Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Встречаться с бывшим: есть ли у отношений шанс?

84 681

Мужчина и женщина

Найти бывшего возлюбленного через социальные сети сегодня не представляет никакого труда. Однако эти несколько кликов по клавиатуре, продиктованные, как нам кажется, не более чем любопытством, часто способны серьезно повлиять на нашу жизнь.

«Потерянная любовь» (Lost Love Project) — так профессор Калифорнийского университета Нэнси Калиш назвала свой проект, который начала в 1993 году и продолжает на протяжении уже более двадцати лет. В ее первом исследовании пар, решивших спустя годы восстановить романтические отношения, принял участие 1001 человек из всех 50 штатов США, а также жители других стран. Предложение поучаствовать в проекте появилось на радиостанциях, телевизионных шоу, в журналах и газетах.

Участникам было от 18 до 89 лет. Результаты этой работы стали для Калиш основой ее книги «Потерянные и найденные возлюбленные. Правда и мифы о воссоединении» («Lost and Found Lovers: Facts and Fantasies of Rekindled Romances», которая по-прежнему остается единственным изданием, построенным на научных исследованиях этой темы. Доктор Калиш доказала, что счастливые повторные отношения с бывшими возлюбленными оказались возможны в любой возрастной группе.

Две трети участников воссоединились со своей первой любовью, с которой познакомились в возрасте 17 лет или моложе. Именно эти пары оказались самыми стабильными — 78% из них не распались. В общей же сложности 72% пар, возобновивших отношения, удалось построить новый, счастливый союз. После того как она опубликовала эту книга, истории заново обретенной любви продолжали приходить к автору со всего мира в письмах, мейлах, факсах и даже телефонных звонках. Калиш говорит, что со многими парами она познакомилась лично.

Ее второе исследование (2005–2006 год) опиралось на участников, которые нашли друг друга с помощью одного из самых популярных способов десятилетия «нулевых» — через интернет. Эти люди во многом отличались от предыдущих: большинство из них (62%) состояли в браке. Романтическое воссоединение в этой группе проходило уже не столь успешно — лишь 5% встретившихся остались вместе и позже поженились. При этом все «счастливчики» были на момент знакомства свободны.

«Большинство из тех, у кого уже была семья, решали сохранить новые отношения в тайне до тех пор, пока они не поймут, стоит ли им разрушать старый и создавать новый союз, — рассказывает Нэнси Калиш. — Однако в более чем половине случаев неверность раскрывалась, и это наносило огромную травму и супругам, и детям, и самим найденным возлюбленным. И даже если любовная связь не была обнаружена, люди сами заканчивали эти отношения спустя самое большее — пару лет».

Голос любимого когда-то человека и даже запах его кожи могут разбудить яркие, витальные воспоминания

В последнем исследовании Калиш опиралась на клиентов психотерапевтов. Участниками стали 1300 человек, которые никогда не пытались найти свою потерянную любовь (это была контрольная группа). Их психолог сравнивала с участниками своего первого эксперимента, где люди не только разыскали друг друга, но и построили новый союз.

Калиш отмечает, что эти группы отличала причина, по которой закончились отношения двух когда-то любящих друг друга людей. Группа счастливо объединившихся причиной расставания в основном называла неодобрение родителей, слишком юный возраст или переезд на новое место. В контрольной же группе это часто происходило потому, что пара не находила общего языка, из-за неверности, эмоционального или физического насилия.

«Оттого, что у них были столь тяжелые воспоминания, эти люди не только не проявляли никакого интереса к тому, чтобы разыскать своих прежних возлюбленных, но даже не понимали этого стремления у других». Калиш отмечает, что причина расставания — во многом ключ к тому, возможно ли восстановление полноценных отношений.

Все дело в химической реакции?

Что же делает возможность найти вывшего возлюбленного такой притягательной? Мы часто романтизируем прошлое. Встреча с тем, что стало частью нашего опыта: местами, где мы бывали, людьми, которых любили, — влияет на нейрохимические механизмы. И годы спустя случайно всплывшая фотография или разговор с кем-то, кто знал нашего бывшего возлюбленного, потенциально способны вновь возродить в нас романтические желания. При встрече же с человеком они могут перерасти в подлинную страсть.

