Кто такой неадекватный человек: Как вести себя при встрече с неадекватным человеком

Содержание

Как вести себя при встрече с неадекватным человеком

Часто в Дежурную часть ОМВД России по Шаховскому району поступают заявления от граждан об оскорблениях, которые им нанесли их знакомые или незнакомые им граждане. Агрессивно настроенные люди могут обругать вас грубыми, нецензурными словами, обвинить вас в том, что вы не совершали.

Человек, находящийся в неадекватном состоянии — это не только психически больные люди, часто это люди в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, в крайних состояниях возбужденного сознания (эйфория от победы любимой команды, ярость от её поражения, сексуальное возбуждение и т.п.). Неадекватные люди непредсказуемы. Даже врачи, работающие с психически нездоровыми людьми, не могут твердо сказать, когда у их пациента начнется очередной приступ невменяемости и что его спровоцирует. То же касается и обычного человека – небольшое происшествие может привести его в агрессивное состояние, подтолкнуть на необдуманные поступки.

Что делать, если на вас напал агрессивно настроенный человек, оскорбляет вас нецензурной бранью? Прежде всего, необходимо позвонить в полицию и сообщить о происшествии. Если же вы опасаетесь, что это может спровоцировать нападающего на более серьезные действия, то действовать придется по-другому.

При встрече с неадекватным человеком необходимо постараться вести себя как можно спокойнее и не идти на конфликт. Трезво оценить обстановку. Как только появится возможность, не привлекая внимание агрессора, позвонить в полицию, воспользоваться ею. Не делать это демонстративно, не провоцировать агрессора на нападение.

Общаться аккуратно — стараться не смотреть пристально в глаза длительное время, говорить медленно и отчётливо, не делать резких движений, стараться не прикасаться к неадекватному человеку.

Осмотреться, оценить, есть ли пути к бегству.

Держать дистанцию, чтобы человек не мог неожиданно вытянуть руку и схватить за одежду, волосы.

Быть всегда готовыми к действиям. Несмотря на вежливые слова и миролюбивое поведение, неадекватный человек может напасть.

В случае нападения со стороны неадекватного человека разумнее всего попытаться освободиться любой ценой (бить туда, где больнее, кусаться, пустить в ход газовый баллончик и т.д.), затем предпринять попытку к бегству, звать на помощь, искать средства для защиты. Не жалеть, что своими действиями причиняете боль нападающему.

Если решили кричать, то кричать нужно оглушительно, не предупреждая нападающего о своих намерениях, действовать сразу.

Если рядом есть припаркованные автомобили, ударить по ним, чтобы сработала сигнализация. Это может спугнуть противника.

В любом случае (даже если ситуация удачно разрешилась) обратиться в полицию. Возможно, вовремя поданное заявление поможет предотвратить более серьезные последствия.

Источник: http://inshahovskoe.ru/novosti/bezopasnost/kak-vesti-sebya-pri-vstreche-s-neadekvatnym-chelovekom

9 типов неадекватных людей — Блог издательства «Манн, Иванов и Фербер»Блог издательства «Манн, Иванов и Фербер»

Сергей Капличный

Образ мышления — это проекция во внешний мир человеческой индивидуальности. То есть это то, как мы себя воспринимаем, а также сложившиеся на основе самых ранних впечатлений отношение к миру в целом.

Книга «Как разговаривать с мудаками» раскрывает девять образов мышления людей, общения с которыми лучше избегать. Давайте выясним что к чему.

Эмоциональный

Люди этого типа считают, что им всегда необходимо выплеснуть эмоции. Именно поэтому они позволяют себе кричать, рыдать, хлопать дверьми и делать другие подчеркнуто эмоциональные. И такие люди часто одерживают верх в спорах и конфликтах, так как готовы доводить ситуацию до невыносимого для нормального человека уровня.

Почему их нужно избегать

Вы можете пытаться успокоить такого человека, соглашаясь на его требования — просто чтобы прекратить истерику. Но в какой-то момент вы настолько устанете, что предпочтете просто сбежать и прекратить всякие контакты.

Логичный

Такие люди уверены, что полностью контролируют ситуацию, только когда придерживаются фактов. Со стороны они кажутся холодными, скупыми на проявление эмоций, а также часто обращаются со всеми свысока. Все, что видится им нелогичным, они просто игнорируют, а проявления эмоций считают «безумным поведением».

Почему их нужно избегать

Сухие и строгие рассуждения таких людей, их жесткая логичность могут вызывать у вас желание выражать собственные эмоции более открыто. Их сдержанность откровенно злит — и одновременно заставляет стыдиться собственных чувств.

Манипулятивный

Этим людям кажется, что они контролируют происходящее, только если получают что-то от вас. Поэтому они без конца ноют, пресмыкаются, выпрашивают. Если вы начнете советовать им разобраться с проблемой самостоятельно, в ответ услышите бесконечные «да, но…». Не получив от вас желаемого, такие люди попытаются вами манипулировать, вызывая у вас чувство вины.

Почему их нужно избегать

Если такой человек никак не оставляет вас в покое, ваше чувство вины и разочарование постепенно пройдут. Вы ощутите раздражение, осознаете, что вами манипулируют; вам может даже стать неловко от того, как сильно вам захочется сказать в ответ что-нибудь неприятное. В итоге вы можете уступить — просто чтобы от вас отстали, хотя очевидно, что склонный манипулировать человек не оставит вас в покое.

Испуганный

Люди, живущие в постоянном страхе, убеждены, что всё вокруг представляет угрозу. Как только случается нечто, что провоцирует острый приступ страха, такой человек начинает метаться как испуганный зверь. При этом эти люди в состоянии паники чувствуют себя комфортнее, чем вы (ведь это для них привычно).

Почему их нужно избегать

Поначалу вам хочется постоянно подбадривать и поддерживать напуганного человека, но со временем вы устаете и начинаете возмущаться. Стоит лишь однажды подробно обсудить с таким человеком его страхи и даже помочь их преодолеть — и вы рискуете стать его сиделкой: без вас он и шагу не решится ступить.

Безнадежный

Люди, утратившие надежду или ушедшие в себя, часто убеждены, что весь мир только и ждет возможности их обидеть и ранить, поэтому они постоянно ищут убежища. Как бы вы ни старались убедить такого человека, что он может быть счастлив, он приложит максимум усилий, чтобы доказать, как вы неправы и что все безнадежно.

Почему их нужно избегать

Негативный настрой подобных людей бывает заразен: вы рискуете впасть в меланхолию, потерять надежду, начать раздражаться. Вы будете пытаться помочь, но такой человек станет лишь высасывать из вас все силы и постепенно втянет вас в свой депрессивный мир.

Мученический

Люди, которые предпочитают роль мученика, изо всех сил стараются не принять ничьей помощи, даже когда отчаянно в ней нуждаются.

Почему их нужно избегать

Человек этого типа ни за что не позволит вам ему помочь, и поначалу вам обязательно будет неловко. Со временем такое поведение начнет выводить вас из себя.

Агрессивный

Агрессор убежден, что контролирует ситуацию, только когда ему удается вас напугать и подчинить. Вот почему он снова и снова нападает, угрожает, унижает вас. Чем больше страху удается на вас нагнать, тем более сильным этот человек себя ощущает.

Почему их нужно избегать

Агрессор вас пугает, подавляет, вы чувствуете себя беспомощным и слабым — и все больше злитесь. В ответ вы можете и дать сдачи, и копить злость в себе, и отойти на безопасное расстояние и лишь тогда начать гонять в голове одни и те же мысли о том, как нужно было бы поступить

Всезнайка

Всезнайка обожает быть единственным экспертом по любому вопросу, даже когда в реальности он никакими особенными знаниями и опытом не обладает. Такой человек ищет недостатки в любой предложенной вами идее, понимая, что, если удастся выставить вас идиотом, вы потеряете уверенность и начнете уступать. Такие люди стремятся унижать, дразнить или общаться свысока.

Почему их нужно избегать

Рядом со всезнайкой вы чувствуете себя мелким, незначительным, неудачником; иногда вам даже стыдно за себя, но со временем вы начинаете возмущаться.

Социопатический

Люди подобного типа (технически они вполне здоровы, но часто ведут себя нерационально) что-то скрывают. Их образ мышления основан на стремлении вас запугать, чтобы вы и не пытались докопаться до их секретов (и уж тем более не могли бы об этих секретах рассказать другим).

Почему их нужно избегать

Такие люди стремится вас запугать или даже вызвать у вас панику. Лучше с ними не связываться.

По материалам книги «Как разговаривать с мудаками».

что значит это слово? Адекватный человек, неадекватные люди

Что значит адекватность, что такое адекватный?

Адекватный — это значит соответствующий чему-либо, совпадающий с чем-то. В этом случае обязательно нужно указывать: адекватный чему? Например: Меры, адекватные ситуации; Теория была адекватна фактам.

В разговорной речи адекватный — это значит приемлемый, соответствующий норме. В этом смысле адекватный — синоним слова «нормальный», а неадекватный — «ненормальный».
Например: Мой шеф — очень адекватный человек; Заказчик оказался каким-то неадекватным, я не могу с ним работать.

Ударение ставится на третий слог — адеква́тный. Слово происходит от латинского adaequatus — уравненный, приравненный.

Существительное — адекватность, то есть соответствие или умение соответствовать чему-либо. Пример: Этой математической модели не хватает адекватности, она плохо отражает реальность.
Наречие — адекватно, то есть подходящим образом, соответствующе, подобающе, достойно. Пример: Он вел себя адекватно требованиям.

Синонимы к слову адекватный

Синонимы к слову «адекватный»: соответствующий, достаточный, подходящий, соразмерный, сообразный, верный, нормальный, тождественный, соразмерный, идентичный, точный, равный.

Антонимы к слову «адекватный»: неадекватный, несоответствующий, неподходящий, ненормальный, неточный, неверный.

Адекватный человек, адекватная самооценка — что это значит?

В разговорной речи слово «адекватный» почти всегда можно заменить на «нормальный».

Адекватный человек — это человек, соблюдающий общественные нормы, спокойный и уравновешенный.

Адекватный ребенок — это ребенок, не склонный к истерикам и капризам, понимающий, что происходит вокруг, и умеющий вести себя соответственно.

Адекватное поведение — это действия, соответствующие определенной ситуации. В зависимости от обстановки, адекватным может считаться разное поведение. Например, бежать и звать на помощь — адекватное поведение при пожаре, а если никакой опасности нет — неадекватное.

Адекватная самооценка — это умение объективно видеть свои сильные и слабые стороны, без самовосхваления и без стремления принизить себя.

Адекватное питание — это полноценное, сбалансированное питание, соответствующее потребностям организма.

Адекватная теория — это теория, должным образом отражающая реальность, не противоречащая фактам.

Что значит неадекватный? Кто такой неадекват?

Неадекватный — это значит не соответствующий чему-либо. В разговорной речи неадекватный — этот ненормальный, неправильный, непредсказуемый.

Неадекватный человек (на сленге — неадекват) — это человек, ведущий себя странно, непредсказуемо, опасно.

Неадекватная информация — это информация, не соответствующая реальности, неполная, ошибочная или ложная.

Неадекватное поведение — это поведение, не соответствующее ситуации. Напримере, если школьник распевает песни на уроке, а не слушает учителя, педагог может написать докладную о неадекватном поведении ребенка.

Вести себя неадекватно (вел себя неадекватно) — это значит действовать не так, как того требует обстановка. Например, беспричинно провоцировать конфликт.

Фильм «Неадекватные люди»: смотреть онлайн

«Неадекватные люди» — российский фильм режиссера Романа Каримова, выпущенный в 2010 году.

По сюжету, молодой человек по имени Виталий переезжает в Москву из подмосковного Серпухова и устраивается на работу в женский журнал. Виталий — тихий и интеллигентный парень, но ему на пути вечно попадаются странные (неадекватные) люди. Соседка — непредсказуемая школьница Кристина, начальница — похотливая Марина Васильевна, приятель-психолог Павел оказывается садомазохистом.

В результате Виталий сбегает из Москвы домой, но Кристина находит его и убеждает вернуться.

Неадекватный человек. Адекватное поведение. Неадекватная реакция

В нашей жизни мы очень часто слышим словосочетания «адекватная реакция», «неадекватный мужчина» и разные другие, связанные с понятием «адекватный» или «неадекватный». Давайте попробуем разобраться, что обозначают эти понятия.

Адекватность

Адекватное поведение — это поведение, которое понятно окружающим и не идет вразрез с общепринятыми нормами, соответствует ситуации и ожиданиям окружающих. В любом обществе есть общепринятые нормы морали. Так вот адекватный человек будет вести себя соответственно этим нормам, совершать поступки, ожидаемые другими. К примеру, если он зашел в троллейбус и сел на сиденье – это адекватное поведение, а вот если он ляжет в троллейбусе на пол — это неадекватность. Обратите внимание, что все эти нормы внешние, созданные общественным мнением. То есть в адеквате человек живет по внешним ориентирам и не всегда ориентируется на свои чувства и желания. Проще говоря, умеет держать себя в руках. Например, вам понравилась сумочка у соседки, вы давно такую хотели, но вы же не пойдете ее отбирать. На самом деле, адекватность — понятие достаточно относительное, ведь в разных религиях или странах нормы морали могут отличаться, например, если на Востоке принято пить чай сидя на полу, то в где-нибудь в Европе, скажем, в Лондоне, это будет по меньшей мере странно. И если человек ведет себя правильно, по вашему мнению, то это совсем не означает, что другие люди тоже посчитают это нормальным. Вообще, все люди в той или иной степени неадекватны,уж точно время от времени совершают такие поступки.

Неадекватность

В психологии неадекватным называется человек, который реагирует на какое-либо событие нестандартно, вразрез с общепринятыми нормами морали. Реакция, эмоции и поведение такого человека не соответствуют ситуации. Например, какое-либо положительное событие вызывает у человека отрицательные эмоции. Он может стать неадекватным временно, например, в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, в какой-либо критической ситуации. Или это может быть его постоянное состояние сознания, в таком случае это уже болезнь, например шизофрения.

Виды неадекватного поведения

В зависимости от способов проявления неадекватное поведение можно разделить на несколько видов: девиантное, виктимное, делинквентное, конфликтное, ошибочное и демонстративное. Рассмотрим каждый из этих видо в отдельно и сделаем вывод.

Девиантное состояние

О девиантных принципах можно говорить, если неадекватный человек регулярно совершает поступки, которые идут вразрез с общепринятыми нормами. К такому типу поведения относятся: наркомания, алкоголизм, преступность, занятие проституцией и так далее. По мнению ученых, вероятность девиаций определенно возрастает при ослаблении нормативного контроля, который происходит на социальном уровне.

Виктимное неадекватное состояние

Это когда индивид провоцирует причинить какой-нибудь вред, создает опасную для него ситуацию. Например, девушка в короткой юбке ночью садится в машину к компании подвыпивших хулиганов. Человек может вести себя вызывающе, не подозревая о том, что он сам может начать провоцировать опасность.

Делинквентное состояние

Это когда совершаются поступки, которые могут нанести какой-либо вред как обществу, так и отдельному индивиду. Здесь следует особо выделить подростковую делинквентность. К примерам неадекватного поведения такого типа можно отнести мелкие правонарушения, распитие спиртных напитков и употребление матерных слов в общественных местах, мелкое хулиганство и даже нарушение правил дорожного движения. Кстати, отсутствие на рабочем месте по неуважительной причине или приход на работу в нетрезвом состоянии – это тоже примеры делинквентного поведения.

Конфликтное состояние

Это, как вы уже, наверное, догадались, поведение, когда неадекватный человек старается спровоцировать скандал или создать конфликтную ситуацию. Живет по принципу «не нападешь ты — нападут на тебя».

Ошибочное состояние

Направлено в сторону от желаемой цели. Например, когда человек в детстве нашел удачный для ребенка способ решить какую-либо жизненную задачу, и он оказался действенным, повторялся много раз, закрепился благодаря повторениям, и теперь повторяется уже взрослым человеком, хотя уже давно это стало реакцией. Неадекватная реакция — это когда ребенка в детстве постоянно ругали, и он привык постоянно оправдываться, вырос и понял, что оправдываться больше не надо, а он все равно продолжает это делать. За такой маневренностью психологически здорового человека зачастую стоят такие причины: физические проблемы, случайность, невоспитанность, некомпетентность, психологические проблемы и провокации окружения.

Демонстративное состояние

Это когда совершаются какие-либо яркие, запоминающиеся поступки, в которых заметно желание привлечь к себе внимание любыми способами, невзирая на мнение окружающих. Такое поведение иногда бывает очень удобно использовать в целях достижения какой-либо цели. Особенно это касается женщин, ведь они очень любят привлекать к себе внимание. Демонстративное поведение не всегда является неадекватным, очень часто оно остается в пределах нормы.

Типы неадекватности

По типам неадекватность можно условно разделить на абсолютную, формальную и относительную. Формальная — это когда человек не соблюдает общепринятые нормы поведения, нарушает правила. Сюда можно отнести тот же мат в общественных местах. Относительная неадекватность заключается в особенностях определенной личности и может даже быть незаметна для общества. Абсолютная же подразделяется на осознанную и неосознанную. Неадекватность осознанного типа — это когда человек полностью контролирует свои действия, четко знает, что он делает, ждет соответствующую реакцию от окружающих его людей. То есть такой человек ведет себя неадекватно вполне осознанно. Это всегда вызов общественному мнению, нормам морали, принятым в обществе. Так могут вести себя политики, самодуры-начальники. Например, певцы или актеры совершают такие поступки для того, чтобы эпатировать публику, вызвать общественный резонанс и всеобщее обсуждение. Неосознанный тип неадекватности считается наиболее опасным и находится где-то на грани с серьезными расстройствами психики личности. Такой индивид не отдает отчета своим действиям, его принципы неадекватны практически всегда, хотя он считает, что у него все в норме

Причины неадекватного поведения

На самом деле, причины проявления такого состояния могут быть очень разными. Человек может попросту не понимать, чего от него ждут, у него могут быть какие-либо психологические проблемы, способствующие проявлению неадекватного поведения. Очень часто неадекватные люди совершают какие-либо поступки, идущие вразрез с общественным мнением, просто потому, что опираются не на реакцию окружающих, а на свое личное мнение, ориентируются не на внешний, а на свой внутренний мир. В различных критических ситуациях даже самые уравновешенные люди совершают необдуманные поступки. Иногда причины этого скрываются в глубоком детстве. Например, дети, воспитанные в семьях наркоманов и алкоголиков, очень часто отличаются такими нормами принципов.

Опасности неадекватного состояния

Опасен ли в обществе неадекватный человек? Это зависит от того, насколько это выходит за нормы морали и какими поступками выражается его состояние. В любом случае общение с таким индивидом — достаточно неприятное занятие. А вот если это выражено агрессией, или человек находится в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, то это может быть очень опасно. Такого человека лучше избегать. Если это невозможно, постарайтесь вести себя как можно спокойнее и старайтесь не идти на конфликт. Помните, неадекватный человек не отдает отчета своим действиям! И, как и в состоянии аффекта, может сделать все что угодно.

Неадекватное поведение: причины и лечение

27.05.2016

Адекватность — понятие растяжимое. То, что в поведении у одних кажется нормальным и органичным, в поведении у других вызывает неприятие и осуждение. Излишнюю экстравагантность молодой девушки скорее посчитают за проявление стиля, этот же эпатаж в наряде пожилой женщины вызовет отрицание и намеки на ее неадекватность.

Каковы же признаки неадекватного поведения человека и что, по сути, это такое?

С пункта зрения психологии неадекватное – это поведение, не соответствующее окружающей обстановке, отклоняющееся от общепринятых правил и норм.

Неадекватное поведение: причины

Наиболее значимыми факторами в развитии неадекватности человека являются:

Природные, генетические свойства личности.
Индивидуальные особенности характера – азартность, эгоцентризм, лидерские качества, повышенное сексуальное влечение и другие.
Положение в обществе.
Семейные взаимоотношения.
Социальные условия жизни и экономическое благополучие.
Межличностные отношения, контакты с человеком, подающим негативный пример.
Психологическая травма, сильный стресс.
Психическое здоровье, его отклонения.
Тяжелые заболевания, травмы.

Причин возникновения отклонений, помимо перечисленных, может быть множество. Однако стоит помнить, что чаще всего суть проблемы многогранна и содержит несколько составляющих.

Неадекватное поведение: признаки

Как заподозрить нарушения? И когда пройти мимо, зря не обвиняя человека в его ненормальности. Симптомы неадекватного поведения следующие:

Необъяснимая реакция на происходящее вокруг, подозрительная непредсказуемость.
Неустойчивость настроения, двигательная расторможенность, гипервозбудимость, гиперактивность.
Склонность к самоповреждениям и суицидам.
Асоциальное и аморальное поведение, нарушение норм права.
Повышенная эмоциональность, театральность, пафосная неестественная речь.
Гримасничанье, активная жестикуляция.
Конфликтность, некоммуникабельности, категоричность суждений.
Экстремальность во внешнем виде и излишняя эпатажность, несоответствующая возрасту, полу, неуместная времени и месту.
Повышенная витиеватость речи, использование ненормативной лексики и жаргона.

Неадекватное поведение: лечение

Как помочь человеку, поведение которого неадекватно, можно ли вообще это сделать?

Можно, если внимательно отнестись к отклонениям. Разобравшись с причиной возникновения ненормальных поведенческих реакций, можно их успешно корригировать современными методами психотерапии. Однако делать это должен специалист. И с консультацией затягивать не стоит. Ведь нужно помнить, что неадекватное поведение может свидетельствовать о серьезной психологической травме в прошлом или быть симптомом грозного заболевания, требующего немедленной интервенции психотерапевта или психиатра.

Клинический институт мозга

Рейтинг: 4/5 — 11 голосов

Поделиться статьей в социальных сетях

Программы:

Другие статьи по теме:

Индивидуализированный подбор ноотропной терапии

*Материалы, размещенные на данной странице, носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Посетители сайта не должны использовать их в качестве медицинских рекомендаций. Определение диагноза и выбор методики лечения остается исключительной прерогативой вашего лечащего врача! Клинический Институт Мозга не несёт ответственности за возможные негативные последствия, возникшие в результате использования информации, размещенной на сайте neuro-ural.ru.

Куда определить неадекватного пожилого человека

Организация быта пожилого человека – забота его родных. Но если человек страдает заболеваниями, вызывающими неадекватное поведение, и может навредить себе и окружающим, необходимо уделить особое внимание организации его быта. Это обеспечит не только комфорт пожилому человеку, но и исключит риск вреда, который он может нанести. Рассмотрим варианты, куда определить неадекватного старого человека, их основные преимущества и недостатки.

Требуемые условия для содержания неадекватных пожилых людей

В старческом возрасте важно правильно организовать быт человека. Это особенно важно для людей, страдающих психическими заболеваниями, которые вызывают неадекватное поведение. По возможности больному должна быть выделена отдельная комната или отделена часть комнаты так, чтобы обеспечить достаточно простора. К другим особенностям содержания относится:

В помещении должна поддерживаться комфортная температура на постоянном уровне.
Комната должна быть оборудована удобной кроватью и других мебелью. Также в комнате должны быть памятные вещи, поднимающие пожилому человеку настроение.
Полноценное питание, содержащее все необходимые полезные компоненты. Диета разрабатывается с учетом состояния здоровья и хронических заболеваний.
Регулярные прогулки на свежем воздухе. Даже неадекватные пожилые люди нуждаются в регулярных прогулках, которые укрепляют иммунитет и улучшают настроение. Организовывать прогулки нужно в любое время года.
Досуг. Пожилые люди остро нуждаются в общении. В домах престарелых и частных пансионатах жильцы могут общаться друг с другом. При содержании пожилого человека дома организация досуга ложится на плечи его опекунов или сиделки.

Организация правильного ухода за пожилым неадекватным человеком – забота его семьи. Однако эта задача не из легких, поэтому вполне обоснованным решением станет помощь в уходе со стороны. Чаще всего пожилые люди с деменцией и другими старческими заболеваниями, вызывающими неадекватное поведение, проживают в государственных заведениях или частных пансионатах. Также родственники могут нанять пожилому человеку сиделку. Каждый вариант заслуживает на внимание.

Сиделка для неадекватного пожилого человека

Основным недостатком сиделки является высокая стоимость услуги. Круглосуточный уход за больным родственником может позволить себе не каждый. К тому же даже самая профессиональная и опытная сиделка не может обеспечить пожилого человека полноценным общением, которое он получит в частном или государственном заведении. А если пожилой человек может вести себя неадекватно, то справиться с ним не сможет даже самая опытная сиделка.

Государственные заведения

Государственные дома престарелых обеспечивают пожилого человека с неадекватным поведением безопасным для него проживанием и питанием. Однако такой вариант не гарантирует комфортный уровень жизни и полноценным медицинский уход. Содержание в государственном доме престарелых сводится к доживанию своих лет без шанса на улучшение состояние.

Преимуществом государственных заведений является отсутствие необходимости оплачивать проживание пожилого человека. Но для обеспечения хотя бы минимального уровня комфорта и ухода за пожилым человеком потребуется оплачивать услуги сиделки, которая будет уделять ему больше времени.

Частные пансионаты для неадекватных пожилых людей

Оптимальным решением для организации ухода за пожилым человеком является частный пансионат. В случае людей с неадекватным поведением только частный пансионат способен обеспечить такие условия проживания и медицинский уход, чтобы человек мог чувствовать себя комфортно. Частные пансионаты гарантируют внимательное отношение к каждому больному вне зависимости от его возраста, состояния и поведения. Широкий выбор частных учреждений позволит подобрать оптимальный вариант по стоимости и расположению.

Ухаживать за пожилым родственником с деменцией сложно даже самому подготовленному человеку. И процессы, которые происходят в мозгу у больного человека, необратимы. Оптимальным решением являются специализированные учреждения, где родственники смогут регулярно навещать пожилого пациента.

И тебя вылечат: пять советов о том, как вести переговоры с неадекватными людьми

Мы все время от времени сталкиваемся с людьми, которые ведут себя неадекватно – хамят, избегают конструктивного диалога, обманывают. Как общаться с такими собеседниками, знает психиатр с 30-летним стажем Марк Гоулстон, автор книги «Как разговаривать с мудаками» (Talking to Crazy. How to Deal with the Irrational and Impossible People in Your Life).

Гоулстон подчёркивает: в состоянии временной невменяемости может оказаться каждый из нас

Если вам в собеседники попался такой человек, запаситесь терпением – для общения с временно помешанными нужно много жизненных сил.

Вот несколько советов от Марка Гоулстона, которые помогут вам в переговорах и общении с неадекватами.

Нападите в ответ

Однажды на дороге Гоулстон подрезал дальнобойщика, и тот собрался сломать обидчику рёбра. Но психиатр решил схитрить и притворился ещё большим психом, заорав, что кто-то должен прекратить страдания агрессивного водителя – например, пристрелив его. Вспыльчивый дальнобойщик от неожиданности впал в ступор, и начал успокаивать разбушевавшегося Гоулстона – мол, плохие вещи случаются, и стоит взять себя в руки, как всё наладится. Они расстались лучшими друзьями.

Постарайтесь сохранить спокойствие

Часто манипуляторы пытаются вывести собеседника из равновесия, чтобы взять над ним верх – говорят ужасные вещи, ведут себя по-хамски, отпускают неуместные шутки и замечания, переходят на личности.

Shutterstock

Но если позволить эмоциям захлестнуть себя, то получится диалог двух «неадекватов» вместо хоть сколько-нибудь конструктивной беседы. Причём провокатор останется чрезвычайно собой довольным, а вы зря потратите время и нервы.

Гоулстон советует как можно спокойнее «переждать бурю» и показать, что вы не опасны для агрессора, выведя его в «зону благоразумия»: внимательно, сочувственно и без критики выслушать все доводы. Можно даже извиниться. Так он, возможно, поймёт, что вы на его стороне, и перейдёт к более спокойному диалогу.

Ставьте свои условия и говорите о последствиях

Иногда особо зарвавшимся и потерявшим связь с реальностью людям не лишним бывает напомнить о том, что их поступки и возмутительное поведение не останутся безнаказанными. «Если вы продолжите так себя вести, я буду вынужден сообщить об этом вашему начальству, а также руководству компании. Вас оштрафуют и, возможно, даже уволят».

Но надо быть готовым к тому, что вам придётся отказаться от клиента, партнёра или уволить лучшего менеджера по продажам

В противном случае они поймут, что все ваши слова – пустой звук, и продолжат своё иррациональное поведение.

Не поощряйте «плохое поведение»

Даже самый неадекватный человек не со всеми ведёт себя как полный псих. А пациенты психиатрических клиник опасаются санитаров со смирительными рубашками. Начальство неадекватного человека или люди, от которых он зависит, почти никогда не видят его истерик и манипуляций – ведь это может плохо для него закончиться.

Часто манипуляторы начинают с небольших «проверок», прощупывая слабые места окружающих – устраивая мини-истерики, выдвигая странные требования или претензии. Стоит лишь немного уступить или проигнорировать тревожные сигналы, и вы не заметите, как вам моментально сядут на шею.

Лучше всего сразу пресекать попытки подмять вас под себя – это поможет заранее избавиться от деструктивного человека.

Shutterstock

Постарайтесь найти рычаги влияния

Обратите внимание, как себя ведут госслужащие в своих приёмных. Они ничего не пытаются доказывать посетителям и не вступают с ними в споры. В случае агрессивного поведения они просто вызывают охрану или закрывают дверь перед носом особо буйных посетителей. Неадекватным людям ничего не остаётся, кроме как успокоиться. Потому что у них, как правило, нет никаких рычагов влияния на чиновника. Постарайтесь устроить свою жизнь так, чтобы все козыри были у вас в руках.

Также не стоит забывать, что самоуважение, чётко выстроенные границы личности, выдержка и грамотно используемые рычаги влияния пригодятся вам в любой, даже конфликтной, ситуации.

Терапия неадекватности, Терапевт, чувствующий себя неадекватным

Неадекватность — недостаточно хорошее — в тот или иной момент испытывает каждый. Но когда чувство неполноценности — низкая самооценка, некомпетентность, бессилие и даже стыд — начинает мешать способности поддерживать отношения, добиваться успехов на работе или в школе или чувствовать себя счастливым и умиротворенным, исследуя основные проблемы, которые побуждают их чувства могут помочь.

Корни несоответствия

В жизни есть много событий, которые могут способствовать возникновению чувства неполноценности, от пренебрежения в детстве до домогательств на рабочем месте.Чаще всего чувство неполноценности коренится в детском опыте, например, когда у них были чрезмерно критичные родители, жестокие сверстники, позорящие авторитетные деятели или, возможно, отсутствие возможности участвовать в положительных, сложных переживаниях, которые помогают детям обрести чувство компетентности и адекватности. . Состояния психического здоровья, такие как депрессия, тревога, созависимость и посттравматический стресс, также могут способствовать возникновению чувства неполноценности.

В зрелом возрасте домогательства или издевательства на рабочем месте могут подорвать уверенность человека в себе и заставить его усомниться в своей ценности и способностях.Воспитание также может вызывать чувство неполноценности, поскольку многие родители борются с чувством, что они не могут адекватно обеспечить своих детей финансово, эмоционально или физически. Те родители, которых заставляли чувствовать себя неполноценными, когда они были детьми, могут ставить перед собой нереалистичные цели в своей роли родителей, тем самым закрепляя чувство неполноценности, поскольку они не соответствуют этим высоким стандартам.

Чувство неполноценности также может быть вызвано или усугублено сообщениями в преобладающей культуре, особенно в средствах массовой информации, продвигающих стандарты красоты, силы, славы, власти и богатства, которых невозможно достичь большинству людей.Мы можем видеть в других людях счастливых, успешных, сильных и хороших людей, и когда мы сравниваем этот образ с нашими собственными недостатками, мы чувствуем себя неадекватными. На самом деле мы понятия не имеем, что на самом деле происходит в жизни и умах большинства других людей, и мы часто упускаем из виду наши собственные сильные стороны и успехи, поэтому такие сравнения обязательно принесут гораздо больше вреда, чем пользы.

Признаки и симптомы

Опыт неполноценности заставляет людей по-разному относиться к себе негативно, и они часто предполагают, что другие люди относятся к ним таким же образом.Некоторые люди вступают в интимные отношения с ожиданием (часто подсознательно), что их партнеры заполнят эту пустоту или что просто нахождение в отношениях заставит их считать себя адекватными. Однако на самом деле в отношениях может усиливаться чувство неполноценности, поскольку они подозревают, что их партнеры судят их так же, как они судят самих себя. По правде говоря, обретение чувства компетентности и самоуважения — это личные процессы, которые не могут быть обеспечены другими людьми.

Люди могут пытаться замаскировать или скрыть свое чувство неполноценности от себя и от других разными способами.Некоторые люди могут изолировать себя социально или иным образом закрывать себя от достижений других из-за страха, что их действительно «увидят». У других могут развиться компульсии, такие как чрезмерные траты или переедание, как способ справиться с чувством неполноценности. И некоторые люди проецируют на других свои чувства некомпетентности, чтобы избежать тяжелых эмоций, или они могут пытаться контролировать других или свое окружение, чтобы восстановить чувство контроля, когда неадекватность оставляет их чувство бессилия. Например, люди, которые жестоко обращаются со своими интимными партнерами, могут поступать так, потому что чувство неполноценности вынуждает их обвинять своих партнеров в любых личных проблемах и проблемах в отношениях и использовать насилие как форму власти.

Люди, которые чувствуют себя неадекватными, могут также испытывать:

Беспокойство, особенно по поводу работы
Повышенная чувствительность и самокритика
Нежелание принимать любовь других или доверять им
Низкая самооценка
Восприятие отказа
Страх быть отвергнутым
Неспособность принять похвалу
Чувство бессилия
Склонность подчиняться давлению сверстников или уступать им

Как терапия может помочь при недостаточности

Терапевты помогают людям раскрыть и устранить детские переживания, лежащие в основе негативных чувств, чтобы избавиться от них.Работая с терапевтом, люди выявляют свои активы и расширяют их; клиенты учатся признавать свои сильные стороны и сводить к минимуму свои слабости, чтобы чувствовать себя уверенно и адекватно, независимо от своих ограничений.

Неадекватность может удерживать человека от решения многих жизненных проблем, от смены карьеры до трудностей в отношениях. Через терапию человек может научиться формировать более реалистичные ожидания от себя и обнаруживать действия, отношения и опыт, которые могут развить чувство компетентности.

Пример случая

Неадекватность и депрессия: Джессика, 44 года, проходит курс лечения от умеренной стойкой депрессии, которая недавно усугубилась, когда она потеряла работу. Психотерапевт помогает Джессике раскрыть глубокие чувства неполноценности, которые восходят к ее детству; ее отец был эмоционально оскорблен, а ее мать душила, все время держала ее дома и не позволяла ей общаться со сверстниками. Ее брак, который закончился в ее 30-летнем возрасте, частично повторял эту модель, поскольку ее муж был жесток к ней и часто далек от нее.Джессика чувствует, что ей нечего предложить миру, и терапевт работает с ней, чтобы раскрыть ее сильные стороны, включая ее щедрость, настойчивость и честность. Джессика начинает использовать эти сильные стороны и вскоре обновляет чувство надежды и цели.

Каталожные номера:

Коуэн Г. и Миллс Р. Д. (2004). Личностная неадекватность и близость предикторы враждебности мужчин к женщинам. Sex Roles, 51 (1), 67-67 +. Получено с http: //search.proquest.com / docview / 225366434? accountid = 1229
Лэшбрук, Дж. Т. (2000). Приспособление: изучение эмоционального аспекта давления со стороны сверстников-подростков. Подростковый возраст, 35 (140), 747-57. Получено с http://search.proquest.com/docview/195929251?accountid=1229

4 психологических причины, по которым вы все время чувствуете себя неполноценным

Часто ли вы чувствуете себя неполноценным, как будто вы недостаточно хороши или недостойны?

Может быть, вы никогда не сравнитесь со своими творческими и амбициозными коллегами?
Или, может быть, вы склонны плохо относиться к себе, потому что ваш супруг так терпелив с детьми, а вы так легко выходите из себя.
Это может быть просто общее чувство неполноценности, которое, кажется, пронизывает большинство областей вашей жизни.

Каким бы неадекватным вы ни выглядели, жить с этим больно. Но это также непросто понять, не говоря уже о том, чтобы изменить.

Конечно, есть несколько хорошо известных причин несоответствия:

Бесполезные сравнения с другими людьми не идут вам на пользу, когда вы чувствуете себя неполноценным. Как сказал Тедди Рузвельт: Сравнение — вор радости.
И привычка к самокритике часто подпитывает чувство неполноценности.
И, конечно же, ранний жизненный опыт и травмы, очевидно, могут привести к чувству неполноценности в более позднем возрасте.

Но в этой статье я хочу глубже разобраться в некоторых психологических причинах того, почему вы чувствуете себя неполноценным. В частности, я собираюсь познакомить вас с несколькими тонкими привычками, которые могут поддерживать ваше чувство неполноценности.

1.Ваши эмоциональные ожидания нереалистичны

Я думаю, многие из нас знают, что нереалистичные ожидания опасны, особенно для других людей:

Ожидание, что ваш начальник будет все время поддерживать и заботиться о вас, — хороший способ закончить разочарование и раздражение на работе.
Ожидать, что ваш супруг всегда будет сострадать и уделять вам все свое 100% безраздельное внимание, — это хороший способ разочароваться и расстроиться дома.

Конечно, снизить эти ожидания до более реалистичного уровня (и удержать их на этом уровне) все еще сложно.Но дело в том, что в большинстве сфер жизни мы, по крайней мере, понимаем, что должны остерегаться необоснованных ожиданий от других людей.

Но главный источник чувства неадекватности и несчастья — это наши ожидания от самих себя. В частности, наши эмоциональные ожидания слишком высоки.

Эмоциональное ожидание — это ваше предположение о том, как вы должны чувствовать себя эмоционально.

Вот несколько быстрых примеров:

Вы предполагаете, что после критики со стороны вашего менеджера на работе вы сможете «просто избавиться от этого», и это больше не будет беспокоить вас.Но через несколько часов, когда вы все еще переживаете из-за этого и испытываете беспокойство, ваши ожидания нарушаются, что приводит к тому, что вы чувствуете гнев или вину за себя за то, что все еще чувствуете себя плохо.
Вы теряете кого-то важного в своей жизни. Может быть, это смерть любимого человека, а может, вас расстает романтический партнер. Вы предполагаете, что вам следует грустить пару недель, а затем двигаться дальше и снова почувствовать себя счастливым — что для вас означает, что вы больше не грустите из-за своей потери. Что ж, проходят месяцы, а вы все еще думаете и вспоминаете человека, которого потеряли, и когда вы это делаете, вам становится грустно.Но из-за того, что вы ожидаете, что через пару недель вам больше не будет грустно, вы беспокоитесь о том, что «со мной что-то не так», потому что вы не можете «отпустить».

В обоих случаях вот проблема:

Когда ваши эмоциональные ожидания нереалистичны, вы в конечном итоге чувствуете себя плохо из-за плохого самочувствия, что на самом деле заставляет нас чувствовать себя неадекватными.

Вы не можете напрямую контролировать свои эмоции. Так что нет смысла брать на себя ответственность за то, как должен работать .

Отбросьте свои эмоциональные ожидания в отношении себя, и вы начнете чувствовать себя все более и более в порядке.

2. Чтобы чувствовать себя хорошо, вы полагаетесь на заверения

Большая часть неадекватности — низкая уверенность в себе.

Подумайте об этом: было бы довольно сложно чувствовать себя неполноценным, если бы вы были очень уверены в себе, верно?

Итак, один из способов взглянуть на причины чувства неадекватности — спросить себя: Какие привычки в моей жизни приводят к потере уверенности?

И хотя в вашей жизни может быть много источников низкой уверенности в себе, один из тонких источников, который люди часто упускают, — это поиск уверенности.

Обретение уверенности — это привычка полагаться на других людей, чтобы чувствовать себя хорошо.

Несколько примеров:

Всякий раз, когда вы чувствуете тревогу или беспокойство, вы немедленно звоните лучшему другу, брату, сестре или родителю, надеясь, что некоторые успокаивающие слова развеют ваши страхи.
Каждый раз, когда вы чувствуете себя нерешительным или неуверенным, вы «уточняете» у разных людей, чтобы убедиться, что это не плохое решение, прежде чем действительно что-то делать.
Когда вам грустно и грустно, вы сразу же строите планы быть среди других людей и используете их как способ подбодрить себя, а не сидите со своей грустью и пытаетесь сначала ее понять.

Есть две большие проблемы с поиском подтверждения:

Это приводит к некачественным отношениям и недовольству среди самых близких вам людей. Несмотря на то, что они говорят вам в лицо, никто не хочет, чтобы на него полагались как на основное средство эмоциональной поддержки.
Убивает вашу эмоциональную уверенность. Эмоциональная уверенность — это способность смириться со своими болезненными эмоциями и управлять ими, а не сразу же пытаться их избежать или «исправить».Но когда у вас есть привычка всегда облегчать свое болезненное чувство, когда вас успокаивает кто-то другой, вы эффективно учите свой мозг тому, что вы не можете справиться с трудными чувствами в одиночку.

Иногда вы чувствуете себя неадекватным, потому что вы действительно неадекватны: вы не знаете, как справиться с плохим самочувствием.

И одним из наиболее распространенных источников подлинной неадекватности является то, что вы не позволяете себе практиковаться в управлении трудными чувствами самостоятельно.Это означает, что вам никогда не удастся обрести эмоциональную уверенность.

И если вы не уверены, что справитесь со своими чувствами, то почему бы вам не чувствовать себя неадекватным?

3. Вы зацикливаетесь на прошлых ошибках

Мысленный эксперимент:

Представьте, что вам приходится постоянно идти по жизни в сопровождении сварливого маленького лепрекона, который постоянно напоминает вам об ошибках, которые вы совершали в прошлом, и о том, какой вы ужасный человек из-за этих ошибок.
А теперь представьте, каково это — изо дня в день подвергаться критике и напоминать о ваших прошлых ошибках.
Даже в самые лучшие дни, когда дела идут очень хорошо, и вы чувствуете себя хорошо, счастливым и довольным, внезапно маленький парень загудел и напомнил вам о том времени, когда вы обманывали на тесте в колледже. Или в тот раз, когда вы изменили своей первой жене, и ваш брак рухнул.

Даже если бы вы интеллектуально «знали», что эти вещи остались в прошлом, постоянные напоминания о них заставили бы вас чувствовать себя довольно ужасно, не так ли?

Для многих людей, которые чувствуют себя хронически неполноценными, это не мысленный эксперимент… это их жизнь!

Конечно, это не маленький сварливый лепрекон — они делают это сами с собой, застревая в привычке размышлять или размышлять о прошлых ошибках.

Итак, нет ничего плохого в том, чтобы думать о своем прошлом, включая прошлые ошибки. Фактически, это один из основных способов избежать повторения одних и тех же ошибок — проанализировать, что пошло не так, и составить план, как избежать этого в будущем.

Это называется здоровым отражением. И это отличается от нездорового размышления из-за одной ключевой переменной … Это действительно помогает!

После того, как вы допустили ошибку, возможно, вам будет полезно подумать над ней. Но закон убывающей отдачи вступает в силу довольно быстро, когда мы размышляем над нашими ошибками:

Потратьте несколько часов, вдумчиво обдумывая ошибку … Это будет болезненно, но вы, вероятно, многому научитесь, что, в свою очередь, увеличит ваши шансы не повторить ту же ошибку снова.
Потратьте несколько часов несколько раз в месяц на размышления об ошибке… Что ж, вы все равно можете узнать кое-что, что может быть в некоторой степени полезно. Но это не похоже на то, что ваша рентабельность инвестиций за это время на обдумывание даже близко к тому, что было в первые несколько часов. Но это все равно будет так же болезненно.
Потратьте несколько часов несколько раз в неделю на долгие годы, думая о своей ошибке … На данный момент это в основном все побочные эффекты (вина, стыд, сожаление) и никакой пользы.

Урок здесь довольно простой:

Размышление о прошлых ошибках — хорошая идея, если это действительно продуктивно и ведет к новым идеям и лучшему поведению.

К сожалению, многие люди застревают в привычке размышлять о своих прошлых ошибках далеко за пределами того момента, когда это становится продуктивным, а это означает, что они начинают чувствовать себя плохо и неадекватно без какого-либо компенсирующего преимущества.

В следующий раз, когда вы обнаружите, что зацикливаетесь на прошлой ошибке, задайте себе этот вопрос: На самом деле, помогает ли кому-то продолжать думать об этом?

4.Ваши ценности неясны

Знаменитый ловец Нью-Йорка Янки Йоги Берра классно сказал…

Если вы не знаете, куда идете, вы окажетесь в другом месте.

Я всегда думаю об этой фразе, когда говорю с людьми о важности ценностей для эмоционального здоровья.

Чтобы быть ясным, я не обязательно имею в виду религиозные или моральные ценности. Я имею в виду личные ценности — вещи, которые наиболее важны для вас в вашей жизни. Это может быть что-то вроде честности, или справедливости, , но также может быть что-то вроде , проводящего тихое время на природе, или , будучи хорошим слушателем.

Ценности имеют значение, потому что без них — без четкого представления о том, что для нас важно и в каком направлении мы хотим двигаться — действительно легко заблудиться. В частности, легко закончить тем, что все наши решения в жизни будут основаны на том, что мы хотим или не хотим чувствовать, вместо того, чтобы основывать свой выбор на том, чего мы действительно хотим от жизни.

И это подводит нас к неадекватности…

Чувство неполноценности часто является результатом того, что живешь чужой жизнью, а не своей собственной:

Вы работаете в карьере, которая вам не нравится или не имеет смысла, потому что она престижна и нравится вашей семье, друзьям и обществу.
Вы перекладываете важные решения на своего супруга или коллег, потому что не уверены в себе.
Вы выходите замуж за кого-то, потому что он «ставит все галочки», но на самом деле вам не так нравится находиться рядом с ним.

Чувство неполноценности возникает из-за глубокого осознания того, что вы живете не той жизнью, которой действительно хотите.

Подобно тому, как неадекватность может исходить из сравнения между вами и другими людьми, она также может исходить из сравнения вашей реальной жизни и той, которой вы действительно хотите жить.И если здесь есть большое несоответствие, есть большая вероятность, что вы почувствуете себя несоответствующим, потому что вы не живете в соответствии со своим собственным стандартом.

Итак, что делать в таком случае?

Что ж, главная причина, по которой мы не живем в соответствии с нашими собственными стандартами и ценностями, заключается в том, что мы на самом деле не очень понимаем, каковы наши личные ценности! С другой стороны, когда ваши личные ценности ясны, они оказывают на вас гораздо более сильное мотивационное давление. И как только у вас появится больше мотивации жить на своих условиях, чувство неполноценности имеет тенденцию исчезать.

Если вы хотите чувствовать себя менее неполноценным, начните жить той жизнью, которой вы действительно хотите. Если это кажется пугающим или запутанным, начните со своих ценностей.

Все, что вам нужно знать

Если вы чувствуете себя хронически неполноценным, велика вероятность, что виновата одна или несколько из следующих основных причин:

Ваши эмоциональные ожидания нереалистичны
Чтобы чувствовать себя хорошо, вы полагаетесь на уверения
Вы зацикливаетесь на прошлых ошибках
Ваши значения неясны

Как перестать чувствовать себя неполноценным — 7 простых советов

Вы когда-нибудь сидели в классе или на рабочем собрании и чувствовали себя маленьким, будто вам не место, когда вы слушали, как другие люди делают, казалось бы, более умные комментарии, чем вы можете придумать ? Вы когда-нибудь съеживались от собственного отражения в зеркале, видя тело, не похожее на те, что вы видите в журналах? Или вы сомневались в собственном здравомыслии, когда думали, что вы классный, но обнаружили, что кто-то другой, похоже, считает, что вы не соответствуете?

В жизни каждого из нас есть кто-то, кто заставляет нас чувствовать себя недееспособными, как пароль с истекшим сроком действия.Иногда это родитель, партнер, незнакомец или даже друг. Часто этим кем-то является что-то , вещь , например, академическое учреждение или целый культурный стереотип. И, к сожалению, иногда мы сами на это соглашаемся.

В жизни каждого из нас есть кто-то, кто заставляет нас чувствовать себя недееспособными, как пароль с истекшим сроком действия.

Недавно я слушал автобиографию Мишель Обамы в форме аудиокниги и остановился как вкопанный, когда она рассказала, как в старшей школе школьный консультант сказал ей, что она не «материал для Принстона.Еще более удивительным было то, что она тоже сомневалась в себе. Многое из того, что она делала в юности, было направлено на то, чтобы ответить на вопрос: «Достаточно ли я хороша?»

Я подумал: «Если Мишель Обама может усомниться в своей адекватности, на что остаётся надежда для всех нас?»

Синдром самозванца — это реальность. Каждый из нас может относиться к этому типу неуверенности на каком-то уровне. И дело не только в академических способностях. Приятные пары выскакивают из каждого угла, когда мы чувствуем себя одинокими. Кажется, что рядом с нами на пляже появляются до смешного привлекательные люди, когда мы чувствуем себя особенно раздутыми.Мы радуемся сдаче экзамена, но чувствуем себя опустошенными, когда ребенок рядом с нами показывает большую пятерку. Мы стараемся не смотреть в глаза прохожим, когда паркуем нашу многолетнюю Corolla между Porsche и Land Rover.

Что вы делаете, когда жизнь заставляет вас чувствовать, что вы просто недостаточно хороши? Вот семь способов нажать кнопку сброса и увидеть себя заново.

1. Доверяйте, что у каждого есть свое дело

Прежде всего, я готов поспорить, что моя последняя коробка тонких мятных конфет, что ребенок рядом с вами, демонстрирующий свою пятерку, чувствует себя глубоко неадекватным.То же самое и с вашим другом-влиятельным лицом в Instagram, который отлично выглядит в каждом посте и не может перестать хвастаться, сколько лайков они получают. Настоящая адекватность не требует рекламы.

Хотя мы не можем знать, ищут ли эти люди в нашей жизни подтверждения, пытаются ли они построить себя, сравнивая себя с другими, или просто привычно выставляют напоказ, мы можем знать, что их жизнь несовершенна.

Как я могу узнать наверняка? Потому что они такие же люди, как и я.

Здоровая доза неуверенности в себе помогает нам контролировать себя и свое поведение, пробуждает самоанализ и мотивирует нас расти и меняться.

Отсутствие безопасности — часть человеческого существования. Фактически, это необходимо: здоровая доза неуверенности в себе помогает нам контролировать себя и свое поведение, пробуждает самоанализ и мотивирует нас расти и меняться. Мы сомневаемся в себе, чтобы контролировать себя, что позволяет нам лучше ладить с другими людьми и, в конечном итоге, поддерживает существование вида. Не только незащищенность является частью человеческого состояния, но и полное отсутствие незащищенности на самом деле является признаком того, что что-то пошло не так. (Я смотрю на вас, психопатов и нарциссов.)

2. Добавить «пока»

Доктор Кэрол Двек из Стэнфордского университета известна во всем мире своими исследованиями мышления. Она выступила с докладом на TEDx, в котором описала среднюю школу в Чикаго, которая ставит ученикам, не успевающим пройти курс, оценку «Еще нет».

Что это делает? Что наиболее важно, это смещает фокус с установки на данность — идеи о том, что ваши основные качества статичны и неизменны — на установку на рост, которая предполагает, что ваши таланты можно развивать.Этот переход от результата к процессу подразумевает конечный успех, а в то же время фокусируется на усилиях, стратегии, устойчивости и настойчивости.

Для ваших собственных усилий, вместо того, чтобы навешивать ярлык для проекта или процесса на провал — я не смог пробежать 5 миль, я не нашел подходящего романтического партнера, у меня нет работы моей мечты — слово «пока». У меня пока нет работы своей мечты.

Вера в то, что вы можете стать лучше, вместо предположения, что вы застряли с картами, которые вам были сданы, имеет решающее значение.

3. Заменить «но» на «и»

Еще одно сильное слово — «и», особенно когда оно заменяет «но». Это дает нам возможность увидеть более полную и сбалансированную картину и признать более сложную истину, чем история «Меня недостаточно».

Когда вы говорите «но», вы мгновенно стираете все, что было до этого, особенно если это похлопывает вас по спине за достигнутый прогресс.

Давайте посмотрим на пару мыслей о себе, которые могут возникнуть у нас: «Сейчас я ем гораздо более питательную пищу, но мне нужно начать тренироваться» или «Я сейчас ем гораздо более питательную пищу, и мне нужно начать». упражнения.«Какой из них больше похож на то, что вы ругаете себя, а не мотивируете себя?

Когда вы говорите «но», вы мгновенно стираете все, что было до этого, особенно если это похлопывает вас по спине за достигнутый прогресс. Когда вы говорите «и», вы признаете свои победы и используете их, чтобы подпитывать свои «еще не» цели.

4. Расширьте свой охват

Поп-культура заставляет нас поверить в то, что адекватность возникает в одной из немногих областей: финансовый успех, слава, карьерные достижения, блаженство в отношениях или внешний вид.Соответственно, мы сужаем собственное видение и чувствуем себя безнадежно неполноценными, если мы не богаты, знамениты, могущественны, влюблены или горячие.

Но эти опоры поп-культуры и интернет-гуру узки и, по правде говоря, ошибочны. Хорошая жизнь проистекает из гораздо большего: честности, любопытства, погони за вдохновением, ценить красоту мира, говорить правду и, возможно, больше всего, создавать и поддерживать любовные отношения с друзьями и семьей.

Наслаждайтесь гуру поп-культуры и интернетом, сколько они стоят, но не полагайтесь на них, чтобы сказать вам, что делает вас достойным.

Не поймите меня неправильно — наслаждайтесь гуру поп-культуры и Интернета, сколько они стоят, но не полагайтесь на них, чтобы сказать вам, что делает вас достойным.

5. Остерегайтесь условного самоуважения

Термин, называемый условной самооценкой, представляет собой тенденцию изменять самооценку на основе обратной связи. Это наиболее хрупкая форма самооценки — она контролируется другими и требует соблюдения их стандартов, чтобы заработать ценность или ценность как личность.

Условная самооценка не просто создает шаткую основу для самооценки; это ставит под угрозу само наше здоровье.В статье 2017 года два исследователя из Стокгольмского университета обследовали 122 участника и обнаружили, что те, у кого было диагностировано истощение, сердечные проблемы или иммунологические заболевания, получили значительно более высокие баллы по показателям условной самооценки, чем здоровые люди из контрольной группы.

Недавнее исследование также показало, что те, чья самооценка зависит от власти, испытывают меньшее благополучие, и эти отношения, по крайней мере, частично обусловлены тем, что они чувствуют себя менее аутентичными в том, кем они являются.

6. Отдохнуть «самому лучшему»

Вопреки тому, во что заставляет нас поверить каждый блог, посвященный образу жизни, совершенно нормально не быть «лучшим собой» все время.Слишком часто мы хотим, чтобы мы нравились людям или чтобы они производили впечатление, что у нас все вместе, поэтому в конечном итоге мы слишком стараемся. Но, прилагая все усилия, чтобы стать лучшими, мы тонко говорим себе, что быть такими, какие мы есть, недостаточно.

Это нормально — не выкладываться постоянно на сцене. Вместо этого просто будь собой.

Решение? Это нормально — не выкладывать все время на сцену с лучшей стороны. Вместо этого просто будь собой. Это означает, что вы можете позволить себе иметь несколько дней с плохими волосами, ленивые рабочие дни, неловкие моменты разговора, спотыкания в отношениях и любое количество совершенно нормальных переживаний, не осуждая себя.

7.Помните, что совершенство скучно

Легко почувствовать себя запуганным и неполноценным по сравнению с людьми, которые, казалось бы, живут безупречно. Но приходили ли вы когда-нибудь в «идеально» оформленную комнату? Они бездушные, скучные и даже пахнут стерильными, как в мебельном салоне. Это последнее место, где вы хотели бы сбросить обувь, поднять ноги и посмеяться с друзьями.

Люди, которые рекламируют свою, казалось бы, идеальную жизнь, похожи — смесь устрашающего и до странности скучного.Когда что-то идеально, это означает, что больше некуда идти. Вещи закончены. История окончена. И как это душно?

Намного лучше быть незавершенным, позволить немного спутанной пряжи свисать или, что лучше всего, добавить «еще» к своим незавершенным мечтам.

Этот эпизод изначально был написан доктором Эллен Хендриксен. Он был существенно обновлен доктором Джейд Ву.

Почему я чувствую себя таким неполноценным?

Источник: Pixabay

Майк верил, что у него хорошая жизнь, и ему повезло со всем, что у него было.Он был женат на любящей жене, имел хорошую работу, владел красивым домом и имел троих здоровых детей.

Несмотря на всю свою удачу, Майк не мог избавиться от мучительного ощущения, что его недостаточно. «Я должен быть более успешным. Я должен зарабатывать больше денег. Я должен быть там, где находится мой босс. Я должен иметь ученую степень. У меня должен быть больший дом. У меня должно быть больше друзей». Это были некоторые из «обязательных», которые преследовали его ежедневно.

«Могу я заинтересовать вас той частью вас, которая кажется неадекватной?» — спросил я Майка на нашей первой встрече.После того, как он согласился, я предложил: «Позвольте себе путешествовать во времени … назад … и назад … и обратно. Сколько вам было лет, когда вы впервые почувствовали себя недостаточно? » Я спросил его.

Он сделал паузу, чтобы подумать: «Это определенно было со мной долгое время», — сказал Он. «Может, лет 6 или 8? Где-то там.

Отец Майка стал чрезвычайно успешным, когда Майку было 6 лет. Из-за новой работы отца его семья переехала в страну, где большинство людей не говорили по-английски. Майк был напуган и чувствовал себя чужим.Несмотря на то, что он учился в международной школе, у него долгое время не было друзей. Его родители сильно на него давили. Они имели в виду добро и пытались подбодрить его. Но чувствуя себя напуганным и ошеломленным многими изменениями в своей жизни, он неверно истолковал их слова как разочарование тем, что его недостаточно — это было знакомое чувство, которое он все еще испытывал сегодня.

Мы не рождаемся с чувством неполноценности. Жизненный опыт и эмоции создают в нас это чувство множеством творческих способов. Например, когда мы были маленькими и чувствовали страх или тревогу, наш разум говорил нам, что что-то не так с нами, а не с нашим окружением.Вот почему дети, которые подверглись насилию или пренебрежению, вырастают взрослыми, несущими столько стыда. Разум ребенка, еще не рациональный, заключает: «Должно быть, со мной что-то не так, если мне так плохо» или «Я, должно быть, плохой, если со мной плохо обращаются».

Как взрослые, вооруженные знаниями об эмоциях и о том, как детские невзгоды влияют на мозг, мы можем понять, что чувство «недостаточности» является побочным продуктом окружающей среды, которой было недостаточно. Нас на самом деле достаточно! Тем не менее, чтобы чувствовать себя более твердыми в своем «Я», мы должны работать над преобразованием этого чувства недостаточности.

Один из способов трансформировать старые убеждения — работать с ними как с отдельными дочерними частями. С некоторой умственной энергией мы можем экстернализовать больные части нас, а затем относиться к ним исцеляющими способами.

Например, я спросил Майка: «Можете ли вы представить себе, что ваш шестилетний ребенок, который чувствует себя недостаточно, сидит там на моем диване, чтобы мы могли быть с ним и попытаться помочь?

Я сделал паузу, пока Майк напряг умственную энергию, необходимую для визуализации части своего ребенка на некотором расстоянии: «Как выглядит эта 6-летняя часть вас? Что вы видите на нем? Где вы его видите? Он? в конкретном воспоминании? » Я спросил.

С практикой Майк научился подключаться и общаться с этой частью себя. Майк научился слушать этого маленького мальчика внутри. Сострадание помогло ему почувствовать себя намного лучше, хотя изначально он боролся с этой концепцией.

Я также предположил Майку, что чувство недостаточности может быть защитой от его более глубоких эмоций по отношению к другим людям, которые причинили ему боль или не были рядом, когда он нуждался в поддержке. Думая о «Треугольнике перемен», мы замедлились, чтобы заметить его чувства к себе и своим родителям.Не оценивая свои основные эмоции как правильные или неправильные, он признал, что злился на своего отца за то, что тот искоренил его, что стоило ему его уверенности.

Поскольку эмоции — это физические ощущения, другой способ работы с ранеными частями — через тело. Майк научился распознавать физическое недовольство. «Это похоже на пустоту — на дыру внутри. Я знаю, что временами мне удавалось добиться успеха, и верю, что моя семья любит меня. Эмоционально это совсем не так. Входит хороший материал, но он проходит сквозь меня, как ведро с дырой.Я никогда не наполняюсь.

Чтобы залатать дыру в его ведре, я также помог Майку развить способность удерживать хорошие чувства, замечая их. «Если вы подтверждаете свои достижения, каково это внутри?»

«Я чувствую себя выше», — сказал Майк.

«Можете ли вы остаться с ощущением, что вы выше всего на 10 секунд?» — спросил я.

Как форма обучения, он развил свою способность испытывать положительные эмоции. Двигаясь медленно, мы научились замечать ощущения, связанные с гордостью, любовью, благодарностью и радостью, постепенно привыкая к ним.

Что еще Майк и все мы можем сделать в краткосрочной перспективе, чтобы помочь тем частям нас, которые чувствуют себя недостаточными?

Мы можем напоминать себе снова и снова, что чувство недостатка было усвоено. Это не объективный факт, даже если он кажется настолько очевидным.
Мы можем подключиться к той части нас, которая чувствует себя плохо, и предложить ей сострадание, как мы поступили бы с нашим ребенком, партнером, коллегой, другом или домашним животным.
Мы можем стоять в силовой позе 2-3 раза в день, чтобы почувствовать себя сильнее и увереннее.(См. Доклад Эми Кадди о силовых позах.)
Мы можем практиковать глубокое дыхание животом 5 или 6 раз подряд, чтобы успокоить нашу нервную систему.
Мы можем заниматься спортом, чтобы получить прилив адреналина и вызвать чувство расширения возможностей.
Мы можем вспомнить очень полезную фразу: «Сравни и отчаивайся!» Когда вы ловите себя на сравнении с другими, СТОП! Это не помогает и только вредит, подпитывая чувства и мысли о недостаточном.

В конечном итоге мы исцеляем те части нас, которые чувствуют себя неадекватными, сначала осознавая их.Осознав их, мы слушаем их и пытаемся полностью понять историю того, как они пришли к выводу, что их недостаточно. Со временем, когда мы называем, проверяем и обрабатываем связанные эмоции как из прошлого, так и из настоящего, частота и интенсивность наших недостаточных частей уменьшаются.

Майк научился чувствовать и преодолевать скрытый гнев по отношению к своим родителям как за переезд, так и за то, что он не замечал, как сильно он боролся. Он подтвердил боль и печаль по поводу того, через что он прошел, не оценивая, имеет ли он право на свои чувства.Когда его жена обняла его и похвалила за то, что он такой замечательный отец, он проникся ее любовью и похвалой настолько глубоко, насколько это было возможно. Он принимал себя в те времена, когда слишком устал, чтобы бороться с чувством недостаточности. Обучая себя эмоциям и тому, как на мозг влияют невзгоды детства, Майк узнал, что все борются. Никто не идеален, даже его отец. Когда все остальное терпело неудачу, эта мысль принесла ему покой и напомнила, что с него достаточно.

Данные пациента всегда меняются для защиты конфиденциальности.

Страх несоответствия и что с этим делать

Если вы когда-нибудь чувствовали себя неполноценными (а, конечно, испытывали), что вы с этим делали?

Если вы похожи на меня, вы, вероятно, ухватились за утешение. Например, когда мне кажется, что мои сверстники опережают меня, я автоматически и бессознательно пытаюсь найти причины, по которым я на самом деле лучше их. Когда я чувствую неодобрение и разочарование людей, я сразу же прихожу к любой, даже наполовину убедительной причине, почему я на самом деле все в порядке.

Нигде мое творчество не проявляется более ярко, чем в моей способности придумывать убедительные причины того, что я не отвечаю требованиям, способы вдохновения, когда я начинаю чувствовать себя немного не в своей тарелке. Я держу под рукой причины, как воздух в акваланге, когда мне кажется, что меня тянут вниз.

Я также накопил много буев, чтобы поддерживать настроение — друзья, которые подтверждают меня, образцы для подражания, которые по ассоциации заставляют меня чувствовать себя победителем, достижения, которые убеждают меня в моей ценности, вещи, которые я могу рассказать людям, с которыми я работаю. мой день, так что они будут впечатлены.

Мне нравится парить рядом с теми, кого я могу держать под водой, с людьми, которых я не уважаю, о которых я могу сказать: «Ну, по крайней мере, я не такой, как они». Стоя им на голове, я обычно могу предотвратить это чувство опущения, страх, что в конце концов окажется, что я неадекватен.

Я часто избегаю людей, которые могут меня унизить и оправдать это, придумывая причины, по которым они тоже неадекватны.

Я много чего делал в своей жизни. Я работал над тем, чтобы моя семья была счастлива, чтобы узнать, как устроен мир, сделать его лучше и наладить значимые связи с замечательными людьми, но, честно говоря, я должен сказать что значительные усилия были вложены в сдерживание этого удушающего, тонущего страха несоответствия.Я всю жизнь топтался на ногах, пытаясь удержать самооценку выше уровня воды. Я занимаюсь этим так долго, что легко могу забыть, что делаю это. Что-то во мне постоянно следит за уровнем воды.

А теперь, если вы прочтете мое признание и почувствуете немного презрения ко мне, хорошо. Я стремлюсь осветить то, как мы справляемся со страхом несоответствия, а также как мы избегаем его подчеркивания.

Компенсация чувства неполноценности — это стыд или табу, что немного похоже на мастурбацию фантазий о сексуальном мастерстве.В уединении наших внутренних мыслей мы можем утешительно убедить себя в том, что мы — большое дело, но если бы кто-то вмешался в нас, мы были бы разоблачены за то, что мы делаем, и были бы вынуждены увидеть себя вызывая компенсирующие фантазии. Тогда мы чувствуем себя очень стыдно и униженными — вдвойне неадекватными.

Так я чувствую себя глубоко стыдным и униженным за то, что всю жизнь работал без устали, чтобы не чувствовать себя неполноценным? Конечно, временами. Больше не много.

За эти годы для меня многое изменилось.Я соответствую своим стандартам адекватности лучше, чем раньше, но я также снизил эти стандарты, чтобы они соответствовали требованиям. В юности я беспорядочно мечтал о том, что я полный неудачник или бог. Уменьшив свои стандарты и соблюдая их лучше, я стал меньше вредить.

Меньше, но все равно делаю. Как поют Grateful Dead: «Иногда весь свет освещает меня; иногда я почти ничего не вижу ».

Сегодня я убежден, что я не один. Я предполагаю, что большинство, если не все из нас, идут по воде, чтобы сохранить на плаву свое чувство адекватности.

Эта универсальная потребность сдерживать несоответствие заслуживает большего внимания, чем получает. В бизнесе говорят, следите за деньгами. Я говорю, что в общественной жизни следуйте самоутверждению. Это валюта скрытой экономики, которая определяет многое из того, что мы делаем. Я говорю: обратите внимание на аффирмациономику — спрос и предложение на аффирмацию, и даже осмелитесь поразмышлять над тем, как аффирмациономика влияет на ваше собственное поведение.

Мы двояко относимся к поискам утверждения. В культурном отношении мы колеблемся между отвращением и ликованием по поводу этого квеста.Мы часто думаем об этом как о постыдной аномалии, патологии редкого эгоцентризма. Мы называем это нарциссизмом, одержимостью собой, гиперчувствительностью, незащищенностью. Но мы также относимся к стремлению к утверждению как к праву человека — достоинству, уважению, равному соответствию для всех.

Я бы тоже хотел заглушить эту резку. Я думаю об утверждении как о главном продукте человеческой жизни, который мы все стремимся обрести и поддерживать, а не то, что их обязательно достаточно, да и быть не должно, поскольку какое-то поведение действительно неадекватно.

Я думаю об этом как о поддержании моджо или поддержании нашего духа. «Дух» первоначально означал дыхание, как и в дыхании, физическую энергию, которая нам нужна для чего-либо. Но «дух» также присутствует в слове вдохновлять — это слово, которое я использую здесь, чтобы обозначать насыщенный психическим кислородом, дыхание самоутверждения, подпитывающее наши амбиции, надежды и усилия.

Больше, чем мы замечаем, вдохновение, которое мы все ищем, на самом деле связано с нами. Вдохновение связано не с тем, как мы относимся к миру, а с нашим местом в нем, о том, что мы хорошо относимся к себе, чувствуем, что мы адекватны или более чем адекватны, наша голова находится над ватерлинией.Вдохновение — это личное настроение, ощущение того, что у вас есть все, что нужно. Вот как вы себя чувствуете, когда у вас хорошее настроение, ваша психика насыщена кислородом и готова к встрече с миром.

Чтобы остаться в живых, нам нужно дыхание; чтобы чувствовать себя живыми, нам нужно вдохновение. В отличие от дыхания, вдохновение ненадежно. Редко, когда мы чувствуем риск нехватки воздуха, но вдохновение? Это приходит и уходит. Мы не всегда знаем, откуда мы черпаем вдохновение.

Поскольку воздух готов, мы редко замечаем, что дышим им.Мы также не замечаем, что задыхаемся от вдохновения, но по противоположной причине. Так или иначе мы всю жизнь задыхались. Это привычка. Мы забываем, что делаем, и хотим забыть, потому что стремление чувствовать себя адекватным считается постыдным.

Я оглядываюсь на свою жизнь, как на то, чтобы покачиваться в глубоком море, ступая по воде с максимальной эффективностью, всегда чтобы моя голова не опускалась ниже этой ватерлинии и не погружалась в чувство неполноценности. Я долго ходил по воде — так долго, что забываю, что делаю это.Я уже неплохо в этом разбираюсь. Я редко чувствую большой риск утонуть благодаря практике на протяжении всей жизни.

Я оглядываюсь во все стороны и вижу, как мы все делаем это, покачиваемся на волнах жизни, ступаем по воде, пытаясь сохранить свое вдохновение живым и на плаву. Некоторые из нас барахтаются, некоторые тонут, некоторые настолько подпитаны и усилены, что кажутся легкими, но, тем не менее, все мы рискуем утонуть. Мы все делаем что-то, чтобы удержаться на плаву.

Тем не менее и по сей день, когда я начинаю бояться, что я неадекватен, я начинаю искать вдохновения, как будто я тону, хватая ртом воздух.Я не замечаю, что делаю это, хотя другие могут. Например, они могут слышать, как я начинаю извиняться за себя, нервно празднуя свои смелые поступки, унижая других людей, ухожу от любого, кто мог бы меня замочить, говоря все, что мне нужно услышать, чтобы держать голову над водой.

Несколько недель назад газета The New Yorker опубликовала подробный анализ того, что движет сторонниками Трампа, и в целом политические настроения в наши дни. Автор Джордж Сондерс приближается к своему лучшему предположению с этим признанием, которое вдохновило меня:

В колледже я был подающим надежды республиканцем, послушницей Айн Рэнд.Я голосовал за Рейгана. Я был плохим учеником в старшей школе, а теперь, когда я учился в инженерной школе, я чувствовал (и был) в учебе уступающий по вооружению, далеко отстающий. В этом состоянии я построил мировоззрение, в котором я не отставал от кривой, а опережал ее. Я вызвал в воображении набор туманных злодеев, которые, как я теперь вижу, были внешними проявлениями, воображаемыми версиями тех, кто оставлял меня позади; то есть моих более подготовленных, более искушенных однокурсников. Они были, да, умнее и острее меня (о чем свидетельствуют тесты, на которых они всегда наполняли меня сливками), но я был таким.. . кем я был? Эээ, более жесткие, более устойчивые, более способные спускаться и пачкаться по мере необходимости. Я отчетливо помню чувство стремления к некоторому мировоззрению, в котором мой недостаток каким-то образом представлял собой скрытое благородное преимущество.

Хотя он не говорит об этом прямо, Сондерс предполагает, что в эти моменты легко почувствовать себя неполноценным и подсознательно компенсировать это, отождествляя себя с победителями. Море стало неспокойным, и многие хватаются за этот оранжевый буй Трампа, «успех», который по ассоциации позволяет людям высоко держать голову.

Когда мы слышим такие вещи, как «Трудно летать, как орел, когда тебя окружают индейки», мы вряд ли отождествляем себя с индейками. Когда мы слышим, что Эйнштейн сказал: «Великие духи всегда сталкивались с яростным сопротивлением посредственных умов», мы вряд ли отождествляем себя с посредственными умами. Словари цитат и мемы Facebook наполнены такими самоподдерживающими афоризмами.

И, конечно же, иногда бывает правда, что нас сдерживают другие, что дает нам основания утверждать, что это так.Не все обвинения в подавлении и угнетении — это «игра в жертву».

Но это, очевидно, не так просто, как «Я орел, и любой, кто встанет у меня на пути, — индейка». И это не так просто, как «мы все орлы», как будто все адекватны.

По всем задачам есть лучшие и худшие характеристики. Мы все это знаем, и нет никаких причин, по которым вы могли бы быть освобождены от худших результатов. Вы так же способны на несоответствие, как и любой другой человек — например, я, поскольку я тоже не свободен от несоответствия.

Страх собственной неполноценности заставляет нас драться и рыскать, задыхаясь от вдохновения, но если мы признаем, что страх — это универсальная проблема, мы сможем лучше справляться с этими подавленными моментами, а затем более осмотрительно решить, что делать, когда мы чувствуем себя неадекватный.

Если вы чувствуете себя неадекватным, есть четыре основных ответа:

Игнорировать: Это ложная тревога, у вас все в порядке.
Измени свою ситуацию: Ты не идеален для того, чего пытаешься достичь, поэтому займись чем-нибудь другим.
Измените свою производительность: Вы не подходите для того, чего пытаетесь достичь, но ваша производительность недостаточна, так что пора работать усерднее и умнее.
Измените свои ожидания: Вы созданы для того, чего пытаетесь достичь, и ваша производительность адекватна. Вы просто ожидаете слишком много вдохновения. Снизьте свои ожидания, чтобы соответствовать задачам, с которыми вы сталкиваетесь.

Мой водомер Вдохновения похож на любую сигнализацию — скажем, на дымовую.Четыре решения, рассматриваемые как реакция на сигнал тревоги, выглядят следующим образом:

Есть ложные срабатывания — иногда я боюсь, что я неадекватен, когда это не так.
Иногда срабатывает дымовая сигнализация и мне нужно выйти из дома.
Иногда мне приходится оставаться в доме и усерднее работать, чтобы тушить пожар.
И иногда мне нужно просто заново откалибровать будильник, настроив его в соответствии с задачами, которые я взял на себя.

Первый вариант — естественный.Если чувство неполноценности вызывает у нас тревожную хватку, мы пытаемся игнорировать сигнал тревоги или полностью его выключить. Мы не должны делать этого больше, чем вытаскивать батарею из дымовой пожарной сигнализации.

Есть формульные способы заявить, что любой из этих четырех ходов всегда является правильным решением. Например:

Не обращайте внимания: Всегда держите голову высоко. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя адекватно, что бы вы ни делали.
Измени свою ситуацию: Никогда не оставайся в ситуации, которая заставляет тебя чувствовать себя неполноценным.
Измените свою производительность: Когда дела идут тяжело, начинается самое трудное. Быть мужественным. Никогда не сдавайся.
Измените свои ожидания: Всегда принимайте все. Примиритесь с тем, кем вы являетесь, независимо от того, кем вы являетесь.

Я утверждаю, что не существует шаблонного решения, которое всегда работало бы. Единственное решение, которое я знаю, — это внимание к этой универсальной проблеме и четыре иногда подходящих способа ее решения. Так или иначе, все мы ступаем на воду, чтобы держать голову над ней.

Несоответствие — Therapedia

Введение

Если вы чувствуете себя недостаточным и менее достойным, чем другие, возможно, вы имеете дело с чувством своей неполноценности. Эта мысль может разрушить вашу уверенность в себе и помешать вам найти радость или утешение в том, кто вы есть. Когда вы обнаружите эту неадекватность и узнаете, как найти новое «я», вы будете более способны вырасти в напористого человека, которым вы являетесь.

Чувство неполноценности может быть результатом недооценки собственных способностей и навыков. Люди часто недооценивают себя, если у них нет особой уверенности. Они не всегда осознают свою ценность, поэтому позволяют другим людям судить их; это суждение может в конечном итоге изменить их собственную реальность. Это может заставить вас неверно истолковывать события и делать выводы о себе. Низшие люди тоже могут быть неадекватными. Ключ в том, чтобы избавиться от этого чувства и обрести уверенность в себе, которая позволит вам соприкоснуться со своими многочисленными сильными сторонами и способностями.Консультации помогают многим, кто сталкивается с проблемами несоответствия. Узнав, как применять стратегии в отношении того, кто вы есть и чего вы стоите, вы узнаете, как узнать, что вы можете предложить себе и другим.

Проблемы, с которыми сталкивается несоответствие

Чувство неполноценности может сделать вас более чувствительным к социальным запретам. Когда оно проявляется, оно может варьироваться, хотя часто приводит к страху критики и неодобрения. Это чувство может побудить вас увлечься людьми, которые не способствуют укреплению вашего чувства собственного достоинства.Если вы проявляете сдержанность в отношениях, это может быть из-за боязни насмешек. Это может быть болезненно, поскольку вы больше озабочены отказом, чем новыми межличностными ситуациями. Увидеть себя непривлекательным может уберечь вас от важных рисков, от которых в противном случае вы бы выиграли. Очень важно, чтобы в это время вы осознавали, что несоответствие вредно для вашего психического и эмоционального состояния. Как личность, вы заслуживаете способности видеть в себе хорошее и использовать это во благо вашего будущего.Работая с консультантом, вы получите больше информации о себе и своих сильных сторонах. Если вы хотите измениться, вы можете узнать, как устранить эту неадекватность, с помощью разговоров с самим собой и стратегий, которые помогут выделить то, в чем вы преуспеваете, по сравнению с тем, чего вы считаете недостойным.

Как несоответствие влияет на другие отношения

Есть много неадекватных людей, которые не чувствуют себя достаточно хорошо для отношений, которые у них есть. Если присутствует критика, она может быть доведена до крайности и привести к отвращению к себе.Если другому человеку приходится быть осторожным в отношениях, всегда обеспечивая положительное подкрепление, это не всегда хорошо. Если вы склонны уделять больше внимания критике и негативным замечаниям вместо похвалы, вы можете начать чувствовать себя более неадекватным и недостойным, что приведет к несоответствиям в отношениях. Неадекватность может заставить вас почувствовать себя недостойным похвалы или предположить, что это неискренне. Партнеру может быть трудно понять, как действовать, если он не хочет обидеть вас или заставить вас предположить, что за их замечанием скрывается неявный смысл.Консультант поможет вам справиться с этим чувством и вашими отношениями, показывая, как избавиться от предположений и предвзятых представлений.

Как терапия может помочь

Выбрав работу с терапевтом, вы научитесь использовать инструменты, которые обращают вспять ваше основное чувство неполноценности. Эти методы помогут вам получить доступ к своему истинному «я» вместо использования основных предположений. Когда вы научитесь воплощать ценность и ценность в своей личности, вы сможете переосмыслить опыт и укрепить свою личную силу.Ошибочные основные убеждения могут изменить то, как вы представляете себя людям, которые критически относятся к вашей карьере, счастью и интересам. Это может иметь эффект скручивания, который мешает вам чувствовать свободу. Работа с терапевтом помогает, показывая вам, как возродить истинное «я». Часто многие из нас теряют чувство собственного достоинства где-то по пути не по своей вине. Когда мы узнаем, как вернуть это «я» и восприятие, мы сможем открывать себя другим в новом свете.Поскольку наши мысли привлекают много всего того, что происходит вокруг нас, мы должны научиться организовывать это, прежде чем стать кем-то новым и уполномоченным. Неадекватность можно исправить, если вы будете работать с консультантом, который научит вас приемам самообладания. Придя к осознанию, вы сможете увидеть больше того, на что вы способны, а не того, на что, по вашему мнению, не можете. Когда вы примете решение обратиться за помощью и узнать, как изменить свое восприятие, вы сможете изменить свои обстоятельства и окружающую среду.

Помогите нам улучшить эту статью

Вы нашли неточность? Мы прилагаем все усилия, чтобы предоставлять точную и достоверную с научной точки зрения информацию. Если вы обнаружили какую-либо ошибку, сообщите нам об этом, отправив электронное письмо на адрес [email protected], укажите название статьи и проблему, которую вы обнаружили.

Поделиться Therapedia с другими

Несоответствие | Коллектив открытой психотерапии

Неадекватность — это чувство, связанное с недостаточностью.Несоответствие влияет на людей в социальном, романтическом плане и даже на рабочем месте. Люди чувствуют себя неадекватными, когда не могут поддерживать отношения или завершить проект. Более глубокое чувство неполноценности может иметь отношение к личности и психике.

Знаки

Отрицательное собственное изображение
Отрицательная самооценка
Низкая самооценка
Как избежать повышения по службе
Избегание отношений
Чрезмерный страх осуждения
Самостоятельная социальная изоляция
Чрезмерная чувствительность к критике
Страх быть отвергнутым

Причины

Неадекватность — это не болезнь или диагностируемое состояние, а показатель более глубоких проблем.Если человек испытывает всепроникающее чувство неполноценности в нескольких сферах, скорее всего, он страдает депрессией. Созависимость и жестокое обращение могут привести к усилению чувства неполноценности. Это также может быть следствием перфекционизма, поскольку те, кто ставит перед собой необоснованно высокие цели, с большей вероятностью будут бороться за их достижение и больше подвержены неудачам.

Лечение

Специального лечения неадекватности не существует, потому что это не считается диагнозом психического здоровья.Психотерапия полезна, когда неадекватность влияет на самочувствие человека или в тех случаях, когда чувство является частью более широкого набора симптомов. Когнитивно-поведенческая терапия может помочь людям обрести контроль над своим негативным самовосприятием и скорректировать свое представление о себе, чтобы оно стало более реалистичным. Повышение самосознания позволит человеку сформировать более реалистичные представления о своих сильных и слабых сторонах.

Мы можем помочь

Терапевты

Open Path предлагают полезные услуги, которые поощряют понимание, саморефлексию и здоровые механизмы преодоления трудностей.

Как вести себя при встрече с неадекватным человеком

9 типов неадекватных людей — Блог издательства «Манн, Иванов и Фербер»Блог издательства «Манн, Иванов и Фербер»

Эмоциональный

Логичный

Манипулятивный

Испуганный

Безнадежный

Мученический

Агрессивный

Всезнайка

Социопатический

что значит это слово? Адекватный человек, неадекватные люди

Что значит адекватность, что такое адекватный?

Синонимы к слову адекватный

Адекватный человек, адекватная самооценка — что это значит?

Что значит неадекватный? Кто такой неадекват?

Фильм «Неадекватные люди»: смотреть онлайн

Неадекватный человек. Адекватное поведение. Неадекватная реакция

Адекватность

Неадекватность

Виды неадекватного поведения

Девиантное состояние

Виктимное неадекватное состояние

Делинквентное состояние

Конфликтное состояние

Ошибочное состояние

Демонстративное состояние

Типы неадекватности

Причины неадекватного поведения

Опасности неадекватного состояния

Неадекватное поведение: причины и лечение

Неадекватное поведение: причины

Неадекватное поведение: признаки

Неадекватное поведение: лечение

Программы:

Другие статьи по теме:

Куда определить неадекватного пожилого человека

Требуемые условия для содержания неадекватных пожилых людей

Сиделка для неадекватного пожилого человека

Государственные заведения

Частные пансионаты для неадекватных пожилых людей

И тебя вылечат: пять советов о том, как вести переговоры с неадекватными людьми

Нападите в ответ

Постарайтесь сохранить спокойствие

Ставьте свои условия и говорите о последствиях

Не поощряйте «плохое поведение»

Постарайтесь найти рычаги влияния

Терапия неадекватности, Терапевт, чувствующий себя неадекватным

4 психологических причины, по которым вы все время чувствуете себя неполноценным

1.Ваши эмоциональные ожидания нереалистичны

2. Чтобы чувствовать себя хорошо, вы полагаетесь на заверения

3. Вы зацикливаетесь на прошлых ошибках

4.Ваши ценности неясны

Все, что вам нужно знать

Как перестать чувствовать себя неполноценным — 7 простых советов

1. Доверяйте, что у каждого есть свое дело

2. Добавить «пока»

3. Заменить «но» на «и»

4. Расширьте свой охват

5. Остерегайтесь условного самоуважения

6. Отдохнуть «самому лучшему»

7.Помните, что совершенство скучно

Почему я чувствую себя таким неполноценным?

Страх несоответствия и что с этим делать

Несоответствие — Therapedia

Введение

Проблемы, с которыми сталкивается несоответствие

Как несоответствие влияет на другие отношения

Как терапия может помочь

Помогите нам улучшить эту статью

Несоответствие | Коллектив открытой психотерапии

Добавить комментарий Отменить ответ