Этапы развития отношений в паре
68 693
Мужчина и женщинаКризис отношений
На каком этапе сейчас остановилась ваша пара? Романтизм? Борьба за власть? А может, стабильность? Зная об этих этапах и их особенностях, вы сможете подготовиться и пройти их успешно, не застряв на одном из них.
1. Романтизм
Этот этап характеризует идеалистический взгляд на отношения. Посыл таков: мой партнер уникален. Находясь на этой стадии, влюбленные обычно не обращают внимания на различия и стремятся к слиянию: «Не могу жить без тебя». И в этом кроется одна из потенциальных опасностей.
Мудрость: способность увидеть красоту другого человека.
Ошибка: думать, что мечта станет явью, стоит лишь пожелать.
2. Борьба за власть
Наступление этой стадии знаменуется признанием прискорбного факта: «Ты не тот/не та, что я думал(а)» или «Мы разные». За этим неизбежно следуют разочарование и гнев: «Я заставлю тебя стать тем, кого я хочу видеть!» На этом же этапе часто происходит битва полов: «Ты бесчувственный, как все мужчины!» борется с «Ты истеричка, как все женщины!»
Мудрость: «Я другой, это нормально».
Ошибка: верить, что мы получим то, чего хотим, прибегая к угрозам, насилию или манипуляциям.
3. Стабильность
Стадия снисходительности партнеров. Мы отказываемся от претензий и терпим слабости другого. Мы признаем себя и любим за то, кто мы есть. Конфликты ведут к развитию, а не к страданию. Каждый обращает внимание на жизнь за пределами пары или на себя самого.
Мудрость: реализм в любви.
Ошибка: избегать неизвестного — «Мир трудно завоевать, не стоит рисковать, нам и так хорошо».
4. Ответственность
Мы отказываемся переделывать партнера и улучшать его. Смотрим на отношения реалистично и признаем, что они не во всем идеальны. Мы способны любить другого, хотя иногда нам не нравится то, что он делает. Мы любим себя, но не ждем, что нам каждую минуту будут угождать. Это дает свободу сомневаться в себе, не вступая в борьбу за власть. Также позволяет каждому отвечать за свои поступки.
Мудрость: ответственность за то, что вы делаете.
Ошибка: успокоиться и перестать заботиться об отношениях.
5. Новое объединение
На этом этапе мы часто вместе занимаемся творчеством — это общий вклад во Вселенную.
Мудрость: связи с другими людьми. Желание внести свой вклад в жизнь общества. Развитие духовности.
Ошибка: сосредоточить все внимание на внешнем мире и забыть «питать» любовные отношения.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Четырехдневная рабочая неделя: как новый распорядок меняет жизнь сотрудников — шокирующие выводы ученых
Кризис среднего возраста у мужчин: как пережить без потерь и вырасти как личность
Как понять, что вы — нарциссическая жертва?
Бегство и соблазны: почему подростки начинают употреблять наркотики. 10 главных причин
«Постоянно сравниваю себя с друзьями и чувствую себя неполноценной. Что делать?»
Равносильно 10 сигаретам в день: как нас убивает одиночество — выводы ученых
Как быстро найти контакт с новым человеком: неочевидные советы от эксперта
Как пережить смерть родителей в любом возрасте: 5 шагов, чтобы помочь себе, — советы психиатра
4 стадии отношений, без которых не будет любви и близости
125 319
Мужчина и женщинаПрактики how to
- Фото
- Unsplash
«Я помню наши первые полгода, он так ухаживал за мной, как никто до него! — вспоминает 32-летняя Элеонора.
— Мы все время проводили вместе. А потом вдруг нам стало интереснее порознь. Мы много времени находились каждый в своей компании, по вечерам могли даже не успевать разговаривать. И в какой-то момент я подумала: а мы точно должны быть вместе?
Но тут уже мой партнер подал голос и настоял, чтобы мы пошли к психологу. Он сказал, что так не бывает: все было хорошо и вдруг все испортилось безвозвратно, и он верит, что можно вернуть былую близость. Сейчас у нас ренессанс. Мне кажется, я люблю его еще больше, чем в начале нашего пути. И мне страшно представить, сколько мы могли тогда наломать дров».
Эта история — яркий пример того, как пара подобралась к определенному этапу в отношениях, который может напугать партнеров, если не знать о его существовании и даже его обязательности
«Как и любая живая система, отношения в паре проходят определенный процесс развития, — убежден психотерапевт Вэнн Джойнс. — И зачастую, когда партнеры переходят из одного этапа в другой, они думают, что с ними что-то не то, что их больше не любят.
Они просто не понимают, что их отношения просто перешли на другую ступень развития. Именно тогда пары часто обращаются на психотерапию. Задача психолога — помочь им пройти эту стадию и разрешить тот конфликт, который создает сложность».
К каким же отношениям хотят — в норме — прийти все пары? «В отношениях автономность и здоровая взаимозависимость становятся искомой целью. Когда каждый человек способен думать за себя и удовлетворять свои потребности и при этом удовлетворять потребности другого, — объясняет Вэнн Джойнс. — Как считал Джон Боулби (автор теории привязанности), мы никогда не перерастаем удовлетворять свою потребность в надежной базе, надежной опоре, в том, к кому мы придем, когда нам плохо, когда мы устали. К тому, кто бы поддержал нас и восстановил наши силы. И это — ведущая мотивация, которая заставляет людей создавать и развивать устойчивые отношения».
Часто во взрослых отношениях мы завершаем то, что не завершили когда-то в детстве, в отношениях со значимыми родительскими фигурами.
Существует психологическое рождение отношений и их развитие, такое же, как у любого человеческого младенца. Вот как описал его этапы Вэнн Джойнс.
Отношения — идеализированная фантазия. Образ будущего партнера создается в опоре на сказки, он рождается из тех романтических, идеальных историй, которые мы слышим в детстве. На этой стадии мы ищем рыцаря и принцессу, которые исполнят наши мечты. Это идеализированный партнер, который способен в наших представлениях удовлетворить все наши потребности (что нереалистично).
Однако именно эта фантазия помогает нам вступить в отношения и в брак. Мы сами ведем себя идеальным образом и показываем другому лучшую версию себя. Мы очень хотим понравиться и поэтому тщательно скрываем до поры до времени свою не самую приглядную сторону.
2. СимбиозКонфетно-букетный период, первые месяцы совместной жизни. Здесь в отношениях первую скрипку играют романтическая любовь и увлеченность.
На этом этапе сказка продолжается — наш партнер все еще носит если не нимб, то корону принцессы или доспехи рыцаря.
Мы начинаем устанавливать и выстраивать отношения по той модели, которая существовала в раннем детстве с той родительской фигурой, которая о нас заботилась в первую очередь
Это первоначальный переход к установлению связи и развитию привязанности с другим человеческим существом. По теории привязанности, эта связь может быть как надежной, так и тревожной, избегающей и дезорганизующей.
Мы хотим быть рядом с партнером. А если мы не вместе, то все наши мысли — о нем. Мы не замечаем различий, фокусируемся на сходствах. Нам кажется, что мы не можем жить без этого человека. Но постепенно мы начинаем показывать то, что было спрятано за кулисами. Например, то, что у нас есть и собственные интересы — без участия в них партнера.
- Фото
- Unsplash
СепарацияНачинаются конфликты и борьба за власть. На этом этапе партнеры понимают, что они не всегда хотят быть вместе, что их интересы и потребности могут не совпадать. Именно в этот период они задаются вопросами: «Где были мои глаза, когда я его выбирала? Куда ушла наша любовь? А с тем ли человеком я вступил в брак?» Любит ли по-прежнему партнер, который стал так много времени проводить отдельно?
Происходит сепарация и индивидуализация. Вэнн Джойнс выделяет три подстадии для этого периода, когда «медовый месяц закончился».
1. Дифференциация
По аналогии с тем периодом, когда мы впервые начинаем отделяться от матери. А теперь мы отделяемся от партнера, и это вызывает тревогу.
2. Испытание на практике
Мы начинаем практиковать эту вновь обретенную индивидуальность, отделяясь от партнера. Стадия, где мы влюбляемся в окружающий мир, начинаем с ним взаимодействовать. Мы занимаемся разными делами, общаемся с другими людьми.
3. Воссоединение, сближение
Если вернуться к аналогии «ребенок и мать», то в этот период ребенок, оторвавшись от матери, теряет ощущение ее образа и вновь нуждается в ней.
Он возвращается к ней, чтобы «подзаправиться». В этом воссоединении он вновь обретает любовь, поддержку, связь. То же самое происходит и в отношениях с партнером. В парных отношениях это означает возможность для партнеров обсуждать свои нужды, дела.
Оба учатся одновременно устанавливать границы своего индивидуального «Я» и быть при этом надежной опорой для партнера, помогать ему реализовывать и удовлетворять свои потребности
«Чем больше удовлетворена наша потребность в этой зависимости и опоре, тем более автономными мы учимся себя чувствовать, — поясняет Вэнн Джойнс. — Чем более партнер отзывчив, надежен, чем больше помогает нам удовлетворять потребности, тем больше свободы мы чувствуем. У нас возникает та самая автономность — в противовес той взаимной исключительности в „медовый период“, где мы сконцентрированы только друг на друге, забывая о себе».
Именно на этой стадии велика опасность разрыва. Партнеры могу решить «выйти из игры» и попытаться вновь найти идеального партнера, которого, как мы понимаем теперь, не существует.
Ведь отношения с ним пройдут те же стадии и неизбежно придут к этапу сепарации и индивидуализации. Иногда мы будем повторять те роли, которые играли наши родители.
«Партнерам необходимо выстоять в этот период и пройти терапию, если они не справляются сами, — рекомендует Вэнн Джойнс. — Помнить о том, что отношения, брак подразумевают работу. Отношения — машина для выращивания людей, которые могут пройти все этапы и вырасти, а могут застрять на какой-то стадии и стагнировать там. Но если им удается провести работу и вместе пройти по всем этапам, то они переходят на следующий уровень зрелых отношений и настоящей близости».
- Фото
- Unsplash
На этом этапе партнеры последовательно создают опору для надежной привязанности. Каждому из партнеров требуется чувствовать, что другой доступен и достаточно отзывчив, что он получит удовлетворение своих потребностей в этих отношениях.
«На этой стадии партнеры выходят за пределы того, что они проецировали на своего партнера — маму, папу, принцессу из детской сказки или рыцаря из любимого фильма, и начинают заново его открывать — кто же он на самом деле? — рассказывает Вэнн Джойнс. — Теперь они вне этого образа видят настоящего живого человека — полностью таким, какой он есть. Того, в кого они влюбились. Они снова обретают его и проживают более глубокое чувство интимности и принадлежности, которое более удовлетворяет их, чем первичная „медовая“ одержимость другим».
Ну а как же конфликты? Их что — больше не будет? Конечно, будут. Но теперь у партнеров появляется возможность и привычка разговаривать друг с другом, никто не уходит, не прячется в обиды и детские паттерны, никто не прерывает отношений. И создается ощущение более прочной связи.
Партнеры достигают такого уровня зрелых отношений, в которых конфликты возможны, но отношения сохраняются
«У них возникает более глубокая любовь, больше доверия, больше надежной привязанности.
На стадии взаимной зависимости идея совершенства примиряется с идеей реальности и „1+1“ оказывается больше, чем 2, — утверждает эксперт. — Когда люди вдвоем обнаруживают себя лучшими людьми, чем поодиночке, вне этих отношений, которые базируются на фундаменте роста и развития, вместо потребности и нужды, как раньше».
Партнеры перестают отрабатывать свои детские сложности, в которых они застряли, друг на друге. Здоровая зависимость теперь способствует автономии. Каким бы я ни был — голодным, уставшим, одиноким, раздраженным, — я всегда могу прийти к партнеру и удовлетворить свои потребности. И у меня больше уверенности, когда я отправляюсь во внешний мир.
«Это те необходимые стадии, которые неизбежны. И если люди хотят прийти к зрелой, настоящей любви, то они должны об этом знать, — уверяет Вэнн Джойнс. — Не все дают труд пройти через эти этапы. Но если люди будут понимать, что отношения — это труд, то у них будет больше шансов прийти к финальной вознаграждающей точке».
Эдвард Троник, Клаудия Голд «От разногласий к близости»
Известный психолог Эдвард Троник и педиатр Клаудия Голд доказывают, что человеческое взаимодействие гораздо сложнее и запутаннее, чем мы привыкли думать.
С их точки зрения, конфликты не просто нужны, но и крайне важны для нашего социального, личностного и эмоционального развития. В своей книге они объясняют, что недопонимание и ссоры неизбежны, а преодоление разногласий и есть самый верный путь к установлению по-настоящему крепких взаимоотношений с романтическими партнерами, семьей, друзьями и коллегами.
Реклама. www.mann-ivanov-ferber.ru
Об авторе: Вэнн Джойнс — американский клинический психолог, президент и директор Юго-Восточного института групповой и семейной терапии, международный тренер по психотерапии, супервизор и консультант, лауреат премии Эрика Берна 1994 года Международной ассоциации транзактного анализа, соавтор книг «Современный транзактный анализ», «Личностные адаптации: новое руководство по пониманию человека в психотерапии и консультировании».
Текст:Ольга Кочеткова-КореловаИсточник фотографий:Unsplash
Новое на сайте
Четырехдневная рабочая неделя: как новый распорядок меняет жизнь сотрудников — шокирующие выводы ученых
Кризис среднего возраста у мужчин: как пережить без потерь и вырасти как личность
Как понять, что вы — нарциссическая жертва?
Бегство и соблазны: почему подростки начинают употреблять наркотики.
10 главных причин
«Постоянно сравниваю себя с друзьями и чувствую себя неполноценной. Что делать?»
Равносильно 10 сигаретам в день: как нас убивает одиночество — выводы ученых
Как быстро найти контакт с новым человеком: неочевидные советы от эксперта
Как пережить смерть родителей в любом возрасте: 5 шагов, чтобы помочь себе, — советы психиатра
10 стадий развития отношений, через которые проходят пары
С самого начала нашей жизни мы окружены многочисленными отношениями, не так ли? Это ясно указывает на то, что отношения являются неотъемлемой частью нашей жизни. Будь то эмоциональные или физические потребности, у нас есть много семейных и не семейных отношений для их удовлетворения. Однако нам нужно уделять больше внимания процессу развития отношений.
Наши биологические отношения — это скорее благословение, поскольку нам не нужно активно их развивать; однако другие отношения требуют времени и усилий.
Что такое развитие отношений? Развитие отношений — это множество действий, посредством которых отношения растут, укрепляются и развиваются в положительную сторону.
Основным процессом развития отношений является повторяющийся (и давайте сосредоточимся здесь на повторяющемся слове) курс действий и усилия по поддержанию связи и достижению общей цели отношений.
Если вы хотите развивать отношения со своим партнером, вы должны возобновить связь и неоднократно следить за тем, чтобы связь оставалась свежей.
Чтобы узнать больше о развитии отношений, прочитайте об этапах развития отношений ниже.
10 стадий развития отношений, которые проходят парыРомантические отношения проходят через несколько стадий развития отношений, прежде чем первоначальная страсть и влечение превращаются в обязательство и прочную связь. Не все отношения проходят все этапы развития отношений.
Эти этапы не что иное, как способ, которым люди определяют, с кем они действительно хотят быть, который выходит за рамки того, как другой человек ведет себя.
Вот 10 стадий развития отношений.
1. Встреча Первым из этапов развития отношений является встреча, или в последнее время популяризировалась как встреча-милашка.
Этот сценарий может быть любым, и вы могли где-то встретиться, например, на вечеринке, в баре, в офисе и т. д., и тогда должно было произойти что-то, что зажгло искру.
Милое знакомство может случиться при первой встрече, или людям могут потребоваться годы, чтобы посмотреть на друга или кого-то, кого они знали, сквозь призму любви.
Похожие чтения: Почему свидания важны в отношениях?2. Инициация
Второй этап развития отношений — инициация, когда основное внимание уделяется созданию положительного впечатления. На этом этапе люди узнают друг друга и говорят в первую очередь о хорошем в себе.
Обе стороны пытаются казаться забавными, успешными и вежливыми, чтобы завоевать одобрение друг друга.
Инициация сложна, поскольку решает, совместимы ли два человека для развития отношений. Когда вы находитесь на этапе инициации, постарайтесь не хвастаться, так как это оттолкнет другого человека.
Связанное чтение: 12 способов интимной беседы с вашим партнером3.
Эксперимент Никто не хочет прыгать в отношения и подвергать опасности свое психическое здоровье и эмоциональную эффективность? Чтобы избежать такой спешки, лучше немного поэкспериментировать, чем и является этот второй этап развития отношений.
Происходит еще некоторое знакомство друг с другом, и люди начинают более внимательно друг друга анализировать.
Они часто встречаются и делают медленные, но верные шаги навстречу друг другу. Это просто встречи на вечеринках или за чашечкой кофе раз в неделю. Это дает обоим людям возможность отдохнуть друг от друга, и они начинают думать друг о друге более четко. Обе стороны любят проверять сходство, близость и самоидентификацию во время экспериментов.
4. Развитие чувств Интенсификация — один из самых сложных этапов развития отношений, поскольку люди начинают эмоционально вкладываться. Они делятся подробностями своего прошлого и планами на будущее, позволяя другому заглянуть в них глубже.
Это высшая стадия отношений, где все кажется прекрасным, и есть это безмерное счастье.
Людям трудно держаться подальше друг от друга и постоянно думать о том, как развивать отношения дальше.
Изучите некоторые навыки взаимоотношений с помощью этого видео:
5. ОбязательствоОбязательство также начинает развиваться на стадии интенсификации. На этом этапе люди тоже начинают видеть темные стороны друг друга и пытаются разрешать возникающие конфликты.
Прилагаются активные усилия для решения проблем и налаживания отношений, поскольку все это ново. Люди также начинают сомневаться в том, к каким отношениям они стремятся и чего они от них ожидают.
6. Первая из многих ссор Отношения ненастоящие, если вы не исследовали сложные эмоции, такие как гнев, ярость, печаль и т.
д. Это один из самых важных шагов в развитии отношений, поскольку они становятся реальными после того, как вы решите все уладить, даже после ссоры.
Это показывает, что вы серьезно относитесь к своим обязательствам, а ссоры являются частью отношений, а не их концом.
7. ИнтеграцияИнтеграция – прекрасный этап, поскольку люди уверены в своих отношениях и надеются, что они сработают. Они развеяли все сомнения и знают, чего хотят друг от друга и что могут предложить. Это пик любви и сострадания на этапах развития романтических отношений.
На этом этапе существует более сильная связь, и люди ищут обязательств во время интеграции.
Тем не менее, им следует быть внимательными и серьезно говорить о будущих перспективах своих отношений.
Консультирование пар на этом этапе помогает им избавиться от замешательства, сомнений и недоверия, которые возникают, когда они начинают жить вместе.
8. Разочарование Этот этап развития отношений, пожалуй, самый важный.
Вы прошли через некоторую проверку жизни, и теперь вы оба увидели недостатки друг друга.
Вы понимаете, что ваш партнер может быть мечтательным, но в то же время человеком, и вы понимаете, что вы оба должны прилагать постоянные усилия, чтобы ваши отношения длились долго.
9. ОбнародованиеВ настоящее время это не официальные отношения, пока вы не сделаете это достоянием общественности, и мы не говорим о том, чтобы рассказать только своим друзьям и семье. Социальные сети стали неотъемлемой частью официального оформления.
В сообщении говорится, что два человека находятся в отношениях, которые теперь реальны. Несколько обновлений статуса и историй сделают его более реальным, и этот этап отношений должен наступить только после того, как вы будете уверены в своих отношениях.
Возможно, вам придется публично смутиться, если вы расскажете о своих отношениях на ранних стадиях, так как мир узнает об этом, и вам придется объяснять, почему вы их разорвали.
10. Укрепление отношений Их отношения на данном этапе. Пары женятся и берут друг друга на глазах у своих друзей и семьи, чтобы обеспечить более крепкую связь.
На этом этапе развития отношений почти нет конфликтов, так как они были разрешены на более ранних этапах, и люди, как правило, очень оптимистичны в отношении своих отношений.
Связывание уз в случае романтических отношений и укрепление связи до самого глубокого уровня в платонических отношениях является сутью этого этапа.
ВыводВсе эти этапы развития отношений являются неотъемлемыми и требуют серьезного отношения, поскольку они помогают вам вступить в значимые отношения. Людям, которые любят отбрасывать осторожность на ветер и торопиться с отношениями, нужно замедлиться и правильно все продумать.
Влечение и близость очень важны для того, чтобы сделать этапы развития романтических отношений более плавными и приятными. Поддерживайте любопытство, когда вы развиваете новые отношения, чтобы вы могли узнать друг о друге мелочи, которые делают отношения крепче.
References
https://www.researchgate.net/publication/232839170_Development_of_relationship_stage_measureshttps://www.researchgate.net/publication/266948769_Romantic_Relationship_Stages_and_Social_Networking_Sites_Uncertainty_Reduction_Strategies_and_Perceived_Relational_Norms_on_Facebook#:~:text=Romantic%20relationship%20is%20established%20with%20four%20possible% 20этапов.,традиционные%20знакомства%2C%20лица%20первые%20знакомятся%20и%20становятся%20знакомыми.
Фаза медового месяца: как долго она длится + как ее вернуть
Что такое «фаза медового месяца»?
Фаза медового месяца1 — это ранняя стадия отношений, когда пара чувствует себя очень привязанной, страстной и счастливой в отношениях. Это связано с ощущением бабочек в животе, постоянными мыслями о другом человеке, желанием быть рядом друг с другом все время и сильным физическим или сексуальным влечением. Отношения наполнены волнением, энергией и романтикой.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Как долго длится фаза медового месяца.
Фаза медового месяца может длиться от двух месяцев до двух лет. Продолжительность времени, которое пара проводит на этом этапе, значительно различается2 в зависимости от того, как начинаются отношения, что происходит в жизни пары, личностных качеств партнеров, сколько времени требуется, чтобы влюбиться, и других факторов.
Хотя фаза может подойти к концу, к чувствам медового месяца можно обращаться снова и снова, навсегда. Как только вы поймете, что вещи устарели, вы можете приложить «работу» (это весело, обещаю!), чтобы возродить любовь, которая свела вас вместе в первую очередь.
Как вернуть медовый месяц.
Вот несколько способов вернуть ощущение «медового месяца» в ваши отношения, независимо от того, как долго вы вместе.
Объявление
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
1.
Каждый день вкладывайте добрые чувства в эмоциональные банки друг друга.
Вы знаете, что вы говорите или делаете, чтобы чувствовать себя хорошо, например, сделать комплимент незнакомцу по поводу его прически или купить чашку кофе для человека, стоящего позади вас в очереди? Вы делаете что-то хорошее для кого-то другого, но и вам от этого становится хорошо. Практикуйте эти маленькие добрые дела на своем партнере каждый день! Удивите их любимым латте или сделайте комплимент их внешнему виду, прежде чем они уйдут на работу. Они чувствуют себя хорошо, и вы чувствуете себя хорошо — это беспроигрышный вариант.
2.
Еще раз ознакомьтесь с вашим общим видением ваших отношений и будущего.
Ночные свидания важны — большинство из нас знает это, — но что, если вы запланировали свидание специально для того, чтобы поделиться (или пересмотреть) своим личным видением ваших отношений и вашим общим видением вместе? Поделитесь, как вы представляете, как ваши отношения растут, развиваются, расширяются — и как вы надеетесь продолжать расти вместе.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
3.
Запланируйте место.
Так же важно, как планировать время, чтобы провести вместе , планировать время, чтобы провести порознь. Это не только позволит вам размышлять, воображать и наслаждаться собственной компанией; это также даст вам возможность скучать по вашему партнеру и вспомнить, что вам так нравится в отношениях с ним (что в противном случае вы могли бы принять как должное).
4.
Пишите любовные письма.
Разве ты не любишь получать обычную почту? Ваш партнер, вероятно, тоже. Станьте старомодным и начните писать любовные письма своему партнеру. Вы можете писать записку на зеркале в ванной каждый день или писать раз в неделю, что вы на самом деле заглядываете по почте, даже если вы живете вместе. (Вот наше полное руководство о том, как написать любовное письмо.)
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
5.
Создайте практику благодарности, ориентированную на партнера.
Большинство из нас знают о пользе благодарности. Это делает нас счастливее, энергичнее и проще, помимо всего прочего. Так что, если вы создали практику исключительно на основе благодарности, которую вы испытываете к своему партнеру? Что вы цените, восхищаетесь, любите и лелеете в них? Просто думать об этом каждый день будет ценно, но не стесняйтесь поделиться с ними хотя бы одной вещью.
6.
Спланируйте церемонию или вечеринку по поводу повторного принятия обязательств.
Это может быть как большим, так и маленьким, как вы хотите. Суть в том, что вы оба сосредотачиваетесь на обязательствах, которые вы взяли друг на друга — будь то дни, месяцы или годы назад, — и повторяете обязательства друг перед другом, зная то, что вы знаете сейчас о себе, о своем партнере и о ваших отношениях. для другого. Поделитесь своими мыслями по этому поводу друг с другом и отпразднуйте это повторное обязательство так, как вам обоим кажется правильным.
7.
Больше секса.
Конечно, вы, наверное, слышали этот совет пару раз, но это потому, что он важен. И то, что вы это слышите, не означает, что вы это делаете. Не существует «правильного» или «неправильного» количества секса, которое должно быть у пары, но нельзя избежать того факта, что это — любой из них — оживит ваши отношения. Так что просто сделай это. Сегодня вечером. Вы (и ваш партнер) поблагодарите меня позже.
(Вот несколько способов углубить вашу сексуальную связь в паре. Также прочтите это, если ваш партнер в последнее время не интересуется сексом.)
8.
Активно слушайте.
Задавайте вопросы своему партнеру, которые вызывают настоящую, глубокую дискуссию. Ваш вопрос может быть таким простым, как «Как прошел ваш день?» но установите намерение, что вы будете только слушать — не бросайтесь с комментариями, вопросами или советами. Отключите все отвлекающие факторы, в том числе те, которые вы часто предоставляете, и планируйте по-настоящему слушать то, что они говорят.