Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Coцсети: Интернет и СМИ: Lenta.ru

Пользователь Reddit рассказал, как жена нашла его тайный аккаунт в соцсети. Супруга мужчины разочаровалась в своем партнере из-за его публикаций и комментариев на платформе. В итоге пара оказалась на грани развода.

По словам рассказчика, супруга изменила ему, и в течение года он искал советов по поводу отношений в различных разделах на Reddit. Мужчина при этом пользовался личным аккаунтом, не беспокоясь о возможном разоблачении партнершей. Жена автора поста не знала о его профиле, и супруг не собирался ей о нем говорить. Как объяснил юзер, у его партнерши есть привычка сердиться из-за мелочей.

Материалы по теме

00:02 — 16 августа

Любовь на краю света.

Влюбленные сбежали от племени, запрещавшего им быть вместе: история австралийских Ромео и Джульетты

16:01 — 8 ноября

«Как-то раз она увидела, что мой телефон разблокирован, полазила в нем и нашла мой аккаунт на Reddit. Теперь она злится», — пожаловался рассказчик. Герой истории добавил, что партнерша хорошо изучила его профиль и обратила внимание на некоторые неприятные ей посты и комментарии. Инцидент начал провоцировать ежедневные ссоры в семье, и автор поста выразил обеспокоенность из-за того, что их брак может развалиться.

Многие юзеры Reddit в конфликте встали на сторону мужчины. Они обратили внимание на то, что супруга в прошлом изменяла ему, и решили, что автор поста находится в нездоровых отношениях. «Твоя девушка — абьюзерша. Тебе надо выбираться. Это называется газлайтинг — когда абьюзеры находят способы заставлять тебя ощущать вину за что-то, хотя они сами поступили куда хуже», — говорится в комментарии Sapphu. «Поставь на этом точку и разведись с ней!», «Беги подальше от этой ненормальной», — посоветовали они.

После того как публикация рассказчика стала популярной, он обновил свой пост. Мужчина поблагодарил комментаторов за поддержку и рассказал, что планирует сходить на консультацию с адвокатом.

Ранее другой пользователь Reddit поделился историей о том, как обвинил свою жену в неверности из-за ошибки врача. Мужчина был уверен в своем бесплодии и решил, что супруга забеременела от другого.

Муж «с прицепом» — как быть, если у мужчины уже есть ребёнок?

Вы знаете, что такое РСП? Эту аббревиатуру, по убеждениям многих женщин, придумали именно мужчины.

Расшифровываются эти три буквы, как «разведёнка с прицепом». Именно мужчины, утверждают «разведёнки», думают, что они (одинокие мамы с детьми) сами виноваты в разводе и активно ищут нового папу для своих чад. При этом такие женщины возмущены, что многие мужчины не испытывают рьяного желания взять в жёны именно «разведёнок».

А готовы ли сами женщины выйти замуж, когда ситуация случается с точностью до наоборот. Что делать и как принять мужа «с прицепом»? Давайте узнаем мнения читинок и проконсультируемся с психологом.

Все мужики сво…?

В первый раз аббревиатуру РСП я услышала в 2019 году. Как оказалось, она достаточно давно существует и очень обижает женщин, которые развелись и остались одни с детьми. Я не знаю, огорчалась бы я, попав в такую ситуацию, но меня всегда смущает и даже вызывает некое раздражение, когда огромное количество таких женщин, сидя в различных пабликах, сетуют, что все «мужики сво… и не хотят на них жениться», но при этом, это лично моё мнение, не каждая бы из них вышла замуж за мужчину, у которого есть дети и алименты.

Мы спросили у читинок, смогли бы они стать семьёй с мужчиной, у которого есть ребёнок. Мнения разделились, но больше, конечно, тех, кто не смог бы «делить своего мужчину» с его бывшей женой и настоящим ребёнком.

Оксана Ерестова:

«У всех была жизнь до, как её возможно аннулировать?! Конечно, ребёнок и бывшая жена всегда будут в его жизни — это нужно понимать, но взрослым, ответственным людям это не помеха».

Виктория:

«Я вышла замуж за мужчину, у которого двое детей, и они живут с нами. Всё хорошо и замечательно».

Кристина Лоншакова:

«Нет не смогла бы, мой муж — это только мой муж и отец моих детей, не смогла бы его делить с кем-то ещё. Но и при этом не считаю, что это плохо, когда выходят замуж за мужчин с детьми, просто кто-то может с этим жить, а кто-то нет. Аналогично и про мужчин, которые женятся на женщине, у которой уже есть ребёнок или дети, не все мужчины готовы на это, и в этом нет ничего плохого, все мы разные».

Елена:

«У меня есть две семьи знакомые, где у каждого есть по ребёнку, живут вместе по двое детей. Я, если честно, не представляю сама, нужно перебороть себя, наверное».

Наталья:

«Смогла и вышла, хоть и собственница, но к детям его ревности никогда не было, сама иногда просила позвонить им. Вообще, честно, читаю некоторые комментарии — бред какой-то. Что, если у мужчины был брак, то всё? В петлю ему только?»

Анастасия Читинская:

«Вот я сама с дочкой вышла замуж. И если бы до этого мне попался мужчина с детьми, я, наверное, смотрела бы на отношение его к детям. Но к счастью, или к сожалению, мой муж был холостой и зелёный. Поэтому немного трудной была адаптация с обеих сторон».

Ольга:

«У мужа дочь от первого брака, но она живёт с матерью, жила бы с мужем, я бы отказалась от отношений. Но и сама бы, имей я ранее детей, никакого чужого мужчину к ним не подпустила бы и близко, уж слишком неоправданный риск».

Анна Аргунова:

«Нет, не смогла бы. Делить своего мужа я ни с кем не хочу».

Виктория Залукаева:

«Нет, не смогла бы».

Договоритесь со своей ревностью

Итак, что делать тем, кто всё же связал себя узами брака с мужчиной, который уже папа для чужого ребёнка? Или как это принять, если вы, после долгих раздумий, решились на это и вот-вот станете «второй» женой? Наш эксперт, семейный психолог клиники «Академии здоровья» Оксана Титова утверждает, что семей с подобными вопросами много и проблемы на этой почве возникают в каждой.

Если вы не знали, что у вашего избранника есть дети, что он был в браке, и всё выясняется после свадьбы, то можно не пытаться выстраивать отношения ни с детьми, ни с бывшей женой, такой брак вряд ли будет долгим – поясняет Оксана Васильевна.

— Как смириться с тем, что у мужа уже есть ребёнок?

— Смириться нужно перед свадьбой, каждый для себя должен решить — сможет ли он делиться любовью и вниманием. Если нет, то оговаривать нужно изначально. Играя в благородство, вы уверяете мужчину, что он всё делает правильно и вы с этим согласны. Когда требования меняются, мужчина думает, что у вас слова расходятся с делом.

И нужно запомнить одно правило — вступая в конкуренцию с ребёнком, готовьтесь к тому, что потеряете контроль или вообще проиграете. И рожать ребёнка на замену нерационально. Если мужчина не готов, то и не стоит, а вот если просит — рожайте. Смириться можно только тогда, когда вы договоритесь со своей ревностью.

— Обязательно ли жене находить общий язык с ребёнком мужа? Как правильно это сделать, если, например, ребёнок не желает этого?

— Одно дело строить отношения с любимым человеком, совсем другое — с его ребёнком, который вряд ли примет вас с распростёртыми объятиями, да и вам делить ответственность за чужое дитя вряд ли захочется. Всё зависит от вашей готовности. Не можете, не хотите — и не стоит. Если нужно, тогда приходите к психологу, который поможет найти точки соприкосновения.

— На ваш взгляд, в семьях, где у мужа есть ребёнок от первого брака, проблемы возникают чаще из-за ребёнка или же из-за мамы ребёнка — бывшей жены)? И что с этим делать?

— Я всегда рекомендую разобраться в причинах этих проблем, а затем переходить к их решению. В первую очередь разобраться в себе, а потом решать внешние проблемы. Раньше вы считали, что проведение выходных с детьми от первого брака — это благородно и только повышает рейтинг вашего избранника, то сейчас вас это раздражает, вас бесят звонки бывшей жены. И причина этого кроется внутри вас. И это — ревность.

Делиться вниманием, любовью, материальными благами мало кто захочет. Что же делать? Во-первых, нужно объяснить своему мужчине, что сейчас — вы его семья и его незапланированные встречи и траты отражаются на планах семьи и всё желательно планировать заранее и передерживаться этих планов. Ну а ревность к бывшей — это тема вообще не должна подниматься. Они развелись и на это были веские причины, вряд ли пройдя через испытания, которые вывернули тебя наизнанку, захочется вернуться и пройти вновь.

Каждый второй брак, по статистике, заканчивается разводом. А это значит, что каждый второй – будь это женщина или мужчина, оказываются «разведёнками с прицепом». И им решать – ставить крест на своей жизни после развода или попробовать снова, только в статусе РСП. В конце концов, у каждого есть выбор, а в мире огромное количество людей, которые могут справиться с этим выбором.

Анастасия Салтанова15:52, 31 июля 2020

Если муж раздражает, какая причина? Психология семейных отношений

Вы будете удивлены, но моменты, когда муж раздражает сильно, может вспомнить каждая жена. Случается подобное даже в жизни самых счастливых и гармоничных семейных пар. Почему же одни семьи с успехом переживают и забывают трудные времена, а другие распадаются? Попробуем разобраться в этом непростом вопросе.

Муж бесит — это как?

В день свадьбы каждая невеста – самая счастливая. Обычно данное чувство сохраняется на протяжении как минимум нескольких месяцев после обмена обручальными кольцами. Но со временем приятных моментов становится все меньше, а обязанностей и бытовых проблем – все больше. В большинстве случаев именно на данном этапе отношений начинаются бытовые ссоры и скандалы. Обиды и претензии накапливаются, и теперь муж раздражает ежедневно. Женщину может не устраивать, что супруг чавкает или громко топает, раскидывает свои вещи, оставляет после себя грязь или слишком много отдыхает. Список бытовых претензий можно продолжать до бесконечности. У одних муж храпит, у других часто ездит на рыбалку, у третьих весь день лежит на диване. Общее во всех перечисленных ситуациях одно: самый родной и близкий человек теперь бесит, и проживание с ним уже не доставляет приятных эмоций.

Причины раздражения

Разобраться в сложившейся ситуации поможет простое психологическое упражнение. Возьмите лист бумаги и запишите, чем именно муж раздражает. Не стесняйтесь указывать любые, даже самые незначительные причины, и четко формулируйте серьезные проступки. Если степень раздражения велика, скорее всего, вам будет сложно сразу вспомнить все претензии. Можно оставить список на некоторое время, а спустя пару часов или даже сутки перечитать его и дополнить.

Как только вы почувствуете, что зафиксировали на бумаге все причины своего недовольства мужем, можно приступать к анализу проблем. В спокойном настроении изучите каждый пункт и постарайтесь рационально оценить его серьезность. Согласитесь, глупо устраивать скандалы или даже рушить семью из-за того, что хороший муж раскидывает носки или забывает звонить вам в течение рабочего дня, для того чтобы просто поболтать.

Если же супруг совсем не уделяет времени своей второй половинке или зарабатывает слишком мало, предпринимать меры необходимо. Разберем подробнее наиболее распространенные в современном мире семейные проблемы.

Каждый день бесит муж… Что делать с бытовыми разногласиями?

Чаще всего жалобы на «плохое» поведение супруга возникают в том случае, если пара начала совместное проживание только после свадьбы. Вместо красивых ухаживаний и интересного совместного времяпрепровождения женщина внезапно обнаруживает своего избранника в спортивных штанах дома перед телевизором. Разумеется, такой муж раздражает, особенно если он не стесняется запаха пота, раскидывает грязную одежду и оставляет немытую посуду в самых неожиданных местах квартиры. Но не стоит опускать руки, большинство из этих проблем можно решить, просто поговорив с супругом.

Выберите подходящий момент и спокойно объясните мужу, что именно вам не нравится. Не ждите мгновенных перемен, перевоспитать сформированную личность достаточно сложно. Вам придется время от времени тактично напоминать о заключенной договоренности. Не забывайте поощрять успехи – хвалите супруга, когда он действительно старается. Самое главное – запастись терпением, и со временем у вас обязательно все получится.

Нехватка внимания и заботы

Многие женщины спустя годы брака с ностальгией и тоской вспоминают начало романтических отношений с собственным мужем. В то время избранник казался самым лучшим и буквально идеальным во всем. Теперь же его как будто подменили – он всегда угрюм, может просто так нахамить, игнорирует свою жену. В чем же причина таких перемен? Проблема охлаждения и потери интереса друг к другу знакома не понаслышке многим парам. Если подобное происходит и в вашей семье, прежде чем винить во всем вторую половинку, необходимо обратить внимание на себя. Когда в последний раз вы чем-то радовали своего мужа, часто ли вы говорите ему приятные слова и проявляете ли вы заботу просто так, без повода? Счастье складывается из таких мелочей, как лишний раз поинтересоваться его делами или самочувствием, купить какой-то незначительный, но приятный подарок, порадовать сюрпризом или сделать массаж. Радуйте и удивляйте супруга ежедневно, и совсем скоро он так же станет более нежно и трепетно относиться к вам.

Проблемы, требующие решения

Достаточно часто встречается типичная семейная ситуация: вторая половинка раздражает практически всем и ежесекундно. Когда вы начинаете разбираться в происходящем, выясняется, что дело не в том, как громко супруг смотрит телевизор или что он не всегда убирает за собой, а в чем-то более глобальном. Если мужчина не зарабатывает достаточно, не участвует в воспитании детей или полностью отказывается помогать по дому, его жена, естественно, будет недовольна. При наличии реальных проблем, в том числе и в поведении мужчины, важно своевременно и точно их определить. Это непростая задача, многим парам для ее решения требуется профессиональное семейное консультирование психолога. И все же стоит попробовать разобраться.

Мужчины любят четко сформулированные задачи. Соответственно, задача жены – подготовиться к серьезному разговору по всем правилам. Если муж не уделяет внимания воспитанию детей, попросите его взять их на прогулку в выходной или хотя бы несколько дней в неделю проверять домашнее задание. При финансовых проблемах логично будет предложить варианты смены места работы или повышения заработка. Поверьте, просьбы и откровенные признания в собственном недовольстве намного действеннее бесконечных упреков.

А если раздражение беспричинное?

В жизни каждого из нас бывают моменты, когда все раздражает. В крупных городах жизнь идет в бешеном ритме, а ежедневные стрессы входят в привычку. Как часто вы без повода срываетесь на домочадцах? Быть может, простейшие просьбы и их желание общаться заставляют вас понервничать и по-настоящему разозлиться? Если в семье в целом все хорошо, и муж чаще радует, чем огорчает, но все равно бесит, причины необходимо искать в себе. Скорей всего, беспричинное раздражение является симптомом хронической усталости. Постарайтесь хорошо выспаться и посвятите только себе один выходной, а если это возможно – целый отпуск.

Лучше всего, конечно, съездить в санаторий или на курорт. Однако при желании качественно можно отдохнуть и дома – больше гуляйте, найдите занятие по душе, которое будет вас расслаблять. В это трудно поверить, но вопрос «Что делать, если муж раздражает постоянно?» нередко задают и будущие мамы. И действительно, в период беременности из-за гормональных изменений настроение женщины меняется постоянно. Совладать с собственными эмоциями очень сложно в этот период, но все же стоит пытаться быть сдержаннее и не принимать происходящее близко к сердцу.

Когда друг друга слишком много

Часто бывает, что хороший муж раздражает собственную жену из-за того, что его слишком много. Наиболее актуальна данная проблема для супружеских пар, которые вместе работают. Но даже если вы проводите ежедневно менее 24 часов вместе, устать друг от друга тоже можно. Общение и совместное времяпрепровождение важно для всех супругов, но и какие-то личные интересы должен иметь каждый человек.

Полезный совет для женщин, которых все раздражает, в том числе и собственный муж, – попробуйте отдохнуть от семьи. Встреча с подругами, поход по магазинам в одиночестве или визит в салон красоты на половину дня позволит вам расслабиться и получить массу положительных эмоций. Ничуть не хуже провести вечер в тишине, разрешив мужу отдохнуть с друзьями. Супругам, работающим вместе, просто необходимо иметь хобби и организовывать досуг отдельно друг от друга.

Учитесь видеть не только минусы!

При проблемах во взаимоотношениях со своей второй половиной любая служба психологической помощи советует вспомнить все хорошее. Это очень простой и действенный прием. Вы уже записывали по пунктам все то, что вас раздражает в супруге, теперь самое время вспомнить его плюсы. Запишите на бумаге достоинства мужа и все преимущества совместного с ним проживания. Этот список нужно сохранить, перечитывайте его время от времени и добавляйте новые пункты по настроению.

Учитесь ценить и уважать своего супруга. Как только почувствуете вспышку раздражения, напомните себе, что хорошего в нем и рядом с ним больше, чем плохого. Разумеется, впадать в крайности не стоит, и если супруг действительно часто ведет себя неуважительно, мало зарабатывает, да еще и постоянно является инициатором ссор из-за мелочей, стоит задуматься о работе над отношениями, даже если он самый добрый и любящий.

Когда необходимо семейное консультирование

Вам не помог ни один совет из нашей статьи, и с каждым днем ситуация становится все хуже? Если вы не можете самостоятельно понять, что происходит, и исправить ситуацию, имеет смысл обратиться за профессиональной помощью. Найти хорошего специалиста в данном вопросе сегодня не сложно в любом крупном городе.

Помните, что любая служба психологической помощи или практикующий семейный психолог сможет решить вашу проблему только в том случае, если говорить о ней вы будете предельно честно и откровенно. Существует даже шутка о том, что в психологическом кабинете следует быть более честным, чем на исповеди. И это действительно так. Найдите психолога, общение с которым не будет вызывать у вас дискомфорта, честно расскажите ему о своих проблемах и готовьтесь точно следовать полученным рекомендациям. И тогда совсем скоро вы забудете о том, что муж может раздражать.

Раздражает муж: что делать? | Лучшие советы

Типичная ситуация: жену раздражает муж. Что делать? Советы на этот счет – разные, и их множество. И от психологов, и от посторонних наблюдателей, и от самих раздраженных жен. Встречаются рекомендации умные и взвешенные, а бывают и такие, что глупее некуда. Словом, как обычно.

И все же – что делать жене в этом случае? Кто больше виноват в такой ситуации? Каковы причины, вызывающие раздражение у жены в отношении мужа? И, конечно же, как быть в этом случае? Попытаемся дать ответы на все эти вопросы с точки зрения жены.

Причины и поводы для раздражения

Прежде чем задаться эпохальным вопросом «Что делать?», необходимо определить причины женского раздражения в отношении мужа. Это вполне логичный подход: не зная причин, сложно говорить о путях их решения.

Таких причин может быть нескончаемое множество. Каждая семья – это свои, уникальные отношения, и такие же уникальные нюансы в этих отношениях. И они-то, эти самые нюансы, обычно и являются поводом для раздражительности. Учесть все эти моменты (да даже и знать о них) – дело невозможное. Поэтому речь может идти лишь о типичных причинах и поводах со стороны мужа, вызывающих раздражение у жены. Скажем о них подробнее.

1. Гормональные нарушения и изменения. Обычно они бывают во время беременности, при менопаузе или в случае элементарного ПМС.
2. Жене не хватает внимания со стороны мужа. Или противоположный вариант: такого внимания слишком много – вплоть до навязчивости или назойливости.
3. Супруге кажется, что муж ущемляет ее свободу. Причем, под понятием «свобода» бывает что угодно. Муж пытается контролировать передвижение жены, ее круг общения или просто нарушает то, что принято называть личным пространством. Ну и так далее.
4. Жена считает, что она взвалила на себя большую часть семейных обязанностей, а муж ни в чем ей не помогает. Зачастую так и бывает. Однако в других случаях жене и впрямь так только кажется. Но, тем не менее, повод для женского раздражения в этом случае буквально-таки классический.
5. Жена убеждена, что с мужем ей «не повезло». Он мало зарабатывает, «не так» выглядит, не слишком умен, у него «неправильный» характер, он неряшлив или, наоборот, чрезмерно педантичен, с ним стыдно показаться в обществе и т. д. «Не повезло с мужем» – понятие многогранное, причин так считать у жены может быть сколько угодно, и каждая из них – потенциальный повод для раздражения. Причем, причины эти бывают вполне реальными, а бывают и надуманными. Просто жена вообразила некий отвлеченный образ идеального мужа, а муж этому образу не соответствует. Как тут не впасть в раздражительность?

6. Неразрешенные противоречия и невысказанные обиды. Это – одна из основных причин для раздражения.
7. Неудовлетворенность в интимных отношениях. Тут и комментировать-то особе нечего – насколько это понятный и объяснимый повод для раздражения.
8. Муж ревнует жену «к каждому столбу», причем – абсолютно без повода.
9. Жена недовольна, как муж проводит свое свободное время. Действительно, все эти классические и типичные рыбалки по выходным, посиделки с приятелями за кружкой пива, походы на футбол или постоянное пребывание в гараже рано или поздно выведут из состояния душевного равновесия любую женщину.
10. У мужа дурные привычки: он любитель часто выпивать, наркоман, беспрерывно курит, скверно ругается. Все это нехорошо и разорительно уже само по себе, а вдобавок – еще и плохой пример детям.
11. Муж изменяет. Здесь, опять же, надобности в каких-то комментариях нет. Никакая женщина не будет относиться к супругу-изменщику с радостью и пониманием.

Понятно, что в ряде подобных случаев жена бывает неправа. Но в других случаях неправ бывает именно муж. И потому раздражение жены – вполне объяснимо и оправданно.

Так что же делать?

Кто-то наверняка скажет: не устраивает муж – развестись с ним, и всех-то делов. И – найти себе другого, идеального. Это – самый простой и вместе с тем самый неумный совет. Развод – это когда уже совсем-совсем терпеть невозможно. Гораздо разумнее попытаться найти компромисс. Да и потом: где его найдешь – идеального мужа? У всякого человека – свои собственные недостатки, и не факт, что следующий муж окажется лучше предыдущего и не станет раздражать. А, скорей всего, что и станет, и даже еще сильнее. Это элементарная и банальная истина, но это – правда.

Итак, как же усмирить свое недовольство мужем?

1. Поговорить с ним по душам. Причем, во всех подробностях. Рассказать ему о своем недовольстве, раздражении и об их причинах. Выслушать ответ мужа. Обменяться мнениями. Наметить пути решения накопившихся проблем в отношениях. Попросить друг у друга прощения. В общем, все просто. Но именно такая простота в большинстве случаев и усмиряет женское раздражение мужем.
2. Необходимое и важнейшее условие такой беседы – она должна быть спокойной и доброжелательной. Никаких скандалов, истерик, резких обвинений, а, тем более, сопутствующего битья посуды. Иначе – разговор просто не получится, а раздражение и вовсе «зашкалит».
3. Попытаться посмотреть на себя со стороны и задуматься: «А, может, и я сама в чем-то неправа? Может, все не так и страшно? Может, я придираюсь к мужу чрезмерно и тем самым «накручиваю» себя?» Самокритика – вещь великая, и часто она бывает просто-таки спасительницей в семейной жизни.
4. Постараться принять мужа со всеми его особенностями (ведь и у самой женщины эти самые особенности присутствуют также). За исключением, разумеется, самых преднамеренных и неискоренимых привычек и наклонностей типа непробудного пьянства, измен и т. п. В этих случаях, пожалуй, и говорить-то с ним не стоит. Действительно, о чем может быть такой разговор? И зачем? Есть поступки, которые в семейной жизни не должны совершаться никем и никогда по определению. А коль они случились, то говорить не о чем. Действительно, лучше развестись.
5. Есть мнение, что едва ли не главное в семейной жизни – это терпение. Утверждение, конечно, спорное, однако же над ним уместно задуматься. В самом деле, терпение (а вернее, терпимость) – это очень важно. Вряд ли без него два человека смогли бы ужиться под общей крышей. А поэтому – следует учиться терпеть. И тогда многие недостатки и особенности характера второй половины покажутся таким пустяком!

6. Хороший способ снять раздражение супругом – совместное дело или увлечение. Но – чтобы оно было каждому по душе.
7. Еще один способ урезонить свое раздражение – стараться проводить больше времени вместе с мужем. Здесь, впрочем, многое зависит от характера супругов. Возможно, наоборот, супругам иногда хочется побыть наедине с собой. А потому, как вариант, следует определить для каждого «свой угол», иначе говоря, свое личное пространство.
8. Если причина раздражения – дисгармония в интимных отношениях, то на эту тему также необходим обстоятельный разговор. И – поиски решений в практическом плане. В конце концов, они обязательно будут найдены.
9. Вообще как можно чаще прикасаться друг к другу – тоже прекрасный повод сгладить чувство раздражения. Так говорят психологи, да и жизненная практика подтверждает это.
10. Хороший способ снятия раздражения – относиться к недостаткам второй половины с юмором. Смешное обычно не раздражает и не озлобляет. Опять же, это не касается самых одиозных поступков мужа. Попробуйте, к примеру, сохранить чувство юмора, если муж – отъявленный тиран!
11. А вообще самый лучший, верный и правильный способ снятия раздражения мужем – любить его. И – чтобы он любил тоже. Любимый человек не может раздражать. Даже если он совершил какой-то промах, любящая жена всегда простит. Любите, и тогда даже само слово «раздражение» будет вам неведомо.

В заключение посмотрите видео на тему: «Что делать, если муж раздражает жену».

Почему раздражает муж и что с этим делать

Доброго времени суток, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о ситуациях, когда раздражает муж. Вы узнаете, что может предшествовать данному явлению, каким образом может проявляться раздражение. Выясните, как необходимо себя вести в сложившейся ситуации, как действовать в зависимости от причин, повлиявших на появление раздражения.

Возможные причины

Давайте разберемся, почему может возникать раздражение, направленное на супруга.

1. Гормональные изменения в организме. Это могут быть физиологические изменения, в частности, менопауза, ПМС, беременность. А могут быть и патологические, например, обусловленные изменением уровня гормонов, секретируемых щитовидной железой.
2. Большое количество обязанностей, возложенных на женские плечи. Достаточно частая ситуация в современном мире, когда и женщина и мужчина одинаковое количество времени проводят на работе, после которой муж отдыхает, лежа на диване, а жена продолжает трудиться, но уже дома. Безусловно, что в такой семье женщина не будет счастливой и мужчина, который вместо того, чтоб ей помогать, расслабляется, лежа на диване, обязательно вызовет раздражение.
3. Недостаток внимания со стороны супруга или гиперконтроль. Если мужчина постоянно отслеживает каждый шаг своей супруги, контролирует каждое ее действие, указывает, как нужно себя вести, он обязательно вызовет раздражение. Муж, который не уделяет жене внимания, не интересуется ее жизнью или слишком мало времени находится дома, также будет провоцировать у жены негативные эмоции.
4. Заниженная самооценка. Иногда причина раздражительности кроется в комплексах женщины, в том, что она видит себя неполноценной или не достойной уровня супруга, подсознательно злиться на него за это.
5. Ношение в себе обиды, о которой женщина может уже и не помнить. Возможно, была ситуация, при которой были ущемлены желания или потребности супруги. О самом происшествии женщина может забыть, но на подсознательном уровне негативные чувства сохраняться, и тогда может произойти скандал на пустом месте, например, если муж не помыл за собой тарелку или бросил носки на пол.
6. Муж не справляется с обязанностями отца, мало внимания уделяет детям, практически не участвует в их воспитании. В такой ситуации мужчина может ссылаться на излишнюю усталость, проблемы на работе, нехватку времени. Думая о том, что его жена устает не меньше.
7. Отсутствие сексуальной удовлетворенности. Если женщина не получает удовлетворения от близости со своим мужчиной, то она начинает на него злиться и обижаться.

Читайте также о причинах, по которым жена раздражает мужа.

Как быть

Давайте разберемся с тем, что делать в ситуации, когда муж сильно раздражает.

1. Первоначально необходимо разобраться с истиной причиной, повлиявшей на появление раздражительности. Важно осознать, чем был вызван повод, что в супруге не устраивает. Возможно, он не слишком заботлив, мало проводит времени с вами или причина кроется в вас самих. Крайне важно понять, откуда растут корни, попытаться посмотреть на ситуацию со стороны, понять своего мужчину. Если вас раздражает то, что он ведет себя не так, как вам хотелось бы, то стоит учитывать и тот факт, что ваш супруг и вы выросли в разных семьях, с различными взглядами на жизнь, что его определенные действия могут быть нормой поведения.
2. Не будет лишним высказать свои претензии супругу вместо того, чтоб постоянно раздражаться на него, срываться, устраивать скандалы. Иногда мужчина даже не догадывается об истинной причине вашего состояния. Важно, чтоб данный диалог проходил в спокойной обстановке, без высказывания претензий. Расскажите мужчине свою точку зрения, отметьте, что вас не устраивает, при этом не распыляйтесь на новый конфликт. Не исключено, что мужчина не виновен в том, что вы обижаетесь, даже не понимает, что сделал что-то не так, как-то вас обидел.
3. Если раздражают недостатки мужа, то самое время развить в себе терпимость. Стоит задуматься о том, сколько при этом достоинств имеет ваш супруг. Возможно, стоит закрыть глаза на какие-то недочеты в его характере или поведении. Например, если он храпит по ночам, не давая вам спать, то возможно по утрам он готовит вам завтрак. Стоит ли в такой ситуации обращать внимание на ночной храп, тем более, что мужчина в этом явно не виноват.
4. Если сложившаяся ситуация обусловлена тем, что вы мало времени проводите вместе, можно предложить мужу заняться общим делом, найти какое-то занятие, которое будет по душе вам обоим, например, йога или парные танцы.
5. Попробуйте сменить обстановку, отправьтесь с мужем в путешествие или просто за город на природу. Иногда отдых от быта сближает, позволяет нормализовать внутреннее состояние, избавиться от раздраженности. Хоть временами более удачливым является раздельный отдых. В ситуации, когда супруги устали друг от друга, им нужно какое-то время побыть наедине со своими мыслями, чтоб соскучиться за своей второй половинкой.
6. Если муж бесит по причине того, что вы слишком много времени находитесь рядом, например, работаете в одной фирме, то спасением ситуации может быть выявление хобби, совершенно неинтересного супругу, которым вы будете заниматься в свое свободное время, уделяя себе побольше внимания.
7. Если всему виной период беременности, то нужно осознать, что мужчина не виноват в том, что в данный момент у вас изменился гормональный фон, поэтому нужно стараться сдерживать себя, не срываюсь лишний раз на супруге. Мужчине же в такой ситуации нужно набраться терпения, окружить свою женщину лаской и заботой.
8. Если ваш супруг не справляется с ролью отца, то необходимо с ним поговорить, объяснить, что подобное поведение приведет к постоянным внутрисемейным конфликтам, дети, которые не получают внимание от отца, не увидят в нем авторитет, пример для подражания.
9. Если проблема в сексуальной неудовлетворенности, то стоит откровенно поговорить с супругом, рассказать ему о том, что вас не устраивает, сказать, что необходимо провести определенные изменения в вашей интимной жизни, внести разнообразие, или попросить, чтоб мужчина уделял вам больше внимания.
10. Если изменения в количестве секретируемых гормонов обусловленных физиологическими причинами, то мужчина должен принять то, что происходит с его женой. Как только гормоны придут в норму, раздражение исчезнет. Если же говорить о патологических изменениях в гормональном фоне, например о гипер- или гипопродукции гормонов щитовидной железы, то в такой ситуации необходимо обратиться к эндокринологу, начать гормонотерапию.
11. Если муж и жена работают вместе, то необходимо распределить обязанности для того, чтоб у женщины не было перегрузки.
12. В ситуации с заниженной самооценкой оптимальной помощью является посещение психотерапевта, которому удастся выявить истинные причины возникшего состояния, проработать их.
13. Если раздражительность обусловлена отсутствием чувств, нежеланием жить с мужчиной, который сейчас рядом, то не исключено, что в таком случае лучшим выходом является расставание. Хоть иногда не стоит сразу прибегать к радикальным мерам, лучше на время разъехаться, проверить свои чувства. Пока будете вдали друг от друга, не исключено появление осознания того, что хотите и дальше жить с этим человеком.
14. Если муж слишком много времени проводит на работе, позаботьтесь о совместном досуге, введите в привычку, например, поход в театр каждую неделю или в кино, на встречу с друзьями, или выезд на природу.
15. Старайтесь, как можно чаще смотреть на себя со стороны, глазами супруга. Насколько справедливы ваши обвинения, придирки.
16. Не прибегайте к манипуляциям, крику, угрозам. Нужно понимать, что злость и раздражение будут только усиливаться на фоне скандалов.
17. Почаще общайтесь друг с другом, говорите о том, что чувствуете. Помните, что любое утаивание обид, хранение недомолвок приводит к проблемам в семье, конфликтам. Важно позволять мужчине участвовать в решении ваших проблем.
18. Прикасайтесь друг к другу, как можно чаще. Так как тактильный контакт помогает наладить даже нестабильные отношения.
19. Не забывайте хвалить своего супруга. Будьте мудрой женщиной. Если нужно что-то сделать, не требуйте этого от мужа, а скажите ему о том, что только такой сильный мужчина, как он, справится с этой задачей. Удивитесь, насколько супруг переменится.

Теперь вы знаете, если жену раздражает муж, что может быть тому виной. Помните о том, что иногда это признак того, что в семье появился разлад, и вы больше не подходите друг другу. Не стоит закрывать глаза на возникшее раздражение, так как со временем оно в любом случае приведет к появлению постоянных скандалов дома и к неизбежному разводу. А иногда причина настолько проста, что избавиться от раздражения можно достаточно быстро. Не обращая на это внимание, вы только поставите свой брак под угрозу.

куда уходит любовь? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 15 мин.

«Мы с женой давно чужие люди». «Он меня вообще не понимает». «Да я как-то привыкла уже, ничего особо и не жду». «Жена постоянно чем-то недовольна, что ни сделаешь — все не так».
Женятся ведь на самых родных, самых близких по духу людях. А несколько лет проходит — и говорить не о чем. И ждать нечего. И положиться не на кого. Как это так получается?

 

Каждая несчастная семья несчастна по-своему, сказал Лев Толстой, первый серьезный исследователь семейного несчастья. «Было что-то фальшивое во всем складе их семейного быта». «Ужасно то, что вдруг душа моя перевернулась и вместо любви, нежности у меня к нему одна злоба, да, злоба». «Ах, боже мой! Для чего у него стали такие уши?» «…когда оба случались в дурном расположении, то столкновения происходили из таких непонятных по ничтожности причин, что они потом никак не могли вспомнить, о чем они ссорились»…

Это вечное. Не устаревает, не меняется, хотя меняются века, политические режимы, формы собственности и законы.

Одиноко и жутко, когда не слышат. Одиноко и жутко, когда самый близкий человек не понимает религии, когда невозможно с ним поделиться самыми важными, глубокими переживаниями — и что делать с этим одиночеством, только мудрый священник, наверное, может подсказать.
Нет, мы приходим в мир одни и уходим одни, и перед Богом нам стоять в одиночку, и одиночество, кажется, — естественное человеческое состояние. Но не просто так ведь нам дана вторая половина.

А ведь есть счастливые браки, ведь удается людям десятилетиями жить вместе — не опостылеть, не разругаться, не уйти начинать все сначала. Почему у одних получается, а у других нет? Об этом мы разговариваем с психологом, групповым психоаналитиком Зоей Звягинцевой.

 

Скучно на этом свете, господа

Фото Петра Мурашова

«Скучно, — говорит он. — Я наизусть знаю все, что она скажет мне в ответ. Я знаю, какую она книгу читает, даже если не вижу обложки. Я  могу угадывать ее мысли и никогда не ошибаюсь. Она добрая, хорошая, любящая, у нее порядок и вкусная еда, но мне с ней не о чем говорить».

Это, если хотите, трагедия инженера Щукина с Эллочкой-людоедкой, даже если допустить, что Эллочка скромна и терпелива и не называет мужа толстым и красивым парнишей.

Это трагедия ямщика из некрасовского стихотворения «В дороге»: его женили на барской воспитаннице, которой все плохо, все неуютно в крестьянской жизни — «Инда жалко подчас… да куды! Не утешишь ее и обновкой: То натерли ей ногу коты, То, слышь, ей в сарафане неловко. При чужих и туда и сюда, А украдкой ревет, как шальная…»

Это история электрика Петрова из песни дуэта «Иваси», который женился на «кандидате каких-то там наук», «старался быть начитанным и кротким, вместе с ней Дегу и Кафку обожал, он по вечерам соседям жег проводку, чтоб ей телевизор думать не мешал» — а потом «украл с работы провод и заделал в потолок железный крюк».

Но, может, дело не в том, что муж с женой не могут поговорить о Кафке? Что из того, что один не разбирается в газопоршневых генераторах, а другой в поэтике позднего Бродского или клинике перфоративной язвы? Мы вроде не для профессиональных консультаций, не для самообразования, не для вечерних разговоров о геополитике заводим семью?

Не в том проблема, что нет интеллектуальных глубин, а в том, что один человек не интересен другому — со всеми его мыслями и чувствами, со всем содержанием его души. «Делись со мною тем, что знаешь, и благодарен буду я. Но ты мне душу предлагаешь. На кой мне черт душа твоя», — сказал Лермонтов, переводя Шиллера, — и как же тошно должно быть этой ненужной душе.

Зоя Звягинцева:

«Мы ведь не ищем ходячий словарь, который нам даст все ответы на все вопросы, передвижной цирк, который будет бесконечно нас развлекать? Скорее, мы ищем собеседника, способного понять и принять. Чувство пустоты возникает, когда в семье невозможно разговаривать на глубоком уровне, обсуждать очень личные темы, эмоциональные переживания«.

Эмоциональные переживания, кстати, обсудить не так-то просто. Когда человека раздирают чувства, мало кто знает, что сказать. Кто замыкается и молчит, кто плачет, орет, кидается вещами. И поди пойми еще, что сказать плачущему, чтобы он не плакал. Успокойся? Не обращай внимания? Все ерунда? Ну по совести-то — очень нам самим помогает, когда нам предлагают успокоиться и не обращать внимания на наши горести, ибо они ерунда?
Студентка жалуется на жениха: «Я ему говорю, что устала, а он мне — а я-то как устал. Яговорю — коллоквиум был. А он — по какому? По латыни, отвечаю. А он говорит — подумаешь, латынь! Вот у меня сегодня был зачет по дифференциальным уравнениям!» Твои переживания не имеют никакого значения, объясняет он ей. Важны только мои переживания.
А некоторые начинают давать советы. Жена жалуется, что на работе проблемы, муж говорит — увольняйся оттуда. Она страдает, что плохо выступила на конференции — он предлагает пойти на тренинг публичных выступлений. Он думает, это конструктивные советы. А она — что он чурбан бесчувственный. Наоборот, разумеется, тоже бывает.

Зоя Звягинцева:

«Умение эмоционально поддержать другого человека — редкое умение, люди обычно не знают, как это сделать, — говорит Зоя Звягинцева. — Муж начинает давать советы, когда не может справиться с чувствами жены, которые звучат в ее жалобе. Там беспокойство, злость, страх, которые он не может вынести. Так что он совсем не бесчувственный, но и сочувствия жене не дает, ей ведь не совет нужен, достаточно внимательного выслушивания, сочувственного кивка головы, достаточно дать выговориться«.

 

Младенец средних лет ищет маму

Фото Анны Крыловой

Но почему же не сказать ему, что тебе нужен не совет, а тепло и участие? А как-то это не принято. И вообще — правильному человеку ничего говорить не надо, он сам все понимает. Я с ним не буду разговаривать три дня, пусть он поду­мает и поймет, в чем неправ. И ведь не приходит никому в голову, что даже в мире Гарри Поттера мыслечтению надо было специально учиться.

Зоя Звягинцева:

«Часто жены обижаются на невнимательность мужей. Например, она думает, что он должен ее в день рождения поздравить особо, необычно, а он не поздравил, она обижена… А спросишь — а вы когда-нибудь говорили мужу о своих желаниях? — нет, но он должен был догадаться! Он должен был догадаться, как идеальная мама из нашего детства, которая по звуку детского плача может точно определить, хочет ли ребенок спать или он голоден, или у него болит животик. Мы бессознательно ищем в партнере маму, которая смотрит на нас с восхищением и любовью без условий. Маму, которая поймет ребенка, назовет его чувства, эмоции и потребности».

Но, кажется, зачем взрослому-то человеку мама? Особенно когда этот взрослый уже сам давно мама и даже бабушка? Затем, что мама всегда знает, что ребенку нужно: когда он хочет есть, когда спать. Мало того — она и ребенку скажет: ой, ты зеваешь, глаза трешь, капризничаешь, тебе спать давно пора. Мама понимает и называет чувства ребенка, которых он сам еще не в состоянии понять.

Зоя Звягинцева:

«Именно в этой помощи нуждается и взрослый человек, когда в кризисной ситуации проваливается на эмоциональный уровень ребенка, который перегружен противоречивыми чувствами, не может их понять и с ними справиться. В этот момент ему нужна идеальная понимающая мама, которая знает, что с этим делать. Он — как капризничающий младенец«.

Вот это, кстати, важный момент: когда нам плохо, когда нас разрывает на тысячу маленьких медвежат, — мы перестаем быть взрослыми, рациональными, разумными людьми. Мы проваливаемся в детство, наш разум делает ручкой — и наружу выплескивается иррациональная животная стихия.
Но если партнер — тоже капризничающий младенец, если ему тоже нужна понимающая мама? И оба младенца тянут одеяло на себя, и оба плачут, оба вопят, оба одиноки и брошены. Немногим лучше, если один в паре — всегда ребенок, а другой — всегда мама. Один вечно страдает, другой сострадает и утешает. Вечная мама от такой жизни неминуемо увянет без поддержки и понимания.

Зоя Звягинцева:

«Счастливый брак — это когда оба партнера способны понимать, что они сами чувствуют, в чем нуждаются, и могут понять это про другого«.

 

Обсуждай, не осуждай

Фото Геннадия Комарова

Но мама ведь не только для понимания нужна. Мама еще и по хозяйству. Кормит, чистит, стирает, убирает. От идеальной мамы тоже требуется уход и забота. Я весь день чистила и драила, а ты раскидал свои грязные носки! И прошел в сапогах! И опять куртку свою бросил! Или — я обеспечиваю деньги — ты обеспечиваешь тылы, ты должна позаботиться о том, чтобы дети были умыты и уложены, уроки сделаны, в дневниках пятерки, дома чисто, я устал и хочу дома отдохнуть. Я тебе делегировал эти полномочия, а ты не справляешься с должностными обязанностями, развела бардак и безобразие. Тапочки должны стоять ровно, палочки должны быть попендикулярны.

Хотя желание-то нормальное: каждая мать знает, как тоскливо приходить после работы домой в разгромленную детьми квартиру и вставать к плите, даже не перекусив толком. Всякому человеку, а не только сказочному Ивану, после трудного, полного подвигов дня хочется, чтобы его накормили-напоили, в баньке попарили и выслушали. Но не только в этом дело.

Зоя Звягинцева:

«Порядок дома — это предсказуемость и безопасность. Бывает, что у мужчин, работающих в большом бизнесе, чистота и порядок в доме становятся навязчивой идеей. Бизнес страшный, криминальный, опасный, а вот эта хирургическая чистота дома обеспечивает им безопасность и позволяет справляться с тревогой. Другое дело, когда они начинают ругать партнера, стыдить, жестко критиковать. Это уже ситуация домашнего психологического насилия«.

Мы привыкли считать, что насилие — это когда колотят. Что это битая, замученная жена с огромными синяками по всему телу. Женщины, однако, тоже бьют мужей, хотя об этом и не принято говорить, и мужья обычно не дают сдачи. Но есть еще психологическое насилие, а здесь и женщины, и мужчины друг друга стоят: это и словесная агрессия, и стремление доминировать за счет унижения другого и ограничения его свободы, и запугивание, и эмоциональный шантаж.

Зоя Звягинцева:

«Важно с сочувствием и пониманием отнестись к потребностям другого человека. Но при этом надо храбро и прямо доносить до него правду о своих истинных чувствах. Это и есть тот самый контакт, без которого человеку одиноко в семье. И тут совершенно неважно, как распределяются роли в семье, кто зарабатывает, а кто сидит с детьми и готовит еду. Главное — не осуждать друг друга. Если что-то не так, сказать друг другу: меня это огорчает, что мы с этим можем сделать? Обсудить как партнеры, не обвиняя друг друга«.

Но удержаться трудно — именно потому, что домашние умеют сводить с ума и выводить из себя, как никто другой. Иногда даже кажется, что они нарочно это делают, для удовольствия. Чуть ли не во всякой супружеской ссоре возникает: это ты меня довел, это ты меня довела!

Зоя Звягинцева:

«Надо постараться внутри себя сформировать твердое убеждение, что другие люди не отвечают за ваши чувства, а вы — за чувства других людей. Чувства возникают как сигнал о неудовлетворенных потребностях, а не как реакция на происходящее вокруг. Чувства — это как лампочка датчика бензина, если загорелась — бензин кончается. В ответ на одну и ту же ситуацию могут возникнуть совсем разные чувства. Мой любимый пример: представьте, что идет дождь. Если я без зонта, то я раздражаюсь, мне мокро и неуютно. Если у меня красивый зонтик, теплая куртка, непромокаемые сапоги, то мне даже прикольно: о, дождик, как здорово, давно его не было.

Дождик сам по себе не виноват в том, что я чувствую раздражение или радость. Так же и с людьми, внешние обстоятельства не определяют чувств, их определяют неудовлетворенные потребности, которые как мины замедленного действия. Человек может взорваться в ответ на самую простую ситуацию. Жена не закрутила тюбик зубной пасты, ааааа! Он, может быть, в этот момент вспоминает, как мать-неряха бросала их с братом в одиночестве и никогда не заботилась о них. Жена и тюбик вообще ни при чем, он реагирует не на тюбик, а на потерю порядка, контроля, безопасности. Муж провалился в переживания из детства, переживания одиночества«.

 

Рядом, когда больно

Фото Ольги Гороховой

Человек проваливается в детство. С ним бесполезно спорить, бесполезно ему что-то доказывать — когда его несет, он не слышит, не поймет. Бессмысленно оправдываться. Бесполезно идти в контратаку — нет, это ты, ты сам такой. Бессмысленно страдать: ах, это все из-за меня. Вроде бы человеку плохо, но он так яростно сообщает об этом миру, что всем остальным тоже плохо. Что делать-то?

Зоя Звягинцева:

«Нужно спрашивать о его чувствах и потребностях: «Ты сердишься, потому что тебе хочется порядка?» Он отвечает: да! — и повода для конфликта больше нет, можно вместе подумать, как восстановить порядок. А муж уже почувствовал, что жена к нему внимательна и ей не все равно, что он переживает. Это гораздо лучше, чем разворачивать военные действия и объяснять ему, что он сам-то еще и похуже будет, или оправдываться и винить себя. Неважно, кого мы виним, партнера или себя — это насилие.

Если вы злитесь на мужа, который сам-то раскидывает носки, — скажите об этой злости без обвинений. Начните с наблюдения, с того, что вы видите, оставив в стороне интерпретации и оценочные слова. Добавьте чувства и потребности, которые вызывают эти чувства. Я вижу, что на полу валяются грязные носки, меня это раздражает, мне бы хотелось порядка и уюта. Если происходящее описать как наблюдение, поделиться чувствами и потребностями — ваш партнер по общению не почувствует нападения, так что ему не нужно будет обороняться, будет легче поделиться тем, что у него на сердце. Конфликт может стать поводом для глубокого искреннего разговора.

Конфликты в семье неизбежны, но когда чувства обсуждаются, когда можно прямо говорить о своем неудовольствии, ярости, которую вызывает у тебя другой человек, сиюминутной ненависти, которую ты к нему испытываешь, — и он способен это выдержать с любовью, — то отношения в браке становятся более глубокими«.

Конфликт — это не ужас кошмарный. Где есть несколько человек с разными интересами и чувствами — там есть конфликт, где есть конфликт — там есть возможности для развития. Но конфликт надо разрешать словами. Если есть слова — уже не надо бить посуду, лупить кулаком в стену, пороть детей, скандалить и уходить из семьи. Надо разговаривать.

Говорить — трудно. Гнев словами выразить тяжело — легче криком и действием. Известный психолог Юлия Гиппенрейтер советует называть детям, которых обуревают эмоции, их чувства: ты сердишься, ты обижен, ты расстроился. Но взрослым называть нельзя — откуда нам знать, что они чувствуют? Их надо спрашивать.

Зоя Звягинцева:

«Агрессия возникает, когда человек не может выразить свой гнев словами. В такой ситуации нужно помогать вербализовать чувства, называть их ему. Спросите: ты сердишься, тебе не хватает понимания? Ты беспокоишься, тебе хотелось бы определенности и ясности? Ты горюешь, тебе одиноко и хочется теплоты и нежности?— называть ему его чувства: ты сердишься? Расстроен? Тревожишься? Мужчинам лучше не говорить “ты боишься”, они воспринимают это как обвинение. Назвать чувство — и то, чего ему не хватает: спокойствия, тишины, поддержки, стабильности, безопасности. “Сын получил двойку, и ты тревожишься, потому что беспокоишься о его будущем?” Важно сформулировать это в виде вопросов, а не утверждений, включить человека в процесс вербализации чувств, это снизит накал его переживаний«.

Но если один человек хочет от другого, чтобы он сделал невозможное, чтобы сам догадался — интуитивно, ведь «кто по-настоящему любит, тот всегда поймет!» — чтобы нашел единственно верные, нужные слова, когда он и сам не знает, чем ему сейчас помочь, — то разочарование практически неизбежно. Телепатии не существует. Партнер, даже самый любящий и сострадающий, может не догадаться. Быть идеальной мамой для взрослого тяжело. Это ребенку мы можем отказать твердо и спокойно, точно зная, что эту гадость он должен выпить, чтобы сбить опасно высокую температуру, что шоколадку, на которую аллергия, нельзя, что на ручки его, тяжелого, мы уже не возьмем, — откажем и посочувствуем, потому что ему ужасно обидно.
И своему большому, любимому взрослому — приходится отказывать и сочувствовать. Да, ты один и тебя никто не понимает. Но я тебя люблю и я рядом.

Зоя Звягинцева:

«Это самое большое разочарование во взрослой жизни: что идеальной мамы не бывает, — подчеркивает Зоя Звягинцева. — Это первая утрата, с которой сталкивается человек, первое горькое разочарование. Очень важная часть человеческой жизни — научиться переживать эту утрату, это разочарование. Никто и никогда не станет для меня всемогущей, всезнающей мамой, которая справится с любой бедой. И когда я это понимаю, я чувствую гнев, отчаяние и боль. Мне нужен рядом человек, который может выдержать и мой гнев, и мою боль«.

 

Нет уж, это ты меня понимай

Человек слышит другого человека, когда сам услышан. Тебя не слышит муж? — попробуй услышать его. Попробуй обращаться к нему без упреков. Попробуй обсуждать с ним проблемы конструктивно — вместо того чтобы его стыдить и виноватить: это тоже насилие.
Но вот тут-то и засада. Это ведь я одинок и печален, это меня никто не понимает, это другой человек нехороший. Это жена неряха, это муж мало зарабатывает и совсем мне не помогает с детьми, это жена транжира, этомуж покупает всякую ерунду, это его надо починить, а со мной все в порядке, что мне сделать, чтобы он исправился?
И тут очень важно понимать, что когда мы ругаем других и обвиняем их — это мы не о них, а о себе говорим. И когда тебя бранят — самое глупое, что можно сделать, это ответить «сам такой». Или виновато признаться, что да, я опять все делаю не так. Потому что вся эта ярость, все это брюзжание — это такой рассказ о том, чего человеку не хватает.

Зоя Звягинцева:

«Раздражение и гнев говорят о каких-то очень важных потребностях. Мужья критикуют жен, жены пилят мужей, но на самом деле им что-то нужно, им чего-то не хватает. Если пожилая мать жалуется взрослой дочери, что муж “покупает всякую ерунду” — может, это она тревожится, что деньги тратятся на пустяки и их не хватит на что-то важное? Ей не хватает финансовой стабильности? Или ее огорчает, что он с ней не советуется, ей не хватает общения, совместного принятия решений, времени, проведенного вдвоем? А может, она хочет, чтобы с ней считались, разговаривали — ей не хватает признания и уважения? И если дочь сядет поговорить с мамой, обсудит семейные дела, спросит совета — может быть, и раздражение, которое казалось вызванным неудачными покупками мужа, пропадет само собой?»

 

Рецепт

В общем, рецепт от семейного одиночества, похоже, выглядит так.

Зоя Звягинцева:

«Слушать, даже если тебя не выслушали. Спрашивать о чувствах и желаниях. Разговаривать. Сочувствовать. Не винить себя и другого. Понимать себя и пытаться понять, что чувствует партнер и что ему на самом деле нужно«.

И это очень трудно.
Но возможно.
Никто не обещал, что будет легко.

 

| Читайте также:

Не могу справиться с обидой. Что делать?

 

На заставке: фрагмент фото Leo Hidalgo
 

 

Что делать, если муж раздражает

Казалось бы, люди, которые решили вместе создать семью, должны наслаждаться жизнью друг с другом. Но часто бывает так, что совместная жизнь вызывает негатив. Мы расскажем, что делать, если муж раздражает жену

Спустя определенное время совместной жизни, могут возникать моменты, когда жена или муж начинаю раздражать друг друга. Это создает дискомфорт и скандалы в семье.

Стоит отметить, что женщины проявляют больше недовольства в адрес мужчин. Это объясняется тем, что женщины более чувствителены, педантичны, требовательны и непостоянны. Из-за перепадов настроения и женского непостоянства в семье могут возникать разногласия и ссоры. Часто бывает так, что муж раздражает жену. И когда раздражение достигает пика, это может даже разрушить семью. Чтобы не допустить этого, следует разобраться в причине раздражительности и действовать.

Для начала определи причины того, что раздражает тебя в муже. Сформулируй список. Затем честно признай, стал муж таким после свадьбы или же подобные действия и привычки были у него и во время ухаживания. А теперь согласись, что если ты “сквозь пальцы“ смотрела на своего избранника до свадьбы, когда он не скрывал своих недостатков, то сейчас обвинять его в чем-либо будет несправедливо. 

Затем проанализируй, насколько для тебя принципиально, чтобы муж поступал иначе. Возможно, тебе просто нужно, чтобы он признал, что неправ и начал больше ценить то, что ты для него делаешь? 

Постарайся отбросить обиды и сосредоточиться на положительном. Записывай, что муж делает для тебя, и не забывай о мелочах. Старайся чаще благодарить его за заботу и подчеркивай насколько он тебе дорог. Похвала вдохновит и побудит мужчину на то, чтобы он становился лучше для тебя, больше прислушивался и помогал. 

Раздражительность также может быть причиной гормональных изменений в организме. В таком случае с этим нужно смириться и рассказать о своих чувствах мужу, чтобы он мог учитывать твои потребности. 

И всегда помни, что многие трудности в семье решаются благодаря открытому общению. Поэтому не бойся поговорить с мужем и сказать, что тебе не нравится и что бы хотелось исправить.

Читай также:  Когда любимый человек вас раздражает

Я иду к плохому браку? Моя супруга так раздражает

Считаете ли вы, что проблемы с браком могут быть впереди? Вы видите стороны своего супруга, которые, как вы боитесь, могут привести к неудачному браку? Привычки, которые вас раздражают? Он такой самодовольный. Она постоянно разговаривает. Он никогда не бросается на помощь. Она всегда думает, что ее путь — лучший и единственный.

Поздравляю. Ваши страхи перед неудачным браком — это нормально.

Брачный терапевт Хана Левитан пишет об этой проблеме в своей прекрасной книге Вот почему я вышла за тебя замуж! Как и в любом браке, у вас и вашего супруга рано или поздно закончится медовый месяц.Вместо того чтобы испытывать любящие чувства, глядя друг на друга, вы, скорее всего, почувствуете раздражение.

Левитан объясняет, что новая любовь сосредоточена на том, что вы любите друг в друге. Со временем различия привлекают ваше внимание. Вот тогда вы рискуете чрезмерно сосредоточиться на том, что вам не нравится.

По мере усиления внимания к тому, что вам не нравится в вашем партнере, негативные чувства могут начать преобладать над позитивными. В таком случае все, что делает ваш супруг, начнет раздражать.

Еще хуже то, что при жалобах, критике и требованиях изменить своего партнера вы оба можете все больше укорениться в негативных чувствах по отношению друг к другу. Это нисходящая спираль, которая создает «плохой брак».

Что тогда?

Не нужно паниковать. Дефицит в норме. Как пишет Левитан: «Прими и позволь».

Правильный вопрос тогда звучит так: «Что я могу сделать по-другому, чтобы я снова мог наслаждаться положительными качествами своего партнера и наслаждаться его общением с партнером?»

Ответ о фокусе:

• Слишком много внимания уделяется слабостям вашего партнера
• Недостаточно внимания к тому, как вы сами можете справиться с этими проблемами по-новому
• Недостаточно внимания к тому, что вы цените в любимом человеке

Как могут слова принять и позволить предотвратить плохой брак?

Левитан пишет: «Слова принимают и позволяют означать внутренне согласиться.. . отпустите желание или попытки сделать другого другим и позволить своему супругу быть другим ».

Принимая недостатки, недостатки и ошибки любимого человека как данность, вы можете посмотреть, какие у вас есть варианты. Как вы могли бы реагировать по-новому, более расслабленно и более эффективно, когда вы видите поведение, которое вам не нравится? Если поведение настолько вопиющее, что может быть опасным, вы можете и, вероятно, должны уйти. Однако, если вы собираетесь остаться, как вы можете отреагировать по-новому?

Вот пример неудачного брака.

Мой клиент, назовем его Карл, жаловался, что его жена Полли всегда показывала, что было неправильным в его поступках, когда он пытался выразить ей свою любовь через действия. Когда он подарил Полли бриллиантовые серьги на день рождения, Полли пожаловалась, что надеялась на браслет. Когда Карл чистил ее машину, которую она просила на День матери, Полли ответила, указав на места, где уборка нуждалась в более детальной проработке. Когда Карл добровольно побежал в продуктовый магазин, чтобы купить в последний момент несколько вещей, которые его жена хотела приготовить, Полли пожаловалась, что он купил не ту марку йогурта.Никакой оценки. Без улыбок. Как он снова сделал это неправильно.

В каждом из этих случаев Карл реагировал шоком и эмоциональной болью. Он старался не показывать свою обиду, гнев и депрессию. Однако Полли неизбежно чувствовала его разочарование и раздражение. Затем она жаловалась на его негативный тон голоса.

Что Карл мог сделать иначе, чтобы положить конец своей печальной брачной печали?

Для начала Карл понял, что может перестать реагировать шоком и чувством личной травмы.В конце концов, Полли реагировала так же 12 лет. Может быть, он мог ожидать, что она будет делать то же самое сейчас и в будущем, вместо того, чтобы каждый раз реагировать так, как если бы отрицательные ответы исходили совершенно ниоткуда, как гром среди ясного неба.

Если бы Карл мог научиться предвидеть отрицательные ответы Полли, «Я был прав!» он мог сказать себе, чувствуя себя ошеломленным, а не эмоционально подавленным. В идеале он мог бы даже проявить сочувствие: «Жаль, что Полли так трудно принимать любовь.«

Помимо внутренней реакции по-новому, Карл решил создать новую реакцию действия. Негативные комментарии Полли всегда искушали его указать ей, что она критически ответила ему на его жесты привязанности. Эта стратегия не работала последние 12 лет. Может, ему стоит попробовать что-нибудь новенькое.

Вместо этого, решил Карл, он научится говорить «Спасибо за эту информацию», а затем сменит тему. Он напоминал себе, что, несмотря на то, что Полли была способной и привлекательной во многих отношениях, она была эмоционально неполноценной, когда дело касалось передачи или получения сообщений с любовью.Хотя эта реальность была грустной, лучше принять и позволить , чем продолжать сожалеть, обижаться, злиться, продолжать попытки изменить ее и спускаться по спирали вниз.

Навыки имеют значение

Когда вы упоминаете что-то, что делает ваш супруг, что вам не нравится, ваш критический комментарий вызывает сопротивление. Напротив, «, когда …», а затем «, я чувствую …», предлагает обратную связь вместо критики.

Например, «Когда я вижу в раковине комки остатков зеленой зубной пасты, я чувствую себя тошнотворным.Часть предложения «» Я чувствую « касается вас. Часть , когда … определяет триггер. Таким образом, в центре внимания находится а) вы и б) ситуация. Это не о человеке , он же ваш партнер.

Тон голоса тоже имеет значение. Раздражение и гнев вызывают оборонительную позицию. Сарказм особенно опасен, потому что он обычно выражает неуважение. Напротив, добродушный комментарий, скорее всего, изящно попадет в базу данных вашего партнера.

Моя Сила двух Книга объясняет полный учебный план аналогичных техник «исправления» разговоров для поддержания безопасного потока информации.Навыки имеют значение.

В целом, как можно предотвратить сползание к плохому браку?

Самое главное, перестаньте пытаться сменить партнера. Практически в любых продолжающихся отношениях попытка изменить другого человека — проигрышная стратегия.

Вместо этого найдите новые способы справиться со своими различиями. Решите, что если вам не нравится зубная паста в раковине, вы сотрете ее самостоятельно. Если сюрпризы для подарков предсказуемо не срабатывают, договоритесь вместе отправиться за покупками на день рождения.

В общем, если что-то, что делает ваш партнер постоянно, беспокоит вас, найдите новый способ ответить. Находите новые решения вместе и самостоятельно.

Сосредоточьтесь на том, что делает ваш партнер, что вы цените. Как часто гласит мудрость психотерапевтов: «Вы получите больше того, на чем сосредоточитесь» = Хмм … вы, вероятно, обнаружите, что у вас развивается гораздо более любящая связь!

(c) Сьюзан Хайтлер, доктор философии.

30 вещей, которые вы делаете, которые раздражают вашу жену — Best Life

Вы можете подумать, что ваш брак идеален — и, по большому счету, так оно и есть, — но это не значит, что вы не раздражаете свою жену время от времени.На самом деле, вы можете раздражать ее гораздо больше, чем вы когда-либо думали. Это не значит, что ты плохой муж. Отнюдь не. Это просто означает, что ты человек. Если два человека живут вместе в романтических отношениях какое-то время и утверждают, что они не действуют друг другу на нервы, они либо мутанты, либо лгут.

Можете ли вы измениться? Стоит ли поменять? Это действительно ваше дело. Это зависит от того, наносит ли ваше раздражающее поведение реальный ущерб отношениям или оно просто … раздражает.Давайте подробнее рассмотрим некоторые из наиболее распространенных проступков среди мужей и то, как вы можете внести небольшие изменения, чтобы исправить это. Вот 30 вещей, которые вы могли бы делать прямо сейчас, которые раздражают вашу жену.

Shutterstock

Вы киваете головой, словно внимательно обдумывая то, что она только что сказала. Но, честно говоря, все, что вы слышите, — это белый шум. Когда вы отключаете ее, он посылает сообщение: «Ты не имеешь значения». Из всех ошибок, которые могут совершить мужья, эта, пожалуй, самая бесспорная. Когда она говорит, либо будьте честны и признайте, что вам не интересна тема, либо сделайте глубокий вдох и постарайтесь сосредоточиться.

Shutterstock

Если вы не живете в отеле и за вами не платят горничные, неплохо было бы познакомиться с такими вещами, как вешалка для полотенец и корзина. Нам все равно, насколько вы заняты или озабочены, не оставляйте на своем пути след разорения белья, как будто вы — торнадо из одного человека.

Shutterstock

Проблема не в потерях. Он вызывает поисковую группу еще до того, как вы хотя бы заглянули в самые очевидные места (или даже в некоторые из неочевидных).Если вы не можете найти свою любимую рубашку и не заглянули в шкаф, вам просто нужно, чтобы кто-то другой сделал за вас усилие.

Shutterstock

Думаете, она в восторге, когда чистит зубы и смотрит на раковину, чтобы увидеть остатки вашего недавнего бритья, вроде какой-то картины Джексона Поллока, сделанной из крошечных волосков? Нет, это отвратительно, и тебе должно быть неприятно, что ты оставил этот беспорядок для нее. Возьмите салфетку и вытрите резню после бритья.

Люди могут быть упрямыми созданиями, и нигде они не более упрямы, чем когда дело доходит до указаний.Они могут быть безнадежно потеряны, не имея карты, GPS или даже малейшего представления о том, где они находятся, и они все равно будут полны решимости выяснить это самостоятельно. Не заставляйте вашу жену наконец спрашивать дорогу у незнакомца, пока вы варитесь на переднем сиденье. Будь мужчиной и признай поражение.

Shutterstock

Некоторые мужья предпочли бы признаться в неверности, чем храпеть. Но чем более страстно они настаивают на том, чтобы они не храпели, тем больше вероятность того, что их храп будет звучать так, как будто Харлей-Дэвидсон заводит двигатели в вашей спальне.Она не просто ворчит, когда жалуется, возможно, ваш храп может быть симптомом чего-то более серьезного, например, апноэ во сне. Проверьте это, чтобы вы оба могли лучше спать.

Shutterstock

Когда жена заболевает, она не ожидает, что мир остановится, пока ей не станет лучше. Но когда муж простужается, даже незначительно, он практически объявляет чрезвычайное положение. Он скулит и стонет и теряет дееспособность. Если и муж, и жена заболеют одновременно, что ж, мы дадим вам одно предположение, кто идет за OJ и куриным супом.

Shutterstock

Мозг мужа способен уловить удивительное множество мелочей, от бейсбольной статистики до того, как сделать идеальный Old Fashioned. Но когда дело доходит до того, какие даты должны быть самыми важными в его календаре, он почему-то просто не может вспомнить день, когда женился, или когда родилась женщина, которой он поклялся в своей вечной любви. Можно подумать, что эти вещи будут в верхней части его списка приоритетов.

Это загадка, которая веками озадачивала жен (и женщин в целом).Почему мужчина заходит в ванную и остается там дольше, чем необходимо? Что, черт возьми, он там делает? Возможно, он просто ищет немного тишины и покоя, короткой передышки в семье, которая — хотя он безоговорочно любит их — может время от времени действовать ему на нервы. Это одна раздражающая причуда, с которой ей следует научиться жить. Парню нужно уединение, и, если ванная — самое доступное безопасное место, дайте ему это.

Shutterstock

Вы абсолютно уверены, что вам нужно дружить на Facebook со школьной девушкой? Потому что даже если это не странно, это все равно выглядит странно.В доинтернетовскую эпоху, если бы вы сказали своей жене: «Просто иду к моей бывшей девушке, чтобы поделиться с ней фотографиями из отпуска и детскими фотографиями», у нее возникла бы причина приподнять бровь. Может быть, вам пора позволить прошлому остаться в прошлом.

Никто не говорит, что нельзя любить своих детей. Это нормально и даже красиво, если вы хотите обнять их, поцеловать в лоб и напомнить им, как сильно их обожают. Это просто означает, что ты отличный папа. Но если вы делаете все это для них и вас не беспокоит, чтобы ваша жена даже поцеловала в щеку, вы должны знать, что это не останется незамеченным для нее.

Shutterstock

Ребята могут очистить свое расписание, чтобы купить билеты на спортивное мероприятие в последнюю минуту, но когда дело доходит до записи на ежегодный осмотр, кажется, что они всегда слишком заняты. «Я доберусь до этого», — обещают они, но мы все знаем, что они этого не сделают. Не заставляйте свою жену быть плохим парнем, который должен физически тащить вас к врачу, как собаку, которую ведут к ветеринару. Возьмите на себя ответственность за собственное здоровье.

Ваше нежелание восхищаться фильмами, в которых изображен Райан Гослинг без рубашки, может озадачить и раздражать ее.Но, по правде говоря, мы на вашей стороне в этом. Сердце хочет того, чего хочет, и для многих мужей это не романтическая комедия с очаровательным британцем Колином Фёртом.

Одно из самых фундаментальных правил успешного брака — всегда вести себя так, как будто вы в одной команде. У нее есть твоя спина, и ей нужно знать, что у тебя есть ее. Если она говорит что-то дико неточное в кругу друзей или семьи, не вызывайте ее на это. Не будь парнем, который говорит: «На самом деле, дорогая, это неправда.»Вы не должны соглашаться с ней во всем, но вы должны поддерживать ее или, по крайней мере, держать язык за зубами, когда она говорит что-то в социальной обстановке, с чем вы не согласны.

Замечательно, что вы так сильно любите свою собаку, но когда дело доходит до того, с кем вам следует ласкаться по ночам, выберите ту, у которой нет линьки и у которой большие пальцы рук.

Конечно, это похвально, что вы хотите принять участие в благотворительности, и Movember, безусловно, является великим делом.(Ежегодный месяц без бритья собирает деньги и повышает осведомленность о проблемах мужского здоровья, таких как рак простаты.) Но, чтобы вы знали, это не благотворительная возможность , а только , и есть способы отдать деньги, не обязательно отращивая усы, которые дает твоей жене хиби-джиби.

Shutterstock

Вывоз мусора или замена батареек в детекторе дыма может показаться вам тяжелой работой, но будьте уверены, что вы не единственный, кто в этих отношениях прилагает усилия.Разница в том, что когда она выполняет работу, которая помогает вам обоим — например, готовит еду или стирает стирку — она ​​не ждет, чтобы ее осыпали похвалы, превознося ее как самоотверженного героя, который наконец-то построил дом. спасение и восстановление свободы и демократии для его жителей.

Shutterstock

Если у браков есть свои Десять Заповедей, одна из них почти наверняка: «Всегда помни о ночном свидании, чтобы святить его». «Date Night» — это не какая-то расплывчатая договоренность типа «посмотрим, нечего ли нам делать».Это высечено на камне, и если вы строите другие планы, например: «Я знаю, что это время, когда у нас обычно свидания, но я действительно хочу пойти на автосалон», — вы вполне можете рассчитывать на то, что вас распят за это.

Заинтересованность в личном уходе — хороший инстинкт, но вы можете зайти слишком далеко. Если вы проводите перед зеркалом в ванной больше времени, чем она, добавляя к своим волосам достаточно продуктов, которые в одиночку убирают озон, вам следует подумать о том, чтобы немного уменьшить его.Если вы не являетесь участником хард-метал группы 80-х, вы зашли слишком далеко.

Вы можете подумать, что это безобидно, но флирт в браке — это такая тонкая походка по канату, и слишком легко потерять равновесие и упасть в яму голодных аллигаторов. (Если вы упустили аналогию здесь, аллигаторы — ваша сердитая жена, разъяренная, что вы думаете, что флирт с ее лучшим другом прямо перед ней не перешел все границы.)

Shutterstock

Если вы этого еще не знали, откровенно говоря, мы удивлены, что вам вообще удалось пожениться.Серьезно, как ты это сделал?

Shutterstock

Это гендерная битва стара, как время, и ее мужья всегда, всегда проигрывают. Нет веских причин, чтобы не проявить достаточную внимательность, чтобы вернуть сиденье унитаза в исходное положение перед выходом из ванной. Насколько это сложно на самом деле? Вы добавляете, может быть, две секунды усилий в свой день. И это имеет большое значение для того, чтобы показать ей, что у вас нет этикета в ванной, как у мальчика-подростка.

Shutterstock

Назвать их «отцовскими шутками» не станет лучше.Это все еще банальные, а иногда и до боли несмешные шутки, которые никого не интересуют, кроме вас. Заставлять вашу жену улыбаться каждый раз, когда вы рассказываете неубедительную шутку, только потому, что она не хочет задеть ваши чувства, — это эмоциональный шантаж. Если очевидно, что она просто притворяется смехом, прекратите его и дайте ей плохую комедийную отсрочку.

Противоположность мужу, который использует слишком много средств для ухода за телом, — это парень, которому даже не хочется выщипывать волоски в носу.То, что вы женаты, не означает, что все ставки сняты, и теперь вы можете официально начать отпускать себя. Вашей жене все еще нужно просыпаться каждое утро, смотреть на вас и думать: «О да, это тот парень, за которого я вышла замуж». Не: «Господи, как этот бродяга с поездом попал в мою спальню!»

Shutterstock

Несколько исследований показали, что для мужчин полезно вести активную социальную жизнь. Выпить с лучшими друзьями — отличный способ снять стресс и наладить крепкую мужскую дружбу.Но если это начинает происходить ночь за ночью, ночь за ночью (и так далее), вы не можете винить ее за то, что она думает, что вы, возможно, пытаетесь ее избегать. Сделайте вечер с мальчиками особым событием, а не обычным делом.

Shutterstock

Секс, даже секс в браке, не должен ощущаться как гонка, в которой побеждает тот, кто первым пересечет финишную черту. Даже если вы оба спали в одной постели десятилетиями, как только вы начнете воспринимать ее как должное или подумаете: «Мы можем пропустить прелюдию, я хочу закончить вовремя, чтобы посмотреть игру», у вас будет одна (оправданно) несчастная жена в ваших руках.

Для ясности, это не «отказ хорошо танцевать с ней». Ни одна жена не питает иллюзий, что ее муж тайно — Джастин Тимберлейк и может в любой момент предпринять серьезные шаги. Все, что она хочет, — это чтобы вы прилагали усилия, брали ее за руку и время от времени выводили на танцпол. Даже если у вас две левые ноги, сам факт того, что вы пытаетесь, имеет большое значение.

Никто не называет вас «маменькин сынок», но если вы чувствуете необходимость звонить матери более трех раз в день и консультироваться с ней по каждому важному или второстепенному жизненному решению, часто до (или даже вместо) обсуждения этого с вашим жена, вас не удивит, если женщина, за которой вы женились, подумает, что у вас может быть несколько крохотных «проблем с мамой», которые нужно решить.

Просьба «потяни меня за палец» не была смешной, когда ее сказал твой отец, и такая же несмешная, когда ты говоришь ее жене, когда ты протягиваешь указательный палец и с трудом подавляешь хихиканье, ожидая фейерверка.

Shutterstock

Это не только плохо для вашего мозга — согласно недавним исследованиям, проверка телефона в ночное время серьезно влияет на ваш цикл сна — это также может повредить вашим отношениям. Вы действительно думаете, что то, что происходит в Facebook или Twitter, важнее, чем в конце дня прижаться к любимой женщине? Положи телефон, чувак!

27 жен делятся тем, что их мужья делают, что их больше всего раздражает

Мужья и жены сближаются с BMWK и делятся некоторыми из самых интимных деталей и личных мыслей о своих отношениях в нашем Он сказал, Она сказала прочная серия любви.

Далее в нашей серии мужья и жены становятся немного солеными, когда рассказывают о том, «что делает их супруга что-то, что их больше всего раздражает».

Прочтите здесь: 27 мужей делятся тем, что их жены делают больше всего

1. Hand-Me-Down

Не люблю «когда он пытается стимулировать мой клитор рукой» — 41

, замужем 13 лет

2. T.M.I.

Меня раздражает, когда он «рассказывает мне о своем испражнении.»- 32, замужем 14 лет

3. В одно ухо

Меня раздражает, когда он «наполовину слушает то, что я говорю (особенно если это включает в себя инструкции для детей), а потом звонит мне и спрашивает ту же информацию» —

41, женат, 16 лет

4. Закрыто по делам

Меня беспокоит, когда он «будит меня для секса. Когда я сплю, я сплю! » —

36, в браке 8 лет

5. Идеальный мужчина

«Он действительно не делает ничего, что меня раздражает» — 23

, женат 4 года

6.Погашен

Меня раздражает, когда он «преуменьшает мое волнение по поводу чего-либо». — 38, замужем 4 года

7. Хи Хав

Не люблю, когда он «порет едой, как лошадь» — 31

, женат 8 месяцев

8. Природный газ

Меня бесит, когда он «пукает» — 37

, женат 11 месяцев

9. Ага!

«Когда я что-то теряю, а он говорит:« Где это у тебя было в последний раз? »Это просто сжигает мое печенье» — 45

, женат 11 лет

10.В прятки

Меня раздражает, когда он начинает «складывать мои вещи, не рассказывая мне, тогда я не могу их найти». —

35, в браке 4 года

11. Серьезно !!

Меня беспокоит, когда он «не убирает за собой после бритья или стрижки» —

35, женат 5 лет

12. Слишком горжусь

Воняет, «когда он не позволяет мне иногда ему помочь» — 31

, женат 5 лет

13.Рейтинг X

Ненавижу, когда он «весь день и ночь играет в чертову X-box» — 40

, женат 6 лет

14. Разделить, промыть, повторить

«Он говорит одно и то же 10 разными способами, когда говорит — не стоит мне ничего об этом говорить. Ржу не могу!» — 47

, замужем 28 лет

15. Знайте, когда их сбрасывать

Меня раздражает, что он «постоянно играет в казино на Facebook» — 42

, женат 14 лет

16.Домашний корпус

Он «не планирует отпусков и свиданий» — 38

, женат 4 года

17. Ass-u-me

Меня раздражает, что он «предполагает, что он ТОЧНО знает, что я люблю и хочу» — 43

, женат 5 лет

18. Качество Время

Меня беспокоит, когда он «планирует проводить время с другими людьми, когда он не проводит много времени со мной или нашими детьми» — 35

, женат 14 лет

19.Маменькин сынок

Меня раздражает то, что он «пусть его семья контролирует его» — 39

, женат 9 лет

20. Выключи меня

Обидно, когда он начинает «эмоционально отключаться» — 28

, женат 4 года

21. О нет, он этого не сделал!

Ненавижу, когда он «игнорирует меня, когда я говорю с ним напрямую» — 53

, женат 4 года

22. Минимум, что вы могли сделать

Мне не нравится, что «он не получает открытку для особых случаев.»- 45

, замужем 18 лет

23. Шаг вперед

Меня раздражает, когда он «не совсем настоящий глава семьи». — 43 года, замужем 15 лет

24. Я не горничная

Ненавижу, когда он «оставляет свою одежду на полу». — 33, замужем 8 лет

25. Я не ребенок

Это раздражает, когда он «двигает что-то, что я кладу, или идет позади меня по-отцовски».”36

, в браке 4 года

26. Вор

Ненавижу, когда он «выпивает мою левую за бокалом, не спрашивая».

27. Получить подсказку

Меня просто раздражает «его невнимательность». — 35, замужем 9 лет

Жены BMWK. Можете ли вы относиться к чему-либо из этого списка? Что еще вас раздражает, чего нет в списке?

Посмотрите, что сказали мужья

здесь .

12 вещей, которые мужья делают, когда тайно раздражаются на своих жен

Для хорошего брака оба партнера должны вести себя как взрослые…. но иногда, в разгар спора, даже самые разумные взрослые могут вести себя немного по-детски.

Ниже женатые мужчины разделяют пассивно-агрессивные поступки, которые они делают, когда злятся на своих жен, но делают вид, что иначе. (Чтобы узнать, что делают жены, когда они тайно злятся на своих мужей, зайдите сюда.)

1. «Мы оба много читаем, когда злимся друг на друга. Излишне говорить, что в нашей местной публичной библиотеке
не так много книг, которые мы не читали! » — Майк Берри, блогер Confessions Of An Adoptive Parent

2. «У меня ухудшается слух. Я внезапно стал глухим ко всем просьбам (или приказам), но почему-то все еще слышу звон таймера духовки. Нет причин, по которым идеально хорошая замороженная пицца должна страдать только из-за того, что мы ругаемся. — Джеймс Брэкуэлл, автор веб-комикса Джеймс Брейквелл Unbelievably Bad Webcomic

3. « Я обычно напеваю или насвистываю случайную песню после того, как разговор заходит за . Думаю, мое подсознание знает, что если я пробормотал что-нибудь глупое из-за разочарования, я, вероятно, пожалею об этом.Если подумать, это даже не работает для меня, потому что она на самом деле уловила тот факт, что я напеваю только тогда, когда я раздражен, и это все равно ее раздражает. В этой ситуации действительно нет выигрыша! » — Джеймисон Ванн, блогер Unsolicted Truth

4. «Обычно я ухожу в свой офис / музыкальную комнату, зажигаю несколько свечей, вставляю Bluetooth-наушники в уши и кладу винил на проигрыватель. Чтобы завершить ансамбль, , я открываю свой ноутбук и представляю, что занят работой над статьей или редактированием фотографий .В конце концов, я забываю о мелочах, которые в первую очередь раздражали меня, и, в качестве бонуса, я слушал отличную музыку и, вероятно, в конечном итоге выполнял некоторую работу в процессе. Но самое главное, я не стал спорить с человеком, которого люблю больше всего, из-за чего-то относительно глупого в общем плане вещей ». — Джефф Богл, блогер Out With The Kid

5. «Когда я злюсь, я настаиваю на том, чтобы обсудить это, но только после я некоторое время молчал, сопровождаемый множеством фырканья и пыхтения .»- Стивен Лейк, автор книги T alk2Me: Как общаться с женщинами

6. « Одна из худших вещей, которые я делаю, — это то, что пассивно-агрессивно разговаривает с женой через третье лицо, обычно через нашего сына или собаку. . Например: «Кто хороший щенок? Ты! Вы бы никогда не забыли купить мое пиво в магазине, не так ли? Нет, ты бы не стал! »Такое поведение приносит мне хет-трик за снисходительность, инфантильность и жестокость по отношению к животным». — Скотт Шарплин, блогер Maple Danish

7. «У меня есть целый арсенал ответов, и в тот момент, когда моя жена делает хоть что-то, что меня раздражает, я раскрываю их: Я не буду слушать и не задавать один и тот же вопрос 13 раз, надеясь получить другой ответ. Несмотря на все это, она остается одаренным ангелочком ». — Хэл Акерман, автор книги «Напиши сценарии, которые продают»

8. «Если меня раздражает, я мою посуду и / или складываю белье, но с я чувствую себя ! Когда я пытаюсь избежать конфронтации, , я задаю риторические вопросы и благодарю жену за все, особенно за то, что меня бесит. «Как моя коллекция старинных крышек от бутылок Snapple оказалась в мусорном ведре? Спасибо за это! »Примечание: иногда она отправляет их на переработку». — Уит Хонеа, автор Разговорник для родителей

9. «Раньше я был большим толстым придурком и фыркал по дому или был пассивно-агрессивным или саркастичным . К счастью, мы оба неплохо умеем не позволять подобным вещам превращаться в большие дела. Теперь я просто ухожу и отвлекаюсь на что-нибудь полезное, например, читаю книгу в другой комнате, пока не осознаю, что проблема была во мне.У меня есть много хороших рекомендаций по книгам! » — Ник Павлидис, автор книги « Признаний ужасного мужа: уроки, извлеченные из неровной кушетки»

10. «Я знаю, что демонстрация моего разочарования не поможет ситуации, поэтому я просто исчезну. Я займусь серфингом или поработаю над проектом в своем магазине . К тому времени, когда я вернулся, я забыл, что меня раздражало, и она перешла к чему-то другому. Конечно, иногда я занимаюсь серфингом по несколько раз в день ». — Стрэттон Лоуренс, автор книги Folly Beach

11.– Иногда я намеренно не ставлю декоративные подушки на «должное» место при застилке кровати. Я знаю, что Ким они нравятся определенным образом, поэтому я поставлю их в другом порядке или — ах! — в перевернутом виде или в перекосе. Да, я знаю, это по-детски, но я хихикаю, когда ловлю ее переделывать подушки «. — Джо Уолко, блогер Broken To Blended

12. «Когда я злюсь на своего супруга, я просто начинаю преувеличивать то, что делаю по дому.Поэтому, если я убираю ее белье, я делаю долгие, болезненные шаги к ее шкафу, хватаюсь за спину, как будто боль от стирки становится слишком сильной, а затем намеренно заставляю все падать на пол, прежде чем поднимать его обратно. . Я тоже по какой-то причине перехожу в режим гиперчистки / готовки / помощи в выполнении домашних заданий, как будто выполнение всего этого действительно покажет ей, насколько я зол . Оглядываясь назад, это кажется довольно бесполезным действием ». — Майк Рейнольдс, блогер Puzzling Posts

Раздражающая жена — 10 раздражающих привычек, которые не нравятся вашему мужу

Вы никогда не понимаете, что можете быть раздражающей женой, не так ли?

Знаете ли вы, что определенные качества, которые вы проявляете, вызывают у вашего мужа обиду и разочарование?

Вы часто не понимаете своего мужа с его точки зрения.

Ты всегда считаешь себя идеальной женой, не так ли?

Но ваш муж считает иначе. Иногда он думает, что вы очень требовательны, очень придирчивы и очень скучны.

Супружеская жизнь становится сложной, если вы не играете свою роль правильно. У всех отношений есть граница.

Ваши отношения с мужем ничем не отличаются. Когда вы вторгаетесь в его личную жизнь, он чувствует себя раздраженным и очень раздраженным.

Хотя вы любите своего мужа, вы показываете это неверно.

Знаете ли вы, что ваш муж задыхается и подавляется, когда вы показываете эмоции, которые ему не нравятся?

Вы надоедливая жена?

Проверьте, есть ли у вас 10 раздражающих привычек, которые не нравятся вашему мужу

1. Запрет на уединение для мужа

Вашему мужу больше всего нравится свобода. Когда вы диктуете условия того, что должен делать ваш муж, ему это не нравится.

Вы часто обвиняете своего мужа, когда он хочет провести время со своими друзьями. Вы чувствуете, что ваш муж ведет себя безответственно, отказываясь проводить с семьей время с друзьями.

Итак, вы бесконечно ворчите своему мужу о его семейных обязанностях.

Вашему мужу немного не нравится ваше поведение.

Вы никогда не позволяете своему мужу расслабиться. Когда вы это делаете, ваш муж чувствует себя заключенным в тюрьму и заключенный в своих отношениях с вами.

Когда вы не понимаете мужской мир вашего мужа, он закрывается с вами.

2. Слишком много вопросов и нытье

• Вы подозрительно сомневаетесь в местонахождении вашего мужа?
• Вы придираете его к безответственному поведению?
• Вы также беспокоитесь о его неопрятности и сомневаетесь в его сознании долга?

Ваш муж считает вас надоедливой женой.

Когда вы слишком расспрашиваете своего мужа, он находит общение с вами скучным и утомительным.

Когда вы заставляете своего мужа казаться идиотом, придираясь к нему, он эмоционально отдаляется от вас.

3. Желание изменить мужа

Вам кажется, что ваш муж ничего не делает с совершенством.

Вы хотите переодеть мужа по своему вкусу. Привычка, которую он ненавидит.

Вы продолжаете советовать своему мужу, что он должен делать и как он должен это делать.

Ваше назойливое и всезнающее отношение приводит вашего мужа в ярость от гнева на вас.

Помехи — еще одно качество надоедливой жены .

4. Вовлечение третьего лица в личную жизнь

Когда возникают проблемы в отношениях с вашим мужем, вы просите своих родителей \ друзей \ родственников посоветовать ему.

Ваш муж ненавидит это больше всего на свете.

Вы часто ходите к родителям со списком жалоб на мужа.

Ваши родители тоже не понимают, что это личная проблема между вами и вашим мужем.

Когда ваши родители вмешиваются от вашего имени, их нежелательное вторжение сводит вашего мужа с ума от гнева.

4. Вы не слушаете

Вашему мужу не нравится ваша привычка думать, что только вы знаете, что хорошо для вашей семьи.

Ваш муж ненавидит, когда вы не прислушиваетесь к его предложениям по семейным делам и делаете то, что считаете лучшим вариантом.

Не обращая внимания на предложения своего мужа, вы сокрушаете и разрушаете его мужское эго.

6. Сомневаюсь и подозреваю

Вы сомневаетесь в своем муже.

Вы сомневаетесь в его способности добиться успеха. Вы сомневаетесь в его лояльности к вам. Вы сомневаетесь в его любви.

Вы чувствуете, что ваши родственники \ коллеги \ друзья преуспевают в своей профессии, чем ваш муж.

Вы спрашиваете мужа о его неспособности зарабатывать так же хорошо, как ваши родственники или коллеги.

Ваш муж съеживается от беспомощности, не зная, что делать с вашим ненужным сравнением.

7. Всегда в поисках объяснений

Вы хотите объяснений всего от вашего мужа, а он ненавидит их давать.

Вам нужно мгновенное объяснение гнева вашего мужа. И когда бедняга объясняет, вы не удовлетворены.

Если ваш муж опаздывает с работы, вам нужно подтверждение того, что его сдерживала работа, а не какие-то незаконные действия с противоположным полом.

Если ваш муж помогает своим родителям материально, вы спрашиваете мужа о необходимости этого.

Когда вы слишком много расспрашиваете вашего мужа, он получает подтверждение, что вы очень эгоистичная и проницательная жена.

8. Лишение вашего мужа свободы помогать своим родителям

Вы любите своих родителей, не так ли?

Вы помогаете им материально, если они в этом нуждаются.

Но когда ваш муж хочет помочь своим родителям, вы делаете это большой проблемой и запрещаете ему помогать им.

Такое вторжение в его обязанности заставляет вашего мужа чувствовать, что вы слишком требовательны и властны.

9. Отказ от секса

Это обычная ошибка, которую совершает большинство женщин, и притом худшая.

Вы делаете секс своей площадкой для переговоров и предъявляете всевозможные требования в самые слабые моменты своего мужа.

Ты надоедливая жена.

Отказ в физической близости с мужем наносит ущерб вашим отношениям.

10. Желать мужа самому себе

После замужества вы чувствуете, что имеете все права на своего мужа.Вы ненавидите делиться им с другими.

Вы становитесь подавляющим собственником. Вы хотите, чтобы ваш муж всегда был рядом с вами.

Вы буквально цепляетесь за своего мужа 24 \ 7, во имя любви.

Вы лишаете своего мужа его личного времени, требуя от него всего его времени и внимания, не зная, что он это ненавидит.

Заключение

«Ничто не раздражает в этом мире, как ворчливая жена» — Бангамбики Хабиаримана

Обладаете ли вы всеми этими качествами?

Это черты раздражающей жены, которые не нравятся вашему мужу.

Вы должны понимать своего мужа с его мужской точки зрения. Осознайте его внутренние потребности.

Спокойный и комфортный муж заставляет вас чувствовать себя его королевой.

Вот ссылка!

https://www.youtube.com/channel/UCNrT3KOkTU5ITQMyYnVsxGQ

Значит, ты злишься на своего супруга. Это ваша вина, а не их.

Вы когда-нибудь злились на свою вторую половинку? Иногда мне интересно, больше ли меня раздражает моя жена или она больше меня раздражает.В недавнем опросе мужчин и женщин спросили, что, по их мнению, больше всего раздражает, когда их супруги или близкие люди тратят время впустую.

Женщины ответили:
— Играют в видеоигры
— Слишком много работают
— Ничего не делают (ирония заключается в том, что этот ответ был связан с «слишком много работать»)
— Зона перед телевизором

Фото

: Джеф Харрис через фотопечать cc

Мужчины ответили:
— Приснись и приготовься
— Пожаловаться / ныть / Стресс
— Смотрю на шкаф, набитый одеждой, и ныть: «Мне нечего надеть»

Я считаю, что это довольно точно с точки зрения моей жены и моей точки зрения.Я должен согласиться, что меня немного раздражает, когда моя жена смотрит на всю свою одежду и говорит: «Мне нечего надеть» или «Я не знаю, что надеть».

Так кто виноват в том, что мужчины и женщины злятся друг на друга? Естественно думать, что то, что делает другой человек, раздражает вас, поэтому это его вина. Но на самом деле, это ты сам виноват, что тебя раздражает. Верно. Прочтите это еще раз. Вы сами виноваты, что раздражаетесь на свою вторую половинку. Так что не вините их.Вини себя.

Позвольте мне объяснить. Причина, по которой вас раздражает другой человек, заключается в том, что вы его не понимаете. С вашей собственной ограниченной точки зрения вы думаете, что то, что они делают, смешно, или пустая трата времени, или пустая трата энергии, или глупо, или идиотично и т. Д. Я не понимаю, почему моей жене нужно так много времени, чтобы подготовиться к выйти из дома. Я особенно не понимаю, потому что у меня не так много времени.

На самом деле ситуация такова, что меня раздражает то, что я не нашел времени, чтобы понять точку зрения моей жены.

[теперь сделайте паузу и позвольте реальности погрузиться в …]

Хотели бы вы меньше раздражаться на супруга? Я мог бы. Итак, позвольте мне поделиться с вами тем, что сработало для меня. Вот что делать, когда в следующий раз вы будете раздражены на свою вторую половинку.

1) Предположите, что у вашей жены или мужа есть веская причина делать то, что они делают. Моя жена (в большинстве случаев) не безрассудный человек. И я надеюсь, что вы встречаетесь (или замужем) с хорошим, разумным человеком. Когда моя жена смотрит на свой шкаф, набитый одеждой, и говорит, что ей нечего надеть, у нее есть для этого веская причина.Если я предполагаю, что у нее есть веская причина, это побудит меня попытаться понять ее. Если я предполагаю, что она сумасшедшая, тогда я не найду времени, чтобы понять ее (ведь зачем вам понимать сумасшедшего?)

2) Найдите время, чтобы понять точку зрения своей второй половинки. Подождите, пока ваше разочарование не уменьшится. Это плохая идея — вести это обсуждение, когда вы чувствуете себя наиболее раздраженным. Подождите немного. Затем задавайте вдумчивые вопросы, слушайте и пытайтесь понять.Вы будете поражены тем, как понимание точки зрения другого значительно уменьшает ваше раздражение на них. Например, вот статья, в которой объясняется, почему женщины жалуются, что у них нет одежды.

3) Повторить. Повторять, повторять и повторять снова. Поставьте перед собой цель понять свою жену или мужа. Важно помнить, что вы не состоите в браке с статичным человеком, который никогда не меняется. Самое интересное в том, что ваш супруг продолжает расти и меняться с каждым днем, поэтому всегда есть что узнать о нем.

Сведение к минимуму того, что вы раздражаетесь из-за своего супруга, укрепляет ваши отношения. Это и ежу понятно. Так что имейте это в виду, если вы надеетесь построить хорошие отношения со своей второй половинкой. Фактически, это относится ко всем вашим отношениям — вашим родителям, вашим братьям и сестрам, вашим друзьям, вашим коллегам и т. Д.

Попробуйте и дайте мне знать, как это происходит.

Жена все больше раздражает

В последнее время меня постоянно раздражает жена.Мы женаты 6 лет, у нас двое детей. Когда я был моложе, у меня не было горячего желания выйти замуж с детьми, но в конце концов я согласился со всем, что она хотела, и теперь мне нравится быть отцом. Наши отношения начались с того, что она двигалась … она привлекательна, и с ней было очень весело. Я начинал свою карьеру, а она получала ученую степень в университете. Так в чем проблема? Она просто не из тех, кто полон энергии и ей в корне не хватает дисциплины.Она точно любит наших детей. Но она ничего не сделала со своим образованием — работает на паршивой административной работе, и я уверен, что большую часть времени она бездельничает.

Это межкультурные отношения, и ее родители спустились в наш дом, когда у нас появились дети. В конце концов я смирился с тем фактом, что они будут очень частым присутствием, но она не воспользовалась дополнительной поддержкой, чтобы сосредоточиться на своей карьере. Я хорошо зарабатываю, но работаю в сфере, где нет гарантий занятости.Пару лет назад меня уволили, и я несколько месяцев оставался дома в поисках новой работы. Она не продвинулась ни на шаг в своей карьере и не просила родителей предоставить нам больше места, так как я был дома. Она не из тех людей, которые когда-либо возьмут в руки книгу или разовьют хобби. Ее не интересуют новости или мировые события, глобальное потепление или социальная справедливость. У нее также есть шопоголическая полоса, она покупает всякое барахло, которое нам не нужно. В нашем доме полный беспорядок. Я всегда ожидал, что преимущество проживания с женщиной в относительно чистом доме.Я много раз просил ее не покупать ненужные вещи, не обсуждая это … она перешла к покупке чрезмерного количества одежды для детей. Это не финансовая угроза или что-то в этом роде, это принцип. В довершение всего, она внезапно пошла и сделала себе татуировку бровей — я не могу привыкнуть к этому взгляду, и он стал постоянным напоминанием о ее поверхностном поведении.