Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Вы должны признать, что замужняя женщина будет ставить свои семейные обязательства превыше вас. Это может заставить вас чувствовать себя обделенным и привести к постоянным разочарованиям, особенно если вы эмоционально привязаны к ней.

Посмотрите это видео о том, как преодолеть одиночество и стать счастливым в жизни:

Встречаясь с замужней женщиной, не надейтесь светлое будущее. Замужняя женщина в большинстве случаев не может разбить семью из-за внебрачной связи, особенно если речь идет о детях.

Поэтому она не думает о будущем с вами больше, чем о временных отношениях. Вы можете наслаждаться интимными отношениями только некоторое время, но будущее неопределенно.

В конце концов, в таких отношениях все сломаются, или все станет ужасно. Поэтому, если вы хотите серьезных отношений, связываться с чьей-то женой — это последнее, что вы делаете.

Замужняя женщина остается замужем за своим супругом, если они не разведутся. В отношениях с замужней женщиной вы всегда будете бояться быть пойманным мужем, что может быть пугающим опытом.

Существует высокий риск физического вреда, если муж узнает и решит противостоять вам по этому поводу. Он будет чувствовать себя преданным вашими отношениями и сделает все, чтобы защитить свою семью, даже если это означает причинить вам вред.

Он также может навредить вашей профессиональной жизни или разрушить вашу репутацию в социальных сетях. Так что, прежде чем связываться с замужней женщиной, подумайте обо всех этих последствиях.

Замужняя женщина может убедить вас, что искренне любит, но это может быть не так. Она хочет, чтобы вы поверили в это, чтобы она могла получить от вас то, что хочет, прежде чем вернуться домой к своей семье.

Она предпочла бы вас своему мужу, если бы развелась. Но тот факт, что она все еще замужем, означает, что она все еще любит своего мужа и не может ответить взаимностью на вашу любовь.

Заводить роман с замужней женщиной аморально. Поэтому не удивляйтесь, когда люди постоянно осуждают вас за ваши действия. Даже если вы искренне любите замужнюю женщину, в глазах многих вы все равно будете казаться разлучницей.

Было бы полезно, если бы вы имели дело с чем-то еще, что вы всегда будете выглядеть плохим парнем во время столкновений. Люди, скорее всего, будут обвинять вас во всех проблемах, возникающих между женщиной и мужем, и вас могут счесть причиной развода, если это произойдет.

Продолжая отношения с замужней женщиной, вы ставите себя в положение низкой самооценки. Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что разрушили чужой брак, что может изменить ваше отношение к себе как к мужчине.

Кроме того, замужняя женщина, когда вы говорите ей, что любите ее. Некоторые могут полностью уйти, когда вы изливаете свое сердце и начинаете привязываться. Это может негативно повлиять на вашу самооценку, и вы можете вести себя уязвимым, даже если в будущем вступите в другие отношения.

   Читайте также:    10 признаков низкой самооценки у мужчины свидание с одним человеком.  Однако это может быть не так, когда вы встречаетесь с замужней женщиной. Может быть сложно определить ваши отношения и сложно определить, кто вы друг для друга. 
 
 Невозможно строить планы на будущее, как при обычных отношениях. У вас даже могут быть разные цели в отношениях, что может вызвать много проблем. Прежде чем вы это узнаете, будет уже слишком поздно, и вы упустите значительную часть своей жизни и невероятных партнеров по отношениям. 
 
   Связанное чтение:    30 вопросов, которые помогут вам найти ясность в ваших отношениях  
 13. Вам нужно постоянно напоминать себе, что она замужем 
 Одно из правил романа с замужней женщиной — не забывать, что они в первую очередь замужем. Вам нужно постоянно напоминать себе об этом, прежде чем что-то делать или строить планы.
 Хотя она может проводить с вами время, вы не должны забывать, что она замужем и не может быть одинокой женщиной, которой вы хотите ее видеть. Следовательно, ваши отношения могут быть не такими веселыми и полноценными, как свидания с новым партнером.
 В какой-то момент вам придется следить за постоянными упоминаниями о ее муже и детях. В целом, такие отношения могут быть ограничивающими.
 14. Ожидайте конфронтации 
 Помимо ее мужа, вы должны быть готовы к конфронтации с вашей семьей, друзьями или ее семьей. Те, кто узнает о ваших отношениях, могут обвинить вас в том, что вы испортили брак.
 Ваша семья может также разочароваться в знакомстве с замужней женщиной. Это особенно верно, если они религиозны и считают аморальным быть связанным с замужней женщиной.
 15. Она может тебе изменить 
 Если замужняя женщина изменяет своему мужу, вы можете ожидать, что она уйдет от вас к кому-то другому. Как и в случае с медициной, женщины, которые изменяют в своих отношениях, скорее всего, сделают это снова. Одна только эта мысль может заставить вас беспокоиться о том, что она может быть неверной, и это может заставить вас время от времени шпионить за ней.
 Скорее всего, она встречается с кем-то еще или даже думает уйти от вас в какой-то момент. Это может быть опасно и сделать вас склонными к заболеваниям.
 16. Может закончиться болью и разрушением 
 Хотя поначалу внебрачные связи доставляют удовольствие, они чаще заканчиваются болью. Это имеет много последствий, которые трудно проглотить. Вы должны знать, что незаконные отношения с замужними женщинами дают им возможность уйти от своих семейных проблем.
 Однако, если в ее браке все снова наладится и она примирится со своим мужем, она может бросить вас как горячую картошку. Они могут оставаться в отношениях, руководствуясь такими мотивами, как секс, комфорт, волнение и многое другое. К сожалению, они могут разбить вам сердце, когда получат от вас то, что им нужно.
 17. Ее семья никогда не может быть вашей семьей 
 Замужняя женщина, ищущая у вас утешения, может открыться вам и поделиться подробностями своей семьи. Легко привязаться к детям и их жизни и даже поддаться искушению взять на себя активные роли.
 Однако, сколько бы информации о них она ни рассказала, они никогда не станут твоей семьей.
 Это может быть разрушительным, особенно если вы хотите иметь собственную семью. Ее жизнь и жизнь ее семьи продолжится, а ваша остановится.
 18. Вам всегда нужно будет прятаться 
 Иметь свободу и беззаботные отношения почти невозможно, когда вы выбираете свидание с замужней женщиной. Хотя замужняя женщина вовлечена в незаконный роман, она постарается защитить свою репутацию и не будет выставлять вас напоказ на публике. В результате вам придется прятаться столько же, сколько и ей.
 Вы можете планировать свидания только в укромном месте, и иногда вы можете не ходить по магазинам или заниматься вместе чем-то интересным. Такие интимные моменты могут помочь укрепить ваши отношения, но этого может не хватать в отношениях с замужней женщиной.
 19. Она всегда думает о своем муже 
 Если она еще не развелась с мужем, скорее всего, она все еще думает о нем и скучает по нему, находясь с вами. В идеале вы могли бы так сильно напоминать ей о ее муже. Следовательно, это может испортить удовольствие от ваших свиданий.
 Она также может испытывать чувство вины из-за романа с вами и в какой-то момент может захотеть вернуться к своей семье. Все это может нанести ущерб тому, что вы считали прочными и длительными отношениями.
 20. Она все еще спит со своим мужем 
 Если не указано иное, скорее всего, она все еще занимается сексом со своим мужем, пока еще состоит в отношениях с вами. В отличие от отношений с одинокой женщиной, с этим вам придется иметь дело, когда вы встречаетесь с замужней женщиной.
 Нравится вам это или нет, это может вызвать чувство ревности и неуверенности, что может существенно повлиять на ваши отношения.
 Более того, это подвергает вас риску заражения венерическими заболеваниями. В конечном счете, эта цепочка может сказаться на вашем физическом и эмоциональном здоровье.
 Советы по прекращению незаконного романа с замужней женщиной 
 Если вы уже состоите в отношениях с замужней женщиной, вы можете сделать несколько вещей, чтобы прекратить роман. Вот как закончить внебрачную связь с замужней женщиной.
 · Завершите отношения лично, а не через текст.
 · Объясни причину разрыва отношений и будь честен.
 · Прервите все контакты и закройте все эмоциональные двери.
 · Не отвечайте на сообщения и постарайтесь максимально исключить ее из своего круга общения.
 · Знай, что ты заслуживаешь большего, чем быть ее спасителем.
 · Напомните себе, что вы заслуживаете того, чтобы быть с тем, кто полностью отвечает взаимностью на вашу любовь.
 Заключение 
 Какой бы ни была причина внебрачной связи с замужней женщиной, это аморально и имеет много последствий. Хотя отношения с замужними женщинами могут показаться захватывающими, они недолговечны, требуют больших усилий для поддержания и могут оставить вас эмоционально истощенными.
 Подумайте о том, чтобы обратиться за консультацией, если у вас есть незаконная связь или вы подумываете об отношениях с замужней женщиной. Это поможет вам понять ваши потребности в отношениях и решить любые проблемы.
 Как перестать любить женатого 
 Время чтения: 6 минут
 Маловероятно, что кто-то планирует влюбиться в кого-то, кто уже находится в серьезных отношениях, но жизнь не всегда идеальна, и вы можете влюбиться в замужнюю женщину. Такая ситуация может вас полностью разорвать, потому что, с одной стороны, вы испытываете сильные чувства к этому человеку, а с другой стороны, вы понимаете, что отношения просто неправильные. Ниже вы найдете несколько советов, как справиться со своими эмоциями, когда вы оказываетесь в отношениях с замужней женщиной.
 Признайте, что вы не одиноки. 
 Легко ругать себя, когда влюбляешься в замужнюю женщину. Возможно, у вас сильные моральные ценности, и вы пообещали себе, что никогда не будете ввязываться в роман. Или, может быть, замужняя женщина в вашей жизни солгала о своем статусе отношений или убедила вас, что ее брак разваливается, чтобы вы чувствовали себя менее виноватым из-за того, что занимались с ней чем-то.
 В любом случае полезно понимать, что вы не одиноки. Согласно исследованию, проведенному в Соединенных Штатах, 16,3% людей в какой-то момент своей жизни занимались сексом вне брака, а 3% населения имели внебрачный секс в течение года. Эти цифры не учитывают процент людей, вовлеченных в эмоциональные отношения, которые могут включать в себя постоянный флирт, переписку или встречи без какой-либо физической близости.
 Тот факт, что интрижки случаются относительно часто, не означает, что можно продолжать встречаться с замужней женщиной, особенно если она намерена остаться в браке и нечестна по отношению к своему партнеру по поводу своих отношений с вами. Но знание того, что вы не одиноки, может помочь вам осознать, что влюбиться в замужнюю женщину может случиться даже с хорошими людьми.
 Подпишитесь
 на наш дайджест о психическом здоровье
 Позвольте нам поддержать вас на пути к улучшению психического здоровья. Ежемесячно получайте экспертные советы и информацию о психическом здоровье на свой почтовый ящик.
 Причины отпустить 
 Вы, наверное, уже это знаете, но существует множество причин, по которым отношения с замужней женщиной опасны. Мало того, что отношения показывают отсутствие уважения к мужу женщины; это также может разрушить брак и семью, особенно если в этом есть дети.
 Помимо того, что свидание с замужней женщиной может разрушить брак, вы должны учитывать, что эти отношения, скорее всего, приведут вас к разбитому сердцу. Маловероятно, что замужняя женщина разорвет свою семью и подвергнет себя финансовому опустошению, которое происходит при разводе.
 Кроме того, продолжение отношений с кем-то, кто состоит в браке, сопряжено со значительным стрессом, так как партнерство должно оставаться в тайне. Кроме того, вы никогда не сможете познакомить ее со своей семьей, вместе отправиться в путешествие или вместе провести отпуск, как в обычных отношениях с неженатым партнером.
 Как перестать любить замужнюю женщину: 5 советов 
 Если вы готовы выйти за рамки своих чувств любви к замужней женщине, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы облегчить этот процесс. Примите во внимание приведенные ниже советы.
 Осознайте, что ваши чувства мимолетны. 
 Треугольная теория любви Штернберга утверждает, что любовь состоит из трех компонентов: страсти, близости и преданности. Страсть включает в себя интенсивные, сильные эмоции и сильное желание быть с другим человеком. Чувства страсти сильны на начальных этапах отношений, и со временем они имеют тенденцию ослабевать.
 Когда чувства любви взаимны, страстная любовь может привести людей к чрезвычайной эйфории. Хотя этот тип любви может быть воодушевляющим, реальность такова, что романы, подпитываемые страстью, могут заставить вас почувствовать, что вы нашли любовь всей своей жизни.
 На самом деле эти сильные чувства мимолетны, потому что страсть со временем угаснет. Осознание того, что вы не будете чувствовать это сильно вечно, может помочь вам уйти от любви к замужней женщине.
 Кроме того, секретность романа с замужней женщиной может добавить страсти в отношения, заставляя вас чувствовать, что вы нашли свою вторую половинку. Если бы у вас были преданные, моногамные отношения с этим человеком, скорее всего, волнение угасло бы, и вы бы поняли, что на самом деле не влюблены; ты просто увлекся.
 Будьте реалистом 
 Когда вы испытываете к кому-то сильные чувства, вы можете убедить себя, что отношения будут длиться вечно. Это может привести к тому, что вы продолжите встречаться с замужней женщиной и будете тратить больше времени и сил на отношения, даже если вы знаете, что это неправильно.
 Напомните себе, что эти отношения вряд ли будут долгосрочными, и ваши фантазии о том, чтобы быть вместе, скорее всего, не осуществятся. Как только вы смиритесь с этим, вам будет легче смириться с тем фактом, что отношения того не стоят, и вам нужно двигаться дальше.
 Покопайтесь в себе 
 Если вы обнаружите, что встречаетесь с замужней женщиной, это означает, что по крайней мере на каком-то уровне вы решили довольствоваться кем-то, кто недоступен. Вы согласились на отношения, в которых вы можете встречаться только тайно и никогда не получите удовлетворения от совместной жизни.
 Если вы готовы подчинить себя такому типу отношений, вероятно, пришло время изучить основные проблемы, которые привели вас к тому, что вы влюбились в замужнюю женщину. Возможно, вы боретесь с низкой самооценкой и не верите, что заслуживаете более полноценных отношений, или, может быть, вы боитесь обязательств и просто любите острые ощущения быть с кем-то, кто не может быть в серьезных отношениях с вами.
 Какой бы ни была причина, если вы встречаетесь с замужней женщиной, выявление первопричины вашего влечения к тому, о ком говорят, может помочь вам двигаться дальше и выбирать более полноценные отношения в будущем.
 Поймите, что она вас не любит 
 Исследования показывают, что люди, которые недовольны своим браком, чаще заводят романы. Вы можете думать, что замужняя женщина в вашей жизни любит вас, но тот факт, что она до сих пор активно замужем, говорит о том, что это не так.
 Во многих случаях замужняя женщина, которая встречается вне брака, пытается заполнить какую-то пустоту. Вы просто компенсируете то, чего не хватает в ее браке. Она может говорить вам, что любит вас, но она просто влюблена в вас из-за того, что вы отвлекаете ее от брака.
 Если бы она развелась со своим мужем и связалась с вами, скорее всего, в конце концов она нашла бы что-то, что ее не устраивало в ваших отношениях. Учитывая тот факт, что люди, изменившие в одних отношениях, в три раза чаще изменяют в следующих отношениях, вы тоже можете стать жертвой ее измены.
 Установите границы 
 Если вы влюбились в замужнюю женщину и хотите двигаться дальше, вам необходимо установить границы. Это означает, что вам, возможно, придется прекратить все контакты с ней. Если вы состоите в отношениях, вам, безусловно, придется что-то прекратить.
 Если вы работаете вместе, вам придется перестать подходить к ее столу, чтобы поболтать в течение дня, и вам, вероятно, лучше заблокировать ее номер в своем телефоне. Если вам двоим необходимо продолжать какие-либо контакты, вам необходимо убедиться, что она четко определяет границы между вами (то есть: никакого флирта, совместного обеда и обсуждения личных дел). ).
 Со временем, когда контакт между вами ослабнет, ваши чувства угаснут, и вы откроете себя для поиска более полноценных отношений с кем-то, кто доступен.
 Суть 
 Несмотря на благие намерения, вы могли по ошибке влюбиться в замужнюю женщину и оказаться в ситуации, когда вы встречаетесь с кем-то, кто находится вне досягаемости. Если это так, поиск способа двигаться дальше, как правило, является лучшим вариантом.
 Интрижка с женатым человеком может разбить сердце не только вам, но и мужу и детям женщины, с которой вы встречаетесь. Даже если она любит вас и в конечном итоге расстанется с браком, долгосрочные перспективы отношений, которые начинаются с романа, безрадостны.
 Если вы предприняли попытку переехать и все еще не можете понять, как перестать любить того, кто женат, вам может помочь работа с психотерапевтом. Если вы хотите получить помощь, не выходя из дома и уединившись, онлайн-терапия может стать для вас подходящим вариантом. Во время терапевтических сеансов вы можете обработать свои эмоции и решить некоторые основные проблемы, которые привлекли вас к замужней женщине.
 Попробуйте терапию Calmerry 
 Текстовая терапия (онлайн-чат).
 Терапия депрессии
 Онлайн-консультация по вопросам горя
 Терапия тревоги
 Терапия ОКР
 Терапия самооценки
 Терапия эмоционального насилия
 ЛГБТ-дружественная терапия
 Консультации по семейным отношениям
 Нажмите 
 «Окутанный неразберихой»
 Для начала приношу извинения за длинное сообщение, так как оно датируется несколькими годами ранее. Мы с женой женаты уже почти семь лет, но наши отношения уже более пяти лет находятся в глубокой, глубокой воде. До рождения нашего первого ребенка у нас было то, что я называю типичными проблемами супружеской пары. Стадия медового месяца прошла, и мы (так я думал) привыкли друг к другу. Я ошибся насчет нас, я полагаю. Она была слишком требовательна к тому, чтобы мы вернулись к стадии медового месяца, и это нормально, как я понял. Это было вскоре после того, как все сошло с ума. Мы много ссорились. Я был убежден, что причинил ей большую обиду, и пытался искупить ее. Дела неуклонно шли под откос.
Она начала гулять с друзьями. Никаких проблем, я доверял ей и ни в коем случае не контролирую. Однако она не пришла домой. Я не спал всю ночь, звонил, писал и звонил еще (у нее была дочь от предыдущих отношений, о которой мы заботились исключительно мы, так что я не мог просто отправиться на ее поиски). Всю ночь и все утро я ходил взад-вперед, беспокоясь до смерти, пока мне не пришлось начинать беспокоиться о том, что делать с нашей дочерью, чтобы я мог пойти на работу. Она появлялась где-то минут за 30 до того, как я должен был уйти. Обычно с помощью кого-нибудь, высадившего ее на углу дороги и идущей домой. Большой красный флаг, верно? Она сказала, что ничего не случилось, она слишком напилась и осталась в доме (вставьте имя). Я боролся со своей интуицией и доверился ей. Это случалось больше раз, чем я могу сосчитать. Пока мы, наконец, не решили немного отдохнуть и поработать над собой. Инициированная ею договоренность о том, что мы не встречаемся с другими людьми, была устной. Я изо всех сил стараюсь справляться и просто стараюсь заботиться о себе и своей дочери (падчерице, которую считаю своей).
Она стала чаще приходить, что показывало мне, что мы снова пытаемся наладить эту работу. Затем я начал слышать вещи от людей, с которыми общаюсь на работе. Тоже начал видеть вещи. Например, я видел, как моя жена вышла из случайного дома в 7 утра, в пижаме, по дороге домой. Я рассказал ей об этом и прямо спросил, встречается ли она с другими парнями. Отрицание — это все, что я когда-либо получал от нее. В этот момент ничего не складывалось, вообще ничего.
Как бы правильно это ни было, мне нужны были ответы, и я чувствовал, что она нечестна, поэтому я похитил ее телефон и нашел все ответы, которые мне были нужны. Она переспала с парнем по имени Т. Конечно, удалила большую часть сообщений, но их было достаточно, чтобы рассказать мне. Я снова противостою ей. Спор закончился в категории «больше так не делай». Это был парень №1.
Теперь мы «снова вместе». По крайней мере, так мы сказали друг другу. Вещи снова начали становиться подозрительными очень быстро. Она ходила в кино с подругой, которая намного моложе моей жены, с которой она никогда не тусовалась, и куда более подозрительная деятельность. То, что я не гулял всю ночь, тоже случилось. Итак, снова, правильно это или неправильно, я снова посмотрел на ее телефон и просидел в слезах более трех часов после этого. Мало того, что она снова спала с кем-то еще, но она начала отношения с ним. Ходить на свидания, целоваться, держаться за руки и т. д. Я обнаружил, что она солгала о том, с кем ходила в кино, неудивительно. Это был парень № 3 (да, 3, я не пропустил 2, я просто еще не знал о нем). ВСЕ ЕЩЕ, я взял ее обратно. Я знаю, наверное, свою самую большую ошибку, но, без сомнения, я люблю эту женщину. Очень много.
Я был очень конфликтным в этот момент. Очень. Мой конфликт был отложен в сторону, у нас должна была родиться первая дочь.
Проходит почти пара лет. Некоторые теневые вещи не прекращались, и я был на грани того, что больше не мог ей доверять. Я снова и снова выражал то, что мне нужно, чтобы эти отношения работали. Она все еще выходила, иногда не возвращалась домой до 3 часов ночи. ВСЕ ЕЩЕ, я остался. Я был не тем, кем был раньше, я был в депрессии и большую часть времени овладевал тревогой, но я извлекал максимум из того, что у меня было в семье.
По прошествии почти двух лет я узнал о парне № 2 довольно неприятным образом. На этот раз я не похищал ее телефон, вместо этого я увидел сообщение от J, в котором говорилось: «Значит, она может быть моей?» Вы, наверное, уже знаете, что разговор шел о моей недавно родившейся дочери и о том, как она сказала ему, что может быть его. Вонзи кол в сердце, немного поверни, чтобы осколки попали туда очень-очень хорошо. Больше всего ранило не то, что она спала с ним, и даже не характер разговора. Это было почему. Почему, после всего этого времени? Почему, когда я начал немного больше верить в наши отношения? (то, что она не могла быть моей, обидно, но неважно, совпадение ДНК или нет, она моя дочь. Я до сих пор не знаю ответа на этот вопрос). Как будто много лет назад она взяла нож и порезала меня очень глубоко. На протяжении многих лет она просто продолжала резать одну и ту же рану, так что она так и не зажила.
Я отключился. Эмоционально. Я был холоден как лед, я потерял контроль над собой. Чтобы представить это в перспективе, моя жена стояла на коленях, плакала и умоляла меня не уходить, даже несколько раз упомянула о самоубийстве в тот момент, я ушел, не сказав ни слова. Если кто-то и знал меня, то это был вовсе не я. Я ДАЖЕ никуда не ходил. Я просто спал в другой комнате какое-то время.
Я немного забегу вперед и подведу итог этой части. У нас была еще одна дочь, которой сейчас 3 года. (так три дочери; 3, 4 и 12). Какие-то темные вещи все-таки случались. Меня не было в городе по работе на неделю, и я случайно увидел чувака, выходящего из моего дома в 3 часа ночи, на моих домашних камерах. (Я установил их на триггер движения с 8 вечера до 8 утра). Наконец-то я иду за помощью к психиатру. После нескольких сеансов у меня были некоторые прорывы. Я снова заплакала, впервые за пару лет. В тот день, в тот самый день, когда я почувствовал, что снова могу быть собой. Она сказала мне, что встречается с другим мужчиной. На сколько долго? Я не знаю.
Вернемся к разрухе. Я снова был совершенно разбит. Вся эта разлука была неприятна. Я был не очень мил, я был зол. Прошло время. Я начал разговаривать и, в конце концов, встречаться с кем-то новым. Я не был счастлив, но это стоило того. Моя жена стала чаще приходить ко мне, была слишком мила со мной и, в конце концов, умоляла меня попробовать еще раз. Я сказал ей нет в первый раз. Тем не менее, я не был доволен тем, где я был, поэтому я разорвал другие отношения, и да, как дурак, я попытался снова. Это было где-то в прошлом году.
Парень, с которым она была, так или иначе возвращался, даже после того, как я сказал, что мне нужно, чтобы она разорвала с ним отношения. Эгоистичный? Может быть. Мне это было нужно, а ей нет. Она встретила его в отеле и игнорировала меня всю ночь. Я сказал ей, что люблю ее той ночью, но так и не получил ответа. Мы вместе ходили в кино, ездили на разных машинах. После фильма я подумал, что зайду к ней ненадолго. Ее там нет. Так что я подумал, что проверю, где она работала, потому что она когда-нибудь поедет туда потусоваться. Неа. Мой дом. Неа. Его дом. Ага. Вот ее машина. Я звонил ей сразу же, снова и снова, пока она наконец не ответила. Это было почти два часа спустя. Я спросил ее, была ли она в его доме, и она лгала мне снова и снова. Даже после того, как я сказал ей, что видел ее машину (что очень различимо), она солгала. Я продолжал, пока она, наконец, не признала это. Но я был не прав, что «следил» за ней. Она клянется, что даже не заходила внутрь. Верно.
Я просматривал ее телефон несколько раз, и мне никогда не нравилось то, что я находил. *ick фото, сексуальные разговоры между ней и несколькими парнями. Одним из них был парень, которого я видел на камеру, выходящего из моего дома в 3 часа ночи. Что мне смешно, потому что дата, когда он был в моем доме, примерно в то же время, когда была зачата моя младшая дочь. Так что все догнали, в основном. Вот я, сейчас, эмоционально развалина и так противоречивы, ну, во всем. Есть ли у меня биологические дети? Почему я до сих пор делаю это с собой? Я люблю эту женщину, очевидно, больше, чем я когда-либо мог описать, но я очень цепляюсь за то, что это сделано. Она до сих пор разговаривает с другими парнями. Один был буквально на прошлой неделе. Он написал ей, что проявляет к ней интерес, и она только что ответила. Не было ничего сексуального и прочего. Однако он хотел, чтобы она позвонила ему, и она позвонила. Что меня беспокоит, так это то, что она не отказалась, может быть, и не приняла, но тот факт, что она не сказала «нет», я пытаюсь уладить отношения с мужем, действительно очень беспокоит меня.
Я просто действительно застрял в колее, и я понятия не имею, что делать. Я так взад и вперед, от одного дня к другому.
 Ключевые отношения никогда не состоявших в браке и бездетных пожилых женщин: культурный анализ 
 Список журналов
 Рукописи авторов HHS
 PMC3199223
 J Геронтол. Авторская рукопись; доступно в PMC 2011 23 октября.
  Опубликовано в окончательной редакции как: 
 J Gerontol. 1991 сен; 46(5): С270–С277.
 DOI: 10.1093/geronj/46.5.S270
 PMCID: PMC3199223
 NIHMSID: NIHMS178592
 PMID: 18
, информация о лицензии, которые не имеют лицензии, которые не имеют лицензии, которые не имеют лицензии. , те отношения, которые описываются как центральные, неотразимые, устойчивые или значимые на протяжении всей их жизни, были изучены в этом исследовании. Анализ качественных этнографических интервью с 31 женщиной показал, что ключевые отношения, которые они описывают, делятся на три класса: кровные связи, дружба и те, которые мы называем «сконструированными» связями (родственные неродственные отношения). Мы сообщаем о типах ключевых межличностных отношений этих женщин, а также изучаем пределы этих ключевых отношений, описывая некоторые стратегии, которые эти женщины приняли для установления родственных отношений, и присущие им проблемы в ожидании заботы в дальнейшей жизни. Теоретическая работа антрополога Дэвида Шнайдера об американском родстве как культурной системе используется для изучения аспектов этих отношений.
 В то время как многие геронтологические исследования сосредоточены на браке и родительском статусе пожилых людей, более 20 процентов пожилых американцев не имеют детей, а от 5 до 6 процентов никогда не состояли в браке. Американская культура строго пронаталистична, брак нормативен, а ключевые отношения сформулированы на основе культурной идеологии общей биогенетической субстанции («кровные узы»; Schneider, 1980). Учитывая альтернативный набор жизненных путей, который не включает родственных и сыновних отношений, никогда не состоявшие в браке, бездетные пожилые женщины могут быть вовлечены в отношения, которые являются для них центральными и продолжительными и которые, хотя и нестандартны, обогащают и генерируют.
 Основанная на продолжительных качественных беседах с 31 никогда не состоявшей в браке бездетной женщиной в возрасте 60 лет и старше, опрошенных в рамках более крупного проекта по бездетным пожилым женщинам, эта статья преследует две цели. Во-первых, сообщается о типах и отношении к ключевым межличностным отношениям этих женщин. Во-вторых, он исследует пределы этих ключевых отношений, описывая некоторые стратегии, которые эти женщины использовали для установления родственных отношений, и связанные с ними проблемы, связанные с ожиданием заботы в более позднем возрасте. Следует отметить, что взятая здесь теоретическая точка зрения, вытекающая из культурной антропологии, подчеркивала роль культурного смысла в анализе социальных отношений. Он отличается от подхода, обычно используемого в исследованиях родства и поддержки в геронтологии, и должен рассматриваться как дополняющий его.
 Был сделан выбор, чтобы сосредоточиться здесь на никогда не состоявших в браке, бездетных пожилых женщинах, потому что их положение убедительно в том, что у них нет связей между отцовством и браком, из которых часто черпается группа лиц, осуществляющих уход в более позднем возрасте. Кроме того, наше внимание к этой группе проливает свет на природу и пределы культурной идеологии родства, на которой обычно основаны многие ключевые отношения. Конечно, проблемы и результаты, о которых сообщают наши информанты, могут быть распространены на женщин с другим родительским и семейным статусом, для которых эти проблемы, несомненно, уместны; однако это выходит за рамки настоящего отчета. Кроме того, в решении этих задач мы представляем корпус теоретической работы по американскому родству, в которой была предпринята попытка обрисовать в общих чертах культурную идеологию связанности, определяющую, как американцы в целом относятся к родственным связям.
 Под ключевыми отношениями мы подразумеваем те связи, которые, как указали информанты, были центральными, убедительными, прочными или наиболее значимыми на протяжении всей их жизни. Типы отношений, которые эти женщины определили как центральные для себя, включали различные кровные отношения, такие как отношения дочери, брата или сестры, тети или племянницы. Эти женщины также выявили ряд ключевых родственных связей, которые хотя и не основаны на конкретных кровных связях, но могут быть им уподоблены. К ним относятся фиктивное отцовство, связь с неродственной семьей и товарищеские отношения того же поколения с другими женщинами. Поскольку это отношения, которые не основаны на кровных узах и не получают социально-правовой санкции, а создаются посредством действий и намерений отдельных лиц, мы назвали эти связи «сконструированными». Кроме того, почти все женщины определили серьезные дружеские отношения, и самые близкие из них были изображены как «сестринские». Никогда не состоявшие в браке, наши информанты вообще не имели личных родственных связей.
 Во время наших интервью были выявлены две основные проблемы. Информанты использовали словарь из стандартной культурной типологии отношений для описания своих собственных отношений. Многие сравнивали свои собственные ключевые отношения с отношениями, вытекающими из представлений об общей биогенетической субстанции, состоящих в браке и имеющих детей. Далее, чтобы упростить сложный набор чувств, в таком сравнении они могли видеть свои ключевые отношения одним из двух способов: (а) они рассматривали их как проблематичные по целому ряду оснований, потому что они не были такими же, как культурная норма; или (б) они считали их столь же или даже более успешными, чем центральные отношения, основанные на нормативных культурных предпосылках, потому что их отношения были объектом значительных индивидуальных усилий, возникающих в результате радостного совместного опыта. Так, некоторые информанты утверждали, что у них были лучшие отношения, чем у женщин со своими семьями, или что они избегали многих проблем, связанных с отношениями между родителями и детьми и с браком. Почти все осознавали, что их жизнь и отношения отличаются от «нормы», но большинство, несмотря на это, чувствовали, что их отношения имеют большое достоинство и подлинность и придают смысл их жизни. Однако у некоторых явно возникали вопросы о достаточности этих отношений для обеспечения условий для ухода, если это необходимо. И кровные узы, и узы брака служили возможными моделями ключевых отношений, которые действительно были у этих женщин. Кровные узы были более значимой и часто используемой моделью, но в некоторых товарищеских отношениях было ясно, что они в некотором роде концептуализировались как брак.
 Поскольку эти женщины не использовали основные компоненты родства — например, замужество и родительство — но признавали центральное значение этих связей, необходимо описание идеологии, лежащей в основе американского родства, чтобы подчеркнуть, как они использовали культурные модели. родства. Культурно центральное понятие кровной связи является неотъемлемой частью того, что значит быть родственником в американской культуре. Дэвид Шнайдер в серии анализов культурного содержания американского родства (1972, 1980, 1984) отметил, что в американском родстве родственники подчеркивают совместное владение материальной вещью (биогенетической субстанцией, «кровью»), которая навсегда и неразрывно связывает их разрозненные «я» в единое целое. Далее, отмечает он, общая идентичность включена в эту концепцию общей  субстанции  («крови»). Эта форма подсчета родства значительно отличается от тех, которые используются во многих других культурах.
 Важно отметить, что основной интерес Шнайдера вызывают культурные или идейные компоненты родства, то есть идеи и группы идей, которые составляют дискретную культурную область, такую ​​как родство, — которые влияют на поведение и находятся под его влиянием. .
 Напротив, поведенческие последствия этой идеологии составляют, по мнению Шнайдера, «кодекс поведения», основанный на широко распространенном понятии «любви» (культурный конструкт) в семье и порождаемой «прочной, рассеянной солидарностью». В кодексе поведения указано, что люди, которые связаны биологическим родством — имеют общее вещество и идентичность — должны предлагать лояльность, доверие, веру, привязанность, помощь, когда это необходимо, и ту помощь, которая необходима (Schneider, 1980, стр. 50). Тем не менее кодекс поведения не является определяющей чертой отношений; это кровная связь, которая имеет первенство и формирует основу для отношений. Неподобающее поведение между родственниками не меняет кровного родства, и «они также не могут быть выбраны для работы. С ними рождается один» (Шнайдер, 19 лет).80, с. 46).
 Эта совокупность — субстанция, идентичность и кодекс поведения — составляет  народную модель  или широко распространенный набор культурных идей или верований о природе вещей. Представление о том, что эта материальная концепция родства основана на том, что народная модель рассматривает как «объективные факты природы» и «научное знание», придает достоверность и укрепляет веру в непреходящий характер кровных уз. Эти отношения считаются частью «естественного порядка». Напротив, другой тип родственника, то есть родственник по браку, приобретается по закону. Поскольку аффинальные отношения имеют не то, что считается естественной основой, а, скорее, социально-правовую основу, им культурно не придается примат кровных уз. Они не считаются «настоящими», как отношения по крови (Шнайдер, 19 лет).80, с. 25).
 Шнайдер, как мы находим, использует идеологию первичных (линейных) кровных отношений как общую модель родственных отношений и частично предполагает, что эта модель может быть распространена на побочные отношения; его обсуждение идеологии культурного родства недостаточно развито в отношении сопутствующих отношений, хотя он отмечает, что они, по-видимому, согласовываются индивидуально и подчиняются ограничениям как географической, так и «социально-эмоциональной» дистанции (Schneider, 1980, стр. 72).
 Наши данные показывают, что эта ситуация более сложная; кроме того, некоторые информанты пытались распространить модель на родственников, не являющихся родственниками. Теоретически, по мере того, как «общая кровь» становится все более отдаленной, кодекс поведения (действовать «как семья» или «как родственник») все больше становится определяющей чертой общей идентичности, которая сама по себе все чаще становится предметом переговоров между далекими родственниками и родственниками. - как неродственник. Такие переговоры осуществляются по-разному путем взаимодействия, создания и поддержания добровольных норм и связей взаимности и выражения позитивных настроений. Например, как мы покажем ниже, для второстепенных родственников, в то время как материя («кровь») может фактически быть общей, разделение идентичности (действующее как «семья») должно быть операционализировано через кодекс поведения. То есть поддерживающее поведение используется, чтобы попытаться создать общую идентичность (чувство родства), способствуя отношениям между неосновными родственниками. Кроме того, в случае неродственников, которые ведут себя «как родственники», несмотря на отсутствие общего содержания и мало культурно санкционированной общей идентичности, опять же, для любой разделяемой идентичности должен применяться кодекс поведения (хотя в культурных терминах, поскольку биологической связи нет, эта задача по своей сути проблематична).
 Для многих женщин, с которыми мы беседовали, камнем преткновения в отношении побочных родственников и родственников, не являющихся родственниками, была проблема потенциальной потребности в уходе; в одних отношениях об этом можно было успешно договориться, а в других - нет. Как известно, наименее проблематичными являются связи между основными родственниками (Brody, 1990). Тем не менее, могут возникнуть трудности с расширением родства, чтобы включить заботу, когда кровные узы не первичны или когда узы близки и похожи на родство, но не имеют кровной связи. Таким образом, снова для наших информантов представление о том, что общая субстанция («кровь») обеспечивает общую идентичность («семью»), является идеологически проблематичным, поскольку требует, чтобы они пытались установить общую идентичность и сопутствующие моральные обязательства другими, менее признанными в культуре способами, например, общий опыт или интересы. Это особенно проблематично в отношении постоянства отношений, которые, с точки зрения господствующей американской культуры, присущи общей биогенной субстанции (кровной связи) и сопутствующему чувству непреходящего морального долга между основными родственниками, лежащему в основе заботы. .
 Кроме того, многие из ключевых отношений, поддерживаемых никогда не состоявшими в браке, бездетными пожилыми женщинами, не поддерживаются формальной, социально санкционированной системой, такой как системы поддержки брака, усыновления и опекунства, которые юридически и социально создают, а затем предполагают, относительная «выносливость». Скорее, поскольку у этих женщин отсутствуют как биогенетические связи, так и сила социально-правовой легитимации брака, ключевые аспекты их отношений индивидуализируются, особенно в отношении обязательств и ожиданий заботы между участниками. Таким образом, неудивительно, что некоторые из наиболее заметных отношений, которые развиваются у этих женщин, не являются кровными узами, но отчасти метафорически уподобляются кровным узам, чтобы усилить легитимность, отчасти потому, что нет другого языка для их описания, и отчасти потому, что они могут обладать многими качествами, которыми, как говорят, обладают кровные узы: они долговечны, характеризуются близостью, способствуют ощущению причастности, предполагают постоянную приверженность и могут быть расширены, чтобы обеспечить дополнительную поддержку в случае необходимости.
 Данные были собраны у 31 никогда не состоявшей в браке бездетной женщины в возрасте 60 лет и старше в рамках более крупного исследовательского проекта под названием «Образ жизни и продуктивность бездетных пожилых женщин». Информантов запрашивали через газеты, центры престарелых и пенсионеров, бывших участников исследования и по рекомендациям информантов. Каждый из них был опрошен в ходе нескольких (обычно трех) сессий в течение 3–4 недель, в общей сложности от 6 до 8 часов интервью, а часто и больше. Интервью, качественные и основанные на этнографии, записывались на аудиокассеты с разрешения информатора. Первое интервью включало сбор исходных данных, получение повествования об истории жизни с использованием стандартной подсказки, а также заполнение инвентаря социальных сетей и социальной поддержки. Во втором и третьем интервью изучались жизненные достижения и достижения, возможности для творчества и чувства по поводу родительского статуса. Кроме того, в промежутках между интервью каждый информант заполнял самооценку, оценивая самочувствие, депрессию, одиночество, состояние здоровья, генеративность и личностные особенности. Данные для анализа были собраны с помощью элементов, которые оценивали ожидания поддержки в социальных сетях, самого важного человека в жизни в то время, генеративное и заботливое поведение и отношения, а также предполагаемые модели межличностного влияния. Представленный здесь анализ основан на текстовом изучении расшифровок интервью по этим пунктам и другим описаниям ключевых отношений, а также на построчном кодировании соответствующего материала по категориям, которые возникли в ходе непрекращающихся дискуссий авторов об отношениях информантов.
 Типы ключевых отношений 
 Существует небольшая литература по ключевым отношениям никогда не состоявших в браке пожилых женщин, в которых рассматриваются социальная изоляция и одиночество, удовлетворенность жизнью и социальная поддержка (Allen, 1989; Braito and Anderson, 1983; Gubrium, 1975; Rice , 1989; Рубинштейн, 1987; Уорд, 1979). Кроме того, роль этих одиноких женщин как родительских опекунов была исследована довольно подробно (Аллен, 1989; Аллен и Пикетт, 1987; Броди, 1981, 1990; Саймон, 1987; Райт, 1983). Насколько нам известно, ни в одной из этих работ не исследовалась взаимосвязь между идеологической основой американской системы родства и восприятием и потребностью в ключевых поддерживающих отношениях со стороны этих пожилых людей.
 Наше изучение расшифрованных материалов интервью показало, что чаще всего обсуждались шесть типов ключевых личных отношений. Два основаны на кровных узах, три — на типах построенных отношений, а шестой — на дружбе. Мы обсудим каждый из них по очереди.
 Кровные узы 
 Ключевые отношения, основанные на кровных узах, следуют либо по прямой, либо по боковой линии. Линейный паттерн иллюстрируется совместной ролью дочери — длительное совместное проживание с родителями до их смерти и обеспечение родительской заботы во взрослой жизни. Сопутствующие отношения включают родство с тетями — длительные значимые отношения с племянниками и племянницами, которые в некоторых случаях приближаются к квази-родительским, — и усыновление в боковую семью, где брат или сестра являются основным связующим звеном.
 Каждое из этих взаимоотношений основано на биогенетических связях и представлениях об общем веществе (крови) и семейной идентичности. Тем не менее, этот материал иллюстрирует тот факт, что в культурном конструировании американского родства только в линейном измерении отношения включают сильный компонент морального обязательства заботиться. Сопутствующие кровные отношения могут налагать или не налагать такое моральное обязательство.
 Роль совместно проживающей дочери 
 Эта роль относится к продолжительному совместному проживанию взрослой дочери с ее родителями до их смерти и часто включает уход за стареющим родителем. Двадцать две из 31 опрошенной нами женщины жили с одним или обоими родителями во взрослом возрасте до смерти родителей или иным образом несли ответственность за родительскую заботу.
 В качественном анализе возникли четыре основные темы, касающиеся этих отношений, представляющие общие тенденции и общие опасения среди тех, кто выполняет эту роль. Во-первых, дочери чувствовали, что отношения представляют собой отношения асимметричной взаимности, но взаимной зависимости. Родители часто финансово зависели от своих работающих, взрослых незамужних дочерей. Дочери тоже, выражая некоторое двойственное отношение к своей роли, чувствовали себя зависимыми от своего постоянного общения с родителями. Например, мисс Ричардс, которой было за пятьдесят, когда умер ее последний родитель, заметила: «Ну, наверное, мне не стоило оставаться с родителями все эти годы. Я должен был уйти и снять себе квартиру. Но это была установка, которая… они не могли позволить себе иметь дом сами по себе. Они не могли позволить себе квартиру за 500 долларов. Так что это был случай необходимости, поэтому я остался. Но я действительно не считаю, что, когда ты вырастешь, ты должен жить дома. На самом деле это не очень хорошая установка».
 Степень родительской зависимости, которую ощущали эти женщины, была важной темой в их обсуждениях. Например, мисс Розенберг заявила, что «… когда мои родители были живы, они были у меня в качестве резерва, следует ли говорить? И они направляли меня или направляли в определенном направлении. Но после того, как они ушли, я остался один. И я задавался вопросом в то время, как бы я вообще обходился без них? И, будучи независимым, я должен был найти свой путь, и я чувствовал, что для меня это было достижением, как встать на ноги и не обращаться к ним, чтобы сказать мне, что делать. И для меня это было величайшим делом, которое я когда-либо делал».
 Во-вторых, женщины в этой роли считали свои отношения морально обязательными и необходимыми. Мисс Розенберг отметила, что «... некоторые люди говорили, что я слишком много отдала своим родителям, но я никогда так не чувствовала... Они чувствовали, что я многим пожертвовал, но я бы сделал это снова и снова». Их усилия по уходу требовали личных жертв и часто имели приоритет перед тем, как эти женщины устанавливали свои собственные отношения и вступали в брак. Некоторые решили не жениться ради своих родителей, чувствуя, что они не могут одновременно жениться и заботиться о своих родителях. Мисс Миллер рассказала историю о молодом человеке, который предложил ей выйти за него замуж. Она чувствовала, что должна ответить, что «пока жива моя мать, я не могу ни на ком жениться. Это не та ответственность, которую я бы переложил на кого-то еще».
 В-третьих, информанты, у которых были братья и сестры, состоящие в браке или являющиеся родителями, чувствовали, что они каким-то образом были выбраны для роли опекунов, потому что у них не было таких обязательств. Мисс Абрахамс отметила: «… видите ли, я всегда чувствовала, что, поскольку я не замужем, я должна взять на себя ответственность, потому что у моих, ну, у других были дети». Кроме того, некоторые считали, что было бы трудно создать свои собственные независимые домохозяйства, поскольку, как выразился один информант, это «просто не делалось» в начале века.
 Наконец, некоторые упомянули о чувстве пустоты или бесцельности в жизни после смерти родителей. Мисс О’Брайен купила собаку после смерти матери. Она сказала об этом: «Я заполучила его в то время, когда в моей жизни была пустота, после смерти матери… и он заполнил эту пустоту. А теперь он мертв, и я вернулся к тому, с чего начал, понимаете».
 Важно отметить, что эти ключевые линейные отношения общего вещества были в прошлом, в отличие от большинства других отношений, обсуждаемых здесь. Тем не менее, эта роль структурировала большую часть социальной жизни этих женщин не только до смерти их родителей, но и после нее. Некоторые испытали опустошение со смертью родителей; другие впервые столкнулись в среднем возрасте с вопросом о том, чего они хотят для себя и как они будут готовиться к своей дальнейшей жизни.
 Сопутствующие связи: роль тети и сопутствующие семейные связи 
 Восемнадцать из 31 женщины описали ключевые отношения с братьями и сестрами, племянницами и племянниками. В некоторых случаях информанты втягивались в семью брата и сестры и становились как бы дополнительным членом. В других случаях участие было в первую очередь сосредоточено на племянницах и племянниках либо как важных личностях, либо в результате смерти брата или сестры.
 Племянники и племянники занимали центральное место в жизни большинства из этих 18 женщин. Отношения характеризовались общей (семейной) идентичностью и моделировались связью родитель-ребенок. Хотя эти сопутствующие связи характеризовались общими положительными эмоциями, они по-разному рассматривались как обязательные или добровольные, что делало уверенность и степень заботы со стороны побочных о информаторах непредсказуемыми и ситуационно специфичными. Несмотря на наличие различий, большинство информантов принимали активное участие в воспитании и формировании жизни этих собратьев, особенно в молодости. Некоторые рассказывали пространные истории и подробно останавливались на особенностях такого участия в залогах.
 Тема доступности или «дежурства» для побочной семьи иногда расширялась до такой степени, что некоторые информанты брали на себя повседневные обязанности по воспитанию детей.
 Отношения, которые информанты установили с этими детьми, были для них очень важны, и они также говорили о том, что они занимают центральное место в жизни своих племянниц и племянников и надеются на то, что окажут положительное и прочное влияние на их жизнь. Информанты часто сравнивали свои отношения с племянницами и племянниками с отношениями родитель-ребенок, аналогия отчасти очевидна в их описательном языке. Например, мисс Пирсон прямо сейчас назвала своего племянника самым важным человеком в своей жизни. На вопрос: «Как вы думаете, что он получает от отношений, которые у вас двоих?», Она отметила, что он «мне как сын, понимаете. На самом деле он временами ближе ко мне, чем к собственной матери». Другой информатор, мисс О’Брайен, прокомментировала: «Я всегда говорила, что мне не нужно семеро детей, их родила моя сестра». Следуя этой модели, другие информанты называли себя «второй матерью» для этих побочных детей.
 Тем не менее, многие из этих женщин задавались вопросом, в какой степени  племянницы и племянники будут доступны для них  для ухода, если они в нем нуждаются. Например, более ранняя логика, согласно которой эти женщины (как незамужние молодые люди) должны оказывать помощь своим братьям и сестрам и детям братьев и сестер, была описана как основанная на представлении о том, что эти женщины «только работали» и не имели собственных семей; по мере того как они становились старше и наблюдали, как во многих молодых парах оба супруга работают и воспитывают, эти женщины не желали чрезмерно обременять своих родственников. Они не чувствовали, что помощь обязательно должна исходить от них, потому что у поручителей было так много дел в их собственной жизни.
 Осмысление нашими информантами своей родительской роли по отношению к своим племянникам и племянницам было основано на понятии общей биогенетической субстанции и, следовательно, на чувстве общей семейной идентичности, но это могло варьироваться в зависимости от интенсивности взаимодействия и от того, проявляются ли чувство взаимности и ответственности. был обязательным; следовательно, кодекс поведения в случаях залога был переменным.
 Мисс Пирсон, которая из-за смерти сестры вырастила своих племянников, сформулировала это, когда сказала: «Странно, мальчики, которых я вырастила, будь то психологическое отношение, я чувствую, что они мои биологические дети , в связи с тем, что они были детьми моей сестры. Какая-то часть меня есть в этих детях».
 Мисс Чемберс, проживающая со своей овдовевшей сестрой, сыном и внуком сестры, объяснила свое отношение к побочным отношениям следующим образом:
 Я хочу быть одинокой в ​​финансовом и эмоциональном плане. Другое дело, если у вас есть дети. Они позаботятся о тебе. В основном будут. Но когда у тебя нет детей... Кто позаботится обо мне, если я не смогу позаботиться о себе?
  Опрашивающий:  Значит, вы считаете, что дети каким-то образом связаны друг с другом и что там есть иные обязательства?
  Информант:  Есть. Даже внуки связаны по-другому. Как дети моего племянника. Они по-другому связаны с моей сестрой, чем со мной. Я  Тетя  Элизабет.
 Сконструированные связи 
 В ходе наших интервью были выявлены три типа ключевых сконструированных отношений. Это была принадлежность к неродственной, неродственной семье; установление квази-родительской связи с младшим, который «как сын» или «как дочь» старшему; и установление долгосрочных товарищеских отношений одного поколения, часто с другой женщиной.
 Один из способов понимания сконструированных отношений обеспечивается, если мы концептуализируем социально определенные и санкционированные отношения, такие как родственные и аффинальные отношения, на одном конце континуума отношений и индивидуально определенные отношения, такие как дружба, на другом конце. Некоторые информанты уподобляют сконструированные отношения отношениям с «официальными» культурными санкциями (такими как кровные узы), но они проблематичны и индивидуализированы, поскольку на самом деле они не являются кровными узами. С другой стороны, хотя такие построенные отношения похожи на дружбу, т. е. на индивидуально согласованные отношения, это отношения, в которых участники пытаются установить большую легитимность, метафорически ссылаясь на более прочные отношения кровной или семейной связи. Таким образом, информаторы пытались преодолеть ограничения, наложенные на них «официальной» системой родства.
 Принадлежность к неродственным семьям 
 Одиннадцать женщин чувствовали себя «усыновленными» или близкими к семье, с которой они не были связаны биологически. Истории о том, как это произошло, были разными, и эти семьи были связаны с самыми разными людьми. Кроме того, участие может быть постоянным или периодическим, интенсивно инкорпоративным или скромным.
 Ни один из информантов не высказал мнение, что эти отношения были морально обязывающими и должны заканчиваться интенсивной заботой. Отношения были добровольными, а не обязательными, и состояли из взаимодействия и общих положительных чувств. В целом было много привязанности и поддержки, и отношения длились долго. Для некоторых женщин, если это семейное участие было мифом, это был миф, в который они частично верили. Для других было признание того, что качество семьи было искусственным и что семья им ничего не должна.
 Мисс Дин по-прежнему связана с семьей священника, чью церковь она посещала несколько десятилетий назад. Близкая как к министру, так и к его жене, она также сблизилась с их детьми и помогла им начать жизнь, пожертвовав деньги на образование и авансовые платежи за жилье. Она участвует в самых важных семейных мероприятиях, таких как праздники и выпускные, и является членом семьи. Тем не менее, она понимает, что не может ожидать практической заботы от этих детей. Она отметила, что один из ее друзей сказал ей: «Ты всегда делала для своей матери, Харриет, а теперь кто будет делать для тебя?» Обдумав свою ситуацию, она почувствовала, что лучшим выходом для нее было бы переехать в дом престарелых, чтобы не «нагружать» этих детей: «По мере того, как я узнавала эту семью все лучше и лучше, я понимала, что я не мог возложить на них груз кризисного вмешательства. Что я должен был принять важное решение…. Чтобы, хотя они продолжали заботиться обо мне, любить меня, навещать меня и все такое, им не нужно было просыпаться посреди ночи и думать, все ли в порядке с Харриет. Они снова и снова говорили, что это величайший подарок, который я им когда-либо делал».
 Мисс Ричардс, хотя и была «близка» к семье друга, чувствовала себя отчужденной от них. В центре внимания этих отношений были дружеские отношения, посещение праздников и время от времени совместные занятия: «Знаете, они считают меня частью своей семьи. Но на самом деле я как бы снаружи смотрю внутрь себя. Вы понимаете, что я имею в виду. Когда я иду туда, и я вижу ее, и ее сестра приходит со своими детьми, а потом приходит дочь со своими детьми. И ее сын там. Приятно быть частью этого хотя бы один день в году. Но потом подумай обо всех остальных днях года, которых у тебя действительно нет».
 Квази-родительские отношения 
 У шести женщин были отношения с младшими неродственниками, по отношению к которым они вели себя как родители. Несмотря на их относительную редкость, они важны, поскольку показывают, как люди пытаются использовать систему культурных значений для формулирования безопасных отношений. Таким образом, при отсутствии биогенетической связи содержание отношений было специально смоделировано по детско-родительским отношениям. История мисс Скотт, 80-летней учительницы и библиотекаря на пенсии, иллюстрирует форму и содержание таких отношений:
  Опрашивающий:  Вы упомянули, что он вам как сын, в каком-то смысле.
  Информант:  Да, это сын, которого у меня никогда не было. Он тоже это знает. Я имею в виду, что он чувствует себя очень уверенно со мной, я знаю.
  Опрашивающий:  Как вы познакомились с его родителями?
  Информант:  Ну, я жил на Хайлендс-авеню. Дом был продан… На третьем этаже дома была квартира, где я жил. И они купили дом, и я пришел вместе с домом. И риелтор сказал им, что я должен идти с домом. Потом у них было трое детей, которые были маленькими. Но я как бы держался особняком, пока она не сказала мне, что беременна, но не хочет ребенка… Я подумал, что это ужасно, что у нее будет ребенок, которого она не хочет… Поэтому, когда он родился, и две старшие девочки какое-то время были их куклами, пока они не захотели ничего делать после этого. Вы знаете, смена подгузников и все такое. И почему-то ребенок всегда протягивал ко мне руки. А потом я начала нянчиться с ними, когда они уходили гулять. Они были очень общительны. Я не знаю. Он просто вырос у меня на руках.
  Опрашивающий:  Придет ли он к вам в квартиру и поиграет там?
  Информант:  Это было самое странное, ночью, если ему приснился плохой сон или что-то в этом роде, когда он был маленьким мальчиком, он поднимался в темноте на третий этаж, чтобы быть со мной. И спать. Он был там все время, все время. И мне было приятно. Я думал, что это было здорово…. Он был милым мальчиком. А потом отец однажды избил его. И он подошел ко мне, и он был серый. У меня было кресло-качалка, оно у меня до сих пор. Я посадил его к себе на колени и успокоил. Он даже не мог плакать. И у нас был долгий разговор о том, знаете ли, как это может ранить и как люди в гневе бросаются в атаку, а иногда они не имеют этого в виду. Я не знал, имел в виду его отец или нет, но мне нужно было ему что-то сказать. И я его успокоил.
 Этот мальчик, которому сейчас за тридцать, был описан мисс Скотт как «близкий» и как «сын, которого у меня никогда не было». В то время как отношения в первую очередь характеризуются положительными эмоциями, в сознании мисс Скотт они приобрели аспекты обязательных отношений. Она видится с ним по крайней мере раз в неделю и разговаривает с ним по телефону несколько раз в неделю. Они обсуждают важные события и чувства друг с другом. Он делает покупки для нее. Она планирует оставить ему свои деньги и имущество после своей смерти, потому что у нее «нет другой семьи», как она выразилась. В то время как с точки зрения мисс Скотт об интенсивной заботе не может быть и речи (он мужчина, она не хочет быть обузой, она сначала перейдет в поддерживающую среду), отношения являются сыновними.
 Все шесть квази-родительских отношений начались, когда ребенок был маленьким; близость, установленная в те ранние годы, сохранилась. Эти отношения часто были очень близкими, с сильным чувством взаимной выгоды, взаимности и обязательства. В нескольких случаях биологический родитель был либо эмоционально отдален, либо физически отсутствовал. Информанты, которые взяли на себя квази-родительские роли, чувствовали, что они сами были доминирующей силой в жизни этих молодых людей. И информанты иногда сравнивали эти связи с доминирующей в культуре кровной связью между матерью и ребенком.
 Мисс Уильямс, родившая двоих детей, братьев и сестер, которые не были с ней биологически связаны, чувствовала, что ее влияние связывает ее с ними способами, подобными биологическим родительским узам, но в то же время чувствовала некоторую двойственность по поводу этого сравнения. Она обсуждала этих детей с точки зрения влияния на своих студентов-медсестер, отмечая: «Если у вас нет собственных биологических детей, вы должны каким-то образом зацепиться за будущее, потому что любое постоянство, которое у вас есть, быть через своих детей или через людей, на которых он повлиял. И мне кажется, что это не обязательно должны быть биологические дети. Я чувствую, что сильно повлиял на Карен и Дэйва. Нет, это не так. Я не оказал на них такого сильного влияния, как если бы имел влияние, если бы у меня были биологические дети, потому что я не знал их до тех пор, пока им не исполнилось пять лет, а огромное количество идей уже сформировалось».
 Мисс Уильямс определила несколько признаков, по которым «ее» дети были «совсем как» настоящие дети. Например, она испытывала гордость и удовлетворение, когда они приходили в гости и их могли видеть соседи и друзья. Она описала эти чувства как «такие же», как когда биологические дети родителей приходят в гости. Таким образом, одним из наиболее важных аспектов квази-сыновьих отношений является то, что они потенциально могут развивать обязательные нормы и нести моральные обязательства биогенетически основанных сыновних отношений.
 Компаньонские отношения 
 Восемь из 31 женщины описали партнерские отношения своего поколения и пола как ключевые в своей жизни. Такие отношения были больше, чем случайная дружба. Скорее, они обычно включали некоторые из следующих характеристик: стойкость, субъективная близость, периоды совместного проживания, длительные совместные путешествия, например, в отпуск и на праздники, а в некоторых случаях участие в расширенной семье другого. Например, доктор Хелен Уоррен прожила с мисс Андерсон, учительницей музыки, 25 лет. Мисс Андерсон заботилась о своей матери и после ее смерти переехала к доктору Уоррену, который долгое время был ее близким другом. В отношениях, характеризующихся брачной взаимозависимостью, они разделяли домашние обязанности; а поскольку у доктора Уоррена была активная медицинская практика, мисс Андерсон пришла и помогла в офисе после того, как вернулась с работы. Доктор Уоррен считала семью своей подруги своей собственной «расширенной семьей» и участвовала в семейных делах. Эти двое провели каникулы с братьями и сестрами мисс Андерсон и их детьми, и доктор Уоррен поддерживал с ними отношения даже после смерти мисс Андерсон. В конце жизни у мисс Андерсон развился рак, и доктор Уоррен ухаживал за ней в течение 18 месяцев, проводя госпитализации, химиотерапию и переливания крови.
 Информанты, вовлеченные в этот тип отношений, демонстрировали различное, но обычно широкое чувство долга в отношении заботы друг о друге. В каком-то смысле эти отношения можно рассматривать как модель «социально-правовых» санкционированных отношений, таких как супружеские узы, которым присущи такие виды деятельности, как забота. Тем не менее, со смертью одного члена диады отношения для оставшегося в живых возвращаются к отношениям, в которых забота снова может стать проблематичной.
 Дружба 
 Друзья сыграли очень важную роль в жизни 29 из 31 никогда не состоявших в браке женщин. Существует обширная литература о дружбе в более позднем возрасте (Adams, 1987; Hess, 1972; Matthews, 1983), некоторые из которых посвящены никогда не состоявшим в браке пожилым женщинам (Rubinstein, 1987; Simon, 1987). Информанты описали дружеские отношения с различными историями и обстоятельствами; в самых близких отношениях женщины склонны воспринимать своих друзей как «сестер». Однако эти женщины, как правило, не считали, что такие отношения могут обеспечить им надежную и надежную заботу, если в этом возникнет необходимость. Они также не обязательно желали этих отношений как источника заботы, опасаясь превращения добровольной взаимности в зависимость.
 Стойкость была характерной чертой некоторых из самых выдающихся дружеских отношений; некоторые из них оставались близкими друзьями своей юности до конца жизни. Этот временной элемент, а также значительные инвестиции в эти дружеские отношения в совокупности привели к очень близким, часто семейным отношениям. Например, мисс Аллен описала друга как самого важного человека в своей жизни прямо сейчас и описала их близость следующим образом: «Вы лучше понимаете друг друга, если вы знаете друг друга пятьдесят или семьдесят лет или что-то в этом роде. И конечно полное доверие. Вы доверяете им решения, они доверяют вам решения. Вы понимаете друг друга без долгих разговоров. В конце концов, семьдесят лет старше большинства супружеских пар.
 Мисс Николс, обсуждая дружбу, заметила: «Семья практически не имеет для меня никакого значения. Очень мало. Мои друзья были моей семьей. И есть люди в Мичигане, которые действительно считают меня частью своей семьи. Мы созваниваемся по телефону. Они обеспокоены. Как следует из заявления мисс Николс, у них было ощущение полусемейной связи друг с другом.
 В некоторых случаях эти дружеские отношения давали чувство безопасности и уверенности в трудную минуту, неиспользованный ресурс, к которому можно было обратиться. В связи с этим мисс Николс продолжила: «Одна подруга… она сказала: «Знаешь, Дорис, если я тебе когда-нибудь понадоблюсь, я приду к тебе». И если у вас нет какой-то конкретной семьи, то очень приятно чувствовать, что у вас есть друг… который так думает».
 Несколько женщин увидели в крепнущей дружбе явное преимущество отказа от брака. Поскольку эти женщины не выходили замуж, в отличие от большинства своих сверстников, они часто больше вкладывали в дружбу и много получали от нее. Один из информантов сказал об этом так: «Я думаю, что то, что я не замужем, в некотором роде улучшило мои отношения с друзьями».
 Интересно, что очень немногие из этих женщин имели серьезные отношения с мужчинами. Хотя некоторые описывали мужчин, с которыми они были близки или почти были женаты, когда были моложе, в целом эти отношения больше не казались значимыми. Исследование инвентаризации социальных сетей для этой 31 женщины (выявлено с использованием «бычьего глаза» Антонуччи и Депнера, 1982) обнаружил, что 27 назвали подруг из внутреннего круга (наиболее субъективно значимых или близких). Напротив, почти никто не назвал имена мужчин из внутреннего круга. Причинами называния мужчин были членство в паре, к которой информант чувствовал себя близким (5 случаев), квазисыновний статус (3 случая), роль духовного наставника (1 случай) и дружба (3 случая). Эта модель низкого взаимодействия была объяснена Адамсом (1985), который предполагает, что пожилые женщины обычно концептуализируют межполовую дружбу как исключительно романтическую по своей природе.
 Культурный анализ родства, проведенный Шнайдером, отчасти полезен для понимания дилемм, с которыми сталкиваются никогда не вышедшие замуж и бездетные пожилые женщины при установлении прочных и обязательных отношений. Его анализ происходит на уровне символов; обязательства поведения кровных и родственников по браку хотя и не совсем выходят за рамки его работы, но развиты слабо. На наш взгляд, он рассуждает убедительно; мы находим, что значения, описанные Шнайдером , являются  культурными значениями, которые наши информанты использовали для определения себя и своих отношений, и согласуются с типологией, которую мы здесь разработали.
 Опрошенные нами женщины активно работали над преодолением ограничений, накладываемых на них культурными определениями типа и содержания отношений вне сферы первичных отношений. По большому счету, они сделали это двумя способами. Там, где имелось общее содержание, например, в побочных связях, информаторы пытались увеличить силу связей, манипулируя кодом поведения, чтобы усилить общую идентичность. Во-вторых, там, где не хватало общего содержания, они использовали код поведения, чтобы попытаться создать общую идентичность, хотя и проблематичную.
 В каком-то смысле нетипичные люди, такие как бездетные, никогда не состоящие в браке пожилые люди, не адекватно «покрываются» стандартной родственной идеологией. В качестве альтернативы можно утверждать, что, хотя такие люди подпадают под идеологию родства, в которой первенство отдается кровным отношениям, они должны искать легитимацию в словаре первичных родственников для непервичных отношений, применяя и используя стандартные инструменты родственных отношений в попытках установить прочные отношения за пределами области основных прямых родственников.
 Представляется, что «кодекс поведения», связанный с общей биогенной субстанцией и общей идентичностью, наиболее ясен в ситуациях прямых отношений. Степень, в которой эти женщины заботились о своих родителях, и степень их неуверенности в потенциальной заботе со стороны родственников и других лиц является свидетельством, по крайней мере, этого линейного первенства и присущего ему тесного соответствия кодексу поведения в американской системе родства. . Мы также обнаружили, что «кодекс поведения» неясен как среди второстепенных родственников по крови, так и в конструктивных отношениях. Он является предметом процесса часто трудных переговоров в обеих областях. Поскольку прямые и первичные кровные отношения в культуре рассматриваются как часть «естественного порядка» и, таким образом, не рассматриваются как вопрос человеческой воли, те, кто участвует как в сконструированных, так и в других «серых зонах» отношений, должны искать легитимацию для этих связей, особенно если они считают их устойчивыми. И, в конце концов, часто возникает ощущение, что они не справляются с идеологической точки зрения или с точки зрения смысла. Информанты часто формулировали описания своих ключевых отношений в сравнительных терминах: ключевой другой был «как родственник», «как сестра», «как сын». Кроме того, термин «дружба» не давал достаточного смысла этих отношений. К сожалению, не существует изначального термина, который бы точно обозначал, какими были или могли бы быть те или иные отношения.
 Благодаря прямым, первичным кровным связям американцы обретают своего рода бессмертие. Таким образом, отношения, хотя обычно сосредоточены в настоящем, также концептуализируются — особенно для пожилых людей — как участие и отношение к будущему. Многие из этих никогда не состоявших в браке женщин вели продуктивную жизнь как в работе, так и в отношениях, и их влияние продолжится и после их ухода. Однако тот факт, что в культуре первичное родство, прямые отношения и типы отношений, которые четко соответствуют критериям определения, является проблематичным для некоторых из этих женщин. Несмотря на их участие и влияние на жизнь других, они не получают культурного подтверждения своего наследия, как те, у кого есть дети. Как заметила мисс Ричардс относительно того факта, что она никогда не была замужем и не имела детей: «Трудно думать, что от тебя ничего не останется, когда ты уйдешь».
 Данные, представленные в этом документе, были собраны в рамках проекта под названием «Образ жизни и продуктивность бездетных пожилых женщин», поддерживаемого Национальным институтом старения (номер гранта RO1 AG-07050). Предыдущие черновики рукописи были прочитаны Стивом Альбертом и Сьюзен Миллар; мы благодарны за их комментарии и идеи. Интервью по проекту брали авторы, а также Хелен Блэк, Рохини Муканд и Энн Вэллиант.
 Мы хотим выразить благодарность нашим информаторам за то, что они поделились с нами своей жизнью. Все имена информаторов, указанные здесь, являются псевдонимами; некоторые детали были изменены для защиты конфиденциальности.
 Адамс Ребекка Г. Люди будут говорить: нормативные барьеры для межполовой дружбы для пожилых женщин. Геронтолог. 1985; 25: 605–611. [PubMed] [Google Scholar]
 Адамс Ребекка Г. Модели сетевых изменений: продольное исследование дружбы пожилых женщин. Геронтолог. 1987; 27: 222–227. [PubMed] [Google Scholar]
 Аллен Кэтрин Р. Одинокие женщины/семейные узы: истории жизни пожилых женщин. Ньюбери-Парк, Калифорния: Sage Publications; 1989. [Google Академия]
 Аллен Кэтрин Р., Пикетт Роберт С. Забытые потоки в семейной жизни: использование качественных ретроспективных интервью в анализе семейной карьеры одиноких женщин на протяжении всей жизни. Журнал Брак и семья. 1987; 49: 517–526. [Google Scholar]
 Антонуччи Тони С., Депнер Шарлин Э. Социальная поддержка и неформальные отношения помощи. В: Уиллс Томас А., редактор. Основные процессы в отношениях помощи. Нью-Йорк: Академическая пресса; 1982. [Google Scholar]
 Брайто Рита, Андерсон Донна. Вечно одинокая пожилая женщина. В: Марксон Элизабет В., редактор. Пожилые женщины: проблемы и перспективы. Лексингтон, Массачусетс: Lexington Books; 1983. [Google Scholar]
 Броуди Элейн М. Женщины среднего возраста и семейная помощь пожилым людям. Геронтолог. 1981; 21: 471–480. [PubMed] [Google Scholar]
 Броуди Элейн М. Женщины посередине: годы их родительской заботы. Нью-Йорк: Спрингер; 1990. [Google Scholar]
 Губриум Джабер. Быть одиноким в старости. Международный журнал старения и человеческого развития. 1975;6:29–41. [PubMed] [Google Scholar]
 Гесс Бет Б. Дружба. В: Кайли Матильда Уайт, Джонсон Мэрилин, Фонер Энн, редакторы. Старение и общество: социология возрастной стратификации. Том. 3. Нью-Йорк: Фонд Рассела Сейджа; 1972. [Google Scholar]
 Мэтьюз Сара Х. Определения дружбы и их последствия в пожилом возрасте. Старение и общество. 1983; 3: 141–155. [Google Scholar]
 Райс Сьюзен. Одинокие, пожилые бездетные женщины: различия между незамужними и овдовевшими женщинами в удовлетворенности жизнью и социальной поддержке. Журнал геронтологической социальной работы. 1989;13:35–47. [Google Scholar]
 Рубинштейн Роберт Л. Никогда не женился на пожилом человеке как социальный тип: переоценка некоторых изображений. Геронтолог. 1987; 27: 108–113. [PubMed] [Google Scholar]
 Шнайдер Дэвид М. Что такое родство? В: Рейнинг Присцилла., редактор. Исследования родства в год столетия Моргана. Вашингтон, округ Колумбия: Антропологическое общество Вашингтона; 1972. [Google Scholar]
 Шнайдер Дэвид М. Американское родство: культурный отчет. Чикаго: Издательство Чикагского университета; 1980. [Google Scholar]
 Шнайдер Дэвид М. Критика изучения родства. Анн-Арбор: издательство Мичиганского университета; 1984. [Google Scholar]
 Саймон Барбара Л. Никогда не бывшие замужем женщины. Филадельфия: Издательство Темплского университета; 1987. [Google Scholar]
 Уорд Рассел. Незамужние в более поздней жизни. Журнал геронтологии. 1979; 34: 861–869. [PubMed] [Google Scholar]
 Райт Фэй. Незамужняя карьера: работа, работа по дому и уход. В: Finch Janet, Groves Dulcie., Editors. Труд любви: женщины, работа и забота. Лондон: Рутледж и Кеган Пол; 1983. [Google Академия]
 Как взрослые, состоящие в браке и сожительствующие, видят свои отношения 
 Взрослые, состоящие в браке, в целом более удовлетворены своими отношениями, чем те, кто живет с партнером. И они выражают более высокий уровень удовлетворенности несколькими конкретными аспектами своих отношений. Кроме того, те, кто состоит в браке, чаще, чем те, кто живет вместе, говорят, что они очень доверяют своему супругу или партнеру, чтобы быть верными им, действовать в их интересах, всегда говорить им правду и ответственно обращаться с деньгами. .
 От распределения домашних обязанностей до того, насколько хорошо их супруг или партнер совмещает работу и личную жизнь, насколько хорошо они и их супруг или партнер общаются, взрослые, состоящие в браке, чаще, чем сожители, говорят, что они очень довольны. Единственная область, в которой взрослые, состоящие в браке и сожительствующие, одинаково удовлетворены, — это их сексуальная жизнь: одинаковые доли обеих групп (около трети) говорят, что они очень удовлетворены этим аспектом своих отношений.
 Взрослые, состоящие в браке, также с большей вероятностью говорят, что их супруг/супруга – самый близкий взрослый в их жизни, чем те, кто живет вместе, чтобы сказать то же самое о своем партнере; Так говорят 78% состоящих в браке, по сравнению с 55% совместно проживающих взрослых.
 Связь между браком (по сравнению с сожительством) и более позитивной оценкой отношений, более высоким уровнем удовлетворенности конкретными аспектами, более высоким уровнем доверия и близости сохраняется после учета демографических факторов, включая пол, возраст, расу, религиозную принадлежность и уровень образования, а также продолжительность брака или сожительства.
 Взрослые, состоящие в браке и совместно проживающие, дают одинаковые ответы, когда их спрашивают, делают ли они, их супруги или партнеры больше, когда речь идет о работе и обязанностях по дому, управлении домашними финансами и, среди родителей детей младше 18 лет, управлении расписанием и занятиями детей. Среди взрослых, состоящих в браке и совместно проживающих в отношениях противоположного пола, женщины чаще, чем мужчины, говорят, что они делают больше, чем их супруги или партнеры. В свою очередь, мужчины чаще говорят, что делают больше или что эти обязанности распределяются поровну.
 Взрослые, состоящие в браке, с большей вероятностью, чем те, кто живет с партнером, говорят, что их отношения идут очень хорошо но те, кто состоит в браке, гораздо чаще говорят, что дела идут 
 очень хорошо. Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (58%), говорят, что их отношения складываются очень хорошо, по сравнению с 41% тех, кто живет с партнером.
 Среди сожителей около половины тех, кто помолвлен со своими партнерами (51%), или тех, кто не помолвлен, но описывает свои отношения как очень серьезные (52%), говорят, что их отношения идут очень хорошо. Только 6% тех, кто не помолвлен и не состоит в очень серьезных отношениях, говорят то же самое; 53% в этой группе говорят, что дела идут довольно хорошо, а 41% говорят, что дела идут не слишком хорошо или вообще идут не очень хорошо.
 Оценки того, как обстоят дела в их отношениях, не связаны с тем, как долго люди состоят в браке или живут со своим партнером, а также существенно не различаются по полу или возрасту. Взрослые чернокожие и люди без степени бакалавра с меньшей вероятностью заявят, что в их отношениях дела обстоят очень хорошо, но различия практически исчезают после учета того факта, что эти группы с меньшей вероятностью состоят в браке или, если живут совместно, помолвлены или в очень серьезных отношениях.
 По большей части взрослые, состоящие в браке, более удовлетворены конкретными аспектами своих отношений 
 Взрослые, состоящие в браке, чаще, чем те, кто живет с партнером, говорят, что они очень довольны тем, как домашние обязанности распределяются между ними и их супруга или партнера (46% против 37%), насколько хорошо их супруг или партнер совмещает работу и личную жизнь (44% против 35%) и насколько хорошо они и их супруг или партнер общаются (43% против 35%). А среди родителей, имеющих в семье детей младше 18 лет, те, кто состоит в браке, чаще, чем те, кто живет с партнером, говорят, что они очень довольны подходом своего супруга или партнера к воспитанию детей (48% против 39%).%). Однако когда дело доходит до сексуальной жизни, одинаковые доли состоящих в браке (36%) и сожительствующих (34%) взрослых говорят, что они очень довольны.
 Женатые мужчины (51%) чаще, чем замужние женщины (40%), говорят, что они очень довольны тем, как распределяются домашние обязанности между ними и их супругом. А среди женатых отцов 56% говорят, что они очень довольны подходом супруга к воспитанию детей, по сравнению с 42% замужних матерей. В свою очередь, замужние женщины (39%) чаще, чем женатые мужчины (33%), говорят, что очень довольны своей сексуальной жизнью.
 Молодые люди, состоящие в браке, чаще, чем состоящие в браке взрослые, говорят, что они очень довольны своей сексуальной жизнью: 45% состоящих в браке взрослых моложе 30 лет очень довольны этим аспектом своих отношений, по сравнению с 37% в возрасте от 30 до 30 лет. 49 и 34% от 50 лет и старше. По большей части между сожителями нет половых или возрастных различий в том, как они оценивают тот или иной аспект своих отношений. Единственным исключением является то, как распределяются обязанности по дому между ними и их партнером: 56% сожителей в возрасте 50 лет и старше очень довольны, по сравнению с примерно тремя из десяти тех, кто моложе 50 лет9.0003
 Взрослые, состоящие в браке, как правило, доверяют своим супругам больше, чем сожители доверяют своему партнеру 
 В ходе исследования также спрашивали взрослых, состоящих в браке и сожительствующих, насколько они доверяют своим супругам или партнерам в том, что они верны им, действуют в их интересах, всегда говорят им правду и ответственно относиться к деньгам. В каждой из этих областей большинство из примерно трех четвертей или более говорят, что доверяют своему супругу или партнеру, по крайней мере, в достаточной степени. Но больше говорят, что они очень доверяют своему супругу или партнеру, чем говорят то же самое о каждой из трех других областей. И наоборот, меньшие доли выражают большую уверенность в том, что их супруг или партнер будет ответственно обращаться с деньгами, чем всегда говорить им правду, действовать в их интересах или хранить верность. Среди состоящих в браке и совместно проживающих взрослых люди в возрасте 50 лет и старше с большей вероятностью, чем лица моложе 50 лет, больше доверяют своему супругу или партнеру в вопросе ответственного обращения с деньгами.
 Взрослые, состоящие в браке, чаще, чем те, кто живет с партнером, говорят, что они очень доверяют своему супругу или партнеру в том, что они ему верны (84% против 71%), действуют в своих интересах (74% против , 58%), всегда говорите им правду (68% против 52%) и ответственно относитесь к деньгам (56% против 40%). В каждой из этих областей женатые мужчины чаще, чем замужние женщины, выражают большое доверие своим супругам, хотя большинство из них так и делают; среди сожителей таких гендерных различий не наблюдается.
 Большинство состоящих в браке и совместно проживающих взрослых говорят, что они чувствуют себя ближе к своему супругу или партнеру, чем к любому другому взрослому.
 назвать своего супруга. Меньшая доля сожителей, но все же большинство (55%), говорят, что их партнер – это человек, к которому они чувствуют себя ближе всего.
 Сожители, которые помолвлены со своими партнерами (65%) или не помолвлены, но говорят, что их отношения очень серьезны (63%), гораздо чаще, чем те, кто не помолвлен и не состоит в очень серьезных отношениях (28%) говорят, что они чувствуют себя ближе к своему партнеру, чем к любому другому взрослому. Об одном из пяти сожителей, которые не характеризуют свои отношения как очень серьезные (19%) говорят, что друг — это человек, к которому они чувствуют себя ближе всего, по сравнению с 2% сожителей, которые помолвлены, и 6% тех, кто не помолвлен, но говорит, что их отношения очень серьезны.
 Среди тех, кто состоит в браке с супругом противоположного пола, мужчины (85 %) чаще, чем женщины (70 %), говорят, что их супруг — самый близкий взрослый, к которому они чувствуют себя ближе всего; нет значительного гендерного разрыва среди тех, кто живет с партнером.
 Значительная доля состоящих в браке и совместно проживающих взрослых говорит, что большинство членов их семей считают своего супруга или партнера частью своей семьи 
 Более девяти из десяти взрослых, состоящих в браке (94%), и 85% тех, кто живет с партнером, говорят, что большинство членов их семьи считают своего супруга или партнера частью своей семьи. Сожители, которые помолвлены (92%) или не помолвлены, но считают свои отношения очень серьезными (89%), чаще, чем те, кто не считает свои отношения очень серьезными (66%), говорят, что большинство членов их семьи воспринимают своего партнера как члена семьи.
 Взрослые, состоящие в браке или сожительствующие в разнополых отношениях, чаще, чем те, кто состоит в однополых отношениях, говорят, что большинство членов их семей считают своего супруга или партнера членом своей семьи. Тем не менее, большинство взрослых, имеющих однополых и разнополых супругов или партнеров, говорят, что большинство в их семье считают этого человека членом.
 Среди взрослых, состоящих в браке и совместно проживающих, восприятие того, как распределяются обязанности по дому, зависит от пола с домашними делами и обязанностями, управлением домашними финансами и, среди родителей, управлением расписанием и деятельностью своих детей. В свою очередь, мужчины чаще говорят, что делают больше, чем их супруга или партнерша, или что они поровну делят обязанности. Взгляды на то, как распределяются обязанности, схожи между теми, кто состоит в браке, и теми, кто живет с партнером. 
 Примерно шесть из десяти женщин, состоящих в отношениях с противоположным полом (59%), говорят, что они делают больше, чем их супруг или партнер, когда дело касается домашних дел и обязанностей; только 9% говорят, что их супруг или партнер делают больше, а 32% говорят, что эти обязанности распределяются примерно поровну. Среди мужчин, состоящих в отношениях с женщиной, большинство (42%) говорят, что они и их супруга или партнерша разделяют эти обязанности примерно поровну, в то время как 36% говорят, что их супруга или партнерша делают больше, а 21% говорят, что они делают больше, чем их супруга. или партнер.
 Когда дело доходит до восприятия того, кто больше занимается управлением финансами семьи, мнения мужчин и женщин практически противоположны друг другу. Около половины женщин, состоящих в браке или живущих с мужчиной (52%), говорят, что они делают больше, чем их супруг или партнер в этой области, а 22% говорят, что их супруг или партнер делает больше. И наоборот, около половины мужчин, состоящих в отношениях с противоположным полом (49%), говорят, что они делают больше, чем их супруга или партнерша, когда дело доходит до управления финансами семьи, а 25% говорят, что их супруга или партнерша делают больше. Четверть мужчин и женщин говорят, что эта ответственность распределяется примерно поровну.
 Среди замужних или сожительствующих матерей с детьми младше 18 лет в домашнем хозяйстве 78% говорят, что они делают больше, чем их супруги или партнеры, когда речь идет о расписании и занятиях детей; 62% отцов согласны с тем, что их супруг или партнер делает больше в этом отношении.
 Женщины, которые говорят, что их супруг или партнер делают больше, когда дело доходит до работы по дому, или что они оба разделяют эти обязанности примерно поровну, гораздо чаще, чем те, кто говорит, что делают больше, говорят, что они очень довольны тем, как распределяются обязанности: 68% тех, кто говорит об этом, разделились примерно поровну, и 65% тех, кто говорит, что их супруг или партнер делают больше, очень довольны этим аспектом своих отношений, по сравнению с 20% тех, кто говорит, что они в основном несут ответственность за домашние дела.
 Мужчины, скорее всего, будут очень довольны тем, как идут дела в этом отношении, когда работа по дому разделена примерно поровну; 63 % мужчин, которые говорят, что обязанности по дому распределяются примерно поровну, очень довольны тем, как они распределяются между ними и их супругой или партнершей, по сравнению с 52 % мужчин, которые говорят, что их супруга или партнерша делают больше, и 19 % тех, кто говорит, что они сделать больше.
 Отношения с замужней женщиной? – Успех у женщин! 
 Тема сегодняшнего дня:  Отношения с замужней женщиной? 7 вещей, которые могут пойти не так для одинокого мужчины!   Обычно люди говорят об измене или опасностях, связанных со свиданиями с женатыми мужчинами; роман с замужней женщиной — проблема, которой не уделяется должного внимания. Для мужчин, которые участвуют в таких отношениях, они либо привлекались и встречались с женщиной, не зная, что она замужем…
 …или они сознательно поддерживали отношения с замужней женщиной, зная их семейное положение.
 Отношения с замужней женщиной? 7 вещей, которые могут пойти не так для одинокого мужчины! 
  Содержание  :
 Семь вещей, которые могут пойти не так для одинокого мужчины, состоящего в отношениях с замужней женщиной
 Будут ли работать отношения с замужней женщиной?
 Можно ли иметь отношения с замужней женщиной и не попасться?
 Как наладить отношения с замужней женщиной? Это должен быть вопрос, который вы задаете!
 Как разорвать отношения с замужней женщиной?
 Заключительные мысли: Отношения с замужней подругой?
 Конечно, секс с замужней женщиной может быть просто развлечением, пока мужчина не влюбится в тело женщины, ее элегантность и то, как они проводят время вместе.
 Проходит совсем немного времени, и ситуация меняется от плохой к худшей, и ваша жизнь становится все более несчастной, а страх просить ее о разводе с мужем постоянно крутится у вас в голове.
   Краткое примечание:   Я знаю троих,  да 3(!)  парней, состоящих в очень несчастливых бесполых браках… и, к моему удивлению, им удалось познакомиться с доступными женщинами (некоторые замужние и незамужние) для интимной близости через «сайт знакомств для женатых»…  Эшли Мэдисон  .
 Семь вещей, которые могут пойти не так для одинокого мужчины, состоящего в отношениях с замужней женщиной. 
 Давайте перейдем к нашему списку!
 1. Эмоциональное манипулирование 
 Замужние женщины обычно лгут или ведут себя обманчиво и пытаются завоевать вашу любовь и сочувствие, рассказывая вам о своих семейных бедах, о том, как с ними жестоко обращаются их мужья или как ее родственники несправедливо обращаются с ней.
 Это только для того, чтобы эмоционально манипулировать вами и загнать вас в тупик.
 Всегда есть ощущение, что ты делаешь что-то не то, каждый раз, когда проводишь с ней время.
 Что, если за ней следят? Что я скажу, если нас поймают?
 Что ее дети подумают обо мне, когда узнают?
 Эти вопросы всегда остаются без ответа и вызывают у вас чувство вины за то, что вы встречаетесь с чужой женой.
 2. Нет будущего 
 Вы быстро устаете. И если сначала это вызывает приятное волнение, то потом разовьется недовольство и раздражительность.
 Бывает, что женщина ради тебя не уйдет из семьи. Вы разочаруетесь, и это может разрушить вашу жизнь.
 Влюбившись в замужнюю женщину или встречаясь с ней, вы останетесь с краткими изюминками брака: сексом, улыбками, смехом, но не настоящими отношениями, построенными на доверии, любви и жертвах.
 У вас нет эмоциональной близости и истинной близости, которые есть у настоящих любовников.
 В конце концов вы разочаровываетесь, и ваша самооценка падает.
 Итак, предположим, что у этой женщины нет будущего, и живем дальше.
 Будьте практичны в отношениях и не позволяйте своим чувствам обмануть вас.
 3. Вы всегда второй вариант. 
 Когда замужняя женщина вступает во внебрачную связь, это происходит либо потому, что она несчастлива или скучна в своем браке, либо потому, что она поддалась искушению.
 Хотя она может быть отличным сексуальным партнером и быть радостной и счастливой с вами, она с меньшей вероятностью оставит своего мужа ради вас.
 Скорее всего, ваши отношения потеряют свою пылкость, когда секс станет неинтересным и утомительным, и она уйдет к другому партнеру или вернется к верности мужу.
 Знай, что ты второй вариант, и не мечтай, чтобы она развелась, чтобы быть с тобой.
 4. Вы упускаете настоящую любовь. 
 Свидание с замужней женщиной мешает вашему сердцу получить настоящую любовь, даже когда она перед вами.
 Ты больше не можешь признавать или приветствовать незамужних и привлекательных девушек, потому что все еще хранишь надежду, что она скоро бросит своего мужа, чтобы быть с тобой.
 Вы оказались верны не тому человеку.
 Так же, если вы хотите иметь полноценную семью, худую, этот вариант не подойдет.
 Вы просто теряете время. Некоторые люди имеют такие отношения годами, и они тратят свое время слишком много, что не в состоянии создать свои собственные семьи.
 Ждать, пока твоя замужняя девушка уйдет от мужа ради тебя, — худшая идея, которая только может быть.
 5. Несколько половых партнеров 
 Пока вы занимаетесь сексом, не живите обманом, что она не ляжет в постель с мужем. Всегда используйте средства защиты, чтобы предотвратить заражение ЗППП.
 Это сложно и неприятно, особенно если женщина тебе действительно приятна и дорога.
 Каждая встреча с ней будет причинять вам боль, когда она уходит к своему мужу. Мысль о том, что она делит постель со своим мужем, приводит вас в бешенство и злость.
 Ты будешь постоянно спрашивать себя, почему она до сих пор не бросила его ради тебя. Имея роман с замужней женщиной, вы рискуете заразиться венерическим заболеванием.
   Краткое примечание:   Я знаю троих,  да 3(!)  парней, которые состоят в очень несчастливых бесполых браках… и, к моему удивлению, им удалось встретить доступных женщин (некоторые замужние, а некоторые холост) для интимной близости через «сайт знакомств для женатых»…  Эшли Мэдисон  .
 6. Негативные последствия 
 Следует иметь в виду, что роман с замужней женщиной может сделать вас фоном всех проблем для женщины: например, социальной расплаты, волнений со стороны детей, страданий обоих она и ее муж.
 Все это может доставить массу забот и других неприятных моментов.
 Вы должны знать, что вы потенциально разрушаете дом.
 Вступая в отношения с замужней женщиной, вы ставите ее в положение, в котором у нее остается меньше привязанности и времени на выполнение супружеских обязанностей, тем самым подрывая ее приверженность семье.
 7. Ярость мужа (В отношениях с замужней женщиной чего вы боитесь больше всего? Этого!!!) 
 Всегда нужно иметь в виду, что не все мужья могут спокойно и достаточно воспринимать информацию, которую получает его жена дело.
 В большинстве случаев он хочет иметь дело с человеком, который соблазнил его жену с помощью физических действий.
 Итак, либо ты учишься быстро бегать, либо тактика самообороны.
 Как мужчина, ты знаешь, что нет ничего более болезненного, чем твоя жена, спящая с другим мужчиной.
 Почти каждый мужчина не отнесется к этому легкомысленно. Такие мужья готовы пойти на все, лишь бы отомстить за свое уязвленное эго.
 Будут ли работать отношения с замужней женщиной? 
 Это надежда и принятие желаемого за действительное со стороны наивного и несколько эгоистичного человека. Я почти хочу спросить, что это за вопрос! Серьезно! Наслаждайтесь временем, проведенным с этой женщиной.
 Как и все отношения, этот закончится. Скорее всего, это плохо кончится.
 Скорее всего, эта ваша подруга, которая замужем и с которой вы занимаетесь сексом несколько раз в месяц, испугается или почувствует себя крайне виноватой из-за действий, которые она делает с вами за спиной своего мужа.
 Будут ли работать отношения с вашей замужней подругой? Нет! Конечно нет. И если случайно вы победите шансы, и по какой-то странной причине она решит развестись с мужем, чтобы быть с вами…
 …ну, есть большая вероятность, что в какой-то момент в будущем она изменит вам с кем-то еще. Люди, которые обманывают один раз, обычно обманывают много раз.
 Эта женщина для вас, чтобы повеселиться, а затем отправить ее на пастбище. Не зацикливайтесь на ней эмоционально и просто наслаждайтесь сексом.
 Можете ли вы иметь отношения с замужней женщиной и никогда не попасться? 
 Ты издеваешься?! Это какой-то странный и очень наивный вопрос.
 Скорее всего, кто-то где-нибудь узнает о ваших сексуальных похождениях с этой замужней подругой.
 И если кто-то знает, в какой-то момент ее муж узнает. Или ее дети узнают. Или ее родители узнают.
 Это может быть не сегодня, не завтра и даже не в следующем месяце. Но это будет в какой-то момент это вылезет наружу и тогда муж станет для вас серьезной проблемой, с которой придется бороться!
 И поверьте мне, когда я говорю это, поскольку это исходит из опыта, вы не хотите, чтобы это произошло.
 Разгневанный муж, который чувствует себя преданным и очень огорчен и эмоционально травмирован этим, либо набросится на вас, и захочет причинить вам физическую боль, либо сделает это со своей женой. В любом случае кто-то пострадает.
 Как наладить отношения с замужней женщиной? Это должен быть вопрос, который вы задаете! 
 Ты все равно собираешься устроить эти маленькие «секс-приключения» с той замужней женщиной, верно? Итак, как вы собираетесь управлять псевдоотношениями с женщиной, которая замужем за другим мужчиной?
 Очевидный ответ — следовать этим семи пунктам этой статьи. Но самым важным выводом из этого письма должно быть то, что вы никогда не будете эмоционально привязаны к этой женщине.
 Вы должны спланировать начало, середину и конец этой продолжающейся сексуальной дружбы. Ни на минуту не думайте, что это продлится дольше двух-трех месяцев.
 Держитесь эмоционально дистанцированно и не позволяйте ее сексуальным чарам заставить вас думать, что у вас с этой женщиной что-то серьезное.
 Так что вам нужно управлять своими эмоциями и поведением, когда вы с этой женщиной, чтобы не потерять контроль над своими чувствами в отношении того, что эта дружба или отношения на самом деле значат для вас и ваших общих жизненных планов.
 Перевод: пока это просто развлечение, но в следующем месяце ты должен познакомиться с другими женщинами. Здесь сказано достаточно!
 Как разорвать отношения с замужней женщиной? Мальчик, я предвидел это или что! 
 Итак, вы пришли в себя.
 Возможно, эта ваша замужняя подруга, с которой вы трахались последние 2 месяца, и вы начинаете чувствовать себя некомфортно из-за того, что она начинает очень привязываться к вам.
 Вы мудро держались на расстоянии от слишком эмоциональной привязанности к этим псевдоотношениям. Итак, как вы собираетесь разорвать сексуальные отношения с этой замужней женщиной?
 Очень просто! Как и все отношения, это всего лишь короткий разговор за чашкой кофе в местном Starbucks.
 Вы вините себя за то, что отношения закончились, и даете ей понять, что она действительно фантастическая женщина, с которой стоит проводить время.
 Сказав это, вы бросили молот и дали ей понять, что у нее нет будущего и что вы не чувствуете себя комфортно, встречаясь и занимаясь сексом с женщиной, которая замужем за другим мужчиной. 90% всех женщин согласятся с этим.
 Они действительно поймут, что это абсолютно рационально и имеет смысл. Это 10% женщин, которые становятся полными чокнутыми и могут стать проблемой для вас, если она разозлится и обидится из-за того, что вы заканчиваете с ней эту супружескую связь.
 Если у вас действительно есть такие неудачные наклонности и вы заполучите одну из этих 10% женщин, то вам может быть очень больно.
 Мало того, что вы будете иметь дело с женщиной, которая может стать для вас проблемой; вы могли бы заниматься с мужем, которому она расскажет и свалит все на вас. Угу.
  Заключительные мысли о:  Отношения с замужней подругой? 7 вещей, которые могут пойти не так для одинокого мужчины! 
 Отношения с замужней женщиной показывают полное неуважение к мужу и вашу неспособность держать себя в рамках.