Жить до свадьбы вместе: Стоит ли жить вместе до свадьбы

Содержание

Стоит ли жить вместе до свадьбы — разбираемся в ситуации

Марина
06-сен, 13:35
193
Отношения
Многие пары задаются вопросом, стоит ли им пробовать жить вместе до брака. Ответ на этот вопрос не однозначный, но предлагаем вам вместе разобраться, как же правильно поступить в этой ситуации. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос учёные провели ряд опросов, в ходе которых выяснилось, что лучше не жить вместе до свадьбы. Давайте узнаем почему:• Люди, которые решают пожить вместе, не побывав в ЗАГСе, скорее всего так и не дойдут до него. 50% таких пар расходятся после совместного быта. Всё потому, что партнёр будет стремиться найти «подходящего» для себя человека, без недостатков. • Люди, которые жили в гражданском браке, но решали узаконить брак, разбегались после нескольких лет совместной жизни.

• Пары, которые познали совместный быт до свадьбы, менее счастливы, нежели те, которые сперва узаконили свои отношения. Результаты различных исследований доказали, что совместное проживание до брака значительно ухудшает его качество после штампа в паспорте.

• Пары, которые имеют активную сексуальную жизнь до свадьбы, по статистике разводятся гораздо чаще.• Люди, которые имели половые отношения до брака, вероятней всего будут изменять своей второй половинке после свадьбы. • Пары, которые решают пожить вместе до брака, не имеют друг перед другом никаких обязанностей. Брак же обязывает человека, и выводит отношения на уровень выше любви. • Живущие вместе люди в некоторых ситуациях не могут принимать одинаковых решений. Это касается денежных распределений, имущество и т.д. В то время как в драке всё становится общим, и больше нет «это его, а это моё».

• Живущие вместе до брака люди чаще ссорятся и не могут найти компромиссное решение проблемы.

• Также если люди длительное время живут месте до свадьбы, то они теряют некую мечтательность, романтика в отношениях куда-то пропадает, и о серьёзности не может идти и речи.• Часто родители не одобряют потенциального партнёра, и зачастую это случается во время совместного брака до свадьбы.

Это может быть главной причиной расставания.

• Люди, живущие до свадьбы вместе, часто не имеют общих целей и стремлений. Всё сводится к простому, ни к чему не обязывающему сожительству.

Учёные провели некоторые исследования, в которых приняли участие пары, живущие вместе до брака, и начавшие совместный быт лишь после. За жизнью влюблённых они наблюдали на протяжении нескольких лет. Выяснилось, что живущие гражданским браком люди гораздо чаще ссорились, а в некоторых случаях и вовсе расходились. А вот те которые начали жить только после свадьбы наоборот, жили очень слаженно и счастливо. Почему же так? Всё потому что в «добрачной семейной жизни» пары узнают все плюсы и минусы совместного проживания. И свадьба совершенно не изменяла их жизнь. Это и приводило к разрыву отношений.

Прежде чем соглашаться жить вместе до брака вы должны знать несколько важных правил. Особенно они касаются девушек.Прежде чем перевозить вещи, обсудите с любимым ваше дальнейшее будущее. Есть ли у него в планах свадьба, и мечтает ли он повести вас под венец.

Также перед переездом устройте помолвку. Если молодой человек предлагает жить вместе, так и не сделав предложения, обязательно поговорите с ним на эту тему. Помолвка должна быть обязательно. Вы должны быть уверены, что его намерения серьёзны, и свадьба обязательно состоится. Вот с датой свадьбы можете определиться уже со временем.

Если в вашей маленькой семье появились дети, обязательно отправляйтесь в ЗАГС. Это касается и девушек, которые в положении, и только ожидают малыша.

В наше время детей, которые рождаются вне брака, увеличилось в несколько раз. Всё же лучше, когда ребёнок является желанным и долгожданным. И когда он появится после свадьбы, нежели до.

Если вы ранее уже жили с кем-то в гражданском браке, и эти отношения ни к чему хорошему не привели, не соглашайтесь проживать на этих же условиях с новым любимым. Потому что ничего хорошего из этого не выйдет.

Если же вы живёте с человеком длительное время, он обязательно должен сделать вам предложение, поскольку без этого шага дальнейшего будущего у вас просто не будет.

Хотите получать самые актуальные новости сайта на свои мобильные устройства? Подписывайтесь на нас в Яндекс Дзен!

Подпишитесь на канал «Женский журнал Судьба» @destinyrubot в Telegram: https://telegram.me/destinyrubot

Источник: https://destiny.ru/7308-stoit-li-zhit-vmeste-do-svadby.html

Семейный психолог: вот о чем стоит поговорить до свадьбы с партнером, чтобы потом не разочароваться

Вместе с семейным психологом Викторией Мельниковой постарались разобраться, какие темы стоит обговорить с партнером или партнершей до свадьбы – и почему это важно.

Итак, что же нужно проговорить, чтобы потом не страдать?

виктория мельникова

детский и семейный психолог

– Сама идея и мысль, что лучше «договариваться на берегу», хороша. Но состояние перед свадьбой обычно такое: шлейф чувств, биохимия любви – опираться в это время на здравый смысл не всегда получается. И, на мой взгляд, в какой-то степени это хорошо, потому что иначе браков в нашей стране было бы намного меньше (смеется).

Конечно, стоило бы до свадьбы проговаривать совместное видение будущего, какие традиции хотелось бы привнести в общую семью.

Часто кажется, что традиции, которые нам прививали в родительской семье, точно такие же, как и у других. Но это не всегда так: то, что может нравиться одному, совсем не укладывается в представления другого.

Например, есть семьи, в которых не принято дарить подарки; в других же, наоборот, принято. И уже это может стать почвой для конфликтов.

Имеет смысл говорить о совместном бюджете, квартирном вопросе и о детях. Баланс между «я» и «мы» – именно он в дальнейшем и будет отражаться на этих сферах. Очень важно, чтобы в отношениях не было растворения, ведь если человек потеряет свое «я», то разочарование будет неизбежно.

Нам всегда хочется гарантий и кажется, что, если мы сейчас обсудим тот или иной важный вопрос, в будущем не будет почвы для конфликтов. Но человек – это очень динамичная структура.

Мы меняемся, иначе переоцениваем многие вещи: к тому, что нам было важно 10 лет назад, под влиянием различных факторов мы можем изменить свое отношение.

Даже договорившись, мы не имеем гарантий, что так оно и будет через несколько лет – уже после свадьбы.

Поэтому, если посмотреть на это с другой стороны, такая договоренность впоследствии может сама стать причиной конфликтов: «Помнишь, ты тогда говорил так, а теперь говоришь совсем другое..!» Просто на протяжении всех отношений нужно быть готовым к тому, чтобы узнавать друг друга.

«Если вы видите партнера в его цельности, в его настоящести, нет шанса и разочароваться»

Когда люди находятся под влиянием чувств, они сначала видят только то, чем похожи, делают акценты на том, что партнер, например, думает и чувствует так же. Но спустя время мы начинаем замечать то, в чем различны. И сказать, что есть какое-то определенное время, когда лучше договариваться, очень сложно.

Мне кажется, здесь важнее быть открытым к этому узнаванию, не закрывать глаза на то, что настораживает, быть готовым об этом разговаривать. При этом важно честно себя спрашивать: «А я смогу с этим в дальнейшем обходиться, жить?» Не надо надеяться, что в дальнейшем можно будет перевоспитать партнера, изменить его.

Наибольшее число разочарований я вижу как раз в ситуациях, когда люди из кожи вон лезут, чтобы быть лучше, чем есть. Они, создавая иллюзию своей «хорошести», не смогут долго притворяться. Все-таки близость – а это непременное условие для любви – возможна только тогда, когда человек воспринимает тебя с твоими недостатками, когда он о них знает, соглашается и с этой вашей стороной.

Если вы видите партнера в его цельности, в его настоящести, то нет шанса и разочароваться. Созданный же флер очаровательности рано или поздно будет разбит.

Как поступить, если партнер уходит от разговора: отшучивается, откладывает на потом, злится?

Оставить эту дверь открытой. Всегда можно сказать: «Мне кажется, ты не хочешь сейчас говорить на эту тему. Но для меня это важно, и мне бы хотелось узнать тебя и с этой стороны. Поэтому, если возможно, я вернусь к этому разговору или буду ждать, что ты сам заговоришь на эту тему». Если в отношениях люди дорожат друг другом, то этот разговор рано или поздно состоится.

