Не люблю жену: Я совсем не люблю свою жену, как быть?

Posted on by alexxlab

Содержание

Я совсем не люблю свою жену, как быть?

Я совсем не люблю свою …

Назад

1

…

…

2

Вперёд

  • Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!

    7 415 ответов

  • Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?

    9 274 ответа

  • Как укротить мужа?

    7 377 ответов

  • Отношения зашли в тупик

    16 426 ответов

  • Признайтесь честно, изменяли мужу?

    8 654 ответа

  • Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?

    12 158 ответов

  • Испортились отношения с мужем после аборта

    241 ответ

  • Измена жены.

    Брак 20 лет

    18 264 ответа

  • Кто рожал без желания мужа?

    323 ответа

  • Муж не может простить моё прошлое

    3 880 ответов

92 ответа

Последний — Перейти

#1

#2

#3

#4

#5

#6

04 сентября 2013, 22:51

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

_____

развестись

#16

Эйты

Так Вы своей жене тоже надоели, скорее всего. Она, может, уже еле терпит и рада будет, если Вы свалите. Снимите квартиру себе на месяц, поживите один..

#18

Эйты

Так Вы своей жене тоже надоели, скорее всего. Она, может, уже еле терпит и рада будет, если Вы свалите. Снимите квартиру себе на месяц, поживите один..

#19

Гость

Грустно 🙁 У меня подруга так лет 6 из 13ти без любви промучалась. Он с ней пытается разговаривать, а у неё единственное желание, чтобы заткнулся, он лезет в постели, а она делает вид, что спит… Притом детей тоже не было — она от него рожать не хотела. Почему не развелась, сама не понимала, вроде как жалко его, он её любил… Потом встретила другого, влюбилась — тут же собрала вещи и ушла, развелась в течение месяца. Сейчас жалеет о потраченном времени.

Не секрет, что мы, люди не просто кусок мяса, у нас есть душа. Мы духовные существа. Если провести небольшой опрос, наверняка у каждого найдется пережитый опыт, когда он видел своих бабушек и дедушек, или , скажем, пришел ангел и сказал что-то. Или, самое простое, интуиция заставила поступить особым образом, и все получилось….

Да, бесспорно, такие вещи всегда есть.

Что касается нас, после венчания, пришел во сне мой дедушка и сказал: «Смотри, мы тут столько старались, не подведи». С намеком на то, что наша свадьба — это их заслуга.

Были моменты, когда ночью снился мой дед и говорил: «Сегодня пригнись..».

Или вот пришла бабушка, в руках я как бы держу пучок травы. Знаю что она ядовитая. Бабушка берет ее, и ест приговаривая:» Сколько уже можно спасать тебя?»

Прикольные вещи.

Вот на них все и держится. Мы не сами по себе. За нами стоит куча наших близких, которых уже нет. И у них какое-то ожидание.

#20

Гость

Автор, Вы — волк-одиночка. Вам лучше жить одному. Не мешайте другим.

Гость

Автор, Вы — волк-одиночка. Вам лучше жить одному. Не мешайте другим.

Но это же не значит, что мое место в лесу?

Надо сначала сотворить что-нибудь такое , чтобы «туда мне и дорога» была.

#21

1 — прекратить вести дом.хозяйство ,поскольку это ЖЕНСКОЕ дело. Мужское — только деньги зрабатывать.

2 — поговорить прямо с женой. Вы уже взрослые люди.

3 — заниматься с детьми хотя бы на выходных.

4 — при плохом исходе всех трёх вариантов выше — завести любовницу.

5 — если она вообще окажется к вам и вашим потребностям глуха, то остаётся сначала пожить отдельно. Может, прозреет.

6 — если и это не поможет, то увы, только развод. Видимо, она к вам тоже перегорела, если с её стороны нет ни ласки, ни мягкости к вам. А может, у неё уже давно левый фронт работает на отлично, вот на вас сил и не хватает.

Уже делаю так, примерно 5 месяцев как.

#22

— Есть люди, которым хоть каждый год подавай новую бабу, — любая надоест, приедается.

#23

Эксперты Woman.ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    134 ответа

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    113 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    75 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    104 ответа

#24

#25

pilatovich

Вот, это еще один аргумент в пользу того, что не нужно делать резких движений. Есть все и радуйся, мол. У других вон вообще ни мужа , ни жены… Годами. Так и умирают.

Человек обычно мало ценит то, что есть. А если провести ревизию своей жизни у нас ого-го чего ЕСТЬ, а мы все ноем и недовольны.

А семья, она для детей. А уже после этого эгоистические амбиции себя-любимых))

Короче, автор, не кипишуйте) Разберитесь с тем, что есть. Вы умный, Вы справитесь)

#26

Жизнь, она одна. Напортачить легко, исправлять сложнее В РАЗЫ. Подумайте

#27

Гость

для начала хоть одни выходные провести с ребенком, пока Света отдыхает дома от вас обоих

Помогаешь жене, а? Отдохнуть немного от дома, от себя, ребенка, быта? Она тоже человек, прикинь, устает ведь!

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    302 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    197 ответов

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    512 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    137 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    456 ответов

#28

Гость

Точняк на все 101%

Помогаешь жене, а? Отдохнуть немного от дома, от себя, ребенка, быта? Она тоже человек, прикинь, устает ведь!

У нее доход был выше.

А вообще не хочу больше на эту тему.

#30

#32

Гость

не, не… надо снять квартиру для нее, а самому остаться с ребенком.

#34

#35

#37

pilatovich

Нас держит то, что у нас есть венчание на брак. Давно бы уже разбежались. Какой в нем смысл, показать трудно. Но кое-что можно.Не секрет, что мы, люди не просто кусок мяса, у нас есть душа. Мы духовные существа. Если провести небольшой опрос, наверняка у каждого найдется пережитый опыт, когда он видел своих бабушек и дедушек, или , скажем, пришел ангел и сказал что-то. Или, самое простое, интуиция заставила поступить особым образом, и все получилось….Да, бесспорно, такие вещи всегда есть.Что касается нас, после венчания, пришел во сне мой дедушка и сказал: «Смотри, мы тут столько старались, не подведи». С намеком на то, что наша свадьба — это их заслуга. Были моменты, когда ночью снился мой дед и говорил: «Сегодня пригнись..».Или вот пришла бабушка, в руках я как бы держу пучок травы. Знаю что она ядовитая. Бабушка берет ее, и ест приговаривая:» Сколько уже можно спасать тебя?»Прикольные вещи.Вот на них все и держится. Мы не сами по себе. За нами стоит куча наших близких, которых уже нет. И у них какое-то ожидание.

#38

pilatovich

Нас держит то, что у нас есть венчание на брак. Давно бы уже разбежались. Какой в нем смысл, показать трудно. Но кое-что можно.Не секрет, что мы, люди не просто кусок мяса, у нас есть душа. Мы духовные существа. Если провести небольшой опрос, наверняка у каждого найдется пережитый опыт, когда он видел своих бабушек и дедушек, или , скажем, пришел ангел и сказал что-то. Или, самое простое, интуиция заставила поступить особым образом, и все получилось….Да, бесспорно, такие вещи всегда есть.Что касается нас, после венчания, пришел во сне мой дедушка и сказал: «Смотри, мы тут столько старались, не подведи». С намеком на то, что наша свадьба — это их заслуга. Были моменты, когда ночью снился мой дед и говорил: «Сегодня пригнись..».Или вот пришла бабушка, в руках я как бы держу пучок травы. Знаю что она ядовитая. Бабушка берет ее, и ест приговаривая:» Сколько уже можно спасать тебя?»Прикольные вещи.Вот на них все и держится. Мы не сами по себе. За нами стоит куча наших близких, которых уже нет. И у них какое-то ожидание.

#39

#42

#47

Новые темы

  • Ударила мужа

    20 ответов

  • Разводиться или нет ?

    48 ответов

  • Как подать на развод?

    3 ответа

  • Мужчина и алкоголь

    5 ответов

  • Моя сестра зависима от игры

    2 ответа

#50

Назад

1

. ..

…

2

Вперёд

Следующая тема

  • Семейный бюджет с мужем-транжирой

    30 ответов

Предыдущая тема

  • Муж не хочет меня целовать

    28 ответов

Жить с женой, которую не особо любишь, нормально

#1

#2

#3

#4

гость

А вдруг вы встретите женщину, которую полюбите?

Я убедился в том, что любовь абсолютно не нужна.

Я помню, когда мы встречались с моей нынешней женой.

Была такая любовь, а потом всё улетучилось. Вроде бы, и не ссоримся.

#5

#6

#7

подруга

не обязательно любить прям. главное чувствовать счастье с человеком

#8

#9

#10

НахальнаяОсоба

Какое может быть счастье с нелюбимым человеком? Абсурд акой-то.

#11

Гость

Заведите любовницу для любви и снова будет страсть,свежие новые чувства и семью сохраните,и жизнь заиграет яркими красками, а что толку жену менять и к другой охладеете. Я вот завела любовника,я заамужем,он женат,согреваем друг друга,а к мужу я тоже охладела.

#12

#13

#14

#15

Гость

Заведите любовницу для любви и снова будет страсть,свежие новые чувства и семью сохраните,и жизнь заиграет яркими красками, а что толку жену менять и к другой охладеете.Я вот завела любовника,я заамужем,он женат,согреваем друг друга,а к мужу я тоже охладела.

#16

Рваные Кеды

когда ты женишься/выйдешь замуж желаю тебе чтобы твоя вторая половина наставляла тебе рога так же, как ты советуешь здесь. и чтобы тебе потом было невыносимо больно от предательства и измены. может быть тогда вырастет хоть немного мозгов в твой ср аной голове

#17

#18

Николай

Знаете, я всегда не понимал людей, которые давно не любят друг друга, но живут в браке, не разводятся. Мои знакомые в таких случаях ищут оправдание — дети, недвижимость и т.п.Мне 25 лет. Женился два года назад. Так вот я понял, что нет особой разницы, любишь ты свою жену или не любишь. У нас с женой так получилось, что я быстро охладел. У нас всё хорошо в постели, в быту не ссоримся, но так нас мало что связывает. И теперь я понимаю, что, наверное, также я мог бы жить и с другой женщиной, которую не люблю, мог бы жениться по расчету. Зачем искать любовь?! Скажите, это нормально или просто я такой толстокожий сухарь? Как у вас обстоят дела в этом плане?

#19

Рваные Кеды

надо было думать когда женились и уметь отличать секс от любви. накосячили — расхлебывайте

#20

Блажная

а по мне, так вполне возможно счастливо прожить без любви с человеком! Ну, не с тем, который противен конечно, симпатия должна быть и лёгкость и комфорт! Хочется иногда испытать ту эйфорию, когда влюблён, но это желание быстро проходит….а вообще, на долго ли хватит таких отношений? Над любыми нужно работать и влюбиться в свою жену тоже можно заново, главное-желание обоих и дела, дела, дела…

#21

#22

Николай

Ну я не могу сказать, что я прям ненавижу свою жену, конечно, симпатия есть, но какого-о большого чувства давно нет.

Я убедился в том, что любовь абсолютно не нужна.

Я помню, когда мы встречались с моей нынешней женой. Была такая любовь, а потом всё улетучилось. Вроде бы, и не ссоримся.

Эксперты Woman.ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    134 ответа

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    113 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    75 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    104 ответа

#23

Николай

Почему накосячил? Меня-то устраивает.

#24

Николай

Так в том-то и дело, что я пришел к выводу, что любовь мне не нужна. Меня и так всё устраивает и без любви. Разводиться я не собираюсь, любовница мне не к чему, потому что в плане секса всё нормально.

Вам хорошо вдвоем, вас устраивает секс… что еще нужно? страсть? ну так она не может длиться вечно. Может через время, на новом этапе вашей жизни, она и вспыхнет..Живите и наслаждайтесь , и не подгоняйте все под стандарты, не понятно кем выдуманные.

#25

#26

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    302 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    197 ответов

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    512 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    137 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    456 ответов

#28

X

Удивительно сколько людей считают, что влюбленность это и есть любовь..

Влюбляются все, любят единицы.

Очень мало людей способны любить.

Если в сердце любовь не живёт, то дарить другому нечего.

Дать можно только то, что имеешь.

Вот и живут люди, думая что на свете нет любви, не понимая того, что её нет в их сердце.

Но это не значит, что её нет вообще.

Способность к любви развивается у человека, который в жизни много страдал.

Это процесс не на одну жизнь.

Люди заигрались в земной жизни , и забыли КЕМ они на самом деле являются.

Они стали считать себя телами. А их сущность Божественна.

Они есть Вечное сознание, получающее бесценный опыт человеческой жизни.Скоро у людей будет открываться эта память.

И любви в мире станет больше.

Отсутствие любви в мире -это плата за оторванность от Источника.

Люди забыли Бога, забыли Любовь.

Потому и страдают без любви.

Любовь , если она есть, не может пропасть.

Она с каждым днём становится всё больше и больше.

#29

#30

#31

#32

Сьюзи

А детей не планируете? С их появлением чувства (отношения) выйдут на новый уровень. А сейчас, мне кажется, вы застоялись на одном месте, вот и начинаете анализировать, любовь — не любовь…

#33

Гость

если устраивает, зачем сопли на женском форуме размазывать?

#34

Сьюзи

А детей не планируете? С их появлением чувства (отношения) выйдут на новый уровень. А сейчас, мне кажется, вы застоялись на одном месте, вот и начинаете анализировать, любовь — не любовь…

#35

Деловая

Б ля как же люди умудряются по 20 и более жить в браках и еще умудряются золотые свадьбы справлять. Николай, расти, деточка мозгами, а то в штанах выросло, а в голове ни бум-бум малолетка дура-дурой.

#36

Гость

Для мужика — это инфантилизм и слабость. Сильному мужику не нужно браком привязывать к себе женщину. Если для женщины брак — это форма естественной потребности, для мужика — это сдача природных мотиваций. Или женщина не реально сильная или мужик — слабак.

#37

Новые темы

  • Ударила мужа

    20 ответов

  • Разводиться или нет ?

    48 ответов

  • Как подать на развод?

    3 ответа

  • Мужчина и алкоголь

    5 ответов

  • Моя сестра зависима от игры

    2 ответа

#38

Гость

Все эти золотые свадьбы — сплошная показуха! Смешно смотреть на эти счастливые крепкие семьи в которых шкафов не хватает, что бы скелетов складировать. То муж алкаш, жену и детей бил, то кобель с нанести на стороне, то жена гулящая, а сидят, празднуют свое долголетнее мучение друг с другом

#39

Клюква в сахаре

Браку всего два года, а отношения уже застоялись??Это ужасно , если детьми решают проблему отсутствия общих интересов у супругов. Такие семьи распадаются сразу же, как только дети достигают более менее самостоятельного возраста, цель выхаживать и пестовать ребенка пропадает и родители неожиданно оказываются друг с другом наедине.

#40

#41

Orangina

Мне 26,замужем 3,5 года,мужа люблю с каждым днем только больше и вообще отношения становятся крепче со временем.Возможно все зависит от того какие чувства были изначально,брак тут не при чем.Но если вы,Автор,в 25 уже охладели,то разводитесь тогда,смысл продолжать такие отношения.

#42

#43

#45

#46

#47

#48

#49

Гость

Все эти золотые свадьбы — сплошная показуха! Смешно смотреть на эти счастливые крепкие семьи в которых шкафов не хватает, что бы скелетов складировать. То муж алкаш, жену и детей бил, то кобель с нанести на стороне, то жена гулящая, а сидят, празднуют свое долголетнее мучение друг с другом

Если не люблю жену это повод для развода?

Если не люблю жену …

  • Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!

    7 415 ответов

  • Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?

    9 274 ответа

  • Как укротить мужа?

    7 377 ответов

  • Отношения зашли в тупик

    16 426 ответов

  • Признайтесь честно, изменяли мужу?

    8 654 ответа

  • Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?

    12 158 ответов

  • Испортились отношения с мужем после аборта

    241 ответ

  • Измена жены.

    Брак 20 лет

    18 264 ответа

  • Кто рожал без желания мужа?

    323 ответа

  • Муж не может простить моё прошлое

    3 880 ответов

32 ответа

Последний — Перейти

#1

#2

#3

#4

#5

#7

#8

#9

#10

Кака

Так она же любовь-страсть проходит через 3 года, может и раньше. И что будете делать? каждые 3 года разводиться?

#11

Silencio

Кака

Так она же любовь-страсть проходит через 3 года, может и раньше. И что будете делать? каждые 3 года разводиться?

Не надо глупости расхожие повторять. Это оправдания для инертных или ограниченных. Может снизиться накал страстей, сбиться градус, но любовь и страсть способна сохраняться многие годы. Вопрос в том насколько для человека существенно это состояние, у каждого свой уровень душевной чувствительности и тонкости — кто-то может его заменять детьми, цветами и совместной квартирой и это определенный потолок, другие с такими заменителями не могут справиться — тоже своя мера.

#12

Стандартный ответ, когда мужчина разлюбил — читайте выше. (всё на оборот).

#13

Гость

какие у вас в браке приоритеты: любовь, дети, имущество ? )

#14

#15

#16

Ли

Если уверен, что не любишь — то повод. Отдохни от нее, поживите отдельно. Тогда поймешь, есть любовь или нет ее.

Я бы развелся. Но боюсь,что новая жена, которую буду любить, тоже со временем «надоест». И что так всю жизнь прыгать?

Я вообще человек семейный(хоть и творческая пофессия, фотограф). Любовницы не завел. Хочу нормальной семейной жизни, а не всю жизнь прыгать с одной на другую.

В этом суть вопроса для меня. Моя не нравится, но найду ли лучше? Или уже решиться и сделать этот шаг? Мне же всего 29.

#17

#18

*** жениться тогда?Я НИКУЯ НЕ ПОНИМАЮ!!!!

#19

Гость

вы друг другу обещания в загсе давали, как вам не стыдно! От жены (от мужа) вообще никогда нельзя уходить, если третьи лица не вмешались. Вы должны быть вместе рука об руку в печали и радости! Нафига тогда женились? По малолетству думали, что это вечная любовь? Выпороть тебя надо, муж.

#20

Ал.

Народ!Просто ответьте кто нибудь!!! *** жениться тогда?Я НИКУЯ НЕ ПОНИМАЮ!!!!

#21

Серый Волк

Коней на переправе не меняют.

#22

Гость

Автор как баба себя ведет. Довел жену до депрессии… И правильно, что будут агетировать за сохранение семьи. Жениться — это была Ваша ошибка, за свои ошибки нормальные люди несут ответственность.

Когда приходишь домой со съемок, а там поесть только то, что сам из магазина принес. Когда выезжать на встречу в 5 утра, а ни одной читсой рубашки, и повторяется постоянно. Когда дома бардак. Когда , приехав с работы, не хочется даже домой подниматься. Почму эту сторону никто не видит никогда?

из соседней ветки перенес, чтобы показать реальную ситуацию

#23

Dmitri_SPosad

Когда приходишь домой со съемок, а там поесть только то, что сам из магазина принес. Когда выезжать на встречу в 5 утра, а ни одной читсой рубашки, и повторяется постоянно. Когда дома бардак. Когда , приехав с работы, не хочется даже домой подниматься.

Когда мы с мужем решили вести совместное хозяйство (жить вместе), он СРАЗУ ЧЁТКО обрисовал мне то, что он от меня ждёт, в бытовом смысле. Я с этими требованиями согласилась! Так и живем 10 лет.

Поэтому то, что происходит в вашей семье невозможно в моей.

Эксперты Woman.ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    134 ответа

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    113 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    75 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    104 ответа

#24

Dmitri_SPosad

Когда приходишь домой со съемок, а там поесть только то, что сам из магазина принес. Когда выезжать на встречу в 5 утра, а ни одной читсой рубашки, и повторяется постоянно. Когда дома бардак. Когда , приехав с работы, не хочется даже домой подниматься. Почму эту сторону никто не видит никогда? из соседней ветки перенес, чтобы показать реальную ситуацию

#25

#26

#27

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    302 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    197 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    512 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    137 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    456 ответов

#28

#29

Dmitri_SPosad

И почему все всегда видят депрессию только жены? А жена мужа что, не может до депрессии довести?!

Когда приходишь домой со съемок, а там поесть только то, что сам из магазина принес. Когда выезжать на встречу в 5 утра, а ни одной читсой рубашки, и повторяется постоянно. Когда дома бардак. Когда , приехав с работы, не хочется даже домой подниматься. Почму эту сторону никто не видит никогда?
Бежать надо от такой , быстрей и дальше! Я мужчин вообще не понимаю, и где же вы находите таких? Где глаза были???

из соседней ветки перенес, чтобы показать реальную ситуацию

#30

Альбина

Dmitri_SPosadИ почему все всегда видят депрессию только жены? А жена мужа что, не может до депрессии довести?!

Когда приходишь домой со съемок, а там поесть только то, что сам из магазина принес. Когда выезжать на встречу в 5 утра, а ни одной читсой рубашки, и повторяется постоянно. Когда дома бардак. Когда , приехав с работы, не хочется даже домой подниматься. Почму эту сторону никто не видит никогда?

Бежать надо от такой , быстрей и дальше! Я мужчин вообще не понимаю, и где же вы находите таких? Где глаза были???

из соседней ветки перенес, чтобы показать реальную ситуацию

#31

Жена умница, дома идеальная чистота, и рубашка у меня всегда есть, и кушаю вкусно, и даже с утра, когда она приходит ночью с работы, она все равно рано просыпается, чтобы приготовить мне завтрак. Идеальная хозяйка, хотя я и сам и приготовить могу, и постирать.. при этом она еще и красавица с замечательной фигурой.

Но проблема в другом. Она мне не интересна. У нас нет никаких общих интересов. Ей не интересно ничего, что мне нравится. Не любит ни один фильм, который люблю я. Ей и не интересно смотреть нормальные фильмы, классику, из imdb100 она знает от силы пять фильмов. Читает она только женские любовные книги — классику, больше её интересы никуда дальше не идут. Музыку слушает попсу. Месяц назад выяснил, что она даже не слышала Кабзона никогда, думала, что Индия это остров.. этот список можно продолжать невероятно долго. Когда женился, не знал, что все так плохо, думал смогу просветить и исправить, но дыра слишком огромная между нами. Я не представляю, что мы можем делать вместе.

Вот такая обратная ситуация получается. Пришел не за советом, просто решил высказаться. Нам обоим гораздо меньше 30.

,

#31

#33

Ведьмочка

+ 1000! я замужем почти 7 лет — любовь и страсть еще как присуствуют.

Новые темы за сутки:

  • Ударила мужа

    20 ответов

  • Разводиться или нет ?

    48 ответов

  • Как подать на развод?

    3 ответа

  • Мужчина и алкоголь

    5 ответов

  • Моя сестра зависима от игры

    2 ответа

  • Как мужчины относятся к жёнам, которым плевать на измены?

    6 ответов

  • Как заставить органы опеки забрать бабушку?

    12 ответов

  • Правильно ли я поступила?

    6 ответов

  • Беременность от бывшего мужа

    20 ответов

  • Братья для мужа важнее, чем наша семья

    9 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Почему вы не хотите замуж?

    277 ответов

  • Муж дурачком прикидывается

    134 ответа

  • Моя жена меня оскорбляет и бьёт

    63 ответа

  • Разводиться или нет ?

    48 ответов

  • Снова я про бывшего, который ушёл но надоедает

    45 ответов

  • Сестра пьет, есть дети.

    ..что делать?

    44 ответа

  • Мой муж ничего не хочет делать

    32 ответа

  • Жена брата мужа

    32 ответа

  • Я не подданная перед своим королем

    32 ответа

  • Муж тиран некуда идти

    22 ответа

Следующая тема

  • кто-нибудь отменял свадьбу в последний момент?

    91 ответ

Предыдущая тема

  • Уехала к родителям, потому что я боюсь насекомых, а муж не хочет устанавливать кондиционер))

    26 ответов

Не люблю жену, но есть ребёнок

#1

#2

#3

#4

#5

Гость

Подавайте иск на определение местожительства ребенка с вами. Сейчас суды стали лояльнее к отцам, желающим самим воспитывать детей, особенно, если мать не работает и без жилья.За последние четыре месяца двое моих знакомых добились решения суда в их пользу, так что всё возможно, было бы желание.

#6

Перчинка


Да чтобы у тебя так же ребенка отобрали.

#7

#8

#10

#11

#12

#13

#14

Алина

«2года не было секса а ребенку 1,5 «?????
не сходится. .
«были интрижки и все равно возвращался»?????
так какого фуя возвращался???
скрей всего у тебя ни кола ни двора а живешь в ее квартире

#15

Алина

«2года не было секса а ребенку 1,5 «?????
не сходится..
«были интрижки и все равно возвращался»?????
так какого фуя возвращался???
скрей всего у тебя ни кола ни двора а живешь в ее квартире

#16

Я

Автор, а Вы вообще её любили? Три года живёте, два секса нет….. Зачем стали жить, зачем заводили ребёнка от нелюбимого человека?

#17

#18

#19

#20

Гость

автор ,предохраняться надо было , а теперь это твой крест и нести его надо до конца

#21

Гость

Давно уже мучает вопрос, как поступить. Живу с гражданской женой, уже три года. Есть ребёнок 1,5 года. К жене нет никаких чувств, да и у неё ко мне. Мне с ней не интересно, скучно, даже одиноко. Она абсолютно ко всему безучастна, постоянно что то не нравится. Абсолютно нет никаких тем для разговора, кроме ребёнка. Живёт за мой счёт, я отремонтировал её квартиру, потратил кучу денег. Секса нет больше двух лет, было пару интрижек на стороне, но всегда возвращался. Возвращался и терплю её из за ребёнка. Ребёнка люблю, и даже не представляю как буду жить без него когда уйду от жены. Она сирота, у неё никого нет, и я с ней из жалости. И то что уйду от неё 100% но как быть с ребёнком. Проблема в том что мы из разных городов, и если разойдемся, я уеду в свой город. И ребёнка точно уже не увижу. Вся проблема в нем, не хочу что бы он рос без отца, но жить с ней уже не могу.

#22

#23

Гость

Ох уж эта бабья солидарность. В чем мужик то виноват? Написал же, оба друг друга не любят, наверн и по залету поженились(и аборт не сделали, и папаня не сбежал). Помогает он ей во всем. И если она ребенка родила, это 100% любовь не обеспечивает, и что, что родила? Ох, бабы, бабы…не хочет видеться с ребенком-козел, хочет-да тож козел. Я вроде сама женщина, но нифига не понимаю такой логики… Идите в суд, молодой человек, от мамы ребенка сложно будет забрать, но на выходные каждые вполне себе неплохо. Либо в городе оставайтесь и ходите к ним хоть каждый день

Эксперты Woman.ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    134 ответа

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    113 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    75 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    104 ответа

#24

Гость

Автор,будет хуже если вы и дальше будете так жить. Необходимо поговорить с супругой тихо-мирно,решить как будете видеться с ребенком.только не тяните время,дайте возможность и ей устроить жизнь

#25

#26

#27

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    302 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    197 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    512 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    137 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    456 ответов

#28

#29

Гость

Ох уж эта бабья солидарность. В чем мужик то виноват? Написал же, оба друг друга не любят, наверн и по залету поженились(и аборт не сделали, и папаня не сбежал). Помогает он ей во всем. И если она ребенка родила, это 100% любовь не обеспечивает, и что, что родила? Ох, бабы, бабы…не хочет видеться с ребенком-козел, хочет-да тож козел. Я вроде сама женщина, но нифига не понимаю такой логики… Идите в суд, молодой человек, от мамы ребенка сложно будет забрать, но на выходные каждые вполне себе неплохо. Либо в городе оставайтесь и ходите к ним хоть каждый день

#31

#32

#33

#34

гость

Перчинка
Да чтобы у тебя так же ребенка отобрали.
Ребенок живущий с отцом это отобрали??? А тогда дети живущие с матерями тож отобранные у отцов?

#35

Гость

две разных вещи.вынашивает рожает кормит растит у нас кто? мать?
А отец что дает? кончает?

#36

гость

Перчинка
Да чтобы у тебя так же ребенка отобрали.
Ребенок живущий с отцом это отобрали??? А тогда дети живущие с матерями тож отобранные у отцов?

#37

Гость

две разных вещи.вынашивает рожает кормит растит у нас кто? мать?
А отец что дает? кончает?

#38

гость

Ребенок живущий с отцом это отобрали??? А тогда дети живущие с матерями тож отобранные у отцов?

Новые темы

  • Ревность.

    Как быть?

    34 ответа

  • Как вам имя Себастьян

    14 ответов

  • Как перевести разговор на другую тему?

    4 ответа

  • Моя цель — приготовить ему борщ

    9 ответов

  • У папы новая жена

    5 ответов

#39

Гость

Подавайте иск на определение местожительства ребенка с вами. Сейчас суды стали лояльнее к отцам, желающим самим воспитывать детей, особенно, если мать не работает и без жилья.За последние четыре месяца двое моих знакомых добились решения суда в их пользу, так что всё возможно, было бы желание.

