Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

«Я без тебя не могу, но это неточно». Как выйти из зависимых отношений

Мы часто путаем подлинную любовь с невротической зависимостью. Если любовь — это потребность души, то зависимость — это сформированный ещё в детстве способ выживания. Всё, что человек когда-то недополучил в детстве, он пытается получить в отношениях с другим. Зависимый верит, что от него ничего не зависит. Для того чтобы подтвердить это своё убеждение, он будет искать либо опекуна, который возьмёт за него ответственность, либо тирана, который будет во всём виноват, либо вечно убегающего, которого можно всё время догонять или останавливать.

Очень похоже на детскую привязанность к взрослому, который обеспечивает жизнеспособность.

Но иногда мы встречаем людей, которые планомерно развивают зависимость, чтобы управлять и подавлять. Стать жертвой любовной зависимости в тот или иной момент может любой человек, но выход из неё там же, где и вход. Он есть.

Признаки, при наличии которых имеет смысл задуматься:

Фото: © pexels. com

— всё ваше внимание сфокусировано на вашем партнёре;

— вас сопровождает ощущение, что вы недостойны партнёра, что кто-то появится и отнимет его у вас.

Вы мучаетесь постоянно вопросами:

— как ко мне относится партнёр;

— как сильно меня любят;

— как не утратить его любовь ко мне.

Кроме того:

— ваш партнёр регулярно демонстрирует, что он эти отношения не ценит, что он в любой момент готов из них выйти;

— ваш партнёр замыкается и длительное время держит вас на дистанции. Вы при этом чувствуете себя виноватым и несчастным;

— вы не чувствуете уверенности в завтрашнем дне, падает самооценка;

— вы совершаете поступки, которые раньше были бы неприемлемы;

— ваши отношения в паре напоминают взаимодействие «жертва — тиран», «слабый — опекун», «зависимый — избегающий»;

— вы не получаете от партнёра слов поддержки, одобрения, комплиментов, ласки;

— отсутствуют гармоничные сексуальные отношения;

— вас сопровождает чувство тревоги, ощущение отвергнутости, покинутости;

— страх утраты отношений, ощущение, что без партнёра вы не проживёте;

— партнёр ранит словом, обвиняет, упрекает, грубит, насмехается в присутствии других людей;

— вы попали в любовный треугольник, который существует много лет, у вас не получается из него выйти;

— отсутствие чувств к партнёру, при этом невозможность прервать неполноценные отношения;

— отсутствие жизненной перспективы с партнёром.

Фото: © flickr.com / Hernán Piñera

Если решение принято, то как безопасно выйти из зависимых отношений?

Первый шаг оздоровления точно такой же, как и при любой другой зависимости: признать зависимость и признать её вредоносность. И совершить этот непростой выбор — выбрать себя, а не объект зависимости и тягостные отношения с ним.

Признайте, что в отношениях всегда есть два человека, мы не можем одни распоряжаться отношениями. В этих отношениях чего-то не хватает, раз они приносят много боли, мы часто страдаем, потому что не готовы принять очевидное. Мы занимаемся самообманом, цепляемся за любые факты, лишь бы удерживать эти отношения. Вместо того чтобы переключиться, зависимый пытается заставить другого оставаться рядом, а тот, в свою очередь, мстит холодом или гневом. Признание, что с той стороны нет нужных чувств, — это шаг к излечению.

Уберите своё внимание с партнёра. Чем больше наше внимание приковано к партнёру, чем больше мы следим за ним, читаем его телефон, вглядываемся в его лицо, тем меньше мы ощущаем себя, тем больше зависимость. Мы сосредоточиваем всё внимание на человеке, от которого зависим, — тем сильнее зависимость. А значит, ключевой инструмент выхода из зависимости — перефокус внимания.

Начинайте наполнять свою жизнь собственным содержанием, для этого выберите четыре-шесть целей в разных сферах, пропишите стратегии, план на год по выбранным темам. Мы таким образом загружаем новые интересы в своё сознание, создаём свои мотивы, наш мозг учится, что у нас есть ещё много интересов, кроме объекта зависимости. Но не надо ставить целью вернуть расположение человека, от которого зависим.

Не пугайтесь отрицательных эмоций. Признайтесь себе, что жизнь многогранна, в ней есть место страху и радости, печали и интересу, что-то получается, что-то нет.

Фото: © pixabay.com

Введите запрет на воспоминания. Ещё один важнейший инструмент выхода из зависимых отношений — постоянно быть в настоящем, никогда — в прошлом. При разрыве отношений в голову зависимого бесконечной чередой приходят картинки, где бывший возлюбленный просто душка, при этом все негативные факты игнорируются сознанием. Поэтому, как только проваливаетесь в воспоминания, делаете вдох-выдох, закрываете и открываете глаза, одновременно вдох и выдох, и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам, чтобы почувствовать себя здесь и сейчас.

Дневник ненужных воспоминаний. Пришло воспоминание — взяли дневничок, записали в левый столбик положительное, а в правый столбик —три отрицательных.

Упражнение «Маятник». Как только ваше внимание зацикливается на объекте зависимости, вы можете делать это упражнение. Закрываете глаза и представляете маятник. Поворачиваете голову налево — представляете хорошее, потом медленно поворачиваете в другую сторону и вспоминаете самое ужасное. Маятник вернулся в центр. Так делаете с каждым воспоминанием, которое ранит. Постепенно маятник будет уравновешивать и ваши перепады мыслей и чувств.

Накапливайте психоэмоциональный ресурс. Медитируйте. Прекрасная книга для обучения медитациям Джо Диспенза «Сила подсознания, или Как изменить жизнь за четыре недели».

Создавайте свои ритуалы любви к себе. Какие ваши действия подтверждают вашу любовь к себе? Составьте план, каждый день совершайте хотя бы один ритуал.

Фото: © pixabay.com

Налаживайте контакт со своим телом! Все наши переживания находятся внутри нас, мы часто игнорируем своё тело, а именно тело — архив, в котором живёт наше бессознательное! Очень важно наладить с ним контакт! Один из вариантов — просто придумайте для каждого дня часть тела, на которой вы будете держать фокус! Например, однажды это будут глаза. Задавайте себе вопросы: «От чего ваши глаза устают? На что они любят смотреть? Что ваши глаза в первую очередь замечают в людях? Каким взглядом вы смотрите на людей? Что вашим глазам нравится больше всего? Как вы могли бы побаловать свои глаза? От чего они отворачиваются?» И так можно с разными частями тела! Это поможет установить связи с телом, мы лучше себя познаём, учимся чувствовать и слушать внутренний голос.

Измените свой образ, поменяйте специальность, придумайте хобби, то есть придумайтесь себе.

Восстановите отношения со своими близкими, от кого вы отдалились, пока страдали любовной зависимостью. Семья, родители, дети, друзья, коллеги…

Начинайте создавать новый круг друзей и подруг, освойте новые места, куда вы не ходили с бывшим!

Постепенно в хорошем расположении духа освойте и те места, куда вы ходили с тем, от кого уже практически не зависите. Будьте готовы, что первый раз может вогнать в печаль и грусть. Вы опять закрываете и открываете глаза, одновременно вдыхая и выдыхая, затем открываете глаза и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам. Это упражнение позволяет вернуться в реальность!

Хвалите себя за то, что вы становитесь свободнее!

Если этого недостаточно, обратитесь к психологу.

Все мы созависимы в тот или иной момент жизни, но всё преодолимо, главное — стремление изменить свою жизнь к лучшему.

Милые женщины, станьте источником счастья для самих СЕБЯ!

Капкан любви: как выбраться из зависимых отношений

36 959

Мужчина и женщина

— Мы познакомились давно. Изредка пересекались по работе, потом оказалось, что у нас общие знакомые. Я видела, что нравлюсь ему, видела, как он на меня смотрит, как у него меняется выражение лица при встрече…

Подозреваю, что за такой преамбулой последуют сомнения: «Имел ли он это в виду или мне показалось?..» Грустно, что клиентка так себе не доверяет и боится, что ошиблась.

— Сначала я особо не обращала на него внимания — мне вообще другого типа мужчины нравятся. Хотя, не скрою, было приятно. А потом он стал интересоваться, как у меня дела, в чем-то помогать, делать комплименты. Я привыкла, стало казаться, что, может, из него в будущем что-то получится. Найдет работу получше, начнет зарабатывать. Я все же привыкла к определенному уровню, и он должен понимать, что если захочет быть со мной, то должен соответствовать.

Вот оно. Точка входа в треугольник Карпмана в качестве Преследователя. Узнаю знакомые фразы: «Из него что-то получится, ради меня он должен измениться, ведь я…» Оценила и все за него решила.

Всем в любви нужно разное. Одним забота, другим — восхищение, третьим поддержка, четвертым — яркие эмоции

— Мы стали встречаться. Сначала все было хорошо: он ухаживал, дарил подарки, хотел проводить со мной все свободное время. Секс меня тоже, в принципе, устраивал — конечно, могло быть и лучше, но я надеялась, что со временем он научится угадывать мои желания. А потом он стал пропадать. На прямой вопрос ответил: мол, я от него все время что-то требую, я эгоистка и ему со мной плохо. Поговорили и решили, что я попробую вести себя иначе. И вот последние недели я стараюсь, проявляю внимание, забочусь, а все только хуже. Кроме одного: я вдруг полюбила заниматься с ним сексом, мне нравится, как он ко мне прикасается, даже снится это. Только теперь у него совсем нет времени… А я постоянно думаю о нем, толком не могу работать, плохо сплю, плачу. Иногда думаю, что он не на работе, а изменяет мне с кем-то.

— Вы говорили с ним об этом?

— Да, но он все отрицает. Говорит, слишком много работы, а так все нормально. А я уже без него не могу. Все время думаю о нем, жду звонка…

Зачем вам любовь?

Зачем нам вообще любовь? Казалось бы, простой вопрос. Но нет. Всем нам в любви нужно разное. Одним забота, другим восхищение, третьим — поддержка, четвертым — яркие эмоции, и так далее. Так мы восполняем внутренний дефицит, каждый свой. Ответьте себе на вопрос: «Почему мне так невыносимо, если меня не любят, как я себя из-за этого чувствую?»

Моя клиентка, например, чувствовала себя некрасивой неудачницей. От мужчины она ждала подтверждения своей значимости, красоты и сексуальности. И когда он стал отдаляться, поняла, что без него не может. И секс внезапно стал прекрасен, и от условий и ультиматумов она перешла к попыткам заслужить его внимание. Его потеря стала для нее равнозначна признанию себя неудачницей. Как будто она забыла в нем часть себя.

Механизм и признаки любовной зависимости

1. Желание восполнить внутренний дефицит

Такова начальная точка входа в зависимость. Если в отношениях вы ищете способ восполнить то, чего вам не хватает, вы стремитесь у другого что-то забрать. Возможно, вам сложно разобраться, что вы ищете в другом. Этому может быть два объяснения: или вы счастливо любите и любимы и не затыкаете другим свои «дыры», или вам нужна более глубокая работа с психологом, чтобы найти ответ. Сделать это важно, чтобы отыскать другие способы заполнения и перестать повторять негативный сценарий.

2. Неравенство позиций

В отношения, которые перерастают в любовную зависимость, партнеры входят с одной из трех позиций. Первая — сверху, когда вы оцениваете, насколько другой соответствует вашему величию (Преследователь). Вторая — когда другой представляется вам недосягаемым, вы чувствуете, что постоянно должны что-то для него делать: помогать, решать проблемы, изображать хорошего родителя, чтобы заслужить любовь (Спасатель). Наконец, возможна и позиция снизу: быть максимально удобной, полезной, незаметной, жертвовать собой и своими интересами во имя другого (Жертва).

3. Зависимость эмоционального состояния от другого

Вы то находитесь в радостном предвкушении встречи (выбираете одежду, представляете, что скажете, как прикоснетесь друг к другу и займетесь любовью), то впадаете в отчаяние, когда ждете звонка, сообщения, свидания, а потом получаете плохие новости: встреча переносится, вам дарят не тот подарок, на секс нет времени и так далее.

4. Агрессия

Вы начинаете так бояться потерять отношения, что не только не рискуете озвучивать свое недовольство происходящим, но и начинаете скрывать злость и недовольство от самих себя. Раздражение и агрессия в адрес партнера не исчезают, а лишь вытесняются, и вы превращаетесь в «пароварку». Любая фраза, брошенная друзьями или родственниками, может спровоцировать взрыв. Начинает работать психологический защитный механизм «смещение» — вы направляете отрицательные эмоции на другого.

5. Внутренние диалоги и «маятник»

Говорят, оценивая отношения, надо опираться на свои чувства. Часто так оно и есть. Однако в эмоционально травматичной ситуации чувства могут вам врать, оборачивать правду в красивый фантик. Выглядит это так: вы в очередной раз не дождались звонка, чувствуете боль, обиду, злость и хотите разорвать отношения. Но партнер наконец звонит, и вы решаете, что надо быть терпимее, добрее. Наверняка он «и правда в этот раз не смог, хотя и очень хотел». Вы слышите два противоположных мнения и испытываете внутренний конфликт. Оба голоса вам врут, истина всегда посредине.

6. Отсутствие собственных интересов

Практически у каждого из нас случаются неприятности на работе или в отношениях. И если в жизни человека есть увлечения и привязанности, он может провести время с друзьями, заняться творчеством или спортом, уделить время хобби. Так работает сублимация — механизм психики, снимающий внутреннее напряжение путем перенаправления энергии в творчество. Если таких увлечений нет, человеку не на что опереться, и он сталкивается с необходимостью немедленно унять боль быстродействующими средствами. В таком случае часто возникают пищевые расстройства (булимия или анорексия) как способ заполнить образовавшуюся внутри дыру или привлечь внимание окружающих к своим переживаниям.

В частности, анорексией страдают целеустремленные перфекционисты, подсознательно использующие симптом для сохранения семейной системы.

Что делать?

Если вы обнаружили у себя перечисленные признаки, пора вытаскивать себя из деструктивных отношений. Поскольку в голове постоянно звучат разные голоса и вам не на что опереться, в идеале обратитесь к психологу. Если по каким-то причинам сделать этого не можете, помните по крайней мере, что:

1. Самое сложное — последовательные малые шаги. Знаете, почему большинство попыток похудеть заканчиваются провалом? Потому что хочется резко, быстро, «всего и сразу». Перестать есть, дважды в день ходить в зал и потом еле передвигаться по квартире. Результат, как правило, известен: сначала — минус 7 килограммов, потом — плюс 15. Здесь точно так же. Хочется, чтобы сразу стало легко и весело: забыть «мучителя», почувствовать себя красивой и желанной, немедленно встретить принца и зажить с ним долго и счастливо. Если хотите дойти до этого состояния, приготовьтесь к долгому пути, состоящему из последовательных небольших шагов.

2. Важно научиться быть в уединении. Великая Грета Гарбо ушла из кинематографа в разгаре славы со словами «Я хочу побыть в уединении». Уединение отличается от одиночества тем, что это ваш выбор и вам есть чем заняться наедине с собой. И такие люди очень привлекательны! После ухода из кино и до глубокой старости Грету Гарбо атаковали толпы поклонников и репортеров. Ответьте себе на вопрос, чем бы вы с удовольствием занялись в двухнедельном отпуске в полном одиночестве?

3. Пора забыть слово «дай». Своим клиентам я часто советую сайты знакомств. Почему? Разве нет других мест для поиска партнеров? Их полно: встретить «того самого» можно где угодно, начиная с магазина у дома и заканчивая самолетом (это не преувеличение: я постоянно слышу такие истории). Но сделать это с замороженным выражением лица и нуждающимся видом невозможно.

Что произойдет после первых попыток? Вам немедленно захочется все бросить и вернуться к началу

Тренируйтесь сначала на сайтах. Можете ни с кем не встречаться и даже разместить в профиле чужую фотографию. Ваша задача — научиться привлекать других интересным диалогом. Не ждать, пока вам напишут, что-то расскажут или предложат, а стать интересной и инициативной собеседницей. Критерий успешности вашей «миссии» — хотя бы несколько общих тем и приглашение на встречу (заметьте, последовавшее не потому, что кого-то привлекли ваши декольте, ноги и губы).

Что произойдет после первых попыток? Вам немедленно захочется все бросить и вернуться к началу, как незадачливым любителям фитнеса. Для этого и нужен персональный тренер или психолог. Или сила воли: держитесь — и скоро увидите изменения. Сначала небольшие, потом более серьезные. Например, у вас появится больше друзей (вы же научитесь интересоваться другими), вы начнете слышать и принимать комплименты, к вам начнут подходить на улице. Сначала просто о чем-то спросить, но и это — признак динамики. Значит, вы расслабились, и к вам хочется подойти. Скоро с вами начнут активно знакомиться, и вопрос о том, где и как искать свою любовь, больше не будет перед вами стоять.

Клинический психолог, член Ассоциации психоаналитических коучей, член благотворительного проекта по психологической помощи химически зависимым, Clinical High Level Master in Brief Strategic Psychotherapy (краткосрочная стратегическая терапия)

Личный сайт

Текст:София ЕникееваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Нейроны печали»: где живут эмоции — взгляд ученых

«Мужу всегда кажется, что я пытаюсь сделать его виноватым»

«Чтобы вызвать ревность парня, я целовалась с другим при нем. Как заставить его забыть об этом?»

«5 уроков, которые я извлекла из психотерапии»: личный опыт

Избегайте оскорблений и бойкота: как не позволить гневу разрушить отношения — 8 стратегий

«Как рассказать женщине, что мне хочется?»: 3 совета сексолога

Тест: В чем секрет вашей сексуальности?

«Хочу переехать в другой город и развестиcь с мужем. Как решиться кардинально изменить жизнь?»

Как выйти из созависимых отношений: 5 шагов

• Когда просят представить себе счастливую жизнь, многие представляют не только себя, но и партнера, стоящего рядом со скрещенными руками. Многие из нас надеются однажды найти ту вторую половинку, того человека, который каким-то образом все понимает, того, кто все объединяет.
• И если нам повезет, мы их найдем. И вместе отправляйтесь в новое приключение, наполненное любовью, ростом и прекрасными воспоминаниями.
• По крайней мере, мы на это надеемся. Это может начаться таким образом, и это часто так и происходит, но это не гарантирует судьбу остальных отношений.
• Вместо того, чтобы продолжать любить, расти и создавать прекрасные воспоминания, пары могут вступить на неизведанную, опасную территорию. И один или оба партнера могут оказаться в затруднительном положении: созависимость.

Вам удобно.

Безопасный. Защищенный. Определенный. Что за жизнь? Чего еще можно желать? Но подождите, не так быстро: вам так комфортно, что вы боитесь. И поскольку вы чувствуете себя в безопасности, потому что вы так защищены, вы отказываетесь от возможности выйти на улицу. И да, вы определены — но так, как вы никогда не хотели… как его. Это все, что вы знаете, пока не осознаете обратную сторону этой жизни, которую вы когда-то считали нормальной, на самом деле желанной, и вы жаждете узнать, кем вы могли бы стать. Вот когда все меняется.

Созависимые люди в значительной степени полагаются на своих партнеров (или других) в плане самореализации — они боятся быть отвергнутыми или брошенными, у них нет границ и они не понимают их, и им часто трудно выражать свои мысли и чувства. И, пожалуй, самое сложное, они живут в отрицании своей созависимости. Но это не значит, что у созависимых нет надежды — на самом деле, она определенно есть.

Созависимые люди могут выйти из своих нездоровых отношений и принять более здоровые модели поведения; вот как это сделать:

1) Признайте свои склонности к созависимости.

Первый шаг к выходу из созависимых отношений — признать их таковыми; вы должны признать проблему. Это может быть сложно, особенно если у человека есть история созависимости, но это необходимо, даже если для этого требуется помощь близких, взгляд со стороны или вмешательство специалиста в области психического здоровья. Теперь также важно, чтобы вы понимали созависимость как проблему: проблему, которая имеет вредные последствия и последствия.

2) Поговорите со своим партнером спокойно и эффективно.

После того, как вы осознали свою созависимость и начали понимать ее пагубные последствия, вы можете обсудить ее со своим партнером. Этот разговор может пойти несколькими путями, в зависимости от серьезности созависимости, общей динамики отношений и намерений вашей второй половинки. Если ваш партнер все контролирует и/или вы опасаетесь того, что может произойти, когда вы заговорите о проблеме, лучше всего будет пригласить друга или консультанта. В любом случае, цель беседы — объяснить ваши опасения по поводу созависимости и положить конец созависимым отношениям.

3) Сосредоточьтесь на себе — удовлетворите свои желания и потребности.

Созависимые часто чувствуют потребность в отношениях постоянно, но пора избавиться от этой вредной привычки. Теперь, когда вы разорвали свои отношения и снова одиноки, вы можете открыть для себя самореализацию. Выйдите в мир и найдите то, что делает вас счастливым, что заставляет вас чувствовать себя хорошо: это может быть хобби, такое как рисование или бег, которое дает вам смысл, или это может быть работа, которая дает вам цель. Экспериментируйте, играйте, получайте удовольствие. Найдите то, что делает вас вами.

4) Продолжайте распознавать и понимать созависимость.

Вы не можете разорвать созависимые отношения, а затем полностью стереть их из своей памяти — и не должны. Часть вашего нового путешествия должна включать в себя размышления и понимание созависимости: как она повлияла на вас тогда, как она влияет на вас сейчас, почему она вредна, почему важно от нее отойти и т. д. Продолжайте устанавливать связи по мере того, как вы заново открываете для себя себя. Это поможет вам отказаться от созависимых тенденций в будущем.

5) Признать себя достойным и достойным.

Вы осознали и признали свою созависимость; вы разорвали нездоровые отношения; вы начали прислушиваться к своим личным потребностям и желаниям; и вы поклялись продолжать исследовать все, что является созависимостью, чтобы не упасть обратно в ее водоворот. Сейчас? Вы признаете себя достойным и достойным. Созависимые часто идут на жертвы, чтобы заботиться о своих партнерах, полагаясь на них в плане самореализации, и они посвящают все свое время тому, чтобы доставить им удовольствие. Итак, теперь вы пользуетесь этой возможностью, чтобы уделить себе немного внимания, чтобы увидеть все, что вы есть: достойные, достойные, сильные и способные.

Выход из созависимых отношений | Mazzitti & Sullivan Counseling

Что такое созависимые отношения?

Если у вас возникала мысль, что, возможно, вы или ваш близкий человек вовлечены в созависимые отношения, скорее всего, вам сначала задали вопрос: «Что такое созависимые отношения?» Возможно, этот термин слишком часто упоминался на вашем рабочем месте или за обеденным столом и заставил вас поднять бровь.

Отношения могут быть сложными. Как узнать, созависимы ли вы? Созависимые отношения определяются как своего рода зависимость от партнера, друга или члена семьи, будь то умственная, физическая, эмоциональная или духовная. В большинстве случаев какой-то аспект личности и/или эмоционального состояния чрезмерно привязан к здоровью или дисфункции отношений. Люди в созависимых отношениях чувствуют личную ответственность за физическое, умственное или эмоциональное состояние другого.

Созависимые отношения можно распознать по следующим признакам: 

• Неспособность устанавливать или поддерживать границы;
• Склонность приносить или требовать необоснованных жертв ради выполнения мелких просьб;
• Постоянный акцент на «сосредоточении на хорошем» в другом человеке;
• Надежда на будущее изменение или улучшение токсического поведения;
• Избегание конфликтов или обход темы на цыпочках;
• Неспособность решать вопросы самостоятельно;
• Воспринимаемое давление с целью спросить или потребовать разрешения по незначительным вопросам;
• Чувство вины за отнятие времени у отношений;
• Ревность одной или обеих сторон;
• Сопротивление вступать в отношения;
• Контроль поведения.

Таким образом, созависимые отношения характеризуются в первую очередь несвободой , которую испытывают один или оба человека. Многие думают о созависимости только в контексте романтических отношений, но отношения любого рода могут стать созависимыми. Ниже приведены некоторые примеры: 

• От родителей к детям;
• Партнер партнеру;
• Работодатель работнику;
• Друг другу;
• Член семьи члену семьи;
• От потребителя наркотиков к потребителю наркотиков;
• От наркомана к ненаркоману.

Если вы отождествляете себя с этими знаками и ситуационными возможностями, вы должны знать, что вы не одиноки в этом опыте. Созависимость — это скользкий путь, но в любой ситуации есть надежда.

Созависимость и жестокое обращение

Как упоминалось в приведенном выше списке узнаваемых моделей поведения, созависимость часто характеризуется контролем и отсутствием свободы. Это может очень легко перерасти в модели эмоционального или физического насилия или манипуляции. Независимо от того, является ли тактика обидчика изощренной или экстремальной, цикл насилие-извинение-прощение имеет тенденцию поглощать умственную и эмоциональную энергию жертвы, создавая связь на основе травмы.

Злоупотребление психоактивными веществами также может создать замкнутый круг взаимозависимости, который трудно разорвать. В частности, в случаях зависимости сторона, не вызывающая привыкания, берет на себя некоторую ответственность за исцеление и реабилитацию зависимого человека. Зависимый человек, в свою очередь, может, чтобы справиться со своим собственным бременем, переложить это бремя или попытаться переложить это бремя на человека, не страдающего зависимостью.

Можно ли спасти созависимые отношения?

В то время как многие созависимые отношения требуют полного разрыва ради здоровья и счастья всех участников, вы можете оказаться в отношениях, от которых не так просто отказаться. Возможно, речь идет об отношениях с супругом, с которым у вас общие дети, или с родителем, чье здоровье ухудшается, но вы не желаете им пренебрегать. Вы должны знать, что существует и действительно стратегий для развития более здоровых отношений, но они не для слабонервных.

Главный принцип, который следует помнить, заключается в том, что независимому росту должен предшествовать совместный рост. Дело в том, что , чтобы быть здоровым функционирующим человеком, нужно контролировать свои эмоции, решения и выбор образа жизни. Обе стороны должны посвятить себя проработке своих собственных «проблем», прежде чем решать проблемы в отношениях вместе. Каждый человек должен научиться быть независимым и стоять на своих собственных ногах, прежде чем он сможет выдержать вес другого.

Исцеление токсичных отношений потребует многих радикальных изменений, включая два основных элемента, а именно: освобождение пространства от другого человека и интенсивную консультационную работу как индивидуально, так и в паре. Будьте готовы потратить значительное количество времени и усилий на то, чтобы отучиться от токсичных моделей общения и построить здоровые.

Советы по выходу из созависимых отношений

Иногда, как бы вы ни старались, созависимые отношения слишком токсичны, чтобы их можно было спасти.

Вот несколько идей, как направить свои усилия и энергию в другое русло:

1. Перестаньте оправдываться перед собой или другим человеком;
2. Ведите журнал токсичного поведения и его частоты, чтобы напоминать себе о нездоровом цикле, когда все «кажется не таким уж плохим»;
3. Постоять за себя;
4. Возьмите на себя обязательство, которое вы не можете нарушить;
5. Установите физические или технологические границы, например, подайте заявку на запретительный судебный приказ или заблокируйте номер телефона.
6. Разорвите эмоциональные и духовные связи с этим человеком с помощью символических практик, таких как сжигание фотографии или письма.

Решение освободиться от ловушки привязанности к токсичному человеку может быть самым важным решением, которое вы когда-либо принимали.

Что теперь? Как оправиться от токсичных отношений

1.

Повысьте самооценку.

Одним из общих корней созависимых отношений является отсутствие чувства собственного достоинства. Самоуважение можно развивать разными способами:

• Исследуйте ложь, которую вы (или другие) внедрили в свой разум, и бросьте ей вызов;
• Составьте список того, что вам в себе нравится;
• Практика установления и поддержания границ;
• Создайте что-нибудь художественное;
• Делайте сложные вещи — ставьте цели и достигайте их.

2.

Окружите себя любящими людьми.

После месяцев или даже лет практики вредных привычек и усвоения негативных диалогов вокруг созависимых отношений может потребоваться больше, чем ваш собственный голос в вашей голове, чтобы найти поддержку.