«Какие психологические признаки того, что муж разлюбил жену?» — Яндекс Кью
Анонимный вопрос · ·
106,9 K
🔥 Наталья Суркова 🔥
Психология
Гештальт- терапевт. ☯ Практикующий психолог… · 20 мар 2021 · samka.co
Мужская любовь проявляется очень по-разному. Некоторые мужчины эмоциональные, другие вовсе предпочитают не показывать свои чувства или делают это очень редко. Но есть несколько верных признаков, которые четко дают понять, что мужчина разлюбил:
• Отказ от физической близости. И речь не только об интиме. Если он перестал целовать, обнимать или принимать такие знаки от женщины – все плохо.
• Он стал гораздо чаще критиковать. Раньше на определенные недостатки женщины он не обращал внимания, а теперь резко стал требовать их исправить, начал постоянно указывать на ее несовершенство.
• Начал прилюдно обсуждать женщину в плохом ключе. Начал насмехаться над ней перед друзьями или знакомыми, стал выносить сор из избы, рассказывать всем, какая женщина плохая и т.д.
• Начал ставить свои интересы и потребности выше. Если раньше он всегда советовался с женщиной, учитывал ее мнение, но со временем перестал – это явно говорит о том, что любовь ушла.
• Перестал заботиться. Это самый важный фактор, ведь для мужчины жизненно необходимо быть защитником. Его перестало волновать физическое и моральное состояние женщины, нет никакого дела до того, где он находится и с кем.
Каждый из этих признаков может свидетельствовать о том, что чувства угасают. Однако не стоит опускать руки – нужно разговаривать, обсуждать и стараться всеми силами сохранить отношения. Это реально.
🔥🔥 Samka.co — женский журнал о личностном росте и психологии 🔥🔥
Перейти на samka.co1 оценил ·9,6 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Валерия Елагина
Люблю этот мир и шоколадки.
· 8 авг 2018
Если мужчина начинает ставить свои цели выше совместных это тревожный звоночек. Также мужчина перестаёт советоваться, уважать, прикасаться и даже смеяться вместе, когда угасают чувства.
55 оценили·
81,8 K
Юлия Бурдужа
19 февр 2021
Спустя вот уже 4 месяца после того как я написала комментарий, могу сказать на своём опыте, муж к вам охладел 100… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Галина Раджабова
19 апр 2020
Когда муж издевается над женой как может, всю кровь сосёт каждый день, и месяцами не разговаривает с женой, ребенок ему помеха грудной, и говорит что я плохая мать, а сам ничего не делает и не покупает своему ребенку, муж… Читать далее
·
21,1 K
Мария Богданова
16 окт 2020
Не забывайте только что семья это труд двоих людей.
Я всеми силами за семью и считаю что нужно все сделать… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
анастасия ливенец
27 янв
(МУЖ ПРЯТАЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН НОЧНЫЕ СООБЩЕНИЯ ПОТОМ ВОБЩЕ КОМАНДИРОВКИ ПОШЛИ У НЕГО Я БЫСТРО ЕГО УЛИЧИЛА) Я ситуацию объяснила своей сестре она мне посоветовала обратится к старому знакомому айтишнику который занимается удаленным… Читать далее
Нет оценок ·179
Комментировать ответ…Комментировать…
анастасия ливенец
27 янв
(МУЖ ПРЯТАЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН НОЧНЫЕ СООБЩЕНИЯ ПОТОМ ВОБЩЕ КОМАНДИРОВКИ ПОШЛИ У НЕГО Я БЫСТРО ЕГО УЛИЧИЛА) Я ситуацию объяснила своей сестре она мне посоветовала обратится к старому знакомому айтишнику который занимается удаленным… Читать далее
Нет оценок ·
162
Комментировать ответ…Комментировать…
Федор Зольнов
8 окт 2020
Доброго времени! Отсутствие страсти и активности в интимной сфере – это первое, на что стоит обратить внимание замужней женщине.
Если мужчина больше не восхищается вашей красотой, телом, ласками, то наверняка его чувства уже не… Читать далее
9,0 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Maria
3 авг 2018
Он перестал интересоваться её жизнью, увлечениями, тем, как прошел её день. Он перестал делать комплименты, говорить приятные слова. Он может ударить («бьет, значит, любит» — ужасная пословица для оправдания насилия) жену. Он… Читать далее
36 оценили·
22,3 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
«Как жить с мужем, который разлюбил?» — Яндекс Кью
Знакомы 9 лет, в браке 6, детям 5 и 2.
Отношения шли непонятно куда уже давно, с появления детей стали оба меняться.
Но давно мечтали о своей квартире, хоть в ипотеку, съемное надоело и вдруг получилось. После покупки мужа как подменили, говорит что ценит меня как мать детей, но больше не может сказать что любит.
Не может лишний раз обнять и поцеловать, у него куча дел, ладно находит время на игры с детьми — это отлично, но находит на животных, на друзей, если им надо помочь. А на меня нет.
Сам предложил пойти к психологу, но вижу, что все только из-за детей.
А я все больше понимаю, что я его люблю, что не представляю, как могу быть с другим мужчиной. Да за 5 лет декрета и я изменилась, запустила себя, стала менять все это, он говорит поздно…
Все ему плохо, мало секса было — плохо, стало больше и снова все не так.
На работе общается с какой-то дамой, переписки с ней удаляет, но созванивается, даже детей возил наших с ней гулять.
Я ему д не то что готова, я уже простила ему измену, даже если они и не спали, но очень больно жить вместе и спать в одной постели с человеком, который не хочет быть с тобой, его держат дети и время которое мы были вместе.
Как разлюбить его или заставить себя закрыть на все глаза и просто жить дальше просто вместе вместе?
Анонимный вопрос · ·
20,7 K
Александр Смирнов
Психология
Помогаю разлюбить и забыть. Специалист в области… · 8 сент
Сразу скажу — каждая ситуация уникальна. Чтобы разобраться глубоко нужно обращаться к специалисту и работать с ним продолжительное время. Подобные ситуации не простые и быстро не разрешаются.
Главная Ваша проблема это сильнейшая эмоциональная зависимость от мужа. Вы очень чётко описали это:
Я все больше понимаю, что я его люблю, что не представляю, как могу быть с другим мужчиной.
А любая зависимость характерна тем, что когда человек теряет объект своей зависимости, то начинается сильнейшая и мучительная «ломка». Любой зависимый человек боится эту «ломку» как огня! Даже мысль о расставании вызывает страх и интенсивное страдание.
Ваша проблема разрешится когда Вы освободитесь от этой зависимости. Чем сильнее зависимый человек старается навязать себя партнёру, тем сильнее партнёр старается убежать из отношений. Но Вы не можете не навязываться. Ведь даже малейшее отстранение мужа вызывает у Вас эмоциональную боль. Эта боль тут же заставляет тянутся к мужу. Стараться войти с ним в контакт. Сделать что угодно, лишь бы не болело!
Как я писал выше, самый быстрый вариант решения проблемы это найти специалиста, который специализируется на расставаниях и любовных зависимостях и обратиться за помощью к нему.
Для самостоятельного изучения я бы рекомендовал прочитать статью
3 способа, которые помогут Вам справиться с душевной болью.
Помогаю разлюбить и забыть. Быстро избавляю от душевной боли.
Перейти на vk.com/razlubit10 оценили·
271
Комментировать ответ…Комментировать…
Анастасия Елисеева.
Психология
Личный и семейный Психолог. Эксперт в сфере… · 16 нояб 2019 · korolenko.by
Для начала честно ответься себе на два вопроса: — что я хочу сейчас? — что я чувствую сейчас? Затем я предлагаю вам для принятия решения использовать технику «Квадрат Декарта», с ее помощью вы подробно опишите плюсы и минусы… Читать далее
Личный и семейный психолог, сексолог. Помогу выйти из любой *опы😉
Перейти на uslugi.yandex.ru/profile/AnastasiyaEliseeva-37658841 оценил·
10,8 K
Luiza M
24 нояб 2019
Добрый день.
Разве есть такой человек, как «мужчина моей мечты»? По-моему такого человека не существует, мало… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Надежда Хохулина-Кушниренко
Психология
Клинический, перинатальный психолог · 28 февр 2020 ·
Разрешение данной ситуации возможно только в условиях психологического консультирования. В них возможно провести «археологию отношений», определиться с тем, что хочет в текущих обстоятельствах каждый из супругов, каким видится… Читать далее
3 оценили·
12,5 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Камилла Золотова
Психология
Сертифицированный семейный психолог. Кабинет в… · 14 окт 2021 · pozitiv-psychology.ru
Главная ошибка — это заставлять себя делать то, что вам не по душе, что вас разрушает.
Первое, что нужно сделать — это восстановиться душевно. Большинство женщин проходит через очень трудный период — материнство, который меняет… Читать далее
С лучшими пожеланиями, Золотова Камилла
Перейти на youtu.be/Hm024snMW5QНет оценок ·
1,6 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Наталья Панафидина
Психология
Психотерапия супружеских, детско-родительских… · 2 дек 2019
Семья на протяжении семейной жизни (простите за тавтологию), проходит определенные кризисы. Без этого никак, это происходит с абсолютной КАЖДОЙ семьей. Дело в другом, если у семьи есть так называемый «запрас прочности», то… Читать далее
6 оценили·
4,7 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Григорий Гаврилов
Религия
Душепопечитель: радоваться с радующимися и.
.. · 9 сент
Каждый человек на своем жизненном пути проходит три стадии развития: жених/невеста, муж/жена, отец/мать. Каков будет человек на каждой «ступеньке», будет ли хорош в каждом из состояний — никогда заранее предугадать нельзя… Читать далее
Нет оценок ·
Комментировать ответ…Комментировать…
Валерий Караман
Меня зовут Валерий. Моя основная профессия — инжен… · 19 нояб 2019
С точки зрения мужской психологии, ваши отношения можно рассматривать как семейно — бытовые или просто — привычка. Для того чтобы у вас всё наладилось, необходимо вспомнить те отношения друг к другу как в момент вашей с ним… Читать далее
12 оценили·
5,4 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Александр Грубер
Engineer — programmer ⚡⚡ Разбираюсь в компьютерах… · 15 нояб 2019 ·
gruber
Если я вас правильно понял, вы в данный момент в декретном отпуске и сидите с детьми.
Из этого, возможно, вытекает две проблемы:
1. Вы стали не интересны мужу, потому как сидите дома.
2. Дом и быт отразились на вашей… Читать далее
·
5,0 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Novikovari
8 дек 2019
Отпустить, жизни не буде, как ни крути. Жить нужно в кайф, там где ты хочешь, с кем хочешь и как хочешь, не нужно терпеть! Ни ради чего не нужно… жизнь одна. и дети должны жить видя семью без скандалов и нелюбви, зачем? Для… Читать далее
13 оценили·
5,7 K
Елена Анистарова
24 февр 2020
Вы абсолютно правы. Жизнь одна. Надо жить
Комментировать ответ…Комментировать…
Ольга Линик
12 дек 2019
Повысить свою самооценку,к себе самой самоуважение,за собой следить,любить себя.
Найти любовника,и будете жить в шоколаде,абстрагироваться от мужа,он это будет чувствовать,и задумается,что может Вас потерять.Как разлюбил, так и… Читать далее
·
3,1 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Почему сожаления об утраченной любви часто мешают нам быть счастливыми и как нам двигаться дальше?
Я счастлив в браке, но я никогда не мог перестать скучать по своему бывшему партнеру. Сожаления, которые у меня есть, влияют на меня каждый день. Моя новая жизнь прекрасна, но я просто не могу быть счастлива. Как я могу двигаться вперед? Аноним, 38 лет, Лондон.
«Все прошедшие времена были лучше», — писал испанский поэт Хорхе Манрике в 15 веке, прекрасно уловив, что такое сильная эмоция ностальгии. Эта простая строка показывает, что тоска по прошлому — универсальное чувство, которое люди во всем мире испытывали на протяжении всей истории.
Мы с любовью вспоминаем прошлое, потому что, будучи неизменным, оно и не угрожает – в отличие от настоящего и будущего. Она также может быть убежищем, особенно если мы лишаем ее более уродливых и неудобных истин.
Исследование ностальгии показало, что эта эмоция весьма полезна: она снижает чувство одиночества (путем повышения нашего чувства принадлежности к обществу), повышает позитивную самооценку и создает хорошее настроение. Это также может увеличить чувство смысла жизни (немалый подвиг), способствуя чувству социальной связи.
Ностальгия, вероятно, лежит в основе вашей дилеммы. В конце концов, прошлую любовь можно слишком легко вспомнить без мучительных сомнений и мелочных подробностей. Следовательно, помните, что эти старые отношения разрушились по какой-то причине. Важно помнить об этом, чтобы не идеализировать связь, которая, будучи в прошлом, не испорчена земным давлением и маленькими разочарованиями повседневной жизни.
Эта статья является частью журнала «Большие вопросы жизни»
Новый сериал The Conversation, изданный совместно с BBC Future, пытается ответить на мучительные вопросы наших читателей о жизни, любви, смерти и вселенной.
Мы работаем с профессиональными исследователями, которые посвятили свою жизнь раскрытию новых взглядов на вопросы, которые определяют нашу жизнь.
Ненадежные воспоминания
Мы часто ностальгируем по сердечным делам и особенно склонны с любовью вспоминать наш первый роман. Но хотя первая версия может быть «самой глубокой», как поется в песне Кэт Стивенс, это только потому, что ранние подростковые романы пропитаны гормонами и воздействуют на очень впечатлительный юный мозг. Следовательно, как и многие другие «впервые» в жизни, первая любовь оставляет неизгладимый след.
Но это не значит, что мы обречены оставаться в прошлом. Как утверждает американский психолог Нэнси Калиш:
Сильные эмоциональные воспоминания не являются отпечатками. Они не препятствуют возникновению более поздних связей, которые являются такими же сильными или более прочными. Они не определяют наше поведение. Выбор за нами, как за людьми, следовать за найденным человеком или отпустить его или ее.
Воспоминания редко бывают точным проводником в прошлое — к ним имеет смысл относиться скептически. Мы постоянно выбираем, что помнить. Если вы хотите считать свою прошлую любовь идеальной, вы, скорее всего, вспомните случаи, когда ваш бывший был замечательным, а не те случаи, когда он был на самом деле раздражающим, трудным и откровенно подлым.
Исследования также показывают, что наши воспоминания со временем искажаются, чем больше мы думаем и говорим о них, тем больше мы сосредотачиваемся на определенных деталях, которые нас сейчас интересуют, и забываем о других. Таким образом, память частично зависит от наших собственных мотивов. И как будто этого было недостаточно, мы иногда даже придумываем совершенно ложные воспоминания о вещах, которых никогда не было — независимо от того, насколько хороша наша память.
Трудная любовь
В то время как интенсивность юношеского романа делает его очень привлекательным сюжетом для драмы, как в шекспировском «Ромео и Джульетте», ваша дилемма напоминает совершенно другую историю любви: Касабланку.
В этом фильме 1942 года Рик, которого играет Хамфри Богарт, и Ильза (Ингрид Бергман) вновь разжигают роман, который у них был в Париже перед Второй мировой войной. В конечном счете, однако, удивительно высокие моральные стандарты Рика вынуждают его пожертвовать их любовью, чтобы помочь Ильзе и ее мужу, герою сопротивления, бежать из Касабланки, контролируемой Виши. Отдача любовного интереса сопернику в рамках военных действий звучит не очень романтично, но миллионы зрителей думали, что это так.
Компонент истории Касабланки, имеющий отношение к этому вопросу, заключается в том, что Ильза бросила Рика в Париже, когда узнала, что ее муж не был убит нацистами, как она ошибочно думала. Ильзу и Рика разлучили тяжелые жизненные обстоятельства, как это часто бывает во время войны.
Тем не менее, вы можете спросить себя, насколько вы счастливы на самом деле. Если отношения страдают из-за частых ссор, несовместимости характеров или растущей скуки, следует подозревать, что еще одна попытка спасти их, вероятно, приведет к тому же результату.
Актеры Элизабет Тейлор и Ричард Бертон могут быть хорошим примером второй категории, хотя кажется очевидным, что они очень страстно любили друг друга. Тейлор даже сказала, что «после Ричарда мужчины в моей жизни были просто рядом, чтобы подержать пальто, открыть дверь». Их страсть поддерживала интерес публики, но этого было недостаточно, чтобы поддерживать их сердца.
Иногда расставание необходимо, но мы просто не можем заставить себя сделать это, потому что боимся сожаления. Прекращение отношений заставляет нас признать неудачу, испытать сожаление и, в конце концов, двигаться дальше, вместо того, чтобы вечно оставаться в неудовлетворительном статус-кво.
Наконец-то воссоединились?
Однако стоит ли прекращать отношения из-за бывшего? Калиш начала проект «Потерянная любовь» еще в 1993 году со своей базы в Калифорнийском государственном университете. Цель состояла в том, чтобы провести опрос мужчин и женщин, которые пытались воссоединиться со своими старыми увлечениями.
На первом этапе проекта она обнаружила, что две трети из 1001 юной участницы воссоединились со своими школьными возлюбленными, а уровень их успеха в возрождении их любви и закреплении ее в стабильных отношениях составил 78% — поразительно высокий показатель. .
Многие из них были вынуждены расстаться в детстве из-за неодобрения родителей или по другим практическим причинам. Из-за этого Калиш предупредил родителей, чтобы они не называли увлечения своих детей-подростков «просто щенячьей любовью». Но вторая фаза исследования показала, что участники, состоящие в браке, которые пытались сделать то же самое, столкнулись со всевозможными, возможно, предсказуемыми трудностями, такими как мошенничество. Только 5% этих потерянных любовников в конечном итоге женились друг на друге, часто оставаясь в своих первоначальных браках.
Перспектива зажечь старое пламя может быть заманчивой, но это не всегда лучшая идея.
В нашу эпоху Интернета связаться со старыми любовниками намного проще, чем раньше. На самом деле существуют сайты, специально предназначенные для этой цели. Но когда одна из сторон находится в стабильных отношениях с кем-то еще, обращаться к бывшему с идеей изучения возможного возрождения прошлых страстей — рискованное занятие.
Помните, что новый партнер никогда не сможет во всех отношениях превосходить старого, которого вы, возможно, идеализировали. Гламурное прошлое побеждает обыденное настоящее, и ваш стареющий новый партнер, спящий на диване, возможно, немного потекающий, не может конкурировать с молодым, загорелым и улыбающимся воспоминанием о старом увлечении, наслаждающемся средиземноморским отдыхом. И не забывайте, что и вы, и ваш бывший, вероятно, изменились с тех пор, как вы были вместе, а это означает, что вы можете быть совсем не такими совместимыми, как раньше. В любом случае, счастье не живет в прошлом, не в последнюю очередь потому, что люди на самом деле не созданы для того, чтобы быть счастливыми, что я исследую в своей последней книге «Тебе не суждено быть счастливым.
Так что перестань пытаться». Тщетные попытки возродить прошлое, вызванные ностальгией, как прокси счастья, будут хуже чувства надежды на будущее.
Двигаться дальше
Вы хотите двигаться дальше, что является правильным отношением после расставания. Имеются данные о том, что любой тип продолжения отношений с бывшим партнером после разрыва отношений, например, через социальные сети, является препятствием в процессе исцеления. Таким образом, стремление к чистому разрезу, если это еще не произошло, будет первым шагом.
Проблемы с избавлением от воспоминаний о возлюбленном могут быть связаны с ненадежной привязанностью к взрослым в детстве, что в некоторых случаях может даже привести к интернет-слежке за потерянным любовником. Чтобы не застрять в этом типе чистилища, следует практиковать определенную самодисциплину и силу воли, как только принято решение двигаться дальше. Терапия может помочь, когда силы воли недостаточно.
Вы также можете найти вдохновение в роли Богарта в «Касабланке» и в том, как он отпустил свою возлюбленную, когда почувствовал, что нет удовлетворительного альтернативного пути вперед, и как он переименовал их любовную связь как то, что они могли помнить и ценить: «Мы будем всегда есть Париж».
Чтобы получить важные ответы на все вопросы жизни, присоединяйтесь к сотням тысяч людей, которые ценят научно обоснованные новости, по номеру , подписавшись на нашу рассылку новостей . Вы можете отправить нам свои важные вопросы по электронной почте [email protected], и мы постараемся найти исследователя или эксперта по этому делу.
Другие важные вопросы жизни:
Есть ли расизм и нетерпимость в нашей ДНК?
Философ в итальянском карантине из-за коронавируса о том, как позитивно относиться к изоляции
Счастье: удовлетворенность важнее целей и задач?
Свободная мысль: сможете ли вы когда-нибудь стать по-настоящему независимым мыслителем?
Сможем ли мы жить в мире без правил?
Чувства: Какой смысл в рациональном мышлении, если эмоции всегда берут верх?
Смерть: может ли наш последний момент быть эйфоричным?
Природа: люди вышли за рамки естественного мира и нужны ли они нам?
Любовь: это просто мимолетный кайф, вызванный химическими веществами мозга?
Преимущества восстановления после расставания
Загрузка
Современная любовь | Психология
Преимущества восстановления после расставания
(Изображение предоставлено Getty Images)
Уильям Парк
25 сентября 2019
Отношения после расставания могут быть для нас лучшим, и если они случается с кем-то похожим на нашего бывшего, есть простая причина.
B
Расставание вызывает стресс. Неудивительно, что они связаны со снижением психологического благополучия. И ваши доброжелательные друзья, надеясь защитить вас от дальнейшего горя, предупредят вас не торопиться с новыми отношениями, особенно если этот человек похож на вашего бывшего.
Быстрое движение связано с клеймом. Но данные свидетельствуют о том, что это может быть на самом деле лучше для нас. Так почему же стигма сохраняется? Как мы должны ориентироваться в отношениях отскока? И каковы риски найти кого-то похожего на потерянную любовь?
Вам также могут понравиться:
• Почему дети становятся хулиганами в школе
• Простые слова, которые спасают жизни
• Как мнение немногих может определить судьбу страны
«Люди, которые быстро начинают новые отношения, становятся лучше романтические жизненные чувства», — говорит Клаудия Брамбо, психолог, изучающая привязанность взрослых в Городском университете Нью-Йорка, описывая исследование, в котором она оценивала психологическое благополучие людей, которые недавно расстались.
«Они чувствовали себя более уверенными, желанными, привлекательными. Возможно, потому, что они доказали это сами себе. У них было больше чувства личностного роста и независимости. Они больше переживали за своих бывших, чувствовали себя в большей безопасности. Не было случаев, чтобы одинокие люди жили лучше».
Брамбо говорит, что в среднем люди считают, что вам следует подождать пять месяцев, прежде чем вступать в новые отношения, и что восстановительные отношения не будут длиться долго, но это просто то, что думают люди, а не то, что данные говорят о том, что лучше для нас. В опросе людей, чьи отношения недавно закончились, люди, которые быстро нашли новых партнеров, сообщили о более высокой самооценке и благополучии, а также о меньшем беспокойстве. Их относительно непрерывный статус отношений позволяет их образу жизни плавно течь, когда они переходят от одного партнера к другому.
«Развитие» между отношениями может быть иллюзией. Может показаться противоречивым, что люди, которые чувствуют себя неуверенно, также имеют более высокую самооценку.
Но это может быть результатом измерения чувства незащищенности в отношениях, которые подходят к концу (что логично, если вы чувствуете, что дела идут не очень хорошо), а затем измерения последующего роста самооценки после поиска нового партнера.
Взросление после расставания
Одной из причин, по которой нужно потратить время на вступление в новые отношения, является то, что нам нужно исцелиться и вырасти, прежде чем встретить кого-то нового. В этом есть некоторая логика. После расставания люди в среднем сообщают о пяти аспектах, в которых они каким-то образом выросли. Обычно это такие вещи, как «я чувствую себя более уверенно» или «я более независим».
Но подобные эксперименты основаны на самооценке показателей роста, а это означает, что может происходить что-то более сложное. Я мог бы сказать, что чувствую себя более уверенно, но уверен ли я объективно? Исследования, изучающие, как люди сообщают о личностном росте после травмирующего события, часто показывают, что на самом деле изменений нет.
Мы говорим себе, что выросли из-за когнитивного искажения, называемого положительными иллюзиями.
«Люди иногда завышают эти оценки, чтобы смягчить свою самооценку», — говорит Тай Таширо, психолог и автор книги «Наука долго и счастливо». «Расставание может повредить вашей самооценке. Но если вы говорите себе, что вы более независимы, это уравновешивает это. Возможно, вы на самом деле не стали более независимыми, но вы чувствуете себя лучше из-за того, что вас бросили».
Люди, которые быстро находили новых партнеров, сообщали о более высокой самооценке и благополучии (Фото: Getty Images)
Исследования Таширо во время работы в Университете Мэриленда показывают, что появление нового партнера и время, прошедшее с момента расставания, не повлияли на показатели роста. Таким образом, то, что вы потратите время на то, чтобы вернуться на сцену свиданий, не обязательно принесет вам больше пользы с точки зрения вашего самосовершенствования — и вы можете обманывать себя, думая, что вы все равно выросли.
( Узнайте больше об удивительных преимуществах ослепления любовью. )
Однако то, на чем вы обвиняете свой разрыв, влияет на ваш личностный рост. Это была твоя вина? Их вина? Какой-то внешний фактор? Люди, которые обвиняют экологическую причину, такую как работа или то, как они ладят с членами семьи, впоследствии также сообщали о большем личностном росте. Люди, которые видели наименьший рост, винили себя в своем распаде.
Значительно ли кто-то вырос благодаря полученному опыту, зависит от того, какие уроки он усвоил. Люди, которые придумали более конкретные способы, которые они разработали после разрыва, с большей вероятностью вступят в более поздние отношения с большей мудростью. Таширо говорит, что его любимый ответ был от человека, который научился говорить «извини».
«Мне нравится этот, потому что в нем есть своя специфика, — говорит он. «Это звучало очень правдоподобно. Я могу представить место, откуда он исходил. Извинения помогут этому парню во всех его отношениях в будущем».
Чувство привязанности
То, как мы полагаемся на других в плане эмоциональной поддержки, может быть частично описано нашим стилем привязанности. В целом то, как мы ищем поддержки у других, зависит от чувства безопасности, беспокойства или избегания.
Возложение вины за ваш разрыв влияет на ваш личностный рост. Они, как правило, доверяют другим и обращаются к своим близким друзьям или семье за эмоциональной поддержкой.
Теория привязанности усложняется, когда мы рассматриваем людей в ненадежных отношениях. Люди, которые были ненадежно привязаны в своих прошлых отношениях, как правило, быстрее начинают новые, чем надежные люди, но по другим причинам. Тревога, связанная с привязанностью, связана с зацикленностью на бывшем и реакцией на обиду мстительным поведением. Эти люди также испытывают больший физический и эмоциональный стресс и могут пойти на крайние меры, пытаясь возобновить прошлые отношения. С другой стороны, люди, которые демонстрируют избегание, связанное с привязанностью, более самостоятельны, поэтому могут вообще не думать о бывшем, когда уходят.
«Беспокойные люди всегда обеспокоены и ревнивы или цепляются за внимание, но не отдают его взамен», — говорит Брамбо. «Избегающие люди отрываются от близости, не доверяют и [предпочли бы] заняться работой. Им не нравится близость, но у них все еще есть отношения».
То, как ваши родители относились к вам в детстве, может повлиять на ваш стиль привязанности во взрослой жизни, но изменчив ли он. Если у вас нет теплых родителей, это не обязательно означает, что вы всегда будете избегающим. Теплый партнер может изменить ваш стиль привязанности обратно в сторону безопасности. Однако есть также некоторые свидетельства того, что эти стили являются наследственными, поэтому может быть предел того, насколько сильно на них влияют другие люди. ( Прочтите о темной стороне веры в настоящую любовь. )
Видеть своего бывшего в новом партнере
Как правило, люди переносят свои стили привязанности от одного партнера к другому, но делают это в большей степени, когда новый партнер похож на их бывшего.
Затем они переносят некоторые из своих убеждений о своем старом партнере на нового.
«Людям нравится постоянство, — говорит Брамбо. «Найдя нового партнера, который похож на бывшего партнера, вы получаете постоянство. Люди, которые быстрее восстановились, заметили больше сходства между своим бывшим и новым партнером. Мы не можем сказать, что эти сходства объективно существовали, потому что они были самоотчетными, но они видели сходство».
Люди передают свои стили привязанности от одного партнера к другому. Их объединяет дружба и увлечения. Это переплетение личностей может заставить их чувствовать себя уязвимыми после разрыва. Внезапно они потеряли часть своей идентичности или кого-то, с кем у них был общий интерес. Если найти кого-то, кто может заменить многие из этих потребностей, двигаться дальше будет легче.
Нахождение сходства там, где его может и не быть, имеет свои плюсы и минусы. «Если мой бывший — Сэм, а потом я встречаю Боба и что-то в Бобе напоминает мне о Сэме, я предполагаю о Бобе больше, чем следовало бы», — говорит Брамбо.