Я, конечно, выступаю за прямую коммуникацию, но иногда в кабинете мне приходится сталкиваться с тем, что неудовлетворенность отношениями складывается именно из-за того, что люди не умеют спрашивать напрямую: из-за страха обидеть, из страха быть плохим или непонятым. Они придумывают такие «выходы из-за печки», когда это делает невозможным их совместную честность в «мы».

Постепенно это создает эффект снежного кома – вся неудовлетворенность накапливается и иногда приводит к разводам. Так уж устроена наша психика: из всех возможных вариантов она нам подбрасывает самый короткий путь – к сожалению, рушить проще, чем чинить.

Стоит ли жить до свадьбы вместе? Помогает ли это раскрыть человека, узнать его лучше?

Нет чего-то правильного или неправильного. Если это подходит двоим, то почему нет? Если им действительно пока боязно, страшновато, то лучше так, чем следовать наставлениям старшего поколения и жениться, а потом разводиться через несколько месяцев. Таких историй тоже хватает.

В одной из книг прочитала, что наличие сексуальной жизни до брака – это своего рода возможность понять, чего ты хочешь. Это создает меньше причин для сексуального интереса, когда ты уже в браке.

Какие пары сейчас чаще обращаются за помощью к специалистам: те, которые успели пожить в браке много лет, или молодые семьи?

На консультации сейчас приходят разные пары: старшее поколение чаще обращается в предразводной ситуации. Случается, что в какой-то момент люди обнаруживают, как складываются их отношения, замечают, что их личные желания ушли далеко на второй план.

Это как раз та ситуация, когда баланс «я – мы» становится дискомфортным. Плюс это связано с возрастными кризисами, пик которых приходится на середину жизни: человек оглядывается назад, на то, о чем мечтал, что имеет и как семья ему в этом помогает или мешает.

А вот более молодое поколение приходит обсуждать свои кризисы, трудности, задает себе экзистенциальные вопросы: «Я начал сомневаться, что я ее люблю, – как мне это проверить?», «Я живу с человеком, которого только сейчас узнала, – как мне быть?» И это здорово, что пары обращаются с такими проблемами, ищут на них ответы, ищут поддержки, а не полагаются на то, что это пройдет.

Люди могут долго идти к решению обратиться к специалисту, на него может много чего влиять: например, предрассудки, страх проявиться в своей уязвимости, в том, что станут явными отношения на стороне…

Труднее всего реанимировать отношения, когда в них уже не осталось чувств: так сказать, ни любви, ни ненависти. Когда есть отношение друг к другу – пусть даже злость, обида, ненависть, – то у пары есть потенциал для совместного будущего.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Источник: https://citydog. by/post/psiholog-do-svadby/

Познание друг друга в быту или ловушка гражданского брака — стоит ли жить вместе до свадьбы?

Влюблённые стремятся как можно больше времени проводить вместе, лучше узнать друг друга. Рассчитывая на длительные отношения и, возможно, на создание в будущем семьи, пара зачастую принимает решение вступить в гражданское сожительство.

Но стоит ли жить вместе до брака, пользу или вред принесёт партнёрам незарегистрированный официально союз.

Положительные моменты сожительства

Ещё в недалёком прошлом гражданский брак считался грехом. Только после венчания в храме мужчина и женщина приобретали статус законных супругов.

Сейчас уже никого не пугает сожительство до свадьбы, но хорошо это или плохо — мнения расходятся. В свободных отношениях присутствуют как положительные, так и отрицательные моменты.

Какую выгоду получают партнёры в совместном сосуществовании:

проверка взаимности чувств;
практика решения бытовых проблем;
повседневное ведение домашнего хозяйства;
организация досуга;
приобретение сексуального опыта;
знакомство с нравами и привычками друг друга;
оценка развития дальнейших отношений.

Если период «притирки» пройден успешно, вероятность остаться вместе возрастает. Когда что-то не устраивает, несвязанные обязательствами люди просто расходятся.

В отношениях, не зафиксированных на бумаге, больше заинтересован мужчина. Официально — свободен, и в то же время всегда сыт, сексуально удовлетворён, рубашка чиста и поглажена.

Как ни странно, но положительные стороны данного союза для мужчины оборачиваются отрицательными для женщины.

Отрицательные моменты сожительства

Свадебный ритуал подводит определённую черту, чётко разделяющую жизнь, на «до» и «после». Супруги чувствуют ответственность, морально настраиваются на создание семьи.

Женщина в сожительстве с любимым стремится к стабильности, хочет обзавестись собственным уютным домом, загородным участком, детьми. Здесь приобретает значение финансовый аспект. В случае расставания при разделе совместно нажитого добра нередко возникают сложности.

Безусловно, не всех представительниц прекрасного пола прельщает роль безропотной хранительницы домашнего очага. Нередко приоритетами выступают карьерный рост, путешествия, вечеринки или материальная независимость. Разные цели партнёров — причина конфликта.

Казалось бы, ничто не скрепит надёжнее союз двух сердец, чем рождение малыша. К сожалению, это великое заблуждение. Если мужчина морально не созрел и не готов к отцовству, появление нежеланного ребёнка скорее приведёт к разрыву отношений. И останется только надеяться на порядочность испугавшегося папаши.

Добрый совет женщинам: пожалуйста, не принимайте единоличного решения по вопросу продолжения рода.

Жизнь вместе — «ловушка» гражданского брака

Девушка хочет замуж, но гордость или устоявшиеся стереотипы мешают поговорить или просто намекнуть любимому о своём желании. Она ждёт предложения, старается хорошо выглядеть, следить за фигурой, удовлетворять потребности мужчины, доказывая, что готова к роли законной супруги.

Мужчина видит и всё понимает, но его устраивают отношения без обязательств. Возможно, он даже опасается, что сразу после свадьбы карета обернётся тыквой, а красавица-принцесса — замарашкой.

Причин нежелания или невозможности узаконить любовную связь множество:

молодой возраст;
негативный опыт предыдущих браков или родителей;
суеверия, страх, предубеждения;
независимость, боязнь ответственности;
нежелание всеобщей огласки;
неодобрение родителями;
финансовые проблемы;
неуверенность в собственных или взаимных чувствах;
опасность материальных (имущественных) потерь;
бесплодие.

«Пожить вместе» — пробник, и большинство мужчин именно так и воспринимают неофициальные отношения. Уйдёт романтика, захочется новых ощущений и впечатлений, и с лёгкостью происходит замена «устаревшего элемента».

Так уж повелось, общество гораздо строже оценивает морально-нравственный образ жизни женщины, чем представителя противоположного пола. Незаконная жена, любовница, сожительница — эпитеты, выражающие осуждение и неприятие сторонних наблюдателей.

Законный брак не гарантирует долгосрочную счастливую семейную жизнь, но официальный статус супругов наиболее предпочтителен в юридическом, финансовом, психологическом и моральном аспектах.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефону:
+7 (499) 288-73-46;
8 (800) 600-36-19
Это быстро и бесплатно!

Мнение психологов

Женщина ощущает себя приживалкой, особенно в сожительстве на территории или за счёт партнёра.

Понятия «девственность» и «чистота» ушли в прошлое, но историческая память о целомудрии и невинности притаилась в головах современных мужчин. Легкодоступную женщину с «богатым» жизненным опытом сложно воспринимать как честную жену и хорошую мать.

Решаются на незарегистрированные отношения дамы из боязни потерять любимого и остаться в одиночестве, что говорит о низкой самооценке и неуверенности.

Когда у незарегистрированной пары рождаются дети, родители зачастую пересматривают взгляды на жизнь и узаконивают отношения, ведь подросший ребёнок задаётся вопросами: почему у мамы и папы разные фамилии, и как я появился, если не было свадьбы?

Ответить малышу не сложно, но не стоит убеждать его в безупречной правильности занимаемой позиции. В нашем обществе, к счастью, ещё уважительно относятся к традиционным ценностям, и не следует навязывать своё мнение о семье и браке будущему поколению.

Чтобы сожительство не затягивалось на долгие годы, а приобрело возможность перехода на новый уровень — официальный брак, психологи рекомендуют партнёрам заранее обговорить срок совместного проживания, по истечении которого и по обоюдному согласию сторон должна состояться церемония законного бракосочетания.