#40

#41

#42

Юлия

4. пока это он живет на ее территории, а не наоборот. получается-то у нее лучше условия. сироту еще без ребенка оставить-круто вообще по мужски. подружиться надо с ней, самому постараться, поговорить на ее темы. ведь это она такого чудесного малыша родила.может больше работать надо, чтоб не до баб пока было. неинтересно ему…походу мало устает, ладно бы писал, что жрать не готовит жена. козел одним словом.фу

#43

ВАСЯ БЛЯТЬ

тупая ты ***

#44

#45

Юлия

4. пока это он живет на ее территории, а не наоборот. получается-то у нее лучше условия. сироту еще без ребенка оставить-круто вообще по мужски. подружиться надо с ней, самому постараться, поговорить на ее темы. ведь это она такого чудесного малыша родила.может больше работать надо, чтоб не до баб пока было. неинтересно ему…походу мало устает, ладно бы писал, что жрать не готовит жена. козел одним словом.фу

#46

Юлия

4. пока это он живет на ее территории, а не наоборот. получается-то у нее лучше условия. сироту еще без ребенка оставить-круто вообще по мужски. подружиться надо с ней, самому постараться, поговорить на ее темы. ведь это она такого чудесного малыша родила.может больше работать надо, чтоб не до баб пока было. неинтересно ему…походу мало устает, ладно бы писал, что жрать не готовит жена. козел одним словом.фу

#47

Гость

Ох уж эта бабья солидарность. В чем мужик то виноват? Написал же, оба друг друга не любят, наверн и по залету поженились(и аборт не сделали, и папаня не сбежал). Помогает он ей во всем. И если она ребенка родила, это 100% любовь не обеспечивает, и что, что родила? Ох, бабы, бабы…не хочет видеться с ребенком-козел, хочет-да тож козел. Я вроде сама женщина, но нифига не понимаю такой логики… Идите в суд, молодой человек, от мамы ребенка сложно будет забрать, но на выходные каждые вполне себе неплохо. Либо в городе оставайтесь и ходите к ним хоть каждый день

#48

Мужие

Дура. Вынашивает мать ростят вместе не важно как. Кто то с ребёнком сидит, а кто то деньги несёт

#47

Юлия

4. пока это он живет на ее территории, а не наоборот. получается-то у нее лучше условия. сироту еще без ребенка оставить-круто вообще по мужски. подружиться надо с ней, самому постараться, поговорить на ее темы. ведь это она такого чудесного малыша родила. может больше работать надо, чтоб не до баб пока было. неинтересно ему…походу мало устает, ладно бы писал, что жрать не готовит жена. козел одним словом.фу

#48

Проблема в том, что я не люблю жену…

Уважаемая Яна!

Спасибо за вашу работу и очень интересный блог, который я с увлечением читаю. Хочу поведать вам и вашим подписчикам о своих проблемах в надежде, что мне укажут какие-то варианты выхода.

Мне 43, хотя обычно при знакомстве мне не дают на вид и тридцати, поскольку я стараюсь вести ЗОЖ. Жена на пару лет младше. В браке мы скоро двадцать лет, двое детей и ипотека. Из-за последнего, живём не так, чтобы богато, но заработков хватает на ежегодный отпуск где-нибудь в скромном месте. Жена после рождения второго ребёнка фрилансит на дому, я тоже работаю из дома, но на постоянном контракте. Примерно 90% доходов семьи — мои, без моей зарплаты невозможно было бы выплачивать и ту самую ипотеку. Ещё с нами живёт тёща-пенсионерка.

Проблема в том, что я жену не люблю как положено и с самого начала, кажется, вовсе не любил, но и оставить не могу — жалко. Так получилось, что мы познакомились на заре интернета по переписке, она жила в далеком от меня городе, и вдруг решила приехать в гости. Мне было уже 23, у меня на счету были только неудачные романы, а тут вдруг мы с этой приезжей девушкой переспали, и я посчитал себя обязанным на ней жениться и провести остаток жизни (ну, раз уж она ради меня преодолела такое расстояние и трудности), хотя она и не выглядела как девушка моей мечты.

В общем, так и получилось, через полгода свадьба, переезд к ней, потому что жена не поладила с моей мамой, а я (раз теперь муж) сделал выбор в пользу неё. Первые два года романтика в малообеспеченной семье, рождение старшей дочки. Я пошёл в гору и жена побудила меня переехать в Москву, чтобы расширить карьерные возможности. Я ей благодарен, она оказалась права, в Москве я нашёл и достаток для семьи, и много новых знакомств. Мы взяли в кредит квартиру, жена с головой ушла в домохозяйство и воспитание детей, я в работу, соцсети и увлечения друзей. Где-то в тот момент, десяток лет назад, нам уже не было интересно быть вместе. Потихоньку сходил на нет и секс (сейчас условно раз в месяц, довольно механически), жена толстела и становилась домоседкой, которую я не могу вытащить ни на прогулку вдвоём (только с детьми в места, где может быть интересно детям), ни на концерты, ни на природу.

Я всегда старался быть ей верным, потому что так надо, и не отвечал на заигрывания со мной девушек, несколько раз прошёл мимо шанса на секс на стороне. Но всё-таки сломался и изменил. Несколько лет назад познакомился в соцсети с красивой девушкой из другого города и страны, которая была в отчаянном положении по жизненным обстоятельствам. Она была замужем, но, как позже оказалось, была недовольна холодностью к ней мужа. Мы стали переписываться, и началось что-то для меня невиданное и невероятное. Буря страсти и водоворот откровенности. Настоящая любовь, про которую я вообще не знал раньше, что это такое. Взаимная. Мы встретились, и оказалось, что нас тянет друг к другу и физически. Я наплевал на всё и у нас был такой фантастический секс, который я до конца жизни не забуду.

Думаю, что для жены это всё не осталось незамеченным, но она ни разу мне ничего не сказала. Лишь только один раз уговаривала меня не ездить в тот город, обосновывая это другими причинами. Она вообще не любит быть со мной откровенной. Девушке же этой я причинил жестокие страдания тем, что я так и не ушёл от жены в тот момент, когда она нуждалась во мне больше всего. Я не нашёл в себе на это сил, потому что мне жену очень жалко: она материально зависима от меня, да и как вот бросить детей, оставить без отцовской заботы? Девушке потребовалась помощь психотепевта, чтобы выйти из этой истории, мы с ней сохранили дружбу и… я абсолютно зависим от её слов и, хотя бы, виртуального присутствия до сих пор. Я не могу прожить день, чтобы не перекинуться хоть парой слов и не узнать, что с ней всё хорошо. Часто делаю подарки ей и говорю, что её люблю, и вообще, у меня ощущение, что истинная моя жена — это только она, а я живу в затянувшемся странном недоразумении.

Только с её стороны последовала здоровая реакция отторжения, она обратилась вновь к мужу и нашла в нём сильные стороны, которых раньше не замечала, в чём-то его переделала, и теперь он у неё стал более отзывчивым и, вроде бы как, у них уже нормальная скпокойная любовь. Правда, и со мной она не перестаёт дружить, хотя регулярно просит, чтобы я не говорил лишнего.

С женой мы живём в разных комнатах (она с младшей дочкой, так уж повелось с младенчества) и общаемся только по ерунде, на раговор о чём-то серьёзном мне не удавалось её вывести ни разу. Если я настаиваю, она просто запирается в себе и молчит. Хоть бы уж обвинила меня, что ли, мне бы было легче. Но мне кажется, ей всё равно, жизнь и так хороша, а что тут есть я с закидонами — ну есть, и ладно. Меняться ради меня она не будет, уже три раза её об этом прямо просил. Теперь я уже и не знаю, могу ли я и хочу ли я ломать семью, и ради чего. Иной раз хочется просто не дожить до 50-ти и похерить эту провальную жизнь, но детей жалко, они-то меня любят.

***

Тут я тоже задала еще наводящий вопрос:

А можно встречный вопрос? Вы написали, что «меняться ради вас жена не согласна, хотя вы ее уже открыто об этом просили». А вы какого рода перемены имеете в виду? Что она по-вашему изменить должна?

***

Ответ:
Конечно, и я ей об этом говорил: обратить, наконец, внимание на меня, а не только на работу, семейные и домашние дела. Придать нашим отношениям хоть немного романтики. Бывать вдвоём. Вернуться внутренне, хотя бы, в первые годы нашей жизни. Чаще заниматься со мной сексом.

Как правило, такие речи она воспринимает в ключе «ах да, я же давно не трахала мужа», происходит это (будто бы это главное, о чём я прошу), и дальше всё продолжается по накатанной колее. Близость не возникает.

Жена у меня, в общем-то, с приятными манерами и скандалы не устраивает вообще никогда. Никогда в жизни не повышала на меня даже голос. Но и других сильных чувств я тоже от неё не вижу.

***

Ответ меня, конечно, расстроил. 🙂 Ну вот опять. Вы сказали жене, что ей надо бы измениться, а именно — заниматься чаще с вами сексом, обратить на вас внимание и.т.д.
На самом деле это те самые пункты, в которых нельзя просто так изменить человека, и нельзя изменить себя. Нельзя захотеть кого-то, когда не хочешь. Или вы хотите, чтобы она почаще занималась с вами сексом «через нехочу»? Если кто-то не вызывает теплых чувств, и теплоту к нему проявлять не будешь. И взять и просто так изменить свои чувства — никто не может. Можно потихоньку менять свои установки (например, в ходе психотерапии), и по ходу могут измениться чувства. Но вот так прямолинейно это не работает.

А вот что она могла бы изменить (но тоже только, если она будет понимать, что ей это надо), это — изменить свое положение. Например, стать материально независимой от вас. 🙂 Чтобы развод, если он наступит, не был концом света, так, что вообще не понятно как дальше жить, а просто потерей, которую можно пережить и жить дальше.

Но почему-то редко мужья помогают и советуют жене становиться независимой, самостоятельной, развивать свои опоры в жизни и прочее.

***

А что касается вопроса «уходить или не уходить». Вы сами написали, что сейчас не знаете, стоит ли, и куда именно вы уйдете. Соотвественно и уходить наверное не стоит. раз не знаете. Когда люди уверены, их не остановишь все равно.

Вы наверное хотели уйти, когда вас ждало другое счастье. А сейчас, вроде как — не ждет, и уходить некуда. Некоторые люди уходят не к другому партнеру, а просто уходят, потому что жить так как сейчас — невыносимо, невозможно. Но вы, судя по всему, до этой точки не дошли. Если дойдете, вы этот момент ни с чем не спутаете.

Ну и конечно я вам ничего нового не расскажу тут, но может быть вы хотите это прочитать? Вы конечно можете найти и другие отношения. Настоящую любовь, страсти, нежность и все это. Но можете, например, найти все это в человеке, совершенно не подходящим к вам в плане отношений. Вот, для начала вообще нашли с женщиной, которая не свободна. Но, даже если вы начнете целенаправленно искать среди тех, кто свободен — находить будете разное. Не всегда получается найти все в одном флаконе. А можно и найти. И хорошую семью, и любовь. Может найдете, никогда не поздно.

И можно оставаться детям хорошим отцом и после развода. Брать их к себе на половину времени, или сколько сможете, всячески заниматься. Ну и финансово вкладываться, само собой.

А можно захотеть в какой-то момент жить вообще без семейной жизни. Съехать, жить одному, брать к себе детей периодически, и между этим заводить только романы.

Возможно абсолютно все, разное в жизни бывает. Вам нужно думать о том, чего вам в жизни хочется. Пытаться разобраться в этом. А потом искать нормальные пути, как это получить. Без мечтаний о ранней смерти, без концов света. Для всего этого существуют решения. Можно к психологу походить, они такого много видели, и решения этим скорее приходят им в голову, потому что встречались в практике.

Так что желаю вам успешных исканий. И найти свое счастье. как бы оно ни выглядело.

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Метки: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2019, вопрос-ответ-от-мужчины, вопрос-ответ-психология, вопрос-ответ-семья, вопрос-ответ-социальное

Я не люблю свою жену — Психология

Здравствуйте! Мне 30 лет, жена на 6 лет старше. В браке мы 8 лет, растет дочь 5.5 лет.Так случилось, что я больше не люблю свою жену.Чувства проходили постепенно, сначала у нее была ужасная раздражительность после родов, потом мы три года вынуждены были жить с моей матерью(жена вышла раньше с декрета), мы ссорились, но были силы и желание мириться и прощать.Носейчас у меня к ней не осталось вообще никаких чувств и я об этом два года назад ей сказал.Но уходить мне некуда, потому считаю, что можно жить и дальше вместе так, как есть. жена периодически устраивает разборки: почему не обращаешь внимания, не звонишьза 12 часов отсутсвия дома ниразу. не разговариваешь, не обнимаешь, не занимаешься сексом ит.д.А мне этого совсем не хочется, т.к. я к ней не испытываю никаких эмоций.жена говорит, что было бы честнее, если бы я ушел, так как ей невыносимо больно быть ненужной мне, но я не обижаю ее умышленно.что же делать? Ведь я не знал, что чувства к ней пройдут.Люди живут и без этого.Как быть, подскажите?!

Ответы

Орест Шупенюк

 ваше состояние понятно, состояние жены  тем более

 что бы дать вам реальный и продуктивный ответ нужна семейная, то есть парная консультация… это в идеале, если нет такой возможности, то выберите психолога и попробуйте поработать дисанционно с вами, и через вас с женой 

29. 03.12

Здравствуйте, Алекс!

Вы оба: Вы и Ваша жена ищете советов у психолога. Рекомендую выбрать семейного психолога и вместе с супругой обратиться за психологической помощью, не нужно обострять и без того не простую ситуацию в семье. Вы говорите о неумышленном унижении, а какая собственно разница, какого качества унижение. От того, что оно не причиняется специально, оно не перестает разрушать того, кто ему подвергается, при чем, заметьте, ежедневно, и это ужасно.., как ужасно  и то, что Вы так спокойно об этом говорите. Люди живут по-разному, в этом Вы правы, а жаль, человек достоин жить радостно, полноценно и счастливо, не получается так жить вместе, живите отдельно, но с удовольствием и с благодарностью к жизни. Удачи. Ирина.

29.03.12

Здравствуйте!

у Вас пропали чувства… А насколько они «сильными» были? Вы пишете, что Вам некуда идти… Тогда Вы унижаете человека еще и своей «корыстной» мотивацией… Умышленно или нет, здесь не имеет значения. Вы вместе жили 12!!! лет… А остались… с чем? Что лично Вы сам для себя хотите? Честно, «положа руку на сердце»?

Какие пути решения ситуации Вы уже ВМЕСТЕ искали?

Вы пишете, что «были силы и желание мириться и прощать», а что Вам давало эти силы? Где Вы «брали» этот ресурс? И что, на Ваш взгляд, по-крупному этому помешало?

Каждый Человек достоин любви и счастья, но для этого КАЖДОМУ нужно потрудиться. Любовь — это ДАР и его нужно уметь поддерживать и развивать.

И вообще: а зачем Вы живете?

29.03.12

Добрый вечер! Вы переживаете кризис 30-ти лет, попутно Вы с женой просто ссорились из-за мелочей. Поддерживайте отношения на уровне элементарного уважения друг к другу, и это поможет Вам вернуть чувства. Они будут не такими яркими, как раньше, но гораздо лучше, чем сейчас. Обращайтесь

29.03.12

Здравствуйте, Алекс!
Вы спрашиваете о том, как вам быть. Но, к сожалению, из вашего вопроса-рассказа не понятно чего вы  хотите. Хотите наладить отношения? Хотите расстаться и найти в себе силы и ресурсы разъехаться? Хотите продолжать жить на одной территории, но не в качестве пары? Или чего-то ещё?
Для того, чтобы вам помочь, важно решить какая именно помощь вам нужна и в какую сторону вы хотите двигаться.
На данный момент очевидно, что статус ваших отношений не прояснен для вашей жены, да и для вас, похоже, тоже. Отсюда нет ясности в ожиданиях, обязанностях и правах.Кто и что кому должен, а чего нет.  Вы вроде бы муж (живёте вместе), но ожидания, связанные с этой ролью (не занимаетесь сексом, не обнимаете, не разговариваете и т.д.) не выполняете. Судя по всему, ваша жена как раз этого от вас и хочет — прояснить статус отношений («было бы честнее, если бы я ушёл»). Но не понятно, чего хотите вы в этой ситуации?

06. 07.15

Смирнов Андрей ★ Gesmer
Читать ответы

Шендерова Елена
Читать ответы

Леушин Андрей
Читать ответы

Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения

Похожие вопросы

Решено

Как жить, если муж-азартный игрок?

Решено

Мне изменила жена !!!

Решено

Ананизм

муж смотрит порно

Решено

Как развестись с женой, не причиняя боли ей и детям

14 шагов, которые необходимо предпринять, если вы больше не любите свою жену

Получите помощь специалиста в ситуации, когда вы больше не любите свою жену. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

Вы обещали любить этого человека до конца своей жизни, но сдержать это обещание стало труднее, чем вы когда-либо думали.

Вы заботитесь о своей жене, правда, но те бабочки, которые когда-то летали вокруг вашего живота, исчезли. И вы не знаете, что с этим делать.

Проще говоря, у тебя больше нет романтических чувств к жене. Ты хочешь, чтобы любил ее, но ты не можешь выбирать, кого любить.

Или можно?

Естественно, ты не можешь заставить себя полюбить кого-то. Но любить супруга — это другое. Это значит пытаться сохранить эту любовь на всю оставшуюся жизнь, и это то, что вы должны делать осознанно… каждый божий день.

А ты вообще уверен, что любовь ушла? Или вы просто не понимаете, как должна ощущаться любовь в браке?

Это может вас удивить, но многие люди на самом деле путают любовь с похотью, возбуждением и желанием. Мы сталкиваемся с этими вещами во время свиданий, и вполне естественно, что они немного утихают, когда вы вместе долгое время.

И по правде говоря, брак не в этих фейерверках; это гораздо больше.

Прежде всего, это обязательство и любовь, которые отличаются от увлечения и похоти. Таким образом, вы можете на самом деле все еще любить свою жену, даже если вы думаете, что любовь ушла. Но об этом чуть позже.

Развод кажется очевидным выбором, когда вы чувствуете, что больше не любите свою жену, но не торопитесь. Готовы ли вы дать своему браку второй шанс или нет, продолжайте читать, чтобы узнать, что кто-то может сделать в ситуации, подобной вашей.

Будьте уверены, то, что вы чувствуете, не такое уж редкое явление. Многие люди чувствовали, что любовь ушла из их брака. Они остались и превратили свой брак в счастливый, или ушли и нашли кого-то другого, кто может вернуть этих бабочек?

Что ж, это полностью зависит от человека, о котором идет речь, так что вариантов может быть множество. Вы можете решить, какой из них подходит именно вам, и вот как это сделать.

1. Выясните, почему у вас больше нет романтических чувств к жене.

В первую очередь подумайте о причинах отсутствия привязанности. Когда вы начали так себя чувствовать, и произошло ли что-то конкретное, из-за чего ваша любовь угасла?

Изменилась ли ваша жена или она все та же женщина, в которую вы влюбились?

Довольны ли вы своей сексуальной жизнью, или вы начали так себя чувствовать, когда в спальне стало скучно?

Стало скучно даже за пределами спальни?

Эти и подобные им вопросы могут помочь вам понять, почему вы больше не любите свою жену.

Возможно, в вашем браке есть конкретная проблема , которую вы можете легко определить и поработать над ней, чтобы снова разжечь эти искры. Возможно, вы ожидали таких же искр, как когда вы только начали встречаться, а теперь вы разочарованы тем, что ваша жена, кажется, отдает предпочтение другим вещам и другим людям?

Возможно, ваши отношения и совместная жизнь стали более сложными после того, как вы поженились. Волнение, которое когда-то существовало, может быть затоплено семейными и домашними делами.

Это может быть что угодно, но подумайте об этих вещах и попытайтесь определить проблему, с которой вы имеете дело. Даже если вы не хотите работать над своим браком, было бы хорошо знать, почему, и вы должны ответить как себе, так и своей жене.

2. Запишите все, что причиняло вам боль.

Может быть, вы не любите свою жену, потому что то, что она делает, причиняет вам боль. Вы чувствуете, что не получаете от нее достаточного внимания, уважения и любви? В частности, была ли она оскорбительна или жестока по отношению к вам?

Возможно, в ваших ожиданиях нет ничего плохого; вы просто не получали от нее должного лечения. Постарайтесь быть как можно более объективным и подумайте, причиняет ли вам жена боль.

Может быть, она и не жестока, но ваш брак какое-то время не был счастливым. Вы часто ссоритесь и используете обидные слова в спорах. Если это так, пробовали ли вы работать над своим браком с помощью психолога? Даже если в последнее время было всего несколько крупных ссор, запишите все, что причиняло вам боль.

Если вы с женой по-прежнему правильно общаетесь и хотите улучшить свой брак, запишите эти вещи, чтобы обсудить их. Возможно, ваша жена согласилась бы поработать над собой, если бы знала, что вы сейчас к ней чувствуете.

Но самое главное, ты просто чувствуешь, что не любишь ее прямо сейчас , или развод — единственное, что кажется тебе правильным, потому что ты знаешь, что никогда полюбишь ее опять таки?

3. Подумайте о своем определении влюбленности.

Что для тебя любовь? Это страсть, адреналин, погоня, желание, химия, приключения и похоть? Или это безопасная, мирная, постоянная привязанность и преданность своему вечному спутнику жизни?

Конечно, первое звучит более захватывающим, но это не то, что может длиться всю жизнь. Чувство влюбленности в кого-то, к кому вас тянет, определенно не то же самое, что чувство постоянной глубокой заботы о близком вам человеке.

Настоящая любовь к кому-то на всю оставшуюся жизнь – как вы и обещали – требует усилий и решимости, даже если влюбленность в них может показаться легкой.

Итак, подумайте, действительно ли вы разлюбили свою жену или вам просто не хватает волнения.

Брак может рухнуть, и в спальне тоже может стать скучно. Вот почему счастливый брак требует последовательных усилий с обеих сторон. Вам нужно хорошо общаться и показывать свои чувства друг к другу.

Вы не можете ожидать, что ваши чувства будут волшебным образом переполнять вас каждый раз, когда вы смотрите в глаза своей жене. Такое не так часто случается с кем-то, с кем вы делите жизнь.

Однако в вашем браке все еще могут быть волшебство, волнение и похоть. Так что, если это то, чего вам не хватает, подумайте о том, чтобы дать своему браку второй шанс и постарайтесь снова найти эти вещи вместе.

4. Примите свою долю вины.

В неудачном браке редко можно винить только одного человека. Итак, как только вы разобрались с причинами, по которым вы оказались в такой ситуации, постарайтесь не винить во всем жену.

Естественно, у вас будет искушение, и это только по-человечески, но если ваша жена не оскорбила вас, не изменила вам или не сделала что-то, что на самом деле привело к распаду вашего брака, вы не можете винить во всем ее.

Особенно неразумно сваливать всю вину на нее, если вы готовы работать над своим браком. Вы должны принять роль, которую вы сыграли во всем этом, особенно если ваша жена не сделала ничего, чтобы заставить вас разлюбить ее.

Некоторые браки просто перестают казаться правильными. Супруги могут плохо общаться, и их ничего не связывает, кроме детей и общей ипотеки.

Некоторые люди вступают в брак слишком рано и не готовы посвятить себя одному человеку до конца жизни.

Дело в том, что для того, чтобы вы перестали любить свою жену, не должно было произойти ничего особенного, и есть много возможных сценариев, которые могли привести вас к таким чувствам. Что бы это ни было, вы не единственный человек, с которым это случилось, и если вы хотите, чтобы ваш брак был успешным, всегда есть надежда, что вы сможете заставить его работать.

Даже если вы готовы покончить со всем, что между вами, оставайтесь справедливым по отношению к своему супругу, принимая на себя свою долю вины, если таковая имеется.

5. Простите себя и свою жену.

Если ваш брак разваливается, возможно, вам нужно простить жену, чтобы спасти ее, или даже правильно общаться после развода, если вы пойдете по этому пути.

Наверняка есть вещи, которые вы хотели бы сделать по-другому, верно?

Итак, чтобы вылечиться или двигаться дальше, простите себя и свою жену.

Если вы оба готовы работать над своим браком, необходимо начать с чистого листа. Так что отпустите любую обиду и гнев, которые вы можете затаить.

Браки не всегда складываются, так что если вы готовы развестись, ничего страшного. Но вы же не хотите таскать с собой ненужный багаж. Отпустите это, простив себя и свою жену за то, что брак не удался, и за все остальное, что могло произойти.

Чувствовать себя немного виноватым из-за того, что ваш брак распался, это нормально, но не надо. Если вы не хотите за это бороться – или уже безрезультатно боролись за это, ничего страшного. Если вы хотите дать ему второй шанс, это тоже нормально.

Но что бы вы ни делали, постарайтесь простить вас обоих, потому что это поможет вам в любом случае.

6. Поговорите с женой по душам.

Может быть, вы дали бы своему браку второй шанс, если бы ваша жена не грубила вам, не заставляла вас чувствовать себя плохо, вел себя эгоистично или делал что-то еще, что заставляло вас любить ее меньше или совсем не любить.

А вы пытались донести до нее, как сильно вас беспокоит ее поведение?

Это не означает, что время от времени кричать друг на друга о десяти не связанных друг с другом проблемах одновременно.

Если у вас еще не было открытого, честного, задушевного разговора с женой, сделайте это сейчас.

Не нападайте на нее, не обвиняйте ее и не проявляйте враждебности. Если ваша жена не всегда вела себя так, как сейчас, она могла бы сообщить вам, что заставляет ее так себя вести, , но вам нужно сделать так, чтобы она чувствовала себя достаточно комфортно, чтобы открыться вам. Она не может чувствовать себя обязанной защищаться, что она и сделает, если вы нападете на нее.

Приложите все усилия, чтобы этот разговор не превратился в драку, а если она все равно перерастет в драку, обратитесь за помощью к профессионалу. Третья сторона могла бы помочь вам и вашей жене общаться более эффективно.

Даже если она ничего не делает, чтобы вы чувствовали себя так, профессионал может помочь, а значит, может открыто и честно общаться. Поговорите со своей женой о том, что вас беспокоит, и, если все стало настолько плохо, что вы больше не можете с ней заниматься, обратитесь за помощью, если вы хотите, чтобы ваш брак работал.

7. Сделайте так, чтобы ваша жена чувствовала себя любимой.

Если вы больше не любите свою жену, вам не нужно говорить ей именно эти слова, чтобы она знала об этом. Очень вероятно, что она уже чувствует себя нелюбимой, а вы можете даже попасть в ядовитый круг, где вы не любите ее из-за того, как она ведет себя, а она ведет себя так, потому что вы ее не любите.

Если вы хотите, чтобы ваш брак стал более счастливым и здоровым, постарайтесь сделать так, чтобы ваша жена чувствовала себя любимой, особенной и заботливой. Возможно, когда она будет счастлива, она будет вести себя по-другому, и вам будет легче полюбить ее.

Когда вы впервые влюбились в нее, вы, вероятно, хорошо знали ее хорошие качества. Теперь, когда вы женаты, вы, возможно, заметили некоторые плохие качества, о которых вы не знали, и они затмили хорошие. Итак, напомните себе, что вы любили в своей жене.

Когда вы женились на ней, вы могли подумать, что она идеальная женщина и партнер для вас, но можете ли вы любить ее с ее несовершенствами? Когда люди представляют себе любовь, они представляют себе красоту и молодость, а не спортивные штаны и беспорядок в доме.

Постарайтесь понять, что для вашей жены тоже все изменилось; не только для вас. Но если вы сделаете ее счастливой, она, скорее всего, будет вести себя как женщина, которой вы впервые влюбились.

8. Имейте в виду, что вы должны сделать выбор, чтобы полюбить ее.

Нелегко влюбляться в одного и того же человека снова и снова, и это не происходит само по себе. Но это то, что должно произойти в браке, который длится всю жизнь.

Чтобы любить кого-то так долго, нужно делать выбор любить его каждый день и придерживаться этого решения. Это требует усилий, энергии и вложений.

Люди склонны чувствовать себя слишком комфортно в долгосрочных отношениях и часто начинают воспринимать друг друга как должное. Так что подумайте обо всем, что ваша жена сделала для вас, обо всем, что отличает ее от других женщин, и обо всем, что в первую очередь заставило вас полюбить ее.

Несомненно, она каким-то образом способствовала вашему счастью, даже если вы уже какое-то время не были счастливы с ней. Вы провели много времени вместе, вы выросли и изменились за это время, и вы можете продолжать расти и меняться вместе.

Но для этого нужно взрастить свою любовь. Вы должны осознать, что любовь в браке не появляется и не сохраняется волшебным образом, если вы ничего с этим не делаете, и это не то же самое, что похоть или увлечение.

9. Поймите, что требуется много усилий, чтобы сохранить брак.

Возможно, в вашем определении любви нет ничего плохого, но, возможно, у вас нереалистичное представление о том, как должен работать брак.

