Я не люблю своего мужа…
#1
#2
#3
#4
я сама своего еле выношу, хотя детей пока нет. Просто вышла замуж не за мужа, а видно он за жену. а хочется всетаки ьыть ЗАМУжем
#5
#6
#7
#8
Может, там такой человек, что и терпеть не стоит .
Всякое бывает. Может и родовая депрессия ни при чем.
А вы сколько замужем и когда вся эта неприязнь началась?
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
ева
Пожалуйста помогите мне.
….я вышла замуж назло своему бывшему мужу…мы развелись по глупости..с первым мужем до этог были вместе 6 летя его очень сильно любила но ссорились по разным пустякам он ездил в командировки…я по нему очень скучала ревновала его мне было очень плохо без него….мне первый муж всегда говорил что я без него пропаду,не смогу жить если с ним разведусь…что я буду не кому не нужна..хотя на тот момент мне было 24 года,я симпатичная ,стройная у нас нет детей,и жили мы в моей квартире,,,,но у него был такой характер что он всегда во всем прав…и никогда не уступал мне не в чем…он считал что он меня содержит..( он хорошо зарабатывал),а я работала для стажа по своей специальности на гос.предприятии и получала не много,и как то он приехал с командировки и пришел домой в 4 утра я его не пустила,потом он на след. день пришел как не в чем не бывало но я сказала что терпеть этого больше не буду,что его и так по 3 месяца нет (он в командировках)..он ещеп домой не приходит…короче я ему собрала вещи и он ушел к родителям.
#19
Мэри Свонсон
А что рожала-то тогда?
#20
#21
1 — не рожайте рано
2- не рожайте от козлов
3-не выходите замуж за козлов,а уже если угораздило то бегите
4 — если тупые и не различаете козлов то вообще замуж не выходите!!!
#22
Эксперты Woman.
ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
838 ответов
Иванова Светлана
Коуч
52 ответа
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
11 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
38 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
284 ответа
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
1 ответ
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
40 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
#23
Надин
Как же всё это до боли знакомо.
#24
Не лезь туда где будет безумно плохо. Ведь все в твоих руках не делай того о чем будешь всю жизнь жалеть. Будешь трепать нервы и себе и ему, а потом ребеночек родится будете все время ругаться. ребенок все видит и понимает. Поверь мне это только сначала тяжело. Пугает неизвестность не знаешь как жить.Но и так жить нельзя пожалей себя.В ненависти долго не проживешь. Только представь будет все не так: ни так говорит, ни так ест, ни так спит, ни так сидитТо крошка изо рта выпала, то зубной тюбик смял не в ту сторону…….и так можно продолжать до бесконечности. лучше остаться одной, чем жить так. Может думаешь привыкнишь НЕТ НЕТ НЕТ сначая будешь жить и верить в лучшее а потом будешь НЕНАВИДИТЬ.
Но помни ты САМАЯ ЛУЧШАЯ , ТЫ ЖЕНЩИНА, ТЫ БУДУЩАЯ МАМА. А ребенок должен жить только в любви иначе никак!!!!!!!!!!!!!!!!
Удачи тебе. прими правильное решение. и помни от этого зависит вся товя жизнь
#25
[quote=»Эля»]Да,уж…до боли знакомо…только у меня чуть по другому…встречаемся 1,5 года,я сейчас на 3-ем месяце беременности,через 2 месяца свадьба,уже все продумано,решено…а собственно КАК решено?Да никак,просто это уже решилось как само сабой разумеещееся.Я не могу сказать люблю я его или нет,но у меня нет тяги к нему,нет желания его постоянно обнимать,целовать,Называть ласковыми словами,не хочу его как мужчину…раздражает 95% всех его слов и действий…я незнаю что будет дальше…
У меня похожая ситуация.Я тоже вышла замуж на 2 месяце беременности.Тогда еще у нас вроде было все нормально,но сейчас.
..Я всегда была жизнерадостным человеком,во всем старалась видеть только хорошее,любила шутить.Сейчас я стала полной противоположностью.Муж мне не помогает вообще.Приходит с работы на диван,пиво,телевизор и спать.Я одна занимаюсь ребенком(ко мне еще мама приезжает помогает)Ребенок у меня гиперактивный.Могу не спать ночами по месяцу и больше.Оч тяжело. Я старалась изменит его,изменить себя. Но от него я слышу только одно «ты мне не уделяешь достаточного внимания».Ну какое может быть внимае если даже я себе времени уделить не могу.
И сейчас мне хочется все бросить забрать своего малыша и уехать куда подальше от всего этого.Так жить невозможно.Мне кажется лучше одной чем с ним.А с другой стороны что ,то останавливает так сделать,не могу понять что?
#26
Эля
Да,уж…до боли знакомо…только у меня чуть по другому…встречаемся 1,5 года,я сейчас на 3-ем месяце беременности,через 2 месяца свадьба,уже все продумано,решено.
..а собственно КАК решено?Да никак,просто это уже решилось как само сабой разумеещееся.Я не могу сказать люблю я его или нет,но у меня нет тяги к нему,нет желания его постоянно обнимать,целовать,Называть ласковыми словами,не хочу его как мужчину…раздражает 95% всех его слов и действий…я незнаю что будет дальше…я просто понимаю,что реально угробила свою жизнь…
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
928 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
782 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
536 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
810 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
#27
#28
Аля
здравствуйте девочки, просто это так до боли все знакомо,.
..мне 29 лет я прожила с мужем 10лет и я просто счаслива,что я от него ушла .я лет семь жила и всегда размышляла как развестись , как от него уйти .меня все раздражало в нем я просто его не на видела ,когда мы с ним ругались, он меня избил и это было не один раз, потом шел к друзьям и говорил что я дрянь и все остальное …сейчас я живу одна с дочкой моей дочери 11лет .я создала свой бизнес и у меня все хорошо ! Я хочу сказать всем женщинам, прошу не бойтесь уйти и нужно внушать даже в бить себе в голову ,что вы самые сильные и что вы все сможете, все это преодолеть.просто поймите что есть еще жизнь )))))))))удачи всем
#29
Надин
Как же всё это до боли знакомо.Я не люблю мужа, детей нет и,скорее всего не будет.Он не в состоянии обеспечить меня всем необходимым.Только постоянно занимает деньги, а я расплачиваюсь с его долгами.Крышу рвёт не по-детски.Уйти не могу, кому я нужна? Он наградил меня болезнью(он бывший наркоман).
#30
Эля
Да,уж…до боли знакомо…только у меня чуть по другому…встречаемся 1,5 года,я сейчас на 3-ем месяце беременности,через 2 месяца свадьба,уже все продумано,решено…а собственно КАК решено?Да никак,просто это уже решилось как само сабой разумеещееся.Я не могу сказать люблю я его или нет,но у меня нет тяги к нему,нет желания его постоянно обнимать,целовать,Называть ласковыми словами,не хочу его как мужчину…раздражает 95% всех его слов и действий…я незнаю что будет дальше…я просто понимаю,что реально угробила свою жизнь…
#31
#32
ева
Пожалуйста помогите мне…..я вышла замуж назло своему бывшему мужу…мы развелись по глупости.
.с первым мужем до этог были вместе 6 летя его очень сильно любила но ссорились по разным пустякам он ездил в командировки…я по нему очень скучала ревновала его мне было очень плохо без него….мне первый муж всегда говорил что я без него пропаду,не смогу жить если с ним разведусь…что я буду не кому не нужна..хотя на тот момент мне было 24 года,я симпатичная ,стройная у нас нет детей,и жили мы в моей квартире,,,,но у него был такой характер что он всегда во всем прав…и никогда не уступал мне не в чем…он считал что он меня содержит..( он хорошо зарабатывал),а я работала для стажа по своей специальности на гос.предприятии и получала не много,и как то он приехал с командировки и пришел домой в 4 утра я его не пустила,потом он на след. день пришел как не в чем не бывало но я сказала что терпеть этого больше не буду,что его и так по 3 месяца нет (он в командировках)..он ещеп домой не приходит…короче я ему собрала вещи и он ушел к родителям….после этого он не разу мне не звонил юююон считал(это мне наши общие друзья говори ли)что я «баба» и должна его сама просить вернуться.
..но я из гордости не попросила…вот так мы и развелись….Потом я позн. с парнем… мы с ним учились в одном институте и оказ.я давно ему нравилась но из за моего первого мужа он ко мне стесн. подойти познакомится..тогда с первым мужем мы еще встречались..ну так вот и этот парень в течение 5 дней сделал мне предложение..я и согласилась…но я его не люблю ведь сердцу не прикажешь…хотя он очень хор. не урод…зарабатывет…но ято люблю своего первого мужа каждый день думаю о нем…со вторым у нас нет детей…как мне быть помогите посоветуйте что мне делать????
#33
#34
Vetka
У меня аналогичная ситуация, только длится уже 8 год, тоже думала сначала, что послеродовая депрессия, бытовая неустроенность, потом, что ребенок еще маленький — отнимает кучу сил и времени.
А теперь, понимаю, что он меня просто не устраивает как сексуальный партнер. Сначала на волне страсти, новизны отношений думала, что еще не притерлись друг к другу, нет полного понимания, а сейчас знаю, что можно притерпеться, сделать вид, что все хорошо, но себя-то не обманешь! Я не могу долго находиться с ним рядом — раздражает все — слова, поведения, отношение к жизни. Хотя, с точки зрения других женщин — мне повезло — привлекательный, успешный, умный, любит детей, и т.п. Но я все время представляю себе как я живу БЕЗ НЕГО! В плане секса — его просто нет, по простой причине — он хочет только так как ему нравится, а так как нужно мне, он не может, потому, что быстро кончает, поэтому я стала просто избегать близости. Думаю наш брак (гражданский, тем более) скоро рухнет. Да и по-поводу регистрации брака- говорит все время, что ему хочется красивой, романтической церемонии, а сам даже в театр ни разу меня не пригласил, посещали только детские кафе и кино типа «Гарри Поттера».
#35
Гость
я даже не представляю таких дур.
..
#37
Новые темы
Как переехать и куда с наименьшим ущербом для всех
3 ответа
Мысли о семье
8 ответов
Выйти замуж в 31
64 ответа
Вы привыкли к своему супругу/супруге
10 ответов
Муж бил
30 ответов
#38
#39
#40
#41
сергей
а ты не думала что он тебя любит скорей всего ты *** и твоим отверстиям нужен просто другой член
#42
Зойка
Я ненавижу своего мужа! Поняла это, но было поздно, на втором месяце беременности.
Конечно, можно было бы сделать аборт, уйти, пока нас ничего не связывало… Но я думала, что это временно, вот родится ребенок все наладится…В сексе он меня не устраивает абсолютно, да и вообще как человек он меня раздражает. Не могу с ним общаться нормально, из-за каждого пустяка ссоры. Даже вспоминать о нем противно. Уйти некуда, мы из разных городов, я живу у него. Да и лишать ребенка отца как то не хочется. Хотя ребенок вырастет и спасибо за то, что я свою жизнь ради нее погубила мне не скажет. Вот пока и остается ломать голову как это все прекратить.
#43
#44
#45
С ним почти не спим, очень редко, я была бы рада, если б он завел любовницу.
НО! Он любит меня и хочет соответственно тоже меня. А мне после секса с ним снятся кошмары, он хочет ребенка, но я (меня так кажется) не смогу любить ребенка от него, хотя может я и ошибаюсь. Проверять не буду 😀 Мне противно даже дотрагиваться до него, пить из чашки после него, мы никогда не целовались, т.к. для меня это за гранью возможного просто. Можно развестись и жить дальше, финансово и в жилищном плане я независима, слава Богу этой проблемы нет. Но… я с ним живу…. вот так….
Может и дура, что свою жизнь гроблю… А может и нет, время покажет.
#46
#47
#48
#49
#50
дааальше хуже.
муж стал циником. чтоб он раньше когда-то мне чтото обидное сказал? да никогда! я не помню НИ ОДНОГО ПЛОХОО СЛОВА ИЛИ ПОСТУПКА ЗА ТОТ ГОД!!! НИ ОДНОГО!!!!! при том, что я капризничала. а сейчас… стараюсь- муж как ни как!- из кожи вон лезу чтоб ему всегда домой приятно было идти, вещи (одежка обувь) ему купила дорогие, которые себе никогда не позволяла… любит ролевые игры- выдумываю… а в ответ- одно сплошное хамство. если изредка и шутит- так это такой черный юмор в мою сторону, что аж мурашки по спине бегут… врет, врет и еще раз врет. «как дела?»- «а какая тебе разница???!!!»
что такое компромисс даже знать не хочет. каждое мое даже полностью безобидное слово ТАК ПЕРЕКРУТИТ, я со своей бурной фантазией до такого не додумалась бы никогда… если чтото попрошу- трагедия. если скажу что спать на одеяле и в джинсах- не етично- так это вообще с моей стороны моралечтение. вот из трусов выпрыгиваю ради этого турка
, а в ответ оскорбения… «а что? разозлишься, да??? ой какие мы злые? ну и что ты мне сделаешь???» «правильно я же придурок такой, а ты святая, да зачм я тебе такой нужен??? так найди себе идеального! » иду же мириться первая, ладно, может я гдето за собой не досмотрела, может гдето его тоже обидела- хрен там, выеживается, «не хочу, не заслужила»
пытаешься его поцеловать- «не трогай меня!».
… пару раз когда он первый подошел- это когда у меня уже была истерика, я сидела в подушках, рыдала, и до того нервы взяли, что начала просто задыхатся…
-ты меня не ценишь… почему?
-а ну да, я ж тебя не ценю, падонок такой, да и действительно, кто ты мне такая???
и любит ведь… наверное… а так больно делает… при моих родителях (еще 2 года с ними поживем, потом ему лейтенанта дадут- переедем)
Замужем, но не люблю мужа
#1
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
Алиса
Да, автор, ну вы даёте! У меня прохожая ситуация.
Только ребёнок недавно родился, теперь вообще никак. Вам ещё возраст и ситуация позволяет уйти. Выбор за вами. Хотя думайте: муж у вас, судя по вашему посту, нормальный , дело в вас.
Мой меня давно не уважает, чуть какая ссора , кричит, что разведётся со мной, поднимал руку пару раз. До рождения ребёнка я несколько раз хотела развестись, но по разным обстоятельствам этого не сделала. Теперь жалею.
Жизнь длинная, чтобы влюбится один раз. Может, ещё встретите своего человека. Хотя я на своём опыте поняла, что лучше всего быть свободной и независимой, пусть даже и не замужем. Удачи!
#11
#12
#13
#14
#15
Вдаль
В том то и дело, муж хороший.
Детейя нехочу из за этого. Он вроде все готов ждать и терпеть, когда у меня и желание появится. А я уже спустя 7лет совместной жизни потеряла надежду, и больно боюсь сделать, но и жизнь портить и себе и ему не хочу.
#16
Гость
Испортила жизнь парню! Пользовалась и сомневалась! Жесть как она есть
#17
PaцuoHaILbcT24
Если вы будете искать чувств, то вам придётся каждый год на новый кyй залезать. Чувства скоротечны, так что в браке их не сохранить.
Уважение в семье куда важнее. Спросите себя: смогли ли вы дружить со своим мужем, если разойдётесь? Будет ли он вызывать отвращение, презрение?
Если -вам будет приятно с ним как с другом, значит он вам нравится. И у вас отличная семья.
#18
Али-баба
Рвите и уходите.
Эскперимент… Стерпится- слюбится, с треском провалился. Хватит играть во водевиль… Счастливая семейная жизнь. Вы эгоистка. Признайтесь, что не любили и не полюбите и уходите. Будьте хоть честны пред собой, если на чувства другого вам ***. Мерзкая бабенка.
#19
Вдаль
Смогу конечно дружить, мне кажется у нас сейчас именно такие и отношения. И отвращения он не вызывает. Если конечно не будет подлостей с его стороны. Меня смущает что при всем моем желании, я так и не смогла за долгих ,а может и не долгих 7 лет, ответить человеку взаимностью. Боюсь если с возрастом начнет и бесить и раздражать. Все напрасно.
#20
Гость
давать — даешь, носки стираешь, жраку готовишь, за ушком чешишь — вот это и есть взаимность, а не мифические страсти.
#21
#22
#23
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
838 ответов
Иванова Светлана
Коуч
52 ответа
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
11 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
38 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
284 ответа
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
1 ответ
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
40 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
#24
Гость
почему провалился-то? 7 лет же спокойно жила и радовалась без всякой любви.
а шлея под хвост и страдания про «нет любфи хорошей у меня» — это временно, пройдет.
#25
#26
#27
Гость
Почему большенство баб такие дуры тупые?? Сами себе создаёте проблемы, сами всё портите, а потом ещё и парням всё усложняете и тоже нам проблемы новые создаёте!!???!!! Сууууукка зачем так делать, я понимаю, у большенства девушек мозги работают только на типичные бабские убогие интересы!…… Но всё же, надо думать перед тем как сделать что то важное, тем более выйти замуж за чела, которого не любишь практически… лишь бы было…. А потом через несколько лет всё портить…. Е ба нашки безмозглые. Убогие дуры.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..928 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
782 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
536 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
810 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
..#28
.ЯСама .
Любовь — фата — моргана ,призрачное чувство , мираж . Нельзя построить прочный дом на зыбучем песке . Любовь это буйство и игра гормонов . Со временем гормональный фон снизится и останутся одни разочарования . Куда более важно быть уверенному в своем партнере .чувствовать его заботу и понимание ,уважение . А может в совокупности все эти чувства и есть любовь ? Вы будите благодарны вашему мужу ,а на смену чувству благодарности всегда приходит любовь .
#29
#30
Гость
Ой, сколько примеров, когда женились по огромной любви, а через какое-то время ругались, бились и разводились. Так что, автор, может у вас один из лучших вариантов. Меньше мужу рассказывайте какой любви ждёте. Глупость это все. Редко когда огромная любовь перерастает в крепкую дружбу. Обычно мозгов у людей не хватает осознать переход на следующий уровень.
#31
Али-баба
Это вы из собственного багажа, или понаслышке? Хотя, признаю, есть мужики деревянные, лишь бы пожрать на стол было наметано.
#32
#33
Гость
Нет , это собственные наблюдения комментатора под номером 29.
Гость.
Прописные истины. А вы этого не знали? Вам сколько лет,
#34
Али-баба
Много… Достаточно, чтобы не жить с нелюбимой соседкой.
#35
Гость
А сколько раз вы сами замужем или женаты были?
#36
#37
Гость
Вы мужчина. Я тоже один раз вышла замуж, мне было удобно, комфортно и спокойно с ним. Голову не сносило, мурашек не было, но я была очень рада нашим встречам. За нашу с ним жизнь я трижды влюблялась, причём люди какие-то случайные. В массажиста (очень болела спина, нужно было что-то делать), один кто-то с интернета и один с работы.
И я прям горжусь собой, что хватило мозгов поотшивать их. Потом спустя время, когда немного остыла, я ещё раз на них посмотрела и поняла, что ничего серьёзного я с ними не смогла бы создать.
Так что, автор, влюблённости будут, но не факт, что там будет кто-то достойный, как ваш муж.
Новые темы
Как переехать и куда с наименьшим ущербом для всех
3 ответа
Мысли о семье
8 ответов
Выйти замуж в 31
64 ответа
Вы привыкли к своему супругу/супруге
10 ответов
Муж бил
30 ответов
#38
PaцuoHaILbcT24
Поражаюсь я бабьей глупости.
Вначале бросаете своё счастье, потому что эмоций не хватает, потому что приключений на 3ад захотелось.
А в 40 посыпаете головы пеплом и идёте кормить своего двенадцатого кота.
#39
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
#48
#49
вялая морковь
заведи любовничка и жизнь наладица
#50
Как жить в браке без любви.
Трэвис Аткинсон
Как спасти мой брак, парная терапия в Нью-Йорке
Два человека вступают в брак по любви, но не все остаются такими, особенно после нескольких лет совместной жизни. Монотонность и предсказуемость могут начать влиять на отношения, и многие люди застревают в браке без любви. Но почему люди остаются в такой ситуации? Вам интересно, как жить в браке без любви?
Если вы находитесь в такой ситуации или знаете кого-то, кто находится в такой ситуации, найдите время, чтобы узнать, что вы можете сделать в этой ситуации.
Что такое брак без любви? Когда два человека решают жениться друг на друге, это происходит потому, что у них есть уникальная любовь и связь друг с другом. Когда эта любовь ушла, ни один из супругов не чувствует любви или заботы со стороны другого. Жизнь в браке без любви больше похожа на соседку по комнате, которая приходит и уходит, не заботясь о вас или вашем благополучии.
Есть несколько причин, по которым брак может стать без любви. Может быть, один или оба разлюбили. Возможно, их карьера заставила брак отойти на второй план с точки зрения их приоритета. Финансовый стресс также может привести к браку без любви. Это может быть вызвано конкретными инцидентами, такими как измена супруга, которая вызвала обиду и обострила отношения до такой степени, что их невозможно исправить. Или, может быть, вы просто разошлись со временем.
Как жить в браке без любви?На этот вопрос нет простого ответа. Это уникальная ситуация, но, к сожалению, переживаемая многими. Есть способы справиться с этой ситуацией, и вам нужно адаптироваться в соответствии с тем, что относится к вам.
Построй свою жизнь. Если вы приняли тот факт, что вы состоите в браке без любви, важно начать строить свою жизнь. Однако это не означает, что вы должны вычеркнуть своего партнера из своей жизни.
Это просто означает заниматься тем, что приносит вам радость и счастье, а не сосредотачиваться на том, что не так с вашим браком. Найдите новое хобби. Займитесь чем-нибудь продуктивным. Это помогает сместить ваше внимание и дать вам эмоциональный отдых от страданий, вызванных вашим браком без любви.
Это просто означает заниматься тем, что приносит вам радость и счастье, а не сосредотачиваться на том, что не так с вашим браком. Найдите новое хобби. Займитесь чем-нибудь продуктивным. Это помогает сместить ваше внимание и дать вам эмоциональный отдых от страданий, вызванных вашим браком без любви.Измените свое окружение и свой подход. Если вы все еще надеетесь, что сможете изменить свой брак, это хороший способ сделать это. Измените то, как вы думаете и действуете. Вам также нужно начать менять свое отношение к партнеру. Надеюсь, это вдохновит их на то, чтобы переосмыслить свое отношение к вам. Это может вызвать положительную реакцию в вашем доме и в браке.
Проявите благодарность. Легко попасть в негативную спираль, когда вы живете в браке без любви. Но вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, чего не хватает, подумайте о том, что у вас есть сейчас, и поблагодарите за это. Например, если у вас есть общие дети, сосредоточьте свое внимание на них и на том, как вы можете улучшить их жизнь.
Этот сдвиг в мышлении принесет вам больше счастья, чем вы можете себе представить.Развивайте дружбу. Один из лучших ответов на вопрос, как жить в браке без любви, — это оставаться на связи со своими друзьями. Ваш круг друзей оказывает вам моральную и эмоциональную поддержку, которую ваш супруг, возможно, не сможет оказать. Проводите время с людьми, которые добавляют ценность и смысл вашей жизни, чтобы вы могли справиться с браком без любви.
Этот сдвиг в мышлении принесет вам больше счастья, чем вы можете себе представить. Есть несколько причин, по которым люди предпочитают оставаться в браке без любви. Дети — один из очевидных ответов. Когда у пар есть дети, они, как правило, живут вместе, даже если между ними больше нет любви. Когда у тебя есть дети, может быть сложно жить без любви. Это требует сотрудничества, согласия и структуры. В противном случае постоянные ссоры и наблюдение за вами в состоянии несчастья могут принести детям больше вреда, чем пользы.
Наконец, некоторые люди цепляются за возможность спасти свой брак. Развод – это долгий, утомительный и эмоционально истощающий процесс. Поэтому некоторые люди предпочитают держаться за брак до тех пор, пока они больше не смогут. Это также означает дать шанс браку без любви в надежде, что они смогут что-то сделать из той маленькой любви, что осталась между ними.
Остаться или уйти?На этот вопрос нужно отвечать в каждом конкретном случае. Каждый брак отличается. Однако даже браки без любви можно спасти, так что не сдавайтесь так легко в своем. Ваша текущая ситуация может показаться мрачной и безнадежной.
Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы направить ваши отношения в правильное русло. Но сначала вам нужен план игры. Убедитесь, что вы оба согласны с тем, что вы хотите делать со своим браком — уйти или остаться.
Все начинается с того, что мы проводим больше времени вместе.
Сделайте это приоритетом. Пусть ваш супруг знает, что вы имеете в виду это. Далее, чтобы уволить критику. Если вы согласны спасти брак, вы должны не обращать внимания на недостатки и сосредоточиться на том, чтобы попытаться улучшить ситуацию.
Наконец, вам необходимо обратиться за профессиональной помощью. Убедитесь, что у вас есть консультант, который имеет опыт работы с проблемными браками и отношениями. Профессионал — это человек, обладающий знаниями и опытом в решении таких ситуаций. Они могут предоставить вам объективную оценку ваших отношений и помочь вам разработать план спасения вашего брака (если вы выбрали именно этот путь).
Важно отметить, что визит к профессионалу – это не волшебная формула, которая спасет ваш брак и сотрет все ваши прошлые проблемы. Даже если вы решили работать над своим браком без любви, это будет все равно, что начать заново. Вы должны работать над этим ежедневно. Если есть какие-либо проблемы, убедитесь, что вы открыто и честно общаетесь со своим партнером, чтобы они могли быть решены до того, как они станут более серьезными.
В конце концов, брак по-прежнему касается вас и вашего супруга, и никакая профессиональная помощь не может его спасти, если вы не вкладываете в него свои силы.
Как узнать, что пора расторгнуть брак
Браки, особенно те, которые длятся десятилетиями, требуют работы. Каждый день не будет медовым месяцем. Споры, компромиссы и жертвы, несомненно, станут повседневной валютой. Хотя взаимные уступки в отношениях — это нормально, бывают случаи, когда оставаться в браке нецелесообразно.
- Вы находитесь в оскорбительных отношениях
- К вам не относятся с уважением, которого вы заслуживаете
- Вы оправдываете свое счастье и душевное здоровье
- Вы чувствуете, что ничего не изменится к лучшему
- Вы не верны себе
Разорвать многолетний брак и начать все заново в 50, 60 лет может быть ужасно и 70-х гг. По этой причине многие пожилые женщины остаются со своим партнером, даже если это не в их собственных интересах.
Но как узнать, пора ли расстаться с браком, а не оставаться в нем? Ситуация у каждой женщины разная, но если вы находитесь в любой из следующих ситуаций, независимо от того, как долго вы женаты, возможно, пришло время рассмотреть ваши варианты.
Нет никаких «если», «и» или «но», когда дело доходит до жестокого обращения. Это неправильно, вы этого не заслуживаете, и вам нужно выйти из этой ситуации как можно скорее.
В течение многих лет наша культура говорила нам, что ведение домашнего хозяйства и налаживание брака — это наш долг. В результате мы оказываем огромное давление на себя, чтобы сохранить брак в целости, даже если он вреден или опасен для нас.
Будь то физическое, психическое, эмоциональное или сексуальное насилие или угроза насилия, вы этого не заслуживаете. Есть ресурсы, которые помогут вам уйти.
Неважно, сколько лет вы вложили в отношения. Возможно, вы даже сказали себе: «Я могу остаться, так как я уже вложил все это время, и я научусь справляться».
Но, пожалуйста, ради себя и тех, кто тебя любит, не оставайся. Пришло время осознать, что вы заслуживаете безопасности и уважения.
Физическое и сексуальное насилие легко определить, но психологическое и эмоциональное насилие бывает труднее. Газлайтинг — это техника, часто используемая агрессивными партнерами, которая подрывает и заставляет усомниться в вашем восприятии и понимании реальности.
Манипуляции часто начинаются медленно и остаются незамеченными ни вами, ни окружающими. Распространенное поведение включает в себя постоянную ложь, отклонение или перекладывание вины, создание созависимых отношений, искажение разговоров и предоставление ложных надежд.
Кроме того, нарциссы могут создавать нестабильную среду и заставлять вас сомневаться в своей самооценке. Они, как правило, не заботятся о ваших интересах, и им все равно, когда они причиняют вам боль. Нарциссы обычно не меняются, поскольку это черта характера (нарциссическое расстройство личности).
Не оставайтесь в оскорбительных отношениях, думая, что они изменятся.
Скорее всего, они не будут.
Тот, кто состоит в браке больше нескольких лет, понимает, что будут взлеты и падения. Однако, если к вам не относятся как к равному партнеру в отношениях, это проблема. Если ваши желания и потребности игнорируются или высмеиваются, это проблема. Если вас обманывают, это проблема.
Эти действия являются симптомами более серьезной проблемы. Они показывают, что ваш партнер не ценит вас так, как вы должны цениться. Никогда ни на секунду не забывайте, что вы королева и заслуживаете того, чтобы быть с кем-то, кто будет любить вас, уважать и относиться к вам правильно.
Если вы обнаружите, что постоянно оправдываете неуважительное поведение вашего партнера или, что еще более тревожно, перестали к нему относиться, возможно, пришло время пересмотреть ценность этого брака.
Если вы оправдываете и продолжаете оправдывать все, что связано с вашим собственным счастьем и психическим здоровьем, возникает проблема. Вы, женщина старше 50 лет, являетесь частью устойчивой группы.
Женщины вашего поколения требовали для себя большего. Они вырвались из того, что общество сказало им, что они должны быть и как они должны действовать.
Вы принесли много жертв на этом пути, особенно когда дело дошло до баланса требований брака, материнства и карьеры. В те годы у вас наверняка были отложенные собственные мечты.
Большинство женщин идут на такие жертвы. Тем не менее, красный флаг начинает колебаться, если сохранение вашего брака происходит за счет вашего собственного счастья и психического здоровья. Если вас постоянно отговаривают от реализации собственных мечтаний и счастья, пришло время подумать, не было ли причиной такого пренебрежения пребыванием в браке.
Возможно, вам кажется, что ничего не изменится к лучшему, а ваш супруг не хочет даже пытаться. Если вы находитесь в одной из вышеперечисленных ситуаций, когда с вами плохо обращаются и не уважают, возможно, пришло время остановиться. Это верно, если вы продолжаете оправдывать плохое поведение вашего супруга по отношению к вам или продолжаете ставить все выше собственного психического здоровья и счастья.
У вас может быть возможность уладить ситуацию с помощью хорошего консультанта или другого специалиста. Эти типы услуг могут быть находкой для некоторых, но бывают случаи, когда это не панацея.
Чтобы отношения сложились, нужны оба партнера. Возможно, вы не хотите расставаться и сделали все возможное, чтобы наладить отношения. Тем не менее, если ваш супруг все еще не желает работать над этим, он посылает вам сообщение, которое вы, возможно, не хотите слышать — вы заслуживаете лучшего.
Расторжение брака — запутанный и сложный процесс. Этот прыжок может быть ужасающим — тот, в котором вы переходите от предсказуемой, но несчастливой жизни к жизни, полной неопределенности и стресса. Но помните, что вас ждет совершенно новая глава в вашей жизни, если вы решите это сделать.
Признание того, что вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности и не подвергаетесь насилию и вреду, что вы заслуживаете того, чтобы к вам относились с уважением, независимо от того, как долго вы состоите в браке, очень важно.
Осознание того, что вы заслуживаете собственной независимости и счастья, несмотря на годы, когда вы жертвовали ради других, может стать мотивацией, которая придаст вам смелости разорвать отношения, которые больше не являются для вас здоровыми, даже после 50 лет.
Вы находите себя легко взволнованным и расстроенным большую часть времени? Если вы обнаружите, что ваша личность изменилась за эти годы, и вы в основном злитесь на своего партнера, то, возможно, окружающая среда стала токсичной, и пришло время что-то изменить. Иногда изменение означает разрыв отношений.
Иногда вас раздражает не оскорбление и не вопиющее неуважение, а мелочи, которые ваш партнер делает и которые не способствуют здоровым и любящим отношениям. Вы имеете право быть счастливым и жить в благоприятной среде, которая способствует вашему счастью и уникальной личности.
Раньше женщины, которые прекращали отношения в возрасте 50-60 лет, обычно чувствовали себя одинокими, изолированными и стигматизированными.