Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Бросила девушка, не хочу жить

Здравствуйте!

Немного предыстории — мы начали встречаться с девушкой в 3,5 года назад, встречались полтора года, и это были самые счастливые, насыщенные и наполняющие отношения в моей жизни.

Уровень любви, близости и заботы был невероятно высокий. Видимо на этом фоне у нас начали подниматься разные тяжелые, негативные состояния, идущие из детства, и не смотря на общие усилия, походы к психологам, мы не смогли выдержать эти состояния и переживания и расстались через полтора года отношений.

Мы были порознь примерно 9 месяцев, но все это время я возвращался мыслями к ней, к нашим отношениям, я не мог отпустить ее из своего сердца, хотя и пытался. Во мне не угасала надежда, что у нас все же есть шанс построить семью, если подойти правильно к отношениям, приложить правильные усилия.

И в начале 2020 года мы все же решили возобновить наши отношения, попробовать еще раз. 

Мы стали видеться несколько раз в неделю, стали обсуждать возможность жить вместе (что предполагало поиск нового жилья и переезд, так как у девушки есть дочка).

 

Но случилась пандемия, и 2,5 месяца мы не виделись, а общались только удаленно.

Я живу один, и для меня этот период дался эмоционально довольно тяжело, я стал часто испытывать подавленные и депрессивные состояния на фоне минимальных социальных контактов и радикального сокращения круга общения.

Это также совпало с крайне стрессовой и интенсивной рабочей нагрузкой.

После окончания карантина депрессивные состояния остались в моей жизни, я потерял вкус к жизни, к отношениям, к себе. Жизнь потеряла смысл, ничто не могло меня наполнить.

На этом фоне чувства к девушке ослабели, я понимал, что не хочу ничего — ни совместной жизни, ни семьи, ни детей.

Поначалу я не знал как ей об этом сказать, меня разрывало изнутри. 

Но я верил, что она поймет меня, поймет, что эти текущие состояния — это всего лишь временные эмоции. И я сказал ей. Сказал, что ничего не чувствую, что не хочу вместе жить, что вообще ничего сейчас не хочу.

Поначалу она восприняла эти слова с пониманием, сказала что это все фигня, она знает что со мной происходит и готова меня ждать еще год-два.

Но видимо и эти слова, и мои подавленные состояния, мои негативные эмоции, которые я, к сожалению, время от времени сбрасывал в нее, оттолкнули ее от меня, она сильно охладела.

Мы перестали созваниваться в те дни, когда не встречались.

Несмотря на то что я хотел видеть ее в выходные, когда накатывало состояние одиночества и тревоги и когда мне очень нужен был рядом близкий человек, когда я озвучивал ей эту свою потребность, она воспринимала это почему то в штыки, говоря, что ей нужен отдых, что я о ней не думаю, что я эгоист, который думает только о себе и своих потребностях.

Одна из таких дискуссий меня очень сильно вывела из себя, я ей наговорил всякой фигни, язвительной и обидной, и это явилось последней каплей — она ушла от меня и отказывается общаться.

На фоне этого бросания я провалился еще глубже в свои депрессивные состояния, такое отвержение, такое непринятие для меня очень травмирующе, местами просто невыносимо

Если бы только я мог с ней поговорить. .. я бы сказал ей, что хочу жить вместе, хочу от нее ребенка, хочу вместе развиваться, создавать, путешествовать, поддерживать друг друга — каждый день. Вместе выдерживать все непростые эмоции и состояния.

Что у меня есть образ будущего — наши окна выходят на тихий двор, у нас есть отдельная детская, спальня с туалетным столиком, закрывающаяся на ключ, большая гардеробная, ванная с теплым полом и большой джакузи, уютный диван, чтобы смотреть кино в обнимку, и обязательно посудомоечная машина!

Я не знаю, что мне делать. Я проваливаюсь все глубже, я как в тумане. Осознание того, что возможно я потерял ее навсегда, меня убивает.

Я понимаю, что я не удовлетворял ее потребности, не выполнял обещания, которые давал, не реализовались обсуждаемые планы. Понимаю, почему она ушла, и не виню ее.

Но есть ли шанс вернуть ее? Как мне быть?

Михаил, добрый день! 

Вам нужно вернуться одному в личную психотерапию, разбираться с депрессией и нежеланием жить, вероятно, в тандеме с психиатром.  

Очень сложно жить рядом с человеком в депрессии. Даже женатые партнеры часто просят вторую половину решить этот вопрос с профессионалом. 

