Родители против моей девушки: Моя мать против моей девушки

Содержание

Моя мать против моей девушки

Дамир 01.07.2011

Все началось летом прошлого года. Познакомились по интернету… Я тогда был не в лучшей моральной форме… Т.к. расстался из-за мамы с, бывшей уже, девушкой… Познакомился наобум… Так как мне было уже всеравно что со мной будет…

Общались, переписывались. Встретились через неделю. Сначала просто гуляли. Потом друг со своей девушкой позвали поехать за город на природу, сказали бери девушку и с нами. У меня кроме нее тогда никого небыло, т.к. моя мама постоянно отбивает от меня девушек. Ну, я пригласил ее, она не отказалась. В общем хорошо отдохнули…

И с этого момента мы стали чаще общаться. Потом привыкли друг к другу. Очень сильно привыкли. Как братишка и сестренка, как лучшие друзья, как муж и жена.

.. Потом, через несколько месяцев я показал маме фото своей девушки. Думал, что мама снова скажет, ой она тебе не пара и все такое. Но, к удивлению, мама сказала, что она симпотичная. У меня чуть уши не отвалились 🙂 Я был такой счастливый! Что маме понравилась. Дальше встречались. Было все хорошо, гуляли.

Потом я хотел познакомить девушку с мамой.

Был праздник, Навруз.

Я поехал гулять с девушкой. Потом мама позвонила и сказала, что ее с папой нужно отвезти в кафе к друзьям. И сказал приезжай с девушкой. Я согласился и приехал с девушкой (девушке ничего не сказал, т.к. она бы побоялась и не приехала бы…). В общем познакомились они в тот день.

После этого девушке было интересно узнать мнение моей мамы, стала спрашивать, типа что мама сказала, понравилась или нет. Я дома спрашивал мнение родителей.

Потом, примерно через месяц моя мама начала закатывать скандалы. Стала оскорблять девушку. Она даже с ней не пообщалась нормально. Но уже стала говорить про нее гадости.

Мне было так обидно, так больно на душе, я не знал, что дальше делать. Ведь моя девушка из-за меня бросила всех друзей! Ни с кем не общается. Ей нужен только я. Мы очень сильно привыкли друг к другу. Никогда не ругались, всегда уважаем друг-друга и идем на уступки.

Моя девушка поняла, что моя мама ненавидит ее. Но, она не поймет, что же она такого плохого сделала ей. Много раз хотели из-за этого расстаться. Но, не можем, очень привыкли мы друг к другу. Теперь она терпит… Всеравно ждет и надеется. Говорит, что будет до последнего моей девушкой, и будет до последнего любить меня…

А мне, очень обидно, очень больно. Я думаю, что я не плохой сын. Я всегда старался, в школе хорошо учился, колледж закончил на красный диплом. Во время учебы сам нашел работу. На работе тоже мной очень довольны. Работаю 5 лет, руководство не хочет меня отпускать, ценный сотрудник говорят…

Не бухаю, побитый домой не прихожу. Понимаю, что я единственный сын. И у родителей одна надежда.

Но, они меня не хотят понимать. Да еще и папу стала подговаривать… Он тоже теперь против. Родители говорят, что она тебя не достойна и она слишком проста для меня. Но, мне ненужен никто, кроме нее. Я не хочу в очередной раз расставаться из-за мамы… Я устал… Очень сильно устал, что моя мама всю жизнь решает за меня. Я понимаю, что она заботится, но я уже не могу так жить. Мне в этом году будет 23 года и я думаю, что я уже не маленький.

Вот, хочу теперь уйти из дома. Другого выбора я не вижу. Или мне расстаться с девушкой или уходить из дома и бросать родителей. Других вариантов я уже не вижу.

Долго не решался сюда написать, но уже не могу, скоро с ума наверно сойду… Или что-то точно натворю. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Похожий вопрос

Мать против моих отношений с девушкой (3 ответа)

Здравствуйте Дамир! Подумайте о том каким вы хотели бы видеть сое будущее. Какие отношения с женой, с родителями. Как этого можно достичь. Возможно ли найти девушку, кторая понравится маме? Хотите ли вы этого? Женитесь вы или ваша мама? Как вы можете выразить любовь и благодарность вашим родителям за то, что они вырастили вас? Возможно вниманием: разговоры и встречи с родителями в выходные дни, возможно, материальная поддержка. Вы, действительно, взрослый, и от вас зависит ваше будущее и то, как вы его простроите.

Похожий вопрос

Мать против моей девушки (1 ответ)

Здравствуйте, Дамир

Вы находитесь в процессе сепарации (отделения) от родителей. Процесс болезненный и непростой для обеих сторон. И с каждой стороны здесь свои страхи и тревоги, что порождает множество конфликтов и непонимания. Что и наблюдается в вашем случае. С точки зрения своего физического и психологического возраста вы уже давно подошли к этому рубежу, но все не решаетесь свой окончательный шаг к своему отделению от родителей. Не надо сходить с ума, просто слушайте свои чувства и следуйте им. Дети взрослеют и уходят из родительского дома в мир, где начинают вести самостоятельную жизнь. Таков закон жизни, и не вы его придумали. Другое дело, что сепарация происходит тогда, когда человек в состоянии опираться на себя и поддерживать себя сам. Тогда попытки других вмешиваться в вашу жизнь перестают вызывать столько боли. Что мы видим в вашем случае. Не произошло эмоционального отделения от родителей – вы еще зависите от их одобрения и неодобрения. Выберите их неудовольствие про ваш выбор девушки – приобретете способность доверять своему мнению. Да, это не просто, и, в вашем случае, очень болезненно. Сочувствую вам. Но приобретаете взамен вы не мало – право доверять себе. В письме вы пишите, что вам интересно мнение вашей мамы, которое для вас является очень важным. И я порадовалась за ваше осознание быть со своей девушкой наперекор всем авторитетным мнениям. Хочу вас здесь поддержать – вы вырабатываете свои взгляды на жизнь, основанные на личном опыте. Когда дети покидают родительский дом, то не перестают любить родителей меньше. Ценность их для вас нисколько не умаляется. Да, возможно, они будут чувствовать боль и обиду, но любить вас не перестанут. Дайте им время и право пережить эти чувства. Вы решились написать на сайт, значит, и с ума не сойдете, а решитесь отделиться от родителей и возьмете ответственность за свою жизнь в свои руки.

С уважением к Вам, Гульнара.

Похожий вопрос

Моя мать против моего замужества (1 ответ)

Здравствуйте, Дамир! Вы- хороший сын. Но и хорошие дети рано или поздно уходят из отчего дома. По-видимому, такой момент настал. Вы стоите перед нелегким выбором — остаться с родителями или уйти в самостоятельную жизнь с девушкой. Вам кажется, что если Вы уйдете, то станете плохим сыном, не оправдаете надежд. Но важно понять, что это не так. Вы по-прежнему будете хорошим сыном, Вы по-прежнему их будете любить. Их можно понять, но пусть они попытаются понять и Вас. Вы имеете полное право жить своей жизнью, Вы родились не для того, чтобы удовлетворять все время потребности родителей. У Вас есть свои потребности и одна из них, очень важная — создание собственной семьи. Попытайтесь поговорить с ними спокойно, скажите, что любите их и никуда не денетесь, нарисуйте их будущее, с внуками. Отстаивайте свои границы. Поробуйте быть хорошим и для себя.

Удачи и стойкости Вам!

Похожий вопрос

Моя девушка беременна? но моя мама против этого (3 ответа)

Здравствуйте, Дамир! Понимаю ваши чувства. С одной стороны, любовь к девушке и желание жить своей взрослой жизнью, с другой — любовь и долг перед родителями. Как найти компромисс и и жить в ладу с собой, со своей совестью и чувствами? Я для себя поняла именно так Ваш запрос. Вы, вероятно, понимаете, что так не бывает, что любая девушка, которую Вы выбираете — «плохая». И даже, если, в конечном итоге, Вы разочаруетесь в Вашей избранице, стоит пробовать вступать в отношения, т.к. в этом и заключается ЖИЗНЬ — любить, разочаровываться, пробовать, ошибаться, ненавидеть, грустить, вдохновляться, удивляться и т.д. НИКТО не сможет прожить за Вас ни долю секунды, даже Ваши родители. К сожалению, Вам предстоит нелегкий путь отделения от родителей, в первую очередь, от мамы, т.к. Ваши родители, очевидно, не готовы к переменам, к тому, что Вы выросли и у Вас должна быть своя жизнь.

Я не знаю, почему они так поступают, об этом можно только гадать. Ведь это очевидно, что Вы отдельная Личность, а не их продолжение. Если Вы испытываете трудность и не знаете, как себя вести дальше, консультация психолога поможет Вам определиться в своем пути и найти ресурсы (на что опереться). Буду рада Вам помочь. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Похожий вопрос

Брат моей девушки против моих с ней отношений (1 ответ)

Вы пишите о двух вариантах — или расстаться с девушкой, или бросить родителей.

На самом деле вариантов больше.

Один из них — выбрать свою жизнь.

В которой есть место родителям (их не бросают, но и не позволяют им жить вместо Вас), есть место для девушки и своей семьи.

Помочь в том, чтобы научиться Вам жить так — задача психолога.

Если Вы будете выбирать из двух Ваших вариантов, то потом будут виноваты — родители.

Или Вы.

Если попытаться разобраться так, как пишу Вам я — виноватых не надо будет искать.

Нужно будет строить свою жизнь.

Г.Идрисов.

Похожий вопрос

Моя мать против меня и не поддерживает ни в чем, почему так происходит? (3 ответа)

Здравствуйте, Дамир!

Ваша мама, думаю, не зря так ополчилась против Вашей девушки. Девушка реально угрожает её власти над Вами, а она её терять не хочет. По-другому, к сожалению, Ваша мама не умеет выстраивать с Вами отношения. Это характерно для восточной культуры, где родители доминируют над детьми, и отношения на равных там просто невозможны. Но у Вас есть возможность выбирать, как Вы хотите жить и как Вы хотите строить отношения. И здесь у Вас есть, на мой взгляд, два варианта:

Выбирать между мамой и девушкой, то есть кто будет Вами управлять, ведь Вы привыкли быть ведомым женщиной ( раньше мамой, а теперь это место вполне может занять девушка, в будущем жена). В этом случае Ваша жизнь правратится в вечное лавирование между двух огней соперничающих за Вас женщин.
Не выбирать, а научиться строить отношения по горизонтали, без доминирования и манипулирования, на основе искренних и открытых взаимоотношений, не позволяя никому использовать Вас для удовлевторения своих интересов. Этот вариант сложнее, и требует времени на своё личностное развитие, но он более здоровый и принесёт Вам больше удовлетворения от жизни.

Не знаю, что Вам ближе, и что Вы выберете, но искренне желаю Вам найти здесь свой, самый правильный, путь. Всего наилучшего, Елена.

Похожий вопрос

Моя мать против службы в армии (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Родители против отношений.

Как быть?

Может случиться так, что твои родители по тем или иным причинам против твоих отношений с человеком, который стал для тебя самым важным в жизни, и с которым вы уже спланировали совместное будущее. Надеемся, конечно, что проблема не так сложна, как в случае с родственниками Ромео и Джульетты, а потому все можно будет решить мирным путем. Причины антипатии родителей по отношению к твоей половинке могут быть разными. Что с этим делать и как быть, об этом и даже чуть больше – в нашей статье.

Сперва важно выяснить, чем именно обосновано недовольство родителей, и уже согласно этому разработать «план действий», принимая во внимание и наши советы.

Нежный возраст

Для родителей мы всегда остаемся детьми, даже когда детям уже далеко за 50. Ну, а если тебе пока 14-16 лет, их беспокойство можно понять. Тем более, если ты заявляешь, что встретил(-а) СВОЕГО человека на всю жизнь. Они могут утверждать, что это все несерьезно, что вы еще не достаточно взрослые для таких отношений, и вообще в твоем возрасте нужно думать об учебе и ни о чем другом.

Путь решения: докажи, что ты мыслишь и ведешь себя по-взрослому. Если пообещал(-а) вернуться со свидания к определенному времени – так и поступи. Во время встречи отзванивайся родным и говори, что у тебя все окей. Кроме того, помогай родителям в каких-то домашних делах, не забрасывай учебу, а еще лучше – порадуй их новыми успехами. Так они удостоверятся, что ты ответственный человек, словам и действиям которого можно доверять, и что отношения с твоей половинкой влияют на тебя и твою жизнь только в позитивном ключе.

Большая разница

Многие родители могут настороженно отнестись к отношениям, где есть большая разница в возрасте между влюбленными. Одна из причин таких опасений – страх, что ты, под влиянием более старшего партнера, можешь слишком рано начать сексуальные отношения. А может, начнешь безоговорочно следовать тому, что просит сделать твой любимый человек.

Путь решения: продемонстрируй родителям, что они до сих пор являются для тебя авторитетом. Если они еще не были знакомы с твоим любимым человеком, значит, пора это сделать. Подчеркни, что тебе очень важно их мнение, и ты хочешь, чтоб они лучше узнали о характере и личности твоего парня/девушки. Во время личного общения они сами смогут убедиться в том, что ваши отношения действительно серьезные и что разница в возрасте на это никак не влияет.

Про потенциал

Родителей может не устраивать то, что у твоей второй половинки нет высшего образования, теперешняя работа далека от перспективной, есть какие-то странные или опасные хобби, или что-то не так со здоровьем… В общем, они думают, что этот человек тебе не пара, и что, если уж на то пошло, то есть варианты и получше.

Путь решения: в данном случае нужно набраться терпения и говорить о том, что ты действительно любишь этого человека, а значит, веришь в его силы. Приводи примеры успешных людей, которые смогли сделать отличную карьеру, хотя при этом не заканчивали Оксфорд и не выросли в богатой семье. Объясни, что ты ценишь личностные качества этого человека и видишь в своей второй половинке потенциал развиваться, преодолевать любые трудности и добиваться успеха. Как говорят, капля камень точит. Слыша от тебя такого рода вещи постоянно, родители будут все больше смягчаться. В идеале было бы хорошо, чтобы твоя половинка и правда на деле показывал/-а, что идет вперед и добивается результатов, в том числе и для вашего совместного будущего.

За точкой невозврата

Если случилось так, что между родителями и твоей второй половинкой произошла ссора, не стоит опускать руки. Нужно выяснить, что именно так накалило атмосферу. Поговори со своим парнем/девушкой и пусть он/она сделает первый шаг к примирению. Постарайтесь оба быть более терпимыми и в любой ситуации оставаться хорошим собеседником.

Ситуация критичная, нервы сдают, хочется свободно ходить на свидания, а родные чуть ли не на замок дома закрывают? Делаем три глубоких вздоха и считаем до 10. Проще говоря, держим себя в руках. И чтобы избежать ухудшения отношений, точно стоит воздержаться от:

— выставления условий и шантажа родителей тем, что ты уйдешь из дому или окончательно перестанешь их слушать;

— действий или поступков «назло» — это вообще может спровоцировать настоящую войну с родителями;

— вранья или тайных побегов из дому на свидания – ложь все равно будет раскрыта, а у родных навсегда останется неприятный осадок и резко упадет уровень доверия;

— жалоб на свою вторую половинку после ваших ссор. Вы забудете, а вот родители еще долго будут помнить ваше разбитое состояние.

Если твои с родителями отношения далеки от идеала, и они многого не знают о тебе, прежде чем знакомить их со второй половинкой, стоит сначала наладить отношения внутри семьи. О том, как это правильно сделать, можно прочесть тут и тут.

Протираем очки

Зачастую в период влюбленности мы закрываем глаза на многие недостатки любимого человека, и именно родители могут помочь нам посмотреть на ситуацию здраво. Глядя на вас со стороны, видя характеры и поведение обоих, они в какой-то мере могут предугадать дальнейшее развитие событий и часто оказываются правы. Жизненный опыт позволяет родителям понимать некоторые вещи лучше, чем это можете сделать вы оба. Стоит тем более прислушаться к их мнению, если:

— твой парень или девушка употребляет алкоголь или наркотики, играет в азартные игры, даже если при этом уверяет, что легко может покончить с такого рода привычками;

— он/она чрезмерно ревнив/-а, или изменяет тебе;

— вы часто ссоритесь, а может, позволяете поднимать друг на друга руку;

— твоя вторая половинка принуждает тебя к сексу, или любым другим действиям против твоего желания.

Все эти ситуации в любом случае приведут ваши отношения к пропасти, и лучше, если ты сможешь вовремя принять правильное решение.

Если же все в норме и вы на самом деле счастливы вместе, воспринимайте позицию родителей лишь как временное препятствие для ваших отношений. Если есть уверенность в вашем совместном будущем, есть взаимное доверие к своей второй половинке – родители рано или поздно примут твою сторону и не станут противиться вашим встречам.

За изображения спасибо этому ресурсу.

Составительница статьи — Вертола Светлана.

«Что делать, если все родственники против моей девушки?» — Яндекс Кью

Родители не одобряют отношения между моим парнем и девушкой.

Что делать

Что делать, если мои родители не одобряют отношения с моим парнем или девушкой?

Найти кого-то, кого вы любите, кто ответит вам взаимностью, может быть непросто. Тогда обучение тому, как справляться с конфликтами в отношениях, также может быть болезненным. Но возникает дополнительный уровень стресса, когда по какой-то причине вы обнаруживаете, что ваши родители не одобряют человека, с которым вы встречаетесь.

Это может затруднить любые отношения на свиданиях и d усложняют вашу домашнюю жизнь.

Когда вы обнаружите, что ваши родители категорически не одобряют вашего парня или подругу, вашим первым желанием будет отдалиться от них и продолжить отношения за их спиной. Это никому не приносит пользы. Никогда не встречайтесь тайно с кем-то, с кем ваши родители не хотят, чтобы вы встречались. Наличие секретов и лжи между вами и вашими родителями разрушает доверие и вызывает ненужный стресс и драму, которые влияют на вашу самооценку, оценки и даже на других ваших друзей.

То, что вы не согласны, не делает ваших родителей тупыми

То, что они ваши родители, а вы с ними не согласны, не делает их тупыми. Хотя они далеки от совершенства, они обладают многолетним опытом и мудростью, которых у вас еще нет. Это может позволить им увидеть недостатки характера в вашем парне/девушке намного проще, чем вам, особенно если вы ослеплены глубокими эмоциями, которые вы испытываете к своему парню/девушке. Стоит поставить на паузу свой гнев и эмоции и подумать, правы ли ваши родители. У них есть преимущество перспективы… они понимают более 90% школьных свиданий заканчиваются неудачей. Родители помнят свои собственные хорошие и плохие решения во время свиданий. Они просто хотят, чтобы вы были защищены от плохих последствий, которые могут повлиять на всю оставшуюся жизнь.

Дело в том, что большинство людей тратят очень мало времени на изучение и знакомство с другим человеком, прежде чем начать с ним встречаться. Они просто лезут в отношения. Опасения многих родителей вполне обоснованы. Они боятся нежелательной беременности, изнасилования на свидании, употребления наркотиков, физического насилия или просто того, что их дети получат ненужное и ненужное разбитое сердце.

Что говорят другие?

Кэролайн прокомментировала, что ее реакция на неприязнь родителей к ее парню заключалась в том, чтобы спросить других людей, что они думают. Они [мои родители] сказали, что он лгал, обманывал, и мне не следует с ним связываться. Они также сказали, что он слишком много толкал меня. Поэтому я подумал о том, что они сказали, и поговорил с большим количеством людей. Чем больше людей я говорил с, никто не хотел, чтобы мы вместе. Это были не только мои родители. Скорее всего, у ваших родителей больше мудрости, чем у вас, и было бы неплохо прислушаться к их совету.

Соломон, человек, которого Бог благословил величайшей мудростью в Библии, сказал что-то очень похожее. Он сказал: «Планы терпят неудачу из-за отсутствия совета, но с большим количеством советников они преуспевают». Притчи 15:22. Он также продолжил: «Мудрый жаждет знаний, а глупый питается мусором». Притчи 15:14

Будьте мудры здесь. Поищите сведения о своем парне/подруге от множества людей, в том числе от родителей, и серьезно относитесь к их советам.

Советы по успешному разговору с родителями

Лучшее, что вы можете сделать, это сесть вместе с родителями и спокойно, с большим уважением спросить, что им не нравится в вашем парне или девушке и что вы можете сделать, чтобы уменьшить их опасения и возражения. Еще один вопрос, который вы могли бы им задать: «Что должен сделать мой парень или девушка, чтобы завоевать ваше доверие?» Будьте готовы слушать то, что они говорят. Никогда не спорьте с ними об этом. Это никогда не работает. Это только показывает им, что вы слишком незрелы, чтобы быть в отношениях, о которых они так беспокоятся.

Они оценят ваше желание перенять их мудрость и уважать их точку зрения. Помните, что в большинстве случаев они правы, и кто хочет играть с теми немногими случаями, когда они могут ошибаться, просто ради того, чтобы иметь парня или девушку.

Спросите своих родителей, не захотят ли они встретиться с вашим парнем/подругой и попросить объяснить ему/ей свои опасения. Если ваш парень или девушка отказывается встречаться с вашими родителями, это верный признак того, что он не уважает вас или ваших родителей.

Что ожидают родители?

Иногда ожидания родителей, с кем вам следует встречаться, могут быть слишком высокими, но часто ваши ожидания слишком низкие. Готовы ли вы согласиться с кем-то, кто может причинить вам вред в долгосрочной перспективе, только потому, что он проявляет к вам интерес в краткосрочной перспективе? Ваши родители могут помочь вам ответить на этот вопрос без всего того эмоционального тумана, который вы испытываете.

Большинство родителей оценят парня или девушку, которые относятся к вам с уважением и честностью. Кто-то, кто делает вас лучше. Если они заметят, что вам часто грустно или больно, это тревожный сигнал для них. Они также оценят кого-то, кто достаточно заботится о вас , что они готовы приложить усилия, чтобы поладить с ими .

Когда вы определите проблемы и придумаете планы их решения, вы будете на пути к более здоровым и позитивным отношениям между вами, вашим парнем/девушкой и вашими родителями. Не забывайте, пока друзья и девушки приходят и уходят, родители остаются навсегда.

Как вы защищаете и оберегаете свое сердце? Нажмите здесь, чтобы узнать ложь и правду о том, как защитить свое сердце в отношениях.

Что делать, если родители не любят вашего партнера

Родительское неодобрение партнеров добавляет изюминку в романтические комедии, но за кадром это далеко не смешно. Вот что, вероятно, происходит и как с этим справиться.

» Когда я впервые встретил Стью, я не был полностью убежден. Он казался непривлекательным. Ему не хватало ума и воображения. Ему не хватало той искры, которую вы ищете в мужчине». Свадебная речь отца невесты — «Похмелье, часть 2».

Родительская неприязнь к значимому другому или супругу может быть прямой, скрытой или пассивно-агрессивной. И это может нанести ущерб отношениям — если дать шанс.

Одно исследование предполагает, что родительское неодобрение напрягает партнерские отношения.

Прежде чем реагировать, может быть полезно сделать паузу и проанализировать ситуацию. Как только вы точно узнаете, что происходит, вы сможете лучше подготовиться к выбору ответа.

Важно отметить, что различные возражения родителей, скорее всего, потребуют тонких способов взаимодействия и реагирования. Например, личностные или политические разногласия — это области, в которых время и открытость с обеих сторон могут быть преодолены, но проблемы, связанные с нетерпимостью или предрассудками, могут потребовать более подробного обсуждения с вашим родителем.

Если ваш родитель подозревает жестокое обращение, вы или вы и они вместе можете получить мнение клинического эксперта со стороны.

Они приглашают только вас, а не вашего партнера, на семейные мероприятия

Исключение не обязательно должно быть прямым. Отказ от размещения является одной из форм исключения. В этом ключе ваши родители уходят, когда ваш партнер приходит, или заходят, когда знают, что он уйдет, могут быть индикаторами избегания.

Они не хотят слышать, почему ваш партнер такой замечательный

Они скорее будут говорить о красивом, умном парне, за которого выйдет замуж ваша сестра. Или они напоминают вам о том, как хорошо поживает ваш бывший с тех пор, как он переехал во Флориду. Упомянутые вами хорошие качества можно перенаправить на другие темы.

Если вы скажете, что ваш партнер много работает, ваш родитель может вздохнуть и рассказать о том, как вам должно быть одиноко, когда партнер всегда работает. Иногда их похвала в ваш адрес — это двусмысленная критика вашего супруга. Например, «к счастью, у ваших детей есть один родитель, который ставит их на первое место».

Они напрямую критикуют вашего партнера.

Непродуктивная или беспристрастная критика может варьироваться от того, что ваш партнер не вписывается в большую группу, до чрезмерного общения и просто не подходит вам.

Склонность к негативизму также порождает еще больше негатива и мешает родителю найти что-то приятное в партнере своего взрослого ребенка.

Предубеждение и неодобрение родителей

Иногда критика может включать завуалированную или прямую гомофобию или расизм. Эти действия основаны на нетерпимости и черно-белом мышлении и гораздо серьезнее.

Исследование неодобрения родителей гомосексуальных и лесбийских отношений, проведенное в 2015 году, показало, что предрассудки могут вызывать напряжение. Некоторые респонденты искали утешения и укрепления романтических отношений в отделении от родителей.

Потеря отношений с вами, скорее всего, не является целью ваших родителей. Если речь идет о расизме или гомофобии, вы можете сесть и «поговорить о предрассудках со своими родителями».

Скрытые причины неодобрения

У ваших родителей могут быть свои проблемы и опасения по поводу отношений, которые проявляются в пассивно-агрессивном поведении по отношению к вам.

Они говорят, что беспокоятся о вас — иногда по искренним причинам, иногда нет

Ваши родители могут говорить, что ваша вторая половинка властна, ненадежна или не подходит для «нас .»

Они могут просто чувствовать опущены. Или это может быть признаком того, что ваши родители увлечены вашей повседневной жизнью.

Также есть шанс, что они увидят красные флажки, которых не видите вы. Если есть шанс, что они что-то замышляют, вы можете поразмышлять и провести самоанализ, чтобы увидеть, находитесь ли вы в контролирующих отношениях и не знаете об этом.

Что делать, если родители не одобряют отношения?

Неважно, виноваты ли ваши родители или вам нужно изменить отношения, чтобы установить границы или ожидания между вами и вашим партнером, вот несколько советов, которые вы можете принять во внимание, чтобы временно сохранить мир.

Возможно, вы живете в мире, который намного шире и разнообразнее, чем мир ваших родителей. Спор с ними не убедит их в том, что ваши ценности более здоровы. Демонстрация того, что вы и ваш партнер любите друг друга и что вы все еще можете любить их, может успокоить их.

Даже если это не так, ничего нового не будет потеряно.

Став взрослым, вы можете использовать другие варианты, кроме неповиновения или уступчивости молодежи.

Если ваш родитель идет в атаку, вам не нужно защищаться. С другой стороны, это не означает сдаваться.

Отказ от ценностей, которых вы не придерживаетесь, с любовью освобождает вас для защиты ваших отношений с партнером и восстановления (когда это возможно) ваших отношений с родителями.

Сокрытие отношений может усилить уверенность родителей в том, что вы связаны с кем-то, с кем не должны быть. Это также предполагает, что им нельзя доверять, чтобы обрабатывать отношения и хорошо реагировать в течение долгого времени.

Еще не сказал родителям? Вот как.

«Я хочу рассказать тебе о важном для меня человеке, ___, когда нам будет удобно поговорить?»
«Я встретил человека, который разделяет мою страсть к ____ и любит ____ во мне. Я хотел бы представить вас двоих за обедом. Когда будет подходящее время? Куда бы ты хотел пойти?»
Если вы подозреваете, что с вашим родителем происходит что-то более серьезное, что касается встречи с вашей второй половинкой, вы можете использовать прямой, но более мягкий подход: «призвать их» вместо «вызвать их». Это может выглядеть так:
«Я заметил, что вы избегаете зрительного контакта и меняете тему, прежде чем я смогу предложить встретиться с моим новым партнером всякий раз, когда мы разговариваем. Я люблю ____ и люблю тебя. Если у вас есть опасения по поводу наших отношений, я бы хотел, чтобы мы уважительно говорили о них. Я здесь, чтобы слушать и пытаться понять».

Нет ничего необычного в том, чтобы спорить с родителями о политике или чем-то еще.

Но нечестно использовать своего партнера в качестве символа для представления ваших различных ценностей или восстания против ваших родителей. Мало того, что это вряд ли смягчит или изменит ваших родителей, но это еще и использование вашего партнера, что может причинить им вред.

Ваши родители могут видеть вашего партнера или вас через стереотипную призму. Это они. Вам не нужно покупаться на это.

Иногда тревожные флажки, которые родители видят, когда ваш партнер машет рукой, могут быть именно такими. Вам не обязательно обсуждать это с родителями, но вы можете выслушать их, если ваши родители укажут на определенные виды поведения, которые могут иметь вредные последствия, такие как чрезмерное употребление алкоголя, злоупотребление наркотиками или действия, которые могут быть индикаторами различных видов жестокого обращения. .

Дело не в том, что ваши родители правы или вы не правы. Речь идет о четком видении ваших вариантов.

Если вы подозреваете, что можете быть в отношениях, оскорбляющих вас, узнайте второе или даже третье мнение у друзей, консультантов или защитников домашнего насилия.

По возможности не становитесь посредником между родителями и партнером.
Вы можете подумать о том, чтобы попытаться улучшить отношения между родителями и вашим человеком, но только в том случае, если это вас не напрягает.
Вы также можете искать точки соприкосновения с помощью еды, музыки, потокового развлечения или семейных встреч.

Можно видеться с родителями без партнера. Здоровые границы также могут гарантировать, что ваше время вместе будет ценным и приятным.

Если ваши родители или ваш партнер отвергают ваши попытки установить границы, у вас есть возможность обратиться за консультацией. Вы даже можете выйти из отношений.

С другой стороны, ваши близкие могут подумать о том, чтобы научиться идти на компромисс и уважать ваш выбор и ваши границы, когда вы сохраняете спокойствие, ясность и открытость для общения.

Что делать, если ваши родители ненавидят вашего партнера

‘Пришло время привозить своего человека домой на каникулы. Но не у всех идеальная семейная динамика, особенно когда речь идет о родителях и партнерах. Если вы принесли свой S.O. домой в прошлом только для того, чтобы услышать пассивно-агрессивные замечания или полноценные монологи «мне они не нравятся, вот почему» от вашей мамы или папы, возвращая их назад, вы можете ощущать себя как ходьба по яичной скорлупе.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Работа в такой затруднительной ситуации (чувство, что вам приходится выбирать между людьми, которых вы любите) может вызвать беспокойство. Но это не всегда должно быть! Вот семь вещей, которые вы можете сделать, чтобы сгладить ситуацию:

1. Выслушайте своих родителей.

Когда ты безумно влюблен в кого-то, последнее, что ты хочешь услышать, это список его недостатков, особенно от родителей. Но иногда, особенно в фазе медового месяца, может быть, стоит потратить секунду, чтобы послушать.

«Когда вы находитесь на стадии «глубокого увлечения» кем-то, ваше зрение полностью блокируется вашими сильными чувствами обожания, восхищения и желания», — говорит доктор Сюзанна Деггес-Уайт, доктор философии, заведующая кафедрой. и профессор консультирования и образования консультантов в Университете Северного Иллинойса.

Если они заметят что-то, что резонирует с вашими собственными страхами или опасениями, может быть разумно подумать о том, что они поделились.

Она отмечает, что если ваши родители обоснованно беспокоятся о вашем благополучии или подозревают, что отношения могут быть эмоционально нездоровыми , они могут заметить предупреждающие знаки раньше вас. Например, ваша мама расстроена тем, что ваш парень прерывает вас за ужином, или ваш отец слышит, как он повышает на вас голос, когда вы были одни.

«Если они заметят что-то, что резонирует с вашими собственными страхами или опасениями, может быть разумно подумать о том, что они поделились, и держать глаза открытыми», — говорит Деггес-Уайт.

2. Если проблемы небольшие, сообщите об этом своему партнеру.

Люди растут в разных семьях, и иногда небольшая привычка в одном доме может иметь огромное значение в другом. Если ваш партнер вырос, никогда не помогая убирать со стола и заправлять постель, это может ужаснуть ваших безукоризненно чистых родителей типа А. Но в каком-то смысле это лучшая проблема.

Giphy

«Если есть какая-то мелочь, на которую жалуются ваши родители и которую легко исправить, вам следует сказать об этом своему партнеру», — советует Деджес-Уайт. Она говорит, что если вы хотите пощадить чувства своего партнера, вы можете сформулировать: «Теперь ты узнаешь, почему я жалуюсь на своих родителей, они дразнят меня из-за…». или «Если вы действительно хотите поразить арендную плату, удивите их сегодня вечером и начните убирать со стола после ужина. Моя мама будет просто обожать тебя!»

Настоящим испытанием будет то, действительно ли ваш партнер слушает. Если они не могут приложить усилия, чтобы предложить помощь по дому или не разбрасывают одежду по всему полу в гостевой комнате, Деггес-Уайт предлагает задаться вопросом, на что будет похоже партнерство в будущем.

3. Отложите ясное время с вашими родителями и освободите время от них .

Если вы дома на каникулах и не хотите проводить с ними слишком много времени, потому что ситуация всегда становится напряженной, просто спланируйте заранее и установите жесткие ограничения на то, как часто вы на самом деле будете видеться с родителями. Нарисуйте карандаш в быстрой поездке поблизости или поужинайте с друзьями из родного города, чтобы разбавить время, проведенное в вашем доме.

«Я Если вы знаете, что вам нужно терпеть ситуацию только в течение 48 часов или один раз поесть, это может значительно облегчить вам жизнь, » говорит Деггес-Уайт.

4. По возможности избегайте определенных тем.

Есть определенные области, в которых у многих людей есть фиксированное мнение, и если ваш партнер не вписывается в эту форму (или наоборот), это может вызвать неприятные споры и, как следствие, множество проблем.

Когда родитель пытается вести разговор в эти запретные зоны, отказывайтесь туда идти.

« Избегайте больших четырех запретных тем: секс, религия, политика и деньги «, — предлагает Деггес-Уайт. «Все это, кажется, пробуждает в людях худшее, когда они встречают кого-то, чье мнение прямо противоположно их собственному. партнер «помогите с ужином», «уберите со стола» или «выйдите на прогулку, чтобы подышать свежим воздухом». другим людям. Так что это зависит от ситуации и того, что говорится – вам не нужно мириться с мнением, которое вы считаете откровенно фанатичным или неуважительным лично по отношению к вам или вашему партнеру, например.

5. Делайте больше одиночных визитов, если драмы слишком много.

Если у вас сейчас много забот и вы не хотите сталкиваться с напряжением и грубостью, найдите способ справиться с этим по-другому. Деггес-Уайт говорит, что одним из возможных решений может быть больше прогулок по дому в одиночестве.

[редакционные ссылки][/редакционные ссылки]

Нет правила, говорящего, что у вас есть , чтобы взять с собой вашего партнера на праздники, поэтому, если в данный момент это добавляет ненужного стресса в вашу жизнь, сделайте это самостоятельно или разделите время с посещением семейный дом вашего партнера, а затем ваш самостоятельно.

6. Напомните своим родителям, что этот человек делает вас очень счастливым.

Если вам надоели небольшие замечания о вашем партнере, или если это случалось буквально со всеми, кого вы когда-либо приводили домой, возможно, настало время для более серьезного разговора с родителями. Поговорите с ними о том, как хорошо ваш партнер относится к вам, как позитивно вы выросли и как хорошо вы относитесь к своему совместному будущему.

giphy

«Лучшая золотая середина — согласиться с несогласием», — говорит Деггес-Уайт. Большинство родителей действительно хотят, чтобы их ребенок был счастлив, о нем заботились и о нем заботились больше, чем о чем-либо еще. быть с вами, то вам, возможно, придется сделать трудный выбор».

7. Ставить ультиматум.

Если ничего не помогает, и ваши родители отказываются сдвинуться с места из-за своего ярого неодобрения вашего партнера, вам, возможно, придется установить более четкие границы.

«Они не должны сходить с ума по вашему партнеру, но они должны проявлять к нему элементарное уважение », — говорит Деггес-Уайт.

Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области