Как избавиться от сестры младшей: Как избавиться от надоедливой младшей сестры?

Содержание

Что делать, если я ненавижу свою сестру: советы психологов

Любовь

Безоблачные и вечно идеальные отношения в семье — штука редкая: все когда-нибудь ссорятся, повышают голос или срываются по пустякам. Но что делать, если ваши мелкие склоки из-за невымытой посуды переросли в настоящую войну?

Фото: Getty Images

Детский и семейный психолог

Прежде чем дать тебе совет, хочу сказать, что ты большая молодец, что озвучила свою проблему и осознала ее! Хочу тебе сказать, что среди подростков это довольно частая ситуация. И ненависть — это ни хорошо, ни плохо, это одно из базовых чувств любого человека!

Мы все живые, а значит, неидеальные. Мы можем себе позволить чувствовать не только позитив, но и негатив, раздражение. Чаще всего у сестры ненависть появляется с момента возвращения мамы с роддома со вторым ребенком, который занимает все мамино время, кричит, плачет, все вокруг него бегают, а старшему ребенку запрещают громко разговаривать, смотреть мультики, звать друзей в гости.

Старшему ребенку начинает казаться, что про него забыли и променяли на малыша. Потом малыш подрастает, начинает отбирать и портить игрушки старшего, рвать учебники, тетради. Ненависть возрастает. Потом начинается открытое или скрытое соперничество: кто как учится, кому что разрешают, а что нет. Начинается борьба за внимание, одобрение и любовь со стороны родителей.

Если сестра старше тебя, то тебя, скорее всего, раздражает, что ей больше позволяют, ей можно позже приходить домой, самой выбирать с кем дружить, а с кем — нет.

Что с этим делать? Все гениальное просто — тебе нужно проговорить свои чувства сестре и маме, ведь мама от ненависти между вами тоже страдает. Тебе такой поступок может показаться унизительным или сложным, но это не так! Ты просто проговариваешь факт, озвучиваешь свое состояние, без претензий и обид. Дальше проговариваешь конкретные вещи, которые ты ненавидишь (например, что ей можно возвращаться домой после 23.00 или не мыть посуду) и предлагаешь обсудить, что с этим можно сделать, чтобы всем жилось легче. Просто попробуй: дорогу осилит идущий!

Фото: Getty Images

Когнитивно-поведенческий психолог

Ненавидеть — значит, злиться на человека, хотеть причинить ему вред. Ненависть сопровождается враждой как в реальности, так и воображении, что обязательно приводит к стрессу. Поэтому ненависть — чувство разрушающее: оно отнимает много сил и времени, которое можно было бы потратить на более приятные занятия.

Ненависть между сестрами может возникать по следующим причинам:

Родители вас постоянно сравнивают;
Сестре достается больше внимания, выполняются все ее пожелания, а твои игнорируются;
Вы живете с сестрой в одной комнате, а тебе хочется личного пространства;
Сестра подставила, и ты оказалась из-за этого в неприятной ситуации;
Она без спроса берет твои вещи и нарушает личные границы.
Вы совершенно разные, у вас разные интересы и ценности.

Что делать с ненавистью?

Для решения необходимо признать, что злиться на сестру можно, это нормально. Злиться можно, причинять зло — нет. Постарайся вспомнить историю возникновения своей ненависти, какая ситуация породила это чувство. Если сестра действительно в чем-то провинилась или предала, поговори с ней об этом.

Лучше вести разговор используя «я-послания», то есть начинать предложения с «я»:«Я в тот момент чувствовала», «Я была зла из-за этого поступка». Старайся избегать обвинений и упреков. Важно обсуждать поступок, а не человека. Поступок может быть плохим, а человек хороший. Так как в большинстве случаев проблема развития ненависти между сестрами зависит от поведения родителей, важно поговорить и с ними. Если это окажется сложно, можно вместе сходить к психологу, он поможет донести информацию до родителей.

Фото: Getty Images

Психолог в социальной сфере, руководитель филиала школы детской безопасности «Стоп угроза»

Начнем издалека: ты, скорее всего, старшая в семье. А началось все с появления сестренки на свет! Причина простая — маленькие дети всегда очень эгоистичны, это их природа. И если раньше все было для тебя, то теперь в семье появился новый маленький человек, которому уделяют все внимание, отодвинув тебя на второй план. Это обидно!

И начинается конкуренция за внимание близких… Очень многое зависит от поведения родителей: умные смогут разделить внимание поровну или объяснить старшему причины этой ситуации. Это, конечно, не сработает с пятилетним ребенком, но вот с дочерью 9-10 лет вполне можно договориться. Но мало кто из родителей на это способен.

Отсюда и ужасные чувства у старших: обида, гнев, ощущение ненужности и того, что ты «лишняя». Как тут не появиться ненависти?

Как справляться с ненавистью? Нужно понять ее причины, ответив себе на несколько вопросов:

Что провоцирует ненависть к сестре?
Какой я бы хотела видеть идеальную сестру?
Что я могу сделать для улучшения ситуации?
Что изменится в нашей семье, если у нас будут хорошие отношения с сестрой?

Честно ответив себе на эти вопросы (лучше в письменной форме и не один раз), ты сможешь найти причины и пути решения.

После этого советую поговорить с родителями в следующем ключе:

Используй «я-послания»: «мне неприятно, когда вы …», «я злюсь, когда сестра…». Ты должна говорить только о своих эмоциях и чувствах, не обвиняя других членов семьи;
Предложи варианты решений: выделить тебе место, где ты сможешь побыть одна, принять общие правила в семье, чтобы все их соблюдали (можно написать на листке и повесить на видное место в квартире), предложи честное разделение обязанностей по уходу за сестрой, объяснив причины твоей позиции;
Найди конструктивный способ выражения агрессии, не держи ее в себе: можно нарисовать свою ненависть, слепить ее, написать, побить подушку, покричать в месте, где ты не будешь никому мешать. Главное — не копить в себе негатив, так как это бомба замедленного действия.
Также можно попробовать поговорить с сестрой: начни также с «я-посланий», спроси о причинах ее поведения, предложи вместе сформировать свод правил, преврати налаживание ваших отношений в увлекательную игру. И вполне возможно, что вы еще станете лучшими подружками!

Теги

сестры

«Что делать, если бесит младшая сестра?» — Яндекс Кью

Насилие между братьями и сестрами

Родители должны уметь отличать здоровые конфликты между братьями и сестрами и разрушительное насилие. Соперничество между братьями и сестрами — нормальная и в основном безобидная часть взросления. Братья и сестры часто соревнуются, и никто не пострадает. Эти иногда ожесточенные, но сбалансированные сравнения достижений, привлекательности и социальных отношений со сверстниками могут на самом деле укреплять связи между братьями и сестрами. Например, честная и сбалансированная конкуренция учит детей делиться, идти на компромисс, побеждать без унижения и проигрывать без самоуничижения.

Насилие или жестокое обращение между братьями и сестрами можно описать как повторяющуюся модель физической агрессии с намерением причинить вред, мотивированную потребностью во власти и контроле. Часто это нарастающая агрессия, которую родители с трудом останавливают. Вот некоторые из наиболее важных вопросов, которые следует задать: «Постоянно ли один ребенок становится жертвой другого?» «Как часто и как долго наблюдается такое поведение?» и «Соответствует ли поведение возрасту?»

Одно дело, когда 6-летний ребенок бьет своего 4-летнего брата из-за игрушки. 12-летний ребенок, постоянно дергающий и хлопающий своего 8-летнего брата за то, что он завладел видеопультом, — это снова что-то другое. Когда один ребенок всегда оказывается в проигрыше, агрессия продолжает нарастать, и если родители не вмешиваются эффективно, безопасность пострадавшего ребенка становится главной заботой.

Насилие между братьями и сестрами часто имеет эмоциональную составляющую. Часто агрессия начинается с «поддразнивания», что может включать в себя насмешки, оскорбления, угрозы, запугивание и принижение младшего или менее могущественного брата или сестры. Иногда ребенок уничтожает имущество младшего брата или сестры, чтобы спровоцировать насилие. Насилие между братьями и сестрами встречается чаще, чем насилие между родителями и детьми или супружеское насилие.

Что вызывает или ведет к злоупотреблениям?

То, что начинается как обычное соперничество между братьями и сестрами, может перерасти в нечто большее, когда родители не в состоянии должным образом контролировать своих детей или научить их надлежащим способам разрешения конфликтов. В одном довольно распространенном стечении обстоятельств родители могут оставить старшего брата или сестру присматривать за младшими.

Ответственный ребенок может не знать, как применять соответствующие дисциплинарные меры. Когда один ребенок плохо себя ведет, старший брат или сестра может пойти на крайние меры, чтобы заставить ребенка подчиниться.

Теперь есть веские доказательства того, что причинение боли старшим или более сильным братом или сестрой имеет как долгосрочные, так и краткосрочные последствия. У младшего ребенка могут начать проявляться признаки депрессии, беспокойства, боязни темноты, проблемы с поведением в школе и даже, в некоторых случаях, мысли о причинении себе вреда. Ребенок-агрессор тоже может пострадать. Он или она может также запугивать детей в школе. Есть некоторые свидетельства того, что ребенок в роли агрессора может испытывать долгосрочные последствия, такие как агрессивность по отношению к партнерам по свиданиям или супругам во взрослом возрасте.

Не упускайте из виду жестокое поведение

Родители часто не замечают, игнорируют или отрицают жестокое поведение своих детей.

Родители должны вмешиваться в любое время, когда есть подозрение или опасность причинения вреда одному ребенку. Они также должны вмешаться после того, как предоставят братьям и сестрам возможность разрешить свои собственные конфликты и увидят, что им может понадобиться дополнительная помощь. Время и чувствительность имеют решающее значение. Сначала конфликт между братьями и сестрами часто связан с борьбой за ресурсы (например, игрушки, пространство, деньги и т. д.). Когда родители вмешиваются, существует опасность того, что речь пойдет о родительской любви. Борьба за родительскую любовь обычно приводит к гораздо более агрессивному поведению братьев и сестер.

Как вмешиваться на ранних стадиях

Если в вашей семье склонны к разногласиям из-за соперничества, постарайтесь свести к минимуму соперничество между детьми, указывая на сходство в их поведении и избегая подчеркивания различий. Поощряйте чуткое и позитивное поведение братьев и сестер. Когда вы хвалите позитивные взаимодействия, вероятность жестокого обращения с братьями и сестрами снижается.

Заранее установите основные правила в отношении политики «не бить», обзывания, умаления, насмешек и запугивания. Вам может не нравиться такое эмоциональное насилие, но вы оправдываете его соперничеством между братьями и сестрами и ошибочно принимаете его за нормальное детское поведение.

Регулярно выделяйте время для индивидуального разговора с детьми, особенно после того, как они остались наедине. Обязательно следите за тем, как ваши дети выбирают средства массовой информации (телевидение, видеоигры и интернет-серфинг), и либо участвуйте, а затем обсуждайте неуместные сообщения средств массовой информации, либо запрещайте их неправильный выбор.

Как только начинается борьба между братьями и сестрами, научитесь вмешиваться таким образом, чтобы предотвратить эскалацию конфликта. Выделите время, необходимое для того, чтобы выяснить, как каждый ребенок воспринимает конфликт. Позвольте каждому ребенку говорить то, что воспринимает другой, пока они полностью не поймут это. Получите выражение чувств от каждого ребенка, когда это возможно. Что каждый ребенок хочет сделать с этой проблемой? Помогите им найти компромисс. Если они не могут договориться, уделите 10 минут проработке вариантов компромисса.

Напоминайте детям, когда они начинают придираться друг к другу. Помогите им вспомнить, как выражать свои чувства друг к другу. Не решайте проблему за них, но помогите им вспомнить, как решать проблему. Помните, неважно, кто это начал, потому что для ссоры нужны двое. Возлагайте на детей равную ответственность за нарушение четко установленных основных правил. Научите своих детей идти на компромисс, уважать друг друга и справедливо делить вещи. Дайте им инструменты, а затем выразите свою уверенность в том, что они справятся, сказав им: «Я уверен, что вы двое сможете найти решение». Не втягивайтесь.

Профилактика

Слушайте и верьте своим детям. Никогда не увольняйте ребенка, который говорит, что его или ее преследуют. Кроме того, не давайте одному ребенку слишком много ответственности или власти над другим. Обеспечьте хорошее наблюдение взрослых в ваше отсутствие. Обязательно исследуйте внезапные изменения настроения или темперамента у вашего ребенка. И обратитесь за профессиональной помощью, если вы не можете контролировать агрессивное или оскорбительное поведение среди ваших детей.

Профессиональное вмешательство

Терапевты, прошедшие подготовку как по семейной терапии, так и по семейному насилию, могут помочь вашей семье справиться с проблемой агрессии между братьями и сестрами. Терапевтический климат, в котором семьи поощряются и напоминают о том, что они делают хорошо, а родители учатся помогать детям самостоятельно разрешать конфликты, может уменьшить или устранить агрессию между братьями и сестрами. Родители могут научиться немедленно и эффективно вмешиваться в серьезные конфликты между братьями и сестрами с помощью ряда предписанных правил и поведения, направленных на поощрение взаимовыгодного решения.

Родителям также иногда необходимо научиться управлять собственным уровнем гнева, чтобы они могли научить своих детей, как справляться со своим. Развитие, внедрение и моделирование хороших навыков разрешения конфликтов в спокойное время может быть полезным для смягчения и уменьшения споров и разногласий. Опасные драки нужно немедленно прекращать. Детей нужно разлучать и учить успокаивать себя. Успокоившись, родители могут организовать обсуждение того, что произошло, и дать понять, что никакое насилие недопустимо. Дети, вовлеченные в ожесточенную борьбу за власть с братом или сестрой, ценят безопасную и структурированную терапевтическую среду, в которой они могут решать текущие конфликты, не опасаясь возмездия или осуждения.

Этот текст был написан Джоном Каффаро, доктором философии.

3-летний ребенок бьет младшую сестру

Вопрос

Привет, доктор Лаура,

Моему сыну в июле исполнится 4 года. За последние несколько недель он действительно стать трудноуправляемым. Он ругается со мной почти по всем вопросам, от чего он собирается съесть то, что он хочет надеть в течение дня. Обычно я всегда давайте ему выбор, чтобы он не чувствовал себя беспомощным, а это не имеет значения; он, кажется, хочет спорить со всем, что я сказать в эти дни. Я начал оставаться дома с обоими детьми в феврале, так что Я мог бы проводить с ними больше времени. Он ходит в детский сад на 2 часа в день, четыре дня в неделю, а в остальном я все время с ним.

Я бы сказал, что он до сих пор ОЧЕНЬ ревнует к своей младшей сестренке. Она в возраст сейчас (16 месяцев), когда она действительно начинает говорить и иметь большая личность, и это, кажется, действительно беспокоит его. Он чередует между желанием быть с ней милым и пихать ее или кричать ей в лицо для самых мелочей. Он также одержим отбирать игрушки от нее. Мы всегда говорим ему, что нехорошо забирать игрушки у другие и заставить его вернуть их ей, что только еще больше расстраивает его. но я не хочу, чтобы он думал, что это нормально брать у нее, не говоря уже о он отправляет ей сообщение о совместном использовании (точнее, о том, как не делиться). Это правильно? Должны ли мы делать это?

Я даю ему один на один каждую ночь после того, как она ложится спать (добрый час и мне, и мужу), чтобы он еще чувствовал как будто у него есть время только с нами … но, кажется, ничего не делает разница. Доходит до того, что я ОЧЕНЬ расстроен мы с ним действительно не знаем, как реагировать на его подлое поведение по отношению к его сестра и его нахальное отношение ко мне. У него даже в последнее время начал меня бить когда у него истерика и я пытаюсь его всадить тайм-аут. Я просто игнорирую это или у вас есть какие-то предложения о том, как справиться? Я боюсь, что если я отпущу это, он подумает, что это нормально. неуважение к членам своей семьи, чего я не хочу. Однако я чувствую, что все, что я делаю, это говорю ему нет. Например, на днях он толкнул его сестра упала, и она разбила губу. Он кажется равнодушным всякий раз, когда плохо относится к ней. Как я уже сказал, он очень ревнует ее, и я беспокоюсь однажды он действительно причинит ей боль, и не хотел этого.

Сегодня он сказал мне, что хочет другую маму, что разбило мне сердце. Я делаю выхожу из себя, когда он толкает или делает больно своей сестре, и я даже кричу хотя я знаю, что не должен… я просто не могу заставить его понять иначе то, что он сделал, было неправильно, если я не закричу; что я знаю, это не ответ — я просто теряю терпение. Последнее, чем я хочу быть, это кричать мама, я просто не знаю, как справиться с этим, я думаю. мне нужно немного помощь и понимание, если они у вас есть. Это звучит как нормальный 4 года борется или вы думаете, что что-то еще происходит?

Отвечать

Уважаемый Shell, Мне так жаль слышать, что у твоего маленького парня такие трудные времена… и доставил тебе и его сестре такое тяжелое время! Нет ничего необычного в том, трудно приспособиться к новому брату и сестре, и он также находится в сложный возраст. Но больше всего беспокоит его гнев на вас. Он не говорит тебе, что хочет новую маму, потому что проверяет тебя. Он злится на тебя и не знает, что делать с этими чувствами.

Посмотри на это с этой стороны. Он был вашим единственным ребенком. Вы были центром его вселенная. Входит нарушитель, ваша дорогая маленькая девочка. Он чувствует смертельно ранен, с разбитым сердцем. Он в трауре без слов выразить то, что он потерял. Что еще хуже, он чувствует ненависть к своим сестра, хотя он и любит ее, поэтому он полон гнева, которого не понимает. Кроме того, каждый раз, когда он выражает это, он теряет вашу любовь. он в ловушке в его запутанных гневных эмоциях, которые заставляют его набрасываться. Он чувствует ужасно о себе за то, что он такой «злой». И он чувствует твой гнев на его, ты отказываешься от него. Так что он не только лишен, но и обожает мама исчезла, и ее заменил кто-то, кто кричит на него. Он может выражать гнев, но внутри он убит горем от потери вашей любви и уважения.

Трудно быть втроем. Дети стараются освоить все виды развивающие задачи. Родители часто подавляют слишком много правил и ожидания. Трехлетние дети отчаянно нуждаются в своих родителях и хотят чтобы угодить им, и остро чувствительны к любому отсутствию родительской одобрение. Они действительно не могут этого вынести, когда думают, что ты находишь вина с ними, поэтому они могут сказать вам заткнуться!

К четырем годам дети часто сталкиваются с трудностями где они хотят большего контроля и злятся, когда с ними обращаются то, что они чувствуют, является менее чем уважительной манерой. Потому что он зол на за то, что ты бросила его, он очень склонен драться с тобой и влезать в борется за власть, но он вполне может это делать в любом случае.

Четырехлетние дети также проверяют пределы, чтобы, если им разрешено относиться к другим неуважительно, они делают. Это не значит, что они будут расти быть убийцами с топорами, значит, их четверо, и им нужно, чтобы мы научите их ответственно управлять своими чувствами. Ключ с детьми этот век учит их тому, что чувство сумасшествия — это всего лишь часть человеческого бытия, но ему нужно использовать свои слова вместо того, чтобы набрасываться на насилие. Конечно, это означает, что иногда его слова могут показаться неуважительными, когда он в ярости. Но это намного лучше, чем бить, и он также постепенно обретет контроль над своими словами.

Ваш сын все еще развивает способность контролировать импульсы и сопереживать другим. Он на самом деле не очень сочувствует своей сестре, и он не но знает, как правильно справляться со своим гневом. Вот почему это важно настолько, что вы моделируете спокойствие. Я понимаю, что трудно оставаться терпеливым с ним, особенно когда вы беспокоитесь о безопасности DD. Но каждый раз, когда вы злитесь на него и кричите или принуждаете его физически тайм-аут, вы моделируете, что может сделать правильно.

Как ты можешь сохранять спокойствие, когда он терроризирует ДД? Увидеть это с его перспектива. Я не имею в виду, чтобы он когда-либо избежал наказания за то, что ударил ее. Ты необходимо установить ограничения на его поведение. Но вы, конечно, можете помнить, что гнев всегда является защитой от других, более угрожающих эмоций: боль, страх, печаль. Ваш сын набрасывается на свою сестру – и на вас, с его отношением — вместо того, чтобы позволить себе почувствовать его опустошение из-за того, что он потерял свое место в качестве твоего единственного ребенка. Каждый когда вы реагируете в гневе, уродливый цикл обостряется. Каждый раз, когда ты реагировать с сострадательным пониманием, вы посылаете ему сообщение, что может быть, он все-таки не потерял тебя.

Итак, что вы можете сделать, чтобы исправить эту ситуацию?

1. Оставайтесь с ним на связи. Вы отлично с этим справляетесь, тратя час с ним каждый вечер, чтобы он мог рассчитывать на это время без сестры рядом. Любое другое время, которое вы можете провести с ним во время день сейчас тоже критический. Я бы предположил, что он также нуждается время с каждым родителем индивидуально, возможно, в выходные дни. Почему я так говорю? Потому что он отказывается сотрудничать с вами, поэтому эти отношения нуждаются в некотором исцелении. Во время этого время, сосредоточьтесь исключительно на нем. Читайте ему, играйте в любую игру, которую он захочет. Если возможно, много прижимайтесь. Ваша цель — убедить его, что вы не бросили его, несмотря на наличие нового брата и сестры, и построить крепкие отношения, которые заставят его хотеть сотрудничать с вами.

2. Дайте ему как можно больше контроля над своей жизнью . Например, нет причин ссориться с ним из-за того, что он носит. если вы позволите ему выбирать себе одежду каждый день. Есть только здоровую пищу выбор на руках, а затем пусть сам отвечает за то, что он ест столько, сколько как можно (хотя за ужином, очевидно, не хочется весь отдельный прием пищи). Что касается игрушек, убедитесь, что игрушек много. которые принадлежат ему, которые он может чувствовать, находятся под его контролем. Таких не должно быть доступна его сестре без его разрешения, и он не должен быть вынуждены делиться ими с ней. Он должен делить вас и DH; он должен в хотя бы иметь возможность оставить свои игрушки для себя.

3. Не ссорьтесь с ним. Никто не побеждает в борьбе за власть. если он ищет чтобы сцепиться рогами, ваша работа состоит в том, чтобы уклониться. Он может захотеть поспорить с все, что вы говорите, но нужны двое, чтобы поспорить. Если он не согласен с вами, не беспокойтесь о последнем слове. Попроси его рассказать вам больше о том, почему он так думает. Держите легкое прикосновение и чувство юмора. Соглашайтесь по возможности. Если ничего не помогает, обнимите его!

Вам не нужно доказывать свою правоту. Это просто заставит его почувствовать хуже о себе, что заставит его действовать хуже. Пусть сохраняет лицо. Я гарантирую вам, что если вы заставите его сделать что-то по-вашему, он стать более вызывающим в других областях.

Дети могут отстаивать свои предпочтения и выражать чувства; это не вызов авторитету родителей. Это то что так должен делать любой уважающий себя человек. Хитрость заключается в установлении ограничений вам нужно, не впадая в борьбу за власть.

Как? Всеми возможными способами. Растяните свое творчество! Используйте Родительское Айкидо, что должно соответствовать его потребности в контроле, но все же удовлетворять вашу потребность, как родитель, чтобы сохранить вещи в безопасности. Удалите себя от власти позиция. Вместо «Потому что я так сказал» вы говорите «Правило» и выразите свое сочувствие, что вы сожалеете, что не вы установили правило. По возможности составьте схему, показывающую, что необходимо сделать (с картинки), так что вы не рявкаете заказы. Даже если это твое правило ( «Перед сном все чистят зубы. Видишь? Мама тоже так делает. Это правило» ), дистанцирование себя от того, чтобы быть его источником, устраняет нужно бунтовать против вас. Вы становитесь сочувствующим, а не тяжелый. DS чувствует, что вы на его стороне, поэтому он с большей вероятностью будет сотрудничать а не драться с тобой.

4. Помогите ему пережить горе и справиться с чувством потери. Как я уже сказал выше, он несчастен и защищается от этих чувств, направляя злиться на сестру. (Лучшая защита — это нападение.) Однажды он скорбит и знает, что вы понимаете, ему не нужно будет нападать на свою сестру, как много.

Так что ему нужно позволить иметь и показывать вам все эти чувства к его сестра. Вам нужно дать понять, что чувства даны нам, например наши руки и ноги, так что это нормально, что он что-то чувствует, но он всегда отвечает за то, что он делает своими руками, ногами и чувствами. (Один четырехлетний ребенок, которого я знаю, сказал своему отцу, 9 лет0097 «Я просто ненавижу ее, папа. Я не знаю, почему». Но поскольку он мог сказать это, он никогда не причинял ей боли.)

Он лучше выразит свои чувства телом, чем словами. Позвольте ему показать вам, насколько он зол. «Нарисуй мне картинку и покажи, какой ты сумасшедший» или «Можешь ударить в этот барабан и показать мне, какой ты сумасшедший?»

По возможности по возможности переходите от гнева к чувствам внизу: Страх, что ты больше не любишь его, печаль, что вещи разные. Скажи ему история о том, как были только он, ты и DH, а потом родился DD и он был грустным/злым, и как все изменилось для него. Закончите тем, как его мама всегда понимала, и как она всегда была рядом с ним, и он мог сказать ей, когда он был расстроен, и как он всегда будет таким особенным своей маме, потому что он единственный из него во всем мире.

Еще мне нравится «история» со свечами, которую вы наверняка слышали: Зажгите свечу, для вас. Затем зажгите свечу для DH от вашей свечи. Скажи ему, что ты отдал DH всю свою любовь. Тогда зажги ему свечу от вашей свечи и свечи DH. Скажи ему, что ты отдал ему всю свою любовь но у DH все еще есть вся твоя любовь, потому что любовь в этом смысле волшебна. затем зажгите свечку ДД, и снова скажите, как вы отдали ей всю свою любовь, но он и у DH все еще есть вся твоя любовь, потому что такова любовь.

Ему также будет полезно прочитать много книг о новорожденном, от точка зрения старшего брата. Щелкните здесь, чтобы просмотреть полный список книг для старшего брата.

5. Защитите свою дочь И скорректируйте методы дисциплины. Никогда оставить его без присмотра с ребенком. Нельзя ожидать, что маленькие контролировать эти ревнивые эмоции, и ставки слишком высоки, чтобы принять шанс. Эта разбитая губа — предупреждение, внимательно следите. Попытайся избежать увещевая его. Если вы заметили, что он становится грубым, быстро отодвиньте ребенка. подальше от него и отвлечь его вопросом, песней или рассказом. Однако, если он действительно ударит или толкнет ее, уберите ее и установите лимит однозначно: «Я вижу, ты злишься. Я не позволю тебе ударить. Используй свои слова и скажи мне».

Вам не нужно наказывать его за то, что он ее ударил, как показывают исследования это только заставляет его чувствовать себя хуже и вести себя хуже. Вместо этого сочувствуйте чувства и предложите ему другой способ их выражения: «Я думаю, ты был очень зол, что у нее была твоя игрушка. Если вам нужна помощь, чтобы защитить ваши игрушки, позвоните мне, и я помогу вам».

6. Перестаньте делать тайм-ауты. Я знаю, что «эксперты» часто рекомендуют тайм-ауты, но на самом деле они делают дети хуже относятся к себе и разрушают отношения родитель-ребенок отношения, что приводит к еще большему плохому поведению. Большинство детей не могут справиться со своими сложными эмоциями по поводу новорожденного — обычно сочетание защиты и желания спустить ребенка в унитаз… и чувствовать себя виноватым. Если они действуют из-за давления своих запутанные чувства, и родители реагируют тайм-аутами, они подтвердили в своем заключении, что они плохой человек, потому что ненавидят ребенка, и ситуация скатывается в дальнейшие истерики и удар. Щелкните здесь для получения дополнительной информации о том, почему тайм-ауты на самом деле вызывают больше неправильного поведения.

Единственная причина, по которой дети ведут себя так, это их связь с нами. Когда мы наказываем, они плохо себя чувствуют и плохо себя ведут. чем хуже они себя ведут, тем больше нуждаются в нашей любви и сострадании.

Что делать вместо этого? Установите ограничения, но оставайтесь на связи с ним, пока вы устанавливаете эти ограничения, предлагая сочувствие. Связь — это то, что удерживает детей сотрудничество. Нажмите здесь, чтобы прочитать целый раздел о том, как внедрить позитивную дисциплину в свой дом.

Не надо кричать, чтобы он знал, что сделал не так. Он знает, что это неправильно, он просто не может удержаться от прессы всех этих ненавистные чувства. От крика ему становится хуже, потому что кажется, что ты его больше не любишь. В таком случае, почему бы и нет только что избил свою сестру? Я знаю, что ты кричишь, потому что ты расстроенный. Попробуйте напомнить себе увидеть это с его точки зрения.

Когда Д.С. начнет сходить с ума, посочувствуйте ему «Тебе так тяжело, и тебе сейчас так плохо. Давай отдохнем немного, пока нам не станет лучше, ладно?» Тогда поднимите его (с любовью). Посиди с ним. Если он позволит тебе подержать его, прекрасно. Если он слишком зол, чтобы его удержать, просто скажите : «Я знаю, что ты сейчас очень расстроен. Успокойся столько, сколько тебе нужно. Я здесь, если понадоблюсь». Что бы вы ни делали, не пытайтесь урезонить его, когда он расстроен, он не в том состоянии, чтобы выслушать вас или ответить разумно.

Если вы слишком расстроены, чтобы сохранять спокойствие, не пытайтесь остаться с ним. Но ясно, что он отвечает за то, чтобы вернуться в объятия своего семью, когда он будет готов. Просто скажите : «Я тоже расстроен, поэтому пойду немного успокоюсь. Когда будете готовы, найдите меня, и давайте крепко обнимемся».

7. Убедитесь, что он знает, что он по-прежнему играет важную роль в семье . Подчеркните все замечательные вещи о том, кто он и как он способствует семье. «Мне нравится, как ты мне помогаешь», или «Мне нравится, как ты меня смешишь», которые отмечают конкретный вклад, помогут вашему ребенку развить чувство почему он все еще ценный член семьи. Часто говорите о тот факт, что каждый член семьи важен по-своему и вносит свой особый вклад. Семья нуждается в каждом человеке для это быть целым.

8. Сейчас не время просить DS быть большим ребенком. Ожидать регресс. Позвольте ему быть ребенком столько, сколько он хочет. Дайте ему много дополнительной любви и внимания. Выберите несколько действительно важных правил, чтобы навязывать и расслабляться в вещах, которые не так важны, по крайней мере, для в настоящее время. Важные правила? Без ударов. Не больно. Никаких издевательств. Еще раз, ваша реакция на эти вещи состоит в том, чтобы установить предел, а не наказать его. Если бы он болтал с тобой, я бы просто сказал «Вау. Это ранит мои чувства. я с тобой так не разговариваю и не люблю когда ты так со мной говоришь. Ты, должно быть, очень зол. Ты можешь сказать мне об этом?»

9. Убедитесь, что он высыпается. Вы можете перенести время сна на полчаса раньше или даже на час раньше, просто чтобы посмотреть, получится ли разница.

10. Поощряйте DS плакать, и держите его, пока он плачет. Не удивляйся если ему иногда нужно всхлипнуть в ваших объятиях после того, как он разозлился, или когда вы прочитали книгу о «новорожденном» или обсудили ребенка. Это прекрасно, если он может перейти от гнева к печали.

Трехлетние дети еще не усвоили счастье (вот что происходит, когда дети, наконец, в состоянии поддерживать ровный киль, даже когда что-то идет не так), поэтому они не очень толерантны к справиться с этим, когда они разочарованы. И, если подумать, дела часто идут не по плану, так как трехлетние дети на самом деле не имеют большой контроль над своими мирами, поэтому, конечно, они часто ужасно разочарован и несчастен. Если родители это поймут и сопереживать, а не ожидать, что ребенок будет просто держать верх губы, дети постепенно становятся более способными управлять своим «негативным» чувства и пережить жизненные разочарования.

Когда трехлетние дети устают или испытывают стресс (из дошкольного, нового братья и сестры, изменения в расписании, что угодно), им просто не хватает внутренние ресурсы, чтобы справиться. Итак, они трескаются, и все разочарования вырывается наружу. Иногда им просто нужно выпустить пар, и ваша задача — дать ему безопасный способ сделать это, позволив ему поплакать вместе с вами.

11. Начните сознательно развивать эмоциональный интеллект вашего сына так он может научиться управлять своими эмоциями. Сочувствуй ему, независимо от его чувств. «Это злит, когда не получается так, как ты хотел. я очень разочарован». «Я знаю, что тебе сейчас грустно». не пришлось делиться с твоей сестрой.

Вы хотите дать ему понять, что он приемлем во всем, включая его грустные и злые чувства. Так он начинает узнавать, что он не может отправить свою сестру обратно, и он не всегда может добиться своего, но он получает нечто еще лучшее: того, кто любит его всего, независимо от того, какие. Вот что постепенно сформирует ядро непоколебимой внутреннее счастье, которое позволит ему справиться со всем, что бросает жизнь на него — в том числе, в конце концов, быть великим старшим братом.

Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области