«Муж обиделся и молчит уже три недели»
62 691
Вопрос к экспертуКризис отношений
Поссорились из-за мелочи: потеряла сережку. Он обвинил меня: «Сколько раз я тебе говорил снимать серьги, когда ложишься спать». Я замкнулась в себе и решила ничего не отвечать, так как не люблю долгие тирады мужа (они могут по два-три часа длиться). Он хлопнул громко в ладоши, якобы чтобы вывести меня из ступора.
Я испугалась, встала и ушла в другую комнату, при этом у меня полились слезы. Он вскипел, побежал за мной, кричал, спрашивал, чего я реву. Говорил, мол, хватит быть ребенком, хватит залезать в свою «скорлупу», прятаться в «раковину улитки», «надо развиваться, становиться решительной, уверенной, идти, наконец, к психологу». Потом сказал, что за 17 лет устал и намучился со мной, и перестал разговаривать. И вот уже три недели молчит.
Я чувствую себя униженной и вины своей не ощущаю, только обиду на него. Он деньги не берет, еду, которую я покупаю, тоже.
Спит в другой комнате и старается не пересекаться со мной в квартире.
Ксения, 36 лет
Ксения, как вы общались с мужем на протяжении 17 лет? Насколько хорошо вы друг друга знаете? Как вы оба менялись за эти годы? Как решали конфликтные ситуации? Как поддерживали друг друга? Когда я прочитала ваше письмо, мне показалось, что вы с мужем очень разные, будто из разных миров, и не умеете или не хотите найти общий язык, послушать и услышать друг друга.
Как распределяются роли у вас в семье? Складывается впечатление, что вы не муж и жена, а родитель и ребенок. Как именно протекала ваша ссора из-за сережки? С чего все началось? Вы обнаружили, что сережка потерялась, поделились этим с мужем, а он начал вас отчитывать? Или вы начали жаловаться на потерю и просить его найти сережку? Или как-то еще? Дело ведь не в сережке, а в ваших отношениях. Она послужила лишь триггером для прорыва накопившихся обид и претензий.
На момент написания письма вы не разговаривали с мужем три недели и жили как соседи.
Ни он, ни вы не захотели прояснить ситуацию, без криков, хлопков и упреков поделиться друг с другом своими мыслями и чувствами?
В чем ценность ваших отношений? Для чего вы вместе?
Если вам обоим сложно выйти на спокойный разговор тет-а-тет, можно обратиться за помощью к психологу. И не в формате «ты иди!», а осознав, что поддержка может быть полезна каждому из вас. Ведь вы оба взрослые люди, способные взять на себя ответственность, а не перекладывать ее на другого. Так ведь? В таком случае у вас есть все для того, чтобы разобраться в чувствах и наладить отношения внутри вашей пары.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Что можно узнать о смерти и горе из мультфильма «Тайна Коко»?
«Слышу от парня постоянные запреты, часто ссоримся. Как прекратить эти вечные скандалы?»
В каком жанре вы живете: комедия, детектив, драма? Как изменить взгляд на жизнь
«Что изменилось в вашей жизни, когда вы стали психологом?»: честные истории 16 экспертов Psychologies
Выпить, поговорить с другом и побыть одному: как решает психологические проблемы большинство россиян
Что такое ценности: 7 самых важных примеров из жизни
«Не могу довериться мужчинам.
Все вокруг выходят замуж, а я до сих пор одна»
«Бывший муж ушел добровольцем на спецоперацию, и я поняла, что не готова его терять»
Советы психолога, если муж обиделся и не разговаривает
Семейная жизнь — это не только про любовь, взаимопонимание, партнерство, но и про столкновение интересов, конфликты и обиды, которые иногда бывает трудно разрешить конструктивно.
Что же делать, если муж обиделся и не разговаривает? Как не усугубить конфликт? Как объяснить свою точку зрения, чтобы еще больше не обидеть супруга? Ответы на все эти вопросы, ты найдешь в этой статье.
В этой статье:
Манипуляция, как способ показать обидуЧто не стоит делать в ситуации, если муж обиделся и не разговариваетСоветы психолога, если муж обиделся и не разговаривает
Манипуляция, как способ показать обиду
Фото автора Ron Lach: Pexels
С точки зрения здорового и надежного супружества, обиды стоит проговаривать своему партнеру.
Нужно доносить до второй половины все то, что является неприемлемым или обидным.
Сама по себе обида — это завуалированная злость и агрессия, которую не выместили. Часто манипуляция становится спутницей обиды, она помогает сделать так, чтобы ее заметили или добиться желаемого результата.
Отказ разговаривать является эффективным способом манипулятивного характера со стороны супруга. Женщина не выдерживает наказание молчанием и выполняет требования мужа.
Например, жена стала задерживаться на работе. Вместо привычного борща и любимой запеканки мужа на столе стали появляться полуфабрикаты. Супруг, привыкший к другому питанию, начинает злиться и перестает разговаривать с женой.
Жена, ощутив на себе манипуляцию мужа, начинает чувствовать вину. И теперь она встает в пять утра, чтобы напечь блинов и сварить борщ, по любимому рецепту мужа. Но стоит задуматься о том, стоит вестись на манипуляцию в ущерб себе?
Если разбирать ситуацию с точки зрения психологии, то расклад будет таков.
У твоего мужа есть определенные ожидания от тебя. Ты их не удовлетворила. Муж ставит себя в позицию жертвы, поэтому ждет примиряющих действий от тебя. А чтобы указать на обиду использует молчание.
Кстати, а ты знала, что данной манипуляции в психологии даже дан отдельный термин? Такой способ донести свое недовольство называют висхолдингом.
Итак, а теперь стоит перейти к решению данной проблемы.
Что не стоит делать в ситуации, если муж обиделся и не разговаривает
- Закатывать скандал.
Очень часто так бывает, что муж показывая свою обиду молчанием, провоцирует обиду у жены. Атмосфера становится накаленной и приводит к скандалу с бурными выяснениями отношений.
- Устраивать бойкот в ответ.
Как себя вести женщине, когда мужчина обиделся
Это только приведет к усилению конфликта. Отзеркалить поведение можно, но в другой ситуации, как бы показав, что игнорирование является неприятным. При этом, обязательно стоит это обсудить после.
- Злить мужа.
Очень часто бывает, что женщина начинает выполнять какие-либо действия назло мужу. «Не любишь манную кашу? Вот и сварю ее на завтрак» или «У нас договор, что мы ночуем только дома? Значит пора устроить пижамную вечеринку с подружкой».
Это только усугубит конфликт и решить его потом будет очень проблематично.
- Выполнять требования мужа и просить прощение.
Если ты, как «мудрая» женщина будешь поощрять данное поведение, оно будет повторяться снова и снова. Стоит учиться договариваться друг с другом, а не манипулировать и вестись на манипулирование.
Советы психолога, если муж обиделся и не разговаривает
- Предложить разговор.
Заметь, разговор предложить, а не навязать. Все должно проходить без скандалов и перехода на личности. Можешь использовать следующую фразу: «Я заметила, что ты обижен, давай обсудим то, что тебя беспокоит и найдем решение».
Если муж реагирует негативно на предложение, то не стоит применять крик и выходить в открытый конфликт.
Спокойно скажи: «Я вижу, что ты не готов к диалогу. Я подожду сколько нужно».
- Вести себя так, как будто ничего не случилось.
Это обескураживает. Муж сам просто не выдержит молчания. Вот представь, сидит он надутый как индюк, а ты ему рассказываешь, как у тебя день прошел, чем ты занималась, какое у тебя настроение. При этом сохраняя доброжелательность.
GiphyПолучается, что манипуляция просто не удалась. Это может длиться некоторое время, но супруг почувствует себя неловко и перестанет молчать. После, все же стоит поговорить о конфликте, который спровоцировал обиду. И донести до мужа, что игнорирование — плохой выход.
- Обратиться к мужу с помощью техники «Я-сообщение».
Данная техника предполагает выстраивание особой фразы. Сначала стоит указать на нежелательное поведение, затем рассказать о своих чувствах, а в конце сформулировать свои пожелания.
Техника «Я-сообщение» хороша тем, что помогает донести претензию в такой форме, чтобы не спровоцировать конфликт и не задеть личность.
В данном случае можно использовать такой конструкт: «Когда ты меня игнорируешь, избегаешь разговора, я чувствую растерянность и обиду, я думаю, что нам стоит обсудить конфликтную ситуацию, надеюсь, что ты поговоришь со мной».
При составлении «Я-сообщения» желательно не использовать частицу «не». Фразу стоит озвучивать в доброжелательной форме и спокойным тоном.
А теперь пора разобрать ситуацию на примере. Полина стояла на пороге квартиры в слезах. Она долго подбирала одежду и макияж, ведь так давно не чувствовала себя красивой. И встречу с подругами воспринимала, как прекрасный повод нарядиться.
Михаил, муж Полины, ее старания не оценил. «Ты с мужиками знакомиться в кафе собралась или с подругами болтать?». Слова Михаила Полину задели, она ушла, хлопнув дверью. Вернулась очень поздно. И теперь муж с ней не разговаривает.
Данный конфликт можно было погасить в зачатке. Например, предложив мужу проводить и встретить девушку. Можно было бы спокойно спросить, почему Михаил переживает по поводу ее внешнего вида.
Или же перевести все в шутку.
Но конфликт усугубился. Полина предложила мужу поговорить о том, что случилось. Но муж проигнорировал ее просьбу. Через некоторое время Полина пришла на кухню, где Михаил ужинал.
И спокойно рассказала, как провела вечер с подругами, несмотря на то, что муж молчал. После она поведала о своих чувствах во время ссоры. Указала, что игнорирование ее очень беспокоит. Начался конструктивный разговор.
Муж Полины признал, что почувствовал ревность, когда увидел девушку такой красивой. Теперь у пары есть договор: муж чаще проводит время с Полиной вне дома, а она старается выглядеть хорошо не только для окружающих, но и для мужа. Вполне адекватный компромисс.
Решай конфликты с мужем конструктивно, не уходя в крайности!
Эффективные способы обращения с мужем или женой, которые защищаются
Трэвис Аткинсон
Брачное консультирование NYC
Travis Atkinson
Marriage Counseling NYC
«Почему мой партнер занимает оборонительную позицию, когда я задаю вопросы?» Если это относится к вам, то вы не одиноки. Многие супружеские пары прошли через подобные ситуации, и это может вызвать у вас чувство разочарования и раздражения. В некоторых случаях вы застряли и понятия не имеете, как справиться с ситуацией.
Защитное поведение – это поведение, при котором один из супругов боится критики или чрезмерно защищает себя. Большинство мужей или жен, которые защищаются, делают это в ответ на угрозу (независимо от того, существует ли она на самом деле или это что-то, основанное только на их восприятии). Угроза заключается в том, что вы говорите или делаете по отношению к нему или к ней. Это восприятие определяет их реакцию и то, как они ведут себя по отношению к вам.
Тот, кто подвергается такому поведению, не знает, что делать. Итак, как именно вы справляетесь с такой ситуацией?
Прежде всего, убедитесь, что ваш супруг проявляет признаки оборонительной позиции.
Они следующие:
Они переоценивают вещи только для того, чтобы доказать точку
Они отрицают все
Они включают тему на вас
. хотят оставить за собой последнее слово
Они вообще избегают говорить с вами
В будущем необходимо решить две основные проблемы: 1) определить причину, по которой ваш супруг начал действовать в обороне, и 2) найти способы справиться с этим защитным поведением. Подробнее о втором вы узнаете ниже.
Прежде чем негативно реагировать на такое поведение супруга, постарайтесь понять, откуда они исходят. Есть ли что-то, что вы сделали, что могло вызвать такое поведение? Постарайтесь подойти к ситуации объективно, чтобы вы могли точно определить причину, по которой они защищаются, а не предполагать худшее, например, они что-то скрывают от вас, обманывают и т. д.
11 способов справиться с защитным поведением супруга
Справиться с защитным поведением супруга непросто.
Примите к сведению эти советы, которые помогут вам лучше подойти к ситуации и избежать конфликтов в браке.
1. Обеспечьте безопасное место для разговора
Когда вы решите поговорить с супругом(ой) о его защитном поведении, выберите обстановку, в которой он будет чувствовать себя в безопасности, чтобы говорить об этом. Если люди чувствуют себя в безопасности, им легче открыться. Если они пока не хотят об этом говорить, не форсируйте с ними этот вопрос, так как ничего хорошего из этого не выйдет.
2. Следите за своей реакцией
Это расстраивает, когда ваш супруг занимает оборонительную позицию, когда вы задаете вопросы. Однако вы не помогаете ситуации, когда реагируете слишком агрессивно. Рассеяв собственную реакцию, вы получите больше шансов на более плодотворный разговор о ситуации.
Не позволяй гневу завладеть тобой; остановитесь и подышите, прежде чем вступать с ними в разговор. Это убережет вас от эмоциональной реакции на супруга.
3. Не отстраняйтесь
Заманчиво отдалиться от супруга и просто сдаться, когда вы разочарованы его поведением. Избегайте соблазна полностью отказаться от ваших отношений.
Можно сделать перерыв, чтобы перезарядиться умственно и эмоционально. Это позволяет вам вернуться в лучшем психологическом состоянии, чтобы обсудить вещи в более продуктивной манере.
4. Сохраняйте непредвзятость
Будьте открыты к тому, что говорит ваш супруг, когда вы говорите ему об его защитном поведении. Постарайтесь поставить себя на их место. Поняв их точку зрения, вы сможете справиться с ситуацией честно и справедливо.
5. Не позволяйте критике взять верх
Легко быть критичным, когда ваш муж или жена защищаются. Но в тот момент, когда вы это сделаете, это может разрушить отношения. Никому не нравится жить в доме, где его постоянно критикуют.
6. Сосредоточьтесь на разрешении конфликтов, а не на дебатах
Когда вы соглашаетесь обсудить защитное поведение вашего супруга, сосредоточьтесь на разрешении конфликта. Не используйте это как возможность указать на них пальцем или попытаться «выиграть» разговор. Никто не выиграет, если вы войдете в режим дебатов. Помните, что как супружеская пара вы здесь на одной стороне. Никто не должен выиграть или проиграть.
7. Сохраняйте спокойствие, но настойчивость
Когда вы чувствуете стресс, ваше тело страдает. Вот почему ваши эмоции легко переполняют вас, когда ваш супруг занимает оборонительную позицию по отношению к вам. Лучшее, что вы можете сделать, это сохранять спокойствие. Вместо того, чтобы играть роль жертвы ситуации, используйте это как возможность взять на себя инициативу. Получите контроль над направлением разговора, чтобы получить нужный ответ.
8. Не оставляйте ничего незавершенным
Избегание не принесет пользы вашему браку.
9. Разумное несогласие
Даже если вы женаты, это не значит, что вы согласны во всем. У вас определенно могут быть разные мнения, и это совершенно нормально. Даже если вы не согласны, не соглашайтесь мудро и ведите беседу конструктивно.
Если в поведении вашего супруга есть что-то, что вы хотите изменить, предложите, как он может исправить это, не унижая его и не заставляя его чувствовать себя хуже.
10. Обсуждайте проблемы по мере их возникновения
Как упоминалось ранее, вы не сможете разрешать конфликты, если будете их избегать.
Если ваш муж или жена защищаются, дайте им знать. Не ждите, пока это войдет у них в привычку, прежде чем что-то с этим делать.
11. Согласитесь прекратить такое поведение
Самый простой способ справиться с таким поведением — открыто поговорить об этом со своим мужем или женой. Если они проявляют защитное поведение, укажите им на это. Дайте им знать, если они защищаются, чтобы они могли знать и внести необходимые изменения в то, как они общаются и реагируют на вас.
Называние и определение шаблона их поведения не решит проблему сразу. Тем не менее, это один шаг к совместной работе.
Ваш самый сложный семейный вопрос: Мой муж легко обижается
Ваш самый трудный семейный вопрос: Мой муж легко обижается
Автор: Geoff Steurer, MS, LMFT · 7 июля 2016 г.
Чтобы подписаться на бесплатную рассылку новостей Meridian, НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ.
Вопрос
Иногда я хотел бы сказать своему супругу то, что он должен знать, но он обиделся бы на это.
Как лучше всего это сделать?
Ответить
Это сложный вопрос, потому что, хотя есть вещи, которые важно сказать своему супругу, есть вещи, о которых лучше не говорить. Не поймите меня неправильно. Я верю в честность. Я тоже верю в уважение. Каждая добродетель нуждается в сопутствующей добродетели, чтобы умерить ее.
Если у вас есть ощущение, что ваш муж плохо отреагирует на то, что, по вашему мнению, ему нужно знать, неплохо было бы притормозить и оценить, почему он может дать отрицательный ответ. Я работал с людьми, которые чувствовали, что должны дать понять своему партнеру, что они непривлекательны, или что-то другое критиковать их внешний вид. Они считали, что им нужно быть честными и не сдерживать свои чувства. Я не уверен, как такие комментарии могут быть полезны для брака.
Надеюсь, вы не виновны в «синдроме грейпфрута», судя по статье в 1993 выпуск журнала Ensign, где автор подумал, что было бы неплохо перечислить недостатки друг друга как молодоженов.
В список ее жалоб на мужа входило то, что он чистил грейпфруты и ел их, как апельсины. К ее большому удивлению, у него не было никаких претензий к ней. В тот день она усвоила важный урок: перечисление недостатков нашего партнера и рассказ о них не укрепляет брак.[i]
Есть много важных вещей, которые нам нужно услышать от наших партнеров, но это не всегда легко услышать. Я, конечно, получал важные отзывы о моем поведении и характере, которые помогли мне улучшить мои отношения. Я благодарен за мужество друзей, семьи, клиентов и коллег, которые с любовью давали мне обратную связь. Старейшина Тодд Д. Кристоферсон учил важным истинам о том, как давать и получать исправления на недавней Генеральной конференции. Я рекомендую вам изучить его слова, чтобы получить более полное представление о том, стоит ли делиться тем, чем вы хотите поделиться.[ii]
Хотя я хочу быть человеком, который открыт для обратной связи независимо от того, кто ее дает, я все же думаю, что качество отношений является самым важным фактором в том, как будет получена обратная связь.
Ответ от незнакомца, сигналящего в свой гудок, будет воспринят совсем иначе, чем беспокойство моей жены по поводу того, как я вожу машину.
Оцените качество ваших отношений с мужем и убедитесь, что ваше сердце находится в нужном месте. Вы просто хотите разлучить его или эта обратная связь мешает важным отношениям? Это что-то, что в его интересах, или это просто раздражает вас?
Если ваш муж чувствует, что вы его любите и поддерживаете, скорее всего, он сможет справиться с любой обратной связью, которую вы ему должны дать. Если у вас есть отношения, которые не являются эмоционально безопасными и безопасными, не имеет значения, что вы поднимаете или как вы об этом говорите. Ваши мотивы будут встречены с подозрением.
Я понимаю, что если ваш муж замкнутый и оборонительный человек, ваши попытки помочь ему не принесут много пользы. Я просто прошу вас сделать все возможное, чтобы убедиться, что ваше сердце в порядке. Люди не хотят меняться, пока мы не встретим их такими, какие они есть.
И, встретив их там, мы часто не чувствуем необходимости их менять.
Проверьте свои мотивы и проверьте свое сердце. Если вы хотите поделиться чем-то важным, что принесет пользу вашему браку и семье, поделитесь этим. Поделитесь этим, зная, что ваша любовь к нему и вашей семье — это то, что придает вам смелости. Никто не любит, когда его критикуют. Любящая обратная связь может иметь значение для нас, если она исходит от кого-то, кто искренне заботится о наших интересах.
Каждую пятницу Джефф будет отвечать на новый вопрос о семье и отношениях. Вы можете отправить ему свой вопрос по адресу [email protected]
Об авторе
Джефф Стеурер — лицензированный семейный терапевт из Сент-Джорджа, Юта. Он является владельцем Alliant Counseling and Education (www.alliantcounseling.com) и директором-основателем LifeStar of St. George, программы амбулаторного лечения для пар и отдельных лиц, страдающих от порнографии и сексуальной зависимости (www.