У нее ребенок маленький, обязанности по его обеспечению и эмоциональной поддержке здоровой — нет возможности исследовать эмоции друг друга с такой глубиной. 

Даже психологи этим занимаются в кабинете у своего психолого, а не в семье. 

Дарья Грасмик, Москва

Похожий вопрос

Бросил парень, не хочу жить без него (1 ответ)

Михаил

Я живу один, и для меня этот период дался эмоционально довольно тяжело, я стал часто испытывать подавленные и депрессивные состояния на фоне минимальных социальных контактов и радикального сокращения круга общения. Это также совпало с крайне стрессовой и интенсивной рабочей нагрузкой. После окончания карантина депрессивные состояния остались в моей жизни, я потерял вкус к жизни, к отношениям, к себе. Жизнь потеряла смысл, ничто не могло меня наполнить. На этом фоне чувства к девушке ослабели, я понимал, что не хочу ничего — ни совместной жизни, ни семьи, ни детей. Поначалу я не знал как ей об этом сказать, меня разрывало изнутри.

Михаил, похоже что в тот период времени вам как никогда и как никому другому была нужна психотерапия. Если бы у вас была поддержка — вы бы не провалились в такой состояние.

Михаил

Но я верил, что она поймет меня, поймет, что эти текущие состояния — это всего лишь временные эмоции. И я сказал ей. Сказал, что ничего не чувствую, что не хочу вместе жить, что вообще ничего сейчас не хочу.

Дело в том что «другой человек» — ну никак не психотерапевт — и он не «должен» — «понимать» другого. Нормальные здравые отношения — это отношения равных сильных и здоровых партнёров.

Михаил

Я не знаю, что мне делать. Я проваливаюсь все глубже, я как в тумане. Осознание того, что возможно я потерял ее навсегда, меня убивает.

Чтобы не «убить себя совсем», не утонуть в негативных переживаниях и в самообвинении и самобичевании — вам нужно заручиться поддержкой в психотерапии.

Михаил

Но есть ли шанс вернуть ее? Как мне быть?

Если будет поддержка — то шанс вернуть увеличивается. А если вернуть никак не возможно — тогда как минимум можно  «отпустить».

Если хотите — можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Звоните, пишите, SMS-те — договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Похожий вопрос

Я так устала, не хочу жить, хочу все бросить (1 ответ)

Начните работать над собой. Готовы-обращайтесь и будем работать. 

Похожий вопрос

Бросила девушка, как теперь жить дальше, я не знаю (3 ответа)

с Меня девушка бросила. Жить нету желания — Спрашивалка

Меня бросила девушка: с Хочу умереть. Помогите!: С Помогите: с Меня девушка бросила. Жить нету желания — Спрашивалка

Илья Кожанов

• девушка
• желание

Nekruz

Ну, обожрись снотворных таблеток, и все дела. Ты что, думаешь, что кому-то нужен, что ли? Меньше народу — больше кислороду!

НГ

Наиля Григорьева

Давай встретимся и мы что-нибудь придумаем!

Лёлька

Ну ты реально тряпка раз из-за девушки умереть готов, удачи.

ЮК

Юлия Колесникова

не стоит оно того, поверь мне! жизнь она одна, а девушку себе подходящую ты еще найдёшь и будешь вспоминать своё желание покончить с собой как невероятную глупость.

Венера Арзыкулова

Найди себе новую, подумай о своей матери

ВК

Виктория Князева

Если она не хочет быть с тобой-значит это не твоя судьба. Ни одна девушка не стоит того, чтобы из-за нее лишится жизни-других что ли нет? Будь мужиком-прими удар с достоинством, пусть она увидит, что ты не тряпка.

ЮГ

Юлия Гененрайх

девочки приходящие и уходящие…. запомни… больше гордыня говорит о том, что тебя бросили, проигнорировали…. найди лучше её….

АК

Андрей Комаров

когда бросила? вчера? тогда вообще фигня.. девушка не парень -может передумать

Larisa Maslennikova

мне тоже отказала. я смирился. а прошло время (правдо достаточно) и я теперь рад без памяти что тогда не женился. желаю тебе терпения. не пей и не кидайся на других.

МС

Максим Суворов

ну поэтому и бросила. ноешь и плачешь. кому такой нужен? чтобы девушки не бросали, надо быть мужиком а не слюнявой тряпкой!

ЮК

Юлия Кузнецова

Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло. ..

КН

Ксения Нилова

Жить дальше, и найти себе новое солнце.