Можно назвать данное соглашение помолвкой. Правда, существует вероятность, что при постановке вопроса таким образом количество гражданских браков значительно сократится.

Примеров длительных, вполне успешных, незарегистрированных союзов, немало. Главная ошибка, приводящая к скорому разочарованию в отношениях — не видеть разницы между влюблённостью, страстью и настоящей любовью.

В болезни и здравии, в радости и горе, без макияжа и в шалаше — такие чувства не нуждаются в штампах. Но каждый, по-настоящему ценящий свою половинку мужчина, не заставит любимую долго мечтать о свадьбе, если на то нет веских оснований.

Источник: https://prozakon.guru/semejnoe-pravo/brak/stoit-li-zhit-vmeste.html

Стоит ли жить вместе до свадьбы

Гражданский брак: приводит ли совместная жизнь к свадьбе?

На эти вопросы отвечает психолог, ведущая и участник множества теле- и радиопередач . «АиФ»: — Как плавно и аккуратно привести к законному браку?

Как намекнуть мужчине, что хочется замуж? Анетта Орлова: — Раз перед женщиной уже встал такой вопрос, то, значит, «плавненько и аккуратненько» вы свели уже свои отношения к тому, что вам . В любой вещи есть точки, в которых можно что-то менять (точки бифуркации), или когда отношения заходят в такое спокойное русло, которое может быть достаточно долго статичным.

Это не значит, что ничего изменить нельзя.

Наверное, вам как раз плавно и аккуратно не надо, нужна какая-то другая стратегия.

Видимо, вы очень корректны, занимаете не много пространства в отношениях. Считается, что , у которого есть хорошая перспектива быть долгосрочным, это брак, заключенный в период от 1 года до 2 лет после знакомства.

Стоит ли жить вместе до свадьбы — разбираемся в ситуации

> > Любовные отношения это то, что делает мир таким замечательным, каким он есть.

Только подумайте, сколько произведений искусства было создано под вдохновением этого прекрасного чувства.

Хорошие отношения это действительно волшебная сказка, но не будет ли у неё плохой конец в случае сожительства влюбленных? Мы поможем вам разобраться в этом вопросе. Долгосрочное романтическое общение, рано или поздно, проходит определенные стадии.

Начиная от знакомства, заканчивая свадьбой и переходом в брачную жизнь. Эти стадии проходят незаметно для влюбленного человека, правильно говорят: «счастливые часов не наблюдают».

Также они не наблюдают тех деталей и решений, которые сильно влияют на их отношение друг к другу.

Жить вместе до свадьбы – стоит или нет?

Содержание Принимая решение съехаться вместе, вы буквально решаете судьбу своих отношений.

Для меня жить вместе до брака и после — это два абсолютно разных по качеству отношений опыта. Жизнь вместе после брака – это очень воодушевленное состояние, ты чувствуешь опеку, заботу и безопасность совершенно на новом уровне. Откровенно говоря, я свое решение жить вместе, глядя назад, не очень одобряю, и советую к этому вопросу подходить более осторожно.

И вот почему… Съезжаясь вместе, пары знают, что это не навсегда. Они разделяют счета, вещи на твои и мои, и не всегда осознают, что это их общее имущество.

Есть идеи

Стоит ли жить вместе до свадьбы?

Большинство людей думают, что совместное проживание вместе до свадьбы является тестом для отношений, это возможность попробовать, что такое семейная жизнь, и ежедневные обязанности. В конце концов, легче расстаться до свадьбы, чем потом разводиться. Однако недавние исследования показали, что пары, которые жили вместе до свадьбы, чаще разводятся, чем пары, которые жили в рознь.

Недостатки совместного проживания до свадьбы Снижение стимулов вступать в брак. Люди, которые живут вместе до вступления в брак, обычно долго отлаживают дату свадьбы.

Мотивация для заключения брака падает в основном у мужчин, которым «удобно, так как есть». Различное восприятие сожительства мужчинами и женщинами.

Исследования ученых из Университета Виржинии показывают, что женщины воспринимают совместное проживания до свадьбы как последний шаг перед заключением брака.

Тем не менее, мужчины считают, что это отличный способ проверить совместимость со своей партнершей или отложить решение о свадьбе.

Благодарности за тему от пользователей

/ / «РЕПЕТИРУЕМ СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ: СТОИТ ЛИ ЖИТЬ ВМЕСТЕ ДО СВАДЬБЫ?» «Репетируем семейную жизнь: стоит ли жить вместе до свадьбы?» Пожалуй, один из самых интересующих вопросов современности – а стоит ли жить вместе до ?!

Очень часто это волнует родителей влюбленных, ведь раньше это было неприемлемо. Многие родители просто не хотят, чтобы их ребенок съезжал от них, считая, что ему рано вступать во взрослую жизнь.

Некоторых девочек воспитывают, наоборот, так, что главное – выйти замуж, а там… вот и начинаются там неожиданные и подчас не самые приятные открытия.О том, как относиться к сожительству до свадьбы, порассуждаем в этой статье.

Начало совместной жизни, как говорят , – это не только счастье, это большой шок, лавина маленьких и больших перемен во всем, и необходимость приспосабливаться к переменам отнимает массу энергии – физической и душевной.

Почему люди меняются? Основная причина – в иллюзиях.

Почему православным нельзя жить вместе до свадьбы

Евангелие непрестанно говорит о свободе и любви. И многим кажется странным неодобрительное отношение Церкви к такому вопросу как «свободная любовь», тем более в XXI веке.Для многих людей христианство сводится лишь к системе запретов и ими ограничивается. И особенно некомфортно, когда запреты касаются личной жизни.

Сейчас мы вольны выбирать, жить «в отношениях» годами, «притираясь» и пробуя. И положение это до поры удобно всем: у женщины есть иллюзия семьи, у мужчины – иллюзия свободы.

Но неизбежен момент, когда обоим захочется определённости, захочется заявить о своих правах.

Стоит ли жить вместе до свадьбы?

Рано или поздно каждая пара приходит к пониманию того, что отношения пора переводить на «следующую стадию».

Вот только какой она должна быть? Поход в ЗАГС или тест-драйв отношений?

Предубеждения, касательно, так называемых, гражданских браков, уже довольно давно утратили свою актуальность. А число живущих вместе пар за последние четверть века выросло в половину. Но не станет ли желание посмотреть друг на друга в быту печальным финалом вашей любви?

Однозначного ответа на перечисленные вопросы не существует, разнятся мнения психологов и результаты социологических исследований.

Как и во многих вопросах, истина лежит где-то посередине.

Совместная жизнь – простой способ опробовать свои отношения до свадьбы. Реальность: Идея провести «тест-драйв» авто до его покупки несомненно единственно верная, но она не имеет никакого отношения к браку.

Пары, живущие вместе, зачастую руководствуются принципами «я свободная птица, могу в любой момент улететь», «мои деньги не наши».

Стоит ли переезжать к парню до свадьбы?

То ли фильмы американские, то ли что-то другое влияет на наших людей, но их модели поведения настолько меняются с каждым годом, что уже не 50-летние говорят 20-летним «в наше время все было по-другому», а 30-летние тем, кому чуть за двадцать стукнуло. На первый взгляд – все ок: общество становится либеральней, толерантней и это, безусловно, плюс. Но всегда есть это назойливое «но».

С одной стороны, мы считаем нормальным интимные отношения до свадьбы.

С другой стороны, каждый до свадьбы постарается разузнать основные факты сексуальной жизни своей избранницы. Если положение вещей покажется ему, скажем так, «нескромным», то не факт, что свадьба состоится. А если состоится, то он еще не раз тыкнет ей этим грешком.

То же самое касается и совместного проживания без официального брака.

Повсюду только и слышишь:

«Прежде чем жениться, нужно пожить вместе, чтобы понять, подходите ли друг другу»

Стоит ли жить вместе до свадьбы?

Собирать чемоданы и ехать на общую жилплощадь? Или не стоит?Этот вопрос задает себе и женщина, и ее мужчина.

И причины ответить «да» или «нет», как правило, разные.

Но однозначно сказать, полезно ли жить вместе до свадьбы, нельзя.Данные статистики показывают, что количество браков в нашей стране увеличилось.

