Если жена обиделась, советы, что делать мужчине
Жена обиделась на мужа, что делать мужчине? Многие идут по пути наименьшего сопротивления и не делают НИЧЕГО, но верная ли это тактика?
Как известно, женщина – существо, имеющее тонкую душевную организацию. Обидеть ее очень легко, и поводом может послужить сущий пустяк: невнимание к словам и поступкам супруги, неудачная шутка, критика внешности и качества ведения домашнего хозяйства… Да мало ли что! Забыл дату первого поцелуя, и вот уже жена обиделась, а муж не понимает причины.
Содержание
- Узнайте, почему жена обиделась
- Жена постоянно обижается: в семье что-то не так
- Почему жена часто обижается, выяснит семейный психолог
- Жена обиделась, что делать? Несколько конкретных советов
Узнайте, почему жена обиделась
Умная женщина, как правило, отходчива и не раздувает конфликт по ничтожному поводу. Но есть такие дамы, которые копят в душе негатив, выстраивают вокруг ссоры целые философии.
Это разъедает душу… Есть и такие поводы для обид, которые ни в коем случае нельзя прощать. Если ваша жена обиделась и молчит, не молчите сами. Все обсуждаемо и все решаемо – ведь вы живы, здоровы, а ваша любовь никуда не ушла. Она только ранена – серьезно или не слишком.
Итак, говорите. Начинайте выяснять, что вы сделали или сказали не так. Когда жена обиделась и не разговаривает, обоюдное молчание может затянуться и послужить поводом к разрастанию конфликта. Умный муж сумеет преодолеть сопротивление женщины, нежелание обсуждать ссору.
Она закрыла лепестки, как роза, и выставила свои шипы – поливайте свой цветок, он нуждается в подпитке нежными словами, ласковыми прикосновениями, в доказательствах внимания и любви.
Признайте свою ошибку, даже если в глубине души считаете себя правым. Что вам дороже: собственные амбиции или взаимопонимание в семье? Но вот супруга наконец начала оттаивать. Попробуйте посмотреть на ссору с небольшой (поначалу!) долей юмора. Вот так, шаг за шагом, вы и придете к примирению, которое после грозы бывает так сладко.
Жена постоянно обижается: в семье что-то не так
А если жена постоянно обижается практически на все, что вы говорите и делаете? Есть такие женщины, обидчивость свойственна многим. Эта проблема требует глубокого анализа. Возможно, мужу надо изменить что-то в своем поведении. Должна прослеживаться какая-то логика в ее обидах. Если мужчина, в силу того, что он просто мыслит по-другому, не в состоянии понять причину, стоит обратиться к семейному психологу.
Почему жена часто обижается, выяснит семейный психолог
Найдите специалиста по семейным отношениям с хорошими рекомендациями и пойдите к нему сначала один, а потом, возможно, и с супругой.
Причина того, что жена часто обижается, может оказаться совершенно неожиданной. На психотерапевтических сеансах иногда вскрываются старые наболевшие проблемы, идущие из глубокого детства, сгладить которые поможет только специалист.
Если женщина проецирует ранее пережитые чувства, отношения, обиды, комплексы на мужа, это называется в психологии трансфером или переносом. Справиться с этим непросто, проблему обозначил еще Фрейд, и с тех пор изобретено много методик борьбы с этим явлением.
Стесняться ходить на семейную психотерапию разумным людям теперь и в голову не придет: она спасла уже множество супружеских пар. Идем же мы к стоматологу, когда болит зуб, и не надеемся, что оно само как-то рассосется!
Жена обиделась, что делать? Несколько конкретных советов
Резюмируя сказанное, подведем ему итог. Ваша жена обижается, что делать?
- Быть внимательным к душевному и физическому состоянию своей партнерши.
- Изучать ее личностные особенности и учиться обходить острые углы.
- Не забывать семейные даты.
- Не молчать и не давать супруге замыкаться в себе.
- Строить ежедневное общение по кирпичику, заботиться не только о хлебе насущном, но и о том, чтобы жизнь шла интересно.
- Банально, конечно, но помогать жене по дому, не давать ей уставать.
- Если все сильно запущено, искать специалиста по семейной психотерапии.
Нелегко, хлопотно? А никто и не обещает, что семейная жизнь – это сплошной рай. Но это та область нашей жизни, над которой стоит потрудиться. Иначе смысл совместного существования пропадает.
ПОХОЖИЕ ЗАПИСИ:
Просмотры: 360
Обиделась на мужа. Как себя вести? Как научиться отпускать обиды
О чем спросить себя, если чувствуете обиду на мужа? И почему уехать к маме – плохое решение в случае семейной ссоры?
— Я что-то совсем задолбалась! — с досадой произнесла Настя. — Я заметила: три дня после консультации на подъеме, а потом — у-ух, и провалилась. И так не впервые.
На очередную встречу Анастасия пришла совсем не в духе: в воздухе витали раздражение и усталость. Муж, жена, маленький ребенок — обычная история. Отношения стали ухудшаться после рождения дочки, постепенно случилось охлаждение, и желание быть вместе стало формальностью.
— Это классика. Часто сразу после консультации энергии и желания менять ситуацию хватает на два-три дня, а потом все возвращается на круги своя. Все потому, что сразу после консультации цель более яркая и понятная, но время, быт и привычное поведение откидывают назад.
Привычка — сильная штука, тем более что вы не получаете поддержки от мужа. Только сейчас учитесь общаться с ним по-другому. Чтобы закрепить изменения, нужно время. Ученые утверждают: на формирование привычки уходит 21 день, на закрепление — еще 90. Вот и считайте. Я понимаю, что хочется быстро и сразу, но увы и ах…
— Я понимаю, но у нас такие плохие отношения, я устала. И решила: поеду к маме. Пусть он подумает. Не хочу все тянуть на себе. Почему я должна все делать? Даже сейчас я хочу изменить отношения, а он даже не знает об этом.
Анастасия говорила быстро и напряженно, несколько раз повторила слово «усталость».
«Нужно к этому вернуться», — подумала я, а пока спросила:
— И часто вы уезжаете к маме?
— Нет, наверное, пару раз за все время. Как думаете, уехать?
Как же часто я слышу эту идею! Завуалированная игра в развод. Женщина на эмоциях обиды и в ситуации ссоры делает вид, что уходит, пусть и не говорит про развод. Но всем понятно, что цель — напугать мужчину и заставить действовать так, как хочет она.
При этом действия мужчины должны укладываться в сценарий послушного сына, который все делает по первому зову. Женщины часто не понимают, что игра в развод очень опасна: однажды так можно и развестись.
Стать еще более холодной?
Я вспомнила историю. Однажды в Инстаграме мне написала женщина и попросила о помощи. Сообщила, что отношения с мужем стали холодными и натянутыми, ей нужен совет: как улучшить отношения быстро и наверняка.
Так как психолог советов не дает, а действует, исходя из ресурсов клиента, я задала один простой вопрос: «Что вы хотите делать в сложившейся ситуации?» Мне было важно исследовать ее представления о самой себе и возможности улучшения отношений.
Девушка ответила, что хочет стать еще более холодной, «отойти» и посмотреть, что он будет делать, чтобы завоевать ее снова, а она подумает, принимать ли его ухаживания.
Я часто предлагаю моим клиентам взглянуть на собственные стратегии поведения со стороны. Этой женщине я предложила то же самое.
— Представьте себе пару, у которой непростой период. И муж, и жена не очень понимают и знают, как себя вести. Каждый боится, что другой «сядет на шею», оба находятся в оборонительной позиции. Женщина принимает решение стать еще более холодной и отстраненной. Как думаете, что подумает ее партнер? Почувствует ли он с ее стороны желание быть с ним и налаживать отношения?
Девушка ответила:
— Нет, конечно! Он подумает, что не нужен ей, что она хочет от него уйти.
— Отлично! Так что делать, чтобы отношения становились более гармоничными, и вы лучше слышали друг друга?
— Проявлять тепло и самой идти на встречу, а не отталкивать.
Если вы работаете над отношениями: три сценария
Эта история в мгновение пронеслась у меня в голове. У Анастасии я спросила:
— Вы хотите развода?
— Я устала, — она совсем сникла, запал пропал. На меня смотрела вдруг постаревшая уставшая женщина, которая уже ничего не хочет и не верит, что можно что-то изменить в жизни и отношениях, которым не очень много лет.
— Расскажите про свою усталость.
— У нас все плохо. Мы поругались. Даже не так: он просто наорал на меня, — еле сдерживая слезы, сказала Настя.
Идти к гармоничным отношениям непросто. На пути, тем более когда муж не знает, что жена ходит к психологу, может возникнуть много препятствий и сопротивление изменениям — не только у мужа, но и у жены, хотя, казалось бы, она максимально в них заинтересована и даже к психологу пошла, а не к гадалке.
Своим клиентам я часто говорю, что работа над отношениями имеет три сценария:
- Вы будете меняться, партнер — вслед за вами. Это путь медленных и верных изменений. Ну как медленных? Иногда очень даже быстрых.
- Вы будете меняться, а партнер не захочет делать это вместе с вами. Ему не понравится происходящее, не готов он жить счастливо и легко. Так бывает. Психология жертвы, о которой сейчас много говорят, одинаково работает у мужчин и женщин. Ему привычнее и понятнее страдать и мучиться. В какой-то момент вы оба четко поймете, что вам не по пути. Да, жаль, но вы будете готовы к такому варианту и будете знать, чего хотите и куда идете.
- Вы начнете делать шаги на пути к изменениям, но не захотите их закрепить, поняв, что для вас выгодно сохранять именно такие отношения. Выгоды могут быть материальные и нематериальные. Даже в этом случае работа с психологом поможет исследовать «выгоды» и на основе этого строить дальнейшие отношения.
Одна огромная претензия
— Что произошло за эту неделю? — для меня ситуация была ожидаемой. Я часто предупреждаю клиентов про «откаты», возврат к старым формам поведения, усиление отрицательного поведения и своеобразные провокации со стороны партнера с целью вернуть все в привычное русло, как было раньше.
Сопротивление изменениям может проявляться во временном ухудшении отношений. Человек сопротивляется даже положительным изменениям, потому что они непривычны и непонятны. Точно нет подвоха? Все будет хорошо? Происходящее кажется новым и странным.
— Я просто спросила «Как дела?», и тут началось… Я его достала, к нему привязалась и всякая прочая ересь. — Слезы были близко, Анастасия изо всех сил сдерживала их.
— Что вы чувствуете сейчас, когда рассказываете мне?
— Обидно, я злюсь на него. Я устала что-то делать, все кажется неэффективным и неработающим. Боюсь, если я начну с ним разговаривать, это перерастет в претензию — одну огромную претензию.
Она отводила глаза, словно боялась вылить на меня все, что хотелось сказать ему.
— Что бы вы хотели ему сказать?
— Ох, я сейчас буду плакать. Выговорю все, все, все, что накопилось за годы. Плотину прорвет, и мне кажется, это будет конец всему и конец отношениям.
Было видно, что напряжение растет. Глаза Насти стали темно-синими, как океан во время шторма, лицо — напряженным, а руки непроизвольно сжались в кулаки.
Что бы сделала женщина, которая…
— У меня такое чувство, что одна ситуация будит в вас все невысказанные обиды, — сделала я предположение.
— Мне кажется, я вам не рассказывала, — она еле сдерживала слезы, но глаза предательски слезились, выдавая ее состояние. — Однажды мы с ребенком гуляли в парке, дочка убежала вперед, и я пошла за ней. Через какое-то время, обернувшись, я увидела, что к нему подошла молодая женщина. Она прямо повисла на нем, казалось, еще чуть-чуть — и ему в штаны полезет. У меня это вызвало шок. А когда я к нему подошла, он меня оттолкнул. Представляете, оттолкнул!
Анастасия уже не могла сдерживать слезы, они просто текли по щекам. Женщина погрузилась в ситуацию, переживая ее в очередной раз.
— Как бы странно это ни звучало, за что вы себя не можете простить в той ситуации? — услышав вопрос, Настя посмотрела на меня, как на умалишенную.
Я часто вижу этот взгляд. Кажется, миг — и клиентка спросит: «А не дура ли ты?» Но моя задача — задавать неудобные и неприятные вопросы, которые, будто скальпель хирурга, вскроют гнойник и позволят убрать боль, обиду.
— Себя прощать? — Она смотрела на меня, широко распахнув свои синие глаза, которые от слез стали яркими и искристыми. — Я все сделала правильно, это он поступил как козел.
— Давайте представим гипотетическую ситуацию. Что сделала бы женщина, которая увидела, что на ее муже повисла другая женщина, и если он оттолкнул жену, когда та к нему подошла?
— Развелась! — отчеканила Анастасия. Она сказала это уверенно и твердо, словно вбила в дерево гвоздь.
Насте представлялось, что единственный способ разрешить ситуацию и быть «отмщенной» — развод. А она даже после этого сохраняла отношения. Чувство униженности и оскорбленности просыпалось всегда, когда муж вел себя с ней не бережно.
Можно долго спорить о том, как правильно поступать в подобных ситуациях или в случае измены. Но если вы выбираете остаться с мужчиной, следует обсуждать и отпускать события, которые привели к разладу. Иначе они вас утянут в прошлое — в обиды, конфликты.
Обиделись на супруга и как не обидеться
Вы обижены на супругу? Или склонны легко обижаться на них? Мы надеемся, что это поможет.
Что Библия говорит об обиде?
В Библии много стихов об обидах. Но вот один из наших любимых.
«Обиженный брат непреклоннее сильного города». Притчи 18:19
Другими словами,
«Когда мы обращаем обиду в обиду, мы становимся неуязвимыми». Эбигейл Доддс
Если вы обижаетесь на своего супруга и продолжаете его обижать, ваше сердце ожесточается по отношению к нему. Обида заставляет вас поверить, что у вас есть моральное превосходство. Поэтому, делая и оправдывая их как злодеев, когда мы обижаемся.
Как узнать, обижаюсь ли я на своего супруга?
Вот несколько признаков, на которые следует обратить внимание
- Выход из отношений
- Обида на другого
- Недоверие закралось
- Искушение или совершение акта предательства
- Молитвы остаются без ответа (Марка 11:25)
- Начать чувствовать или бунтовать
- Вы размышляете над обидой
Помогите! Я обиделся.
Что теперь?Даже если вы обнаружили, что обиделись на своего супруга, вам не обязательно оставаться там. Вот несколько решений, как справиться с обидой.
- Быстро прощай
- Библейское противостояние проблемам
- Молитесь и благословляйте своего супруга
- Сопротивление мести или возмездию
- Дай богу
Не дай Сатане плацдарма. Обида заставляет нас давать врагу плацдарм в нашей жизни и браке.
Как не обижаться в браке
Рано или поздно это произойдет. Вас обидит ваш супруг. Это может произойти из-за комментария, взгляда или действия. То, что мы делаем с болью, определяет, станет ли она оскорблением.
Вот как не обижаться в отношениях.
Не думай
Если вы часто будете размышлять, сидеть или думать о том, что ваш супруг сделал или сказал вам, то вы перейдете от обиды к обиде. У нас есть выбор на
«Обиды не даются; они взяты». И это правда. Это наш выбор, соглашаться или нет с предложениями сатаны обидеться на «грубую сделку», которую мы получили.
Размышлять или позволять обиде вертеться в наших мыслях
Выбрать, чтобы не обижаться
Звучит безумно, правда? Выберите , чтобы не обижаться? Да. Мы можем выбрать, принять обиду или простить. Мы видим это в Священном Писании.
«В Священных Писаниях есть примеры людей, которые имели возможность обидеться, но решили не обижаться. У Иосифа (сына Иакова) была возможность обидеться на своих братьев, но он предпочел не обижаться. Он видел в их действиях против него то, что Бог допустил в других, чтобы спасти свою семью от надвигающегося голода. Также Иисуса не обидели действия тех, кто распял Его. Он видел в этом то, что должно быть сделано для спасения человечества. Вместо этого в Луки 23:34 он просил Бога простить их, потому что они не ведали, что творили».
Джозеф отпустил обиды. Иисус тоже, как и многие другие, когда они взирали на Бога. Напоминайте себе, что не следует нападать на обиду — это большая часть битвы. Это может потребовать некоторой практики. Но ты можешь сделать это!
Последняя мысль
Позвольте нам оставить вас с одной последней мыслью.
«Утрата нашего права на гнев заставляет нас отрицать себя и делает нас центрированными на других. Когда мы начинаем так жить, все меняется». Фил Чан
Ваш брак может быть хорошим, но он может быть ВЕЛИКИМ! Мы помогаем парам построить брак, который продлится всю жизнь, с помощью веселых брачных ретритов, добрачных консультаций и коучинга отношений. Обратитесь в министерство семьи Игл по телефону 479-464-4442.
Обижаться в браке (и других отношениях)
Обижаться означает чувствовать боль, расстраиваться или злиться из-за того, что ваш супруг (или кто-либо другой) говорит или делает. В основе обиды всегда лежит чувство несправедливого обращения. Ваш партнер был бесчувственным, невнимательным, отстраненным, снисходительным или пренебрежительным в каком-то смысле. То, что вы слышите или то, как с вами обращаются, не соответствует тому, как вы хотите, чтобы вас воспринимали, поэтому вы, вероятно, отреагируете вредным образом, либо отстранившись и закрываясь, либо защищаясь и нападая.
Реагируя таким образом, вы больше не отвечаете за свои чувства и реакции, а передаете свою личную силу кому-то другому. Вы чувствуете себя хорошо или плохо в зависимости от того, что они говорят и делают. Не веселый образ жизни.
Что заставляет нас обижаться?
Коренная причина обиды заключается в том, что ваше эго коренится в том, что другие думают о вас больше, чем в том, что вы думаете о себе. Большинство из нас усвоили это бессознательно в детстве, настраиваясь на то, как мы воспринимали то, что наши основные опекуны видели нас. Мы выросли, полагаясь на их одобрение, чтобы одобрить самих себя. Теперь, будучи взрослыми, мы переносим неуверенность в себе из прошлого в настоящее и слишком остро реагируем, когда замечаем, что наш супруг сомневается в нашей ценности, компетентности, привлекательности или честности.
Я хочу предложить два средства от обиды.
1. Дело не в тебе
Во-первых, пойми, что дело не в тебе. Допустим, вы едете по дороге, едете немного медленнее, потому что ищете адрес, и кто-то подходит к вам сзади и кладет трубку. Это не о вас. Этот человек даже не знает вас. Их реакция о них. Может быть, они спешат, может быть, нетерпеливы и расстроены. Их мысли и чувства управляют (не каламбур) их поведением больше, чем ваше поведение управляет их поведением.
Или представьте себе ребенка, который закатывает истерику, когда вы говорите ему, что пора готовиться ко сну. Он топает вокруг и кричит: «Я тебя ненавижу». Вы бы не приняли это на свой счет. Вы бы поняли, что это связано с ребенком — его разочарованием из-за того, что он не может ложиться спать, его неразвитой способностью справляться со своими чувствами. Это не о вас.
Или, скажем, ваш супруг говорит вам перестать быть таким чувствительным, когда вы рассказываете о неприятном событии. Или, возможно, он критикует вас за то, как вы разговаривали с ребенком, или отвергает ваши попытки сблизиться. Я мог бы продолжать и продолжать с таким количеством примеров. Эти комментарии и реакции супруга больше касаются его или ее, чем вас. Они отражают свои мысли и чувства, даже уровень своей эмоциональной зрелости больше, чем вы.
Шаг назад с сочувствием
Что работает, так это замечать, что скрывается за их словами или поведением. Как их комментарий является способом решить некоторый эмоциональный дискомфорт, происходящий в них в данный момент? Водитель может расстроиться из-за того, что не доехал куда-то достаточно быстро. Ребенок разочарован тем, что не может встать. Сказать вам перестать быть таким чувствительным — это способ, которым ваш партнер пытается успокоить собственное беспокойство.
Такое наблюдение за оскорбительным поведением другого человека может помочь вам отстраниться и отпустить ситуацию. Вы можете позволить, чтобы это было о нем или о ней, а не о вас. Научиться не реагировать — это важный способ взять на себя большую ответственность. Это помогает вам расти в эмоциональной зрелости.
2. Возможно, дело в тебе
Я сказал, что есть два способа не обижаться. Во-вторых, осознать, что иногда речь идет о вас. Возможно, вы едете намного ниже разрешенной скорости. Возможно, вы грубо разговаривали с ребенком. Возможно, ваш партнер чувствует себя отвергнутым каждый раз, когда пытается инициировать секс.
Это не для того, чтобы заставить вас ошибаться или чувствовать себя плохо. Это означает, что обида иногда может быть возможностью для вас учиться и расти в тех областях, где у вас есть незавершенные дела или эмоциональная боль. Вы не чувствуете себя цельным и поэтому становитесь чрезмерно чувствительными к тому, как другие говорят и делают вещи, которые в некотором роде кажутся пренебрежительными.
Если бы я сказал вам, что я думаю, что вы носите уродливые туфли, вы, вероятно, не отреагировали бы. Это не проблема. Вы не уверены в своей обуви. Ничего страшного. Но если то, что я говорю, вызывает неуверенность, вы, скорее всего, отреагируете. Я сказал что-то, что тронет что-то внутри тебя.
Проявите к себе сочувствие и сочувствие
Вы справитесь с этим, предлагая себе сочувствие и сострадание. Не критикуйте себя за свою реакцию. Понимать это. Какая чувствительность или эмоциональная боль были спровоцированы? Разрешить это. Дайте ему пространство, а не убегайте от него или защищайтесь. Чем больше вы сможете проявить сострадание к своей реакции, тем больше вы сможете исцелить. Поставьте своей целью замечать, когда это происходит. Перестаньте так сильно сосредотачиваться на своем партнере (или другом человеке) и вместо этого сосредоточьтесь на своем исцелении.
Второе, что вы можете сделать, если речь идет о вас, это открыться. Я не говорю о том, чтобы защищать себя или обвинять своего партнера. Я говорю о том, чтобы быть честным в своих более уязвимых чувствах. «Я чувствовал себя обиженным и отрезанным, когда ты сказал мне перестать быть таким чувствительным». — Мне стало стыдно, когда ты сказал мне, что я слишком резок. «Я чувствую себя одиноким и неважным, когда я инициирую секс, а ты не отвечаешь. Интересно, любишь ли ты меня».
Быть уязвимым
Это делает вас очень уязвимым, когда вы делитесь своими более мягкими чувствами, а не защищаете и набрасываетесь. И вы должны ясно представлять себе и своему партнеру, что вы делаете это не для того, чтобы переложить на него ответственность или попросить его исправить это для вас. Вы комментируете и владеете той частью себя, которая нуждается в исцелении.
Конечно, если это новый способ общения, ваш супруг может не знать, что ответить. Можете ли вы сделать это хорошо, вместо того, чтобы критиковать их, что означает отказ от вашей ответственности снова? Когда вы берете на себя ответственность за свои чувства, они не обязаны реагировать на все идеально. Вы находитесь в процессе исцеления себя. Может быть, они могут быть там и слушать, как вы это делаете. Некоторые не могут, просто потому, что их этому не научили.
Но сейчас речь идет о том, чтобы взять на себя ответственность за оскорбление. Вы делаете это, зная, что часто дело не в вас. В других случаях вы делаете это, зная, что речь идет о вас, и сосредотачиваясь на своем собственном исцелении, а не на поведении вашего супруга, когда это так.
По правде говоря, у вас всегда есть выбор, как реагировать на вашего партнера. Хотя легко соскользнуть на то, чтобы просто разозлиться и защищаться или обидеться и отступить, гораздо полезнее быть ясным и владеть своей реакцией и позволять другим владеть своей реакцией. Если вы сосредотачиваетесь на том, что ваш партнер говорит и делает, то вы сосредотачиваетесь на том, что не контролируете. Вы тратите всю свою энергию на то, чтобы заставить их измениться, а не на то, чтобы изменить себя. Магия заключается в том, чтобы сосредоточиться на себе, на том, что вы контролируете, чтобы вы могли лучше понять, что происходит, и найти лучшие способы реагирования.