МК

Марина Кузьмина

блин!!!! у меня такое же состояние!!!! но нужно жить дальше мой хороший! все будет хорошо и даже лучше! поверь!! ! думай только о хорошем и живи дальше!)

ЮЧ

Юлия Чивилева

Чтобы твое сердце смирилось, может понадобиться время. Симпатия развивалась постепенно, и, чтобы эмоции утихли, тоже нужно время. Редко удается «отключить» романтические чувства сразу, как отключают свет. Бывают дни, когда эмоции трудно подавить! Будь терпелива к себе. Со временем эти чувства утихнут. Но если ты хочешь, чтобы они исчезли быстрее, то старайся избегать того, что их подпитывает.

Марина Буланкина

Пха ха ха ха ха !

ЕЛ

Екатерина Лисицына

а она красивая, у любой девушки можно найти недостаток, посмотри на фото внимательно и сам найдешь ужасные минусы, а потом быстренько разлюбишь поверь, с девушкой одни траты!

АП

Алена Пажетных

Лет через 60 она тебя все равно бы бросила. Зачем спешить?

Людмила Климанова

детский сад=)))баб чтоли мало??? если ты с мозгами дружишь то переживешь и найдешь другую дырку а если дебил то пойди вены се вскрой

СБ

Светлана Быличкина

Глупо. Поверь, новые отношения будут не хуже. Займись чем нибудь экстремальным.

ДБ

Дмитрий Баев

Ну ничего не поделаешь…. Придётся умирать !!!

Ирина

Давай в контру? Или друзья в помощь, напейся в слюни.

ВИ

Виталий Иванушкин

Она поняла, что ты тряпка

АН

Алла Немировская

чем помочь ?..веревку подать ?

Гу

Гузель

у людей есть такая особенность — любить несколько раз. так что перетерпи, переживи. Работай много, отвлекай себя, как только можешь) все проходит и все лечиться) не вешай нос!

Похожие вопросы

Помогите мне умереть :(Реально не хочу жить что сделать ???Помогите мне умереть 🙁 Реально не хочу жить что сделать ???

нехочу жить. Хочу умереть. Я потеряла ребёнка от него урода. Как мне быть???

Помогите социологи!! ! Хочу бросить девушку, а общество против!!!!

Девушка меня бросила и я понимаю что я виноват, но переносить без поддержки сил нету…

меня бросила девушка, теперь она мне как сестра, а желание искать теперь девушку пропало вовсе

что делать? (( бросила девушка не могу без нее жить

Бросила девушка. Хочу вернуть ее, девушки помогите советом.

Меня бросила девушка. Помогите!: (

как бросить девушку помогите

бросила девушка, очень больно.. (говорит у меня нету к тебе чувств).. хочу сдохнуть. . что делать?..

Оставить ребенка дома одного (для родителей)

Будь то снежный день домой из школы, неожиданная деловая встреча или несостоявшаяся договоренность по уходу за ребенком, вероятно, будут моменты, когда вам придется оставить ребенка дома одного .

Для родителей естественно волноваться, когда они впервые оставляют детей без присмотра. Но вы можете чувствовать себя подготовленным и уверенным, если немного спланируете и сделаете пару пробных запусков. При правильном обращении пребывание дома в одиночестве может быть положительным опытом и для детей, давая им чувство уверенности в себе и независимости.

На что следует обратить внимание

Очевидно, что 5-летний ребенок не может справиться один, но большинство 16-летних могут. Но как насчет тех детей школьного возраста в середине? Может быть трудно понять, готовы ли дети справляться с тем, чтобы оставаться дома одни. Все сводится к вашему суждению о том, к чему готов ваш ребенок.

Конечно, вы захотите узнать, как ваш ребенок относится к этой идее. Но дети часто настаивают на том, что с ними все будет в порядке, задолго до того, как родители почувствуют себя комфортно. А еще есть дети постарше, которые кажутся напуганными, даже когда вы уверены, что с ними все будет в порядке. Так откуда ты знаешь?

В общем, не рекомендуется оставлять детей младше 10 лет дома одних. Все дети разные, но в этом возрасте у большинства детей нет зрелости и навыков, чтобы реагировать на чрезвычайную ситуацию, если они одни.

Подумайте о районе, в котором вы живете. Есть ли поблизости соседи, которых вы знаете и которым доверяете, чтобы помочь вашему ребенку в случае чрезвычайной ситуации? Или они в основном чужие? Вы живете на оживленной улице с большим количеством машин? Или это тихий район? Много ли преступлений в вашем районе или рядом с ним?

Также важно учитывать, как ваш ребенок справляется с различными ситуациями. Вот несколько вопросов для размышления:

• Проявляет ли ваш ребенок признаки ответственности, когда он выполняет домашние задания, домашние дела и выполняет указания?
• Как ваш ребенок справляется с непредвиденными ситуациями? Ваш ребенок остается спокойным, когда что-то идет не по плану?
• Ваш ребенок понимает правила и соблюдает их?
• Может ли ваш ребенок понять меры безопасности и соблюдать их?
• Имеет ли ваш ребенок здравый смысл?
• Знает ли ваш ребенок основы оказания первой помощи?
• Выполняет ли ваш ребенок ваши инструкции о том, как держаться подальше от незнакомцев?

Стр.

1

Проведите «Тренировочный забег»

Даже если вы уверены в зрелости вашего ребенка, имеет смысл перед важным днем ​​провести несколько тренировочных забегов или домашних испытаний. Пусть ваш ребенок остается дома один от 30 минут до часа, пока вы остаетесь рядом и легко доступны.

Когда вы вернетесь, обсудите, как все прошло, и поговорите о вещах, которые вы, возможно, захотите изменить, или о навыках, которые вашему ребенку может понадобиться изучить в следующий раз.

Как справиться с неожиданностью

Вы будете чувствовать себя более уверенно в своем отсутствии, если ваш ребенок освоит некоторые базовые навыки, которые могут пригодиться в чрезвычайной ситуации. Такие организации, как Американский Красный Крест, предлагают курсы по оказанию первой помощи и сердечно-легочной реанимации (СЛР) в школах, больницах и общественных центрах.

Прежде чем остаться дома один дома, ваш ребенок должен знать:

• когда и как звонить в службу 911 и какой адрес сообщить диспетчеру
• как работать с системой домашней безопасности, если она у вас есть, и что делать, если случайно сработала сигнализация
• как запирать и отпирать двери
• как работать с телефоном/мобильным телефоном (в некоторых регионах для совершения звонка необходимо набрать 1 или код города)
• как выключить и включить свет
• как пользоваться микроволновой печью
• что делать если:
  • на кухне небольшой пожар
  • срабатывает пожарная сигнализация
  • торнадо или другая суровая погода
  • незнакомец подходит к двери
  • кто-то звонит родителю, которого нет дома
  • отключение электроэнергии

Регулярно обсуждайте некоторые сценарии чрезвычайных ситуаций — спросите, что будет делать ваш ребенок, если, например, он или она почувствует запах дыма, незнакомец постучит в дверь или кто-то позовет вас, пока вас нет.

стр. 2

Перед отъездом

Когда вы решите, что ваш ребенок готов остаться дома один, эти практические шаги могут облегчить вам обоим задачу:

Запланируйте время для связи. Настройте расписание для звонков. Вы можете попросить ребенка позвонить сразу после школы или назначить время, когда вы будете звонить домой, чтобы отметиться. Убедитесь, что ваш ребенок понимает, когда вы доступны, а когда вы не можете ответить на звонок. Создайте список друзей, которым может позвонить ваш ребенок, или вещей, которые ваш ребенок может сделать, если ему одиноко.

Установить основные правила. Установите специальные правила на время вашего отсутствия и убедитесь, что ваш ребенок знает и понимает их. Примите во внимание правила о:

• приглашении друга или друзей в ваше отсутствие
• комнат дома, в которые нельзя входить, особенно с друзьями
• Телевизионное время и виды шоу
• Интернет и компьютерные правила
• кухня и приготовление пищи (вы можете сделать духовку и посуду, такие как острые ножи, запрещенными)
• не открывать дверь незнакомцам
• ответ на звонок
• ладить с братьями и сестрами
• никому не говорить, что он или она один

Запаситесь. Убедитесь, что в вашем доме есть товары повседневного спроса и предметы первой необходимости. Запаситесь на кухне здоровой пищей для перекуса. Оставьте точную дозу любого лекарства, которое нужно принять вашему ребенку, но не оставляйте флаконы с лекарствами – это может привести к случайной передозировке или проглатыванию, особенно младшими братьями и сестрами.

Оставьте фонарики под рукой на случай отключения электричества. Разместите важные номера телефонов — свои и друзей, членов семьи, врача, полиции и пожарной охраны, — которые могут понадобиться вашему ребенку в чрезвычайной ситуации.

Защита вашего дома от детей. Независимо от того, насколько хорошо ваш ребенок соблюдает правила, обезопасьте все, что может представлять угрозу для здоровья или безопасности. Закройте их и положите в недоступное для детей место, например:

• алкоголь
• рецептурные лекарства
• отпускаемые без рецепта лекарства, которые могут вызвать проблемы при избыточном приеме, такие как снотворное, лекарства от кашля и т. д.
• ружья (если у вас есть одно, убедитесь, что оно заперто и не заряжено и не хранится рядом с боеприпасами)
• табак
• ключи от машины
• зажигалки и спички

Не забывайте, что домашние животные могут стать отличной компанией для детей, которые остались одни дома. Многие дети чувствуют себя в большей безопасности, когда рядом есть домашнее животное — даже такое маленькое животное, как хомяк, может заставить их почувствовать, что у них есть компаньон.

Так что прикройтесь и расслабьтесь. При правильной подготовке и некоторой практике вы и ваш ребенок быстро освоитесь в одиночестве!

Отзыв: Steven Dowshen, MD

Дата пересмотра: май 2018 г.

Непоколебимое клеймо матерей, оставляющих своих детей

Загрузка

Семейное древо | Как мы живем

Непоколебимое клеймо матерей, бросающих своих детей

(Изображение предоставлено Getty Images)

Мэдди Сэвидж

22 марта 2022

Когда мамы оставляют своих детей с семьей или партнерами, их часто считают глубоко испорченными, несмотря на достижение гендерного равенства. Это когда-нибудь изменится?

Q

Уволиться с работы, потому что она ей не нравится, покинуть город, который больше не соответствует ее потребностям, или прекратить отношения с кем-то, кого она больше не любит — в последние десятилетия западное общество поддерживало женщин, которые делают это. виды расширения прав и возможностей выбора. Но что, если выбор, который она сделает, заключается в том, чтобы бросить своих детей?

Несмотря на улучшение гендерного равенства, матери, принявшие трудное решение жить отдельно от своих детей, часто не прославляются.

«Даже если оба родителя блестяще воспитывают счастливых и здоровых детей, [если] они живут вдали от своей мамы, женщины все равно подвергаются критике», — говорит Мелисса, которая живет в полутора часах езды от двое ее детей, а также ведет онлайн-группу поддержки для женщин, оказавшихся в подобных ситуациях. «[Об этих] матерях говорят так, как будто они неполноценны, как будто что-то глубоко внутри их сломано».

Недавняя постановка Netflix «Потерянная дочь» пролила свет на такую ​​реакцию матерей, живущих отдельно от своих детей. В фильме, основанном на одноименном романе Елены Ферранте, актриса Оливия Коулман играет роль матери, которая оставляет своих детей с мужем на три года, чтобы преследовать собственные карьерные цели. И она, и другие считают ее решение эгоистичным, что контрастирует с отцом в фильме, который также бросил своих детей (которых играет Эд Харрис), по-видимому, без особого осуждения.

Хотя в реальной жизни родители всех полов веками уходили от своих детей, есть некоторые неподтвержденные данные, свидетельствующие о том, что уход матерей может расти. Мелисса говорит, что количество членов группы онлайн-поддержки, которую она администрирует, исчисляется сотнями и постоянно растет. А такие терапевты, как Ренни Сингх, представитель Британского совета по психотерапии (UKCP), говорят, что они замечают «небольшой сдвиг» в сторону увеличения числа матерей, которые отказываются от родительских обязанностей.

Данные из Великобритании и США также свидетельствуют о росте доли домохозяйств с одним отцом, хотя это не делает различия между семьями, в которых дети по-прежнему проводят значительную часть времени со своими матерями – или не проводят – или как были решены вопросы ухода за детьми.

Какими бы ни были точные цифры, вопрос о выходе из семьи женщин, а не мужчин, по-прежнему вызывает много споров в западных культурах. Например, одним из напряженных моментов в фильме «Пропавшая дочь» (на что намекает название) является вопрос: мать бросила дочь или, наоборот, мать, оставившая дочерей, «потерянная, «, подчеркивая, что такое поведение по-прежнему вызывает глубокую эмоциональную реакцию. Во многих отношениях это может показаться удивительным, учитывая приливную волну общественной и медийной поддержки гендерного равенства в других частях общества. 

«Смешанные семьи, однополые родители — мы приняли их в большей степени, чем работающих матерей, воспитывающих детей на расстоянии», — говорит Том Бьюкенен, профессор социологии в Университете Маунт-Рояль в Калгари, Канада. «Есть культурное отставание». И, по словам экспертов, это может не измениться в ближайшее время.

Причины ухода из дома

Ученые и терапевты, следящие за «небольшим сдвигом» в сторону большего числа матерей, предпочитающих жить отдельно от детей, говорят, что это может происходить по целому ряду причин.

Некоторые уезжают, чтобы устроиться на работу, получить задание или получить возможность учиться в разных городах, либо оставаясь в отношениях с отцом своих детей, либо после развода. «Времена изменились настолько, что женщины чувствуют себя более комфортно и имеют право заниматься своей карьерой и своими интересами, — говорит Сингх, — даже если это означает жить вдали от [семейного] дома».

Другие женщины предпочитают, чтобы их дети жили с отцом после разрыва отношений по практическим или финансовым причинам. «Дети жили в прекрасном доме на ферме в сельской местности и учились в хороших школах с прекрасными друзьями», — говорит Мелисса. «Я не знал, как я буду позволять себе содержать [их]». Оставив своих детей с отцом, она смогла восстановить свою карьеру фрилансера в СМИ и переехать в более дешевый район, ближе к своей большой семье. «Я тоже был очень подавлен тем, что происходило в браке, и мне нужно было время, чтобы прийти в себя».

Экранизация «Потерянной дочери» Елены Ферранте пролила свет на табу, связанное с тем, что мамы бросают своих детей.

«Я просто чувствовала себя в ловушке, полностью в ловушке ситуации», — говорит Кэти, учительница, которая в 2018 году оставила своих пятерых детей с отцом и переехала в другую часть Европы. «Я вышла замуж, когда мне было 22 года, у меня родился первый ребенок в 25, а потом это было «бум, бум, бум» — ребенок за ребенком за ребенком. И хотя они были тем, чего я хотел в то время, я не чувствую, что на самом деле должен был делать что-то, что было для меня».

В дальнем конце континуума выбора находятся матери, спасающиеся от токсичных отношений. Для этой группы оставление своих детей может быть чем-то вроде последнего средства для преодоления серьезных проблем с психическим здоровьем и продвижения вперед в жизни.

Так было с Натали из Австралии, которая впала в тяжелую депрессию, когда жила за границей со своим бывшим мужем. Она говорит, что отношения между ними не были здоровыми, но он отлично заботился об их детях, поэтому в итоге она вернулась в свою родную страну без них.

«У моих детей был отец и большая семья, которые любили их, рутину и дом. Уход был для того, чтобы спасти себя», — говорит она. «Как только вы достигли дна, вы должны проявить творческий подход».

Сингх считает, что повышение осведомленности общества о благополучии подпитывает решения матерей покинуть семейное гнездо, в отличие от предыдущих поколений, где женщины часто чувствовали, что им приходится мириться с существующими домашними порядками. Например, современные книги по самопомощи и подкасты о разлуке или заботе о себе могут предложить утешение и поддержку тем, кто принял трудное решение жить отдельно от своих детей.

Тем не менее, Сингх предупреждает, что часть этой литературы существует только из-за устойчивых стереотипов о материнстве, и она обеспокоена тем, что некоторые женщины могут чувствовать необходимость использовать рассуждения о благополучии, «чтобы оправдать или узаконить то, что они делают».

«Если бы общество было более равноправным и справедливым, то, возможно, им не приходилось бы так полагаться на литературу, чтобы чувствовать себя комфортно в решениях, которые они принимают. Я пытаюсь помочь женщинам стать сильнее и более обоснованными в своем выборе и, знаете, думаю: «О, ну, общество может говорить «все что угодно», но это то, что я хочу сделать на данный момент», — утверждает она. «Иногда этот вариант — единственный, который им представляется… [так что] он также просто помогает дать им разрешение уйти и почувствовать, что все в порядке».

Постоянное клеймо  

Свобода уйти не привела к свободе от осуждения. Женщины, особенно на Западе, по-прежнему склонны сталкиваться с негативной реакцией друзей, семьи и общества в целом из-за нетрадиционного решения жить отдельно от своих детей, какими бы ни были его причины.

«Общая тема в [онлайн] группе — то, насколько женщины были удивлены рамками того, что общество [по-прежнему] ожидает от них», — говорит Мелисса. Она говорит, что даже участники, которые живут отдельно от своих детей, чтобы сделать карьеру в армии или ради учебы в аспирантуре, поделились опытом того, как их «очерняли» за их выбор. Новые знакомые часто спрашивают участников: «Что значит, ваши дети не живут с вами? Какая мать не хочет быть со своими детьми?», — говорит она. «Как будто это простой выбор, который может сделать только мать. Как у отцов нет никакого вклада, слова или ответственности вообще».

По словам Сингха, это во многом связано с тем, что дискурсы и ожидания в отношении материнства не менялись с той же скоростью, что и прогресс женщин в других областях. Другими словами, женщины по-прежнему должны играть роль воспитателя, независимо от других внешних обстоятельств. «Женщины, которые отказываются от своих обязанностей и обязанностей, все еще подвергаются клейму», — говорит она. «Это во многом связано с историей, культурными идеями и гендерными отношениями».

Она отмечает, что этот нарратив особенно распространен в западных индивидуалистических культурах, в отличие от более коллективных обществ. «На Филиппинах или в Индии женщины довольно часто уезжают зарабатывать деньги в другую страну и отправляют их домой, в то время как их дети находятся под присмотром расширенной семьи или бабушек и дедушек».

Для женщин в этих западных культурах, которые улетают из семейного гнездышка, чтобы вести определенный образ жизни или отношения, стигма часто даже более остра, чем для тех, кто уезжает по практическим или связанным с карьерой причинам. Кэти говорит, что многие из ее родственников не разговаривали с ней в течение нескольких месяцев, хотя решение о том, чтобы ее дети остались в семейном доме вместо того, чтобы ехать с ней, было, по ее словам, принято совместно с их отцом.

«Мужчина может сделать это и не иметь контакта со своим ребенком, и это приемлемо», — говорит Кэти. «Но если это делает женщина — а я до сих пор общаюсь со своими детьми — люди думают, что я плохая мать, [что] я их бросила. Я думала, что делаю для них все возможное», — говорит она, заявляя, что если бы она осталась, ее истощение и несчастье только усилились бы. «В то время я не осознавал всех последствий, всех суждений, которые я получу».

Спустя четыре года после переезда Кэти говорит, что некоторые друзья и члены семьи все еще считают ее «плохой матерью» и винят ее решение уехать во всех проблемах, с которыми сталкиваются ее дети.

То, что она поделилась своей историей с новыми друзьями, не помогло облегчить бремя; несколько человек, с которыми она сблизилась, дистанцировались от нее, узнав о ее прошлом, поэтому теперь она вообще избегает говорить о своих детях. «Это сложно, потому что каждый день вы думаете: «Да, на самом деле то, что я сделал, потребовало много мужества», а потом кто-то сделает комментарий, и это просто возвращает вас к мысли, что вы худший человек в мире».

Мелисса говорит, что женщины, которые признают, что насилие в семье было причиной их ухода, даже если они верили, что их бывший партнер не причинит вреда их детям, сталкиваются с «возможно, самыми жестокими» осуждениями со стороны других. «В случае домашнего насилия женщинам едва удается выбраться живыми, не говоря уже о сохранении их психического здоровья», — говорит она. Тем не менее, эту когорту матерей по-прежнему будут спрашивать как незнакомцы, так и знакомые: «Как вы могли это сделать?» или «Дети в порядке с этим?». «Очень редко люди спрашивают: «Как дела?», «Ты в порядке?», — говорит Мелисса.

Некоторые мамы уезжают, чтобы устроиться на работу или учиться в разных городах, оставаясь в отношениях с отцом своих детей или после развода. (Фото: Getty Images)

Семейное древо

серия, в которой рассматриваются проблемы и возможности, с которыми родители, дети и семьи сталкиваются сегодня, и то, как они изменят мир завтра. Узнайте больше на BBC Future.

Представления об отцовстве усугубляют бремя матерей  

Исторически сложилось так, что отцы, покидающие семейный дом, были гораздо более приняты как в обществе, так и в массовой культуре, чем матери, соглашается Бьюкенен. Он цитирует трек ветерана американского певца Брюса Спрингстина «Hungry Heart», который начинается со слов «Джек, у меня есть жена и дети в Балтиморе, я вышел покататься и больше не возвращался».

Частично это признание связано с общественными стереотипами о мужчинах и женщинах: отцы традиционно считались менее способными заботиться, чем матери. Речь также идет о ценности неоплачиваемой домашней работы, такой как уход за детьми, по сравнению с оплачиваемой работой, утверждает Бьюкенен. Это подпитывает нарратив о том, что для мужчин более приемлемо уйти из дома, если они вносят финансовый вклад, в то время как женщины, как считается, отказываются от своих домашних обязанностей. «Отцы чаще воспринимают [оплачиваемую] рыночную работу как «работу». И пока это не изменится, я думаю, вы будете сталкиваться с большим давлением на женщин», — утверждает он. «Отцы должны принять, устранить и бросить вызов стигме, что они только «кормильцы», не обязательно «родители».

Бьюкенен считает, что, несмотря на все это, сегодняшние отцы-отцы «не полностью избавлены от стигматизации» и «вероятно, не имеют хорошей репутации». Тем не менее, он признает, что существует «другой уровень стигмы» для женщин, которые покидают свои семьи при подобных обстоятельствах. «Когда это происходит в материнской ситуации, это становится огромной проблемой и становится гендерным».

Сингх добавляет, что социальная стигматизация может даже играть роль в том, как дети реагируют на решение матери покинуть семейный дом. Она работала со многими взрослыми клиентами, которые были свидетелями родительской неверности в детстве, и говорит, что люди склонны судить матерей, которые уходят, более сурово, чем отцов, и обнаруживают, что «их трудно простить даже в более позднем возрасте».

Управление на расстоянии

Натали описывает свою связь с детьми как «очень тесную» и говорит, что они разговаривают несколько раз в неделю, регулярно переписываются и навещают друг друга. «Качественное время, которое мы проводим вместе, волшебно и нормально. Мы собираем много веселья, и я также справляюсь с драмами и домашними заданиями».

Кэти, напротив, говорит, что ей трудно поддерживать постоянный контакт с некоторыми из ее пяти детей, а со старшей дочерью у нее особенно хрупкие отношения. Тем не менее, хотя пандемия усложнила посещение ее детьми, она говорит, что смогла предложить им качественное семейное время, которое было непросто, когда она совмещала родительские обязанности с проживанием и антиобщественным рабочим временем.

«Мы ходим на пляж, гуляем, вместе устраиваем пикники в парке… и тому подобное», — говорит Кэти. «Я не жалею о своем решении. Я сделал то, что я чувствовал, что должен был сделать в то время. Я действительно сожалею, что заставил детей пройти через это, потому что я думаю, что для них это было тяжело. Я бы хотел, чтобы однажды мои дети выросли и смотрели на меня так: «Ну, моя мама не была счастлива, но она не просто смирилась с ситуацией». Она что-то с этим сделала».

В онлайн-группе поддержки многие женщины регулярно делятся чувством вины, социальной изоляции и остракизма, говорит Мелисса, потому что им сложно обсуждать с другими то, через что они проходят. «Самое распространенное замечание, которое делают новые члены нашей группы, это то, насколько невероятно одинокими они были. Они говорят, что найти нашу группу помогает, потому что они чувствуют, что их понимают, а не демонизируют их обстоятельства». Она считает, что необходимо изменить более широкое общественное отношение, лучше понимая, что «женщины, которые уезжают… любят своих детей так же сильно, как матери, которые живут более традиционной жизнью».

Более терпимое общество?  

Вопрос о том, станет ли общество со временем более терпимым к матерям, живущим отдельно от детей, остается предметом дискуссий.

Бьюкенен считает, что ситуация улучшится, но только при определенных обстоятельствах. «Если это шаг, ориентированный на карьеру, то я думаю, что это то, что мы пройдем мимо с точки зрения стигматизации», — говорит он. Он утверждает, что это будет побочным эффектом более общего улучшения гендерного равенства дома и на рабочем месте, когда отцы будут все больше участвовать в домашнем хозяйстве, а женщины будут занимать руководящие должности. «Уйти из семьи только потому, что они хотели заняться чем-то другим — я думаю, это всегда будет заклеймено».

«Я не думаю, что в будущем что-то сильно изменится», — соглашается Мелисса, администратор группы поддержки. Через десять лет после того, как она уехала из семейного дома, она говорит, что не заметила особого прогресса в отношении общества к живущим отдельно матерям, таким как она.

Натали, однако, больше надеется, что женщины, которые покидают дом по причинам, не связанным с карьерой, обнаружат, что их выбор в будущем станет более «нормальным», «при достаточном образовании и осведомленности». Но для того, чтобы это произошло, по ее словам, общество также должно стать более открытым к идее о том, что отцы должны быть в равной степени подготовленными опекунами. Такой сдвиг, утверждает Сингх, также должен сопровождаться более широким и более уважительным принятием всего спектра возможностей, доступных современным работающим женщинам, помимо традиционных моделей домашнего хозяйства.

«Будь то рождение детей в более позднем возрасте, отсутствие детей вообще, рождение детей, а затем уход за их детьми кем-то другим, нам, женщинам, предстоит много работы, просто чтобы чувствовать себя более комфортно с тот факт, что в настоящее время есть выбор», — утверждает она.