Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Существует множество книг с советами для родителей о том, как говорить о разводе с ребенком. Проблема в том, что рассматриваемому ребенку обычно 9 лет. 0005 ребенок . Не существует руководств — по крайней мере, ни одного из тех, что читают мои родители, — о том, как говорить о разводе со взрослой дочерью или сыном.

Когда я поступил в колледж, моя мать призналась, как она была счастлива, что может говорить со мной как взрослый . Наши вспыльчивые отношения, которые становились все более натянутыми в подростковом возрасте и после того, как я открыла для себя мальчиков, стали более спокойными и любящими. Я звонила маме и говорила о своем парне, а не лгала о том, ночевал он у меня или нет. Наши шутки стали чуть более рискованными. Мы были близки. Между нами больше не было секретов.

Существует множество книг с советами для родителей о том, как говорить о разводе с ребенком. Проблема в том, что ребенок, о котором идет речь, обычно ребенок . Не существует руководств — по крайней мере, ни одного из тех, что читают мои родители, — о том, как говорить о разводе со взрослой дочерью или сыном.

С разводом, однако, близость стала слишком близкой. Некоторые вещи лучше оставить недосказанными. Некоторые секреты лучше оставить скрытыми.

Тридцатилетие стало новым оправданием для моих родителей, чтобы они перестали быть родителями. Они больше не утруждают себя фильтрацией своих мыслей. Я слышу об их прошлом, а впоследствии и о своем собственном, такие вещи, которые ни один взрослый никогда не расскажет своему маленькому ребенку. Семейные каникулы, старые вечеринки по случаю дня рождения и встречи — все предстало в новом свете благодаря внезапной потребности моих родителей избавиться от накопившейся за годы боли и разочарования. Мой отец пригласит меня на ужин и расскажет за жареным лососем о каком-то обидном поступке, который моя мать сделала 25 лет назад. «Тебе 30», — всегда будет говорить он, убеждая себя, что это уместно. — Ты достаточно взрослый, чтобы знать правду. Мама позвонит в слезах из-за гадкого электронного письма, которое послал мой отец, а потом вспомнит какой-нибудь старый проступок. Я киваю и стараюсь поддерживать. В конце концов, я люблю обоих своих родителей. Итак, я застрял посредине, отчаянно пытаясь оставаться нейтральным, пытаясь вспомнить, как дышать.

По иронии судьбы, мой 28-летний брат все еще младенец. «Не говори Крису, — добавят родители, прежде чем мы закончим разговор, — это его расстроит». Это расстроило бы любого, хочется кричать, любого, кто родился от этого супружеского союза, который делал тебя несчастным на протяжении 30 с лишним лет. Но я согласен, тем не менее. Если мой младший брат сможет не вмешиваться в это, то одним несчастным членом нашей семьи станет меньше.

Теперь я воспитываю своих родителей. Когда женщина не отвечает на сообщение моего отца по eHarmony, я повторяю мудрость, которую однажды сказала мне моя собственная мать. Если они недостаточно умны, чтобы понять, насколько вы особенные, то они определенно недостаточно хороши для вас . Когда моя мама ссорится со своим парнем и звонит мне, рыдая, я отговариваю ее от уступа. Я слушаю, как они оба жалуются на одиночество и прикусывают язык, когда я думаю о том, чтобы рассказать им, каким одиноким мне сделали эти разговоры.

Теперь я воспитываю своих родителей. Когда женщина не отвечает на сообщение моего отца по eHarmony, я повторяю мудрость, которую однажды сказала мне моя собственная мать. Если они недостаточно умны, чтобы понять, насколько вы особенные, то они определенно недостаточно хороши для вас .

Иногда я думаю, было бы лучше, если бы мои родители развелись, когда я был ребенком. Конечно, они приложили бы больше усилий, чтобы удержать меня от этого. Но потом я понимаю, что во взрослой жизни я, по крайней мере, достаточно зрел, чтобы справиться с этим. Они правы в одном: даже если в прошлом я чувствовал себя взрослым, сейчас я определенно им являюсь. Когда я пошел в квартиру моего отца после того, как моя мама сбежала, ее вещи все еще валялись на обеденном столе, ее комната все еще пахла как мама , я плакала. Я позволил себе поплакать добрых полчаса. Затем я расправила плечи и посмотрела на себя в зеркало, которым мы с мамой однажды воспользовались, когда она делала мне макияж на выпускной. Я позволил себе почувствовать свое горе, а затем глубоко вздохнул. Я напомнил себе, что у всех нас еще есть здоровье. Что в долгосрочной перспективе это было к лучшему. Возможно, мои родители наконец-то будут счастливы.

Не уверен, что смог бы сделать это так же легко, как ребенок. Я бы точно так же легко не перестала плакать.

Самое сложное во взрослом возрасте — это осознание того, что на самом деле все взрослые чувствуют себя детьми. Все, что мешает взрослым вести себя как они, — это их опыт и ответственность. Я когда-то читал, что понятие детства было создано современным обществом, но только в эпоху Просвещения. До этого к детям относились как к миниатюрным взрослым. Позже писатель и философ Жан-Жак Руссо описал детство как краткий период убежища перед тем, как люди столкнутся с трудностями и опасностями взрослой жизни. Я тоскую по возвращению в это убежище, а потом понимаю, что уже тогда знаки недовольства моих родителей стучали в двери, шептались сквозь щели, пытались войти. По крайней мере, теперь я могу встретиться лицом к лицу со своими преследователями. Глубоко внутри меня живет знание, что, если все станет по-настоящему страшно, я все еще могу позвать своих маму и папу, и они все еще могут спасти меня. Разница в том, что теперь, когда я взрослый, я тоже могу спасти себя.

Графический дизайн: Хуан Легуизамон

Как взрослые дети манипулируют родителями

Если с вами, как и со многими родителями, живет взрослый ребенок, вы не одиноки. В нашем обществе наблюдается эпидемия молодых людей, которые изо всех сил пытаются оторваться от земли. Во многих семьях это работает нормально — взрослый ребенок несет ответственность и вносит свой вклад в домашнее хозяйство, в то время как они устраивают самостоятельную жизнь.

Но если ваш взрослый ребенок переехал домой — или никогда не уезжал — и ожидает, что вы позаботитесь об его потребностях, вы, вероятно, начали чувствовать обиду и разочарование.

«Взрослый ребенок может сделать карьеру, получая доход от своих родителей, работая с эмоциональной системой».

Во второй части этой серии статей о взрослых детях Ким Абрахам и Марни Студакер-Корднер объясняют, почему некоторые дети предпочитают оставаться дома, вместо того чтобы выйти в мир. Согласно Ким и Марни:

«Мы писали эту серию о детях не для того, чтобы осуждать родителей. То, что ваш ребенок, возможно, еще не успешно запустился, не означает, что вы плохой родитель. И это не значит, что они останутся дома навсегда. Есть надежда».

Ким и Марни являются экспертами в области воспитания детей, проблем с поведением детей, оппозиционного расстройства неповиновения (ODD) и злоупотребления психоактивными веществами. Они десятилетиями работали с семьями, чтобы помочь им решить самые сложные проблемы детского поведения. Они также являются соавторами The ODD Lifeline™ и Life Over the Influence™

Современные родители ожидают, что их дети будут удовлетворять их эмоциональные потребности

В первой части этой серии мы рассмотрели, как общество изменило свои взгляды и подходы к воспитанию детей. За последние несколько поколений наша культура все чаще поощряла родителей делать для своих детей то, что их дети должны делать для себя. Другими словами, общество перешло от заботы о наших детях к заботе . В результате многие родители вынуждены решать проблемы своих детей уже во взрослом возрасте.

Как это произошло? В современном мире дети обычно рождаются из-за эмоциональных желаний или потребностей. Многие пары хотят разделить узы рождения ребенка и радость, которую они представляют, становясь семьей. Более того, супружеские пары с сильными духовными или религиозными убеждениями могут рассматривать рождение ребенка как часть Божьего плана или как обмен духовным опытом.

Иногда подростки или молодые люди считают, что рождение ребенка — это обряд перехода во взрослую жизнь. Кроме того, часто существует убеждение, что ребенок будет любить нас безоговорочно. А для тех, у кого никогда не было такой любви, ребенок — прекрасная возможность испытать ее. Конечно, бывают и случайные беременности. Но чаще всего выбор стать родителем в первую очередь основан на эмоциях.

Если подумать, то нет ничего логичного в том, чтобы иметь детей. Да, они могут принести большую радость, но они также могут принести большую боль и разочарование. Дети неряшливы, их воспитание стоит сотни тысяч долларов, и часто от родителей приходится идти на большие жертвы. Поэтому, если решение иметь детей нелогично, оно должно быть эмоциональным. И поскольку у нас есть дети из эмоций, мы также склонны воспитывать детей из эмоций.

Как родители, мы хотим, чтобы наши дети были счастливы, уверены в себе и в безопасности. Мы ненавидим видеть, как они страдают, и мы сделаем все возможное, чтобы избавить их от этой боли. Действительно, мы предпочитаем сами пройти через что-то болезненное, чем смотреть, как это переживают наши дети.

Многие из нас вспоминают собственную детскую боль, наблюдая, как наши дети изо всех сил пытаются найти свой путь в этом мире. Мы сопереживаем нашему сыну, когда он приходит домой в слезах, потому что никто не хочет играть с ним на перемене. Мы знаем его боль, когда другие дети смеются над ним или обзывают его, а его учителю, похоже, он просто не нравится. Мы злимся, когда наша дочь становится жертвой слухов, распространяемых «подлыми девчонками» в ее средней школе. И когда она неделями рыдает из-за того, что ее парень расстался с ней, нам тоже больно.

Наши дети умеют нажимать на наши эмоциональные кнопки

По мере того, как их ребенок растет, у родителей начинают развиваться определенные эмоциональные кнопки. При нажатии эти кнопки переводят нас в режим заботы. Эти уязвимости не являются правильными или неправильными. Это просто эмоции, которые мы склонны сильно испытывать по отношению к нашему ребенку.

Например, если вы обнаружите, что немного беспокоитесь о своем ребенке, у вас, вероятно, есть сильная эмоциональная кнопка страха . Вы входите в режим заботы из-за страха, что с вашим ребенком может случиться что-то плохое. Вы боитесь, что ваш ребенок не сможет учиться в школе. Вы опасаетесь, что ваш ребенок будет злоупотреблять психоактивными веществами или заниматься другими опасными видами деятельности. Возможно, вы боитесь, что другие причинят вашему ребенку боль, эмоциональную или физическую. И вы можете даже опасаться, что ваш ребенок причинит вред кому-то другому. Чтобы развеять этот страх, мы склонны принимать

Другие распространенные эмоциональные кнопки, на которые обычно нажимают дети, связаны с надеждой (например, в надежде, что наш ребенок справится с ситуацией лучше в следующий раз), истощением (например, когда вы становитесь настолько истощенным, что сдаетесь), виной (например, обвиняя себя в проблемах вашего ребенка). ), сочувствие (например, чувство жалости к вашему ребенку) и запугивание (чувство физической угрозы со стороны вашего ребенка).

Со временем дети узнают, что такое наши эмоциональные кнопки и как их использовать в определенных ситуациях. У большинства из нас есть более одной эмоциональной кнопки, которую наши дети учатся нажимать. Действительно, таких кнопок много, и если мы не осознаем, какие из них влияют на нас, наши дети будут продолжать нажимать на них во взрослой жизни.

Эмоциональные кнопки — это ПИН-коды к родительскому банкомату

Многие взрослые дети, испытывающие трудности с запуском, научились полагаться на одного или обоих родителей как на источник финансовой поддержки. Взрослому ребенку по-прежнему нужны деньги на стрижку, одежду, машину, страховку, медицинские услуги, крышу над головой и еду. Они также захотят сигареты, косметику, фильмы, игры, телефоны и интернет-услуги.

Откуда деньги, если у них нет работы? Это исходит от нас, The First National Родительский Банк и траст. Или то, что мы любим называть Parent ATM .

Получение от родителей денег на эти вещи становится постоянной работой взрослого ребенка. Взрослый ребенок может сделать карьеру, зарабатывая деньги на своих родителях, нажимая на их эмоциональные кнопки.

Вы можете думать об этих эмоциональных кнопках как о ПИН-коде к родительскому банкомату. Нажимайте нужные кнопки, и деньги начинают течь. Эти дети будут часто посещать родительский банкомат, используя любой эмоциональный PIN-код, способный выплюнуть деньги из слота для наличных.

Знакомьтесь, слизняк: взрослый ребенок, который нажимает кнопку нашей надежды

Слизнюку 32 года. Он никогда не работал дольше нескольких месяцев. Он нарушил несколько договоров аренды, за которые его родители должны были платить как поручители. Слаг последние несколько лет живет дома, потому что не может найти работу. Часть проблемы в том, что он не выходит из дома, чтобы подать заявление о приеме на работу. Иногда он смотрит в Интернете, но никогда не доводит дело до звонка потенциальному работодателю.

Он спит до полудня, лежит на диване, ест родительскую еду и весь день курит сигареты и марихуану. Слаг заставляет свой родительский банкомат выдать деньги, используя ПИН-код Надежды. Он говорит, что ему нужны деньги за бензин, чтобы попасть на собеседование, которое никогда не приведет к трудоустройству. У него всегда есть возможность, которая вот-вот сработает, — схема быстрого обогащения, которая, кажется, никогда не сработает. Тем не менее, он продолжает проповедовать надежду своим родителям: он будет самостоятельным, если они продолжат помогать ему еще немного.

Когда ПИН-код надежды перестает работать, Слаг начинает нажимать все кнопки на родительском банкомате, в конечном итоге добиваясь успеха с ПИН-кодом истощения. Он просто отказывается что-либо делать, пока его родители не устанут и не будут достаточно разочарованы, чтобы дать Слагу то, что он хочет, а не спорить больше.

Знакомьтесь: Бестолковый: взрослый ребенок, который нажимает кнопку нашего страха

Бестолковый — 24-летний взрослый ребенок, живущий со своими родителями. Он также является знатоком колледжей. За последние шесть лет он побывал в четырех разных университетах, но все еще только второкурсник, потому что никогда не заканчивает свои курсы.

Бестолковый не знает, чем он хочет заниматься в жизни, кроме как курить марихуану, играть в видеоигры и переписываться с друзьями. До сих пор его родители выкладывали тысячи долларов, поддерживая его образ жизни.

Когда они пытаются отключить родительский банкомат, Clueless использует PIN-код Fear. Он угрожает продавать наркотики, чтобы зарабатывать на жизнь, или жить за счет земли, если его родители перестанут его поддерживать. Или, может быть, он врежется на своей машине в дерево, чтобы покончить с собой. Когда его родители предлагают отвести его к терапевту, он отказывается, потому что у него нет проблемы — проблема есть у всего мира. Зачем ему каждый день работать на работе, если она ему не нравится?

Иногда он обнаруживает, что его ПИН-код Страха не работает, поэтому он использует ПИН-код Героя, что заставляет его родителей чувствовать себя его спасителем. Он говорит своим родителям, как сильно он ценит всю поддержку, которую они оказывают, как сильно он хочет быть похожим на них и как сильно он чувствует, что подвел их. Он убеждает своих родителей, что их постоянная помощь вскоре позволит ему добиться успеха. Проблема в том, что Бестолковый — не птица, которая хочет парить над облаками. На самом деле, он не собирается когда-либо покидать гнездо.

Знакомьтесь: Беззаботный: взрослый ребенок, который нажимает кнопку нашей вины

Беззаботная — 20-летняя взрослая девочка, которая живет со своей матерью и трехлетним ребенком. Беззаботный все еще ведет себя как подросток. Она оставляет ребенка дома с матерью, а сама гуляет с друзьями. Иногда она устраивает вечеринки и не гуляет всю ночь. Она работает неполный рабочий день, но, кажется, никогда не имеет достаточно денег, чтобы оплачивать счета. Однако у нее есть деньги на одежду, сигареты и алкоголь.

Ее мать оплачивает все ее стрижки, уход за детьми, машину, которую она водит, и страховку. Когда мать Кэрфри пытается установить границы или заставить ее взять на себя ответственность за свою жизнь, Кэрфри использует ПИН-код вины. Она напоминает своей матери, как тяжело и одиноко ей было расти в доме с одним родителем, и как она так и не стала подростком, потому что ей приходилось заботиться о своих младших братьях и сестрах.

Когда PIN-код вины не работает, она использует PIN-код страха. Кэрфри предлагает ей просто отдать ребенка на усыновление, так как она не может о нем позаботиться. Или, что еще лучше, она предлагает передать опеку своему бывшему парню — отцу. Мать Беззаботной, которая обожает ребенка, сдается из-за страха перед тем, что может случиться с ее внуком.

Знакомьтесь: Clinger: взрослый ребенок, который нажимает кнопку сочувствия

Познакомьтесь с Клингером. Клингер никогда не учился хорошо, у него никогда не было много друзей, да и вообще он просто не умеет справляться и добиваться успеха в жизни. С ним не особенно сложно жить. Он просто очень зависим в свои 22 года.

Родители Клингера отвечают на ПИН-код сочувствия, потому что считают, что Клингер не обладает интеллектом или способностью жить независимо. Его родители в ужасе от того, что может случиться с Клингером в реальном мире, что также задействует их PIN-код страха.

Клингер, в отличие от других, которых мы описали, настолько зависим, что даже толком не знает, как работать с Родительским банкоматом. Вместо этого его родители из сочувствия делают это за него.

Знакомьтесь, TNT: взрослый ребенок, который нажимает кнопку запугивания

Познакомьтесь с TNT. TNT за двадцать, и он никогда не выезжал из родительского дома. Будучи оппозиционным и дерзким подростком, TNT каждый день нападает на своих родителей с помощью ПИН-кода запугивания. Он кричит, ломает вещи, поднимает кулак и оскорбляет. Его родителям несколько раз приходилось вызывать полицию, но, поскольку он никогда не переходил черту насилия, никаких обвинений ему не предъявлялось.

Несмотря на то, что TNT взрослый, он использует гнев и запугивание, чтобы заставить своих родителей делать то, что он хочет. Его родители ходят по яичной скорлупе вокруг него в собственном доме и беспокоятся, что TNT однажды станет с ними жестоким. В результате они боятся перестать поддерживать его материально или попросить уйти.

Заключение

Вы не одиноки. Почти все мы начинаем заниматься воспитанием детей с добрыми намерениями. Мы не собираемся становиться опекунами для наших детей, как и родители выше. Некоторых родителей это может удивить, но описанные выше взрослые дети действительно существуют, и с каждым днем ​​их ряды пополняются все больше и больше. Что общего у этих взрослых детей? Им удобнее полагаться на родителей, чем брать на себя ответственность.

Эти родители не ужасны, и они не одни. Они любят своих детей. К сожалению, заботливое поведение подкрадывается к нам со временем. Эмоциональные кнопки могут стать настолько сильными, что некоторые родители становятся заложниками чувств страха, истощения или вины. Многие родители испытывают противоречивые чувства. Они злятся и разочаровываются в праве взрослого ребенка, но они боятся, что произойдет, если этот ребенок будет отрезан в финансовом отношении.