Муж друг и жена: Порно видео %d0%bc%d1%83%d0%b6 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d0%b0 %d0%b8 %d0%b4%d1%80%d1%83%d0%b3 смотреть онлайн бесплатно

Содержание

%d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d0%b0 %d0%b8 %d0%b4%d1%80%d1%83%d0%b3 %d0%bc%d1%83%d0%b6%d0%b0 — 0 видео. Смотреть %d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d0%b0 %d0%b8 %d0%b4%d1%80%d1%83%d0%b3 %d0%bc%d1%83%d0%b6%d0%b0

%d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d0%b0 %d0%b8 %d0%b4%d1%80%d1%83%d0%b3 %d0%bc%d1%83%d0%b6%d0%b0 — 0 видео. Смотреть %d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d0%b0 %d0%b8 %d0%b4%d1%80%d1%83%d0%b3 %d0%bc%d1%83%d0%b6%d0%b0 — порно видео на PornoHype.Cc

Pornogids.net — HD Porn Videos

Порно ролик %d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d0%b0 %d0%b8 %d0%b4%d1%80%d1%83%d0%b3 %d0%bc%d1%83%d0%b6%d0%b0 нелегко найти, но редакция PornoHype.Net сделала практически невозможное дело и отобрали 0 HD порно. Но, к счастью, вам вам не нужно долго искать желаемое видео. Ниже представлены самые вкусные ролики c %d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d0%b0 %d0%b8 %d0%b4%d1%80%d1%83%d0%b3 %d0%bc%d1%83%d0%b6%d0%b0 в высоком качестве. Только у нас вы сможете увидеть жесткую еблю где в сюжете есть %d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d0%b0 %d0%b8 %d0%b4%d1%80%d1%83%d0%b3 %d0%bc%d1%83%d0%b6%d0%b0. Более того, вы можете выбрать в каком качестве смотреть ваше любимое порно видео, потому что все видео у нас представлено в разном качестве: 240p, 480p, 720p, 1080p, 4k. И если у вас низка скорость подключения вы свободно можете выбрать в каком качестве смотреть %d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d0%b0 %d0%b8 %d0%b4%d1%80%d1%83%d0%b3 %d0%bc%d1%83%d0%b6%d0%b0. И мы не советуем пробовать искать порно на других сайтах, потому что лучше чем у нас вы не найдете. Самые возбужденные девушки в порнухе с %d0%9c%d1%83%d0%b6 %d0%b6%d0%b5%d0%bd%d0%b0 %d0%b8 %d0%b4%d1%80%d1%83%d0%b3 %d0%bc%d1%83%d0%b6%d0%b0 у нас на сайте. Если вам понравится порно у нас, то просьба занести наш порно сайт себе в избранное или закладки.

Данный список пуст.

Пять в одном, или друг, любовник, опора, защитник и отец наших детей

Пять в одном, или друг, любовник, опора, защитник и отец наших детей

Нормальное желание каждой женщины — быть замужем за идеальным мужчиной. Социологи и психологи проводили массу исследований, пытаясь выяснить универсальные критерии «желанного» мужа. Но все они, так или иначе, сводились к следующим функциям супруга: друг, любовник, опора, защитник и отец детей. Каждая из перечисленных мужских задач сама по себе очень важна. Возможно, что в какое-то время одна из указанных функций может быть более востребованной, чем другие. Тем не менее, мужчина более качественно исполняет роль мужа, когда старается продуктивно выполнять все пять функций. Низкое выполнение какой-то одной из супружеских задач говорит о наличии существенных проблем в семье. Устранить их — значить укрепить брачные отношения. Поэтому рассмотрим детально каждое из семейных обязательств мужчины.

Функция друга. Любому человеку, особенно семейному, нужен интеллектуальный и культурный партнер, с которым можно доверительно, по душам разговаривать на самые различные темы. В семье же эта потребность принимает глубинный характер. Супругам важно такое общение. Благодаря нему снимают стресс, одаривают эмоциональной теплотой, сближают взгляды, продуцируют бережную, трогательную взаимосвязь между мужем и женой. В отношениях царит приветливость, доброжелательность, искренность чувств, понимание, открытость, взаимопомощь, взаимный интерес к делам и переживаниям другого. Возможные разногласия снимаются на самом начальном этапе, нередко в форме взаимных уступок. Легче переносятся как индивидуальные проблемы, так и общие семейные тяготы и лишения.

Основой дружеских отношений выступает общность интересов, идеалов, намерений, а также совпадение позиций и взглядов по отношению к целям совместной деятельности и значимым ценностям.

Когда же муж (как впрочем, и жена) не выполняет по каким-то причинам функцию друга, в семье царит непонимание. Между супругами устанавливаются формальные взаимоотношения. Дистанция между ними увеличивается, появляется безразличие и равнодушие. Психологический микроклимат в семье становится тяжелым, плохо переносимым. Муж и жена, по сути, становятся чужими друг другу.

Функция любовника. Наличие сексуально-любовных отношений являются важным фактором стабилизации брака. Положительные половые контакты между супругами гармонизируют их взаимоотношения, делая их чувства глубже и крепче. Во время полового акта через слияния двоих в единое целое достигают зенита любви. Даря телесную радость, секс выступает средством релаксации, чувственного наслаждения и поддержания собственного Я. Кроме того, происходит своеобразная компенсация за пережитые неудачи и ограничения реальной жизни.

Базируется функция любовника на сильной потребности в конкретном человеке, влечении к нему, страстном желании обладать им, заботиться о нем, быть ему нужным независимо от оценки его качеств. Немаловажным моментом любовного акта выступают физические возможности и навыки сексуальных ласк и техник, позволяющие полностью удовлетворить половые потребности супругов.

Нежелание вступать в сексуальные отношения одного из супругов (при физическом и психическом здоровье партнеров) говорит об охлаждении чувств, психологическом и эмоциональном разрыве, нежелании вместе жить.

Функция опоры. Традиционно от мужчины ждут обеспечения своей семьи материальными и духовными благами. Хорошее исполнение мужем роли добытчика не только позволяет удовлетворить насущные (и не только) потребности близких и родных людей, но и обеспечивает благополучие семьи. Когда супруг справляется со своими обязанностями кормильца, взаимоотношения в браке имеют относительно позитивный окрас (при условии, что другие функции женатый человек выполняет также неплохо.)

Основой выполнения рассматриваемой функции принято считать характер мужчины, его здоровье и образование, а также отсутствие у него пагубных привычек.

Если муж не может обеспечить требуемый достаток в семье, помимо снижения семейного уровня благосостояния, возникает почва для супружеского и внутриличностного конфликта. У жены могут возникнуть претензии к нему, связанные с плохим исполнением обязанностей кормильца. Упреки, скандалы по этому поводу могут стать причиной разрушения брака. Кроме того, подобная ситуация чревата тем, что мужчина испытывает состояние депрессии и тревожности, у него развивается комплекс неудачника. Многие люди в такой ситуации опускают руки, спиваются и деградируют. Разумеется, что в подобных обстоятельствах не может быть и речи о благополучной семье.

Функция защитника. Исторически сложилось так, что защита семьи от внешних посягательств находилась в ведении супруга. Ощущая себя за мужем, как за каменной стеной, жена уверена в своем будущем, будущем детей и своей семьи. Ей просто не страшно жить, зная, что есть кому вступиться за неё и за её детей. Кроме того, мужчина, выполняя данную обязанность, чувствует себя спокойно, что уже само по себе выступает стабилизирующим фактором семейного комфорта и уюта.

Обеспечить безопасность близких людей мужчине помогает его характер, физические возможности, коммуникативные способности и образование.

Напротив, если супруг в силу тех или иных обстоятельств не может успешно выполнять обязанности защитника жены и детей, его социальный статус заметно снижается. Он перестает пользоваться уважением. По отношению к нему все настроены критически. Его перестают серьезно воспринимать. Женщина, желая защитить себя, начинает искать другого человека, способного обеспечить её безопасность.

Функция отца. Роль мужчины в воспитании детей колоссальна. Раньше говорили, что сына воспитывает мать, а учит отец, а дочь учит мать, а воспитывает отец. Во многом эта пословица сохранила актуальность и сейчас. Только необходимо добавить, что муж воспитывает детей (и сына, и дочь) как опосредованно своим примером, так и непосредственно включаясь в воспитательный процесс. В первом случае он демонстрирует модель поведения мужчины. Для мальчика это важно для воспитания в нем настоящих мужских качеств, а девочка понимает, как ей в будущем нужно вести себя с сильной половиной человечества. Во втором случае, когда папа целенаправленно уделяет свое время детям, он не только активно участвует в формировании их характера и развитии способностей, но и способствует улучшению морально-психологического климата в своей семье.

Грамотно занимаясь с ребёнком, отец дает возможность маме отдохнуть или сделать другую работу, доставляет радость сыну или дочери и сам получает положительный заряд энергии.

Отцовская функция мужчины зиждется на четырех моментах: общем поведении в семье и за её пределами; взаимоотношениях с женой-мамой; любви к детям; педагогической грамотности.

Когда мужчина самоустраняется от воспитания детей, или, еще хуже, своими действиями демонстрирует негативный пример мужского поведения, он разрушает семейные устои, провоцируя конфликтные ситуации, и формирует деструктивный сценарий поведения у своих собственных детей.

Возможно, кто-то из читательниц, ознакомившись с представленными функциями мужа, расстроится, увидев несоответствие своего суженного каким-то параметрам. Но я уверен, что ваша желание, терпение и настойчивость может в корне исправить ситуацию. Семья даже на тридцатом году своего существования не окаменелость, а процесс, требующий постоянного творческого управления. И крепкий брак требует ума не меньше, чем чувств.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Муж и жена: чего нельзя скрывать друг от друга, а что — нужно — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Wavebreak Media / Фотобанк ЛориПоделиться

Многие из нас обжигались на том, что неверно определяли меру допустимой откровенности. А до какой степени можно быть откровенным с любимым человеком? У психологов есть для этого специальный тест: «Представьте, что вся ваша жизнь от начала до сегодняшнего дня снята на кинопленку. Вы готовы показать этот фильм своей второй половине?»

Семейный психотерапевт Марина Берковская считает, что все зависит от того, что понимать под откровенностью. Врать своей половине и скрывать какие-то факты, которые все равно рано или поздно выплывут, конечно, не надо. Но сохранять какое-то личное пространство, закрытое даже для самого близкого человека, все-таки нужно. Одно дело — откровенность, а другое дело — раздевание, выворачивание наизнанку тех тайников души, которые принято показывать лишь врачу и священнику, убеждена она.

Два подхода к проблеме

В вопросах откровенности со своей половиной существуют два противоположных подхода. Один из них — все-все рассказывать любимому человеку под девизом: «между нами не может быть тайн». Второй подход — делиться выборочно. В этом случае полностью обнажаться не обязательно, так как это может быть чревато неприятными последствиями для семьи.

Приведу пример из известного американского сериала «Секс в большом городе». Героиня убеждала своих подруг, что между любящими людьми не может быть секретов, что надо быть честными и все друг другу рассказывать. Но вскоре в ее жизни произошел случай, который заставил ее посмотреть на это иначе. Она рассказала любимому мужчине, что случайно встретила в кафе «своего бывшего» и у них случились интимные отношения. Сказала, что это произошло случайно, и попросила у него прощения. Но любимый не смог простить и расстался с ней, упрекнув: «Я бы предпочел этого не знать…» Выходит, героиня скорее стремилась гордиться собой (я такая – честная-честная), чем сохранить отношения с человеком, которого искренне любила. Своей ненужной откровенностью она их разрушила…

Впрочем, специалисты по семейным отношениям приводят аргументы в защиту обоих подходов. Например, американские психологи Г. Клауд и Дж. Таусенд в книге «Как спасти свою семейную лодку» пишут: «Ложь все равно неизбежно откроется. Лучше скажите правду сами. Нельзя допускать, чтобы страх перед поведением партнера превращал вас в лжеца. Близость возникает только тогда, когда мы берем на себя смелость сказать правду, а за супругом оставляем право на любую реакцию. Иногда нужно просто подождать наступления времени, подходящего для откровенного, болезненного разговора, когда обстановка будет соответствующей, да и партнер будет готов вас выслушать. Первым делом заверьте его в самых добрых к нему чувствах: «Я люблю тебя и хочу, чтобы у нас все было хорошо»».

Однако гештальт-терапевт Борис Новодержкин не совсем с этим согласен. Он считает, что, прежде чем откровенничать, надо в первую очередь подумать, что это означает для партнера. Есть такое слово: «грузить». Это значит, рассказывать другому человеку о тех проблемах, в решении которых он явно не может помочь. Это такой психологический терроризм. Таким образом, вы вешаете на партнера некое чувство вины, заталкиваете его в ситуацию беспомощности. Жизнь взрослого человека так устроена, что для того, чтобы не вступать в конфликт с окружающими, чтобы не испытывать чувства вины, мы что-то недоговариваем. Если вы действительно не хотите чем-то делиться, тогда не намекайте и никак это не проявляйте. Тогда партнер этого не заметит и не станет вас выспрашивать, убежден Новодержкин.

По мнению Марины Берковской, нежелание партнера знать что-то о прошлом своей половины — это своего рода защитная реакция. Человек боится узнать некие факты из предыдущей жизни партнера: браки, серьезные отношения, дети. Марину Берковскую настораживает такое активное отрицание прошлого, отталкивание: «не хочу ничего знать». Особенно когда встречаются достаточно взрослые люди и мужчина говорит: «Ничего до этого не было, я у тебя первый и единственный, забыли все остальное».

Открывать ли шкафы со скелетами?

Снова вспомним о кинопленке, на которой заснята наша жизнь. Хотим ли мы показать ее своей второй половине без купюр? Мы согласны, чтобы любимый человек увидел все скелеты, хранящиеся в дальнем уголке шкафа? У многих в жизни бывали ошибки, неловкие моменты, грехи молодости… Но ведь прошлое — это то, что было до брака. А сейчас — уже другая жизнь. Так стоит ли ворошить то, что уже ушло?

Марина Берковская считает, что если в семье кто-то из родственников одного из супругов имел нарушения закона (например, судимость), то любимому человеку лучше об этом сказать. Это те факты, которые могут оказать влияние на жизнь семьи. И если это выплывет потом, то вдруг для партнера это окажется абсолютно неприемлемым? Тогда будешь всю жизнь чувствовать себя виноватым, что сразу ему не сказал.

Бывают и более сложные случаи, о которых рассказывает Борис Новодержкин. Например, женщину когда-то изнасиловали — надо ли скрывать это от будущего мужа или нужно ему об этом обязательно сказать? Да, об этом надо говорить, убежден он. Есть масса вещей, с которыми человек сталкивается в жизни и которые могут казаться чем-то совершенно диким, если партнер об этом узнает. Шкафы надо очищать от скелетов, убежден психолог.

А вот Марина Берковская считает, что в подобных случаях все зависит от того, насколько это волнует жертву изнасилования. Если она внутренне это проработала, пережила и случившееся уже не оказывает влияния на ее нынешнюю жизнь, то зачем это ворошить? Но если это событие оставило последствия, влияющие на ее интимную жизнь, и партнер не понимает, что происходит, то она должна ему об этом рассказать. Тогда муж с облегчением вздохнет: «Ну, слава богу, а то я думал, что это из-за меня». То есть раскрытие этой тайны может все поставить на места и успокоить партнера.

О проблемах телесных

Что делать, если у одного из супругов появились (или раньше были) серьезные проблемы со здоровьем? Например, жена не может иметь детей или у нее обнаружено женское заболевание и ей предстоит операция — говорить об этом мужу или придумать другой диагноз? (Не секрет, что некоторые мужья настороженно относятся к дефектам женского здоровья, и многие врачи даже советуют обойти эту тему, не обсуждать ее с мужем.)

Борис Новодержкин считает, что если у вас появились проблемы со здоровьем, то нормально сказать об этом своему партнеру и попросить его о помощи. Другой вопрос, что не надо это делать чем-то главным в жизни. Есть конкретные вещи, которые надо просто решать. Надо думать, в первую очередь, о том, что нужно сделать, чтобы выздороветь.

Деньги, доходы, имущество

Стоит ли выкладывать партнеру всю информацию о своем имуществе, финансовом положении, говорить о своих вкладах, недвижимости? Этот вопрос может показаться странным, если учитывать, что у большинства населения сбережения отсутствуют, как уверяет статистика. Вместе с тем мы слышим, как иногда при разводе люди готовы оставить друг друга без гроша. Этим отличаются как мужья, так и жены. Может, с учетом этих обстоятельств не стоит выкладывать всю подноготную по поводу своей собственности?

Есть мнение, что если у вас имеется какое-то серьезное имущество, то прежде, чем ставить партнера в известность о нем, стоит посоветоваться с юристом. Кто-то воскликнет: какой ужас, разве можно настолько не доверять друг другу? Но те, кто пережил конфликт по поводу раздела имущества, согласятся с таким шагом.

Кстати, жены богатых бизнесменов и олигархов давно поняли, что надеяться можно только на себя. Многие из них откладывают деньги на свой банковский счет, о котором муж не знает. Для этого они понемногу отрывают средства от личных трат, от расходов на хозяйство. Делают это, чтобы в случае развода не оказаться нищей, без крыши над головой, как это нередко случалось с их товарками.

Лучшей подстраховкой против подобных споров является брачный договор (его можно заключать в любой день существования супружеского союза).

Главное — отношения в семье

Так как же разрешить этот извечный спор? Чтобы ответить на этот вопрос, подумайте, что для вас важнее: гордиться тем, что вы прозрачны, как стеклышко, и у вас душа нараспашку, или желание сохранить семью? Может, важнее беречь любимого человека, не грузить его ненужными сведениями?

Психолог Иван Медведев говорит, что много лет наблюдает разные картинки. Первая — это когда муж знает все о прошлом жены, начиная с первой детсадовской влюбленности и заканчивая последним романом перед тем, как она встретила его, своего суженого. И вторая — когда мужчина знает о наличии предыдущей жизни жены, но она оберегает его от подробностей.

По мнению психолога, второй вариант намного здоровее для сохранения семейного благополучия. Если до замужества женщина вела активную личную жизнь, а потом начала делиться с супругом подробностями, то такое ее поведение приводит к беде. Поэтому если вам нужна крепкая семья и вы хотите, чтобы муж считал вас лучшей на свете, то не стоит хвалиться своим опытом отношений, особенно сексуальных, убежден психолог.

Вопрос не в том, что говорить, а как, подчеркивает Борис Новодержкин. И главное, зачем говорить. Прежде чем что-либо сказать, надо подумать, зачем вы говорите это своему партнеру и какое влияние это окажет на него, считает он.

Итак, искренность в отношениях и выкладывание всей подноготной — это не одно и то же. Прежде чем что-то сказать, задумайтесь, нужно это любимому человеку или нет. Пусть вашими помощниками в этом решении будут деликатность, такт и уважение личных границ.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Муж и жена: Как улучшить отношения в браке?

Подавляющее большинство людей основной проблемой, с которой они столкнулись в своих любовных отношениях, считают общение.

Независимо от того, насколько хорош ваш брак, трудности общения могут подорвать вашу близость и создать недоразумения и конфликты, которые не нужны.

Даже самые успешные и длительные отношения требуют внимательного общения.

Регулярное общение со своим мужем (женой) поможет вам защитить ваши отношения от болезненных конфликтов и улучшить их, укрепляя связь между вами.

Глубокие разговоры и вопросы с целью узнать друг друга лучше создадут также новый уровень близости между вами.

Вопрос — мощный инструмент для взаимопонимания.

Мы используем вопросы, чтобы помочь людям выявить их более глубокие желания, потребности и страхи.

Сильный вопрос побуждает нас искать ответ внутри себя, ведущий к глубоким моментам самосознания и внутреннего роста.

В рамках любовных отношений взаимный опрос обеспечивает эти же преимущества, но также позволяет каждому партнеру участвовать в осознании и росте другого.

Что более важно, если вы умеете слушать ответы своего мужа или жены без осуждения или оборонительной позиции, вы больше понимаете его (ее) мотивы, страхи, боль, тоску и разочарование.

Вы предлагаете друг другу безопасный способ быть открытым и настоящим, в конечном счете, сближая себя со своей второй половинкой и укрепляя любовную связь между вами.

Я рекомендую начинать с вопросов, которые касаются любых проблем или общих конфликтов, которые вы испытываете в своих отношениях.

Конечно, эти вопросы будут разными для каждой пары.

  • Каким поведением и действиями я могу наиболее показать свою любовь к тебе?

    Возможно, вы слышали о книге «5 языков любви: Секрет любви», написанной Гэри Чепменом.

    В книге Чепмен описывает пять способов, которыми пары обычно предпочитают показывать и получать любовь:

    1) слова поощрения;

    2) время;

    3) подарки;

    4) помощь;

    5) прикосновения.

    Когда вы задаете этот вопрос друг другу, обсудите свой собственный язык любви и как вы хотели бы, чтобы ваш партнер предлагал вам любовь через ваш основной и вторичный язык любви.

    Обсудите конкретное поведение и действия, которые помогают вам чувствовать себя любимыми, желанными и уважаемыми.

  • Что я могу сказать или сделать, что тебе не понравилось бы?

    Есть очевидные слова и действия, которые вы оба знаете, что они вам не нравятся, такие как недоброжелательность, критика, нечестность и равнодушие.

    Но есть моменты, когда мы говорим или делаем что-то неосознанно, что причиняет боль и гнев мужу (жене).

    Мы можем затронуть старые раны из прошлого или пересечь границу, о которой мы не знали.

    То, что вы предполагаете, — это невинное поддразнивание, которое может показаться настоящим жалом для вашего мужа или жены.

    Ваша потребность провести время в одиночестве может показаться отказом или нежеланием проводить время с вашим партнером, что вызовет сильную обиду у него.

    Чтоб улучшить свои отношения с мужем или женой, поделитесь друг с другом тем, что может сделать ваш партнер сейчас или в будущем, из-за чего вы бы могли почувствовать себя нелюбимыми.

    Обсудите, как внести изменения в такое поведение.

  • Как мы можем возродить нашу любовь и близость, когда отношения становятся скучными или отдаленными?

    Скука и отдаленность друг от друга часто могут подкрадываться к паре в браке.

    Вы просыпаетесь в один прекрасный день, и кажется, что искра тускнеет, а отношения выравниваются в одну сплошную линию быта и монотонности.

    Жизнь для большинства пар в браке занята работой, детьми и другими отвлечениями.

    Вы начинаете меньше времени проводить вместе, редко обмениваться мыслями, а вместо этого таить разочарование и обиды, которые заглушают интимность.


    Читайте также



    Но даже если вы этого не испытываете, вам необходимо изолировать свои отношения от ползучего яда апатии.

    Вместе обсудите любые признаки отдаленности или скуки, развивающиеся в ваших отношениях.

    Восстановите связь друг с другом, чтоб улучшить отношения в вашем браке, задав этот вопрос.

  • Что помогает тебе чувствовать уважение к себе в наших отношениях?

    Уважение — это «чувство глубокого восхищения человеком или тем, что вызвано его способностями, качествами или достижениями», согласно словарю.

    Когда ваш партнер проявляет уважение, вы чувствуете себя оцененными и признанным.

    Вы знаете, что ваша важная ценность признана.

    Все мы хотим, чтобы нас уважал самый важный человек в нашей жизни — человек, чье хорошее мнение и высокое уважение настолько важны для нас.

    Тем не менее, ощущать уважение ваш муж (жена) может по-разному от каждого человека.

    То, что помогает вам чувствовать себя уважаемым, может не совпадать с тем, что необходимо вашему партнеру, чтоб он почувствовал себя также.

    Если вы хотите улучшить отношения со свои мужем (женой), обсудите ваши взаимные потребности, связанные с уважением, и как вы можете показать друг другу то уважение, которое друг другу нужно.

  • Как мне сообщить о проблеме в отношениях?

    Говорить о конфликтах или трудных вопросах — это не веселое занятие, но эти сложные разговоры неизбежны в отношениях.

    Независимо от того, связана ли проблема с жалобой на супруга, или это вызов, с которым вы должны столкнуться, эти неудобные разговоры могут вызвать вихрь отрицательных эмоций.

    Когда вы перегружены подобными эмоциями, можно ожидать оборонительные или сердитые ответы от своего партнера.

    Но это никогда не являлось продуктивным способом улучшить отношения в браке.

    Расскажите друг другу о том, как каждый из вас имеет тенденцию реагировать при обсуждении сложной информации.

    Каким образом может ваш муж или жена представить информацию, чтобы вы могли ответить добрыми словами?


    Читайте также



  • Я слушаю тебя так, что ты чувствуешь себя полностью услышанным(ой)?

    На самом деле слушать человека требует гораздо больше, чем просто слышать слова.

    Активное слушание — это то, что пары должны практиковать друг с другом как можно чаще.

    Такое сочувственное слушание подразумевает полное внимание к вашему супругу, не допуская отвлекающих факторов или перерывов.

    Спросите друг друга, слышите и понимаете ли вы друг друга.

    Нужно ли вам улучшить свои навыки слушания?

    Какие изменения необходимо внести, чтобы дать вашему партнеру то, что он или она хочет, связанное с чувством быть услышанным?

  • Каковы твои самые глубокие эмоциональные потребности?

    У каждого из нас есть уникальные эмоциональные потребности.

    Мы хотим чувствовать себя любимыми и любить других.

    Мы хотим иметь чувство цели, чувствовать самооценку и выражать свою индивидуальность.

    Мы хотим уважения и честности от других.

    Это некоторые общие потребности, но у каждого человека есть эмоциональные потребности, которые уникальны для них.

    В любовных, интимных отношениях оба партнера признают и поддерживают эмоциональные потребности другого.

    Несмотря на то, что вы не можете удовлетворить все потребности своего мужа (жены), чтоб улучшить отношения между вами, каждый супруг должен стремиться реагировать на потребности другого.

    Поделитесь своими основными эмоциональными потребностями с вашим мужем (женой) и тем, как ваш супруг может помочь вам удовлетворить эти потребности.

  • Какие слова мне никогда не говорить тебе даже в игривой форме?

    Есть некоторые слова, которые пересекают границу приемлемого языка в вашем понимании.

    У всех нас есть свои определенные границы.

    Некоторые игривые фразы могут быть вполне приемлемы для вас, но другие — глубоко ранят.


    Читайте также



    Могут быть определенные слова, которые вы находите настолько унизительными, что вы просто не хотите их слышать, даже в шутку, — и тем более сказанные в гневе.

    Высказывание слов типа «Я тебя ненавижу» или «Возможно, мы должны развестись», даже в разгар гнева, должны быть под запретом для вас обоих, если вы хотите улучшить ваши отношения и сохранить доверие и близость вашей связи.

    Обсудите любые лишние слова и фразы, которые вы оба находите вредными и оскорбительными.

    Как вы можете уважать друг друга, используя в отношениях эти слова?

  • Есть ли что-нибудь о нашей сексуальной жизни, что делает тебя несчастным или создает дискомфорт?

    Открытое обсуждение различий в сексуальных желаниях или потребностях может быть сложным.

    Это особенно проявляется, если ваши сексуальные потребности различны или вас смущает то, что делает ваш партнер или говорит во время секса.

    Если вы сексуально несовместимы, это может влиять на эмоциональную близость в ваших отношениях, а также на вашу сексуальную близость.

    Только открывая и обсуждая свои сексуальные желания и потребности, вы можете найти золотую середину, которая будет приемлемой и удобной для каждого из вас.

    Создайте безопасное, любящее, заботливое место для вас обоих, чтобы рассказать о своих чувствах, связанных с вашей сексуальной жизнью. Это поможет улучшить ваши сексуальные отношения.

    Возможно, вам придется иногда идти на компромисс, чтобы удовлетворить потребности своего мужа или жены.

    Или вы можете обнаружить, что вы оба хотите одного и того же, но вы просто не говорили об этом друг другу.

    Позвольте вашей любви друг к другу быть направляющей силой, когда вы стремитесь создать удовлетворительную и комфортную сексуальную жизнь.

  • Какую деятельность мы можем совместно использовать, чтобы сблизить нас?

    Близость развивается между вами двумя, когда вы проводите время вместе, занимаясь тем, что весело и интересно обоим.

    Возможно, вы не разделяете те же интересы, что и ваш муж или жена, но вы можете развивать взаимные интересы, которые еще более сблизят вас.

    Многие психологи предлагают читать вместе, даже чтение различных книг может сблизить вас.

    Но любая интересная и захватывающая деятельность, которая предполагает совместные действия и опыт, сблизит вашу связь.

    Обсудите некоторые общие интересы или новые действия, которые вы можете попробовать вместе, чтоб улучшить ваши отношения в браке.

  • Задавать вопросы по исследованию друг друга — отличный способ узнать больше о своем партнере и о том, что он думает о вас.

    Они могут улучшить ваши отношения и позволят вам придумывать творческие и компромиссные решения для любых проблем, с которыми вы сталкиваетесь в браке.

    Помните, что оба партнера должны практиковать взаимный опрос с открытым сердцем и умом, поставив здоровье отношений перед отдельными жалобами или проблемами.

    Подумайте о времени, которое вы проводите вместе.

    Улучшайте ваши отношения с мужем (женой), задавая вопросы и отвечая на них.

    Это святое время, которое является инвестицией в долгосрочное счастье и здоровье ваших отношений.

    «Жена друг муж» – Читать рассказы онлайн

    Показаны 1…5 из 5 историй

    … все решил. План действий был продуман. День проходил в обычной обстановке. Жена приготовила завтрак, утренний стол, мы даже умудрялись шутить. В общем, театр маскарад …

    … претензий. Интересно, а если бы я рассказал ей, что слышал, как этот лучший друг пользовался ей, что бы она сделала? Как объяснить ей, что я не прервал это лишь потому …

    … фигурку, и как всегда вызывала восторженные взгляды озабоченных прохожих мужского пола. Особенно это было заметно, когда она наклонялась к Сашке в коляску, чтобы …

    14 июля 2016 4 стр. Измена Случай
    … боялся повернуться и увидеть эту картину: мой хороший друг и моя голая жена лежат рядом. Сердце своими грузными частыми ударами раскачивало не только мою грудь, но …

    … укрывались с вечера, у всех сползли к ногам. Моя голая жена, обнимала чужого мужчину. Конечно, я все понимал — это ее любимая поза для сна, так она всегда спит со мной …

    13 июля 2016 3 стр. Измена Случай 1

    Драма


    … я, вернувшись из очередной командировки совершенно случайно узнаю, что моя жена, с которой мы вместе были до этого 3 года изменила мне с одним из знакомых. Была …

    … в эту ночь. И с этих пор я стал часто представлять, как мою жену имеет кто-то другой. Не буду рассказывать как мне полунамеками, полушутками, полууговорами удалось …

    27 июля 2005 3 стр. Группа Свингеры
    … секса, был и второй но уже вчетвером (Сергей и его девушка, кстати моя жена оказывается еще и бисексуалка) но об этом потом. Сейчас самая большая эротическая …

    … зашел в наш местный бар выпить пива. В баре я встретил Сергея своего старого друга и однокашника, который уже долгое время жил и работал в другом городе, выпив энное …

    … легкие шортики Оли, при этом я не встретил никакого сопративления (всетаки муж) я буквально почувствовал ее крайнюю степень возбуждения (по колличеству выделенной ею …

    12 апреля 2004 2 стр. Группа
    … с женой наш первый опыт секса в троем очень понравился (рассказ я, друг и моя жена) и мы естественно решили продолжить но уже в четвером. Я, позвонил своему другу Сергею …

    … буквально легла на Ольгу сверху и резким движениемм ввела в не бутылку, и как мужик с огромным членом начала трахать ее. Она почти лежа на ней трахала ее с упоением и …

    7 марта 2004 2 стр. Группа Свингеры

    Показана часть результатов. Ещё совпадения:

    По названию По тексту: 49

    Здесь можно найти рассказы, читать порно истории жена друг муж онлайн, а также искать похожие по заголовку или содержанию на 

    Sefan.RU

    Я, муж и наш лучший друг.Как забыть этот кошмар и не уехать в психушку….

    Всем доброго времени суток….
    Моя история началась не так давно.Познакомилась с будущим мужем несколько лет назад.мне было 20 лет ему 23.Это была любовь с первого взгляда.Провстречались неделю,он сделал предложение,Мы поженились, у нас родилась дочь.Сразу оговорюсь он прекрасный семьянин,заботливый отец,меня он любит,но очень редко выражает это эмоцинально.После родов у нас стало меньше близости,ребенок маленький,да и я выглядела мягко говоря не лучшим образом.Так и жили вроде не плохо..У нас есть друг семьи если можно так его назвать,Точнее это лучший друг мужа.Частенько бывал у нас в гостях,но кроме привет,как дела наше общение ничем не отличалось. Он работал в другом городе.Все случилось в начале прошлого года,переехав обратно он довольно часто стал появляться у нас в гостях.Я никогда не смотрела на него как на мужчину.Он не красавиц,муж мой гораздо привлекательнее,мне никогда не нравился образ жизни нашего друга(Саша)то как он общается с девушками.И тут случилось нечто не объяснимое для меня.я лежала с ребенком в больнице и тут уже день выписки и муж не смог приехать нас забрать,он попросил приехать Сашу.Саша довез нас домой,помог занести сумку,и закрывая дверь я уловила на себе его взгляд,не понятный и странный для меня.После этого мы виделись редко,но я стала смотреть на него как женщина на мужчину,а ни как подруга на друга.Но все быстро проходило и я забывала об этом до следующей встречи.Наступило лето и Саша пригласил нас с мужем погулять,мы пошли в бар,посидели мило поболтали и пошли к нам домой дома посиделки продолжились с вареньем и чаем мы болтали ,смеялись.Муж пошел спать,мы с Сашей сидели на кухне и продолжали разговаривать,Мы всегда делились друг с другом проблемами,победами всем.проговорив всю ночь мы наконец разошлись спать.Утром муж ушел на работу.Я проснулась,дочка еще спала,я пошла будить Сашу.Со словами чудик просыпайся,я его стала будить,проснувшись и сказав что я ужасный человек ,Саша схватил меня за ногу и повалил меня на кровать и обнял.У меня шок,т.к я такого не ожидала,-у тебя сердечко бьется сильно сказал он.оно бьется от того что я в шоке.ты это чего??
    просто хочется тебя обнять…

    Я встала и пошла делать кофе.Саша пришел мы сели пить кофе.Он — Я что-то совсем того,извини не знаю что на меня нашло.Я говорю да брось,забыли все нормально.После этого мы не виделись около 2 недель.Потом Саша пришел к нам в гости.и мы опять оказались в объятьях…и так продолжалось достаточно долго около месяца мы обнимались болтали,это был
    о
    без поцелуев,без интима.Мы с ним шутили и говорили что это очень странно.В следующий месяц в очередной момент наших объятий он меня поцеловал. ..и наверное с этого и все началось.С мужем не было интимной жизни.А Саша он другой он
    нежный ласковый,заботливый.мы долго не могли переспать,как только доходило до этого то он не мог то я .Мы чувствовали что мы предаем близкого человека но нас тянуло друг к другу.И это все-таки случилось.Нам было хорошо вместе и в тоже время я себя чувствовала очень плохо от того что я изменяю мужу,что предаю его.искала себе оправдание
    что муж мне тоже может изменять.Были причины так думать….да и просто мне не хватало ласки и заботы от него,а бесконечные беседы на эту тему не давали никаких результатов….Так прошло 6 месяцев.Мы с Сашей были как влюбленные школьники прятались по углам.Он никогда не говорил что любит меня.Но я чувствовала что он испытывает ко мне некие чувства.Ласково называл меня маленькой девочкой.Мы с ним договаривались что когда закончится наше наваждение мы все -равно будем общаться.но после моего дня рождения он не пришел на встречу.и вот уже как 2 месяца он не отвечает на звонки,письма.Мы перестали общаться.Я ему звоню он не берет трубку,И у меня помутнел разум,я стала одержима им.Я звоню,пишу ему Прошу чтобы он просто объяснил причину ухода,почему??ничего не объяснил просто исчез.Я понимаю что мы не можем быть вместе. тк я никогда не разрушу семью,у ребенка должен быть отец.Я понимаю что поступила с мужем как последняя женщина,что предала его,хотя он ничего и не знает но мне противно от всего этого.Я не знаю зачем продолжаю писать Саше ведь он все-равно не отвечает.Так гадко на душе,я очень хочу исцелиться от этой зависимости,но я не могу я постоянно думаю о нем,о том что произошло,перебираю тот день до того как он исчез все до минуты,секунды,вспоминаю каждое слово,почему он так сделал…Все усугубляется тем что я очень хорошо общаюсь с его мамой,ну и естественно интересуюсь как там Саша.Саша перестал со многими общаться,ушел с головой в бизнес.Он ей сказал что он в отношениях.Как его выкинуть из сердца,переболеть забыть не писать и звонить в пустоту. …..Зная себя если бы он пришел и сказал все прямо честно,я бы не звонила не писала ему и мы просто тихо разошлись,прошло бы время и мы бы стали общаться как и раньше когда были простто друзьями,а так ничего не сказав и не объяснив….обидно что человек так поступил.
    Простите за сумбурность текста,просто в голове реально каша,мне кажется что разум мой уехал в психушку

    Муж — это муж. Лучший друг — это лучший друг. И это ни в коем случае не один человек?

    Едва не самая распространенная формула счастливого брака гласит, что муж и жена должны быть, в первую очередь, друзьями. Потому что страсть и любовь пройдут, а дружба останется — и доведет хоть до серебряной свадьбы, хоть до золотой, хоть до бриллиантовой.

    При этом и в интернете можно найти немало статей и прочей литературы, где одним из главных советов женщине значится: «Чтобы быть хорошей женой, нужно стать для своего мужа лучшим другом». Уметь легко находить общий язык, иметь общие интересы, проводить больше времени вместе, делиться всем, что у тебя на душе, соответственно — выслушивать его, естественно, поддерживать друг друга и т.д. и т.п.

    И на тематических форумах гораздо чаще других встречаются комментарии в виде:

    «У нас дружба — основа отношений, поэтому мы и избегаем многих недоразумений и ссор. А как может быть иначе? Кем еще может быть муж, если не другом?»

    Казалось бы, иначе и не может быть. Но есть и альтернативные версии. Например, так вкратце описывает свой опыт девушка на одном из англоязычных сайтов:

    «Все мои бойфренды со временем становились моими лучшими друзьями. Я была с ними эмоционально открытой, доверяла все свои сокровенные мысли. Мы постоянно проводили время вместе, вместе готовили, вместе пересматривали старые фильмы и ходили на встречи с моими подружками…

    Однако все эти отношения очень быстро себя изживали. Тот момент, когда все разваливалось, выглядел приблизительно так: мы проводили вечер вместе, сидя рядышком на уютном диване. Казалось бы, я должна была наслаждаться теплотой интимности, но в наступавшей тишине меня охватывала паника. Я смотрела на него, на человека, с которым провожу все свое время и от которого у меня нет никаких секретов, и с ужасом понимала: я не знаю, где заканчиваюсь я и где начинается он. Мы растворились друг в друге.

    После нескольких неудачных романов я начала беспокоиться: у меня расстройство личности? Я вообще не склонна к моногамии, не способна на длительные отношения?

    …В средствах массовой информации культивируется мысль: муж/бойфренд должен быть твоим лучшим другом. В ленте Фейсбук постоянно проскальзывают фразы: «Мы с мужем лучшие друзья». Многие фильмы построены на том, как дружеские отношения со временем трансформировались в любовь. В прошлом и я придерживалась именно такой модели, однако сейчас считаю: любимый человек как лучший друг — понятие приторное, даже вредное для здоровья. Это посягательство на любовь. И первый шаг для тотального контроля личности.

    Я отчетливо осознала, что во всех своих, казалось бы, таких наполненных друг другом, отношениях испытывала жуткое чувство одиночества. Я позволила одному человеку стать центральным элементом моей жизни, забыла про подруг, родителей, братьев и сестер… О том, какое же это удовольствие — делать что-то в одиночку.

    Я ревновала и завидовала, когда мой молодой человек встречался с кем-то, помимо меня. Как так?! Я ведь его лучший друг! Ему недостаточно меня, чтобы чувствовать себя счастливым? Сейчас я понимаю, что это глупо. Один человек не может и не должен нести всю ответственность за счастье и благополучие другого. Он не может отыгрывать все роли — это обязательно приведет к разочарованию.

    Сосредотачиваясь только на бойфренде, я практически теряла себя. Ведь каждый человек, с которым я знакома, совершенно уникален и отражает какую-то одну часть меня. И с ними я удовлетворяю свои разные потребности.

    Когда чувствую себя потерянной, звоню родителям. Когда нужно посетовать на родителей, звоню братьям и сестрам. Когда хочу поделиться чем-то смешным, делюсь этим с соседом. Для того чтобы «покутить», встречаюсь с одним другом.

    Чтобы пересмотреть любимый фильм — с другим.

    Сейчас у меня новые отношения. Мы с Ником очень разные и не всегда можем быстро понять друг друга. Порой нам приходится, например, «переводить» сказанное. Сразу я думала, что это плохой знак: ведь отношения могут быть крепкими, если партнеры читают мысли друг друга, легко предвидят слова и поступки.

    Но так как наши отношения только продолжают крепчать и развиваться, я поняла обратное. Он и она не должны быть похожими. Чем больше различий, тем сильнее мое желание узнавать себя, его, учиться терпению и работе над отношениями. Мы не становимся друг для друга скучными и предсказуемыми, но по-прежнему остаемся интересными.

    Или в плане секса. Привыкание друг к другу, постоянное нахождение рядом убивают желание. В конце концов, с друзьями сексом не занимаются. Они потому и называются друзьями, а не любовниками.

    Это не значит, что не должно быть никакой эмоциональной близости, но эта близость не должна подменять свои собственные интересы и заменять лучших друзей».

    Может, конечно, конкретно у этой девушки «синдром созависимости». А может, действительно, женщина, когда дает своему мужу/любимому человеку «название» «лучший друг», тем самым навешивает на него слишком много ролей, неосознанно стирает границы между ним и собой и готовится к полному слиянию в одного человека?

    Как в следующих распространенных комментариях на форумах.

    — Лучший друг — муж. Только ему могу рассказать все и обо всем. И искренне. Ведь недаром он моя вторая половинка?!

    — Своему молодому человеку могу рассказать все на свете, совершенно не стесняясь и не боясь… Хотя, конечно, есть и подружки, но это не то…

    — А с кем еще делиться? С подружками? У них свои проблемы, семьи. С мамой? Некоторые вещи маме лучше не говорить — ни к чему волновать лишний раз.

    — Я бы сказала, что муж для меня не только как друг, но и как подруга. Он для меня вообще все!

    — Мы с мужем — друзья. И выслушаем друг друга, и совет дадим, и поддержим, и просто поболтаем, и поспорим, и пошутим. Мне с ним гораздо интереснее, чем с подружками.

    — Муж для меня даже больше чем друг, он часть меня. У нас нет секретов друг от друга. И нет ничего ужасного, что он бы мог узнать обо мне от подруг. Они и половины не знают того, что знает про меня он.

    Да, вся сложность в разговорах о дружбе и любви в том, что у этих понятий нет какого-то четкого определения. Каждый вкладывает в ту же дружбу свой особенный смысл. Что это? Общие интересы? Постоянное времяпрепровождение друг с другом? Полное отсутствие секретов и тайн? Возможность в любой момент излить душу? Уверенность, что в трудную минуту тебя поддержат и подставят тебе плечо?

    Но самое интересное в том, что у мужчин и женщин вообще разное представление о дружбе.

    Если верить специалистам, то женская дружба носит временный характер: пока это удобно и выгодно и пока удовлетворяются личные интересы. При этом главное для женщины в таких отношениях — возможность «поплакаться в жилетку», добиться сочувствия и жалости и выплеснуть эмоции. Поэтому если женщина встречает мужчину, готового каждый раз утирать ей слезы, все ее подруги отходят на второй план: они ей больше не нужны.

    Мужская дружба в идеале — это уже навсегда. И по этому самому идеалу она построена на принципах чести и преданности. Свою поддержку мужчины выражают друг другу по большей части в практической помощи. Причем ради этой помощи они готовы поступиться своими личными интересами.

    Им тоже нужно выговориться, однако делают они это осторожно. Потому что настоящий друг — это тот, кто сохранит услышанное и никогда не воспользуется полученной информацией для шантажа, упреков и в качестве «ножа в спину».

    Не получается ли так, что дружба в браке работает только с одной стороны?

    В то время как женщина считает своего мужа другом и относится к нему соответствующе (стремясь, например, к общности интересов или отодвигая подруг на задний план), он не спешит дать ей такое же определение?

    Ведь это значит слишком открыться и забыть про свои собственные интересы.

    Отсюда — вместо желанной идиллии, наоборот, недопонимание и обиды. Вот, например, откровения еще одной девушки:

    «Мой любимый является для меня еще и лучшим другом. Я всем с ним делюсь, все рассказываю. Мы вместе ходим по магазинам. Я всегда рассказываю ему свои тайны, свои мечты или планы. У меня даже нет лучшей подруги. Такой, с которой я могла бы всем поделиться. У меня много подруг. Но я никогда не доверяюсь им полностью. А любимому доверяюсь. Возможно, это хорошо, когда муж — лучший друг. Но мне бы очень хотелось, чтоб и я для него была подругой.

    Я никогда этого не замечала, но последнее время стала понимать, что я для него, может, и большая любовь, и вторая половинка, но не подруга. Он не делится со мной своими тайнами, мечтами, секретами. Не открывается передо мной полностью. Иногда мне даже кажется, что он на самом деле не очень мне доверяет.

    Однако он говорит, что просто сам по себе очень скрытный человек и не любит болтать о себе и уж тем более о каких-то своих целях и мечтах.

    А еще у него есть лучший друг. Он много времени с ним проводит. Помню, как-то мы рассуждали о переезде в другую страну. На какое-то время он задумался и сказал, что он очень скучал бы по своему другу. И что он боится, что такого там не найдет. Но я же буду с ним рядом! Почему я не могу быть ему подругой?»

    А что сами мужчины говорят о дружбе с женой?

    Единое мнение, конечно, вывести невозможно. Однако, если судить по форумам, то мужское утверждение «моя жена — мой лучший друг» встречается гораздо реже аналогичного женского.