Исследователи объясняют это увеличением выработки дофамина — нейромедиатора, который вызывает влечение или острую жажду обладания человеком. Приятные воспоминания могут также провоцировать подскок серотонина — еще одного нейротрансмиттера, который становится триггером навязчивых мыслей о нашем новом объекте желаний. В конце концов это приводит и к увеличению уровня окситоцина, гормона, также отвечающего за нашу привязанность к человеку и во многом способствующего позитивной окраске воспоминаний о былом романе.

Даже спустя много лет сильные чувства отнюдь не всегда исчезают после разрыва отношений.

Невинное желание лишь узнать, как там поживает «старый друг», очень скоро рискует перерасти в нечто большее

«Встреча в социальной сети стимулирует воспоминания, а это, в свою очередь, ведет к увеличению выработки соответствующих химических элементов, которые воздействуют на наши эмоции и поведение, — говорит психолог Шерил Киршенбаум. — И если, как кажется вначале, «легкие и несерьезные» чувства движут обоими бывшими возлюбленными, встретившимися волею случая онлайн, то в дальнейшем это приводит к искушению продолжить прежние отношения.

Голос любимого когда-то человека и даже запах его кожи могут разбудить яркие, витальные воспоминания, которые сохранялись в гиппокампе и фронтальной коре головного мозга. Таким образом, даже если перед встречей мы предполагаем исключительно платонический характер отношений, они становятся более интимными».

Это, конечно, не означает, что люди не в состоянии контролировать свои действия, когда в дело вступают сильные эмоции. «Однако попытка найти бывшего возлюбленного через интернет может гораздо сильнее затронуть нашу жизнь, чем нам представляется», — утверждает Калиш.

Обвиняется… Facebook? (запрещенная в России экстремистская организация)

Почему же те, кто разыскивал свою потерянную любовь до того, как в нашу жизнь активно вошли социальные сети, оказались более успешны в создании новых союзов?

Если человек желал кого-то найти в эпоху до интернета, то это требовало определенных усилий. Приходилось искать адреса и номера телефонов через городские службы, опрашивать родственников или знакомых, у которых могла бы остаться связующая ниточка.

«На такие значительные шаги шел лишь тот, кто был свободен от матримониальных обязательств, — утверждает Калиш. — И если вторая сторона также не состояла в браке, то именно эти пары создавали самые успешные и долговечные союзы». Теперь же наше романтическое прошлое легко и без усилий оживает онлайн. Нам ничего не стоит найти человека через Сеть и тут же начать общаться с ним в чате. И тот факт, что мы несвободны, нас, как правило, не останавливает. Однако невинное желание лишь узнать, как там поживает «старый друг», очень скоро рискует перерасти в нечто большее.

Люди страдали, что оказывались в двойственном положении, когда и бывший возлюбленный, и настоящий супруг становились им равно дороги

«Большинство из тех, кто столкнулся со своей потерянной любовью случайно, через интернет, признаются, что жили в счастливых браках. И до того, как они встретили бывших возлюбленных, никогда не изменяли своим супругам», — говорит Калиш. Исследование показало, что восстановление отношений на фоне существующего брака крайне редко приводило к построению нового союза.

«Как правило, люди страдали оттого, что оказывались в двойственном положении, когда обе стороны — и бывший возлюбленный, и настоящий супруг — становились им равно дороги. Кроме того, они понимали, что затрагивают чувства своих супругов и детей, из-за чего некоторые браки позже распадались. То, что вначале казалось лишь игрой, ставило под угрозу существование семей, которыми подавляющее большинство участников исследования, по их словам, дорожили», — подчеркивает Калиш.

Вместе с тем автор отмечает, что социальная сеть, как правило, дает возможность узнать матримониальный статус бывшего сердечного друга. И если оба партнера в момент знакомства оказываются свободны и у них не осталось травматических воспоминаний, а, напротив, есть совместный радостный опыт, то этот новый союз имеет большие шансы на то, чтобы стать успешным и долговечным.

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

5 признаков ограниченности мышления, которые мешают достичь успеха в жизни

Угождать, терпеть оскорбления и доверять критике: 5 привычек, от которых стоит отказаться прямо сейчас

«Ревную парня даже к актрисам из фильмов. Схожу с ума от собственных мыслей»

«Я старше его на 15 лет, и мы любим друг друга. Но как быть вместе, если его родители постоянно рядом?»

«Близкая эмоциональная связь»: почему мы так любим мопсов и бульдогов — ответ ученых

Недоверие и контроль: 5 нездоровых шаблонов отношений, вызванных детскими травмами

Я переехал(а) в Турцию: три истории, рассказанные спустя разное время проживания

Тест: Какой вы напиток?

Стоит ли общаться с бывшим после расставания? Нет!

Разрыв отношений почти никогда не бывает простым. Пострадавшая сторона думает: «Этого не может быть!»

Начинается поиск способов все исправить, возродить или «починить» отношения. Многие ищут встреч с партнером, пытаются обсудить шансы на воссоединение, взывают к былым чувствам и пишут сообщения в соцсетях. Мы тянем время, выясняем отношения, но становится только хуже. Самый простой способ справиться с болью — свести общение с бывшим партнером на нет.

Этому совету трудно следовать. Мы изобретаем новые поводы для встреч — например, предлагаем вернуть забытые вещи, звоним и интересуемся здоровьем бывших родственников и передаем поздравления с праздниками. Так мы создаем иллюзию прежней жизни, но не живем.

Единственная уважительная причина для продолжения общения — это общие дети. В случае развода мы продолжаем делить заботы, связанные с их воспитанием. Нам приходится встречаться и разговаривать по телефону. Но и в этом случае нужно постараться свести общение к минимуму и разговаривать только о детях.

Вот четыре причины прервать общение.

1. Продолжая общаться с бывшим, вы не сможете исцелиться

Окончание отношений — процесс болезненный, но боль не может длиться вечно. Вы будете грустить, злиться, обижаться на то, что жизнь несправедлива. Эти чувства естественны, это неотъемлемая часть процесса восстановления, но постепенно вы примете то, что произошло.

Продолжая общаться с бывшим партнером, вы мешаете процессу восстановления, предпочитая разрушительную стратегию отрицания очевидного. Чтобы открыться новой жизни и уверенно планировать будущее, необходимо полностью принять тот факт, что отношения закончились. Признав расставание, вы испытаете облегчение, и ваша жизнь станет спокойнее.

2. Вы лишаете себя энергии

Пока вы направляете энергию на общение с партнером, у вас не хватает сил для радости, общения с детьми, хобби и новых отношений.

3. Вы живете в вымышленном мире

Отношения закончились. Все, что вы думаете о них, — иллюзия. Связь с партнером никогда не будут прежней, и то, что вы ее продолжаете, говорит о том, что вы живете в собственной альтернативной реальности, где вы счастливы вместе. Вы стремитесь к встречам, однако, общаясь в реальном мире, вы чувствуете разочарование. Пока вы живете в вымышленном мире, вы лишаете себя настоящей жизни.

4. Вы вновь совершаете одни и те же ошибки

Те, кто не может смириться с разрывом, склонны обвинять во всем себя. Они не верят в то, что расставание может стать шансом для личностного роста. Они ругают себя, вместо того чтобы оставить эти отношения в прошлом и жить дальше, стараясь не повторять совершенных ошибок.

Если вы не можете принять разрыв, ваша жизнь превращается в день сурка. Вы каждый день просыпаетесь с одними и теми же страхами, разочарованиями и обвинениями в свой адрес. Вы застреваете в несуществующих отношениях: вы не можете быть с бывшим партнером, но не можете и сдвинуться с места. Как только вы отпустите прошлые отношения, вы почувствуете свободу и независимость от обид и сожалений вчерашнего дня.

