Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Задавать вопросы по исследованию друг друга — отличный способ узнать больше о своем партнере и о том, что он думает о вас.

Они могут улучшить ваши отношения и позволят вам придумывать творческие и компромиссные решения для любых проблем, с которыми вы сталкиваетесь в браке.

Помните, что оба партнера должны практиковать взаимный опрос с открытым сердцем и умом, поставив здоровье отношений перед отдельными жалобами или проблемами.

Подумайте о времени, которое вы проводите вместе.

Улучшайте ваши отношения с мужем (женой), задавая вопросы и отвечая на них.

Это святое время, которое является инвестицией в долгосрочное счастье и здоровье ваших отношений.

«Жена друг муж» – Читать рассказы онлайн

Показаны 1…5 из 5 историй

… претензий. Интересно, а если бы я рассказал ей, что слышал, как этот лучший друг пользовался ей, что бы она сделала? Как объяснить ей, что я не прервал это лишь потому …

… фигурку, и как всегда вызывала восторженные взгляды озабоченных прохожих мужского пола. Особенно это было заметно, когда она наклонялась к Сашке в коляску, чтобы …

… укрывались с вечера, у всех сползли к ногам. Моя голая жена, обнимала чужого мужчину. Конечно, я все понимал — это ее любимая поза для сна, так она всегда спит со мной …

Драма

… в эту ночь. И с этих пор я стал часто представлять, как мою жену имеет кто-то другой. Не буду рассказывать как мне полунамеками, полушутками, полууговорами удалось …

3 стр.

… зашел в наш местный бар выпить пива. В баре я встретил Сергея своего старого друга и однокашника, который уже долгое время жил и работал в другом городе, выпив энное …

… легкие шортики Оли, при этом я не встретил никакого сопративления (всетаки муж) я буквально почувствовал ее крайнюю степень возбуждения (по колличеству выделенной ею …

… буквально легла на Ольгу сверху и резким движениемм ввела в не бутылку, и как мужик с огромным членом начала трахать ее. Она почти лежа на ней трахала ее с упоением и …

Показана часть результатов. Ещё совпадения:

Здесь можно найти рассказы, читать порно истории жена друг муж онлайн, а также искать похожие по заголовку или содержанию на 

Я, муж и наш лучший друг.Как забыть этот кошмар и не уехать в психушку….

Я встала и пошла делать кофе.Саша пришел мы сели пить кофе.Он — Я что-то совсем того,извини не знаю что на меня нашло.Я говорю да брось,забыли все нормально.После этого мы не виделись около 2 недель.Потом Саша пришел к нам в гости.и мы опять оказались в объятьях…и так продолжалось достаточно долго около месяца мы обнимались болтали,это был
о
без поцелуев,без интима.Мы с ним шутили и говорили что это очень странно.В следующий месяц в очередной момент наших объятий он меня поцеловал. ..и наверное с этого и все началось.С мужем не было интимной жизни.А Саша он другой он
нежный ласковый,заботливый.мы долго не могли переспать,как только доходило до этого то он не мог то я .Мы чувствовали что мы предаем близкого человека но нас тянуло друг к другу.И это все-таки случилось.Нам было хорошо вместе и в тоже время я себя чувствовала очень плохо от того что я изменяю мужу,что предаю его.искала себе оправдание
что муж мне тоже может изменять.Были причины так думать….да и просто мне не хватало ласки и заботы от него,а бесконечные беседы на эту тему не давали никаких результатов….Так прошло 6 месяцев.Мы с Сашей были как влюбленные школьники прятались по углам.Он никогда не говорил что любит меня.Но я чувствовала что он испытывает ко мне некие чувства.Ласково называл меня маленькой девочкой.Мы с ним договаривались что когда закончится наше наваждение мы все -равно будем общаться.но после моего дня рождения он не пришел на встречу.и вот уже как 2 месяца он не отвечает на звонки,письма.Мы перестали общаться.Я ему звоню он не берет трубку,И у меня помутнел разум,я стала одержима им.Я звоню,пишу ему Прошу чтобы он просто объяснил причину ухода,почему??ничего не объяснил просто исчез.Я понимаю что мы не можем быть вместе. тк я никогда не разрушу семью,у ребенка должен быть отец.Я понимаю что поступила с мужем как последняя женщина,что предала его,хотя он ничего и не знает но мне противно от всего этого.Я не знаю зачем продолжаю писать Саше ведь он все-равно не отвечает.Так гадко на душе,я очень хочу исцелиться от этой зависимости,но я не могу я постоянно думаю о нем,о том что произошло,перебираю тот день до того как он исчез все до минуты,секунды,вспоминаю каждое слово,почему он так сделал…Все усугубляется тем что я очень хорошо общаюсь с его мамой,ну и естественно интересуюсь как там Саша.Саша перестал со многими общаться,ушел с головой в бизнес.Он ей сказал что он в отношениях.Как его выкинуть из сердца,переболеть забыть не писать и звонить в пустоту. …..Зная себя если бы он пришел и сказал все прямо честно,я бы не звонила не писала ему и мы просто тихо разошлись,прошло бы время и мы бы стали общаться как и раньше когда были простто друзьями,а так ничего не сказав и не объяснив….обидно что человек так поступил.
Простите за сумбурность текста,просто в голове реально каша,мне кажется что разум мой уехал в психушку

Муж — это муж. Лучший друг — это лучший друг. И это ни в коем случае не один человек?

Едва не самая распространенная формула счастливого брака гласит, что муж и жена должны быть, в первую очередь, друзьями. Потому что страсть и любовь пройдут, а дружба останется — и доведет хоть до серебряной свадьбы, хоть до золотой, хоть до бриллиантовой.

При этом и в интернете можно найти немало статей и прочей литературы, где одним из главных советов женщине значится: «Чтобы быть хорошей женой, нужно стать для своего мужа лучшим другом». Уметь легко находить общий язык, иметь общие интересы, проводить больше времени вместе, делиться всем, что у тебя на душе, соответственно — выслушивать его, естественно, поддерживать друг друга и т.д. и т.п.

И на тематических форумах гораздо чаще других встречаются комментарии в виде:

«У нас дружба — основа отношений, поэтому мы и избегаем многих недоразумений и ссор. А как может быть иначе? Кем еще может быть муж, если не другом?»

Казалось бы, иначе и не может быть. Но есть и альтернативные версии. Например, так вкратце описывает свой опыт девушка на одном из англоязычных сайтов:

«Все мои бойфренды со временем становились моими лучшими друзьями. Я была с ними эмоционально открытой, доверяла все свои сокровенные мысли. Мы постоянно проводили время вместе, вместе готовили, вместе пересматривали старые фильмы и ходили на встречи с моими подружками…

Однако все эти отношения очень быстро себя изживали. Тот момент, когда все разваливалось, выглядел приблизительно так: мы проводили вечер вместе, сидя рядышком на уютном диване. Казалось бы, я должна была наслаждаться теплотой интимности, но в наступавшей тишине меня охватывала паника. Я смотрела на него, на человека, с которым провожу все свое время и от которого у меня нет никаких секретов, и с ужасом понимала: я не знаю, где заканчиваюсь я и где начинается он. Мы растворились друг в друге.

После нескольких неудачных романов я начала беспокоиться: у меня расстройство личности? Я вообще не склонна к моногамии, не способна на длительные отношения?

…В средствах массовой информации культивируется мысль: муж/бойфренд должен быть твоим лучшим другом. В ленте Фейсбук постоянно проскальзывают фразы: «Мы с мужем лучшие друзья». Многие фильмы построены на том, как дружеские отношения со временем трансформировались в любовь. В прошлом и я придерживалась именно такой модели, однако сейчас считаю: любимый человек как лучший друг — понятие приторное, даже вредное для здоровья. Это посягательство на любовь. И первый шаг для тотального контроля личности.

Я отчетливо осознала, что во всех своих, казалось бы, таких наполненных друг другом, отношениях испытывала жуткое чувство одиночества. Я позволила одному человеку стать центральным элементом моей жизни, забыла про подруг, родителей, братьев и сестер… О том, какое же это удовольствие — делать что-то в одиночку.

Я ревновала и завидовала, когда мой молодой человек встречался с кем-то, помимо меня. Как так?! Я ведь его лучший друг! Ему недостаточно меня, чтобы чувствовать себя счастливым? Сейчас я понимаю, что это глупо. Один человек не может и не должен нести всю ответственность за счастье и благополучие другого. Он не может отыгрывать все роли — это обязательно приведет к разочарованию.

Сосредотачиваясь только на бойфренде, я практически теряла себя. Ведь каждый человек, с которым я знакома, совершенно уникален и отражает какую-то одну часть меня. И с ними я удовлетворяю свои разные потребности.

Когда чувствую себя потерянной, звоню родителям. Когда нужно посетовать на родителей, звоню братьям и сестрам. Когда хочу поделиться чем-то смешным, делюсь этим с соседом. Для того чтобы «покутить», встречаюсь с одним другом.

Чтобы пересмотреть любимый фильм — с другим.

Сейчас у меня новые отношения. Мы с Ником очень разные и не всегда можем быстро понять друг друга. Порой нам приходится, например, «переводить» сказанное. Сразу я думала, что это плохой знак: ведь отношения могут быть крепкими, если партнеры читают мысли друг друга, легко предвидят слова и поступки.

Но так как наши отношения только продолжают крепчать и развиваться, я поняла обратное. Он и она не должны быть похожими. Чем больше различий, тем сильнее мое желание узнавать себя, его, учиться терпению и работе над отношениями. Мы не становимся друг для друга скучными и предсказуемыми, но по-прежнему остаемся интересными.

Или в плане секса. Привыкание друг к другу, постоянное нахождение рядом убивают желание. В конце концов, с друзьями сексом не занимаются. Они потому и называются друзьями, а не любовниками.

Это не значит, что не должно быть никакой эмоциональной близости, но эта близость не должна подменять свои собственные интересы и заменять лучших друзей».

Может, конечно, конкретно у этой девушки «синдром созависимости». А может, действительно, женщина, когда дает своему мужу/любимому человеку «название» «лучший друг», тем самым навешивает на него слишком много ролей, неосознанно стирает границы между ним и собой и готовится к полному слиянию в одного человека?

Как в следующих распространенных комментариях на форумах.

— Лучший друг — муж. Только ему могу рассказать все и обо всем. И искренне. Ведь недаром он моя вторая половинка?!

— Своему молодому человеку могу рассказать все на свете, совершенно не стесняясь и не боясь… Хотя, конечно, есть и подружки, но это не то…

— А с кем еще делиться? С подружками? У них свои проблемы, семьи. С мамой? Некоторые вещи маме лучше не говорить — ни к чему волновать лишний раз.

— Я бы сказала, что муж для меня не только как друг, но и как подруга. Он для меня вообще все!

— Мы с мужем — друзья. И выслушаем друг друга, и совет дадим, и поддержим, и просто поболтаем, и поспорим, и пошутим. Мне с ним гораздо интереснее, чем с подружками.

— Муж для меня даже больше чем друг, он часть меня. У нас нет секретов друг от друга. И нет ничего ужасного, что он бы мог узнать обо мне от подруг. Они и половины не знают того, что знает про меня он.

Да, вся сложность в разговорах о дружбе и любви в том, что у этих понятий нет какого-то четкого определения. Каждый вкладывает в ту же дружбу свой особенный смысл. Что это? Общие интересы? Постоянное времяпрепровождение друг с другом? Полное отсутствие секретов и тайн? Возможность в любой момент излить душу? Уверенность, что в трудную минуту тебя поддержат и подставят тебе плечо?

Но самое интересное в том, что у мужчин и женщин вообще разное представление о дружбе.

Если верить специалистам, то женская дружба носит временный характер: пока это удобно и выгодно и пока удовлетворяются личные интересы. При этом главное для женщины в таких отношениях — возможность «поплакаться в жилетку», добиться сочувствия и жалости и выплеснуть эмоции. Поэтому если женщина встречает мужчину, готового каждый раз утирать ей слезы, все ее подруги отходят на второй план: они ей больше не нужны.

Мужская дружба в идеале — это уже навсегда. И по этому самому идеалу она построена на принципах чести и преданности. Свою поддержку мужчины выражают друг другу по большей части в практической помощи. Причем ради этой помощи они готовы поступиться своими личными интересами.

Им тоже нужно выговориться, однако делают они это осторожно. Потому что настоящий друг — это тот, кто сохранит услышанное и никогда не воспользуется полученной информацией для шантажа, упреков и в качестве «ножа в спину».

Не получается ли так, что дружба в браке работает только с одной стороны?

В то время как женщина считает своего мужа другом и относится к нему соответствующе (стремясь, например, к общности интересов или отодвигая подруг на задний план), он не спешит дать ей такое же определение?

Ведь это значит слишком открыться и забыть про свои собственные интересы.

Отсюда — вместо желанной идиллии, наоборот, недопонимание и обиды. Вот, например, откровения еще одной девушки:

«Мой любимый является для меня еще и лучшим другом. Я всем с ним делюсь, все рассказываю. Мы вместе ходим по магазинам. Я всегда рассказываю ему свои тайны, свои мечты или планы. У меня даже нет лучшей подруги. Такой, с которой я могла бы всем поделиться. У меня много подруг. Но я никогда не доверяюсь им полностью. А любимому доверяюсь. Возможно, это хорошо, когда муж — лучший друг. Но мне бы очень хотелось, чтоб и я для него была подругой.

Я никогда этого не замечала, но последнее время стала понимать, что я для него, может, и большая любовь, и вторая половинка, но не подруга. Он не делится со мной своими тайнами, мечтами, секретами. Не открывается передо мной полностью. Иногда мне даже кажется, что он на самом деле не очень мне доверяет.

Однако он говорит, что просто сам по себе очень скрытный человек и не любит болтать о себе и уж тем более о каких-то своих целях и мечтах.

А еще у него есть лучший друг. Он много времени с ним проводит. Помню, как-то мы рассуждали о переезде в другую страну. На какое-то время он задумался и сказал, что он очень скучал бы по своему другу. И что он боится, что такого там не найдет. Но я же буду с ним рядом! Почему я не могу быть ему подругой?»

А что сами мужчины говорят о дружбе с женой?

Единое мнение, конечно, вывести невозможно. Однако, если судить по форумам, то мужское утверждение «моя жена — мой лучший друг» встречается гораздо реже аналогичного женского.

Чаще можно увидеть такие комментарии:

— Какая дружба между мужем и женой?! Прибавим ко всему взаимную открытость и прочитанность ваших характеров, поведений и душ, и после знака «равно» мы получим «нолик». Именно столько процентов вам потребуется познать в партнере на протяжении жизни — кромешная скука!

— Простите, девушки, но мне не слишком верится в утверждения типа: «Я все-все-все рассказываю своему мужу. ..». Может, только в самом начале совместной жизни, пока костер страстей полыхает, как пожар. С годами все равно накапливается то, что называется личным пространством. Если я вчера, на корпоративной вечеринке, пофлиртовал с женщиной, просто пофлиртовал, то зачем я буду «грузить» это жене? А вот с другом-мужчиной обсужу это приключение с удовольствием. Посему и имеем все по несколько друзей и знакомых. С разной степенью доверия и раскрытия души. Ограничить все контакты только любимым — обокрасть себя.

— Муж должен быть человеком, принимающим решения и несущим за них ответственность. А болтовня по поводу своих «проблем» — к подружке.

— С мужиками нельзя быть очень хорошей: сестрой станете или мамочкой. И секс, хороший, с красивой страстной женой, держит похлеще совместного виденья некоторых вопросов. Короче, мы по всем вопросам думаем по-разному.

— Да не дружат мужчины со своими женами! Они их или любят, или нет. Дружат они со своими школьными друзьями. Это иллюзия женщин. Пока любит — друг, товарищ и защитник, если разлюбит, то чужой и враг. А в дружбе не «разлюбляют».

— Муж не может и не должен быть другом, иначе вам же боком это и выйдет!

— Жена мне не друг, а жена. Не стану я с другом спать.

— Супруги должны быть друг другу кем угодно, но только не друзьями. Запомните, если вы почувствовали, что у вас с женой (мужем) дружеские отношения, то это все — конец сказки. Может, это и начало какой-то другой фазы (нет не фазы, а вида семейной жизни, пусть и более спокойного и долговременного), но сказки — конец.

— Есть такие понятия: жена-подруга и жена-супруга. Вроде и созвучны, но в понимании очень далеки, едва ли не диаметрально! Подруга… сегодня она такая, а завтра… А если еще учесть, что женщины (не все, конечно) по натуре хищницы, то исход предсказуем! А вот супруга — это уже навеки: в радости и в горе…

— Для меня жена никогда не была другом и никогда не будет. И пусть чаще считают и говорят обратное, все это лицемерие. Жена — это жена. Она мать для детей и жена для мужа. Добрые отношения не означают, что я друг для нее и она мой друг. Супружеская жизнь — это обоюдное согласие двух людей выполнять возложенные обязанности мужа и жены. А вот когда начинается в семье дружба, начинается использование друг друга в своих интересах.

Так должен ли быть муж еще и лучшим другом?

Способствует ли такое видение счастливой семейной жизни или, наоборот, убивает брак?

В заключение еще три запомнившихся женских комментария.

— Что есть друг? Мой муж не знает, как реагировать на женскую болтовню. Если я буду говорить ему о своих проблемах с целью пожаловаться, он будет думать, как их решить, и нервничать, что не может помочь. То есть друг в смысле слить в него «словесный запас» — нет. Но как друг, который всегда прикроет спину, — обязательно.

— А мне мой муж не далее как вчера сказал, что при всей его любви ко мне я ему ни разу не друг, потому что во время наших ссор веду себя очень подло и некрасиво по отношению к нему. Видимо, нас держит именно любовь, ну и секс еще отменный.

— Нет, не хочу быть другом! Я особенная, непредсказуемая и до конца не изученная. Я и любовница, и мать его детей, иногда стервозна, иногда требовательна, иногда как его мама заботлива, иногда как дочь маленькая неразумна, иногда как чужой незнакомый человек, иногда как второе я. Есть в жене надежность — без этого вместе с человеком жить невозможно. Жена ближе брата-сестры. И не надо ей быть другом. Она должна быть большим и всегда разным. Да и вам, мужчинам, так интересней жить. Жена должна быть женщиной — многоликой, знакомо-незнакомой и притягательной.

Тот друг, которого ненавидит ваш супруг, может навредить вашему браку

Не терпите друзей вашего супруга? Это может быть более серьезной проблемой, чем вы думаете.

Недавнее исследование показало, что когда одному партнеру не нравятся друзья другого или даже только один друг, брак может пострадать. Влияние на отношения было особенно разрушительным, когда муж не любил друзей своей жены, но брачные терапевты говорят, что любая дружба, вызывающая разногласия, может вызвать напряжение.

Ученые из семи U.Южные университеты проанализировали данные за 16 лет, полученные от 355 пар, участвовавших в исследовании «Первые годы брака» — опросе, проведенном Институтом социальных исследований Мичиганского университета и проводившемся в течение нескольких десятилетий. Когда мужья, которые не любили друзей своей жены, говорили, что эти друзья вмешивались в брак, эти пары в два раза чаще разводились, чем пары, которые не сообщали о вмешательстве.

Белые пары, в которых мужья сообщали, что им не нравятся друзья жены, чаще разводятся, даже если друзья не вмешиваются.Темнокожие пары чаще разводятся только тогда, когда вмешиваются друзья; Предыдущие исследования показали, что черные пары могут отдавать предпочтение семейным сетям больше, чем друзьям, поэтому этот вопрос может быть для них менее неприятным.

Когда жена не любила друзей мужа, исследование не показало более высоких показателей разводов, но брачные терапевты говорят, что такая дружба все еще может вызывать проблемы. Жены могут посчитать, что друзья мужа оказывают плохое влияние, неинтересны или не стимулируют их, или же они могут конкурировать за время мужа.Они также могут ревновать, когда их муж подружится с женщиной. «Женщины также более общительны, с большей вероятностью попытаются решить проблему, если им не нравится друг, тогда как мужчина может просто гноиться из-за своей неприязни», — говорит Барбара Винтер, психолог, специализирующийся на отношениях, и пары работают в Бока. Ратон, Флорида,

Психологи говорят, что есть несколько причин, по которым брак может быть хуже, если муж не любит друзей жены, а не наоборот.Муж часто полагается на свою жену в вопросах эмоциональной поддержки, поэтому он может завидовать близости, которую она разделяет со своими друзьями. Женщины также гораздо чаще обсуждают свои семейные проблемы с друзьями, чем мужья, и муж может рассматривать это как вмешательство.

Друзья женщины, которые слышат только одну сторону истории, могут начать обвинять мужа, что также может навредить браку, повлиять на нее или расстроить, говорит Кэтрин Фиори, доцент и заведующий кафедрой психологии Университета Адельфи в Гарден-Сити, Н.Y., и ведущий исследователь исследования, которое было представлено в прошлом месяце на конференции Международной ассоциации исследований взаимоотношений в Форт-Коллинзе, штат Колорадо, и опубликовано в прошлом году в Интернете в Журнале социальных и личных отношений.

Встречаясь со своей нынешней женой Стейси, Грег Лилль понял, что ему действительно не понравился один из ее друзей. Он сказал своему партнеру: «Эта женщина эгоцентрична и всегда отрицательна. После того, как она навещает вас, вы морально истощены только из-за того, что столкнулись с ней.”

Его жена признала, что ее друг может быть проблемой, но не разорвала связи до тех пор, пока не произошла пара напряженных инцидентов позже: женщина недостаточно извинялась, когда ее пудель убил призового петуха соседей Лиллс, а затем очень расстроился и пожаловался общие друзья, что она не была подружкой невесты на свадьбе Лилл. Г-жа Лилл говорит, что она решила, что ее муж был прав, и прекратила дружбу. Она пригласила подругу пообедать, объяснив, что она думает, что им следует сделать перерыв, чтобы увидеться друг с другом.«Она защищалась, — говорит 55-летняя г-жа Лилл, совладелец винодельни и винный консалтинг со своим мужем в Вудинвилле, штат Вашингтон. — Но со мной все закончилось».

Так что же делать, если вам не нравится друг супруга? Вот несколько советов от экспертов.

** Признайте, что друзья играют важную роль в браке , как положительную, так и отрицательную. «Работа над браком означает также работу над дружбой», — говорит доктор Фиори.

** Обсудите основную проблему. Если вам не нравится друг вашего супруга, объясните, что вы чувствуете. Вы скучаете по своему супругу? Вы чувствуете себя обманутым, потому что ваш супруг доверяет другу, а не вам? Вы завидуете их близости? «Если вы не решите основную проблему, она возникнет позже в другом качестве, даже если вы прекратите дружбу», — говорит Анна Осборн, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в Сакраменто, Калифорния,

** Изучите интимность в браке. «Возможно, дружба не разрушает эмоциональную связь, может быть, пара упустила мяч», — говорит г-жа Осборн.

** Измените свои чувства. Не сосредотачивайтесь только на негативе. Сосредоточьтесь на том, что друг, который вам не нравится, делает для вашего супруга или вашего брака, что является положительным.

** Приходите на чистую воду вместе с другом. Если вы жаловались на своего супруга, вы должны ясно дать понять подруге, что она слышит только одну сторону истории.

** Спросите себя, прав ли ваш супруг. Может быть, ваш друг действительно вызывает разногласия. Может быть, вам и вашему партнеру нужно поработать над своей интимностью.

** Не ставьте ультиматумы. Вам не обязательно проводить время с приятелем вашего супруга, но постарайтесь принять эту дружбу, если можете.

** Успокойте супругу. Повторите, что ваш партнер всегда является вашим главным приоритетом.

В начале их отношений, Брайан Эр пожаловался своему теперь мужу, Билл Уайт, что один из мистераДрузья Уайта часто принижали г-на Эра и исключали его из приглашений. Г-н Уайт умолял своего партнера проявить терпение по отношению к женщине, которая была одним из его ближайших друзей. «Дай время, она придет», — сказал он своему партнеру.

Она не сделала. Вместо этого она ударила мистера Эра по лицу во время игры в рамми на частной яхте друга, обвинив его в том, что он подглядывал за ее картами. И, наконец, он опустил ногу: «Я сказал Билли:« Это человек, который меня не уважает. Я не против, чтобы вы обедали с ней, но что касается меня, идущего на ужин, этого не произойдет », — говорит г-н.Eure, 38-летний коммерческий страховой брокер из Нью-Йорка.

Мистер Уайт несколько раз виделся со своим другом после этого — без мистера Эра, — но говорит, что тогда он позволил дружбе угаснуть. Теперь он не контактировал с ней в течение многих лет и говорит, что «не потерял сон» по поводу прекращения дружбы. «Нет ничего важнее моих отношений с Брайаном», — говорит 51-летний г-н Уайт, генеральный директор компании по стратегическому консультированию в Нью-Йорке. Он и мистер Эр только что отметили 16-летие своего первого свидания.

Напишите Элизабет Бернштейн по адресу [email protected] или подпишитесь на нее в Facebook, Instagram или Twitter на EBernsteinWSJ.

Copyright © 2020 Dow Jones & Company, Inc. Все права защищены. 87990cbe856818d5eddac44c7b1cdeb8

У меня был роман с мужем моего лучшего друга

Джо покинул семейный дом и остановился в отеле, пока я пробирался через созданный мною адский пейзаж. Дома в порыве ярости муж решил, что уместно рассказать нашим детям все гнусные подробности.В то время им было от шести до 12 лет, и они знали Джо и Лору как наших друзей и родителей своих друзей. Моя первая встреча с Лорой — после того, как все дошло до апогея — произошла в нашей детской школе несколько дней спустя. Это закончилось тем, что она плюнула мне в лицо, а дети молча смотрели на нее. Я это заслужил; дети этого не сделали.

Их смущение и расстройство были для меня душераздирающими, но самым большим испытанием для их невинного детства стало то, что их отец, наконец, потерял контроль и ударил меня кулаком прямо перед ними. Именно тогда я понял, что он действительно потерял это, что я столкнул его с пропасти, за которую он цеплялся изо всех сил. Ничто не могло оправдать его набросок на меня, но в глубине души я знала, что мужчина, за которого я вышла замуж, никогда бы не подумал о таком поступке.

Стресс, вызванный экономическим кризисом, оказал на него такое сильное давление, что, когда он узнал о моем предательстве, его разум не смог вынести этого. Хуже всего было то, что я не просил прощения. Я не обещал положить этому конец и не просил его остаться.Во многом я испытал облегчение. Я наконец смог перестать лгать.

Он уехал через несколько дней после этого, вернувшись на Ближний Восток, где он пытался развить какую-то работу. Больше мы его никогда не видели. Он бросил свой бизнес, свою жизнь и своих детей. Внезапно жизнь стала слишком реальной. Я оказался без денег, безопасности и брошен многими, кого считал друзьями. Я все потерял. Я была падшей женщиной в нашем районе, и сплетники были в восторге от этого. Косые взгляды стали нормой, и дети научились жить с шепотом о своей матери.Мы боролись, но справились.

Несколько лет спустя мой младший сын снял трубку в нашем доме, когда мы собирали вещи, чтобы уехать (дом был возвращен банком, поскольку мой муж сбежал со всеми нашими сбережениями). Я выжидательно посмотрел на него, чтобы увидеть, кто звонит, и увидел, как его лицо изменилось с спокойного на смущенное, когда он спросил: «Кто это?» После короткой паузы он продолжил: «Думаю, ты мой отец».

5 вопросов, которые следует задать, когда друг вашего супруга / супруги / супруга вызывает проблемы

Хотя мужья и жены должны быть лучшими друзьями друг для друга, мы все нуждаемся в других людях в нашей жизни.Но что вы делаете, когда чувствуете, что самая близкая дружба вашего супруга с другим человеком не обогащает ваш брак или когда она вбивает клин между вами? Друзья вашего супруга негативно влияют на ваш брак?

Может быть, ей кажется, что его друг Боб уговаривает его проводить слишком много времени вдали от нее и детей. Возможно, ему не нравится, когда она возвращается домой с вечеринки с Джейн, хлынувшей о том, какой прекрасной кажется ее жизнь, и в результате становится недовольной им и их браком.

Ни взорвать, ни разлить по бутылкам — не лучший вариант. Гнев отчуждает, а обида отвергает. Но вам нужно разобраться с этим, прежде чем это вызовет раскол, угрожающий вашему чувству единства. Быть на одной волне — единство — необходимо для здорового брака. Это не означает, что вы должны обо всем соглашаться, но это означает, что вы считаете свои отношения наиболее важными для каждого из вас, и все, что угрожает, с этим следует столкнуться.

Но есть и положительный способ сделать это, который стремится сократить разрыв, а не увеличивать его.Эти 5 вопросов следует задавать, если вы думаете, что друг вашего супруга создает проблемы в ваших отношениях.

1. Спросите себя, почему. Какие чувства возникают, когда вы думаете об этой дружбе? Разве вас раздражает то, что ваш супруг, кажется, вкладывает в это слишком много времени и денег? Неуверенность в том, что они, кажется, больше ждут встречи с ними, чем с вами? Страх, что они слишком открыто говорят о ваших отношениях с кем-то другим? Помните, что вся жизнь каким-то образом взаимосвязана, даже если мы сначала не понимаем, как это сделать.Попытайтесь детализировать, чтобы понять, что происходит под поверхностью. Может случиться так, что проблема не столько в дружбе, сколько в том, что ваша жизнь слишком занята и вы не тратите время, необходимое для того, чтобы соединиться в паре. Если это так, вот 5 советов о том, как оставаться на связи со своим супругом.

2. Спросите себя, как они меняются. Постарайтесь конкретно определить, каким образом, по вашему мнению, дружба вашего супруга оказывает негативное влияние на ваш брак.Возвращаются ли они домой негативно и критически из-за того, что сказал их друг, или их взгляды на важные вопросы меняются? Я помню жену одной знакомой пары, которая тусовалась с группой женщин, которые пережили развод. Со временем их негативные взгляды и опыт брака отразились на нашей подруге, которая начала негативно относиться к своему мужу. В свое время она тоже развелась. Это напоминание о том, что нездоровое сравнение может быть вредным для брака.

3. Спросите своего супруга, что им нравится в их друге. Если просто сказать супругу, что вам не нравится их друг, вряд ли они передумают — их дружба явно дает им то, что им нравится, что они хотят или в чем нуждаются. Попросите их рассказать о том, что они ценят в своем друге — то, что вы слышите, может помочь вам увидеть этого человека в другом свете или, по крайней мере, дать вам лучшее представление о том, что происходит с вашим супругом.

4. Попросите супруга подумать о том, как вы себя чувствуете. Пригласите их поговорить об этой дружбе.Если вы окажетесь уязвимыми и нежно поделитесь своими опасениями, ваш супруг с большей вероятностью сможет услышать то, что вы говорите. Объясните, как и почему вы беспокоитесь о том, что эта дружба разрушает ваше единство, и почему это важно. Удостоверьтесь, что акцент делается на вас как на паре, а не на вас индивидуально. Вам может помочь чтение, как правильно подготовиться к трудному разговору.

5. Спросите себя, как вы оба можете измениться. Поговорив, возможно, ваш супруг увидит их на вашем пути и согласится прекратить или прекратить дружбу.Скорее всего, вы оба захотите как-то пойти на компромисс. Он мог бы сократить количество прогулок в гольф раз в месяц. Она может согласиться быть осторожной с тем, что она раскрывает своему другу. Возможно, вы поймете, что вам нужно активнее и активнее заниматься совместным досугом. Чтобы помочь в этом процессе, рассмотрите эти 8 секретов разрешения конфликтов.

Наконец, имейте в виду, что это напряжение из-за дружбы может вывести на поверхность те области, над которыми вы оба понимаете, что вам нужно работать в браке, чтобы лучше учесть потребности и заботы каждого из вас. Таким образом, то, что могло разлучить вас, может стать тем, что сближает вас еще больше.

Сталкивались ли вы с этой проблемой в браке? Если да, то как вы с этим справились? Поделитесь своим опытом здесь.

Примите друзей вашего партнера

Хейли Кришер

Правда вышла наружу: вам не нравятся некоторые друзья вашего партнера. Может быть, они грязные пьяницы, которые продолжают влекать вашу жену своим негативным, наполненным драматизмом путем.Или, может быть, они признающие себя сексистами, которые рассказывают грубые, унизительные шутки всякий раз, когда вы рядом (шутит, ваш муж смеется). Вы хотели бы нарисовать большой крестик над именами этих людей, но ваш партнер полностью предан им и становится защищающимся всякий раз, когда вы предлагаете убрать этих людей из вашей жизни. «Вы не можете выбирать моих друзей», — говорит ваш партнер. Или: «У нас есть история вместе». Или: «Вы их просто не понимаете». Что делать?

По мнению некоторых экспертов, решение этой общей проблемы взаимоотношений — это пустяк… принятие. В конце концов, независимо от того, как вы относитесь к приятелям вашего партнера, факт остается фактом: эти болваны — часть вашей жизни. Иногда вам придется общаться с ними (да, даже с теми, которые раздражают сильнее, чем ногти на классной доске, как два типа, описанные выше). «В конце концов, если кто-то хочет поддерживать отношения с любимым человеком, важно иметь отношения с его друзьями на определенном уровне», — говорит психолог из Калифорнии Андра Брош, доктор философии.D.

Продолжение

Бихевиорист и эксперт в области датирования Кристи Хартман, доктор философии, согласна. «В конечном итоге, если вы выбираете отношения, вы должны признать, что [ваш партнер] дружит с ними», — говорит она.

Чувствуете, что пора научиться принимать и поддерживать вашего партнера в его / ее отношениях? Вы можете начать с этих отговорок:

Но … я не нравлюсь друзьям моего партнера. Поскольку вы не умеете читать мысли, давайте не будем предполагать, что это правда.Вместо этого давайте перефразируем это: вы не чувствуете себя комфортно рядом с ними — и это более работоспособно. «[Не] позволяйте неуверенности быть оправданием для того, чтобы не пытаться установить с ними связь», — советует Хартман. Вам не обязательно внезапно становиться лучшими подругами. Просто предложите партнеру помочь преодолеть разрыв. Или попробуйте проявить сострадание. «Даже если кто-то невероятно раздражает или неприятен, это всегда происходит из небезопасного места», — отмечает Брош. Так что постарайтесь выйти за рамки возмутительного поведения. Кто знает? Может быть, эти люди просто неловкие в социальном плане.Постарайтесь не принимать это на свой счет.

Продолжение

Но … это плохое влияние. Ваш первый шаг в этом случае, по мнению Хартмана? Внимательно и внимательно посмотрите на своего партнера. Она сильно напивается? Он начинает вести себя неуважительно? Птицы пера не всегда собираются вместе: пока ваш партнер остается чистым, помалкивать о своих друзьях — это путь наименьшего сопротивления. «Худшее, что вы можете сделать, — это попытаться заставить [вашего партнера] увидеть своих друзей такими, какие они есть, что вынуждает его защищаться — и его собственная защита за то, что они им нравятся», — говорит Хартман.Тем не менее, вы можете выразить неприязнь к поведению друзей вашего партнера и объяснить, почему вы так себя чувствуете. И постарайтесь вообще не избегать этих людей. «Отказываясь от общения, вы заставляете своего партнера выбирать», — отмечает клинический психолог Джозеф Бурго, доктор философии.

Но … они идиоты. Уловка здесь в том, чтобы справиться со своими чувствами максимально непредвзято, говорит Хартман, потому что называть их идиотами контрпродуктивно. «Оскорблять друзей партнера — значит оскорблять своего партнера», — говорит она.«Это грубо и контрпродуктивно».
Брош соглашается. «Здоровый, развитый человек выбирает друзей, которые вдохновляют, поддерживают и разделяют те же ценности на каком-то уровне», — отмечает она. «Называть чьих-то друзей идиотами — это прямая критика человека, с которым они дружат». Ее совет? Родом из любопытного места. Постарайтесь понять, что именно в этой дружбе нравится вашему партнеру — это может помочь вам изменить вашу «идиотскую» точку зрения. «Я действительно думаю, что возможен откровенный разговор без осуждения», — говорит Брош.

Но … они не хотят меня знать. Если вы чувствуете, что это так, «трудно не принять это на свой счет, особенно если вы интроверт или выросли в семье, где вас не« видели »и не ценили», — говорит Брош. Вот почему в этом случае стоит обсудить проблему со своим партнером. Скажите что-нибудь вроде: «Я хочу, чтобы вы приложили больше усилий, чтобы ваши друзья могли узнать меня лучше». Формулируя это таким образом, вы просите своего партнера чутко относиться к вашему положению, говорит Брош.Вы также учитесь вставлять себя. Это делает разговор менее «Ваши друзья завидуют мне» и больше «Я хочу быть частью вашей жизни».

Продолжение

Но … все, что они делают, это говорят о старых временах, когда они вместе. Неудобно. Но имейте в виду, что для развития отношений любой глубины необходимо время, — говорит Бурго. Вы, безусловно, можете намекнуть своему партнеру, что он / она вовлекает вас в разговоры о более недавних событиях, чтобы вы могли участвовать. Но вам все равно нужно будет приложить усилия.«Попробуйте начать разговор на общие темы или текущие события — темы, которые может обсуждать каждый», — предлагает Бурго.

Но … Я перепробовала абсолютно все, и мы просто не нажимаем. Что ж, у вас есть одна огромная общая черта: вам всем нравится ваш партнер. Это должно указывать на некую встречу умов, верно? Однако, если вы пытались поддерживать, общаться, сострадать и приглашать, но все равно не получаете ответной любви, сделайте передышку. Предложение Хартмана? Продемонстрируйте свою поддержку, занимаясь своим делом.Скажите своему партнеру что-нибудь вроде этого: «Гуляй с друзьями. Хорошо проводи время! И передай всем привет».

Неподходящая дружба в браке | Восстановление после развода в среднем возрасте

Может ли женатый мужчина иметь подругу?

Я считаю, что для мужей нормально иметь подруг. Многие из нас работают в деловой среде, где мы постоянно находимся в окружении коллег противоположного пола. У моего бывшего мужа на работе было много коллег / подруг-женщин. Я никогда об этом не беспокоился.У него также были нерегулярные часы работы, так что я тоже мог все время беспокоиться об этом. Я просто этого не сделал.

У меня были знакомые-мужчины и дружба-мужчины через мой бизнес, в церкви и в других социальных сетях. Я думала, что крепкий брак облегчает заведение друзей-мужчин, потому что все они знали, что я счастлив в браке и никаких романтических отношений вообще не было. По крайней мере для меня. Часто оказывается, что со многими супругами это не так.

Узнав о неподобающей дружбе моего бывшего мужа во время нашего брака, а затем и о романе, я поняла, что очень легко помогла ему предать мое доверие.Я не хотела быть в отношениях, в которых мне приходилось беспокоиться о том, что мой муж изменяет мне с подругой.

Может ли женатый мужчина оставаться наедине с другой женщиной?

В духовных кругах есть что-то, называемое «правилом Билли Грэма», которое некоторые люди могут счесть старомодным и унизительным для женщин. На самом деле это, наверное, хороший совет. Это правило советует мужчинам не проводить время наедине с любой женщиной, которая не является его женой.

В сегодняшней рабочей среде мужчины и женщины не только проводят вместе рабочее время, но и вместе отправляются в командировки, вместе допоздна работают и иногда вместе отдыхают после работы.Это похоже на рецепт крушения брака!

С другой стороны, кажется почти невозможным никогда не оставаться наедине с любым представителем противоположного пола, кроме своего супруга (если только это не родственница женского пола). Кофейни и тренажерные залы также кажутся отличными местами для поиска друзей противоположного пола. (Один из моих консультантов сказал мне это.)

Как установить границы

Иногда, слыша о правилах, подобных правилу Билли Грэма, мы задаемся вопросом: «Каковы именно границы дружбы для меня и моего супруга?» Что приемлемо, а что нет? » Нам нужно решить, что перед катастрофой, как неуместная дружба или роман с противоположным полом, уже произошла.Без границ «просто друзья» слишком легко могут стать неподходящими друзьями с «преимуществами».

Иногда трудно установить границы, но для нашего супруга важно знать, думаем ли мы, что у женатого мужчины должна быть близкая подруга или нет. Разговор может быть трудным, но каждый из нас должен знать границы, приемлемые для нас в нашем браке.

Предварительное установление границ дружбы между представителями противоположного пола делает отношения более здоровыми в долгосрочной перспективе. Также полезно знать, есть ли у нашего мужа близкая подруга на работе.Это нужно обсудить, прежде чем переходить границы!

Установите ограничения на обмен информацией

Неприемлемые дружеские отношения, когда мы женаты, часто случаются, когда мы не обсуждали ограничения того, что мы можем и не можем делиться с друзьями противоположного пола. Когда друзья начинают больше делиться друг с другом, чем со своим супругом, это плохо для дружбы. Это может быть смертельно опасным для брака.

Мой собственный бывший муж начал говорить о наших отношениях с его другом противоположного пола.Казалось, она знала каждую мою маленькую ошибку и все, чем он был недоволен в нашем браке. Я абсолютно ничего не знал о ней. Он рассказал ей личные вещи и личные вещи. Это меня очень задело. Однажды он сказал мне, что она очень духовная и мне она очень понравится. (Мне она не нравилась и, извините, но духовная женщина не стала бы делать то, что делала!)

Ограничение общения и времени, проведенного вместе

Когда на рабочем месте существует дружба противоположного пола, иногда трудно ограничивайте время вместе. В большинстве случаев неприемлемых дружеских отношений на работе вскоре друг начинает быть доступным не только в рабочее время, но и во время обеденных перерывов и после работы. Я нашла сообщение о том, что подруга моей бывшей сказала мужу, что собирается купить что-нибудь в магазине, а ее не было более двух часов. Она не знала, как это объяснить.

Часто, когда мы обнаруживаем, что существует нечто большее, чем просто неприемлемая дружба с нашим супругом, отношения превращаются в эмоциональную, а часто и физическую связь, и уже разрушили наш брак.

Полное раскрытие информации: будьте открыты и честны

Открытость и честность во взаимодействии с друзьями противоположного пола в браке обычно избавляет от беспокойства и, возможно, даже снижает вероятность того, что дружба приведет к роману. В своей работе с разводами среднего возраста я часто слышу от женщин, чьи мужья ушли после неуместной дружбы между ее мужем и ее близким другом.

Одна из моих самых близких подруг и ее муж дружили с другой парой на протяжении всего колледжа и даже после окончания колледжа.Женщина из другой пары и муж моей подруги начинали как общие друзья, но в итоге у них возник тайный роман, который, конечно же, разрушил оба брака.

Когда неприемлемая дружба приближается к эмоциональному или физическому, большинство друзей становятся более скрытными в отношении отношений, а не более открытыми. Для большинства женщин, даже если мы опустошены из-за неуместной дружбы, нам еще больше больно из-за того, что наш супруг может лгать нам в лицо снова и снова.Ничего нельзя исправить без честности во всем.

Признаки того, что дружба — это эмоциональная связь

Есть и другие признаки того, что то, что начиналось как неприемлемая дружба, превратилось в эмоциональную связь. К тому времени, когда я это понял, мы уже видели консультанта по поводу его эмоциональной связи с ней. Мой бывший муж пытался убедить меня и консультанта, что у его друга проблемы в браке, и он просто пытался помочь ей в этом. (Я не удивлен, что в ее браке были проблемы.Большинству мужей не нравится, когда их жена трахается с другим мужчиной!)

Был / есть романтический интерес

Если дружба, пока вы женаты, неуместна, она часто становится романтической. Это часть острых ощущений. Несколько примеров: он дарит ей нарциссы на День святого Валентина. Она с ним на конференции в нескольких часах езды, хотя он считает своим долгом связываться с вами по телефону. Он покупает ей украшения и поет для нее… все очень романтично… и все время пытается заставить нас сходить с ума из-за того, что мы подозреваем его.

Я нашла сексуальную открытку моему тогдашнему мужу от его друга на работе. То, что она сказала в этой открытке, определенно было слишком «романтичным» для меня и я сказал ему, что нам нужно расстаться, чтобы понять, можно ли спасти наш брак.

Изменения в поведении

Внезапные изменения в поведении могут указывать на то, что у вас завязывается неподобающая дружба.

Есть знаменитая подсказка «начинает работать». Или он идет к парикмахеру вместо обычного парикмахера. Или покупает новую одежду… особенно нижнее белье.Или начинает раньше уходить на работу, а возвращаться домой позже.

Во время неподобающей дружбы с бывшим мужем он начинает извиняться, чтобы уйти из дома в те несколько часов, которые он дома. Он предлагает сходить в магазин за чем-нибудь. Или он решает пойти помыть машину в странное время. Иногда он использует детей, чтобы встретиться со своим другом, который также приводит своих детей.

Все это должно быть тревожным сигналом, но большинство из нас заняты жизнью, и если он не делал этого раньше, мы ему доверяем.

Общение в необычные часы

Как и во многих случаях неуместной дружбы, теперь влюбленные чувствуют себя вынужденными поддерживать почти постоянный контакт. Наш супруг начинает закрывать дверь в свой домашний офис, пока говорит по телефону. Или выйти в гараж или во двор поговорить.

После того, как я стал частным детективным агентством Сьюзи, я нашел телефонные записи, в которых были зафиксированы сотни и сотни звонков в любое время дня и ночи. Утром, вечером, поздно вечером, в обычные дни и даже в особые дни и праздники.Когда я обнаружил звонки, я снова спросил его о том, что он отрицал.

Значительная разница в возрасте

Часто неуместные дружеские отношения после брака начинаются на работе между людьми, находящимися на разных уровнях служебной иерархии. Мужчины часто более склонны заводить неуместные дружеские отношения или романы с более молодыми коллегами, находящимися ниже их на тотемном столбе. Поверенный и его помощник по административным вопросам. Врач и его / ее ассистент или медсестра. Официантка в престижном ресторане с успешными бизнесменами.Менеджер и сотрудник.

Хуже того, руководители и люди у власти иногда вступают в неприемлемые отношения с кем-то, кто ближе к его детям, чем его собственный возраст. Все мы слышим о женатых мужчинах в неподходящей дружбе, которые разрушают семью с человеком не только на годы, но и на десятилетия моложе.

Границы дружбы противоположного пола для будущих отношений

Все мы, в серьезных отношениях, должны говорить о дружбе противоположного пола и границах, которые подходят нам как индивидуумам, так и как паре.Обсуждение границ дружбы с противоположным полом помогает нам понять, что приемлемо, а что нет, даже в будущих отношениях на свиданиях.

Как реагировать, когда друг обнаруживает напряжение в их браке

Обычно это начинается с простого приема. Но это признание все меняет.

В одну минуту вы обмениваетесь светской беседой с другом за чашкой кофе. Затем, совершенно неожиданно, ваш друг выпаливает: «У нас с Джоном была ужасная ссора прошлой ночью».

Внезапно это уже не просто пустая болтовня; ваш друг рассказывает серьезные вещи об их браке.Они могут тянуться к ткани или кипеть от разочарования. А вы — как вы, , чувствуете сейчас?

Если вы похожи на большинство людей, вам, по крайней мере, немного неудобно. И не только потому, что вы расстроены из-за беды друга или чувствуете себя неловко из-за того, что причастны к очень личным деталям. Для большинства из нас, если мы будем мудры, есть кое-что еще. Мы также чувствуем веское чувство , осторожность .

Это не значит, что наш друг просто борется с болтливым подростком или трудным начальником.Конфликт между супружеской парой уникален, потому что он ранит то, что Бог считает священным: интимные заветные отношения, в которые пара вступила с Самим Богом как свидетелем и третьим партнером. Мы здесь посторонние, и мы определенно не хотим сделать ошибку, которая нанесет еще больший ущерб браку.

Итак, что мы должны сказать — и что мы должны сказать , а не — если мы хотим помочь нашему другу? Вот несколько рекомендаций, которые могут вам помочь.

Не спешите давать совет

В У.Билл Доэрти, профессор семейных социальных наук из Университета Миннесоты, опросил друзей, и выяснил, что многие люди ошибаются, когда друзья обращаются к ним за помощью. Большое количество доверенных лиц сообщали, что ответы их друзей были бесполезными, обидными или даже вредными для их брака.

Обеспокоенные его открытиями, Доэрти и дочь Элизабет Доэрти Томас учредили Marital First Responders — программу, которая помогает людям избегать общих ошибок и предлагает действительно конструктивную помощь друзьям, семьям и коллегам, имеющим семейные проблемы. ¹

И какую грубую ошибку совершают доверенные лица? Похоже, мы слишком поспешили дать совет «Дорогая Эбби». «Самая распространенная ошибка, которую делают люди, — это ранний совет, преждевременный совет или конкретный совет», — говорит Доэрти. ²

Когда друг доверяет нам, мы можем чувствовать давление, чтобы дать мудрый совет — чтобы доказать, что доверие нашего друга к нам не было ошибочным, — но часто это , а не то, что нужно нашему другу. Фактически, наш друг вполне может обидеться на совет, о котором не просили, или на предположение, что у нас немедленно есть решение болезненной и сложной проблемы.

Очень часто кто-то, обеспокоенный конфликтом с супругом, просто хочет, чтобы его утешила и ободрила нейтральная третья сторона, которая выслушает их и помолится за них.

Мы можем хорошо служить другу, если помним, что мы не обученный консультант, и вместо этого сосредоточимся на том, что у друзей получается лучше всего.

НЕОБХОДИМО оценить риск и целесообразность

Как хороший друг и доверенное лицо, наша самая важная обязанность — отсортировать ситуацию. Это означает, что внимательно прислушивайтесь к подсказкам, которые предполагают, что они , их супруга или их брак могут быть в непосредственной опасности .

На своих тренировках Доэрти проницательно учит семейных служб быстрого реагирования быть готовыми к появлению признаков тройной угрозы:

• насилие (физическое, эмоциональное или сексуальное)
• дел (включая душевные)
• зависимостей.

Кроме того, важно следить за:

• возможность развода
• мыслей о самоубийстве.

Если вы подозреваете какую-либо из этих угроз, не пытайтесь поддерживать друга в одиночку: вашему другу срочно нужна профессиональная помощь .

Помните также, что понимание того, что думает ваш друг, , так же важно, как и следить за событиями, которые он рассказывает. Ваш друг может отрицать, сбивать с толку или не полностью осознавать серьезность своей ситуации. Друзья помогают друзьям найти необходимую им помощь. А при необходимости друзья нежно убеждают друзей в своей необходимости. Так что не удивляйтесь, когда ваш друг преуменьшает свою ситуацию с такими комментариями, как:

• «Если бы я подготовил детей вовремя, как должен, он бы не был так зол.«
• «Я действительно ценю ее дружбу. Она помогает мне понять, откуда родом моя жена».
• «Я знаю, что отреагировал слишком остро. Мне просто нужно вино, чтобы расслабиться, вот и все».

Проверка на соответствие

Иногда самое лучшее, что мы можем сделать для друга, — это притормозить то, что они рассказывают о своем муже или жене. (А кто в то или иное время не ошибался и не рассказывал слишком без разбора о своей супруге?)

Это хорошая привычка сразу же спрашивать себя: Законно ли моему другу нужно говорить через это разочарование — или я помогу их браку еще больше, помешав им нарушить доверие супруга?

В своей книге « Да, ваш брак можно спасти» Джо и Мишель Уильямс предупреждают, что сугубо личную информацию о супруге не следует разглашать друзьям без предварительного разрешения супруга.В частности, они предостерегают от разглашения информации о:

• сексуальные проблемы
• личных столкновений, о которых ваш супруг рассказал вам конфиденциально или о которых знаете только вы двое (за исключением жестокого обращения или других незаконных действий, конечно)
• детские травмы или жестокое обращение, о которых ваш супруг (а) не поделился публично
• прошлых грехов, которые ваш супруг исповедал и в которых раскаялся
• страхи и уязвимые области вашего супруга, такие как: страх быть отвергнутым, страх неудачи, тайные мысли и т. Д.
• все, чем ваш супруг (а) подробно поделился во время консультации
• негативных комментариев о ком-то еще, особенно о члене семьи, которые ваш супруг мог сказать вам наедине.

Не принимайте сторону

Консультанты обучены сохранять объективность при рассмотрении жалоб одного супруга на другого. Но для нас — отзывчивого друга без подобного обучения — оставаться нейтральным перед лицом бедствия нашего друга или близкого родственника может быть на удивление сложно.Тем не менее, оставшаяся цель имеет решающее значение.

Наша роль как заинтересованного друга — поддерживать нашего друга, поддерживая их брак . Не наша роль выяснять, кто прав, а кто виноват. Мы слышим только одну сторону истории, и даже тогда мы слышим только то, что хочет раскрыть наш друг.

«Пытаясь проявить симпатию к другу, мы можем легко скатиться к негативным комментариям об их супруге и начать принимать чью-то сторону», — предупреждает Венди Киттлитц, старший советник Focus on the Family Canada. «Мы могли бы сказать что-то вроде:« Как он мог такое сказать? Что за придурок! »Вместо того, чтобы быть полезными, мы подливаем масла в огонь негативных чувств нашего друга к своей супруге и можем нанести большой ущерб».

В семьях особенно сильно инстинктивное побуждение утешить и защитить раненую дочь, сына, сестру или брата, встав на сторону «зятя». Однако если один из супругов будет чувствовать себя отчужденным и оклеветанным, это лишь создаст еще одно сложное препятствие на пути пары к примирению. Помните также, что даже «поддерживаемый» супруг, скорее всего, почувствует оскорбление из-за негативного отношения к своему партнеру.Этот комментарий друга говорит о:

«Прошло много лет с момента моего развода, но моя мама все еще плохо ругает мою бывшую. И это до сих пор причиняет боль, потому что на каком-то уровне она критикует мой выбор человека, на котором я женился, и отца моих детей».

Когда Иисус сказал: «[В] что Бог соединился, пусть никто не разлучается», Он не делал исключений для близких родственников.

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО предлагайте сочувствие

Сочувствие — мощный способ помочь другу, не разрушая их брак.

«Когда мы репетируем обиды на нашего супруга с другим человеком, это часто заставляет эти обиды расти в нашем сознании», — говорит Киттлиц. «Хороший друг не разжигает эти обиды, но успокаивает ситуацию, и хороший способ сделать это — проявить сочувствие».

Чтобы проявить конструктивное сочувствие, сосредоточьтесь на обсуждении чувств вашего друга, причиняющего боль, , а не на его супруге или обиде его супруги. Вы поймете, что идете в правильном направлении, если будете часто использовать слова «я» и «вы».Можно сказать что-нибудь вроде:

• «Мне жаль, что тебе пришлось пройти через такую ​​болезненную ситуацию».
• «Полагаю, ты сейчас действительно в замешательстве».
• «Похоже, тебе очень больно и расстроено. Я тоже».

Прислушивайтесь к более мягким чувствам, скрытым за такими сильными чувствами, как гнев, — говорит Доэрти. «Почти всегда за этими тяжелыми чувствами скрываются более мягкие чувства, например, я чувствую себя грустно, обиженно, неуверенно. Люди часто руководят тяжелыми, защищающими чувствами, но более мягкие, более уязвимые чувства часто являются путем к пониманию и исцелению. .» ³

Когда боль признана и подтверждена, обычно наступают более спокойные чувства. А с более спокойными чувствами приходит большая ясность — часто включая осознание того, что оба супруга способствовали возникновению проблемы.

Возможно, предлагают перспективу

Часто хороший друг и доверенное лицо, хорошо знающий пару, может выразить жизнь и надежду в ситуации, предлагая более сбалансированную точку зрения.

В отличие от совета, предложение точки зрения не является директивой (т.е. напористый). Это гораздо более чуткий подход, который ждет, чтобы больной друг почувствовал себя услышанным и понятым, прежде чем мягко предложить альтернативные (и более позитивные) способы взглянуть на ситуацию.

Вот несколько примеров того, как вы можете остановить безудержную череду негативных мыслей друга о

.

• мотивы или характер их супруга:
• «Я не уверен, что он намеренно намеревался причинить вам вред, делая это. Как вы думаете?»
• «Джон довольно сложный парень.Можете ли вы представить себе скрытые стрессы и страхи, которые могли побудить его сказать это? »
• «Я слышу вас, когда вы говорите, что Джон плохо обращается с деньгами — вы бы знали об этом гораздо больше, чем я, — но есть и другие черты Джона, которыми вы можете гордиться. Я всегда восхищался тем, сколько времени он посвящает ты и дети. Он настоящий семьянин «.

• проблемы, которые они могут не осознавать, характерны для многих пар и обычно временны:
• «Я слышал, что многие другие пары говорят то же самое: наличие маленьких детей оставляет мало времени или энергии для отличной сексуальной жизни.Но становится лучше ».
• «Я думаю, что кризис среднего возраста действительно оправдан. Я знаю несколько пар, которые попали в настоящий тяжелый период. Но чувство неудовлетворенности снова утихает — и многие люди говорят, что вторая половина жизни приносит наибольшее удовлетворение».

Когда вы в следующий раз окажетесь за столом напротив обезумевшего друга, вы можете почувствовать, что вам нечего предложить, кроме сочувствия. Но не стоит недооценивать ценность для вашего друга чувства, что его слышат и понимают, и знать, что у него есть надежный друг, который заботится о них — и который также заботится об их браке.

---

1. Для получения дополнительной информации о службах экстренного реагирования в браке, включая семинар, доступный в Интернете за очень скромную плату, посетите Maritalfirstresponders.com.
2. Цитата из аудио-семинара Marital First Responders, доступного на сайте Maritalfirstresponders.com.
3. Там же.

Переходы на веб-сайты, не созданные Focus on the Family Canada, не обязательно означают безоговорочную поддержку содержания сайтов.

© 2016 Ассоциация Focus on the Family (Канада).Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Следует ли замужней женщине иметь мужчину в качестве лучшего друга?

Многие замужние женщины (и женатые мужчины) настаивают на том, что иметь лучшего друга противоположного пола совершенно здорово. На самом деле они говорят, что друзья противоположного пола становятся лучшими друзьями, потому что они привносят в отношения совершенно разные точки зрения. Но давайте посмотрим здесь на несколько вещей.

Во-первых, здоровая дружба предполагает эмоциональную близость, и так и должно быть.Глубокая дружба ведет к избирательному и, как правило, конфиденциальному обмену информацией. Это означает, что другие исключаются из разговоров. Когда женщина разделяет интимные чувства с мужчиной, который не является ее мужем, между ней и ее мужем образуется клин. Он исключен из уединения, которое она разделяет со своим лучшим другом-мужчиной. И когда это начнет происходить — будьте осторожны. Муж снаружи смотрит внутрь.
Во-вторых, давайте будем взрослыми. Физическая близость — это продолжение эмоциональной близости в большинстве здоровых отношений.Так устроены люди. Дайте достаточно времени эмоционально близким гетеросексуальным парам, и за этим следует физическая близость. Или, по крайней мере, возникает искушение быть физическим. В однополых дружеских отношениях между гетеросексуалами существуют естественные границы, препятствующие возникновению сексуальной близости.

Есть еще кое-что: дети. Что бы почувствовал ваш 15-летний ребенок, если бы он вошел в ресторан и увидел, как вы, его мать, ужинаете со своим лучшим другом Сэмом, пока папа будет дома? Довольно странно.И детские чувства имеют значение. Я слышал слишком много душевной боли от детей за эти годы, родители которых «разлюбили» своих супругов и «полюбили» других людей. Это действительно портит жизнь детей.

Итак, простой ответ на поставленный выше вопрос — беззастенчивое «нет». Замужние матери не должны иметь мужчин в качестве лучших друзей и наоборот. Если не ради детей, делайте это ради здоровья их браков. В то время, когда количество разводов зашкаливает, семьи расколоты, а бывшие жены, бывшие мужья и дети полны боли, давайте начнем устанавливать здоровые границы вокруг отношений и по-настоящему заботиться о них.Это значит, мамы, что лучшими друзьями должны быть женщины.

.