    Чаще можно увидеть такие комментарии:

    — Какая дружба между мужем и женой?! Прибавим ко всему взаимную открытость и прочитанность ваших характеров, поведений и душ, и после знака «равно» мы получим «нолик». Именно столько процентов вам потребуется познать в партнере на протяжении жизни — кромешная скука!

    — Простите, девушки, но мне не слишком верится в утверждения типа: «Я все-все-все рассказываю своему мужу. ..». Может, только в самом начале совместной жизни, пока костер страстей полыхает, как пожар. С годами все равно накапливается то, что называется личным пространством. Если я вчера, на корпоративной вечеринке, пофлиртовал с женщиной, просто пофлиртовал, то зачем я буду «грузить» это жене? А вот с другом-мужчиной обсужу это приключение с удовольствием. Посему и имеем все по несколько друзей и знакомых. С разной степенью доверия и раскрытия души. Ограничить все контакты только любимым — обокрасть себя.

    — Муж должен быть человеком, принимающим решения и несущим за них ответственность. А болтовня по поводу своих «проблем» — к подружке.

    — С мужиками нельзя быть очень хорошей: сестрой станете или мамочкой. И секс, хороший, с красивой страстной женой, держит похлеще совместного виденья некоторых вопросов. Короче, мы по всем вопросам думаем по-разному.

    — Да не дружат мужчины со своими женами! Они их или любят, или нет. Дружат они со своими школьными друзьями. Это иллюзия женщин. Пока любит — друг, товарищ и защитник, если разлюбит, то чужой и враг. А в дружбе не «разлюбляют».

    — Муж не может и не должен быть другом, иначе вам же боком это и выйдет!

    — Жена мне не друг, а жена. Не стану я с другом спать.

    — Супруги должны быть друг другу кем угодно, но только не друзьями. Запомните, если вы почувствовали, что у вас с женой (мужем) дружеские отношения, то это все — конец сказки. Может, это и начало какой-то другой фазы (нет не фазы, а вида семейной жизни, пусть и более спокойного и долговременного), но сказки — конец.

    — Есть такие понятия: жена-подруга и жена-супруга. Вроде и созвучны, но в понимании очень далеки, едва ли не диаметрально! Подруга… сегодня она такая, а завтра… А если еще учесть, что женщины (не все, конечно) по натуре хищницы, то исход предсказуем! А вот супруга — это уже навеки: в радости и в горе…

    — Для меня жена никогда не была другом и никогда не будет. И пусть чаще считают и говорят обратное, все это лицемерие. Жена — это жена. Она мать для детей и жена для мужа. Добрые отношения не означают, что я друг для нее и она мой друг. Супружеская жизнь — это обоюдное согласие двух людей выполнять возложенные обязанности мужа и жены. А вот когда начинается в семье дружба, начинается использование друг друга в своих интересах.


    Так должен ли быть муж еще и лучшим другом?

    Способствует ли такое видение счастливой семейной жизни или, наоборот, убивает брак?


    В заключение еще три запомнившихся женских комментария.

    — Что есть друг? Мой муж не знает, как реагировать на женскую болтовню. Если я буду говорить ему о своих проблемах с целью пожаловаться, он будет думать, как их решить, и нервничать, что не может помочь. То есть друг в смысле слить в него «словесный запас» — нет. Но как друг, который всегда прикроет спину, — обязательно.

    — А мне мой муж не далее как вчера сказал, что при всей его любви ко мне я ему ни разу не друг, потому что во время наших ссор веду себя очень подло и некрасиво по отношению к нему. Видимо, нас держит именно любовь, ну и секс еще отменный.

    — Нет, не хочу быть другом! Я особенная, непредсказуемая и до конца не изученная. Я и любовница, и мать его детей, иногда стервозна, иногда требовательна, иногда как его мама заботлива, иногда как дочь маленькая неразумна, иногда как чужой незнакомый человек, иногда как второе я. Есть в жене надежность — без этого вместе с человеком жить невозможно. Жена ближе брата-сестры. И не надо ей быть другом. Она должна быть большим и всегда разным. Да и вам, мужчинам, так интересней жить. Жена должна быть женщиной — многоликой, знакомо-незнакомой и притягательной.

    Тот друг, которого ненавидит ваш супруг, может навредить вашему браку

    Не терпите друзей вашего супруга? Это может быть более серьезной проблемой, чем вы думаете.

    Недавнее исследование показало, что когда одному партнеру не нравятся друзья другого или даже только один друг, брак может пострадать. Влияние на отношения было особенно разрушительным, когда муж не любил друзей своей жены, но брачные терапевты говорят, что любая дружба, вызывающая разногласия, может вызвать напряжение.

    Ученые из семи U.Южные университеты проанализировали данные за 16 лет, полученные от 355 пар, участвовавших в исследовании «Первые годы брака» — опросе, проведенном Институтом социальных исследований Мичиганского университета и проводившемся в течение нескольких десятилетий. Когда мужья, которые не любили друзей своей жены, говорили, что эти друзья вмешивались в брак, эти пары в два раза чаще разводились, чем пары, которые не сообщали о вмешательстве.

    Белые пары, в которых мужья сообщали, что им не нравятся друзья жены, чаще разводятся, даже если друзья не вмешиваются.Темнокожие пары чаще разводятся только тогда, когда вмешиваются друзья; Предыдущие исследования показали, что черные пары могут отдавать предпочтение семейным сетям больше, чем друзьям, поэтому этот вопрос может быть для них менее неприятным.

    Когда жена не любила друзей мужа, исследование не показало более высоких показателей разводов, но брачные терапевты говорят, что такая дружба все еще может вызывать проблемы. Жены могут посчитать, что друзья мужа оказывают плохое влияние, неинтересны или не стимулируют их, или же они могут конкурировать за время мужа.Они также могут ревновать, когда их муж подружится с женщиной. «Женщины также более общительны, с большей вероятностью попытаются решить проблему, если им не нравится друг, тогда как мужчина может просто гноиться из-за своей неприязни», — говорит Барбара Винтер, психолог, специализирующийся на отношениях, и пары работают в Бока. Ратон, Флорида,

    Психологи говорят, что есть несколько причин, по которым брак может быть хуже, если муж не любит друзей жены, а не наоборот.Муж часто полагается на свою жену в вопросах эмоциональной поддержки, поэтому он может завидовать близости, которую она разделяет со своими друзьями. Женщины также гораздо чаще обсуждают свои семейные проблемы с друзьями, чем мужья, и муж может рассматривать это как вмешательство.

    Друзья женщины, которые слышат только одну сторону истории, могут начать обвинять мужа, что также может навредить браку, повлиять на нее или расстроить, говорит Кэтрин Фиори, доцент и заведующий кафедрой психологии Университета Адельфи в Гарден-Сити, Н.Y., и ведущий исследователь исследования, которое было представлено в прошлом месяце на конференции Международной ассоциации исследований взаимоотношений в Форт-Коллинзе, штат Колорадо, и опубликовано в прошлом году в Интернете в Журнале социальных и личных отношений.

    Встречаясь со своей нынешней женой Стейси, Грег Лилль понял, что ему действительно не понравился один из ее друзей. Он сказал своему партнеру: «Эта женщина эгоцентрична и всегда отрицательна. После того, как она навещает вас, вы морально истощены только из-за того, что столкнулись с ней.”

    Его жена признала, что ее друг может быть проблемой, но не разорвала связи до тех пор, пока не произошла пара напряженных инцидентов позже: женщина недостаточно извинялась, когда ее пудель убил призового петуха соседей Лиллс, а затем очень расстроился и пожаловался общие друзья, что она не была подружкой невесты на свадьбе Лилл. Г-жа Лилл говорит, что она решила, что ее муж был прав, и прекратила дружбу. Она пригласила подругу пообедать, объяснив, что она думает, что им следует сделать перерыв, чтобы увидеться друг с другом.«Она защищалась, — говорит 55-летняя г-жа Лилл, совладелец винодельни и винный консалтинг со своим мужем в Вудинвилле, штат Вашингтон. — Но со мной все закончилось».

    Так что же делать, если вам не нравится друг супруга? Вот несколько советов от экспертов.

    ** Признайте, что друзья играют важную роль в браке , как положительную, так и отрицательную. «Работа над браком означает также работу над дружбой», — говорит доктор Фиори.

    ** Обсудите основную проблему. Если вам не нравится друг вашего супруга, объясните, что вы чувствуете. Вы скучаете по своему супругу? Вы чувствуете себя обманутым, потому что ваш супруг доверяет другу, а не вам? Вы завидуете их близости? «Если вы не решите основную проблему, она возникнет позже в другом качестве, даже если вы прекратите дружбу», — говорит Анна Осборн, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в Сакраменто, Калифорния,

    ** Изучите интимность в браке. «Возможно, дружба не разрушает эмоциональную связь, может быть, пара упустила мяч», — говорит г-жа Осборн.

    ** Измените свои чувства. Не сосредотачивайтесь только на негативе. Сосредоточьтесь на том, что друг, который вам не нравится, делает для вашего супруга или вашего брака, что является положительным.

    ** Приходите на чистую воду вместе с другом. Если вы жаловались на своего супруга, вы должны ясно дать понять подруге, что она слышит только одну сторону истории.

    ** Спросите себя, прав ли ваш супруг. Может быть, ваш друг действительно вызывает разногласия. Может быть, вам и вашему партнеру нужно поработать над своей интимностью.

    ** Не ставьте ультиматумы. Вам не обязательно проводить время с приятелем вашего супруга, но постарайтесь принять эту дружбу, если можете.

    ** Успокойте супругу. Повторите, что ваш партнер всегда является вашим главным приоритетом.

    В начале их отношений, Брайан Эр пожаловался своему теперь мужу, Билл Уайт, что один из мистераДрузья Уайта часто принижали г-на Эра и исключали его из приглашений. Г-н Уайт умолял своего партнера проявить терпение по отношению к женщине, которая была одним из его ближайших друзей. «Дай время, она придет», — сказал он своему партнеру.

    Она не сделала. Вместо этого она ударила мистера Эра по лицу во время игры в рамми на частной яхте друга, обвинив его в том, что он подглядывал за ее картами. И, наконец, он опустил ногу: «Я сказал Билли:« Это человек, который меня не уважает. Я не против, чтобы вы обедали с ней, но что касается меня, идущего на ужин, этого не произойдет », — говорит г-н.Eure, 38-летний коммерческий страховой брокер из Нью-Йорка.

    Мистер Уайт несколько раз виделся со своим другом после этого — без мистера Эра, — но говорит, что тогда он позволил дружбе угаснуть. Теперь он не контактировал с ней в течение многих лет и говорит, что «не потерял сон» по поводу прекращения дружбы. «Нет ничего важнее моих отношений с Брайаном», — говорит 51-летний г-н Уайт, генеральный директор компании по стратегическому консультированию в Нью-Йорке. Он и мистер Эр только что отметили 16-летие своего первого свидания.

    Напишите Элизабет Бернштейн по адресу [email protected] или подпишитесь на нее в Facebook, Instagram или Twitter на EBernsteinWSJ.

    Copyright © 2020 Dow Jones & Company, Inc. Все права защищены. 87990cbe856818d5eddac44c7b1cdeb8

    У меня был роман с мужем моего лучшего друга

    Джо покинул семейный дом и остановился в отеле, пока я пробирался через созданный мною адский пейзаж. Дома в порыве ярости муж решил, что уместно рассказать нашим детям все гнусные подробности.В то время им было от шести до 12 лет, и они знали Джо и Лору как наших друзей и родителей своих друзей. Моя первая встреча с Лорой — после того, как все дошло до апогея — произошла в нашей детской школе несколько дней спустя. Это закончилось тем, что она плюнула мне в лицо, а дети молча смотрели на нее. Я это заслужил; дети этого не сделали.

    Их смущение и расстройство были для меня душераздирающими, но самым большим испытанием для их невинного детства стало то, что их отец, наконец, потерял контроль и ударил меня кулаком прямо перед ними. Именно тогда я понял, что он действительно потерял это, что я столкнул его с пропасти, за которую он цеплялся изо всех сил. Ничто не могло оправдать его набросок на меня, но в глубине души я знала, что мужчина, за которого я вышла замуж, никогда бы не подумал о таком поступке.

    Стресс, вызванный экономическим кризисом, оказал на него такое сильное давление, что, когда он узнал о моем предательстве, его разум не смог вынести этого. Хуже всего было то, что я не просил прощения. Я не обещал положить этому конец и не просил его остаться.Во многом я испытал облегчение. Я наконец смог перестать лгать.

    Он уехал через несколько дней после этого, вернувшись на Ближний Восток, где он пытался развить какую-то работу. Больше мы его никогда не видели. Он бросил свой бизнес, свою жизнь и своих детей. Внезапно жизнь стала слишком реальной. Я оказался без денег, безопасности и брошен многими, кого считал друзьями. Я все потерял. Я была падшей женщиной в нашем районе, и сплетники были в восторге от этого. Косые взгляды стали нормой, и дети научились жить с шепотом о своей матери.Мы боролись, но справились.

    Несколько лет спустя мой младший сын снял трубку в нашем доме, когда мы собирали вещи, чтобы уехать (дом был возвращен банком, поскольку мой муж сбежал со всеми нашими сбережениями). Я выжидательно посмотрел на него, чтобы увидеть, кто звонит, и увидел, как его лицо изменилось с спокойного на смущенное, когда он спросил: «Кто это?» После короткой паузы он продолжил: «Думаю, ты мой отец».

    5 вопросов, которые следует задать, когда друг вашего супруга / супруги / супруга вызывает проблемы

    Хотя мужья и жены должны быть лучшими друзьями друг для друга, мы все нуждаемся в других людях в нашей жизни.Но что вы делаете, когда чувствуете, что самая близкая дружба вашего супруга с другим человеком не обогащает ваш брак или когда она вбивает клин между вами? Друзья вашего супруга негативно влияют на ваш брак?

    Может быть, ей кажется, что его друг Боб уговаривает его проводить слишком много времени вдали от нее и детей. Возможно, ему не нравится, когда она возвращается домой с вечеринки с Джейн, хлынувшей о том, какой прекрасной кажется ее жизнь, и в результате становится недовольной им и их браком.

    Ни взорвать, ни разлить по бутылкам — не лучший вариант. Гнев отчуждает, а обида отвергает. Но вам нужно разобраться с этим, прежде чем это вызовет раскол, угрожающий вашему чувству единства. Быть на одной волне — единство — необходимо для здорового брака. Это не означает, что вы должны обо всем соглашаться, но это означает, что вы считаете свои отношения наиболее важными для каждого из вас, и все, что угрожает, с этим следует столкнуться.

    Но есть и положительный способ сделать это, который стремится сократить разрыв, а не увеличивать его.Эти 5 вопросов следует задавать, если вы думаете, что друг вашего супруга создает проблемы в ваших отношениях.

    1. Спросите себя, почему. Какие чувства возникают, когда вы думаете об этой дружбе? Разве вас раздражает то, что ваш супруг, кажется, вкладывает в это слишком много времени и денег? Неуверенность в том, что они, кажется, больше ждут встречи с ними, чем с вами? Страх, что они слишком открыто говорят о ваших отношениях с кем-то другим? Помните, что вся жизнь каким-то образом взаимосвязана, даже если мы сначала не понимаем, как это сделать.Попытайтесь детализировать, чтобы понять, что происходит под поверхностью. Может случиться так, что проблема не столько в дружбе, сколько в том, что ваша жизнь слишком занята и вы не тратите время, необходимое для того, чтобы соединиться в паре. Если это так, вот 5 советов о том, как оставаться на связи со своим супругом.

    2. Спросите себя, как они меняются. Постарайтесь конкретно определить, каким образом, по вашему мнению, дружба вашего супруга оказывает негативное влияние на ваш брак.Возвращаются ли они домой негативно и критически из-за того, что сказал их друг, или их взгляды на важные вопросы меняются? Я помню жену одной знакомой пары, которая тусовалась с группой женщин, которые пережили развод. Со временем их негативные взгляды и опыт брака отразились на нашей подруге, которая начала негативно относиться к своему мужу. В свое время она тоже развелась. Это напоминание о том, что нездоровое сравнение может быть вредным для брака.

    3. Спросите своего супруга, что им нравится в их друге. Если просто сказать супругу, что вам не нравится их друг, вряд ли они передумают — их дружба явно дает им то, что им нравится, что они хотят или в чем нуждаются. Попросите их рассказать о том, что они ценят в своем друге — то, что вы слышите, может помочь вам увидеть этого человека в другом свете или, по крайней мере, дать вам лучшее представление о том, что происходит с вашим супругом.

    4. Попросите супруга подумать о том, как вы себя чувствуете. Пригласите их поговорить об этой дружбе.Если вы окажетесь уязвимыми и нежно поделитесь своими опасениями, ваш супруг с большей вероятностью сможет услышать то, что вы говорите. Объясните, как и почему вы беспокоитесь о том, что эта дружба разрушает ваше единство, и почему это важно. Удостоверьтесь, что акцент делается на вас как на паре, а не на вас индивидуально. Вам может помочь чтение, как правильно подготовиться к трудному разговору.

    5. Спросите себя, как вы оба можете измениться. Поговорив, возможно, ваш супруг увидит их на вашем пути и согласится прекратить или прекратить дружбу.Скорее всего, вы оба захотите как-то пойти на компромисс. Он мог бы сократить количество прогулок в гольф раз в месяц. Она может согласиться быть осторожной с тем, что она раскрывает своему другу. Возможно, вы поймете, что вам нужно активнее и активнее заниматься совместным досугом. Чтобы помочь в этом процессе, рассмотрите эти 8 секретов разрешения конфликтов.

    Наконец, имейте в виду, что это напряжение из-за дружбы может вывести на поверхность те области, над которыми вы оба понимаете, что вам нужно работать в браке, чтобы лучше учесть потребности и заботы каждого из вас. Таким образом, то, что могло разлучить вас, может стать тем, что сближает вас еще больше.

    Сталкивались ли вы с этой проблемой в браке? Если да, то как вы с этим справились? Поделитесь своим опытом здесь.

    Примите друзей вашего партнера

    Хейли Кришер

    Правда вышла наружу: вам не нравятся некоторые друзья вашего партнера. Может быть, они грязные пьяницы, которые продолжают влекать вашу жену своим негативным, наполненным драматизмом путем.Или, может быть, они признающие себя сексистами, которые рассказывают грубые, унизительные шутки всякий раз, когда вы рядом (шутит, ваш муж смеется). Вы хотели бы нарисовать большой крестик над именами этих людей, но ваш партнер полностью предан им и становится защищающимся всякий раз, когда вы предлагаете убрать этих людей из вашей жизни. «Вы не можете выбирать моих друзей», — говорит ваш партнер. Или: «У нас есть история вместе». Или: «Вы их просто не понимаете». Что делать?

    По мнению некоторых экспертов, решение этой общей проблемы взаимоотношений — это пустяк… принятие. В конце концов, независимо от того, как вы относитесь к приятелям вашего партнера, факт остается фактом: эти болваны — часть вашей жизни. Иногда вам придется общаться с ними (да, даже с теми, которые раздражают сильнее, чем ногти на классной доске, как два типа, описанные выше). «В конце концов, если кто-то хочет поддерживать отношения с любимым человеком, важно иметь отношения с его друзьями на определенном уровне», — говорит психолог из Калифорнии Андра Брош, доктор философии.D.

    Продолжение

    Бихевиорист и эксперт в области датирования Кристи Хартман, доктор философии, согласна. «В конечном итоге, если вы выбираете отношения, вы должны признать, что [ваш партнер] дружит с ними», — говорит она.

    Чувствуете, что пора научиться принимать и поддерживать вашего партнера в его / ее отношениях? Вы можете начать с этих отговорок:

    Но … я не нравлюсь друзьям моего партнера. Поскольку вы не умеете читать мысли, давайте не будем предполагать, что это правда.Вместо этого давайте перефразируем это: вы не чувствуете себя комфортно рядом с ними — и это более работоспособно. «[Не] позволяйте неуверенности быть оправданием для того, чтобы не пытаться установить с ними связь», — советует Хартман. Вам не обязательно внезапно становиться лучшими подругами. Просто предложите партнеру помочь преодолеть разрыв. Или попробуйте проявить сострадание. «Даже если кто-то невероятно раздражает или неприятен, это всегда происходит из небезопасного места», — отмечает Брош. Так что постарайтесь выйти за рамки возмутительного поведения. Кто знает? Может быть, эти люди просто неловкие в социальном плане.Постарайтесь не принимать это на свой счет.

    Продолжение

    Но … это плохое влияние. Ваш первый шаг в этом случае, по мнению Хартмана? Внимательно и внимательно посмотрите на своего партнера. Она сильно напивается? Он начинает вести себя неуважительно? Птицы пера не всегда собираются вместе: пока ваш партнер остается чистым, помалкивать о своих друзьях — это путь наименьшего сопротивления. «Худшее, что вы можете сделать, — это попытаться заставить [вашего партнера] увидеть своих друзей такими, какие они есть, что вынуждает его защищаться — и его собственная защита за то, что они им нравятся», — говорит Хартман.Тем не менее, вы можете выразить неприязнь к поведению друзей вашего партнера и объяснить, почему вы так себя чувствуете. И постарайтесь вообще не избегать этих людей. «Отказываясь от общения, вы заставляете своего партнера выбирать», — отмечает клинический психолог Джозеф Бурго, доктор философии.

    Но … они идиоты. Уловка здесь в том, чтобы справиться со своими чувствами максимально непредвзято, говорит Хартман, потому что называть их идиотами контрпродуктивно. «Оскорблять друзей партнера — значит оскорблять своего партнера», — говорит она.«Это грубо и контрпродуктивно».
    Брош соглашается. «Здоровый, развитый человек выбирает друзей, которые вдохновляют, поддерживают и разделяют те же ценности на каком-то уровне», — отмечает она. «Называть чьих-то друзей идиотами — это прямая критика человека, с которым они дружат». Ее совет? Родом из любопытного места. Постарайтесь понять, что именно в этой дружбе нравится вашему партнеру — это может помочь вам изменить вашу «идиотскую» точку зрения. «Я действительно думаю, что возможен откровенный разговор без осуждения», — говорит Брош.

    Но … они не хотят меня знать. Если вы чувствуете, что это так, «трудно не принять это на свой счет, особенно если вы интроверт или выросли в семье, где вас не« видели »и не ценили», — говорит Брош. Вот почему в этом случае стоит обсудить проблему со своим партнером. Скажите что-нибудь вроде: «Я хочу, чтобы вы приложили больше усилий, чтобы ваши друзья могли узнать меня лучше». Формулируя это таким образом, вы просите своего партнера чутко относиться к вашему положению, говорит Брош.Вы также учитесь вставлять себя. Это делает разговор менее «Ваши друзья завидуют мне» и больше «Я хочу быть частью вашей жизни».

    Продолжение

    Но … все, что они делают, это говорят о старых временах, когда они вместе. Неудобно. Но имейте в виду, что для развития отношений любой глубины необходимо время, — говорит Бурго. Вы, безусловно, можете намекнуть своему партнеру, что он / она вовлекает вас в разговоры о более недавних событиях, чтобы вы могли участвовать. Но вам все равно нужно будет приложить усилия.«Попробуйте начать разговор на общие темы или текущие события — темы, которые может обсуждать каждый», — предлагает Бурго.

    Но … Я перепробовала абсолютно все, и мы просто не нажимаем. Что ж, у вас есть одна огромная общая черта: вам всем нравится ваш партнер. Это должно указывать на некую встречу умов, верно? Однако, если вы пытались поддерживать, общаться, сострадать и приглашать, но все равно не получаете ответной любви, сделайте передышку. Предложение Хартмана? Продемонстрируйте свою поддержку, занимаясь своим делом.Скажите своему партнеру что-нибудь вроде этого: «Гуляй с друзьями. Хорошо проводи время! И передай всем привет».

    Неподходящая дружба в браке | Восстановление после развода в среднем возрасте

    Может ли женатый мужчина иметь подругу?

    Я считаю, что для мужей нормально иметь подруг. Многие из нас работают в деловой среде, где мы постоянно находимся в окружении коллег противоположного пола. У моего бывшего мужа на работе было много коллег / подруг-женщин. Я никогда об этом не беспокоился.У него также были нерегулярные часы работы, так что я тоже мог все время беспокоиться об этом. Я просто этого не сделал.

    У меня были знакомые-мужчины и дружба-мужчины через мой бизнес, в церкви и в других социальных сетях. Я думала, что крепкий брак облегчает заведение друзей-мужчин, потому что все они знали, что я счастлив в браке и никаких романтических отношений вообще не было. По крайней мере для меня. Часто оказывается, что со многими супругами это не так.

    Узнав о неподобающей дружбе моего бывшего мужа во время нашего брака, а затем и о романе, я поняла, что очень легко помогла ему предать мое доверие.Я не хотела быть в отношениях, в которых мне приходилось беспокоиться о том, что мой муж изменяет мне с подругой.

    Может ли женатый мужчина оставаться наедине с другой женщиной?

    В духовных кругах есть что-то, называемое «правилом Билли Грэма», которое некоторые люди могут счесть старомодным и унизительным для женщин. На самом деле это, наверное, хороший совет. Это правило советует мужчинам не проводить время наедине с любой женщиной, которая не является его женой.

    В сегодняшней рабочей среде мужчины и женщины не только проводят вместе рабочее время, но и вместе отправляются в командировки, вместе допоздна работают и иногда вместе отдыхают после работы.Это похоже на рецепт крушения брака!

    С другой стороны, кажется почти невозможным никогда не оставаться наедине с любым представителем противоположного пола, кроме своего супруга (если только это не родственница женского пола). Кофейни и тренажерные залы также кажутся отличными местами для поиска друзей противоположного пола. (Один из моих консультантов сказал мне это.)

    Как установить границы

    Иногда, слыша о правилах, подобных правилу Билли Грэма, мы задаемся вопросом: «Каковы именно границы дружбы для меня и моего супруга?» Что приемлемо, а что нет? » Нам нужно решить, что перед катастрофой, как неуместная дружба или роман с противоположным полом, уже произошла.Без границ «просто друзья» слишком легко могут стать неподходящими друзьями с «преимуществами».

    Иногда трудно установить границы, но для нашего супруга важно знать, думаем ли мы, что у женатого мужчины должна быть близкая подруга или нет. Разговор может быть трудным, но каждый из нас должен знать границы, приемлемые для нас в нашем браке.

    Предварительное установление границ дружбы между представителями противоположного пола делает отношения более здоровыми в долгосрочной перспективе. Также полезно знать, есть ли у нашего мужа близкая подруга на работе.Это нужно обсудить, прежде чем переходить границы!

    Установите ограничения на обмен информацией

    Неприемлемые дружеские отношения, когда мы женаты, часто случаются, когда мы не обсуждали ограничения того, что мы можем и не можем делиться с друзьями противоположного пола. Когда друзья начинают больше делиться друг с другом, чем со своим супругом, это плохо для дружбы. Это может быть смертельно опасным для брака.

    Мой собственный бывший муж начал говорить о наших отношениях с его другом противоположного пола.Казалось, она знала каждую мою маленькую ошибку и все, чем он был недоволен в нашем браке. Я абсолютно ничего не знал о ней. Он рассказал ей личные вещи и личные вещи. Это меня очень задело. Однажды он сказал мне, что она очень духовная и мне она очень понравится. (Мне она не нравилась и, извините, но духовная женщина не стала бы делать то, что делала!)

    Ограничение общения и времени, проведенного вместе

    Когда на рабочем месте существует дружба противоположного пола, иногда трудно ограничивайте время вместе. В большинстве случаев неприемлемых дружеских отношений на работе вскоре друг начинает быть доступным не только в рабочее время, но и во время обеденных перерывов и после работы. Я нашла сообщение о том, что подруга моей бывшей сказала мужу, что собирается купить что-нибудь в магазине, а ее не было более двух часов. Она не знала, как это объяснить.

    Часто, когда мы обнаруживаем, что существует нечто большее, чем просто неприемлемая дружба с нашим супругом, отношения превращаются в эмоциональную, а часто и физическую связь, и уже разрушили наш брак.

    Полное раскрытие информации: будьте открыты и честны

    Открытость и честность во взаимодействии с друзьями противоположного пола в браке обычно избавляет от беспокойства и, возможно, даже снижает вероятность того, что дружба приведет к роману. В своей работе с разводами среднего возраста я часто слышу от женщин, чьи мужья ушли после неуместной дружбы между ее мужем и ее близким другом.

    Одна из моих самых близких подруг и ее муж дружили с другой парой на протяжении всего колледжа и даже после окончания колледжа.Женщина из другой пары и муж моей подруги начинали как общие друзья, но в итоге у них возник тайный роман, который, конечно же, разрушил оба брака.

    Когда неприемлемая дружба приближается к эмоциональному или физическому, большинство друзей становятся более скрытными в отношении отношений, а не более открытыми. Для большинства женщин, даже если мы опустошены из-за неуместной дружбы, нам еще больше больно из-за того, что наш супруг может лгать нам в лицо снова и снова.Ничего нельзя исправить без честности во всем.

    Признаки того, что дружба — это эмоциональная связь

    Есть и другие признаки того, что то, что начиналось как неприемлемая дружба, превратилось в эмоциональную связь. К тому времени, когда я это понял, мы уже видели консультанта по поводу его эмоциональной связи с ней. Мой бывший муж пытался убедить меня и консультанта, что у его друга проблемы в браке, и он просто пытался помочь ей в этом. (Я не удивлен, что в ее браке были проблемы.Большинству мужей не нравится, когда их жена трахается с другим мужчиной!)

    Был / есть романтический интерес

    Если дружба, пока вы женаты, неуместна, она часто становится романтической. Это часть острых ощущений. Несколько примеров: он дарит ей нарциссы на День святого Валентина. Она с ним на конференции в нескольких часах езды, хотя он считает своим долгом связываться с вами по телефону. Он покупает ей украшения и поет для нее… все очень романтично… и все время пытается заставить нас сходить с ума из-за того, что мы подозреваем его.

    Я нашла сексуальную открытку моему тогдашнему мужу от его друга на работе. То, что она сказала в этой открытке, определенно было слишком «романтичным» для меня и я сказал ему, что нам нужно расстаться, чтобы понять, можно ли спасти наш брак.

    Изменения в поведении

    Внезапные изменения в поведении могут указывать на то, что у вас завязывается неподобающая дружба.

    Есть знаменитая подсказка «начинает работать». Или он идет к парикмахеру вместо обычного парикмахера. Или покупает новую одежду… особенно нижнее белье.Или начинает раньше уходить на работу, а возвращаться домой позже.

    Во время неподобающей дружбы с бывшим мужем он начинает извиняться, чтобы уйти из дома в те несколько часов, которые он дома. Он предлагает сходить в магазин за чем-нибудь. Или он решает пойти помыть машину в странное время. Иногда он использует детей, чтобы встретиться со своим другом, который также приводит своих детей.

    Все это должно быть тревожным сигналом, но большинство из нас заняты жизнью, и если он не делал этого раньше, мы ему доверяем.

    Общение в необычные часы

    Как и во многих случаях неуместной дружбы, теперь влюбленные чувствуют себя вынужденными поддерживать почти постоянный контакт. Наш супруг начинает закрывать дверь в свой домашний офис, пока говорит по телефону. Или выйти в гараж или во двор поговорить.

    После того, как я стал частным детективным агентством Сьюзи, я нашел телефонные записи, в которых были зафиксированы сотни и сотни звонков в любое время дня и ночи. Утром, вечером, поздно вечером, в обычные дни и даже в особые дни и праздники.Когда я обнаружил звонки, я снова спросил его о том, что он отрицал.

    Значительная разница в возрасте

    Часто неуместные дружеские отношения после брака начинаются на работе между людьми, находящимися на разных уровнях служебной иерархии. Мужчины часто более склонны заводить неуместные дружеские отношения или романы с более молодыми коллегами, находящимися ниже их на тотемном столбе. Поверенный и его помощник по административным вопросам. Врач и его / ее ассистент или медсестра. Официантка в престижном ресторане с успешными бизнесменами.Менеджер и сотрудник.

    Хуже того, руководители и люди у власти иногда вступают в неприемлемые отношения с кем-то, кто ближе к его детям, чем его собственный возраст. Все мы слышим о женатых мужчинах в неподходящей дружбе, которые разрушают семью с человеком не только на годы, но и на десятилетия моложе.

    Границы дружбы противоположного пола для будущих отношений

    Все мы, в серьезных отношениях, должны говорить о дружбе противоположного пола и границах, которые подходят нам как индивидуумам, так и как паре.Обсуждение границ дружбы с противоположным полом помогает нам понять, что приемлемо, а что нет, даже в будущих отношениях на свиданиях.

    Как реагировать, когда друг обнаруживает напряжение в их браке

    Обычно это начинается с простого приема. Но это признание все меняет.

    В одну минуту вы обмениваетесь светской беседой с другом за чашкой кофе. Затем, совершенно неожиданно, ваш друг выпаливает: «У нас с Джоном была ужасная ссора прошлой ночью».

    Внезапно это уже не просто пустая болтовня; ваш друг рассказывает серьезные вещи об их браке.Они могут тянуться к ткани или кипеть от разочарования. А вы — как вы, , чувствуете сейчас?

    Если вы похожи на большинство людей, вам, по крайней мере, немного неудобно. И не только потому, что вы расстроены из-за беды друга или чувствуете себя неловко из-за того, что причастны к очень личным деталям. Для большинства из нас, если мы будем мудры, есть кое-что еще. Мы также чувствуем веское чувство , осторожность .

    Это не значит, что наш друг просто борется с болтливым подростком или трудным начальником.Конфликт между супружеской парой уникален, потому что он ранит то, что Бог считает священным: интимные заветные отношения, в которые пара вступила с Самим Богом как свидетелем и третьим партнером. Мы здесь посторонние, и мы определенно не хотим сделать ошибку, которая нанесет еще больший ущерб браку.

    Итак, что мы должны сказать — и что мы должны сказать , а не — если мы хотим помочь нашему другу? Вот несколько рекомендаций, которые могут вам помочь.

    Не спешите давать совет

    В У.Билл Доэрти, профессор семейных социальных наук из Университета Миннесоты, опросил друзей, и выяснил, что многие люди ошибаются, когда друзья обращаются к ним за помощью. Большое количество доверенных лиц сообщали, что ответы их друзей были бесполезными, обидными или даже вредными для их брака.

    Обеспокоенные его открытиями, Доэрти и дочь Элизабет Доэрти Томас учредили Marital First Responders — программу, которая помогает людям избегать общих ошибок и предлагает действительно конструктивную помощь друзьям, семьям и коллегам, имеющим семейные проблемы. 1

    И какую грубую ошибку совершают доверенные лица? Похоже, мы слишком поспешили дать совет «Дорогая Эбби». «Самая распространенная ошибка, которую делают люди, — это ранний совет, преждевременный совет или конкретный совет», — говорит Доэрти. 2

    Когда друг доверяет нам, мы можем чувствовать давление, чтобы дать мудрый совет — чтобы доказать, что доверие нашего друга к нам не было ошибочным, — но часто это , а не то, что нужно нашему другу. Фактически, наш друг вполне может обидеться на совет, о котором не просили, или на предположение, что у нас немедленно есть решение болезненной и сложной проблемы.

    Очень часто кто-то, обеспокоенный конфликтом с супругом, просто хочет, чтобы его утешила и ободрила нейтральная третья сторона, которая выслушает их и помолится за них.

    Мы можем хорошо служить другу, если помним, что мы не обученный консультант, и вместо этого сосредоточимся на том, что у друзей получается лучше всего.

    НЕОБХОДИМО оценить риск и целесообразность

    Как хороший друг и доверенное лицо, наша самая важная обязанность — отсортировать ситуацию. Это означает, что внимательно прислушивайтесь к подсказкам, которые предполагают, что они , их супруга или их брак могут быть в непосредственной опасности .

    На своих тренировках Доэрти проницательно учит семейных служб быстрого реагирования быть готовыми к появлению признаков тройной угрозы:

    • насилие (физическое, эмоциональное или сексуальное)
    • дел (включая душевные)
    • зависимостей.

    Кроме того, важно следить за:

    • возможность развода
    • мыслей о самоубийстве.

    Если вы подозреваете какую-либо из этих угроз, не пытайтесь поддерживать друга в одиночку: вашему другу срочно нужна профессиональная помощь .

    Помните также, что понимание того, что думает ваш друг, , так же важно, как и следить за событиями, которые он рассказывает. Ваш друг может отрицать, сбивать с толку или не полностью осознавать серьезность своей ситуации. Друзья помогают друзьям найти необходимую им помощь. А при необходимости друзья нежно убеждают друзей в своей необходимости. Так что не удивляйтесь, когда ваш друг преуменьшает свою ситуацию с такими комментариями, как:

    • «Если бы я подготовил детей вовремя, как должен, он бы не был так зол.«
    • «Я действительно ценю ее дружбу. Она помогает мне понять, откуда родом моя жена».
    • «Я знаю, что отреагировал слишком остро. Мне просто нужно вино, чтобы расслабиться, вот и все».

    Проверка на соответствие

    Иногда самое лучшее, что мы можем сделать для друга, — это притормозить то, что они рассказывают о своем муже или жене. (А кто в то или иное время не ошибался и не рассказывал слишком без разбора о своей супруге?)

    Это хорошая привычка сразу же спрашивать себя: Законно ли моему другу нужно говорить через это разочарование — или я помогу их браку еще больше, помешав им нарушить доверие супруга?

    В своей книге « Да, ваш брак можно спасти» Джо и Мишель Уильямс предупреждают, что сугубо личную информацию о супруге не следует разглашать друзьям без предварительного разрешения супруга.В частности, они предостерегают от разглашения информации о:

    • сексуальные проблемы
    • личных столкновений, о которых ваш супруг рассказал вам конфиденциально или о которых знаете только вы двое (за исключением жестокого обращения или других незаконных действий, конечно)
    • детские травмы или жестокое обращение, о которых ваш супруг (а) не поделился публично
    • прошлых грехов, которые ваш супруг исповедал и в которых раскаялся
    • страхи и уязвимые области вашего супруга, такие как: страх быть отвергнутым, страх неудачи, тайные мысли и т. Д.
    • все, чем ваш супруг (а) подробно поделился во время консультации
    • негативных комментариев о ком-то еще, особенно о члене семьи, которые ваш супруг мог сказать вам наедине.

    Не принимайте сторону

    Консультанты обучены сохранять объективность при рассмотрении жалоб одного супруга на другого. Но для нас — отзывчивого друга без подобного обучения — оставаться нейтральным перед лицом бедствия нашего друга или близкого родственника может быть на удивление сложно.Тем не менее, оставшаяся цель имеет решающее значение.

    Наша роль как заинтересованного друга — поддерживать нашего друга, поддерживая их брак . Не наша роль выяснять, кто прав, а кто виноват. Мы слышим только одну сторону истории, и даже тогда мы слышим только то, что хочет раскрыть наш друг.

    «Пытаясь проявить симпатию к другу, мы можем легко скатиться к негативным комментариям об их супруге и начать принимать чью-то сторону», — предупреждает Венди Киттлитц, старший советник Focus on the Family Canada. «Мы могли бы сказать что-то вроде:« Как он мог такое сказать? Что за придурок! »Вместо того, чтобы быть полезными, мы подливаем масла в огонь негативных чувств нашего друга к своей супруге и можем нанести большой ущерб».

    В семьях особенно сильно инстинктивное побуждение утешить и защитить раненую дочь, сына, сестру или брата, встав на сторону «зятя». Однако если один из супругов будет чувствовать себя отчужденным и оклеветанным, это лишь создаст еще одно сложное препятствие на пути пары к примирению. Помните также, что даже «поддерживаемый» супруг, скорее всего, почувствует оскорбление из-за негативного отношения к своему партнеру.Этот комментарий друга говорит о:

    «Прошло много лет с момента моего развода, но моя мама все еще плохо ругает мою бывшую. И это до сих пор причиняет боль, потому что на каком-то уровне она критикует мой выбор человека, на котором я женился, и отца моих детей».

    Когда Иисус сказал: «[В] что Бог соединился, пусть никто не разлучается», Он не делал исключений для близких родственников.

    ДЕЙСТВИТЕЛЬНО предлагайте сочувствие

    Сочувствие — мощный способ помочь другу, не разрушая их брак.

    «Когда мы репетируем обиды на нашего супруга с другим человеком, это часто заставляет эти обиды расти в нашем сознании», — говорит Киттлиц. «Хороший друг не разжигает эти обиды, но успокаивает ситуацию, и хороший способ сделать это — проявить сочувствие».

    Чтобы проявить конструктивное сочувствие, сосредоточьтесь на обсуждении чувств вашего друга, причиняющего боль, , а не на его супруге или обиде его супруги. Вы поймете, что идете в правильном направлении, если будете часто использовать слова «я» и «вы».Можно сказать что-нибудь вроде:

    • «Мне жаль, что тебе пришлось пройти через такую ​​болезненную ситуацию».
    • «Полагаю, ты сейчас действительно в замешательстве».
    • «Похоже, тебе очень больно и расстроено. Я тоже».

    Прислушивайтесь к более мягким чувствам, скрытым за такими сильными чувствами, как гнев, — говорит Доэрти. «Почти всегда за этими тяжелыми чувствами скрываются более мягкие чувства, например, я чувствую себя грустно, обиженно, неуверенно. Люди часто руководят тяжелыми, защищающими чувствами, но более мягкие, более уязвимые чувства часто являются путем к пониманию и исцелению. .» 3

    Когда боль признана и подтверждена, обычно наступают более спокойные чувства. А с более спокойными чувствами приходит большая ясность — часто включая осознание того, что оба супруга способствовали возникновению проблемы.

    Возможно, предлагают перспективу

    Часто хороший друг и доверенное лицо, хорошо знающий пару, может выразить жизнь и надежду в ситуации, предлагая более сбалансированную точку зрения.

    В отличие от совета, предложение точки зрения не является директивой (т.е. напористый). Это гораздо более чуткий подход, который ждет, чтобы больной друг почувствовал себя услышанным и понятым, прежде чем мягко предложить альтернативные (и более позитивные) способы взглянуть на ситуацию.

    Вот несколько примеров того, как вы можете остановить безудержную череду негативных мыслей друга о

    .
    • мотивы или характер их супруга:
      • «Я не уверен, что он намеренно намеревался причинить вам вред, делая это. Как вы думаете?»
      • «Джон довольно сложный парень.Можете ли вы представить себе скрытые стрессы и страхи, которые могли побудить его сказать это? »
      • «Я слышу вас, когда вы говорите, что Джон плохо обращается с деньгами — вы бы знали об этом гораздо больше, чем я, — но есть и другие черты Джона, которыми вы можете гордиться. Я всегда восхищался тем, сколько времени он посвящает ты и дети. Он настоящий семьянин «.
    • проблемы, которые они могут не осознавать, характерны для многих пар и обычно временны:
      • «Я слышал, что многие другие пары говорят то же самое: наличие маленьких детей оставляет мало времени или энергии для отличной сексуальной жизни.Но становится лучше ».
      • «Я думаю, что кризис среднего возраста действительно оправдан. Я знаю несколько пар, которые попали в настоящий тяжелый период. Но чувство неудовлетворенности снова утихает — и многие люди говорят, что вторая половина жизни приносит наибольшее удовлетворение».

    Когда вы в следующий раз окажетесь за столом напротив обезумевшего друга, вы можете почувствовать, что вам нечего предложить, кроме сочувствия. Но не стоит недооценивать ценность для вашего друга чувства, что его слышат и понимают, и знать, что у него есть надежный друг, который заботится о них — и который также заботится об их браке.


    1. Для получения дополнительной информации о службах экстренного реагирования в браке, включая семинар, доступный в Интернете за очень скромную плату, посетите Maritalfirstresponders.com.
    2. Цитата из аудио-семинара Marital First Responders, доступного на сайте Maritalfirstresponders.com.
    3. Там же.

    Переходы на веб-сайты, не созданные Focus on the Family Canada, не обязательно означают безоговорочную поддержку содержания сайтов.

    © 2016 Ассоциация Focus on the Family (Канада).Все права защищены.

    Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

    Следует ли замужней женщине иметь мужчину в качестве лучшего друга?

    Многие замужние женщины (и женатые мужчины) настаивают на том, что иметь лучшего друга противоположного пола совершенно здорово. На самом деле они говорят, что друзья противоположного пола становятся лучшими друзьями, потому что они привносят в отношения совершенно разные точки зрения. Но давайте посмотрим здесь на несколько вещей.

    Во-первых, здоровая дружба предполагает эмоциональную близость, и так и должно быть.Глубокая дружба ведет к избирательному и, как правило, конфиденциальному обмену информацией. Это означает, что другие исключаются из разговоров. Когда женщина разделяет интимные чувства с мужчиной, который не является ее мужем, между ней и ее мужем образуется клин. Он исключен из уединения, которое она разделяет со своим лучшим другом-мужчиной. И когда это начнет происходить — будьте осторожны. Муж снаружи смотрит внутрь.
    Во-вторых, давайте будем взрослыми. Физическая близость — это продолжение эмоциональной близости в большинстве здоровых отношений.Так устроены люди. Дайте достаточно времени эмоционально близким гетеросексуальным парам, и за этим следует физическая близость. Или, по крайней мере, возникает искушение быть физическим. В однополых дружеских отношениях между гетеросексуалами существуют естественные границы, препятствующие возникновению сексуальной близости.

    Есть еще кое-что: дети. Что бы почувствовал ваш 15-летний ребенок, если бы он вошел в ресторан и увидел, как вы, его мать, ужинаете со своим лучшим другом Сэмом, пока папа будет дома? Довольно странно.И детские чувства имеют значение. Я слышал слишком много душевной боли от детей за эти годы, родители которых «разлюбили» своих супругов и «полюбили» других людей. Это действительно портит жизнь детей.

    Итак, простой ответ на поставленный выше вопрос — беззастенчивое «нет». Замужние матери не должны иметь мужчин в качестве лучших друзей и наоборот. Если не ради детей, делайте это ради здоровья их браков. В то время, когда количество разводов зашкаливает, семьи расколоты, а бывшие жены, бывшие мужья и дети полны боли, давайте начнем устанавливать здоровые границы вокруг отношений и по-настоящему заботиться о них.Это значит, мамы, что лучшими друзьями должны быть женщины.

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *