Достал муж своими придирками советы психолога: Муж доводит своими придирками — Советы психологов, консультации

Posted on by alexxlab

Содержание

Муж лезет в дом. хозяйство и не выполняет свою работу.

#1

Гость

Мой муж достал своими придирками.Кастрюли не так сложены,вилки не так

#2

Гость

Говорит,что любит и развода не даст.

#3

#4

#5

#7

#8

Una donna molto cattiva

А кто его спросит? Не явится пару раз в суд и разведут без его согласия.

#9

#10

#11

ему замуж надо.

#13

ему замуж надо.

#14

Гость

Мой муж достал своими придирками.Кастрюли не так сложены,вилки не так помыты.Стаканы не блестят,как у барменов,вещи не так поглажены и т.д.Так в последнее время вечно начинает мне указывать какого цвета полотенца покупать,какие должны быть шторы,светильники.Может прийти с работы и начать ходить по квартире проверять чистоту вымытых полов и наличие пыли.

У нас уже не раз были скандалы.Я ему не раз говорила,что хочешь себе жену-супер домработницу, значит не на той женился.Я работаю,на мне сын,занимаюсь домашними делами,как и многие женщины.Думаю поймете меня.Так мало того,что он мне мозг компасирует,так и сам вообще ничего не делает.Три недели я его заставляла постелить линолеум,сама сделала.Он ничего абсолютно не делает,полку прибить или багет повесить,так это может растянуться на месяца.Проще самой или отца/свекра позвать.Даже предложила ему развестись.Зачем так жить.Он развода не хочет.Говорит,что любит и развода не даст. У кого были подобные ситуации,как вы справлялись.Ведь муж таким стал только год назад.Раньше был нормальным мужчиной.Даже спрашивала у него может любовница появилась.Говорит,что нет.

И стаканы, если они чистые то блестят, уж посуду мытой держать то дома нужно.

А то, что он полку прибивает месяц, дык может у него не на что вешать, за этим нужно в магазин идти и т.д., это может быть и не минутное дело вовсе, а требующее некоторого времени, к тому же тут еще обдумать все надо с точки зрения дизайна интерьера и удобства пользования, а так же (заметьте) удобства уборки этой самой полки от пыли в будущем. Это вам не пол помыть, тут лучше день другой подумать, чтоб потом не мучиться с не там прибитой полкой, а про линолеум и подавно, тут вообще не факт, что материал выбран правильно.

#15

Жена Дева

Он не Дева у вас по гороскопу? Вот у меня такой же) Я внимания не обращаю либо говорю «угу», а делаю по-своему продолжаю

Любой аккуратный человек будет таким, а не таким как автор расхлябанный и со стаканами не помытыми. И где таких тока воспитывают, неужели приятно жить в свинарнике?

#16

ЧелЛов ★ ★ ★

А почему вы все воспринимаете «в штыки», почему бы вам не прислушаться к пожеланиям мужа, ну например зачем вы покупаете полотенца не того цвета какого он хочет, кроме как из «вредности» других причин объяснить просто не нахожу.

И стаканы, если они чистые то блестят, уж посуду мытой держать то дома нужно.

А то, что он полку прибивает месяц, дык может у него не на что вешать, за этим нужно в магазин идти и т.д., это может быть и не минутное дело вовсе, а требующее некоторого времени, к тому же тут еще обдумать все надо с точки зрения дизайна интерьера и удобства пользования, а так же (заметьте) удобства уборки этой самой полки от пыли в будущем. Это вам не пол помыть, тут лучше день другой подумать, чтоб потом не мучиться с не там прибитой полкой, а про линолеум и подавно, тут вообще не факт, что материал выбран правильно.

#17

Гость

Вы еще и работаете? Я валяюсь… Я бы раскидала везде вещи, оставила грязную посуду, не готовила бы, натоптала и ушла. Пусть ходит, проверяет. Пока не перестанет придираться — ходил бы голодный и стирал бы сам себе, недотепа.

Автор, сделайте так, проучите этого придурка!!!

#18

первый раз я бы просто на *** послала, во второй раз уже с лестницы спустила бы

04 февраля 2013, 18:43

#19

Гостья

А ваще я не представляю, как это, я прихожу с работы, и тут мужик мне начинает выговаривать, что у меня где то пыль или полотенца не того цвета) бгг)

первый раз я бы просто на *** послала, во второй раз уже с лестницы спустила бы

#20

Гостья

А ваще я не представляю, как это, я прихожу с работы, и тут мужик мне начинает выговаривать, что у меня где то пыль или полотенца не того цвета) бгг)

первый раз я бы просто на *** послала, во второй раз уже с лестницы спустила бы

Вы хоть понимаете, что все в мелочах, что любое серьезное начинание это одна две идеи и миллион мелочей, которые нужно учесть и только такие мужчины, дотошные и проверяющие все по сто раз могут в этой жизни преуспеть.

На таких мужиков молиться должны и ножки им целовать, а не скандалы устраивать и истерики закатывать.

#21

ЧелЛов ★ ★ ★

ГостьяА ваще я не представляю, как это, я прихожу с работы, и тут мужик мне начинает выговаривать, что у меня где то пыль или полотенца не того цвета) бгг)

первый раз я бы просто на *** послала, во второй раз уже с лестницы спустила бы

Вот я удивляюсь они хотят хороших мужиков, но даже минимальные выдвигаемые требованиями любого хорошего мужика выполнять отказываются, ну с чего тогда вам иметь таких мужиков???

Вы хоть понимаете, что все в мелочах, что любое серьезное начинание это одна две идеи и миллион мелочей, которые нужно учесть и только такие мужчины, дотошные и проверяющие все по сто раз могут в этой жизни преуспеть.

На таких мужиков молиться должны и ножки им целовать, а не скандалы устраивать и истерики закатывать.

худей

#22

Гостья

ЧелЛов ★ ★ ★ГостьяА ваще я не представляю, как это, я прихожу с работы, и тут мужик мне начинает выговаривать, что у меня где то пыль или полотенца не того цвета) бгг)

первый раз я бы просто на *** послала, во второй раз уже с лестницы спустила бы

Вот я удивляюсь они хотят хороших мужиков, но даже минимальные выдвигаемые требованиями любого хорошего мужика выполнять отказываются, ну с чего тогда вам иметь таких мужиков???

Вы хоть понимаете, что все в мелочах, что любое серьезное начинание это одна две идеи и миллион мелочей, которые нужно учесть и только такие мужчины, дотошные и проверяющие все по сто раз могут в этой жизни преуспеть.

На таких мужиков молиться должны и ножки им целовать, а не скандалы устраивать и истерики закатывать.жирно троллишь

худей

И это кстати не в первый раз, как напишет ЧелЛов что-то что им не нра, так сразу тролль, а как троллит, так никто и не заикнется. Что за абсурд какой-то.

#23

третья попытка

точно есть любовница! мой никогда не лезет в мои дела. сама разобрала шкаф,так он только через неделю заметил,что его нет.

#24

Жена Дева

Он не Дева у вас по гороскопу? Вот у меня такой же) Я внимания не обращаю либо говорю «угу», а делаю по-своему продолжаю

В начале ни к чему не придераются, так как страсть и любовь затуманивает всё, а когда через года 2 всё у них там поостывает и тут начинается, и редиску не правильно режишь, и волосы свои неправильно моешь, и говоришь не так, и убираешь не так,…..по мне так лучше развестись

Эксперты Woman.ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    134 ответа

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    113 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    75 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    104 ответа

#25

Лила

а мне кажется он — рак, раки мужчины такие

В начале ни к чему не придераются, так как страсть и любовь затуманивает всё, а когда через года 2 всё у них там поостывает и тут начинается, и редиску не правильно режишь, и волосы свои неправильно моешь, и говоришь не так, и убираешь не так,. ….по мне так лучше развестись

#26

ЧелЛов ★ ★ ★

ГостьяЧелЛов ★ ★ ★ГостьяА ваще я не представляю, как это, я прихожу с работы, и тут мужик мне начинает выговаривать, что у меня где то пыль или полотенца не того цвета) бгг)

первый раз я бы просто на *** послала, во второй раз уже с лестницы спустила бы

Вот я удивляюсь они хотят хороших мужиков, но даже минимальные выдвигаемые требованиями любого хорошего мужика выполнять отказываются, ну с чего тогда вам иметь таких мужиков???

Вы хоть понимаете, что все в мелочах, что любое серьезное начинание это одна две идеи и миллион мелочей, которые нужно учесть и только такие мужчины, дотошные и проверяющие все по сто раз могут в этой жизни преуспеть.

На таких мужиков молиться должны и ножки им целовать, а не скандалы устраивать и истерики закатывать.жирно троллишь

худей

И как вот можно было вот из того что я написал увидеть троллинг.

И это кстати не в первый раз, как напишет ЧелЛов что-то что им не нра, так сразу тролль, а как троллит, так никто и не заикнется. Что за абсурд какой-то.

#27

girl_spring

ЧелЛов ★ ★ ★ГостьяЧелЛов ★ ★ ★ГостьяА ваще я не представляю, как это, я прихожу с работы, и тут мужик мне начинает выговаривать, что у меня где то пыль или полотенца не того цвета) бгг)

первый раз я бы просто на *** послала, во второй раз уже с лестницы спустила бы

Вот я удивляюсь они хотят хороших мужиков, но даже минимальные выдвигаемые требованиями любого хорошего мужика выполнять отказываются, ну с чего тогда вам иметь таких мужиков???

Вы хоть понимаете, что все в мелочах, что любое серьезное начинание это одна две идеи и миллион мелочей, которые нужно учесть и только такие мужчины, дотошные и проверяющие все по сто раз могут в этой жизни преуспеть.

На таких мужиков молиться должны и ножки им целовать, а не скандалы устраивать и истерики закатывать. жирно троллишь

худей

И как вот можно было вот из того что я написал увидеть троллинг.

И это кстати не в первый раз, как напишет ЧелЛов что-то что им не нра, так сразу тролль, а как троллит, так никто и не заикнется. Что за абсурд какой-то.да ты тролль.

Я пишу аргументированно, четко придерживаюсь своей позиции, стараюсь доносить по пунктам прям.

И никого при этом не обзываю, тем более троллями.

А если не можете писать аргументированно, то просто не пишите, зачем переходить на оскорбления?

#28

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    302 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    197 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    512 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия.

    .. Как справится, если ты осталась совсем одна?

    137 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    456 ответов

#29

girl_spring

Лилаа мне кажется он — рак, раки мужчины такие

В начале ни к чему не придераются, так как страсть и любовь затуманивает всё, а когда через года 2 всё у них там поостывает и тут начинается, и редиску не правильно режишь, и волосы свои неправильно моешь, и говоришь не так, и убираешь не так,…..по мне так лучше развестисьугу у меня БМ рак. кстати, знакомо. Один раз было вообще, я картофель варила, решила достать шумовкой, потому часть картошки разварилась. » а ты не так делаешь, воду сливать надо» На счет остывания чувств..это точно, только у нас лябовница была.

#30

Geisha

Когда у нас такое бывает, а я тычу на то, чтобы он получше справлялся со своими мужскими обязанностями (доходы имеются ввиду). Когда есть косяки со стороны мужчин, они обычно затыкаются.

#31

Гость

Вы еще и работаете? Я валяюсь… Я бы раскидала везде вещи, оставила грязную посуду, не готовила бы, натоптала и ушла. Пусть ходит, проверяет. Пока не перестанет придираться — ходил бы голодный и стирал бы сам себе, недотепа.

#32

ЧелЛов ★ ★ ★

А смысл, не лучше ли не делать с вашей стороны косяков, может тогда и с его стороны будет их поменьше, а если оба будут их поменьше делать (или хотя бы кто-то один) на сколько вырастет ваш уровень комфорта в том числе и психологического кстати.

Я вообще не понимаю, стаканы ему, пыль видите ли, так пойди и сам убери. По-моему, если оба приносят деньги в семью, то оба должны и гтовкой/уборкой заниматься.

А про линолиум, я вообще считаю лучше мастера вызвать.

#33

ЧелЛов ★ ★ ★

А смысл, не лучше ли не делать с вашей стороны косяков, может тогда и с его стороны будет их поменьше, а если оба будут их поменьше делать (или хотя бы кто-то один) на сколько вырастет ваш уровень комфорта в том числе и психологического кстати.

#34

Лила

косяки делают все, никто не идеал, и на некоторые мелкие вещи нужно просто не обращать внимания.

Я вообще не понимаю, стаканы ему, пыль видите ли, так пойди и сам убери. По-моему, если оба приносят деньги в семью, то оба должны и гтовкой/уборкой заниматься.

А про линолиум, я вообще считаю лучше мастера вызвать.

Женщины просто созданы для ведения домашнего хозяйства, сотни лет эволюции их к этому приспосабливание, мы даже видим по разному, у нас обработка зрительной информации различна, я уж не говорю о сердечной мышце, которая у мужчин просто не выдерживает таких нагрузок, которые для женщин само собой разумеющиеся.

#35

ЧелЛов ★ ★ ★

Одно дело работа, там и вправду могут быть внешние факторы, другое дело домашнее хозяйство, никто не мешает все делать правильно.

и к тому же, для каждого своё «правильно».

#36

Лила

так а почему всё это «правильно» должна делать женщина?

и к тому же, для каждого своё «правильно».

#37

ЧелЛов ★ ★ ★

Лилакосяки делают все, никто не идеал, и на некоторые мелкие вещи нужно просто не обращать внимания.

Я вообще не понимаю, стаканы ему, пыль видите ли, так пойди и сам убери. По-моему, если оба приносят деньги в семью, то оба должны и гтовкой/уборкой заниматься.

А про линолиум, я вообще считаю лучше мастера вызвать.

Это не серьезно, вы хоть понимаете насколько различна физиология и анатомия мужчин и женщин.

Женщины просто созданы для ведения домашнего хозяйства, сотни лет эволюции их к этому приспосабливание, мы даже видим по разному, у нас обработка зрительной информации различна, я уж не говорю о сердечной мышце, которая у мужчин просто не выдерживает таких нагрузок, которые для женщин само собой разумеющиеся.

к тому же, раз это наше женское дело, то и не лезьте с критикой, нам тогда женщинам виднее, раз это наше.

К тому же, стаканы, например, те что стоят в шкафу и на полках, которые редко не используются, загрязняются пылью, а то и липкой грязью (если они стоят на кухне близко к плите), очень быстро, их надо чуть ли не каждую неделю все перемывать. А если женщина ещё и работает, так это не реально.

А в баре стаканы чистые потому во-первых — там есть посудомойка, а во-вторых там все стаканы часто используются

#38

ЧелЛов ★ ★ ★

Лилатак а почему всё это «правильно» должна делать женщина?

и к тому же, для каждого своё «правильно».

Потому, что ей никто не мешает, а работа финансы и другие мужские сферы там много внешних факторов.

Новые темы

  • Ревность. Как быть?

    34 ответа

  • Как вам имя Себастьян

    14 ответов

  • Как перевести разговор на другую тему?

    4 ответа

  • Моя цель — приготовить ему борщ

    9 ответов

  • У папы новая жена

    5 ответов

#39

ЧелЛов ★ ★ ★

girl_springЛилаа мне кажется он — рак, раки мужчины такие

В начале ни к чему не придераются, так как страсть и любовь затуманивает всё, а когда через года 2 всё у них там поостывает и тут начинается, и редиску не правильно режишь, и волосы свои неправильно моешь, и говоришь не так, и убираешь не так,…..по мне так лучше развестисьугу у меня БМ рак. кстати, знакомо. Один раз было вообще, я картофель варила, решила достать шумовкой, потому часть картошки разварилась. » а ты не так делаешь, воду сливать надо» На счет остывания чувств..это точно, только у нас лябовница была.

Правильно он говорит, нужно воду сливать.

#40

простите, а это как *развода не даст*?

Что вы имеете в виду? Его кто-то будет спрашивать?

#41

Лила

ЧелЛов ★ ★ ★Лилакосяки делают все, никто не идеал, и на некоторые мелкие вещи нужно просто не обращать внимания.

Я вообще не понимаю, стаканы ему, пыль видите ли, так пойди и сам убери. По-моему, если оба приносят деньги в семью, то оба должны и гтовкой/уборкой заниматься.

А про линолиум, я вообще считаю лучше мастера вызвать.

Это не серьезно, вы хоть понимаете насколько различна физиология и анатомия мужчин и женщин.

Женщины просто созданы для ведения домашнего хозяйства, сотни лет эволюции их к этому приспосабливание, мы даже видим по разному, у нас обработка зрительной информации различна, я уж не говорю о сердечной мышце, которая у мужчин просто не выдерживает таких нагрузок, которые для женщин само собой разумеющиеся.какин мужчины слабенькие, но если женщина переборола эти сотни лет эвалюции и вышла на работу, не значит ли это что и мужчина должен побороть эту вашу эволюцию?

к тому же, раз это наше женское дело, то и не лезьте с критикой, нам тогда женщинам виднее, раз это наше.

К тому же, стаканы, например, те что стоят в шкафу и на полках, которые редко не используются, загрязняются пылью, а то и липкой грязью (если они стоят на кухне близко к плите), очень быстро, их надо чуть ли не каждую неделю все перемывать. А если женщина ещё и работает, так это не реально.

А в баре стаканы чистые потому во-первых — там есть посудомойка, а во-вторых там все стаканы часто используются

А работать теперь теткам придется неизбежно. Зато вам не надо физически работать как мужчинам, вон юбки протирайте в офисах и деньги получайте, можете даже делать вид что при этом устаете.

#42

girl_spring

ЧелЛов ★ ★ ★girl_springЛилаа мне кажется он — рак, раки мужчины такие

В начале ни к чему не придераются, так как страсть и любовь затуманивает всё, а когда через года 2 всё у них там поостывает и тут начинается, и редиску не правильно режишь, и волосы свои неправильно моешь, и говоришь не так, и убираешь не так,…..по мне так лучше развестисьугу у меня БМ рак. кстати, знакомо. Один раз было вообще, я картофель варила, решила достать шумовкой, потому часть картошки разварилась. » а ты не так делаешь, воду сливать надо» На счет остывания чувств..это точно, только у нас лябовница была.

Правильно он говорит, нужно воду сливать.Еще один.

#43

#44

#45

#46

Дубинушка

Ой, странная вы автор. Неужели проблема нахрен послать и ниче не делать. Сынуля подрастает, его приобщила к домашнему хозяйству, точнее скинула все на него и живешь не паришься. И почему не можешь его заставить что-то делать? Что это он у тебя такой непослушный. Господи, у меня мужики и люстры вешали и жрать готовили, это же скотина, че говоришь, то и делает, а у тевоего женских гормонов видимо много, независимый какой.

#47

★ ★ ★

★ ★ ★челлов, лишаю тебя звезд, понижаю в звании. На кухню марш!★ ★ ★

#48

ЧелЛов ★ ★ ★

КНе не значит. И ничего тетки не перебороли, они как были тем кем есть, так и остались, просто в Европе слишком мало рабочих рук по сравнению с Китаем, Индией, США и Индонезией, вот там пытались глупых теток заставить работать с помощью феминизма и тетского самомнения, впрочем это не помогло и кризис неизбежно настал.

А работать теперь теткам придется неизбежно. Зато вам не надо физически работать как мужчинам, вон юбки протирайте в офисах и деньги получайте, можете даже делать вид что при этом устаете.

И работают женщины физически тоже, конечно не кирпичи на стройке, но всё же… профессии оффициантки, поварихи, медсёстры, уборщицы, работницы фабрик, продавщицы,… никто не отменял. а от таких работ устаёшь в 10 раз больше оффисной.

#49

#50

Лила

ЧелЛов ★ ★ ★КНе не значит. И ничего тетки не перебороли, они как были тем кем есть, так и остались, просто в Европе слишком мало рабочих рук по сравнению с Китаем, Индией, США и Индонезией, вот там пытались глупых теток заставить работать с помощью феминизма и тетского самомнения, впрочем это не помогло и кризис неизбежно настал.

А работать теперь теткам придется неизбежно. Зато вам не надо физически работать как мужчинам, вон юбки протирайте в офисах и деньги получайте, можете даже делать вид что при этом устаете.откуда вы знаете кем автор работает? может она как раз в баре и работает, весь день на ногах, и устаёт разумеется. Не всем дастаётся работа в офисе.

