Давайте жить дружно. Какое влияние на детей оказывали советские мультики. Новости общества
С этим трудно не согласиться: мы воочию видим, что дети до 3 лет связно практически не говорят, а в стадии первых предложений во рту у них такая звуковая каша. И про истеричность, гиперактивность чад знаем, как и о тике, заикании, энурезе и прочих предвестниках серьёзных заболеваний. Конечно, дело не в одних только мультиках. Но искушение произнести сакраментальное «а вот в наше время» имеет под собой почву: перечисленные явления до вторжения в нашу жизнь планшетов и сотовых телефонов встречались реже.
От прогресса к регрессу
Для начала вспомним, что телепогружение народа вплоть до 1990-х было в разы меньше нынешнего. Первая причина – техническая. Телевизоры производили в стране ламповые, долгое время только чёрно-белые, в сетке телевещания – одна-две программы, сигнал – от общей антенны, а сами передачи годами шли в определённое время для каждой возрастной и социальной группы: утром – «Здоровье», «Сельский час», «Служу Советскому Союзу», «Утренняя почта», вечером – «Время» и «Спокойной ночи малыши», «Кабачок «13 стульев», спортивные трансляции и другие.
Шрек и Чебурашка
Мультфильмы длиною в 15–30 минут показывали раз в день. В праздничные дни добавляли детский фильм, еженедельно – передачу «В гостях у сказки», где показывали и фильмы и мультсказки. При таком режиме не было зависимости от телевизора. Захотел ребёнок засидеться у экрана – не получилось бы, как и взрослым, которые ждали конкретную передачу под свой вкус. Поэтому народ отдыхал вдалеке от диванов: осаждал кинотеатры, ходил в гости и на концерты, занимался в кружках художественной самодеятельности. Детвора же гуляла на улице от рассвета до заката.
Конечно же, советские граждане мечтали о новых цветных экранах, увеличении числа программ, позже – о видеомагнитофонах, не осознавая, как новации в ТВ-сфере повлияют на их культурные традиции и даже менталитет.
Такой вот парадокс: люди стремятся к техническому прогрессу, надеясь, что он облегчит или украсит их жизнь, совершенно не заботясь о негативных последствиях, к которым приведут эти достижения.
Всех жалко
Как ребёнок 1970-х расскажу, какие эмоции остались от мультипликации того времени. Сразу вспоминается чинность, неспешность в изложении сюжета, особенно в мультфильмах 1940–60-х годов. Скачков, неожиданностей и экстрима в них нет – всё вполне предсказуемо.
Фото: freepik.com
Мы, дети, за 5 минут до события догадывались, что лиса с хитрым прищуром должна что‑то выманить, украсть или подставить простаков, как и другие коварные персонажи. Наивные положительные герои верили злодеям до конца, и мы переживали за их беспомощность перед злобностью и бессовестностью негодяев.
И какое же было счастье, когда зайчики, белочки, обиженные мачехами дочки и прочие создания прозревали и спасали себя и друзей, получая справедливую награду за доброту. Уверена, «Серая Шейка», «Двенадцать месяцев» и прочие мультики сделали больше, чем нотации и наказания: благодаря им, корыстолюбие, снобизм, общественную и личную несправедливость, особенно в отношении безответных, слабых людей, душа моя не выносит.
Совпадение или нет, не знаю, но то, как я переживала за каждого из бедолаг, которым выпадало то или иное испытание, помню прекрасно.
Фото: freepik.com
Красота спасёт мир
Во многом этому способствовала совершенно потрясающая музыка, которая подогревала или придерживала эмоции в нужных, поворотных местах.
Вообще, музыкальное и художественное оформление советских мультфильмов считаю огромным подспорьем к самым разным творческим увлечениям и воспитанию вкуса.
Во‑первых, потому что они по‑настоящему красивые, реалистичные, есть в их стилистике что‑то от Васнецова, Врубеля, Поленова – классиков русской живописи. В более поздних работах, типа «Ёжика в тумане», эффект движения, прозрачности воздуха достигался уже другими декоративными средствами. Важно, что мы с удовольствием копировали понятных, хорошо прорисованных мультгероев, самостоятельно постигая анатомию звериных тел, пропорции человека.
Благодаря мультяшным деталям понимали, как выглядела крестьянская изба и царские хоромы, сады, леса и морские глубины.
Музыка из мультфильмов заполняла нашу жизнь на 100 %. Помню, как выезжая осенью на уборку свёклы, мы с удовольствием пели в автобусе песни из «Крокодила Гены», «Бременских музыкантов», «Кота Леопольда», «Летучего корабля», которые все знали наизусть.
Звучали они и на утренниках, днях рождения, в походах у костра. И остаются любимыми до сих пор.
И на конфликтах тоже можно обучать. Почему школа должна развивать в детях критическое мышление
Тут добавлю, что скромный ассортимент мультиков нам с успехом заменяли радиоспектакли, грампластинки со сказками и стихами. По‑моему, сила их влияния была даже больше, поскольку рассказанные дикторами истории нужно было представить и додумать, отчего фантазирование было совершенно естественной вещью нашей детской жизни. Наверное, поэтому сегодня я на «ты» с самыми разными видами творчества, где требуется воображение.
Старые мультфильмы я пересматриваю теперь вместе со своими внуками. Заметила, что современным детям нужно к ним привыкать: в них нужно вдумываться, следить за сюжетом, сопереживать, к чему младое племя, растущее на скачущих бесформенных мультсозданиях (как бы развивающих), совершенно не приучено.
И всё‑таки уверена, что мы, взрослые, просто не имеем права идти на поводу эфимерной моды на мультфильмы, и должны показывать самые разные произведения, в том числе те, на которых росли сами, которые отложились в наших головах и сердцах.
Мнение эксперта
Анна Киреева, детский и семейный психолог, специалист в области детско-родительских отношений:
«Мультфильмы широко и прочно вошли в жизнь практически каждой семьи, в которой есть дети. Для родителей зачастую мультики являются некоей «палочкой-выручалочкой», когда ребёнка нужно чем‑то занять, отвлечь, чтобы сделать какие‑то свои дела, а иногда – просто передохнуть.
Но при этом каждому родителю важно помнить, что мультфильмы являются в своём роде информационной пищей для головного мозга и психики. И здесь важен и размер порции и её качественное наполнение. Иными словами, важно то, что именно и сколько по времени смотрит ваш ребёнок.
Фото: pixabay.
com
Смотреть, чтобы думать. Каким должно быть настоящее кино
Чем ребёнок младше, тем больше его нервная система уязвима перед информационным «перегрузом». Родители маленьких детей замечают, как 2–3-летний малыш может без видимых причин впасть в истерику, если просмотр любимых мультиков затянулся. На это также способна повлиять и сенсорная перегруженность мультфильма – быстрая смена кадров, чрезмерно яркая цветовая насыщенность, большое количество героев и пр. Существуют рекомендации ВОЗ, согласно которым для сохранения здоровья детей, в том числе психического, до 1 года запрещено смотреть что‑либо в принципе, для малышей в возрасте от 2 до 4 лет экранное время допустимо в пределах одного часа.
Если говорить о мультфильмах советского времени, важно отметить атмосферу, темп той жизни, которые, безусловно, были более степенными, неспешными.
С героями любимых мультфильмов ребёнок неосознанно идентифицируется, хочет быть на них похожим. Именно поэтому развёрнутость внутреннего мира героя мультфильма необычайно важна. Поскольку способствует пониманию ребёнком и своих переживаний.
Я не могу сказать, что современные мультфильмы – абсолютное зло. Среди них есть очень удачные, добрые, которые так же учат взаимопомощи, любви и заботе к животным, ближнему.
Фото: freepik.com
Новости ВРФ
Как я поняла, что пора разводиться: личный опыт
Ольга Горячева
Автор и редактор в студии интернет-маркетинга «АртСайд».
Пустой брак и больные отношения ведут в никуда.
И речь даже не о том, когда в семье постоянные конфликты. Я говорю о браке, в котором вроде бы всё нормально, но любви и счастья почему-то нет.
Оглядываясь назад, я вывела шесть признаков, которые говорят о том, что пора разводиться.
Моя история
Мой первый брак был ошибкой. Мы были танцевальной парой, влюблённость, незапланированная беременность, ЗАГС. Обычная история. Нас связывали только танцы, а после рождения ребёнка о них и вовсе пришлось забыть. Но я считала, что наша лодка любви должна удержаться на плаву несмотря ни на что.
Брак длился пять лет, в течение которых я периодически задумывалась о разводе. Иногда вслух. Но решимости не хватало. Во многом потому, что внешне всё было нормально: мы почти не ссорились, не бедствовали, уклад с годами стабилизировался, ребёнок подрастал. Но и общего ничего не было.
Мне повезло. Я встретила мужчину своей мечты и со временем поняла, что если и хочу быть с кем-то, то только с ним. Но если не получится, то жить по-прежнему в пустых отношениях больше не могу.
Даже если бы мы и не встретились, я бы всё равно пришла к такому же решению, но позже. Звоночки были.
Мы перестали разговаривать друг с другом
Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить.
Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно — обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко».
Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось — это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее.
Вывод
Общение — главная составляющая любых отношений.
Большую часть времени вы общаетесь. И это обоим должно приносить удовольствие.
Если ваш партнёр смотрит вам в рот, а вы по жизни занимаетесь воспитанием, со временем вам это может надоесть. Если вы всегда находитесь в позиции послушного ученика, когда-нибудь вы захотите самостоятельности.
Общение должно взаимно обогащать. У вас должен быть похожий культурный бэкграунд, который вы вместе сможете наращивать. Когда один постоянно тянет за собой второго или когда люди идут разными путями, жизненно необходимая болтовня постепенно исчезает.
Мы старались подольше бывать вне дома
Большую часть времени мы проводили порознь, но бывать вместе как-то не стремились. Для мужа было нормально прийти после 9–10 часов вечера. Я спокойно засыпала, когда укладывала ребёнка. Мы могли почти не встречаться вплоть до выходных.
Субботу и воскресенье тоже проводили каждый по-своему. Я гуляла с сыном, старалась встречаться с подругами. Муж проводил время за ноутбуком: учёба, работа, фильмы, игры.
Раньше я дёргала его и просила провести со мной время. Он нехотя соглашался. Потом я оставила его в покое. Мне самой так было комфортнее.
У мужа появилось хобби — стрельба из лука. Я увлеклась акробатикой на пилоне. В итоге мы забили себе пять вечеров в неделю раздельного досуга.
Следующей дистанцией стали отпуска. Каждый отдыхал сам по себе и считал это нормой. Мы убеждали других, что так проще и дешевле. Всё так, но мы хотели путешествовать друг без друга.
Вывод
Когда атмосфера в доме угнетает, вы подсознательно ищете возможность бывать там как можно реже.
Раньше уходите на работу, задерживаетесь, откликаетесь на любые предложения встретиться с друзьями, придумываете себе хобби, которое занимает всё свободное время. Супруг молчаливо поддерживает ваше отсутствие. Вы уходите, когда все ещё спят, приходите, а все уже спят.
Проблема не в самом режиме. Проблема в том, что вас обоих это устраивает.
Секс становился всё реже
Во время беременности и особенно после родов мои сексуальные аппетиты умерились до нуля.
Во многом это связано с тем, как изменилась моя жизнь, было не до любви. Но и потом, когда всё стабилизировалось, я осознала, что не испытываю влечения к мужу. И дело было не в нём.
Он был хорошим любовником и прекрасно знал, где и как меня погладить, чтобы заставить дрожать от восторга. Его сексуальные порывы всегда давали мне понять, что я желанна.
Но я всё же ощущала, что не испытываю эмоциональной близости, поэтому часто отказывала ему, ссылаясь на усталость и ранний подъём. Количество секса снизилось до одного раза в месяц. Я воспринимала его как супружеский долг и в 9 случаях из 10 стремилась побыстрее это закончить. Было приятно, но излишне.
Вывод
В здоровых отношениях количество и качество секса устраивает обоих. Есть пары, которым хватает близости раз в месяц, а кому-то и шести раз в день мало. Но если вы постоянно посылаете своего партнёра со словами «Я хочу спать, давай не сегодня», что-то идёт не так.
Мы перестали интересовать друг друга
При в целом заботливом отношении я перестала погружаться в жизнь супруга, она больше меня не интересовала.
Однажды муж заболел и попал в больницу, нужно было делать операцию. Я навестила его всего два раза за 14 дней пребывания в больнице. В первый раз привезла документы, вещи и продукты. Второй раз приехала уже после операции. Когда он спрашивал, приду ли я ещё, искренне недоумевала: «Тебе что-то нужно привезти? Что мне там делать, за руку тебя держать? У меня куча дел, я не могу».
Обидно. И мне было обидно, когда я приехала с экзамена из ГАИ с водительскими правами после 10 часов стресса, а муж сказал лишь: «Круто, молодец. Ты завтра из садика ребёнка заберёшь?»
Вывод
Отсутствие погружения в жизнь партнёра, поддержки, тепла — это не месть, а банальное равнодушие, за которое нельзя обвинять.
Чувства либо есть, либо их нет. И их невозможно подделать.
Равнодушие — признак того, что отношения закончились, остались лишь функции: заработать денег, следить за детьми, поддерживать порядок в доме, готовить еду. Так живут не супруги, а соседи по комнате или по постели.
Мы ссорились со злостью
У меня и бывшего мужа неконфликтные характеры, поэтому посуда в нашем доме не разбивалась никогда. Однако иногда ссоры возникали, и мы старались уязвить друга друга побольнее, обвинить в чём-то.
Иногда перепалки заканчивались тем, что я заводила речь о разводе. Однажды муж действительно стал собирать вещи. Я заплакала и убежала на кухню. Рыдаю, а в голове мысли вертятся: «Как я теперь? Так, подъём в 7:15, отвезти ребёнка в садик».
Мы разошлись не в тот день, а позже. Но то, как мы ссорились и к чему пытались прийти, явно сигнализировало о том, что пора расходиться.
Вывод
В нездоровых отношениях отсутствует забота, принятие эмоций друг друга. Мы ведём себя холодно и вместо решения конфликта ищем, что бы ещё припомнить.
В здоровых отношениях тоже бывают ссоры. Все люди разные и по-разному смотрят на мир, так что разногласия нормальны. Но в конфликтах счастливой пары всегда есть цель помириться.
Что я хочу получить от ссоры? Спать раздельно? Не разговаривать три дня? Или я хочу прожить счастливую жизнь именно с этим человеком? Если последнее, то даже в праведном гневе вы будете выбирать слова и стараться говорить о своих чувствах.
Я стала мечтать, какой была бы моя жизнь без супруга. И мне понравилось
Если вы испытываете страх из-за разрыва отношений, представьте, что то, чего вы боитесь, уже случилось. Что вы будете с этим делать?
Это необходимо, чтобы мозг разработал план действий и успокоился. Вы не только перестанете волноваться, но и поймёте, как подстелить соломку на случай несчастья.
Я тоже боялась. Как я буду жить, если разведусь? У меня останется ребёнок и миллион финансовых трудностей. Что я буду делать? И мозг за 10 минут нарисовал такой план:
- Сдать имеющуюся квартиру.
- Снять жильё в пешей доступности от садика.
- Перевести все занятия ребёнка в детский сад, чтобы не ездить по городу.
- Перевести работу на удалённый режим и набрать заказов, чтобы не тратить время и деньги на дорогу.
У меня сформировалось понимание моих действий на случай развода. Теперь надо задуматься, как к этому относиться. Какие эмоции вызывает придуманный план действий? Хочется ли вам жить такой жизнью?
Если ответ «нет», ещё не всё потеряно.
Если же ответ «да» — поздравляю, скоро вы избавитесь от гнёта ненужных вам отношений и станете свободнее и счастливее.
Я неожиданно для себя осознала, что мне мой план нравится. Я буду больше времени проводить с сыном, не отвлекаясь на мужа и не тревожась, что они мало общаются. В этот момент наша семья распалась.
Вывод
Попробуйте представить жизнь после развода. Если не можете, значит, вы ещё не готовы к такому шагу. Если можете, но вам не нравится, развод вам не нужен. Если представили и всё устраивает — разводитесь.
Можно ли спасти проблемные отношения
Спасти отношения можно, если оба этого хотят. Но мечтают не сохранить семью, а остаться именно со своим партнёром. Сохранить семью — это про порядочность в глазах других и абстрактное чувство долга. А желание быть с любимым человеком — это про личный осознанный выбор.
Бывает так, что люди просто не умеют общаться и жить вместе, не разрушая друг друга. У кого-то вспыльчивый темперамент, у кого-то проблемы с самооценкой.
Если вам вдвоём плохо, но друг без друга ещё хуже, то проблема не в выборе партнёра, а качестве коммуникации.
Почитайте книги по психологии отношений
«Парадокс страсти», Дин Делис и Кассандра Филлипс
Книга о дисбалансе в отношениях, когда один любит, а второй не очень. Из неё вы узнаете, куда исчезает любовь и почему это происходит, кто такие сильные и слабые партнёры, как правильно решать конфликты.
Книга будет полезна слабым партнёрам, которые ощущают зависимость от своей половинки и считают, что отношения держатся только на них. Вы поймёте, почему вашего партнёра тянет к вам всё меньше и узнаете, как стать сильнее, вернуть гармонию и самодостаточность.
Ведущим в паре людям книга поможет разобраться, что же произошло в отношениях и куда делась былая любовь и страсть. Вы станете лучше понимать мотивы своего спутника и узнаете, как помочь ему стать более независимым и спокойным и перестать удерживать вас возле себя.
Купить на Litres.ru
«Пять языков любви», Гэри Чепмен
Книга о разных формах проявления любви.
Некоторые ощущают любовь в совместно проведённом времени, а некоторые — через физическую заботу и помощь. Кого-то небольшие, но частые подарки приводят в экстаз. Всего автор выделяет пять типов: совместное время, помощь, поощрение, прикосновения и подарки.
Поищите среди них себя и свою половинку. Возможно, вы захотите научиться любить своего партнёра так, как ему приятнее всего. Книга будет полезна всем, кому нужны хорошие отношения не только с любимым человеком, но и с другими людьми.
Купить на Litres.ru
«Игры, в которые играют люди», Эрик Берн
Смысл книги следующий: людям свойственно играть в социальные игры. Есть простые игры-поглаживания, которые известны всем и приняты в обществе. Например, я приехала из отпуска, а вы спрашиваете, как я его провела.
Есть более сложные и опасные игры — сценарии. Человек неосознанно ищет свой сценарий и разыгрывает его. Они заложены в нас с детства и бывают хорошими (стать врачом и спасать жизни) и плохими (спасая жизни других, не вспоминать о себе, сгореть на работе и умереть в 35 лет).
Мой сценарий — если забеременела, непременно нужно выйти замуж за отца ребёнка, разводиться нельзя — нужно воспитывать партнёра. Я не видела других вариантов развития событий и шла к этому браку напролом, будто выполняя программу. Только спустя пять лет я спросить себя: а мне так хочется? Мне так надо?
Купить на Litres.ru
Ещё о зависимых отношениях можно прочитать в статье психолога Михаила Лабковского «Семейная терапия — это развод».
Сходите к психологу
Ещё один способ гармонизировать отношения и жизнь в целом — пойти к психологу. Но лучше не вместе, а по отдельности.
Психологи не рассказывают, как надо жить, и не дают ценных советов про крышку унитаза. Они задают вопросы, помогают рассмотреть ситуацию с разных сторон, поставить себя на место другого человека и осознать, что что-то не в порядке. Выход же вы находите сами.
Психологи помогают эффективно справляться с тревогой, страхами и злостью через различные терапевтические практики, например арт-терапию или песочную терапию.
В результате вас перестанет задевать неприятное поведение супруга, вы научитесь быть счастливым и стабильным.
После этого у вас будет два варианта:
- ваша гармония позитивно отразится на партнёре, отношения наладятся;
- вы поймёте, что эти отношения вам больше не нужны, и скоро разойдётесь.
Когда единственный выход — развестись
Мой первый брак стал для меня чем-то вроде ветрянки, после которой организм навсегда приобретает иммунитет. Был ли этот брак неудачным? Да, был. Нужны ли мне были такие отношения? Да, нужны.
Мы всегда притягиваем только нужных людей. Рядом с ними мы учимся. А если усваиваем урок, то становимся лучше. Мне нужен был человек, с которым я была бы суперженщиной, чтобы гордиться тяжестью своего быта.
Потом я выросла из этих представлений, но сами отношения не изменились и перестали меня устраивать. И был лишь один выход.
Развод — это не приговор, а работа над ошибками
Мы не были и не могли быть счастливы вместе.
В этом никто не виноват. Мой бывший муж — прекрасный человек, порядочный, умный, привлекательный, он замечательно танцует. Я хорошо к нему отношусь и от души желаю ему счастья. Мне совершенно не хотелось причинять ему боль, хотя я понимала, что развод будет для него трагедией. Однако я не сияла рядом с ним и со временем перестала пытаться.
Для меня был возможен только один вариант — разойтись. Конечно, жаль вложенных в отношения усилий и времени. Я переживала за бывшего мужа, меня беспокоил вопрос, как отразится развод на ребёнке.
Я не была готова жертвовать собой из вежливости и сожалений о прошлом, ведь это никого не сделает счастливым.
Если вы куда-то долго идёте и вдруг поняли, что всё это время шли не в ту сторону, у вас есть два варианта: повернуть обратно либо сознательно продолжить идти в неправильном направлении.
Развод — это не катастрофа, от этого не умирают. Развод — это работа над ошибками. Я признала свою ошибку, простила себя за неё и с радостью живу дальше.
Читайте также 🧐
- 16 советов для всех, у кого есть отношения
- Как цивилизованно развестись и начать новые отношения
- Как выжить после развода: советы для женщин
Дорожные яблоки — Давайте жить вместе | Релизы
Другие изображения
| Жанр: | Рок, Поп |
|---|---|
| Стиль: | Поп Рок |
| Год: |
| Давайте жить вместе | 3:22 | ||
| Давайте жить вместе (инструментальная) | 3:15 |
Дуглас Хопкинс
Аранжировка
Дэвид Кершенбаум
Продюсер
- 9 0054 Ф.
Финнерти*Автор
Финнерти*Фильтр по
Формат
Этикетки и компании
Country
| Давайте жить вместе 7 дюймов, 45 об/мин, стирол, стерео | Polydor – PD 14285 | US | 1975 | США — 1975 | Последние изменения | |||||
| Давайте жить вместе 7 дюймов, 45 об/мин, стирол, стереосистема, Shelley Pressing | Polydor – PD 14285 | US | 1975 | США — 1975 | Новое представление | |||||
| Давайте жить вместе 7″, 45 RPM, промо, стерео, моно | Mums Records — ZS8 6039 | США | 1975 | США — 1975 | Последние изменения | |||||
| 90 011 | Давайте жить вместе 7 дюймов, 45 об/мин, промо, стерео, моно | Polydor – PD 14285 | США | 1975 | США — 1975 | Новая подача | ||||
| Давайте жить Вместе 7 дюймов, 45 об/мин, стирол | Полидор – PD 14285 | US | 1975 | США — 1975 | Недавно отредактировано | |||||
| Нет изображения; добавить изображение | Давайте жить вместе 7″, 45 RPM, Pitman Pressing | Mums Records – ZS8 6039 | US | 1975 | US — 1975 9 0011 | Новое представление | ||||
| Давайте жить вместе 7″, 45 об/мин, стирол, стерео, Terre Haute | Записи мам – ZS8 6039 | США | 1975 | США — 1975 | Последние изменения 90 011 | |||||
| Давайте жить вместе 7 дюймов, 45 об/мин, одинарный | Polydor – PD 14285 | Ямайка | 1975 | Ямайка — 1975 | Новое представление | Давайте жить вместе 7 дюймов, 45 об/мин, стерео | Polydor – PD 14285 | Канада | 1975 | Канада – 1975 | Новое представление |
| Давайте жить вместе 7 дюймов, 45 об/мин, одиночный, стерео | Polydor – 2066 608 | Германия | 1977 | Германия — 1977 | Новое представление |
Edit Master Release
Недавно отредактированный
Купить копиюПродать копию
- Есть:145
- Хочу:18
- Средний рейтинг:4,46 / 5
- Рейтинг:13 9007 1
Оцените этот фильм
5″ data-star-lower-threshold=»0.5″> Уф, это было гнило.Мех, время прошло.
Это хорошо — рекомендую.
Отлично!
Так свежо: обязательно нужно увидеть!
Вы почти у цели! Просто подтвердите, как вы получили свой билет.
Шаг 2 из 2
Фанданго
AMCTheatres.com или приложение AMC New
Введите номер подтверждения вашего билета, который находится в вашем электронном письме.
ПодробнееСинемарек Вскоре
Мы не сможем проверить ваш билет сегодня, но это будет полезно знать на будущее.
Королевский Вскоре
Мы не сможем проверить ваш билет сегодня, но это будет полезно знать на будущее.
Театральная касса или еще где
Решив проверить свой билет на этот фильм, вы позволяете нам сверить адрес электронной почты, связанный с вашей учетной записью Rotten Tomatoes, с адресом электронной почты, связанным с покупкой билета Fandango на тот же фильм.
Почти у цели! Просто подтвердите, как вы получили свой билет.
Оцените этот фильм
Уф, это было гнило.
Мех, время прошло.
5″> Это хорошо — рекомендую.Отлично!
Так свежо: обязательно нужно увидеть!
Фанданго
AMCTheatres.com или приложение AMC New
Введите номер подтверждения вашего билета, который находится в вашем электронном письме.Подробнее
Синемарек Вскоре
Мы не сможем проверить ваш билет сегодня, но это будет полезно знать на будущее.
Королевский Вскоре
Мы не сможем проверить ваш билет сегодня, но это будет полезно знать на будущее.
Театральная касса или еще где
Решив проверить свой билет на этот фильм, вы позволяете нам сверить адрес электронной почты, связанный с вашей учетной записью Rotten Tomatoes, с адресом электронной почты, связанным с покупкой билета Fandango на тот же фильм.
Вы еще не закончили проверку, хотите отправить как есть?
Вы всегда сможете отредактировать свой отзыв позже.
Вы уверены?
Другие кинозрители считают проверенные отзывы более надежными.
Хотите внести изменения в отзыв перед закрытием?
Давай поживем немного
1967, Мюзикл/Комедия, 1ч 25м 0 отзывов 0 оценокОценить и оставить отзыв
Проверено
Подробнее
Уже готово? Еще несколько слов могут помочь другим решить, стоит ли смотреть
Они не смогут увидеть ваш обзор, если вы отправите только свою оценку.
Уже готово? Еще несколько слов могут помочь другим решить, стоит ли смотреть
Они не смогут увидеть ваш обзор, если вы отправите только свою оценку.
Изображение является примером электронного письма с подтверждением билета, которое AMC отправила вам при покупке билета. Подтверждение вашего билета # находится под заголовком вашего электронного письма, который гласит «Информация о бронировании вашего билета».
Чуть ниже написано «Подтверждение билета №:», за которым следует 10-значный номер. Этот 10-значный номер является вашим номером подтверждения.
Номер подтверждения вашего билета AMC можно найти в электронном письме с подтверждением заказа.
Посмотреть все фотографии
Информация о фильме
Народный певец из Арканзаса (Бобби Ви) поступает в колледж и ухаживает за дочерью декана (Джеки ДеШеннон) во время беспорядков в кампусе.
Актеры и съемочная группа
Бобби Ви
Джесси Кроуфорд
Джеки Де Шеннон
Джуди Грант
Эдди Ходжес
Эдди Стюарт
Дэвид Батлер
директор
Еще нет рецензий на Давай поживем немного .