Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Тяжелые отношения со взрослой дочерью — Психология

К сожалению, к добру люди быстро привыкают… и худшими своими врагами делают тех, кто вчера позволял на себе «ездить», а сегодня устал и устроил нежданный бунт. Пожалуй, действительно, с подобными ситуациями сталиваются все, кто разрешает близким и друзьями использовать свое личное пространство, время, силы и т.п., но при этом остается человеком со своими желаниями, требующими удовлетворения и уважения. Однако заявляет об этом слишком поздно…

Вероятно, вы изначально поставили ситуацию так, что все делали для дочери, жили ради нее, и она считала это естественным, как пить и дышать. Вашу попытку заявить о своих правах, она расценила как нелюбовь к ней, как проявление вашего эгоизма, и своей сухостью, равнодушием, она пытается поставить ситуацию с ног на голову. Показать, что жертва не вы, а она. Кроме того, ей действительно трудно справляться без вас, она считает, что у вас больше времени и меньше проблем, требующих немедленного решения, отсюда и такая реакция.

Найдите для себя достойное увлечение, занятие, чтобы дочь видела, что у вас действительно есть своя жизнь… Она часто думает, что вам скучно и заняться нечем, потому еще и воспринимает в штыки ваше нежелание быть «прислугой». Мол, все равно же на пенсии, так почему бы не отдавать жизнь внукам?

По поводу прощения… Прощения попросить можно. Это не жест унижения. Это жест достоинства. Вы мать, вы сильнее  и мудрее, и потому первая выступаете с желанием уладить конфликт. Но не выпрашивайте снисхождения, а скажите, «Ты моя дочь, я люблю тебя и внуков, вы для меня самые близкие и родные люди и мне очень хочется, чтобы мы были одной семьей. Прости, если я обидела тебя. Просто иногда у меня есть свои дела,  кроме того, я устаю и мне нужен отдых, чтобы я могла отдавать вам еще больше любви и тепла». В момент примирения попробуйте договориться с дочерью о том, чтобы она спрашивала: может вы или нет помочь, считалась с вашим состоянием. Держите свою линию. И действительно, как уже рекомендовали уважаемые эксперты, нужно чаще говорить дочери о том, что вы ее любите.

И дочери, и внукам.

И еще. У вас с дочерью в отношениях есть глубокие конфликты и обиды (помимо последней ссоры)… И решение их  — вопрос продолжительной работы.

Шаг к примирению с ребенком после конфликта. Конфликт с ребенком

Содержание:

Так или иначе, но конфликты — непременный атрибут нашей жизни. На работе, в семье, на отдыхе неизбежно возникают ситуации, когда мы вынуждены спорить, что-то доказывать, кому-то противоречить. Переиначивая известное высказывание, можно констатировать: «Конфликт — двигатель прогресса в нашей жизни». Однако, если в общественной жизни мы, конфликтуя, часто в какой-то мере «мужаем», набираемся жизненного опыта, мудрости, то внутрисемейные проблемы изрядно подтачивают душевное здоровье. И, пожалуй, ничто так не удручает нас, как конфликты с собственными детьми.

Сколько раз, в пылу гнева, в сознании собственной «правоты», просто потому, что накопили массу негативных эмоций извне, мы обрушиваемся на собственного ребенка! Упреки и нравоучения, резкие приказы и одергивания, а порой и подзатыльники со шлепками… Как легко и удобно, что греха таить, мы повелеваем, учим, а точнее — наслаждаемся своей ничтожной, но все-таки властью над маленьким человеком! И пусть все объясняется заботой о здоровье, успехах, интересах ребенка — благими намерениями, как известно, вымощена дорога в ад. Но пока, после конфликта, «ад» зачастую наступает в нашей душе.

Любящий и чуткий родитель всегда понимает, когда был неправ, излишне погорячился, «перегнул палку». Тогда в мыслях мы стоим перед ними на коленях, слушая горькие всхлипывания малыша или обжигаясь ледяным молчанием подростка. Для сохранения взаимопонимания со своим ребенком очень важно найти возможность искренне признаться в своей неправоте, не пуская все на самотек. Как же оправдаться, открыть путь к примирению, не роняя своего «родительского» достоинства? Пусть верный ответ подскажет ваше сердце и некоторые советы детских психологов.

Для начала нужно определиться со спецификой возрастной психологии ребенка. Мириться с дошкольником или, например, подростком, — совсем не одно и то же.

Конфликты с ребенком до 3 лет

Причины конфликтов (если их можно назвать таковыми) с детьми раннего возраста — от 0 до 3 лет — сводятся к некоторому упрямству малыша в каких-то бытовых вопросах. И речь идет не о примирении, а просто умении родителя без лишнего нажима заставить ребенка делать то, чего в данный момент ему не очень хочется, — есть кашу, купаться, ложиться спать и т. п.

Классическая рекомендация в данных ситуациях — играть. Любую, даже самую неприятную процедуру можно обставить таким образом, что малыш начнет сам заинтересованно участвовать в процессе. Пусть нелюбимая каша будет волшебным озером в тарелке, которую нужно немедленно осушить до дна; «колючие» колготки превратятся в таинственные тоннели для паровозиков-ножек; подготовка ко сну станет увлекательной сказкой с ежедневным продолжением. Фантазируйте вместе с ребенком, его пристрастия и формирующийся характер подскажут вам, что придумать в том или ином случае.

Конфликты с детьми 4-7 лет

Дети 4-7 лет условно именуются дошкольниками. Название говорит само за себя: мы имеем дело с маленьким человечком, который осознанно взирает на мир, самоидентифицируется, начинает ощущать себя личностью. В этом возрасте уже бывает недостаточно отвлечь, «заиграть». Изредка прежние уловки срабатывают, но чем старше ребенок, тем быстрее он понимает подвох в наших действиях.

Именно в этот период мы начинаем срываться, выходить из себя, использовать свое возрастное и физическое превосходство.

Очень легко совершить основную родительскую ошибку — привыкнуть заглаживать свои огрехи в воспитании подарками и подношениями. Помните — это срабатывает раз или два, дальше ребенок привыкает получать от вас «отступные» и зачастую даже неосознанно провоцирует конфликт. К тому же этим способом вы в некотором роде «развращаете» и себя, «распоясываясь» в любой ситуации. Вы отдаляетесь друг от друга, и ребенок реагирует на ваш метод воспитания как на неизбежное приложение к подарку.

На этом возрастном этапе бывает достаточно сказать, что вы очень любите своего зайку и что минувшая вспышка гнева — результат некоторой усталости на работе, плохого самочувствия. Вспомните вместе какой-то смешной случай из жизни, фильма, книги — ничто так не примиряет, как совместный смех. Похвалите ребенка за хорошо проделанную работу, оказанную вам помощь. Пусть малыш чувствует, что он очень дорог вам, несмотря на все недоразумения.

Конфликты с ребенком 7-11 лет

7-11 лет — младший школьный возраст. Авторитет взрослых еще достаточно крепок, слова родителей — непререкаемая истина. Но и в этом случае конфликты со своей спецификой имеют место. Жизненный опыт ребенка этого возраста делает его внимательнее к нашим эмоциям, настроению, поведению. Он все отчетливее сознает несправедливость, проявленную нами, и тем сложнее становится найти пути к примирению.

Именно в этот период психологи рекомендуют начинать использовать так называемое «активное слушание» и «я-посыл». Первый термин означает, что в конфликте вам обязательно нужно слышать и осознавать то, что хочет сказать ваш ребенок. Поскольку в этой статье рассматриваются возможные способы примирения с ребенком, то подробнее остановимся именно на «я-посыле». Гнев остыл, вы осознали свою неправоту — не бойтесь признаться в этом ребенку! Опишите ему свое душевное состояние, и чем старше ребенок, тем подробнее. Расскажите, что вы чувствовали в момент ссоры, как переживали и беспокоились за него. Начинайте свою речь со слова «я»: «я переживал», «мне было трудно», «я очень надеялся».

Не опасайтесь показаться слабым или непоследовательным, это ваши искренние чувства, которыми вы делитесь с близким человеком. Не забывая, что общаетесь с ребенком, говорите на его языке. Помните о чудодейственной силе непосредственного контакта: иногда нежное прикосновение, дружеское объятие, ласково взъерошенная макушка скажут больше, чем десятиминутная беседа. Не стесняйтесь открыто выражать вашу любовь!

Конфликты с подростками

12-17 лет — подростковый, так называемый «переходный» возраст, пожалуй, самый конфликтный. В организме ребенка идет активная перестройка, гормональные сотрясения меняют не только внешность, но и характер. Милые кроткие «зайки» становятся вдруг ершистыми и неуправляемыми, вчерашнее покладистое чадо день ото дня подносит новые, не всегда приятные сюрпризы. Вот где простор разгуляться нашему «непререкаемому» авторитету! «Да я в твои годы!», «как ты смеешь!», «это ты говоришь мне?!» — и нескончаемый поток столь любимых нами нравоучений, упреков и обвинений.

Все правильно, учить нужно, именно в этом возрасте допускаются ошибки, которые могут изменить судьбу. Но вот как это делать, чтобы не обидеть, не ранить, не натолкнуться на глухое неприятие?

Активное сотрудничество

Отношения должны перейти в стадию активного сотрудничества. Вы не наставляете, а подсказываете, не приказываете, а рекомендуете. Пусть все это выглядит таким образом, что ваш тинейджер додумался до верного решения сам, а вы были лишь направляющей силой.

Аналогичная ситуация рекомендуется и в вопросах примирения после конфликта. Предложите своему обидевшемуся чаду обмен ролями — пусть он представит себя на вашем месте в тех условиях, когда ваши эмоции вышли через край. Смог бы он по-другому повести себя? Пусть предложит свою модель поведения в этой ситуации. Помогите ему прочувствовать то, что испытали вы.

Еще один совет — в примирительной беседе чаще используйте собственное имя ребенка. Причем не полное — оно делает вашу речь холодно-официальной, но и не уменьшительно-ласкательное — тогда ребенку будет казаться, что вы заигрываете, «сюсюкаете». Обычное — Таня, Коля, Саша — будет звучать доверительно и располагающе.

Несколько общих рекомендаций, которые подойдут для детей практически любого возраста:

• Начните свою примирительную беседу с рассказа о похожем эпизоде из вашей жизни. Как правило, подобные истории вызывают живой интерес у наших детей. А еще вы можете слегка «подкорректировать» сюжет, максимально приблизив его к реальной ситуации, произошедшей с вами и вашим ребенком. Пусть он поймет, что вы тоже испытали нечто похожее со своими родителями, но поняли, а главное — простили их.
• Изредка, если ребенок особенно обижен и не идет на контакт, попробуйте сказаться немного больным. Сочувствие и сострадание, которое наверняка испытает к вам ребенок, его забота, участие и желание помочь и станут тем психологическим мостиком между вами, который поможет в восстановлении отношений. Главное — не переигрывать и использовать этот способ в исключительных случаях.
• Очень помогает прием «зеркального поведения». Понаблюдайте, чем занят, как сидит ваш обиженный ребенок, и попробуйте вести себя так же, копируя его действия. Только не в комичном, пародийном стиле, а максимально естественно, как бы случайно. Это наверняка расположит вашего ребенка к дальнейшему контакту, а значит, и к примирению.

И напоследок еще раз повторю — только ваша чуткость, внимательность и бесконечная любовь к ребенку помогут правильно постигать эту сложную науку воспитания человеческой личности!

Виктория Зуева

Отцы и дочери: как наладить контакт | Здоровая жизнь | Здоровье

Ведь с одной стороны – собственный ребенок, родная кровь, с другой – взрослая девушка, проявлять нежность к которой как-то неловко.

Типичная история

Однажды на прием к психологам пришла мама и рассказала, что ее муж, желая приласкать пятнадцатилетнюю дочку, подошел к ней, когда она сидела за компьютером, приобнял и легонько укусил за ухо. Дочка взвилась, зашипела не хуже кошки и накричала на отца. Муж обиделся: он ведь только приласкать хотел, любимая дочка как-никак. Все остались недовольны, в том числе и мама: ведь такое покусывание – ласка скорее эротическая, чем отеческая.

Когда дочка была маленькой, папа много занимался с ней: водил в зоопарк и на выставки, зимой по вечерам катал на санках, играл с ней, возился… Потом жизнь семьи изменилась: у мамы появилось больше свободного времени, она не работала, а муж, наоборот, был весь в делах, с утра до вечера пропадал вне дома. И все реже выбирал время для игр и занятий с дочерью.

В 12 лет дочка превратилась в «гадкого утенка», подурнела, растолстела, стала ершистой, резкой, грубой, и отец охладел к ней.

А теперь, когда, миновав подростковый возраст, девочка преобразилась и на ее месте вдруг оказалась милая симпатичная барышня, отец совершенно не знал, как к ней подступиться и о чем с ней говорить. Он то пытался проверить у нее уроки – и получал решительный отпор, потому что девочка их делала самостоятельно со второго класса, а папа этого и не заметил, то принимался ухаживать за дочерью, как за молодой женщиной. В общем, атмосфера в семье накалялась.

Школа отцов

Есть несколько причин, почему у мужчины могут не складываться отношения с дочерью.

Первая – он просто не умеет общаться с детьми.

Если женщина редко оставляет детей на попечение мужа, то у него мало шансов по-настоящему освоиться с ролью отца и почувствовать себя в ней свободно. Постепенно опыт отца все больше отстает от опыта матери. Отец начинает чувствовать себя с детьми все неувереннее, поэтому предпочитает не вмешиваться в вопросы воспитания. Особенно если жена или теща рядом.

Мужчины вообще редко демонстрируют свою любовь и заботу на людях. Психологические исследования показали, что отец, гуляющий с ребенком, быстрее спешит к нему на помощь в случае затруднений, больше с ним разговаривает, участвует в его играх тогда, когда рядом нет других людей. Особенно женщин. Особенно жен. Женщины же, наоборот, проявляют больше заботы о ребенке, когда вокруг «зрители».

Так что мужчину надо почаще оставлять наедине с детьми.

Вторая причина – девочки сами начинают чураться отца, когда вступают в подростковый возраст.

В самом начале отрочества, в 11-12 лет, мальчики и девочки максимально обосабливаются друг от друга. Это естественный и необходимый процесс. Размежевание с мальчишками и единение с представительницами своего пола нужны, чтобы девочка утвердилась в женской роли, освоила основные ролевые формы женского поведения.

Но не только от мальчишек отдаляются в это время девочки. «Чужаками», существами «не моего» мира становятся все мужчины, в том числе и собственный папа. Появляются неловкость и стыдливость в отношениях с ним.

Папе придется это время переждать.

Третья причина – отцов раздражают их дочери-подростки.

Отцам неинтересны бесконечные выяснения отношений их дочерей со своими подружками, им неприятны неумелое кокетство и грубый макияж тринадцатилетних барышень. Девочки в этом возрасте в большинстве своем выглядят существами вульгарными и примитивными. Внешне они почти взрослые, и это вводит нас в заблуждение, мы предъявляем к подросткам требования, не соответствующие их возрасту. Мы забываем, что у них нет пока ни собственного мировоззрения, ни опыта взрослого человека. За неумелым макияжем, за грубостью в общении подростки скрывают свою неуверенность, а за подростковой модой, такой нелепой с точки зрения взрослого человека, прячется неумение выбрать свой собственный стиль одежды.

Но мало кто из взрослых сохраняет подростковые манеры и подростковый вкус в дальнейшем, вырастет и изменится и наша дочь – вот что надо объяснить папе.

Мужской взгляд

Но вот проходит несколько лет, и «гадкий утенок» превращается в прекрасного лебедя. Теперь отец видит во взрослой дочери не только дочь, но и девушку, она в нем – не только отца, но и мужчину. Избежать этого нельзя, да и не нужно. Наоборот, взгляд отца как мужчины на поведение и внешность девочки очень многое может дать ей сейчас.

В общении с отцом девушка учится понимать представителей противоположного пола, нравиться им, находить с ними общий язык. Она может экспериментировать со своими манерами, костюмом, макияжем, ориентируясь на реакцию отца. Он даст понять, что с косметикой дочка переборщила, что юбка не подходит к свитеру, а все это вместе – к ее фигуре и манере двигаться.

Мамины замечания, что дочка сутулится, ходит «распустив» живот, никогда не подействуют на девочку так, как критика отца, его совет последить за осанкой. Потому что мнение отца – это мнение мужчины, такого, как ее будущий избранник. Но, критикуя, отец не перестанет любить, не «уйдет от нее навсегда», не подумает, что она «Дуня деревенская». С ним можно учиться танцевать, не опасаясь быть неловкой. Когда у подружек есть мальчики, а у дочери – нет, именно любовь отца, его уверенность в неотразимой дочкиной привлекательности помогут пережить трудные минуты. Если мальчик ушел к другой, кто убедительнее отца скажет, что парень просто недотепа и нашей дочки не стоит?

Так что дружба с папой просто необходима взрослой дочери, и проницательная мама сделает все возможное, чтобы с самого начала ее взрастить.

Личное мнение

Мария Арбатова, писательница:

– У меня двое взрослых сыновей (у писательницы – близнецы. – Авт.). И это, скажу я вам, замечательное состояние. Потому что все время я чувствую колоссальную защищенность. По всем вопросам. Павел – модный психотерапевт, Петр – лицо крупной финансовой фирмы.

Быть папой, равно как и мамой, взрослой девочки (при нашем отсутствии полового просвещения) гораздо тревожнее. Лично я, если бы у меня были дочки, начиная с 5-го класса отдала бы их в борьбу. У моего бывшего второго мужа было три дочери. Одна из них занималась карате, другая – ушу. И им эти навыки потом очень пригодились. Когда девочка красивая, она всегда должна уметь постоять за себя. В большей степени, чем мальчик.

Смотрите также:

Мирись, мирись, мирись… Учимся извиняться перед ребенком | Психология жизни | Здоровье

Плохая привычка

Никто из нас не рождается умудрённым опытом мамой или папой. И мы не перестраиваемся вмиг, как только в доме появляется малыш. Поэтому многие наши реакции так и остаются прежними, естественными для нас. Если мы не привыкли идти на примирение первыми, никогда не считаем себя виновными и не видим необходимости извиняться или думаем, что извиняться нам «гордость и положение» не позволяют, то и в ссорах с детьми демонст­рируем ту же модель поведения.

Часто у нас, у взрослых, есть пред­убеждение: мол, родитель не должен подходить с извинениями. Мы боимся показаться слабыми. А на самом деле именно сильные духом и, безусловно, несущие ответственность за свои слова и поступки люди легко просят прощения и признают свои ошибки – особенно по отношению к своим близким.

Зачинщики конфликта

Далеко не всегда в конфликтных ситуациях между родителями и детьми виноваты последние. Нередко мы сами являемся зачинщиками конфликта. Бывали ли у вас ситуации, когда дети попадались под горячую руку? Иначе говоря, когда вы срывались (криком или резким словом) на них просто потому, что у вас плохое настроение. Или когда вы их в чём-то необоснованно обвиняли. Или когда вешали очередной ярлык на ребёнка («недотёпа», «лентяй»…), потому что вам так показалось. Получается, обидеть кроху может даже самый родной на свете человек. Обидеть – и при этом не извиниться.

Что чувствует малыш?

Нежелание родителей просить прощения воспринимается ребёнком как одно из серьёзных несовершенств этого мира. Он чувствует, что не виноват. При этом его близкий человек отстраняется от ситуации и не желает исправлять положение дел. Значит, это нормально? Значит, такое допустимо, и я тоже могу всех безнаказанно обижать и несправедливо обвинять? Значит, я не могу надеяться на поддержку мамы, значит, она «против меня»? Кому же я могу доверять?

Шаги навстречу

Вы – родитель, а значит, человек с большим сердцем, которое способно прощать, признавать ошибки и дарить любовь детям. Начнём осваивать практику примирения прямо сейчас.

Исцеляющие объятия. Иногда, для того чтобы помириться, не нужны слова. Достаточно просто обнять малыша или одарить его полным теплоты и нежности взглядом.

Разговор по душам. С малышами можно и нужно разговаривать, как со взрослыми. «Я тебя обидела? Прости меня, я действительно вспылила, такое случается. Но впредь я буду дер­жать себя в руках и не придираться к тебе по пустякам. Я тебя очень люблю!» Объясните ребёнку, как важно уметь признавать свою вину, от этого становится хорошо и самому извиняющемуся, и всем вокруг.

Чем быстрее, тем лучше. Не копите обиды, не рассказывайте о конфликтах с детьми другим людям, не откладывайте извинения на потом. Чем быстрее после ссоры вы сделаете шаг к примирению, тем проще будет пережить эту бурю вам обоим. Особенно если ваш ребёнок – подросток.

Дайте ребёнку выговориться. Многие родители говорят: «Ну всё, извини, подулся – и хватит». Вы действительно думаете, что малыш «подулся»? Да у него мир перевернулся, и ему необходимо кому-то об этом рассказать. И лучше, если вам. Так что в момент примирения обязательно дайте ему выговориться, пусть расскажет, какие эмоции испытал. Это вас очень сблизит.

Устройте маленький праздник. Любой подарок (прогулка, мороженое…) быстрее вернёт радость жизни вашему ребёнку. Но не откупайтесь, а дарите подарки с теплотой, сопровождая признаниями о том, что в этой ссоре малыш не виноват.

Прежде чем затеять ссору, помните: негатив нас разрушает, а позитивные эмоции дают силы жить, творить и радоваться. Даже если малыш крепко провинился, наладьте мир как можно скорее. Ведь только вместе вы – непобедимая сила. Помните об этом, когда ваши отношения в очередной раз дадут трещину.

Как проявить свою любовь?

Что нужно ребёнку, чтобы чувст­вовать себя счастливым и любимым? Игрушки, гаджеты?

Ему нужны наше внимание и вре­мя, проведённое вместе с нами!

«На неделе мы заняты работой, а выходные обязательно проведём вместе», – планируют мамы и папы. На самом деле вопрос не в количест­ве проведённого времени, а в его качестве. Давайте попробуем выкраивать хотя бы по 10–15 минут в день, когда мы полностью принадлежим ребёнку и дарим ему максимум внимания. Эти ежедневные минуты станут для него гарантией того, что он нужен, его любят!

Отключите телефон. Приходя домой с работы, отключайте свои гаджеты хотя бы на час. Шведские власти провели масштабный опрос подростков и выяснили: 33% детей обижаются на родителей за то, что они, даже будучи дома, не расстаются со своим смартфоном.

Соблюдайте вечерние ритуалы. Читайте малышам на ночь сказки или хотя бы просто заходите в детскую, чтобы поцеловать ребёнка перед сном и выключить ночник. Даже если очень устали, обязательно спросите малыша, как прошёл его день и что ему запомнилось больше всего.

Чаще обнимайте и целуйте ребёнка. Демонстрировать физическую и эмоциональную привязанность можно и нужно. Слов для этого часто бывает недостаточно.

Уделяйте время каждому ребёнку в отдельности. Хотя бы час в неделю ваш сын или ваша дочка не должны делить вас с братьями и сёстрами.

Общаясь с детьми, смотрите им в глаза. Присядьте перед малышом или усадите его к себе на колени, чтобы он не смотрел на вас снизу вверх. Зрительный контакт – важнейший социальный навык. Обучите этому навыку своего ребёнка.

Не скупитесь на улыбки. Родительская улыбка успокаивает, даёт ощущение полной защищённости. 

Не игнорируйте просьбы о помощи. Не оставляйте «на потом» или «на выходные» просьбы ребёнка, чего бы они ни касались. 

Играйте. Просто играйте с детьми! Хотя бы изредка. Хотя бы недолго. Ничего слаще и радостнее игры для детей нет.

Алла Рид, певица:

– Любого ребёнка можно всегда настроить на игру, перевести тему и смягчить ситуацию. Всё зависит от того, насколько родители хотят идти на примирение. Просто нужно ненадолго стать актёром, войти в образ какого-то любимого героя из сказки или мультфильма, заговорить смешным голосом – и любой ребёнок моментально сменит настроение.

исправляем ошибки. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

К сожалению, в реальности это далеко не всегда так. Даже в самых гармоничных отношениях «мать-дочь» есть подводные камни и конфликтные моменты. Когда женщина говорит о своей матери, ее эмоции всегда неоднозначны.

В нашем обществе принят образ матери как нежной и любящей свое чадо женщины. Однако мать – такая же личность, со своими эмоциями, жизненными принципами, со своим опытом и степенью травмированности. То же самое можно сказать и о дочери. Не всегда они согласны друг с другом, далеко не всегда одобряют друг друга. Это – вечное противостояние женской мудрости, наставничества с авантюрностью и беспечностью юности, житейского опыта и молодого острого, но еще не оперившегося ума. В некоторых отношениях конфликты возникают эпизодически, а у некоторых они сложны и даже враждебны.

Так или иначе, отношения с мамой определяют и ваше отношение к себе. Не принимаете мать, критикуете ее – значит не принимаете и себя. Ведь воспитывала вас мама, у вас ее гены (ум, внешность, образ мышления). Мама – первый человек, которого мы встречаем, появившись на свет. Мама учит нас воспринимать мир. Поэтому отношения с ней оказывает такое сильное влияние на судьбу и жизнь человека.

В этой статье мне бы хотелось рассказать о ключевых ошибках в отношениях под названием «дочки-матери». Мы рассмотрим в подробностях каждую из них, а затем я расскажу, как работать над ними и исправлять их.

Мама как враг.

Увы, нередко в нашем обществе случается так, что самый близкий человек – мама становится врагом для дочери. Это может происходить лишь эпизодически, в момент ссоры. Но бывают и особо тяжелые случаи, когда многолетние обиды и конфликты перерастают в прочное враждебное отношение друг к другу. Рассмотрим причины формирования таких отношений.

Психологи и психотерапевты условно делят отношения мамы и дочки на три стадии:

1. Мама, обними.

Это – период детства, когда ребенок всецело зависит от матери, когда она является главным человеком в его жизни и без нее он чувствует себя беспомощным.

2. Мама, отпусти.

Это – подростковый возраст. Личность начинает осознавать свою самостоятельность, интересуется окружающим миром. Чрезмерная опека и защита мамы больше не нужна. Это время бунтарства, протеста, ухода из дома. Но неокрепшая личность еще не до конца самостоятельна, и все равно возвращается к маме, домой.

3. Мама, отстань.

Данный этап наступает, когда личность полностью сформирована и самостоятельна в социальном и материальном плане. Ребенок уже больше не ребенок, и не нуждается в родительской опеке, советах, а уж тем более, указаниях, как ему строить свою жизнь.

Эти три этапа являются нормой в семье. И если обе стороны (и мама, и дочка) воспринимают их нормально, с пониманием и лояльностью к происходящему, отношения сохраняются. Если же есть протест против естественного их развития, если кто-то из них не отпускает, принуждает другого, возникает диссонанс. И его результатом становится вражда.

Теперь рассмотрим, какие же ошибки допускают мать и дочь в отношениях, и я попробую предложить вам возможные варианты их исправления.

Тем же, кто стал мамой недавно, эти советы очень пригодятся для правильного воспитания дочки в будущем.

Ошибка матери

Ошибка первая: ты станешь той, кем не смогла стать я.

Для каждой мамы дочь в той или иной степени является воплощением ее самой. Каждая мать желает для дочери только самой лучшей судьбы и счастливой жизни. Но ассоциируя себя с дочерью на подсознательном уровне, она порой видит благо дочери в том, чтобы та реализовала материнские мечты и программы – то, что мама не успела или не смогла сделать сама. Например, девочку отдают на танцы, потому что мама всегда хотела стать балериной. Но жизнь сложилась так, что от этой мечты пришлось отказаться. И она искренне убеждена, что если ее дочь реализуется в танцевальной сфере, то будет счастлива.

Мама видит это так: «Ведь быть балериной, танцевать на большой сцене, быть известной – что может быть прекрасней, в чем еще счастье, если не в этом?». При этом, она забывает, что каждый человек видит счастье по-своему и реализоваться полностью может только в той сфере, которая ему по душе. Зачастую случается так, что девочку на самом деле не интересуют танцы вообще. Допустим, она гораздо больше интересуется компьютерами. Но это стремление мама считает «глупым, пустым», называет дурачеством. И подавляет его.

Как реагирует на это дочь? Послушная девочка с мягким характером, конечно же, любит маму, доверяет ей и слушается ее во всем. Она прилежно выполняет ее программы, усердно занимается балетом. Но если у нее другие интересы, то балет сложно ей дается. Она чувствует, что не оправдывает ожиданий матери, а также своих преподавателей, отстает в успехах от одногруппниц. Наравне с этим она подсознательно тянется, например, к технике или программированию, увлечена математикой. Но поскольку мама не одобряет этих занятий, она тоже не позволяет себе развиваться в интересной сфере. У девочки формируется невроз.

Его результатами становятся болезни, затяжные депрессии. Может годами зреть потаенная или неосознаваемая обида на маму, раздражительность по отношению к ней. Результаты могут быть самыми плачевными. В целом же итог таков: реализоваться в навязанной сфере в полной мере дочь все равно не сможет, и будет чувствовать себя несчастной, неуспешной всю жизнь.

Если же дочь по своему характеру – смелый бунтарь, который не боится противоречить родителям, то подавленной и несчастной уже будет чувствовать себя мама. Дочка бросила музыкальную школу и увлеклась экстремальным спортом – значит у меня непутевая дочь, я плохая мать, не привила должных интересов – вот как чувствует себя мама в такой ситуации. Возникают конфликты, и растет ненависть. Дочь не оправдывает ожиданий матери, вызывая тем самым глубокое разочарование у нее. «Ты у меня не удалась, ты – непутевая» – часто говорит или думает о ней мама.

Дочь тоже страдает от противостояния, которое сама оказывает матери. Душой она тянется к маме и ждет любви от нее. Но чувствует ее разочарование в ней, холодность и непонимание. У них часто происходят конфликты и формируется вражда, открытая или затаенная, которая может длиться долгие и долгие годы, а то и всю жизнь.

Как исправить ошибку?

Матери необходимо принимать своего ребенка не как свою улучшенную копию, а как отдельную личность, со своими желаниями, интересами и планами на жизнь. Даже если дочери всего 6 лет, нельзя недооценивать значимость ее решений насчет себя. Позвольте ей самой выбрать путь и примите его.

Если в ваших отношениях «мать-дочь» камнем преткновения стала именно вышеописанная ситуация, можно сделать следующее: мама должна принять деятельность дочери, перестать проецировать на нее свое видение идеальной жизни. Дочери следует избавиться от чувства вины и заниматься тем, чего она на самом деле всегда хотела.

Ошибка вторая: я тебя родила – ты теперь всегда будешь мне должна.

Эта проблема возникает тогда, когда дочь становится взрослой. Мамы, посвятившие всю свою жизнь детям, очень болезненно переживают этот момент. Ее маленькая подружка, любимая дочка, которая всегда была рядом, вдруг покидает родительский дом, у нее начинается новая интересная жизнь: ухаживают молодые люди, она уезжает учиться или работать в другой город, выходит замуж, всесторонне развивается. Мама чувствует себя опустошенной.

Начинаются упреки с ее стороны: ты мне больше не звонишь, не пишешь, совсем забыла про мать. Иногда мамы пытаются всеми силами по-прежнему участвовать в жизни дочери, хотят знать обо всех ее делах, критикуют и дают советы, вмешиваются в ее отношения с друзьями и в личную жизнь.

Они не могут отпустить дочь и смириться с тем, что она стала самостоятельной. Здесь опять же возможны два исхода: покорная дочка, привыкшая во всем слушаться маму, под воздействием глубокого чувства вины бросает все свои дела, расходиться с неугодным маме кавалером, не едет в другой город на перспективную работу – делает все, только чтобы не расстраивать любимую маму, не бросать ее одну. При этом она глубоко несчастна и одинока: привязка к родителям не дает ей построить полноценную собственную жизнь.

В случае со смелой протестующей дочерью глубоко страдает мама, чувствуя себя одинокой и забытой. Дочь испытывает раздражение и вынуждена вечно отстаивать свою неприкосновенность и личную территорию перед мамой. А ведь это – близкий ей человек.

В обоих случаях результатом будет скрытое или прямое противостояние, скандалы, ссоры.

Как решить проблему: маме необходимо переключиться на личную жизнь, найти новые увлечения и стремления – то есть, перейти на новый этап жизни, признав, что миссия по воспитанию дочки выполнена. Дочери же не следует забывать о матери, стоит уделять ей больше внимания и показывать свою любовь к ней.

Ошибка третья: отец – третий лишний.

В паре «мама и дочка – две подружки» порой не находится место отцу. Мать всецело занята дочерью, а папа не знает, как к ним подступиться и остается в стороне. А ведь для девочки очень важно получить и отцовское воспитание. От отца она учится общаться с мужчинами и правильно воспринимать их. Именно мама может помочь наладить контакт папы с дочерью, от нее в этом плане очень многое зависит.

Ошибка четвертая: ты должна жить рядом со мной.

Эта ошибка отчасти является следствием ошибки номер три. Мама не может отпустить дочь во взрослую жизнь, смириться с тем, что она теперь не так сильно нужна своему ребенку. Когда в жизни дочери появляется мужчина, и особенно когда она выходит замуж и начинает жить своими семейными заботами, мать испытывает ревность. Она, сама того не осознавая, манипулирует дочерью, жалуясь, что та забывает ее, что она скучает по ней. Часто такие ревнивые мамы всеми способами стараются добиться того, чтобы дочка переехала жить со своим избранником к маме. Конечно же, если удалось добиться переезда, следующим этапом будет критика нового члена семьи – зятя, и его последующее выживание. Так она отвоевывает себе обратно любимого ребенка. Это звучит дико, но многие женщины даже не отдают себе отчета в том, что именно это и делают. Бессознательно они даже перед собой маскируют свою ревность заботой о дочери.

Ошибка пятая: ты всегда выбираешь не тех мужчин.

У каждой мамы есть собственный идеал мужчины. Для своих дочерей мы желаем счастливого замужества, и, конечно же, искренне недовольны, если она выбрала неправильного с нашей точки зрения человека. Поскольку вкусы матери и дочери не так уж и часто совпадают, избранники дочки почти всегда будут для мамы «не такие». И дело не в том, что данный мужчина действительно плохой, а в том, что он не соответствует материнскому идеалу.

Когда дочь выбирает «не того», заботливая мама, действительно побуждаемая лишь заботой и благими намерениями, стремится разрушить ее отношения с этим человеком. Знакомо ли вам, как матери критикуют неугодных им избранников дочки? А ведь мама – это авторитет, мудрый и любящий человек, и для многих ее мнение очень важно. Раз за разом ее критика подтачивает уверенность дочери в правильности выбора, даже если она стремится рассуждать трезво и объективно. Мамино мнение как бы «капает ей на мозги». В паре начинаются ссоры, итогом становится расставание.

Если дочь все же упорно противостоит маминой критике, и выходит замуж за «недостойного», они могут надолго стать врагами.

Если же дочь во всем слушается мать и отвергает всех тех, кто маме не понравился, со временем возникает другая проблема. К 25-27 годам мама все же понимает, что дочери пора замуж. Она начинает пилить ее за то, что та до сих пор не выбрала себе достойного мужчину для семьи. При этом она даже не догадывается, что сама являлась тому причиной все это время. Некоторые мамы начинают подыскивать женихов для засидевшейся дочки.

Конечно же, безуспешно, потому что у дочери все-таки свой вкус, и ни с кем из предложенных кандидатов у нее не складывается.

Что можно сделать в этой ситуации?

Мама – родной человек, который хочет для нас счастья. К тому же, за плечами у нее – жизненный опыт, она мудра и многое видит наперед. Ее советы по поводу личной жизни тоже не основаны полностью на пустой ревности. Бывают случаи, когда действительно стоит к ней прислушаться, присмотреться к избранникам, которых она предлагает дочери, и выйти замуж за одного из них. И хотя это рискованно, иногда родители действительно видят, что для нас лучше.

В идеале же, в вопросах личной жизни матери следует только мягко направлять дочь, без критики и порицания объясняя, почему, например, ее парень не подходит ей. Если мать видит, что дочь выбрала плохого, ненадежного, безответственного человека, стоит рассказать ей о возможных последствиях ее выбора (безденежье, измены, отсутствие помощи с детьми). Это возымеет гораздо больший эффект, чем агрессивная критика. Дочерям также стоит прислушиваться к материнскому мнению в вопросах личной жизни.

Ошибка шестая. Ты не так воспитываешь ребенка.

Когда у дочери появляются свои дети, мамы смотрят на это с позиции своего жизненного опыта. Они, пройдя от начала и до конца путь воспитания своего ребенка, сразу видят, что молодые родители делают не так, над чем им стоит работать. Становясь бабушками, мамы зачастую не могут не вмешаться в процесс воспитания и ухода за ребенком, вызывая тем самым агрессию и непонимание.

Выход: научитесь давать советы дочке ненавязчиво и деликатно, позвольте ей самой справиться с новыми задачами, доверьте ей воспитание малыша и мягко направляйте ее в этом. Дочь, в свою очередь, должна прислушиваться к маме и перенимать ее опыт.

Для ребенка также очень важна гармония в отношениях мамы и бабушки, поскольку он как губка впитывает информацию, перенимает модели поведения окружающих. И дочка в будущем будет относиться к вам также, как вы относились к ее бабушке, просто копируя вас.

Ошибки дочери.

1. «Не учите меня жить, лучше помогите материально!»

Молодой и острый ум подвигает к экспериментам, заставляет пробовать новое. Иногда мы не прислушиваемся к маме, считая ее мнение устаревшим, неприменимым к современной жизни. В некоторых ситуациях действительно стоит откинуть опасения старших и решиться на что-то. Однако, нужно относиться с уважением к мнению матери, к ее опыту и мудрости и прислушаться к тому, что она говорит. Уважение, нежное обращение с мамой – залог успешных и гармоничных отношений с ней.

2. Мама стала не нужна.

Когда дочь уходит из семьи, новая жизнь затягивает ее. Мы настолько заняты своими проблемами, что забываем звонить мамам. А ведь это так глубоко их обижает: они начинают чувствовать себя одинокими и ненужными. Как бы вы ни были заняты, найдите время позвонить ей, приехать, помочь по хозяйству, сходить вместе по магазинам или в кино. Поддерживайте отношения с мамой, дайте ей почувствовать вашу заботу – и она ответит вам любовью и благодарностью.

3. Критика маминой жизни.

В ответ на советы матери так легко уязвить ее, раскритиковав ее жизнь. «Ты сама ничего не добилась – вот и не учи меня». Не только мамы критикуют нас, повзрослевшая дочь тоже имеет свое мнение о происходящем. Это в корне неверная позиция. Если мать что-то делает неправильно, дочь должна или принять это, или сообщить об этом крайне деликатно, не обидев ее.

4. Мама должна всегда помогать мне.

Некоторые дочери считают, что у мамы, если она уже в возрасте и на пенсии, не может быть личной жизни, и единственное ее предназначение теперь – помогать ей по хозяйству, сидеть с внуками и во всем выручать дочку. Конечно, мама делает это – как же не помочь любимому ребенку. Эта ситуация характерна для семей с гиперзаботливыми матерями, полностью посвятившими себя семье. Избалованные дети бесцеремонно эксплуатируют маму по привычке.

Однако дочери следует уважать личное материнское пространство и перестать использовать ее, дать ей наконец свободу.

Как наладить отношения с мамой?

Если отношения с матерью враждебны, зашли в тупик, то очень эффективна работа с психологом. Сначала специалист работает с каждой из вас по отдельности, затем проводится общая терапия. Однако, если ваша мама не разделяет с вами стремление идти к психологу или вообще не желает вас слушать, даже ваша работа над собой в одиночку поможет во многом улучшить ваши отношения.

Как проводится терапия:

Этап первый – принять маму

Посмотрите на мать не как на родителя, а как на человека в целом. Попробуйте определить причины, почему она ведет себя с вами тем или иным образом и в каких ситуациях, почему у нее именно такие жизненные принципы. Принятие матери очень важно для человека, поскольку пока вы ее не приняли, пока в вашей душе живет обида на нее, вы не сможете принять и себя. Отношение к маме накладывает глубокий отпечаток на жизнь женщины.

Этап второй – примирение

Очень важно помириться с мамой, даже если вы много лет не общаетесь, и обида прочно укоренилась в ваших сердцах. Как это лучше сделать – зависит конкретно от вашей ситуации, и в этом вам поможет психотерапевт. Если, к сожалению, по какой-то причине примирение невозможно, напишите маме письмо. Такое письмо действительно помогает справиться с такой глубокой душевной травмой как разрыв с матерью, она поможет простить все и отпустить ситуацию.

Подводим итоги

Важно понимать, что с годами мама и дочка отдаляются друг от друга. У дочери появляется своя семья и заботы. Это не разрыв отношений, а их переход на новый качественный уровень. И мама, и дочь должны стать независимыми, научиться жить самостоятельно, друг без друга. Очень сложен этот переходный период для мамы. Ей сложнее перестроиться, переключиться на новую цель, потому что последние 20-25 лет своей жизни она посвящала детям. Да и возраст уже не способствует психологической гибкости. Задача дочери – поддержать в этот период маму, деликатно помочь найти новые интересы и занятия, увлечь чем-то. Для того, чтобы сохранять с мамой связь, можно даже найти какое-то общее хобби. Тогда ни вы, ни мама не будуте чувствовать себя обделенными вниманием друг друга.

Гармоничные отношения с мамой очень важны для любой женщины, поскольку отношение к маме – показатель ее отношения к миру и к себе, восприятия себя как женщины. А это, в свою очередь, очень влияет на отношения с другими людьми, с супругом и на судьбу в целом.

Мать и дочь: как перестать ссориться и начать дружить — Личная жизнь — Новости Санкт-Петербурга

dardeva.ru

Я почти не встречала семей, в которых не было бы конфликта между матерью и дочерью. Иногда он явный, со скандалами и выяснением отношений, а иногда тихий, скрытый под вежливыми фразами. Но противоречие между мамой и дочкой существует почти всегда. И для него есть глубокие причины.

Родительский шантаж

Как прекрасно, когда ребенок маленький. Мама обожает дочурку, нянчится с ней, заботится. Но девочка подрастает, и появляются проблемы. Мама все чаще замечает, что дочка начинает проявлять свою волю, поступать так, как считает нужным, желает сама решать, как ей одеваться, краситься, с кем встречаться, когда возвращаться домой. Это-то мама замечает, но, к сожалению, не видит того, что дочь выросла и стала взрослой. Она сроднилась с мыслью, что дочка всегда подчиняется ей, свыклась с ролью авторитетной наставницы, которая вправе учить, поучать и «всегда знает, как лучше».

Если она будет продолжать противиться дочкиной самостоятельности, то та может начать выражать свою независимость с помощью скандального поведения. Начать курить, выпивать, немыслимо краситься и одеваться, делать пирсинг во всех местах, встречаться с «плохими парнями», не приходить домой ночевать…

«Есть старый как мир родительский шантаж, — рассказывает психолог Наталья Панфилова. — «Если не будешь делать, как я прошу, то я расстроюсь, немедленно заболею и может быть даже умру, только для того, чтобы ты чувствовала себя виноватой». Родители — очень значимые для нас люди, однако, это не повод для силовых игр и шантажа. Взрослые отношения родителей и детей предполагают возможность обидеться на родителя, высказать свое критическое мнение по поводу его поведения и даже перестать общаться на некоторое время».

Важно понимать, что мамино мнение очень важно для дочки. Она хочет, чтобы мама ею восхищалась, гордилась, считала ее умной, красивой, успешной — самой лучшей. А если родительница продолжает наставлять, критиковать, давать советы, то дочь понимает это так: она не устраивает маму, та хочет видеть ее другой, считает, что ее нужно улучшать и усовершенствовать. Дочку это обижает, отсюда и конфликты.

Задавить авторитетом

А матери крепко держатся за свое положение и не желают его терять. Особенно тяжелые ситуации возникают, когда дочь выходит замуж, и мать пытается контролировать теперь уже жизнь ее семьи. Начинаются выяснения отношений, крики, скандалы, в которые вовлечены все домочадцы. Подобное поведение матери может даже привести (и часто приводит) к разрушению молодой семьи.

Вот история из жизни моей знакомой. Это умная волевая женщина с авторитарным характером, считающая, что все знает лучше всех. У ее дочери своя семья. Знакомая посчитала, что внука слишком загрузили и помимо школы взвалили на него чересчур много обязанностей. Тут тебе и английский, и бассейн, и фигурное катание… По мнению знакомой, ребенку не давали продыху. Она поучала, критиковала дочь, читала ей нотации. Наконец, дочка не выдержала, произошел бурный скандал, и она перестала пускать мать в свою жизнь, делиться с ней тем, что у них происходит…

В каких вопросах матери чаще всего вмешиваются в жизнь дочерей? Они пытаются диктовать им, как одеваться, каких партнеров выбирать, как воспитывать детей, строить отношения с мужем, как вести домашнее хозяйство, что покупать, а на что не тратить деньги. Спектр вопросов, которые мама пытается контролировать, очень широк…

Отпустите роль наставницы

Если мать хочет наладить нормальные отношения с дочкой, то она должна отказаться от роли наставницы. У нее появилась иная миссия — просто мама, самый близкий, родной человек, всегда готовый помочь и поддержать.

Известный американский специалист по межличностному общению Дебра Таннен советует: «Когда дочь становится взрослой, у нее появляется своя жизнь, в детали которой она не всегда посвящает мать. Последняя начинает чувствовать себя выключенной из жизни дочери. Любая мать считает своим долгом помочь и защитить дочь, сделать все, чтобы та жила как можно лучше. А советы, как нужно поступать, неизбежно предполагают критику. Получается, что именно мать, в чьих глазах дочь хочет выглядеть идеальной, чаще других замечает ее недостатки и говорит о них… Часто дочери нужен не совет, а ваше благословение. Больше всего ей нужна ваша поддержка. Если дочь спрашивает ваше мнение, то вместо советов похвалите ее, подбодрите и скажите, что у нее все получится».

Крайности

Иногда мать, обладающая сильным характером, все-таки подчиняет дочь себе. Что получается в итоге? Она калечит судьбу дочери, которая на всю жизнь остается с мамой, не создает собственную семью, не строит свое гнездо.

Больше двадцати лет назад дочка моих знакомых поступила в институт и без памяти влюбилась в сокурсника. Для влюбленных никто вокруг не существовал: они ходили, держась за руки, не могли прожить друг без друга и дня. Решили пожениться. Но родители дочери «сомкнули ряды» и заявили, что категорически не согласны. Дескать, молодые сначала должны получить образование, обосноваться в жизни. На самом деле мать девушки считала, что парень недостаточно хорош для ее дочки, она мечтала о лучшем женихе для нее. Родители перевели девушку в другой вуз… Дело кончилось психическим заболеванием, и несостоявшаяся невеста на всю жизнь осталась инвалидом. Она так и живет с матерью, у нее нет ни семьи, ни детей.

Бывают случаи, когда мать и дочь крепко дружат, у них очень близкие отношения. Но такую дружбу я чаще наблюдала лишь в тех случаях, когда обе объединялись против отца-алкоголика. Общая семейная проблема сплачивала маму и дочку, они становились самыми близкими людьми.

Кто кому обязан

Звездные мамы и дочки тоже не избегают подобных конфликтов. Например, проблемы во взаимоотношениях с дочерьми были у Людмилы Гурченко и Маши Распутиной. Не стали исключением и голливудские небожители: серьезные конфликты с мамами пережили Дженнифер Энистон и Гвинет Пэлтроу, проблемы с дочерьми были у Ванессы Редгрейв и Голди Хоун.

«Прав окажется тот, кто первым признает частично свою неправоту и сделает шаг навстречу, — уверена психолог Марина Сергеева. — Что пользы в противостоянии с родным человеком и доказывании своей позиции? Сделайте так, чтобы дочь почувствовала себя спокойно, и она ответит тем же. Не спорьте, таким путем еще никто не пришел к добру и взаимопониманию. Лучше все делать с любовью». Ей вторит и психолог Вера Комарова: «Важно уважать дочь. Если чего-то хотите от нее, скажите в уважительной форме, без «обязана». Договоритесь, найдите компромисс».

Да, мы растим наших детей, воспитываем их, делимся с ними своим опытом, жизненными ценностями, нормами морали и нравственности. Когда же они вырастают, то воспитание уже окончено. Но не волнуйтесь: дочь впитала все то хорошее, что вы ей дали. Теперь позвольте ей это проявить. Отпустите ее и разрешите самой строить свою жизнь, свою судьбу.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

5 способов примириться с семьей

Как пережить эти болезненные семейные собрания.

Это время года, когда многие семьи проводят время вместе. Студенты колледжа идут домой, пары возвращаются со своими детьми, одинокие взрослые снова входят в дверь, а бабушки и дедушки часто едут, чтобы провести время с детьми и внуками, которых они давно не видели. Будь то длительный семейный отпуск или встреча родителей и их детей, это время часто порождает конфликты.

Всегда найдутся те, кто с нетерпением ждет приятного времяпрепровождения с семьей, но уходят с разочарованием. Некоторые лечат эмоциональные раны и обидные разговоры. Другие чувствуют, что их не замечают и неправильно понимают. Многие чешут затылки и задаются вопросом: Неужели это моя семья? Некоторые клянутся, что не вернутся в следующем году, чувствуя, что им просто не место.

Вы можете быть успешным, талантливым и уважаемым, но тогда вы сидите на этом собрании, чувствуя себя униженным и недооцененным, как будто вы снова в старшей школе.

Вот несколько полезных советов, которые помогут вам справиться с самым трудным семейным собранием.

1. Подготовка к духовной тренировке

Войдите в ситуацию, зная, что пора расти. Подумайте про себя: я могу сделать это, проявив смелость и принимая определенные семейные реалии и динамику. Я не могу менять людей. Я могу только изменить свою реакцию на тех, кто продолжает меня раздражать и раздражать. Как только я приму это, мой следующий шаг — двигаться дальше.

Спросите: какова моя духовная цель здесь? Если бы я был в тренажерном зале, я бы потел и напрягся, даже если бы это означало чувство дискомфорта или боли.То же самое и с моим внутренним «я». Если я хочу достичь состояния сострадания, терпения, прощения и не реагировать на каждое пренебрежение, я должен выйти из своей зоны комфорта. Впервые я наконец достигну безмятежности.

Конечно, легко чувствовать себя хорошо с спокойными людьми, которые мне нравятся и с которыми я лажу. Но что происходит, когда я нахожусь вместе с теми, кто нажимает на мои кнопки?

Рассматривайте раздражающих людей как возможность сбросить эти надоедливые лишние духовные килограммы, которые вы таскали с собой.Избавление от гневных реакций, резкость и отстранение от разговора укрепят ваши внутренние мускулы характера. Вместо того, чтобы становиться жертвой своих негативных эмоций, поднимитесь над ними и встаньте на ноги достоинства и собственного достоинства.

2. Будьте первым ответчиком

Вы знаете, чего ожидать: «Итак, вы все еще не женаты?» «Вы когда-нибудь пытались найти более высокооплачиваемую работу?» «Эти фунты так и не пошли, а?» «Почему ваши дети всегда такие дикие?»

Вы знаете, что не измените мнение людей о том, как они видят вас и ваш мир.Так зачем вступать в жаркие разговоры или отступать в каменное молчание?

Спасатели прибыли подготовленными. Они не ищут припасы и не думают, что им делать. Они классные и спокойные. У них достаточно кислорода, и они обязательно избегают смертельного воздуха. Возьмите их на себя. Решите, как лучше всего отреагировать, прежде чем произойдет обмен, и придерживайтесь его. Но обязательно избавьтесь от сарказма или едких защитных ответов. Избегайте токсичных обменов. Вы только навредите себе. Если нужно, сделай вдох и соберись.

Вы можете использовать юмор или изменить разговор в другом направлении. Приготовьтесь и подумайте, как бы вы хотели ответить изящно. Сказать что-то вроде: «Я знаю, что мои дети живы, они меня поддерживают» или «Когда я найду свою вторую половинку, я обязательно позвоню тебе. Спасибо за постоянную заботу »- это альтернатива горячим обменам. Попробуйте улыбнуться.

3. Замени гнев жалостью

Вместо того, чтобы наполнять свое сердце яростью, испытайте новую эмоцию: жалость.

Пожалейте этого человека, который причиняет боль и отдаляется от других.Почувствуйте печаль об этом человеке, который не может позволить себе наслаждаться благословениями семьи. Этот человек либо неуверен в себе, либо закален, поэтому он заставляет других чувствовать себя лучше. Возможно, они пережили боль или трудности, из-за которых у них вырос твердый панцирь. Независимо от причины, суть в том, что именно они теряют радость. Ходить всегда готовым к битве — ужасный образ жизни. Боевая экипировка тяжелая и громоздкая. Это давит на вас. Кто хочет быть этим человеком? Смените объектив.Посмотрите на этого надоедливого человека глазами жалости и будьте благодарны за то, что вы живете не так.

4. Будьте лидером мира

Станьте силой перемен. Спросите себя: как я могу внести в эту ситуацию тепло и любовь?

Если есть кто-то, кто чувствует то же, что и вы, обратитесь к нему. Это тот, с кем легко разговаривать, с которым вам комфортно, и вы не боитесь. Постарайтесь встать рядом с этим человеком.

Избавьтесь от сплетен и злых разговоров.

Держите разговор подальше от критических и жарких дискуссий.

Поднимите настроение, собрав воедино заветные семейные воспоминания в альбоме, или подумайте о семейной игре, которая может наполнить комнату активностью и смехом вместо обидного разговора.

Обращайте внимание на других, кто может плохо себя чувствовать или находится вне семейного круга. Уделите им дополнительное внимание.

5. Простить

Возможно, в прошлом были жестокие встречи с родителями или ссоры с братьями и сестрами.Слушай внимательно. Прошли годы. Люди проходят через неожиданные испытания, никогда не веря, что именно сюда их завела жизнь. Трудный путь не входил в планы, и мы не всегда гордимся тем, как прошли или выдержали давление темных времен. Оглядываясь назад, родители и дети могут стыдиться выплевывания резких слов или необдуманных действий. Стресс, подталкивающий к ярости, конечно, не может служить оправданием, но наступает момент, когда мы должны принять решение двигаться дальше.

У нас не будет семьи навсегда.Откройте свое сердце пожилому родителю, брату или сестре, чья жизнь была опозорена, и ребенку, получившему неожиданные удары. Борьба и разочарования ведут нас по неожиданному пути. Никто не застрахован.

Если вы готовы простить, вы не пожалеете, когда этот человек уйдет из жизни. Позвольте мне быть очень ясным: это не лицензия, чтобы принимать злоупотребления. Скорее позвольте себе двигаться дальше, отпуская прошлое и используя щедрость духа, которая находится в вашей душе. Используйте это время вместе, чтобы избавиться от боевого снаряжения и, по крайней мере, остановить антагонизм.Найдите улыбку или доброе слово, будьте добрыми и станьте лучшим человеком, которым всегда стремились. Отвечайте честно, а не со слабостью. Не живите жизнью, затаив обиду.

Когда семья распадается, на смену теплу и покою приходят печаль и горечь. Воспользуйтесь моментом, чтобы научить своих детей определению верности, смеха, связи и заветных воспоминаний. Чем дольше вы держитесь за старые раны и циклы боли, тем дольше вы будете заживать. В этом году наводите мосты со своей семьей.Пора.

Авторские права © 1995-2020 Aish.com, https://www.aish.com.
Aish.com является некоммерческой организацией и нуждается в вашей поддержке. Сделайте пожертвование по адресу: aish.com/donate,
или отправьте чек по адресу: Aish.com через Иерусалимский фонд Айш Ха-Тора, почтовый ящик 1259 Лейквуд, штат Нью-Джерси, 08701.

15 вещей, которые вы можете начать делать сегодня

«Упрощение жизни — один из шагов к внутреннему миру. Постоянное упрощение создаст внутреннее и внешнее благополучие, которое внесет гармонию в жизнь человека.”
Паломник мира

«Покой — это результат переобучения вашего ума воспринимать жизнь такой, какая она есть, а не такой, какой вы думаете, она должна быть».
Уэйн Дайер

Повседневная жизнь может быть напряженной, беспокойной и временами подавляющей.

Иногда может казаться, что привнести в свою жизнь немного больше внутреннего мира и спокойствия — безнадежное желание.

Но так быть не должно. Небольшие и разумные изменения со временем могут иметь большое значение.

Итак, сегодня я хотел бы поделиться 15 моими любимыми советами, как обрести покой и спокойствие в повседневной жизни.

Бонус: Загрузите бесплатный пошаговый контрольный список, который покажет вам, как справиться со стрессом и отвлекающими факторами и улучшить свой внутренний мир (его легко сохранить в формате PDF или распечатать, когда вам это понадобится в течение дня или недели ).

1. Установите пределы.

Если ваша жизнь переполнена, возможно, вам придется установить некоторые ограничения. Так что перестаньте заниматься наименее важными делами, вещами, которые, честно говоря, не имеют большого значения.

Установите ограничение на количество проверок почтовых ящиков, Instagram, Twitter и т. Д. В день. И скажи «нет», если у тебя действительно нет времени.

2. Найдите метод релаксации, который подходит именно вам.

Мне нравится дышать животом и тренироваться, чтобы снять напряжение и зарядиться энергией в течение дня.

Что вам подходит? Долгие прогулки, музыка, йога, медитация или купание? Узнай и сделай это.

3. Не делайте горы из мухи слона.

Это может создать много ненужного стресса.

Столкнувшись с чем-то похожим на гору, задайте себе такие вопросы, как:

• Есть ли сейчас у кого-нибудь на планете хуже, чем у меня?
• Будет ли это иметь значение через 5 лет?

Эти вопросы помогут вам уменьшить масштаб и понять, что все может быть не так уж плохо и что вы справитесь с этим.

4. Снизьте скорость.

Ваши эмоции тоже работают в обратном направлении.

Если вы замедляете ходьбу, двигаете телом или разговариваете, вы часто начинаете чувствовать меньше стресса (по сравнению с быстрым движением / разговором).

Замедление, чтобы уменьшить стресс, распространяется и на многие другие дела, которые вы делаете в повседневной жизни, такие как езда на велосипеде, работа за рабочим столом и еда.

5. Расчистите свой мир, расчистите свой разум.

Просто потратьте 3 минуты, чтобы убрать беспорядок в своем рабочем пространстве или в комнате, в которой вы находитесь. Лаконичное, упрощенное и упорядоченное пространство вокруг вас вносит ясность и порядок в ваш разум.

Так что не останавливайтесь на достигнутом. Избавьтесь от беспорядка, упростите и организуйте свой дом и жизнь, чтобы жить в более расслабляющей обстановке.

6. Используйте минималистичное рабочее пространство.

Мое рабочее место — это просто ноутбук на деревянном столе. Я пользуюсь удобным креслом, а рядом с компьютером есть место для стакана воды. Это оно.

Здесь ничего не отвлекает. Только я, компьютер и вода. Это приносит умиротворение и помогает сосредоточиться в рабочее время.

7. Будьте на 10 минут раньше.

Это небольшая привычка, но она превратила большую часть моего времени в поездках в течение года из легкого или очень напряженного времени в периоды расслабления и восстановления сил.

8. Принять и отпустить.

Сейчас есть сейчас. Но если что-то негативное из прошлого — что-то, что кто-то сказал, что-то кто-то сделал — все еще находится в вашем уме, примите и позвольте этому чувству и мысли проникнуть внутрь, а не пытаться оттолкнуть его.

Когда вы принимаете это, он начинает терять силу.

И хотя факты все еще могут быть в вашей голове, негативные чувства становятся намного менее сильными.

В этот момент отпустите эту штуку, как будто вы выбрасываете сумку со старой одеждой.И сосредоточьтесь на настоящем моменте и на чем-то лучшем.

9. Спрашивайте, а не гадайте.

Читать мысли практически невозможно. Но все же мы часто пробуем это и создаем для себя беспокойство, неуверенность и ошибочные выводы.

Так что спрашивайте и общайтесь. Поначалу это может быть немного сложно, но в долгосрочной перспективе это может спасти вас и окружающих вас людей.

10. Убежать на время.

Прочтите роман, посмотрите любимое телешоу или фильм.Это просто, но помогает просто сбросить давление и расслабиться.

11. Решите проблему, которая давит на вас.

Больше не откладывать на потом. Решите свою проблему и отпустите ее и весь основной стресс и напряжение, которые она создает в вашей жизни.

Вы, наверное, уже знаете, что делать, но еще не делаете. Но чем дольше вы ждете, тем сильнее становится напряжение внутри.

Так что вставайте со стула и прямо сейчас начните делать это 1-3 минуты.

12. Отключить на выходных.

Оставьте свою работу — и рабочий телефон — там, где ему положено. Отключите или хотя бы ограничьте свою интернет-активность и проверку вашего смартфона на выходных.

И проводите больше субботы и воскресенья с безраздельным вниманием к своей семье, друзьям, хобби или, может быть, на природе.

13. Запомните 5 коротких слов, которые помогут вам оставаться в здравом уме: по одному.

Помня об этих словах и позволяя им направлять вас в течение дня и недели, вы будете меньше нервничать и более сконцентрированы (и это не только принесет больше внутреннего мира, но и поможет вам выполнять свою работу лучше и быстрее. что-нибудь).

14. Дыши.

Когда вы в стрессе, погружаетесь в проблему, прошлое или будущее в своей голове, дышите животом в течение двух минут и просто сосредоточьтесь на входящем и выходящем воздухе.

Это успокоит ваше тело и снова вернет ваш разум в настоящий момент.

15. Помните: завтра тоже будет день.

Иногда бывает плохой день. Или жизнь мешает вашим планам на день.

И поэтому вы не получаете того, что планировали или на что надеялись.

Лучший способ справиться с такой ситуацией — по моему опыту — просто любезно сказать себе, что завтра тоже есть день, и тогда ты сможешь его сделать.

С другой стороны, избиение себя не является разумной или полезной стратегией.

Следующий шаг…

Теперь вы можете подумать:

«Это действительно полезная информация. Но как проще всего применить это на практике и реально изменить свое внутреннее спокойствие? ».

Что ж, у меня для тебя есть кое-что особенное …

Бесплатный пошаговый контрольный список, который включает в себя все шаги, описанные в этой статье… сохраните его или распечатайте, чтобы иметь его для повседневной жизни и в следующий раз, когда вы будете в стрессе, подавлены или отвлечены.
Загрузите его сейчас, указав свой адрес электронной почты ниже.

Как помириться со свекровью

Однажды, когда я обедал в ресторане, я не мог не подслушать разговор за соседним столиком.Там сидели три женщины, каждая жаловалась на свекровь. «Мать моего мужа начала критиковать меня на моей свадьбе 20 лет назад и никогда не прекращала», — сказала одна женщина. «Моя свекровь считает, что мой муж — ее личный помощник — она ​​звонит по крайней мере раз в неделю, настаивая, чтобы он сразу приходил и делал то и то», — сказал другой. «Моя свекровь все время останавливается, ожидая, что мы бросим то, что делаем, и развлечем ее», — сказала третья женщина.

Как жаль, подумал я, что у этих женщин были такие тяжелые времена со свекровью.Но я знал, что они не одиноки в своих чувствах. Наладить отношения со своими родственниками — одним из самых серьезных препятствий в супружеской жизни. По данным исследователей из Университета штата Юта, почти 60 процентов всех браков страдают от напряженности в отношениях со свекровью, обычно между женой и матерью ее мужа. Почему-то стереотип назойливой, назойливой свекрови может показаться нормальной частью жизни.

Откуда столько недоразумений? Д-р Питер А. Уиш, бывший обозреватель журнала «Семейный опыт», работающий на национальном уровне, говорит: «Часто дело в том, что матери не хотят отпускать.Мать может не признать своего сына взрослым, и поэтому она продолжает обращаться с ним как с ребенком, даже после того, как он женится и обзаведется собственной семьей ».

Стычки со свекровью могут обостриться с возрастом. «20-летняя женщина может быть не очень уверена в собственном мнении, и если у нее есть свекровь, которая прожила 40 лет жизни, и она говорит, что все должно быть сделано таким образом, это сложнее оспорить. она », — говорит д-р Эверетт Уортингтон, профессор Университета Содружества Вирджинии, особенно интересующийся ролью родственников мужа.«Но к тому времени, когда женщина достигает среднего возраста, она обычно становится уже состоявшимся взрослым, у которого есть собственное твердое мнение и который чувствует себя более уверенно, чтобы противостоять своей свекрови в лоб»

Очевидно, стычки со свекровью далеки от идеала. Когда у вас со свекровью плохие отношения, напряжение становится очень тяжелым. Ваш (а) супруг (а) и дети могут чувствовать себя пойманными посередине и возмущаться тем, что их заставляют выбирать сторону. Семейные посиделки натянуты. Может пострадать ваше физическое здоровье и духовная жизнь.

«Ссоры свекрови могут отравить семейную жизнь», — говорит доктор Джудит Силлс, семейный консультант из Филадельфии, штат Пенсильвания, с особым интересом к роли родственников мужа. «Это может начаться как междоусобица между вами и вашей свекровью, но прежде чем вы это узнаете, ваш муж, дети, свекор и другие родственники также втянуты в конфликт».

Хотя не обязательно становиться лучшими друзьями со свекровью, важно поддерживать с ней хорошие отношения.Римлянам 12:18 Римлянам 12:18 Если возможно, сколько лжи в тебе, живи в мире со всеми людьми.
Американский король Джеймс Версия × говорит нам, что мы должны жить в мире со всеми, и родственники супругов не являются исключением. Ниже приведены пять наиболее частых жалоб на свекровь и предложения по примирению.

Она всегда говорит мне, что делать

Рамона обращается к общей проблеме, когда говорит: «Я ничего не могу сделать, чтобы свекровь не задумалась обо мне.Она видит меня в белом платье и говорит, что в черном я выгляжу стройнее. Я надеваю куртку на ребенка, и она настаивает, что ему нужно зимнее пальто. Она замечает, что я использую масло в кулинарии, и читает мне лекцию о холестерине. Мне 37, и она обращается со мной, как с ребенком ».

Как можно отбить нежелательные предложения, не вступая в серьезную конфронтацию? Одна знакомая мне женщина заранее готовится к встречам со свекровью. Перед ожидаемым визитом она мысленно просматривает самые последние комментарии, которые ее не так раздражали, и думает, какие ответы были бы правильными.«Предвидение типов замечаний, которые могла бы сделать моя свекровь, и того, как я могла бы ответить, показывает мне, где я чрезмерно чувствительна, и помогает мне не реагировать слишком остро, когда она говорит что-то оскорбительное», — говорит она.

Даже если вам не нравится ее выбор слов, вы все равно можете поблагодарить свекровь за ее заботу. Заверьте ее, что будете просить ее мнения, если и когда почувствуете, что зашли в тупик. Вы можете сказать: «Мама, я люблю тебя и ценю твою заботу. Но лучший способ сблизиться с вами — это позволить мне делать все по-своему.«Дайте понять, что вы по-прежнему хотите, чтобы она была связана с вашей семьей, но это должно быть на ваших условиях.

Она продолжает вмешиваться

Даже если вам не нравится ее выбор слов, вы все равно можете поблагодарить свекровь за ее заботу.
Свекровь Фила не только дала непрошенный совет, но и вмешалась. «Наши две дочери провели выходные с моей свекровью, а мы с женой уехали за город», — объясняет он. «Бабушка имеет склонность баловать наших детей, а у них уже есть много игрушек, поэтому мы специально сказали ей, чтобы она ничего не покупала для них в эти выходные.Когда мы вернулись в воскресенье вечером, наши дочери первым делом показали нам новый кукольный домик, купленный бабушкой. Я был так зол, что едва мог говорить.

Лучший способ справиться с конфликтами такого типа — общаться. «Вы и ваш супруг должны поговорить со своей свекровью как супружеская пара и дать понять, что это беспокоит вас обоих», — говорит доктор Уиш. Выделите время и место для разговора, когда и вы, и ваша свекровь чувствуете себя расслабленными и свободными от стресса. Разговаривайте в нейтральной обстановке: в парке, в ресторане, во время прогулки по окрестностям — пока вы занимаетесь чем-то интересным.

Боритесь с желанием составить список раздражающих черт свекрови. Вместо этого начните с чего-нибудь позитивного, например: «Мама, я знаю, что ты имеешь в виду, но меня очень беспокоило, когда ты игнорировала мои инструкции для детей». Начните разговор непредвзято и дайте свекрови возможность объясниться. Вы можете быть удивлены, почему она так поступила.

Она хочет постоянного общения

Одна из самых деликатных ситуаций для свекрови — это когда она хочет от вас большего общения, чем вы готовы или можете дать.«Я обожаю свою свекровь», — говорит Эми. «Проблема в том, что она на пенсии, живет одна, и у нее много свободного времени. У меня двое подростков, муж и дом, о которых нужно заботиться, а также постоянная работа. Через несколько минут после того, как я вернусь с работы, она остановится, чтобы посидеть и поболтать. Но мне нужно приготовить ужин, детям нужно внимание, а я не видела своего мужа весь день. Если я скажу ей, что у меня нет времени поговорить, я чувствую себя виноватой ».

Если свекровь требует слишком много времени, честно скажите ей, что вы чувствуете.Скажите ей, что вы хотели бы видеть в отношениях, и постарайтесь установить правильный уровень вовлеченности для вас обоих. Как часто вам следует собираться? Вы хотите, чтобы она звонила раз в неделю? Насколько вам нужна конфиденциальность? Может ли она остановиться без приглашения? Установите четкие границы, с которыми вы оба можете согласиться.

Сформулируйте свои слова позитивно. Сказать: «Нам нравится быть с вами, но для нас неприятно, что вы просто заходите, не позвонив заранее», — лучше, чем объявлять: «Нам не нравится, когда вы приходите без приглашения.«Скажите ей, что вы определенно хотите проводить время вместе, но у вас должна быть возможность планировать, когда и как часто.

Ваша свекровь может быть вдовой или страдает плохим здоровьем, и ей действительно нужно много вашего времени. Проверьте другие варианты. Есть ли другие родственники, которые могли бы помочь? У вашей свекрови есть друзья, которым она могла бы позвонить вместо вас? Не чувствуй себя виноватым, если не можешь удовлетворить все потребности свекрови. Знание собственных пределов — ключ к искреннему вкладу.

Она со мной соревнуется за мужа

Ирен резюмирует чувства многих женщин, когда говорит: «Я чувствую себя посторонним, когда я рядом со своей свекровью. Несмотря на то, что мы с мужем женаты 15 лет, она по-прежнему обращается со мной как с угрозой, с кем-то, кто хочет забрать у нее сына. Обычно я не склонен к соперничеству, но когда я со свекровью, я обнаруживаю, что сравниваю, веду счет и не уверен в своем статусе в семье ».

Если свекровь требует слишком много времени, честно скажите ей, что вы чувствуете.
К сожалению, во всех отношениях свекрови и невестки заложено чувство соперничества. «Женщина и ее свекровь находятся в трехсторонних отношениях с одним и тем же мужчиной», — говорит доктор Силлс. «Зачастую прибыль невестки — это потеря свекрови. А когда другая женщина причинила вам убыток, как бы интеллектуально это ни было понятно, это трудно принять ».

Эффективная стратегия борьбы с чувством соперничества — осознать, что часть собственничества вашей свекрови является естественным аспектом материнства.«Ваша свекровь, возможно, никогда не перестанет считать, что ее работа — ухаживать за вашим мужем», — говорит доктор Силлс. «Просить ее полностью отказаться от контроля и позволить вам быть единственной влиятельной женщиной в жизни вашего мужа — значит просить невозможного».

Перестань сравнивать себя со свекровью. «Жены часто считают, что она не соответствует матери своего мужа, — говорит доктор Уиш. «Напомните себе, что вы не свекровь. Вам не обязательно жить по ее условиям.Чем раньше вы сделаете это основой для своего брака, тем счастливее вы будете ».

Она не признает своих ошибок

Возможно, вы пытались поговорить со своей свекровью о чем-то, что она сделала, чтобы причинить вам боль, и ни к чему не привели. Такова ситуация с Brent. «Моя свекровь совершенно не замечает своих недостатков», — говорит он. «Когда я пытаюсь рассказать ей о том, что она сделала, что нас расстроило, она либо ведет себя так, будто не понимает, о чем я говорю, либо тратит час на защиту своих действий.Но пока она не начнет извиняться, я не хочу быть рядом с ней ».

Даже если ваша свекровь не видит или отказывается признать, как она вас обидела, вы все равно можете (и должны) простить ее. Прощение заключается не в том, что вы настаиваете на том, чтобы свекровь извинилась, а в том, чтобы вы отпустили свой гнев на нее. Пока вы не похороните прошлое, вы не сможете двигаться дальше в будущее.

Напомните себе, что хорошие отношения со свекровью — это часть крепкой семьи.
Первый шаг к прощению — это попытаться понять точку зрения свекрови. «Вы можете увидеть, что она не была такой злой, как вы когда-то думали», — говорит доктор Уортингтон. «Второй шаг — осознать, что, возможно, вы не сделали то же самое с ней, но вы, вероятно, причинили боль другим людям. И так же, как вы хотели бы получить прощение за то, что причинили боль другим, вы должны пожелать простить свою свекровь ».

Хотя помириться никогда не поздно, потребуется время, чтобы помириться со свекровью.«Вы должны восстановить доверие, и вы не просто делаете это, говоря« Я прощаю вас », даже если вы имеете в виду это на 100 процентов», — говорит доктор Уортингтон. «В то время как прощение дается, доверие заслуживается, и это не происходит в одночасье».

Хотя прогресс может быть медленным, со свекровью можно установить здоровые отношения. Чем больше вы понимаете, что ее мотивирует, когда она действует вам на нервы, тем меньше вероятность того, что вы отреагируете слишком остро или превратите каждый маленький инцидент в серьезный.Напомните себе, что хорошие отношения со свекровью — это часть крепкой семьи. Вам может потребоваться много терпения, любви и приверженности, чтобы иметь мирные отношения со свекровью, но это определенно того стоит.

Дополнительная литература

Для получения дополнительной информации запросите или загрузите наш бесплатный буклет «Брак и семья: недостающее измерение».

40 способов обрести душевный покой

«Сделайте душевный покой своей высшей целью и организуйте свою жизнь вокруг этого.»~ Брайан Трейси

Было время, когда я думал, что покой — это цель, примерно так же, как я представлял себе, что в конечном итоге достигну счастья или успеха.

Это было похоже на то, что мне нужно было искать или найти — определенно не то, что я мог бы испытать, не изменив кардинально свою жизнь.

Мне нужно было меньше работать, больше отдыхать и в целом изменить свои обстоятельства и отношения, чтобы быть мирным человеком.

Несмотря на то, что я рассматривал мир как конечную точку, я также видел в нем что-то пассивное; в конце концов, именно поэтому я был так взволнован: у меня было так много дел.

С тех пор я понял, что покой всегда доступен и, как любое желаемое состояние ума, требует усилий, даже если это усилие влечет за собой сознательное решение оставаться неподвижным.

Конечно, наши обстоятельства влияют на наше психическое состояние, но им не нужно их контролировать, если мы делаем крошечный выбор для нашего благополучия.

По общему признанию, нелегко выбрать мир, когда мы переживаем трудные времена. Я все еще переживаю периоды, когда меня охватывают беспокойства и стрессы, и мне кажется, что это единственная доступная реакция на то, что произошло.

Но это не так. Есть бесчисленное множество вещей, которые мы можем сделать, чтобы обрести душевный покой, как в ответ на события в нашей жизни, так и проактивно, каждый день.

Если вы также хотите развить в себе чувство покоя, возможно, вам будут полезны следующие советы:

Медитация

1. Выделите от пяти до десяти минут простой сидячей медитации.

2. Сделайте 100 глубоких вдохов, считая «и один», «и два» и так далее, используя «и» на вдохе и числа на выдохе.

3. Совершите медитативную прогулку, сосредотачиваясь исключительно на физических ощущениях при ходьбе — земле под ногами, качании бедер.

4. Найдите управляемую медитацию на YouTube и позвольте ей убаюкивать вас в блаженное состояние присутствия.

5. Практикуйте попеременное дыхание через ноздри. Зажмите левую ноздрю и вдохните через правую; затем задержите дыхание. Освободите левую ноздрю, прижмите правую и выдохните через левую. Теперь начните слева со вдоха, выдох — справа.Это один комплект. Сделайте до пяти из них.

Связь

6. Запишите все, что отягощает вас мысленно, а затем сожгите это как форму отпускания.

7. Запишите все, что вы узнали из трудного опыта, чтобы вы могли видеть в этом что-то полезное и вдохновляющее, а не стрессовое.

8. Расскажите кому-нибудь, как их действия повлияли на вас, вместо того, чтобы сдерживать это и вызывать негодование.

9. Позвоните тому, кому вы отказали в прощении, и скажите, что вы его прощаете.

10. Извинитесь за ошибку вместо того, чтобы перефразировать ее, а затем решите простить себя.

Творчество

11. Немного займитесь арт-терапией; возьмите мелки, фломастеры или краски и выразите все свои чувства на странице.

12. Создайте коллаж мира. Включите изображения, которые заставят вас расслабиться и расслабиться. (Погуглите «коллаж мира», и вы получите много идей!)

13. Поразмышляйте над своей любимой цитатой о мире, а затем напишите ее каллиграфически для обрамления.

14. Совершите прогулку с единственной целью сфотографировать красивые вещи, которые заставят вас чувствовать себя спокойно, например, дерево с яркими осенними листьями.

15. Напишите в блоге о том, что дает вам душевное спокойствие. (Для меня это успокаивает!)

Активность

16. Вставайте и танцуйте под любимую песню, сосредотачиваясь исключительно на музыке и движении. Попасть в свое тело и выйти из головы!

17. Совершите долгую прогулку по пляжу, сосредотачиваясь на ощущении песка между пальцами ног и звуке грохота волн.Клише, но очень действенное!

18. Совершите велосипедную прогулку по живописной части города и погрузитесь в тишину окружающей среды.

19. Выделите от пяти до десяти минут на растяжку, синхронизируя дыхание с движениями (или, если у вас есть час, посетите местную студию для занятий йогой).

20. Уберите загроможденную часть вашего дома, создав более спокойное пространство.

Приемка

21.

Как обрести душевный покой (13 шагов, чтобы преодолеть стрессовый мир)

Непоколебимый душевный покой.

Это такая чудесная описательная фраза.

Я знал некоторых людей, которые обрели внутренний покой. Они источают внутреннее спокойствие даже в самых тяжелых обстоятельствах.

Они полностью присутствуют со всеми — нежные и принимающие себя и других. Они медленно гневаются.

Я часто думаю об Аттикусе Финче в моей любимой книге « Чтобы убить пересмешника» . Он образец для подражания внутреннего мира.

Есть сцена, в которой Аттикус, прокурор маленького городка, защищающий ложно обвиненного чернокожего, встречает Боба Юэлла, низкого белого фермера, который является обвинителем.

Пьяный Юэлл называет Аттикуса потоком грязных имен, а затем плюет ему в лицо. Аттикус, покрытый слюной, не произносит ни слова, но тянется к чему-то в кармане, глядя на Боба Юэлла.

Юэлл вздрагивает, думая, что Аттикус собирается его ударить, но вместо этого…

Аттикус вытаскивает платок и спокойно вытирает лицо и очки, затем уходит. Немногие люди могли сохранять такое невозмутимость в такой ситуации. (В конце концов, он же книжный персонаж.)

Что мне нравится в Аттикусе Финче, так это то, что он знает, кто он такой, и внутренне мир с этим. Ему не нужно проявлять себя гневом или возмездием.

Многие из нас существуют в облаке внутреннего и внешнего хаоса.

Наша жизнь настолько перегружена графиком, что мы проводим дни в неистовстве и озабоченности. Трудно расслабиться или в полной мере наслаждаться жизнью со всеми отвлекающими факторами и огорчениями.

Вы, наверное, знаете людей, которые склонны создавать проблемы и кризисы.Они даже выходят из драмы странным, нездоровым образом. Но внутри они чувствуют тревогу, беспокойство и редко удовлетворяются.

Другие рождаются со спокойным и не склонным к волнению нравом. Это удачный старт, но прочный внутренний мир и желание сделать его своим приоритетом в жизни — это приобретенная черта.

В культуре, почитающей занятость и постоянное стимулирование, вы должны сделать мир своим приоритетом, если вы хотите пожинать плоды.

Они включают психическое и физическое здоровье и благополучие, уверенность в себе, , лучшие отношения и более интенсивный и радостный жизненный опыт.

Как обрести душевный покой

Вот 13 практических действий, которые вы можете предпринять прямо сейчас.

1. Ничего не решено.

В отличие от того, чтобы просто закончить дела, полностью проясните более крупные нерешенные проблемы в вашей жизни, как в личном, так и в профессиональном плане, которые истощают вашу энергию и создают другие проблемы в вашей жизни.

Промедление с этими проблемами создает накапливающееся эмоциональное бремя, которое тянет вас вниз.

Сделайте первое действие и начните игру.Вы почувствуете, как с плеч сходит тяжесть.

2. Сдаться и принять то, что есть.

Обрести душевный покой — это больше о существовании, чем о делах. Речь идет о том, чтобы склоняться, а не бороться против. Речь идет о том, чтобы полностью присутствовать и сосредоточиться на поставленной задаче.

Вместо того, чтобы сопротивляться и бороться, просто прекратите бороться. Сопротивление блокирует энергию и творчество.

Как можно найти решение, когда вы нервничаете и нервничаете?

Сделайте глубокий вдох и отпустите.Отвлекитесь от ситуации или человека и посмотрите на них со стороны.

Часто, когда вы сдаетесь, решение становится вам известно.

3. Возьмите на себя ответственность за свои реакции.

Другие люди не заставляют вас вести себя определенным образом. Вы выбираете свое поведение.

Решайте, кем вы хотите быть при любых обстоятельствах. Мысленно подготовьте себя и запланируйте спокойный, невозмутимый ответ даже в трудные времена.

Если раздражение или гнев всплывают на поверхность, отойдите, пока не сможете вернуться к ситуации в спокойном состоянии ума.

4. Принимайте чувства, а не игнорируйте их.

Это означает ваши собственные чувства, а также чувства других людей. Не отталкивайте чувства, потому что они неудобны.

Они отправляют вам сообщение. Найдите время, чтобы разобраться с этими чувствами, чтобы понять, что за ними стоит.

Если вы этого не сделаете, чувства вернутся более неприятным образом и действительно нарушат ваш покой.

5. Скажите всю правду.

Не поддавайтесь редактированию, лжи или переводу.Будь реальным.

Положите его на стол нежно и искренне для себя и других. Скрывать правду в конечном итоге не на пользу.

Сохранение верности своей честности и ценностям приносит душевное спокойствие. Признание своих сильных и слабых сторон дает ясность.

Говорить правду, даже если это неудобно или может обидеть других, снимает внутреннее напряжение притворства.

6. Познайте свое Высшее Я.

Отличите себя от своего разума, эго, потребностей или прошлого опыта.Найдите время, чтобы понять, кто вы на самом деле.

Каковы ваши ценности, ваши цели, ваши радости и увлечения, ваша честность? Это то, что определяет вас и делает вас подлинным.

Кто вы, помимо тех ролей, которые вы играете в жизни, и вашей реакции на окружающих?

7. Освободиться от адреналина.

Адреналин — препарат выбора в нашей культуре стресса. Это дает нам толчок сверхчеловеческой энергии, когда мы сталкиваемся с угрозой. Но в основном мы используем его для того, чтобы ускориться в течение дня.

Образ жизни с адреналином может творить душераздирающие вещи: становиться трудоголиком, быть жадным, настаивать на продвижении вперед или побеждать даже за счет отношений.

Избавьтесь от адреналиновой зависимости. Притормозите и найдите баланс — иначе рискуете потерять здоровье, отношения и душевное спокойствие.

8. Знайте, что дребезжит в вашей клетке.

Что заставляет вас раздражаться или нажимать кнопки?

Есть причина, по которой вы реагируете, и понимание истины, стоящей за этими чувствами, — первый шаг к решению проблемы или ее разрешению.

Продолжайте спрашивать себя: «Почему я так себя чувствую?» пока вы не узнаете настоящий ответ. Тогда займитесь ответом напрямую.

9. Ничего не переступать, даже по мелочам.

Не игнорируйте даже малейшие проявления терпимости или дисбаланса в своей жизни. Обратите внимание на отношения, которые вызывают разочарование или вызывают нерешенные проблемы.

Возможно, вы не сможете все изменить, но осведомленность и способность управлять толерантностью здоровым образом могут принести вам мир.

10. Ставьте мир выше производительности.

Сделайте примерное предположение, сколько дней вам осталось жить.

Вы хотите оглянуться на свою жизнь и отпраздновать суету, заполненные списки дел и прочее?

Или вы хотите поразмышлять о днях спокойствия, единения, прекрасных отношений, прекрасных переживаний и душевного спокойствия?

Самое глубокое воздействие внутреннего мира — это мир, который он распространяет на мир вне нас.Мир между семьями, сообществами и странами начинается с каждого человека. Внутренний мир заразителен.

Обретая для себя внутренний мир, вы становитесь примером для других и распространяете семена мира везде, куда бы вы ни пошли.

11. Используйте техники релаксации.

Любите ли вы йогу, длительные прогулки, долгое купание в ванне или медитацию, сделайте физическое и умственное расслабление ежедневным и еженедельным приоритетом.

Эти техники поддерживают ваше психическое здоровье и делают внутренний мир более доступным для вас (не говоря уже о тех, кто живет с вами).

Практикуйте внимательность, чтобы расслабление стало привычкой, которая вам понравится. Будьте рядом с теми, кто вас окружает, и с тем, что вы делаете в данный момент.

Внимательное расслабление приближает вас к душевному спокойствию и напоминает о хороших вещах в вашей жизни, которые слишком легко упустить из виду, когда вы заняты.

12. Уберите беспорядок в своем мире.

Чем меньше беспорядка вы видите снаружи, тем меньше вы себя чувствуете и тем легче найти внутренний мир с собой.

Ежедневно выделяйте несколько минут, чтобы очищать свое пространство от всего, что вам не нужно, чем вы пользуетесь или не любите.

Упростите поддержание порядка и чистоты в помещениях, в которых вы проводите большую часть своего времени.

Чем меньше у вас видимых отвлекающих факторов, тем спокойнее вы будете и тем больше времени у вас будет на то, что для вас наиболее важно.

13. Отключитесь и уйдите на время.

Каждую неделю уделяйте некоторое время тому, чтобы отключиться от технологий и заново узнать, кто вы есть без них.

Убегите и насладитесь простыми вещами, такими как поход и обед на пикнике, прогулка по тихому пляжу или берегу озера или тихое купание в окружении свечей и расслабляющей музыки.

Часть обретения мира — это отключение от вещей, которые уводят вас от него. Что бы вам ни нравилось, что не связано с технологиями, позвольте себе наслаждаться этим осознанно.

Расслабьтесь, примите и отпустите мысли, которые приходят (потому что они будут), и смакуйте то, что вам нравится в своей жизни и в жизни в целом.

---

Другие статьи по теме:

Настоящее время: 10 способов быть счастливыми прямо сейчас

8 лучших интернет-терапевтических сайтов

10 лучших практик медитации, чтобы преодолеть беспокойство и погрузиться в душевный покой

---

Готовы ли вы требовать внутреннего покоя?

Как напоминает нам доктор Норман Винсент Пил: «Жизнь во внутреннем мире, гармоничная и без стресса, — это самый простой вид существования.”

Но создание такой жизни может потребовать от вас некоторой работы.

Если вы вели напряженный образ жизни, не связанный с внутренним спокойствием, вам нужно посвятить себя новому образу жизни. Вы должны изучить новый образ мышления и выполнить действия, описанные в этом посте.

Готовы ли вы начать собственное путешествие к внутреннему миру?

Какие изменения вам нужно сделать в первую очередь, чтобы отключиться от адреналинового образа жизни и найти место покоя внутри себя?

Сегодня отличный день для начала.Выберите один из этих шагов и начните свое путешествие.

И пусть ваше внутреннее спокойствие и радость наполнят все, чем вы занимаетесь сегодня.

Джои Фик возвращается домой, чтобы провести время с маленькой дочкой после прекращения лечения рака

«Она в мире с этим»: кантри-певец Джои Фик возвращается домой, чтобы провести время с маленькой дочкой после прекращения лечения рака. | Обновлено: 11:30 GMT, 10 ноября 2015 г.

Кантри-певица Джои Фик выписалась из больницы и начала лечение в хосписе дома, чтобы как можно больше времени проводить со своей годовалой дочерью.

Муж Джои и партнер по деревенскому дуэту Рори Фик объявил об этой новости в своем блоге This Life I Live, заявив, что пара была сосредоточена на том, чтобы Джоуи чувствовал себя комфортно и был рядом с малышкой Индианой.

В посте под названием «Ответ на молитву» Джои написал: «В 4 часа утра в пятницу утром мы срочно доставили Джоуи в больницу в Манси. Ее боль стала невыносимой (так в оригинале) ».

Прокрутите вниз, чтобы увидеть видео

Драгоценно: Кантри-певица Джои Фик, замеченная со своей дочерью Индианой в больнице, «спокоена», когда она идет домой, чтобы начать лечение в хосписе, написал ее муж и музыкальный партнер Рори в своем блоге

‘ Через несколько часов врачи сказали нам, что боль возникла из-за того, что раковые опухоли продолжали расти и воспаляться, и теперь нам нужно сосредоточиться на том, чтобы помочь ей чувствовать себя комфортно.