Вы видели счастливые супружеские пары, но вы не видели, что происходит, когда они остаются вдвоем. Правда в том, что ни один брак не проходит гладко все время. Счастливые супружеские пары не любят друг друга, потому что в их браке нет ничего плохого; они любят друг друга, несмотря на это, и вместе работают над восстановлением сломанных кусочков.

У всех пар есть проблемы, и все пары ссорятся, даже самые счастливые. Они просто не ссорятся все время и общаются достаточно эффективно, чтобы преодолевать свои разногласия.

Самое главное, они сосредоточены на совместном поиске решения, потому что они стремятся заставить его работать, даже когда кажется, что оно не работает.

Брак, так сказать, требует поддержания, чего и следовало ожидать от обязательств на всю жизнь. Поэтому, даже если вы столкнулись с несколькими ухабами на дороге, подумайте о том, является ли ваша жена тем человеком, с которым вы хотите продолжать идти вместе, когда доберетесь до конца этой дороги.

Даже если вы готовы разорвать брак, вы можете попробовать еще раз, чтобы все получилось. В конце концов, с этого момента ситуация не может стать хуже, но она может стать достаточно хорошей, чтобы заставить вас передумать или, по крайней мере, убедить вас в том, что вы принимаете правильное решение, отказавшись от этого.

10. Обратитесь за профессиональной помощью.

Если вы хотите сохранить свой брак, вам, вероятно, понадобится помощь. По правде говоря, вы, вероятно, могли бы использовать некоторые из них, даже если вы готовы разорвать брак.

Вы знаете, что психотерапевт может помочь вам наладить ваши отношения, но он также может помочь вам исцелиться после их разрыва. Так что не бойтесь обращаться за профессиональной помощью, будь то с супругой или без нее.

Если вы хотите дать своему браку второй шанс, беседа с психотерапевтом может помочь вам понять, почему вы чувствуете, что больше не любите свою жену, и как с этим справиться.

Ваша жена, вероятно, тоже захочет поработать над браком, поэтому терапевт может помочь вам двоим общаться более открыто и эффективно.

Нет ничего постыдного в том, чтобы просить о помощи, особенно если вы имеете дело с чем-то настолько серьезным, как вероятность того, что ваш брак распадется.

Мы рекомендуем онлайн-консультацию по отношениям от Relationship Hero. Здесь вы сможете связаться с кем-то, у кого есть опыт в ситуациях, подобных вашей, и решить ваши проблемы либо с точки зрения спасения вашего брака, либо с точки зрения развода.

Нажмите здесь, чтобы узнать больше об услуге и о том, как она работает.

11. Приложите усилия, чтобы ваш брак снова наладился.

Даже если вы готовы уйти от жены, вы, вероятно, будете чувствовать себя виноватым, если хотя бы не попытаетесь восстановить свой брак. Итак, посмотрите, возможно ли наладить отношения с вашей женой.

Следуйте инструкциям из этой статьи и еще раз обдумайте все, выполнив все из списка.

Естественно, вам не обязательно этого делать, и у вас даже может быть веская причина не хотеть этого. Тем не менее, расторжение брака — это важное решение, и вы должны быть действительно уверены, что именно этого хотите.

На данный момент вы знаете, что не чувствуете той любви к своей жене, которую испытывали раньше. Но есть ли вероятность, что ты снова полюбишь ее? Вы всегда можете попытаться снова полюбить ее, если вы готовы это сделать.

Даже если вы не хотите прилагать усилий, не спешите принимать важное решение, например, развестись, не все обдумав.

12. Подумайте о разводе.

Когда ты не любишь свою жену, вполне естественно думать о разводе. Имейте в виду, что, хотя иногда развод является правильным решением, это все же большое решение.

Решение о женитьбе меняет всю жизнь, так же как и развод. Вы должны быть готовы ко всему, что приходит с расторжением брака.

Если у вас с женой есть дети, вам придется поддерживать связь даже после развода. Так что лучше закончить все на хороших условиях или настолько хорошо, насколько это возможно. Вот почему важно следовать всем шагам из этой статьи, даже если вы готовы уйти от жены.

Не оставайтесь в несчастливом браке только потому, что развод — важное решение, но и не относитесь к такому решению легкомысленно, старайтесь быть справедливым по отношению к жене.

К сожалению, не все браки складываются, и это факт жизни. Тем не менее, развод — это громкое слово, которым не следует разбрасываться, поэтому хорошо все обдумайте, прежде чем говорить об этом своей жене.

13. Осознайте, что именно вы ищете.

Если жизнь с женой — это не то, чего вы действительно хотите, то что?

Имейте в виду, что у вас могут возникнуть те же проблемы с кем-то новым. Терапевт может помочь вам определить токсичные модели поведения и поработать над ними, чтобы они не повторялись в ваших будущих отношениях.

Каких отношений ты ищешь? Четко определите, чего вы хотите и чего не хотите в своем будущем. Что еще более важно, постарайтесь быть объективным и посмотрите, действительно ли то, что вы хотите, реально.

Например, вы вряд ли найдете возбуждение от секса на одну ночь в длительных отношениях. Это означает, что у вас может быть волнение в браке, но не волнение от общения с другим человеком, которого вы не так хорошо знаете.

Итак, если все, что вы ищете, связано с сексом, подумайте о своих приоритетах. Конечно, вы можете расторгнуть брак и какое-то время наслаждаться одинокой жизнью, но в конце концов вам захочется, чтобы кто-то остепенился. Если этот кто-то не может дать вам больше, чем ваша жена дает вам прямо сейчас, подумайте о том, чтобы дать вашему браку второй шанс.

14. Подождите немного.

Самое главное, готовы ли вы расторгнуть брак или нет, дайте ему время.

Может быть, вы не любите свою жену в данный конкретный момент времени, но так ли вы будете себя чувствовать?

Предполагается, что брак будет длиться всю жизнь, так что знайте, как долго это на самом деле. Конечно, вы можете уделить немного больше времени, чтобы увидеть, есть ли у него потенциал для продолжения.

Если вы дадите ему время, это даже не означает, что вы останетесь вместе. Пробное раздельное проживание всегда лучше, чем развод, по крайней мере, на первых порах. Лучшей идеей будет отойти на некоторое расстояние, если больше ничего не работает. Разница в том, что после расставания всегда можно вернуться, а развод чаще всего окончательный.

Дать ему время также значит попробовать вещи, предложенные в этой статье. Может быть, после всего этого ты снова полюбишь свою жену. Или, может быть, вы будете точно знать, что расторжение брака — это правильный поступок.

В конце концов, знайте, что вам не нужно проходить через это в одиночку. Даже если ваша жена не будет вашим спутником во всем этом, это может сделать кто-то другой, и, хотя друзья и семья могут оказать вам поддержку, есть люди, которые специализируются на помощи тем, кто находится в трудных ситуациях, таких как эта.

Поговорите с терапевтом и позвольте ему помочь вам разобраться в том, что вы чувствуете и как вам следует действовать. Собираетесь ли вы бороться за свой брак или расторгнуть его, вам может понадобиться некоторая помощь, и вы, возможно, не захотите вовлекать своих друзей и семью в ваши семейные проблемы, пока у вас не будет идеи, как их решить.

Самое главное, знайте, что всегда есть надежда, если вы хотите, чтобы ваш брак работал, но если вы этого не сделаете, развод — это не конец света. Если вы не можете найти счастья со своей женой, вы имеете полное право покончить с этим и искать его в другом месте. Однако убедитесь, что вы нашли свое счастье, с женой или без нее.

Все еще не знаете, что делать со своим браком? Это правда, что любовь — это самая большая основа отношений, но любовь может вернуться даже после того, как она ушла на некоторое время. Но чтобы брак заработал, вы, вероятно, захотите заручиться помощью профессионала. Так почему бы не пообщаться онлайн с одним из экспертов Relationship Hero, который может помочь вам так или иначе разобраться во всем. Просто нажмите здесь, чтобы начать чат.

Вам также может понравиться:

  • Если вы хотите снова влюбиться в своего партнера, сделайте эти 12 вещей
  • 16 способов восстановить брак
  • 5 советов для успешного пробного разделения в одном доме
  • Должен ли я развестись? Как узнать, когда и когда пора заканчивать с вещами
  • Как сказать супругу, что вы хотите развода (правильный способ)
  • 7 простых советов, как быть счастливым в несчастливом браке
  • Если вы женаты и одиноки, вот что вам нужно сделать
  • 5 причин, по которым вы чувствуете себя в ловушке брака

Почему мужчины говорят, что я не люблю свою жену

Слышать, как мужчины говорят «Я не люблю свою жену» , для меня нет ничего нового. Отсутствие чувства влюбленности и незнание того, что с этим делать, — одна из частых причин, по которой мужчины приходят в Guy Stuff.

Часто к тому времени, когда обращаются за помощью, проблема становится только больше, потому что они сделали что-то из-за того, что не чувствовали любви, например, изменили своей жене, и это только вызвало еще больше проблем. Поскольку мы все хотим быть любимыми, неудивительно, что, когда мы не чувствуем себя влюбленными или любимыми тем, с кем мы вместе, большинство из нас отправится искать любовь где-то еще.

Многие мужчины, не испытывающие любви к своим женам, боятся сказать об этом вслух кому-либо, особенно ей. Часто они даже сами себе в этом не признаются. Вместо этого они говорят себе, что все еще любят ее, хотя их действия говорят об обратном.

Какие парни говорят, что я не люблю свою жену?

Вот лишь несколько мужчин, с которыми я сейчас работаю и которые признались, что чувствуют себя так: говорит, что не любит свою жену. Что сделало это такой большой проблемой для него, так это то, что он не испытывает сексуального влечения к ней, и это причиняет значительные страдания как ему, так и ей.

  • Другой мужчина, женатый почти 20 лет и имеющий двоих детей-подростков, говорит, что иногда ему кажется, что он больше не любит свою жену. Не всегда, но достаточно часто, чтобы обратиться за консультационной помощью. Он хочет любить ее, но этого чувства часто не бывает.
  • Последний парень узнал 2 месяца назад, что у его жены эмоциональный роман с коллегой. Они оба признают, что последние 6 лет отдаляются друг от друга. Теперь измена заставит любого задуматься о том, любит ли он еще своего партнера, , но он чувствовал это в течение долгого времени, что является одним из многих факторов, которые привели к тому, что у нее был роман.

    • Я женат на своей жене уже более 27 лет, и теперь я нахожу свою жену непривлекательной физически (тело и внешность) до такой степени, что я даже не могу сделать ей честный комплимент. Я смотрю на дамочек помоложе с красивыми лицами, большой попой и прекрасной формой. Моя жена знает об этом и о том, что у меня был роман. Она была моложе, красивого телосложения, и я влюбился в нее. Спустя годы после того, как роман закончился, я все еще не могу любить свою жену. Что я должен делать? ПОМОЩЬ. «- Кевин

    Различные формы любви

    В большинстве случаев, когда мужчины говорят, что не любят свою жену, на самом деле они имеют в виду, что они все еще заботятся о ней, даже любят ее, но не «любят» ее. Страсть, волнение, влечение ушли. Они просто не чувствуют себя так, как в начале отношений.

    Битва любви и «влюбленности» происходит между обоими полами. И это чрезвычайно распространено. Одной из главных причин этой борьбы являются нереалистичные ожидания того, как выглядит любовь в зрелых отношениях. Во всех отношениях любовь меняется по сравнению с тем, что было в начале медового месяца или стадии страсти, по мере того, как отношения растут и созревают.

    В частности, у мужчин любовь чаще всего выражается и переживается через физическую привязанность и секс. К сожалению, большинство мужчин среднего возраста ожидают, что секс будет таким, каким он был в 20 лет, а это просто невозможно ни для них самих, ни для их жены, ни для любых отношений, когда они вырастут. Секс с кем-то в первые несколько раз будет новым, захватывающим и уникальным, и это уже не будет после того, как вы проведете вместе какое-то время. Но то же самое касается всего — новой машины, дома, чего угодно.

    Скука в отношениях — распространенная проблема, которая может привести к тому, что мужчина почувствует, что больше не любит свою жену. Многие из нас ожидают или хотят, чтобы счастье и любовь, которые мы ощущаем вначале, всегда были рядом, но ни один из них не является постоянным для любого из нас.

    Мне нужна помощь. У нас есть 1-летняя дочь, и я на 5-м месяце беременности нашей второй. Мой муж только что сказал мне, что он может захотеть развестись всего через 5 месяцев брака и что он сожалеет о том, что женился на мне, потому что он не любит меня. Он говорит, что глубоко заботится обо мне и действительно ЛЮБИТ меня, но не «влюблен» в меня. Он сказал, что это не моя вина, и я чувствую, что перепробовала все, чтобы быть хорошей женой и матерью, и это не сработало. Я не знаю, что делать, я хочу, чтобы он был счастлив, даже если это означает, что он хочет развестись, но я не хочу подвергать своих детей разводу, и я все еще глубоко люблю его. Мы христианская пара, и я продолжаю молиться, чтобы все наладилось, но все выглядит не очень хорошо», — Натали

    .

    Почему мужчины больше не любят своих жен

    Хотя нереалистичные представления о том, какими должны быть любовь и брак, в значительной степени объясняют, почему мужья говорят, что они не любят свою жену, на самом деле это гораздо больше. Любые отношения, особенно брак, имеют свою историю. А с историей приходит багаж.

    Самый большой недостаток в отношениях — общение. Как я уже говорил ранее, большинство мужчин, которые больше не любят своих жен, не сказали ей об этом. Только мужчины плохо общаются? Нет, конечно нет. Почти никто не хочет сказать близкому человеку что-то обидное, например: «Я тебя не люблю».

    Вот общая схема для большинства отношений:

    Проблемы не являются Сообщено . Многие партнеры плохо общаются и поэтому избегают этого, особенно многие мужчины. И так накапливаются большие и маленькие проблемы, а о влиянии, которое они на вас оказывают, не сообщается. Это приводит к накоплению отрицательных эмоций, таких как гнев или негодование, и, поскольку это происходит со временем, это может привести вас к тому, что вы говорите себе (или, возможно, другим), «Я не люблю свою жену».

    Проблемы не адресованы . Даже когда проблемы между парами обсуждаются, обычно это делается не очень эффективно или продуктивно. Но чаще всего их просто игнорируют. Для этого есть множество причин, от желания избежать конфликта, незнания, что делать с проблемой, страха усугубить ситуацию и т. д.

    Проблемы не решены . Пара сказала мне вчера, что они преодолели ссору, которая у них была на прошлой неделе. Когда я выяснил, что они имели в виду, оказалось, что ничего не было решено или сделано, чтобы предотвратить повторение того же самого. Только что прошло некоторое время, и каждый из них почувствовал меньше страсти к этой теме. Это то, что большинство пар описывают как «мы решили это» — когда на самом деле они ничего не решили.

    Нерешенные и нерешенные проблемы становятся багажом. И багаж — это большая причина, по которой мужчины больше не любят своих жен. Ни один мужчина не просыпается однажды и не решает, что больше не любит свою жену, со временем они перестают любить друг друга.

    Любовь — это чувство или действие?

    Любовь – это чувство, которое должно производить действие, демонстрирующее его и позволяющее другому человеку испытать его. Много раз в проблемных отношениях о любви говорят (хотя часто немного), но не показывают. Любовь следует видеть в заботливых действиях, компромиссах и жертвах, а также в поведении, демонстрирующем уважение, восхищение и признательность.

    Однако слишком часто большинство из нас зацикливаются на чувстве любви.

    «Я просто не люблю ее»

    «Я не чувствую от нее никакой любви»

    «В наших отношениях не осталось ни капли любви»

    Как видно из этих утверждений чувство любви на самом деле развивается из действий или бездействия. Любовь — это чувство или действие? Да, они оба работают в тандеме.

    Женат с 2011 года. Не знаю, люблю я свою жену или нет. Когда она остается со мной, у меня нет проблем, но когда она уходит домой к своим родителям, оставляя меня одного, у меня начинаются проблемы. Я не могу без нее и дня. Я думаю о ней весь день. Она говорит, что любит меня гораздо больше, но я чувствую, что она меня не любит и даже не заботится обо мне.» — Нирав

    Что делать, если вы не чувствуете себя влюбленным

    К сожалению, к тому времени, когда большинство людей (мужчин или женщин) перестают чувствовать любовь, у них также обычно не остается никакой мотивации что-либо изменить. И это большая-большая проблема, когда любовные чувства развиваются из поступков. Если у вас нет никакого желания пробовать, как вы формируете действия, которые могут вызвать любовные чувства?

    Вот почему, когда большинство мужчин говорят «Я больше не люблю свою жену» , это обычно означает «С меня хватит». Но это не обязательно.

    Так как любовные чувства приливы и отливы к чему угодно, даже к ребенку, они могут как возвращаться, так и утекать. Однако это требует усилий. Только времени не хватает. И нужны правильные усилия. Но сначала нужно решить эту проблему с мотивацией.

    Это одна из многих вещей, которые я делаю в своей консультационной работе с мужчинами: помогаю им развить мотивацию, чтобы попытаться, а затем учу их, как направлять свои усилия наиболее эффективным способом, который может выглядеть по-разному в каждых отношениях. можно за «Я не люблю свою жену» можно превратить обратно в «Я люблю свою жену».

    Вы сами чувствовали это? Или ваш муж сказал вам, что больше не любит вас? Не могли бы вы рассказать немного о том, как это было для вас?

    Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

    • Почему мой муж говорит мне, что не любит меня?
    • Кажется, я не могу перестать играть в азартные игры. ПОМОЩЬ!
    • Я не знаю, то ли я разлюбил меня, то ли мне просто скучно
    • Получить больше помощи, когда любовь ушла

    Прочитать комментарии

    от других людей с похожим опытом — Нажмите «Просмотреть сообщение полностью» ниже или прокрутите вниз

    «Я не люблю свою жену, но не хочу причинять ей боль»: что мне делать?

    Когда вы выходите замуж за кого-то и соглашаетесь, пока смерть не разлучит нас, вы готовитесь к жизни преданности этому человеку в преданных отношениях.

    Но не всегда получается.

    Как бы вы ни уважали свою вторую половинку, иногда любовь просто проходит с годами.

    Вопрос в том, отказываетесь ли вы от брака, рискуя причинить вред своей жене, или остаетесь и пытаетесь снова найти эту связь?

    К сожалению, универсального решения не существует. Это сводится к вашим отношениям и тому, чего вы хотите.

    Вот 9 признаков того, что вам следует прекратить и двигаться дальше

    1) Имеет место некоторая форма жестокого обращения

    Вне зависимости от того, разозлились ли вы на жену (или наоборот), или даже произошло физическое насилие — пришло время уйти.

    Неважно, с какой стороны в отношениях исходит насилие, вам нужно уйти.

    При первом ударе или признаке физической близости другой человек должен прекратить отношения. На этом нужно закончить.

    Нет никаких оправданий, когда дело доходит до физического насилия, и никаких предположений о том, имеет ли место оно вообще.

    Но есть и другие виды злоупотреблений, которые гораздо труднее обнаружить. Словесное оскорбление является одним из тех, которые, как правило, гораздо менее распознаются.

    Подумайте о своих отношениях.

    Вы оба проводите полдня в кричащей схватке друг с другом? Это нездорово.

    Если есть дети, это еще хуже. Они растут, думая, что так выглядят нормальные отношения. Это совсем не так.

    Итак, откуда вы знаете разницу между словесными оскорблениями и обычным спором?

    • Обзывания и личные нападки.
    • Это происходит каждый божий день.
    • Вы совсем не слушаете друг друга.
    • Вы прибегаете к наказаниям и угрозам.

    Это предупреждающие знаки. Они могут исходить от вас обоих, а могут быть односторонними. В любом случае, вы сможете заметить их в ваших отношениях.

    Еще одна форма жестокого обращения, на которую следует обратить внимание, – психологическое и эмоциональное насилие. Вот некоторые признаки, которые вы можете заметить:

    • Обзывание
    • Кричать
    • покровительство
    • Публичное смущение
    • Сарказм
    • Увольнение
    • Оскорбления
    • И многое другое.

    В конце концов, если есть какие-либо признаки жестокого обращения, пора заканчивать отношения.

    Ни одной из вовлеченных сторон не стоит задерживаться. Речь идет о распознавании знаков и уходе как можно скорее.

    2) Вы не остаетесь в браке по правильным причинам

    Вы можете думать, что поступаете правильно, оставаясь в браке без любви, будь то для того, чтобы видеть детей каждый день, чтобы не причинять вреда своей жене, или потому, что вы не уверены, сможете ли вы финансово выжить без ей.

    Все это указывает на то, что ваши отношения не скрепляются клеем.

    Вы просто отказываетесь от своих собственных потребностей, чтобы все работало, и со временем это начнет вас разъедать.

    Не секрет, что это может привести к депрессии, что, в свою очередь, еще больше ухудшит отношения. Вы попадаете в вечный цикл несчастья.

    С другой стороны, принятие решения о разрыве отношений и принятие этих последствий, таких как нежелание видеться с детьми, огорчение жены или финансовое положение в одиночестве, также сопряжено с проблеском надежды.

    Есть шанс, что лучшие дни уже не за горами. Одна только эта возможность намного лучше, чем торчать в браке по неправильным причинам.

    3) Измена – это норма

    Если она постоянно изменяет тебе с другим мужчиной или у тебя на стороне сидит любовница, это хороший признак того, что твои отношения закончились.

    Один раз обмануть — ошибка.

    И это, как правило, то, через что некоторые пары действительно могут пройти и уйти с более крепкими отношениями после этого.

    Постоянное мошенничество — это проблема. Это означает, что вы больше не привязаны друг к другу, и обычно это приводит к тому, что один человек обвиняет в этом другого.

    Серийная измена, как правило, указывает на гораздо более глубокую проблему, которая остается нерешенной между вами двумя.

    Ничто не изменится в ваших отношениях, если вы двое действительно не согласитесь внести эти изменения и посмотреть, сможете ли вы снова заставить все работать.

    Это гораздо менее вероятно, если речь идет о серийном мошенничестве. Вы (или они) часто отказывались от отношений и больше не верите, что к ним применимы правила.

    Эмоциональный и физиологический ущерб , который это наносит другому партнеру в отношениях, часто слишком велик, чтобы его можно было передать.

    Часто лучше просто уйти от отношений и разорвать круг причиняемой ими боли.

    4) Тебе нечего сказать хорошего

    Как говорится?

    «Если тебе нечего сказать хорошего, не говори вообще ничего».

    Что ж, когда дело доходит до брака, если тебе нечего сказать, развернись и уйди. Это пойдет на пользу вам обоим.

    Когда вы в последний раз чувствовали что-то хорошее по отношению к своей жене? Когда она в последний раз говорила тебе что-то приятное?

    Если вы в любом случае не уверены, вот тест для вас и вашей жены.

    Сядьте вместе и по очереди скажите друг другу три приятных слова. Кто-нибудь из вас может это сделать?

    Посмотрим правде в глаза, все мы любим время от времени жаловаться на свою вторую половину. Но если вы не можете сказать друг о друге ничего действительно хорошего, это выходит на совершенно новый уровень.

    Вы действительно хотите быть в отношениях с кем-то, кого вы едва переносите? С кем-то, кто едва может тебя терпеть?

    Этого ты хочешь от жизни?

    Возможно, вы даже не осознавали, что ваши отношения достигли такой точки. Но пришло время проснуться и увидеть, что это такое.

    Нездоровый.

    Пора закрыть дверь этому браку.

    5) Один из вас хочет детей, а другой нет

    Обычно это проблема, возникающая в начале отношений. Но иногда вы оба соглашаетесь в чем-то одном, и по мере развития ваших отношений один из вас меняет свое мнение.

    Такое случается, и не стоит держаться за обещание, которое вы дали целую жизнь назад. Но вы также не должны удерживать другого человека от достижения его мечты.

    Когда речь заходит о нарушениях отношений, это огромная проблема.

    Если вы уже разлюбили свою жену, и она хочет иметь детей, справедливо ли держать ее в браке без любви? Справедливо ли решить, что вы больше не хотите детей, но останетесь с ней?

    Конечно нет. По той же причине, если вы тот, кто хочет детей, а она больше не хочет, готовы ли вы на эту жертву, когда больше не любите ее? Вряд ли.

    В этом сценарии лучшее, что вы можете сделать для вас обоих, это уйти.

    6) У вас больше нет точек соприкосновения

    Когда дело доходит до серьезных проблем в жизни и в вашей семье, вы должны быть в состоянии встретиться посередине и найти точки соприкосновения , с которыми вы оба согласны.

    Когда ты любишь кого-то, ты готов сгибаться и быть гибким, чтобы сделать себя счастливым.

    В то же время они готовы сделать то же самое для вас. Это то, что помогает вам принимать все важные решения, которые имеют значение во всем.

    Но что произойдет, если вы разлюбите этого человека? Что происходит, когда она разлюбила тебя?

    Внезапно найти золотую середину становится все труднее и труднее, потому что никто не хочет вести переговоры.

    Когда вы убираете любовь из картины, мотивация для обеих сторон исчезает. Все, с чем у вас осталось, это много конфликтов и не с чем согласиться. Уважения, которое вы испытывали друг к другу, больше не существует.

    Это становится большой проблемой, когда в дело вовлечены дети. Простые решения превращаются в огромные сражения, такие как:

    • Может ли Адам выпить с друзьями?
    • Может ли Сюзи пойти на выпускной бал к мальчику постарше?
    • Может ли Салли бросить школу раньше?

    Все это важные родительские решения, которые вы должны принимать вместе. Но когда в отношениях нет точек соприкосновения и возникает небольшое напряжение, мы склонны принимать решения, основываясь больше на своих чувствах, чем на чем-либо другом.

    Разорвав токсичные отношения, у вас будет гораздо более ясная голова, и вы оба сможете поставить интересы детей на первое место (надеюсь). Это приводит к гораздо лучшему принятию решений.

    7) Ваши ценности изменились

    Если и есть что-то, в чем вам нужно сходиться во взглядах, так это когда речь идет о ваших ценностях и о том, чего вы хотите в жизни.

    Это путь, по которому вы идете в отношениях, когда вы оба работаете над достижением общей цели.

    Как только ваши ценности меняются (или ее), вы внезапно обнаруживаете, что идете совершенно по другому пути.

    Например:

    • Вы можете уединиться рядом с пляжем, но она хочет за городом.
    • Возможно, вы хотите путешествовать по миру, но она не хочет покидать дом.
    • Вы можете ставить работу на первое место, но она ставит семью на первое место.

    Когда ваши ценности перестанут совпадать, вы обнаружите, что работаете над двумя разными целями и расходитесь.

    Хотя вы можете жить так какое-то время, в конце концов это настигнет вас, и вам придется пойти на компромисс или пойти своим путем.

    Если вы знаете, что компромисс вам не подходит, пора уходить.

    Не позволяйте отношениям продолжаться, пока вы двое все больше и больше расходитесь. Это пустая трата вашего времени и будет удерживать вас от ваших целей.

    8) Вы уже живете так, как будто вы одиноки

    Это один из главных признаков того, что ваши отношения уже закончились и вам пора уйти.

    Хотя вы можете быть счастливы, живя так, как будто вы одиноки и не несете ответственности за свою жену, оставаться здесь несправедливо.

    Это несправедливо по отношению к вам обоим.

    Вы оба могли бы быть там, используя это как второй шанс снова найти любовь, чтобы прожить остаток своих дней в счастье.

    Хотя вам может показаться, что просто справляться с повседневной жизнью рядом с женой, на самом деле вы вовсе не живете.

    Вы прячетесь за ней и мешаете вам обоим внести нужные вам изменения.

    В данный момент вам может казаться, что вы поступаете правильно. Оставайтесь с женой, чтобы не раскачивать лодку и не расстраивать ее.

    Но, расстроив ее, вы даете ей шанс выбраться наружу и снова найти настоящую любовь. А что может быть лучше этого?

    9) Консультация не сработала

    В конце концов, если консультация не сработала или не помогла в решении ваших проблем в браке, можно с уверенностью расстаться.

    Вы сделали все возможное. Вы оба пытались решить проблему. Проблема в том, что он уже не подлежит ремонту.

    Хотя может быть трудно отказаться от того, на что вы потратили столько времени и усилий, вы оба почувствуете себя намного счастливее, когда сделаете это.

    Влюбиться снова — это не то, что вы можете заставить случиться. Но вы можете распознать признаки того, что это не работает, и знать, когда нужно бросить курить.

    Признаки того, что вашим отношениям стоит дать второй шанс

    Есть некоторые признаки того, что ваш брак еще не совсем распался.

    Хотя вы можете чувствовать, что не любите свою жену прямо сейчас, потратив немного времени и внимания на ваши отношения, вы можете вернуть их на место любви и роста.

    Вот 4 признака, на которые следует обратить внимание:

    1) Вы разделяете одни и те же ценности

    Выше мы упоминали, что если вы не разделяете одни и те же ценности, вашим отношениям конец.

    С другой стороны, несмотря на все проблемы, которые у вас сейчас есть, если эти основные ценности останутся прежними — есть надежда на ваши отношения.

    Вы оба хотите одного и того же. Вы оба все еще работаете над одной и той же целью.

    Есть надежда, что вы сможете справиться с любыми проблемами, с которыми вы сейчас сталкиваетесь, и постараетесь вернуть свой брак в нужное русло.

    2) Вы с чем-то справляетесь

    Причина отсутствия у вас любви к жене, вероятно, связана с более серьезной проблемой, с которой вы оба столкнулись.

    Например, она могла вам изменить.

    Стоит разобраться, сердитесь ли вы на нее в данный момент или это уже ничего не изменит.

    Хотя неверности достаточно, чтобы разрушить любой брак, это не обязательно означает, что браку должен прийти конец.

    С этим можно справиться, если вы решите пойти по этому пути. Решение за вами.

    Лучше выяснить, возникли ли ваши чувства к жене из какого-то другого источника, и подумать, сможете ли вы вдвоем справиться с этим.

    Брак никогда не должен расторгаться в запале.

    Пусть событие остынет. Не торопитесь, чтобы обработать свои мысли и чувства. Подумайте, куда дальше? Ты видишь, как ты двигаешься вперед вместе с тобой, или все кончено?

    С ясной головой — вдали от первоначального аргумента — вам гораздо проще принять решение.

    3) Вы все еще делаете друг друга счастливыми

    Вы все еще улыбаетесь, когда она входит в комнату?

    Она все еще прилагает усилия, чтобы каждый день готовить вам обед только для того, чтобы вы были счастливы?

    Возможно, стоит задуматься, не застрял ли ваш брак просто в колее.

    Очевидно, что вы двое по-прежнему глубоко заботитесь друг о друге, поэтому подумайте, откуда может браться это отсутствие чувств любви.

    Одной из распространенных причин является ухудшение вашей сексуальной жизни. Это не имеет ничего общего с тем, как вы относитесь друг к другу, и все, что связано с вашими физическими отношениями.

    Возможно, пришло время разжечь страсть в спальне и посмотреть, изменит ли это ваши чувства друг к другу.

    Возможно, это просто та искра, которая нужна вам, чтобы вернуть все в нужное русло.

    Вот еще несколько идей, которые вы можете попробовать:

    • Спланируйте вечер вместе (найдите няню для детей!).
    • Уехать на выходные, чтобы воссоединиться.
    • Сделайте что-нибудь особенное друг для друга.

    4) Мысль о том, чтобы уйти от нее, разбивает тебе сердце

    Ты боишься задеть не только ее чувства, но и свои собственные. Мысль о том, чтобы уйти от жены, заставляет вас чувствовать себя физически расстроенным.

    Если вы постоянно обдумываете решение и не можете взять на себя обязательство расстаться, это может быть хорошим признаком того, что вы еще не совсем покончили с этими отношениями.

    Вместо этого найдите корень своих проблем и посмотрите, сможете ли вы вместе найти решение. Удивительно, через что можно пройти, когда вы любите друг друга.

    Как сказать жене, что все кончено?

    Если вы все же решите разорвать отношения, убедитесь, что вы сообщаете об этом своей жене мягко, чтобы не задеть ее чувства слишком сильно.

    Это поможет ей рассказать, что вы чувствуете и почему вы так себя чувствуете, чтобы помочь ей понять, почему это решение отвечает вашим интересам.

    Это может помочь ей понять, что это не конец, а фактически новое начало для вас обоих.

    Может ли коуч по отношениям помочь и вам?

    Если вам нужен конкретный совет по поводу вашей ситуации, может быть очень полезно поговорить с коучем по отношениям.

    Я знаю это по личному опыту…

    Несколько месяцев назад я обратился к Герою Отношений, когда мои отношения переживали тяжелый период. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.

    Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.

    Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.

    Меня поразило, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер.

    Нажмите здесь, чтобы получить скидку 50 долларов на первый сеанс (эксклюзивное предложение для читателей Hack Spirit).

    Я больше не люблю свою жену, что мне делать? (Решено!)

    «Я больше не люблю свою жену».

    Посмотрим правде в глаза: признание этого самому себе может заставить вас чувствовать себя ужасно, особенно потому, что то, что вы чувствуете, влияет не только на вас, но и на того, с кем вы поклялись остаться навсегда.

    Однако можно отправиться в путешествие с кем-то и почувствовать себя полностью потерянным на полпути.

    И если вы в глубине души верите, что сможете снова наладить отношения со своей женой, у меня есть для вас отличные новости. По словам Аниты Добсон, , «Чтобы брак удался, нужно захотеть. Если вы хотите остаться с этим человеком, вы это сделаете. Это просто.»

    Вот 7 вещей, которые вы можете сделать, чтобы не только сохранить свой брак, но и создать счастливые и длительные отношения с женой.

    1. Подумайте о причинах, по которым вы не любите свою жену

    Первое, что вы должны сделать, это потратить некоторое время на то, чтобы подумать обо всех причинах, по которым вы, возможно, больше не любите свою жену. Вам нужно учитывать особенности, чтобы понять, как их исправить.

    По правде говоря, большинство мужчин вступают в брак, не осознавая, сколько усилий им нужно приложить, чтобы все получилось.

    Истинное значение вашей брачной клятвы в том, что вы оба несете ответственность за ее соблюдение. Даже если подача на развод может показаться единственным выходом, вам нужно выяснить, могут ли причины, по которым вы, возможно, больше не любите свою жену, повториться в следующий раз, когда вы женитесь. Это может быть неизбежным, если ваши причины связаны с вами больше, чем с поведением вашей жены.

    Если ваше представление о любви вращается вокруг возбуждения и удовлетворения желаний, вы тоже не сможете любить кого-то еще, потому что все ваши отношения закончатся, как только вам станет скучно.

    2. Откровенно и честно поговорите с ней

    Если ваша жена говорит обидные вещи, из-за которых вы чувствуете себя несчастным, или если она последние несколько лет ведет себя эгоистично, усадите ее и поговорите с ней. Но вот в чем дело, вам нужно сделать так, чтобы не было ощущения, что вы нападаете на нее.

    Вместо того, чтобы говорить своей жене, что вы ее не любите и что ей нужно изменить в себе, постарайтесь, чтобы она чувствовала себя достаточно комфортно, чтобы она также могла рассказать о том, почему она ведет себя определенным образом. Может быть, она не чувствует, что вы заботитесь о ней, и есть что-то еще, что ее беспокоит.

    Для вас важно дать ей понять, что вы заботитесь о ней и хотите, чтобы ваш брак длился долго. Оставайтесь открытыми и честными, вместо того, чтобы отговаривать ее, чтобы она действительно поверила, что вы готовы улучшить себя и свой брак.

    3. Подумайте о том, что значит для вас «быть влюбленным»

    Также стоит подумать о том, что, возможно, вы принимаете любовь за что-то другое. Возможно, ваше представление о «влюбленности» нереалистично, и именно поэтому вы чувствуете, что больше не любите свою жену. Помимо того, что вы должны быть честны с женой, вы должны быть честны с самим собой.

    Возможно, вам не хватает волнения и неуверенности, которые приходят с новыми отношениями, а не с уже установившимися. Это может показаться вам странным, но здоровая дистанция также может помочь вызвать чувство влечения и желания. Когда вы проводите каждую свободную минуту со своей женой, вы можете забыть, каково это, когда ее нет рядом.

    Когда большинство людей говорят о любви, они представляют себе молодость, страсть, красоту и преданность, и почти никто не представляет себя в спортивных штанах и в грязном доме. Если это так, вам нужно переосмыслить свое понимание любви и то, как на самом деле выглядит любовь в долгосрочных отношениях.

    4. Заставьте ее почувствовать себя любимой и посмотрите, как это изменит ситуацию

    Это может стать для вас неожиданностью, но ваша жена может стать гораздо более милой и желанной, если вы дадите ей почувствовать себя любимой. Старайтесь делать что-то каждый день, чтобы она чувствовала себя особенной и ценной. Сначала она может быть подозрительной, но вы обнаружите, что чем счастливее она будет чувствовать себя рядом с вами, тем легче вам будет продолжать любить ее.

    В то же время вам нужно сосредоточиться на том, чтобы найти в ней то, что вызывает восхищение, чтобы вы могли больше любить ее и не обращать внимания на ее недостатки. Как однажды сказала Фаун Уивер, известный автор книги «Клуб счастливых жен », «Счастливый брак не означает, что у вас идеальный супруг или идеальный брак. Это просто означает, что вы решили не обращать внимания на недостатки обоих».

    Нельзя отрицать, что вы любили свою жену достаточно, чтобы жениться на ней. Она заслуживает от тебя большего, чем того, чтобы ты ушел от нее только потому, что быть с ней замужем не так, как ты себе это представлял. Каковы шансы, что вы не будете чувствовать то же самое со своей следующей женой?

    5. Помните, что любовь — это выбор

    Слишком часто мужчины относятся к «любви» так же, как к «вожделению», хотя это совершенно разные вещи. Хотя похоть может быть чем-то, что вы не можете контролировать, вы должны понимать, что зрелая любовь требует постоянной энергии и вложений.

    Когда вы думаете обо всем, что ваша жена сделала для вас, о том, как брак с ней помог вам стать лучше, и о ценности, которую она привносит в вашу жизнь, вы снова и снова влюбитесь в нее.

    Лучшее знакомство со своей женой и изучение ее различных сторон также может помочь вернуть искру в ваши отношения. Как сказала Миньон Маклафлин: « Успешный брак требует многократной влюбленности, всегда в одного и того же человека».

    Как оказалось, любовь — это не просто чувство, с которым нельзя бороться. Это преднамеренно. Это не нейрохимический кайф, который вы получаете, когда впервые влюбляетесь в кого-то, это выбор и обещание.

    Каждый день требуется внешнее усилие, и все дело в том, чтобы взять на себя долгосрочные обязательства перед кем-то и понять, что это значит для вас обоих.

    6. Поймите, что для счастливого брака нужно много работать

    Проще говоря, брак — это обязательство на всю жизнь. Вы можете видеть много мужчин, у которых счастливый и, казалось бы, успешный брак, но вы не всегда можете знать о трудных временах, через которые они прошли вместе.

    Это может показаться вам глупым, но хороший брак очень похож на владение домом. Подумайте об этом: точно так же, как вам нужно прикладывать много усилий, чтобы поддерживать и поддерживать свой дом в отличном состоянии, вам нужно постоянно работать над собой, чтобы улучшить свой брак.

    Если вы считаете, что ваш брак нельзя спасти, потому что ваша жена не желает меняться, возможно, вам придется пересмотреть свои знания. Когда вы перестанете указывать на недостатки своей жены и начнете сосредотачиваться на себе, вы сможете построить более прочную основу для своего брака.

    Спросите кого угодно, восстановить распадающийся брак будет нелегко. После того, как вы вышли из фазы медового месяца, может быть трудно возродить страсть в ваших отношениях с женой, потому что любовь, как вы, вероятно, знаете, не будет длиться вечно.

    Настоящая любовь, с другой стороны, это то, ради чего нужно работать, и если вы это сделаете, это продлится всю жизнь.

    7. Подумайте о получении помощи извне

    Важно, чтобы вы помнили, что просить о помощи не стыдно. Если вы думаете, что разговор с консультантом по вопросам брака поможет вам понять, что вы чувствуете и почему вы так себя чувствуете, вам обязательно следует поговорить об этом со своей женой.

    Опытный консультант может не только помочь вам лучше понять себя и то, чего может не хватать в вашем браке, но и то, что вы можете сделать, чтобы преодолеть свои проблемы и принять различия друг друга.

    Они также помогут вам сосредоточиться на хороших сторонах вашего брака. В большинстве случаев ваша жена хотела бы, чтобы брак работал так же, как и вы. Пока вы оба уделяете время друг другу, вы преодолеете любые трудности и выйдете на другую сторону сильнее и ближе, чем когда-либо прежде.

    Последнее слово

    Стоит отметить, что не только вы чувствуете себя полностью потерянным в своем браке. Многие мужчины чувствовали то же, что и вы, и им все же удавалось наладить свой брак и восстановить любящие и здоровые отношения со своими женами.

    Каждый брак требует усилий с обеих сторон. Вместо того, чтобы убегать при первом виде дискомфорта, вам нужно сосредоточиться на том, что вы приносите на стол. Вам нужно прилагать дополнительные усилия и верить, а не просто сдаваться. Сосредоточьтесь на том, чтобы стать лучшим мужем, насколько это возможно, и вы увидите, как это сработает!

    Помните о шагах, которые я описал выше, чтобы превратить свой неудачный брак в здоровый и успешный.

    Я ненавижу свою жену — 4 распространенные причины, по которым мужья обижаются на своих жен

    Брак должен длиться вечно — согласно свадебным тостам, любовным песням и различным религиозным текстам, во всяком случае — и, учитывая нашу постоянно увеличивающуюся среднюю продолжительность жизни, вечность — это очень, очень долго. Одно дело поклясться в вечной любви, когда вы стоите со свежим лицом и сияете перед своей невестой в день вашей свадьбы; на самом деле выполнить это обещание двадцать, тридцать или сорок лет спустя может быть совсем другое.

    История по теме
    • Плакать после секса — это нормально?

    Даже самые счастливые и здоровые браки требуют определенного количества работы, чтобы оставаться такими, но что происходит, когда в ваших отношениях вы говорите: «Кажется, я ненавижу свою жену?» Не кипящая, ядовитая ненависть, которая приводит к ужасным преступлениям страсти, описанным в эпизодах Dateline , а. .. сильная неприязнь. Тип, который заставляет вас изо всех сил пытаться вспомнить, когда вы в последний раз наслаждались обществом своей жены, и даже заставляет вас развлекаться мыслями о неверности или разводе.

    Вот сложная смесь чувств, которые на самом деле проявляются, когда вы чувствуете, что ненавидите свою жену, по мнению экспертов, и что делать, если вы хотите сохранить свои отношения.

    На самом деле иногда «ненавидеть» свою жену — это нормально.

    «Каждые долгосрочные отношения могут стать почвой для обид, обид, гнева и разочарований», — говорит доктор Лиза Мари Бобби, консультант по вопросам брака, психотерапевт и лайф-коуч. Бобби говорит, что это особенно верно для пар среднего возраста, которые работали над достижением общепринятых показателей успешной взрослой жизни: дети, занятая карьера и дома, требующие регулярного ухода. Легко забыть, что романтическая любовь тоже нуждается в поддержке, иначе она увянет.

    «Точно так же, как заброшенный гараж может превратиться в паутину, грязный беспорядок, брак, в котором нет преднамеренного сострадания и заботы, регулярно проносящихся через него, может погрузиться в динамику с темными углами», — добавляет Бобби.

    Возможно, вы скучаете по веселой жене, которую знали раньше.

    Раньше это были поздние свидания по будням и захватывающие приключения с вами двумя. В наши дни веселье кажется самой далекой вещью из мыслей вашей жены, и это заставляет вас постоянно скучать и расстраиваться.

    Истории по теме
    • 42 Идеи романтического свидания
    • Лучший совет для отношений
    • Вы ненавидите своего супруга?

    Бобби отмечает, что многие жены обижаются на своих мужей, потому что «они часто чувствуют себя измотанными, разочарованными и обиженными из-за более высокого уровня умственной и материальной энергии, которую они должны уделять своему дому, карьере и семье». Это может оставить ее маленькую комнату для того, чтобы немного пополнить душу, не говоря уже о вас и о ней.

    «Однако мужчины часто испытывают такой же, а иногда и более высокий уровень гнева и обиды по отношению к своим супругам», — говорит Бобби. «Мужской гнев, как правило, коренится не в разочаровании по поводу задач и обязанностей, а в стремлении к любви, веселью, смыслу и желании более глубокой связи со своим партнером. От всего этого они чувствуют себя все более отрезанными».

    Или из-за ее роли матери вы чувствуете себя забытой.

    Для тех, у кого дети все еще живут дома, выполнение родительских обязанностей является круглосуточной обязанностью, и исследования до сих пор показывают, что мамы все еще в среднем проводят больше времени, чем папы. Как бы то ни было, муж нередко чувствует, что он стал последним приоритетом своей жены.

    «Что я часто замечал во время консультирования по вопросам брака и практики семейной терапии, так это то, что мужчины чаще, чем женщины, чувствуют эмоциональное пренебрежение со стороны своих партнеров», — говорит Бобби. «Они часто жаждут того уровня интереса, внимания и привязанности, которые они видят, как их жены расточают их детей. Им не хватает легкой, веселой страсти, которая когда-то была в их отношениях».

    Не спорить — это больший тревожный сигнал, чем драться.
    Похожие истории
    • Почему ссоры в отношениях — это нормально
    • Самые полезные книги о браке
    • Признаки того, что вы состоите в браке без любви , потому что это означает, что оба супруга все еще заботятся. «Когда люди выражают негодование, когда они настроены враждебно, когда они сообщают — плохо, но все же сообщают — что им больно или они боятся своих отношений, у них все еще есть шанс».

      Закапывание обид вместо того, чтобы озвучивать их, может привести к непоправимому отдалению. Это может привести к тому, что два супруга, живущие под одной крышей, начнут жить раздельно: «Они спят в разных кроватях, у них разный график, они не обсуждают свою внутреннюю жизнь, имеют разных друзей и просто больше не смотрят друг на друга большую часть времени». ничего больше».

      Рассмотрите возможность того, что это может быть

      вы, не ваша жена.

      Нерешенная депрессия или беспокойство могут привести к тому, что кто-то увидит аспекты своей жизни, в том числе отношения, таким образом, который не обязательно отражает реальность (при злоупотреблении психоактивными веществами это тоже происходит, добавляет Бобби).

      Профессиональные и финансовые неудачи, наряду с понятным стрессом, вызванным последними, также могут повлиять на их восприятие своего семейного здоровья. Культурные ожидания, основанные на представлении о мужчинах как о «охотниках-собирателях», укрепили представление о том, что способность обеспечивать приносить пользу партнерству или семье.

      Похожие статьи
      • 10 поз для секса, повышающих уровень окситоцина
      • 20 советов по сексу, одобренных экспертами

      , или продуктивный сотрудник — находится под угрозой, все в его жизни начинает рассматриваться через призму разочарования», — говорит Робин Д’Анджело, терапевт по вопросам брака и семьи из Калифорнии.

      «Когда мужчины теряют чувство собственной значимости, чувство неудачи или неадекватности может просочиться во все», — продолжает Д’Анджело. «У них может ухудшиться настроение. Они могут стать раздражительными. Они воспринимают просьбы своего партнера о чем-то как критику, что они плохие или недостаточно. энергия, вовлеченность и продуктивность как враги».

      В этих случаях человек проецирует предполагаемые недостатки на своего партнера, когда ему действительно нужно заглянуть внутрь себя.

      Отступление в одиночестве может внести ясность в ваш брак.

      «Прежде чем заговорить о разводе, я предлагаю провести время в одиночестве, чтобы подумать», — говорит Д’Анджело. Она рекомендует планировать одиночную поездку минимум на два дня, по возможности на природу. Чтобы не ошеломить себя интернетом, отключитесь от сети настолько, насколько это позволяют важные жизненные обязательства: «Уберите телефон. Уберите компьютер. Пусть ваша работа, семья и друзья узнают, где вы будете, а затем отключитесь». от всех отвлекающих факторов».

      После того, как вы создали пространство, чтобы прислушиваться к своей интуиции и потребностям, Д’Анджело предлагает задать себе следующие вопросы:

      1. Что со мной происходит на самом деле?
      2. Где в жизни я чувствую себя беспомощным?
      3. Что я чувствую? Я злюсь, рад или опечален? Как насчет страха или стыда?
      4. К кому я действительно испытываю эти чувства и почему?
      5. Когда еще в моей жизни я чувствовал себя так?
      6. Как я проявляю себя в разных ролях, когда чувствую себя так?

      В таком случае очень важно высказать жене свое недовольство.

      Будет ли это легко? Точно нет. И если (или, вернее, когда) все становится эмоционально запутанным, Бобби говорит, что это не просто обычное дело; это может означать разницу между разводом и серьезным сдвигом в отношениях. «Если ничто глубоко прискорбное, например роман, не вызвало эту дискуссию, на самом деле это удивительная возможность провести полностью честные, искренние и уязвимые разговоры, которые могут снова свести их вместе», — говорит она.

      Истории по теме
      • Как сделать счастливый брак
      • Что делать, если вы состоите в бесполом браке
      • 25 отличных секс-игрушек для пар

      Почти наверняка будет больше, чем одна из этих трудных сердечных- к сердцу, а для мужей, которым трудно поделиться своими эмоциями, могут помочь ответы на вопросы самопроверки Д’Анджело (независимо от того, удалось ли вам уехать или нет).

      «Легко впасть в оборону, вину и жалость к себе с обеих сторон», — признает Бобби, поэтому поддержка объективного профессионала, такого как консультант по вопросам брака, может быть столь ценной. И терапия не сработает, если ваша жена не захочет поделиться своим разочарованием и выслушать.

      «Для женщин первым шагом часто является осознание, иногда впервые, того, что их мужья так же нуждаются в любви, привязанности и сострадании, как и они сами. Многие женщины, с которыми я разговариваю, мало осознают, что их мужья жажду объятий и поцелуев, времени и внимания, сочувствия и просто ощущения, что они наслаждаются друг другом».

      Чувствуете себя слишком злым, чтобы даже знать, с чего начать разговор с женой об этом? Д’Анджело говорит, что лучше всего для начала обратиться к терапевту самостоятельно. «Если или когда вы будете готовы установить связь со своим партнером, вы можете привлечь его к процессу терапии для пар».

      Чтобы узнать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку .

      Саманта Винсенти Старший штатный писатель

      Саманта Винсенти — бывший старший штатный писатель Oprah Daily.

      Этот контент импортирован из OpenWeb. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

      Почему я веду себя так, будто не люблю свою жену?

      Вернуться ко всем статьям о мужьях

      Мужья

      Дэйв Харви

      · 7 минут чтения

      Вздох… Я снова это сделал. Моя жена немного отставала от запланированного графика. Вместо того, чтобы терпеливо ждать (или, может быть, на самом деле вмешаться, чтобы помочь), я сделал то, что у меня получается так хорошо: я разглагольствовал, на этот раз вслух рассуждая о том, сколько всего минут нашей жизни она потратила впустую на задержки.

      Мои расчеты ее не впечатлили, но душераздирающее воздействие моих слов отразилось на ее лице. Очень гладко, Дэйв , я слишком поздно понял, очень конструктивно.

      Можно подумать, что пастор, призванный думать и говорить вдумчиво, полезно, по-библейски, нашел бы что-то лучшее, что можно было бы сказать в этот момент. Но, несмотря на мои высокомерные, грешные слова, Кимм снова смогла покрыться любовью и терпеливо помочь мне увидеть, что с ними не так.

      Хотя я безмерно благодарен Кимму за его милосердный и прощающий дух, все же остается вопрос: Почему я не люблю больше? В конце концов, мы женаты уже более двух десятков лет. Я был в служении большую часть этого времени, я прочитал много книг о браке, провел множество семинаров по браку, и я действительно думаю, что Кимм — это подарок от Бога для меня. Если я люблю свою жену, почему мне так легко обращаться с ней так, как будто я ее не люблю?

      Ребята, вы понимаете, о чем я говорю. Вы запланировали романтический вечер с ее любимым рестораном. Но потом она что-то говорит, или вы что-то говорите, или официант что-то говорит, и в течение примерно двух минут создается совершенно другое воспоминание.

      Дамы, он говорит, что будет дома к 9 вечера. и входит в 10:45. «Извини, дорогая, собрание закончилось». Никаких уведомлений, никаких телефонных звонков, никаких реальных извинений и никакого внимания к вашему беспокойству.

      исповедь Павла и наша

      Это изнанка брака, реальность жизни с кем-то изо дня в день в падшем мире. Но что он раскрывает? На что это указывает, когда я вижу свою гнилость?

      Ну и что? Если грех является для нас постоянной проблемой, мы в довольно хорошей компании. Какими бы плохими мы ни были, апостол Павел, кажется, думает, что он еще хуже. Может быть, мы сможем чему-то у него научиться.

      Павел писал Тимофею: «Верно и всякого принятия заслуживает слово, что Христос Иисус пришел в мир спасти грешников, из которых я первый» (1 Тимофею 1:15). Довольно резко, не так ли? Там не так много места для маневра. Павел начинает с того, что называет это «словом, [которое] заслуживает доверия и полного принятия». Это древний эквивалент восклицательного знака в отправляемом вами электронном письме — это имеет высокий приоритет!

      Его «говорение» состоит из двух частей. «Христос Иисус пришел в мир спасти грешников…» Это переносит нас в самое сердце славного Евангелия и готовит нас ко второй части: «. . . из которых я первый». Теперь, что мы должны делать с этим? Как может апостол язычников — первоначальный богослов христианской веры — честно сказать это? С кем он себя сравнивает? И какой стандарт он применяет?

      Это важные вопросы. Мы не осмеливаемся отвергнуть заявление Павла как мимолетное преувеличение или пустое упражнение в ложном смирении. Это Слово Божье, и здесь делается важное замечание.

      Ученик его сердца

      Во-первых, ясно, что Пол — это , а не , пытающийся объективно сравнивать себя со всеми остальными людьми, потому что с большинством из них он никогда не встречался! Это говорит нам о том, что его внимание сосредоточено не только на внешнем. Это внутрь. Он также не предполагает, что его моральный облик обанкротился или что его духовная зрелость равна нулю. Он просто говорит о том, что происходит в его собственном сердце.

      Фактически он говорит: «Послушайте, я знаю свой грех. И то, что я видел в своем сердце, темнее и ужаснее; он более гордый, эгоистичный и самовозвышающийся; и это более последовательно и регулярно восстает против Бога, чем что-либо, что я видел в сердце кого-либо еще. Насколько я понимаю, самый большой грешник, которого я знаю, — это я».

      Пол был учеником своего сердца. Он обращал внимание на желания и импульсы, которые бурлили внутри. И я не думаю, что будет преувеличением сказать, что он знал, что способен — при соответствующих обстоятельствах — на худшие из грехов и самые гнусные мотивы. Павел был реалистом. Он хотел увидеть Бога и себя по-настоящему. Для него не нужно прятаться за фасадом приятности или религиозности. Как комментирует этот стих Генри Скугал: «Никто не может думать о [Павле] хуже, чем он о себе».

      Божья милость

      Теперь давайте посмотрим на следующий стих. «Но для того я и помилован, чтобы во мне, как в первом, Иисус Христос показал совершенное терпение Свое в пример к верующим в Него для жизни вечной» (1 Тимофею 1:16).

      С течением дня для Павла становились все более важными две вещи: его греховность в свете святости Бога и милость Бога перед лицом его греха. Точное знание и Бога, и самого себя вовсе не обескураживало и не угнетало. Скорее, это усилило его благодарность за безграничность Божьей милости, искупившей его, и за терпение Христа, продолжавшего любить его и отождествлять себя с ним в его ежедневной борьбе с грехом.

      Исповедание Павла Тимофею являет нам ошеломляющий пример нравственной честности и богословской зрелости: острое, даже болезненное осознание Павлом собственной греховности побуждало его возвеличивать славу Спасителя!

      Укрепите свой брак. Пройдите бесплатный онлайн-курс I Still Do.

      Моя цель была далека от благородной

      Несколько лет назад я узнал о тонкой, разрушительной привычке. Всякий раз, когда я чувствовал, что согрешил против Кимм, я шел к ней, исповедовался и пытался разрешить ситуацию. Выглядит довольно хорошо, когда я так выразился, не так ли?

      Но я понял, что моя цель далека от благородной. Я хотела быстрого и эффективного восстановления наших отношений, чтобы перестать чувствовать себя плохо и заняться «более важными делами». Другими словами, исповедь была в основном инструментом, который я использовал ради себя самого. Неудивительно поэтому, что у меня часто оставалось поверхностное, преследующее чувство, которое, как я теперь верю, было добрым побуждением Святого Духа.

      После некоторого времени молитвы я понял, что Бог был неожиданно забыт в моих словах извинений Кимму. Я увидел, что меня почти совершенно не заботил тот факт, что мой грех был прежде всего против Бога и что я был виновен перед Его бесконечной святостью. Я считал свои грехи ошибками или, в худшем случае, «маленькими грехами», которые не требовали большого внимания со стороны моего сердца. Моей настоящей целью был просто контроль над ущербом в браке, а не честный отчет перед моим Небесным Отцом. Но по милости Божьей я начал понимать, как хорошо сказал Дж. И. Пэкер: «Не может быть малых грехов против великого Бога».

      Милость Божья в действии

      Вопрос, который раньше ставил меня в тупик: « Если я люблю свою жену, почему мне так легко обращаться с ней так, как будто я ее не люблю?» имеет универсальный ответ. Мы все худшие из грешников, поэтому все, что мы делаем, что не является грехом, — это просто Божья благодать в действии.

      Скрытый дар приходит, когда мы видим себя худшими из грешников: смирение — сокрушительное смирение, проясняющее видение. Дорога смирения открыта для всех мужей и жен, которые готовы «должным образом рассмотреть» то, кем они на самом деле являются сами по себе, перед святым Богом.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *