Как пережить развод с мужем советы священника: Как пережить развод? Страничка православного психолога. Ермакова Людмила Федоровна

Содержание

Как пережить развод? Страничка православного психолога. Ермакова Людмила Федоровна

– Статистика разводов в настоящее время выглядит просто пугающе.

– Цифры на самом деле серьезные – в крупных городах расторгается до 80% браков. И большинство из тех, которые сохраняются, зачастую трудно назвать гармоничными. Многим видится, что вот встретились двое, полюбили друг друга и решили пожениться, и этого вполне достаточно для создания семьи. На самом деле, семьи создаются не ОТ любви, а ДЛЯ любви. Любовь созидается в семейной жизни, и так должно быть…

– Каковы основные причины такого пугающего роста числа разводов в последнее время?

– На мой взгляд, три основные причины разводов такие: это синдром эмоционального выгорания, клановые конфликты и неготовность к семейной жизни. К сожалению, очень часто брак заключается тогда, когда люди прошли уже через какие-то тяжелые сердечные переживания с другими людьми, иногда через «пробные браки». И хотя кажется, что это проходит бесследно, однако все психотравмирующие ситуации подобного рода оставляют шрамы в душе человека. Иногда человек сам чувствует в своей душе выгоревшую «пустыню». Встретился, наконец, «твой» человек, но душа молчит, ей уже нечем любить – нет душевных сил. Поэтому и надо хранить душевную и телесную чистоту до брака.

«Клановые конфликты» подразумевают нелегкие отношения с тещами, свекровями, и прочими родственниками. Не секрет, что на этой почве часто ведется скрытая борьба, противостояние. Если это происходит, нужно становиться более гибкими, уметь подстраиваться, а не конфликтовать, ведь вся эта «подковерная борьба» может очень серьезно повлиять на брак в целом.

Не секрет, что в каждой семье свой уклад, свои нормы отношений, свои привычки и традиции. Структура личности к моменту брака уже сформирована, и двум людям из абсолютно несхожих по этим параметрам семей будет очень трудно ужиться вместе. Начиная жить вместе, молодые люди уверены, что смогут «перевоспитать» другого (но не себя!), «если любит – станет таким, как я хочу!».

Сословное строение общества – это реальность, с которой боролись сто лет, но которое объективно имеет место в любой стране и в любое время. Для нашего вопроса важно понять, что когда при разводе называется основной причиной «несходство характеров» – за этим часто стоят, прежде всего, различные ценностные ориентации супругов, воспитанных в семьях из разных слоев общества (теперь так говорят). Но на бытовом уровне это проявляется через несостыковки вроде бы в мелочах, но мелочей этих столько, что за ними уже и главное не просматривается.

И если какое-то время можно прожить вместе на ярких чувствах и положительных эмоциях, то рано или поздно проблемы несоответствия двух семейных моделей выплывут наружу. Выбор супруга – это ответственный шаг, и к этому надо относиться внимательно, в том числе стоит прислушиваться к советам старших – ведь в понятие родительского благословения также вкладывается очень много. Исходя из жизненного опыта, они часто способны прочертить жизненную перспективу, и лучше понять, тот ли это человек для дочери или сына.

Третий важный момент – это готовность к семейной жизни. Это должно воспитываться с детства, в собственной семье. Реальность такова, что неправильное отношение к институту семьи возникает из-за того, что дети, которые в основном растут в яслях, детском саду, школе – семьи, в полном смысле этого слова, не видят. Потому что бывают в ней всего несколько часов в день, с родителями общаются катастрофически мало и практически не участвуют в семейных делах. И родители часто живут по разным семьям. То есть человеку, выросшему в такой ситуации просто неоткуда взять правильную модель построения семейных отношений.

Когда мы отдаем ребенка в школу, там обязательно его проверяют на готовность к школе: смотрят, может ли он писать, читать, готов ли слушать и воспринимать информацию, может ли спокойно сидеть длительное время, насколько правильно понимает слова учителя. В зависимости от степени готовности, ребенка берут в класс определенного уровня.

К любым важным делам, а семейная жизнь – важнейшая составляющая нашей жизни, необходимо готовиться. Причем, готовы должны быть и мужчины и женщины. Я думаю, что в большей степени это касается женщин, потому что мужчина органически более нацелен на внешний мир, на социальную реализацию, на достижение «внешних целей». Задача женщины – выстроить семью, создать атмосферу, внутренний климат.

– В чем основные составляющие готовности женщины к семейной жизни?

– Это чувство ответственности за другого человека, умение любить, прощать, что-то потерпеть.

Со стороны женщины, как это ни банально может прозвучать, – это, прежде всего, умение выполнять повседневные задачи, которые – основа жизни, стабильности, причем выполнять быстро и хорошо. Сегодня приходится заново открывать смысл тех постулатов, которые оказались отброшены и забыты в современном обществе. Прежде всего, элементарные домашние дела молодая женщина должна выполнять с радостью, не задумываясь, не требуя за это особой благодарности, и не ставя себе в заслугу. Потому что это одна из ее основных функций в семье, потому что если она не создаст эту почву семейной жизни – быт, то никто это не сделает за нее.

Конечно, обеспечить нормальное течение своих семейных дел часто не легче, чем управлять каким-нибудь предприятием, но это необходимо. Семейная жизнь подразумевает много простой, мелкой, кропотливой работы, и к этому необходимо готовиться. Вспомним, что раньше, при выборе спутницы жизни, обязательно обращали внимание на то, умеет ли девушка готовить, убирать, шить, вязать.

У современных девушек совершенно иные представления о семье – заручившись сомнительными лозунгами, типа «я не прачка, а женщина», «я создана для любви, а не для работы», и т.п., женщины шагают в семью, ожидая комплиментов, цветов, постоянного внимания, праздника, и не желая отдавать частичку себя ежедневно. Жизнь в гармоничной семье – это действительно праздник, но совершенно не такой, какого ожидают, насмотревшись сериалов.

Умение вести хозяйство – часть жизни женщины, ее предназначения. К тому моменту, когда девочка вырастет, и соберется замуж – эти навыки должны быть сформированы до уровня автоматизма. Современных девочек развивают в основном в другом направлении – английская школа, танцы, вокал, теннис, коньки, драматическая студия. Все это прекрасно и важно для развития личности, для того, чтобы быть интересным человеком, и это обязательно пригодится в жизни. Вопрос в правильной расстановке акцентов – главное вырасти хорошей хозяюшкой, а все остальное пригодится при воспитании детей, для помощи мужу. Кроме того, хочется отметить, что женщина передает свое эмоциональное состояние мужчине. Нужно это понимать, и уметь сдерживать неоправданные всплески эмоций, ведь они неизбежно влияют на всю семью. Часто говорят, что в доме должно пахнуть пирогами, но дело даже не в самих пирогах, а в том эмоциональном состоянии, которое передается через процесс приготовления, через улыбку, через мир в доме.

Приходилось слышать, как современные мужчины называют жену «моя судорога» – это оттого, что они никогда не знают когда она их «сведет». Нервозность может проявиться в неожиданный момент и по неожиданному поводу, и вылиться в истерику. Нужно учиться сдерживать негативные проявления. Домашний очаг должен быть не местопребыванием, а действительно теплым и родным домом.

– А в чем должна заключаться готовность мужчины?

– Вспомним, что мужчина настроен на действие и реализацию. Состоятельность мужчины как мужа должна быть, прежде всего, в готовности взять на себя ответственность за близких, за решение более глобальных вопросов, связанных с жизнью семьи. Мужчина встраивает себя и свою семью в эту жизнь. Надо понимать, что от мужчины зависит не только материальный, но и социальный статус семьи. Он «представляет» семью во внешнем мире. Конечно, он также должен быть достаточно трудолюбив, чтобы выполнять тяжелую домашнюю работу, которая женщине не под силу. И конечно для мужчины очень важно научиться мягко и с юмором относиться к женской сущности, ведь у женщины бывают и перепады настроения, и недомогания, и неожиданные эмоции, которые зачастую связаны не только с психологией, но и с физиологическими циклами (беременность, кормление и др.). Мужчине не обязательно включаться в эти женские проблемы, надо их просто понимать, и уметь правильно, с любовью и мягкостью к ним относиться.

Современным мужчинам навязывается определенный стереотип поведения, с экранов, со страниц журналов, в актуальной литературе – что ты за мужчина, если бежишь домой, и больше у тебя ничего нет, сплошная скука и рутина, нужно, мол, иметь еще что-то, «настоящие мужские интересы». И многие на этот крючок попадаются, а дальше начинаются необратимые процессы. А отсюда возникают такие разрушительные вещи как пьянство, измены, игромания, и т.д. – соблазнов во внешнем мире много.

В этом плане мужчине надо уметь отстраиваться от внешней системы давления, учиться принимать решения самостоятельно, ответственно, понимать, что от его решений будет зависеть и судьба семьи.

– Мы так часто думаем, что не понимаем друг друга, а на самом деле, возможно, не понимаем роли полов, и их предназначения, поэтому многие и многие пары «наступают на одни и те же грабли». В целом, миры мужчины и женщины немного разные?

– Миры мужчины и женщины – не совсем одно и то же, есть различия, это надо понимать и принимать. Удел женщины – внутренний мир семьи, очаг, а мужчина – воин. Представьте, что муж каждый день возвращается из боя, в котором защищает семью и ее интересы, а жена каждый день поддерживает огонь в очаге – тогда будет легче понять потребности другого, и свои собственные функции.

В этом муж и жена должны дополнять друг друга, четко представлять и понимать роли полов в семье.

И мне хотелось бы предостеречь молодые пары от желания чрезмерного самообнажения друг перед другом, к этому надо деликатно, осторожно относиться и с женской, и с мужской стороны. Всегда должно оставаться что-то недосказанное, какая-то тайна, кусочек собственной душевной территории – тайна мужского и женского сердца. Ведь есть вещи, которые нужно понимать, но не обязательно обсуждать. И в то же время важно учиться говорить на языках друг друга, понимать особенности друг друга, в том числе психологические – в этом залог более теплых отношений. Это тоже труд, и может быть самый важный в жизни.

– «Все несчастливые семьи – несчастны по-своему». Но в чем могут состоять общие причины того, что семья не складывается?

– Из-за неправильного взгляда на семью до брака, разочарования неизбежны. Даже если двое не имеют ни малейшего представления о том, что такое подлинная семейная жизнь, и семейные дела, сама эта жизнь неизбежно покажет все как есть, приведет к соответствующим выводам, продемонстрирует бреши. Корни разочарований – в ложных ожиданиях. Женщина представляла себе вечный праздник и восхищение, признание своих талантов, а получила будни, полные забот, и не заметила подлинных семейных побед и радостей, которые сторицей окупают все наши труды. Мужчина хотел спокойствия, стабильности и уюта в месте, которое считает своей «берлогой», и куда возвращается после «охоты», а получил истерики и «вечную яичницу» с бутербродами. Значит, в чем-то были неправы оба. К тому же семья – это долготерпение. А многие сейчас просто не приучены терпеть, сдерживаться, прислушиваться. В жизни случаются самые разные ситуации, бывает, что сами отношения «заболевают», и нужно иметь много терпения, чтобы понять, изменить, исправить, пережить. Этого терпения зачастую не хватает. Здесь не сложилось – значит не мое, пойду дальше. На самом деле это путь от себя к себе.

– А бывают ли связаны разводы с неправильно поставленными целями?

– Это происходит в том случае, когда люди рассматривают семью не как мирное существование со своей второй половиной, а решают свои социально-психологические проблемы. Например, была несчастная любовь – нужно срочно выйти замуж, чтобы что-то кому-то доказать, или просто «пора жениться», или одолел страх одиночества. Все это не та основа, на которой должна строиться настоящая семья. Такое «объединение» людей нестабильно.

– Есть два сценария, типичные для разводов, которые вызывают много вопросов. В первом случае женщины недоумевают, как может мужчина, глава семьи, за нее ответственный, вдруг взять и бросить эту семью на произвол судьбы. Во втором – неясно, почему мужчины часто уходят именно от успешных в плане карьеры женщин.

– По поводу первого сценария могу сказать, что, это может быть связано с теми самыми разными установками, вынесенными из собственной семьи. Возможно, у такого человека ответственность просто не воспитывалась, и ответственность за семью он на самом деле не брал никогда.

Кстати, это часто бывает в случае, когда мальчика воспитывает одна женщина. Она неосознанно делает его «удобным для себя» – человеком, который должен понимать только ее, и отвечать на ее нереализованные жизненные запросы. Такой мужчина совершенно не умеет встраиваться в другие модели, и в силу женоподобной фактуры не способен брать ответственность за другую женщину. Он обычно строит отношения в модели подчинения, или ломается. Когда мужчины растят сыновей, в них больше проявляется ответственность, чувство плеча сильнее развито.

Что касается второй модели – то это тоже довольно типично. На самом деле, женщины делают карьеру на том огромном запасе жизненной энергии, который изначально дан им, чтобы родить и вырастить нескольких детей. Эту энергию они бросают во внешний мир. А это мир мужчин. Соответственно женщина начинает вести себя как мужчина, вступая в конкурентные отношения на мужском поле. А муж начинает ощущать нехватку чего-то женственного, нежного, заботливого. Как это ни банально звучит, но это истина, проверенная временем. Когда женщина начинает проявлять жесткость, демонстрировать интеллект, доминировать по деловым качествам, ее компетентность в делах начинает превосходить мужскую, мужчина начинает чувствовать себя неуютно.

Нужно иметь мудрость, чтобы сдерживаться. Ведь карьера приходится на период расцвета личности – 30-40 лет. Но расцвет не вечен, все проходит. И когда женщина начинает подводить итоги, получается, что ее подлинная карьера и счастливый финал жизни – это семья, дети. И это именно то, куда стоило вкладывать свои недюжинные силы и способности. Что такое карьера по сравнению с тем, что можно недодать своим детям, с тем, что могут стать несчастными близкие люди или рухнет семья?!

– Ситуация, когда одна из сторон объявляет о желании развода, – это шок, потеря будущего, боль…

– Ситуацию развода можно назвать неадекватной, ненормальной для общего течения жизни. И, конечно, оба участника этих драматических событий пребывают в сложном эмоциональном состоянии. Вроде, жизнь выстраивается по определенному (тягостному) руслу: знакомые, обстоятельства – все подталкивает к принятию этого решения. Фактически оба становятся заложниками уже сложившихся обстоятельств.

Тому, кто уходит, тоже нелегко. Прежде чем принять решение о разводе, человек долго переживает, ведь оно повлечет за собой глобальные перемены в жизни, а это очень непросто. Бывает иллюзия, что уходя, человек идет от плохого к хорошему, более яркому, светлому. На самом деле ему предстоит пройти через боль, и совсем не обязательно, что он придет в более радостное место. Эта боль просто так не исчезает. Уходя, человек сам проходит через страдания и всех вокруг проводит через это. Тяжелые рубцы остаются на всю жизнь, и проблемы иногда десятилетиями тянутся как шлейф. Часто люди, имевшие несколько браков и осмыслившие свой опыт, говорят, что могли бы ужиться с любым из партнеров, если бы вели себя правильно, и не делали резких шагов. Вообще резкие шаги делать очень опасно. Проблему лучше решать там, где она возникает, а не создавать новые проблемы, вовлекая в это новых людей.

– В ситуации развода, каким должен быть путь личности?

– Первая реакция того, от кого уходят, – это долгий и мучительный поиск причин в себе: чем я не хорош, где ошибся, что сделал не так. Просматривается буквально каждый день своей жизни, каждый час, перебираются все значимые и мелкие события. Пересмотр жизни начинается даже не с момента знакомства, а с детства, в котором можно найти ответ на вопрос «почему я выбрал этого человека, а не другого?» Через боль души, через мучительное самопознание надо понять, что это очень важный момент в жизни. Кризисы способствуют духовному росту. Осознание ошибок ведет к их исправлению. Конечно, в этот момент становится жаль себя, и каждый видит много ошибок в другом, но в такой ситуации сваливать вину на него неконструктивно. Важен собственный опыт, важно суметь самому измениться. Плохо, когда сюда подключаются близкие, которые желая нам добра, настраивают определенным образом – виня во всем одного, и защищая другого. Получается некое футбольное поле, где каждый играет и болеет за свою команду. Но эти люди поиграют и уйдут, но останутся все равно двое.

В стадии разлада, развода, целесообразно прибегнуть к помощи третьей, незаинтересованной стороны – это может быть священник, семейный психолог, просто авторитетный, мудрый человек. Третья сторона видит все, как есть, и может сыграть роль зеркала. Но все же хочу подчеркнуть, что путь осознания, реформации себя надо пройти самостоятельно, и постараться быть максимально объективным к ситуации и к себе. Это единственный конструктивный путь.

Не со всеми советуйтесь. Подруги будут говорить «где твоя гордость, он тебя недостоин», друзья будут говорить «ты мужик, а не тряпка, зачем ты позволяешь с собой так обращаться». И все это только усугубляет конфликт, не решая ни одной проблемы. Нам не просто так даются испытания – когда кажется, что мир рушится, от человека требуется осознать ошибки, «вычистить» душу, раскаяться. Дело в том, что до момента кризиса мы живем зачастую во власти гордыни, а когда беда приходит, начинаем искренне осознавать свою неправоту, и искренне каяться. Отчасти, это урок покаяния. Боль души нельзя снять никакими таблетками – интеллектуальный новокаин еще не придуман. Может наступить краткосрочный эффект от успокоительных и антидепрессантов, но это скорее, чтобы снять физиологические симптомы. Боль не утихнет по-настоящему, пока не произойдет работа внутри себя, работа по вычищению плохого, и исправлению ошибочного.

– Часто бывает так, что когда ты осознаешь свои ошибки, многое уже изменил, и готов меняться к лучшему дальше – тот, кто ушел, уже не дает тебе шанса. Он принял решение и начал новую жизнь. Ты и рад бы начать строить отношения по-другому, да поздно.

– Поздно на самом деле никогда не бывает. Есть случаи, когда, даже разведясь и пожив отдельно, попытавшись построить новые семьи, люди сходятся снова. То есть все не фатально. И пытаться исправить ошибки можно на любой стадии развода. Думаю, что тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца. Тут надо исходить из принципа – «делай, что можешь, и будь, что будет».

Сил жалеть не стоит, а вот со средствами надо быть осторожнее. Во-первых, хочется предостеречь от разнообразных гаданий и приворотов – это опасная и вредная вещь, это насилие над человеком. По-настоящему достучаться можно только до свободного сознания. Во-вторых, в случае, когда вернуть жену хочет мужчина, он может выбирать решительные, активные действия, а женщине в такой ситуации стоит быть крайне осторожной в выборе средств. Тут скорее требуются деликатность, мягкость, ласка. Когда женщина проявляет излишнюю активность, это раздражает, срабатывает естественный защитный механизм, ведь мужчина сам, по определению, выполняет в жизни «активную» роль, и от подобной агрессии со стороны женщины начинает «убегать».

Но бороться нужно, ведь Бог не просто так соединяет двух людей, и отмахиваться, рвать решительно – это не лучший путь. Что Бог соединил, то человек разъединить не может, любовь, придя в сердце единожды, остается в нем навсегда – все это известные истины. Но нам нужны огромные силы, чтобы суметь правильно пройти через ситуацию развода, сделать правильные выводы, принять правильные решения. Годы, прожитые вместе, – это не мусор, это часть нашей души. И часто бывает, что кризисные ситуации приводят к благу – люди очищаются, меняются к лучшему, проходя через горнило таких испытаний. И иногда соединяются в новом качестве.

Кроме того, на стадии осознания ошибок, на грани разрыва – возникает ощущение, что надо «почувствовать» жизнь так, как мы чувствуем воду, учась плавать. А ведь нельзя научиться плавать, только лишь прочитав теоретическую литературу. Нужно почувствовать воду вашего конфликта и научиться плавать именно в этой воде. Прислушаться к сердцу, и оно подскажет – да, вот здесь я что-то сделал не так, перебрал, а вот это было правильно. Важно не врать себе в этот момент, прикрываясь чужим мнением, гордыней, или чем-то еще. Сказать человеку, который уходит: «Ну и иди, мы и без тебя проживем» – это, кроме критических случаев, будет неправда. Говорить нужно от сердца, например: «Уходя, ты мне делаешь очень больно. Но я тебя все равно люблю…».

Необходима искренность. Во-первых, так вы попробуете преодолеть обиду, которая, как известно, крайне разрушительна, во-вторых, вашей душе будет гораздо спокойнее – высказать хорошее, не держать в себе, чтобы потом не было больно за то, что мог сказать, но не сказал.

Это из области тайны нашего сердца, а сердце чувствует остроту момента и выбирает нужные средства. На самом деле семья – это тоже большая тайна, то, что объединяет двоих. И только я могу сказать именно то, что воспримет его сердце. Даже если человек не вернется, вы не будете об этом жалеть, потому что ваше сердце его сердцу все сказало. Если его сердце не услышало, вам уже не будет так больно. Потому что вы не зажали в себе любовь, которая была, и не обезобразили ситуацию искаженной реакцией (гневом, позой, ответной обидой). Честность и искренность в данной ситуации – это те составляющие, которые ее оправдывают, и не позволят потом ни о чем сожалеть.

– Все-таки, если люди расстаются навсегда, когда и как ставится эта внутренняя точка?

– У меня такое ощущение, что настоящей жирной точки не будет никогда. Это будет многоточие, которое потянется за людьми в перспективу жизни. Супруги и после развода имеют какую-то связь. Когда один заболевает, другой это может чувствовать на расстоянии. Таков опыт. Все, что мы пережили, остается с нами на всю жизнь. То есть новые отношения не начнешь с чистого листа, как это может кому-то представляться. И предыдущие личные проблемы, и годы семейной жизни, и то, что ты отдал отношениям, – все это останется с тобой навсегда.

Наверное, еще и поэтому нужно пробовать сохранить семью, а не «тиражировать семьи». Конечно, бывают ситуации, когда всем, включая третью независимую сторону, очевидна невозможность продолжения отношений, и тогда необходимо принять то, что есть. Важно переработать опыт, а пока этот процесс продолжается – это сложная и напряженная работа. Если опыт переработан правильно, то появляются новые силы для продолжения жизни.

— Развод и дети. Два слова, которые больно ставить рядом, однако это происходит…

— Детей нужно беречь, и не пытаться осознанно или неосознанно ими манипулировать. Как правило, дети остаются с женщиной. И на нее ложится большая нагрузка. Обида огромная, боль огромная, но надо понять, что когда рушится семья – важно не оставить руины и в душе ребенка. Детское горе – еще страшнее, чем наше, взрослое. У ребенка должны быть и папа и мама. И тому, кто остается с детьми, нужно сохранить положительный образ ушедшего родителя, или, по крайней мере, нейтральный. Ни в коем случае не стоит давать оценок. Мы вообще не вправе судить других, а уж ребенку это вообще не по силам, тем более что судить родителя противоестественно. Ребенок не готов рассуждать о тайне сердца своих родителей, в тот момент, когда они сами еще не до конца осознают суть своих ошибок. Очень важно, чтобы все контакты с ушедшим родителем не отягощались обидами, как это ни тяжело. На самом деле здесь все индивидуально – каждую ситуацию надо рассматривать отдельно, и основной принцип здесь – не навреди. Беречь детей – это основное.

— Как частный случай, нередко женщины очень болезненно реагируют на ситуацию, когда муж встречается с детьми, и знакомит их с новой женщиной. Как к этому относиться?

— Часто бывает так, что мужчина психологически балансирует между двумя семьями. И описанная ситуация – это для него некое связующее звено между прошлым и настоящим. Трудно разорвать связь полностью, и таким образом мужчина пытается соединить эпизоды жизни воедино, ищет решение своего внутреннего конфликта. Это на самом деле может быть очень больно и женщине, и детям. Если это так, то стоит поговорить честно, объяснив, что это приносит боль. Подойти к ситуации опять же не с обидой, а с искренним выражением чувств.

– Как пройти кризисный момент развода, справиться с собой, когда в горле ком, и такое чувство, что тебя накрывают огромные волны страха, боли, обиды – и ты тонешь. Откуда брать силы?

– Действительно, это боль тягучая, гулкая, иногда нестерпимая. И никакие техники, никакое самоуспокоение не приносят результатов. Это тот случай, когда нужно пережить, перетерпеть – но не глядя на все пассивно, а работая над собой, переоценивая опыт, переосмысливая жизненные ценности. Если это будет сделано глубоко и правильно, мы выйдем из испытания разводом сильными, мудрыми, закаленными, и не обязательно на пепелище, бывает, что и с силами выстраивать что-то заново.

Часто люди приходят к Богу именно проходя через кризисы, и в этом находят неисчерпаемый ресурс сил и любви. В сложных ситуациях мы начинаем понимать, что такое ад, начинаем искать ошибки, огрехи, грехи. И учимся искренне раскаиваться в них.

Важно смотреть в свое сердце и научиться выражать эмоции – когда «больно», значит больно, если «люблю» – значит люблю. А ведь часто на почве развода начинается некая игра, надевание масок, манипуляции, идут в ход нечестные приемы. Это игра на полное разрушение. Когда ситуация представляется злом – надо подойти к ней с добром, иначе зло умножится.

Добро – это огромный ресурс. Делать добро другим, нуждающимся – это в данной ситуации также хорошее применение себе. К тому, в чем кажется, нет уже любви, надо подойти с любовью, иначе нелюбовь умножится. Любовь – также огромный ресурс.

– Пережить разрыв, расставание, развод… Как? С чем?

– С любовью. К себе, к тому, кто тебя оставил, к своим детям. Понять, что все не просто так. С одной стороны, это плата за ошибки, с другой – хоть в данный момент мы не в состоянии понять смысл произошедшего, у этого есть определенный смысл.

– У старца Паисия есть такой пример – если посмотреть на врача, который своих пациентов направляет одного на курорт, а другого на операционный стол, можно подумать, что он одного любит, а второго ненавидит. На самом деле врачу известен прогноз болезни, и в зависимости от диагноза, он принимает решение о методах. И о том, и о другом он проявляет заботу, только средства разные. Так же и Бог. К кому-то можно достучаться легко, а кому-то нужны испытания. Трудные ситуации – это и есть хирургические операции. Их можно и нужно пережить, оправиться.

Когда пройдет время, и мы сможем посмотреть на все с позиции прожитого, более отстраненно, то сможем ответить на вопрос «зачем?». Все события в жизни взаимосвязаны, и каждая ситуация содержит некий дар для нас. Но в этой точке мы не видим перспектив, полное осознание придет потом, надо проявить терпение, и работать над собой.

В самые трудные моменты надо благодарить. Когда душа болит, сердце ноет, слезы льются градом, а в голове кипяток – надо говорить «Слава Богу за все!» Если есть будущее у существующих отношений, то это должно быть на основе истинной любви, искренности, прощения, если суждено отпускать – то с чистым сердцем.

«Как правильно довести мужа?» – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 19 мин.

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Какое-то время назад к нам пришел один из таких сложных вопросов — «Вера делает нас чужими. Что делать?» (ПИСЬМО ЦЕЛИКОМ).

О том, что можно сделать в такой ситуации, как попытаться довести неверующего супруга не до нервного срыва, а до принятия того, что важно и дорого вам, беседуем с известным проповедником, настоятелем храма во имя Святой Троицы протоиереем Алексеем Уминским.

«Я в Церкви, а ничего не меняется!»

— Отец Алексей, слова Христа «Враги человеку — домашние его» — их можно применять к ситуации, изложенной в письме, или они все-таки не о том?

— Не о том. Христос говорит о случае, когда родные строят препятствия кому-то из членов семьи, по-настоящему глубоко препятствуют ему идти ко Христу, к Богу, менять свою жизнь.

Человеческое сообщество таково, что оно живет родовыми связями, которые очень земные, очень кровяные. А Христос ждет от нас другого. Слова о том, что надо Бога любить больше, чем свою мать или отца, или даже детей своих, они, конечно, очень жестоки для любого материнского или отеческого сердца, и воспринять их человеку бывает очень тяжело. Мы видим по истории наших святых, как много разных препятствий чинили любящие, прекрасные родители-христиане своим детям, которые выбирали свой путь ко Христу, становились монахами, подвижниками. Речь идет только об этом…

— А встречались ли Вы в своей пастырской практике с историями, схожими с историей нашей читательницы?

— К сожалению, это обычное, очень часто встречающееся явление нашей жизни, когда люди обращаются в Церковь или начинают свой путь веры уже в достаточно зрелом возрасте. И все те вещи, которые они совершили в храме до этого, то есть их крещение, которое они приняли в детстве, или венчание, которое они совершили как некий красивый обряд, вдруг приобретают для них колоссальный, свой изначальный смысл.

И тогда, конечно, невозможно думать о какой-то гармонии между супругами, если один уже встал на этот путь, а другой совершенно еще «не проснулся». Слишком романтично было бы думать, что все человеческие разделения и все недоумения будут как-то сразу преодолены по молитве или по благочестивой жизни супруги или супруга.

Надо быть готовыми к тому, что путь веры — это долгий путь, что вера укрепляет человека, но не обеспечивает ему легкой, беспечной жизни. Она всегда предполагает очень продолжительный и напряженный труд.

А ведь очень часто человек от своей веры ищет быстрых результатов и начинает сильно переживать, если это не так. Вот он начал ходить в Церковь, и в какой-то первый момент его воцерковления мир и жизнь сразу поменялись. Однако это явное и очень яркое ощущение нового мира вдруг со временем куда-то уходит, и человек думает: «Я живу уже в Церкви много лет (может быть, пять-шесть, а может, и десять), а в жизни ничего не меняется, и я не меняюсь, все по-прежнему — все те же трудности, те же проблемы, все то же непонимание».

И в отношениях с людьми так: человек ищет быстрого и явного результата, а ничего вокруг него, казалось бы, не меняется.

Жалобу о том, что наша вера должна нас поддерживать, а ничего не происходит, священнику приходится слышать постоянно. На самом деле все очень сильно меняется! Незаметно, мягко, но при этом кардинально.

Вот человек, который летит в самолете, как ему кажется: он летит или на месте стоит? Даже когда он смотрит в иллюминатор, разве у него есть ощущение, что он очень быстро передвигается в пространстве? Нет, он как будто стоит на месте, а движение ощущает всего два раза: когда самолет взлетает и когда садится. Так и мы в своей жизни можем ощущать первый взлет и, наверное, благодатную посадку в Царствии Небесном, в те самые минуты, которые Господь уготовит нам перед самой «посадкой». А все пространство нашей жизни — это полет в самолете, понимаете? Мы не ощущаем перемен. И слава Тебе, Господи! Потому что мы все время искали бы и ждали бы чего-то своего, конкретного, а меняется что-то другое. Бог нас ведет не всегда тем путем, который нам представляется правильным. Господь нам дает настоящее, Свое! Неощущаемое, но очень важное движение к Нему, если мы действительно ищем Его и стремимся к Нему.

Нет никаких гарантий, что муж положительно воспримет обращение жены к вере. Для него это, на самом деле, — испуг, потеря некой идентичности, единства взглядов на жизнь, которые раньше их соединяли. Для него это глубокое переживание того, что его супруга начинает принадлежать другому миру, в который он не вхож. Это серьезная внутренняя травма: кто-то перестал ценить и понимать его так, как до этого, и смотрит на него уже немножко другими глазами, предъявляет ему какие-то новые требования, которых он совершенно не понимает и к которым он совершенно не готов.

— Но ведь необязательно жена предъявляет какие-то требования.

— Как?! Обязательно предъявляет. По-другому в жизни не бывает. На каком-то первом этапе, да и на последующих у супруга обязательно присутствует ощущение, что от него чего-то ждут и не дожидаются. Супруга, может, даже не предъявляет требований к своему мужу, но она ожидает от него некоторых действий, некоторой реакции.

— И это невозможно не почувствовать?

— Конечно! Невысказанное ожидание очень сильно может тревожить. И тут невозможно избежать ситуаций непонимания, какого-то разлада, диссонанса, дискомфорта. Надо понимать, что это обязательно будет, и надо научиться через это проходить.

— Как?

— Надо ко всему подходить с головой, надо быть мудрыми. Во многом похожая ситуация часто бывает, когда в семье рождается ребенок, и жена — женщина, мать — начинает к нему относиться по-особому, а муж этого не понимает до конца. Ну,

например, ни один мужчина до конца не поймет, что испытывает женщина во время родов. А женщина, может быть, все время будет хранить в себе затаенную обиду на то, что муж этого не понял и никогда не сможет разделить с ней ее боль.

Или, например, муж никогда не поймет послеродовой депрессии, не поймет, почему вдруг жена перестала обращать на него внимание. Конечно, когда ребенок рождается, уход за ним, воспитание объединяют супругов. Но в какой-то период это может быть не так.

И здесь должно хватить общей мудрости и любви, чтобы такие вещи преодолевать.

Такая разная вера

— Правда ли, что женская и мужская вера как-то различаются, проявляются по-разному?

— Конечно, и это описано в Евангелии. Есть образ апостолов, а есть образ жен-мироносиц. Это образы женского и мужского отношения не к самой вере, а к проявлениям веры. Поэтому, когда женщина встречает Христа, она не должна ожидать таких же, как у нее, проявлений веры, таких же чувств от мужчины. Он по-другому это будет видеть! И ее глазами, ее сердцем, ее чувствами этот путь он пройти не может.

— Если перекладывать это на современный мир и на нашу действительность — как эти различия проявляются?

— Мир Евангелия — он всегда современный, так что ничего перекладывать не надо. Просто каждый может в этом узнать себя. Апостолы не пошли рано ко Гробу, потому что они, как мужчины, понимали: это безумие! зачем идти ночью ко Гробу, если он завален тяжелым камнем, который сдвинуть человеку не под силу, и там к тому же стоит римская стража?! Бессмысленно, бесполезно! А жены-мироносицы — пошли. Им хотелось исполнить все до конца, пусть это будет непрактично, нерационально. Они поступили вопреки логике — и стали первыми свидетелями Воскресения.

Мы видим, как женщины оказываются у Креста, а мужчины разбегаются — все, кроме апостола Иоанна. Но при этом мужчины восходят на Фаворскую гору, при этом перед апостолами совершается таинство Евхаристии. И все главные тайны Царствия Небесного сначала открываются им…

Прекрасная внутренняя иррациональность в каком-то смысле облегчает женщине путь к вере, поскольку вера — это уверенность в вещах невидимых. А у мужчин их излишняя рациональность, с одной стороны, иногда выступает препятствием к вере, а с другой стороны, способствует более глубокому ее осмыслению. Так что мужчины и женщины дополняют друг друга в Церкви. Поэтому и семья — это образ Церкви.

Можно ли вымолить мужа?

— Каковы наиболее распространенные ошибки, если мы говорим о вере и неверии супругов?

— Это, в первую очередь, упование на то, что жена может вымолить своего мужа во что бы то ни стало. Сознание того, что муж заблудший, а она все знает, желание, как я сказал, быстрого результата. Чрезмерное стремление советоваться с духовником в решении сугубо семейных вопросов. Духовник говорит одно, а муж, может быть, другое, и выбирается совет духовника, а не мужа — это величайшая ошибка! Исключение, пожалуй, только одно: когда муж советует что-то прямо греховное. Но вообще, надо сказать, мудрый духовник не будет себя противопоставлять мужу, не будет сталкивать лбами супругов. Священник должен все-таки интересоваться ситуацией внутри семьи и учитывать ее.

— Если между супругами есть нормальный диалог, наверное, эти проблемы легче преодолимы? Можно ли вообще говорить о своей вере с супругом и как?

— Есть замечательные вещи, которые говорит апостол Петр в своем послании: Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом (1 Пет 3:4). И еще прекрасная фраза: Чтобы те из них (мужей — ред.), которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были (1 Пет 3:1).

Мне кажется, это ключевая мысль. В женщине есть нечто такое глубокое, сокровенное, Богом данное — мудрость, нежность, мягкость, нечто обволакивающее, удивительное, чем муж может быть совершенно пленен, поражен и приобретен без всяких слов.

— Вы рисуете идеал!

— Конечно, конечно, я рисую идеал! Я сказал, как об этом говорит Священное Писание и как я, собственно говоря, это знаю, чувствую и понимаю; как это бывает у других женщин, которые потихонечку живут с неверующими мужьями, и когда-нибудь в старости, уже лет в 80, их мужья начинают причащаться. Может быть, даже на смертном одре — но вдруг они откликаются, потому что их жены им настолько дороги.

— Отец Алексей, Вы знаете семьи, где муж с женой жили бы душа в душу, но при этом мировоззрения у них были разные?

— Конечно. И среди моих знакомых такие есть, настоящие, крепкие семьи.

— А на чем основывается это единство, если нет единства веры?

— Прежде всего, конечно же, на любви. На очень хорошем знании друг друга. На потрясающем взаимоуважении. На той степени созидательной свободы, которая лежит в основе брака.

— Что такое созидательная свобода?

— Когда человека любишь не за что-то, а таким, какой он есть. Когда человек не должен заслуживать твою любовь. Когда ты не выставляешь ему счетов, ничего от него не требуешь. Ты его свободным оставляешь в браке.

Состоящие в браке — это как связанные одной цепью, закованные одним кольцом. И если здесь нет места для свободы, созидательной свободы, то какой тут может быть брак?

К сожалению, очень часто брак не мыслится как пространство свободы. Но ведь семью мы называем малой Церковью, а Церковь, пускай малая, — это пространство свободы, это школа свободы и любви.

— Вот этому человеку, который не принимает воцерковленности своей жены — что значит на практике дать ему свободу?

— На практике — дать ему возможность быть тем, кем он есть. Жить с теми его убеждениями, с которыми он остается.

— Значит ли это, что жена должна молчать о своей вере?

— Ну, перед Богом молчать не надо. А перед мужем — да. Помните, как у апостола: «Без слов приобретаем будет… Нетленная красота кроткого и молчаливого духа». Это не значит, что эта сфера для него закрыта, что она за семью замками. Если муж захочет в эту сферу войти, она должна быть для него всегда открыта, но не надо его туда затаскивать силой, он не обязан туда входить.

— А как не поставить стенку между детьми, которых такая жена, наверное, постарается привести в храм, и мужем, который в эту область не вхож?

— В этом смысле с детьми — очень тяжело. Проблема касается не только браков, где муж и жена находятся как бы по разные стороны церковного порога, но и межконфессиональных браков. И их у нас много и будет становиться больше. Здесь вопрос в возможности открыто договориться.

Не надо ничего делать тайно! Если, например, муж категорически против того, чтобы ребенок был крещен, ну категорически — до скандала доходит! — не надо тайно крестить ребенка, надо отложить это до времени.

И в этом смысле воспитание ребенка в вере будет заключаться не в том, что ему перед сном читают Закон Божий, а в том, что ребенок будет видеть, как его мать живет по-христиански. Вот вам блестящий пример святой Моники, матери блаженного Августина: она смогла своему заблудшему в годы юности сыну привить настоящую христианскую жизнь.

— То есть если, скажем, муж против того, чтобы ребенок ходил в воскресную школу или в храм, нужно ему уступить?

— Конечно. Ребенок не должен стать камнем преткновения — для него это будет совершенно не полезно. Потому что в таком случае он все время будет выбирать, кто прав, кто виноват, будет все время находиться в состоянии манипуляции — либо папа, либо мама будут постоянно стараться заслужить его внимание. Его поход в церковь или в воскресную школу будет «оплачен», допустим, тем, что мама будет говорить: «Ты хороший мальчик, вот тебе за это конфетка». А папа будет ему говорить, что мать — дура, зачем ты ее слушаешь, зачем тебе все это мракобесие… И ребенок будет находиться в очень тяжелом состоянии выбора между двумя любящими и любимыми им людьми. Не надо так своего ребенка уничтожать.

— В Новом Завете есть слова Всякому мужу глава Христос, жене глава — муж (1 Кор 11:3). Тут говорится именно об этом: о послушании жены мужу даже в таких ситуациях?

— Нет, это говорится только о христианской семье, в которой муж и жена оба под Христом. Только тогда.

«Если ты не причастишься, то я…»

— Супруги — самые близкие друг другу люди, и вдруг жена начинает ходить в храм, исповедоваться, а муж-то знает в том числе и ее недостатки, его «не сбить с толку» ее «святостью». Человек не может резко перемениться, но проповедует высокие идеалы христианства. Это, как правило, раздражает — мол, нашлась святоша! Как поступать в таких случаях жене?

— Конечно, это раздражает, потому что он видит, наверное, полное несоответствие внешнего и внутреннего. Жена-то этого не видит. Ей-то кажется, что она уже как бы среди спасенных, что она все знает и всех всему научит. А если чего не знает, то батюшка объяснит.

— Это ошибки неофита, их практически никто не избегает…

— А никто и не говорит, что их обязательно кто-то избежит. Просто не надо удивляться, если у тебя, после твоих ошибок, ничего не клеится, что муж твой скорбит. Просто надо понимать, что это ошибки.

— Неофиту все время хочется поделиться, рассказать о своей вере…

— И это нормальное, естественное желание любого человека, обладающего каким-то духовным сокровищем. Просто со временем человек начинает понимать, в какой реальности он находится и чем вообще он может поделиться, а чем пока еще не может, потому что сам еще этим не обладает. Вообще, в любом случае не очень хорошо рассказывать о вере, когда тебя не спрашивают. Как сказал поэт революции, наступи на горло собственной песне. Думаю, что так — надо уметь себя сдержать.

И надо учиться анализировать плоды твоей веры. Потому что если твоя вера стала причиной скандалов, неудовольствий, упреков, чувства пустоты и надломленности, значит, это плоды неправильной веры, неправильных поступков. Тут надо переосмыслить свою жизнь. И не думай, что муж такой плохой, он все портит, а был бы «нормальный» муж, все было бы хорошо. Совсем нет! Вопрос здесь в том, что делаешь не так именно ты.

— Может, изначально в семейных отношениях что-то не так, а приход в церковь жены только усугубил какой-то надлом?

— Может быть и так. Ведь каждая несчастливая семья, как написано у Льва Николаевича Толстого, несчастлива по-своему. Разве можно тут дать какой-то общий совет?

— А все-таки, если говорить о семейной жизни как таковой, допустимо ли наличие такой сферы, куда вхож только один из супругов? Допустим, у мужа рыбалка, у жены Церковь, и они по отдельности проводят выходные таким образом.

— Такое тоже может быть, если супруги так договорились. Когда у мужа рыбалка, это не значит, что жена не вхожа в это пространство. Просто она дает пространство свободы своему мужу, в том числе свободу быть на рыбалке. Почему бы нет? Почему не дать и своей жене встретиться с подругами или сходить на фитнес, предположим? Почему не дать ей пространство, где она может психологически и физически разгрузить себя для того, чтобы потом с новыми силами справляться со своими семейными обязанностями?

— Бывают такие ситуации, когда верующая жена каким-то образом все же уговаривает мужа попоститься, исповедаться и причаститься. Муж причащается, и на этом его отношения с Церковью заканчиваются. Есть ли смысл в таком действе?

— Поддался муж, а жена его дожала — она дожала, чтоб он крестился, она дожала, чтоб он с ней обвенчался, она дожала, чтоб он причастился. А потом муж пошел и побил ее спьяну за то, что он терпеть больше не мог всего этого. Такое бывает, к сожалению.

Нельзя так! Конечно, есть мужья, которые очень любят своих жен, они готовы ради своих жен поддаваться на разные их манипуляции. Вот только какой в этом смысл?

— А как понять, что ты манипулируешь? Это же часто неосознанно происходит.

— Одно дело, когда жена говорит: «Пойдем со мной, я тебя прошу. Может быть, ты поймешь, может быть, тебе это понравится». Допустим, муж ей отвечает: «Не хочу я идти». — «Не хочешь, ну и не надо». А бывает такая реакция на отказ: «Ах, у меня закололо сердце!», или жена как бы падает в обморок, или делает печальное лицо, или плачет, или весь день с мужем не разговаривает. А может, ставит условия: «Если ты не пойдешь, то…». Вот это всё уже манипуляции.

Духовник и муж: кто главнее?

— Вы упомянули отношения с духовником: а можно ли как-то стараться познакомить мужа со своим духовником?

— Только очень аккуратно, очень осторожно! Выбор духовника — всегда момент сложный, ответственный. Поэтому я не думаю, что духовника следует вообще выбирать. Когда ко мне приходят люди, которых я всего несколько раз видел и плохо знаю, и говорят мне: «Батюшка, можно я буду Вас считать своим духовником?», я даже не знаю, что на это ответить. Отношения духовничества складываются естественным образом, через долгий путь узнавания друг друга, принятия друг друга, слышания друг друга, понимания друг друга, сомолитвенности. Ну, конечно, можно выбирать: «Ой, все ходят к такому-то батюшке, с большой бородой, с орлиным взором. Я тоже буду к нему ходить!», потому что он «в тренде». Но это опасные вещи…

— Вы сталкивались с тем, что женщина, не имея возможности поговорить на духовные темы с мужем, переносит функции слушателя и собеседника на духовника?

— Конечно! Более того, женщина иногда начинает чересчур привязываться к духовнику, незаметно для себя, неосознанно видеть в священнике какие-то такие качества, свойства мужественности, которые она хотела бы видеть в супруге, но не видит. И вдруг эти качества она обнаруживает в другом мужчине, в духовнике — и веру, и благородство, и молитвенность!

А духовник все равно же остается мужчиной. И, совершенно естественно, это вызывает ревность у супруга. Поэтому знакомить в таком случае духовника со своим мужем очень опасно, пока в голове у женщины все не придет в норму, не встанет на свои места. А иногда в духовнике человек видит то, что не нашел в своих родителях.

— То есть священник играет роль папы или мамы, которых не хватало в детстве?

— Ну да. Если духовник — человек с мозгами, если у него есть смирение, здравый взгляд на вещи, то он может научить вот этого самого человека разделять отношения с родителями и духовничество. Но если духовник — человек не очень зрелый, в таком случае появляется колоссальная область для манипуляций. Вдруг священник чувствует, что какой-то человек ему подчинен, что он его слушает, открыв рот, каждое его слово ловит на лету. Это дает священнику огромную внутреннюю силу, радость: «По моему слову человек меняется!» А это на самом деле — иллюзия. И — большое искушение для священника использовать свою власть над человеческой незрелостью, причем делается это зачастую не сознательно… Такие истории заканчиваются трагедиями, скандалами, всевозможными искушениями.
Поэтому всем неофиткам и неофитам советую с духовниками быть очень осмотрительными и духовников себе не выбирать, пока не пройдет какое-то время. Просто ходите в Церковь, читайте Слово Божие, Евангелие, участвуйте в таинствах Церкви, в общей молитве, прислушивайтесь к священнику, но не давайте пока себя никому в руки и никого не принимайте близко к сердцу. Потому что неофитское состояние — нетрезвенное, и, пока нет опыта, пока нет знания, есть вероятность на этом обжечься.

— Давайте вернемся к вопросам семейной жизни. Есть такой тонкий момент, как соблюдение поста в супружеских отношениях. Существует традиция поста в Церкви, а есть — мнение мужа, который не готов никакие такие традиции соблюдать и не видит в них смысла…

— Ну правильно, и апостольское послание нам об этом говорит: Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию (1 Кор 7:5). Вот и все. И здесь, слава Тебе, Господи, в последнее время все больше и больше силу обретают трезвые голоса со стороны священства, которые говорят о том, что супружеские отношения стоят на первом месте, а пост — на втором; что отношение к неверующему супругу предполагает послушание, в том числе он не обязан воздерживаться во время церковного поста. Мне кажется, что все-таки этот голос разума и духовной рассудительности — сейчас преобладающий. Конечно, есть люди, которые вообще считают любые интимные отношения грехом, и даже супружеские, а уж если во время поста, так вообще караул. Ну это, извините меня, перегиб, от которого, к сожалению, никуда не деться — такие мнения всегда были и будут…

— Вы знаете случаи, когда все-таки труд жен увенчивался успехом — и неверующие мужья бывали приобретаемы для Церкви верующими женами?

— Слава Богу, в истории Церкви таких случаев много, как и в истории любого прихода. Если жены приобретают своих мужей, то только своим умом, кротостью, мудростью, терпением, смирением. Другого способа не бывает. Ну а любить и смиряться — это примерно одно и то же, потому что любовь без смирения невозможна. И смирение без любви тоже невозможно, иначе все будет извращением каким-то.

Я вижу сейчас, как в одной семье женщина много лет с болью сердечной, я бы сказал, борется за своего мужа. Даже не за то борется, чтобы его привести в Церковь, а за то, чтобы он не потерял своей человечности, чтобы он не расчеловечился. Понимаете? Она настолько глубоко, с такой своей тайной, сокровенной молитвой обращается к Богу, так истово за него молится, что я уверен: то, о чем она молится, конечно, произойдет.

Не бывает так, чтобы человек лег спать неверующим, а проснулся уже православным христианином. Это происходит долгим путем, и через этот путь исполняются слова апостола Павла: Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов (Гал 6:2).

Также на вопрос читательницы отвечает семейный психолог Ирина Мошкова —

Муж, собака и другие питомцы

Коллажи Марии Сосниной

Развод

О, наши терпеливые женщины! Читаю письмо ваше, и на ум приходит стихотворение Николая Некрасова «Свадьба»:

«В сумерки в церковь вхожу. Малолюдно,
Светят лампады печально и скудно,
Темны просторного храма углы;
Длинные окна, то полные мглы,

То озаренные беглым мерцаньем,
Тихо колеблются с робким бряцаньем.
В куполе темень такая висит,
Что поглядеть туда — дрожь пробежит!

С каменных плит и со стен полутемных
Сыростью веет: на петлях огромных
Словно заплакана тяжкая дверь…
Нет богомольцев, не служба теперь —

Свадьба. Венчаются люди простые.
Вот у налоя стоят молодые:
Парень-ремесленник фертом глядит,
Красен с лица и с затылка подбрит —

Видно: разгульного сорта детина!
Рядом невеста: такая кручина
В бледном лице, что глядеть тяжело…
Бедная женщина! Что вас свело?»

Греха на вас нет, но как смотреть мужу-изменнику в глаза? Как сносить его предательство по отношению к вам и по отношению к ребенку, его собственному сыну!? И ради чего терпеть? Вот ключевой вопрос. Есть примеры, когда жена, верная мужу, несёт такой крест ради спасения души своего непутёвого супруга. Интересный случай приводит известный в новообрядчестве подвижник ХХ в. старец Паисий Святогорец.

«Юноша, живший по-мирски, стал испытывать чувства к девушке, которая жила духовной жизнью. Чтобы девушка ответила ему взаимностью, он тоже старался вести духовную жизнь, ходить в церковь. Они поженились. Но прошли годы, и он вернулся к прежней мирской жизни. У них уже были взрослые дети: старший учился в университете, одна дочка — в лицее, другая — в гимназии. Но, несмотря ни на что, этот человек продолжал жить распутно. Он зарабатывал много денег, но почти все тратил на свою развратную жизнь. Бережливость несчастной супруги удерживала их домашнее хозяйство от краха, своими советами она помогала детям устоять на верном пути. Она не осуждала отца, чтобы дети не начали испытывать к нему неприязни и не получили душевную травму, а также для того, чтобы они не были увлечены тем образом жизни, который он вёл. Когда муж приходил домой поздно ночью, ей было сравнительно легко оправдать его перед детьми: она говорила, что у него много работы.

Но что ей было говорить, когда средь бела дня он заявлялся в дом со своей любовницей? Знаете, что творил этот не боявшийся Бога человек? Хотя он не стоил и того, чтобы называть его человеком, потому что у него совсем не было человечности. Он звонил своей жене и заказывал разные кушанья, а днём приезжал обедать с одной из любовниц. Несчастная мать, желая уберечь детей от дурных помыслов, принимала их радушно. Она представляла дело таким образом, что любовница мужа якобы была её подругой и муж заезжал к «подруге» домой, чтобы привезти её к ним в гости на машине. Она отправляла детей в другие комнаты учить уроки, чтобы они не увидели какую-нибудь неприличную сцену, ведь её муж, не обращая внимания на детей, даже при них позволял себе непристойности. Это повторялось изо дня в день. То и дело он приезжал с новой любовницей. Дело дошло до того, что дети стали спрашивать её: «Мама, сколько же у тебя подруг?» – «Ах, это просто старые знакомые!» — отвечала она. И кроме того муж относился к ней как к служанке, и даже хуже. Он обращался с ней очень жестоко и бесчеловечно.

Вы только подумайте о том, как эта женщина каждый день обслуживала двух скотов, которые покрывали её дом бесчестием, и постоянно внушала своим детям добрые помыслы! И ведь она не могла рассчитывать, что эта беда когда-то закончится, чтобы сказать себе: «Потерплю еще немного», и этим утешиться. Этот кошмар продолжался несколько лет. Однако, поскольку этот окаянный человек дал диаволу много прав над собой, он стал принимать страшные бесовские воздействия. Он начинал вести себя как сумасшедший, терял контроль над собой, обвинял всех и вся. И вот однажды, будучи опьянен хмелем плотской страсти, он мчался на машине и сорвался в пропасть. Машина разбилась в лепешку, а сам он получил очень серьёзные увечья. Его отвезли в больницу, и врачи, сделав, что могли, отправили его домой. Он стал калекой. Ни одна из любовниц его даже не навестила, потому что больших денег у него уже не было, а лицо его было изувечено. Однако добрая супруга и добрая мать заботливо ухаживала за ним, не напоминая ему ни о чём из его блудной жизни. Он был потрясён, и это изменило его духовно. Он искренне покаялся, попросил пригласить к нему священника, поисповедовался, несколько лет прожил по-христиански, имея внутренний мир, и упокоился о Господе.

После его кончины старший сын занял его место в бизнесе и содержал семью. Дети этого человека жили очень дружно, потому что они унаследовали от своей матери добрые принципы. Эта мать — мать-героиня. Для того чтобы спасти семью от распада, а своих детей от горькой печали, она выпила их горькие чаши сама. Она удержала семью от распада, спасла своего мужа и сама заработала небесную мзду. Бог даст этой женщине лучшее место в Раю».

И в моей практике был случай, когда человек, прожив годы с супругой, вдруг «влюбился» в молодую, оставил семью. Никакие уговоры с моей стороны, со стороны родственников не помогали. Но жена не отступала от Церкви, верила и ждала, молилась Богу, пока это бесовское помрачение не спало с мужа и он вернулся. Не сразу, конечно, прошло года три, а может, и больше. Но не всякий способен на такой подвиг. Сходите на исповедь, посоветуйтесь с духовным отцом, с родителями, если они живы. Может, правильнее получить духовный развод и найти другого человека, который будет любить вас, ценить семью, заменит ребенку отца?

советы психолога, если не могу прийти в себя, как справиться, смириться, восстановиться, похоронив его, что делать вдове-домохозяйке, если супруг внезапно умер, как помочь себе

Потеря близкого человека всегда становится шоком. Подготовиться к этому практически невозможно, даже если уходу предшествовала длительная болезнь. Советы психолога, как пережить смерть любимого мужа, помогут обрести почву под ногами и силы, чтобы жить дальше.

Путь к новой жизни

Огромный психологический удар и следующую за ним апатию чаще всего приходится переносить тем, кто прошел с человеком долгий жизненный путь. Второй вариант — внезапная гибель, когда ничего не предвещало трагедии. Именно в этом случае я рекомендую не медлить, позволив вдове закрыться от внешнего мира в своем горе, а постепенно и ненавязчиво подвести к мысли, что нужна сторонняя помощь.

Этапы осознания гибели любимого супруга

Психика человека хранит немало тайн, одной из них становится резкое и категоричное отрицание случившегося несчастья. Даже закоренелый циник лелеет в душе мысль, что горе настигло не его и все вернется на свои места. К сожалению, это не так. Требуется пройти длинный путь, состоящий из нескольких ступеней, чтобы найти силы, обрести цели и интересы, понять, как прийти в себя после смерти мужа. Для того чтобы горе отступило, превратившись из тяжелой удушающей ноши в светлую грусть, требуется время. В этот период одна эмоция сменяет другую и их нужно пережить все, не подавляя в себе реакции на трагическое известие. Обычно проходит 5 этапов.

Первым ощущением после трагедии становится боль. Она оглушает, ломает внутренний стержень, накрывает с головой , оставляя опустошение и непонимание. Осознание приходит далеко не сразу.
Отрицание присутствует обязательно в большей или меньшей степени. Если приходится заниматься текущими делами, связанными с получением справок, оформлением документов и организацией похорон, то этот этап протекает более спокойно, исподволь проникая в сознание. Гораздо сложнее, если известие пришло издалека и существует только в форме телефонного звонка, электронного письма или клочка бумаги, принесенного почтальоном. Сознание до последнего цепляется за спасительный вариант, в котором трагедия может быть нелепой ошибкой. В этом случае человек получает двойной удар, когда осознает, что информация правдива.
Всплеск агрессии тоже неизбежен. Чаще всего он направлен наружу, к тем, кого трагедия обошла стороной. В ответ на попытку утешения можно получить целый поток беспочвенных обвинений. Нужно понимать, что это последствия шока и психика таким образом ищет шаткую, но опору. Особо опасной для женщины в любом возрасте становится злость, идущая внутрь и трансформирующаяся в самобичевание. Идет бесконечный перебор вариантов случившегося, где особую остроту приобретают собственные поступки.
Депрессивное состояние закономерно сменяет утихающую злость на весь мир. Теперь понимание необратимости становится привычным, происходит отказ от прежних представлений и надежд. На этом этапе очень важна поддержка окружающих. Если первые ступени характеризовались активной реакцией на происходящее, пусть даже в виде криков и плача, то во время депрессии может произойти тихое угасание не только интереса, но и самой жизни. Такое наблюдается у пожилых людей, когда умер муж, а как пережить его смерть в 60 лет, жена даже не хочет думать, стремясь уйти за ним. Я советую в этом случае близким попытаться произвести замещение акцентов и показать, что она просто необходима детям и внукам.
Принятие становится завершающей стадией. Теперь приходит полное осознание того, что время повернуть вспять невозможно и придется выстраивать свой быт самостоятельно, не находя рядом привычной опоры. Для этого одному понадобится несколько месяцев, другому — годы. Чаще всего этап занимает около 1-1,5 лет. Именно здесь нужна ненавязчивая помощь и присутствие друзей и родных.

Как пережить горе утраты

После острого периода, когда потихоньку утихает боль и высыхают слезы, придется заново искать точку опоры в этом мире. Женщина прекрасно понимает, что былого не вернуть, но еще не имеет сил для нового витка судьбы. Ей необходима помощь, причем ее могут оказать как близкие, так и совершенно незнакомые люди. Срабатывает синдром «попутчика», когда с чужим говорить об утрате легче, чем со знакомым.

Психолог Дарья Милай

С чего начать возрождение

В первое время стоит вопрос об адаптации к новым условиям. После принятия факта потери женщина начинает понимать, что необходимо жить дальше. Когда она внутренне готова к переменам, нужно осмотреться вокруг. Поможет перенос заботы на близких, особенно если они готовы принять ее. Для других целебным бальзамом становится общение с друзьями и восстановление круга знакомств. Некоторым помогает обращение к философским трактатам или рассуждениям о поиске собственного предназначения, высших жизненных целей. При обращении к религии неоценимым вкладом в обретение душевного спокойствия для пожилой вдовы становятся советы священника, как пережить смерть, потерю любимого мужа, супруга, похоронив его и сохранив светлую память о нем.

Теплые посиделки с домочадцами, воспоминания о забавных или трогательных случаях постепенно сглаживают остроту потери, переводя ее в совершенно другую плоскость, где живет благодарность за дни, проведенные вдвоем.

Как построить все по-новому: советы психолога

Если для одного земной путь окончен, то для другого он продолжается и нужно найти силы на шаг в новом направлении.

Поможет обрести цель:

продолжение совместного дела, которое было важно для мужа, и достижение в нем определенных успехов;
освоение новых навыков, профессий;
путешествие по неизведанным местам, где ждут яркие впечатления и чудеса природы;
забота о своем здоровье и внешнем виде для активного долголетия без болезней;
участие в благотворительных мероприятиях с осознанием того, что окружающим необходима ваша помощь.

Как пережить одиночество

Самый коварный враг, подкрадывающийся и бьющий наотмашь — тишина в опустевшем доме. Она давит и выводит из равновесия, и здесь главный вопрос — это как справиться со смертью мужа. У многих народов не принято оставлять женщину, перенесшую утрату, в одиночестве. В течение нескольких месяцев с ней живет кто-то из родственников, уменьшая душевную пустоту.

Это не значит, что нужно неотлучно находиться рядом. Достаточно регулярно звонить и расспрашивать о нейтральных событиях, приглашать на совместную прогулку. Многие после утомительных дней одиночества берут из приюта домашнее животное, нуждающееся в заботе.

Как справиться с потерей любимого человека самостоятельно

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

После страшных событий остается чувство опустошенности. Придется предпринять определенные усилия, чтобы снова обрести силы. Проводить дни в тоске и унынии можно, но вряд ли это понравилось бы любимому человеку. Его уже нет, но во имя памяти о нем придется начать все заново.

Активная деятельность снимает эмоциональное напряжение, хорошим вариантом преодолеть апатию становится:

общение со знакомыми на нейтральные темы;
генеральная уборка;
пешие прогулки или запись на занятия йогой, цигун, другими духовными практиками;
хобби, проба сил в новых направлениях деятельности.

Как пережить потерю в 60 лет

В пожилом возрасте трудно менять привычное течение жизни, еще сложнее начинать ее заново. Часто появляется чувство дезориентации, непонимание того, что делать вдове после смерти мужа и как наладить быт. На помощь приходят дети и внуки. В этом у женщины неоспоримое преимущество перед молодыми. Эмоциональная пустота заполняется заботами о младших членах семьи.

Прекрасно, когда есть верные подруги, которые не будут плакать рядом, жалея о прошедших годах, а помогут найти интересное занятие, поделятся рецептами или покажут новую методику рукоделия.

Как пережить внезапную смерть и потерю любимого мужа молодой вдове

В возрасте до 35-40 лет психика достаточно мобильна. Многое зависит от психологического типа, но восстановление после жизненных трагедий идет гораздо быстрее. Характерным признаком тяжелых переживаний становится обвинение себя в произошедшей трагедии, даже если для этого нет и малейших причин. Не прислушиваясь к привычным голосам родных, вдова более адекватно реагирует на разговор со специалистом.

В таких случаях для меня самым сложным становится установление первичного контакта. Как только он найден, дальше приходится только направлять разговор в нужное русло. У психолога нет права давать собеседнику готовые рецепты. Человек должен найти и выстроить свой путь самостоятельно, а я только помогаю осознать цели и желания, снять эмоциональное напряжение, не позволяющие разглядеть очевидное.

Как пережить смерть любимого мужа домохозяйке

Если женщина не работала, то, скорее всего, она много времени уделяла супругу. После гибели возможно наступление полной апатии, что опасно для физического и морального здоровья. В большинстве случаев помощь психолога будет необходима и вряд ли вдова сама это осознает. Придется позаботиться о ней близким, сопроводить на первую встречу и в дальнейшем поддерживать ее морально.

Поможет преодолеть кризис:

ежедневное выполнение текущих дел;
освоение новых навыков;
участие в общественной деятельности.

Главное — не замыкаться в себе, не отвергать помощь друзей и близких.

Что делать, если мучает чувство вины

Мысли, что не успела, не уберегла, не сделала, не позаботилась, могут привести к масштабному нервному срыву. Начинается анализирование ссор и разногласий с постоянным обвинением себя во всех настоящих и придуманных грехах. Это губит надежды на счастливое будущее.

Многие обращаются ко мне со словами «не могу смириться со смертью мужа, как жить дальше, не понимаю». Я советую попросить прощения у ушедшего. Это может быть долгий разговор перед пламенем свечи или написанное ему письмо с эмоциональным рассказом о том, как без него трудно, одиноко и больно. В последних строках нужно обязательно попросить прощения, проститься с любимым, пожелать ему покоя. Потом придется набраться сил и сходить на кладбище, отнести ему послание. Его можно прочитать вслух или просто положить среди цветов. Главное — отпустить свое прошлое, оставив только любовь и память.

Советы для окружающих

Тем, кто находится рядом со вдовой, придется довольно тяжело. Они тоже были не чужие тому, кто умер, но обязаны держаться стойко, чтобы не спровоцировать истерику или не пропустить тревожные признаки наступления глубокой депрессии. Услышав от женщины фразу «как жить после смерти любимого мужа, помогите», нельзя присаживаться рядом и плакать сутки напролет. Со слезами выходит напряжение, они необходимы, но на определенном этапе. Отдав дань скорби, нужно помочь вдове обрести новый смысл, ненавязчиво находясь рядом.

Следите за реакцией

Женщина, потерявшая любимого, после бурных переживаний впадает в апатию. Это нормальная реакция, позволяющая справиться с горем. Она не должна перейти в полное равнодушие к себе, внешнему виду, обстановке в доме или здоровью близких, особенно если есть маленькие дети. В определенный момент у нее возникают нарушение аппетита, ухудшение самочувствия, нетипичные реакции. Необходимо исключить внешнее давление на вдову и вести себя спокойно, мягко останавливая истерический припадок или вспышки агрессии. Скорее всего, ей могут понадобиться советы психолога о том, как жить после смерти мужа.

Задайте вопрос

Будьте рядом

Во время сильного горя у некоторых людей ослаблено чувство самосохранения. Требуется присутствие другого человека, чтобы удержать от необдуманных действий, укрепить связь с реальностью и убедить в ценности жизни. Важно не быть навязчивым, проявлять понимание и такт. Если необходима помощь, ее нужно оказать. Когда ни о чем не просят, нельзя навязывать свое присутствие. Проявить заботу можно:

подавая стакан с успокоительным;
обнимая;
принимая проявления горя, сочувствуя, но не впадая в экзальтацию;
помогая с организационными вопросами там, где вдова не справляется самостоятельно.

Человеку, перенесшему утрату, необходимо зацепиться за повседневный круговорот дел. Не нужно все делать за него.

Как помочь подруге пережить смерть мужа

Настоящий друг всегда подставит плечо и будет рядом. Задача подруги в том, чтобы дать вдове выговориться, поплакать, пережить остроту горя, а затем помочь снова увидеть краски жизни. Важно не оставлять человека в коконе утраты, моральная изоляция недопустима. Постепенно подругу нужно вытягивать на прогулки, посещение выставок, вовлекать в совместные занятия и разговоры.

Не стоит:

постоянно напоминать о произошедшем;
предлагать новые знакомства с мужчинами в первый год после утраты супруга;
подменять скорбь напускным весельем;
рассказывать о трагедиях знакомых, проводя параллель с ее мужем.

Мама не может пережить смерть мужа: как помочь

Долгий счастливый брак, совместное воспитание детей, общие радости и огорчения настолько сближают людей, что с кончиной супруга обрываются многие нити, дающие женщине стимул. Задача детей — не просто поддержать маму, а постараться показать ее необходимость в их жизни. Обратиться к тому, что теперь она их единственная надежда, и без нее не прожить. Человеку, сломленному горем, понадобится любая соломинка, позволяющая обрести потерянное равновесие и смысл существования.

Особенно чутко нужно отнестись к эмоциональному настрою, где за напускной бодростью может скрываться жесточайшая депрессия или обострение хронических заболеваний. В этот период нужно:

проявить интерес к любым ее начинаниям;
не оставлять надолго в одиночестве;
показать ее необходимость для всех членов семьи;
почаще проводить совместные посиделки за чашечкой чая или организовать выезды на дачу;
познакомить с возможностью посещения группы здоровья или клуба по интересам.

Главное — не навязывать и не навязываться, но всегда быть рядом, когда нужна поддержка.

Помощь психолога Дарьи Милай

Во многих случаях взгляд со стороны позволяет увидеть проблему в новом ракурсе.

Запишитесь ко мне на консультацию и я помогу:

справиться с чувством потери;
выстроить правильную линию поведения для поддержки родителей или знакомых, потерявших супруга;
понять, как помочь себе после смерти мужа;
обрести новые ориентиры.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Как пережить развод после 30 лет брака

Если у вас возникнут вопросы, можете бесплатно проконсультироваться в чате с юристом внизу экрана или позвонить по телефону 8 800 350-81-94 (консультация бесплатно), работаем круглосуточно.

Разрыв семейных отношений тяжелее всего переживают женщины, не в силах преодолеть разочарование, обиду, ненависть, любовь, жажду мести и еще множество других отрицательных эмоций. Разрушение привычного образа жизни вызывает чувство страха и желание вернуть все назад, даже если в браке было некомфортно. Советы психолога и священника помогут вам справиться с этим состоянием и пережить нелегкий период после развода. Вы пришли к решению о разводе осознанно, причин этого множество – семейные отношения исчерпали себя, кто-то из супругов встретил бывшую любовь или регулярные скандалы в семье заставили вас разорвать сложившиеся отношения. Но бывает и так, что муж уходит из семьи к другой, и развод происходит по его инициативе. Даже если у жены остались к нему чувства, удерживать его будет бессмысленно, он принял решение сам, и в личных отношениях нельзя принуждать человека, например, шантажировать его детьми . Отношения без взаимности построить невозможно, и в этом случае будет лучше расстаться. Найдите в себе силы завершить отношения достойно, без скандалов и истерик. Когда эмоции поутихнут, вам может стать стыдно за свое поведение, и вы даже будете удивляться, зачем цепляться за человека, который не видит в вас свой идеал и не хочет прожить вместе жизнь.

Как избавиться от чувства ревности и перестать думать о бывшем муже

Если мужчина уходит к другой, вам будет психологически комфортнее принять этот выбор, чем сожалеть о несбыточном будущем вместе с ним. Ни в коем случае нельзя сравнивать себя с соперницей, искать в себе недостатки и причину вашего разрыва. Все, что не делается, делается к лучшему, если у вас не сложились отношения, это значит, что вы достойны лучшего и обязательно встретите своего человека, который вам идеально подойдет. Нужно взять в себя в руки, по максимуму ограничить контакты с бывшим супругом и не поддаваться чувству ревности. Не позволяйте себе надеяться на возврат прежних отношений, мысленно поставьте в них точку. Если супруг захочет вас увидеть, это не говорит о его намерении вернуть к жизни ваш брак, не позволяйте играть со своими чувствами.

Способы пережить развод

Психологи советуют преодолеть боль и обиду, пройти стадию отрицания и принять свершившийся факт с учетом следующих рекомендаций:

Свести общение и все контакты к минимуму, уберите с глаз все, что напоминает о бывшем супруге;
Дайте волю эмоциям, плачьте, если хочется;
Не слушайте чужие советы. В этой ситуации вам нужна помощь человека, который будет не советовать, а искренне сочувствовать и поддерживать вас;
Любите и балуйте себя. После перенесенного стресса обеспечьте себе психологический комфорт, не отказывайте себе ни в чем, помните, что главное – вернуть себе душевное спокойствие и гармонию. Не отказывайте себе в физической активности – прогулка, спорт, генеральная уборка способны повысить уровень эндорфинов в крови, что очень важно после перенесенного стресса. Только не делайте ничего через силу;
Используйте техники медитации и расслабления, прислушивайтесь к себе и познавайте себя. Воспользуйтесь свободным временем, чтобы не жить интересами мужа, развивайтесь, займитесь делом, которым вы давно хотели заняться, расширяйте свой круг общения.

Как пережить развод беременной женщине?

Тяжелее всего переживать бракоразводный процесс женщине, которая ждет ребенка от бывшего мужа. Повышенная эмоциональность, гормоны, ожидание ребенка без отца усиливают и без того нелегкое состояние беременной. В первую очередь нужно избавиться от мыслей об аборте. Новорожденный ребенок не виноват, если у его родителей не сложились отношения, и последствия аборта могут быть нежелательными, вплоть до бесплодия. Тогда вы будете винить себя в том, что у вас нет детей, а исправить это будет уже невозможно.

Во-вторых, нужно успокоиться и настроить себя на позитивный лад. Множество случаев говорят о том, что девушки с детьми находят свое семейное счастье и создают полноценную семью, так что наличие маленького ребенка никаким образом не влияет на отношения с мужчинами. В-третьих, вы не остаетесь одна, у вас все равно будет семья вместе с ребенком, и вы сможете сами решать, кого еще в нее принять.

Как развод влияет на детей

Развод является сильнейшим стрессом для детей любого возраста, именно отсюда берут свое начало психологические проблемы в отношениях с противоположным полом во взрослом возрасте. Именно поэтому нужно минимизировать влияние разрыва родителей на детей, особенно несовершеннолетних. Маленький ребенок не понимает, почему папа и мама перестают жить вместе, это чувствуют даже новорожденные дети. Их понимание мира и своей роли в нем только формируется, и для создания полноценной картины должны присутствовать оба родителя. Если эта гармония нарушается, малыш остро чувствует утрату безопасности, испытывает тревогу и стресс.

Как правило, разводы предшествуют конфликты между родителями, и ребенок, еще не умеющий выразить словами свое отношение к происходящему, становится нервным, возбудимым, ведет себя неадекватно. Начинаются трудности с засыпанием, появляется страх остаться в одиночестве, капризы, плаксивость, потеря аппетита и даже энурез.

Со стороны взрослых должно много внимания уделяться малышу и его проблемам, а все конфликты и выяснения отношений происходить за закрытыми дверями и ни в коем случае не в присутствии ребенка.

Развод и взрослые дети

Переживание развода родителей в переходном возрасте — серьезное испытание для психики. В это время личность формируется заново, и на фоне стресса от разрыва отношений в семье могут возникнуть проблемы в виде асоциального поведения, ухода из семьи или даже попытки суицида. Подросток обвиняет в случившемся и мать и отца, может озлобиться, и его представления о сплоченности семьи серьезно пошатнутся, что вызовет проблемы в создании собственной семьи. Для предупреждения этого необходимо говорить с ребенком, объяснять ему причины такого поведения родителей, стараться показать ему, что вы его не предаете и цените его мнение и интересы.

Что делать, если женщина осталась после развода одна?

Развод тяжело дается женщине, у которой нет детей и любимого человека, способного оказать помощь и психологическую поддержку. Страх остаться одной, никому не нужной, опустошенность и внутренняя надломленность не способствуют улучшению общего состояния. Важно не усугублять его вопросами, почему муж предал и ушел, несмотря на все хорошее, что вы для него делали. Это губительный путь, и вразумительных ответов вы все равно не получите.

Просто переверните эту страницу своей жизни, и старайтесь жить дальше, станьте привлекательной, интересной, самодостаточной женщиной. Если у вас много свободного времени, займите его работой или хобби, до которого не доходили руки. Путешествуйте, пойдите на курсы вождения или иностранного языка, расширяйте круг своих интересов. Не бойтесь, что вы останетесь одна – как только перестанете на этом зацикливаться, негативные мысли уйдут, и проблема решится сама собой.

Депрессия и алкоголь: губительные последствия

Важно не прибегать к кажущемуся успокоительному и поднимающему настроение эффекту спиртного. Не зря говорят, что алкоголь – это радость, украденная у завтрашнего дня. Недолгое улучшение настроение будет на следующее утро иметь разрушительные последствия для организма и нервной системы. Попейте успокоительные сборы или настойку валерианы, они гораздо эффективнее улучшат состояние нервной системы и помогут предупредить развитие депрессии.

Причины развода и работа над ошибками

Проанализируем основные причины развода и попробуем сделать выводы, что можно было изменить к лучшему и так ли неизбежен был развод.

Пьющий муж – разводиться или нет?

Алкоголизм у мужчин является хроническим заболеванием, и вылечить его трудно, если человек сам не хочет этого. Жизнь с алкоголиком создает определенные трудности – вы избегаете ситуаций, где присутствует спиртное, боитесь пригласить друзей в гости, куда-то пойти, даже если это важное корпоративное мероприятие. Развод с пьющим мужчиной позволит ощутить себя независимой, строить свою жизнь без оглядки на вредную привычку мужа. Причина его поведения кроется в сознании самого человека, и если вы не готовы бросить все свои силы на борьбу с его алкоголизмом, лучшим вариантом будет развод.

Измена мужа как повод для развода

Пережить измену нелегко, и не стоит сразу обвинять себя в происшедшем и сравнивать по уму и внешним данным с соперницей. Возможно, ваша вина была лишь в том, что вы уделяли много внимания детям и семейному быту, в то время как оно требовалось вашему мужу. Многие женщины ошибочно считают, что муж никуда не денется, и очень заблуждаются при этом. На успешного и материально обеспеченного мужчину всегда может «положить глаз» молодая соперница, и если он ею увлечется, что-то изменить будет трудно. Внимательно анализируйте круг общения супруга, замечайте, куда он ходит и с кем, когда задерживается на работе. Создавайте ему комфортную обстановку дома, чтобы ему не приходилось искать ее на стороне.

Домашнее насилие: развод неизбежен

Народная поговорка «бьет – значит, любит» неверна в корне. Практика показывает, что если мужчина хоть раз поднял руку на женщину, остановиться он уже не сможет. Доверительные отношения в семье невозможны, если применяется грубая физическая сила. Можно попытаться исправить ситуацию и обсудить ее с мужем в спокойном разговоре, но если это повторяется периодически, и доводы разума не доходят до супруга в пылу ссоры, выход будет только один – развод.

Личные причины для развода

Молодожены на свадьбе никогда не планируют развод, но такая ситуация может сложиться по объективным причинам в процессе семейной жизни. Несовпадение интересов, разные взгляды на воспитание детей и методы ведения домашнего хозяйства могут служить причиной постоянных конфликтов и ссор, вплоть до разрыва отношений. Если в не хотите такого печального исхода, нужно вовремя анализировать ситуацию и постараться корректно обсудить с супругом причины ваших разногласий, ни в коем случае не опускаясь до скандала.

Как поднять самооценку после разрыва отношений

Разведенная женщина несчастна вдвойне – у нее нет не только супруга, но и отсутствует позитивный настрой и адекватная самооценка. Женщины считают, что если их оставил супруг, дело именно в них – во внешности, уме, женской привлекательности, умении готовить. На самом деле это не так, и разногласия в семье не должны отражаться на самооценке. Психологи говорят о том, что если в процессе развода удастся не допустить депрессии, то женщины буквально расцветают благодаря возможности заниматься собой, а не тратить время на заботу о муже. Важно суметь полюбить себя, не восстанавливая в памяти негативные ситуации, блокирующие личностный рост. При этом очень помогает создание нового образа, развитие своих способностей, легкий, ни к чему не обязывающий флирт.

Как создать отношения с другим мужчиной

Женщина после развода уже не юная новобрачная с романтическими идеалами, она точно знает, что хочет видеть в своем избраннике и какие качества ей импонируют. Проблема в том, что многие женщины пытаются с головой окунуться в новую связь с мужчиной, или же сторонятся всех мужчин, помня свой негативный опыт. Ни в том, ни в другом случае создать новые гармоничные отношения не получится. Должно пройти время, чтобы разведенная женщина смогла доверять своему избраннику, не используя его в своих интересах и не отвергая мужское внимание совсем.

Почему нужно обратиться за помощью к психологу после развода?

Множество вопросов и ответов, негативных установок в голове у женщины требуют разобраться в себе, зачастую это не получается без профессиональной помощи психолога. Квалифицированный подход к проблеме развода со стороны специалиста поможет избежать депрессии, расставить все по местам, поднять самооценку и открыть себя для новых отношений.

Советы батюшки православной женщине, как пережить развод

Православным людям, чтобы избежать ошибок при выборе супруга, лучше придерживаться старых традиций, когда встречались подолгу и хорошо узнавали друг друга без телесной близости перед вступлением в брак и венчанием. В этом время хорошо видно, схожи характеры или нет, сможете ли вы прожить с этим человеком долгое время вместе, обнаружить его нравственные изъяны, с которыми вы не сможете смириться. Обязательно посмотрите на родителей супруга, их уклад жизни, живут они в законном браке или нет, и вы узнаете, чего ожидать при создании своей собственной семьи с этим человеком.

Если у вас возникает конфликт, постарайтесь решить его мирно, если развод еще не произошел, и никогда не таите в душе обиду, а разговаривайте с супругом. Помолитесь, призовите его к трезвому взгляду на вещи, особенно, если в семье есть дети.

Идти на развод после измены – значит обрекать своего супруга на совершение смертного греха. Истинные христиане должны постараться сохранить семью, обратившись к супругу, постараться восстановить мир и покой. Святые советовали согрешившему возвращаться к своей венчанной жене. Проявите высшее смирение – постарайтесь простить супруга.

Советы женщин, переживших развод

Светлана Очень тяжело переживала развод и не сразу поняла, что нужно, прежде всего, избавиться от негативных мыслей, настроиться на правильный, позитивный лад. Самокритично обвиняла себя, вспоминала слова, сказанные в пылу ссоры бывшем мужем, и думала — а может, он прав, и все дело во мне? Хотелось отомстить мужу за его измену, обида и боль долго не отпускали, пока не прошло время. Я поняла, что могу быть счастливой без постоянных ссор и скандалов дома, заниматься любимым делом, встречаться с друзьями, жить, как я хочу. С мужем мы- очень разные люди, не сходились характерами, и нам действительно лучше не жить вместе. Наталья Я на себе почувствовала, как бесполезны утешения и чужое мнение, никто не может до конца понять мою ситуацию, кроме меня. Жизненно необходимо собраться, бороться со стрессом, депрессией, отчаянием, особенно когда на руках – маленький ребенок и не от кого ждать помощи. В первую очередь нужно настроить себя позитивно, как бы не было тяжело, и верить, что после развода жизнь не заканчивается, и там, впереди – перспективное будущее. Татьяна Прожила с мужем 7 лет и развелась на самом пике кризисного года супружества, муж ушел к другой. Сама воспитываю дочь, развод переживала очень тяжело, никому не желаю пройти через это. Сейчас понимаю, что мы слишком не сходились характерами, были разными во всем – по темпераменту и отношению к жизни. Избавиться от тоски и страха одиночества помогло время, эмоции сгладились, жизнь наладилась. Новых отношений пока нет, но я не отчаиваюсь, чего желаю и вам! Статистика неумолима: в России распадается каждая вторая семья. Это означает, что представительниц прекрасного пола, которые прошли через развод, очень много. Если брак длился долго и представлял огромное значение для женщины, расставание – большой стресс, переживаемый порой как трагедия или горе.

Милые дамы по-разному относятся к разрыву, однако каждая из них проходит через определённые стадии. Подобная последовательность напоминает те переживания, которые испытывают люди после гибели близкого и любимого человека. Специалисты уверяют, что разрыв отношений – своего рода маленькая «смерть». Что делать? Предлагаем советы психолога о том, как пережить развод с мужем.

Стадии восстановления после развода

Эмоциональное состояние женщины, переживающей разрыв отношений с мужем, проходит несколько фаз. Временные границы этих стадий весьма условны, поскольку развод и предыдущая семейная жизнь у всех протекают по-разному, да и психологические особенности никто не отменял. Вот почему некоторые стадии затягиваются или, напротив, ускоряются.

Стадия № 1. Шоковое состояние

Шок – первая и вполне естественная человеческая реакция на трагическое событие. Шоковое состояние может продолжаться от 10-15 минут до 2-3 месяцев. Обычная длительность – около недели. В это время женщина просто отказывается поверить в происходящее. К примеру, вы узнаёте об адюльтере, или мужчина сообщает, что ему необходим развод. Главная помощь приходит от близких людей и подруг. Важно выразить свои негативные эмоции, рассказав им о случившемся. Ещё лучше – поплакать, немного поистерить. Скорее всего, станет чуточку полегче.

Стадия № 2. Депрессия и осознанные страдания

Эта фаза обычно длится 2 месяца и состоит из душевных метаний, тягостных эмоций. Женщина ощущает бессмысленность дальнейшей жизни, появляется чувство одиночества, боязнь нового и беспомощность. То есть возникает клубок противоречивых переживаний:

ощущение вины, что не удалось удержать мужчину;
боль из-за предательства;
обида на супруга, который предпочёл другую;
недоумение («ведь я же лучше»).

Как пережить развод с мужем? Только определившись с эмоциями. Высказавшись, стоит вспомнить, что поблизости живут люди, которым также сейчас непросто. К примеру, ваш ребёнок, несомненно, тяжело переживающий развод родителей. Важно успокоить детей, объяснить, что они будут встречаться с отцом (если ему и им это необходимо, ситуации бывают разными).

Стадия № 3. Остаточные явления

Продолжается эта фаза не меньше 12 месяцев. Горе постепенно отходит на второй план, сильные эмоциональные потрясения возможны. Например, вы случайно встречаетесь с бывшим мужем, отмечаете свой первый праздник в одиночестве. Переживания не отпускают ещё и потому, что о мужчине напоминают общие знакомые, родственники, семейные дела (воспитание ребёнка). Конечно, тяжело переживать подобные напоминания, однако они закаляют характер и дают возможность приспособиться к новым отношениям.

Стадия № 4. Завершение

Финальная фаза длится примерно 1-2 года. В это время женщина, вспоминая о разводе, ощущает уже не боль, а печаль или ностальгию. А это, согласитесь, чувства совсем другого порядка.

Время понемногу начинает оправдывать звание «лекаря». У женщины появляется привычка самостоятельно решать проблемы и возникают радость, если у неё это получается. Повышается самооценка, а к концу периода вновь хочется влюбиться.

Советы психолога

Конечно, рано или поздно время вылечит, однако процесс «терапии» может занять несколько лет и отнять чересчур много сил. Вот почему психологи рекомендуют не откладывать борьбу с возникшей проблемой на завтра, а действовать уже сейчас. Вот 8 советов, как пережить предательство мужа и развод.

Не нужно искать встреч с ушедшим мужчиной. Никто не спорит, что сейчас хочет высказать ему всё, что накопилось, узнать, плохо ли ему без вас или хорошо. Однако бурные переживания приведут всего лишь к взаимным оскорблениям, скандалам, которые добавят в копилку ещё несколько отрицательных эмоций.
Попробуйте сменить обстановку, начав с малого. К примеру, переставьте мебель в квартире или начните делать ремонт (если позволяют финансы). Если пришлось переехать к родственникам, не откладывайте с «размещением» на месте. Главное тут – что-то делать.
Депрессия не лечится бесшабашным весельем, это распространённое заблуждение. Поэтому не нужно переживать расставание, бросившись в омут шумных вечеринок. Многим женщинам кажется, разудалое веселье отвлечёт от тягостных чувств и неприятных мыслей. Да, на неделю-другую вас хватит, а потом опять придёт депрессия.
Нужно срочно заняться собственным внешним видом. И не для бывшего супруга (мол, какую красотку потерял), а для себя, любимой. Заедая стресс булочками и отказываясь следить за собой, стоит помнить, что потом потерянную форму очень трудно будет восстановить. А значит, к моральным страданиям добавятся и негативные эмоции по поводу появившихся боков и лишних килограммов. Ваша красота пригодится в поисках другого мужчины!
Не старайтесь сразу же вернуть ушедшего супруга, попробуйте немного подождать. Если навязчивое желание восстановить брак не исчезло и через полгода, пытайтесь. Как? Это уже совсем другая история. Бывает, что стремление к склеиванию разрушенной семьи пропадает само собой. Если так произошло с вами, значит, развод пошёл только во благо.
Размышляя над тем, как быстро и просто пережить развод, женщины сразу же заводят новый роман. Психологи уверяют, что столь скороспелые отношения обречены на провал. Нынешнего мужчину вы станете подсознательно сравнивать с прежним супругом, искать у нового партнёра изъяны. Ещё одно расставание значительно усугубит ситуацию.
Не пытайтесь запить ваше горе алкогольными напитками. Учёные указывают, что разведённые женщины попадают в группу риска по алкоголизму. Кроме того, алкоголь лишь усиливает депрессивное состояние, но не поднимает настроение. К тому же представьте, сколько радости вы, пьяная и опустившаяся, доставите вашей сопернице.
Крайне важно избавиться от чувства вины. Многие разведённые женщины начинают винить себя в том, что ребёнок или дети будут расти теперь без отца. Не следует считать себя хуже, чем вы есть на самом деле. Да, теперь вы одна, но высок шанс встретить другого мужчину, да и чувство вины не поможет нормально воспитать ребёнка.

Как пережить развод?

«Ситуации бывают разные» – шаблонная фраза, но она очень подходит в случае развода. Трагичные ситуации мы все переживаем по-своему, да и наше окружение не даёт нам «скучать». Итак, как же всё-таки пережить развод, если:

Есть ребёнок. Прежде всего, категорически не следует настраиваться детей против второго родителя. Это для вас он бывший муж, а для дочери или сына – отец. И этого уже никак не изменить. Ребёнок не должен делать нелёгкий выбор: мама или папа. Попробуйте быть мудрой и разрешите отцу встречаться с ребёнком.
Вы беременны. К сожалению, такие случаи совсем не редки. Задача женщины в этот ответственный период – выносить и благополучно родить здоровенького ребёночка. Ушедший муж и прочие неприятности – второстепенные вещи по сравнению с беременностью. Не забывайте, что сильные переживания в той или иной степени отражаются на ещё не родившемся ребёнке.
Муж ушёл после 20 (30) лет брака. Продолжать жить! В 40 и даже 50 лет жизнь не кончается. Человек, твёрдо решивший быть счастливым, станет им. Вероятно, смысл жизни придадут дети и внуки. К тому же у вас появилась возможность реализовать себя в том, до чего прежде «не доходили» руки.

Распространённый вопрос: как пережить тяжёлый развод с мужем, если ещё любишь. Испробовать все приведённые выше советы, а если не получается забыть и жить дальше, следует обратиться к профессиональному психотерапевту. 30-летие свадьбы называется жемчужным. Жемчуг – уникальный дар природы. На его создание уходит несколько десятков лет. Жемчуг вырастает из крохотной незаметной песчинки, а с годами становится более крупным, более крепким, более совершенным. То же самое происходит с супружескими отношениями. За тридцать лет брака люди становятся друг другу родными, прикипают друг к другу сердцами и душами, образуют как будто единое целое. Плохо одному и потому плохо второму. Радуется один, и потому светло на душе у второго. Отношения супругов, прошедших рядом три десятка лет, крепки и чисты, как настоящий природный жемчуг. Но иногда в какой-нибудь семье случается то, что перечеркивает все годы брака, все хорошее, что было между супругами, все, что их связывало. И тогда женщина, еле шевеля серыми губами и пряча глаза, шепчет родным или друзьям о том, что муж ушел после тридцати лет брака. Как он мог уйти? Как могло случится это в их семье? Как теперь жить?

Как это бывает?

Лев Толстой больше полутора веков назад убеждал читателей в том, что все несчастливые семьи несчастливы по-своему. Заглянув на женский форум, можно найти этому множество подтверждений. Женщины пишут, что просто ни с того ни с сего их поседевший и постаревший муж объявил, что уходит. И это после 30 лет брака, когда казалось, что никакие бури и никакие потрясения не могут уже поколебать основы этой семьи. Истории ухода мужей после жемчужного юбилея свадьбы или накануне его на женских форумах разные и в то же время похожи. Была семья, выросли дети, родились внуки, супруги добились успехов на профессиональном поприще и наверняка вышли на пенсию. Дом, как говорится, полная чаша. Что же еще нужно для того, чтобы прожить годы зрелости, а потом и старости вместе, с заботой друг о друге? Так думали все брошенные женщины. Но, как это обычно бывает, женская точка зрения не совпала с мужской.

Расставание после 30 лет брака глазами женщины и мужчины

Мужчины смотрят на те же вещи, что и женщины, но видят их по-своему. Именно это приводит к непониманию причин размолвок, разладов и разводов семей «со стажем». Жена видит, что ее брак длится 30 лет и горда тем, что сумела сохранить семью, провести ее между опасными рифами проблем, о которые разбилось немало семей их родных и знакомых. Муж видит, что он уже три десятка лет живет с одной женщиной и ему едва ли удастся построить свою жизнь заново. Это не значит, что мужчина не доволен своим браком, но он генетически испытывает тягу к новому и неизведанному. Без этой тяги древний человек не вышел бы на высочайшую ступень развития. Женщина видит, что ее дети выросли, стали самостоятельными взрослыми людьми, она гордится их успехами и надеется, что они поддержат ее в старости, как она поддерживала их долгие годы их становления. Мужчина видит, что его дочь, его маленькая принцесса стала взрослой женщиной, вышла замуж и теперь ее избранник занимает в ее сердце едва ли не самое важное место, которое когда-то занимал отец. Он видит, что сын теперь не нуждается в его помощи, не зависит от него, а напротив в чем-то даже покровительствует своему стареющему отцу. Женщина видит, что растут ее внуки, радуется первому зубу, первому шагу и этому знаменитому «первый раз в первый класс». Мужчина видит, что он уже дед. Не молодой, сильный и полный здоровья и энергии мужчина, а дед, у которого впереди несколько лет активной зрелости, а потом старость. Женщина видит, что ее уважают на работе, что ее слово имеет вес для коллег, что на добилась чего-то и ее за это уважают и ценят. Мужчина видит, что он достиг «потолка», что шагнуть выше у него нет ни сил, ни здоровья, ни времени, значит, придется довольствоваться достигнутым. Женщина видит, что выход на пенсию дает ей возможность сажать цветы на даче, заниматься рукоделием, нянчиться с внуками, завести собаку, на которую раньше не было времени. Мужчина видит, что его ждут годы размеренной пенсионной жизни и в конце уход в небытие. И то, что женщине представляется, вершиной ее трудов, мужчиной видится как комфортабельная тюрьма для того бравого парня, каким он себя помнит.

Отсюда отчаянные мужские поступки, в числе которых развод с женой.

Почему мужчины уходят

Один из самых частых аргументов мужчины – непонимание в отношениях с женой. Супруги так привыкли друг к другу за долгие годы, что могут просто не замечать изменений, произошедших во взглядах и вкусах второй половинки. Им кажется, что ничего измениться уже не может. И они живут не столько по своим реальным потребностям, сколько по привычке, по инерции. У Максима Мейстера на этот счет есть прекрасная притча. Он писал о супругах, проживших вместе 30 лет. На протяжении всех 30 лет жена каждое утро пекла пышную булочку с маслянистой корочкой внизу и пышным мягким верхом. Она разрезала булочку вдоль, брала себе румяную нижнюю часть, которую не очень любила, а свою любимую верхнюю – мягкую и нежную – отдавала мужу. В день тридцатой годовщины их свадьбы она подумала, что столько лет хотела съесть любимую часть булочки, но всегда отдавала ее мужу. Ведь он не обидится и не расстроится в день их свадьбы, если она возьмет себе верхнюю часть булочку. Поэтому в нарушение тридцатилетней традиции мужу на тарелку жена положила румяный низ, а себе на тарелку – мягкий верх булочки. Муж растроганно сказал, что очень благодарен ей за этот подарок. Ведь все 30 лет каждое утро он хотел попросить для себя маслянистый низ булочки, но не решался, потому что был уверен, что жена тоже любит именно нижнюю часть булки. Конечно, рассказ о булочке символичен, но ведь на самом деле во многих семьях за многие годы люди так и не узнают, что любит их вторая половинка, чему радуется, от чего огорчается. А узнать это очень просто. Достаточно только спросить. Но именно на то, чтобы задать такой вопрос, не все решаются. Однако, если не знаешь ничего о своем супруге, то и не понимаешь его. Это аксиома семейной жизни. Другой аргумент – скука и однообразие в семейной жизни. То, что жена воспринимает как показатель налаженности быта, мужу видится как болото, затягивающее его все глубже. Женщинам уютно в статическом состоянии, они не большие поклонницы перемен. Мужчинам же необходима динамика, новые впечатления, свежие эмоции, поэтому совместную жизнь необходимо расцвечивать. После 30 лет брака обычно не уходят из-за неполадок в сексуальной жизни. Даже у самого темпераментного мужчины с возрастом снижается желание. Мужья могут изменять женам, но вот уход к любовнице для справивших жемчужный юбилей не характерен. Но если любовница помимо сексуальных потребностей удовлетворяет также гастрономические, духовные, романтические, эстетические, гедонистические и т.д. потребности мужчины, он разрушит свой брак и уйдет к ней. Важно понимать, что брак – это не просто социальный институт, а совместное предприятие, в которое необходимо вкладывать силы, энергию, чувства и другие ресурсы.

Что делать жене, если муж ушел спустя 30 лет после свадьбы

Хотя каждая женщина утверждает, что муж ушел неожиданно, но на самом деле тревожные звоночки звенели много раз, просто оставались незамеченными. Каждой женщине, живущей в браке, время от времени нужно задавать себе вопросы:

Благополучен ли психологический климат в нашем доме,
Создана ли у нас атмосфера тепла и уюта,
Давно ли вы проводили время вдвоем – не молча перед телевизором, а именно вместе, на прогулке, в любимом кафе, на прогулочном теплоходе, в театре.

Не бывает так, что все хорошо и вдруг – раз! – и муж ушел. Почва для его ухода готовилась долгое время, а что-то выступило катализатором.

Таким катализатором может быть разговор с недавно разведенным приятелем (чужой пример придает решимости во многих ситуациях), знакомство с женщиной, демонстрирующей дружелюбие и способной на эмпатию (сравнение новой знакомой с женой может оказаться не в пользу жены), очередной скандал с супругой с угрозами развода (рано или поздно угроза перестает быть угрозой и становится руководством к действию). Гиппократ давным-давно отметил, что любую болезнь куда легче предупредить, чем вылечить. Это правило вполне применимо к браку. Развод гораздо легче предотвратить, нежели пережить. Но если уже так случилось, и муж ушел, женщине нужно выработать для себя стратегию того, как ей жить дальше и как справляться со стрессом.

Заняться собой. Именно собой, а не переключаться на детей, внуков, работу. Никогда человек не получает столько отдачи, как случае инвестиций в самого себя. Что значит заняться собой? Во-первых, сходить в парикмахерскую, что само по себе отличное средство от плохого настроения. Во-вторых, купить обновку, пусть даже бюджет очень скромный. Новый шарфик или новые перчатки подойдут для этих целей. Потом уже нужно найти время для того, на что его никогда не хватало: на книжный клуб, на поездку за город, на посиделки с давними подругами.
Сделать дома перестановку или ремонт. После ухода мужа женщина становится другой и вряд ли станет собой прежней. Значит, обстановка вокруг нее тоже должна измениться. Если средства не позволяют, то достаточно будет переставить мебель, перенести комнатные цветы на другой подоконник, купить на кухню и в ванную яркие полотенца, салфетки, прихватки, коврики. Если же в деньгах нет недостатка, то можно затеять полномасштабный ремонт.
Укрепить свое здоровье. Стресс всегда отрицательно сказывается на состоянии здоровья, а развод – это сильный стресс, значит и негативное влияние его велико. Самое время пройти диспансеризацию и получить или купить путевку в санаторий. Знакомства с новыми людьми пойдут на пользу душе, а процедуры и массажи – на пользу телу.

Чего не нужно делать, так это перечитывать письма от мужа, написанные много лет назад; пытаться знакомиться со своим мужем через социальные сети с фейкового аккаунта с целью вновь привлечь его внимание; звонить или писать мужу с требованиями, просьбами, мольбами, угрозами и т.д.; уходить в себя, лежать днями на кровати, отказываться от еды и проявлять прочие признаки горя и апатии; уничтожать вещи мужа и настраивать против него детей, внуков и знакомых.

Остались вопросы? Бесплатная консультация по телефону:

8 800 350-81-94
Круглосуточно

Как пережить развод с мужем Советы психолога (15 октября 2016)

Как пережить развод с мужем — советы психолога

Развод с супругом – огромный стресс. Если женщина верующая, она может обратиться за наставлением к священнику. Тем, кому это не подходит, оказать поддержку может психолог-консультант.
Что порекомендуют психологи?
1.   Принять случившееся за факт.
2.   Попытаться понять, какие ошибки привели к случившемуся.
3.   Не держать эмоции в себе, найти способ выплеснуть их. В качестве жилетки можно использовать психолога-консультанта. Он сможет правильно воспринять ваш негатив.
4.   Подумать о следующих шагах.
5.   Начать действовать по намеченному плану.

Как пережить развод с мужем, если есть ребенок — советы психолога
Дети переживают развод родителей очень тяжело. Ребенок остается сильно привязанным к папе. Поэтому мудрая мама не станет запрещать дочери или сыну общаться с отцом. Напротив, пояснит ребенку, что папа всегда остается папой. Очень важно говорить это детям, чтобы у них не сложилось неверное ощущение, что причина развода как-то связана с ними. А дети склонны думать именно так.

В общении с мужем – Вам нужно решить, хотите ли Вы восстановить семью или готовы к разводу. Только учитывайте, что супруг вряд ли изменится. Стоят ли отношения того, чтобы их склеивать, решать Вам.

Как простить предательство и измену

Для того чтобы боль от обиды поутихла, лучше избегать встреч с мужем, ведь наверняка чувства к нему еще живы. Первое время легче будет не видеться. В дальнейшем, может быть, получится дружить или поддерживать минимальные отношения.
Конечно, если у вас есть дети, не получится не общаться с бывшим мужем. Может быть, кто-то из Ваших близких родственников или давняя подруга какое-то время согласятся помогать Вам, устраивая встречи ребенка с папой. Объясните родным, что Вам нужна помощь.

Итак, специалист порекомендует:
1.   Принять ситуацию и подумать о шагах выхода из нее.
2.   Вкладывать энергию в себя – с помощью занятий, которые радуют.
3.   Подумать – может быть, что-то давно хотелось поменять в себе?
4.   Понять, что любой кризис помогает переосмыслить жизнь в целом.
5.   Не заниматься самоедством, упреками и тому подобным.

Помните, что ошибочным путем будет тут же начать новые отношения. С другим человеком Вы будете пытаться «договорить» то, что не выяснили с прежним. Потому бросаться, как в омут, в новые отношения – не выход.

По материалам сайта //mysekret.ru/

О разводе. Вопросы священнику | СЕМЬЯ и ВЕРА

О разводе. Вопросы священнику

Добрый день, дорогие наши посетители!

Почему мы впадаем в искушения? Как сохранить семью, если кто-то из супругов вдруг встречает “другую” или «другого», и уже готов разрушить прежний союз? Что первое что мы должны сделать, оказавшись в таком положении, когда наша семья рушится? Каким образом можно попытаться все таки сохранить семью, от казалось бы, неизбежного развода? Как постараться улучшить ситуацию в семье? И как после развода решить трудную проблему сохранения добрых отношений между родителями и покинутыми детьми?

На данные вопросы отвечает архимандрит Георгий (Шестун):

«Нужно проявить особое терпение и мудрость. Когда кто-то впадает в искушение, то его близким посылается крепость, чтобы они вместе могли пережить трудную ситуацию.

Почему мы впадаем в искушения? Да потому, что второй из супругов зачастую неправильно себя ведет. Приходит муж с работы усталый и не встречает той заслуженной заботы, ласки, отдыха в семье. А жена тоже устала, потому что вынуждена хлеб зарабатывать. Это все раздражает, выводит человека из равновесия.

Поэтому первое, что мы должны сделать, оказавшись в таком положении, когда семья рушится: вину разделить, понять, что виноваты оба. И попытаться сохранить семью. Каким образом? Исправить свое поведение, то есть покаяться в том, что было неправильно.

Обычно мы начинаем плакать, высказывать взаимные обиды и упреки, и в результате, делаем совместную жизнь совсем невыносимой. А нужно постараться улучшить ситуацию в семье. Если дело касается мужчины, то он должен посмотреть, как хранит, содержит свою семью. Если женщины, то она должна подумать, кем она для мужа является, должна опять стать женщиной, женой.

Нужно вспомнить, почему они друг друга полюбили, и стать такими опять – ласковыми, покладистыми, красивыми. Человек тоже ведь не разом бросает все и уходит, он долго не решается, и не надо подталкивать, а нужно сделать все, чтобы сохранить семью, создать в доме приятную атмосферу, чтобы были радость, покой, любовь. Это требует мудрости и большого напряжения сил. Но самое мудрое – не упрекать, не искушать, не вспоминать, а простить, покаяться и в первую очередь самому исправляться.

Сохранившие семью обычно понимают ее драгоценность. Муж и жена через год, два, три могут сказать: “Какое счастье, что мы не наделали глупостей…”.

Развод не лишает ни одного из родителей прав отцовства и материнства. В мистическом, духовном плане этого ни один закон не может лишить. А от разумности людей зависит, как складываются отношения после развода; во всяком случае, отец не должен лишать своих детей попечения, если дети остаются с матерью, и должен за них молиться. А мать должна, по-прежнему, хранить, воспитывать и развивать своих детей.

Безнравственно, конечно, не допускать отца или мать к ребенку. Из сердца нельзя вычеркивать своих родных.

Развод – это испытание и для детей. И они тоже должны достойно вести себя – не судить родителей. Бог – судья отцу и матери. Такой пример в Священном Писании есть. Сына звали Хам. И он не то что осудил, он просто немножко посмеялся, увидев наготу отца. Нарицательное имя…

Нельзя быть хамом в отношении родителей. Нужно смиряться, молиться, любить, чтить, в каком бы состоянии родители ни находились. Это Богом дарованные тебе люди. У детей не бывает власти, но своей любовью они могут сохранить семью. Когда ребеночек обнимает одной ручкой маму, другой – папу, нужно иметь очень жестокое сердце, чтобы решиться на развод. А случается, что дети помогают семье распадаться, когда ко всем трудностям, которые бывают между мужем и женой, еще добавляется невоздержанность детской жизни, непослушание».

Читайте также: Ради чего стоит пытаться сохранить свою семью?

<< На главную страницу на Семейную рубрику >>

Семь вещей, которые католики должны знать о разводе

Институт брака сегодня находится в затруднительном положении. Уровень разводов составляет от 50 процентов для первых браков до 80 процентов для последующих браков. Возможно, в результате все больше и больше пар предпочитают жить вместе, не беспокоясь о свадьбе.

Католическая церковь ответила на вопрос, как лучше подготовить помолвленные пары к свадьбе. Национальная пастырская инициатива по вопросам брака Конференции католических епископов США (USCCB) сделала укрепление католических браков своим главным приоритетом.

Моя собственная епархия Феникса и другие епархии по всей стране пересматривают свои требования к браку, удлиняют периоды подготовки и внимательно изучают пары, ища проблемные места в их отношениях и семьях происхождения — признаки того, что они могут быть не готовы к браку только пока.

Как разведенный католик, я рад слышать о новой бдительности Церкви. Но что делает для нас Церковь? Аннулировать прошлые браки и сказать: «Мы надеемся, что в следующий раз у вас все получится» — вряд ли достаточно.Многие приходы предлагают семинары после развода, рассчитанные на первые месяцы после развода. Но боль развода длится много лет.

Церковь — организация и отдельные лица — должна служить миллионам разведенных католиков, изменяя укоренившиеся взгляды и обращаясь к ним с любовью. Да, Церковь выступает и должна выступать за брак, но, как и ее Господь, она также должна любить и поддерживать тех, чьи браки не удались. Это хорошая грань для ходьбы, но она необходима.

Как человек, переживший развод после 30 лет брака, я знаю, что внутри Католической церкви должен быть более здоровый диалог между теми, кто никогда не разводился (включая наше духовенство), и теми, кто разводился. Вот семь фактов о разводе, которых вы можете не знать.

1) Не разведенные католики часто воспринимаются как осуждающие разведенных.

Возможно, они не хотели этого делать. Но в Церкви существует определенное, хотя и в значительной степени неосознанное, отношение к разведенным менее духовным, менее приверженным к браку и / или менее прощающим, чем состоящим в длительном браке.

Не разведенным католикам нужно быть осторожными с предположениями, чтобы отбросить любые следы суждений по отношению к разведенным. Поскольку я «был там, сделал это», когда дело доходило до осуждения, я могу обратиться к этому вопросу лично. Тем, кто никогда не испытывал отчаяния и печали неудачного брака, слишком легко поверить, что «они могли что-то сделать, чтобы спасти его».

Позвольте мне заверить вас, что разведенные католики, которых я знаю (включая меня), являются духовными, прощающими людьми, приверженными семье и институту брака.И они сделали все, что могли, чтобы спасти свой брак. Настало время всем нам в Церкви перестать судить разведенных.

2) Не каждый брак был «соединен Богом», даже если он был заключен в церкви.

Это может показаться рациональным объяснением, но утверждение Иисуса в Евангелии от Матфея 19: 6 («Итак, что Бог соединил воедино, ни один человек не должен разделять») не применимо ко всем бракам. Многие из нас, оглядываясь назад, понимают, что Бог просто не был частью нашего решения жениться.В моем случае я никогда не просил Бога, никогда не давал Богу шанса остановить мою безудержную (и упрямую) решимость жениться. И Бог пытался привлечь мое внимание.

Были настоящие проблемы. Я собирался отправиться в зону боевых действий на год, и друзья и семья посоветовали мне подождать. Но я бы не стал слушать.

Мы все посетили достаточно свадеб, чтобы вспомнить, о чем священник или дьякон всегда спрашивает пару в начале церемонии бракосочетания: «Вы приходите сюда свободно и без оговорок?» Для большинства из нас, разведенных католиков, ответ на этот вопрос, если бы мы были правдивы, был «нет».Как можно утверждать, что к конкретному браку «присоединился Бог», если стороны вступали в брак не в этом намерении?

3) Разведенным не нужно оправдываться.

Даже если разводящийся / разведенный человек находится очень близко к вам, вы не знаете, что произошло на самом деле. Поэтому воздержитесь от комментариев и любопытных вопросов. Возможно, мы, разведенные католики, слишком чувствительны, но некоторые заявления и вопросы подобны втиранию соли в очень больную рану.

Меня спросили: «Вы пробовали консультирование или ретровайль?» как если бы я ударил себя головой и сказал: «Ну и дела, а почему я не подумал об этом?»

Да, я перепробовал все, что мог придумать.

«Почему ты не можешь просто простить его?» это еще одна жемчужина, на которую я отвечаю, что прощение — это не то же самое, что прощение. Люди отмечали: «Но вы казались такой счастливой парой». Это то, что мы хотели, чтобы вы подумали; это то, во что мы хотели верить.

Суть в следующем: такие вопросы и комментарии просто обидны, и они несправедливы.Если разведенный / разведенный человек не хочет доверять вам, не заставляйте его / ее рассказывать вам, что случилось. Просто люби этого человека. И дайте ему / ей возможность усомниться в том, что он / она испробовали все, чтобы брак сработал.

Браки рушатся по разным причинам. «Большая тройка», о которой думает большинство из нас, — это супружеская измена, пристрастие и жестокое обращение, но настоящая причина большинства неудачных браков — это простое безразличие, часто со стороны одного из супругов. Ни муж, ни жена не могут спасти брак в одиночку.Когда брак рушится, никакие усилия, разрешение или отрицание не спасут его.

Неправильно спрашивать подробности, прежде чем поддержать разведенного друга, члена семьи или прихожанина. Людям не нужно оправдывать свои действия, пока их не полюбят такими, какие они есть.

4) Развод изменил мою жизнь к лучшему.

Многие другие разведенные католики могут сказать то же самое. Развод освободил меня духовно, ментально и эмоционально, и я стал тем человеком, которым меня сотворил Бог.Я смогла перейти к более полной, счастливой и творческой жизни.

Самое важное изменение заключается в следующем: мои отношения с Богом сегодня лучше, чем когда-либо. Когда я был освобожден от невозможного, неблагополучного брака, мои отношения с Богом расцвели. Когда я начал процесс, у меня были некоторые первоначальные опасения по поводу своего духовного статуса, но Бог быстро успокоил и утешил меня, когда я прошел через развод.

Психологические консультации и духовное руководство, которые я получил во время развода, сделали меня более здоровым человеком, чем когда-либо прежде.Я справился с глубокими проблемами, вызванными моим неблагополучным детством. Я столкнулся и простил всех, кто отрицательно повлиял на мои ранние годы. И я понимаю и принимаю свою индивидуальность. Да, развод был болезненным переходом, но сегодня я стал лучше благодаря ему.

5) Мне не нужно снова выходить замуж, чтобы быть счастливой.

Я получаю много комментариев, опасений и советов по поводу того, как найти кого-то, когда люди узнают, что я в разводе восемь лет.Я действительно счастлив как одинокий человек, и совсем не одинок или горько о прошлом, потому что я предпочитаю оставаться одиноким.

Я понял с самого начала своей новой жизни как одинокого человека, что для того, чтобы быть счастливым в новых отношениях, мне нужно быть счастливым, просто будучи собой и одиноким. Я сейчас отношусь к этому так: «Если это произойдет, значит, это произойдет». А пока примите, пожалуйста, что я в порядке как одинокий человек. И ради всего святого: не пытайтесь меня ни с кем подвести!

6) Надеюсь, мой развод заставит вас усомниться в предположениях о вашем браке.

Это вас шокирует? Не должно быть. Это значит, что я люблю тебя и люблю институт брака. Но здоровых браков просто так не бывает. Я был уверен, что моему браку никогда не будет конца. В то же время я не знал, что делает брак здоровым, и очень сильно отрицал наши проблемы.

Мои семейные проблемы были намного глубже, чем у большинства, но каждый брак требует постоянной заботы. И каждый брак может использовать время от времени настройку: несколько сеансов консультирования, выходные на брачных встречах или уединение вместе.Брак требует много работы.

Я рад, когда друзья и коллеги говорят мне, что наблюдение за тем, что я пережил восемь лет назад, или то, что я сейчас рассказываю о моем разводе, заставило их еще раз взглянуть на свой собственный брак, укрепить то, что было слабым, и вновь посвятить себя делу отношение. Разведенным есть что рассказать женатым о том, что такое хороший, здоровый и христианский брак.

7) Каждый брак заканчивается.

Брачный завет заканчивается, когда заканчивается эта жизнь.Иисус говорит нам в Луки 20: 34-35, что на небе нет брака. Брак — это земной институт с небесной целью. Брак — это тренировочная площадка, на которой мы, космические юноши, узнаем о любви, которая существовала от вечности в Святой Троице.

Его цель — научить нас отказываться от своих эгоистических наклонностей, заботиться о других так же, как мы заботимся о себе, чтобы занять свое место в Царстве Божьем. Брак — это предзнаменование наших вечных отношений с Богом и друг с другом.Брак — прекрасная вещь, но не навсегда. Знание и память об этом должны углублять не только отношения с вашим земным супругом, но и вашу любовь к небесному супругу, Иисусу.

Как разведенный католик, меня очень утешила история встречи Иисуса с женщиной из Самарии у колодца Иакова (Иоанна 4: 4-42). Эта бедная женщина была замужем пять раз и теперь жила с еще одним мужчиной. Это много неудачных отношений даже по сегодняшним меркам!

Нежность Иисуса по отношению к ней и его сочувствие к ее положению очевидны.Неужели он намеренно пошел в это место в такое неподходящее время дня, потому что знал, что тогда она будет черпать воду? Отослал ли он учеников пообедать в город, чтобы поговорить с ней наедине? Я в этом не сомневаюсь.

Иисус никогда не говорил с этой женщиной или другим больным человеком таким образом, чтобы усилить их боль. Он сам предложил этой разведенной «живую воду», которую она искала во всех своих отношениях.

Пора и остальной католической церкви сделать то же самое.

Развод и католическая церковь

Первое, что должны знать католики, это то, что развод — это не грех, который должен удерживать разведенного католика от принятия таинств. Разведенный или разлученный человек не отлучен от церкви и остается католиком с хорошей репутацией. Единственная причина отлучения от церкви после развода — повторный брак без прохождения процедуры аннулирования.

Прежде чем разведенное лицо сможет вступить в повторный брак в католической церкви, он или она должны получить аннулирование решения католическим епархиальным трибуналом.Получение такого указа не означает, что брак не состоялся; это определение того, что священный брак не состоялся.

Это не означает, что дети от этого брака незаконнорожденные или что пара «жила во грехе». Это означает, что в этом конкретном случае супружеская пара мало или вообще не понимала, что такое христианский брак, или что с самого начала брака были серьезные проблемы, будь то отношения пары или их исходные семьи.

Таким образом, Церковь может решить, что в то время пара не могла вступить в истинно христианский брак. Разведенным католикам, которые ищут аннулирования, следует поговорить со своими пасторами, которые направят их к нужным контактам в их епархии.

Процесс аннулирования может дать разведенным католикам три подарка:

ЯСНОСТЬ , помогая им увидеть в новом свете причины и причины неудачного брака.

ИСЦЕЛЕНИЕ , позволяя им преодолеть гнев и чувство вины и прийти к лучшему духовно и эмоционально.

ВРЕМЯ , заставляя разведенного человека ждать, прежде чем принимать какие-либо решения о взаимоотношениях.

Недавно разведенные люди особенно уязвимы для потребности в общении, поддержке и сочувствии. Первый человек противоположного пола, который сделает это, будет очень привлекательным, но недавно разведенному человеку не нужны такие сложности в процессе заживления. После расторжения брака недавно разведенному человеку нужна передышка.

Унылая статистика разводов после второго и третьего брака является доказательством того, что слишком много разведенных людей просто не ждут достаточно долго, чтобы полностью выздороветь.Участие в процессе аннулирования католической церкви — один из способов обеспечить начало хорошего процесса исцеления. Если разведенный католик действительно встречает человека, на котором он или она может захотеть жениться, у этого человека не только будут лучшие инструменты для определения хороших отношений, но и церковное благословение на второй брак.

Развод — для вашего брака

Как Церковь относится к разводу?
Церковь верит, что Бог, автор брака, установил его как постоянный союз.Когда два человека женятся, они образуют неразрывную связь. Сам Иисус учил, что брак постоянен (Матфея 19: 3-6), и апостол Павел укрепил это учение (см. 1 Кор. 7: 10-11 и Еф. 5: 31-32). Церковь не признает гражданский развод, потому что государство не может распустить то, что нерасторжимо. См. Катехизис католической церкви, № 2382-2386.

Исключены ли разведенные люди из католической церкви?
Нет. Разведенные люди являются полноправными членами Церкви и поощряются к участию в ее деятельности.

Может ли разведенный католик принять святое причастие?
Да. Разведенные католики с хорошей репутацией в Церкви, которые не вступили в повторный брак или вступили в повторный брак после расторжения брака, могут принимать причастия. Католикам, которые развелись в гражданском браке, рекомендуется поговорить со своим приходским священником или духовным руководителем о своей конкретной ситуации в отношении принятия Святого Причастия. См. Катехизис Католической церкви , ном. 2382-2386, для получения дополнительной информации.

Какую поддержку Церковь предлагает разведенным людям?
Церковь понимает боль тех, кто попал в эту ситуацию. Когда развод — единственное возможное средство, Церковь предлагает свою поддержку тем, кто в этом вовлечен, и побуждает их оставаться рядом с Господом через частое принятие Таинств, особенно Святой Евхаристии. (Католический катехизис США для взрослых, стр. 287). Многие епархии предлагают программы и группы поддержки для разведенных и разлученных людей.Католическое служение разводов, «Начальный опыт» и «Путешествие надежды» — полезные ресурсы.

Я разведенный католик, который хотел бы вступить в повторный брак в католической церкви. Что мне нужно сделать?
Если ваш бывший супруг не умер, вам нужно будет получить аннулирование.

Я разведена. Я не католичка, но собираюсь выйти замуж за католичку. Нам сказали, что мне нужно добиться расторжения брака, прежде чем мы сможем вступить в брак в католической церкви. Я этого не понимаю, поскольку я не был женат в католической церкви.
Католическая церковь уважает все браки и считает их действительными. Так, например, он считает браки двух протестантов, евреев или даже неверующих обязательными. Любой вопрос о роспуске должен рассматриваться церковным судом (трибуналом). Это учение может быть трудным для понимания, особенно если вы пришли из религиозной традиции, допускающей развод и повторный брак. Некоторым парам, находящимся в ситуации, подобной вашей, полезно поговорить со священником или дьяконом.Процесс аннулирования может быть признаком большой любви к предполагаемой супруге.

Связанные ресурсы:

«Развод и не только», книга, предлагающая программу из десяти занятий, которая поможет людям пережить процесс горевания развода. Подходит для отдельных лиц или групп поддержки при разводе, помогает начать процесс исцеления посредством изучения, размышлений и обсуждений. Также доступно на испанском языке.

Пережить развод — надежда и исцеление для католической семьи, серия из 12 DVD с руководством для личного пользования или в качестве программы для приходов.Включает католических авторов Роуз Свит, доктора Рэя Гуаренди, Кристофера Уэста и о. Митч Паква. Доступно через Ascension Press.

Для дальнейшего чтения:

«Спросите священника: каковы мои обязанности в нерегулярном браке?»

В: Я католичка, 62 года, овдовела в 54 года после 36 лет брака. Два года спустя я снова вышла замуж за лютеранина, который раньше был пятидесятником. Он был женат в лютеранской церкви, развелся, женился повторно на баптистке, но овдовел менее чем через год.Когда мы говорили с моим священником о нашем браке, он сказал, что, поскольку мой муж не аннулировал свой первый брак, чтобы мы дали ему документы, мы должны пойти дальше, пожениться в лютеранской церкви и вернуться к нему. После того, как мы поженились, все быстро пошло не так, так много вещей, о которых я не знал, и так много вещей, которые полностью изменились между нами. Я не знала его настоящего, пока мы не поженились. Он отказался добиться аннулирования права католиков, потому что сказал, что это не дело церкви. Мы расстались, но вернулись, но дела обстоят еще хуже.Мы живем разными жизнями в одном доме. Ему негде будет жить, если мы разведемся. За мой дом заплатили до того, как мы поженились, и он говорит, что я грешу, не соблюдая того, что, по его мнению, говорится в Библии об ответственности жены за сохранение брака. Я запутался. Могу я пойти к причастию? Каковы мои обязательства перед этими отношениями? Я спросил своего священника, но он сказал, что все мои вопросы между мной и Богом. Если я нахожусь в состоянии греха, как мне получить прощение? Я отказываюсь оставить свою веру в католическую церковь.Я пошел к другому священнику исповедоваться, и он сказал мне, что Бог прощает меня, но никому в приходе не позволяет узнать о моем положении. Это мешает мне участвовать в приходе. Спасибо, что прочитали эту длинную обличительную речь, извините за это. -M.T.

Ответил о. Эдвард Макилмэйл, LC

A: Это хорошо, что вы желаете полностью жить своей верой. К сожалению, вы получили плохой совет, когда вам сказали «жениться» на лютеранской деноминации; такой брак недействителен в глазах католической церкви.Вы можете подумать о том, чтобы избегать этого священника в будущем, по крайней мере, для исповеди или духовного совета.

Другой священник дал совет, который кажется более разумным. Если вы не живете как муж и жена, и если вашему партнеру очень трудно найти другое жилье, и если ваше пребывание под одной крышей не ведет к серьезным соблазнам против целомудрия, и если вы в противном случае сделали хорошее признание , тогда вы можете получить Причастие. Но это должно быть осторожно, чтобы не шокировать других; поэтому священник указал вам на другой приход.

Ничто из этого не означает, что священник позволил вам обойти обычный процесс аннулирования. Он не объявил ваш брак действительным в тайне исповеди. Такое заявление было сделано публично церковью после расследования, проведенного трибуналом.

Если вы хотите выйти замуж за кого-то другого, возможно, будет нетрудно получить аннулирование, основанное на так называемом отсутствии канонической формы.

Однако не похоже, что вы заинтересованы в одобрении («благословении») вашего нынешнего союза церковью.Это было бы понятно. Судя по тому, что вы описываете, ваш партнер был не очень честен до вашей гражданской свадьбы. Это делает ваши обязательства перед ним еще меньше, несмотря на его собственное толкование Писания. Какой бы поддержкой вы ни были, он будет как христианин, а не как супруг.

Идеально было бы для вас обоих иметь отдельные жилые помещения. Возможно, вам стоит поискать способы приблизиться к этому идеалу.

А пока старайтесь каждый день уделять время молитве. И держись рядом с Пресвятой Богородицей.

Священник, который работает с супружескими парами, делится лучшими приемами борьбы с честью.

Вот 10 способов решения проблем в браке, больших и малых.

«Я знал много счастливых браков, но ни одного совместимого. Вся цель брака — выстоять и пережить момент, когда несовместимость становится неоспоримой. Ведь мужчина и женщина как таковые несовместимы ». — Г.К. Честертон в Что не так с миром

Я получаю массу анекдотов о браке в Whatsapp, многие из них от самих женщин.Большинство из них сильно перекосились в пользу мужа. Один говорит: «Я поговорил с женой, а у нее со мной были параграфы».

Если не считать шуток, супружеские конфликты — это серьезная реальность, с которой нужно справляться. У каждой супружеской пары есть ссоры — от простых разногласий до полномасштабных конфликтов. Не дайте себя обмануть «идеальным парам» в Facebook и Instagram; люди не собираются публиковать в сети негативные аспекты своей жизни. Некоторые пары утверждают, что за всю супружескую жизнь у них никогда не было разногласий.Это действительно возможно? Трудно поверить, что Бог когда-либо сделал двух людей настолько похожими во всем, что их мнения совпадали во всем!

Однако дело в том, что каким бы малым ни было разногласие, оно должно быть разрешено. Очевидно, что большие драки должны быть разрешены до того, как они выйдут из-под контроля, и даже небольшие разногласия, если их не решать, могут годами таяться под поверхностью и однажды взорваться, как вулкан. Некоторые ссоры никогда не заканчиваются, они продолжаются годами, в то время как другие, кажется, умирают, так и не придя к выводу, тем самым углубляя скрытое негодование.Первый шок обычно наступает через несколько недель или месяцев после свадьбы, когда мы понимаем, что наш «идеальный» супруг не так уж идеален, и начинаем раздражаться из-за небольших «икотов» в его личности. Это совершенно нормально, и над этим нужно работать.

Это несколько «помощников», которые помогут вам справиться с конфликтными ситуациями в вашем браке, независимо от его размера. Если вы совершенно счастливы в своем браке, то этот список поможет вам сохранить брак в таком состоянии.

Помните, что конфликт может быть полезным Shutterstock / wavebreakmedia

Не избегайте драк. Разногласия — здоровая часть отношений, и они есть у каждой пары. Что важнее , как вы сражаетесь. Когда происходит ссора, пройди через нее, но не позволяй ей разрушить твою любовь друг к другу. Сражайтесь честно, но всегда помните, что ваш супруг не ваш враг, но очень любит вас. Разрешение разногласий сделает вас более сильной парой.

Не молчите

Когда происходит драка, важно общаться и говорить о ней. Отказ разговаривать с другим человеком только ухудшит ситуацию. Конечно, вначале вы можете молчать, чтобы показать, что вы злитесь, но не затягивайте это молчание слишком долго. Когда через некоторое время ваш партнер подходит к вам и говорит, что хочет поговорить об этом, не отказывайтесь. Всегда заранее соглашайтесь с тем, что в эту ночь вы не лягте спать в гневе, что бы ни случилось.« Не позволяй солнцу зайти в твоем гневе». Отказ помириться перед сном заставит вас больше думать об этом и откопать еще больше проблем. На следующее утро ты не будешь счастлив. Однако легче сказать, чем сделать.

Напомните себе: «Я не идеален» Shutterstock

Многие конфликты возникают, когда один из супругов считает себя безупречным и постоянно обвиняет другого человека во всем, что идет не так.Ни муж, ни жена не идеальны. Осознание того, что мы оба несовершенны, поможет вам найти решение. В браке нужно проявлять гибкость и оставлять место для личности вашего супруга. В основе каждого конфликта лежит «я», эго. Мы можем винить в своих ссорах свои обстоятельства и другого человека, но настоящая проблема в том, что даже в браке я хочу, чтобы моя неограниченная свобода поступала так, как мне заблагорассудится, ожидая в то же время безоговорочного одобрения моего супруга. Другими словами, я хочу быть солнцем, а моя супруга вращается вокруг меня как преданная планета.Помните, что даже в таких случаях, как неверность (когда один из партнеров явно виноват), было бы хорошо подумать, не хотел ли я в своих обязательствах перед супругом. Чтобы хлопать, всегда нужны две руки.

Попросите друга выступить посредником

В случаях, когда проблема становится серьезной, согласитесь попросить общего друга (человека, которого вы оба считаете объективным и нейтральным), чтобы он выступил посредником между вами. Это может быть надежный друг семьи, член семьи или даже священник. Бывают случаи, когда совместное консультирование по вопросам брака неизбежно.Не отказывайтесь, даже если думаете, что виноват другой. Цель посредничества — помочь вам обоим разобраться в своих проблемах, а не установить, чья это вина. Помните, что в конце концов вы любите своего супруга, вы хотите остаться в браке, и другой человек, вероятно, думает о вас так же.

Не угрожайте Shutterstock

Не говорите обидных слов, когда вы злитесь, что может навсегда вбить клин между вами и вашим супругом. Не угрожайте разводом, переездом из дома или чем-то еще.Договоритесь даже не упоминать это слово в вашем браке, независимо от того, насколько плох спор или ситуация (при условии, что нет злоупотреблений или неверности). Когда вы чувствуете себя совершенно безумным, просто отступите на некоторое время и дайте своему разуму и сердцу время выпустить пар.

Не вспоминать прошлое

Хотя история не была нашим любимым предметом в школе, в браке она становится таковой. Сосредоточьте свой разговор на текущей проблеме. Не пытайтесь вспомнить все другие случаи, когда вы были недовольны своим супругом.Многие вещи в прошлом — это просто история, и с этим ничего нельзя поделать. Список прошлых ошибок не поможет вашим отношениям. Вы можете либо навсегда остаться несчастным в прошлом, либо решить быть счастливым в будущем.

Не стирайте грязное белье в общественных местах

Помните, что, как бы сильно вы ни были друг на друга расстроены, ваш супруг (а) заслуживает вашего уважения и защиты на публике. Не говорите о своих проблемах при других, даже хуже того, никогда не жалуйтесь на супруга друзьям.И никогда не драться на глазах у детей. Будьте опорой своего супруга на публике, даже если у вас есть разногласия дома. Например, отказываться выполнять семейные обязанности вашего супруга — это неправильно, потому что вы смущаете и унижаете своего супруга перед его / ее семьей.

Прекратите смотреть порнографию Shutterstock

Если один из супругов употребляет порнографию, это может представлять серьезную угрозу для их отношений. Порнография отделяет секс от любви и создает эмоциональную дистанцию между мужем и женой.Более частое потребление порнографии может привести к снижению близости в браке и меньшему сексуальному удовлетворению, вплоть до импотенции. Это может быть ступенькой к роману. Не говоря уже о том, что другой партнер, вероятно, сочтет это эмоциональной неверностью. Просмотр порнографии никогда не заменит близости между мужем и женой и фактически разрушит ее. Следовательно, нажмите кнопку удаления и установите на свой ноутбук программное обеспечение, которое поможет предотвратить доступ к порнографическим материалам.

Извините

Когда вы знаете, что совершили ошибку или сделали лучше, не позволяйте гордости мешать вам сказать: «Мне очень жаль». Хотя иногда бывает трудно выговорить эти слова, довольно часто самые любящие слова в браке — это не «Я люблю тебя», а «Мне очень жаль». Смирение признать свою неправоту и попросить прощения разрушит барьеры между вами и вашим супругом и поможет восстановить ваши отношения. Некоторые думают, что извинение — признак слабости.Некоторые люди боятся потерять лицо перед теми, кого любят, если признают свои ошибки. Но верно как раз обратное; будучи честными в отношении себя, они на самом деле получат больше уважения, чем когда-либо прежде.

Возьмите тайм-аут

В крайнем случае, когда происходит эмоциональное или физическое насилие или постоянная неверность, неплохо взять тайм-аут и на какое-то время отделиться от супруга. На самом деле, это, наверное, правильный поступок.Довольно часто заблудший супруг приходит к глубокому осознанию своих недостатков только тогда, когда другой уходит из дома. Однако к этому шагу нужно подходить с особой осторожностью и вовлекать других в картину. Обычно это крайняя мера, и ее нельзя принимать в одиночку. Также не думайте о «разводе» немедленно. Многие конфликты со временем разрешаются. Разделение, а не развод — лучший шаг в этих обстоятельствах.

Любовь — это не чувство, это решение. В некоторые дни вы должны решить любить друг друга, когда другой человек испытывает трудности.Проект «Быть вместе» начинается в день свадьбы. Это не заканчивается тем, что вы просто нашли свою вторую половинку. Чаще всего после замужества нужно стать правильным человеком для своего супруга. Вы должны работать над собой, а не пытаться изменить другого. Но это должно происходить как совместно, с Божьей благодатью, так и через молитву.

«Я часто вспоминаю свадебный пир в Кане. Первое вино очень хорошее: это влюбленность. Но это не длится до конца: второе вино должно прийти позже, оно должно бродить и расти, чтобы созреть.Окончательная любовь, которая действительно может стать этим «вторым вином», еще более прекрасна; это лучше, чем первое вино. И это то, к чему мы должны стремиться ». — Папа Бенедикт XVI

Подробнее:
5 святых советов по браку от благословенного Карла Австрийского и его невесты Зиты

Папа Франциск призывает к большей милости, меньше догм о разводе и повторном браке: двое- Путь: NPR

Папа Франциск на своей еженедельной общей аудиенции в Св.Площадь Петра в среду. В пятницу он выпустил послесинодальный апостольский призыв под названием «Amoris Laetitia» или «Радость любви». Эндрю Медичини / AP скрыть подпись

переключить подпись Эндрю Медичини / AP

Эндрю Медичини / AP

В крупном документе, опубликованном в пятницу, Папа Франциск обратился к вызывающим разногласия элементам католической доктрины, включая то, как относиться к парам, вступающим в повторный брак после развода, который не был аннулирован церковью, и позицию церкви в отношении контрацепции.

Не издавая никакой новой нисходящей доктрины, Франциск сказал, что священники должны сосредоточиться на обеспечении пастырской заботы о католических парах, а не на том, чтобы судить их, и что следует подчеркивать индивидуальную совесть, а не догматические правила.

Документ — послесинодальное апостольское увещевание под названием «Amoris Laetitia» или «Радость любви» — занимает более 250 страниц.

В нем папа подчеркивает, что жизнь сложнее религиозного закона. На первых страницах он обращается к таким ценностям, как «щедрость, преданность делу, верность и терпение», но также говорит, что хочет «воодушевить всех быть знаком милосердия и близости, где бы семейная жизнь оставалась несовершенной или ей не хватало мира и радости».

Копии послесинодального апостольского призыва «Amoris Laetitia» («Радость любви») демонстрируются на пресс-конференции в Ватикане в пятницу.В нем Папа Франциск пишет, что индивидуальная совесть должна быть руководящим принципом для католиков при решении сложных вопросов секса, брака и семейной жизни. Эндрю Медичини / AP скрыть подпись

переключить подпись Эндрю Медичини / AP

Копии послесинодального апостольского увещевания «Amoris Laetitia» («Радость любви») демонстрируются на пресс-конференции в Ватикане в пятницу.В нем Папа Франциск пишет, что индивидуальная совесть должна быть руководящим принципом для католиков при решении сложных вопросов секса, брака и семейной жизни.

Эндрю Медичини / AP

Он объясняет, что в Amoris Laetitia, в дополнение к рассмотрению Священного Писания он «исследует реальное положение семей, чтобы твердо придерживаться реальности». И он отмечает, что Иисус сформулировал требовательный идеал для своих последователей, но «всегда проявлял сострадание и близость к слабости людей.

Джошуа МакЭлви из National Catholic Reporter сказал NPR Morning Edition , что наставление имеет совсем другой тон, чем предыдущие церковные заявления по этим вопросам.

Акцент на «совесть» как определяющий фактор является ключевым, МакЭлви Он объясняет, что это означает в данном контексте:

«Это то, о чем церковь говорила 50 лет назад, но последние пару пап не расширили его. Папа Франциск говорит, что совесть означает, что люди могут слышать что-то от Бога, отчасти в глубине своего сердца, что может даже не совсем соответствовать тому, что церковь в целом учит, как общая норма, но может по-прежнему верны и все еще могут быть распознаны как Божья воля в их жизни.Так что он допускает небольшие разногласия между отдельными случаями и общим церковным учением ».

О разводе

Когда дело доходит до развода и повторного брака, Макэлви говорит, что папа не меняет напрямую церковный закон, который гласит, что пары, которые разводятся и вступают в повторный брак, не получив аннулирования католицизма, совершают прелюбодеяние и не могут причаститься.

«Но он как бы меняет позицию церкви, прося духовенство быть гораздо более пастырским и не всегда применять одну общую норму ко всем случаям — но вместо этого помогает людям понять, что Бог делает в их жизни, даже если они, возможно, живут в ситуация, которую церковь в прошлые годы могла бы назвать нестандартной, — говорит МакЭлви.

Церковь больше не может просто сказать, что каждый в такой «нестандартной ситуации» живет в смертном грехе, объясняет Макэлви. Вместо этого нужно будет рассматривать каждую отдельную ситуацию отдельно.

«Итак, это совершенно другая позиция, и она позволяет духовенству позволять людям различать волю Бога, даже в ситуациях, когда это может быть то, что он говорит,« морально запутанным », — говорит МакЭлви.

Некоторые в католической церкви хотели, чтобы папа сказал, что люди, вступившие в повторный брак, могут причащаться; другие хотели «очень решительного нет», — говорит МакЭлви.

«И то, что сделал Папа, на самом деле, похоже, избрал средний путь, ища двусмысленность для отдельных ситуаций».

О контрацепции

Фрэнсис не назвал какие-либо методы контрацепции «незаконными», как это делалось в предыдущих католических энцикликах, отмечает Associated Press.

Вместо того, чтобы характеризовать противозачаточные средства как грех, Фрэнсис говорит, что церковь должна подчеркивать молодым парам радость рождения детей, уважая при этом необходимость каждой пары самостоятельно определять размер своей семьи.

Он цитирует Relatio Finalis, , написанные епископами в прошлом году:

«В соответствии с личным и полностью человеческим характером супружеской любви, планирование семьи должным образом происходит в результате диалога между супругами по взаимному согласию, уважения к раз и учет достоинства партнера … Решения, связанные с ответственным отцовством, предполагают формирование совести «.

А также Второй Ватиканский собор:

«Пусть они вдумчиво принимают во внимание как свое собственное благополучие, так и благополучие своих детей, уже родившихся и тех, кого может принести будущее…. Им следует учитывать интересы семейной группы, светского общества и самой Церкви. Сами родители и никто другой не должны в конечном итоге выносить этот приговор перед Богом ».

« Франциск упомянул санкционированный церковью метод планирования семьи, заключающийся в воздержании от секса в период фертильности женщины », — пишет AP. «Он сказал только, что такую практику следует« продвигать »- а не то, что другие методы запрещены — и он настаивал на необходимости получения детьми полового воспитания, хотя и без акцента на« безопасный секс ».'»

О сексе, гомосексуализме и гендере

Фрэнсис отверг идею о том, что сексуальное желание — это вещь, которую нужно» устранять «или смотреть свысока.

» Бог сам создал сексуальность, которая является чудесным подарком своим созданиям. , — писал он.

Он пишет, что секс и эротизм могут быть искажены, в том числе когда люди учат женщин подчиняться своим мужьям, или когда секс становится либо эгоистичным, либо полностью самоотверженным. Но взаимный и уважительный секс в контексте брака , — это страсть, раскрывающая «чудеса, на которые способно человеческое сердце», — пишет Франциск.

Папа также сказал, что «большое разнообразие» семейных ситуаций может обеспечить стабильность, подчеркнув при этом, что однополые браки или не состоящие в браке преданные отношения не равны браку в глазах Церкви.

В документе упоминаются трансгендеры, утверждающие, что, несмотря на «временами понятные устремления» к идеологиям, допускающим разделение пола и биологического пола, они пытаются «разъединить неотъемлемые аспекты реальности.«

Папа призывает к продвижению прав женщин во всем мире и отверг идею о том, что феминизм нанес ущерб семейным структурам.« Равное достоинство мужчин и женщин заставляет нас радоваться исчезновению старых форм дискриминации », — написал он.

О браке, церкви и мире

Что касается брака в целом, Папа пишет, что католическая церковь нуждается в «здоровой дозе самокритики» за то, как она описывает и представляет брак публике.

«[Мы] часто представляем брак таким образом, что его объединяющий смысл, его призыв расти в любви и его идеал взаимопомощи затмеваются почти исключительной настойчивостью в обязанности продолжения рода … Иногда мы также предложили слишком абстрактный и почти искусственный богословский идеал брака, далекий от конкретных ситуаций и практических возможностей реальных семей. …
«Мы часто занимали оборонительную позицию, тратя пастырскую энергию на осуждение упадочный мир, не проявляя инициативу в предложении способов обрести истинное счастье.»

Папа также обратился к широкому кругу проблем, которые затрагивают семьи, включая: бедность; миграцию; дети с особыми потребностями; пожилые родственники, нуждающиеся в уходе; употребление наркотиков и алкоголизм; насилие в семье; и отсутствие доступного жилья; а также а также социальное давление и сложность решения семейных проблем.

«Размышления Синода показывают нам, что нет стереотипа идеальной семьи, — пишет он, — а скорее сложная мозаика, составленная из множества различных реальностей со всеми их радости, надежды и проблемы.«

Что в Библии говорится о браке, разводе и повторном браке?

Часто задаваемые вопросы

Содержание

Фон

Учреждение брака

Знакомства и выбор супруга

Семейные обязанности

Любовь

Прощение

Пол

Повторный брак после смерти супруга

Развод и повторный брак

Библейские основания для развода

Длительный ущерб от развода

Другие причины развода

Вопросы

Что такое брак?

Должен ли я жениться в церкви?

Могу ли я выйти замуж за другого? Гонка?

Я занимался сексом с моим парнем / девушкой / женихом До замужества; Можем ли мы пожениться?

Что в Библии говорится о полигамии или двоеженство — иметь более одной жены или мужа?

Говорит ли Библия, что жена должна подчиняться и быть покорным мужу?

Можно ли разлучить пару? но все еще в законном браке?

Могу ли я снова выйти замуж за бывшего супруга?

Я повторно женился после развода.Должен Я развожусь или разлучаюсь с новым супругом? Стоит ли мне вернуться к первому супругу?

Могу ли я получить прощение в случае развода и повторного брака?

Библия говорит, что я не могу получить Причастие в церкви, если я снова женюсь после развода?

Что Библия говорит об однополых браках (однополый брак)?

Церковное учение

Римско-католический

Южный баптист

Объединенные методисты

Статьи по теме

Фон

^1,2,3 В библейские времена браки обычно устраивали родители невесты. и жених.Иногда родители позволяли детям высказывать свое мнение в выборе. но часто они этого не делали (Бытие 21:21, 24: 1-4, 38: 6, Судей 14: 1-2). Знакомства а ухаживания не предшествовали браку. В результате переговоров родителей в обручении — обязывающее соглашение, обязывающее жениха и невесту вступить в брак. Девочки и мальчики обычно обручались вскоре после полового созревания, и обручение длилось один год. Затем жених отвел невесту к себе домой, а брак завершался половым актом.

В день свадьбы в разное время сопровождались различные обряды и застолья. в истории, но свадьба не была проведена, санкционирована или благословлена религиозными должностные лица. Насколько известно, брачных клятв не было, и наши общие использованные брачные клятвы не взяты из Библии. Брак не был гражданским ни религиозный вопрос, но в результате возникли многочисленные религиозные обязательства.

Учреждение брака

Брак был учрежден Богом как обязательство на всю жизнь (Бытие 2: 18-24, от Матфея). 19: 3-9, 1 Тимофею 4: 1-5).Во времена Ветхого Завета все должны были жениться. и иметь детей (Притчи 18:22, Иеремия 29: 6). Однако Иисус не был женат и сказал, что оставаться холостым (безбрачие) было хорошим выбором для тех, кто мог принять эту жизнь и посвятить себя Богу (Матфея 19: 10-12). Апостол Павел был тоже не женат. Он сказал, что оставаться холостым — это хорошая и святая альтернатива, но лучше жениться, чем поддаваться соблазну безнравственности из-за страсти (1 Коринфянам 7: 8-9).Петр и многие другие апостолы были женаты (Матфея 8:14, 1 Коринфянам 9: 5), поэтому брак совместим с верным служением Богу.

Знакомства и выбор супруга

В Библии есть упоминания об ухаживании. (Судей 14: 7-8, Руфь 3: 7-11, Песнь песней 2: 8-14). Но чаще всего браки устраивали родители невесты и жених и свидания, как мы знаем сегодня, не практиковались. Библия не дает любые правила или советы по поводу свиданий (но см. Что в Библии говорится о добрачном сексе?).

Израильтянам было запрещено вступать в брак с языческими народами, которые окружили их (Второзаконие 7: 1-4), и апостол Павел советовал христианам жениться только на других верующих (1 Коринфянам 7:39, 2 Коринфянам 6:14). Однако уже состоящий в браке христианин не должен разводиться с неверующим супругом (1 Коринфянам 7: 12-16).

В Библии нет указаний на то, что нам суждено жениться на определенном человек или что есть один особенный человек или «родственная душа», которую мы должны найди и женись.За исключением того, что мы предпочитаем жениться на другом христианине, мы свободны жениться на ком пожелаем (1 Коринфянам 7:39).

Семейные обязанности

В библейские времена в семье муж был «хозяином» дома. и жена ему помощница. Муж усердно работал, чтобы обеспечить материальные нужды. и охрана, пока жена усердно работала по дому. Во времена Нового Завета в обществе преобладали мужчины, и статус женщины были ненамного выше рабынь.И рабам, и женщинам советовали пассивно принимают свой статус в обществе (1 Петра 2: 13-16, 2: 18-19, 3: 1-2, Колоссянам 3: 18-19, 3:22).

Некоторые христиане считают, что им следует жить согласно авторитарной модели брака библейской эпохи, но современные браки как правило, совсем другое. Независимо от того, как мы разделяем роли, обязанности и принятие решений в браке, мы должны быть уверены, что брак выполняет свои основные семейные функции и обеспечивает любящая среда, в которой дети вырастут ответственными и уравновешенными взрослыми.Для получения дополнительной информации: Что Библия говорит о правах женщин?

Любовь

Бескорыстная любовь — это «клей», скрепляющий браки. В браке мы должны подчинить себе собственное эго и эгоистичную гордость ради семьи. Волнение и романтические чувства новых отношений со временем угасают, а муж и жена начнут видеть и возмущаться недостатками друг друга. Вот когда истинный «христианин» Любовь »(доброта, уважение, доброжелательность) должна возобладать.Истинная христианская любовь не просто чувство; это то, что мы должны прилагать усилия, чтобы практиковать каждый день. В Апостол Павел наиболее красноречиво говорит об этом в этом отрывке из Первого Коринфянам:

Любовь терпелива, любовь добра. Не завидует, не хвастается, это не горжусь. Он не позорит других, он не корыстный, это нелегко возмущенный, он не хранит записей об ошибках. Любовь не радуется злу, а радуется с правдой.Он всегда защищает, всегда доверяет, всегда надеется, всегда настойчив. (TNIV, 1 Коринфянам 13: 4–7)

Прощение

Нет двух людей, которые всегда смотрят на вещи одинаково. Бывают моменты, когда слова и действия злы и обидны. Будут разногласия и обиделась. Чтобы брак оставался крепким, мы должны попытаться понять наши точка зрения супруга и прощать вместо того, чтобы затаить злобу (Матфея 6: 14-15, 18: 21-22, 18: 33-35, Марка 11: 25-26, Луки 6:37).Для дополнительной информации: Что в Библии говорится о прощении грехов?

Секс

Секс — это здоровая и нормальная часть брачных отношений, и он предназначен для удовольствия. а также для воспроизведения (Бытие 2:24, 18: 9-12, Притчи 5: 15-19, Песнь песней 4: 1-16). Апостол Павел сказал, что ни муж, ни жена не должны отказываться от сексуальных удовольствий. к другому:

Муж должен удовлетворять сексуальные потребности своей жены, а жена — удовлетворять потребности ее мужа.Жена дает мужу власть над своим телом, а муж дает жене власть над своим телом. Не лишайте каждого другие сексуальные отношения, если вы оба не соглашаетесь воздерживаться от сексуальной близости в течение ограниченного времени, чтобы вы могли более полно посвятить себя молитве. После этого вы должны снова собраться вместе, чтобы сатана не смог искушать вас, потому что вашего отсутствия самоконтроля. (NLT, 1 Коринфянам 7: 3-5)

Библия не дает никаких правил о том, как следует практиковать секс между мужем. и жена кроме запрета на секс во время менструации — женский период «нечистоты» (Левит 18:19).Однако правила Ветхого Завета о нечистой пище и обычаях не являются обязательными для христиан (Марка 7: 1-5, 7: 14-23, Римлянам 14: 13-14). Конечно, отсутствие конкретных правил не означает, что какие-либо оскорбительные, эксплуататорские или допустимо действие без согласия. Эти вещи запрещены другой Библией учения.

Прелюбодеяние — один из наиболее часто и сурово осуждаемых грехов в Библия (Исход 20:14, Матфея 19: 16-19, Евреям 13: 4). Даже похотливые мысли, которые могут привести к прелюбодеянию, запрещены (Матфея 5: 27-28).Прелюбодеяние часто наносит непоправимый ущерб брачным отношениям, и часто приводит к разводу. Для большего информация: О чем говорится в Библии Прелюбодеяние?

Повторный брак после смерти супруга

После смерти мужа или жены Библия разрешает повторный брак с другим, и это разрешено. в некоторых случаях даже поощряется (Римлянам 7: 1-3, 1 Коринфянам 7: 8-9, 7:39, 1 Тимофею 5:14).

Развод и повторный брак

Библейские основания для развода

В Законе Ветхого Завета мужчине разрешалось развестись с женой, если он что-то нашел. неприлично по отношению к ней (Второзаконие 24: 1-4), но жены не имели такой привилегии.Однако Иисус видел несправедливость и боль развода и сказал, что ни один муж ни одна жена не должна отделяться друг от друга (Матфея 5: 31-32, Марка 10: 2-12, Луки 16:18). Иисус также сказал, что повторный брак после развода является прелюбодеянием:

Некоторые фарисеи пришли к нему, чтобы испытать его. Они спросили: «Законно ли мужчине, чтобы развестись с женой по любой причине? » вы читали, — ответил он, — что в начале Творец «сделал их мужчиной и женщиной» и сказал: «Ибо по этой причине мужчина оставит своих отца и мать и соединится с женой, и двое станут одной плотью »? Так что их уже не двое, а одно.Следовательно то, что Бог соединил, пусть никто не разлучит ».« Почему же тогда », — они спросил: «приказал ли Моисей мужчине выдать жене свидетельство о разводе? и отпустил ее? »Иисус ответил:« Моисей позволил тебе развестись с женами, потому что у тебя было твердое сердце. Но это было не так с начала. Я говорю вам, что любой, кто разводится с женой, кроме сексуальной безнравственности и вступает в брак с другой женщиной, совершает прелюбодеяние »(TNIV, Матфея 19: 3-9)

Слово, переведенное в вышеприведенном отрывке как «сексуальная аморальность», было porneia в оригинальном греческом тексте Библии.Это означает незаконный половой акт, включая прелюбодеяние, инцест и т. д. Как цитируется в Евангелии от Матфея, сексуальная аморальность со стороны одного из партнеров является достаточным основанием для развода, но не требовать развода. Во многих случаях муж и жена могут помириться даже после прелюбодеяние. Как цитируется у Марка и Луки (Марка 10: 11-12, Луки 16:18), Иисус действительно не упоминать сексуальную аморальность как основание для развода.

Никаких других оснований для развода в Новом Завете не упоминается. Новый Завет строго учит, что брак должен быть обязательством на всю жизнь.Такие вещи, как отсутствие приверженности, различных ценностей / убеждений, проблем с мужем, стресса, несовместимости, отсутствие заботы / внимания, сексуальные проблемы, разлука, болезнь, недееспособность, скука, сексуальные желания, желание счастья или другие причины не библейские основания для развода.

Апостол Павел повторил мнение Иисуса:

Итак, для тех, кто женат, у меня есть приказ, а не просто предложение. А также это не повеление с моей стороны, потому что это то, что сказал Сам Господь: Жена не должна оставлять мужа.Но если она отделена от него, пусть останется холост или вернуться к нему. И муж не должен разводиться с женой. (TLB, 1 Коринфянам 7: 10-11)

Длительный ущерб от развода

Развод — это настоящая трагедия. Это часто оставляет партнеров по браку озлобленными, разочарованный и более бедный в финансовом отношении. Он лишает детей любви и безопасности здоровой семьи и лишает их хорошей ролевой модели для их собственных будущих браков. Дети из семьи, где есть конфликт и / или развод более склонны к беспокойству, плохой успеваемости, злоупотреблению наркотиками и делинквентное поведение.Эти проблемы могут сохраняться и во взрослой жизни. Взрослые дети разведенных родителей, как правило, имеют более низкий уровень образования, более низкий доход, больше детей вне брака, более высокий уровень самих разводов, и более низкое чувство благополучия. ^{4, 5}

Американская академия детской и подростковой психиатрии (AACAP) сообщает:

Родители должны обращать внимание на признаки стресса у своего ребенка или детей. Молодой дети могут реагировать на развод, становясь более агрессивными и отказываться от сотрудничества или сняв.Дети постарше могут чувствовать глубокую грусть и потерю. Их школьные работы могут пострадать, и проблемы с поведением являются обычным явлением. Как подростки, так и взрослые, дети развода могут иметь проблемы с собственными отношениями и испытывать проблемы с чувством собственного достоинства. ⁶

Мы должны прилагать усилия каждый день, чтобы наши браки были крепкими и прочными. не позволяйте им скатываться к разводу. Мы должны отбросить гнев, простить нашего супруга миллион раз, всегда будьте верны, подавляйте нашу гордость и эго, и всегда позволяйте истинная христианская любовь направляет наши действия.Профессиональное консультирование может помочь решить семейные проблемы до того, как отношения испортятся безвозвратно.

Другие причины развода

К сожалению, некоторые браки сохранить невозможно. Жизнеспособный брак — это договор взаимная поддержка, любовь и уважение:

Однако каждый из вас также должен любить свою жену, как он любит самого себя, и жена должна уважать своего мужа. (NIV, Ефесянам 5:33)
Если кто не обеспечивает своих близких, а особенно своих ближайших семья, он отрекся от веры и хуже неверующего.(NIV, 1 Тимофею 5: 8)

Если неверующий отказывается от брака, другой партнер освобождается от брака. брачный союз (1 Коринфянам 7:15).

В Библии нет конкретного учения о других невыносимых ситуациях. Но если один из партнеров серьезно нарушает брачный контракт, как физическим / эмоциональным / сексуальным злоупотребления, незаконная деятельность, финансовая безответственность и т. д. брачный договор расторгнут в одностороннем порядке. Другой партнер должен принять все действия необходимы, чтобы выйти из ситуации и защитить себя и детей.Примирение предпочтительнее, но если это невозможно, разные церкви иметь разные процедуры для официального расторжения брака.

Вопросы

У людей возникает множество разнообразных вопросов о том, что хорошо, а что плохо в браке. развод и повторный брак. Как и в случае с другими темами, Библия конкретно не затрагивает всевозможные проблемы. Молитва и рассмотрение Библейские ценности могут помочь в поиске ответы.У большинства церковных деноминаций есть определенные убеждения и правила, которые дополняют что говорит Библия, а служитель, священник или пастор деноминации — это лучший источник информации.

Что такое брак?

Брачные традиции в библейские времена сильно отличались от сегодняшних. Брак был ни религиозный, ни гражданский вопрос, и пара считалась женатой когда они были обручены. Однако, однажды женившись, законы и обычаи того времени строго запрещены супружеские измены и обеспечены физическая и финансовая защита для супруги и их дети (Исход 20:14, Левит 18:20, 20:10 Второзаконие 25: 5-6, Притчи 22: 6, Малахия 2: 13-16, Матфея 5:32, Марка 10: 2-12, Римлянам 7: 2, Евреям 13: 4, Ефесянам 5: 22-25, 6: 4, 1 Тимофею 5: 8).В современном мире это законный брак, обеспечивающий аналогичную защиту. Просто заниматься сексом или жить вместе не обеспечивает правовой защиты супругов и детей, которую библейские модель брака предоставлена.

Следует ли мне жениться в церкви?

В Библии нет требования заключать брак по церковной церемонии или вступать в брак. служителем или священником. Однако некоторые церкви не принимают гражданские свадьбы как действительный.

Могу ли я выйти замуж за человека другой расы?

да.Библия не противостоит и не запрещает межрасовые браки. Видеть Что в Библии говорится о межрасовом сексе Брак и межрасовые свидания?

У меня был секс с моим парнем / девушкой / женихом раньше Свадьба; Можем ли мы пожениться?

Да, в Библии нет ничего, что запрещало бы брак. На самом деле это рекомендовано одним отрывком из Ветхого Завета (Исход 22:16). Также см Что в Библии говорится о добрачном сексе?

Что Библия говорит о многоженстве или двоеженстве — наличие Более одной жены или мужа?

В Библии нет конкретного учения о многоженстве или двоеженстве.

Левиратный брак практиковался во времена Ветхого Завета. Если человек умер, уходя не было наследника мужского пола, его брат должен был жениться на его вдове и родить детей (Второзаконие 25: 5-10). Эта и другие формы полигамии были приемлемы в библейские времена, хотя только богатые мужчины могли позволить себе нескольких жен. Царь Соломон был самым известный многоженец со своими 700 женами и 300 наложницами (3 Царств 11: 3-4).

Большинство христианских церквей последовательно выступали против полигамии как извращения Божьего план для брака (Бытие 2: 18-24, Матфея 19: 4-6, 1 Коринфянам 6:16).Полигамисты им было запрещено занимать церковные должности (1 Тимофею 3: 2, 3:12).

Говорит ли Библия, что жена должна подчиняться и быть покорной? мужу?

Посмотрите, что Библия говорит о правах женщин?

Можно ли разлучить пару, но все еще по закону Женатый?

Библия не говорит ничего конкретного об этой ситуации.

В библейские времена пары временно были разлучены из-за военной службы (2 Царств. 11: 6-11) или посещения семьи (Луки 1: 39-40, 1:56).Апостолы Иисуса, вероятно, были вдали от своих жен хотя бы часть времени, пока они служили Иисусу (1 Коринфянам 9: 5, Марка 6: 6-10). Точно так же сегодняшним парам, возможно, придется временно расстаться, потому что семейных ситуаций, работы или военной службы.

Однако, если пара расстается из-за проблем в браке, они больше не жить согласно библейской модели брака (Бытие 2:24, Матфея 19: 4-6, 1 Коринфянам 7: 3-5, 7: 10-11, Ефесянам 5:33).

Могу ли я повторно жениться на бывшем супруге?

Два отрывка из Ветхого Завета (Второзаконие 24: 1-4, Иеремия 3: 1) запрещают мужчина от повторного брака со своей бывшей женой , если она была замужем за другим мужчиной с момента развода . Однако христиане не связаны ветхозаветным законом. (см. Что Библия говорит о древних Закон Завета?)

В Новом Завете нет конкретного учения на эту тему. Тем не мение, если бывшие супруги могут примириться, повторный брак, по-видимому, соответствует дух новозаветных учений (Марка 10: 2-12, 1 Коринфянам 7: 10-11), особенно, если ни один из партнеров не женился повторно после развода.

Я повторно женился после развода. Должен ли я развестись или расстаться от моего нового супруга? Стоит ли мне вернуться к первому супругу?

В Библии нет конкретного учения по этому поводу. На первый взгляд, что Может показаться, что апостол Павел говорит в этом отрывке:

Женатым я даю эту заповедь — не мне, а Господу, — чтобы жена не отдельно от мужа (но если она расстается, пусть она останется незамужней иначе примириться с мужем), и что муж не должен разводиться его жена.(NRSV, 1 Коринфянам 7: 10–11)

Однако Павел писал о случае, когда пара рассталась, но не развелась и не вышла замуж повторно. Дополнительный грех очередного развода и эмоциональная боль причинение нынешнему супругу и другим причастным к этому нарушению других библейских принципов. В большинстве случаев первый брак восстановить не удалось. Когда эти факторы считается, что намеренный разрыв второго брака кажется нереальным и неразумный выбор.

Могу ли я получить прощение в случае развода и повторного брака?

да. Библия говорит, что все грехи будут прощены, если человек покается (отвернется от грех), а также прощает других людей. В этой статье есть дополнительная информация: Что в Библии говорится о прощении грехов? Но также см. Доктрину Церкви ниже.

Говорит ли Библия, что я не могу причащаться в церкви Если я снова женюсь после развода?

Нет. Это правило в некоторых церквях, но единственное учение о Причастии в Библия носит общий характер (1 Коринфянам 11: 26-28).

Говорит ли Библия, что я должен отделиться от моего нехристианина? Жена муж?

Нет. Вот что написал апостол Павел:

Остальным я говорю — я, а не Господь, — что если у любого верующего есть жена, которая неверующий, и она соглашается жить с ним, он не должен с ней разводиться. И если у какой-либо женщины есть муж неверующий, и он соглашается жить с ней она не должна разводиться с ним. Для неверующего мужа делается святым через его жену, а неверующая жена освящается через своего мужа.В противном случае ваши дети были бы нечистыми, но пока они святые. (NRSV, 1 Коринфянам 7: 12-14)

Что Библия говорит об однополых браках (Однополый брак)?

Библия

Все библейские учения о браке относятся к брак между мужчиной и женщиной (Бытие 2:24, 1 Коринфянам 7: 1-4, Матфей 19: 4-6). Нет прецедентов для однополых браков или партнерских отношений, но и нет конкретного запрет.

Церкви

В последние годы некоторые церковные конфессии пересмотрели проблему однополый брак, пришел к выводу, что нет никаких реальных библейских или духовных причин для запретить это и теперь разрешить пасторам заключать однополые браки. Однако многие другие церковные конфессии не проводят и не признают однополые браки.

Правовой статус

В июне 2015 года Верховный суд США постановил, что однополые пары имеют право вступать в брак на всей территории Соединенных Штатов.Однако решение касается только гражданских браков. Церкви и духовенство по-прежнему имеют право решать, с кем вступить в брак и с кем вступить в брак. признать действительным. В решении суда говорится:

Наконец, необходимо подчеркнуть, что религии и те, кто придерживается религиозные доктрины, может продолжать отстаивать самые искренние убежденность в том, что согласно божественным заповедям однополые браки не должны быть попустительствовал. Первая поправка гарантирует, что религиозные организации и людям предоставляется надлежащая защита, когда они стремятся учить принципам которые так важны и так важны для их жизни и веры, а также для их собственные глубокие устремления к продолжению семейной структуры, которую они долгое время уважали.⁷

Статья по теме: Что в Библии говорится о гомосексуализме?

Церковная доктрина

Христианские конфессии имеют разные толкования Библии и разные убеждения и политика в отношении брака, развода и повторного брака. Большинство поддерживают Библейский идеал брака, который длится всю жизнь, но они также должны учитывать реальность браков, которые заканчиваются разводом по ряду различных причин.

Протестантские церкви в разной степени принимают развод и повторный брак. Многие разрешают повторный брак в церкви хотя бы при некоторых обстоятельствах. Большинство не налагать санкции на своих членов, которые развелись и вступили в повторный брак гражданским церемонии. Любой, кто подумывает о разводе или повторном браке, должен узнать о правилах своей церкви.

Римско-католическая церковь не признает повторный брак после развода действительна, если первоначальный брак не был аннулирован трибуналом католической церкви.Лицам, вступившим в повторный брак без расторжения брака, запрещается причащаться в Церковь. Частые основания для аннулирования включают «отсутствие должного усмотрения». при выборе супруга «неполное согласие», означающее мошенничество со стороны одного из стороны, «психическая неспособность» выполнять обязательства по браку, «порок» формы «, то есть первоначальная свадьба не проводилась в католической церкви, и «предыдущая связь», означающая, что один из партнеров был женат на ком-то другом. на момент свадьбы ⁸.

Вот примеры официальных церковных должностей трех крупнейших христианских купюры в США:

Римско-католический

1660 Брачный завет, согласно которому мужчина и женщина заключают друг с другом интимное общение жизни и любви, было основано и наделено его свои особые законы Создателем. По самой своей природе это хорошо пары, а также к поколению и воспитанию детей.Христос Господь возвысил брак между крещенными до достоинства причастия.
1663 Поскольку брак устанавливает для пары общественное состояние жизни в Церкви, уместно, чтобы ее празднование было публичным, в рамках литургическое богослужение перед священником (или свидетелем, уполномоченным Церковью), свидетели и собрание верных.
1664 Единство, неразрывность и открытость к плодородию необходимы для брака.Полигамия несовместима с единством брака; развод разделяет то, что Бог соединился; отказ от фертильности отвращает семейную жизнь от его «высший дар» — ребенок.
1665 Повторный брак лиц, разведенных с живым законным супругом, противоречит план и закон Божий, как учил Христос. Они не отделены от Церковь, но они не могут принять евхаристическое причастие. Они поведут христианина живет, прежде всего, обучая своих детей вере.
Из Катехизиса Католической церкви, (c) 1994, 1997 Католическая церковь США. Conference, Inc., http://www.usccb.org/catechism/text/pt2sect2chpt3art7.htm

Южный баптист

XVIII. Семья. Бог установил семью как основополагающий институт человеческого общества. Он состоит из лиц, связанных друг с другом браком, кровь или усыновление.
Брак — это объединение одного мужчины и одной женщины в завете для продолжительность жизни.Это уникальный дар Бога — открыть союз между Христом и Его церкви и обеспечить для мужчины и женщины в браке основу для интимное общение, канал сексуального выражения согласно библейским стандарты и средства для продолжения рода человеческого рода.
Муж и жена равны перед Богом, поскольку оба созданы в Образ Бога. Брачные отношения моделируют то, как Бог относится к Своему народу. Муж должен любить свою жену, как Христос возлюбил церковь.Он дал Богом обязанность обеспечивать, защищать и руководить своей семьей. Жена любезно подчиняться руководству своего мужа, даже когда Церковь охотно подчиняется главенству Христа. Она, будучи в образе Бога, как ее мужа и, следовательно, равного ему, несет ответственность, данную Богом. уважать мужа и помогать ему в ведении домашнего хозяйства и воспитание следующего поколения.
Дети с момента зачатия — это благословение и наследие от Господин.Родители должны показывать своим детям Божий образец брака. Родители должны учить своих детей духовным и нравственным ценностям и руководить ими, через последовательный пример образа жизни и любящую дисциплину, чтобы делать выбор основанный на библейской истине. Дети должны уважать своих родителей и слушаться их.
из Баптистская вера и послание , © 1999-2004, Southern Baptist Конвенция, http://sbc.net/bfm/bfm2000.asp#xviii

Объединенные методисты

Брак
Мы подтверждаем святость брачного завета, выражающуюся в любви, взаимной любви. поддержка, личная приверженность и общая верность между мужчиной и женщиной.Мы верим, что Божье благословение покоится на таком браке, независимо от того, существует он или нет. дети союза. Мы отвергаем социальные нормы, предполагающие разные стандарты. для женщин, чем для мужчин в браке.
Развод
Когда супружеская пара отчуждена до невозможности примирения, даже после долгих размышлений. рассмотрение и совет, развод — достойная сожаления альтернатива посреди сломанности. Рекомендуется использовать методы посредничества для минимизации состязательный характер и обнаружение недостатков, которые часто являются частью нашего нынешнего судебные процессы.
Хотя развод публично заявляет, что брака больше не существует, другой завет отношения, возникшие в результате брака, остаются, такие как воспитание и поддержка детей и расширенных семейных связей. Мы призываем к уважительным переговорам при принятии решения опека над несовершеннолетними детьми и поддерживает рассмотрение одного или обоих ответственность родителей за эту опеку не сводится к финансовым поддержка, контроль или манипулирование и возмездие.Благополучие каждого ребенка это самое важное соображение.
Развод не исключает нового брака. Мы поощряем намеренное обязательство Церкви и общества сострадательно служить тем, кто находится в процессе разводов, а также членов разведенных и повторно состоящих в браке семей в сообществе веры, где Божья благодать разделяется всеми.
Из Книги дисциплины Объединенной методистской церкви — 2000. Авторское право 2000 г. — Объединенное методистское издательство.http://www.umc.org/interior.asp?mid=1722, http://www.umc.org/interior.asp?mid=1723

Статьи по теме

О чем говорится в Библии Добрачный секс?

Что означает Библия Сказать о межрасовом браке и межрасовых свиданиях?

О чем говорится в Библии Прелюбодеяние?

¹ Майкл Р. Косби, Секс в Библии, Прентис-Холл, 1984. ² Меррилл Ф.Унгер, «Брак», Библейский словарь Нью Унгера, , Moody Press, 1988.
³ Герберт Локьер, старший, изд., «Брак», Nelson’s Illustrated Bible Dictionary , Thomas Nelson Publishers, 1986.
⁴ Charles L. Bryner, Jr, MD, « Дети разводов » , Журнал Американского совета по семейной практике Май – июнь 2001 г. Том. 14 №3, http://www.jabfm.org/content/14/3/201.full.pdf
⁵ Пол Р.Амато, Брюс Кейт, « Развод родителей и благополучие детей: метаанализ », Американская психологическая ассоциация, Психологический бюллетень 1991, Vol. 110, вып. 1, 26-46
⁶ Американская академия детской и подростковой психиатрии, «Дети и развод », фактов для семей © , http://www.aacap.org/cs/root/facts_for_families/children_and_divorce , 2011.
⁷ Обергефелл против Ходжеса, Верховный суд США, 26 июня 2015 г.
⁸ John T. Catoir, J.C.D., «Понимание аннулирования», Посланник Святого Антония, 1998. http://www.americancatholic.org/Messenger/Sep1998/feature1.asp

Поскольку Ватикан пересматривает развод, многие католики жаждут принятия

Марк Гаррен не причащается, когда ходит в церковь. Иногда он подходит к священнику, скрещивает руки на груди и касается его плеч, чтобы сигнализировать о том, что он ищет благословения. Чаще всего, помня о своем разводе много лет назад, мистер Фрэнсис.Гаррен, 64-летний житель Иллинойса, остается на своей скамье, с легким смущением наблюдая за тем, как остальные участники ряда движутся к фасаду церкви.

Памела Кроуфорд, 46 лет, из Вирджинии, этого не имеет. Дважды разведенная, она тоже чувствует себя осужденной церковью, но когда она все же ходит на мессу, она идет вместе с остальной частью собрания. «Если у Бога есть проблемы с тем, чтобы я причащалась, мы разберемся с этим», — сказала она.

Столкнувшись с миллионами разведенных католиков по всему миру, многие из которых выражают недовольство своим статусом в церкви, Ватикан начал примечательное переосмысление отношения церкви к прихожанам, чьи браки распались.

Папа Франциск, который планирует совершить свою первую поездку в Соединенные Штаты в сентябре для участия в конференции по вопросам семей, признал озабоченность разведенных католиков. Он положил начало дискуссии на высоком уровне о том, может ли и как церковь изменить свое отношение к ним, не изменяя доктрину, провозглашающую брак постоянным и нерасторжимым.

Линии боевых действий ясны: некоторые высокопоставленные церковные чиновники, в первую очередь конференция немецких епископов, хотят, чтобы церковь ослабила свои правила, чтобы разведенные католики могли более полно вернуться к церковной жизни, особенно через причастие, даже если они вступили в повторный брак.Традиционалисты яростно сопротивляются, утверждая, что нерасторжимость брака предопределена Богом и, следовательно, не подлежит обсуждению.

В октябре епископы со всего мира спорили, среди прочего, о разводе на синоде по семейным вопросам; В октябре этого года большая группа епископов соберется на второй синод Ватикана, на котором они решат, рекомендовать ли изменения. Таким образом, решение о том, действовать ли, будет зависеть от Фрэнсиса.

Внимательно наблюдают за многими католиками, чьи браки распались.По данным Центра прикладных исследований апостольства Джорджтаунского университета, с тех пор около 28 процентов взрослых американских католиков, которые когда-либо были женаты, развелись. По словам исследователей, этот показатель ниже, чем у населения в целом, но по-прежнему составляет 11 миллионов человек.

Для многих разведенных католиков подход церкви поднимает экзистенциальный вопрос, сказала Хелен Альваре, профессор права в Университете Джорджа Мейсона: «Какое мое место в церкви и чувствую ли я, что меня радушно принимают?»

г-жаАльваре, бывшая представительница американских епископов, сказала, что нерасторжимость брака является католической сущностью, «ключом ко всей римско-католической космологии — нашему пониманию мира, Бога, наших отношений с ним и наших отношений друг с другом. . » Но, добавила она, вопросы о месте разведенных прихожан в церкви вписываются в более широкий контекст неопределенности для католиков, которые не полностью живут в соответствии с идеалами церкви.

«Есть много разведенных католиков, и позволяем ли мы этим овцам бродить, не обращаясь к ним?» РС.- спросил Альваре. «Иисус хочет, чтобы мы заботились обо всех овцах, несмотря ни на что».

Церковь действительно предлагает решение для некоторых разведенных католиков: подать заявление на аннулирование, заявление церкви о том, что брак никогда не был действительным.

Местные священники принимают эти решения на основании церковных законов, которые допускают отмену аннулирования по разным причинам, от психического заболевания до «серьезного нарушения свободы суждения относительно основных супружеских прав и обязанностей».

В интервью католикам по всей стране некоторые разведенные католики похвалили процесс аннулирования и сказали, что, по их мнению, церковь относилась к ним с состраданием.

«Они были очень гостеприимны, давая мне знать, что меня ждут в церкви независимо от того, что произошло», — сказала 50-летняя Джейн Химмель из Дентона, штат Техас, которая дважды разводилась, когда подходила к церкви.

Кэтрин Метерс, 42 года, писатель из Вашингтона, округ Колумбия, сказала, что ее аннулирование было простым. «Я нашла это очень приятным процессом», — сказала она. Священники сказали: «Мы хотим помочь вам примириться с вашим браком». Но теперь ее жених испытывает проблемы с расторжением своего предыдущего брака, и пара разочарована.

Стоимость аннулирования

Многие католики заявили, что считают процесс аннулирования навязчивым, громоздким и дорогостоящим — аннулирование может стоить сотни долларов в некоторых епархиях. По данным Джорджтаунских исследователей, только 15 процентов разведенных американских католиков стремятся аннулировать свои браки.

В прошлом году епархии в Огайо и Индиане, признавая озабоченность по поводу стоимости, объявили, что они отменяют плату за аннулирование. В пятницу Франциск сказал группе церковных судей в Риме: «Я хотел бы, чтобы все брачные процессы были бесплатными.А в субботу, выступая на конференции по аннулированию, он выразил сожаление по поводу того, сколько времени может занять процесс аннулирования, заявив, что разбирательство «часто воспринимается супругами как долгое и утомительное».

Многие католики колеблются, потому что задаются вопросом, как совместить развод с собственной верностью учениям католицизма.

«Идея о браке как о таинстве, которое даровано Богом и которое не может быть отменено человеком, является довольно фундаментальной, и я не знаю, как церковь разрешит это», — сказал 60-летний Скотт Фрост из Глендейла, Калифорния. ., которые перестали исповедовать католицизм после отказа от аннулирования. Как и многие католики, он надеется на перемены.

«Многие люди хотели бы заниматься, но не хотят», — сказал он. «Должен быть способ решить эту проблему».

Помимо вопросов церковной доктрины и процедур, существуют жалобы на то, как с разведенными католиками обращаются на уровне приходов. Многие разведенные католики чувствовали изоляцию, говоря, что они чувствовали себя осужденными или остракизированными священниками и прихожанами.

Женщины, в частности, выражали недовольство тем, что их допрашивали церковные трибуналы во время процесса аннулирования брака, особенно когда оскорбительные или прелюбодейные мужья спровоцировали разрыв.

«Вы имеете дело с жестоким мужем, который является мужчиной, а затем вам нужно обратиться к мужчине, чтобы добиться аннулирования, и группа мужчин сядет за стол и решит, было ли ваше решение правильным», — сказала Дениз Стоуксберри. , 58, Сент-Луис. «Это определенно оттолкнуло меня как женщину».

В ответ она отказалась от процедуры аннулирования, вместо того, чтобы заполнять документы, в которых спрашивали о ее супружеской сексуальной жизни. Позже она потеряла работу в католической средней школе, когда снова вышла замуж, а затем оставила католицизм — какое-то время думая, что тем самым подвергает свою душу опасности.

Уходящие члены

Многие другие пошли по тому же пути: когда епископы обследовали приходы — как они это делали в прошлом году по указанию Ватикана — они охватывают лишь небольшую часть пострадавших, потому что многие разведенные католики больше не находятся в скамьи. Значительное количество уехало в протестантские церкви, где они чувствуют себя более желанными. Другие полностью отказались от институциональной религии.

Часто это не их предпочтения.

«Каждый может сказать:« Иди, попробуй еще немного содовой, если этот тебе не нравится », но я не хочу быть методистом или лютеранином», — сказала 47-летняя Андреа Уэбб из Палм-Харбора, штат Флорида., которая перестала ходить в церковь после того, как решила, что сможет получить аннулирование, только если она будет критиковать своего бывшего мужа так, как она не считала правдивым.

Когда она снова вышла замуж без расторжения брака, добавила г-жа Уэбб, священник сказал ей, что ее статус аналогичен статусу прелюбодея, поэтому она не может причаститься. Затем, по ее словам, она была особенно огорчена, когда знакомый ей священник был обвинен в жестоком обращении с несовершеннолетними.

«Я не была достойна причастия, а парень, причащающийся, был растлителем», — сказала она. «Это кажется ужасно несправедливым.”

Во многих приходах сейчас есть программы помощи разведенным, а в некоторых есть связи, которые помогают разведенным пережить процесс аннулирования.

Попытки изменить процедуру аннулирования, похоже, окупаются в некоторых приходах.

«Несмотря на то, что аннулирование, безусловно, вызывает болезненные воспоминания, может занять много времени и иногда может показаться несправедливым — я бы не хотела, чтобы церковь снижала планку или стандарты для аннулирования», — сказала 42-летняя Лия Кампос. Арлингтона, штат Вирджиния., которая пытается аннулировать свой брак. «Я по-прежнему уважаю таинство супружества и желание церкви сохранить его священным вопреки воле нашей огрубевшей культуры».

Тем не менее, для многих церковь предъявляет слишком много требований для возвращения в церковную жизнь. Многие католики говорили, что зачастую есть только два варианта: быть нечестным или уйти.

Некоторые католики заявили, что не хотят аннулировать свои браки из-за того, как это может выглядеть или чувствовать себя их детей — хотя в глазах церкви аннулирование не имеет последствий для легитимности детей.Другие сказали, что их развод был настолько спорным, что они не хотели участвовать в процессе, в котором церковь просила их поделиться информацией об их романтической или эмоциональной жизни или пыталась связаться с их бывшими супругами.