Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Пережить неверность и остаться вместе

213 376

Кризис отношенийМужчина и женщина

Телефонное сообщение не оставляло возможности для разных толкований: «Игорь, любимый, скучаю!» Юлия держала в руках мобильный своего мужа и не знала, как жить дальше. Это случилось два года назад, когда они всей семьей были на даче. Она смотрела с террасы, как играют в саду их дети, а муж зашел в дом, оставив телефон на столе. Услышав вибросигнал, Юлия взяла его, скорее машинально, чем из любопытства. И вот…

«Я почувствовала не обиду, не злость, а просто боль, будто меня ударили», — вспоминает она. Всю ночь беззвучно проплакав рядом со спящим мужем, она решила бороться: «Младшей дочери было всего два года, и я верила, что у нас крепкая семья». Игорь не стал отпираться: «Это правда, у меня роман с новой сотрудницей, но тебя я люблю, как и раньше». «Я не понимала: как он мог завести роман, совершить измену, если все еще любит?»

Этим же вопросом задавался 35-летний Кирилл — они с Марией прожили вместе пять лет к тому дню, когда она призналась, что не смогла устоять перед обаянием нового знакомого, которого встретила на свадьбе подруги. «Она повторяла, что это ошибка, что она только теперь по-настоящему поняла, насколько я ей дорог, а я не хотел ничего слушать: она меня предала, значит, не любит».

У неверности нет одной-единственной причины. «Нехватка признания, разочарование, борьба за власть в семье, соблазн новизны, — перечисляет возможные варианты транзактный аналитик Вадим Петровский. — А также модели поведения, перенятые у родителей, которые затем воспроизводятся в нашей семейной жизни».

Есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов

Обманутый партнер не должен винить в случившемся себя. «Есть то, что подлежит нашему контролю, и то, что выходит за пределы наших возможностей и ресурсов, — подчеркивает аналитик. — Полностью взяв вину на себя, мы можем даже спровоцировать повторные измены, дав другому своего рода «отпущение грехов».

Конечно, есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов. Узнать о длительной связи — более тяжелый удар. Но и в этом случае можно извлечь уроки, отказавшись от роли жертвы, которую навязывает нам сама ситуация. Будучи в своих глазах жертвой и считая, что имеем право вести себя как жертва, мы можем подпитывать этой эмоциональной энергией поведение «преследователя».

«Поначалу тот, кому изменили, испытывает сильную боль, и в это время трудно размышлять и анализировать, — говорит семейный психотерапевт Елена Улитова. — Но затем боль немного ослабевает, хотя и не проходит совсем. Тогда наступает время задуматься о причинах, которые вызвали измену».

Вадим Петровский упоминает об «асимметрии страдания», подчеркивая, что ведущая роль в анализе случившегося принадлежит именно обманутому партнеру. А тому или той, кто был неверен, следует изменить свое поведение, успокоить партнера, убедить его, что их отношения имеют ценность.

Измена — это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой

Юлия и Игорь прошли курс психотерапии, начав восстанавливать отношения. Они намерены продолжать эту работу вдвоем. А Кирилл и Мария пытаются склеить осколки, но у них не очень получается.

«Пострадало не только мое самолюбие, но и то доверие, что было между нами. Хотя мы остались вместе, мне трудно простить ее», — признается Кирилл.

«И тут возвращается муж…»: правила для тех, кто изменяет

«Неправильно думать, что достаточно найти виноватого, указать ему на его вину и заставить раскаяться, чтобы решились все проблемы, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Измена — это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой. Причины неверности, как и возможности выхода из кризиса, следует искать в истории двоих».

По нашей просьбе эксперты проанализировали истории пар, в которых произошла измена, и выделили три способа справиться с «жизнью после измены»: некоторым так и не удается оставить позади этот эпизод, другие отвлекаются от него, не поднимаясь на новый уровень, а третьи выходят из испытания преображенными.

Раненая пара

Анна изменила Тимофею полтора года назад, с бывшим мужем. Через год психотерапии они решили, что им удалось преодолеть кризис. Но у Анны такое впечатление, что она все еще «расплачивается» за то, что сделала. «Стоит мне опоздать на пять минут, он уже нервничает. Я знаю, что он обыскивает мои карманы и, о чем бы нам ни случилось спорить, снова открывает эту тему. Половину времени мы живем в аду». Несмотря ни на что, они остаются вместе, хотя сами не могут этого объяснить.

По мнению Вадима Петровского, Анна и Тимофей словно застряли в прошлом, в жизни у них, как и многих других пар, осталось одно — обида: «Часто такие партнеры приходят на консультацию по инициативе обманутого, который хотел бы найти в психотерапевте свидетеля своего мученичества или даже защитника. Они думают не столько о примирении, сколько о том, чтобы подтвердить свой статус жертвы, из которого следуют некоторые выгоды: сочувствие окружающих, удовольствие осуждать «отступника», иногда «индульгенция» на собственную неверность».

Опасные игры: правила для любовников

Отсюда выслеживание, мстительность… Этот порочный круг трудно разомкнуть. Супружеская измена вызывает боль, к которой примешивается вина, как если бы обманутый партнер сам был недостаточно хорош, чтобы заслужить любовь. Но если он останется в этом состоянии, то не сможет развиваться в рамках пары. Взять на себя свою часть ответственности за случившееся — значит вновь стать хозяином своей жизни.

«Ответственность освобождает от чувства вины, — убеждена Елена Улитова. — Потому что мы понимаем, что причина произошедшего не в том, каковы мы по своей природе, а в том, что мы делали или, напротив, не делали». Остаться вместе — не самоцель и не синоним успеха. «Когда оба партнера закрывают глаза на измену, молчание становится определяющей чертой союза, — считает Елена Улитова. — В этих условиях брак технически может выжить, но семейная жизнь умирает».

Как выйти из кризиса

• Отказаться от роли жертвы или палача, которую диктует ситуация
• Перестать мерить все меркой прошлой или возможной в будущем неверности
• Играть активную роль, укреплять связь с партнером, вместо того чтобы жить в страхе новой измены

Пара, которая выжила

Марина жила со своим другом уже год, когда во время командировки в Австрию познакомилась с мужчиной, в котором «было какое-то электричество». «Я знала, что это ненадолго — мы из разных стран, и я ценила своего друга и нашу с ним общую жизнь», — рассказывает она. Через несколько месяцев она во всем ему призналась.

«Два дня он не разговаривал со мной. Но нас пригласили на семейный праздник, и он попросил меня прийти, чтобы сделать вид, что все в порядке. Я воспользовалась этим, чтобы поговорить с ним и объяснить, что если бы я собиралась уйти, я бы уже это сделала. Кажется, мне удалось его успокоить, и я никогда не чувствовала с его стороны лишней ревности. Но эта тема стала для нас запретной».

Марина и ее друг — среди тех, кому удалось сохранить пару. «Для некоторых поддерживать семейные, социальные рамки и финансовую стабильность, оставаясь вместе несмотря на неверность, важнее, чем наслаждаться взаимным желанием, и это следует уважать», — замечает Елена Улитова.

С такими парами она старается выяснить, чему их научила связь на стороне, и принимает во внимание их страдание: испытанное тем, кому изменили, и тем, кто отказался от своей новой любви.

«Часто эти пары счастливы, что нашли свое место, вновь обрели спокойствие и избавились от горечи. Они остаются вместе, потому что им нравится их жизнь, — рассказывает Елена Улитова. — Но важно, чтобы такое решение было принято по обоюдному желанию, а не из чувства, что мы морально обязаны. Иначе мы рискуем увеличить дистанцию и утратить искренность в отношениях».

Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен

«Партнеры начинают жить как бы в масках, — размышляет клиент-центрированный психотерапевт Александр Орлов. — Они избегают тонких, сложных, щекотливых моментов, чтобы поддерживать видимость благополучия». Но молчание не означает забвения. Непроясненность несет угрозу доверительности.

«Отношения делаются более формальными, — продолжает психотерапевт. — Обе стороны опасаются их углублять: ведь в глубине запрятаны подлинные переживания. Если туда двинуться, неизвестно, с чем предстоит встретиться, и так возникает страх. Значит, лучше не взаимодействовать на эмоциональном уровне, а поддерживать сценарий «я в порядке, ты в порядке». Такое взаимодействие может приносить удовлетворение, но в его рамках невозможно развитие пары ни на интеллектуальном, ни на чувственном, ни на родительском уровне».

Но обречены ли такие пары на отчужденное, ритуализованное общение, в котором никогда не возникнет подлинная теплота?

«Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен, — отвечает на это Александр Орлов, — прорвутся обиды, разочарование, страдание — все чувства, которые до поры до времени были укрыты молчанием».

Такой «прорыв» может привести к окончательному разрыву, но может стать спасительным, если двое согласятся на открытый разговор.

Начать заново

• Понять, каковы истинные цели и желания обоих, а не просто выполнять нравственные или социальные обязательства
• Разговаривать о ценностях, на которых основана пара, признавая, что они могли измениться
• Признать обиду и страдание обманутого, но также и страдание того, кто остается в семье, отказываясь от новой любви

Пара на пути развития

Дарья всегда повторяла: «Если в один прекрасный день узнаю, что ты изменил, в ту же минуту соберу вещи!» Но когда это случилось на самом деле, она не только осталась, но и попыталась простить его.

«Почти полгода мы разбирали причины его романа с нашей общей подругой. И ему, и мне было трудно, но благодаря этим разговорам мы по-настоящему поняли, почему полюбили друг друга и почему друг от друга отдалились. Сегодня я чувствую себя сильнее. Раньше я старалась во всем с ним соглашаться, но он меня чуть не бросил. Теперь я научилась заявлять о собственных желаниях, и мне кажется, что в результате наши отношения стали ближе и честнее».

Использовать кризис, связанный с неверностью, чтобы преобразить и даже возродить нарушившиеся отношения, — это возможно, утверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. Это не значит, что такой путь будет легким.

«В эмоциональной буре, которую переживают пары, трудно сохранить последовательность: то «уйди!», то «обними!»; то «отстань!», то «не бросай меня!»… Но согласившись разделить на двоих ответственность за кризис в отношениях, они начинают видеть в романе на стороне катализатор изменений, а не только предательство».

Паре предстоит признать и те чувства, о которых говорить «не принято» — в частности, принять реальность переживания сексуального влечения.

«К нему можно отнестись по-разному, можно считать его «плохим», морализировать, но это психологический факт, — подчеркивает Александр Орлов. — Это то, что произошло с одним из двоих и что другому предстоит принять — без протеста и осуждения».

Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения

Но разговаривать и понимать друг друга — не значит выяснять все подробности связи. Инна Хамитова замечает, что излишние знания могут оказаться слишком болезненными и помешать примирению. Она советует супругам не требовать клинически точного и неизбежно тягостного отчета о том, что произошло, а задаваться вопросом, какой смысл он или она придает неверности, чему эта ситуация может их научить.

Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения. Они принимают представление о том, что телесная неверность может сосуществовать с верностью сердца, и вместе стараются решить возникающие проблемы.

«Этот кризис может даже укрепить брак, — считает Александр Орлов, — и вывести отношения на новый уровень, но здесь есть условие: один прощает другого, а тот искренне хочет, чтобы его простили, и просит прощения». И это не обязательно тот, кто изменил, это взаимный процесс, в котором развивается культура психологического контакта, чувствительность к потребностям другого.

«Можно учиться и практиковать ее, — убежден Александр Орлов, — и это лучший вариант выхода из кризиса, а также профилактика неверности. Ведь что такое внимательное, эмпатическое, понимающее, искреннее отношение к другому человеку? Это отношение любви!»

Все наши эксперты подчеркивают, что большинство браков заключаются на пике романтических, любовных чувств, и если их продолжать культивировать и тренировать, то взаимоотношения в паре укрепляются и развиваются. А тем, кто сомневается, что пошатнувшиеся отношения в паре можно восстановить, они напоминают слова драматурга Бернарда Шоу, который сказал, что брак — это череда встреч и разводов с одним и тем же человеком.

Стать ближе друг другу

• Разделить друг с другом ответственность за испорченные отношения и не бояться искать причины неверности в прошлом пары
• Быть готовыми услышать, чего именно искал партнер, когда совершил измену. Интересоваться его чувствами и открыто говорить о своих
• Вдвоем обсудить первоначальный «договор», на котором была основана совместная жизнь, и при необходимости внести в него поправки
• Задуматься о том, какой верности мы требуем от партнера

Текст:Елена Тюленева, Алина НикольскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Мы — листья на ветру: в мировом конфликте от нас ничего не зависит. Как это принять?»

«Боюсь выглядеть глупой в глазах других — этот страх мешает мне сменить профессию»

В каком возрасте мы наиболее сексуально активны: новое международное исследование

«Депрессия — показатель слабости»: 10 главных заблуждений о психическом расстройстве

Как распознать приближение менопаузы: 7 первых признаков

«Чтобы жить в чужой стране, надо что-то очень любить в ней»: русские эмигранты, которые уехали и не вернулись

Топ-9 способов «вывозить» реальность-2022: проверено редактором Psychologies. ru

Ранняя менопауза: как принять свое новое состояние

Почему мужчины и женщины изменяют

Men Today в очередной раз пытается разобраться, почему людей, которые счастливы в браке, все равно тянет на сторону и к каким последствиям это приводит.

Men Today

Теги:

Психология отношений

Измена

Getty Images

В фильме «Аннигиляция» Натал­и Портман играет женщину, которая безумно тос­кует по своему пропавшему без вести мужу, а когда появляется надежда его спасти, не задумываясь рискует ради него жизнью. Казалось бы, вот она, настоящая любовь. Однако выясняется, что мужу она при этом изменял­а. И что это, спрашивается, было? Знаменитый психотерапевт Эстер Перель написала целую книгу «The State of Affairs: Rethinking Infidelity», исследовав эпидемию взаимной неверности по всему миру от Дели до Болгарии. Men’s Health попробовал изучить русский след проблемы.

В начале отношений большинство из нас уверены, что верность — обязательная составляющая любви

Наш избранник заменяет нам весь мир, и в любовной эйфории мы свято верим, что не способн­ы ощутить и минутного интерес­а к кому-то другому.

Общественное мнение и мораль тоже на стороне верности: исследование «Левада-центра», опубликованное в 2018 году, утверждае­т, что 68% россиян безоговорочн­о осуждают супружеские измен­ы, а совсем не видят в них плохог­о только 9%. Но говорить — это одно, а делать — совсем другое. Редкий курильщик станет спорить с утверждением «Курить вредно»; так и многие, на словах осуждающие супружескую неверность, сами изменяют своим партнерам или как минимум испытывают влечение к другим людям.

Научный журнал The Journal of Sex Research в одном из сво­и­х исследований утверждае­т, что женщины чаще всего начи­нают изме­нять мужьям посл­е того, как проживут с ними 6–10 лет.

Для мужчин опасный перио­д начинается после 11 лет брак­а. Все мы, конечно, слышали истори­и про молодоженов, заводивших интрижк­и, не дождавшись и конца медового месяца, но исследовани­я говорят скорее о том, что обыч­но у желания сходить налево есть вполне объективные причины в виде усталости от семейной рутины, тоски по чему-то новому и собственных психологических проблем.

Пояснения респондентов, утверж­дающих, что они не изменяют супругам, тоже весьма показательны: чаще всего причиной супружеской верности называют мораль (то есть нечто с высокой вероятностью навязан­ное извне) и страх остаться в одино­честве, а вовсе не отсутстви­е влечения к другим людям, страх причинить боль партнер­у или опасения за судьбу детей. В целом исследователи приходят к выводу, что женщины склонны к изменам меньше мужчин. Еще два фактора, снижающие вероятность измены, — религиозность и непродолжительный срок отношений. А вот финан­совая зависимость одного из партнеров, напротив, повышает риск его измены.

Вероятно, завися от дене­г мужа/жены, человек пытается взять под контроль хотя бы интимную сферу. Ну или у неработающих людей просто больш­е свободного времени и сильнее дефицит впечатлений.

Конечно, многие объясняют свои измены тем, что разлюбили мужа или жену. Но, думается, эти люди в некотором роде обманывают самих себя

В XXI веке развод не такая уж большая проблем­а (в России распадается больше половины браков), и с партнером, который действительно стал в тягость, всегда можно расстаться. Но некоторые продолжают жить в браке, годами жалуясь друзьям на свою якобы несчастную семейную жизнь и обещая наивным любовницам или любовникам вот уже совсем скоро развестись.

Что же заставляет людей, не утративших привязанности к партнеру, искать секс на стороне? Недостаток любви и внимания со стороны супруга, желание почувствовать себя боле­е независимым (мысль о том, что ты, взрос­лый человек, личность, навеки принадлежишь кому-то, может изрядно напугать и последнег­о меланхолика), наконец, алкоголь — перебрал на корпоративе или в командировке — и вот уже делаешь то, на что не решился бы на трезвую голову. Еще одна причина для измены — месть. Судя по исследованиям, такой вид мес­ти проштрафившемуся супругу обыч­но практикуют женщины.

Среди наиболее часто называемых причин для измены — жажда сексуального разнообразия

Причем не только разнообразия партнеров, но и сексуальных практик. «Мы все смотрим порно. Оно надоедает, поэтому мы смотрим все более сумасшедшие сюжеты, а потом тоскуем, что в жизни это бывает, только если очень повезет, — говорит мне Вячеслав. — Не будешь же ты вертеть на 450 градусов человека, с которым тебе завтра в магазин идти за картошкой. Свобода сексуальных фантазий для мужиков — это всегда какое-то доминирование разной степени тяжести. А тут, понимаешь, человек, личность, вот это все, по роже уже не дашь, даже если это заводит. В итоге получаются две принципиально разные ролевые модели «ночь/утро». Либо шизофрения, либо налево».

Но дело не только в сексе. Семейные люди ищут на сторон­е эмоций, которых им не хватае­т дома. «Потребности у всех разны­е. И желание переспать с кем-то еще — или не переспать, а просто близко общаться, — абсолютн­о не значит, что человек не люби­т своего партнера или хочет с ним расстаться, — делится Дмитрий. — Я вообще считаю, что тут виноваты общественные установки, с детства вбиваемые в голову: или романтический канон о принце и принцессе на всю жизнь, или вообще ничего». С этой идеей соглашается и моя собеседница Мария: «Один человек не способен дать другому все, что может потребоваться, и измена — это компенса­ция. Например, мой муж имее­т эмоциональный диапазон табуретки, абсолютно неэмпатичный человек, поэтому мои любовники — тонко чувствующие романтики. Это не значит, что я хотела бы с таким человеком жить, существовать с ними в быту сложно, но встречаться с таким полезно для душевного равновесия».

Неожиданно часто люди (согласно исследованиям The Journal of Sex Research, аж 57 процентов) говорят, что их толкает на измену потребность в самоутверждении и повышении самооценки.

Упоминали такой мотив и те, кого я опрашивала для этой статьи. «Люди, склонные к изменам, как мне кажется, обладают пониженной самооценкой. Как я, например. Им не хватает любви одного человека, и они постоянно ищут подтверждение тому, что они еще ого-го, — откровенно рассказывает Мария. — Флирт тоже нуже­н для поддержания самооценки, а фантазии о сексе с кем-то еще подогревают сексуальную жизнь». Тут я вспоминаю свою старую подругу, которая была убежден­а, что возлюбленный только выигрывает от ее измен, хоть и не знает о них: «Я п­осле чувствую себя такой виноватой, что делаю для него все».

«Сложно выделить какую-то определенную черту хотя бы потому, что причины всегда разные. Разлад в отношениях, не­удовлетворенность, желание попробовать что-то новое, — отвечает Константин на мой вопрос, есть ли нечто общее в характер­е людей, склонных к изменам. — Хотя нет, есть черта — неуверенность в себе. Чаще всего люди, которым не хватает уверенности, стараются таким образом компенсировать прошлые неудачи.

Выборка небольшая и основана на наблюдениях за знакомыми, но это единственное, что я уловил общего».

Что до флирта, то в его необходимости — или неизбежности — уверены все мои собеседники, включая тех, кто никогда не решался на измену. Большинство убеждены также, что измена возможна даже при большой любви между супругами. «Мы видимся раз в год, я всегда старалась с ним встречаться в компании друзей, потому что знаю, что не смогу контролировать себя, — рассказывает Надежда о старом знакомом. — Но иногда мы остаемся наедине и не можем оторваться друг от друга. Химия, электричество, как угодно можно это называть, вот оно и позволит сорваться». По словам моей собеседницы, она безумно любит своего мужа и не изменяет ему, но ее продолжает мучить «незакрытый гештальт».

Пожалуй, единственный пункт, по которому рассказы моих собеседников категорически разошлись со статистическими данными, — частота женских измен

Исследования говорят о том, что женщины менее склонны к связям на стороне. «Женщины лучше шифруются, и их реже ловя­т, — считает Мария. — Учитывая традиционные представления о женщине в сексе как о пассивной принимающей стороне, мысль, что женщина может сама изменять, довольно редка. При этом в анекдотах гораздо чаще встречается изменяющая жена и любовник в шкафу, нежели любовница там же, что подчеркивает частотность измен в реальной жизни».

«Общество более склонно оправдывать мужские измены, — говорит Дмитрий. — Женщине же отводится роль подчиненной в отношениях, а значит, ответственность за измену на нее ложится, с общественной точки зрения, намного большая. Думаю, если бы этих установок не было, статистика была бы примерно 50 на 50».

Что до последствий, к которым приводят измены, то тут возможны буквально любые варианты. В некоторых парах, хоть таких и очень немного, относятся к изменам спокойно, по крайней мере, пока те не приносят конкретного вреда (например, если партнер притащил домой триппер, развлекался в тот момент, когда нужен был дома, ну или спустил семейные сбережения на проституток).

Большинство, однако, предпочитают скрывать свои похождения или просто живут по принципу «Don’t ask, don’t tell». Кому-то устраивают дома скандалы при малейшем подозрении на флирт. Кто-то признается в измене, не выдержав угрызений совести.

Впрочем, иногда совестливых супругов ждут неожиданные открытия. «Я скрывал эпизод измены около года, — рассказывает Андрей. — Испытывал жуткое чувство вины и не хотел огорчать этой информацией супругу. Совершенно случайно узнав об измене, она перестала скрывать свои отношения на стороне. Началс­я мучительный процесс развода, который отнял у меня полгода жизни и океан нервных клеток».

Этель Перель, бельгийски­й психотерапевт, специалист в области сексуальных и семейны­х отношений, утверждает, что отношение к супружеским измена­м в обществе меняется, но перемен­ы эти не всегда к лучшему. Если раньше вся вина падал­а на неверного супруга, то теперь, полагает Перель, общество осуждает и парт­нера, которому изменили, — в случае если он решил сохранить отношения, а не побежал немедленно подавать на развод. По словам терапевта, человек, столкнувшийся с изменой, оказывается в двойном кольце лжи: ты вынужден защищать обманувшего тебя партнера от общественного осуждения, дабы не быть осуж­денным самому за то, что продолжаешь жить с «предателем».

Особенно это касается мужчин. Если женщина, живущая с неверным мужем, еще может рассчитывать на сочувствие окружающих, то мужчину общество непременно заклеймит рогоносцем и тряпкой.

Этель настаивает: решение разводиться или нет очень личное и те, кто подталкивают свои­х друзей или близких к разводу, поступают безответственно и глуп­о. Ведь брак — это не только интимные отношения между супругам­и. На браке может быть многое завязано: социальные связи, отношения с детьми и внуками, финансы, в конце концов. В измене нет ничего хорошего, говорит Перель, но если люди сохранят свой брак после нее, их отношения могут стать сильнее, честнее и глубже.

Еще одна проблема, о которой пока мало говорят: измена настолько стигматизирована, что другие проступки, совершаемые супругами, совершенно меркнут на ее фоне. А это несправедлив­о. Если мужчина годами бил или унижал жену, а потом застукал ее с любовником, значит ли это, что она теперь предательница и шлюха, а он — жертва и ангел небесный? Разумеется, нет.

Почему люди изменяют партнерам, которых они до сих пор любят

Источник: Валентина Шилкина/Shutterstock плохие первичные отношения. На самом деле, большую часть времени мошенники, с которыми я работаю, говорят мне, что они любят своего партнера, находят его привлекательным, ценят свои отношения и не хотят портить жизнь, которую они и их вторая половинка создали вместе.

Но они в моем кабинете, потому что сжульничали. Они предали любимого человека самым худшим из возможных способов, и теперь их отношения в суматохе. Их преданный партнер больше не доверяет ни одному слову или поступку, который они говорят или делают, и, что еще хуже, всему тому, что они говорили или делали в прошлом. Все отношения под вопросом. Итак, мошенник сидит в моем кабинете и недоумевает, почему он сделал то, что сделал, почему он поставил под угрозу самый важный аспект своей жизни.

Конечно, не только мошенники хотят получить ответ на этот вопрос. Преданные партнеры также хотят знать, почему. Часто они тратят много времени и энергии на создание наилучшей версии «нас», и теперь это видение жизни разрушено. А вместе с этим их самооценка и способность справляться с жизнью на жизненных условиях также могут быть подорваны. Иногда они задаются вопросом, что они сделали не так, хотя они не имеют никакого отношения к решению своего партнера изменить.

Следует признать, что иногда люди предпочитают изменять, потому что у них плохие отношения и они хотят расстаться. Иногда они чувствуют себя застрявшими из-за детей, финансов, социальных нравов или чего-то еще. Поэтому они крадутся, чтобы удовлетворить свои потребности в связи, близости и признании с кем-то, кроме их супруга. Но так же часто мошенники находятся в достаточно эмоционально здоровых отношениях с людьми, которых они любят, о которых заботятся и не хотят причинять боль.

Восемь причин, по которым люди изменяют любимым

Так почему? Почему люди, любящие своего основного партнера, все же решаются на измену? Обычно они делают это по одной или нескольким из следующих причин:

1. Самоисследование. Для некоторых измена — это способ исследовать подавленные части себя. Эти мошенники на самом деле не хотят менять суть того, кем они являются; они просто хотят ненадолго избежать ограничений этого. Они не ищут другого человека; они ищут скрытые версии самих себя.
2. Ненадежность. Иногда мошенники борются с самооценкой. Они не чувствуют себя привлекательными, сильными, умными, молодыми или кем-то еще. Поэтому они ищут подтверждения через обман. Они используют эту искру интереса, чтобы чувствовать себя нужными, желанными и достойными.
3. Призыв к преступлению. Эти мошенники похожи на детей, которые воруют печенье, которое, по словам их мамы, им нельзя. Запрещенный характер файла cookie делает его особенно желанным. Неверность такая же. Поскольку мошенники не должны обманывать, обман кажется особенным и желанным.
4. Неразрешенная ранняя травма. Иногда мошенники воспроизводят или латентно реагируют на неразрешенные детские травмы — пренебрежение, эмоциональное насилие, физическое насилие, сексуальное насилие и т. д. По сути, их детские раны создали дефицит привязанности, который проявляется через неверность.
5. Непрожитая жизнь. Здесь жизнь, которая могла бы быть, любовник, который ушел, или любовник, которого никогда не было, движет неверностью. Мошенник не недоволен своей нынешней жизнью, но ему любопытно, какой могла бы быть его жизнь, если бы он выбрал другой путь.
6. Нереалистичные ожидания. Некоторые люди изменяют, потому что у них нереалистичные ожидания относительно того, что их партнер и основные отношения могут (и должны) обеспечить. Они могут думать, что их партнер должен удовлетворять все их потребности и желания, что является невозможным стандартом. И если у них нет близких друзей и семьи, которые могут время от времени вступать в пустоту, они могут гоняться за любовным партнером.
7. Желание испытать сильные эмоции. Когда первичные отношения переходят в зону комфорта долговременной любви, изменщики могут захотеть ощутить интенсивность новых отношений (даже если в нынешних отношениях нет абсолютно ничего плохого).
8. Врожденный эгоизм/право. Некоторые мошенники, несмотря на то, что любят своего партнера и наслаждаются отношениями, считают, что заслуживают большего. Вместо того, чтобы рассматривать свой обет верности как жертву, принесенную ради их отношений, они рассматривают его как нечто, что нужно обойти.

Какими бы ни были причины измены, интимная измена не означает автоматически конец отношений. Это особенно верно, когда отношения были относительно крепкими, если не считать измены и ее эмоционального воздействия. Многие пары обнаруживают, что их отношения заканчиваются лучше, чем до обнаружения измены. На самом деле, это довольно вероятно, если пара решит преодолеть предательство, установить лучшие границы, восстановить доверие (через строгую честность) и открыть линии эмоционально интимного общения.

Изображение на Facebook: Just Life/Shutterstock

15 наиболее распространенных причин неверности в отношениях

В этой статье

Сохраните ли вы верность своему партнеру, несмотря ни на что? Многим из нас трудно даже думать об измене своей второй половинке.

Вам может быть интересно, как люди вообще думают об измене своим партнерам. Тем не менее, измена – одна из главных причин разводов!

Итак, что побуждает людей делать то, что они делают?

Прежде чем мы начнем обсуждать различные причины неверности, давайте сначала поймем, что такое неверность.

Что такое неверность?

Неверность лучше всего можно объяснить как любое действие, которое нарушает неявное или явное соглашение между двумя людьми, тем самым нанося ущерб отношениям.

То, что может начаться как дружба или сочувствие, со временем перерастает в интимные отношения.

Часто платоническая дружба перерастает в эмоциональные связи, и грань между этими двумя типами отношений становится очень тонкой. Платоническая дружба превращается в роман, когда становится эмоционально интимной и предполагает некоторый уровень секретности.

Теперь большинство из вас разделит неверность на физическую сферу, которая включает только сексуальный контакт с кем-то, кроме человека, с которым они помолвлены или женаты.

Дело в том, что роман может быть физическим, эмоциональным или и тем, и другим.

Положив его в коробку с надписью «секс», можно легко сказать: «Я тебе не изменял; мы просто очень близкие друзья. Я никогда не прикасался к нему/к ней!»

И это может быть опасно и безответственно. Измена может быть чисто сексуальным актом или даже чисто на эмоциональном уровне. В любом случае тот, кто участвует в романе, отдает что-то, что он поклялся оставить только для своего партнера или супруга.

Насколько распространена неверность в отношениях?

Прежде чем мы обсудим вопиющие причины неверности в отношениях, давайте посмотрим, насколько распространена неверность в преданных отношениях.

Сексуальная неверность, несомненно, является серьезной угрозой для стабильности серьезных отношений, и ее действительно трудно преодолеть.

Исследовательский документ предполагает, что около одной трети мужчин и одной четверти женщин могут вступать в внедиатические сексуальные отношения как минимум один раз в жизни.

Как мы знаем, понятие неверности не ограничивается только сферами физической близости; люди занимаются эмоциональными делами. Так что мы можем только представить цифры!

Кроме того, согласно исследованиям, 70% всех американцев вступают в какие-либо отношения во время супружеской жизни.

Ссылаясь на эту статистику, мы можем сделать вывод, что неверность встречается гораздо чаще, чем нам кажется.

Последствия неверности для отношений очень серьезные. Итак, лучше заранее знать о различных причинах неверности, чтобы предотвратить проблемы.

15 причин неверности в отношениях

«Брак и измена» — чрезвычайно мучительное сочетание. Но что является причиной неверности в браке?

По мнению специалистов, одной из самых частых причин неверности является чувство эмоциональной оторванности от партнера.

Согласно исследованию Американской ассоциации супружеской и семейной терапии, у 35 процентов женщин и 45 процентов мужчин были эмоциональные связи вне их основных отношений.

Человек, совершивший прелюбодеяние, жалуется на то, что чувствует себя неоцененным, нелюбимым, игнорируемым, на общую печаль или чувство незащищенности, что приводит к измене партнеру.

Однако бывали и случаи, когда к неверности приводил только кайф от совершения чего-то скрытного и вкусения запретного плода.

Существует множество причин неверности, и каждый случай отличается от другого.

В то время как некоторые считают, что это результат брака без любви, другие считают, что это результат поспешного решения, которое нельзя отменить. Другие считают, что неверность — это не что иное, как неспособность решить проблемы в отношениях.

Сказав это, давайте взглянем на некоторые из наиболее часто наблюдаемых причин неверности.

1. Чрезмерное использование Интернета

Интернет стал одним из важных факторов, способствующих неверности.

Очень легко установить связь с людьми и продолжать разговаривать с ними часами, находясь дома, на работе или даже в каком-то общественном месте.

Есть много веб-сайтов, где люди могут встретиться, что приведет к началу новых отношений.

2. Неумение решать проблемы

Бегство от проблем и неумение с ними справляться – основная причина неверности. Бывают случаи, когда вместо того, чтобы решить проблему, мужья или жены в конечном итоге оправдываются и пытаются найти какой-то другой способ, открывающий дверь неверности.

Было много примеров, когда супруги сообщали, что нашли коллегу, с которым они могли поделиться своими проблемами и чувствовать себя комфортно, что было началом романа.

Неудивительно, что большинство случаев измены происходит на рабочем месте, где сочувствующие коллеги предлагают плечо, на которое можно опереться.

3. Зависимость от порнографии

Порноконтент очень легко доступен в Интернете, и в наши дни это одна из основных причин неверности и разрушенных отношений.

Интернет делает порнографию широко доступной. Вы должны выйти в Интернет и ввести поиск в Google. Это так просто.

Просмотр порнографии время от времени может показаться невинным, но долгосрочные последствия довольно вредны. Таким образом, зависимость от порнографии является одной из главных причин неверности в отношениях.

Если вы чувствуете, что становитесь зависимыми, убедитесь, что вы следите за своей зависимостью и отговариваете себя от чрезмерной зависимости.

4. Алкогольная или наркотическая зависимость

 Алкогольная или наркотическая зависимость также является одной из частых причин неверности в отношениях. Часто зависимость заставляет человека приобретать вредные привычки, такие как ложь, воровство и даже мошенничество.

Чрезмерное употребление алкоголя или наркотиков приводит к тому, что люди теряют свои запреты и ведут себя иррационально. В свою очередь, люди могут легко поддаться временному чувству увлечения и уйти от своих партнеров.

5. Скука

Возможно, вы не поверите, но скука является одной из основных причин неверности. Люди впадают в рутину, которая лишает их жизни волнения, в том числе жизни в спальне.

Это часто приводит к измене, когда один из партнеров больше не удовлетворен отношениями и ищет что-то новое и захватывающее.

Многие люди ищут развлечений, чтобы избежать скуки и экспериментируют с различными вещами, такими как новые увлечения или общение с разными людьми. В конечном итоге они обманывают своих партнеров, даже не желая этого.

6. Отсутствие здоровых отношений

Отсутствие нормальных или здоровых отношений также является одной из основных причин неверности.

Есть пары, которые поженились по определенной причине или остаются вместе по определенным мотивам, таким как дети или финансовые проблемы, но между ними нет любви, и они не могут терпеть быть друг с другом больше, чем это необходимо.

Бывают также ситуации, когда люди игнорируют своих супругов. Они не живут как нормальная пара, гуляют вместе, имеют страстные отношения, и в конечном итоге один или оба из них ищут кого-то, с кем они хотят быть за пределами своих отношений.

7. Чувство нежеланности

Некоторые люди пытаются искать любовь вне своих основных отношений, потому что они чувствуют, что их партнеры больше не хотят их.

Это часто происходит, когда один из партнеров ведет очень успешную и насыщенную жизнь и у него нет времени на своего супруга.

Когда другой супруг начинает чувствовать, что его мнение и чувства не имеют значения, он противодействует сильному нежелательному влиянию измены.

В их головах этот поступок вернет их достоинство и чувство собственного достоинства. Они хотят показать, что они все еще там, и они все еще чего-то стоят в чужих глазах.

Если вы заметили такой дисбаланс в ваших отношениях, постарайтесь подумать о том, как стать равными друг другу. В противном случае вы можете оказаться в беспорядке, о котором вы оба пожалеете позже.

8. Долгое проживание врозь

Хотя для настоящей любви расстояние не имеет значения, длительное проживание врозь является одной из наиболее частых причин неверности.

Часто пары вынуждены держаться подальше друг от друга из-за характера своей работы и рабочих обязательств.

Когда один партнер отсутствует в течение длительного времени, другой партнер одинок, и, чтобы занять себя, они находят новые занятия, которые могут включать взаимодействие с другими людьми, где они слишком увлекаются кем-то.

Пары также расходятся, когда проводят слишком много времени вдали друг от друга, и они больше не чувствуют связи или привязанности, как раньше. Они либо влюбляются в кого-то другого, либо просто прибегают к неверности, чтобы восполнить пустоту.

9. Сладкая месть

Что происходит, когда один из партнеров прибегает к измене в отношениях?

Вариантов ровно два: либо отношения сразу разваливаются, либо грех прощен, и пара идет дальше. Но вы должны быть осторожны, так как это звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой!

Часто говорят, что простили, но никогда не забудут измену в отношениях.

Человек, которому изначально причинили боль, может завести роман только для того, чтобы вернуть себе чувство собственной значимости. Ведь романтическая месть существует!

Итак, после проступка  возможно даже, что партнеры сочтут это равным. Другое дело, продлятся ли эти отношения дальше!

10. Когда партнер ведет себя как ребенок

Предположим, что один из партнеров должен заботиться обо всем в доме, принимать все важные решения или обеспечивать семейный бюджет. В этом случае они могут начать чувствовать себя родителем, а не значимым другом.

Это одна из основных причин измены супругов.

Поскольку они не могут найти желаемый баланс в своих отношениях, они подсознательно начинают искать его где-то еще. И как только они найдут кого-то, кто кажется им равным, они будут склонны к измене в отношениях.

11. Проблемы, связанные с образом тела/старением

Люди перестают преследовать своих партнеров после женитьбы или серьезных отношений.

Период «погони» или «медового месяца» довольно короток, и со временем становится легко воспринимать друг друга как должное.

Часто такой апатичный подход приводит к тому, что вы пренебрегаете своим внешним видом и поведением. Мы ни в коем случае не одобряем внешний вид как параметр, который нужно любить.

Но, к сожалению, бывают случаи, когда люди начинают скучать по старой, привлекательной версии своих партнеров и вместо этого ищут легкую замену.

12. Недостаток уважения и признательности

Иногда партнеры чувствуют, что их недостаточно уважают и ценят в отношениях, что в конечном итоге способствует разладу в браке.

В свою очередь, недовольные партнеры часто пытаются заполнить пустоту, ища утешения в чужой компании. И в мгновение ока они могут переступить границы здоровой дружбы и прибегнуть к измене.

Так что никогда не упускайте из виду эти два ингредиента — уважение и признательность, если вы хотите, чтобы ваши отношения развивались долго.

13. Неудовлетворенные половые влечения

Неудовлетворенные половые влечения – одна из вопиющих причин неверности.

 Согласно исследованию, опубликованному в The Normal Bar, 52 % людей, которые были недовольны своей сексуальной жизнью, с большей вероятностью уступят внешнему влечению, по сравнению с 17 % тех, кто был сексуально удовлетворен в своих основных отношениях.

Это означает, что люди, у которых нет полноценной сексуальной жизни, в три раза чаще изменяют своим партнерам по сравнению с теми, у кого уровень близости доставляет удовольствие.

Также есть люди, которые утверждают, что «Мое сексуальное влечение слишком велико, чтобы с ним мог справиться один человек». Конечно, это ни в коем случае не является законной причиной для измены вашему партнеру.

Но в том же исследовании, о котором упоминалось выше, 46 % мужчин и 19 % женщин назвали это причиной своего романа.

Итак, если вы обнаружите, что сталкиваетесь с проблемами в своей сексуальной жизни, было бы лучше, если бы вы попытались рассмотреть секс-терапию вместо того, чтобы выбирать неверность.

14.

Когда партнер хочет саботировать отношения

Измена в отношениях также происходит, когда партнер не просто счастлив в отношениях, но и хочет их саботировать перед разрывом.

Это может быть чистой местью, когда партнер по какой-то причине хочет причинить другому боль, прежде чем уйти.

В то же время также возможно, что человек, прибегающий к измене в отношениях, хочет их прекратить, но хочет, чтобы другой человек выступил инициатором. В таких случаях неверный партнер хочет, чтобы его поймали, и ожидает, что другой партнер порвет с ним.

15. Разлюбить своего партнера

Вы можете назвать это разлюблением своего партнера или влюбиться в кого-то другого.

Хотя эта причина может показаться вам незначительной, чтобы вызвать неверность, это одна из причин, по которой люди изменяют.

Часто вы не в состоянии понять настоящую причину разлюбления. Однако были случаи, когда люди расходились и разлюбили друг друга.

Может ли измена привести к разводу?

Неверность, безусловно, является одной из основных причин, приведших к разрушению браков.

Неверность также является одним из законных оснований для развода, кроме того, что вы живете раздельно более года и подвергаете своего партнера жестокому обращению (психическому или физическому).

Конечно, есть люди, которые прощают своих супругов и продолжают жить своим браком, может быть, ради детей или зависимости от своих партнеров.

Но не всем удается пережить боль, причиненную партнером-изменщиком.

Многие люди не хотят давать второй шанс своему партнеру. Такая ситуация неизбежно приводит к юридическому разделению.

Смотрите также:

Takeaway

Неверность — одна из самых страшных вещей, которые могут случиться в отношениях или браке, но знайте, что ее можно предотвратить.

Чтобы предотвратить это, вам нужно тщательно и честно взглянуть на текущее состояние ваших отношений. Ищите трещины, которые со временем могут расшириться и привести к эмоциональному и физическому отчуждению — двум основным причинам супружеской неверности.