10 вопросов, на которые нужно ответить, прежде чем встречаться со своим бывшим

10 вопросов, на которые нужно ответить перед свиданием с бывшим

Оправдывается ли старая поговорка «Время лечит все раны» больше, чем «Тот, кто забывает прошлое, обречен на его повторение»? Эти противоречивые подходы к уравновешиванию прошлого и настоящего действительно остаются в авангарде нового партнерства, в котором участвуют два человека, которые ранее были в отношениях вместе.

Любые отношения из прошлого необходимо оценить, ответив на десять вопросов. То, как вы ответите на эти десять вопросов, поможет вам ответить на главный вопрос: стоит ли встречаться со своим бывшим?

1. Как долго вы были в разлуке?

   Если ответ на этот вопрос «ненадолго», то вы должны подумать, действительно ли вы двое расстались. Если вы просто ходите туда-сюда, то ваш партнер не бывший, а скорее участник вашей драмы. Если вы двое были разлучены более десяти процентов своей жизни, то этого достаточно, чтобы подумать о том, чтобы снова быть вместе. Что составляет десять процентов вашей жизни? Если вам двадцать лет, то это два года. Если вам тридцать лет, три года — это десять процентов вашей жизни. И так далее. ЕСЛИ вы расстались хотя бы так долго, продолжайте…

2. По какой причине вы расстались?

   Во-первых, если во всех твоих ответах виноват он, зачем тебе снова быть вместе? Если он изменился, вопрос, который вы должны задать себе, заключается в том, изменились ли вы. Если он изменил свое поведение, которое способствовало расставанию, а вы нет, вы можете позволить нежелательным моделям поведения из прошлого всплыть на поверхность и медленно вернуться в вашу жизнь. В этом случае отсутствие у вас сдачи станет самым большим препятствием на пути к успешному примирению. Вы должны учитывать свою роль в первоначальном разрыве и быть готовыми противостоять удобным нарративам, которые со временем развивались, чтобы подтвердить вашу версию реальности. Готовы ли вы признать, что забыли и упустили некоторые из реальных причин? Если да, продолжайте дальше…

3. Как теперь все изменилось?

   Что такого в вещах, которые действительно изменились? Вы более финансово стабильны? Он? Человек, который встал между вами двумя, навсегда ушел из поля зрения? Все это необходимо детально проанализировать, потому что, если все не иначе, как отношения могут быть успешными в тех же условиях, в которых они развалились? Посмотрите, как много изменилось в вас обоих, и оцените, к лучшему ли это изменение.

4. Как перестать впадать в старые плохие привычки?

   Есть два способа сохранить любовь во второй раз: преданный или небрежный. Если вы привержены возрожденной любви, вы двое должны быть в состоянии поддерживать последовательный подход в продвижении вперед. Быть неряшливым означает внезапно вернуться к шаблонам, которые позволяют плохим привычкам управлять вашей жизнью. Как вы намерены остановить повторение этих привычек?

5. Вы оба были слишком молоды в первый раз?

   Если вы оглядываетесь назад, когда вы были вместе, и становится очевидным, что вы были слишком молоды, чтобы даже по-настоящему понять, что вы двое делали вместе, это отличный знак. Если вы посмотрите друг на друга, а жизнь будет относительно такой же, какой она была, когда вы расстались, и вы не можете указать на какое-то конкретное трансформирующее событие в любой из ваших жизней, то воссоединение снова будет похоже на перестановку мебели в вашей гостиной. Какое-то время это ново и интересно, но это не заменит переезда в более красивый дом.

   Цель в жизни – двигаться вперед. Если то, кем вы являетесь, изменилось, а то, кем он является, можно считать фундаментально зрелым, вы двое можете быть готовы «попробовать, попробовать еще раз».

6. Был ли замешан обман — теперь все было бы по-другому?

   Хотя мы все хотим верить, что люди способны меняться, если в ваших отношениях произошла измена и вы расстались, что вы делаете, чтобы это больше не было проблемой? Если вы не получаете консультации, союз между вами — это бомба замедленного действия, готовая разрушить доверие, которое вы собрали вместе.

7. Было ли злоупотребление психоактивными веществами причиной первоначального разрыва отношений?

   Если вопросы зависимости и злоупотребления психоактивными веществами были центральными в ваших отношениях, только после лечения и нескольких лет полной трезвости можно даже подумать о пересмотре старых отношений. Подобно впадению в старые плохие привычки, химия между вами двумя может иметь отголоски старых демонов, вещей в вашей природе, над которыми нужно поработать в терапевтическом процессе, а не в любовных отношениях.

8. Это просто охота?

   Если от старых вредных привычек трудно избавиться, как насчет старых приятных привычек? Если вам обоим ясно, что любовный звонок не является возобновлением ваших преданных отношений, то ничто не мешает хорошо провести время и получить хорошее физическое расслабление. Но удары и толчки могут мгновенно вызвать глубокие чувства, а страсть может перерасти в эмоциональную связь, когда было решено просто оставаться физическим. Чтобы снова влюбиться, требуется всего несколько минут, когда вы воспроизводите последний совершенный поступок.

9. Если это отношения отскока или комфортного клина, кого-то из вас используют?

   Многие прежние отношения возвращаются в качестве подстраховки, когда последующие любовные отношения терпят неудачу. Отскок – это быстрый, непрочный союз между людьми после распада крепкого романа. Отношения клина — это общепризнанные краткосрочные отношения, которые имитируют долгосрочные любовные обязательства. Если вы оба не уверены в том, что скоро снова будете вместе, между вами могут возникнуть обиды и постоянный разрыв.

10. У вас двоих были дети и вы хотели, чтобы это работало на них?

    Случайные свидания с бывшим мужем жестоки по отношению к детям. Если вы хотите, чтобы все работало на благо ваших детей, лучше иметь определенное разделение или определенный союз, чем создавать драму, в которой у вас двоих есть другие партнерские отношения. Не используйте своих детей в качестве оправдания. Будьте определенными; это высший признак любви и самый большой здоровый шаг, который вы можете сделать, чтобы найти в мире прекрасные любовные отношения.

    Все еще сомневаетесь, стоит ли встречаться с бывшим мужем? Поговорите с экстрасенсом на Keen.com, чтобы получить совет эксперта по любви.

Статьи по теме

• Устали от любовника туда-сюда?
• Влюблюсь ли я когда-нибудь снова?
• Как мне сказать ему, что все кончено?
• Воспоминания мешают вашим отношениям?
• Это любовь или похоть?
• 10 шагов, чтобы пережить расставание
• Как вернуть бывшего
• Должны ли вы снова быть вместе со своим бывшим?
• Почему мужчины предпочитают оставаться одинокими?
• Это правда или просто романтическая интрижка?
• 8 причин, почему парни разрывают хорошие отношения
• Вы «План А» или «План Б»?
• Есть ли правильный способ расстаться?
• Оставление, расставание и принадлежность
• Многократное возвращение к бывшему: карма или слабость?
• 10 шагов к исцелению разбитого сердца
• 5 причин, почему мы остаемся зависимыми от плохих отношений
• Разрыв циклических отношений
• Один раз мошенник, всегда мошенник?
• Пять признаков того, что ваш бывший парень хочет, чтобы вы вернулись
• Почему спички, заключенные на небесах, иногда терпят неудачу

СВЯЗАННЫЕ ПОСТЫ

‘Должен ли я встречаться с бывшей моей бывшей?’: Представляем ежедневный гей-совет

Должен ли я встречаться с бывшей моей бывшей?

Во-первых, я чувствую себя замеченным. Я расскажу об этом чуть позже.

Добро пожаловать в самую первую рубрику «Ежедневные советы квир», в которой представлены реальные затруднения и советы, полученные от австралийцев LGBTQIA+ через ABCQueer.

