Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Почему мне не хочется секса с мужчиной, которого я люблю?

4 октября 2017

Считается, что примерно 1-3% населения принадлежат к асексуалам, то есть такие люди не испытывают сексуального влечения к другим. В течение многих лет Стейси удивлялась тому, что ей не хочется спать ни с кем, включая мужа. По ее словам, первым, кто объяснил ей происходящее, был семейный врач.

Стейси приняла участие в программе Би-би-си iPM, которая идет в интерактивном режиме: основную ее часть составляют высказывания слушателей. Вот что рассказала сама Стейси.

Я довольно долго считала, что со мной что-то не так в психическом или физическом плане, что я просто ненормальная, раз не хочу секса.

Мои подруги рассказывали о своих бывших дружках или о знаменитостях, с которыми им хотелось переспать, а я вообще об этом даже не помышляла.

Когда мне исполнилось 20, я стала замечать за собой эту особенность, но ни с кем это не обсуждала, потому что думала — они наверняка решат, что я ненормальная, — и поэтому помалкивала.

На самом деле асексуальность — понятие чрезвычайно широкое, и поэтому я была способна влюбляться, не чувствуя при этом потребности в сексе.

Я познакомилась с будущим своим мужем, когда мне было 19 лет. Тогда я не знала, что такое асексуальность, и поэтому думала, что у меня не все дома.

Помню, я думала — я ведь люблю его, и если он сделает предложение, то я сразу соглашусь, потому что я хочу быть с ним всегда. Вот только почему я не хочу с ним спать? Это какое-то безумие.

Мне повезло с мужем — он проявлял чудеса терпения, был готов ждать сколько понадобится и никогда не пытался заставить меня делать то, что мне не нравилось.

Считается, что секс и дети являются теми основами, на которых держится брак, и все мои подруги выходили замуж и обзаводились детьми. Я часто об этом задумывалась — неужели все от меня ждут, что я буду спать с мужем и рожать детей?

Мне стали сниться кошмары о том, что мой муж уходит к другой женщине, которая во всем похожа на меня, но согласна с ним спать, и я дошла до точки, когда со мной просто невозможно было иметь дело.

Я решила разобраться, что со мной происходит. К тому времени мне было уже 27 или 28 лет.

Я сделала страшную ошибку, решив искать в интернете медицинское объяснение своих проблем. Я нашла множество информации, например, о низком уровне гормонов, но мое внимание привлекло сообщение о том, что причиной пониженного влечения может быть опухоль мозга.

Я в панике бросилась к нашему врачу, предположив, что умираю от подобной опухоли. Но она меня быстро успокоила и объяснила, что речь идет просто об асексуальности.

Я никогда прежде не слышала о таком, и тогда она дала мне информацию о сайтах, где эта проблема обсуждается всерьез — людьми, которые знают, о чем говорят.

Я занялась поисками новой информации и стала спокойнее относиться к своим проблемам. К счастью, в этом меня полностью поддерживал муж. Мне нравится думать, что он без ума от меня как личности и поэтому готов простить всё.

Я никогда не испытывала физического желания, а если что-то и случалось, то очень слабо выраженное.

Это сродни необходимости почесаться, которое напоминает не столько желание, сколько некий биологический процесс — и мне не хочется привлекать к нему других, даже собственного мужа.

«Ой, опять это ощущение, надо что-то делать», — я думала об этом совершенно отстранённо.

Слушатели Би-би-си про асексуальность

Подпись к фото,

Софи Йоргенсон-Райдаут и Джордж Норман считают себя асексуалами, но при этом любят друг друга

«Мне 60 лет, и я никогда не встречал никого, кто был бы асексуалом. Я никогда не слышала даже упоминания о таком явлении», — Люси.

«Когда я впервые понял, что я асексуален, я пытался обсуждать это со знакомыми. И хотя некоторые из них проявляли терпимость, я столкнулся и с очень негативной реакцией. Группа моих товарищей по спортивной команде в университете решила помочь мне потерять невинность, когда они узнали, что у меня никогда не было секса, и попытались устроить мне встречу с женщиной, не задумываясь о том, что истинной причиной была моя асексуальность», — Скотт.

«На меня обрушился град насмешек, недоверия и неприязни, когда я поделился этим с другими людьми. Мне говорили, что я всё выдумал и просто стараюсь выделиться и привлечь к себе внимание. И только сейчас я начинаю думать о себе как о полноценном человеке», — аноним, 14 лет.

«Я не испытываю трудностей при физическом контакте. Просто я не вижу в других объектов желания, не считаю, что их нужно желать… Хотя я никогда не обсуждала это со своей замечательной мамой, она не может не видеть, что я вполне счастлива сам по себе, без детей, и не питаю никакого интереса к знакомствам. Она, конечно, расстраивается иногда и склонна винить в моих проблемах себя», — Дани.

Продолжает Стейси:

Асексуальность описывает широкий круг проявлений. Есть немало асексуалов, которые соглашаются на секс только после того, как у них возникают с партером близкие отношения. Но в моем случае каждый раз, когда я приближаюсь к сексу, всё мое тело кричит мне — «нет, не надо, остановись».

Самое большое внимание уделяется проблеме детей: когда я рассказываю кому-то об этом, почти всегда слышу в ответ — о боже, как же ты заведешь детей?

Если бы мне хотелось детей, то существует множество способов завести их, так что это дело не невозможное.

Я узнала про асексуальность всего три или четыре года назад. Я знаю теперь, что есть и другие люди с такой проблемой. Я даже стала гордиться тем, что я такая особая, я стала лучше понимать себя и то, как у меня работает голова.

Я хотела бы, чтобы люди научились понимать, что это такое, и не осуждали бы других за нежелание секса. Если бы я знала про асексуальность в юности, когда мне было 18 или 19, мое психическое состояние в следующие десять лет моей жизни было бы куда лучше.

«Я не хочу сексa»

«Когда мы вечером ложимся, я наглухо застегиваю пижаму, давая мужу понять, что его попытки ни к чему не приведут». Елизавете 40 лет, у нее трое детей. Она замужем 11 лет, и у нее больше нет желания заниматься сексом. И она такая не одна.

Московский гинеколог Елена Егорова принимает женщин всех возрастов. У большинства из них, по ее словам, «сексуальное желание не исчезло, а словно заснуло». Энергия, которая поначалу была полностью направлена на мужчину, со временем начинает уходить на решение других задач, и в результате женщина отдаляется от партнера.

«Переход от влюбленности, яркой страсти к длительным отношениям всегда труден, — считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Зачастую нам кажется, что желание будет всегда, и никто не думает о том, что его надо поддерживать. «Раз я люблю, значит, испытываю сексуальное влечение. Это же естественно. Так было с самого начала, почему же теперь все по-другому?»

Когда желание угасает, некоторые из нас начинают сомневаться в силе своей любви. Но сексологи, психотерапевты и психоаналитики подчеркивают, что желание не возникает само собой. «Чтобы оно появилось, женщина должна чувствовать себя расслабленной, располагать временем, настроиться на секс, — подчеркивает сексолог Ирина Панюкова. — Желание женщины очень уязвимо, поскольку не запрограммировано природой: даже без влечения и оргазма она вполне способна зачать, выносить и родить ребенка».

Со временем желание заниматься сексом становится более неустойчивым и хрупким. Чтобы сохранить его, партнерам требуется больше усилий.

«Я себе не нравлюсь»

«Глядя в зеркало, я вижу все недостатки и чувствую себя непривлекательной, — признается 39-летняя Елена. — Я боюсь, что Максим это тоже замечает, поэтому не хочу, чтобы он видел меня обнаженной. Я стесняюсь раздеваться при нем, скорее гашу свет, забираюсь под одеяло… Секс давно превратился в супружеский долг».

Чтобы ощутить желание, женщине нужно нравиться не мужчине, а самой себе. «Нравиться не значит соответствовать канонам красоты, — замечает психоаналитик Светлана Федорова. — Женщина может считать себя красивой, но нежеланной и, наоборот, осознавать свою сексуальность при всем своем несовершенстве. Желание сильно зависит от представления женщины о себе и от ее отражения в глазах партнера».

13 причин, по которым не хочется секса (и как это исправить!)

Исследования показывают, что девушки жалуются на снижение желания через несколько лет отношений. А у 20% женщин в возрасте от 18 до 65 диагностируют расстройство гипоактивного сексуального влечения. Конечно, это влияет на качество жизни человека и заставляет его считать себя «поломанным» в мире, где у всех вокруг есть безудержный секс.

Ведущая подкаста о необычном сексуальном опыте «Ты уже?» Лиза Мороз собрала все возможные причины упавшего либидо и предложила способы возвращения его на место.

Перед тем как перейти к факторам, влияющим на сексуальное желание, уточним, что «сниженное» либидо на самом деле может быть вариантом нормы. Влюблённость, новизна и интерес к только что возникшему партнёру рождают страсть, под действием которой мысли о сексе и желание близости присутствует практически постоянно. Но через некоторое время (у кого-то месяц, а у кого-то – год) эйфория спадает, либидо приходит в норму — и секса становится не так много. 

Но, конечно, на либидо влияют и много других объективных причин — о них ниже. 

Болезни, гормоны и таблетки

В первую очередь на сексуальное желание воздействуют физиологические и биохимические процессы. Это могут быть естественные возрастные изменения. А могут быть болезни: от артрита до диабета. Или гормональные колебания. Например, с приближением менопаузы у женщин снижается уровень тестостерона и эстрогена, а при кормлении грудью и гипотиреозе растёт пролактин. 

Ещё дело может быть в анатомических особенностях половых органов. У девушек может быть закрыт капюшон клитора, из-за чего теряется чувствительность, секс не приносит удовольствие и, следовательно, его хочется всё меньше. Добавим сюда аноргазмию (состояние, при котором человек не может получить оргазм или у него сложности с его достижением), вагинизм и боль при половом акте, которая бывает при инфекциях, воспалениях и эндометриозе.

Некоторые лекарства тоже могут снижать либидо. 

От 5% до 30% женщин замечают уменьшение секуального влечения при приёме оральных контрацептивов. 

Это происходит из-за снижения количества тестостерона в организме. К таким «влиятельным» таблеткам также относятся препараты для лечения ВИЧ, противосудорожные и антидепрессанты, которые действуют на серотонин.

Если у вас давно не было желания реализовать свои сексуальные фантазии, да и фантазий тоже не было, то первым делом стоит обратиться к врачу. Это может быть гинеколог, уролог или эндокринолог. Вам назначат анализы и необходимое лечение, если окажется, что сбой произошёл именно в организме. Возможно, это будет гормональная терапия или небольшая операция по укорачиванию капюшона клитора, а может, вам просто поменяют оральные контрацептивы или антидепрессанты.

Алкоголь, бессонница и сидячая работа 

Либидо тесно связано и с нашим образом жизни. Если алкоголь и наркотики её верные спутники, то в какой-то момент такой естественный процесс, как секс, становится недоступен из-за физиологических нарушений или попросту неинтересен, потому что стимулирует не так интенсивно, как вещества. 

Из-за отсутствия физической активности сексуальное желание тоже страдает. Регулярные упражнения помогают держать уровень тестостерона в норме плюс обеспечивают организм эндорфинами, которые делают настроение лучше. А из этого и складывается потенция. 

И не стоит исключать проблемы со сном как причину сниженного либидо. Когда организм испытывает стресс из-за недосыпа, мозг подавляет выработку половых гормонов, таких как эстроген и тестостерон, в пользу гормонов стресса, таких как кортизол. А мы знаем, что изменение уровня гормонов сильно влияет на желание. 

Одно исследование показало, что чем дольше люди спали, тем больше они интересовались сексом на следующий день. 

Поэтому гигиена сна — важная составляющая качественной сексуальной жизни.

Депрессия, усталость и низкая самооценка 

Когда дело связано только с телом, решение может быть относительно простым, в отличие от психологических причин упавшего либидо. Депрессивное, генерализованное тревожное и обсессивно-компульсивное расстройства могут стать киллерами половой жизни. С ними разбираются и медикаментозно, и с помощью психотерапии. По мере стабилизации ментального состояния возвращается и сексуальное желание.

Но и обычное переутомление способно сделать секс скучным. Причём как физическое от беготни по рабочим делам, так и эмоциональное от постоянного принятия решений (deci­sion fatigue). Некоторые люди используют секс в качестве рекреационной практики, потому что думают, что это поможет им взбодриться. Но такая тактика не всегда будет работать, потому что постельные развлечения также требуют ресурсов. 

Непринятие себя – ещё одна психологическая причина снижения влечения. Исследования подтверждают, что женщины, которые недовольны своей внешностью, реже удовлетворены интимной жизнью, а значит, смысл инициировать секс теряется. Они могут не только осуждать себя за лишние килограммы или растяжки, но и ненавидеть свой характер и часто заниматься самокритикой, что также убивает либидо.

К таким глубинным факторам также относятся страх близости и отвержения, чувство стыда, например, за свои желания и негативный опыт в прошлом, связанный с отношениями и сексом. В таком состоянии зашкаливает тревога, невозможно расслабить ни ум, ни тело. И если это повторяется из раза в раз, то интим просто вычёркивается из списка дел. Поэтому в каждом из этих случаев необходимо попросить помощи либо у близкого друга либо обратиться к психологу.

Слишком близкий или слишком далёкий партнёр

Невозможность открыто проговорить все эти проблемы с партнёром погружают человека в вакуум одиночества. Точно так же, как однажды нерешённые конфликты, недоверие, ревность и холодность, которые появились в отношениях двух людей. 

Если мы не говорим о своих переживаниях с человеком, который живёт в непосредственной близости с нами, то пространство для домыслов растёт в геометрической прогрессии, а некогда любящие люди отдаляются. Поэтому, если есть желание сохранить любовь и секс, кому-то одному или сразу двоим стоит пойти на психотерапию.

Обратная сторона медали — это слипшиеся воедино голубки, которые всё делают вместе, у которых нет секретов и одна варежка на двоих. В такой паре сексуальное желание затухает, потому что для страсти необходимо любопытство и свобода, которых они лишись. Они живут в иллюзии, что знают друг о друге всё, и поэтому не испытывают интереса. 

Таким парам психологи советуют разъединяться и заниматься хобби, отличными от увлечений партнёра, дружить с людьми не из общей компании и иногда отдыхать отдельно. Плюс пробовать активности, которые раньше не практиковались: от лепки из глины до полёта на параплане. 

Синдром детренированности и секс-рутина

Когда мы повторяем одни и те же сексуальные сценарии, дофамина вырабатывается всё меньше — а чем его меньше, тем ниже и либидо. Новый опыт стимулирует выработку дофамина, а значит, растёт и желание. 

Для этого не обязательно сразу добавлять в привычную секс-рутину необычные элементы вроде порки. 

Сначала можно просто сменить позу или переместиться из спальни в ванную комнату. Или перестать заниматься сексом перед сном, а запланировать встречу в обеденный перерыв. 

Это сработает, если из вашей жизни секс не пропал. Но бывает так, что он превращается в почти мифическое явление. И тогда люди переносят фокус внимания на другие сферы жизни: работу, детей, друзей, бальные танцы. Это опасный ход, который может привести к синдрому детренированности, когда человек привыкает к отсутствую интима, а потом не испытывает мотивации к его возвращению. 

В этой ситуации себя можно расшевелить с помощью порно, эротических рассказов и воспоминаниями о лучшем сексе. Дальше можно перейти к секстингу. И так секс будет постепенно возвращаться вместе с вашим либидо.

ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА – Огонек № 45 (4773) от 17.11.2002

Беременность или свобода?

ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА

Выйдя замуж, я уж было решила, что выполнила свой долг перед обществом. Я надеялась, что теперь окружающие оставят меня в покое и милостиво разрешат жить так, как мне того хочется. Но не тут-то было. «Ну что?.. Есть новости?» — именно так теперь начинают со мной каждый разговор кровно заинтересованные в моей судьбе люди: моя мама, моя свекровь, мои школьные подруги и моя соседка Прасковья Васильевна с третьего этажа. Их волнует только одно — когда я наконец забеременею? Почему-то они уверены, что раз мне доступно материнство, то я должна жаждать его всем своим существом.

Не жажду.

Вы когда-нибудь задумывались, почему женщины рожают детей? Ну с мужчинами, положим, все ясно: их, бедных, порой никто и не спрашивает, готовы ли они быть родителями, и очень часто они получают новый статус по методу Жванецкого: «Одно неловкое движение, и ты уже отец». Но женщины! В конце концов последняя борьба сперматозоидов происходит на их территории, и они всегда имеют возможность крикнуть: «Брек!» Так почему же они молчат? Что заставляет их добровольно соглашаться на токсикоз, на растяжки на животе, на неспособность самостоятельно завязать шнурки и стричь ногти на ногах, на разрыв, извините, промежности, трещины на сосках, мастит, бессонные ночи, утрату интимности, полное отсутствие свободного времени, ужасающий груз ответственности?.. Ведь предложи им любое другое занятие, влекущее за собой такие последствия, и они с возмущением его отвергнут. А тут — терпят, как партизаны. Почему?

Говорят, это происходит из-за того, что у женщин очень силен материнский инстинкт. Мол, инстинкт этот заложен природой в подсознание, практически ничем не истребим и от человеческого волеизъявления никак не зависит. Поэтому и тянет женщин в роддом, как рыбу на нерест. И все. Без комментариев.

Доля истины в этом, безусловно, есть. Не случайно ученые заметили, что умственно неполноценные женщины оказываются необычайно чадолюбивыми: инстинкт говорит в них куда громче разума. Но большинство женщин все же мало похожи на собак Павлова, и — ах, какой блистательный мозговой прорыв! — иногда задумываются, чем им грозит отказ от контрацептивов. И все равно, черт, рожают.

Конечно, многим везет со спутниками, и у них появляется вполне естественное желание материализовать свои чувства в виде «плода любви». Они взвешивают все «за» и «против» и, если после этого желание все равно не пропадает, принимают совместное осознанное решение дать жизнь человеку, о котором можно будет сказать: «Это — Я и Ты».

Но так бывает не со всеми и не всегда. Есть женщины, которых побуждают к материнству совсем иные причины. Например:

а) страх перед одиночеством: «Пусть хоть одна живая душа рядом будет»;

б) трудности с использованием слова «нет»: «Я не хотела, но муж настоял, чтобы я бросила работу, родила сына и научилась печь пироги с яблоками»;

в) желание укрепить отношения: «От ребенка он точно никуда не денется»;

г) «залет»: «Ну, раз так вышло, то ничего не поделаешь, придется рожать»;

д) стадное чувство: «У всех подружек уже дети, а я чем хуже?»;

е) зависимость от общественного мнения: «Ах, боже мой, что станет говорить княгиня Марья Алексевна!»;

ж) жажда власти: «Этот маленький беби будет принадлежать только мне!»;

з) чувство обреченности: «Раз у меня есть матка, то она должна выполнить свою биологическую функцию»;

и) ложная социальная установка: «Ценность женщины — в детях!»

Я не устану повторять, что такая схема выгодна в первую очередь мужчинам, которые, опасаясь конкуренции со стороны слабого пола, и формируют общественное мнение. Непомерно раздувая ценность замужества и материнства, они тем самым всего лишь хотят связать женщину бытом, ограничить ее социальный рост. Как говорится: «Бабья дорога — от печи до порога».

Поэтому, кстати, наше высокоморальное общество не имеет ничего против, если ребенка рожает одинокая женщина. Тут снова срабатывает страстное мужское желание связать женщину ребенком, если уж она не хочет обзаводиться мужем.

На таком фоне любая бездетная женщина почти всегда воспринимается как неполноценная. И даже если она вполне довольна своей жизнью, успешна в профессиональной деятельности и обладает безупречным здоровьем, на нее сразу начинают смотреть придирчиво: что же это с тобой, милая, не так, если ты до сих пор не родила? Бесполезно объяснять, что пока, мол, хочется пожить для себя. Эти слова дружно назовут отговорками и добавят: «Каждая женщина мечтает стать матерью. Потому что быть бездетной плохо». В итоге многие дамы, додавленные общественным мнением, все-таки решаются завести ребенка. На это идут даже одинокие, материально необеспеченные и полностью разочарованные в жизни женщины. А все потому, что им внушили: самая неполноценная женщина — это женщина без детей. У нее может не быть супруга, дома, денег и желания жить. Самое главное, чтобы у нее был ребенок.

Однако большинство наших женщин все же рожают спонтанно, «по велению сердца»: мужчина уж больно понравился, весна была, голова кружилась, «так получилось», «вроде пора» и вообще — «будь что будет». Русская культура оценивает подобные спонтанные решения положительно, «детский» вопрос, как и любой другой, у нас принято решать экспромтом. На том, между прочим, и держимся. Потому как, по данным опроса Фонда поддержки материнства, две беременности из трех в нашей стране являются незапланированными. Страшно подумать, что было бы с демографической обстановкой, если бы планировалась каждая беременность. Ведь у наших женщин есть серьезные причины, чтобы не рожать вовсе.

Например, многие женщины испытывают страх перед появлением больного ребенка из-за родовых травм или генетических нарушений. В нашем обществе тяжело растить больного ребенка, и, как правило, в такой сложной ситуации отцы-защитники оставляют семью.

Вообще желание женщины иметь или не иметь ребенка напрямую зависит от качества ее отношений с партнером. Крепкая семья и готовность мужчины быть отцом оказывает на женщину решающее влияние. Но сплошь и рядом женские ожидания сильно расходятся с реальным поведением мужчин. Мужчины бегут от ответственности, все больше предпочитая гражданские или гостевые браки. К тому же их не учат «хотеть и воспитывать детей». Так, по данным исследования жизненных перспектив выпускников школы, ребенок не входит в значимые планируемые события жизни юношей. Почему? Да потому что общество убеждено: ребенок — это забота матери. «Основная социальная функция женщины — вскормить ребенка, хотя бы до 5 лет. Верните ребенку мать!» — призывает популярный аналитик А. Щеголев, тем самым посылая мужчинам традиционное культурное послание: «дети — это не мужское дело».

Взвалив на себя весь груз родительских обязанностей, женщина теряет социальную и профессиональную активность на два-три года, пока подрастает малыш. Жизнь предлагает ей выбрать одно: или ребенка, или карьеру. Выбирая ребенка, женщина автоматически получает материальные и моральные издержки — ей придется оставить работу, потом догонять, учиться, вкладывать в себя деньги.

Кстати, о деньгах. Доля расходов на детей в семейном бюджете средней российской семьи составила в последние годы от 50 до 70 процентов семейного бюджета. С учетом того факта, что 38 процентов населения страны живут за чертой бедности, можно сказать: рождение ребенка для многих россиян — слишком дорогое удовольствие.

А если женщина воспитывает ребенка одна? Ведь при всем уважении к Cемейному кодексу вряд ли она будет делать серьезную ставку на алименты: в нынешнюю эпоху черного нала есть много способов их минимизации, и женщина с ребенком оказывается материально полностью зависима от настроений бывшего супруга. О детском пособии говорить не хочется. Сейчас это пособие чисто символическое, и только полностью оторванный от реальности человек может брать его в расчет.

В итоге нередко получается, что после развода женщина остается без денег, без жилья (по крайней мере без прежнего жилья — прошли те времена, когда мужья оставляли женам квартиры и уходили с одним чемоданчиком), но зато с ребенком на руках, который самым натуральным образом связывает ей руки, чтобы она могла обеспечить себя жильем и работой. А у работодателей своя первобытная правда: кому захочется брать на работу мать-одиночку?

В общем, по всему выходит, что рожать детей в нашем государстве невыгодно. И материнский инстинкт очень часто заглушается инстинктом самосохранения. Нет ничего удивительного в том, что Россия наряду с Испанией и Италией возглавляет ныне список индустриально развитых стран со сверхнизкой рождаемостью, то есть с таким ее уровнем, который намного ниже порога простого воспроизводства населения. И если самотек событий сохранится (разводы в двух третях браков, сексуальные сожительства, так называемые гражданские браки, социальная незащищенность матерей и т.д.), демографы говорят, что к 2075 году следует ожидать сокращения числа россиян до 50 — 55 миллионов человек.

Только развивая ответственность мужчин за свое репродуктивное поведение, только борясь с бедностью и зависимостью матерей, мы можем ожидать, что наши женщины будут без страха рожать детей.

Сейчас же я хочу удивить поборников биологического инстинкта тем фактом, что есть женщины, которые не рожают ребенка потому, что… не хотят его. Да-да. У кого-то материнское чувство есть изначально, у кого-то появляется позже, а у некоторых не возникает никогда. И ничего страшного в этом нет. Ведь гораздо опаснее обзаводиться нежеланными детьми, не имея таковой потребности, чем, трезво оценив свои возможности и желания, десять, двадцать раз спросив себя: «А готова ли я?» — честно ответить самой себе: «Нет».

Лично я пока не хочу иметь ребенка. Это большой труд, к которому я пока не готова. Говорят, что все тяготы компенсируются радостью материнства. Охотно верю, но, поскольку эта радость мне не знакома, я не могу ее почувствовать заранее. Зато трудности материнства я могу ощутить задолго до рождения ребенка. Знающие люди говорят, что для этого достаточно выполнить несколько несложных процедур:

а) на девять месяцев привязать к животу мешок фасоли, по истечении срока облегчить мешок процентов на десять;

б) в течение всей ночи качать на руках телефонный справочник Москвы и Московской области и без перерыва петь ему песенку «Спи, моя радость, усни»;

в) заляпать всю мебель в квартире сверху донизу манной кашей, а компьютер вымазать вареньем;

г) разрисовать фломастерами новые обои;

д) забыть об изящных дамских сумочках и перейти на хозяйственные кошелки, забитые салфетками, мятными леденцами, шоколадным печеньем, бутылочками и роботами-трансформерами;

е) выучить наизусть сказку про Красную Шапочку и в качестве закрепления повторять ее каждый вечер по пять раз;

ж) подготовить исчерпывающие ответы на вопросы: «Почему небо синее?», «Кто выдувает ветер?», «Почему у этой тети усы?».

И это еще не все. В книге Кэти Летт «Родовое влечение» один из героев, опытный папаша, так информирует свою беременную подругу о том, что ее ждет: «Ребенок будет есть дохлых жуков. Он будет ковырять в носу и слизывать сопли. Через неделю тщетных попыток скормить ему пюре из проросшей пшеницы ты захочешь сунуть голову в измельчитель. Но ты не сможешь этого сделать, потому что ребеночек уже сунул туда свою любимую морскую свинку. Кроме того, у тебя просто не будет времени на самоубийство, ты будешь слишком занята склеиванием самолетиков из бумажных салфеток и космических шлемов из туалетной бумаги».

Вот так вот. Может быть, когда я стану матерью, все это будет меня умилять, но пока я не хочу. Не хочу разговаривать только шепотом (если ребенок спит) или только криком (если ребенок бодрствует). Не хочу маскировать темные круги под глазами и падать от усталости. Не хочу таскаться с коляской по магазинам и мучиться с вечными кормежками «за маму, за папу». Не хочу повторять каждое слово дважды. Дважды. И быть клоуном. И следить. И прятать бритвы, и запирать на замок чистящие средства, и читать только книги, напечатанные крупным шрифтом. Не хочу думать, куда деть ребенка, чтобы поехать в отпуск, и что делать, если деть его некуда. Не хочу во время секса напряженно прислушиваться к окружающим звукам: а не бежит ли малыш сюда, а не плачет ли?

Появляются люди, которые, потея, разъясняют мне, что моя позиция — это позиция эгоистки. Я соглашаюсь. Я эгоистка. И когда кто-то в моем присутствии хвастает тем, что у него, мол, в отличие от меня трое детей, я как истинная эгоистка осведомляюсь: «Трое детей?.. Замечательно. А что вы еще умеете делать?»

Каждый человек вправе сам решать, как ему поступать со своей жизнью. Замечательная писательница Галина Щербакова как-то сказала: «Родину можно не любить, если не находишь в ней приятных для себя черт». И я к этим словам хочу добавить не менее «крамольные»: и детей можно не рожать, если не ощущаешь потребности быть матерью. Репродуктивная функция — это не обязательство, наложенное на женщину природой, а лишь возможность, ею предоставленная. И женщине, решающей «иметь или не иметь», не надо оглядываться на общественное мнение в лице бабушек на дворовой скамейке. Рецепт женского счастья достаточно прост: нужно руководствоваться прежде всего своими желаниями, а не чужими.

Наталья РАДУЛОВА

В материале использованы фотографии: Владимира МИШУКОВА

«Я не хочу ничего решать» — губительная позиция по мнению Михаила Лабковского

В-третьих, мужчина может исчезнуть из вашей жизни, неважно, посредством развода или внезапной смерти. Я помню случай из своей практики: ко мне пришла бывшая жена одного дипломата. Всю жизнь она жила как в раю: деньги, дома, никаких проблем у нее не было. Даже когда они устраивали приемы, специально обученные люди подбирали ей правильные платья, она встречала гостей, улыбалась им, а в конце вечера провожала, принимая поцелуи руки. И вот в один момент этот дипломат объявил ей, что он разводится. А ей под 40. В браке они прожили 20 лет. И вот она сидела у меня и плакала, повторяя один и тот же вопрос: «А как теперь жить?». Она ни дня в жизни не работала. Ни дня не задумывалась, откуда берутся деньги. Все решал ее муж. Ей в голову не приходило, что когда-то придется искать работу и думать, хватит ли денег до зарплаты.

При чем часто жизнь этих девушек ничему не учит и после расставания с мужчиной. У меня были 2 клиентки, получившие после развода автомобиль и недвижимость, но ни копейки денег. Так они продолжали ездить на крутых машинах и жить в многомиллионных особняках, но при этом подъедаться у друзей. Продать, купить что-то попроще, пересмотреть свой образ жизни – нет, они этого не умели. Они никогда ничего не решали.

В общем, самое страшное, что может случиться с такой женщиной — это ситуация, в которой она много лет прожила без забот, а потом внезапно оказалась одна. Вот сможет ли она? Даже если когда-то девушка работала, но при первой возможности сбежала «за каменную стену» — проблема остается.

Дело в том, что между «работать» и «реализовывать себя» часто есть огромная разница. Если женщина мечтает бросить работу, значит, она занимается не своим делом. Значит, она не на того училась, она работает не там, она не получает от этого никакой радости, она тупо тянет лямку. Люди, которые работают на любимой работе, на которой они реализуют свой потенциал, они не бросают работу, даже если у них сотни миллионов на счетах.

Конечно, кому-то может крупно повезти, и всю жизнь можно будет вот так прожить, душа в душу, и умереть в один день. Но стоит ли рассчитывать на то, что это случится именно с вами?

Почему я не хочу секса? Что делать, причины

А вот либидо — переменчивая единица. Оно отвечает за влечение прямо сейчас. На него влияют вот такие факторы.

Современный мир требует от нас мобильности, гибкости и жизни на высоких скоростях. Теперь представьте себе зайчика, который весь день убегал от волка: защищал проект, отвечал в 20 рабочих чатах одновременно, полтора часа ехал по пробкам до работы. Чего захочет зайчик, когда добежит до норки на опушке леса? Упасть, отдышаться и выспаться, а не обмениваться энергией в процессе интенсивного физического взаимодействия с партнером. Позвольте себе заметить, что вы устали, отдохнуть, когда это требуется. Секс подождет.

Каждый человек уникален, и наши реакции всегда индивидуальны. У кого-то антидепрессанты могут полностью подавлять либидо, тогда как на других они не оказывают подобного воздействия. Если вас сразила депрессия, просто примите тот факт, что ваше сексуальное желание сейчас контролируют нейромедиаторы (химические вещества, с помощью которых нейроны общаются между собой), а не ваша воля или желание партнера.

Роды, менопауза, оральные контрацептивы, вторая половина менструального цикла — наши эндокринные железы заинтересованы только в регуляции функций организма и не обращают внимания на то, что мы запланировали романтический вечер. Например, эстроген, содержание которого максимально высоко в период овуляции, влияет на кровоток в области органов малого таза и чувствительность эрогенных зон. В лютеиновой (третьей и последней) фазе менструального цикла его содержание снижается, что влияет и на телесные реакции женщины.

Один из самых коварных факторов. В начале вечера бокал вина расширяет кровеносные сосуды, приводит к быстрому кровенаполнению органов малого таза и возбуждению. После увеличения количества этилового спирта в организме происходит обратная ситуация — сужение сосудов, отток крови и нарушение увлажнения слизистых.

Мы привыкли недооценивать значимость этого пункта, но женское сексуальное желание — очень сложная конструкция. На возбуждение оказывают влияние десятки факторов одновременно. Обида или разочарование, которые не были проработаны и отрегулированы, — мощные блокаторы сексуальных стремлений.

Многие пары, живущие вместе несколько лет, постепенно привыкают к определенному поведению в постели и уже не отклоняются от него. Если сексуальное взаимодействие идет по одному сценарию и вы уже знаете каждое движение партнера, то либидо начинает засыпать.

В нашей культуре исторически секс считался прерогативой мужчин. Женское удовольствие было табуировано, количество половых партнеров больше одного являлось предметом социального порицания. Распространенная родительская фраза «принесешь в подоле — убью» привела к тому, что секс для многих женщин стал ассоциироваться с чем-то потенциально опасным. Подобные установки, касающиеся роли женщины в сексе (или самого секса), очень быстро подавляют любые всплески желания. К счастью, наш мозг нейропластичен и изменчив, а от такого рода убеждений помогает избавиться психотерапия.

Почему я его «не хочу»…

«Тебя вечно нужно упрашивать! Будь человеком! Что ты все время ломаешься и заставляешь меня перед тобой унижаться и просить Христа ради! Как будто я не мужчина, а какое-то грязное животное, которому только одно и нужно — получить удовольствие и завалиться спать!..

У тебя вечно какие-то проблемы: то критические дни, то головная боль, то отсутствие настроения. Когда оно, твое капризное настроение, уже в норму придет, чтоб я мог, в конце концов, расслабиться и получить удовольствие от жизни во всех ее проявлениях? Почему я вечно должен зависеть от него?» — возмущается внутренне, а порой и внешне мужчина, готовый все бросить и мчаться в связи с вашим равнодушием к его естественным потребностям вдогонку за первой проходящей мимо юбкой.

Не играйте с огнем! Есть опасность, что в один прекрасный момент он погаснет и махнет за новым огнивом куда-нибудь на кухню в соседскую квартиру, где «зажигают» по полной программе. Так, что штукатурка с потолка сыплется, и стекла в окнах дрожат. А стоны! Какие изысканные стоны разносятся оттуда по ночам! Все окрестные мужики слюной захлебнулись от зависти. А ваш-то, ваш все интересуется у консьержки, кто это там, в двадцать четвертой квартире, на шестом этаже обитает, — мол, опять залили сверху. А сам вовсе не состоянием сантехники соседской озабочен, а совсем иными пикантными подробностями их жизни. Так он устроен, и ничего с этим не поделаешь!

В конце концов, это лучше, чем если бы он вообще не интересовался сексом. Что бы вы тогда запели?

Но все же как я вас понимаю, потому что и сама порой заставляю себя заняться с ним постельной «релаксацией» под большим внутренним пистолетом. Не то чтобы мне это совсем не нравилось, не то чтобы я была к этому равнодушна… Нет. Как раз наоборот. Только вот мое сексуальное влечение, равно как и его «готовность номер один», — очень капризное состояния. И не поддается насилию. У него есть свои правила и свои закономерности, о которых мой благоверный даже и не догадывается. А правила и ритмы эти не всегда совпадают с его бешеными и спонтанными порывами и неуемным темпераментом.

Он думает, что меня можно как-то перехитрить, уловки там всякие придумывает, канючит или силой берет, — не мытьем так катаньем, что называется. И я сдаюсь, порой чтоб только отстал и не морочил мне голову, чтоб побыстрее весь этот марлезонский балет завершил и засопел бы мирно и удовлетворенно. А я… А кого интересует мое состояние после всего этого? Так вот, хочу ему ответить в том же духе, в каком и он мне давеча выговаривал. Чтоб он, наконец, понял, что природу не переделаешь. Что ее не ломать и уламывать надо, а просто изучить, подстроиться под нее и гармонично и без проблем войти в мой ритм и мое состояние, которое, если удастся поймать и настроить в унисон со своим, принесет нам обоим самые незабываемые моменты счастья, которые станут настоящей, самой настоящей, а не насильно насажденной «сексуальной, эмоциональной, телесной, духовной релаксацией»! Ну что ж, дорогой, готовь уши, рассказываю тебе все как на духу!

«Ты меня хочешь? Именно сейчас, именно в эту минуту, когда я с кухонным ножом стою у плиты или стираю твои рубашки, наклонившись в довольно пикантной позе? Я могу тебе уступить! В конце концов, в твоем жгучем желании есть особый шарм и особая энергия магического мужского притяжения. Но, во-первых, если ты внезапно подойдешь сзади и сразу начнешь с основного, то боюсь, рискуешь случайной кастрацией или множественными переломами, когда мы, поскользнувшись на скользком полу в ванной, вместе рухнем в воду. А, во-вторых, тебе же самому может не понравиться, потому что произойдет скомканно и быстро».

А в принципе, я ведь почти всегда соглашаюсь на твое «хочу». И подыгрываю тебе! Могу даже фигурно выгнуть спинку, как похотливая кошечка. Постонать от мнимого удовольствия тоже могу, чего не сделаешь ради сохранения семьи. Я даже могу согласиться заниматься этим утром, вечером и днем, во время обеденного перерыва, надев для твоего удовольствия и полного кайфа созерцания какие-нибудь «фильдеперсовые набедренные повязочки с кружавчиками». Я могу выбрить там и сям, везде, где только пожелаешь, именно так, как ты хочешь, стать в такую позу, которая твоей душеньке и другим органам и системам угодна. И ублажить тебя, ненасытного, наконец, до полного изнеможения, чтоб оскомину вызвать и чтоб ты от меня отвязался на пару часиков… И дал мне, наконец, выспаться, отдохнуть, прийти в себя после напряженного трудового дня, после нервотрепки на работе, после скандала с твоей драгоценной мамочкой, беготни по магазинам, прачечным, рынкам и прочим увеселительным заведениям вплоть до кухни, где любит проводить все свое «свободное» от секса время твоя жена, то есть я.

НО…

Ты когда-нибудь, ну хоть когда-нибудь спросил меня, почему я не хочу заниматься с тобой сексом? Почему я придумываю предлоги и ищу поводы для маленьких губонадувательных представлений, чтоб у тебя не возникло даже малейших поползновений сегодня попробовать ко мне подступиться? Почему?

ТЫ МЕНЯ КОГДА-НИБУДЬ ОБ ЭТОМ СПРАШИВАЛ?
Спрашивал, по-моему, я не помню. Но все как-то не так, как мне бы того хотелось. Все как-то слишком прямолинейно и грубо. И я даже пыталась ответить, но говорила всегда не то, что хотела бы сказать, и не то, что думала, а то, что отвечалось в отместку за твою твердолобость, невнимательность и нечувствительность к таким тонкостям. Ну разве можно так в лоб? Я ведь не Манька какая-нибудь Облигация, я женщина, жена, в конце концов. Разве можно со мной так?

А как? Да я и сама не знаю! Только мне хочется почему-то, чтоб ты чувствовал и понимал мое настроение и состояние, умел его угадывать, читал бы по маленьким, на первый взгляд незаметным, негласным штрихам и сигналам.

Ну как ты не поймешь, что во мне все устроено совсем иначе! Не хуже, не лучше, не сложнее, не проще, а ПО-ДРУГОМУ. И что мне для того, чтобы возникло желание, такое же, как у тебя, с пол-оборота в ответ на какой-то незаметный штришок в моем облике, кусочек оголенной коленки и прочей внешней ерунды, на которую ты клюешь, как глупый карась, МНЕ НУЖНО ВРЕМЯ! Что желание во мне формируется и развивается постепенно, порой волнообразно и несколько дней. Что пик моего сексуального вожделения может прийтись как раз на спад твоей сексуальной активности. Когда ты уже выдохнешься, выбьешься из сил и отвернешься безнадежно к стенке, предпочитая вторую половину кровати, я в этот момент, может быть, готова буду разорвать тебя на части от вожделения. Да, вот такая диалектика! Что тебе нужно было делать, милый, чтоб попасть в эту точку моего дикого возбуждения, когда во мне просыпается зверь не хуже твоего? Да все элементарно просто, Ватсон! Тебе нужно было подождать, поработать над его пробуждением, поиграть с ним, подразнить, а самому при этом своего мустанга на время запереть в конюшне — пусть сил набирается для главной битвы! А что делаешь ты? В пылу страстей и в мыле желания ты бездарно расходуешь свою мощную сексуальную энергию на соляной столб в стадии обледенения, усталости и полного штиля любых желаний. Тебе хочется легких побед, быстро и сразу?! Ну тогда кто ж тебе лекарь? Тогда выслушивай мои песни о мигрени и прочих критических днях… Конечно, когда ты реагируешь на меня спонтанно, то есть без подготовок там разных и утомительных для тебя прелюдий, иногда я тоже завожусь, особенно если утром ты как-то по-другому посмотрел, «по-нашему», ну ты знаешь… А потом в обед подошел сзади и просто поцеловал в шейку… и предложил мне отдохнуть после ужина, а сам вымыл посуду… А вечером перед сном подарил бы мне какую-нибудь безделушку и вдруг вспомнил бы, что ровно 386 дней назад точно в это время у нас был самый классный секс (вечер, разговор, открытие, событие)… и что ты безумно хочешь его повторить, потому что любишь меня… Как тебе кажется, после всего этого я вспомню о головной боли, усталости, квартальном отчете, двойках сына и прочих мелочах жизни? Как ты мог такое подумать! Ведь для меня самое главное на свете — быть желанной и знать, что ты меня любишь!

Но пойми, не могу же я все время сдаваться без боя! Мне нужно, чтоб ты меня покорял, потому что моя грань страха находится на другом уровне отношений. Она вне тела. И если ты не успеваешь или не хочешь ее преодолеть, то мое тело отталкивает тебя. Оно не готово. Оно защищается.

Ведь, что греха таить, иногда ты используешь секс, чтоб уйти от проблем, чтоб загладить свою вину, чтоб выйти из конфликтной ситуации, не понимая, что таким образом не решить сложных жизненных противоречий. Что я воспринимаю это как трусость или капитуляцию, и это не прибавляет мне ни уважения к тебе, ни сострадания к твоим внутренним барьерам, мешающим тебе преодолеть собственную гордыню и шагнуть мне навстречу как-то иначе. Да, я сдаюсь, и подчиняюсь, и уступаю, но не до бесконечности. В один прекрасный момент во мне проснется смелость и чувство собственного достоинства, и я больше не пойду у тебя на поводу. Мне захочется вырваться из плена сексуальной зависимости от твоих желаний, потому что у меня возникнут желания — свои, которые ты пропустил, отвернувшись к стенке…

Когда ты не понимаешь, что я тоже хочу тебя, и я та женщина, которую ты можешь научить самым изысканным фигурам высшего пилотажа? А вместо этого ты подавляешь мои желания своей излишней активностью и нетерпением, а я начинаю искать тихую пристань своих несбывшихся надежд. Вот так! И кого же в этом винить? Нас обоих. Тебя, за то, что не даешь себе труда задуматься над этим, и меня, которая об этом молчит, как партизан. Так может быть, откроем, наконец, наши карты, тем более что, продолжая играть в том же духе, мы рискуем оба оказаться в дураках…

Детское руководство по преодолению сепарационной тревожности (практические руководства для детей): Lavallee PhD, Kristen, Schneider Dr. rer. нат., Сильвия, Макдоннелл, Джанет: 9781433827136: Amazon.com: Книги

Представьте, что вы пилот воздушного шара, летящий высоко в небе.
Куда бы вы хотели пойти?
Как вы думаете, какой будет вид с высоты?

Пилоты воздушных шаров ждут чудесных приключений, когда они могут увидеть то, чего никогда раньше не видели, и узнать все о мире, окружающем их.Для некоторых детей полет на воздушном шаре звучит очень весело. Но для других детей идея улететь самостоятельно, вдали от родителей или дома, совсем не кажется забавой.

Что делать, когда не хочешь расставаться помогает детям и их родителям преодолевать эмоции, лежащие в основе страха разлуки, используя стратегии и методы, основанные на когнитивно-поведенческих принципах. Эта интерактивная книга самопомощи — полный ресурс для обучения, мотивации и расширения возможностей детей преодолевать тревогу разлуки, чтобы они могли стать уверенными пилотами своих собственных воздушных шаров!

Включает введение для родителей и опекунов.

Эта книга является частью серии «Практические руководства для детей» от Magination Press и включает «Введение в родителей и опекунов». What-to-Guides for Kids® — это интерактивные книги по самопомощи, предназначенные для обучения детей 6–12 лет и их родителей когнитивно-поведенческим методам, наиболее часто используемым при лечении различных психологических проблем. Эти увлекательные, вдохновляющие и простые для понимания книги обучают, мотивируют детей и дают им возможность работать над изменением.

Посмотрите все книги из серии «Что делать»:
«Когда ты стесняешься: детское руководство по преодолению социальной тревожности»
«Когда тебя трясет от ошибок»: «Детское руководство по принятию несовершенства»
Когда это несправедливо : Руководство для детей по борьбе с завистью и ревностью
Когда вмешивается страх: Руководство для детей по преодолению фобий
Когда новости пугают вас: Руководство для детей по пониманию текущих событий
Когда вы не хотите быть в стороне: Руководство для детей по преодолению Тревога разлуки
Когда закрепляются вредные привычки: Детское руководство по преодолению грызения ногтей и многое другое
Когда ты боишься своей постели: Детское руководство по преодолению проблем со сном
Когда вспыхивает настроение: Детское руководство по преодолению проблем с гневом
Когда ты Мозг застревает: Руководство для детей по преодолению ОКР
Когда вы слишком много ворчите: Руководство для детей по преодолению негатива
Когда вы слишком сильно волнуетесь: Руководство для детей по преодолению беспокойства
Noticias te Асустан: Guía para Niños para Entender las Noticias Actuales / Что делать, когда новости пугают вас (испанское издание)
Te Preocupas Demasiado: Guía Para Niños Para Superar La Ansiedad / Что делать, когда вы слишком беспокоитесь (испанское издание)

Воспитание ваших стареющих родителей, когда им не нужна помощь

89-летняя мать Дэвида Соли Кэрол была непреклонна.«Нет, я не перееду», — говорила она своему сыну каждый раз, когда он предлагал ей покинуть свой дом и переехать в общежитие для престарелых.

И этим не закончилось. Хотя Кэрол страдала от ишемической болезни сердца, тяжелого остеопороза, компрессионных переломов позвоночника и неустойчивого равновесия, ей не требовалась помощь. Когда Соли вызвал помощников для помощи после неудачного падения и последующей операции, его мать уволила их в считанные дни.

«По ее мнению, она считала позором иметь кого-либо в своем доме», — сказал Соли.«Это было ее владение более 50 лет, место, где она все делала сама и по-своему».

Конфликты такого рода часто угрожают отношениям между стареющими родителями и их взрослыми детьми именно тогда, когда больше всего необходимы понимание и поддержка. Вместо того, чтобы работать вместе над решением проблем, семьи оказываются враждующими и раздираемыми чувствами негодования и горя.

Соли так разозлился, что подумывал пойти в суд и попросить опекунство — юридическое соглашение, которое дало бы ему контроль над делами матери.(Ситуация осложнялась тем, что брат Соли, страдающий синдромом Дауна, жил в семейном доме.) Но адвокат Соли сообщил, что такой образ действий разрушит его отношения с матерью.

Сегодня Соли, консультант по вопросам здравоохранения и писатель, ведущий популярный блог о старении, говорит на ту же тему, когда консультируется со взрослыми детьми, заботящимися о родителях. Он предлагает сделать сохранение доверия и неприкосновенность ваших отношений — а не выигрышные аргументы — приоритетом. Он говорит, что больше всего вашим родителям нужна уверенность в том, что вы их выслушаете, серьезно отнесетесь к их заботам и останетесь рядом с ними, что бы ни случилось.

То, как взрослые дети общаются с родителями, может иметь большое значение для ослабления напряженности, говорит Соли. Вместо того, чтобы говорить родителям, что им делать, спросите, как они предпочитают решать проблемы. Выявите их приоритеты и признайте их ценности, когда делаете предложения. По возможности дайте им возможность выбора. Будьте внимательны к их невысказанным потребностям и страхам.

Когда доктор Ли Линдквист, заведующий отделением гериатрии Медицинской школы Файнберга Северо-Западного университета, в восьми фокус-группах спросил 68 пожилых людей, почему они сопротивляются помощи, ответы были разными.Они сказали, что боятся потерять свою независимость, стать обузой для близких, быть обманутыми и отказаться от контроля над своей жизнью.

На вопрос о том, что может иметь значение, пожилые люди ответили, что им нравится идея «взаимозависимости» — признание того, что люди нуждаются друг в друге с детства до старшего возраста. И они сочли полезным думать, что «принимая помощь, они, в свою очередь, помогают человеку, оказывающему помощь», согласно исследованию Линдквиста, опубликованному в прошлом году в Журнале Американского гериатрического общества.

К сожалению, никакое терпение, сострадание или снисходительность не сработают в некоторых конфликтных обстоятельствах. Но вот кое-что из того, что узнали эксперты:

Будьте терпеливы. Дайте родителям время приспособиться. Поначалу 87-летняя мать Джейн Вулф Лилиан Вольф не думала о переезде с отцом Джейн из Нью-Йорка в район Лос-Анджелеса, где жила Фрэнсис, ее единственный ребенок.

Хотя Лилиан болела болезнью Альцгеймера, а Фрэнсис планировала передать свой одноэтажный дом своим родителям, «я поверила страху матери, что она потеряет что-то важное», — сказала она.

Джейн Вульф Фрэнсис (в центре) с родителями Джеком и Лилиан Вулф, 1963 год.

За три года заботы Фрэнсис научилась не торопиться с родителями. Она знала, что они замедлились и им нужно время, чтобы осознать изменения.

Итак, Фрэнсис подождала, пока не позвонит домашний медперсонал ее родителей, обеспокоенный их способностью жить самостоятельно. Обсудив ситуацию со своим врачом, Фрэнсис снова подошла к матери. По ее словам, переход к системе ухода за детьми станет новым началом, позволяющим семье проводить больше времени вместе.После нескольких разговоров ее мать наконец согласилась.

Фрэнсис, психолог, является автором новой книги «Воспитание наших родителей: превращая вызов в путешествие любви» и основателем www.parentingourparents.org. Сохраняйте спокойствие, когда возникают разногласия с вашими пожилыми родителями, и подавляйте свои эмоциональные реакции, — говорит она семьям. Внимательно прислушивайтесь к заботам родителей и дайте им понять, что вы пытаетесь помочь им в достижении их целей, а не навязываете свои планы.

«Часто бывает полезно сказать родителям:« Я делаю это для вас; Я хочу, чтобы ты сделал что-нибудь для меня », — сказала Фрэнсис. «Люди, которые являются хорошими родителями, воодушевляются этим и спрашивают:« Хорошо, чем я могу вам помочь? »Затем вы можете сказать им:« Позвольте мне помочь вам больше ».

Дайте им понять, что вы на их стороне. Дениз Браун была убеждена, что ее родители, Роджер и Салли Леффлер, принимают ужасное решение. В прошлом году у 84-летнего Роджера был диагностирован рак мочевого пузыря и простаты, и он перенес обширную операцию.81-летняя Салли перенесла три внутренних кровотечения, и ей удалили треть желудка.

Дениз Браун (в центре) с братьями и сестрами и родителями Салли и Роджером Леффлер

Браун не думала, что они больше могут жить самостоятельно, и ее родители переехали в пенсионное сообщество по ее рекомендации. Но затем, на семейном собрании, ее мать встала и сказала: «Я не умираю на этой свалке. Я ненавижу это здесь ». Когда Браун и ее братья и сестры повернулись к отцу, он сказал: «Я сделаю все, что захочет твоя мама.”

Когда ее родители решили переехать в квартиру, Браун была конфронтационной. «Я повысила голос и сказала:« Это нехорошо, это ужасно », — сказала она. «Они были шокированы, но сказали:« Это не имеет значения; это то, что мы собираемся делать ».

Обдумывая свою реакцию, Браун осознала, что думает, что ее родители будут в большей безопасности и их смерть в пенсионном сообществе будет более «мягкой»: «Тогда мне пришло в голову, что мои родители не этого хотели. Они ценили свою независимость.Это их решение о том, как закончится жизнь ».

Браун дала родителям понять, что она уважает их желания, но должна установить ограничения. Ее работа — Браун является основателем http://www.CareGiving.com — должна была стать приоритетом, и ее родителям пришлось бы организовать другую помощь, если бы она была недоступна. (Помогают два брата и сестра Брауна.) И они должны были быть готовы открыто говорить о том, как их выбор повлиял на нее.

Что не работает: пытаться общаться, когда кто-то из них устал или зол.«Мы никогда никуда не денемся», — сказал Браун. «Все встают в оборону и отключаются».

Что работает: «задавая им вопросы, например, как, по вашему мнению, мы должны попытаться решить эту проблему? Интересно слышать их ответы, и это значительно упрощает совместную работу «.

Перестаньте ожидать, что ваши родители будут такими, какими были раньше. После смерти отца Лой Эберле обезумела, когда ее мать, Люсиль Миллер, связалась с мужчиной, который ей и ее братьям и сестрам не нравился.При его поддержке Миллер инвестировал в недвижимость и потерял много денег.

Но ничто из сказанного Эберли или ее братьями и сестрами не могло убедить ее мать, что эти отношения были разрушительными.

Эберле боролась с негодованием и гневом, когда потребности ее матери обострились после сердечного приступа и диагноза миастении, тяжелого неврологического заболевания. «У нас с мамой всю жизнь были отношения любви и ненависти, и в этих отношениях была огромная потребность в исцелении», — сказала она.

Лой Эберле и ее мать Люсиль Миллер в 2012 году.

В 2012 году Эберле перевезла Миллер, которой тогда было 89 лет, из ее давнего дома в Миннеаполисе в дом престарелых в северном Айдахо, недалеко от того места, где живет Эберли. Постепенно она осознала, что ее мать «стала кем-то другим» — уязвимой и находящейся на грани ее жизни.

«Я думаю, что долгое время у меня была идея, что я собираюсь помочь маме вернуться к тому, кем она была, и я потратил много времени, пытаясь сделать это», — сказал Эберли.«В конце концов мне пришлось простить себя за неудачи и понять, что это жизненный процесс».

С этим сдвигом в перспективе эмоциональное напряжение рассеялось. «Когда я приезжал в гости, моя мама всегда была так рада меня видеть, — сказал Эберли. Миллер умер в марте 2017 года в возрасте 94 лет.

Отказ от нереалистичных ожиданий может разрядить конфликты. Это заключительный этап вашего путешествия с родителями. Постарайтесь отложить беспокойство в сторону и помочь сделать это время значимым для них и для вас. Больше всего ваши родители хотят чувствовать себя эмоционально связанными и принятыми, даже в подавленном состоянии.

Мы хотим услышать от читателей вопросы, на которые вы хотели бы получить ответы, проблемы, которые у вас возникли, и советы, которые вам нужны в отношении системы здравоохранения. Посетите khn.org/columnists, чтобы отправить свои запросы или советы.

«Почему моя команда не хочет возвращаться в офис?»

Обозреватель советов на рабочем месте Элисон Грин отвечает на все ваши вопросы о офисной жизни.Есть к ней вопрос? Электронная почта [email protected].

Фото-иллюстрация: автор: The Cut; Фото: Getty Images

Уважаемый начальник,

Я одинокий миллениал, живущий в квартире на Манхэттене, которую делю с соседом по комнате. У меня нет ни детей, ни домашних животных. Я работаю в компании среднего размера, где большинство сотрудников примерно моего возраста, а культура напоминает стартап.Мы — очень социальное рабочее место, и мне очень нравится моя работа и мои коллеги. У меня также есть активная общественная жизнь вне работы, но я определенно получаю много удовлетворения от своей карьеры.

После нескольких месяцев изоляции с моими родителями в пригороде я переехал обратно в Нью-Йорк и постоянно возвращался в офис в течение почти года, добиваясь оптимального графика: три дня в доме, два дня дома. . Наш генеральный директор, однако, проповедовал «делай, что хочешь» и… ну… я действительно изо всех сил пытаюсь понять отношение людей к возвращению в офис.Небольшая группа из нас выбрала наши дни и приходит регулярно, но все остальные, как правило, приходят, когда им хочется, и я начинаю невероятно расстраиваться. Имея вакцины и меры предосторожности (моя компания требует обучения по возвращению в офис и доказательства вакцинации , и мы также связываемся с отслеживанием), я лично чувствую, что у людей заканчиваются оправдания, чтобы не приходить назад. Я начал возвращаться в задолго до того, как стали доступны вакцины, и это было совершенно нормально … так что, если вы не выезжали за пределы коммутируемого расстояния и раньше ожидали, что будете приходить в офис пять дней в неделю, почему вы действуете? как прийти хотя бы на один день — это «слишком»?

Честно говоря, больше всего меня разочаровал мой босс.У меня есть два собственных подчиненных, но я недостаточно высокопоставленный, чтобы поручить что-либо без ее поддержки, которой у меня нет. У нее родился первый ребенок во время пандемии, и большая часть обязанностей по уходу за ребенком ложится на нее, так что я думаю, что это большая причина, по которой она не так часто приходила. Мы с начальником очень близки и согласны практически во всем, кроме этого. Я эгоистично хочу, чтобы она пришла в офис, чтобы я мог провести с ней некоторое время, но я также разочарован тем, что она не желает давать какие-либо указания нашей большой команде, а это означает, что я не могу возлагать никаких ожиданий на мои собственные отчеты (в идеале, я бы хотел, чтобы все были в офисе три дня в неделю).Так что все, что я могу делать, это продолжать сам ходить в офис и надеяться, что, может быть, некоторые из моей команды появятся при случае, что, в первую очередь, противоречит половине цели присутствия там.

Несмотря на то, что дни постоянной работы в офисе прошли, я по-прежнему считаю, что это ценное место для нетворкинга, создания команды и поддержания сильной корпоративной культуры. Разве другие не чувствуют того же? Если они предпочитают не приходить, значит ли это, что они не дорожат своей карьерой? Что я могу сделать, чтобы разобраться во всем этом и оставаться счастливым на работе, когда мне не хватает руководства и полномочий, чтобы изменить ситуацию?

Ух ты.Пожалуйста, не заставляйте ваши отчеты возвращаться в офис прямо сейчас, если их работа на самом деле не требует их присутствия, и не осуждайте их, если они не хотят возвращаться.

Похоже, у вас лично есть ситуация, когда имеет смысл вернуться в офис. Но ваша ситуация не такая, как у всех, и у других людей есть веские причины не хотеть возвращаться.

Например, у многих людей с детьми до сих пор нет надежных детских учреждений. В детских садах не хватает свободных мест, и люди с детьми школьного возраста могут отправлять своих детей домой на карантин без уведомления, если у них есть потенциальный контакт с COVID.Более того, людям с детьми, которые слишком малы для вакцинации (которые на данный момент остаются в возрасте до 12 лет), нужно беспокоиться о том, чтобы принести COVID домой в свои семьи.

И дело не только в родителях. Многие люди еще не чувствуют себя в безопасности, возвращаясь в офис — вариант Delta по-прежнему очень распространен, и ваши коллеги могут иметь ослабленный иммунитет или иным образом иметь высокий риск, о котором вы не знаете, или могут иметь близких, которые . Пандемия еще не закончилась.

Это не «оправдание», чтобы не вернуться, и определенно не признак того, что люди не ценят свою карьеру.У них есть законные, хорошо обоснованные причины не возвращаться.

Похоже, вы предполагаете, что все должны разделять вашу терпимость к риску, но это нереально и не справедливо. Вы написали: «Я начал возвращаться задолго до того, как стали доступны вакцины, и все было совершенно нормально» — что говорит о том, что вам повезло, а не о том, что это было на самом деле безопасно, или что все остальные должны были сделать то же самое, или что они ошибаются, чтобы продолжать. быть осторожным сейчас. (Откровенно говоря, в нем также говорится, что вы могли смотреть на это через шаткую линзу.Есть причина: «Я сделал рискованный поступок, и все было нормально, так о чем все остальные беспокоятся?» не является руководством для общественного здравоохранения.)

Помимо соображений безопасности, многие люди обнаружили, что просто предпочитают работать из дома, будь то из-за отсутствия поездок на работу или других улучшений качества жизни или потому, что они могут лучше сосредоточиться и работать более продуктивно, когда у них нет дюжины люди принимают звонки поблизости.

И чтобы было ясно, дело не в том, что работа в офисе не имеет ценности.Оно делает. Может быть проще сотрудничать, когда все находятся в одном месте, больше обсуждается, когда вам не нужно заранее планировать звонок Zoom, часто легче построить отношения лично, а иногда сама работа просто не выполняется так же эффективно из дома.

Но я заметил, что вы не привели каких-либо связанных с работой причин, по которым вашим коллегам нужно чаще бывать на объекте. Это звучит как личные предпочтения, и если это так, вы будете намного меньше разочарованы — и станете лучшим менеджером для людей в вашей команде — если вы поймете, что ваша точка зрения на это неверный. Существование.

Что касается того, что делать… похоже, ваш генеральный директор сказал людям, что они могут делать то, что они хотят, и ваш менеджер не разрешил вам возражать против этого. Так что на данный момент это политика вашего рабочего места. Если есть конкретные , связанные с работой, причины, по которым вам нужен кто-то, поговорите с ними об этой потребности в работе. Но если ваше желание иметь их там более аморфно, чем это — если оно укоренено в общем смысле, что люди должны присутствовать из-за командообразования и культуры — что ж, мы находимся в пандемии, и мы отдаем им приоритет. вещи ниже безопасности прямо сейчас.

Кроме того, у вас, как у менеджера, есть профессиональная обязанность расширить кругозор и увидеть, что у ваших сотрудников могут быть обстоятельства и мнения, которые отличаются от ваших (возможно, так, как вы никогда не узнаете). Ваша позиция по умолчанию не может быть такой: «Это работает для меня, значит, должно работать для всех». Это не работает для основных управленческих обязанностей, таких как то, как вы делегируете полномочия или как вы обеспечиваете обратную связь, и определенно не работает для чего-то вроде управления пандемией.

Доставка по запросу «Спроси босса» каждую неделю

Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

Закажите книгу Элисон Грин Спросите менеджера: невежественные коллеги, боссы, укравшие обеды, и остальная часть вашей жизни на работе здесь. Есть к ней вопрос? Электронная почта [email protected]. Ее колонка с советами появляется здесь каждый вторник.

Почему дети не хотят рассказывать о своем дне (и как заставить их открыться)

Фото: Руслан Шугушев (Shutterstock)

Поездка из школы домой может показаться мне битвой воли с моим старшим сыном. .Когда я завожу машину, он — сгусток экстатической энергии. Но когда я начинаю спрашивать его о том, как прошел день, его улыбка исчезает, и он закрывает рот, как сейф. Остаток поездки более нервный, чем эпизод Закон и порядок , поскольку я прислушиваюсь к любой подсказке, которая заставит его открыться мне.

Мы с женой разделяли волнение нашего сына о том, что в этом году он пойдет в детский сад. Но теперь, когда ему осталось несколько недель, нам трудно оценить его энтузиазм. И как человек, которому сложно общаться в школе, меня всегда беспокоит, что другие дети издеваются над ним или ему трудно выполнять учебную программу.

Но заставить детей рассказывать о своем дне было проблемой родителей на протяжении нескольких поколений. И, судя по множеству статей, посвященных этой теме, борьба за то, чтобы узнать, что происходит в школе, продолжится в минивэнах и вокруг обеденных столов в далеком будущем.

Чтобы помочь в борьбе, мы исследовали , почему детей не говорят о том, что происходит после того, как мы их высадили, и поделились некоторыми стратегиями и вопросами, которые могут побудить детей открыться.

Детям нужно расслабиться после школы

Даже когда взрослые приходят домой с работы, нам часто требуется (или мы хотели бы иметь) несколько минут, чтобы расслабиться и позволить нашему мозгу переключиться из «рабочего режима» в «режим воспитателя» . » А вместо этого, когда нас встречают потоком вопросов и требований — Что на ужин? Ух, мясной рулет СНОВА? — это может вызвать у нас легкое раздражение.

G / O Media может получить комиссию

Согласно этой статье Меган Лихи из Washington Post, маленьким детям также нужно время, чтобы перейти из школы в «дом».Но из-за того, что они моложе, детям труднее осуществить этот переход:

[B], потому что дети маленькие и незрелые, их мозг не умеет перемещаться от «работы» к дому. Когда они перегружены, их мозги жарятся. Дети не могут держаться за свою зрелость, когда они так устали. Чтобы добавить к этой динамике, дети, которые очень чувствительны, могут показать еще больше признаков того, что они перегружены.

Лихи рекомендует дать детям несколько минут, чтобы расслабиться и подождать, пока они раскроются.И когда они, наконец, начнут говорить о своем дне, внимательно слушайте, что они говорят: «Посмотрите, что происходит, когда вы не позволяете своей потребности узнать о [их] дне, чтобы съесть пространство и энергию. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть слушателем на 100 процентов ».

Маленькие дети не вспоминают события дня так, как вы

Одна из причин, по которой ваш ребенок блокирует вас, когда вы спрашиваете о своем дне, на самом деле скорее биологическая, чем психологическая. Первый значительный этап развития мозга происходит в возрасте от двух до семи лет.В этом возрасте детский нейропсихолог Элисон Гопник пишет в своей книге «Философский младенец: что детские мысли говорят нам об истине, любви и смысле жизни» , что, когда их спрашивают об их сегодняшнем дне в общих чертах, дети не могут заниматься потому что их мозг не может вспоминать воспоминания так же, как взрослые или даже дети старшего возраста.

Как ни неприятно получить стандартный ответ от вашего ребенка, он не сопротивляется вашим вопросам. Один из способов заставить их открыться — использовать маршрут обычного школьного дня, который большинство дошкольных учреждений и учителей дают родителям в начале учебного года.Гопник предлагает помочь вам задать вопросы, которые помогут детям вспомнить конкретные воспоминания о том, что произошло в течение их дня, и могут вызвать более продолжительный разговор.

Расскажите им о в первый день вашего

Если вы не кинозвезда или, я не знаю, Джефф Безос, скорее всего, ваш обычный рабочий день скучен и однообразен — и, скорее всего, ваш ребенок чувствует себя то же самое и с их днем. Возможно, подробности об обучении делению в столбик или о том, кто сидел рядом с кем за обедом, кажутся слишком банальными, чтобы повторять их.Но Сара Акерман пишет для The Washington Post , что, когда она начала делить свой день со своей дочерью, ее дочь оказала услугу:

Неважно, разработчик программного обеспечения вы или кассир. , блоггер, врач, водитель автобуса или домохозяин, потому что дело не в мелочах работы. Речь идет о том, чтобы делиться тем, что заставляет нас смеяться и что нам скучно, об ошибках, которые мы совершаем, и о том, что нам трудно, об интересных людях, с которыми мы встречаемся.Когда я моделирую это для своей дочери, она охотнее делится со мной тем же.

Что, если вы думаете, что над ними издеваются?

Каждый пятый ребенок подвергается издевательствам, и от 25 до 60% этих детей не сообщают об этом родителям или авторитетному лицу. Какими бы поразительными ни были эти статистические данные, родители, вероятно, не остановят эту тенденцию, прямо спросив детей, не подвергаются ли их преследованиям в школе.

Если вы подозреваете, что ваш ребенок стал жертвой издевательств, есть способы заставить его открыться.Согласно HuffPost , родители должны начать задавать простые, четкие вопросы о том, с кем они играют и как у них дела. Например: С кем вы играли сегодня? На что это было похоже? Что тебе нравится делать с другими детьми? Какие вещи вам не нравятся?

Если это не сработает, вы можете использовать книги, фильмы и телешоу, посвященные издевательствам, как инструмент, который поможет детям открыть или начать разговор о том, как дети общаются со своими сверстниками.Даже если ваш ребенок не подвергается издевательствам, начало такого разговора покажет ему, что он может поговорить с вами об этих проблемах.

Что делать, если люди не хотят «карьеру»? — Чарли Варзел

Facebook / Рэйчел Флорес

Добро пожаловать в Galaxy Brain — информационный бюллетень Чарли Варзела о технологиях и культуре. Вы можете прочитать здесь. Если вам нравится то, что вы видите, подумайте о том, чтобы отправить это другу или двум. Вы также можете нажать кнопку ниже, чтобы подписаться. И если вы читали, подумайте о переходе на платную версию.

Напоминание : В Galaxy Brain есть аудиоверсии сообщений для вас. Я сотрудничал с аудиокомпанией Curio, чтобы все информационные бюллетени были доступны в аудиоформате — и они бесплатны для платных подписчиков.

Во всех моих отчетах о будущем работы одной из самых интересных и потенциально глубоких тенденций является растущий скептицизм в отношении «карьеры».

«Карьерист» долгое время было ругательством в рабочем мире — обычно это означает циничный менталитет восхождения по лестнице.Карьерист — не командный игрок. Их больше волнует должность и продвижение по службе, чем работа. Нынешний вид карьерного скептицизма, о котором я говорю, другой, более абсолютный. Это не отказ от того, как кто-то управляет игрой, это отказ от самой игры. Идея не ограничивается определенной возрастной группой, но лучше всего ее формулируют молодые миллениалы и представители поколения Z трудоспособного возраста. Многим из них надоела работа, и они массово увольняются. Даже те, у кого есть работа, пересматривают свои возможности.

Августовское исследование поиска работы показало, что 55 процентов респондентов, которые были активно трудоустроены, планировали искать новую работу в течение следующего года. Хотя миллионы безработных, в конце июня количество вакансий выросло до рекордно высокого уровня. Несмотря на то, что средства защиты труда все еще слабы и не соответствуют параметрам современной работы, ковидные перестановки в должности немного похожи на начало меняющейся динамики власти. У сотрудников сейчас есть крохотный рычаг воздействия, и многие пытаются использовать его, чтобы сообщить о том, что статус-кво современной работы кажется утомительным и неустойчивым.

Люди увольняются с работы по разным классам и отраслям. Возможно, самым известным примером является мем «никто больше не хочет работать», который разлетелся по Твиттеру в апреле. Мем появился после того, как пользователь TikTok по имени @ BrittanyJade903 опубликовал видео с вывеской McDonald’s, на которой было написано: «У нас нехватка персонала. Пожалуйста, проявите терпение с сотрудниками, которые действительно появились. Никто больше не хочет работать». вызвали серию публикаций о низкой заработной плате и эксплуатации рабочих, которые быстро вышли за пределы сферы услуг.

В мае я оказался на Burnout TikTok, где каждое 5-е видео содержало резкие комментарии о бесполезности и разочаровании долгих часов работы на работе, которая им не особенно нравилась. Я больше не могу найти это видео, но то, что запало мне в голову, было высказыванием TikToker о том, что идеализированная карьера — если подумать — грубая сделка. Это выглядело примерно так: Вы посвящаете большую часть каждого дня в течение 30-40 лет в расцвете своей жизни различным компаниям, чтобы заработать им и их акционерам деньги, а затем у вас есть десять лет ближе к концу своей жизни, чтобы делать то, что Вы, пожалуйста.Похоже на плохую аранжировку.

Возможно, мне больше всего понравилась фраза от YouTuber Katherout и название ее видео в мае 2021 года: «Я больше не стремлюсь делать карьеру». Ключевое слово здесь — стремление. Дело не в том, что она отвергает любой труд — она ​​отвергает то, насколько он важен для нашего самоощущения и собственного достоинства. Идею Казероу часто неправильно понимают и отвергают как лень, право и / или отсутствие амбиций. Это неверно. И я думаю, что мы отклоняем это на свой страх и риск. Чтобы проиллюстрировать почему, я использую особенно вопиющий пример из недавней статьи в Fortune.

Материал с заголовком «Хотите работать с 9 до 5? Удачи в построении карьеры »начинается с того, что писатель увольняет своего первого прямого репортера. Ее конкретные причины увольнения сотрудника довольно расплывчаты. Она цитирует в трамповской манере, что служащий был «слабым» и плохо писал (не уверен, что это стандартные правонарушения, за которыми можно увольняться), а затем признается, что «в конечном итоге к топору привело его настойчивое стремление к границам». Чувак явно зашел в начале рабочего дня (9 утра) и ушел в его конце (17:00), и это было просто недопустимо.(В сторону: это фантастический пример того, насколько искаженными стали наши представления о работе. Только в действительно сломанной системе согласованные часы работы можно было бы переосмыслить как установление жесткого, опасного набора границ.)

Я не собираюсь потратить много времени на аргумент автора о том, что баланс между работой и личной жизнью зашел слишком далеко и что упор на заботу о себе является примером «пробужденной рабочей среды», потому что я думаю, что это целенаправленно противоречит. Но в уроке, который она выбирает для своего «низкоэнергетического» сотрудника, есть ценность, а именно то, что баланс между работой и личной жизнью опасен для карьеры:

Баланс между работой и личной жизнью, который действительно разделяет рабочие и жизненные компоненты жизненного опыта человека. может подойти для работы.Но для карьеры? Просто не полетит. С этим не спорить — иногда электронные письма нужно отправлять по ночам. Иногда звонки нужно принимать рано утром. Иногда крайний срок в понедельник требует нескольких часов работы в субботу.

Примеры, которые здесь приводятся писателем, звучат вполне разумно. Жизнь хаотична и непредсказуема. Чрезвычайные ситуации случаются! Офисы в разной степени зависят от сотрудничества. Если сотрудник отказывается сотрудничать, легко представить, что его личные предпочтения могут начать причинять боль или неудобства окружающим.Это отстой. Теперь, возможно, сотрудник писателя был настоящим неуважительным засранцем — они существуют на некоторых рабочих местах! Если это так, вы можете представить, что автор включил бы пример нескольких очень разумных запросов, которые сотрудник отклонил, что затем вызвало чрезмерное бремя или стресс для всей группы. Но она ничего не предоставила.

То, что она этого не сделала, наводит меня на мысль, что проблема могла возникнуть из-за плохого управления. Хороший менеджмент — это четкое общение и установление ожиданий.В этом случае хороший менеджер может сказать: «Привет, это отстой, но похоже, что нам нужно будет уделить дополнительное время на следующей неделе проекту X». Я знаю, что это не идеально, но я хотел сказать вам заранее, чтобы у вас было время все спланировать ». Затем менеджер должен предложить компенсировать дополнительную работу сверхурочной работой или рабочим днем. В случае, если работа требует постоянного общения и менталитета «всегда на связи» (что, вероятно, на самом деле не так), то об этом следует сообщить в процессе собеседования, где имеет место множество ожиданий.

Однако я не понимаю, что писатель заботится о конкретных проступках сотрудника. На протяжении всей пьесы она, кажется, больше интересуется оптикой, окружающей работу, чем самой работой. Она никогда не упоминает, успешно ли уволенный сотрудник выполнил работу, за которую ему заплатили. Однако она упомянула его недостаток энергии. Она оценивает его недостатки не с точки зрения производительности, а с точки зрения энтузиазма. Он не был куплен в . Для класса плохих менеджеров это главный грех.Быть «купленным», возможно, важнее, чем сама работа.

Эта динамика часто встречается в нашей книжной отчетности. Сотрудники, которые не проявляют должного уважения к компании и, что наиболее важно, к руководителю, считаются обузой. Иногда (особенно если они недостаточно белые и недостаточно мужчины) эти сотрудники считаются «плохо приспособленными к культуре» — бессмысленным термином, который часто служит оправданием для избавления от сотрудников, которые угрожают статус-кво или заставляют менеджеров чувствовать себя некомфортно. В других случаях, как здесь делает писатель, сотрудников заклеймили как погрязших в «уродливой посредственности».

Вот где начинается карьера. В этом случае карьера — это средство, которое компании и менеджеры могут использовать в качестве мотивации для получения почтения и притворного энтузиазма, которые они хотят (и часто считают, что в них нуждаются) от сотрудников. Это отличный инструмент отчасти потому, что дуги карьеры реальны. Восприятие и репутация имеют значение, и в офисах есть рекламные структуры, которые сотрудники хотят продвигать. Но концепцией карьеры также часто злоупотребляют и преувеличивают ее сотрудники. То, что объявляется наставничеством и обучением ( вот как мы это делаем / вот как продвинуться вперед ), может быстро превратиться в запугивание и даже в неопределенную угрозу будущему человека ( не пересекайте меня, иначе это будет стоить вам ).

Вполне возможно, что автор статьи Fortune не имел в виду представить свою статью как угрозу, но это определенно так. Автор считает решение своего сотрудника провести границу между своей работой и личной жизнью как фундаментальную слабость. Она не одна. Многие на руководящих должностях неверно интерпретируют тех, кто стремится к лучшим отношениям, как слабых или эгоистичных. Я бы сказал, что на самом деле они хотят послушания — или чтобы один рабочий выполнял работу полутора рабочих без дополнительной оплаты.

Современное понимание карьеры в большинстве областей интеллектуального труда требует нетривиальных жертв. Ожидается, что вы будете платить взносы, продвигаться вверх и преодолевать трудности. Выносливость — ключ к успеху. Если продержаться достаточно долго, на другой стороне будет что-то прекрасное — в первую очередь безопасность. Даже на тех должностях, где менеджмент менее циничен и эксплуататорски, основное внимание всегда уделяется долгосрочным перспективам: Сейчас это может быть отстой, но вы стремитесь к чему-то . И это нечто — резюме в конце вашей жизни — является подлинным мерилом ценности человека.

Скептики задают простой вопрос: что, если все эти рассуждения и выражения на выносливость — чушь собачья? Что, если вместо того, чтобы работать над чем-то десятилетиями и с трудом выносить повседневный процесс, мы создадим другую систему ценностей вокруг труда? Что, если бы мы построили нашу рабочую жизнь на основе других концепций, кроме выносливости и подчинения? В своем видео на YouTube Кэтэрут выразилась так:

На самом деле 40 лет — это долгий срок… выбрать что-то в 22 года и придерживаться этого.Меня действительно беспокоит то, что я буду делать то же самое в течение 40 лет. Это не дает мне безопасности и комфорта … Работа не предназначена для того, чтобы вы ее любили. Не в этом дело. Дело в том, чтобы дать вам доход, чтобы вы могли участвовать в жизни общества, и большинство людей не могут с этим согласиться.

Когда вы разговариваете с людьми, которые отвергают современное представление о карьере, многие из них говорят то же самое: они жаждут большего баланса, меньшей ненадежности и лучшей оплаты. Они также, что очень важно, хотят работать . Но они хотят работать в местах, которые рассматривают их как трехмерных людей и которые фактически инвестируют в них и их будущее, не ожидая, что рабочие пожертвуют всем.Они хотят быть частью организаций, которые осознают, что значимая совместная работа может принести достоинство и создать ценность, но эта работа ни в коем случае не единственный способ добиться удовлетворения и самооценки. Как сказал мне один читатель, «большинство из нас не умеют». Не обращайте внимания на тяжелую работу и уделение необходимого времени — когда нас уважают, ценят, общаются честно и правильно платят ».

Когда я впервые написал в Твиттере об этой статье Fortune, я получил понятную критику. В моей собственной профессиональной жизни мне, как правило, трудно проводить границы.Я часто работаю больше 40 часов в неделю, что может сделать мои аргументы немного лицемерными. Я понимаю. Но я думаю, что этот аргумент упускает из виду главное. Я до все время борюсь с балансом работы и личной жизни. Но, несмотря на то, что мне невероятно повезло и я люблю свою работу, многие из моих привычек все еще управляются менталитетом суетливой суеты, движимым страхом и тревогой (упущенных возможностей, потери работы, клеймения ленивым или ленивым) посредственный’). И, честно говоря, я хочу лучшего для других.

Принципиальные особенности отказников от карьеры заключаются в том, что их наводящие вопросы просты. Что, если бы работа не заставляла вас чувствовать себя ужасно? Какой была бы жизнь, если бы мы не дожили до работы? Чем на самом деле работники и работодатели должны друг другу? Что, если бы мы построили нашу рабочую жизнь вокруг другого представления об успехе? Это не полномасштабный отказ от капитализма (хотя это может быть так) или призыв полностью сжечь систему. Те, кто сомневается в своей карьере, просто осмеливаются представить, как могло бы выглядеть лучшее, более справедливое будущее работы.

Я не знаю точно, сохранится ли эта энергия, но не верю, что это случайность. Пандемия оставила людей больными, усталыми, истощенными и сбитыми с толку. Это также изменило приоритеты людей и перевернуло их представления о том, что возможно. Впервые за долгое время они начинают задавать серьезные вопросы о статус-кво. Руководители должны слушать.

[Если вам понравился этот пост, возможно, вы являетесь целевой аудиторией нашей будущей книги «Вне офиса», которую вы можете предварительно заказать здесь!]

Хорошо! На сегодня все. Если вы читаете этот информационный бюллетень и цените его, подумайте о переходе на платную версию и общайтесь с нами на Sidechannel, Discord, к которому вы получите доступ, если переключитесь на платную версию.

Если вы временно или не работаете, просто напишите по электронной почте, и я дам вам бесплатную подписку без каких-либо вопросов. Если вы хотите подписать одну из этих подписок, вы можете сделать это здесь.

Если вы читаете это в своем почтовом ящике, вы можете найти онлайн-версию, которой можно поделиться.Вы можете подписаться на меня в Твиттере здесь и в Instagram здесь. Не стесняйтесь комментировать ниже — и вы всегда можете связаться со мной по [email protected].

Я не хочу умирать бедным | Книга Майкла Арсено | Официальная страница издателя

“ Я не хочу умирать бедным как-то смешнее, мрачнее и на самом деле невероятно хорошо написано, чем Я не могу встречаться с Иисусом . И я понятия не имею, как Arceneaux это удалось. Эта книга является еще одним доказательством того, что Майкл должен сменить Бена Карсона на посту директора HUD.”- Kiese Laymo n, автор книги Heavy: An American Memoir

«В своем блестящем « Я не хочу умереть бедным » Майкл Арсено — остроумный и мудрый, всегда сложный микс, в его нервном и провокационном рассказе о своей жизни молодого чернокожего гея в стране, которая сокрушительна. ему с долгом. Снова и снова он выползает из-под нее, полон сил, с хорошим настроением и внутренней силой. Он делится очень достоверной и интересной историей о том, как тяжело быть бедным и все еще преследовать свои мечты, когда он отвечает на звонки от сборщиков долгов, даже когда он ездит на престижные выступления.Эссе в этой книге заставят вас смеяться до слез и плакать до смеха ». — Соледад О’Брайен, , ведущий , по существу, с Соледад О’Брайен

«Послушайте меня. Майкл — гений Б. Любой, кто может заставить меня хихикать вслух, как пьяный дядя, о долгах по студенческой ссуде (тьфу) и общей разрухе — теме, которая была темой моей (и многих других) юности, — это мастер слова по номиналу. совершенство. Другими словами, этот ниггер умный и смешной до чертиков! Вы окажете себе медвежью услугу, если не поймете это.»- The Kid Mero, соведущий, Desus & Mero

«Майкл Арсено — один из выдающихся авторов юмора этого поколения, но его талант заключается в том, как тихо он ведет нас к нашему собственному сочувствию — заставляя нас исследовать, что значит существовать в мире, который делает его все более трудным. На первый взгляд, I Don’t Want to Die Poor рассказывает о борьбе одного человека за выплату студенческих ссуд, но также о выплате эмоционального долга, о том, насколько дорого обходится выбор своей безопасности, благополучия и спокойствия. разум.Я поймал себя на том, что смеюсь и киваю — стандарт для Майкла, — но также был глубоко тронут подтекстом его истории ». — Bassey Ikpi, New York Times — самый продаваемый автор книги «Я говорю правду, но лгу»

«С тех пор, как он вел блог на тему« Циничные », Майкл Арсено постоянно заставлял меня думать и смеяться своими остроумными размышлениями о жизни и поп-культуре. Это знаменитое остроумие полностью показано в I Don’t Want To Die Poor , сборнике эссе, одновременно веселых, острых, интересных и поучительных.Поклонники «Я не могу встречаться с Иисусом » будут в восторге, узнав, что Арсено снова выбил его из парка, доказав, что люди, поддерживающие Бейонсе, всегда в конце концов преуспевают ». — Crissle, Host, The Read

«Майклу Арсено удалось уловить страх, который, вероятно, охватывает многих американцев. Могущественный доллар или отсутствие такой мощи может стать источником стыда. И признать эту истину нелегко. Но Арсено, писавший с ослепительным остроумием и острой мудростью, предлагает читателю рассмотреть экономику, лежащую в основе его странной жизни черных.Своим неповторимым голосом он рифмы о сексе, свиданиях, своей карьере и многом другом заставит вас хихикать и чесать затылок одновременно ». — Дарнелл Л. Мур e, автор книги No Ashes in the Fire: Coming of Age Black & Free in America

«Как никто другой, Майкл Арсено позволяет нам погрузиться в денежную реальность того, что нужно, чтобы попытаться воплотить мечту в жизнь. Он не дрогнет от унизительных долгов, недоступного медицинского обслуживания и наличия больше счетов, чем денег для их покрытия, и он показывает нам, как эти личные денежные стыды связаны с системами, политическим выбором и историей.И почему-то читать все равно весело! Эта книга заставит вас смеяться, вздыхать и проклинать капитализм одновременно ». — Анна Сейл, ведущая и создательница подкаста Death, Sex & Money

«На протяжении этих эссе Арсено страстно и откровенно демонстрирует свою политическую и расовую осведомленность наряду с резкими взглядами на популярную культуру, употребление марихуаны, Instagram и депрессию… .Любой, кто борется с долгами и живет в том, что Арсено называет« Соединенными Штатами стагнации заработной платы ». и экономическое неравенство »будет иметь отношение к его затруднительному положению.”- Kirkus Отзывы

«По очереди сердитые, веселые и интроспективные, это должно вызвать отклик у миллениалов». — Publishers Weekly

«То, что делает I Don’t Want to Die Poor выдающимся чтением, — это голос Арсено. Он пишет так, будто рассказывает вам, своему другу, историю. Это заставляет вас проводить с ним больше времени, слушая его истории и восхищение тем, как люди могут так многим делиться просто потому, что демографические факторы ставят вас в такие же ситуации.Для Арсено жизнь была нелегкой, и его труд показывает это. К счастью для читателей, каждая болезненная деталь, которой он делится, уравновешивается превосходной критикой, мастерским оборотом фразы, забавным использованием популярной культуры или парой предложений, которые раскрывают суть социальной проблемы и раскрывают ее суть. несгибаемая честность. . . . Душераздирающий, веселый, непримиримый и умный, этот сборник эссе показывает талантливый молодой голос, который может атаковать расистскую чушь при обсуждении Настоящие домохозяйки Атланты .Это также предупреждение для будущих поколений и литературное объятие для тех, кто попал в неумолимые когти задолженности по студенческим ссудам ». — NPR

« Еще один невероятно умный и безумно забавный сборник эссе … Арсено пишет скрупулезно. исследованный, невероятно забавный и богатый нишевыми культурными отсылками, готовый удивлять и радовать его аудиторию на каждом шагу ». — Книжный список (обзор со звездами)

«Арсено эмоционально смотрит на то, как долг повлиял на его жизнь — от свиданий до здоровья и карьеры — и показывает, как это сказывается на его психическом здоровье, при этом демонстрируя свое фирменное остроумие. по пути.»- Paper

» Хотя их предметы различаются, все эссе указывают на более широкий вопрос об истинной стоимости высшего образования в Соединенных Штатах. Как и в его дебютном « Я не могу встречаться с Иисусом», Арсено одновременно разгневанный и юмористический голос говорит о тревоге финансовой незащищенности ». — ВРЕМЯ

« Его последняя коллекция эссе наполнена юмором и пафосом, поскольку Арсено исследует, как мышление дефицита в сочетании с надвигающейся рецессией пронизывает все аспекты его жизни.»- The A.V. Club

» Примечательно, что [ I Don’t Want to Die Poor ] отражает экономический стресс нашего текущего момента с предсказательной точностью. . . . Со смирением и обильным (и часто самоуничижительным) юмором, раскопки уловок — даже его собственных — вырисовываются в большой степени в I Don’t Want to Die Poor, , разве Арсено весело размышляет над этим «тхотом». он мог бы или более серьезно рассчитывать на последствия своего выбора и ошибок.»- Корень

17 причин, по которым вы больше не хотите заниматься сексом

Жизнь случается, а значит, случаются периоды засухи, я прав? Ничего особенного — если только период засухи не превратится в, ну, в суровую засуху.

Интересно, , почему я больше не хочу заниматься сексом ? Что ж, «это нормально, когда сексуальное желание в браке бывает приливом и отливом», — говорит Рамани Дурвасула, доктор философии, лицензированный клинический психолог и автор книги Should I Stay or Should I Go ?.

Такие факторы, как стресс, время и дети, могут серьезно подорвать ваше сексуальное влечение. Тем не менее, вы не должны навсегда отказываться от своей сексуальной жизни. «Очень важно забегать вперед», — говорит Дурвасула.

Вот некоторые из наиболее распространенных причин, по которым женщины теряют половое влечение, а также что с этим делать.

1. Противозачаточные

«Поскольку в противозачаточных таблетках есть гормоны, реакция может варьироваться от женщины к женщине, в зависимости от химического состава вашего тела и типа гормональной смеси в таблетке», говорит Дженнифер Уидер, доктор медицины.

Это случилось с 32-летней Хизер Дж., Которая внезапно перестала хотеть заниматься сексом со своим парнем: «Дело в том, что все было в порядке. В конце концов я обнаружил, что чувствую себя так из-за своих противозачаточных средств, и как только врач снял меня, я почувствовал себя лучше, и мы снова начали вести приличную половую жизнь, делая это примерно два-три раза в неделю ».

Если вам кажется, что ваше либидо уходит в постоянный отпуск сразу после того, как вы начали новый гормональный метод контрацепции, поговорите со своим врачом.«Есть множество вариантов на выбор, и большинство людей легко справятся с нарушением половой жизни из-за лекарств», — говорит доктор Уидер.


---

2. Новое материнство

Материнство может быть тяжелым для вашей сексуальной жизни. «Вы устали, находитесь в состоянии стресса и, возможно, больше не чувствуете себя сексуальным», — говорит Дурвасула. «Это формула? Нет, но для многих женщин это реально «.

«Никто не говорит вам об этом, когда вы подросток или вам за двадцать, но после того, как у вас появятся дети, секс будет совсем другим», — говорит 29-летняя Джульетта М.»В основном потому, что я всегда устала, и последнее, что я хочу сделать, это раздеться, показать мужу свое тело после беременности и заняться сексом. Не поймите меня неправильно, я люблю его, и я люблю нашу совместную жизнь Я просто чувствую себя плохо из-за своего тела, и я бы предпочел спать, когда дети спят, чем не ложиться спать и заниматься сексом ».

Yeppp, быть мамой означает постоянно удовлетворять потребности и требования других, и в какой-то момент секс может казаться другим требованием. Попробуйте поговорить со своим партнером о давлениях, с которыми вы сталкиваетесь, и открыто рассказывайте о том, как это влияет на вашу сексуальную жизнь.Затем подумайте, могут ли они помочь с какой-либо из обязанностей, которые вы выполняете на регулярной основе, — говорит Дурвасула. Это может помочь поднять ваше сексуальное влечение.

---

3. Изображение тела

Та проблема с изображением тела, которую упомянула Джульетта, настоящее . «Если вы чувствуете себя хорошо и цените свое тело, вы с большей вероятностью будете открыты для сексуальной активности», — говорит Джанет Брито, доктор философии, клинический психолог и сексолог из Гонолулу. Попробуйте эти 7 способов почувствовать себя увереннее прямо сейчас.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

---

4. Стресс

Стресс «становится новой нормой для людей», — говорит Дурвасула. И, к сожалению, это может иметь прямое влияние на вашу сексуальную жизнь. Она рекомендует выкроить время в своем плотном графике для секса и заранее попытаться создать себе настроение / расслабиться. Можно принять ванну с пеной в окружении свечей или надеть какое-нибудь шелковистое белье — все это может помочь.«Секс — действительно важная часть отношений», — говорит она.

«Я женат более 23 лет. У меня был весь секс, который мне нужен в жизни «.

---

5. Вы носите слишком много головных уборов

Подмножество стресса, многие женщины в конечном итоге выполняют несколько ролей и выполняют несколько обязательств, говорит Брито, что может показаться подавляющим. Подумайте: «будучи партнером и матерью, уравновешивая свою карьеру и личную жизнь», — говорит она. Последнему — личной жизни — легко отойти на второй план.Опять же, поговорите со своим партнером о том, как он может помочь!

---

6. Скука в отношениях

Секс с одним и тем же человеком через некоторое время «может начать казаться шаблонным», говорит Дурвасула. Или, как говорит 48-летняя Линда Б.: «Я замужем более 23 лет. У меня был весь секс, который мне нужен в моей жизни, и, честно говоря, я только что закончил ».


➡ Присоединяйтесь к WH Stronger сегодня и получите неограниченный доступ к цифровому контенту, эксклюзивным тренировкам и многому другому. !
Вместо того, чтобы смотреть на него как на то же самое старое, такое же старое, Дурвасула рекомендует напомнить себе, что это нечто особенное, что разделяют только вы и ваш партнер.Это и делать все возможное, чтобы оживить ситуацию. Попробуйте вместе поехать в отпуск и заняться сексом в отеле или поработать на новых должностях. «Все, что может сделать секс новым, прекрасно», — говорит она. И, если у вас все еще не получается, возможно, пришло время подумать о семейной терапии.


---

7. Конфликт в отношениях

«Некоторые люди не будут заинтересованы в сексе после ссоры, в то время как другие будут использовать секс для восстановления разрыва», — говорит Брито. Если вы находитесь в бывшем лагере, вы, вероятно, не очень заинтересованы в сексе с человеком, которого чувствуете меньше, чем любите — это имеет смысл! По правде говоря, независимо от того, заставляет вас конфликт или нет, вам нужно разобраться в корне своих проблем, если вы хотите, чтобы отношения продолжались в долгосрочной перспективе.Факты!

---

8. Нехватка времени

Когда вы чувствуете невероятный стресс, вы также можете чувствовать себя просто. не надо. имеют. время. Совершенно справедливо. Вот где планирование секса может действительно пригодиться — и это не так уж и плохо, как кажется. «Это не спонтанно, но более вероятно, что это произойдет», — сказала эксперт по отношениям Терри Орбуч в книге WH «Это правильный способ запланировать секс». Кто знает, секс по расписанию может быть более горячим, чем вы думаете: планирование близости может означать меньше отвлекающих факторов. и больше нарастания!

---

9.Беременность

«Изменение уровня гормонов и изменения тела, которые происходят во время беременности, могут повлиять на либидо», — говорит Брито. Но это может быть любым: одни женщины замечают повышенное половое влечение во время беременности, а другие — его уменьшение. Либо это нормально! Но если падение вашего желания мешает вашему счастью или отношениям, продолжайте и «обсудите любые проблемы со своим врачом, партнером и / или терапевтом», — говорит Брито.

---

10. Дрянной сон

«Если вы устали, последнее, что вам захочется, — это заняться сексом», — говорит Брито.«Лучше всего определить лучшее время дня, когда у вас больше всего энергии, чтобы максимизировать ваши шансы получить его».

Итак, если вы чувствуете себя разбитым по ночам, попробуйте вместо этого заняться утренним сексом. Или ложитесь спать на час раньше, чтобы почувствовать себя более расслабленным и не торопиться засыпать как можно скорее, оставив больше времени для ~ других вещей. ~

---

11. Ваша сексуальная ориентация изменилась

«Когда я потерял интерес к сексу Со своим парнем, примерно через два года отношений, я начала выяснять, почему, и начала признаваться себе, что думаю, что просто меняю свои сексуальные предпочтения и, возможно, испытываю влечение к женщинам.Раньше я был с женщинами, и я думал, что перестал. Думаю, нет. Я все еще любила своего парня, но, может быть, больше по-дружески? Я сказала своему парню правду, и сначала он полностью отозвался и немного обиделся. Мы встретились посередине, и теперь у нас открытые отношения, которые, как мне кажется, являются современными и понятными большинству людей ». — Сара Б., 24




Хотя это может сработать для некоторых пар, по словам Дурвасулы, в этом сложно ориентироваться.«Это требует много общения, разговоров, открытости и честности», — говорит она. «Здесь играют роль нормальные человеческие эмоции, такие как ревность и безопасность». Некоторые пары могут чувствовать, что открытые отношения улучшают то, что у них есть вместе, «но это не решение для многих», — говорит Дурвасула. «Многие предпочитают быть в моногамном союзе».

---

12. У вас появились новые изгибы

Даже если ваш партнер все еще привлекает вас, вы, возможно, жаждете в спальне других вещей, чем раньше.Возможно, вам нравилось шлепать много лет назад, но сейчас вы не в восторге. Это нормально! Со временем ваши сексуальные предпочтения могут измениться, и, возможно, вы захотите попробовать что-то новое. Ключ в том, чтобы озвучить их вашему S.O. Попробуйте: «Хотите что-нибудь попробовать в постели? Я думал о X (XX)».

---

13. Стыд

На многих людей влияют ограничительные взгляды на сексуальность, говорит Брито, или чувство стыда или вины. Вы выросли, считая, что секс — это постыдно? Это может легко повлиять на ваши взгляды на секс в зрелом возрасте, и вам будет полезно поговорить об этом с профессионалом.

---

14. Беспокойство

Добро пожаловать в современную жизнь. Беспокойство не совсем сексуально, поэтому, если вы в последнее время испытывали беспокойство, это совершенно нормально, если ваша сексуальная жизнь пострадает. (См .: Беспокойство полностью разрушило мою сексуальную жизнь, но затем сделало мои отношения еще лучше). «Техники внимательности и релаксации могут помочь вам расслабиться и повысить осознанность тела — два качества, необходимых для улучшения сексуального влечения», — говорит Брито.

---

15. Депрессия

Если вы вдруг почувствуете, что не хотите секса, Дурвасула рекомендует посоветоваться с врачом, чтобы убедиться, что со здоровьем все в порядке.Она отмечает, что такие вещи, как депрессия, гормональные изменения и некоторые лекарства, могут повлиять на ваше либидо. Фактически, низкое половое влечение — частый побочный эффект некоторых антидепрессантов; поговорите со своим документом о возможных вариантах.

---

16. Вы не испытываете оргазм

Послушайте, я не говорю, что оргазм — единственная причина для секса, но это большая причина … и у многих женщин возникают проблемы с достижением оргазма. Ваш партнер хочет, чтобы вы получали удовольствие от секса, поэтому дайте ему / ей несколько советов. «Определите, что вам нравится, узнайте свое тело и то, что доставляет вам удовольствие, и научитесь самоутвердиться», — говорит Брито.Начните с предложений одной из 24 лучших секс-игрушек для пар.

---

17. У вашего партнера есть некоторые … проблемы

У многих парней возникают проблемы с их поднятием … даже с более молодыми, — объясняет сексопатолог Брэнди Энглер, доктор философии: «В прошлом я видела большой приток людей. пару лет молодых людей, приходящих за этим ». Тревога, курение и недостаток физических упражнений могут быть виновниками, поэтому, если это постоянная проблема, стоит сообщить об этом своему партнеру. Энглер говорит, что лучше всего, чтобы конвои были * вне * спальни, а не тогда, когда вы оба голые и чувствуете себя особо уязвимыми.

---


Итог: Есть много причин для низкого полового влечения. Независимо от причины, ведите открытый диалог со своим партнером и честно рассказывайте о своих чувствах. «Если вы все еще хотите быть рядом с ними, держать их за руки, целовать и трогать их, — все это отличные знаки», — говорит Дурвасула. Если вы этого не сделаете, это может быть признаком более серьезной проблемы.

Корин Миллер Корин Миллер — внештатный писатель, специализирующийся на общем благополучии, сексуальном здоровье и отношениях, а также тенденциях в образе жизни. Ее работы представлены в статьях «Мужское здоровье», «Женское здоровье», «Я», «Гламур» и т. Д.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

.