И работают женщины физически тоже, конечно не кирпичи на стройке, но всё же… профессии оффициантки, поварихи, медсёстры, уборщицы, работницы фабрик, продавщицы,… никто не отменял. а от таких работ устаёшь в 10 раз больше оффисной.

Так что даже если тетка устает, то ничего страшного с ней не будет, в отличии от мужчины который просто обязан лежать перед телевизором каждый день после работы.

Достали придирки мужа по мелочам

Достали придирки мужа …

25 ответов

Последний — Перейти

#1

#2

#3

#4

#5

Sergiusz

Может муж таким образом о Вас заботиться?!

#6

#7

гость

а что вы хотели? когда человек не удовлетворен, он до всего докапывается. больше уделяйте ему внимания

#8

Гость

Нельзя молча сносить придирки и прогибаться, а то муж совсем берега потеряет, на голову сядет.

#9

#10

#11

#12

б-ка

Возможно, он пытается вести себя как заботливый занудливый папочка излишне часто, потому что Вы излишне часто ведёте себя как несмышлёная девочка. Проработайте Ваши с мужем ролевые соответствия и границы, — с помощью психолога, если сами не сможете. Ведь если жена ведёт себя как взрослая ответственная женщина, ну вообще не придёт в голову клевать её. Тогда уж скорее будет выяснение отношений по варианту «взрослый — взрослый», что проще и конструктивнее, чем «взрослый — ребёнок».

#13

Гость

А до того, ка поженились, он тоже придирался к мелочам?

#14

#15

гость

так это семейная жизнь. надо идти на компромиссы. а что вы хотели, всё брать и ничего в замен?

#16

#17

#18

#19

#20

Sergiusz

Может муж таким образом о Вас заботиться?!

#21

Гость

Нельзя молча сносить придирки и прогибаться, а то муж совсем берега потеряет, на голову сядет.

#22

Гость

А до того, ка поженились, он тоже придирался к мелочам?

Эксперты Woman.ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    134 ответа

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    113 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    75 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    104 ответа

#23

Виктория

Так я огрызаюсь, это и не приносит результата, говорит ты должна слушать, я ведь подсказываю. Сейчас вот хочу попробовать игнорировать

#24

Ден Сяо Пин

Не надо мозги выносить, вот он и мстит вам таким же образом.

#25

Новые темы за сутки: 176 тем

  • С какими мужчинами нужно вступать в интимные отношения

    27 ответов

  • Я влюбилась в девушку

    8 ответов

  • Кто в браке? Сколько лет?

    25 ответов

  • Созависимые отношения

    4 ответа

  • мужчина всегда хорош

    6 ответов

  • Написал мужчина попутчик

    5 ответов

  • мужчины, опишите девушку мечты?

    16 ответов

  • Не нравятся маскулинные мужчины

    51 ответ

  • Тотальный игнор

    2 ответа

  • Что смогло бы оттолкнуть?

    5 ответов

Популярные темы за сутки: 146 159 тем

  • С какими мужчинами нужно вступать в интимные отношения

    27 ответов

  • Кто в браке? Сколько лет?

    25 ответов

  • Я влюбилась в девушку

    8 ответов

  • мужчина всегда хорош

    6 ответов

  • Написал мужчина попутчик

    5 ответов

  • Созависимые отношения

    4 ответа

Следующая тема

  • Муж отдает наши деньги!

    199 ответов

Предыдущая тема

  • Что это??

    7 ответов

Системно-векторная психология Почему муж ко мне придирается? Как общаться с мужем-критиканом?


Что делать в стычках с мужем: практические советы и рекомендации

Задайте себе вопрос – почему именно мой муж – идиот? Как показывает практика, столь нелицеприятными словами девушки называют своих любимых преимущественно в порыве злости и эмоций. Проще говоря, та, что перманентно считала бы своего супруга таковым, скорее подала бы на развод, чем решила бы бороться с чьими-то серьезными недостатками. В этой главе мы решили привести топ мужских выходок, способных заслужить праведный гнев женщины, и дать рекомендации на тему того, как мудро нивелировать или пережить тот или иной поступок.
Итак, мой муж – идиот, потому что:

  • Он мне изменяет. Если вы уверены в факте измены со стороны любимого, вы должны решить самостоятельно, готовы ли вы прощать и терпеть подобные вещи? Если да – простите, но не упоминайте этого при любом удобном случае. ли нет – стоит уйти от него и найти другого, более достойного человека. Однако прежде чем прийти к столь радикальному выбору, следует разобраться в причинах произошедшего. Ни один мужчина, вопреки расхожему мнению о полигамности сильного пола, не станет изменять единственной и любимой женщине. Если это произошло – значит, вы что-то упустили в этих отношениях, и значит, доля вины лежит определенно на вас. Чтобы впредь не оступиться, стоит проанализировать вероятные поводы для такого поведения со стороны благоверного, и постараться устранить их в этих или любых других отношениях;
  • Он проводит время на сайте знакомств. Сам факт пребывания мужчины на подобных ресурсах ни в коем случае не следует отождествлять с изменой. Помните, что все представители сильного пола, вне зависимости от их текущего возраста – настоящие дети, которым постоянно нужно одобрение, восхищение и внимание. И это опять-таки означает одно: что-то из этих «трех китов» ему недодали лично вы. Чаще хвалите своего супруга, делайте ему честные комплименты, восхищайтесь его силой и умениями. И тогда ему не придется искать всего этого в виртуальном флирте с незнакомками;
  • Он постоянно сидит за компьютером. В одной прекрасной психологической книге, называемой «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» хорошо обыграно такое понятие, как необходимость мужчины «уходить в пещеру». ичем пребывать внутри себя и переваривать свои проблемы он может без реального ухода, т. е. рядом с вами. Но при этом он будет поглощен чтением газеты, смотрением футбола или игрой в компьютерную игру. Лучшее, что вы можете сделать в этом случае – заняться своими делами: сходить на шопинг с подругой, посетить салон красоты, попрактиковать йогу. Тем самым вы не только вытащите его из «пещеры», но и вернете интерес к себе, как к сильной и самодостаточной персоне. Если же компьютерные игры полностью овладели разумом вашего супруга, есть смысл обратиться к психологу, поскольку такое поведение может сигнализировать о различных нарушениях;


  • Он не помогает мне с детьми. Конечно, ваш мужчина – это не нянька, особенно если он единственный работающий в семье. А потому требовать от него смены подгузников и подогревания бутылочек со смесью по его возвращении с тяжелого трудового дня, как минимум, эгоистично. Однако воспитание детей – если не равносторонняя, то уж точно и не односторонняя обязанность. Поговорите с мужчиной и объясните ему, что дети нуждаются в нем не меньше, чем в вас. И общение с ними не должно быть для него тягостным, поскольку они – его продолжение;
  • Он пассивен, как старик. Если вы – приверженка активного образа жизни, а ваш муж больше любит посмотреть хорошее кино, укутавшись в плед перед ноутбуком, это стоит принять как данность. И в этом никто не виноват: каждый из нас имеет свой темперамент, свои интересы и свои предпочтения. Но вы всегда можете разнообразить свой быт при помощи друзей, родных, коллег и знакомых. И ваш мужчина не вправе ущемлять вас в данном случае, поскольку в любых здравых отношениях люди должны уважать интересы и потребности друг друга;
  • Он не дарит мне подарков и не делает комплиментов. Лучший способ побороть такой «дефект» отношений (который, к слову говоря, неминуем с течением времени в любой паре) – начать оказывать знаки внимания первой. Сделайте своему супругу комплимент, приготовьте романтический ужин, купите хороший подарок. И поверьте – эффект не заставит себя ждать. Не стоит расценивать союз как «игру в одни ворота»: вы должны в отношениях ровно столько же, сколько должен вам мужчина. А невнимание и неблагодарность с вашей стороны лишь потому, что вы – женщина, обязательно утомит любого вашего спутника.

Если вы хотите назвать своего любимого только одним словом – идиот, подумайте, так ли правильно ведете себя вы сами? И учтите, что некоторые мужья ведут себя хуже. Гораздо хуже. И с ними действительно встает вопрос о том, как выжить.



Испортились отношения с мужем после рождения ребенка

Рождение малыша может стать испытанием для любой семьи: бессонные ночи, плач и крики ребёнка, прорезывание зубов, бесконечная смена пелёнок… Даже самая любящая пара может иногда срываться на таком нервном фоне.

Как жить с брюзгой? Советы психолога

Проблемы в браке

00:00, 01 марта 2011

   Он вечно всем недоволен и этого не скрывает. Жить ему тяжело, потому что все складывается против него: на работе сплошные придурки, непрофессиональные и ленивые, друзья — дотошные идиоты и недотепы, жена ничего не умеет, готовит ужасно, одевается плохо, и вообще все делает не так. Если подобный брюзга — ваш коллега по работе, или, что еще хуже, шеф, можно уверенно сказать, что вам не повезло.

   Он вечно всем недоволен и этого не скрывает. Жить ему тяжело, потому что все складывается против него: на работе сплошные придурки, непрофессиональные и ленивые, друзья — дотошные идиоты и недотепы, жена ничего не умеет, готовит ужасно, одевается плохо, и вообще все делает не так. Если подобный брюзга — ваш коллега по работе, или, что еще хуже, шеф, можно уверенно сказать, что вам не повезло.

А что если этот невыносимый брюзга живет с вами под одной крышей и является вашим мужем? Почему парень, которого вы полюбили несколько лет назад, вдруг превращается в брюзгу, который изводит домочадцев постоянной критикой? Можно ли как-то изменить ситуацию?

Когда брюзжание -повод привлечь внимание

Неудовлетворенность жизнью

Когда Аля была в гостях у знакомой, ее неприятно поразила обстановка, царящая у той в доме. Через час общения Аля под благовидным предлогом сбежала из гостей. Все дело в том, что муж приятельницы постоянно все критиковал. Начал он с правительства, потом плавно перешел к общим знакомым, рассказывая, как они достали его своей тупостью. Особенно досталось Паше, который добился больших успехов в жизни.

Между делом он не забывал постоянно шпынять своего сына и жену, виртуозно рассказывая об их недостатках гостье. Он наслаждался своим остроумием и всячески хотел привлечь внимание Али.

На самом же деле…

Часто причиной брюзжания является неудовлетворенность собственной жизнью и зависть по отношению к другим людям. Брюзжание — это косвенная агрессия, которая выливается в виде необоснованной и мелочной критики других людей, которые могут быть даже не связаны с причинами, вызвавшими агрессию. Зачастую с первого взгляда никаких объективных причин для недовольства не видно.

Человек может быть неудовлетворенным, даже имея внешний успех. Просто это успех не тот, которого он хотел, не то, о чем он мечтал. Чаще всего он неосознанно критикует тех, кто олицетворяет для него то, к чему он сам стремился, но не достиг.

Раздражителем могут быть не только коллеги, друзья и знаменитости — муж может завидовать собственной жене, считая ее лучше, успешней, красивей. Подсознательно он боится, что недостоин ее, что она может его бросить. Постоянно критикуя жену, муж внушает ей чувство вины, занижает ее самооценку, тем самым поднимая собственную.

Брюзга может сравнивать себя с другими в каких-то определенных аспектах. Например, мужчину не устраивает его личная жизнь. Или устраивает, но ему по каким-то причинам кажется, что его партнерша не очень нравится его друзьям, коллегам и т.п. — она ниже по социальному статусу, не такая образованная, красивая и т.д. по сравнению с женами друзей.

Каждый раз при встрече с друзьями он начинает брюзжать, критикует свою жену, даже если она находится рядом. Он отпускает в ее адрес обидные замечания, которые ему самому кажутся очень остроумными. На самом деле, таким образом он как бы отделяет себя от жены и повышает свою значимость в глазах друзей, показывая, что он совсем другой, он намного лучше, а с этой женщиной оказался совершенно случайно.

Может, вы просто надоели друг другу?

Недостаток внимания

Светин муж был почти идеалом. Если бы не возникающие на пустом месте приступы занудства и критики любимого, девушка была полностью счастлива. Брюзжание мужа пугало ее, потому что оно возникало неожиданно и не имело никаких объяснений.

Обычно это начиналось безо всяких видимых причин. Например, пришел муж вечером домой, бросил сумку на стол — а та упала и задела чашку, которая, в свою очередь, разбилась. Казалось бы, ничтожный повод, но муж, обычно спокойный и сдержанный, вдруг обрушивает на Свету целый ушат критики: неужели нельзя было убрать со стола, ты — плохая хозяйка, ты ничего не делаешь, тебе на все наплевать и т.д. и т.п.

Или, например, приехали они с дачи, оба устали, Света готовит ужин, а муж вдруг начинает ее критиковать за нерасторопность и безразличие.

На самом же деле…

Брюзжание, критика,занудство, скандалы — с помощью этих методов легче всего добиться нужного внимания. Мы учимся простым бытовым манипуляциям с детства, ведь чем настойчивее малыш плачет и кричит, тем быстрее он получает внимание родителей. Когда ребенок в хорошем настроении и спокоен, взрослые предпочитают заниматься своими делами, а когда плачет, то все бросают и бегут к нему.

Помимо циничной бытовой манипуляции, имеющей целью получить желаемое при помощи навязывания чувства вины, брюзжание может быть совершенно искренним призывом о помощи.

Например, у мужа неприятности на работе, он находится в стрессе, но держит эмоции в себе, пытается справиться с проблемой самостоятельно. В этом состоянии любая мелочь способна вывести его из себя.

Он не может прямо обвинить жену в своих неприятностях, но вполне может сорвать на ней зло, доставая ее бытовыми придирками. Если жена не дает мужу тех эмоций, внимания, нежности и заботы, которые ему необходимы, он пытается получить недостающее с помощью критики и брюзжания.

Даже если у вас прекрасные отношения, не забывайте сообщать мужу о его достоинствах и о том, за что вы его цените и любите. Иначе он так же, как ребенок, будет требовать внимания не особо приятными методами.

Как отучить его брюзжатьпо поводу и без?

Тревожность

«Ты опять забыла закрыть окно!», «Почему ты не выключила свет!», «Ты такая забывчивая, никогда не закрываешь дверь на второй замок и не выключаешь бытовые приборы из розеток!» — подобные замечания преследуют Киру изо дня в день. А все потому, что ее муж — ужасный брюзга. Девушку просто достала ежедневная «пилежка» мужа.

На самом же деле…

Эта категория страдает повышенной тревожностью. Он по десять раз проверяет, закрыта ли дверь, выключен ли газ, свет, электроприборы и т.д. Он обо всем беспокоится, всего боится, никому не доверяет, потому что думает, что другие слишком беспечны.

По сути, его гиперконтроль и брюзжание прикрывают боязнь жизни. А добивается он одного — чтобы его успокоили.

Скука в отношениях

Часто брюзжание становится сигналом того, что отношения уже изжили себя. Если ваши отношения не развиваются, у вас нет общих интересов, вы наскучили друг другу, то брюзжание становится единственной формой привлечения внимания и общения.

Постоянно придираясь и критикуя, партнер ищет способ для диалога и получения эмоций, особенно если это заканчиваетсяскандалом. Если вы не можете прямо поговорить о ваших отношениях, то будете искать именно такие способы выражения недовольства и неудовлетворенности сложившейся ситуацией.

Муж — брюзга. Что делать?

Многие женщины в общении с брюзгой выбирают один из трех вариантов поведения: терпеть и оправдывать, постоянно оправдываться самой либо отвечать тем же, постепенно превращаясь в такую же недовольную брюзгу, срывающую недовольство не только на муже и детях, но и на других людях.

Если вы терпите унизительные придирки из года в год, ничего не предпринимая, скорей всего, вы страдаете от низкой самооценки и боитесь одиночества больше, чем ежедневной критики.

Возможно, вы воспитывались в семье, где чувство вины было одним из самых эффективных инструментов влияния на домашних. Если это так, то в своей семье вы подсознательно строите именно такие отношения, потому что они кажутся вам нормальными.

Мы получаем именно то отношение к себе, которого заслуживаем. Иными словами, мы сами учим других людей обращаться с нами. Именно поэтому никогда нельзя оставлять без внимания негативное поведение партнера. Скандалы, ответная критика и ультиматумы — тоже не лучший выход из ситуации. Вот несколько способов, которые помогут нейтрализовать брюзгу и разобраться в истинных причинах его «болезни».

Способ 1. «Конкретика»

Спросите брюзгу о том, что конкретно его не устраивает.

Выясните, есть ли у него предложения по изменению ситуации.

Сообщите, что вам не нравится его унизительная манера общения. Не переходите на личности, говорите только за себя, используя местоимение «Я».

Скажите о том, чего бы вы хотели, т.е. какой способ выяснения отношений вас устроит.

_Например, муж постоянно критикует вас и сравнивает с другими:

  • Ты совсем не умеешь готовить и вообще плохая хозяйка.
  • Дорогой, а что конкретно тебя не устраивает?_

Скорей всего, брюзга задумается — и не найдет, что ответить, поскольку его целью вовсе не является изменение ситуации, он всего лишь хочет добиться психологической выгоды.

— Может, у тебя есть какие-то предложения, как мне стать хорошей хозяйкой? Что мне конкретно нужно сделать?

Теперь у вас появился шанс обсудить все спокойно и возможность проанализировать проблемы, которые скрываются за брюзжанием.

Если разговор так и не переходит в конструктивное русло, переходите к «блокировке».

— Если я правильно понимаю, ты сам не определился со своими претензиями и не знаешь, как изменить ситуацию. Мне неприятно слышать претензии в таком тоне. Я так стараюсь, и твоя критика расстраивает меня. Я прошу тебя высказывать свои пожелания в вежливой форме, и только тогда, когда у тебя есть конкретные предложения, как изменить ситуацию.

Способ 2. «Согласие с выгодой»

Вы соглашаетесь только с фактами, не замечая эмоциональной оболочки.
_- Ты стала очень толстой.

  • Да, возможно это так._

Своим согласием вы совершенно обезоруживаете критикана, ведь ему больше нечего сказать. Можно пойти еще дальше и поменять его негативное высказывание на позитив:
_- Ты стала очень толстой.

  • Да, возможно это так, зато я замечаю, что становлюсь с каждым килограммом более страстной и сексуальной._

А можно просто попросить совета у брюзги:
_- Ты стала очень толстой.

  • Возможно, это так. Как ты думаешь, с чем это связано? Может, мне не хватает положительных эмоций?_

Или:
_- Ты стала очень толстой.

  • Хорошо, что ты заметил, а то я все думала, кажется мне это или нет. Как думаешь, что сделать, чтобы сбросить вес?_

Способ 3. «Благодарность»

Суть методики в том, чтобы увидеть в брюзжании позитивное намерение.

Например, ваш тревожный муж снова критикует вас по поводу вашей безалаберности.
_- Ты снова забыла закрыть дверь на два замка! Ты совершенно безответственная!

  • Дорогой, я очень ценю твою заботу о нашей безопасности, спасибо, что напоминаешь мне о таких важных вещах. Может, нам поставить сигнализацию, чтобы не тревожиться о замках?_

В данной ситуации вы отвечаете только на позитивное намерение мужа, которое было прикрыто брюзжанием, и в то же время успокаиваете его и показываете, что цените его заботу.

Вы создаете ситуацию, в которой ему и дальше оставаться брюзгой становится совершенно невыгодно, ведь он уже получил эмоциональное подкрепление в виде поддержки, внимания и понимания.

***

Если все ваши усилия не имеют успеха, а жить с брюзгой далее уже невозможно, задумайтесь о том, почему вы продолжаете быть вместе. Вы боитесь одиночества или считаете себя недостойной любви? Может, ваш брак уже давно исчерпал себя и пора расстаться? Ведь если верить одной пословице: «Если муж не замечает достоинств жены, их обязательно заметит другой».

Екатерина ГОРШКОВА,
психолог-консультант

Фото shutterstock.com

Почему муж постоянно придирается к жене?

Здравствуйте, милые дамы! Буду рад видеть вас на своем канале в Телеграм https://t.me/rashidkirranov

Почему муж начитает придираться к жене? Чего ему надо? Почему он выбирает совершенный пустяк и опять и опять «долбит»? Что делать с таким мужчиной?

Небольшое вступление для начала. Бывает, конечно, что мужчина, по сути, на грани нормальности в области психики. Но тогда он придирается не только к жене, но и к другим людям. И, по сути, это его постоянное поведение в жизни. Он ведет себя так с руководителем, друзьями, знакомыми и т.д. (Псих, если по-простому). Что делать с такими мужчинами? Лечить? Уходить? Вам решать. Но ясно, что таких не изменить и его поведение  будет только хуже со временем.

Я же в этой статье буду писать о вполне себе нормальных мужчинах, которые придираются в основном только к жене. С другими же людьми они ведут себя вежливо, пытаются им понравиться и, конечно же, совсем не придираются. (Примеры в статье реальные, немного переделаны. Взяты с Консультаций, с разрешения Клиенток).

С женой (иногда с другими близкими людьми) они преображаются и становятся мелочными, неблагородными или даже низкими в поведении, мужчинами. Придираются ко всякой ерунде, критикуют те области жизни, где женщине больнее всего слышать критику и придирки.

Доходит до того, что женщина ждет не дождется, когда ее муж уйдет куда-нибудь. На работу, к друзьям или еще куда-то, уже не важно. В его присутствии она чувствует какую-то постоянную напряженность. Ощущает, что как будто мужчина постоянно краем глаза следит за ее действиями, а краем уха за ее словами, чтобы найти повод придраться.

Почему же  муж постоянно придирается и критикует? Почему так происходит? Что делать?

Причин обычно 2-3 и я их изложу ниже. Очень часто это повторение родительских сценариев. Об этом я не буду здесь писать, можете прочесть в книге Анастасии Гай о проявление родовых сценариев и как их переписывать и менять жизнь в книге «О чем молчат счастливые женщины. Или как заставить мужчину слезть с дивана». Или «Как изменить судьбу и начать новую жизнь».

Первая причина – это неправильное поведение самой женщины.

Пример.

— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см. правее.

            — Ой, опять забыла. (Я поставила так , потому что ты не напомнил. Я поставила так, потому что устала и т.д.)

Это примерный диалог «любящего» мужчины и женщины. Женщина оправдывается за то, что допустила ошибку. В данном случае не важно, ошибка эта была реальная и грубая или это больше какая-то придумка мужчины, лишь бы придраться в очередной раз к жене.

Повторюсь, что это не важно. Мужчина придирается, женщина оправдывается. Позиция оправдывающегося слабая.

И если женщина постоянно себя так ведет, то мужчина будет думать примерно так: «Моя жена признала, что я прав. Значит я мудр. Поэтому нужно почаще ее воспитывать и указывать ей на ее недостатки. Так будет лучше и для нее, и для семьи».

Очевидно, что оправдания нужно по возможности из речи женщины вообще убрать. Понятно, что это дело не одного дня, но все возможно. О том, почему мужчина не уважает женщину и что делать, чтобы он начал ее уважать, читайте в статье «Мужчина не уважает женщину, что делать».

Пример.

— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см правее.

            — Да все правильно я поставила. С сегодняшнего дня она будет стоять здесь.  А ты вообще вчера поставил ее на 1 см. левее и теперь мне еще указываешь, куда ставить. Ты сам сначала научись ставить чашку куда надо, а потом уже мне говори мне, как правильно ставить. А если что-то не устраивает, встань и сделай как надо. И заодно еще и мне чай налей и обед приготовь. А то ишь, раскомандовался.

(Очень важно здесь, конечно, не только слова, а интонация, напор словами)

Уже намного лучше, на мой взгляд, чем оправдания. В какой-то ситуации возможно даже и лучший вариант. После этого обычно следует небольшой скандал в семье. Но повторюсь, на мой взгляд – это лучший вариант, чем если мужчина гундит и гундит о том, что женщина там что-то неправильно сделала, здесь не так сделала, а здесь он прав и т.д.

Семья в таком случае похожа на кипящий вулкан, который периодически выбрасывает лаву, но мне кажется, что это лучше, чем женщину просто гнобят каждый день, а она безропотно молчит. (Повторюсь – это пример для обычного мужчины, который начинает наглеть, если его периодически не ставить на место. Если он «псих», то здесь не факт, что это даже безопасно)

Еще пример.

— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см. правее.

— Да, поставила.

— Но ведь ты же поставила на 1 см. правее.

— Спасибо, что подсказал.

— Ну ты же поставила!

— Я же согласилась с тобой. Да поставила. Зачем ты повторяешь опять?

Это уже другой вариант диалога. Женщина не спорит с мужчиной и, главное, не оправдывается.

Часто это намного лучше, чем первые два варианта. (Для некоторых женщин и сложнее)

Только таким речевым алгоритмом (и умственным конечно), невозможно полностью решить проблему постоянных придирок мужа к жене. Однако это один из способов и довольно эффективный. (Если не возлагать на него несбыточные ожидания)

Надо просто не разово так себя вести. Это не сработает, конечно. Нужно, чтобы такой вариант ответа был стабильным на протяжении какого-то времени. Для этого такие диалоги нужно прорабатывать в воображении.

Пример.

— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см. правее.

            — Дорогой. Ты мне делаешь больно своими постоянными придирками. Ведешь себя, как ребенок. Я жду от тебя поддержки в трудных жизненных ситуациях, понимания и сочувствия. И что я получаю? Придирки о том, что чашка стоит на 1 см. правее?  Да какая разница, где она стоит, если мне плохо и мне нужна твоя поддержка в трудной ситуации (из-за того что нет стабильности доходов, проблем с детьми, родителями и т.д.), а ты про чашку говоришь.

По мне так один из самых лучших вариантов, но он, конечно, так же требует тренировки и подгонки под конкретную женщину и конкретного мужчину. Если хотите улучшить отношения с мужем, читайте серию писем из моего бесплатного мини курса, подписаться можете на странице ЗДЕСЬ.

И здесь давайте ненадолго переключимся к причинам постоянной критики и придирок со стороны мужчины. В чем основная причина? Эта причина инфантилизм психологического развития. То есть наличие в мышлении детских или чаще, подростковых, алгоритмов мышления.

Просто задайте себе вопрос. Станет ли по-настоящему взрослый мужчина (психологически) постоянно придираться по мелочам к любимой женщине? Зачем? Чтобы жена только и ждала, когда муж уйдет из дома? (А возможно и не только жена, но и дети) Конечно же, психологически взрослый человек так поступать никогда не будет. Особенно, если в семье настали тяжелые времена, женщина устает, ей страшно, или она постоянно испытывает стресс, и, само собой, возможно и делает что-то не так. Психологически зрелый мужчина особенно в тяжелый период для семьи или для женщины наоборот поддержит ее, успокоит, постарается как-то отвлечь и по возможности решить трудности (или помочь женщине с ними справиться)

А вот инфантильный вполне себе будет постоянно придираться к жене и критиковать ее. Он по-другому не может, даже если это очевидно не в его интересах. Если у вас такая ситуация, обращайтесь за Консультацией, буду рад помочь. 

Практически по определению мужчина, который постоянно придирается к своей жене, в какой-то мере инфантилен. Ведь «придирчивое» поведение – это поведение психологического подростка, который часто, как настоящий подросток, стремиться спорить по любому вопросу, нужно это по ситуации или нет. Подросток протестует и делает еще много разных глупостей, иногда разрушающих его жизнь (в этом возрасте, к примеру, обычно начинают пить, курить и т.д.). Аналогично ведет себя и психологический подросток-мужчина.

Соответственно, приведенный выше пример (поведение и слова женщины) в какой-то мере побуждает мужа становиться психологически взрослее. Убрать из своего характера те черты, которые, по сути, мешают ему не только наладить отношения с женой, но часто мешают при их проявлении не только наладить отношения в семье, но и вообще добиться успеха в жизни. (Не факт, что получится, предупреждаю сразу. Некоторые мужчины не хотят психологически взрослеть, так как этот процесс подразумевает взятие на себя ответственности)

И последний способ – это женщине самой наступать. То есть, придираться и критиковать мужчину.

Этот способ хотя внешне и похож на спор, но кардинально отличается от него по эффекту.

Спор – это просто перетягивание каната на том поле, где мужчина чувствует себя сильнее. Он уже прекрасно знает, что вы поставили, к примеру, стакан на 1 см. правее, чем надо. Вы много раз в совместной беседе описывали, где должен стоять стакан, может быть даже записали это на какой-то бумаге или в файле. И теперь, когда вы поставили стакан на 1 см. правее чем надо, то вы «попали».

Спорить бесполезно. Муж вам покажет договор с вами, где четко прописано правильное место для стакана. У него есть свидетели и письменные доказательства, где он должен стоять по правилам.

Ваша попытка перевести спор на другую тему так же сразу заметна. Ваш муж прямо может сказать.

— Уважаемая жена, ты не переводи разговор на другую тему. Стакан стоял правее на 1 см. Правее. Значит, ты не права и должна признать это, потом начать меня слушаться, потом признать, что я самый мудрый и умный мужчина на свете, так как знаю, где должен правильно стоять стакан. А потом конечно вообще перестать спорить, так как сколько мы про стакан не спорим, всегда ты оказываешься не права.

То есть ваша позиция заведомо слабая. И нужны неимоверные усилия, чтобы как-то поставить мужа на место.

Нужно действовать асимметрично:). То есть, нужно периодически гнобить и придираться к мужчине не в тот момент, когда он начинает свой спор, а тогда, когда женщине это выгодно и в тех моментах, где мужчина откровенно слаб.

Где мужчина может быть слаб? Секс, зарабатывание денег, юмор, неумение заводить друзей, воспитывать детей, и еще с десяток качеств, которые очевидны для жены, с ними сложно спорить и т.д.

То есть, берете какое-то качество, где мужчина слаб и начинаете про него говорить. К примеру, деньги. Денег не хватает. Твой зарплаты мало на жизнь. В магазине примеряйте вещи, которые явно не по карману мужу.  Говорите что-то вроде: «Вот если бы ты зарабатывал как Иванов, то сейчас нам бы не нужно было …, а мы бы сделали… :))»

Не обязательно даже делать это в варианте прямого гнобления. Просто «делитесь» с мужчиной информацией и трудностях в семье, просите совета. Это гораздо проще и лучше, чем если спорить или пытаться ответить на придирки мужчины там, где он считает свои позиции сильными.

Постепенно гнобите мужчины и не прекращайте этого делать, по крайней мере, до тех пор, пока не скорректируете самооценку вашего мужчины, и он не перестанет придираться к вам по малейшему поводу и без.

Сразу скажу, что способ рабочий, правда требует определенной уверенности в себе от женщины, так как мужчина может все равно огрызаться. Но помните, что гнобление – это не разовая акция – это обязательное действие для ЛЮБОГО мужчины, даже относительно идеального. Просто для идеального мужчины такая критика может быть раз в квартал. Для мужчины же, который постоянно придирается – это ежедневное «лечение» на полгода.

А вообще о том, как поставить мужчину на место, как заставить его не только не придираться к жене, но и чтобы он ценил и любил свою женщину, я подробно написал в книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать так, чтобы мужчина уважал вас и любил»

И последний вариант – это немного снизить чувствительность к придиркам.

Отчасти мужчина придирается, так как женщина реагирует на эти придирки. Она их боится, и мужчина чего-то с помощью них добивается от женщины. Если не любви, то по крайней мере, не равнодушия.

Вам же необходимо научиться не так сильно реагировать на придирки.

Как это сделать?

Пытаться во время придирок мужчины делать вид, что вам все равно – это обычно не работает. Такое ощущение иногда складывается, что такие мужчины чувствуют спинным мозгом, что женщине не все равно и продолжают гундеть, пока женщина не взорвется, заплачет или ещё как-то не выведут ее из равновесия.

Лучше делать следующее упражнение.

Вы представляете в своем воображении, как ваш муж к вам придирается. Дальше вы представляете, что вам все равно на его придирки. Вы относитесь к ним если не равнодушно, то как к чему-то вроде неприятного ветра при ходьбе.

В конце представляете, что муж ведет себя хорошо, не придирается, а наоборот, говорит комплименты, поддерживает вас и т.д. Упражнение нужно делать не один день, а пару месяцев. Другие упражнения для улучшения семейных отношений читайте в книге Анастасии Гай «О чем молчат счастливые женщины».

И конечно, только снижением чувствительности делу не поможешь. Это только один из приемов работы 🙂   с мужем.

В конце чуть-чуть не в тему. Я, конечно, не знаю вашу ситуацию. Возможно, что ваш муж найдет к чему придраться, даже если вы ведете себя идеально. Но, может быть, он постоянно критикует вас за одни и те же ошибки, которые вы проговаривали по 100 раз. Я, к примеру, не воспринимаю требования моей жены убрать раскиданные мною носки, как придирку. Просто научился их убирать и все.

Возможно, что, по крайней мере, часть «придирок» мужчины – это вовсе не придирки, а, по сути, обычные требования партнера в семье, которые нужно просто один раз научится делать и все. Если так, то научитесь делать то, что просит муж. Если же это все-таки реальные придирки на «пустом» месте, когда повод всегда найдется, то алгоритм выше.

Давайте подведем итоги. Мужчина, который постоянно придирается к своей жене – это частично инфантильный мужчина. (В подавляющем большинстве случаев).

Самый плохой способ исправить его поведения – это оправдания и споры. (споры чуть лучше)

Намного лучше – это ироничное согласие, гнобление или высказывание ваших чувств от его действий.

Я не скажу, что эффективные способы начнут сразу действовать. Сначала необходимо, чтобы они стали привычными для женщины. Потом, чтобы сработала инерция и мужчина начал менять свое поведение. Но это в разы лучше оправданий, которые только усиливают скотообразное поведение мужчины.

Пробуйте вышеперечисленные методы и я уверен, что у вас обязательно получится уменьшить придирки мужа в разы или даже свести их на нет.

И, конечно же, не забывайте работать и над собственной самооценкой. Часто придираются именно к тем женщинам, которые считают себя во многом недостойными мужчины. Но тему женской самооценки мы обсудим в других статьях. Или читайте и делайте упражнения, которые я расписал в своей книге «Как стать уверенней в себе за 3 месяца».

С уважением, Рашид Кирранов.

Раздражает муж, что делать: советы психолога

Содержание

  • 1 Почему муж стал раздражать
  • 2 Раздражает муж: кто в этом виноват
  • 3 Что с этим делать: советы психолога

Начиная совместную жизнь с любимым человеком, могли ли вы предположить, что на смену эйфории, страсти и очарованию придет раздражение? И привычки у него перестали быть милыми, и шутки выбивают из колеи, и поведение выводит из равновесия. Силы кончаются, отношения портятся – жена становится раздражительной, напряженной, сердитой. Что делать, если раздражает муж? Каковы возможные причины? Где искать корень проблем? И неужели это начало конца?

Почему муж стал раздражать

Обычно раздражение настигает жену после первого года совместной жизни. Насколько серьезны эти звоночки и могут ли они разрушить брак, вам помогут разобраться психологи.

Если бесит муж, в первую очередь нужно выяснить причину этой негативной эмоции. Когда есть понимание – решение приходит быстро.

Причина раздраженияИстоки причины
Мужчина неаккуратен, беспомощен в бытуБорщ на скатерти, мыльные брызги на зеркале, грязные носки под диваном, скомканные вещи будут раздражать жену всегда. Степень раздражения зависит от характера избранницы. Если женщина помешана на чистоте, ее негатив будет копиться быстро, выливаясь со временем в серьезные семейные конфликты.
Супруги слишком много времени проводят вместеЭто те пары, которые работают вместе. Соответственно, у них совместная поездка на работу/с работы, одинаковые разговоры, монотонные будни и выходные. Редко кому удается в таком режиме сохранять трепетность и нежность. В основном первыми раздражаются женщины, потому что им не хватает «свежего воздуха». Они просто устают от однообразия.
Муж ленив, безынициативенЛежащий муж на диване с бутылкой пива в руке – самый частый повод для раздражения. Его постоянно одолевает лень, на все у него есть отговорки: кино можно и дома посмотреть, зачем тратить деньги на глупые развлечения, устал, сил нет куда-то идти, мы так никогда не накопим на машину и т. д.
Супруга взвалила на себя много обязанностейЖену начинает раздражать муж, если она в браке сильно устает. На ней буквально все – дети, основной доход, организация досуга, ведение хозяйства (всех обстирать, накормить, уложить спать).
Накопленные обидыРаздражение не возникает на пустом месте, оно подобно снежному кому. Психологи отмечают, что спусковым крючком для постоянного раздражения становятся давние, недосказанные обиды и претензии. Такая причина может даже стать поводом для развода. Окружающие при этом удивляются: «Они развелись из-за недомытой кружки!». А что было до этой кружки, неизвестно никому.
Жену не устраивает досуг супругаЕсли жену раздражают друзья мужа, его вечные похождения на футбол, вонючая рыбалка, после которой полдня нужно отмывать кухню, трата денег на сомнительные автозапчасти – мира в семье ждать не приходится. Жены в итоге просто ставят вопрос ребром – или друзья (футбол, гараж) или я!
Сексуальная неудовлетворенность женыПосле несчастливой ночи, как правило, наступает несчастливый день. Интимная близость решает многое: если жена удовлетворена, она менее раздражительна, это факт!
Муж подает детям дурной примерЖена становится очень раздражительной, если бездействие (неприглядное поведение) мужа отражается на ее детях. Он ничем не увлекается, не стремится к успешной жизни, не передает важный опыт, не учит детей ничему хорошему, что могло бы им пригодиться в дальнейшем.

Есть еще одна причина, по которой муж раздражает супругу – период ожидания ребенка. Психологи не считают беременность глобальной проблемой, так как эта ситуация носит кратковременный характер. Виной повышенной раздражительности гормональные сбои и опасения будущей мамы за предстоящие роды. Сохранит гармонию в браке только терпеливость, понимание, забота мужа.

Прежде чем решать проблемы раздражения, женщине нужно прислушаться к себе – остались ли за чередой негативных эмоций еще теплые чувства или действительно все кончено?

Раздражает муж: кто в этом виноват

Все мы живые люди, поэтому наше поведение, самочувствие и эмоции зависят от множества внешних факторов. Зачастую шишки летят на самых близких нам людей – на мужей. Партнер может раздражать женщину во время ПМС, в период неприятностей на учебе/работе, во время трудных жизненных ситуаций, при ссоре с мамой/подругой/начальником и т. д.

В таких вспышках никто не виноват – это глупое, печальное стечение обстоятельств, в котором смешались все негативные эмоции. Разумеется, муж не должен становиться емкостью, в которую вы выплескиваетесь, это несправедливо по отношению к нему. Умейте разграничивать собственные проблемы.

Если жену раздражает в муже все: как он ест, храпит, смеется, его вид, живот, запах – дело однозначно в супруге. Если вы раздражаетесь в его адрес по любому поводу, мысленно задайте себе вопрос: «Раздражала бы меня эта привычка, если бы передо мной был другой человек?». Если ответ отрицательный, то никто, кроме семейного психолога вам не поможет, так как проблемы вашего раздражения кроются глубже.

Но есть причины, где истоками раздражения выступают комплексы, неудовлетворенность качеством своей жизни, иррациональные убеждения, негативный прошлый опыт и другие психологические проблемы жены. Например, супругу раздражает муж, который своими привычками (поведением) напоминает ей неприятного мужчину из прошлого. Виноват ли в этом нынешний супруг? Нет, женщине нужно осознать, что рядом с ней живет абсолютно другой человек, с другим характером, установками, взглядами на жизнь. В данном случае работа психолога будет направлена на супругу.

Что с этим делать: советы психолога

Можно ли избавиться от раздражения и все исправить? Можно, только если оба партнера готовы работать над отношениями.

Стоит ли уходить, если раздражение достигло пиковой точки? Психологи говорят, что спасти брак не удается только в крайних случаях: жена разлюбила мужа или не готова принимать его таким, каков он сейчас.

Если раздражение граничит с ненавистью, равнодушием, злостью – союз спасать не имеет смысла. Также не думайте, что сможете мужа изменить/переделать/подстроить под себя. Это ложная тропинка, взрослые люди не меняются.

Если же вы любите супруга или желаете возродить утраченные положительные эмоции, но не знаете, как унять свое раздражение, следующие пункты для вас.

Итак, что делать, если собственный муж раздражает, бесит и вы готовы его убить?

  1. Признайте, примите и регулируйте свою раздражительность. Как только вы осознаете, что раздражение достигает пиковой точки, ищите пути отступления. Научитесь успокаиваться, остановите время на миг. Умойте лицо, спойте громко любимую песню, вынесите мусор, выпейте чаю.
  2. Откровенный разговор подойдет для решения неряшливого, ленивого или безынициативного мужа. Каждый раз спокойно просите убрать носки в корзину для белья, закрутить за собой зубную пасту, сходить вместе за продуктами, забрать ребенка из сада, есть только за кухонным столом. Скажите супругу, что такие мелочи важны для вас, и они точно не стоят того, чтобы в союзе царило раздражение и скандалы. Брак – работа обоих партнеров, поэтому игры в одни ворота не получится.
  3. В случае непрерывного совместного времяпрепровождения (на работе, дома, на отдыхе), нужно корректно обозначать личное пространство. Найдите себе занятие, на котором вы будете переключаться. Хорошо помогают творческие кружки или спорт. Со временем вы заметите, что раздражение исчезает и в отношениях вновь присутствует свежесть. Но не перегибайте палку, не делайте так, чтобы увлечения выстраивали между вами барьер.
  4. Чаще возвращайтесь в прошлое. Вспомните, чем покорил вас муж, за какие качества вы его полюбили. Устраивайте романтические свидания, попробуйте побыть хоть неделю нежной и чувственной женщиной. Мужчина будет стараться вам угодить.
  5. Хвалите партнера. Не скупитесь на искренний комплимент, если понимаете, что муж старается сгладить ваше раздражение. И тарелку за собой помыл, и постель приготовил, и переключил свой нудный футбол ради вас. Умейте акцентировать внимание на хорошем.
  6. Если проблема скрыта в невыполнении супружеских обязанностей – разнообразьте сексуальную жизнь. В современном мире это сделать несложно: фильмы, специальные магазины, литература. Не стесняйтесь ничего. Пусть это будет нечасто, но очень ярко и насыщенно!
  7. Если супруг раздражает своей занятостью и отстраненностью, проводите как можно больше времени вместе. Найдите увлечение, которое будет обоим по душе, договоритесь о совместном выходном раз в неделю. После работы обязательно разговаривайте, обсуждайте прошедший день. Даже полчаса диалога играют важную роль.
  8. Чаще смотрите на себя со стороны. Объективны ли ваши придирки и претензии? Справедливы ли? А если поменяться местами?
  9. Не копите обиды. Если чувствуете, что начинаете раздражаться, скажите мужу об этом. «Ты перерыл полшкафа в поисках футболки, я сержусь на тебя. Больше так не делай».
  10. Чаще прикасайтесь друг к другу. Психологи говорят, что тактильный контакт очень сближает, сглаживает все углы и шероховатости между мужчиной и женщиной.
  11. Переведите проблему на юмор. Если муж сильно раздражает, чавкая или проливая свекольник на светлую скатерть, представьте у него на лице красный нос клоуна или вместо волос кудрявый рыжий парик. Это сгладит негатив, а за это время подумайте о его хороших качествах.
  12. Забудьте о повышенном тоне, манипуляциях, угрозах. Скандалы лишь усиливают раздражение и злость, а муж будет только сопротивляться сказанному и делать все назло.

Есть еще одна интересная рекомендация от психолога. Если вас сильно раздражает собственный муж, возьмите лист, разделите его пополам, слева напишите моменты, которые вас не устраивают, а справа – свою реакцию на эти моменты. Будет идеально, если упражнение вы проделаете вместе. После этого разорвите свои листики. В руках у вас останутся 2 списка: в одном то, что раздражает вас, в другом то, что наверняка раздражает вашего партнера (вы же злитесь, кричите, плачете, уходите, бьете посуду). Обменяйтесь списками и вперед, за работой над отношениями!

Если муж вас достал, и вы не знаете, что делать, главный совет от психолога – проговаривать эту проблему. Объясняйте, спрашивайте, сотрудничайте друг с другом. Никогда еще молчание не спасало брак.

Если вам надоел муж, а точнее, его привычки и поведение вызывают в вас только раздражение, подумайте о том, что все люди разные. У вас с супругом, как бы вы ни были схожи, разное воспитание, ценности, темпераменты, представления о жизни. То, что приемлемо вам, для него может достигаться лишь усилием воли, и наоборот. Взгляните на него под другим углом, неужели он превратился в того, с которым невозможно больше жить? Если это так, найдите в себе силы признать это! Ведь вы оба заслуживаете быть счастливыми!

Полезное видео по теме статьи:

Что такое придирки в отношениях и как с этим бороться

В этой статье

После того, как пары привыкли друг к другу, одной из проблем, с которой иногда приходится сталкиваться парам, являются придирки в отношениях. Итак, что такое придирки? Продолжайте читать, чтобы узнать больше.

В начале типичных отношений обычно весело. Это этап, на котором вы знакомитесь со своим партнером и впечатляете его всем, что у вас есть, в том числе своим «потрясающим поведением и отношением». Когда вы знакомитесь друг с другом, начинают всплывать проблемы и определенные отношения.

Вы задаетесь вопросом, не является ли это одним и тем же партнером, с которым вы ходили на несколько свиданий, но вам нужно приспособиться к ним. Ведь у каждого есть свои недостатки и слабости. Однако, когда вы начинаете находить мелкие недостатки и дисбалансы серьезными проблемами, это придирки в отношениях.

Раздражение из-за мелочей или суетливость из-за кажущегося безразличия может повредить вашим отношениям. Продолжайте читать, чтобы узнать больше о придирках, их примерах и о том, как вы можете остановить их в своих отношениях. Прежде чем мы пойдем дальше, давайте ответим на вопрос: «Что такое придирки?»

Что такое придирки в отношениях?

Что такое придирки?

Термин «придирка» происходит от акта удаления гнид (головных вшей) с волос другого человека. Придираться означает уделять внимание мелким деталям, тривиальным вопросам или не относящимся к делу вещам.

Придирки в отношениях часто делаются снисходительно и раздражающе. Это включает в себя то, что один партнер придирается к другому человеку и обвиняет его в тривиальных проблемах, которые в противном случае они могли бы не заметить. Человека, который обычно жалуется на эти неважные проблемы, называют придирчивым человеком.

Чтобы ответить на вопрос «Что такое придирки?», необходимо знать некоторые его примеры.

К ним относятся необоснованные, несправедливые, мелкие и незначительные обвинения и провинности. Большинство пар, проживших вместе какое-то время, сталкиваются с придирками в отношениях хотя бы раз в год. Сначала они кажутся счастливыми, но один из партнеров вдруг начинает без видимой причины придираться к другому.

Психология и поведение придирок в человеке

Психология придирок крутится вокруг отрицательного эмоционального излияния на неудовлетворенные потребности придирчивого человека. Реакцию придирающихся можно сравнить с лопнувшим переполненным шариком с водой. Это внезапно и приходит с большой силой. Другими словами, придирки — это результат накопившегося гнева.

Основная причина придирок в отношениях может быть неизвестна придирчивому человеку.

Часто люди, которые придираются к мелочам, придираются к своему партнеру, потому что они эмоционально напряжены и нуждаются в месте, чтобы выплеснуть это. Они могут даже быть без сознания или не осознавать ущерб, который они наносят другому человеку.

Как было сказано ранее, причиной придирок в отношениях может быть какая-то глубинная неудовлетворенность чем-то, что сделал их партнер. Когда случается инцидент или ошибка, придирчивому человеку трудно выразить свои чувства.

Однако скрытый гнев и раздражение со временем поглощают их по мере накопления. Таким образом, они начинают придираться к своим партнерам.

5 Признаков придирчивого человека

Хотите развернутых ответов на вопрос «Что такое придирки?» Очень важно знать признаки придирчивого человека. Отметьте следующие признаки придирчивого человека:

1. Перфекционист

Одним из признаков придирчивого человека является постоянная потребность в том, чтобы все было безупречно. Придирчивые люди понимают, что есть ошибки, но не оставляют для них места.

Они всегда стремятся достичь совершенства во всех аспектах своей жизни, и их отношения и партнеры не являются исключением.

   Читайте также:    Как избежать последствий перфекционизма в отношениях

2. Придирчивые люди критикуют себя шанс, что вы будете придираться к своему партнеру. Вспомните, когда вы в последний раз облажались на работе.

Вы сказали что-нибудь из этого: «Ты идиот!» — Ты снова облажался! — Сейчас это не сработает. Если вы регулярно говорите что-то из этого себе, вы сделаете то же самое со своим партнером.

3. Родители, возлагающие большие надежды на своих детей

Некоторые причины придирок в отношениях скрыты и не столь очевидны для посторонних. Родители, которые ожидают от своих детей только самого лучшего, иногда вызывают придирки.

Если ваши родители постоянно имеют нереалистичные ожидания быть лучшими, вы бессознательно перенесете то же самое мышление на ваши любовные отношения.

4. Люди говорят, что вы много жалуетесь

Хотя люди могут ошибаться, вам следует проверить свое поведение, когда друзья и родственники говорят, что вы много жалуетесь.

Хотя вы можете не осознавать свои придирчивые действия, другие наблюдают за вашими действиями. Возможно, вы даже не направляете гнев на них. Как только они говорят вам, что вы придираетесь к своему партнеру, возможно, вы так и поступаете.

   Связанное Чтение:    Как перестать жаловаться в отношениях

5. Вы слишком чувствительны

Если вы или ваш партнер воспринимаете шутки или юмор лично, это может быть признаком придирок в отношениях.

Обижать друг друга — неизбежная часть нашей жизни. Принятие всего на свой счет будет мешать вам двигаться дальше. Если вы чувствуете себя оскорбленным из-за каждого небольшого разногласия, возможно, вы проявляете признаки придирчивого человека.

Примеры придирок

Ниже приведены некоторые примеры того, как человек ведет себя при придирках:

1. «Вы не правы»

Если вам или вашему партнеру что-то не нравится на основании вашего личного мнения или наблюдения, это пример придирки. Например: «Это абсолютно неправильно, и никто не будет возражать». Подобное заявление без каких-либо осязаемых доказательств является примером придирки.

2. «Лучше не сделаешь; позвольте мне помочь вам»

Как уже говорилось ранее, у каждого есть свой уникальный способ делать вещи. Думать, что работает только твой путь, и принижать усилия партнера — примеры придирок.

3. «Я же говорил»

«Я же говорил». еще один пример придирки. Это заявление похоже на то, что вы ждете, когда ваш партнер потерпит неудачу. Кроме того, это заявление не сделает ничего, кроме усугубления любой проблемы на местах.

Также бестактно и нелогично говорить это, когда кто-то сталкивается с проблемой. Придирчивому человеку не составит труда это выразить.

4. «Ты упрямый»

Когда кто-то говорит, что вы упрямы только тогда, когда отказываетесь делать что-то по-ихнему, это пример придирки. Другое дело, если есть веские причины для отказа от совета. Если речь идет исключительно о стиле одного человека, а у вас есть другая идея, можно сказать «нет».

5. «Вот так ты поступил три года назад»

Ссылаться на действие, которое произошло долгое время, чтобы заставить вашего партнера чувствовать себя плохо, является придиркой в ​​отношениях. Люди постоянно ошибаются. Напоминать им после того, как они выросли, — неправильный и незрелый шаг.

Неблагоприятные последствия придирок в отношениях

По мере того, как партнеры лучше узнают друг друга, начинают проявляться определенные качества и привычки. Поскольку вы оба не из одной семьи, ваше поведение отличается. Постоянное придирание вызовет некоторые из этих неприятных действий и нанесет некоторый ущерб вашим отношениям.

Никому не нравится чувствовать себя неполным или незначительным.

Когда вы всегда указываете на недостатки вашего партнера или комментируете, что он говорит неправильно или как он делает, вы унижаете и смущаете его. Это может повлиять на их самооценку и заставить усомниться в ваших намерениях в отношении отношений. Ведь вы должны любить и заботиться друг о друге.

Если вы цените ваши отношения, вам следует искать лучшие способы представить вещи, а не нападать на их личности. Если вы не решите проблему вовремя, это может перерасти в обиду на вас обоих, что приведет к разрыву отношений.

Как перестать придираться (если к вам придираются)

Узнайте, как вы можете остановить придирки к вам. Вот 10 решений:

1. Спокойно выражайте свои чувства

Если ваш партнер придирается к вам, лучше сказать ему, что вы чувствуете. Выберите время, когда ваш партнер чувствует себя хорошо, и сообщите ему, как его слова заставляют вас думать.

   Связанное чтение:    Как поделиться своими чувствами с супругом

2. Опишите свою боль

Недостаточно выразить, что вы опечалены ужасными заявлениями вашего партнера. Дайте им понять, что их слова делают с вами. Например, вы можете сказать: «Ваши заявления заставляют меня чувствовать себя недостойным быть в этих отношениях».

3. Не кричите

Ожидается, что вы будете кричать на своего партнера, но это неправильный шаг. Возможно, вы никогда не решите проблему. Вместо этого спокойно скажите все, что хотите сказать. Помните, это не значит, что вы глупы.

4. Задавайте вопросы

Придираться — один из ключей придирчивого человека. Распространенный способ обезоружить их — задавать разумные вопросы.

Например, когда они говорят, что ваша идея неверна, попросите их привести вам веские причины. Это должно подтолкнуть их к размышлению над своим утверждением.

5. Сделайте комплимент своему партнеру.

Придирки — это результат личного негатива, накопившегося с течением времени из-за негатива, накопленного временем. Указание на хорошее в вашем партнере может рассеять любые проблемы, которые он скрывал, и помочь ему высказаться.

6. Спросите, что вы делаете не так Как указывалось ранее, придирки вашего партнера могут быть вызваны другой причиной. Если вы спросите их, они заставят их задуматься и рассказать вам.

   Связанное чтение:    Тест «Что я делаю не так в отношениях»

7. Наблюдайте за небольшой реакцией

Придирки часто начинаются с совершенно другой проблемы, когда ваш партнер должен выражать свои чувства полностью. Вы можете избежать этого, наблюдая за тем, что они говорят и как они это говорят. Когда вы имеете дело с придирчивым человеком, не игнорируйте его чувства.

Например, если они постоянно задают вам вопрос, знайте, что им есть что сказать. Таким образом, лучше всего обратиться к нему до того, как он перерастет в эмоциональную ярость.

8. Цените своего партнера

Каким бы ужасным ни был человек, в нем всегда есть хорошая сторона, которая растопит сердце. Когда вы хвалите своего партнера, он будет вынужден стать лучше.

   Похожие чтения:    Способы выразить признательность любви всей вашей жизни

9. Поддержите своего партнера

Постоянная поддержка вашего партнера — это способ показать ему, что у него крепкий стержень. Многие придирки не растут с необходимой поддержкой. Таким образом, они вымещают свой гнев на самом близком человеке, который является их партнером.

10. Не критикуйте в ответ

Нормально указывать на недостатки партнера, говоря: «Ты тоже делаешь то-то и то-то». Это только усилит напряжение между вами и вызовет еще большее осуждение. Вместо этого контролируйте себя, сохраняя спокойствие.

   Связанное чтение:    Критические признаки супруга и как с этим справиться

Как перестать придираться (если вы придираетесь) делать это.

Вот 10 решений:

1. Немедленно выражайте свои чувства

Важность общения невозможно переоценить. Всякий раз, когда вы чувствуете себя оскорбленным действиями вашего партнера, немедленно говорите об этом. Правда в том, что они могут не знать последствий своих действий. Ваша задача как можно скорее привлечь к этому их внимание.

2. Поставьте себя на место своего партнера

Еще один способ перестать придираться к мелочам — применить реверсивную психологию. Представьте, что ваш партнер унижает и смущает вас за то, как вы устраиваете свои шоу. Как вы будете себя чувствовать?

Если стыд и чувство вины причиняют вам дискомфорт, то ваши слова и действия больше влияют на вашего партнера.

3. Критикуйте конструктивно

Придирки в отношениях не имеют ничего общего с ценной и ободряющей критикой.

Не отвергайте сразу идею или говорите, что что-то не так. Вместо этого дайте им логические причины, почему вы считаете, что они не должны что-то делать. Даже в этом случае они могут не согласиться с вами, но не чувствуют необходимости отказываться от своей идеи без разумного объяснения.

4. Будьте милы

Чтобы научиться перестать придираться в отношениях, нужно совсем немного. Будьте добры к своему партнеру! Достаточно просто спросить, как прошел их день или что они хотели бы поесть. Когда они совершают ошибки или сталкиваются с проблемами снаружи, вы должны быть их убежищем.

Они оценят этот жест, а вы в ответ почувствуете себя прекрасно.

5. Уважайте своего партнера

Если вы хотите научиться перестать придираться в отношениях, воспринимайте своего партнера как человека.

Тот факт, что вы встречаетесь, не дает вам права с ними разговаривать. Если вы не станете смущать незнакомца на дороге, вы не должны поступать так со своим партнером, потому что вы его знаете.

   Попробуйте также:    Насколько вы восхищаетесь и уважаете своего партнера Тест

Посмотрите это видео, в котором обсуждается уважение в отношениях:

6. Помогайте им вместо того, чтобы указывать на их ошибки ваши партнеры. Вместо того, чтобы показывать им, что они делают неправильно, помогите им исправить это. Затем вы можете объяснить им позже.

Они оценят это лучше, чем смущение.

7. Проверьте другие подходы

Если ваш партнер жалуется на ваши придирки, но вы знаете, что поступаете правильно, вам следует подумать об изменении своего подхода.

8. Контролируйте себя

Обучение тому, как перестать придираться, включает в себя контроль над своими эмоциями. Вы можете разозлиться на действия или слова вашего партнера, но помните, чтобы не вспыхнуть. Вместо этого несколько раз вдохните и выдохните и привлеките внимание партнера к проблеме.

9. Слушайте своего партнера

Если вы хотите, чтобы ваш партнер прислушивался к вашим советам, вы также должны отблагодарить его. Посвятите некоторое время тому, чтобы выслушать то, о чем они хотят поговорить. Это может включать в себя их день, хобби, интересы или даже разглагольствования. Это покажет вам точку зрения на то, как подойти к ним.

10. Примите своего партнера

Вы можете держаться подальше от таких действий, как насилие в семье и длительное эмоциональное насилие. Тем не менее, вы должны признать, что у вашего партнера есть некоторые недостатки, с которыми вам нужно разобраться. Никто не совершенен, и именно эти недостатки делают нас такими, какие мы есть.

Ключом к любым отношениям является терпимость друг к другу.

   Связанное чтение:    Развитие навыков принятия в отношениях

Заключение

Придирки в отношениях вращаются вокруг поиска недостатков, ужасных замечаний, разочарования и ненужной потребности осуждать других.

Придирчивый человек часто чувствует необходимость нападать на других по необоснованным причинам из-за скрытого гнева на что-то. Их неспособность выразить это в то время накапливается, что приводит к внезапным эмоциональным вспышкам. Знать, как перестать придираться в отношениях, общаться с партнером и как можно быстрее находить решения любых проблем.

Психология придирок: почему люди придираются?

 

Вы когда-нибудь встречали человека, который всегда вас критиковал?

Они всегда искали, что не так во взаимодействии.

 

По правде говоря, словосочетание «придирки» кажется несколько двусмысленным.

На самом деле, лучший способ рассматривать это как «придираться».

 

В любом случае, это раздражает .

Вы поймете, как это раздражает, если сами знаете придирок.

 

Это может быть друг, начальник, член семьи и т. д.

Или, что еще хуже…

Это можете быть вы.

 

Мы часто замечаем, когда с нами плохо обращаются.

Но наше эго ослепляет нас, когда мы плохо обращаемся с другими.

 

В любом случае, это шаг с низким уровнем социального интеллекта.

Если вы хотите развивать свою харизму, пора оставить позади придирки.

 

К сожалению, даже если вы не тот, кто находит недостатки в других, другие все же могут найти недостатки в вас.

Не существует определенного плана действий людей.

 

Однако, если вы понимаете ПСИХОЛОГИИ придирок, становится намного легче понять, почему эти люди действуют именно так.

 

Вместо того, чтобы злиться на них, вы чувствуете сочувствие.

Посмотрим, сможешь ли ты сделать это преобразование сегодня.

 

 

Детство догоняет взрослую жизнь?

 

Учителя старой школы говорили, что если дать им контроль над ребенком до 7 лет, то они будут знать, что ребенок у них на всю жизнь.

 

Это потому, что учителя старой школы понимали, что такое подсознание.

Знали они об этом или нет.

 

Наше детство часто может влиять на нашу взрослую жизнь.

Если бы у вас были властные родители или подлый учитель, который всегда анализировал ваши движения, то знаете что?

Вы можете делать эти движения во взрослом возрасте.

 

Эмоции довольно забавны и уникальны, если вникнуть в них.

Вы видите, что детская сторона человека никогда не исчезает.

Он просто погребен под логикой и социальными нормами.

 

Посмотрите, как человека подрезают в пробке, и вы заметите, что он ведет себя как ребенок, у которого только что отняли игрушки.

Разочарованный и очень оживленный.

 

Это одна из первых вещей, на которые стоит обратить внимание.

Ваше прошлое догоняет настоящее?

Если да, то вы определенно хотите, чтобы вы знали.

Понимание того, как детство влияет на взрослую жизнь, является важным ключом к изучению психологии придирок.

 

Почему раздражают придирки: психология

 

 

Придирки раздражают, потому что люди — серые существа.

‘Значение?’

Это означает, что их трудно предсказать.

 

Мы ДУМАЕМ, что можем логически их предсказать.

Но мы никогда не можем быть полностью уверены.

 

Неправильный способ обращения с серыми существами — черно-белое мышление.

Черно-белое мышление — это когда вы думаете правильно или неправильно.

Высокая линейность.

 

В черно-белой модели 1 + 1 = 2.

В серой модели 1 + 1 = ?

Серьезный сдвиг парадигмы.

 

Однако большая часть нашей системы образования в основном навязывала черно-белое мышление.

Нас измеряли силой нашего интеллекта.

 

Ум отлично разбирается в вещах.

Но когда дело доходит до общения с людьми?

Интеллект может быть врагом.

 

Вот почему многие академически одаренные люди могут стать плохими лидерами.

Машины не спорят.

Но люди делают.

 

Имея черно-белое представление о серых существах, вы всегда анализируете, правильно они себя ведут или нет.

Но по какому стандарту вы измеряете правильное или неправильное?

‘Ух…’

Вы измеряете стандарты через свое эго.

Вот когда ты не понимаешь психологии придирок.

 

Вы основываете решения других людей на том, как ВЫ живете своей жизнью.

Вот почему это дерьмо так быстро надоедает.

 

Точно так же, как нет двух одинаковых отпечатков пальцев.

Нет двух одинаковых личностей.

У всех нас был разный опыт, который привел нас к тому, кем мы стали сегодня.

 

И именно поэтому использование вашего опыта в качестве основы для того, как должны действовать другие, является проигрышной стратегией.

Харизма тает…

 

Основное операционное убеждение придирчивых

 

 

Наши решения преимущественно основаны на двух эмоциях:

Страх или Любовь.

 

Вы можете заметить значительный сдвиг парадигмы по мере своего развития.

Вы когда-нибудь видели, как сердитый молодой человек превращается в сострадательного взрослого?

Это потому, что их сознание поднялось.

 

По мере подъема сознания вы переходите от страха к любви.

А любовь позволяет увидеть картину шире.

Когда вы видите более широкую картину, побочным продуктом является терпение и высокий уровень понимания.

Любовь позволяет понять психологию придирок и людей.

 

Однако, когда сознание находится на более низком уровне, ваше основное внимание сосредоточено на физическом теле.

Вы пытаетесь выжить…

И этот уровень выживания основан на страхе.

 

Печально то, что ОСНОВНАЯ действующая вера в страх не обрекает вас на бедную материальную жизнь.

Вы можете действовать в страхе, но будьте очень любящим человеком.

‘Хм… 2 кажутся противоположными Армани, не могли бы вы привести пример?’

Конечно.

 

Представьте себе старшего брата, который смотрит на мир в очень мрачном негативном свете.

Его зовут Тимми.

 

Тимми много раз получали удар в спину, и он измучен.

Его младший брат Джонни.

У Джонни тоже были предательства. Но в целом он по-прежнему реалистичный оптимист.

 

ОСНОВНОЕ действующее убеждение Тимми в страхе изменяет его поведение на макроуровне.

Он любит своего младшего брата. И хочет, чтобы он был в безопасности.

Поэтому он критикует Джонни каждый раз, когда считает, что Джонни слишком открыт с другими.

 

Его критика распространяется и на микроанализ действий Джонни за пределами социального мира.

Тимми думает, что присматривает за своим братишкой.

Хотя на самом деле он просто раздражает Джонни.

 

Так что да, вы можете придираться к людям, которых любите больше всего.

Потому что это в основном из-за того, что ваше основное операционное убеждение основано на страхе.

 

Допустим, вы выиграли в лотерею 1 миллиард долларов.

ПОСЛЕДНЯЯ вещь, о которой вы думаете, это указать на то, что другие делают неправильно.

Вы можете дать совет.

Но придирки? Нет…

 

 

Почему от придирок нужно отказаться

 

Причина, по которой нужно отказаться от придирок, заключается в том, что они становятся тонким наркотиком.

И вскоре этот коварный наркотик начинает действовать на вас сильнее.

 

Приятно, когда ты придираешься.

Это заставляет вас чувствовать себя добродетельным существом.

«Посмотрите, как я присматриваю за этим человеком с низким IQ. Слава богу, я здесь, чтобы направлять их», — думаете вы.

 

Вот это ложь.

Это эго кричит тебе в ухо.

Пока твоя интуиция подсказывает, что может быть и другой путь.

 

Чем больше вы придираетесь сейчас, тем больше вы хотите сделать это в будущем.

Постоянный поиск неисправностей.

Это оставляет за собой след обиды.

Энергия, которую вы излучаете, бумерангом возвращается, чемпион.

 

Возможно, у вас неплохие намерения.

Вы можете любить людей, к которым придираетесь.

Но ты наживаешь себе врагов.

 

Прелесть в том, что вы можете остановиться в любой момент.

‘Даже сейчас?’

Да, даже сейчас.

 

‘Э-э.. Я чувствую, что есть подвох, братан.’

Есть.

Это НЕ будет легко.

 

Ваше эго не любит отказываться от власти.

Очень раздражает.

Итак, когда вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО находите в ком-то ошибку и не указываете на нее, эго чувствует раздражение.

Он хочет залаять.

 

Основная цель ничего не делать .

Просто пусть другой виноват.

И если это не СТРАШНАЯ ситуация, когда вам нужно исправить поведение, то не делайте этого.

 

Однако эго становится хитрым.

Он пытается оправдать, почему вам нужно вмешиваться.

Но после достижения большей зрелости вы начинаете понимать, когда нужно вмешиваться, а когда нет.

 

В начале своего пути просто спросите себя, как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то другой поправлял вас за ту же ошибку.

Затем также проанализируйте личность другого человека.

 

Предположим, что большинство людей более чувствительны, чем вы можете себе представить.

Если вы пойдете с этим предположением, вы двигаетесь с большей грацией.

 

По мере взросления вы учитесь давать другим ДАР делать собственные ошибки и учиться на них самим.

Не нужно так много указывать на недостатки.

И если вы считаете, что это необходимо сделать, то делайте это вежливо.

 

Следите за своей тональностью.

Добавьте критику. Пример: Что они сделали правильно, что они могут улучшить, повторить то, что они сделали правильно еще раз.

И продолжайте двигаться.

Преследование кого-либо не делает вам одолжений G.

 

‘Попался, братан. А если меня постоянно кто-то придирается?»

Сначала поймите, почему придираются.

Как обсуждалось до сих пор:

  • Это может быть их детство, проявляющееся во взрослой жизни.
  • Они любят тебя и хотят для тебя самого лучшего.
  • Это просто черта характера.

 

Затем поднимите его.

Вот и все.

Вы не хотите начинать придираться к придиркам.

 

Они могут быстро меняться или вообще не видеть необходимости в переменах.

Но обязательно деликатно сообщите об их поведенческих особенностях.

 

Не думайте, что они прочитают ваши мысли.

Мы часто раздражённо двигаем своим телом, когда обижены, надеясь, что другие поймут намёк.

Но это не поможет.

 

‘А если они все еще не слушают?’

Тогда вам нужно дистанцироваться от них или просто использовать их как возможность нарастить более толстую кожу.

Маршрут, который вы выберете, будет основываться на вашем собственном уровне самоанализа и суждений.

 

Увидеть серость в красоте жизни

 

 

Когда мы думаем о сером цвете, мы думаем, что он безвкусный и скучный.

Но когда вы ДУМАЕТЕ серым цветом, вы видите цвет жизни.

 

Значит, хватит так все ломать.

Думать не то же самое, что дышать.

Ты можешь перестать думать и остаться в живых, чемпион.

 

Только представьте, как вы ведете себя, когда шутите со своим лучшим другом.

Ты все время не думаешь.

Вы просто СУЩЕСТВУЕТЕ.

 

Узнайте больше.

И вы добьетесь этого, делая меньше.

 

Каждый раз, когда вы указываете на недостатки, вам больше хочется продолжать это делать.

Так что вырваться из этой петли СЕЙЧАС.

 

Просто отложите эту сторону себя на второй план.

Боритесь с хваткой эго.

И в любом случае подняться выше.

 

Вот что заставляет харизматичного человека сиять.

Бульдозер через психологию придирки через силу принятия.

Это волшебное озарение.

 

Подпишитесь на мою  бесплатную ежедневную рассылку новостей, чтобы получить больше практических советов по общению.

 

– ArmaniTalks 🎙️🔥

 

Как перестать придираться в отношениях (30+ советов экспертов)

это может создать конфликт в любовных отношениях.

Независимо от того, являетесь ли вы партнером по придиркам или получателем, не теряйте надежды. Вы все еще можете решить эти проблемы в своих отношениях и возродить любящее и поддерживающее партнерство.

Вот как перестать придираться к мелочам в отношениях, по советам экспертов.

Содержание

  • Спросите себя, почему вы вынуждены придираться, ворчать или жаловаться
  • Подумайте о том, какой вред вы наносите другим, участвуя в этих шаблонах
  • Сделайте шаг назад, чтобы посмотреть на свои собственные модели поведения
  • Подумайте о более эффективном подходе
  • Уважайте различия вашего партнера
  • Подумайте о влиянии, которое это оказывает на вашего партнера
  • Подумайте о борьбе за власть, которая существует между вами
  • Знайте, что у вас есть право выбирать, что вам делать, и не думать об этом
  • Поймите, что вы не можете контролировать других людей
  • Перестаньте раздавать ключи к своему здравомыслию
  • Следите и выясняйте, почему такое поведение вас беспокоит
  • Внимательность может быть чрезвычайно полезным инструментом, помогающим перестать придираться к мелочам
  • Не позволяйте мелочам становиться единственными проблемами партнер
  • Подумай, прежде чем говорить
  • Осознай, что твой партнер не идеален
  • Осознай, почему эти вещи тебя беспокоят
  • Проверь, действительно ли стоит привлекать внимание к этому вопросу
  • Переключите внимание
  • Стыд заставляет нас находить недостатки других, чтобы приуменьшать их партнеру делать или не делать что-то
  • Также требуется смирение, чтобы перестать придираться к мелочам
  • Спросите себя, так ли это важно
  • Объективно критикуйте и сделайте себе заметку бросить эту привычку
  • Задумайтесь и узнайте источник своей привычки придираться
  • «Я»-сообщения
  • Оцените, какое поведение нужно изменить и почему оно должно быть изменено
  • Используйте «Я»-утверждения вместо «Вы»-утверждений время для открытого разговора, где вы можете жаловаться, задавать вопросы, критиковать, учить или проповедовать
  • Прежде чем говорить, спросите себя, нужно ли вам вообще комментировать
  • Признайте, что это привычка, которую вы можете изменить разговор с партнером

Кассандра Ф. Леклер, доктор философии.

Эксперт по отношениям | Автор | Мотивационный спикер

Спросите себя, почему вы чувствуете необходимость придираться, ворчать или жаловаться

Существуют ли определенные модели поведения, которые вызывают такую ​​реакцию? Считаете ли вы себя более склонным придираться к определенным людям? Можете ли вы определить, откуда берется такое поведение и почему вы придерживаетесь этого шаблона?

Если у вас есть нерешенные проблемы с кем-то, вы, скорее всего, отнесетесь к ним критически. Нытье или жалобы также могут быть попыткой получить контроль над действиями другого человека или своими чувствами по поводу его поведения. Когда кого-то выбирают в разговоре, он с большей вероятностью проверит или проигнорирует то, что вы говорите.

Придирки также могут привести к тому, что другой человек займет оборонительную позицию и нападет в ответ, или же он может начать упорствовать и полностью закрыться. В других случаях они могут согласиться с тем, что вы говорите, просто потому, что хотят прекратить общение.

Когда кто-то избегает или игнорирует другого человека, придирчивый человек может чувствовать себя обязанным делать это чаще. Это может создать цикл, который наносит ущерб обоим партнерам по отношениям, и может привести к тому, что разговор перерастет в разрушительный конфликт.

Негативные чувства других людей к вашему поведению со временем накапливаются и могут отрицательно сказаться на вашей удовлетворенности отношениями.

Связанный: Как перестать критиковать других?

Люди, которые придираются к мелочам, также могут делать это потому, что модель общения была смоделирована в их домашнем хозяйстве. Если вас воспитывал кто-то, кто постоянно жаловался на то, как обстоят дела или как поступают другие, вы можете подумать, что это нормальное поведение. Так с вами обращались или разговаривали? Если да, то как это ощущалось? Вы помните чувство стыда за то, что вас придирают или когда кто-то жалуется на ваше поведение?

Подумайте о вреде, который вы наносите другим, используя эти шаблоны

Если вам не нравится чувство стыда или вины, то не переносите эти чувства на другого своими словами и действиями. Эти тактики не являются безобидным поведением.

Примите во внимание чувства ваших партнеров и примите их как причину, по которой ваше общение должно быть более добрым. Если вы недостаточно цените другого человека, чтобы относиться к нему с добротой и уважением, вам нужно также подумать о том, почему вы поддерживаете связь, когда это вредно для вас и другого человека.

Сделайте шаг назад, чтобы посмотреть на свои собственные паттерны

Работая над тем, чтобы перестать придираться, постарайтесь убедиться, что вы не переключаетесь на пассивно-агрессивную стратегию. Намеки на ваше неодобрение или неудовольствие бесполезны и могут привести к обострению конфликта. Если вы сделаете шаг назад, чтобы посмотреть на свои собственные модели поведения, это поможет повысить осведомленность, чтобы вы могли признать области, которые хотите изменить.

Поговорите со своими родственниками. Скажите им, что вы работаете над изменением поведения, и спросите, могут ли они мягко напомнить вам, если заметят ваши привычки. Признайте, что это процесс.

Этот тип коммуникативного ответа часто становится привычным. Требуется время, чтобы переучиться реагировать на других, не поддаваясь первоначальному импульсу. Когда вы поймаете себя на том, что делаете негативный комментарий, постарайтесь исправить его чем-то действительно позитивным.

Работайте над тем, чтобы здоровое общение стало новой привычкой. Мы всегда можем работать над улучшением наших отношений, но мы должны быть готовы признать, что нам нужно улучшить себя.

Сабрина Романофф, психолог.

Клинический психолог

Подумайте о более эффективном подходе

Как получилось, что вы так долго пытались решить проблему в ваших отношениях с помощью одного и того же подхода? Иррациональность в этом ответе держит вас в тупике. Придирки мешают каждому из вас стать самим собой, вместо этого вы становитесь картонными версиями друг друга.

Уважайте различия вашего партнера

Часто в парной работе мы наблюдаем перетягивание каната, когда пары дополняют друг друга, они противоположны. Со временем эта гармония редко сохраняется. Вы можете обнаружить, что хотите, чтобы ваш партнер стал таким же, как вы.

Сначала вы создаете пару с другим человеком, потому что хотите, чтобы он передался вам, но со временем вы начинаете бояться их иностранного подхода к проблемам.

Подумайте о том, как это влияет на вашего партнера.

Презрение разрушительно и часто выполняет функцию самозащиты. Подумай об этом сочувственно: плохое поведение часто связано с самозащитой. Это то, что вы делаете, чтобы ваш партнер не причинил вам боль или не поглотил вас.

Удерживать его или ее, чтобы предотвратить захват. В следующий раз подумайте о том, чтобы слушать ушами своего партнера, когда вам захочется придраться.

Подумайте о борьбе за власть, которая существует между вами

Крайностями борьбы за власть являются господство и подчинение. Возникает ощущение ложной дихотомии с придирками. Почему-то есть место только для одного на солнце и для одного в тени, когда дело доходит до того, чтобы заставить вашего партнера делать то, что вы хотите.

Тем не менее, здесь достаточно гибкости, чтобы у каждого человека было место для солнца/тени (чтобы делать все, что ему заблагорассудится).

Подумайте о своей потребности в доминировании и о том, как это может быть предпочтительным опытом, потому что, если вы не подчинитесь, ваш партнер не удержит вас. Однако обе позиции одиноки. На каждой должности есть опыт только одного человека. Процесс должен быть гибким, а не жестким.

Хрустальный замок

Динамик | Тренер по расширению прав и возможностей| Основатель, Mindful Shift

Отношения могут быть непростыми, и если мы им это позволим, они могут свести нас с ума. Но это ключ, позволение. Нам нужно понять, что то, на чем мы решили сосредоточиться, и есть настоящее название игры.

Знайте, что у вас есть право выбирать, что делать и о чем не думать

Верно, у вас всегда есть право выбирать, что делать и о чем не думать. Если что-то застревает у вас в зобе, и вы суетитесь, суетитесь и суетитесь из-за этого, это, скорее всего, сведет вас с ума. Вместо этого попробуйте сосредоточиться на чем-то хорошем, а не на том, что вас расстраивает.

Если кто-то что-то делает, например, жует или разговаривает с открытым ртом, возможно, вместо того, чтобы снова и снова думать про себя, как долго вы не можете этого вынести, вы говорите так, чтобы человек мог есть с закрытым ртом.

Если такое поведение продолжится, то, возможно, вместо того, чтобы позволить ему беспокоить вас, вы выйдете из комнаты. Я не говорю «убегай» (потому что это заставляет других людей защищаться), а просто вставай и уходи.

Осознайте, что вы не можете контролировать других людей

Вы не ослышались, вы не можете контролировать других людей. Вы не можете контролировать то, что они говорят или делают, вы можете контролировать только себя и тем самым контролировать то, как вы действуете и реагируете на ситуации.

Вы должны помнить, что конфликт не может существовать без вашего участия, поэтому не участвуйте. Если кто-то из ваших знакомых делает вещи, которые вы действительно не можете терпеть, то, возможно, вам пора переоценить роль этого человека в вашей жизни. Если это кто-то, кого вы не можете удалить полностью, найдите способы минимизировать контакты с ним, насколько это возможно.

Связанный: Как перестать контролировать свои отношения

Прекратите раздавать ключи к своему здравомыслию

Есть только некоторые люди, которые сделают все возможное, чтобы подстрекать вас, чтобы поднять вас. Самое интересное, что они не могут этого сделать, если вы им не позволите. Поэтому постарайтесь вместо этого вернуть себе силу и перестаньте раздавать ключи к своему здравомыслию.

Вы и только вы можете решить, что вас расстраивает, а что нет, поэтому не позволяйте этому расстраивать вас (или, по крайней мере, не показывайте этого). Я знаю, что это может быть очень сложно сделать, но опять же, если вы не дадите им кнопки, на которые можно нажимать, они не смогут их нажимать.

Следите и выясняйте, почему такое поведение вас беспокоит

Придирки на самом деле являются отражением неуверенности, проблем или недостатков, которые вы обнаруживаете в себе. Если вы обнаружите, что придираетесь к определенным вещам, ведите дневник о том, что это за вещи, и сделайте несколько упражнений на размышления о том, что они значат для вас и почему.

Я не говорю, что если кто-то ест с открытым ртом, это потому, что вы это делаете, но в этом поведении есть что-то от природы, что заставляет вас съеживаться, и поэтому вы его придираетесь. Вместо того, чтобы придираться, постарайтесь выяснить, почему именно это поведение вас беспокоит. Я уверен, что после некоторого глубокого размышления вы обнаружите некоторые нерешенные проблемы в своем прошлом, о которых вы не подозреваете.

Внимательность может быть чрезвычайно полезным инструментом, позволяющим перестать придираться к мелочам

Ключ в том, чтобы перейти от так называемой бессознательной некомпетентности (я не знаю, что я делаю и почему) к бессознательной компетентности (я что-то делаю отличается, и я знаю почему, но больше не приходится думать о том, чтобы сделать лучший выбор). Переходя от бессознательной некомпетентности к бессознательной компетентности, вы переучиваете себя вести себя по-другому, даже не задумываясь об этом.

Итак, вместо привычного придирки, вы начинаете использовать осознанность, чтобы помочь себе распознать, когда вы это делаете (бессознательная компетентность, я знаю, что делаю это, но не знаю почему).

Затем вы начинаете менять свое поведение на что-то другое, поэтому вместо критики вы вместо этого говорите что-то приятное (сознательная компетентность, я осознаю, что делаю это, и прилагаю согласованные усилия, чтобы сделать что-то другое), а затем однажды вы делаете это достаточное количество раз, это становится привычкой, и вам больше не нужно об этом думать (бессознательная компетентность).

Это то, с чем борются многие люди, и если вы начнете с малого и будете работать над одной задачей за раз, со временем вы поймете, что это больше не проблема.

Связанный: 18 лучших книг по осознанности

Эбби Кинг

Сертифицированный консультант по разводам

Не позволяйте мелочам становиться единственным

Многое случается в долгосрочных отношениях. Связи углубляются, связи укрепляются, и те черты, которые вы считали причудливыми, в конечном итоге становятся раздражающими. Это легко, особенно сейчас, когда пары проводят так много «качественного» (стрессового) времени, проведенного вместе, придираться к мелочам.

Когда мы влюбляемся, мы не влюбляемся в мелочи и не выбираем партнера на всю жизнь только потому, что он кладет свои носки в корзину или мастерски убирает за кухонным столом. Любовь, страсть, доверие, связь, юмор, верность, приоритеты и жизненные цели глубже, чем нестриженные ногти и грязная ванная.

Тем не менее, это гвозди, ванная, яйцо на прилавке и пустая Брита, которая становится жизнью. Часто, к сожалению, единственное обсуждение дня — это не наверстывание важности или снятие стресса с тем, кого вы любите.

Двадцать минут анализировать, кто что должен делать, а кто не сделал то, что нужно. Внимание пары может стать близоруким в ходе напряженной и напряженной жизни.

Выход из состояния статус-кво, состоящего из придирок, прост, но его легко забыть, а временами трудно воплотить в жизнь. Не парься по мелочам! Отпустите это и сосредоточьтесь на том, что вам нравится в вашем партнере.

В данный момент это не обязательно должно быть глубокое размышление, просто выберите что-нибудь, что-нибудь в вашем партнере, что вызывает у вас улыбку. В следующий раз, когда она оставит свет включенным, напомните себе, какая она сексуальная.

Когда он устроит беспорядок, бреясь в ванной, подумайте о том, как он вас смешит. Вместо того, чтобы придираться к тому, как он загружает посудомоечную машину, сосредоточьтесь на том, насколько он терпелив с вашими детьми.

Всегда знайте, что тот, кого вы любите, не делает то, что вас раздражает, чтобы вас раздражать, он делает это, потому что так он поступает.

Мы все разные, то, как мы движемся в мире, не является личным, кроме нас, так что не принимайте это на свой счет! В те времена, когда вы не можете отпустить и получить доступ к теплым нечетким чувствам, притворяйтесь, пока не получится. Сдержите свою жалобу, недовольство или рычание. Вместо этого предложите: «Мужик, я люблю тебя». Это пойдет вам обоим на пользу.

Лорен Пикок

Эксперт по отношениям и знакомствам | Автор, Женщина. Любит Сыр. Вместе с собакой.: Истории о разводе, свиданиях и высказываниях «Да»

Придирки неизбежны в любых отношениях. Чем дольше будут длиться ваши отношения (и, надеюсь, что они будут длиться вечно), фаза медового месяца будет проходить, и вы обнаружите, что погружаетесь в рутину.

Связанный: Как долго длится фаза медового месяца

Поначалу то, что каждый из вас делает в начале, может показаться милым. Например, мой муж оставил сиденье унитаза поднятым, и однажды я упала в него в темноте. Мы хорошо посмеялись над этим, но после 2 лет брака меня немного раздражает (как по маслу) необходимость отложить это посреди ночи. Хотя это всего лишь одна мелочь, если каждая из этих мелочей складывается, становится ли это большой вещью?

Я думаю, что главная причина, по которой пары «придираются» к некоторым из этих мелочей, которые в конечном итоге могут привести к чрезмерным ссорам, заключается в том, что некоторые из них на самом деле являются проекцией или смещением.

Несмотря на то, что проекция обычно заключается в том, что человек переносит свои чувства на другого человека или объект, я считаю, что причина, по которой супруги часто так волнуются из-за каких-то мелочей, заключается в том, что они расстроены чем-то другим, лежащим в основе.

Неужели мне так сложно опустить сиденье унитаза, если он оставил его поднятым? Нет. Неужели меня так раздражает закрытие шкафа, который он оставил открытым? Нет. Но наша повседневная жизнь со стрессом (возможно, связанным с работой), тревогой, возможно, с другими семейными ситуациями, а также желанием быть лучшим супругом, может иногда поставить нас в такое положение, чтобы придираться.

Осознайте, что мелочи на самом деле не являются недостатками, а просто человеческим поведением

Чтобы изменить это поведение, нам нужно осознать, что эти мелочи, которые мы считаем «недостатками» в нашем супруге, на самом деле таковыми не являются. Это просто человеческое поведение. У меня тоже есть недостатки. У нас есть привычки, и обычно эти привычки не ломаются после определенного возраста.

Экономия энергии для важных препятствий в жизни, таких как поиск работы в новом городе, финансовые решения и другие решения, меняющие жизнь, гораздо важнее, чем тратить время на час споров о том, почему он забыл вынести мусор снова и вы пропустили день мусора.

Например, как жена я не знаю, в каком постоянном стрессе находится мой муж, возможно, потому, что он не делится им со мной, а я бы хотела, чтобы он это сделал. Если я все время придираюсь к нему, это может помешать ему делиться важными вещами, происходящими в его мире. Последнее, что я хочу сделать, это оттолкнуть его.

Откровенно поговорите со своим партнером

Чтобы обуздать придирки, мы, как люди, должны быть в порядке, когда говорим о некоторых внутренних эмоциях, которые могут привести нас к придиркам. Чтобы предотвратить это в долгосрочной перспективе, я призываю пары вести открытый диалог друг с другом о вещах, которые могут происходить в браке, которые являются более серьезными проблемами, или о том, что происходит вне брака. Открытое общение полезно для здоровья и очень важно в любых отношениях.

Доктор Эрика Гудвин

Детский, подростковый и взрослый психиатр | Интегративный лайф-коуч | Автор | Международный докладчик

Придирки могут непреднамеренно подорвать ваши отношения, сосредоточив внимание на вещах, которые вам не нравятся. Это становится опасным, когда это частое поведение, потому что ваш партнер начнет слышать, что вы не любите его или то, как он что-то делает. Кому хочется все время слышать, что вам не нравится, как они работают или как они выглядят?

Когда громкость этих негативных комментариев становится слишком громкой, ваш партнер больше не будет слышать позитивные вещи, или вы рискуете не поговорить с ним о вещах, которые вам нравятся или доставляют удовольствие.

Они просто услышат, что вы их не любите. Если вы понимаете, что все, что вы хотите сделать, это придираться, это может быть признаком более серьезной проблемы, которую можно обсудить в другое время.

Думай, прежде чем говорить

Одна из стратегий защиты от придирок — думать, прежде чем говорить. Прежде чем открыть рот, задайте себе несколько вопросов.

С какой целью вы критикуете своего партнера? Что вы надеетесь изменить? Вы придираетесь к чему-то, что вы также делаете? Рассказывали ли вы недавно своему партнеру о чем-то, что вам в нем нравится?

Если это по-прежнему кажется критикой, которую вам нужно сообщить, подумайте еще раз, как сказать, что это приятная, непредвзятая манера. Итак, это подводит нас к вопросу «Как вы даете кому-то конструктивную критику?» Ключевое слово является конструктивным.

Одна из стратегий заключается в использовании сэндвич-коммуникации, когда отрицательный отзыв размещается между двумя положительными комментариями. Таким образом, положительные моменты уравновешивают отрицательные, и ваш партнер все еще может чувствовать, что вы заботитесь о нем, и открыт для ваших отзывов.

Раввин Шломо Слаткин, MS, LCPC

Сертифицированный имаго-терапевт, Проект восстановления брака

Никто не любит подвергаться тщательному анализу, особенно в любовных отношениях. Это превращает отношения в негативный опыт и препятствует близости. Вот несколько способов перестать придираться:

Осознайте, что ваш партнер не идеален

Подумайте о своих собственных действиях. Делаете ли вы вещи, которые могут раздражать вашего партнера? Как бы вы себя чувствовали, если бы они придали этому большое значение? Было бы это справедливо?

Осознайте, почему эти вещи вас беспокоят

Какую ответственность вы можете взять на себя за свою эмоциональную реакцию? Это больше о вас, чем о них? Это поможет остановить вашу склонность указывать пальцем.

Проверить, действительно ли стоит обратить внимание на этот вопрос

Насколько вам это не терпится? Способны ли вы с этим жить? Послужит ли критика вашего партнера долгосрочным целям ваших отношений?

Переключите внимание

Мы склонны искать плохое в другом. Вместо этого начните думать и делиться тем, что вы цените в своем партнере. Ищите хорошее, и вы перестанете видеть так много негатива.

В отношениях может возникнуть множество серьезных опасений, и важно уметь решать их безопасным и связанным образом. Придирки, как правило, не стоят затраченных усилий, поскольку отвлекают от важных вопросов, вызывают негативные чувства и способствуют созданию у вашего партнера скорее отрицательного, чем положительного мнения.

Преподобный д-р Рик Паттерсон

Автор, «Разоблачение стыда: разоружение скрытой движущей силы, стоящей за нашими решениями о разрушении»

Стыд заставляет нас находить недостатки других, чтобы уменьшить их13 90 90 не ты, это я, и это разрушает наши отношения.

Причина, по которой мы придираемся, не в том, что у нашего партнера есть проблемы, а в том, что мы чувствуем себя обязанными помочь нашему партнеру решить их проблемы. Вопрос в том, почему мы вынуждены исправлять других людей.

Ответ? Мы не обязаны исправлять других людей. Мы вынуждены находить недостатки других, чтобы приуменьшать их. Мы говорим себе, что делаем это на благо человека, которому «помогаем», но на самом деле это для нас самих.

Это подсознательно помогает нам чувствовать себя лучше, когда мы можем выявлять недостатки других. Однако цикл не завершится, пока мы не сообщим другому человеку об его недостатках — мы не можем держать эту информацию при себе и надеемся чувствовать себя лучше.

Причина? Стыд. Стыд заставляет нас проецировать собственную ненависть к себе на других, указывая на их недостатки. Обнаружение недостатков других и указание на них вызывает у нас прилив облегчения, словно сдерживаемое давление, выливающее наши проблемы на других.

Поистине неудачный момент заключается в том, что позор получателя придирок, скорее всего, потребует от придирок наброситься на того, кто придирается.

Это нападение потребует от них либо не согласиться с вашей оценкой и ничего не исправить (что приведет вас в ярость), либо потребует от них найти ваши недостатки и заставить вас осознать свои собственные недостатки (что приведет вас в ярость).

Это называется спиралью стыда и приводит к разрушению отношений.

План: понять, что делает стыд, и сделать наоборот. Признание того, что это не они, а вы, поможет вам остановить это деструктивное поведение, измениться на конструктивное поведение, улучшить ваши отношения и разрушить спираль стыда.

Джо и Анджела Карт

Создатели, мини-богатства

После 13 лет совместной жизни и 5 детей мы по собственному опыту говорим о преодолении придирок в отношениях. Мы семья из 7 человек, работающих на один доход.

Благодаря многолетнему опыту мы с Джо начали вести блог под названием «Мини-богатство», посвященный семье, финансам и домашнему хозяйству.

Многие из нас вступают в отношения в розовых очках. Только через месяцы или годы отношений мы начинаем распознавать раздражающее поведение нашего супруга или партнера. Но почему я не видел этого поведения раньше? Был ли я ослеплен любовью? У нас есть теория, которая звучит правдоподобно для нас и многих других пар.

Почему вы можете придираться в отношениях

Неизвестные ожидания. Установка ожиданий, о которых ваш партнер не знает, — хороший способ настроить их на провал. Даже если ваша лучшая половина знает о ваших мыслях по этому поводу, она может быть недостаточно дисциплинирована, чтобы сразу же внести изменения. Ваш партнер любит вас и не пытается (мы надеемся) вывести вас из себя каждый день до конца жизни.

Придирки также могут исходить из места контроля. Вы находитесь в этих отношениях не для того, чтобы контролировать друг друга. Вы находитесь в нем, чтобы работать вместе. Настоящие отношения требуют настоящей работы. Любовь не расцветает за одну ночь, как и изменение неблагоприятных привычек.

Проведите совместный открытый разговор

Поймите, что у вашего супруга тоже могут быть предложения по улучшению вашего положения. Будьте готовы принять конструктивную критику, если вы планируете ее высказывать. Обе стороны пытаются помочь друг другу прожить свою лучшую жизнь, и иногда это означает, что нужно вспомнить о плохих или раздражающих привычках, от которых нужно избавиться.

Будьте терпеливы, добры и проявляйте понимание

Когда вы разговариваете со своим партнером об изменении некоторых привычек, исходите из любви и искренней заботы. Принижение и негатив вызовут гнев и споры. Вы получаете то, что вложили.

Найдите творческий или любящий способ напомнить своему партнеру о том, что нужно делать или не делать что-то

Например, у меня есть ужасная привычка оставлять дверцу шкафа открытой в нашей прачечной. На мой взгляд, это обеспечивает легкий доступ к сушильным листам, так что в этом нет ничего страшного. По мнению Джо, он и раньше ударялся об это головой, и это болезненно.

Пыль и пух также попадают в шкаф, покрывая все внутри. Он снова и снова просил меня закрыть дверь. Я люблю его до луны и даже больше, но я не могу, хоть убей, не забыть закрыть дверь! Это привычка, которую мне придется выработать, и Джо нашел способ помочь мне.

Он приклеил лист бумаги размером 8×10 дюймов к внутренней стороне двери. На нем смайлик и записка «Пожалуйста, заткните меня! Спасибо!» Увидев записку, я вспомнил, что нужно закрыть дверь. Прошло несколько недель, и я все еще не закрываю его в 100% случаев, но мне становится лучше!

Также требуется смирение, чтобы перестать придираться

Я просил Джо не забывать класть свои носки в корзину, но в 98% случаев он этого не делает. Я смиряюсь с тем, чтобы выполнить для него эту маленькую работу, и, увидев мою услугу ему, он вспомнил, что 1. Его жена очень любит его, и 2. Его попросили положить носки в корзину, и он не сделал этого. так что постарайтесь сделать лучше в следующий раз!

Спросите себя, так ли уж это важно

Такое поведение вредит или влияет на кого-то, кроме вас? Улучшите себя и научитесь отпускать это. Вы любите своего партнера больше, чем хотели бы избавиться от этой надоедливой привычки.

Если вы являетесь собеседником, поймите, что ваш партнер только пытается помочь вам стать лучшей версией себя, как и вы должны помогать ему делать то же самое. Отношения не 50/50, а 60/60. Если это не так, вам нужно улучшить свою игру, иначе отношения не будут длиться долго.

Крис Плейнс

Эксперт по свиданиям, разведчик по свиданиям

Объективно критикуйте и сделайте себе заметку, чтобы бросить эту привычку

Самый быстрый способ осознать это — сделать мысленную заметку. Придирки кажутся бестактными и вредят вашим отношениям. Это не означает, что вы перестанете указывать на проблемы, но вы будете более внимательно относиться к словам, которые произносите. Критика помогает нам расти, но делать это нужно объективно и красиво!

Подумайте и узнайте источник вашей привычки придираться

Внутри должно быть что-то, что побуждает вас это делать. Это может быть опыт детства, а может быть и недавний опыт. В любом случае вам нужно решить свои личные проблемы, чтобы выработать здоровое отношение к своему партнеру.

Оцени себя хорошо! Также возможно, что вы придираетесь к тому, чтобы оттолкнуть партнера и разорвать отношения. Не все люди достаточно смелы, чтобы инициировать расставание прямо в лицо своему партнеру.

«Я» сообщения

Нет, мы не говорим о функции Apple. Мы говорим о том, как вы должны переместить свой гнев с «Ты такой» -сообщений на «Мне не нравится, когда ты» -сообщений. Вместо того, чтобы обвинять своего партнера в том, что он слишком XYZ, подчеркните, что вас это беспокоит, и измените формулировку с обвинения другого на то, чтобы поделиться с ним или с ней своей точкой зрения.

Стефания Крус

Эксперт по отношениям, Пилот по знакомствам

Постоянные придирки разорвут любые отношения. Когда человек придирается, его критика обычно проецируется с гневом и разочарованием.

В результате чувство обиды и гнева также будет исходить от человека, которого придирают, а изменение поведения, о котором просит придира, обычно не происходит.

Оцените, какое поведение нужно изменить и почему оно должно быть изменено

Таким образом, вместо того, чтобы придираться, придирщик должен спросить себя, какое именно поведение он хочет изменить и почему? Почему именно это поведение беспокоит? Это то, на что можно не обращать внимания или с этим нужно бороться? Задавая эти вопросы, вы сможете более эффективно выбирать свои сражения.

Используйте утверждения «Я» вместо утверждений «Вы».

Если это необходимо решить, то проблему следует решить спокойно и без критики, так как противоположное действие продолжит цикл придирок. Использование утверждений «Я» вместо утверждений «Вы» — это хороший способ выразить, как определенное поведение, которое демонстрирует ваш партнер, вас беспокоит.

Например, вместо того, чтобы говорить «Ты никогда не убираешь грязную посуду со стола, это всегда я». , можно сказать, «Я чувствую себя перегруженным, когда мне приходится убирать со стола всю грязную посуду, а также мыть ее». Ваш партнер будет гораздо более восприимчив к уборке посуды, если вы начнете свою просьбу таким образом, а не придираться.

Похвала также может стимулировать поведение, которое вы хотите видеть, поэтому, если ваш партнер убирает посуду, не забудьте поблагодарить его и упомянуть, как много это значит для вас.

Мышление, зацикленное на придирках, также может помешать человеку увидеть то положительное, что делает для него его партнер. Поэтому, прежде чем придираться, стоит изучить, какие полезные вещи сделал ваш супруг.

Если они забыли убрать грязную посуду со стола, но приготовили в этот день завтрак и обед, отметьте это и похвалите их за это. Это также может помешать вам придираться к мелочам и помочь вам сделать запрос гораздо мягче.

Хлоя Баллаторе

Эксперт по отношениям | Автор, «Как жить: найти любовь и сохранить ее»

Женщины особенно плохо зарекомендовали себя за придирки или придирки к своим партнерам. Это напоминает мужчинам их матерей, а мужчины обычно не хотят спать со своими мамами.

Выделите время для открытого разговора, во время которого вы можете жаловаться, задавать вопросы, критиковать, учить или проповедовать.

Вам нужно назначить встречу со своим партнером, чтобы жаловаться, стонать, жаловаться, задавать вопросы, критиковать, учить или проповедовать. Вы не можете просто засыпать его негативными комментариями, когда захотите. Настройка встречи позволяет вашему партнеру подготовиться к критике. Вы говорите: «Я хочу поговорить с вами кое о чем [x]. Это может быть трудный разговор. Когда вам будет удобно меня послушать, надеюсь, сегодня».

Когда у вас назначена встреча, это не будет считаться придиркой. Наоборот, она будет казаться результатом размышлений и размышлений.

В назначенное время вы начинаете с комплимента. Например, «Мне нравится, что ты каждое утро приносишь мне кофе в постель. Это действительно делает мой день». Затем вы добавляете утверждение о том, что вы чувствуете. «Но иногда он слишком крепкий, и я чувствую тревогу после того, как выпью его».

Затем скажите ему, чего вы хотите, и спросите, что он об этом думает. «Что вы думаете о том, чтобы вместо этого принести мне чай?» Эта структура позволяет вашему партнеру слышать то, что вы хотите сказать, и не защищаться.

Кроме того, прекрасный побочный эффект этого процесса заключается в том, что когда вам нужно записаться на прием, некоторые вещи просто не стоят затраченных усилий. В конечном итоге вы откладываете встречи для действительно важных дел и чаще сосредотачиваетесь на том, что хорошо.

Линелл Росс

Директор по ресурсам, Education Advocates

Прежде чем говорить, спросите себя, нужно ли вам вообще комментировать

Люди воспринимают придирки как критику. Если вы слишком часто исправляете или жалуетесь своему партнеру, он воспримет это как критику и начнет чувствовать, что ничего не может сделать правильно и постоянно живет в страхе быть осужденным. Будьте внимательны, если вам нужно высказаться о том, что вам нужно, не придираясь.

Придирки контролируют поведение. Придираясь к каждой мелочи, которую делает человек, вы контролируете его поведение. Никто не любит, когда ему говорят, что делать, или постоянно говорят, как что-то делать.

Когда партнер чувствует, что его исправляют и критикуют, он часто сопротивляется или прекращает попытки. Что еще хуже, вы можете вызвать беспокойство у своего партнера, потому что он боится критики и чувствует, что ему постоянно нужно ходить по яичной скорлупе.

Считайте это привычкой, которую вы можете изменить

Если вы придираетесь к мелочам в отношениях, считайте это привычкой, которую вы можете изменить. Осознавайте каждый раз, когда вы начинаете придираться. Заведите дневник и записывайте то, что вы собирались сказать.

Откровенно поговорите со своим партнером

Если ваш партнер придирается к вам, сядьте и поговорите откровенно. Расскажите им, как то, что они делают, влияет на вас, и попросите их остановиться. Если они продолжат, напомните им еще раз и установите твердую границу, например, : «В следующий раз, когда ты будешь придираться ко мне, я выйду из комнаты».

Придирки портят отношения. Рано или поздно человек, над которым издеваются, разозлится, обидится или устанет от этого и может уйти.

Насколько полезен был этот пост?

Нажмите на звездочку, чтобы оценить!

Сожалеем, что этот пост не был вам полезен!

Давайте улучшим этот пост!

Расскажите, как мы можем улучшить этот пост?

Почему критика отравляет счастливые браки

«Люди склонны громче всего критиковать своих супругов в той области, в которой они сами испытывают наибольшую эмоциональную потребность». – Гэри Чепмен

Критика — это коварное поведение, которое проникает в наш брак и разъедает основу нашей идентичности. Мало что так остановит близость, как критика или контроль, и это способно остановить ваше эмоциональное здоровье и личностный рост, особенно в ваших отношениях.

Никому не нравится, когда его критикуют или обижают, но особенно больно, когда твой супруг — твоя родственная душа — критикует и обижает тебя. Такое отношение к вам деморализует, когда вы делаете все возможное, чтобы внести свой вклад и повысить ценность ваших отношений… но вас критикуют, а не ценят. Критика может легко разбить сердце слуги, и это ужасное место в вашем браке.

Что делает человека критичным?

Нам нравится называть критичных людей «помешанными на контроле» или «людьми, требовательными к обслуживанию». Помешанные на контроле вынуждены критиковать каждую мелочь, которую вы делаете; похоже, они верят, что их духовный дар состоит в том, чтобы указывать на то, что с тобой не так, на каждом шагу.

Помешанные на контроле заботятся о некоторых вещах больше, чем кто-либо другой, и они не перестанут давить и ворчать, пока не добьются своего. Они убеждены, что такие вещи, как рутинные задачи, должны выполняться определенным образом, и что их способ — единственно правильный способ выполнения этих задач. У них больше энергии для этих дел, чем у большинства людей, и они позаботятся о том, чтобы вы знали об этом.

То, что ваш супруг все контролирует в той или иной области, раздражает, ведь у каждого из нас есть какая-то причудливая часть жизни, которую мы вынуждены контролировать. Но когда это становится неприятным и разрушительным, потребность в контроле становится глобальной, и человек, требовательный к обслуживанию, считает, что он имеет право критиковать и контролировать несколько областей — или даже каждую область — вашей жизни.

Контролирующие люди на самом деле имеют высокий уровень бессознательного беспокойства, которое влияет на все, что они делают. Из-за того, что они беспокоятся, они сильно мотивированы, чтобы получить контроль над своим миром. И поскольку они, вероятно, не определили, что их тревога исходит от них самих, они связывают ее с теми мелочами, которые вы делаете «не так», а затем указывают на эти вещи в надежде, что вы «исправите» проблему. проблемы, тем самым облегчая их тревогу за них.

Хотя ваш супруг может говорить вам: «Дело не во мне, а в вас», это, безусловно, о нем.

Что вы можете сделать со всей этой критикой?

В таких отношениях, требующих особого внимания, трудно справиться с жалобами и критикой вашего супруга, не затаив обиду на него или на нее. В конце концов, человек, который должен любить и заботиться о вас, в первую очередь разбирает вас на части и пытается «улучшить» вас ежедневно!

Большинство критиков формулируют свою критику следующим образом: «Я так сильно тебя люблю, что хочу, чтобы ты осознавал те немногие свои недостатки, которые несовершенны». Но к такому подходу совсем не чувствуется любви; это просто нагромождает одно за другим то, что вы не можете сделать правильно в глазах вашего супруга, и это калечит чувство, что вы не можете сделать его или ее счастливыми.

В первую очередь важно обратить внимание на то, что ваш супруг на самом деле беспокоится внутри. Это помогает ему или ей выглядеть немного более уязвимым для вас, а вам помогает культивировать немного больше грации и сочувствия к вашему супругу. Полезно осознавать, что на каком-то уровне ваш критически настроенный супруг на самом деле чувствует себя расстроенным. Хотя это не позволяет ему или ей сорваться с крючка, это дает вам более подробное представление о том, откуда они берутся.

Понимание того, что ваш супруг/супруга беспокоится, также означает, что вы можете начать говорить с ним или с ней о проблеме. Один разговор не решит проблему, но в ходе многих разговоров вы можете начать раскрывать то, о чем они так беспокоятся, и, возможно, понять, почему у них есть потребность контролировать вас. Со временем эти разговоры могут помочь снять напряжение в ваших отношениях, и вы можете обнаружить, что его или ее навязчивая критика тоже ослабнет.

Как вы можете справиться с критическим поведением вашего супруга?

Пока вы вместе решаете эти проблемы, важно уметь справляться с критическим настроем вашего супруга. Вот некоторые вещи, которые вы можете применить на практике прямо сейчас:

  • Узнайте, как отклонить критику вашего супруга. Юмор — отличный способ рассеять критические высказывания, а также он может служить щитом, защищающим вас от негатива вашего супруга.
  • Напомните себе, что это проблема вашего супруга, а не ваша. Это не о вас.
  • Сообщите своему супругу, что его постоянная критика делает с вами. Дайте ему или ей знать: «Я могу выдержать небольшую критику здесь и здесь, но это угнетает мой дух».
  • Создайте фразу вроде «Вы официально вошли в негативную зону», чтобы предупредить супруга о том, что его критика становится чрезмерной.

Вашему супругу важно знать, что его или ее критика вредит вашему духу. На самом деле, постоянная критика со стороны вашего супруга может коренным образом изменить вас как личность, если вы оба не предпримете шаги, чтобы войти в более здоровую динамику. Так что говорите и постояйте за себя. Показывая супругу эту уязвимую часть себя, вы можете помочь ему увидеть, как его поведение влияет на ваш дух.

Когда вы сообщаете своему супругу(у) о том, что его поведение причиняет вам боль, и он предпринимает шаги, чтобы попытаться облегчить бремя, которое возлагает на вас, вы с меньшей вероятностью будете нести тяжелое внутреннее чувство обиды. И когда ваш супруг начнет видеть и понимать, что он делал с вами, что его стремление контролировать касается не вас, а его, тогда вы начнете замечать позитивные поведенческие изменения в ваших отношениях.

Ваша супруга критична? Ты? Вы решили проблему или все еще боретесь с этой потребностью в контроле? Мы будем рады услышать от вас в разделе комментариев!

24 Признака Токсичных Отношений

Помните в Девичник Сезон 23, когда Люк П. сказал Ханне, что если она будет спать с другими людьми, он захочет уйти из шоу? А потом помните, когда он сказал ей, что она «должна ему» выслушать его? И ПОТОМ помните, когда Ханна отправила его домой, а Люк вернулся и сделал вид, что Ханне повезло, что он все еще хотел ее, хотя признал, что она не девственница. Да, это были токсичные отношения. И поверьте мне, вы не хотите быть в одном из них.

Но иногда бывает трудно определить токсичные отношения. Ханне потребовалось почти до фэнтезийных наборов, чтобы понять, что Люк был ядовитым. Но есть некоторые виды поведения, которые явно переходят черту, например, любое насилие, будь то физическое, эмоциональное, словесное или финансовое. Другие признаки более тонкие, но могут быть столь же проблематичными.

«Каждые отношения имеют определенный уровень токсичности. Нет ничего идеального — всегда есть над чем поработать», — говорит Джинни Лав Томпсон, доктор философии, психотерапевт из Флориды. Но когда токсичность выходит из-под контроля, возникают проблемы. «Если вы чувствуете себя неловко, вам нужно остановиться и спросить, в чем причина», — говорит Томпсон.

«Если они заставляют вас чувствовать, что независимо от того, что вы делаете, это всегда кажется неправильным. .. это красный флаг.»

По словам Джейн Грир, доктора философии, семейного и семейного терапевта и автора книги What About Me? Не дайте эгоизму разрушить ваши отношения, вам следует обеспокоиться в ту минуту, когда ваш партнер заставляет вас чувствовать, что вы недостаточно хороши. «Если они заставляют вас чувствовать себя как номер независимо от того, что вы делаете, это всегда кажется неправильным, и как бы вы ни старались, этого никогда не будет достаточно, чтобы доставить удовольствие вашему партнеру — это красные флажки. »

Обращайте внимание на эти незаметные признаки того, что вы находитесь в токсичных отношениях и нуждаетесь в GTFO.

1. Ваш С.О. всегда находит что-то не так с вами.

«Партнер, который предлагает непрошенные предложения о том, что вам нужно улучшить, не поддерживает ваши интересы или хобби и фундаментально критикует аспекты того, кто вы есть, определенно токсичен», — говорит Гэри Левандовски-младший, доктор философии, профессор психологии. в Университете Монмута.

Вот почему так важно, чтобы ваша система поддержки работала или работала, — говорит Грир. Вы действительно хотите сохранить деку для себя. «Это означает, что как только вас начинают критиковать или принижать, вы можете сбалансировать это, поговорив с людьми, которых любите и которым доверяете», — говорит Грир.0003

Вы не хотите вкладывать все свои убеждения в мнение партнера. «Держите мнение других людей вокруг себя и используйте его, чтобы сбалансировать то, что вам говорят», — говорит Грир.

2.

Они лишают вас чувства собственного достоинства.

Токсичные партнеры любят придираться к вам. Если вы регулярно слышите критические заявления, это проблема.

Следите за комментариями вроде:

  • «Мне не нравится это платье».
  • «Подстригись».
  • «Мне это не нравится.»
  • «Почему на тебе так много косметики?»
  • «Почему ты должен сегодня вечером встречаться с друзьями? Я думал, ты останешься дома. »
  • «Я думал, ты собираешься готовить ужин завтра вечером и в субботу. Я не хочу выходить.»

«Такого рода комментарии подрывают вашу самооценку, — говорит Грир. — Вы начинаете плохо себя чувствовать и начинаете сомневаться в своих суждениях. Вы постоянно думаете: Что я могу сделать, чтобы все стало лучше? »

3. Налицо явный дисбаланс сил.

Попробуйте спросить себя, у кого больше власти в этих отношениях. «Если ответ слишком однозначен, это говорит о проблеме», — говорит Левандовски.

«В идеале отношения — это союз равных. Конечно, каждый аспект отношений не будет иметь идеально сбалансированную динамику власти [или, по крайней мере, не все время], но в целом она должна быть сбалансирована».

4.

Они властны и чрезмерно ревнивы.

Если ваш партнер не может смириться с мыслью, что вас нет рядом с ним, вам нужно переосмыслить эти отношения.

«Партнер, который настаивает на том, чтобы быть очень близким и делать все вместе — или не позволяет вам быть наедине с собой и постоянно следит или подвергает сомнению ваше местонахождение и намерения — свидетельствует о токсичных отношениях», — говорит Левандовски. Угу.

5. Вы не заботитесь о себе.


На заметку, признаки токсичных отношений не все о поведении вашего старшего офицера — ваши собственные модели поведения тоже могут быть тревожными сигналами.

«Токсичные отношения — это когда вы не заботитесь о себе…»

«Токсичные отношения — это когда вы не заботитесь о себе», — говорит Грир. «Забота о себе жизненно важна для каждых отношений, чтобы не допустить токсичности» — без этого вы не сможете показать себя на вечеринке с лучшей стороны.

Если вы по какой-либо причине пренебрегаете «Время на себя» (например, ваш партнер невероятно нуждается или вы добровольно отказываетесь от всех личных дел в пользу его графика), это признак того, что отношения становятся токсичными.

6. Вы продолжаете ждать/надеетесь, что они изменятся.

Многие плохие поступки, которые делают отношения токсичными, могут нарушить здоровые, функциональные отношения.

Чтобы отношения были токсичными, говорит Левандовски, они требуют не только токсичного поведения от одного партнера, но и «готовности остаться, возможно, основанной на ложной надежде на изменение потенциального партнера» от другого партнера. Другими словами, вы остаетесь в надежде, что ваш человек откажется от любого поведения, которое усложняет ситуацию.

Но вот в чем дело: когда вы находитесь в токсичных отношениях, ваше суждение часто затуманено, и вы надеетесь на перемены, которые никогда не наступят. (Это может объяснить, почему Ханне Б. так долго не удавалось понять недостатки Люка, несмотря на то, что ее все предупреждали.)

«Люди должны понимать, что только потому, что они могут найти некоторые положительные стороны отношений, не означает, что они должны оставайтесь в нем», — говорит Левандовски.

7. Вы чувствуете себя очень неуверенно.

«Когда вы состоите в здоровых отношениях, вы постоянно хвалите друг друга, раскрываете лучшее друг в друге и говорите друг другу: «Я забочусь о тебе». Я здесь для вас, и вот почему», — говорит Рэйчел Сассман, LCSW, брачный и семейный терапевт из Нью-Йорка.

постоянное состояние незащищенности вокруг себя, вы , а не в здоровых отношениях.0003

            8. Ваш S.O. никогда не берет на себя ответственность.

            Если ненавязчивое напоминание вашему партнеру собрать мокрые полотенца буквально каждый раз заканчивается дракой (потому что вы знали, что у него будет напряженная неделя на работе, и зачем вы вообще поднимаете эту тему прямо сейчас, боже! ) — да, это черта токсичных отношений.

            История по теме
            • 9 Удивительные признаки того, что ваш партнер обманывает вас

            «Здоровые люди могут принимать обратную связь и корректировать курс», — говорит Ребекка Хендрикс, LMFT, психотерапевт из Нью-Йорка. «Токсичный партнер может обвинить вас в том, что он задел ваши чувства». (Нечто, что можно квалифицировать как особый тип эмоционального насилия, называется газлайтингом.)

            Это работает в обоих направлениях, добавляет Томпсон. «Мы смотрим на то, как другой человек влияет на нас, но нам также нужно смотреть, как мы влияем на нашего партнера», — говорит она. Если вы постоянно переворачиваете вещи на своего партнера, вы можете быть тем, кто подпитывает токсичность.

            9. Ваш партнер постоянно вас огораживает.

            Ссора не означает, что ваши отношения токсичны, но если ваш S.O. всегда закрывается, когда вы пытаетесь поднять вопрос о том, что вас беспокоит, это то, что терапевты называют замалчиванием. Каменная стена происходит, когда ваш партнер перестает вас слушать и говорит, что не хочет говорить об этой проблеме, ведет себя безразлично или даже просто уходит, когда вы хотите обсудить что-то важное.

            «Здоровые пары открыты для обратной связи друг с другом, — говорит Хендрикс. «Вы должны вкладываться в счастье друг друга и видеть, что вы оба можете сделать, чтобы общаться более эффективно».

            10. Ваша семья и друзья обеспокоены.

            Этот знак может быть особенно сложным для понимания. «Вашей сестре или другу может не понравиться этот человек, и они начнут говорить что-то вроде: «Почему он так с тобой разговаривает?» или «Почему он это делает?», — говорит Грир. Но проблема в том, что они исходят из защитного места, поэтому то, что они говорят, может в конечном итоге показаться негативным или контролирующим — что является полной противоположностью тому, что вы хотите чувствовать, поскольку вы имели дело с этим с самого начала. ваш токсичный партнер.

            «Ваш естественный инстинкт — попытаться отфильтровать то, что они говорят, и отреагировать: «Не говорите мне, что делать», — говорит Грир. Но перед этим она рекомендует сделать глубокий вдох и задать им простой вопрос: Почему вы так себя чувствуете? Возможно, их ответ поможет вам взглянуть на вещи другими глазами.

            11. У вас нет того доверия, которое должно быть.

            В здоровых отношениях доверие строится со временем. Когда вы узнаете друг друга и задаетесь вопросом, можете ли вы поверить в то, что говорит вам ваш партнер, правдивость будет подтверждена действиями вашего партнера. «Они приходят именно так, как говорят», — говорит Сассман.

            В токсичных отношениях этого часто не происходит. Они не будут выполнять свои обещания. Или, может быть, они будут очень увлечены вами в одни выходные и совершенно не заинтересованы в следующие. «Есть постоянный толчок и тяга», — говорит Сассман.

            Когда-то здоровые отношения могут восстановиться после того, как доверие было подорвано — эти знаменитости выяснили, как:

            12. Вам часто становится хуже, когда вы с ними.

            Когда у вас здоровые отношения, вы хочет, чтобы был с тобой. Нет, не все время — но очень часто. В токсичных отношениях все наоборот.

            «Вы думаете, что скучаете по ним и хотите их увидеть, но как только вы их видите, вы чувствуете себя подавленным или неуверенным, — говорит Суссман. — И, возможно, они делают что-то, чтобы вы чувствовали себя неуверенно. Они не уделяют вам всего своего внимания — возможно, они разговаривают по телефону, когда разговаривают с вами. Или начинают разговор с унижения.»

            Тем не менее, вы не должны чувствовать себя хуже, когда находитесь рядом со своим S.O. Это просто неправильно.

            13. Вы чувствуете себя истощенным.

            Если вам кажется, что ваши отношения буквально высасывают из вас энергию, это первый признак токсичности, говорит Томпсон. Это может проявляться даже физически, например, если вы все время устали, говорит она.

            «Токсичные отношения на самом деле могут сделать наше тело нездоровым — очень важно обращать внимание на эти признаки и на реакцию нашего тела», — говорит Томпсон.

            14. Ваш партнер всегда предлагает «конструктивную критику»… даже если вы об этом не спрашиваете.


            В идеале вы хотите найти партнера, который сделает вас лучшей версией себя, верно? Кого-то, кто поддерживает, поощряет и бросает вам вызов, иногда можно спутать с тем, кто действительно критикует вас.

            «Если ваш партнер постоянно спрашивает, действительно ли вам нужен этот дополнительный кусок пиццы, а когда вы сопротивляетесь, он занимает оборонительную позицию, говоря, что он просто пытается помочь, — речь идет не о том, чтобы помочь вам, а о том, чтобы контролировать вас», — говорит Хендрикс. Опять же, «контролирующее поведение обычно присутствует в токсичных отношениях». Не путайте склонность к манипулированию или контролю с тем, чтобы быть «хорошим» или «полезным».

            15. Вы не чувствуете себя рядом с ними.

            Ваш С.О. должен любить тебя таким, какой ты есть. Но если вы не можете быть собой или не чувствуете себя собой рядом с ними, это BFD.

            Подумайте о ваших нынешних отношениях: «Может быть, они говорят такие вещи, которые заставляют вас чувствовать, что они вообще вас не знают», — говорит Сассман. Если они говорят что-то вроде «Ты не такая девушка» или «Ты все равно этого не поймешь», они строят предположения и говорят вам, каким человеком они хотят, чтобы вы были, а не любят. за то, кто вы есть», — говорит Сассман.

            16. Они не пробуждают в вас лучшие качества .

            «Лучшим из вас может быть тот, кто действительно уверен в себе, доставляет массу удовольствия и не испытывает проблем с доверием», — говорит Сассман. Но если вы становитесь противоположностью этому, когда вы рядом со своим партнером — у вас низкая самооценка, вы не хотите делать забавные вещи, вы сомневаетесь во всем, что они говорят, — вы можете пересмотреть свои отношения.

            По сути, если вы были счастливой, уверенной в себе малышкой-боссом до того, как встретились с ними, ничего не должно измениться.

            17. Вы не уверены в будущем.

            «По мере того, как отношения начинают раскручиваться, люди узнают друг друга, и в какой-то момент люди начинают говорить о будущем, — говорит Сассман. — Обычно через пару месяцев начинаются разговоры об эксклюзивности». токсичные отношения, этот разговор может никогда не состояться Или большой разговор (о браке)

            Часто в токсичных отношениях вы не знаете, где вы находитесь со своим партнером Они горячи в один день и холодны в следующий

            18. Они любят играть в игры.

            Если ваш человек не говорит о приправах в спальне или Монополии, никто не должен играть в ваши отношения.

            В здоровых отношениях вы учитесь доверять своему партнеру, который придет, когда он скажет, что собирается это сделать, и выполнит то, что он сказал, что собирается выполнить, — говорит Сассман. «Но в токсичных отношениях вы можете даже не знать, когда увидите их снова. А иногда эти токсичные люди могут даже не нравиться вам, пока вы не начнете отстраняться». Ни у кого нет на это времени.

            19. Ваш партнер никогда не помнит ваше расписание.

            Никто не ожидает, что дети будут постоянно отслеживать ваше местонахождение (на самом деле, это совершенно другой тип токсичного поведения), но они должны помнить о важных вещах, происходящих в вашей жизни, и оказывать поддержку. «Если ваш партнер просит вас помочь ему переехать в тот же день, когда вы готовитесь к диссертации, он может не знать, как его действия влияют на других людей», — говорит Хендрикс.

            Если это происходит один или два раза, это не обязательно плохо для здоровья, говорит Томпсон. «Мы все переживаем приливы и отливы в жизни. Это отдача и получение, а не постоянная, поэтому мы должны быть открыты для этого», — говорит она.

            Но если ваш партнер регулярно забывает о ваших важных презентациях на работе или постоянно просит вас сделать ему одолжение, когда вы упоминаете, что перегружены, это признак чего-то ядовитого.

            20. Они всегда обвиняют других людей в своих проблемах.

            Если ваш партнер всегда винит кого-то другого в том, что у него все идет не так, будь то вы, его начальник, его мама, его тренер по кроссфиту, — это может быть серьезным признаком токсичного поведения, говорит Хендрикс. Часть того, чтобы быть в здоровых отношениях любого рода, означает владеть своими чувствами и работать с ними, а не показывать пальцами.

            21. Ваш С.О. супер конкурентоспособен с вами.

            Небольшое соперничество в отношениях — это хорошо (особенно если оно подталкивает вас к PR в соревновании по бегу, которое вы взяли на себя как пара). «Здоровые пары поддерживают цели друг друга и счастливы, когда каждый одерживает победу», — говорит Хендрикс.

            Соревновательность переходит на опасную территорию, когда ваш партнер заставляет вас чувствовать себя плохо или виноватым за ваши достижения. Если вы обнаружите, что прячете свои победы из страха, что они станут ревнивыми или неуверенными, это токсичная ситуация.

            22. Вам кажется, что вы делаете всю работу в ваших отношениях.

            В любых отношениях существует естественное разделение труда. Может быть, вы всегда бронируете столик в ресторане, потому что постоянно находитесь в поиске новых мест для свиданий в Instagram. Между тем, ваш партнер великолепно следит за тем, чтобы вы расставляли приоритеты вместе в своем напряженном графике, инициируя планы с самого начала.

            История по теме
            • ЛУЧШИЙ совет по отношениям, который вы когда-либо слышали

            «Здоровые отношения — это партнерство, когда вы оба совместно создаете свое удовлетворение», — объясняет Хендрикс. Если вы вдруг чувствуете, что берете на себя всю тяжелую работу, особенно если ваш партнер, кажется, этого не замечает, баланс стал токсичным, говорит она.

            Убедитесь, что вы не единственный, кто вносит свой вклад в повседневную деятельность или долгосрочное видение отношений. Если вы чувствуете, что да, пришло время для сидячей беседы с вашим мужчиной или женщиной. Односторонние отношения никогда не закончатся в вашу пользу.

            23. Вы всегда оправдываете их плохое поведение.

            Если вы всегда пытаетесь рационализировать действия своего партнера — будь то его эмоциональная недоступность, отсутствие эмпатии, привычка раздражать своих друзей или отсутствие поддержки — это проблема, говорит Хендрикс.

            У всех бывают напряженные недели и вещи, над которыми нужно поработать, но если ваш партнер не прислушивается к вашим опасениям или не пытается исправиться, вы можете хотя бы подумать о разрыве отношений. Чрезвычайно сложно (читай: невозможно) решать проблемы, если ваша вторая половинка не желает признавать свою роль.

            24. Отношения на грани оскорбительного поведения.

            Это скользкая дорожка между ядовитыми отношениями и откровенно оскорбительными. «Если человек, с которым вы встречаетесь, изо всех сил старается задеть вашу самооценку или изо всех сил старается унизить вас и заставить вас чувствовать себя в ловушке отношений», это может указывать на то, что вы находитесь в состоянии агрессии. отношения, говорит Сассман.

            Если вы слышите комментарии, которые заманивают вас в ловушку отношений, заставляя вас поверить, что вы не будете счастливее, если не будете в них (например: «Кто еще будет встречаться с тобой, кроме меня?» или «Я лучший, кого ты когда-либо получаешь , детка»), скорее всего, вы имеете дело с токсичным человеком. Обращение за профессиональной помощью к терапевту может помочь вам обрести уверенность в себе, чтобы вы могли освободиться от этого разрушительного стереотипа мышления.

            P.S. Чем дольше вы остаетесь в токсичных отношениях, тем сложнее вам будет избавиться от них и начать новые, здоровые отношения с партнером, который вас заслуживает. Ради себя и их, не ждите, чтобы сделать ход.

            Алексис ДжонсПомощник редактора

            Алексис Джонс является помощником редактора журнала Women’s Health. Она пишет на сайте WomensHealthmag.com по нескольким темам, включая жизнь, здоровье, секс и любовь, отношения и фитнес, а также участвует в печатном журнале. У нее степень магистра журналистики Сиракузского университета, она живет в Бруклине и с гордостью ненавидит авокадо.

            Как консультант по вопросам брака может помочь браку?

            Что такое семейный терапевт?

            Многие люди думают, что брачный терапевт — это последняя инстанция для пары, что они перепробовали все, что могли, чтобы спасти свой брак, и потерпели неудачу, но это не так. Брачный терапевт может быть бесценным в отношениях, где все гладко. Работа брачного терапевта состоит в том, чтобы поговорить с женатыми женщиной и мужчиной, точно определить, в чем заключаются их проблемы, и помочь им разработать план решения любых проблем, которые у них могут возникнуть.

             

            Не уверены, подходит ли семейный терапевт для вашего брака?

            Спросите онлайн у лицензированного брачного терапевта.

            Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.

            Возможно, самой большой угрозой для отношений является отсутствие общения. Если вы не можете поговорить друг с другом, значит, ситуация провоцирует обиду, сомнения и недоверие. Это может стать опасным, когда одна или обе стороны чувствуют необходимость искать то, чего им не хватает, от сторон вне брака, т. е. романа.

            Что делает семейный терапевт?

            Брачный терапевт осматривает как отдельных людей, так и супружеские пары вместе в одной комнате. Причина встречи с отдельными людьми заключается в том, что иногда один из супругов будет искать совета по поводу другого супруга, а другой супруг не подслушивает разговоры.

            Предоставление другой точки зрения

            Возможно, вам просто нужно высказаться о том, что кажется, что ваш муж только и делает, что дремлет, когда вам не помешала бы небольшая помощь с детьми. Может быть, проблема не в вашей жене, а в ее властной свекрови. Получение точки зрения со стороны может быть невероятно полезным в решении подобных вопросов.

            Когда пары решают вместе посетить брачного терапевта, это может быть связано с тем, что у них есть некоторые проблемы, о которых они не хотят спрашивать своих друзей и семью, но могут получить пользу от взгляда со стороны, например, о своей сексуальной жизни. В более печальные времена пара может решить, что браку пришел конец, но они все же могут захотеть, чтобы семейный терапевт понял, что именно привело к разрыву, чтобы они не повторяли своих ошибок с будущими партнерами. Это также может помочь им вернуться к уважению друг к другу, которое они когда-то испытывали друг к другу.

             

            Что происходит во время сеанса?

            Когда человек или пара приходят к семейному терапевту, работа терапевта состоит в том, чтобы слушать то, что они говорят, но затем пытаться читать между строк, чтобы понять, что происходит. Может быть, жена жалуется на вещи, которые поначалу кажутся пустяками — ее муж оставляет сиденье унитаза поднятым или разбрасывает пустые обертки на кухне — но ее могут раздражать эти мелочи, потому что в глубине души она недовольна им. какое-то время, и она ищет, к чему придраться, чтобы отогнать его, чтобы он оставил ее.

            Посредничество

            Когда пара хочет сохранить брак, работа терапевта состоит в том, чтобы посредничать и помочь им согласиться с правилами и границами друг друга, чтобы они помнили о своей любви и уважении друг к другу, чтобы они могли вернуться к счастливому браку. Однако, если пара решила, что браку пришел конец, терапевт может научить их действиям и поведению, которые они должны оставить в будущем, чтобы не допустить, чтобы будущие отношения встретили такой же неудачный конец.

            Брачный терапевт несет ответственность и — если имеет лицензию — обладает высокой квалификацией в том, как гарантировать, что каждый человек борется честно и открыт для обсуждения. Терапевт выступает в качестве связующего звена, чтобы гарантировать, что один человек не управляет разговором и что никто не подвергается издевательствам. Терапевт также умеет помочь паре почувствовать и справиться с такими эмоциями, как предательство или разочарование, которые могут проявиться во время сеанса.

            Чего не может сделать семейный терапевт

            Важно помнить, что семейный терапевт не является психиатром. Он или она не может диагностировать, не говоря уже о лечении, психическое заболевание, которое может способствовать супружеской борьбе пары. Однако терапевт может наблюдать за ситуацией и делать предложения, основанные на этих наблюдениях. Например, если одна из сторон признается в истории злоупотребления наркотиками, депрессии или травмирующих жизненных событиях, терапевт признает, что такие проблемы, безусловно, могут способствовать стрессу в браке.

            Не уверены, подходит ли психотерапевт для вашего брака?

            Если терапевт узнает о таких проблемах, то он или она должны направить эту сторону к врачу, который специализируется на лечении такого состояния. Это, конечно, остается на усмотрение терапевта и не всегда является шагом к спасению брака. Если терапевт решает направить человека к врачу, и он или она начинает программу лечения, то терапевт может продолжить консультирование как обычно, пока не найдет способы спасти брак.

            Предложения, а не приказы

            Даже если семейный терапевт считает, что паре было бы лучше разлучиться, чем вместе, терапевту не следует сообщать паре, если он/она считает, что паре будет лучше, если они будут вместе. развод, и, как правило, большинство терапевтов воздерживается от этого. Вместо этого терапевт работает над тем, чтобы помочь паре открыто поговорить друг с другом таким образом, чтобы не раздражать другого человека.

            Примеры

            Например, терапевт может предложить жене не хлопать шкафами в отчаянии во время мытья посуды после того, как она попросила мужа сделать это, когда ей еще нужно собрать детей в школу, а затем пойти на работу. Вместо этого пассивно-агрессивного поведения терапевт может предложить жене сказать мужу что-то вроде: «Пожалуйста, уважайте мое время утром и мойте посуду после завтрака, когда закончите». В дополнение к обучению пары тому, как лучше разговаривать друг с другом, терапевт также учит их слушать.

            Быть Голосом Разума

            Трудно работать над браком перед лицом повседневных обязанностей. Вы склонны ставить друг друга на последнее место, когда сосредотачиваетесь на детях, и когда вы уделяете время кому-то, кроме детей, вы можете сосредоточиться на достижении своей личной цели, которая не соответствует ни чему другому. ваш супруг хочет сделать. Терапевт может напомнить парам об общих целях, которые они когда-то ставили друг перед другом, и дать надежду не только на то, что эти цели не потеряны, но и на то, что пара все еще может достичь их вместе.

            За что отвечает терапевт

            Терапевт отвечает за то, чтобы напомнить парам о том, насколько внимательными и заботливыми они когда-то были друг к другу, пока они еще встречались, напоминая им о неписаных «правилах брака», которые так легко забыть. среди повседневной суеты. Прежде всего, важно, чтобы пара помнила, что они оба являются частью команды, и что они оба страдают, если один человек не справляется со своими обязанностями. Крайне важно помнить, как ваше поведение может повлиять на другого человека, и что вы должны поддерживать позитивные приветствия и хорошие манеры.

            Жизнь сводится к мелочам, то же самое касается и брака. Это могут быть мелочи, которые делают отношения, и это могут быть мелочи, которые их разрушают. Кротовины могут мгновенно превратиться в горы, и терапевт должен напомнить паре, чтобы они сосредоточились на том, что важно, и пусть все остальное отпадает на второй план.

            Поиск подходящего семейного терапевта для вас

            Если вы пытаетесь обратиться за консультацией, поиск подходящего семейного терапевта может оказаться утомительным. Кому вы доверяете самые личные и личные вопросы? Откуда вы знаете, что терапевт, которого вы выберете, будет исходить из ваших интересов как индивидуально, так и в паре? Перед назначением сеанса терапии для пар важно пройти обследование у брачного терапевта. Вы можете сделать это, запланировав «интервью» с терапевтом, прежде чем принять от него или нее помощь.

            Вопросы, которые нужно задать

            Во-первых, имеет ли терапевт сертификат и квалификацию для консультирования пар? Имеет ли он или она опыт решения тех проблем, которые вы хотите привлечь его или ее внимание? Проявляет ли терапевт сострадание к вам обоим и остается ли он беспристрастным? Позволяет ли терапевт обеим сторонам говорить открыто и на равных, не позволяя другой стороне прерывать или контролировать разговор? Терапевт контролирует сеанс? Работает ли он или она с вами и вашим супругом, чтобы разработать план терапии, который лучше всего подходит для вас обоих?

            Доступность по цене

            Стоит выяснить, предлагает ли терапевт доступные цены или берет ли он вашу страховку, а также легко ли доступен терапевт, если одному или обоим из вас по какой-либо причине требуется сеанс в последнюю минуту. Еще кое-что, на что следует обратить внимание, — это поощряет ли вас терапевт сообщать ему или ей на ранней стадии, устраивает ли вас предлагаемые услуги. Это свидетельствует об искреннем сострадании со стороны терапевта, а не о том, что ему или ей просто платят за потраченное время.

            Заключение

            Если, тем не менее, вы посетили брачного терапевта, и кажется, что у вас ничего не получается, или если вы чувствуете, что ваши отношения наносят ущерб вашему психическому здоровью, потому что ваш супруг оскорбляет или иным образом пренебрежительно или пренебрежительно, рассмотрите возможность обратиться за помощью к одному из наших консультантов BetterHelp. Мы доступны 24/7, чтобы выслушать и помочь вам стать лучшей версией себя.

            Ниже приведены некоторые часто задаваемые вопросы по этой теме:

            Может ли терапия действительно помочь браку?

            Семейное консультирование и терапия – одна из самых популярных форм лечения, доступных для супружеских пар, и не зря – она работает! Он продолжает расти, и многие профессионалы ежегодно присоединяются к Американской ассоциации семейных и семейных терапевтов (AAMFT), чтобы помочь парам, которые обращаются за лечением своих проблем в отношениях.

            С помощью хорошего терапевта, который понимает, как улучшить эмоциональное здоровье отношений, большинство пар, которые борются с такими проблемами, как проблемы с близостью, неверность, воспитание детей и разрешение конфликтов, могут научиться лучше общаться друг с другом и добиваться больших успехов. шаги в восстановлении брака. Многие пары, которые были на грани развода, преодолели эти проблемы со своим партнером, работая с брачным и семейным терапевтом.

            Является ли консультирование по вопросам брака тем же, что и терапия?

            Супружеское консультирование и терапия по существу относятся к одному и тому же. Люди обращаются за консультацией по вопросам брака или к терапии для пар, чтобы разрешить конфликт в своих отношениях или сделать здоровый брак еще более крепким, получив профессиональное руководство у лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи (LMFT).

            Самое главное — это не имя, а конечная цель, и консультирование по вопросам брака и терапия достигают одной и той же цели — улучшения эмоционального и физического здоровья супружеских партнеров, обучая их лучшим способам общения. По данным Института Готтмана, навыки общения между партнерами необходимы для создания и поддержания интимных чувств и привязанности на протяжении всех отношений.

            Стоит ли консультироваться по вопросам брака?

            Исследования показывают, что консультирование по вопросам брака действительно может помочь парам, которые хотят решить проблемы, которые мешают их отношениям. Как упоминалось ранее, даже партнеры, которые думали о разводе, полностью изменили свои отношения, решив обратиться за консультацией по вопросам брака и получить советы и рекомендации семейного терапевта.

            Как называется семейная терапия?

            Супружеская терапия может называться многими терминами, относящимися к тому же типу лечения, которое пары стремятся улучшить в своих отношениях. Иногда брачную терапию называют консультированием по вопросам брака, консультированием пар, терапией для пар и терапией брака и семьи. Лицензированный терапевт, который предоставляет эту полезную услугу, поможет клиентам решить конкретную проблему или более широкую проблему, которая способствует возникновению нескольких проблем, которые могут подтолкнуть партнеров к разводу. Профессионалы в области консультирования по вопросам брака работают над тем, чтобы обеспечить терапию, которая может разрешить и предотвратить эти конфликты в отношениях

            Что такое эмоциональная отверженность в браке?

            Эмоциональное отвержение означает, что партнер в браке игнорируется или игнорируется, особенно когда они хотят открыться своему партнеру. Это более серьезно, чем просто быть немного отстраненным; партнеры, которые преднамеренно или непреднамеренно участвуют в эмоциональном отказе, могут закрыться или не могут понять, почему их партнер чувствует то, что он делает.

            Обычно эмоциональная отстраненность — это постепенный процесс, который начинается с чувства самодовольства в отношениях. Почти всегда за этим стоит причина, которая, как правило, заключается в том, что многим партнерам неудобно говорить о своих чувствах друг с другом из-за возложения вины и последующего конфликта. Вот где может помочь посещение семейного консультирования; это может уменьшить беспокойство, создав комфортную и безопасную среду для решения этой проблемы с вашим партнером и изучения новых и здоровых навыков общения.

            Как узнать, что мой брак распался?

            Есть много признаков того, что вашему браку может быть положен конец, но верным признаком того, что развод неизбежен, является то, что один из партнеров не желает пытаться исправить проблемы, которые преследуют отношения. Брачное консультирование спасло многие отношения, которые были близки к разводу, но для того, чтобы оно сработало, оба партнера должны присутствовать и иметь желание изменить свои отношения к лучшему.

            Что не должен говорить брачный консультант?

            Самое важное, что консультант по вопросам брака никогда не должен говорить, это то, что указывает на то, что он принимает сторону одного партнера, а не другого. Консультирование по вопросам брака и терапия для пар — это совместные усилия, и терапевт должен сделать все возможное, чтобы привести их к единому мнению, а не создавать еще больше разногласий. Они здесь, чтобы подать хороший пример, показывая супружеским парам способы правильного общения и преодоления препятствий, которые возникли из-за прошлого опыта, а также тех, которые возникнут в будущем.

            Покрывается ли страховкой консультация по вопросам брака?

            Многие услуги по консультированию по вопросам брака покрываются страховкой, но, в конечном счете, это зависит от семейных и семейных терапевтов, которые их предоставляют. Если вы ищете недорогое консультирование по вопросам брака, услуги онлайн-терапии — отличный выбор для вас и вашего партнера.

            Чего мне следует ожидать на моей первой консультации по вопросам брака?

            Во время первых брачных консультаций и терапевтических сеансов вы должны сесть со своим партнером и обсудить проблемы, с которыми вы боретесь. Ваш консультант по вопросам брака задаст вам и вашему партнеру вопросы, чтобы помочь собрать больше деталей и попытаться выяснить ваши совместные цели. После этого будет разработан план лечения вашего брака, и шаги для достижения этих целей будут проработаны на последующих сеансах. Научиться лучше общаться с партнером — это не то, чему можно научить всего за одну консультацию, но это первый шаг в правильном направлении.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *