Семья на грани развода что делать советы психолога: 7 простых шагов для тех, кто хочет спасти семью на грани развода

Содержание

7 простых шагов для тех, кто хочет спасти семью на грани развода

Семья для многих остается основополагающей ценностью в жизни. Но согласно статистике, 80% пар распадаются в течение первых 5 лет. Как спасти семью от развода, если между мужем и женой нет понимания, любой разговор заканчивается скандалом, а секса нет уже несколько месяцев?

Причины, по которым рушатся семьи


Девушки! Вспомните свое первое свидание с мужем. Что вы чувствовали, когда смотрели на него? Напишите ответы в комментариях — поделитесь приятными воспоминаниями!

Но если вы не пользуетесь советами из рубрики «Идеальные отношения по любви», романтика первых встреч быстро угасает. На смену ей приходит быт и рутина. Партнер больше не кажется Супергероем: девушка начинает видеть недостатки парня. В итоге привязанность сменяется раздражением.

Мысли о разводе чаще всего появляются по следующим причинам:

  • Взаимное неуважение и постоянная критика в адрес друг друга.
  • Накопленные за годы отношений обиды и непонимание.
  • Материальные трудности.
  • Измена одного из супругов или патологическая ревность.
  • Деструктивное поведение партнера: жестокость, алкоголизм или другие зависимости.

Причиной разлада могут стать разные жизненные ценности: например, если муж хочет детей, а жена нет или наоборот. Если вы столкнулись с предвестниками развода, самое время задуматься о спасении отношений.

Когда нужно спасать брак, а когда – нет?


Счастливая семья требует командной работы. Если один из супругов сдался и не хочет вкладываться в отношения, нет смысла спасать брак. Первое, что нужно сделать, когда чувствуете, что любовь дала трещину: убедиться, что вы с мужем оба готовы начать все сначала. 

Но есть ситуации, когда не нужно размышлять, как спасти брак на грани развода. Например, если:

  • Партнер проявляет моральную или физическую агрессию.
  • Страдает от пагубной зависимости и не может вылечиться.
  • Требует отказа от важных ценностей для вас (например, от мечты о детях).

Есть и другие веские причины для разрыва отношений. Раньше развод воспринимался как катастрофа: только вспомните все эти пословицы вроде «стерпится – слюбится». Но в действительности иногда нужно оставить токсичные связи в прошлом, чтобы обрести счастье и гармонию. Не бойтесь принимать сложные решения.

Как вы думаете, стоит ли спасать семью от развода, если муж больше не любит? Смогут ли такие отношения сделать людей счастливыми? Делитесь мнениями в комментариях.

 

Эффективные советы, как спасти брак на грани развода

Другое дело, если вы уверены, что ваши отношения строятся на искренней любви и глубоком уважении, которые немного «запылились» под налетом рутины, обид и претензий. В таком случае есть смысл воспользоваться советами психолога о том, как сохранить семью. Я предлагаю попробовать следующее:

  1. Начните с себя. Главная ошибка людей заключается в том, что они пытаются переделать партнера. Это невозможно. Вы можете работать только над собой. Честно и спокойно проанализируйте: что вы делаете не так? Например, постоянно делаете замечания, контролируете каждый шаг мужа, критикуете. Тренинговый Центр Павла Ракова предлагает несколько прогрессивных курсов личностного роста, которые помогут выявить ошибочные модели поведения в отношениях и заменить их конструктивными.
  2. Работайте над женственностью. Сложный брак часто приводит к тому, что девушка забывает о своей природе. Она настолько загружена бытом, детьми, попытками угодить парню, что на себя не остается времени. Остановитесь. Выдохните. Подумайте, чем вы можете себя побаловать? Обновить гардероб, заменить растянутые треники шелковым платьем, записаться на SPA-процедуры? Сделайте это!
  3. Научитесь конструктивному диалогу. Один из действенных советов психологов о том, как спасти семью от развода: заменить упреки на «я-высказывания». Не «ты опять не выкинул мусор, сколько раз напоминать!», а «я расстраиваюсь, когда договоренности по уборке дома нарушаются».
  4. Распределите обязанности. Пересмотрите круг вашей ответственности. Если вы оба работаете, то и бытовые дела, воспитание детей должны быть разделены поровну. Перепоручите супругу те задачи, которые вам не нравятся. Например, вы терпеть не можете вытирать пыль – пусть этим занимается муж. А он ненавидит мыть посуду – возьмите борьбу с жиром на себя.
  5. Выделите время на романтику. Начните с малого: раз в неделю устраиваете «романтик», на котором вас ничто не будет отвлекать. Не обязательно каждый раз выбираться в кино или ресторан: можно прогуляться по парку, поужинать дома при свечах, устроить бой подушками. Вам должно быть весело друг с другом.
  6. Интересуйтесь делами второй половины. Давайте начистоту: вы знаете, чем живет ваш супруг? О чем он мечтает, какие строит карьерные планы, как представляет идеальный выходной? Разговаривайте друг с другом, делитесь переживаниями и душевными тайнами. Это создает близость, укрепляет доверие.
  7. Хвалите партнера. Вспомните, что перед вами – любимый человек. За что его можно похвалить? Говорите комплименты, восхищайтесь своим мужчиной.


Есть еще один совет. Его редко озвучивают, но именно он позволяет отношениям оставаться гармоничными и наполненными на протяжении 5, 10, 15 лет и дольше. Этот совет прост: работайте над собственным счастьем.

Счастливая женщина – магнит для мужчины. Если вы запутались в себе, потеряли ощущение радости и кайфа от жизни, устройте себе «перезагрузку». Как это сделать я подробно рассказываю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья».

Девушки, скажите, какие еще вы знаете способы, как сохранить семью на грани развода?

Как сохранить семью на грани развода: советы психолога и опыт | Plachu.net

Доброго времени суток! Временами случается, что жена задумывается о том, как наладить отношения с мужем, когда семья находится уже на грани развода. Сохранить брак для женщин, задача не из простейших, но возможных. Уберечь и спасти отношения всегда можно, если знать, что делать, чтобы спасти отношения.

Как сохранить брак

Чтобы сохранить семью на грани развода, можно использовать советы психолога. Из-за того, что люди индивидуальны, получается, что и ситуации, происходящие с ними, индивидуальны. Чтобы помочь и дать полезный совет, нужно учитывать все возможные факторы. Основным моментом, который может помочь восстановить отношения, является желание сохранить отношения с обеих сторон. Для этого нужно завести диалог. Услышать мнение партнера и понять, как он видит вашу совместную жизнь в будущем и чего ждет от нее.

Понимание

Очень хорошим помощником в сохранении брака является взаимное уважение супругов. Желание и умение слушать и слышать мнение партнера. Чтобы спасти брак на грани развода, необходимо взаимодействовать со своим супругом следующим образом:

  • Перестаньте говорить с мужчиной намеками. Мужчинам нравится, когда с ними разговаривают прямолинейно, чтобы он все мог понять с первого раза. Из-за неумения девушек говорить открыто, кроются причины разногласий.
  • Не указывайте своему мужчине, как поступить. Когда парень слышит указания от своей жены, он считает, что его мнение не уважают. Не доверяют и сомневаются в его силах.
  • Ни в коем случае, не прибегайте к манипулированию мужем через слезы. Когда мужчины наблюдают женские слезы, они испытывают сильный дискомфорт. Находясь с плачущей девушкой, поначалу, мужчина может повестись на них,но, в дальнейшем, у него образуется безразличие на подобное поведение.
  • Не задавайте вопросы, на которые не хотите знать ответа. Если вы задаете вопрос, чтобы услышать желаемый ответ дело одно. Однако, если заранее знаете, что на самом деле вы можете получить иной ответ, лучше его не задавать, чтобы не портить ни себе, ни партнеру настроение.

Благодарность

Когда супруги осознают, что расторжение брака неизбежно, у них могут возникнуть мысли, что это произошло из-за не хватки взаимной благодарности друг перед другом. Благодарность является одним из составляющих фундамента любви.

Как только один из супругов воспримет внимание и поддержку другого как должное, то, впоследствии, проявится его безразличие к партнеру. Обычное «спасибо», может наладить отношения и вернуть гармонию в семью. В семье каждому нужно осознавать, что он важен для своего партнера. Что его ценят, любят и уважают. Не скупитесь на слова благодарности, эта мелочь поможет сохранить ваш союз.

Открытость

Будьте открытыми и честными со своей второй половинкой и у вас появится больше шансов добиться благополучного брака. Но, что необходимо предпринять, когда вы находитесь на грани кризиса семейных отношений? Обычно подобное случается, когда между людьми имеется недосказанность, неразрешенные проблемы, приводящие как к эмоциональному, так и психологическому дискомфорту.

Именно искренний разговор обо всем, поможет определить причины и найти пути их решения, которые устроят обоих партнеров. Старайтесь найти компромисс.

Компромисс

Хороший компромисс включает в себя старание понять собеседника, умение его выслушать. Когда ваши отношения трещат по швам, учитесь идти на уступки друг другу.

Уважение

Когда по-настоящему уважаете своего партнера, вы проявляете внимание к нему в обычных житейских мелочах, простых вещах. Это не просто вежливость, которая может являться формальным ее выражением. Это искренняя благодарность и поддержка своего партнера.

В момент, когда жена разглядела в мужчине какую-то черту характера, которая ее не устраивает и не хочет принимать, это проявление неуважения. Если же, муж желая прекратить отношения, не признает в своей супруге личность, тем самым проявляет свое не уважение к ней.

Чего стоит избегать

  • Чтобы избежать развала отношений, нужно избегать необдуманных решений. Изначально необходимо привести в норму свое эмоциональное состояние. Чтобы вас ничего не отвлекало и вы могли здраво мыслить. Не редко встречаются ситуации, когда люди разводятся на горячую голову. После сожалеют о принятом своем решении.
  • Избегайте пустых слов. Когда вы постоянно грозите своему партнеру разводом, это является манипулированием его страхами. Не стоит испытывать судьбу и пугать этим супруга. Его реакция может вас удивить. Он может согласиться с вашим предложением рано или поздно.
  • Не втягивайте детей в свои разборки. Втягивая ребенка в подобную ситуацию, вы очень сильно повредите детскую психику. Это может испортить ему всю дальнейшую жизнь. Ребенок должен знать, что его родители самые лучшие и достойные люди. Это необходимо для его осознания ценности мира в семье, чтобы он вырос полноценным человеком.

Восстанавливаем отношения

Если вы хотите избежать развода и сохранить со своим мужем семью, стоит соблюдать правила:

  • Предоставьте мужчине время все обдумать в тишине и покое. Когда муж молчит, это не значит, что ему все равно. Ему просто необходимо время, чтобы разобраться в ситуации и определиться, что делать дальше.
  • Не упрекайте своего любимого человека. Если будете кидаться упреками, то вы спровоцируете агрессию с его стороны в свой адрес.
  • Не вспоминайте прошлое, оставьте его в покое. Если вы будете вспоминать негативные события в которых участвовал ваш супруг, это только усилит ваш конфликт. Из-за подобного поведения муж скорее закроется в себе, нежели захочет общения с вами.

Сохранить семью после измены

В подобной ситуации, лучше избежать развода с мужем и сохранить семью. Вы сможете это сделать, только, если сами видите возможной дальнейшую совместную жизнь. Готовы принять ситуацию и осознаете то, что в дальнейшем больше никогда не будете вспоминать нынешние проблемы.

Психологи советуют:

  • Когда мужчина остается с вами после измены. Скорее всего, у него была измена чисто физического плана. Он бы не покинул свою семью ради любовницы. Здесь уже вам стоит принять эту ситуацию и решить в дальнейшем свои действия.
  • Женщина на стороне, никоим образом, сама собой не является поводом для расставания с женой. Каждого мужчину заботит его репутация и семья.
  • Задайте себе самостоятельно вопрос: «Смогу я простить своего мужа за измену и продолжить с ним совместную жизнь?»
  • Если вы узнали об измене и хотите сохранить отношения с мужем. Не рассказывайте о случившемся ни подругам, ни родителям, никто не должен знать о случившемся. Здесь нужно взять все свои эмоции под контроль. Понятное дело, что нужно выплеснуть негатив и с кем-нибудь поделиться о случившемся. Это поможет облегчить душу. Но это может в будущем сказаться негативно тем, что о случившемся будут, периодически, напоминать близкие же вам люди.
  • Постарайтесь всеми силами скрыть факт измены вашего мужа перед детьми. Разрешите ситуацию только друг с другом, не осведомляя детей о случившемся.
  • Не скрывайте от партнера своих чувств, что вам больно и неприятно из-за случившегося. Не тычьте случившимся ему постоянно и избегайте истерик, держите себя в руках. Более чем достаточно, один раз показать ему, какую боль  вам причинил, чтобы он изгрыз себя из-за мук совести.
  • Если у вас не выходит поговорить с мужем прямолинейно. Вы не уверены, что сможете адекватно с ним разговаривать. Изложите свои мысли письменно и дайте ему их прочесть.

Ссоры встречаются в каждой семье, при которых любая семья, может оказаться на грани развода… Главное вовремя их предотвращать и не раздувать огонь раздора сильнее. Разговаривайте друг с другом, не скапливайте и не подавляйте в себе неприятные моменты жизни. Уважайте друг друга, делайте уступки своим партнерам. Только при помощи взаимодействия в отношениях, вы сможете достигнуть гармонии в семейной жизни.

Как, на ваш взгляд, можно наладить отношения с мужем? Поделитесь своими мыслями в комментариях.

Источник: https://plachu.net/vernut-prezhnie-chuvstva/kak-naladit-otnosheniya-s-muzhem-na-grani-razvoda

Вам была полезна эта статья? Ставьте палец вверх!
Подпишитесь пожалуйста на КАНАЛ — это необходимо для его развития, и давайте общаться в комментариях!
С уважением, Елена.

Как сохранить семью на грани развода: советы психолога, как восстановить и вернуть отношения с мужем в браке женщине, рекомендации для мужчин

Брак – это большая ответственность, с которой справляются не все. У всех бывают сложности и тяжелые времена. Но если знать, как сохранить семью на грани развода, можно успешно преодолеть все препятствия, помогут в этом советы психолога.

Частые причины развода

Советы психолога для мужчин, как сохранить семью на грани развода, обычно отличаются от рекомендаций женщинам. Это обусловлено разницей восприятия и отличием психологии полов. Мужчины и женщины по-разному видят отношения, брак и ведут себя по-разному, если их ожидания не оправдываются.

Самыми частыми причинами разрыва отношений и развода называют:

  • измену одного из супругов;
  • несовпадение взглядов в отношении быта, воспитании детей и т. д.;
  • сексуальную неудовлетворенность;
  • нежелание или неспособность одного из супругов иметь детей;
  • алкогольную, наркотическую, игровую зависимость;
  • физическое и моральное насилие;
  • вмешательство родственников;
  • неготовность к быту и браку в принципе;
  • перемены в семье после рождения ребенка;
  • болезнь (физическую или психическую) одного из партнеров.

Количество разводов увеличивается, что связано и с переменами в обществе. Так, если раньше измена мужчины казалось менее страшной, чем женская, оправдывалась полигамией, то сейчас жены в большинстве своем отказываются принимать факт полигамии и чаще подают на развод из-за адюльтера. Также мужчина может охладеть к женщине из-за ее нежелания заводить детей или вести более спокойный образ жизни. Можно пройти тест от семейного психолога, как сохранить семью конкретно в вашем случае.

Когда стоит сохранять семью?

В интернете можно встретить немало советов психолога, как восстановить отношения с мужем на грани развода или как вернуть жену, но важно помнить, что каждый случай индивидуален.

Часто на вопрос о причине желания сохранить брак отвечают: «Ради детей». Желание защитить ребенка и уберечь его от психологической травмы естественно для родителей. Однако часто попытки жить вместе ради ребенка приводят к обратному эффекту. Дети чувствуют, если родители несчастливы, если они злятся, видят их ссоры и переживают не меньше, чем во время развода. Переживания из-за развода родителей не более опасны для психики ребенка, чем жизнь в постоянных ссорах.

Для каждого ребенка важны родители, их любовь и забота, наличие мамы и папы. Само понятие брака не имеет такого большого значения для детей, как думают взрослые. Стоит хорошо взвесить все за и против, обдумать, что действительно будет лучше для пары и для детей.

Конечно, каждый случай уникален и универсальных рекомендаций быть не может. Во время консультаций специалист учитывает характер каждого супруга, его комплексы, детство, отношение друг к другу и институту брака.

Возможность сохранения брака увеличивается, если оба партнера готовы стараться, меняться и прислушиваться друг к другу. Это желание не должно быть односторонним. Если один из супругов твердо намерен уйти, не хочет слышать о терапии и уже давно готов жить дальше, то попытки его удержать будут больше похожи на насилие.

Основный признак того, что брак еще можно спасти – это неравнодушие, страх от мысли, что все может рухнуть. Если размышления о разводе и уходе стали привычными и обыденными, вероятность вернуть прежние чувства меньше.

Также спасать семью необходимо в том случае, когда в ней еще есть доверие, оба партнера верят друг другу, но у них возникло недопонимание, которое растет и портит жизнь. Подрыв доверия или полное его отсутствие значительно усложнит примирение.

Недостаточно просто узнать у психолога, как наладить отношения с женой на грани развода, нужно применять их в жизни, менять свое отношение к партнеру, так как именно оно часто приводит к разводу. Это требование относится к обоим супругам.

Как сохранить брак: советы психолога

Причин для разрушения брака может быть множество. Проблемы в отношениях возникают у всех, но нежелание сдаваться и любовь к партнеру могут сохранить семью. Пережить кризис и остаться вместе помогут советы психолога, как сохранить брак на грани развода. Рекомендации бывают следующие:

  1. В первую очередь нужно привести чувства и мысли в порядок. Если оба супруга готовы бороться за брак, нужно договориться, что все обиды и претензии будут высказываться спокойно, без криков и оскорблений. Общение должно выглядеть как диалог, а не как истерика.
  2. Каждый из партнеров должен высказаться, рассказать, что он чувствует и думает. Если сложно говорить, можно написать на листе бумаги. Пока один говорит, второй не должен перебивать. Тут важно не доказать свою правоту, а понять, что чувствует партнер.
  3. Обсудите вместе план дальнейших действий. Обговорите, какие отношения устроили бы каждого из супругов, что нужно сделать, чтобы обоим было комфортно и спокойно в этом браке.
  4. Очень важно не делить стороны на виноватую и пострадавшую. Нужно признак, что в браке участвуют оба супруга, каждый из них может совершать ошибки или испытывать болезненные ощущения от поступков второго.
  5. Без ссор все же не обойтись даже в очень крепком браке. Начните постигать искусство дискуссии. Даже в сильной ссоре нельзя терять уважение друг к другу. Никогда в споре не упоминайте родню, мать, отца супруга, его внешность. Говорите только по делу, о том, что вы чувствуете, и что вас ранит.
  6. Не следует полностью полагаться на советы родни и друзей. Даже если у кого-то была такая ситуация, все люди разные, вы можете чувствовать совершенно иное.

Чтобы понять, как наладить отношения с мужем на грани развода, психологу желательно пообщаться в обоими партнерами. Идеальный вариант, когда пара приходит на консультацию вместе, например к Батурину Никите Валерьевичу.

Гораздо сложнее обстоит дело с алкоголизмом одного из супругов. В данном случае нужно обращаться к профессионалам и проходить реабилитацию. Без профессиональной помощи брак может превратиться в пытку.

Советы психолога, как сохранить семью в случае измены

Советы психолога для женщин, как сохранить семью на грани развода, часто сводятся к поддержанию его интереса. Однако после измены все не так просто, так как интерес угасает уже с двух сторон, остается чувство обиды, предательства, боль. Справиться с таким состоянием самостоятельно получается не у всех. Женщинам в такой ситуации обычно рекомендуют следующее:

  1. Нужно обдумать сам факт измены. Если это была лишь физическая измена, муж не собирается бросать семью, значит, нужно разобраться в собственных чувствах и понять, сможете ли вы его простить.
  2. Не следует слушать советы родственников. Если вы решили простить мужа, не рассказывайте об этом родне и подругам. Лучше поговорить с психологом. Часто общественное мнение начинает давить. Одни уговаривают не прощать изменника, другие – не обращать внимания на мужскую полигамию. Если семья сохранится, отношения с родней все равно будут испорчены.
  3. Ни в коем случае нельзя вовлекать детей в подобные ссоры. Им не нужно знать эту историю или становиться на чью-либо сторону. Муж, который совершил измену, не является гарантированно плохим отцом, поэтому настраивать против него ребенка нельзя.
  4. Не бойтесь рассказать о чувствах мужу. Без криков, оскорблений и истерик нужно объяснить ему, что измена причина вам сильную боль.

Мужчины несколько иначе переживают измену. Это связано с тем, что женщины сами по себе редко изменяют по глупости, чаще это все-таки чувства и продуманное решение. Психологи дают следующие советы мужчинам:

  1. Нужно дать жене выговориться и объяснить ситуацию. Даже если трудно верить человеку, стоит начать диалог. Но не следует постоянно напоминать ей об измене, каждую минуту требуя от нее извинений.
  2. Побудьте в одиночестве, если это нужно, чтобы обдумать ситуацию. Попытка мстить, причинять намеренно боль жене, поиски любовницы для себя и употребление алкоголя не станут помощниками. Это еще быстрее разрушит ваш брак.
  3. После того как все уже обсудили и обговорили, нужно постараться изменить старый уклад. Поговорите о том, чего вам не хватало. Если вы мало времени проводили вместе, старайтесь это исправить.

Советы психолога, что сделать, если семья на грани развода, в случае измены уже не будут стандартными. Дарить друг другу подарки и радовать приятными мелочами после измены не выход. Людям, которые хотят сохранить отношения, придется серьезно работать и учиться заново понимать друг друга.

Советы психолога, как сохранить семейные отношения, если партнер охладел

Часто говорят об охлаждении мужей, но мужчины тоже довольно часто обращаются за советами психолога, как вернуть отношения с женой на грани развода. Любой человек может устать и потерять интерес к своему партнеру.

Советы психолога женам, как сохранить брак, не должны ограничиваться внешней привлекательностью для мужа или попытками дать ему больше свободы. Мужчины, как и женщины, нуждаются в понимании. Беседы, честное общение без ссор необходимо даже больше, чем макияж и красивое белье.

Вернуть интерес партнера помогут следующие советы:

  1. Нельзя давить на партнера, устраивать скандалы и требовать внимания. От этого человек вне зависимости от пола только устанет и захочет отдалиться еще больше. Если супруг остро реагирует на попытки сблизиться, дайте ему немного свободы и времени все обдумать. Возможно, стоит провести пару недель отдельно, отдохнуть.
  2. У людей бывают стадии, когда необходимо разобраться со своими внутренними проблемами, депрессией или неуверенностью в себе. В этом случае охлаждение не связано с партнером, достаточно дать человеку время на самоанализ.
  3. Самое неправильное, что можно сделать в случае охлаждения партнера – начать слежку. Не стоит постоянно следить, куда он пошел, зачем, с кем он переписывается. Если появились неприятные подозрения, их лучше обсудить.
  4. Можно договориться провести вместе несколько свиданий. Муж и жена выходят в свет, посещают ресторан или другое приятное место, беседуют и заново узнают друг друга. Договоритесь не вспоминать во время свиданий давние ссоры и обиды.
  5. Не используйте развод как угрозу. Не нужно постоянно упоминать это слово в надежде, что партнер испугается. Такие манипуляции только отдаляют людей друг от друга.
  6. Старайтесь больше слушать и понимать своего партнера, просите его о том же. Мужчине нужно знать, что он нужен вам, поэтому периодически просите его о помощи. Женщине же нужно знать, что она красива и любима, поэтому ее необходимо радовать без повода и говорить комплименты.

Желание сохранить семью нормально, но его нельзя доводить до фанатизма. Например, в случае, когда один партнер требует больше свободы и пространства, второй может заняться собой, а не предпринимать отчаянные попытки привлечь внимание супруга и заинтересовать его. Вспомните, какие хобби давно забросили, встретьтесь со старыми друзьями. Дайте себе выдохнуть.

ВАЖНО! Статья носит информационный характер. Перед применением рекомендуется проконсультироваться со специалистом.

На грани развода. Счастья в личной жизни… Советы психолога

На грани развода

Жизнь в браке подвержена различным изменениям. Им предшествуют особые состояния, которые называются кризисами. В состоянии кризиса супруги переживают сильную гамму чувств, чаще всего неприятных, и активно ищут выход из ситуации. В таких случаях развод редко бывает правильным решением. Конфликты всего лишь говорят, что имеется кризис, а это означает необходимость перемен, и в каждом конкретном случае его преодоление будет различным. Поэтому немало бывает вопросов от супругов, которые пытаются разобраться, что же происходит в их семье и почему они оказались на грани развода.

Отношения с мужем всегда были сложные, живем как чужие. Все это время я пыталась строить, склеивать, сглаживать. Сейчас устала. Рушить все страшно, потому что многое связывает. Но появилась неприязнь к супругу. Что делать?

То, что вы как чужие, — это правильно, так оно и есть. Но это необязательно плохо! Псевдородственность между супругами убивает всю страсть. Но «чужие» бывают как далекими, так и близкими. Важно не сродниться, а сблизиться, оставаясь чужими. У «родных» нет границ между собой, а у «близких» есть. В близких отношениях существует уважение к границам друг друга.

Любой конфликт свидетельствует о том, что нужны изменения. Возможно, не надо все рушить, а стоит перестроить отношения. До этого вы больше вкладывались в построение ваших отношений (то есть вклад был несимметричным), а теперь не пора ли поискать общее, что могло бы вас соединить?

Замуж выходила не по сильной любви. Просто время пришло, и появился подходящий человек (как отец будущего ребенка, как друг). В процессе семейной жизни возникло давление, что я должна соответствовать стандартному стереотипу жены: готовить, убирать, ограничить себя в своих интересах (можно только в то время, когда муж занят). Случайно начинаю общаться с парнем (мы из разных городов) по скайпу и даже влюбляюсь в него. При этом отношения с мужем обостряются. Как мне поступить? Забыть молодого человека, заняться семьей, родить ребенка? Или расстаться с мужем? Но оставаться одной мне очень тяжело.

Похоже, что вы не удовлетворены семейными отношениями, хотя стремитесь быть «правильной» женой. Судя по всему, вы чувствуете себя как на работе, занимаясь обслуживанием потребностей мужа. Любовные и рабочие отношения имеют разную природу. Одно из отличий в том, что рабочие отношения вынужденные. Нередко люди выбирают работу не по душе, а потому что надо, удобно и т. д. А если я не буду соответствовать требованиям, то меня уволят. Поэтому приходится терпеть — жить ведь как-то надо.

Предлагаю вам подумать: чем семейные отношения отличаются от рабочих? Может быть, семья должна быть не второй работой, а чем-то другим? Местом душевного тепла, взаимопонимания, поддержки друг друга и т. д. Местом, где вы можете снять с себя социальные маски «долженствования» и побыть собой? Если семья воспринимается как работа, то для восстановления вам необходимы другие отношения, за пределами работы. Поэтому совершенно не случайно возникло общение в скайпе, оно стало вашей отдушиной от семейного труда.

Думаю, что в основе хороших отношений правильным является выбор личного счастья. Поэтому желательно с мужем договориться, какую жизнь вы собираетесь друг с другом строить, подумать, как восстановить в семье эмоциональный контакт между вами (как женщины с мужчиной), чтобы не оставаться только исполнителями социальных ролей.

По поводу детей: если хотите жертвовать собой ради ребенка, то это может быть ошибкой. У несчастной матери мало шансов на воспитание счастливого ребенка. А если вам радостно, то и дети будут довольны.

Мужу тяжело справиться с психической нагрузкой. По ночам часто кричит и может наорать на меня из-за пустяка. Однажды даже чуть не побил. Способен расслабиться исключительно с помощью алкоголя. Вообще, он не алкоголик, но любит выпить, и в его семье выпивают. Может, вы со стороны поможете мне увидеть мою позицию и «заинтересованность» в этом?

Возможно, ваш муж вынужден на людях быть хорошим (как его учили в детстве). Платой за социально одобряемое поведение порой становится привычка сдерживать негативные чувства. И тогда накопленные эмоции обычно разряжаются на самых близких людей. Конечно, желательно помочь ему найти другие пути для расслабления, кроме алкоголя. Про вашу «заинтересованность» хочется спросить: а как вы сами расслабляетесь? Может, у вас тоже есть склонность быть «хорошей»?

Думаю, что проблема заключается в том, что у него подавлена детская часть. Одно из решений может быть в том, чтобы впустить игровые моменты в свою семейную жизнь. Например, не ругаться, а сыграть ссору — шумно и как бы агрессивно. Попробуйте поискать, как и во что с ним можно поиграть, — только так вы найдете контакт с его детской частью.

Мы живем за границей, а в данный момент находимся на грани развода. Муж хочет, чтобы я уехала, а он будет работать. Но ждать его не стоит, потому что он сам не знает, как все сложится дальше. Я стою перед выбором, обдумываю другие варианты: остаться здесь, пойти учиться в университет. Получается, я буду рада остаться в браке, но если не получится, то впереди не менее интересная жизнь. Что происходит?

По письму получается, что у вас большая неопределенность относительно будущего вашей семейной жизни. Возможно, муж находится на стадии принятия решения — как жить дальше. Это мужская работа, вам надо оставить его в покое и ждать выводов. Единственное, что можно обговорить, это срок принятия решения по поводу брака, чтобы он был конкретный. Например, через месяц или через два.

Вот вы думаете заняться собой — и это действительно хорошо. Чем меньше вы будете отягощены своими проблемами, тем меньше вы будете давить на мужа. Тем больше шансов, что он примет решение остаться с вами. Кому нужна расстроенная, неумелая и зависимая женщина? Успешная, спокойная и увлеченная своим делом гораздо привлекательнее.

Обречен ли брак, в котором жена стремительно идет вверх по карьерной лестнице, а муж завидует? Можно ли спасти семью в этом случае?

Возможность спасти брак есть. Если говорить о семье, то муж и жена денег не зарабатывают и карьеру не делают. Какая в семье может быть карьера, как там можно зарабатывать? Супруги занимаются в семье совсем другим — воспитывают детей, строят домашний очаг, отдыхают и т. д.

Карьерную лестницу делают бухгалтер, менеджер, программист, а не жена или муж. В социуме нет ни мужчин, ни женщин, там отношения бесполые, ролевые. Все отношения в обществе строятся с точки зрения эффективности. Тут уж кому как повезет, кто окажется более востребован с точки зрения социальной ситуации. Профессиональная успешность никак не связана с успешностью супруга, это разные сферы жизни.

Успешность мужа или жены заключается не в социальной карьере, а в поддержании душевных взаимоотношений, эмоционального резонанса, наличии психологической свободы как основы любви. Семья создана для того, чтобы человек отдохнул от социального, мог снять социальную маску и побыть самим собой вне всякой борьбы.

Поэтому для спасения семьи желательно не переносить профессиональные достижения в семейные отношения. Хороший супруг и профессионал в работе — это две большие разницы.

Характер мужа становится все невыносимее не только для меня, но и для детей, близких родственников и просто для знакомых. Возможно ли исправить эту ситуацию?

Прежде всего вам нужно разделить отношения мужа с людьми и ваши личные отношения. Не смешивайте их. Не стоит ради других людей портить отношения с мужем, держите свою семью в приоритете. Отдельно обсудите, что вас не устраивает в его поведении, подумайте, что здесь можно изменить.

Его отношения с окружающими людьми — это его личное дело. Вам не надо его воспитывать или быть постоянным буфером. От того, что вы добровольно взвалили на себя роль посредника в его отношениях с окружающими людьми, у вас усталость и чувство опустошенности. Скорее всего, он идеалист, сам стремится к недостижимому, поэтому люди все время плохие, так как они живые, то есть неидеальные. Если он так с ними общается, то пусть сам расхлебывает эту кашу. Возможно, это его чему-то научит. Помогать ему надо только в том случае, если он сам вас об этом попросит.

Хочу уйти от мужа, но не могу. Несколько раз уходила, но потом снова возвращалась. Материальной зависимости нет, больше похоже на жалость. Подскажите, как разорвать эти отношения.

В жалости к человеку нередко скрывается взгляд на него свысока, то есть замаскированное высокомерие. Примите партнера как взрослого человека, не смотрите на него как на беспомощного ребенка (вы ему — не мама). Ваши возвращения не помогают, а еще больше толкают его вниз. Дайте ему самому возможность жить так, как ему хочется. Если уже не нравится совместное с ним пребывание, то зачем вы вместе? Игра в спасительницу, конечно, повышает вашу самооценку, но, может, стоит найти какой-то другой путь для ее повышения? Если он дорог вам как человек, то можно расстаться с ним как с мужем, но при этом не бросать. Навещать его, общаться, но уже не в роли жены, а в роли друга.

На данный момент я замужем за человеком, который намного старше меня. Четко осознаю, что мы не можем больше быть вместе. Он же очень любит меня и заботится, и я боюсь причинить ему боль. Подскажите, пожалуйста, как мне уйти безболезненно для нас обоих.

Могу предложить свой подход. Он заключается в том, что в отношениях существуют разные уровни. Проблема возникает, когда эти уровни смешиваются, а решение проблемы идет через их дифференцирование. В браке можно выделить два основных уровня отношений: человеческие (эмоциональные, душевные, сердечные, любовные и т. д.) и ролевые (роли мужа и жены). Вообще брак чем-то похож на работу, а роли мужа и жены — на профессиональные роли. С этой точки зрения партнер может быть хорошим человеком, но плохим работником, или наоборот. Нет такой профессии — «хороший человек».

У вас есть близкие человеческие отношения, но как мужу и жене вам жить сложно. Здесь два варианта: либо пересмотреть свой ролевой договор, либо, сохранив человеческие отношения, расторгнуть существующий брачно-семейный договор. Кроме этого, возможно, имеется смешение ролей мужа и отца. Вы с супругом в таком случае играете две роли сразу. Надо выбрать, кто он — муж или отец, так как одновременное исполнение этих ролей ведет к неврозу. Соответственно, у вас на роль жены подсознательно может накладываться роль дочери. Не исключено, что поэтому вам сложно уйти, так как от отца уйти невозможно.

В последнее время с мужем постоянные конфликты. Они сопровождаются выпроваживанием меня из «его» квартиры или рукоприкладством, а с моей же стороны эмоциональным срывом. Сегодня планирую переезд, уже собрала вещи. Сознание подсказывает, что поступаю правильно, останусь жить так дальше — будет только хуже. С другой стороны, есть какая-то неуверенность, неопределенность, тревога.

Думаю, личная жизнь создается, чтобы обоим в ней было хорошо. Если «хорошо» заканчивается, то можно обсудить, как это возродить, либо расстаться. Терпеть, переделываться или стараться изменить партнера — бессмысленно. Люди не меняются, а частная жизнь — это не тренинг. Не надо устраивать из личной жизни тренировку по эмоциональной устойчивости или школу выживания, все можно и нужно делать на специальных обучающих тренингах вне семьи.

Поэтому ваш переезд вполне логичен и обоснован как завершение определенного этапа отношений. В дальнейшем, если захочется, можете начать друг с другом новый этап.

Сегодня я осознала, что не уважаю мужа, не горжусь им, не ценю в нем ни одного человеческого качества. Поняла, что долго подавляла свою агрессию. Сегодня повела себя как никогда раньше. В очередной раз, когда он разозлился, разозлилась еще больше и избила его. Мне стало легче. Смогу я с такой психологией жить со спокойным мужчиной, которого буду уважать, ценить, любить и не стараться ему мстить?

Так бывает, что агрессия, злость, обида, которые накапливались годами, принимают разрушительную силу. Однажды ничтожный повод высвобождает накопившееся годами, и это сложно контролировать — это как стихийное бедствие. Вероятно, во взаимоотношениях с мужем вы никогда не делились и не обсуждали свои чувства и проблемы, пока они не накопились и не излились волной, сметающей все на своем пути. Спрашиваете, сможете ли вы жить с мужчиной с такой психологией? Думаю, что для успешных и здоровых взаимоотношений нужно учиться диалогу со своими чувствами, уважать, ценить и даже любить их, а главное — слышать!

В качестве первого шага расскажите мужу, что ощущаете по поводу своего поступка, как вам сложно жить с этим и каких перемен вы хотите. Сделайте выбор — вы хотите быть вместе или желаете развестись. От этого будет зависеть дальнейшая стратегия вашей работы над проблемой: как развестись, чтобы остаться друзьями, или как дальше мирно жить вместе.

Я изменила мужу. Он каким-то образом узнал об измене, и я хотела уйти. После у нас состоялся разговор: решили, что мы справимся, что переживем, что он простит… Но через месяц начались скандалы. Не раз собиралась уйти, но когда он понимал, что я настроена решительно, снова начинались уговоры — и снова я оставалась. Недавно опять была драка, он таскал меня за волосы, не давал уйти из дома. Потом опять было прощение и обещание, что такого не повторится. Понимаю, что виновата, но мне тяжело, что муж меня не уважает и позволяет такие обидные слова в мой адрес.

По вашему письму увидел, что у вас с мужем война и перейдена граница человеческих отношений, в качестве повода — информация о ваших встречах с другим мужчиной. Это замкнутый круг — периодически муж будет вспоминать и снова буянить.

Если есть возможность с ним поговорить, то беседа может двигаться в таком направлении. Сначала решите для себя, хотите вы жить с этим мужчиной дальше как с мужем или нет. Если нет, то срочно переезжайте от него и оформляйте развод. Никаких эмоциональных и сексуальных отношений — встречи только по делу или по поводу детей.

Если хотите продолжать семейную жизнь, то надо поговорить с мужем. Сначала признайте, что ошиблись, попросите прощения. Скажите, что для продолжения отношений вам надо закрыть эту ситуацию с изменой. Для этого спросите, чем вы можете компенсировать свою ошибку, чтобы больше эта тема не возникала. И в будущем об этом не вспоминать, иначе снова постоянно будет повод ругаться: «А вот помнишь, как ты в таком-то году…» Если муж не сможет этого пообещать или будет эту тему поднимать даже после вашей компенсации, тогда придется вам с ним расстаться, совместной жизни при таком нарушенном равновесии не получится.

Если все получится и удастся закрыть эту ошибку, обязательно введите запрет на физическое насилие. При условии, что если насилие повторится, вам все же придется уйти. Это важно, так как если у людей нарушена граница нормальных отношений и они начинают использовать физическое насилие, то рано или поздно кто-то кого-то либо убьет, либо покалечит.

Муж хочет, чтобы я носила его фамилию, а я отказываюсь. Вроде глупость какая-то, а мы на грани развода. Из-за одной только фамилии не разводятся. Получается, ему причина нужна была? В браке мы уже три с половиной года, есть годовалый сын. Может, действительно развестись уже?

Психологические проблемы у человека возникают не из-за того, что происходит, а из-за его интерпретаций, оценок и сравнений данного события. Получается, что для вас фамилия — это не только фамилия, а что-то еще. И для мужа также в этом есть свой смысл. Конфликты раскручиваются в результате самостоятельных выводов по поводу некого поступка близкого человека примерно по следующей схеме: «Если она не хочет менять фамилию, значит…» — и пошло-поехало.

Конечно, дело не в фамилии. Вопрос о ее смене выявляет проблему, которую вам надо как-то решить. Суть ее в том, что вам сложно договариваться друг с другом. Похоже, что вы уперлись и в этой борьбе никто никому не уступает. А общения не происходи т, договориться не получается. Сегодня даже воюющие страны как-то договариваются. А уж муж с женой тем более способны принять решение, которое устроит обоих. Для этого желательно узнать, какие интересы ущемляются в том или ином случае.

Когда вам станут понятны позиции друг друга, выходы из этой ситуации могут быть различными. Их огромное множество кроме предложенного вами «согласиться или развестись». Например, принцип компенсации: я согласна носить фамилию, с которой я жить не могу, но ты за это будешь ежемесячно давать мне (придумайте сами). Или: я соглашусь, но ты… (тут придумайте свое). Или: я не буду менять фамилию, но зато буду тебе должна… (что он предложит). Отнеситесь к решению этой проблемы как к тренингу, тогда сумеете решать сложные проблемы быстро и эффективно. И не только друг с другом, но и с окружающими.

У меня очень сложная ситуация, на грани развода. Хотя все начиналось замечательно, мы были знакомы четыре года. Но на свадьбе родители мужа стали просить, чтобы его мать я тоже называла мамой. Я отказалась, так как у меня уже есть мама. Она обиделась. Муж встал на ее сторону и тоже просит за нее, грозится разводом. Что мне делать? Если я буду называть ее мамой, это будет неискренне.

Попробую начать издалека. Я придерживаюсь подхода, что жизнь как целое можно разделить на три уровня: социальный, частный и интимный. В социальной жизни мы взаимодействуем как персоны, то есть находимся в различных социальных ролях. В частной жизни мы являемся самими собой, искренними и открытыми. В интимной жизни мы даем возможность проявиться особенностям нашей натуры.

Ваша проблема в том, что по отношению к матери мужа вы путаете частную и социальную жизнь. Вы думаете, что его мама хочет с вами частной жизни. Но она заказывает социальные отношения, намерена общаться с вами не как с человеком, а как с персоной жены. Как человек вы ей, возможно, малоинтересны. Если бы она хотела частных отношений, то не стала бы настаивать на том, чтобы ее называли мамой. В частной жизни взаимодействие строится на добровольной основе. Да и вам, похоже, пока незачем с ней строить частную жизнь. Достаточно частной жизни с мужем, в которой могут быть близкие взаимоотношения.

Для остальных вы муж и жена. Это как в государстве — есть внутренняя жизнь, а есть внешняя. С другими государствами строятся политика, дипломатия и т. д., с помощью чего государство отстаивает свои интересы. Поэтому, идя к его родителям, представьте, что вы идете как дипломат к представителю другой державы и называете его так, как полагается по протоколу. Полагается называть «великий и святейший» — назовем «мамой»! Тут нет никакой проблемы, так как от вас требуется не искренность, а лишь соблюдение приличий. Удачи вам и вашей персоне жены!

Ситуация, наверное, банальная. Мне тридцать два, встречались три года. Мужчина зрелый, неженатый, трудоголик. Беременность не планировали, это произошло довольно неожиданно. Мой мужчина был в шоке, что-то говорил о прерывании. Я была резка, сказала, что люблю ребенка, дам ему жизнь, это святое и не зависит от его мнения. Прошло три дня, он пропал. Хочется верить, что он вернется, но не помешало бы иметь второй вариант, некий психологический каркас, если он исчезнет навсегда.

Из вашего письма я понял, что выбор уже сделан. Вы выбрали жизнь, и я поддерживаю ваш выбор. Реальность (Бог) будет вам помогать.

А по поводу отношений скажу следующее: даже если сделать аборт, то прежние отношения с вашим мужчиной уже не восстановятся. После аборта отношения между мужчиной и женщиной либо завершаются, либо начинаются заново. Право быть отцом у него остается, а уж в какой мере он им воспользуется и какое будет принимать участие — его дело. Дублировать его, папу, конечно, не надо. Отца невозможно заменить, его вклад уникален. Он тот, кто дал жизнь. Если он так и не объявится, то вам надо сочинить красивую «сказку» в виде правдоподобной истории для ребенка, в которой папа будет хорошим. Родители для ребенка — как крылья для жизни. Неважно, как вы сами видите друг друга, но ребенку важно знать, что папа и мама у него — самые лучшие.

Недавно в нашей семье появился малыш. Вместо того чтобы радоваться, мы с мужем постоянно ссоримся. В последний раз громко поругались. Я стала собирать вещи, а он сказал, что меня не любит, но никуда не пустил. Сейчас спим под разными одеялами.

Кризис в семье связан с тем, что идет перестройка вашей семейной системы. Вас было двое, а стало трое. Этот третий забирает энергию, и берет ее больше, чем вы предполагали. Из-за нехватки энергии и начинается внутрисемейная борьба. Перестройте свои ожидания — вы думали, что будете радоваться. А для гармонизации ситуации поищите ресурс энергии и времени (например, наймите няню), чтобы найти время пожить своей жизнью — для себя лично и друг для друга.

С мужем мы живем три года, у нас двое маленьких детей, все было хорошо. Он хорошо зарабатывал, но вдруг потерял работу. Началось что-то ужасное: обманывает, изворачивается, выдает желаемое за действительное. При этом периодические запои. Что делать?

Крепкой любви для поддержания семейных отношений недостаточно, так как семья предполагает совместное проживание, то есть социальные отношения. Любовь не отменяет правила человеческого общежития: честность, порядочность, ответственность. Поэтому если на социальном уровне человек нарушает правила, то возникает вопрос о целесообразности дальнейшей жизни с ним как жены. Если сотрудник вас постоянно обманывает — то стоит ли дальше с ним работать? И что можно с ним построить? Он вас только разорит. Любовь может оставаться, но жить с таким человеком вряд ли стоит.

Четыре месяца назад я потеряла мужа, два месяца назад — старшего сына. С мужем прожили двадцать пять лет. После его смерти я узнала о любовнице с двумя его детьми. У меня вопрос, который не дает покоя: «Почему он не ушел?» Там любовь, дети, новая жизнь. Здесь… даже не знаю, что нас объединяло, скорее всего, дружба и общие ценности и взгляды. Может, у вас есть ответ на этот вопрос?

Вы никогда не узнаете, почему он не уходил. Можно бесконечно придумывать разные версии, но это совершенно бесполезное занятие. Возможно, он сам не осознавал причин своего поведения в полной мере. Оставьте мужа в покое, это теперь прошлое. Думайте о себе, о своем будущем, сделайте его счастливым — это сейчас намного важнее.

Я развелась с мужем три года назад, но до сих пор, как мне кажется, привязана к нему. Была инициатором развода, но сейчас, когда живу с нашим общим ребенком, часто идеализирую. Мне никто не нравится так, как нравился он. Хочу не зависеть он него и жить своей отдельной жизнью.

Развод является прекращением лишь социальных отношений, но человеческие отношения могут и оставаться. У вас с мужчиной, который был вашим мужем, сохранились хорошие эмоциональные отношения — это замечательно! Другое дело, что не всегда получается жить вместе с человеком, которого мы любим. Любовь и совместное проживание — это разные вещи. Возможно, то, что вы перестали жить вместе, помогло вам снова стать друзьями. Такое иногда происходит, снижение социальной нагрузки восстанавливает эмоциональный контакт. Оставайтесь и дальше друзьями, а для совместного проживания стоит поискать другую кандидатуру.

В одной из ваших книг я прочитала, что можно выйти замуж за образ того или иного человека. А как развестись со своим идеалом мужчины?

Хочется уточнить, что я имел в виду. Я писал о том, что иногда у женщин существует образ будущего мужа. Поэтому они вместо того, чтобы строить отношения с мужчинами, заняты поиском мужа. Получается, что такая женщина психологически уже жена! Как будто у нее уже был муж, но исчез — и теперь она ходит его и ищет. Выход в том, чтобы осознать, что она уже замужем, но не за реальным мужчиной, а за идеальным, то есть за неким образом. Одинокие женщины на самом деле — просто верные жены на психологическом уровне. Но они верны не реальному мужчине, а образу. Они как бы опасаются, что когда выйдут замуж за реального человека, бывший муж вернется и обвинит в том, что они его не дождались. Поэтому они не хотят поступаться принципами и общаться с неидеальными мужчинами.

Развод с образом, хоть он и виртуальный, делается так же, как с реальным мужем. В основе такого развода лежит идея о сроке давности. Если муж исчез, то есть неизвестно, жив он или мертв, то по истечении какого-то срока женщина имеет право выйти замуж за другого. Сколько лет вы собираетесь ждать своего пропавшего мужа? Определитесь по срокам, и если он не появится, то можете спокойно сближаться с реальными мужчинами. Я точно не знаю, какой по закону этот срок давности, но вроде не больше двух лет. А сколько вы ждете? Может, срок уже прошел?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

На грани развода — что делать, советы психолога

Часто семейные пары, прожившие некоторое время вместе, оказываются на грани развода. Что делать в таких ситуациях? Рассматриваем принципы правильного поведения мужчин и женщин. Дополнительно представлены советы психолога.

Семейные кризисы проживает каждая пара. Для одних поводом для мыслей о разводе становится вечное недовольство мужа/жены, для других – измена, для третьих – нехватка внимания и т.д.

Самое главное для вас сейчас – четко обозначить причину вашего «столкновения», проанализировать ситуацию.

Какими ваши отношения были до этого? На удивление хорошими? Такими, что вы не сомневались в надежности вашего брака? Была ли между вами любовь, искра? Если вам есть, что вспомнить приятного, то, возможно, вам просто нужно перетерпеть и не переставать бороться за свою пару.

Важно!
Сохранение семьи – это постоянная работа. Нет такого, что возлюбленные только в первый год узнали друг друга со всех сторон, а дальше все идет своим ходом.
В любых отношениях есть ссоры, разногласия, ревность и прочие проблемы, которые именно для вас могут казаться глобальными.

Если вы уверены, что этого нет у ваших друзей, то примите к сведению тот факт, что они просто не хотят выносить сор из избы и выставлять напоказ свои скандалы и недовольства друг другом. То есть вы не одиноки в этом плане. И в первую очередь перестаньте жалеть себя, взгляните на ситуацию со стороны.

Итак, если вы настроены решительно, действуем дальше!

Все советы в этой категории имеют обобщенный характер. Они рассчитаны на устранение наиболее распространенных семейных конфликтов.

Советы для НЕГО

Когда уходите вы
  1. Начните обращать внимание на свою супругу, как на женщину. Пусть она немного изменилась, но она – все та же, которая вызывала у вас когда-то бурю эмоций. Да, и учтите, что пока вы уверены в ее обычности, чье-то внимание она, скорее всего, все-таки привлекает (коллеги, друга, приятеля).
  2. Разнообразьте сексуальную жизнь. Будьте готовы к тому, что она откажется от экспериментов, если ваши отношения уже «развалены. Поэтому попробуйте действовать неожиданно, с непривычным напором.
  3. Не скупитесь. Выделите определенную сумму из зарплаты и езжайте вместе по магазинам. Придайте ей такой образ, который вы хотели бы видеть рядом с собой. И вам интересно, и ей приятно.
Когда уходит она
  1. Уделяйте ей больше внимания. Совместные прогулки, комплименты и нежности – все это и многое другое существенно может поправить вашу ситуацию. Ведь, если женщина слышит слова любви, то она начинает чувствовать настоящую значимость.
  2. Больше разговаривайте. Сейчас займите позицию слушателя. Искренне интересуйтесь ее делами, мнением и пр. Так вы снова сблизитесь.
  3. Подружитесь с ее подругами. Но делать это нужно вдумчиво, чтобы жена не подумала, что вы флиртуете. Можете схитрить, сразу приступив к делу: расскажите ее лучшей подружке (а лучше нескольким), о том, как вам больно видеть такие отношения, как вы ее любите и не хотите терять и т.д. Будьте уверены, что вся эта информация вскоре будет передана вашей жене!
  4. Попробуйте дать ей то, чего она хочет. Речь идет не о капризах, а о самой серьезной проблеме. Поймите, в чем суть ее нежелания жить с вами, а затем действуйте в этом направлении. Ей не хватает внимания – дайте; ее убивает ваша ревность – контролируйте себя; она устала от ваших вредных привычек – откажитесь. Начните пытаться, она обязательно оценит.

Советы для НЕЕ

Когда уходите вы
  1. Не думайте, что где-то «трава зеленее». Пусть сейчас вы уйдете от супруга, найдете другого мужчину, пройдет время, и романтика также исчезнет, появится быт, разногласия и т.д. Стоит ли терять время и ломать судьбы?
  2. Начните обращать внимание на его положительные стороны. Например: пусть он мало зарабатывает, зато готов всегда постоять за вас, пусть он не так хорош в постели, зато он нежен и внимателен и т.д.
  3. Проанализируйте свое поведение. Быть может, это ваша вина, что он ведет себя так, как вам не нравится? Например, есть женщины, которые очень раскованно общаются с друзьями, а потом недоумевают, когда супруг не контролирует себя в порывах ревности.
Когда уходит он
  1. Сделайте выводы. Для начала вам нужно детально разобраться в ваших ошибках (а, скорее всего, они именно ваши). Попытайтесь их устранить, пусть даже вам будет крайне тяжело. Работайте над собой, не ленитесь, не отмахивайтесь, не думайте, что все само собой образуется.
  2. Станьте желанной. На самом деле ходить дома в сексуальном наряде (платьице, юбка, шортики), накрасить ресницы и уложить волосы – это совсем несложно. Вы же делаете это перед выходом на улицу? Так поймите, что первый для кого вы должны стараться – это именно ваш муж. На вопрос «По какому поводу?», ответьте, что это лишь для него!
  3. Не будьте требовательной. Умейте правильно общаться с мужем – забудьте о крике на него вообще! Манипулировать им можно при помощи массы других способов: нежностью, лаской, вниманием, комплиментами и пр. Заметьте разницу между двумя выражениями: «Давай-ка, прибей полку!» и «Милый, ты у меня такой сильный! Тебе, наверное, не составит труда прибить эту малюсенькую полочку…». Казалось бы, смысл один, а реакции на них будут ну очень разными!
  4. Отпустите. Но не со слезами, а со словами: «Ладно, как хочешь. Это твой выбор…». Он должен испытывать не жалось, а недоумение (мол, я же ухожу, почему она меня не держит?!). Очень постарайтесь проконтролировать себя.

Важно!
Никогда не пытайтесь удержать супруга враньем, беременностью, жалостью. Это самые нелепые способы, которые позже приводят к необратимым разводам, страданьям и испорченным судьбам.

 

  1. Живите своей жизнью без посредников. В первую очередь перестаньте рассказывать окружающим, что плохого происходит в вашей семье. Так вы не только даете повод обсудить ваши проблемы всем, кому не лень, но и попадаете под неосознанное влияние. Как же тогда выпускать свои эмоции? Самый лучший способ – направить всю энергию на серьезный разговор с супругом/супругой. А то вы расскажете здесь, выговоритесь там, а потом, придя домой, вам уже не хочется обсуждать эту тему с мужем/женой – все эмоции вы уже выплеснули… Так и копятся недомолвки.
  2. Не слушайте никого. В любом случае вы все равно попадете под попытку чьего-то влияния: родителей, сестры, друга, коллеги и пр. Каждый будет советовать вам что-то «запредельно правильное». Но они не знают в полной мере, как на самом деле обстоят ваши семейные дела. Только вам судить – принимать определенное решение или нет. К тому же, в окружающем нас мире полно завистников или просто тех людей, чьи мнения очень расхожи по отношению к семейной политике: например, одни любят жесткий порядок в семье, предпочитают командовать, другие – постоянную смену событий, ничего плохого не видят в уступках любимому человеку и т.д.
  3. Остановитесь. Во время очередного скандала спокойно сознайтесь о том, что вы устали от криков и ссор. А далее просто посидите молча. Наверняка, это что-то перевернет в голове супруга/супруги.
  4. Заново начните общаться. Хоть вы и давно живете вместе, познакомьтесь еще раз: поспрашивайте что-то о детстве, узнайте подробности о работе, друзьях, планах на ближайшие годы, поинтересуйтесь о мечтах, мнениях и пр. Будет очень эффектно, если все это произойдет за романтическим ужином.
  5. Научитесь находить компромиссы. Наверняка это самый актуальное решение, когда вы на грани развода. Что делать, если у вас часто возникают ситуации, где вы хотите именно так, а ваш выбранный вами человек – совсем наоборот? Ответ прост: научитесь думать о том, как найти серединный вариант. Также нет ничего плохого, если вы пойдете на некоторые уступки. Именно это является одной из составляющей хороших отношений в паре.
  6. Умейте признавать ошибки. В любых разногласиях виноваты оба: один не так сказал, другой не так понял, первый не посчитал нужным сдерживать эмоции, второй не поскупился на обидные слова и пр. Проводите самоанализ, и однажды очередную ссору вам удастся свести на «нет».
  7. Избавьтесь от бытовухи. Отведите себе время для совместного отдыха. Банальная поездка в развлекательный центр или в кино поможет вам посмотреть на свою вторую половинку несколько иначе, не «заезженным» взглядом. А сколько же всего можно придумать интересного, чтобы на время уйти от обыденности!
  8. Расстаньтесь на время. Если ваши отношения уже совсем никуда не годятся, не спешите с разводом. Попробуйте пожить отдельно, отдохнуть друг от друга. И есть вероятность, что по истечении определенного времени, в вас проснутся новые чудесные чувства к мужу/жене – человеку, который еще совсем недавно был «бескрайне плохим».

Видео: Как спасти семью

Советы психолога: как сохранить семью и любовь после измены мужа, на грани развода, что делать, как пережить

Как сохранить отношения в семье

Причин для появления такой необходимости есть множество. Не будем затрагивать опасные, такие как: пьянство, рукоприкладство, наркотическую или игровую зависимости и т. п. В таких ситуациях решение проблемы – длительная психологическая работа или развод. Поговорим о более простых случаях.

Часто поводом для развода называют:

  • Недостаток внимания. Отсутствие времени на партнера и игнорирование его потребностей может привести к разладу.
  • Излишний контроль. Ревность или излишняя опека также приводит к неприятным последствиям.
  • Невыполнение каких-либо обязанностей. Классический пример – нахлебник, партнер, оттягивающий на себя большую часть ресурсов, не компенсируя это.
  • Рутина. Молодежи после свадьбы и начала самостоятельной жизни часто кажется, что причина их скуки – партнер.

Что делать при недостатке внимания

У Гэри Чепмена есть книга «Пять языков любви». В ней о том, что люди по-разному выражают чувства: кто-то – словами, кто-то – прикосновениями, кто-то – работой с утра до ночи, чтобы обеспечить семье самое лучшее. И не совпадение в выражении приводит к тому, что обоим супругам кажется, что им не хватает внимания, а забота не ценится по достоинству. Поэтому если Вы уверены, что не хватает любви партнера, не спешите. Возможно, это ощущение возникло из-за разницы восприятия. И если Вы поговорите с супругом, проблема может сгладиться.

Есть еще одна причина, которая тоже вызывает ощущение постоянного недостатка внимания, – его реальная недостача. К примеру, человеку необходимо определенное количество прикосновений в день. Но если у одного есть опыт насилия, и он боится прикосновений? Естественно, такая ситуация станет основой многих проблем. Ее причина, даже если озвучена, редко полноценно осознается обоими супругами, что приводит к недопониманию и напряженности. Хотя при должной психологической работе проблема может быть решена.

Аналогично влияние психологического насилия: эмоционального шантажа, психологической зависимости или игр, вроде описанных Эриком Берном в «Играх, в которые играют люди» и «Сексе в человеческой любви». Подобные отношения между родителями приводит к неправильному представлению о любви у ребенка. И повзрослев, тот может начать избегать душевной близости, не давая партнеру нужного внимания. Многие скрывают свой страх за работой, становясь трудоголиками. Некоторые ту же самую проблему маскируют избеганием серьезных отношений. С подобным человек должен справится самостоятельно, помочь ему без его желания – невозможно. Так что или учитывайте эту особенность партнера и терпите, или разводитесь.

Что делать при избыточном контроле

Проблема избыточного контроля, хотя и доставляет наибольшее количество неприятностей одному, кроется в обоих – точнее в их заниженной самооценке. Просто у одного неуверенность в себе и своей нужности проявляется в постоянных проверках, а у другого в разрешении нарушать свои внутренние границы.

Основное средство – семейная терапия. Если оба действительно захотят что-то менять. Также обоим необходимо развиваться как личность, найти дело, успехи в котором помогут поднять самооценку.

Что делать, если Вас измотала рутина

Сейчас домашние дела не так страшны как 100 или 20 лет назад, для их выполнения ни одному из супругов не нужно отказываться от социальной жизни. При честном распределении работы, женившись, Вы скорее освобождаете время для интересного. Если Вам скучно, возможно Вы игнорируете свои потребности или просто не умеете занимать себя. И дело не в партнере, а в Вас.

Жалующимся на рутину стоит написать на листке, как они представляют жизнь отдельно от своего супруга. Сопоставить список с реальностью (к примеру, необходимостью заработка и стандартными домашними делами) и еще раз перечитать. Может оказаться, что дело не в партнере, а Вы сами лишаете себя интересного, оправдываясь супругом или боясь отстаивать свои права.

Частично в возникновении ощущения рутины бывают виноваты и нереальные ожидания, внушенные кинематографом: Вы ждете, что Вас будут развлекать как в красивой мелодраме. К несчастью, главный развлекатель в Вашей жизни – Вы сами.

Как сохранить семью в случае измены

Пережить измену и сохранить семью сложно и мужчине, и женщине. Хотя конечно, очень многое зависит от обстоятельств.

Если отношения стабильные, и дают необходимое обоим супругам, появление любовника/любовницы или случайная связь исключена. Ни из-за алкоголя, ни потому что «мужчины (или женщины) так созданы». Если же измена произошла, нужно смотреть, кому и чего не хватает. Но будьте осторожны с формулировками, не задавайте вопросов вида «что со мной не так?», ни в коем случае не переводите на личность. Из-за ответа Вы скорее всего почувствуете себя плохим/ой, но не приблизитесь к решению проблемы. К тому же, полностью соответствовать желаниям и представлениям другого человека невозможно и не нужно.

Причина всегда кроется сразу в обоих. Даже в самом безнадежном случае. Например, есть люди, которые не могут жить с одной женщиной. Они, даже разведясь с женой и женившись на любовнице, тут же ищут себе новую любовницу. Но его женщины допускают такое поведение. Кстати, с вышеописанным типом мужчин можно или смириться, или развестись. Ведь корень их неудовлетворенности не в любимых, а в них самих.

Некоторые оправдывают походы к любовнице, тем что их жена орет и пилит. Но чтобы нормальный человек только орал, у него должно быть четкое чувство, что его не слышат. И внимание к просьбам жены уменьшило бы количество резких звуков.

Женщины более эмоциональны. Пережить и простить ее мужу, сохранив семью, им сложно. Хотя для мужчин секс в большей степени механическое действо, не сильно затрагивающие чувства. А вот когда изменяет женщина, она хотя бы немного влюблена в сексуального партнера.

Часто причиной единичного проступка со стороны и мужчины и женщины становится нехватка тепла и одобрения. Конечно, проблема прощения в этом случае не становиться менее острой, но семью сохранить реально. Если, конечно, супруги не будут создавать комплекс вины и вспомнят о потребностях друг друга.

А когда секс на стороне постоянно служит способом самоутверждения, разумнее отпустить партнера.

Прощение в случае измены процесс достаточно сложный. Так как изменивший переходит в категорию людей, потерявших доверие. А сам человек обычно унижен и фактом, и возможной реакцией окружающих. Имеющиеся чувства необходимо проявить. И лучше несколько раз проораться, чем до конца жизни при любом случае ехидно напоминать партнеру о факте. Обычно хорошим подспорьем для пары является помощь психолога.

Как сохранить семью на грани развода: практические советы

Разговаривайте с супругом

Большинство проблем возникают из-за отсутствия доверия, а также из-за неумения доносить информацию друг на друга. Если Вы чего-то хотите или, наоборот, не хотите, не ждите, когда супруг догадается – скажите сами.

Но важно правильно подать сведения. К примеру, крик «ты мне никогда ничего не даришь, даже цветов!», не приведет к появлению роз в доме. А вот фраза «я была бы рада цветам» имеет шансы на успех.

Правильные формулировки облегчают выяснение причин раздора. Вопросы вида «что во мне не так?», даже если на них отвечают с искренней попыткой разобраться, оставляют привкус обиды. А позиция «чем я могу тебя порадовать» (в сочетании с открытым и спокойным проявлением своих желаний) может дать постепенное уменьшение напряженности.

Постарайтесь в общении исключить вопросы, с ответами подразумевающими оскорбление Вас или партнера. К ним относится привычное «я толстая?» или худший вариант «я выгляжу как корова?», или «почему ты такой идиот и не мог?». Самая простая реакция на них стабильно приведет к ссоре, только потому что люди редко вдумываются в произносимое.

Попробуйте ввести в семье традицию – хотя бы раз в неделю уделяйте по 10-15 минут, чтобы слушать друг друга. В процессе именно слушайте, не отмахиваясь, не называя проблемы и чувства партнера ерундой даже мысленно.

Учитесь благодарности

Перестаньте считать само собой разумеющимся хорошее, что для Вас делают. Даже если Вы женились или вышли замуж, супруг не обязан делать все для Вашего удобства и счастья. Никто не обязан Вас обеспечивать или мыть за Вами посуду, не должен прикручивать полки или гладить рубашки. И если он что-то делает, благодарите и показывайте, что Вы заметили старания. Иначе стараться станет незачем.

Меняйтесь сами

Здесь не про то, что нужно стать такой или таким, какой Вас хотят видеть. Если Вы хотите стабильных и счастливых отношений – Вам в первую очередь нужно стать самим собой. Научиться понимать, что Вам важно, что питает и радует, что огорчает. Осознание ценностей и реализация себя позволит Вам быть счастливым и украсит совместную жизнь.

Кроме того, в нас есть нездоровые модели, оставшиеся с детства. Они могут очень сильно мешать построению семьи с супругом. Но разобраться с ними можете только Вы сами.

Обратитесь к психологу

Если Вам не удается наладить диалог внутри пары, обратитесь к психологу. Определенные результаты дает даже индивидуальная работа, но лучше, когда оба партнера заинтересованы в сохранении отношений и с помощью третьего лица учатся понимать и взаимодействовать.

Сохранить семью ради детей

Ситуация, когда родители несчастны и сознательно или бессознательно выставляют в качестве причины ребенка, создает у малыша комплекс вины, который определит очень многое в его дальнейшей жизни. Быть счастливыми или несчастными, быть вместе или порознь – это исключительно Ваши личные решения. Не перекладывайте бремя ответственности на детей. Если Вы близки к разводу, им, итак, трудно. Их, итак, Ваши склоки разрывают надвое.

Да, любому ребенку важно иметь рядом и папу и маму. Наличие обоих родителей позволяет ему полноценно расти и развиваться. Но только в случае, если родители уважают друг друга. А жизнь, когда мать поливает грязью отца, а он презирает и игнорирует ее, более травматична для психики, чем отсутствие одного из родителей при более спокойном состоянии второго.

Обычно вопрос сохранения «ради детей» возникает:

  • Когда один супруг или оба привыкли жертвовать собой

Проблема в том, что если есть «жертва», то рано или поздно человек что-то захочет получить за нее. Просто представьте, женщина решила «сохранить семью ради детей». Но когда жизнь не приносит удовлетворения, все, что будет ее поддерживать, – ощущение, что она хорошая, раз многим пожертвовала. Постепенно это чувство начнет требовать внешнего подтверждения ее «хорошести», она бессознательно начнет вымогать признание у окружающих. Обычно это приводит к эмоциональному шантажу различных видов.

  • Если Вы сами или Ваш партнер умалчивают об истинных причинах

И поверьте, в истинных мотивах детей не будет. Кто-то будет бояться, что без второго у него не хватит денег, в том числе и на воспитание. Кому-то нравится налаженный быт, а такой мотив позволит удержать ситуацию в удобных рамках без признания правоты партнера и работы над собой. И т. д.

Поэтому при возникновении вопроса о сохранении отношений ради ребенка переставайте врать себе и друг другу. Если у Вас есть взаимное уважение, попробуйте наладить взаимоотношения ради себя и общего счастья. Если уважения нет, не мучайте ни себя ни детей, и тоже налаживайте контакт – просто на большей дистанции.

Как сохранить мир в семье

В целом действия по сохранению мира в семьи перекликаются с экстренными мерами. В любой семье полезны навыки ведения разговора и откровенное выражение потребностей. В любых отношениях необходимо меняться и переступать через свои страхи, учится принимать себя и любимого таким, какой он есть. Везде нужен навык сохранения внутренних границ и ограничения партнера без оскорблений или отторжения. И это – не врожденные способности, а умения, требующие совершенствования.

Советы жене: как сохранить любовь в семье

  • Помните о своем внешнем виде. Красота нужна женщинам и сама по себе. Когда женщина чувствует себя красивой, и настроение лучше, и доброту с лаской отдает естественнее. Занимайтесь собой. Фигура, крема, маски, красивая одежда – в первую очередь для Вас, и только потом – чтобы порадовать мужа.
  • Давайте возможность побыть одному. Любой человек нуждается в уединении, а мужчины в среднем лучше переживают проблемы и страхи наедине с собой. При серьезных проблемах женщинам нужно выговориться. А мужчине в аналогичной ситуации сначала стоит помолчать и побыть в одиночестве. Поэтому первые 20-30 минут после возвращения мужа с работы постарайтесь его не трогать.
  • Будьте осторожны с тем, что говорите окружающим о муже. То, что Вы скажите близким, станет той информацией, на основе которой будут судить. Если Вы не хотите, чтобы родные и друзья считали Вашу половину «сволочью», выговариваясь, сохраняйте уважение к партнеру.
  • Помните, что у Вас бывает плохое настроение просто так. Не всегда, когда Вам хочется орать и обвинять всех, эти самые все виноваты. Иногда плохое настроение просто связано с гормонами. Учитывайте это и в запале будьте осторожнее со словами.

Советы мужу: как сохранить отношения в семье

  • Слушайте жену. Многие женщины думают, выговариваясь. Если Вы хотите, чтобы Ваша жена не напридумывала ерунды, пусть время от времени она говорит о чувствах и мыслях Вам. Фактически для женщины муж тот, с кем она наиболее открыта.
  • Хвалите ее. Ее самооценка сильно зависит от Вашего отношения. И если Вы будете звать ее неумехой, криворукой, бесполезной, глупой… Это в итоге и получите. Дарите цветы, напрямую говорите, что она Вам важна – это окупается.
  • Защищайте. Никогда не вставайте на сторону других в конфликте. Вы можете сказать наедине, что она неправа и в чем-то ее ограничить. Но она должна знать, что Вы ее не дадите в обиду.

Как пережить развод, как понять что развод неизбежен

Консультации при супружеских изменах

Как сохранить семью на грани развода, когда отношения зашли в тупик? Часто единственным вариантом видится их полный разрыв. Тогда как пережить развод? Часто супруги не знают, как сгладить конфликты, не могут понять для себя – лучше развод или сохранение семьи?

Не бойтесь обратиться за помощью психолога. На консультациях в Балашихе (мкр. Железнодорожный) и Москве я помогу разобраться в ваших семейных проблемах, сохранить брак или пережить уже наступивший период развода.

Как записаться на консультацию по вопросам развода

Запишитесь ко мне на прием:

  • Через контактную форму.
  • Или закажите обратный звонок.
  • Я перезвоню вам, и мы выберем время сеанса.

Причины разводов в современных семьях

Частые причины для расторжения брака:

  • Супружеская измена.
  • Алкоголизм, наркомания, различные зависимости.
  • Отсутствие детей, даже если проблема в медицинских причинах.
  • Несовместимость характеров, ценностей и взглядов.
  • Финансовые проблемы.
  • Неспособность совместного преодоления трудностей, особенно в молодых семьях.
  • Влияние посторонних, вмешательство родственников и друзей.
  • Длительный брак, который держался только на детях.
  • Болезнь, инвалидность. Не каждый человек найдет в себе моральные ресурсы обеспечивать уход за больным супругом.
  • Физическое и моральное насилие.
  • Интимные проблемы.

Семьи уникальны, и психолог проанализирует конкретно ваш случай, даст полезные рекомендации.

 

Консультация психолога в Москве и Балашихе

 

Как спасти семью от развода и есть ли смысл

Для начала стоит понять, что иногда отношения можно спасти. Советы психолога:

  1. На первых стадиях семейного конфликта не нужно угрожать подачей заявления. Излишние эмоции – помеха, не дающая корректно и спокойно оценить ситуацию.
  2. Попытайтесь заново пережить совместные позитивные моменты, случившиеся в прошлом. Вспомнить, как раньше проводили совместные отпуска, как познакомились, как хорошо было вместе. В этом помогут видеозаписи, фотографии с тех счастливых времен. Теплые воспоминания помогут привести в порядок мысли, дадут необходимый заряд позитива для спокойных и рациональных диалогов.
  3. Поразмышляйте, почему чувства угасли. Есть ли реальный смысл прекращать отношения из-за единственной ссоры, скандала?

Если выводы негативны, вы уверены, что сохранение семьи – просто боязнь начала новой жизни и не знаете, что делаете рядом с этим человеком, развод выглядит рациональным вариантом, позволяющим сберечь нервы в дальнейшем.

Помощь женщинам при разводе: когда нужен психолог

Психологический аспект бракоразводного процесса — не просто желание избавиться от обиды, отомстить, выплеснуть негатив. Расставание — как потеря близкого человека, как смерть близкого родственника. Инициатор расторжения брака тоже страдает. Тяжелее всего детям, когда один из родителей вдруг покидает семью.

Психологическая помощь при разводе рекомендована на 3-х основных стадиях процесса.

  1. Начальные беседы о расставании.
  2. Подача заявления в суд.
  3. Несколько недель или месяцев после расторжения брака.

Если супруги хотят спасти семью, то специалист нужен в ситуациях, когда:

  • Одна из сторон уверена: разводиться не нужно.
  • Оба не хотят расставаться.
  • Есть конфликты, касающиеся раздела имущества, встреч с детьми, финансовой стороны.

Когда бракоразводному процессу дан старт, специалист может помочь в следующем:

  • Одна из сторон не может смириться, продолжает испытывать чувства.
  • Партнер мучается, берет на себя ответственность за потерю семьи (либо перекладывает ее на другую сторону), утрачивает контроль над эмоциями.
  • Выраженные депрессивные симптомы (апатия, потеря аппетита, утрата интереса к жизни, постоянный поиск негатива).

Помощь психолога при расставании с любимым человеком заключается в работе над ситуациями:

  • Длительное ощущение негативных эмоций, гнева, безысходности.
  • Потеря смысла жизни, непонимании, как жить дальше без любимого человека.
  • Обоюдные претензии и ссоры по завершении бракоразводного процесса.
  • Конфликты на почве раздела, местопроживания детей.

 

Семейная пара: Олег (43 года) + Александра (40 лет).

Проблема: постоянное выяснение отношений, связанное с рождением второго ребенка и недовольство супруги, вызванное общением мужа с предыдущей семьей. Пара находилась на грани развода.

Сколько сеансов потребовалось: 25.

Результат:

  • удалось сохранить семью;
  • пара стала относиться друг к другу более уважительно;
  • восстановилась эмоциональная близость и контакт, появилось большее принятие и доверие.

Как сохранить семью на грани развода

По возможности, организуйте пробный период — поживите вместе еще пару месяцев. Если есть пренебрежение и отторжение – явный признак, что пора расставаться.

При совместном желании пойти на компромисс запомните, что делать, если семья на грани развода:

  • Поиск общих интересов, организация совместного досуга.
  • Больше прикосновений. Даже легкие тактильные ощущения помогают наладить контакт.
  • Контроль над эмоциями, не спешите выплескивать их наружу. Попробуйте выдохнуть и ответить на вопросы: Для чего мне эта злость? Что она дает мне? В чем ее причина?
  • Максимум общения на разные темы. Нейтральные темы, даже если партнер не выражает в них искренней заинтересованности – хороший шаг. Диалог поможет в поиске точек соприкосновения.
  • Если говорить о сексе, то принуждение здесь неуместно и противопоказано. Секс не решит всех проблем. Если есть возможность, спите вместе.

Любой психолог по разводам в Балашихе (мкр. Железнодорожный) и Москве скажет, что основа всего – поиск точек соприкосновения. Не стоит отказываться и от профессиональных консультаций, на которые можно прийти и одному, и с партнером.

 

Консультация психолога в Москве и Балашихе

 

Как понять, что развод неизбежен: наблюдения психолога

Признаки приближающегося развода:

  • Холодность, общее ухудшение отношений, кризис. Даже если есть конфликты – это ещё не повод для расставания. Сначала стоит попытаться найти компромиссы, разговаривать. Когда партнеры не желают слышать друг друга — явный признак скорого разрыва.
  • Потеря общих интересов, у супругов отдельная собственная жизнь.
  • Регулярные скандалы и ссоры из-за каждой мелочи, с взаимными упреками, оскорблениями, без спокойного обсуждения.
  • Ощущение, что после разрыва жизнь станет ярче, интересней. Если такие мысли постоянно посещают не только в тяжелые периоды брака — впору забить тревогу.
  • Супруги допоздна задерживаются на работе, им не хочется сразу идти домой и проводить время вместе.
  • Ощущение несчастья. Если ощущение неудовлетворенности постоянно, то конец весьма вероятен и скор.
  • Брак больше напоминает соседство. Вероятно, вы спите в спальне, а он – в гостиной. Равнодушие, игнорирование, секс почти отсутствует.
  • Резкое изменение жизненных приоритетов и предпочтений. Кто-то вдруг захотел переехать в большой город из-за карьеры, кто-то – ударился в религию. Не каждый может подстроиться под изменения в поведении и планах партнера.

Ощущаете необходимость поддержки, но жажда мести или злоба не дают получать радость от жизни?

Обращайтесь за помощью к психологу.

 

Консультация психолога в Москве и Балашихе

 

Развод в семье с ребенком: советы психолога

Это очень сложная ситуация. Несмотря на всю гибкость детской психики, она крайне уязвима, так что расставание родителей – огромное испытание для ребенка. Что является основным ориентиром:

  • Сохранение добрых и корректных отношений. Малыш боится, что ушедший родитель бросит его. Важно обоим родителям демонстрировать свою любовь и принимать участие в жизни ребенка.
  • Нельзя обманывать — говорить, что папе (маме) пришлось отправиться в длительную командировку по работе, дети легко определяют обман и ложь.
  • Недопустимы оскорбления, нельзя настраивать ребенка против супруга.
  • Чтобы ребенок не винил себя в случившемся, родителю нужно его успокоить – объяснить, что мама и папа всегда будут любить его.

В целом, основные рекомендации родителям при разводе сводятся к тому, чтобы продолжать общение с ребенком, который не виноват и заслуживает любовь и заботу.

Как справиться с разводом

Если ответ на вопрос «Развод или сохранение семьи?» однозначен, все неминуемо идет к первому варианту, то необходимо успокоиться и смириться. Рекомендации психолога после расставания:

  • Необходимо прожить эмоции, сопровождающие утрату близкого человека. Здесь важно не отрицание, а признание, к примеру, если вы продолжаете испытывать чувства к партнеру.
  • Первое время кажется, что в семейной жизни было лучше. Зачастую вами движет нежелание мириться с переменами. Сформируйте вокруг себя новый быт, доставляющий удовольствие. Постепенно жизнь приобретет краски. Если даже по прошествии нескольких месяцев вам очень тяжело, необходимо обратиться к специалисту.
  • Сконцентрируйтесь на текущих достижениях и заботах. Займитесь воспитанием детей, помощью им, радуйтесь успехам. Заботьтесь и о себе. Вы – свободная личность, которая может сама распоряжаться временем и финансами. Осознание этого гарантирует массу приятных эмоций.
  • Стройте планы на будущее. Определитесь с целями, желаниями. Можно завести дневник, чтобы упорядочить информацию, прорабатывать различные варианты развития событий.

Эмоциональные перепады часто выводят из равновесия. Без профессиональной консультации довольно тяжело следовать рекомендациям.

Как выбрать форму визита к специалисту

Нужно руководствоваться следующим:

  • Проблема связана с одним партнером (он не может смириться с фактом потери) – подойдет индивидуальная встреча.
  • Скандалы, взаимные претензии, неопределенность относительно необходимости расставания – предполагает парный формат встречи.
  • Развод состоялся, но в него был вовлечен несовершеннолетний ребенок – необходима терапия и для него.

 

Консультация психолога в Москве и Балашихе

9 вещей, которые брачные терапевты рассказывают парам, находящимся на грани развода

Когда состоящие в долгом браке разочарованные пары приходят на прием к семейному терапевту Аарону Андерсону, им нужен совет, и они хотят его как можно скорее.

«Обычно они годами испытывали трудности и пытались справиться с ними самостоятельно», — сказал HuffPost Андерсон, директор клиники по вопросам брака и семьи в Денвере, штат Колорадо. «Они пережили плохой брак, и с них хватит, поэтому они грызут пулю и приходят ко мне.

Хотя терапевты для пар, такие как Андерсон, не имеют ответов на все вопросы, их рекомендации, как правило, вносят некоторую ясность. Ниже они делятся своими лучшими стандартными советами для проблемных пар, которые хотят работать над своим браком.

1. Спросите себя: есть ли 10 процентов этого брака, которые стоит сохранить?

«Если пары, которые я вижу, сосредоточены хотя бы на небольшом ядре позитива, это фундамент для восстановления их отношений. Большинство пар неоднозначно относятся к разводу, но они попали в токсичный паттерн, когда они сосредотачиваются в основном на слабостях друг друга.Если они могут подумать о хороших сторонах своего брака и супруга, это дает им трамплин для работы над восстановлением связи »- Саманта Родман, психолог в Такома-Парк, Мэриленд

2. Имейте в виду, что это может быть лишь грубый участок.

«Брачный кризис, скорее всего, резко изменится между желанием уйти и желанием уладить его в течение одного или двух лет. Я говорю клиентам, что нам нужно время, чтобы улеглась пыль кризиса, чтобы мы могли выяснить, каковы их честные и истинные желания.»- Becky Whetstone , , семейный терапевт из Литл-Рока, штат Арканзас.

3. Протяни руку и снова прикоснись к своему супругу, даже если это будет немного неловко.

» Когда ваши отношения близки к завершению, последнее, что вы хотите сделать, это прижаться друг к другу или шептать друг другу на ухо сладкие пустяки. Но все равно сделай это. Да, когда у вас проблемы в отношениях, проявление привязанности кажется вынужденным и роботизированным.Но если бы это казалось естественным, вы бы уже делали это. Ваши отношения строятся на привязанности и любви, и вы хотите, чтобы они стали более естественными. Пошлите своему партнеру сочувствующий текст или отправьте ей цветы на работу. Они будут знать, что это вынужденный поступок, но обычно они оценят этот жест ». — Аарон Андерсон

4. Знайте, что конфликт часто уступает место росту.

« Проблемы не обязательно означают, что брак должен закончиться. Конфликт означает, что пытается произойти новый рост.Почти все отношения переходят от романтического блаженства к борьбе за власть. На этом временном этапе наша человеческая склонность к обороне и защите. Исходя из этой позиции, мы начинаем строить аргументы в пользу того, почему во всем, что является ошибкой нашего партнера. Это настраивает нашего партнера на негативную реакцию, обычно либо отступление, либо нападение. Это может стать снежным комом и в конечном итоге привести к тому, что один или оба человека будут чувствовать безнадежность, что они могут вернуть любовь, которая когда-то преобладала. Но с правильными коммуникативными навыками это возможно.»- Джинни Ингрэм , психотерапевт из Нэшвилла, Теннесси

5. Привыкайте говорить» я «вместо» мы «.

» Все знают, что для брака нужно два. А когда возникают проблемы, это обычно означает, что вы тоже вносите свой вклад в решение некоторых из них. Вместо того, чтобы говорить что-то вроде «мы много ссоримся» или «у нас больше нет хорошего секса», посмотрите, что вы делаете, чтобы этому способствовать. Например, вы можете сказать что-то вроде «мы много ссоримся, и я способствую этому, позволяя мелочам проникать мне под кожу».Или «у нас нет хорошего секса, но мне нужно быть более открытым для него, когда мой партнер делает шаг вперед». Исправление того, что вы можете сказать о себе, может улучшить ваши отношения »- Аарон Андерсон

6. Спросите друг друга , почему вы все еще хотите работать над браком.

« Самый надежный предсказатель Успех отношений на сегодняшний день — это стремление к тому, чтобы отношения работали, независимо от проблем. Если оба партнера действительно хотят, чтобы отношения наладились, они могли бы это осуществить.Я говорю парам, что лучше всего начать с того, чтобы подумать о преимуществах пребывания для всех участников (вас двоих, ваших детей) », — Антонио Боррелло, , психолог из Детройта.

7. Осознайте, что отношения с новым партнером не станут легче.

«Сосредоточьтесь на росте и исцелении. Да, вы могли бы начать с кого-то нового, и что потом? Еще один раунд с такой же динамикой. Вместо этого будьте открыты для терапии, а затем, если развод является ответом, делайте это осознанно, без обвинений.»- Джинни Ингрэм

8. Если у вас есть дети, подумайте, что для них будет значить отъезд или пребывание.

» Не разводитесь, если ваше сердце разорвано. Вместо этого подождите, пока не придет ясность. Если у вас есть дети, не сожалеть — значит иметь возможность сказать им, что вы сделали все, что могли, , чтобы спасти отношения »- Бекки Ветстон

9. Сконцентрируйтесь на том, что

вы можете изменить в своем браке. .

«Сосредоточьтесь только на том, что вы можете контролировать.К тому времени, когда пары приходят ко мне, у каждой из них есть подробный список вещей, которые, по их мнению, их партнер перестал бы делать. Такие вещи, как «перестань так много смотреть телевизор» или «перестань так много убираться и иди со мной в постель». Да, было бы хорошо, если бы ваш партнер перестал делать эти вещи, но он должен это остановить, а позволяя этому раздражать вас, вы только причиняете себе ненужное горе. Вместо этого сосредоточьтесь только на том, что вы можете контролировать, и предоставьте своему партнеру возможность исправить то, что он контролирует.Вскоре вы почувствуете себя более расслабленным, у вас улучшится настроение, и в результате ваши отношения обычно тоже начинают улучшаться ». — Аарон Андерсон

Консультации по спасению брака терапевты рассказывают парам о разводе

Если вы находитесь на грани развода, знайте две вещи. Во-первых, нам очень жаль это слышать. Распад брака или других близких отношений — это чертовски ужасно. Во-вторых, мы хотим предложить некоторую помощь. Потому что, хотя это может показаться бесполезным, всегда есть шанс вернуть ваши отношения туда, где они были раньше.Это просто требует работы (много работы) и правильного направления. Вот почему мы поговорили с рядом консультантов, психотерапевтов, авторов и консультантов, каждый из которых имеет опыт общения с парами на уровне проблем в отношениях DEFCON-1, и попросили их дать последний совет тем, кто рассматривает возможность расторжение брака. Вот что они предложили.

Визуализируйте свои фантазии

«К тому времени, когда пара заявляет, что они хотят уйти, все их внимание часто сосредоточено на том, чтобы избежать нынешней проблемы с нереалистичной верой в то, что все будет лучше, когда они это сделают.Когда ко мне приходит пара с таким мышлением, я заставляю их переноситься в жизнь после развода: разделение опеки (особенно во время праздников), дни рождения и другие знаменательные торжества; визуализируя, как их бывшие переходят к новым партнерам, и снова встречаются. Часто они понимают, что трава на другой стороне намного более коричневого цвета, чем они думали. Визуализация действительно может познакомить людей с тем, какой может быть жизнь, по сравнению с тем, что они видят в своих фантазиях о побеге. Обычный результат — смещение их фокуса — все плохое и неправильное обращается к тому, что их в первую очередь свело вместе, что работает в их отношениях и от чего они могут отказаться, и что, вероятно, никогда не сможет быть заменено.

— Тони Коулман, LCSW, CMC, психотерапевт, тренер по взаимоотношениям, медиатор по разводам в Nova Divorce Mediation в Вирджинии

Осознайте, что у вас есть выбор

«Как терапевт, я большой сторонник Виктора Франкла и его подхода к логотерапии. — в основном напоминают парам, что у них есть выбор. Этот выбор может быть нелегко распознать или выполнить, но, сделав выбор, даже самая безнадежная динамика может начать улучшаться. В этой ситуации парам важно помнить, что обе стороны должны сделать один и тот же выбор, чтобы все получилось.Если оба человека решают работать над браком, то они также выбирают работу над моделями общения, приоритетами, которые могли помешать отношениям, и ранами, нанесенными друг другу. По моему опыту, пары не идут на консультацию, если у них нет надежды на то, что они смогут спасти отношения. В этих сценариях обязательно дать паре некоторую перспективу, которая начинается с напоминания им о том, что у них всегда есть выбор ».

— Патрик Ди Виетри, лицензированный профессиональный советник / национальный сертифицированный советник / директор терапевтических услуг, терапевтического центра надежды и оздоровления в Вирджинии

Поймите, что вы позволили своему партнеру превратиться в врага

«Интимные партнеры неосознанно смотрят друг другу, чтобы подтверждать и «выращивать» те части себя, которые они не могли признать, испытать или выразить в своих родных семьях.Те же качества, которые мы обожаем и идеализируем в наших партнерах, поначалу становятся наиболее неприятными, потому что они представляют собой теневые части нашего собственного разума, которые мы не позволяем себе чувствовать, что заставляет нас отвергать их и в наших партнерах. Большинство пар не видят, что на самом деле движет их аргументами, и застревают в бесконечных циклах защиты, отстраненности или гневного спроса. Некоторые партнеры настолько разочаровываются и наполняются ненавистью, что просто сдаются в безнадежном смирении. Следует помнить, что каждый аргумент содержит тайное желание роста.Не позволяйте партнеру превратиться в врага. Вместо этого остановите цикл и раскройте потенциал своего брака, чтобы он мог стать мощной силой для исцеления и роста, каким он может быть ».

— Мааян Гринбаум, психолог, лицензированный психолог и онлайн-тренер по психическим парам в Нью-Джерси

Составьте список критических изменений

«Когда пары оказываются на грани развода, я говорю им записать три абсолютно критических изменения, которые ваш партнер должен будет внести, чтобы вы захотели вложить энергию в отношения.Ключ к этому упражнению — перестать указывать пальцем, не принимая на себя личную ответственность за изменения. Когда есть обоюдные и ответственные усилия, чтобы принять список вашего партнера, восстановленный оптимизм будет привнесен в отношения. Почему? Потому что это честно! Оба партнера одновременно признают необходимость перемен ».

— Доктор Джо Лучани, психолог, писатель, тренер по здоровью в Нью-Йорке

Вспомните, как вы впервые познакомились с

«Я снова и снова видел, как эта техника работает — вернитесь к своему супругу так, как вы это делали, когда вы впервые встретились с ними.Со временем браки портятся из-за приливов и отливов повседневной жизни. Когда два человека могут вернуться и вспомнить то, что они сначала любили в своем партнере — таким образом, усиливая это в своем сознании, — они могут начать укладывать кирпичи обратно в разрушающуюся стену. Часто мои клиенты-мужчины говорят: «Я не люблю драму». На что я говорю: «Тогда зачем вы ее создаете?» Если ваша жена все время злится, что вы сделали, чтобы она так разозлилась? Вернитесь к тому, как вы относились к ней, когда впервые влюбились в нее, и делайте это в течение как минимум 90 дней.Если что-то наладится, вот вам ответ ».

— Нэнси Крамер, консультант по вопросам лидерства в Техасе

Примите свою уязвимость

«Здесь на карту поставлен ваш брак, ребята. Ваш единственный шанс спасти отношения — позволить себе быть уязвимым. Позвольте своим личным недостаткам проявиться и посмотрите на них вместе со своим супругом. Если вы не хотите быть уязвимым в этом браке, весьма вероятно, что этот образец сохранится и в ваших следующих отношениях.Ослабьте бдительность, потому что оставаясь настороженным и защищающимся, вы быстро добьетесь изоляции и развода ».

— Энтони Ф. Тассо, доктор философии, клинический психолог, председатель и профессор психологии (Университет Фэрли Дикинсон, Нью-Джерси), частная практика в Нью-Джерси

Начать совместный проект

«Пары, попавшие в беду, могут восстановить их прежнее любящее взаимопонимание. Вам нужен проект, в котором вы сможете объединиться. Переделайте свое «гнездо». Чистота, ясность и избавление от беспорядка — буквально и образно.Переделайте свое жилое пространство. Или вообще обсудите переезд. Когда вам нужно объединиться, чтобы выполнить задание, ваше жизненное пространство вдохнет новую жизнь в отношения. Разорванные отношения могут измениться с помощью чего-то столь же простого, как перекрашенные стены и шпаклевка. Дом, который вы создали вместе, изнашивается и портится, как и наша любовь. Реабилитация снаружи и изнутри будет продолжена. Несмотря на сложность, объединение ресурсов напоминает вам, что вы — команда, у которой общая цель — побеждать! »

— Кимберли Фридмуттер, CHt, автор, знаменитый гипнотерапевт, эксперт по управлению жизнью для OK! Журнал в Калифорнии

Осушите свой «резервуар обиды»

«В среднем пары ждут до шести лет с момента возникновения своих проблем, пока действительно не обратятся за терапией.К тому времени обида на одного или обоих партнеров очень высока. Я спрашиваю их: «Какой процент вашего резервуара негодования заполнен?» После того, как мы установили эту концепцию, мы работаем над тем, что вызвало его заполнение и как мы можем его слить. Слишком сильное негодование омрачает общение, и большинство проблем возникает из-за недопонимания. Изучите потребности вашего партнера и изучите новые методы общения, которые помогут вам их удовлетворить ».

— Джули Бьелланд, LMFT, психотерапевт, автор из Калифорнии

Дайте себе место (и напишите список «за и против»)

«Я рекомендую 48 часов.Отделитесь друг от друга и не контактируйте друг с другом. Это может быть сложно, особенно если в этом участвуют дети. Если это так, любой контакт с вашим партнером должен быть исключительно для выяснения того, что происходит высадка и вывоз, а не для обработки аргумента. 48-часовой период позволит каждому человеку обрести ясность ума и избавиться от эмоций и боли, связанных с разводом. Они могут мыслить более рационально и ясно. За это время напишите физический список «за и против» своих решений.Это очень важно и поможет вам более четко осмыслить трудные решения, которые вам необходимо принять ».

— Габриэль Фрейре, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи из Калифорнии

Задайте этот вопрос…

«Как я могу выразить вам свою любовь сегодня?» Задавайте друг другу этот вопрос каждый день. Ваш партнер должен очень подробно рассказать вам, как это сделать. Это может быть самая маленькая задача — например, объятие, поцелуй или простое «Я люблю тебя» — или что-то большее, например, помощь по дому, наблюдение за детьми или организация свидания.Суть этой задачи — помочь паре больше сосредоточиться на чувствах своего партнера, а не думать о том, как они сами воспринимаются как должное ».

— Майкл Бусико, магистр медицины, зарегистрированный семейный терапевт-терапевт во Флориде

Тогда задайте этот вопрос…

«Какие потребности не удовлетворяются прямо сейчас?» Смысл этого упражнения состоит в том, чтобы сформулировать мысли о том, что вам, как паре, нужно выдержать это. Могут быть эмоциональные или физические потребности, которые, как вам кажется, вы удовлетворяете, но никто из вас не говорил о них годами.Если это так, то эти потребности не удовлетворяются — по крайней мере, не в полной мере. Настоящее — отличное место для начала. «Что вам нужно от меня прямо сейчас, чтобы пережить эту неделю?» Оттуда вы можете опираться на это ».

— Джейкоб Кунц, стажер MFT, менеджер клиники CSU Bakersfield в Калифорнии

Изучите старые электронные письма

«Просмотрите старые электронные письма, которые могут напомнить вам, почему вы вообще подключились. Выделение того, что сработало для вас в прошлом, может возобновить связь и нежность.»

— доктор Элизабет Коэн, клинический психолог из Нью-Йорка

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Консультации по вопросам взаимоотношений для тех, кто рассматривает вопрос о разводе

Развод. Зловещее слово, но, безусловно, важное.Печальная реальность заключается в том, что не все пары «в этом» надолго, и пары в США разводятся по множеству причин после нескольких месяцев брака или многих десятилетий.

Как узнать, когда развестись?

Доктор Дженн Манн, психотерапевт из Беверли-Хиллз, Калифорния, автор книги «Исправление взаимоотношений» делится своими советами по взаимоотношениям для супружеских пар — и как пережить разлуку; сердце и душа целы.

Признайте, что вы пытались спасти брак

«Вы никогда не захотите расстаться с браком, думая, что вы не сделали все, что могли», — говорит д-р.Манн. «Важно, чтобы вы использовали каждую возможность, чтобы получить помощь». Попробуйте проконсультироваться для супружеских пар, религиозного совета или обратитесь за профессиональной помощью в связи с проблемой зависимости, влияющей на брак. Прежде чем принимать решение о разводе, поработайте с людьми, которые могут помочь вам с проблемой. «Вам будет трудно смириться с вашим решением развестись, если вы не попытаетесь сделать все возможное, чтобы спасти брак до его разрыва». Что касается «последнего отпуска» вместе, доктор Манн говорит: «Некоторые пары чувствуют себя лучше всего во время отпуска, и это может помочь им восстановить отношения.С учетом сказанного, поймите, что отпуск не решает глубоких семейных проблем ».

Сделайте свои мысли Кристально ясными для вашего супруга

Пусть ваш партнер знает, что вы несчастны, но не ослепляйтесь — говорит доктор Манн. «Если ваш супруг отказывается посещать сеансы парной терапии, вам, возможно, придется сказать им:« Я не думаю, что больше смогу быть в браке, это мое последнее средство. мне?’ Вы должны сообщить своему партнеру, в чем состоят ставки, но помните, что не каждый брак предназначен для спасения.«Если вы принимаете окончательное решение о разводе, подумайте о том, чтобы сделать это в кабинете терапевта, а не дома или в общественном месте». В идеале это нужно делать с нейтральной стороной, а терапия — с нейтральной стороной. Надеюсь, вы уже проходили терапию для пар, и у вас уже есть кто-то ».

Постарайтесь провести« беседу »с терапевтом

Когда вы оба будете готовы« поговорить »о разлука или нет, стремитесь получить это в семейной терапии.«Идеально делать это с нейтральной стороной, чтобы помочь посредничать и справиться с большими чувствами и реакциями, которые возникнут вместе с этим решением. Тем не менее, не все проходят терапию или знают психотерапевта. Для пар, которые этого не делают, важно, чтобы этот разговор не состоится, когда вы слишком устали, слишком голодны или слишком разгневаны », — говорит доктор Манн. «Это не тот разговор, который должен происходить в импульсивный момент; он должен происходить, когда детей нет и нет компании. Это должен быть вдумчивый, хорошо спланированный разговор, а не что-то в разгар спора.

Слушайте — действительно слушайте — что говорит ваш супруг

«Открытое общение с вашим супругом — ведущее к важному решению, например, к разводу — имеет первостепенное значение. Вы делитесь историей с кем-то, проявляете к нему уважение. Несправедливо закрывать глаза на них такой информацией, — говорит доктор Манн. — Я постоянно вижу это в своей практике; мужчины не так серьезно относятся к предупреждающим знакам своих жен, как женщины. Я не могу сказать вам, сколько раз я работал с парами, когда жена говорила: «Это не работает для меня; Я несчастна », а через год она говорит:« Я закончила; Я хочу развод.Между тем муж говорит: «Откуда это !? Не имел представления.’ Вот почему вы должны четко общаться и знать, в чем заключаются ставки ».

Будьте открыты для перемен, прежде чем принимать окончательное решение

По словам доктора Манна, главная причина, по которой пары расходятся, — это отсутствие эмоциональной связи в браке. , и большинство женщин не хотят заниматься сексом, если они не чувствуют себя эмоционально связанными ». И большинство людей, когда у вас есть дети, просто выживают и сохраняют жизнь детям.Вы должны найти время, чтобы поддержать друг друга; если вы этого не делаете, то придет кто-то другой и сделает это ». Доктор Манн добавляет:« Когда дело доходит до любви к другому человеку по прошествии определенного количества времени, я недавно разговаривал с парой, состоящей в браке 50 лет. Они сказали, что у них было много браков — все друг с другом, и я думаю, что это правда. То, что вы не чувствуете любви к партнеру, не означает, что вы не можете воссоздать ее. Суть в том, что если что-то не так в браке, готовы ли и человека работать над этим и меняться? »

Продолжительность брака не имеет значения

Не оставайтесь в несчастливом браке только потому, что вы уже вместе столько лет.Доктор Манн видел, как пары разошлись после всех лет брака, от одного года до десятилетий. Однако в первый год браки могут вызывать дополнительные стрессы, и помните об этом в первый год после рождения ребенка. Кроме того, по словам доктора Манна, женщины часто оставляют отношения без другого человека, а мужчина оставляет брак ради другого человека. «Из того, что я видел, это очень необычно, что он расстается с браком, не имея другого человека». Теперь, с учетом сказанного ….

Не стоит сразу рассматривать развод только потому, что вас привлекает кто-то другой

Влечение к кому-то — нормальное явление. Вы женаты, а не умерли. Чувство влечения, искушения или желания не означает, что вы должны расторгнуть брак. «Если бы люди всегда разрывали свой брак из-за влечения к другим людям, никто бы никогда не женился!» Если вас привлекает кто-то другой, узнайте, что для вас происходит.Это действительно о другом человеке? Это о чем-то сексуальном по отношению к вашему партнеру? «Проведите некоторое самоисследование, в идеале с терапевтом. Если вас так влечет к кому-то, что вы абсолютно не сможете оставаться моногамным, вам нужно либо выйти из брака, либо обсудить со своим партнером, как вы хотите справиться с этим. » Доктор Манн добавляет: «Это должно быть решение пары, а не индивидуума».

Изображение книги: любезно предоставлено доктором Манном / Иллюстрация: Google Images

Когда разводиться

Как сохранить брак — 32 эксперта делятся своими лучшими советами

Я знаю, о чем вы думаете…

Почему вы как посредник при разводе пишете о том, как сохранить брачные отношения? Разве это не ваша работа — помочь парам разорвать их брак без вины развода?

Честно говоря, я думал о том же…

Да, моя работа — помогать парам мирно развестись, и это не моя роль — проводить брачную терапию и помогать мужу и жене найти способ спасти брак. Но посредничество в разводе уместно только тогда, когда оба супруга находятся на одной странице.

Если один из вас хочет разорвать брак, а другой хочет знать, как сохранить брак на грани развода, я мало что могу сделать.

Почему я пишу о том, как спасти ваш брак?

Я подумал о людях, которые звонят в наши офисы и затем исчезают. Или закажите первую встречу с нами и никогда не становитесь клиентами.

Куда они делись?

Если они хотели сохранить брак и не хотели развода, зачем они вообще звонили нам или встречались с нами? Я думаю, что из нашего веб-сайта довольно ясно, чем мы занимаемся, не так ли?

И тут меня осенило…

Они не думали, что существует какая-либо другая стратегия решения проблем или что-то еще, что они могли бы сделать, чтобы спасти свой распадающийся брак и избежать развода. Звонок и встреча с нами стали их последним вариантом.

Но они действительно боролись с этим решением и все еще любили своего мужа или жену.

Итак, я хотел сделать что-нибудь, чтобы хоть немного помочь.

Так родилась идея экспертной сводки о том, как спасти брак.

Как спасти ваш брак — взвешивание экспертов

Поскольку моя профессиональная подготовка и опыт заключаются в том, чтобы помогать парам мирно и уважительно расстаться и / или прекратить их брак, мне потребовался некоторый вклад от тех, кто лучше всех знает, как это сделать. Спасите брака на грани развода.

Итак, я составил список опытных консультантов по вопросам брака, семейных терапевтов, социальных работников и других специалистов в области психического здоровья из Северной Америки (которым я чрезвычайно благодарен за их щедрость времени и духа) и задал следующий вопрос:

« Если бы вы могли предложить парам только один совет, подсказку или руководство о том, как спасти брак от развода, что бы это было? »

Я попросил их постараться, чтобы их ответы были краткими. Таким образом, каждый ответ может быть легко усвоен (и, надеюсь, принят) вами и вашим супругом.

Ниже приводится список лучших и самых искренних советов, которые я когда-либо читал, о том, как исправить распавшийся брак и исправить корабль в трудные времена.

Надеюсь, вы найдете это полезным.

Деннис Пэджет, Консультации по душе

Один совет, который, как я считаю, о том, как спасти ваш брак, — это как можно раньше обращаться за помощью, а не ждать презрения, критики, защиты и уклонения, чтобы закрепиться в отношениях .

Может быть, до замужества убедитесь, что вы сделали правильный выбор в партнере, и проведите предбрачную консультацию, чтобы брак был успешным, и получите отличные инструменты, которые помогут легче преодолеть неровности.

На ранних стадиях отношений, если возникают проблемы, не скрывайте их, обратитесь к семейному психологу.

Взгляните на брак так же, как на получение образования и набор навыков для работы. Для гармонии, радости и покоя требуется работа, ежедневная работа.

Адриенн Леви, LMFT, Healthy Lives, Healthy Relationships, Карлсбад, Калифорния

Любовь и доверие являются жизненно важными составляющими в основе прочного брака. Но одних любви и доверия недостаточно.

Когда времена становятся тяжелыми и жизнь такая, какая она есть, умение эффективно слушать (себя и своего супруга), хорошо справляться с сильными негативными эмоциями и общаться без обвинений или защиты — вот инструменты, позволяющие справиться с трудностями в жизни. проблемы.

Хороший терапевт может помочь вам оценить и развить ваши нынешние сильные стороны, а также научить или отрегулировать навыки, которые могут вам понадобиться для спасения вашего несчастливого брака и построения ваших отношений такими, какими вы хотите их видеть.

Подскажите, как спасти мой брак?

Лиза Биссетт, M.Ed./Ed.S., Lakewood Ranch Family Counseling, Bradenton, FL

Мой ответ таков: по словам доктора Джона Готтмана, примерно 70% проблем во взаимоотношениях: по своей природе вечные и неразрешимые (например,г., она хочет детей, но он бесплоден). Решить 30% семейных проблем, которые можно исправить .

В остальном, получите помощь в обучении тому, как определить свои не подлежащие обсуждению (например, дети являются обязательными), а также ваши области гибкости (например, мы могли бы усыновить).

Если примерно 20 сеансов эмоционально сфокусированной терапии не могут помочь супружеской паре разрешить свои раны и преодолеть разногласия, воспользуйтесь консультационными услугами, чтобы сделать переход [от брака к разведенному] как можно более плавным и здоровым.

Стюарт Фенстерхейм, LCSW, The Couples Experts, Скоттсдейл, Аризона

Получите совет квалифицированного терапевта для пар, который поможет вам справиться с травмами в отношениях и поможет вам начать процесс восстановления вашей связи.

Будьте готовы выполнять необходимую работу над собой и со своим партнером, чтобы установить связь на более глубоком, более уязвимом и более аутентичном уровне, чем когда-либо прежде.

Создайте прекрасные отношения, которых вы желаете, с человеком, которого вы любите больше всего на свете.

Доктор Тони Фиоре, Split or Not Counseling, Newport Beach & Long Beach, CA

Расставьте приоритеты в своем браке, чтобы вы оба вкладывали в него энергию и время.

Брак — как растение. Он не выживет без надлежащего солнечного света и полива. Вы не можете просто поставить его в угол и ожидать, что он будет процветать самостоятельно под облаками, или вы не можете рассчитывать, что он выживет в кислотных дождях.

Вложите немного энергии и усилий в отношения, как вы это делали, когда встречались.Даже если вы проводите вместе всего 10 минут в день, эмоциональное общение часто помогает, когда дело доходит до спасения брака.

Это означает отсутствие телевидения, видеоигр или детей во время ежедневного подключения. «Общение» может включать в себя просто разговор и обмен, совместную прогулку или совместное занятие чем-то, что вам обоим нравится. Просто хорошее отношение друг к другу часто приводит к удивительным результатам.

Дональд Гудман, LCSW, Goodman Therapy, Валенсия, Калифорния

Я знаю, что это клише, но брак похож на участие в марафоне.

Это очень долгое путешествие, поэтому вам нужно идти в ногу со временем. Я обычно говорю, что вам нужно пробежать марафон трусцой и пройти по водным станциям, но неуклонно приближайтесь к финишу. Не удивляйтесь, как быстро вы можете почувствовать себя разобщенным даже в здоровых отношениях, а иногда это произойдет сразу после того, как вы поверите, что все было как можно лучше.

Я сравниваю брак с марафоном, потому что для того, чтобы добиться хороших результатов, нужно много работать каждый день. Так что не ждите, что все сразу станет лучше, если вы и ваша вторая половинка не потратили время на отношения.

Итак, будьте готовы ежедневно работать над своими отношениями.

Как спасти мой брак от развода?

Ирен Шрейнер, LMFT, Solid Foundations Therapy, Downer’s Grove, IL

Если бы я мог дать только один совет, я бы начал относиться к своему браку как к живому дышащему существу, за которое вы несете ответственность для сохранения жизни. Это может показаться странным, но мы часто не думаем о том, что мы можем сделать для нашего брака.

Мы зацикливаемся на том, что наш партнер не делал для нас. Затем мы используем это как оправдание того, что не делаем хорошего для нашего партнера. Это создает цикл обиды и негодования.

Если вместо этого вы сосредоточитесь на «подпитке» своего брака, независимо от того, что ваш партнер делал или не делал, он будет расти и процветать.

Дэвид Клоу, LMFT, Консультационный центр Skylight, Чикаго и Эванстон, Иллинойс

Помедленнее! Это был бы мой совет паре, которая находится на грани развода или разлуки.Многие пары спешат к разрыву отношений или разводу, вместо того, чтобы тратить время на то, чтобы решить свои проблемы и посмотреть, что можно было бы исправить в браке и спасти отношения.

Используя спортивную метафору, пары чувствуют себя лучше, когда они «оставляют все на поле» перед тем, как расстаться. Другими словами, они лучше подготовятся к жизни после развода, если сначала попробуют все возможное, чтобы брак заработал.

Тем не менее, большинство пар даже не сделают половину того, что возможно, чтобы спасти свой брак.Люди часто думают, что они все перепробовали, но обычно они даже близко не знакомы со многими способами спасти брак от развода.

Часто пары не находят новых возможностей для совместной жизни из-за недостатка воображения или разочарования. Тем не менее, я пытаюсь вселить надежду, что есть много способов сохранить отношения, о которых они, возможно, даже не думали.

Консультации для пар предлагают возможность найти эти новые возможности и дать надежду на обновление в браке.

Можно ли спасти мой брак?

Dalise Gada, Somatic Therapy, Sacramento, CA

Я думаю, что самое важное, что нужно спросить и исследовать, — это был ли каждый из [вас] когда-либо действительно женат.

Действительно. Полностью предан. Полностью внутрь.

Если нет, то почему? Не могу знать, действительно ли вы хотите развода, если в глубине души не знаете, что действительно женаты.

Часть вторая о том, чему ваш партнер пришел в вашу жизнь, чтобы научить вас или помочь вам узнать о себе.

Они знают, что это такое? Если нет, то [люди] выиграют, если разберутся в этом и внимательно посмотрят на себя.

Они могут развестись, но мой опыт показывает, что они просто собираются привлечь ту же проблему с другим лицом, если не увидят свою роль.

Доктор Барбара Баумгарднер, BarbaraBaumgardner.com

Прекратите говорить о разводе. Вместо этого вложите все свои ресурсы в спасение брака.

Положите и сердце, и голову в такое настроение, которое говорит о том, что вы все еще полностью заинтересованы в прекрасных долгосрочных отношениях со своим супругом.

Давным-давно вы думали, что ваш муж (или жена) был для вас прекрасным партнером. Откройте для себя причины, по которым вы думали, что это правда

Затем подумайте, сколько времени потребовалось, чтобы добраться до этого трудного места, и поймите, что не существует быстрого решения того, что так долго строилось.

Найдите лучшего консультанта по вопросам брака, которого вы можете себе позволить. Регулярно встречайтесь с терапевтом и выполняйте порученную ему работу в перерывах между сеансами. Life может быть хорошими и замечательными вместе!

Nate Meeds, Pivot Pointe Counseling Center, Ванкувер, Вашингтон

Мой совет (я не могу полностью доверять ему) на самом деле взят из статьи Harvard Business Review под названием «Как заставить отношения работать», которая предлагает следующий:

Уважайте мечты своей жены.Мужчины имеют тенденцию сводить на нет свои планы в отношениях, в результате чего жена чувствует себя неслышной и неизвестной. Уважение к ее мечтам демонстрирует ценность, которую она имеет и привносит в отношения.

Слишком много мужей не могут даже ответить на вопрос, о чем мечтает их жена, но более чем счастливы настаивать на своих мечтах. Решение этой проблемы может показаться отказом от власти в отношениях, но я бы сказал, что только сила была получена

Примечание Джо: эта цитата может относиться как к мужчинам, так и к женщинам. Как посредник, я должен быть нейтральным!

Mark Sichel, LCSW, Mark Sichel Therapy, New York, NY

Брак может быть сохранен, когда два человека перестанут думать о самих себе и своих чувствах и вместо этого сосредоточатся на отношениях .

Он + Она + МЫ.

Когда партнеры сосредотачиваются на МЫ, они делают это потому, что их главная забота выходит за рамки каждого из них в пользу взаимоотношений.

Так что закончите битву правильного и неправильного, и вы сможете рассчитывать на правильные действия, создающие все правильные чувства, которые заставят брак работать. Прекращение борьбы — вот что действительно дает нам силы и приносит победу.

МЫ побеждают, когда ни один из партнеров не играет в поиски виноватых и когда близость к делу важнее, чем быть правым.

Подумайте об этом так: МЫ — домашняя команда, и когда МЫ побеждают, выигрывает каждый член команды.

Агнес О, PsyD, LMFT, www.dragnesoh.com, Glendale, CA

Многие пары испытывают боль в отношениях в основном из-за того, что им не хватает знаний друг о друге. Независимо от того, сколько лет они были женаты или прожили вместе …

Нет ничего более болезненного, чем чувствовать, что не слышат, не понимают или не оценивают в интимных отношениях с тем, кого мы любим и о ком заботимся. Иногда знакомство порождает апатию.

Лучшее противоядие от растущего бессердечия — разжечь любопытство друг к другу.Удивительно, но многие пары не нашли времени, чтобы узнать друг друга более глубоко с помощью упреждающих последовательных усилий. Чаще всего конфликт возникает из-за незнания полностью, что неизменно ведет к недопониманию.

По мере того, как [пары и терапевт] работают вместе, [они] совместно разгадывают эту шокирующую тайну. Если и когда пары будут готовы потратить необходимое время и терпение, чтобы позволить этому процессу развернуться, может открыться новая возможность.

То, что когда-то считалось непримиримыми различиями, можно было превратить в преобразующую возможность учиться и воссоединяться на совершенно другом уровне сочувствия и понимания.

Сам по себе этот учебный процесс может открыть глаза многим парам и помочь спасти распавшийся брак, пригласив их в новую главу их отношений.

Марк Садофф MSW, BCD, Real Hope, Лос-Анджелес, Калифорния

Именно защита свидетельствует об отсутствии силы. Когда каждый пытается заставить другого понять свою точку зрения, споры редко прекращаются.

Сначала постарайтесь понять других, прежде чем искать понимания для себя.

Итак, вы первым наберете эти 3 балла, ПРЕЖДЕ чем попросите другого выслушать ваши объяснения или доводы и точку зрения.

Power Response звучит так:

  1. Примите то, что вы сказали или сделали первым. (т.е. Да, я кричал…)
  2. Признавайте мысли или чувства другого человека. (т.е. имеет смысл подумать или почувствовать …)
  3. Исправьте ошибку и скажите, что вы собираетесь с этим делать. (т.е. мне очень жаль. Я буду помнить об этом.)

Карен Фохт, Массачусетс, LMFT, Семейная практика Фохта, Чикаго, Иллинойс

Отношения состоят из системы это требует изменений от обоих партнеров.Когда каждый человек сосредоточен исключительно на том, что ему нужно, трудно нарушить последовательность проблем.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться в первую очередь на том, чего не хватает вашему партнеру, работайте над внутренним поиском позитивных изменений и роста. Это ведет к здоровому браку!

Джастин Тобин, LCSW, Tobin Counseling Chicago

Вы оба должны быть честны перед собой.

Во-первых, честно оцените то, что вы можете предложить браку, а также то, что вы просите от своего партнера.Если вы хотите, чтобы это работало, должно быть обязательство делать работу.

Это включает в себя повторное изучение значения доверия. Недостаточно указать пальцем на партнера и воскликнуть: «Почему ты мне не доверяешь?»

Задайте себе вопрос, насколько вы доверяете своему партнеру. Обычно вы оба хотите одного и того же.

Позвольте себе доверять им больше, и вы почувствуете, что они доверяют вам больше. На пути к более здоровым отношениям будут и должны быть взлеты и падения.

Итак, не прекращайте работать над своими отношениями просто потому, что работа становится слишком тяжелой. В итоге, каждый партнер должен продолжать работать над самим , и это ведет к счастливому браку.

Если вы верите, что вы оба делаете это, спасение вашего брака может быть успешным.

Может ли один человек спасти брак?

Пегги Хиндерс, LPC, NBCC, www.mmhcounseling.com

Одно из самых больших изменений, которые я предлагаю, — иметь больше целей для для себя , чем для вашего супруга.Удивительно, как это работает…

Фактически, изменения, сделанные только одним из супругов, приводят к изменению брака. Конечно, это зависит от проблем, но я видел эту работу даже с супружескими парами.

Опять же, мой совет тому, кто хочет спасти проблемный брак, — работать над собой и вернуться к сути того, кем они являются, без ожиданий от своего супруга.

По крайней мере, человек, идущий на это в одиночку, может решить свои личные проблемы и в результате вырасти.Эти позитивные изменения часто могут начать бросать вызов точке зрения супруга и вселять надежду на спасение брака.

Келли Монтгомери, LMFT, Healing Happens Therapy, Окленд, Калифорния

Если бы у меня был только один совет, который я мог бы предложить вам, если вы ищете способы сохранить свой брак, я бы спросил себя: » Как я несу ответственность? » Требуются двое, чтобы что-то заработало и что-то застряло в повторяющихся нездоровых схемах.

Часто пары обвиняют друг друга, ощущают тупик или блокируют путь, [не] двигаться вперед.Если каждый из супругов находит время, чтобы распознать, назвать и предпринять действия в соответствии со своей частью цикла, это не может не изменить способ развития событий.

Это часто требует профессиональной помощи, чтобы разглядеть триггеры и эмоции, но после обозначения намного легче увидеть, как что-то пошло не так и, следовательно, как это исправить.

Обычно мы не способны понять это сами, поскольку мы находимся в центре этого, поэтому вызов терапевта — отличная идея, чтобы узнать, можно ли спасти ваш брак.Я сразу же ищу обе стороны, готовые взять на себя некоторую ответственность.

Татьяна Шон M.Ed. C.C.C.

Иногда один человек или даже оба партнера чувствуют, что нет надежды, и считают, что консультирование — пустая трата времени, особенно если один из супругов отказывается прийти.

Я настоятельно рекомендую проконсультироваться, но не с целью «исправить» другого человека. Им следует подходить к этому с идеей узнать о себе и рассматривать свой брак как опыт, способствующий их росту … Нам нужно научиться быть счастливыми с собой (что требует всей жизни) и не ожидать, что другие сделают нас счастливыми.

Часто, когда люди влюбляются, они проявляют свои лучшие качества и на их основе решают жениться. Люди также должны видеть недостатки друг друга и, что более важно, принимать их.

Я думаю, что страх — главный источник того, как люди реагируют, особенно с теми, с кем они наиболее близки, а брак — одно из самых интимных переживаний, раскрывающих наши самые уязвимые стороны.

Я также считаю, что мы легко сдаемся, поскольку живем в одноразовом обществе, где вещи постоянно меняются.Мы учимся в нашей изначальной семье, как быть в отношениях, и часто мы переносим эти модели в другие отношения, включая брак.

Фара Хуссейн Бейг, LCSW, Внутренняя голосовая психотерапия и консультации, Чикаго, Иллинойс

Прозрачность и подотчетность имеют первостепенное значение для сохранения или «спасения» брака. И то, и другое подразумевает доверие и саморефлексию — качества, которые часто требуют, чтобы мы сдерживали свою гордость за дверью.

Чтобы сохранить доверие в крепком браке, каждый партнер должен быть не только честным, но и прозрачным.Пары иногда заявляют о «честности», даже если упускают из виду детали, мысли и чувства, что потенциально может повредить супружеские узы.

Прозрачность, с другой стороны, требует, чтобы пара делилась открыто и честно на нескольких уровнях, что позволяет им быть уязвимыми в надежде создать более глубокое чувство близости. Такой тип близости не только поможет сохранить здоровые отношения, но и наладит их.

Истинная близость предполагает саморефлексию и прозрачность, которые играют роль в подотчетности.Саморефлексия возникает, когда каждый партнер может честно, без гордости, исследовать свои мысли и поведение и взять на себя ответственность за свои намерения и возможные «неправильные поступки». Если один или оба члена пары не способны на это, брак не может развиваться здоровым образом.

Молчаливое недовольство порождает негодование, дистанцирование и супружеские разногласия. Будьте активны в поддержании здоровья своего брака, каждый раз это будет стоить времени и усилий.

Denise Ambre, LCSW, Ambre Associates, Glenview, IL

Я думаю, что единственный совет, который я бы дал паре, работающей над спасением брака, — это начать обращать внимание на ТОН, с которым которые говорят друг другу вещи.

Кто-то может сказать все правильные слова, но если его тон в некотором роде снисходительный, легкомысленный или неуважительный, слова ничего не значат.

В своей работе я заметил, что пары, которые остаются вместе, хорошо общаются. Они разговаривают друг с другом мягким и уважительным тоном. Они говорят друг другу «пожалуйста» и «спасибо» и искренне ценят то, что другой привносит в отношения.

Dr. Rae Mazzei, Evolutions Behavioral Health, Schaumberg, IL

К тому времени, когда пары задумываются о разводе, у них могут быть проблемы с общением, включая частые ссоры или избегание друг друга.Однако многие партнеры по-прежнему надеются, что смогут спасти свой брак.

Как терапевт для супружеской пары, мой единственный совет — поддерживать общение открытым. В частности, будьте готовы оценивать опыт своего партнера, слушать, идти на компромисс и пытаться вызвать сочувствие к партнеру.

Подумайте, когда отношения были успешными и как вы оба лучше всего общались. Старайтесь избегать выражений, наполненных презрением, оскорбительными, защитными и аргументированными комментариями.

Изменить стиль общения непросто, однако, если вы оба готовы посвятить себя отношениям, не только необходимо , но и возможно , чтобы спасти ваш брак.

Доктор Коринн Шольц, LMFT, The Center of Connected Living, Ft. Lauderdale, FL

Мой совет парам, которые рассматривают вопрос о разводе, — осознать, что серия небольших решений в течение длительного периода времени привела к разрыву отношений, и что новые небольшие положительные решения могут привести к лучшему общению и большему чувству взаимопонимания. связность.

Небольшие положительные решения, принимаемые ежедневно, включают в себя воздержание от критики своего супруга, а вместо этого дать супругу узнать то, что вы в нем цените.

Критика, осуждение и сравнение вашего супруга ведет к подрыву доверия и усилению защиты.

Практикуйте внимательность и «ловите» негативные мысли, прежде чем они улетят из вашего рта!

Анджела Паллан, советник по взаимоотношениям, surreydeltafamilycounselling.ca

Мы все согласны с тем, что в браке весело и весело проводить время вместе, но, безусловно, есть и свои проблемы.

Я бы посоветовал клиентам, как спасти брак на грани развода, — следить за тем, чтобы они общались как можно лучше.Эффективное общение — ключ к здоровым отношениям.

Однако, если пара достигает точки в своей жизни, когда они чувствуют, что просто не могут двигаться вперед, я советую обратиться к терапевту по боевым искусствам. Я знаю, что многие пары используют консультирование как последнее средство, но если оба человека искренне хотят, чтобы это сработало, консультирование может помочь.

Посредством консультирования терапевт может помочь парам распознать некоторые из своих различий или замкнутых конфликтов, поскольку они переходят от ситуации, в которой постоянно возникают споры, к более здоровому и эффективному способу общения друг с другом.

У пар могут быть лучшие результаты общения в присутствии консультанта, который может побудить людей продолжить разговор и помочь найти разумные компромиссы / решения.

Через супружескую терапию или супружескую терапию консультант может помочь парам повысить эффективные коммуникативные навыки, помочь взглянуть на точки зрения друг друга, обсудить, что заставляет отношения работать и как выглядят здоровые отношения, помочь определить конкретные проблемы и динамику отношений. , понимать застрявшие в тупике конфликты и помогать в разработке вмешательств и стратегий, которые помогут укрепить навыки управления конфликтами.

«Есть ли способ, как спасти мой брак после измены?»

Карлин Невери, MTC, CPA, Kitsilano Fairview Life Counseling

Часто семьи разрываются, когда обнаруживается роман, даже когда внебрачные отношения были незначительными и недолговечными. Дети растут, полагая, что один из их родителей недостойен или плох, потому что в разводе родителей обвиняют в супружеской неверности.

Что, если сочетание действия и реакции привело к разводу, и семья упустила возможность для роста и прощения? Возможно, нанесенная неверность рана могла быть исцелена, если бы преданный партнер был более любопытен к своему партнеру и динамике, которую они совместно создали, прежде чем партнер сбился с пути.

Может быть полезно записаться на консультацию, чтобы узнать, какие эмоциональные потребности партнер пытался удовлетворить таким вредным способом.

Я бы посоветовал избегать таких слов, как «обман», в разговорах о неверности. Это может привести к стигматизации человека без попытки понять его глубже.

Если ваш мир потрясла неверность вашего партнера, сейчас для вас очень трудное время. Возможно, вам потребуется время, чтобы лучше понять, прежде чем начинать бракоразводный процесс, который может разрушить вашу семью.

Сделайте паузу и будьте готовы углубить свои обязательства перед лицом этого шокирующего осознания.

Кристи Хиггинс, MTC, RCS, Терапевтическое консультирование по жизни

Мысль о разводе и разводе может быть очень запутанным временем. Может возникнуть соблазн обвинить своего супруга в несчастье, обидах, обидах и одиночестве, которые вы чувствуете внутри.

Гоночные мысли о том, уйти или остаться, сосредоточение внимания на всех частях отношений, которыми вы недовольны, могут вызвать интенсивную реакцию борьбы или бегства … Ваш разум может начать гоняться с мыслями о том, что что-то не так с вашими отношениями, вашим партнером или себя, создавая замешательство и беспокойство.

Что, если бы я сказал вам, что это сигналы трансформации и изменения? Возможность улучшить близость, связь и интимность между вами и вашим супругом?

Знание того, участвуете ли вы в битве или бегстве, имеет важное значение для определения того, когда принимать решение.

Я часто рекомендую проконсультироваться с профессиональным экспертом по взаимоотношениям, чтобы получить представление о проблеме, вызвавшей вашу реакцию.

Если вы потратите время, чтобы полностью понять это, вы внесете желаемую ясность и дадите ответы, которые вы ищете, поэтому любое решение принимается в спокойном, ясном состоянии, оставляя неприкосновенным достоинство вас, вашего партнера и вашей семьи.

Как сохранить брак?

Шерил Диллон, CPC, ELI-MP, Соучредитель Equitable Mediation

В сегодняшнем напряженном современном мире у нас много дел.

Требования со стороны работы, финансовое давление и даже друзья и семья могут истощить нас до тех пор, пока у нас не останется ничего, что можно было бы дать себе, не говоря уже о других.

Это не редкость, когда мы чувствуем, что наша энергия истощена из-за того, что мы не можем быть на высоте.А когда мы не в лучшей форме, не осознавая этого, мы можем переносить свой гнев и разочарование по поводу собственной жизни на других, включая нашего супруга.

Лучший совет, который я мог бы дать тем, кто пытается спасти брак, — это замечать, какие паттерны негативных событий во внешнем мире вызывают негативные события в их «внутреннем мире».

Обращайте внимание на обстоятельства, которые вызывают ссоры между вами и вашим супругом. Вы можете начать замечать одни и те же вещи, каждый раз запускающие вас.

Если вы узнаете об этих триггерах, вы сможете начать управлять ими и, надеюсь, работать над их устранением самостоятельно или с помощью хорошего терапевта или тренера, что приведет к улучшению отношения и самоощущения.

И, наконец, новый уровень близости в вашем браке.

Линдси Фрейзер, Массачусетс, LMFT, CST, Relational Connections, Minneapolis, MN

Паттерны отношений часто приводят к несчастливым бракам. Я призываю вас осознать эти циклы.

Когда вы осознаете, вы можете изменить свои отношения. Обычный простой шаблон — защищаться, когда ваш партнер критичен. Это автоматический ответ, который вы даете, не задумываясь. В браке существует множество таких автоматических реакций, в которых ответственность несут оба партнера.

Проблема не в отдельных членах пары, а в том, как вы оба относитесь друг к другу. Если вы не подозреваете об этих шаблонах, вы продолжаете вести себя, вызывая разочарование.

Я призываю вас узнать об этих циклах. Когда вы осознаете, вы можете реализовать несколько иной ответ.

Когда вы решите реализовать что-то другое, вы обнаружите, что ваш партнер также реагирует иначе, поскольку вы нарушили автоматический цикл.

Когда вы делаете что-то другое, вы оба можете начать вносить изменения, которые приведут к удовлетворительным отношениям и счастливой супружеской жизни.


Можно ли спасти брак?

Claudia Rosen, LCSW, Claudia Rosen Psychotherapy, Evanston, IL

Один совет о том, как спасти неудачный брак, заключается в том, чтобы понять, что в моменты любви мы видим себя идеально подходящими друг другу, и когда мы ставим под сомнение наш брак, мы замечаем все наши различия.

Задача хорошего брака — научиться уважать и уважать эти различия, чтобы найти постоянную связь, несмотря на различия, которые есть у вас как личности.

Все успешные браки вызывают огромное уважение и уважение к индивидуальности — индивидуальности чувств, мыслей и переживаний каждого из супругов.

Джон Тейлор, зарегистрированный психотерапевт / клинический консультант, Izumi Therapy

Научитесь ремонтировать.Восстановление — это акт восстановления, необходимый после любого разрыва связи или драки, большой или маленькой … По очереди выполняйте следующие шаги, избегая обвинений, критики и защиты. Ремонт работает только в том случае, если оба партнера проходят каждый этап:

  1. Перечислите свои чувства во время неприятного инцидента . Не рассказывайте друг другу, почему вы так себя чувствуете, это становится виноватым.
  2. Опишите свою реальность . Как можно более объективно опишите, что для вас произошло.Для слушающего не пытайтесь исправить последовательность событий. Слушайте, чтобы понимать (не отвечать). У вас будет возможность описать свою реальность, когда вы поменяетесь местами.
  3. Опишите свои триггеры : Перемотайте назад свою память, чтобы описать время до вашего брака, когда вы чувствовали себя так. Триггер — это то, что заставляет вас гневаться и остро реагировать. Вы просто получаете больше информации для себя и своего партнера о своей эмоциональной системе.
  4. Взять на себя ответственность : Оба партнера должны взять на себя ответственность за ссору или отключиться.Он говорит: «Это то, что я сделал, чтобы этот бой стал хуже». Этот шаг может включать извинения, если они необходимы.
  5. Позитивный план : Опишите, что вы могли бы сделать по-другому в следующий раз, когда окажетесь в подобной ситуации, в позитивном ключе, чтобы укрепить отношения, удовлетворить потребности и избежать борьбы.

Susan Armitage, M.Div., RMFT, CAMS, Rock of Peace Counseling

Обретение навыков макияжа имеет решающее значение для длительного счастья.

Я вижу пары, которые дерутся, как две собаки за одну кость, и пары, которые отдаляются из-за неправильных приоритетов. Я вижу пары, которые терпят вмешательство родственников мужа, боль зависимости или измену любовной связи.

Пары, у которых больше всего шансов на выживание, — это те, кто может быстро восстановить свои отношения, зная, как восстановить эмоциональную связь, несмотря на трудности.

Борьба за связь укрепляет отношения, тогда как противоположное позволяет им исчезнуть.

Эдвард Риддик, Отпразднуйте брак

Вы женились на своей возлюбленной. Волнение в ваших отношениях прошло. Вы столкнулись с непрекращающимися проблемами и трудностями, над преодолением которых упорно трудились.

Вы застряли в «сумасшедшем круговороте» и почти потеряли надежду…

Возможно ваше стремление к любовной связи. Ваши отношения можно наладить, если… вы оба находитесь в «состоянии», [вы оба] обратитесь за помощью к консультанту по вопросам брака, которому вы доверяете, который умеет решать проблемы и сосредоточен на эмоциях, и [вы оба] вместе посещаете брачную конференцию.

Вот и все! Советы экспертов по спасению брака

Если вы нашли хоть один совет, которым поделились наши эксперты, я очень рад.

И я надеюсь, что вы поняли из этой статьи, что спасение вашего брака от развода требует много работы, требует времени и приверженности со стороны обоих супругов, и это не произойдет в одночасье.

Но это возможно !

Другие полезные ресурсы:

Не спрашивай, не говори своей семье

Ваш брак рушится.Ваш муж эмоционально недоступен, и вы сильно подозреваете, что у него роман. Ваша жена никогда не хочет заниматься сексом. Вы так несчастны в своей семейной жизни, что даже не можете сосредоточиться на работе. Вы в таком отчаянии; развод начинает казаться разумным вариантом. Но ты просто не знаешь, что делать. Итак, вы обращаетесь к своим друзьям и семье за ​​плечо, на которое можно опереться. Вы рассказываете им о проблемах в вашем браке и о том, что ваш супруг просто не понимает вас или ваших потребностей. Вы рассказываете о том, как ваш супруг проявляет эгоизм, бесчувственность, лживость и властность, а также о том, как он или она совершенно не желает меняться.Поддержка и сочувствие — это то, что вам нужно, и вы с сочувствием говорите о своем затруднительном положении любому другу или члену семьи. Совет, который вы получаете, кажется правильным: «Я не могу поверить, что ваш муж так обращается с вами. Не стоит с этим мириться» или: «Ваша жена не заслуживает вас. Вы так хорошо к ней относитесь, а она такой эгоцентричный «. Оправленные и воодушевленные, вы оставляете эти разговоры лучше. Вы правы, ваш супруг неправ. И это все хорошо.

Недели превращаются в месяцы или годы, и в вашем браке ничего не меняется.С каждым днем ​​вы становитесь все более несчастными. Теперь ваши супружеские претензии становятся вашей ежедневной мантрой; вы вовлекли своих близких в продолжающуюся сагу о разорванном браке. Вскоре они начинают задаваться вопросом: «Что этот придурок сделал с тобой сегодня?» В конце концов, вас побуждают сократить потери и разорвать брак. Ваши друзья и семья не могут больше терпеть, когда вам больно. Они хотят, чтобы вы продолжали жить своей жизнью. «Хватит, хватит», — говорят они и начинают предлагать адвокатов по разводам.И, как вы скоро увидите, хотя вам может быть приятно знать, что есть люди, которые любят, поддерживают и понимают вас, такая опора на семью и друзей может легко иметь неприятные последствия.

Во-первых, когда вы обсуждаете свои семейные проблемы с близкими друзьями и семьей, они слышат только вашу сторону истории, которая по определению является неполной и искаженной. Но это не мешает вашим близким диагностировать вашего супруга как проблему. Их преданность вам мешает им увидеть или понять контекст, в котором с течением времени развивались семейные проблемы.Они не понимают, как, может быть, ваши действия спровоцировали нежелательное поведение вашего супруга. Это потому, что вы, , также можете не осознавать свой собственный вклад в ваши отношения. За деревьями часто бывает трудно увидеть лес.

Но помимо того факта, что ваши друзья могут быть близорукими и предвзятыми с точки зрения вашего взгляда на вещи, есть еще более проблемный поворот, когда дело доходит до обращения к близким за поддержкой во время супружеской ссоры.И вот оно. Вы можете изменить свое мнение о супруге. Если ваш (а) супруг (а) станет добрее, внимательнее, любвеобильнее, вовлечен, сексуальнее, общителен и так далее, вам не терпится поделиться хорошими новостями со своим ближайшим окружением. Но когда вы это сделаете, о чудо, они не впечатлены. Они совсем не счастливы. Они настроены скептически или полны презрения. Они говорят вам: «Разве вы не видите, что он просто пытается манипулировать вами?» «Она ведет себя наилучшим образом, но это ненадолго.«Когда-то обманщик / лжец, всегда обманщик / лжец.» «Вы хотели выйти из своего брака, а теперь вам промывают мозги, чтобы остаться.» Они расстроены и злы, потому что вы на них опирались и купались в их эмоциональной поддержке, а теперь ты хочешь остаться в браке и уладить дела !! Это просто недопустимо.

Итак, вы пытаетесь объяснить, что сейчас все по-другому. Вы приводите примеры всех заботливых поступков вашего супруга, чтобы показать, что он / она заботится. Но они не сдвинутся с места. Вы просто не понимаете, почему они так упорно цепляются за свои негативные взгляды на вашу половинку.Почему они не счастливы за вас, что ваш брак повернул за угол? Почему они не видят изменений в вашем супруге? И если они действительно любили вас, независимо от того, что они думают о вашем супруге, разве они не должны просто хотеть, чтобы вы были счастливы, даже если они не согласны с вашими решениями?

На этой неделе в моей практике я был глубоко опечален ситуацией, очень похожей на те, которые я описал выше. Ко мне обратилась пара, состоящая в браке 10 лет и двое маленьких детей. Жена была отчаянно несчастна, потому что ее муж, трудоголик, эмоционально отстранен, не связан с детьми, критичен и унизителен.Из-за своего несчастья она проводила длительные периоды времени со своими родителями, братьями и сестрами, которые живут за городом. Ее муж чувствовал себя брошенным, одиноким и недооцененным. Вместо того, чтобы открыто и честно обсуждать свои чувства, они спорили и разошлись по сторонам. Их отношения, а не интимные партнеры, больше походили на детей раннего возраста, участвующих в параллельной игре.

Чтобы удовлетворить глубокую внутреннюю пустоту, муж обратился к сексу вне брака — в большом количестве. Он оказался в сети сексуально компульсивного поведения.Его жена, хотя и эмоционально отстраненная, почувствовала, что что-то не так, и начала работу по поиску, чтобы поймать его. Она обратилась за помощью к родственникам, разбирающимся в компьютерах, и за короткий промежуток времени получила всю информацию, необходимую для принятия решения о своем замужестве. Она разыскивается. Братья и сестры подбадривали ее, а когда-то обожаемые муж, брат и зять получили пощечину с алой буквой и подверглись остракизму со стороны семьи, которую он очень любит.

Жена обратилась за консультацией к юристу и объявила о своем намерении развестись с мужем.Он был подавлен и умолял ее пойти со мной на двухдневный интенсив. Как это часто бывает с этими сложными, но продуктивными усилиями, эта пара решила разобраться с проблемами, которые сбивали их с пути, и вновь взяли на себя обязательство работать над своим браком, а не разводиться. Хотя я прекрасно понимал, что путь к выздоровлению будет сопряжен с трудностями и тяжелой работой, тем не менее, в моем офисе ощущалось чувство оптимизма.

Пока они не вернулись домой.

Услышав известие о возможном примирении, семья этой женщины пришла в ярость и возмутилась.Ее братья и сестры колебались между отказом разговаривать с ней и непрекращающимися беспокоящими телефонными звонками. По прошествии нескольких недель, несмотря на впечатляющую, сердечную и глубоко преобразующую жизнь работу, которую эти два человека проделывали над собой и своим браком, ее семью не поколебали. Как будто ее решения сложных и болезненных семейных проблем и подробного раскрытия его сексуально компульсивного поведения было недостаточно. Теперь это.

Хотя я надеюсь, что ее семья в конце концов оправится, у меня было больно за них, когда сквозь слезы они рассказали мне о реакции ее семьи на ее решение попытаться уладить дело.Но меня это не удивило. Я видел эту динамику много раз.

Итак, вот несколько советов.

Если вы подумываете о разводе, разумно предположить, что вы захотите обсудить свою ситуацию с самыми близкими вам людьми — хорошими друзьями и родственниками. Поймите, когда вы это сделаете, они, естественно, встанут на вашу сторону. Чем больше информации вы поделитесь о «проступках» вашего супруга, тем больше ваши друзья и семья будут возражать против его или ее присутствия в вашей жизни. Если вы чувствуете, что ваши близкие становятся предвзятыми, разумно ограничить количество жалоб на ваш брак и вместо этого проконсультироваться с терапевтом.(Убедитесь, что вы наняли психотерапевта, ориентированного на брак.) Не ожидайте, что ваша семья сможет легко переключить внимание на способность вашего супруга измениться только потому, что вы это сделали. Им просто может понадобиться больше времени. И что бы вы ни делали, пока они вас догонят, не позволяйте их пессимизму сорвать ваши планы по спасению брака. Как однажды сказал Давид Бен-Гурион: «Тот, кто не верит в чудеса, не реалист».

11 способов поддержать друга в разводе

Конечно, развод может быть дестабилизирующим, даже если раскол был дружественным, а причины для раскола казались безобидными.И если вы наблюдаете, как любимый человек проходит через типичные эмоции, связанные с этой мучительной главой, — горе, страх, гнев и разочарование — не говоря уже о длительных судебных разбирательствах, легко почувствовать себя беспомощным или обеспокоенным тем, что вы скажете что-то не так. предмет.

Слова «Не волнуйся, тебе лучше без них» не всегда решают — или даже близко к тому, чтобы успокоить очень сложную ситуацию. И хотя подарить им книгу о разводе, в которой можно было бы сказать это лучше, чем вы сами, можно начать, она может не говорить конкретно о том, через что они проходят.Кроме того, призывать их немедленно «вернуться оттуда» тоже может быть не лучшим тактом. Однако важнее всего то, что вы попробуете, по мнению экспертов, которые делятся здесь своими советами о том, как поддержать друзей и семью, переживающих развод.

Продолжайте приглашать их, даже если они часто отказываются.

«Многие люди сообщают, что после развода они« вытесняются »из группы супружеских друзей», — говорит лицензированный клинический психолог Рамани Дурвасула, доктор философии, автор книги «Стоит ли мне остаться или мне уйти?». Мало того, ваш любимый человек может быть одиноким.

«Людей, которые привыкли проводить время со своим бывшим или с семьей на регулярной основе, может тревожить, когда они внезапно остаются одни», — говорит Дэвид Клоу, лицензированный семейный терапевт и автор книги You Are Not Crazy: Letters От вашего терапевта . Даже если они не могут собрать силы для общения, продолжайте включать их в планы, чтобы они оставались на связи или, по крайней мере, чувствовали себя нужными.

Если они движутся, помогите им собраться.

Еще одна неприятная оборотная сторона развода: переезд.«Такие задачи, как сборы для переезда, могут стать спусковым крючком для многих сложных эмоций», — говорит лицензированный клинический психолог Джозеф Килона из Манхэттена, психолог.

Если просто положить старые свитера в коробку, это может означать более глубокие потери и боль, которые обычно испытывают те, кто переживает развод, добавляет он. Если вы поможете им разобраться в своих делах и сделать перед переездом Мари Кондо -инг, вы сможете отвлечься и успокоить их.

Просто послушайте.

Да, вы, вероятно, собираетесь некоторое время разговаривать в кругу, но знайте: это действительно очень полезно. «Пусть ваш друг выскажется, — говорит Дурвасула. «Это может звучать однообразно, и это нормально. Вот как мы снимаем горе ».

Большинству людей совет не нужен. Им нужно знать, что они не одиноки.

Не испытываю давления, чтобы получить ответы. «Большинству людей не нужен совет во время развода, им просто нужно знать, что они не одиноки и что людям не все равно», — говорит Клоу.

Как бы ни было заманчиво, не выбрасывайте их бывшего.

Это непросто, особенно если они избивают своего бывшего супруга. Но постарайтесь противостоять желанию присоединиться. «Часто эмоции могут колебаться быстро, часто и интенсивно», — объясняет Килона. «Однажды ваш друг может чувствовать и говорить агрессивно негативные вещи; в другой день совсем наоборот ».

Если вы в конечном итоге добавите свою ошибку, два цента, ваш друг может не захотеть делиться с вами, если его настроения изменятся на что-то более позитивное.«Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы выслушивать и подтверждать эмоции друга, не делая акцент на собственных суждениях или мнениях», — говорит Килона.

Помогайте с партнерскими вещами.

Это означает предложение присмотреть за своими детьми, когда им нужно пойти к врачу, присмотреть за собакой, когда они едут на работу, или предложить вам купить продукты, когда вы уже собираетесь в магазин. По сути, постарайтесь помочь с вещами, которые их бывшие теоретически сделали бы в прошлом.«Заполнение — или, по крайней мере, попытка — поможет им вспомнить, что, даже если они потеряли супруга, у них все еще есть партнер», — говорит Клоу.

Приходите с едой.

Приготовление ужина может оказаться рутинной работой в самых лучших обстоятельствах, но приготовление этого блюда после развода часто является болезненным напоминанием о том, что за столом будет на одного человека меньше. Итак, приготовьте что-нибудь для любимого человека и оставьте это к нему домой.

Если сомневаетесь, принесите пиццу.

«Еда имеет большое значение для того, чтобы показать, что вы заботитесь во время утраты и переходного периода», — говорит Клоу.(Кстати: еда на вынос также подойдет, если готовка — не ваша сильная сторона.)

И, возможно, даже стиральный порошок.

Послушайте нас. По словам Дурвасулы, хотя складывать их носки может быть не по силам, помочь разведенному другу означает дать им как можно больше рутины и поддержки.

За подробностями не обращайтесь.

Полезно проверять, хочет ли ваш друг поговорить, — говорит Силона. Выкачивать их за подробностями нельзя. «Если вы столкнулись с сопротивлением, не пытайтесь заставить друга говорить», — говорит он.- Вам также следует избегать упоминания всего, что предполагает, что вы судите об их предпочтении хранить молчание, — добавляет он. Все по-разному справляются с горем, и ваш друг может быть еще не готов открыться. Или они могут отвлечься. Так что, если они не особо болтливы, отправьте им мем Опры или воодушевляющее видео.

Примите свою жизнь свиданий.

Заманчиво захотеть подружиться с кем-нибудь из тех, кого вы знаете, или приподнять бровь, если они сразу же снова начнут встречаться.Но каким бы ни был их выбор, важно, чтобы вы их поддержали.

«Часто друзья хотят помочь разобраться в личной жизни разведенного человека», — говорит Клоу. «Вместо того, чтобы предлагать им советы о том, что делать, лучше дать им понять, что вы здесь для них и что вы заботитесь об их благополучии». И вы готовы пригласить их на бокал (или три) вина, если и когда они будут готовы обсудить любые свидания, на которых они были.

Спросите, что им нужно.

Вы хорошо знаете своего любимого человека, но у него, вероятно, сейчас есть потребности, о которых вы даже не задумывались.Итак, спросите. «Хотя есть общие чувства, связанные с проблемами развода, опыт, очевидно, может варьироваться», — говорит Килона. «Один из лучших способов помочь — это прямо и часто спрашивать, что помогает, а что нет».

Это может означать даже вопрос, считают ли они, что принесенная вами еда была полезной. «Дайте им понять, что вас не обидят, не оскорбят и не подумают, что они неблагодарны, если не найдут что-то полезное», — говорит Килона. «Дайте понять, что поддержка их — ваш главный приоритет.”

Будьте там надолго, а не только до тех пор, пока не осядет пыль.

Это огромный вопрос, говорит Клоу: «Люди часто привлекают внимание, когда впервые расстаются. Но со временем они начинают чувствовать себя одинокими ».

В конечном итоге вы не можете решить основную проблему. Но вы можете приходить и продолжать появляться — и это может иметь большое значение для человека, переживающего развод.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Развод — правильный ответ? 15 вопросов, которые следует задать парам

Майк и Сэнди * пришли ко мне на брачную терапию. Они боролись с одним из самых сложных вопросов, которые может задать супружеская пара: Развод — правильный ответ? Это очень важный вопрос — наравне с первым вопросом, на который пара должна ответить: Должны ли мы пожениться? Обе проблемы требуют решения, изменяющего жизнь.Подобно решению вступить в брак, парам необходимо осознавать, что это повлияет на жизнь других людей, особенно их детей. Итак, прежде чем сказать «да» на развод, пара всегда должна серьезно взглянуть на важные вопросы, которые могут помочь им принять правильные эмоциональные, психологические и духовные решения.

Когда я впервые встречаюсь с парами на сеансе терапии, я прошу их рассказать мне историю их отношений и задать такие вопросы, как «Где вы познакомились?» «Что привлекло вас друг в друге?» и «Когда вы решили пожениться?» Пары обычно задают вопросы о своей истории, немного расслабляются и прогуливаются по переулку памяти.

Их рассказ дает нам троим ориентир и контекст для их текущей ситуации. Я также хочу, чтобы пара помнила, что когда-то отношения были хорошими. Брак был удачным. Жизнь была полна надежд.

Майк и Сэнди никогда не думали, что они разведутся. Теперь они задались вопросом, улучшит ли положение развод. Но Майк не мог уйти от преследовавшего его вопроса: «Чего желает Бог?»

Немногие жизненные события так мучительны, как развод.Итак, если вам интересно, является ли развод правильным ответом, рассмотрите эти 15 вопросов.

Вопрос 1 : Общаетесь ли вы и ваш супруг уважительно, утвердительно?

Если вы ответили «нет», то пора изменить способ общения с супругом. Многим людям трудно делиться своими чувствами и потребностями. Предположим, пары «совершают движения» без честного общения. В этом случае они отворачиваются друг от друга, эмоционально расходятся и позволяют отрицательным мыслям и чувствам преобладать над положительными.

Может быть сложно перейти от плохого к здоровому общению, особенно если вы никогда не научились разговаривать со своим супругом. Квалифицированный эксперт по отношениям может помочь вам и вашему супругу научиться обращаться друг к другу, сопереживать и понимать чувства и потребности других.

Вопрос 2 : Пытаетесь ли вы разрешить все конфликты в вашем браке?

Если вы ответили «да», вы настроили себя на провал.

Доктор Джон Готтман — один из ведущих американских исследователей взаимоотношений.Одно из его фундаментальных открытий заключается в том, что почти 70% проблем в отношениях вечны. Они продолжают подходить! На самом деле, ссорящиеся пары могут искать решение, которого не существует.

Если вы и ваш супруг постоянно ссоритесь, вы можете спросить: Развод — правильный ответ? Может быть, есть лучший способ решить вашу проблему. Вместо того чтобы задавать вопросы о разводе по умолчанию, я призываю вас сделать это заявление новой целью ваших обсуждений: Я хочу, чтобы мы научились справляться с этим с уважением. Такое простое заявление может иметь огромное значение. Пары могут научиться говорить о конфликтах с состраданием, принятием и пониманием того, что не соглашаться — это нормально.

Пары также должны помнить, что обычно существует серьезная причина разногласий. Один из супругов (или оба) могут иметь дело с глубоко укоренившейся позицией, мечтой (идеалом) или другими проблемами прошлого. Обнаружение этой проблемы может помочь паре прийти к здоровому компромиссу.

Вопрос 3 : Вы верите, что ваш брак — это все, чем он может стать… или вы просто устали пытаться?

Шесть лет.Вот как долго большинство пар борются, прежде чем, наконец, назначить встречу с консультантом, чтобы спросить, является ли развод правильным ответом в их ситуации? Многие страдают десятилетиями — тонут в плохих моделях общения, нездоровом поведении и эмоциональной или физической разобщенности, прежде чем обратиться за помощью или подать на развод. Они приходят к консультанту или адвокату в изнеможении и думают, что перепробовали все, но чувствуют, что ничего не помогло.

Пора честно взглянуть на свой брак.Вы и ваш супруг боретесь в одной (или нескольких) из этих областей:

  • Связь.
  • Неверность — эмоциональная или физическая.
  • Наркомания.
  • Отключение — эмоциональное или физическое.
  • Управление конфликтом.
  • Негативное отношение к супругу.
  • Растут в разные стороны.
  • Обида или горечь.
  • Одиночество.

Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, подумайте о брачной терапии с христианским консультантом.

Вопрос 4 : Как вы внесли свой вклад в проблему и ее решение?

Многие пары начинают обвинять друг друга: они указывают пальцем на своего супруга вместо того, чтобы честно провести самоанализ. У всех нас есть слепые зоны. И мы сможем найти их, только если найдем время, чтобы поразмыслить над тем, что мы сделали, что привело к несчастью в нашем браке. Другими словами, поставьте поиск виновных в тайм-аут и подумайте над собой:

  • Борюсь ли я с греховным поведением, которое влияет на мой брак?
  • Как мне поговорить со своим супругом? Я критичен? Оборонительный?
  • Как уладить конфликт? Я нападаю, избегаю или обвиняю?
  • Что нужно от меня моему супругу? Откуда я знаю? Основано ли это на моем собственном мнении или мой супруг рассказал мне о своих потребностях?
  • Регулярно ли я удовлетворяю потребности своего супруга? Если нет, то почему?
  • Проверяю ли я регулярно своего супруга, чтобы убедиться, что я удовлетворяю его или ее потребности?
  • Я работаю над дружбой со своим супругом?
  • Как я могу выразить свою любовь и признательность супругу?

Консультант по вопросам брака Гленн Лютьенс делится надеждой с парами, испытывающими трудности.

Вопрос 5 : Проблемы вне брака делают вас несчастными?

Брак Майка и Сэнди изменился к лучшему, когда медицинские тесты показали, что у Сэнди заболевание щитовидной железы. Ее состояние вызвало раздражительность, прибавку в весе, разочарование и усталость. Когда она начала принимать препараты для лечения щитовидной железы, ее здоровье улучшилось, как и ее брак. Если вы или ваш супруг (а) задаетесь вопросом, является ли развод правильным ответом, возможно, сначала следует обратиться за медицинской или психологической помощью.Считать медпомощью:

  • Проблемы с психическим здоровьем.
  • Проблемы с физическим здоровьем.
  • Жизненные стрессы.
  • Переутомление.
  • Лишение сна.

Вопрос 6 : Знаете ли вы, что делает брак здоровым?

В течение последних 40 лет Готтман проводил научные исследования пар, чтобы ответить на вопрос: «Имеют ли здоровые браки схожие характеристики?»

Мы уже обсуждали одно сходство: здоровые браки учатся успешно управлять конфликтами.

Но, по словам Готтмана, вторая — и не менее важная характеристика — это то, что дружба и доверие лежат в основе здоровых браков.

Выводы Готтмана перекликаются с еще одним ключевым источником знаний о взаимоотношениях: Библией. Богослов Тимоти Келлер утверждает, что Библия начинается с предпосылки, что брак — это дружба.

В своей книге Значение брака Келлер объясняет, что, когда Бог привел Еву к Адаму, Он привел ему не просто любовника, но «друга, которого искало его сердце.Библия еще глубже рассматривает идею дружбы мужа и жены. Бытие 2:18 показывает замысел Бога для женщины: «Не хорошо быть мужчине одному; Я сделаю ему подходящего помощника. Важно внимательно изучить слово «помощник».

В английском языке «помощник» часто означает кого-то, у кого не хватает навыков или силы. На иврите (исходный текст) слово «помощник» означает прямо противоположное. В еврейском тексте говорится, что Бог создал ezer kenegdo — помощника.Термин ezer используется в Библии примерно 20 раз. Он часто называет Бога нашим «помощником». В Псалме 121: 1-2 говорится: «Я поднимаю глаза мои к холмам. Откуда приходит моя помощь? Моя помощь исходит от Господа, сотворившего небо и землю ». В этом контексте слово «помощник» приобретает новое значение. Бог не неквалифицирован и не слаб. Бог не делал женщину «помощницей» в английском смысле этого слова. Он сделал ее союзником. У кого-то равная сила проявляется иначе, чем у мужчины.

Таким образом, здоровый брак — это брак, в котором муж и жена являются союзниками — двумя людьми, стремящимися к общей цели. Если вы и ваш супруг постоянно спрашиваете, является ли развод правильным ответом, тогда становится важным перестать рассматривать друг друга как врагов и начать рассматривать друг друга как союзников. Часто осознание того, что вы оба работаете для достижения общей цели — отношений, семьи — помогает возобновить дружбу, которая отчаянно необходима, чтобы выдержать жизненные бури.

Вопрос 7 : Вы знаете, что уровень разводов не так высок, как вам сказали?

Социальный исследователь Шаунти Фельдхан оспаривает расхожее мнение о том, что 50% американских браков заканчиваются разводом.В результате тщательного восьмилетнего исследования Фельдхан обнаружил, что «72% тех, кто когда-либо был женат, все еще женаты на своей первой супруге». Основываясь на своем исследовании, Фельдхан считает, что уровень разводов в США может составлять от 20 до 25%!

Как и Фельдхан, Филип Коэн, профессор социологии в Университете Мэриленда, проанализировал тенденции разводов в США и обнаружил, что уровень разводов упал на 21% в период с 2008 по 2017 год. Снижение может быть результатом того, что взрослые предпочитают жить вместе, а не вступать в брак; однако Коэн предполагает, что данные указывают на продолжающееся снижение количества разводов и прогресс в направлении более стабильных браков.Итак, если вам интересно, является ли развод правильным ответом, общественные науки предполагают, что можно спасти ваш брак.

Вопрос 8 : Регулярно ли вы вместе с супругом ходите в церковь?

В своей публикации «Влияние религии на риск расторжения брака» исследователи из Техасского университета обнаружили, что посещение церкви снижает риск развода. Маргарет Ваалер, Кристофер Эллисон и Дэниел Пауэрс изучили характеристики почти 3000 пар, впервые вступивших в брак.Их результаты показали, что риск развода значительно ниже для пар, которые регулярно вместе ходят в церковь. Исследование также показало, что «люди, придерживающиеся консервативных богословских взглядов на Библию, с меньшей вероятностью разойдутся или разойдутся с течением времени». Результаты опроса согласуются с пословицей: «Семья, которая молится вместе, остается вместе».

Вопрос 9 : Знаете ли вы, что Писание говорит о браке и разводе?

Библия ясно говорит о том, что Бог задумал брак как пожизненное обязательство между одним мужчиной и одной женщиной.В браке происходит духовный союз. Апостол Павел описывает это как «глубокую тайну» (Ефесянам 5: 31-32). Тимоти Келлер объясняет это как пример взаимоотношений Бога со Своим народом и любви Христа к церкви.

Есть ли основания для выхода из брака, развода? Из Библии ясно, что Бог ненавидит развод (Малахия 2:16). Важно отметить, что в этом стихе не говорится, что Бог ненавидит разведенных людей. Но Его сердце разбивается, когда Он видит боль, вызванную разводом.Это никогда не было частью Его плана.

Итак, каков план Бога для брака? В Евангелии от Матфея 19: 1–9 Иисус говорит с религиозными лидерами о браке и разводе.

Фарисеи подошли к нему и испытали его, спросив: «Законно ли разводиться с женой по какой-либо причине?» Он [Иисус] ответил: «Разве вы не читали, что Тот, кто сотворил их с самого начала, сотворил их мужчиной и женщиной, и сказал:« Посему человек оставит отца и мать и будет держаться за свою жену, и двое станут одним целым ». плоть? »Значит, они уже не двое, а одна плоть.Поэтому то, что Бог соединил, да не разлучит человек ». Они [фарисеи] сказали ему: «Почему же Моисей приказал одному дать свидетельство о разводе и отослать ее?» Он сказал им: «Из-за вашего жестокосердия Моисей позволил вам развестись с вашими женами, но с самого начала это было не так. И я говорю вам: всякий, кто разводится со своей женой, кроме сексуальной безнравственности, и женится на другой, совершает прелюбодеяние ».

1 Коринфянам 7:15 дает еще одну причину развода.Апостол Павел ссылается на умышленное оставление или оставление. В таком случае обиженный супруг «не порабощен». Однако исключение Павла относится только к неверующему, оставившему или оставившему верующего супруга, но не к действиям верующего.

Решение о разводе никогда не должно быть легким или продуманным без мудрого совета и духовного сообщества. Если неверный супруг не показывает перспектив покаяния или отказывается от предложений помощи и восстановления, развод разрешен. Однако Бог никогда не предполагал, что развод станет ответом.

Вопрос 10 : В безопасности ли вы в браке?

Библия освобождает супруга от брачных уз при определенных обстоятельствах: сексуальной безнравственности и брошенности. Но как насчет супругов, которые страдают от жестокого обращения? Что Библия говорит женщине, которая вышла замуж за мужчину, подвергающего физическому насилию? Или муж неконтролируемого наркомана? Или, что еще хуже, супруг, состоящий в браке с кем-то, кто имеет агрессивные или преступные намерения? Говорит ли Библия, что супруги должны оставаться в жестоком браке?

Физическое насилие недопустимо.Если вы — или ваши дети — страдаете от физического насилия, спасайтесь.

Бог задумал брак быть благословением. Его дизайн никогда не включал жестокое обращение, насилие или физическую боль. Даже эмоциональное насилие — хотя оно и не оставляет внешних следов — может повредить сердце, разум и душу человека. Жертвы часто чувствуют себя беспомощными, безнадежными, подавленными или склонными к суициду. Если у вас оскорбительные отношения, немедленно обратитесь за помощью. В Притчах 22: 3 говорится, что «разумный видит опасность и скрывается». В таком случае разделение осуществляется в целях безопасности.Намерение должно заключаться в том, чтобы своенравный супруг искал помощи и раскаивался, чтобы отношения были исцелены и брак был угоден Богу. Но если жестокий супруг не раскаивается, а другой супруг остается в опасности, примирение может оказаться невозможным.

Вопрос 11 : Понимаете ли вы, какое влияние развод окажет на ваших детей и внуков?

Любой, кто пережил развод, знает, что его последствия продолжаются десятилетиями. Развод обрушивается, как смерч, и оставляет за собой след разрушения и душевной боли.Среди жертв — ни в чем не повинные дети, которым предстоит мириться с разрушениями на долгие годы.

Джейн Андерсон — бывший профессор педиатрии Калифорнийского университета в Сан-Франциско. Андерсон потратил почти 30 лет на изучение связи между структурой семьи и здоровьем детей. Ее выводы показывают, что «за исключением родителей, столкнувшихся с неразрешимым насилием в браке, дети чувствуют себя лучше, когда родители работают над сохранением брака».

Покойный психолог Мавис Хетерингтон также изучала влияние развода на детей.Хотя развод болезненен для взрослых, он больше влияет на детей, особенно в постразводные годы. Дети могут столкнуться с риском проявления эмоциональных, психологических и поведенческих проблем. Дети развода также могут страдать от проблем с привязанностью. Факторы устойчивости и защиты могут повлиять на исход развода. Тем не менее, мы не можем предсказать, какие дети будут жить лучше других. Поскольку на карту поставлено будущее ребенка, супруги должны задать вопрос и ответить на него: Готовы ли вы рискнуть вместе со своим ребенком? Независимо от того, как родители пытаются «раскрутить» проблему, развод является разрушительным для многих детей и оставляет на всю жизнь эмоциональные, психологические и духовные шрамы.

В дополнение к открытиям Андерсона и Хетерингтона, исследователь Джудит Валлерстайн также изучила долгосрочные последствия развода. Валлерстайн изучил семьи старше 25 лет и пришел к выводу, что развод может иметь долгосрочные последствия, от которых дети могут никогда не выздороветь.

Супругам, которые спрашивают, является ли развод ответом, следует подумать: Полностью ли мы понимаем — и берем на себя ответственность — за длительный ущерб, наносимый разводом нашим детям и внукам?

Консультант по вопросам брака Гленн Лютьенс объясняет, что развод — не «быстрое решение» сложных отношений.

Вопрос 12 : Готовы ли вы к долгосрочным финансовым проблемам, вызванным разводом?

Линда Уэйт, профессор социологии Чикагского университета, изучала финансовые последствия развода. В своей книге The Case for Marriage Уэйт показывает, что пары могут работать вместе, чтобы накопить богатство, но после развода взаимная поддержка отсутствует. Например, содержание двух домашних хозяйств обходится дороже. Даже если финансы распределяются равномерно, уровень жизни почти всегда падает.

Задача становится еще более сложной, когда в нее вовлечены дети. Распоряжения о содержании ребенка часто бывает недостаточно для покрытия всех расходов. Результат — новый набор проблем. Матерям, сидящим дома, возможно, потребуется найти работу вне дома. Родителям, работающим на рабочем месте, может потребоваться увеличить свое рабочее время — или найти вторую работу — чтобы свести концы с концами. Чем больше часов работы, тем меньше времени на уход за детьми, обучение и занятия.

Вопрос 13 : Вы пробовали брачную терапию?

Если вы и ваш супруг (а) испытываете трудности, обратитесь за помощью.Свяжитесь с группой, которой доверяют, зрелыми христианами или пастором, который может дать мудрые советы. Вы также можете посоветоваться с брачным терапевтом. При поиске консультанта по вопросам брака учитывайте следующую квалификацию: Если вы хотите поговорить с терапевтом, ищите человека, имеющего лицензию и имеющего повышенную подготовку в области брака и отношений. При поиске квалифицированного брачного терапевта учитывайте следующие моменты:

  • Имеется ли у терапевта лицензия?
  • Имеет ли терапевт повышенную подготовку по вопросам брака и отношений?
  • Как терапевт относится к браку?
  • Верит ли терапевт в Божий замысел для брака?

Проведите собеседование как минимум с двумя терапевтами, специализирующимися на браке, и, если возможно, рассмотрите возможность посещения интенсивного брачного семинара, ретрита или семинара.

Вопрос 14 : Готовы ли вы к психологическому и физическому стрессу развода?

Многие браки распадаются по одной душераздирающей причине: супруги забывают ценность отношений. Экклезиаст 4: 9-10 — это напоминание о том, что отношения стоят борьбы. «Двое лучше, чем один, потому что у них есть хорошая награда за свой труд. Ибо, если они упадут, один поднимет своего товарища. Но горе тому, кто один, когда он падает, и не имеет другого, чтобы поднять его! »

Покойный профессор Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе д-р.Роберт Х. Кумбс рассмотрел более 130 исследований супружеских пар. Он пришел к выводу, что «в интересах каждого человека установить и поддерживать прочные отношения с эмоционально поддерживающим супругом. Отсутствие этого ресурса — дефицит психического здоровья ».

Дополнительные исследования, цитируемые Harvard Health Publishing, показывают, что женатых людей:

  • Меньше вероятность сердечного приступа или инсульта.
  • Реже страдает депрессией.
  • С большей вероятностью проживет более долгую жизнь, чем неженатый.
  • Больше шансов выжить в крупной операции.

Неудивительно, что надежные научные исследования подтверждают первоначальный план Бога в отношении брака — супруг обеспечивает дружеские отношения и психологическую поддержку.

Вопрос 15 : Развод действительно сделает вас счастливыми?

В дополнение к своей книге The Case for Marriage профессор Уэйт исследовала, делает ли развод счастливыми несчастных в браке людей. Удивительно, но, согласно этому исследованию, ответ нет.Исследование Уэйта показало, что развод не помог несчастному супругу избавиться от депрессии и не был связан с повышением психологического благополучия или личного счастья. Единственное исключение из правил касается супругов, которые пережили насильственный брак.

Развод — правильный ответ? Это сделает тебя счастливым? Исследование Уэйта развенчивает миф о счастливом разведённом. Это показывает, что развод привел к снижению счастья и усилению депрессии.

Развод — правильный ответ? Или есть надежда?

Развод — правильный ответ? В своей книге The Case for Marriage Уэйт в течение пяти лет следила за парами, чтобы проверить их брак.Она обнаружила, что те, кто сталкивался со своими проблемами и справлялся с конфликтами, сообщали о здоровом браке и счастливых супругах.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *