Вторая половинка что такое: «Вторая половинка — это миф». Психолог о любви и одиночестве в День cвятого Валентина

Posted on by alexxlab

«Вторая половинка — это миф». Психолог о любви и одиночестве в День cвятого Валентина

Постутопия

14 февраля 2021

Читайте нас в Телеграме

ПО МНЕНИЮ РОСКОМНАДЗОРА, «УТОПИЯ» ЯВЛЯЕТСЯ ПРОЕКТОМ ЦЕНТРА «НАСИЛИЮ.НЕТ», КОТОРЫЙ, ПО МНЕНИЮ МИНЮСТА, ВЫПОЛНЯЕТ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА
Почему это не так?

В День святого Валентина все вокруг напоминает: быть с кем-то лучше, чем быть одному. Друзья, гуляющие парочками, рекламы идеальных подарков для «вторых половинок», скидки влюбленным, акции от ресторанов, магазинов, баров, кафе и даже спортзалов. Так ли страшно остаться одному и не получить ни одной валентинки в этот день? Что делать, если отношения только закончились, а новых пока не хочется? Рассказывает психолог Наира Парсаданян.

Несколько лет назад, когда я развелась с мужем, мой друг спросил, буду ли я отмечать День святого Валентина. Он намекал, что я больше не в отношениях и вроде как смысл праздника для меня теряется.

Я тогда не поняла его: как это может потеряться смысл праздника, превозносящего одно из самых прекрасных и трепетных чувств? Как это вообще связано с тем, есть кто-то со мной рядом или нет? Поэтому я ответила: «Да, конечно! Я его отмечаю 365 дней в году, ведь я влюблена в саму жизнь».

День святого Валентина традиционно отмечают по всему миру влюбленные пары: и те, кто уже много лет вместе, и те, кто встретился всего несколько дней назад. В этот день каждый старается придумать подарок для другого, найти особенное место для свидания, к которому некоторые готовятся за несколько недель: все должно сложиться идеально, чтобы вы могли доказать силу своих чувств и снова подтвердить партнеру «да, я тебя выбрал/а!».

Но что, если нет партнера? Или вы расстались с ним совсем недавно? Еще в прошлом году вы вместе отмечали праздник: планировали, ожидали, предвкушали вечер, наполненный романтическими чувствами, а в этом — уже порознь.

Все вокруг напоминает, что 14 февраля — это день только для двоих, и одиночке в нем не место: реклама, держащиеся за руки парочки вокруг, друзья и коллеги, обсуждающие, как они проведут этот день со своими возлюбленными.

Одинокого человека это может ранить и создать внутри ощущение ненужности и тоску по прошлым отношениям: какими бы они ни были, но рядом был кто-то, кто обнимал, целовал, с кем мы вместе проводили время, кто наполнял жизнь чувствами и событиями.

Влюбленность — комплексное эмоционально окрашенное чувство, состоящее из нежности, эйфории, страсти. Его у нас по каким-то причинам вызывает другой человек, которого мы назначили объектом своих чувств. В этом состоянии мы более оптимистичны и энергичны, готовы многое сделать для другого, становимся лучшей версией себя. И вдруг он уходит, а вместе с ним и все те положительные переживания, ощущения и эмоции. Остается пустота.

Но что, если состояние влюбленности — не столько про другого, сколько про нас самих? Действительно ли, это чувство может в нас вызвать только другой? Правда ли то, что влюбленность — это только тогда, когда кто-то оказывает нам знаки внимания, заботится, любит — и это взаимно? Верно ли вообще, что влюбиться можно только в другого человека? 

Именно такие вопросы я задавала себе, когда осталась она. Я думала: как же так, мое состояние, настроение, чувства, ощущения и даже мысли зависят от наличия или отсутствия рядом со мной любимого человека. Как так получается, что если партнер есть, то вырастают крылья, а если нет – падаешь в бездну отчаяния.

Конечно, во всей истории с влюбленностью присутствует еще и гормональный коктейль: эндорфин (удовольствие), дофамин (вознаграждение), окситоцин (привязанность, нежность), серотонин (счастье, радость). Но эти гормоны выделяются не только в состоянии влюбленности. Мы получаем удовольствие от еды, чувствуем нежность, когда обнимаем друзей, испытываем радость при занятиях любимым видом спорта, ощущая, как наше тело выполняет те или иные движения, и многое другое.

Что, если состояние влюбленности — не столько про другого, сколько про нас самих? 

Я начала исследовать этот вопрос. Сперва вспомнила свои чувства и ощущения, которые возникали рядом с партнером, а потом стала думать, что еще может быть в жизни, в чем я буду чувствовать себя так же? Для себя ответы я нашла. Главный из них очень простой и всего из пяти букв: жизнь. Она стала для меня процессом бесконечного исследования себя со всеми радостями и печалями, постоянно удивляя и подбрасывая новые задачки. В какой-то момент я поняла, что наконец-то могу позволить себе проживать все чувства, даже грусть или злость, оставаясь в состоянии любознательной обезьянки. У меня не было шансов не влюбиться в этот прекрасный процесс бытия.

Да, другой человек может влиять на наше состояние. Нет, это зависит не только от него. Влюбленность — это наше чувство, это мы, находясь в контакте со своими переживаниями, его порождаем. А значит, мы сами выбираем, куда направить свою энергию: на партнера, на других людей, на мир или на себя. Я могу быть влюбленной во что угодно, от чего я испытываю все те эмоции, которые обычно вызывал партнер. 

Вы наверняка можете вспомнить, как со страстью делали свою работу или увлеченно занимались любимым хобби, с нежностью и трепетом созерцали великолепие природы, прыгали с парашютом или погружались на водные глубины с эйфорией. Возможно, вы влюбленно слушаете музыку или лектора, чьи знания вызывают у вас восхищение.

Может, вы испытываете страсть к кино, что-то коллекционируете, гоняясь за редкими экземплярами, чувствуете учащенное сердцебиение, когда держите в руках долгожданную вещь. Вы всегда в той или иной степени заботитесь о себе, удовлетворяя свои потребности: от базовых физиологических до эмоциональных, духовных и интеллектуальных.

Нам очень хочется испытывать чувство влюбленности снова и снова. Иногда нам кажется, что это единственное стоящее чувство из всех. Влюбленность дает ощущение нужности другому, принадлежности другому. Если я кому-то принадлежу, то кто-то принадлежит и мне и никогда меня не покинет.

Но каждый человек целостен. Когда один целостный человек встречается с другим, рождается сильно больше, чем два. Это творческий процесс, который порождает энергию в паре. Вторая половинка — это миф. С точки зрения психологии, некорректно так говорить. Ресурс может рождаться в паре, когда есть человек как одна единица и второй человек как одна единица.

В обществе тоже считается, что человек не может существовать как полноценная личность вне пары. Людям обязательно нужно иметь статус, а для этого нужно иметь «вторую половинку».

За страхом одиночества скрывается страх быть покинутым: если партнер ушел, то я как будто больше никому не нужен. «Не могу жить без тебя» — это чувство из глубокого детства, когда родитель – тот, кто любит и заботится, — действительно обеспечивает физическое выживание. Вырастая, мы понимаем, что можем выжить, но телесное ощущение страха остается и активизируется, когда из отношений уходит партнер. Мы можем бессознательно воспринимать его как значимого любящего взрослого, решившего вдруг перестать о нас заботиться.

За страхом одиночества скрывается страх быть покинутым: если партнер ушел, то я как будто больше никому не нужен.

Без партнера все, чего вы ожидаете от него в период влюбленности, вы делаете сами. Но почему-то это не ощущается так ярко и насыщенно. Будто, если это делает партнер или вы делаете это для партнера, это ценнее.

Но, возможно, правда в том, что самая большая ценность в вашей жизни — это вы сами. Только вы можете заботиться о себе и любить себя так, как никто никогда не сможет. Только вы можете понять и принять себя таким, какой вы есть, со всеми достоинствами и недостатками, безусловно и безоговорочно.

Тогда уже неважно, есть партнер рядом или нет. Если я — главный человек в моей жизни и делаю все для того, чтобы быть любимым, счастливым и здоровым, то я точно могу не зависеть от чужого мнения и стереотипов, что мне необходим кто-то еще. Если появится — отлично, а нет — прекрасно. Помните, что чувство рождается внутри нас и принадлежит только нам.

Даже в День всех влюбленных я могу быть один, но не чувствовать себя одиноким, потому что у меня есть Я. То самое Я, которое любит и заботится, которое влюблено в жизнь, которое привносит в жизнь замечательных друзей и коллег, любимую работу и увлечения, интересные события и неожиданные повороты судьбы.

Верно и другое: даже в День всех влюбленных я могу находиться рядом с человеком, с которым мы вместе уже много лет и чувствовать отчаянное одиночество, потому что одиночество – это не про других, а про нас самих.  

Если мне грустно и одиноко, я говорю себе: да, сейчас ты чувствуешь грусть, на проживание которой имеешь право, позволь себе немного побыть в этом состоянии, а потом посмотри вокруг и вспомни, что пока на этой планете есть семь с половиной миллиардов людей, удивительные и прекрасные животные, захватывающие дух горы и океаны, деревья и цветы, пока есть земля, на которую ты можешь встать ногами, ты точно не одинока.

Влюбленность возникает, развивается, живет и угасает в нас самих. Только мы решаем, как нам себя чувствовать. Даже если отношения закончились и важный для вас человек ушел, а другой еще не появился и может никогда не появится, у вас есть тот, ближе кого не будет, — это вы. 

Ваша вторая половинка. Миф о простых отношениях

Поиск утраченного

Есть одна красивая греческая легенда. Возможно, вы ее слышали. Согласно ей, люди когда-то были цельными существами, а потом боги разделили каждого на две половинки – мужскую и женскую. С тех пор каждый человек – лишь часть, которая вечно стремится к воссоединению с утраченной второй частью. И когда он встречает ее, возникает любовь.

Современные легенды

Зачем я вспоминаю о древних мифах в психологическом блоге? Дело в том, что эта романтическая история не умерла. Она остается прямым отражением того, как многие из нас воспринимают отношения и чего ждут от любви. Даже сейчас находятся люди, которые искренне верят в легенду про вторую половинку – с поправкой на современные реалии, разумеется.

В адаптированном виде миф выглядит так: где-то в мире непременно существует человек, с которым нам будет с самого начала и всю оставшуюся жизнь легко строить отношения. С которым не будет проблем, ссор и разногласий – так идеально будут подходить наши характеры. И, чтобы стать счастливым, достаточно найти такого человека.

Чем с точки зрения психологии опасен поиск второй половинки

История о половинках – отражение нашего желания переложить ответственность за успехи и неудачи в отношениях на кого-то другого.

Представление о том, что на свете есть человек, который идеально нам подходит, очень опасно для отношений. Это как поиск идеала: ни один партнер не сможет удовлетворить нас, если мы будем ожидать безоблачного счастья. В этом случае, стоит возникнуть малейшим шероховатостям, как мы уже тревожимся: «Моя ли это судьба, моя ли вторая половинка?» А настоящие конфликты и вовсе воспринимаются, как конец света.

Мы пытаемся определить, подходит нам партнер или нет, по яркости и позитивности эмоций, которые к нему испытываем. А наши эмоции постоянно меняются. На партнера нормально иногда и злиться, и обижаться, он может совершать ошибки – как любой живой человек.

В целом акцент делается не на сами отношения, не на личность рядом с нами, а на попытки определить – тот или не тот. Или, если по-честному, удобно нам с ним или нет. Мы ожидаем, что отношения станут простым взаимодействием, где нас ни в чем не упрекают, недостатки другого нас не беспокоят, а любовь с обеих сторон безусловна.

А на самом деле?

Отношения не падают с неба. Их нужно создавать. Разумеется, с одними людьми их строить легче, с другими – тяжелее, а с кем-то и пробовать не стоит. Но ни с кем не будет той легкости, о которой мечтают поклонники теории о половинках.

Только в самом начале отношений, в период знакомства и первых месяцев влюбленности все происходит легко, как в сказке. А потом обязательно последует период, полный столкновений.

И тогда будут претензии, разборки и ссоры, необходимость находить общий язык и непонимание, которое придется преодолевать.

Конфликты – всегда хорошо?

Я вовсе не хочу сказать, что идеал семейных отношений – постоянные разборки. Конфликты бывают разные, и далеко не все они конструктивны и идут на пользу отношениям. Есть ссоры в «период притирки», когда сталкиваются привычки. Обычно в конце концов пара вырабатывает общую модель семьи. А бывают конфликты на уровне ценностей, которые означают, что у партнеров разные позиции по принципиальным вопросам. И здесь добиться компромисса намного сложнее. Кроме того, конфликты могут быть неконструктивными, когда люди просто срывают негатив друг на друге и ни о чем в результате не договариваются.

Но важно в принципе понимать, что два взрослых человека, живущих вместе, неизбежно будут сталкиваться и должны будут искать и находить общие решения.

Жить без тебя не могу: любовь или психологические проблемы

Когда мы верим во вторую половину, то часто подразумеваем, что без нее мы неполноценны. Что нам непременно нужно быть в отношениях, чтобы быть счастливыми. Как будто, пока человек один, ему чего-то не хватает. В реальности каждый из нас способен жить самостоятельно, получая от этого удовольствие, реализуя свои интересы. Более того – самодостаточность – условие построения крепких и гармоничных отношений.

Только люди, способные быть счастливыми сами по себе, могут дать прочное счастье друг другу. Они строят общение от избытка, а не от нехватки, делятся друг с другом позитивными моментами, а не требуют «сделай меня счастливым». А тот, кто не может жить без второй половинки, скорее всего, не сможет счастливо жить и с ней.

Еще по теме читайте в статьях:

  • Почему я все еще с ним: любовь или зависимость?
  • Конфликты на уровне ценностей
  • Конфликты – залог счастливого брака
  • Почему конфликты – нормальное явление для отношений?
  • Как предотвратить конфликты в отношениях

Вадим Куркин

ДРУГАЯ ПОЛОВИНА | определение в кембриджском словаре английского языка

Примеры другой половины

Другая половина

Остальные половина не получили благодарственных писем.

От Хаффингтон Пост