Каждый месяц мы будем решать новую дилемму, с которой сталкивается анонимный ЛГБТКИА+-человек, делясь личным опытом, наблюдениями, чувствами и мнениями квир-ровесников в социальных сетях, а также время от времени выслушивая мнения экспертов.

Хотя многие из этих дилемм универсальны, а не являются, так сказать, «странными» проблемами, мы рассматриваем их сквозь радужную призму.

Дилемма этого месяца: стоит ли встречаться с бывшей моей бывшей?

О бои, я был там.

Нужен совет или есть что сказать? Подпишитесь на ABCQueer, чтобы стать частью рубрики Everyday Queer Advice в следующем месяце.

Вспоминая свои одинокие дни, когда я играл в преимущественно лесбийском футбольном клубе, я слишком хорошо знаю, что мы, педики, плаваем в очень маленьком пруду.

Как прекрасно иллюстрирует диаграмма Алисы на доске в The L Word, квир-женщины и гендерно неконформные люди, как правило, имеют множество сексуальных и романтических связей, из-за чего избегать бывших бывших чрезвычайно трудно. И, судя по ответам, которые мы получили на ABCQueer, у парней, похоже, то же самое.

Если население Австралии составляет примерно 26 миллионов человек, а 11 %* ЛГБТКИ+, это означает, что нас 2,8 миллиона. (*Согласно отчету Департамента здравоохранения и старения за 2012 год. Если бы только у нас была более точная и актуальная информация. Я смотрю на вас, перепись.)

Если вычесть из этого пол, вы’ люди, не испытывающие сексуального влечения (меню бисексуалов и мужчин более обширно), одинокие люди, не достигшие возраста знакомства, люди, которые уже состоят в отношениях, гомосексуалисты, которые не живут рядом с вами, и люди, с которыми у вас нет абсолютно ничего общего. — вы получаете реальное представление о том, насколько пугающе мал пул знакомств.

Имея все это в виду, некоторые из наших респондентов заявили: «Это обязательно произойдет», «Встречайтесь с кем хотите!» и «Бывшие бывшие — честная игра», в то время как другие поддержали, сделав несколько оговорок по поводу взаимного бывшего.

«Дерзайте, если вы оба не против общего бывшего.»

«Они могут быть единственными, только не увлекайся разглагольствованиями о бывшем.»

Очень хорошие очки.

Хотя у вас может быть очень важная общая черта, никогда не стоит слишком сильно сосредотачиваться на предыдущих отношениях с вашим нынешним любовным увлечением.

Другие участники добавили, что это зависит от контекста расставаний, и предупредили, чтобы не обращать внимания на тревожные флажки — было ли это обоюдное решение, сколько времени прошло, был ли один человек облажался, кто-то хочет отомстить?

Один внимательный сверстник предложил, если вы в хороших отношениях со своим бывшим, почему бы не спросить его, как он себя чувствует? Неплохая идея, но все может запутаться, если они не одобрят. Готовы ли вы пожертвовать дружбой с бывшим ради потенциальной любви?

С другой стороны, некоторые люди были непреклонны в том, что свидание с бывшим бывшим — черта, которую никогда нельзя пересекать. От «Ад нет» до:

«Зачем усложнять себе жизнь?»

Идет загрузка

Как человек, который делит бывшего с моим давним партнером — и да, мы познакомились благодаря футболу — я могу сказать, что во всем вышесказанном есть правда.

Свидание с бывшим бывшим усложняет жизнь, особенно в краткосрочной перспективе. Даже если вы не хотите обидеть своего бывшего, поставьте себя на его место — знание того, что два человека, с которыми у вас были интимные отношения, теперь тесно связаны, может вызвать самые разные чувства.

А еще есть навигация по взаимной дружбе. Некоторые люди могут оказать поддержку, но другие могут не из-за лояльности к конкретному партнеру.

На начальном этапе может потребоваться активное установление границ, например, запрет на размещение фотографий в социальных сетях, избегание определенных мест или переговоры о том, кто пойдет на вечеринку к другу.