За одно полугодие в ЗАГСах столицы зарегистрировано больше 6 тысяч семейных союзов. Но и у разводов есть статистика. А вы, когда читаете эти новости в газетах, в журналах, на сайтах, то хотите, чтобы печальная статистика вас не коснулась.

Познание друг друга в быту или ловушка гражданского брака — стоит ли жить вместе до свадьбы?

› › Влюблённые стремятся как можно больше времени проводить вместе, лучше узнать друг друга. Рассчитывая на длительные отношения и, возможно, на создание в будущем семьи, пара зачастую принимает решение вступить в .

Но стоит ли жить вместе до брака, пользу или вред принесёт партнёрам незарегистрированный официально союз. Ещё в недалёком прошлом гражданский брак считался грехом. Только после мужчина и женщина приобретали статус законных супругов.

Какую выгоду получают партнёры в совместном сосуществовании: проверка взаимности чувств; практика решения бытовых проблем; повседневное ведение домашнего хозяйства; организация досуга; приобретение сексуального опыта;

Жить вместе до свадьбы: стоит или нет?

Татьяна Кулик 84 tanisa
Отправить личное сообщение Былa на сайте2 года назад Татьяна Кулик [ tanisa | 84 ]
Татьяна Кулик 84 tanisa
Отправить личное сообщение В друзья Из друзей Былa на сайте2 года назад Татьяна Кулик [ tanisa | 84 ] Мы встречаемся довольно давно и считаемся среди всех как жених и невеста, но живем каждый со своими родителями.

Источник: http://zont22.ru/stoit-li-zhit-vmeste-do-svadby-87608/

Стоит ли жить вместе до свадьбы?

Собирать чемоданы и ехать на общую жилплощадь? Или не стоит?

Этот вопрос задает себе и женщина, и ее мужчина. И причины ответить «да» или «нет», как правило, разные. Но однозначно сказать, полезно ли жить вместе до свадьбы, нельзя.

Данные статистики показывают, что количество браков в нашей стране увеличилось. За одно полугодие в ЗАГСах столицы зарегистрировано больше 6 тысяч семейных союзов. Но и у разводов есть статистика.

А вы, когда читаете эти новости в газетах, в журналах, на сайтах, то хотите, чтобы печальная статистика вас не коснулась.

А как угадать, что вы не войдете в то число пар, о которых напишут: «По данным этого года брак расторгли…»? Некоторые решают проверить отношения «совместным проживанием».

Зачем жить вместе до свадьбы?
– Чтобы проверить готовность к настоящему браку
– Ближе узнать своего предполагаемого супруга или супругу, узнать его/ее привычки
– Такие отношения легче прекратить, нежели брачные. Никаких юридических «препонов»…

Так говорят многие пары. Но опять-таки, что они подразумевают под фразой «узнать привычки, посмотреть, сможем ли мы ужиться»?

Какие есть еще у вашего возлюбленного или возлюбленной неизвестные привычки? Он разбрасывает носки по дому, а она храпит ночью? Как только это выяснится, вы сразу порвете отношения? Да неужели?

Что советуют психологи?

Итак, психологи провели исследование, участие в котором приняли около ста супружеских пар. Некоторые участники до свадьбы жили вместе со своими партнерами, а другие – нет. Психологи наблюдали за жизнью супружеских пар несколько лет. И вот что выяснилось.

Те супруги, что вместе жили до свадьбы и вели совместное хозяйство, в браке ссорились гораздо чаще, а иногда и разрывали отношения, чем те, которые до свадьбы лишь встречались. Почему? Психологи ответили на этот вопрос.

Все дело в том, что в «добрачной семейной жизни» люди уже попробовали все прелести и узнали все недостатки совместного существования, так что церемония бракосочетания не стала для них переходом к чему-то кардинально новому.

А «юридические препоны»? В законодательстве Беларуси нет такого понятия, как «гражданский брак» с тем значением, которым наделили его сейчас.

По закону гражданский брак – это и есть тот самый официальный, зарегистрированный брак. Когда-то гражданским браком называли светский брак. Ведь был еще и церковный.

В народе же словосочетание «гражданский брак» приняло совсем другой смысл.

Юристы не рассматривают «досвадебную совместную жизнь» как жизнь «ячейки общества». И тут можно столкнуться с разными препятствиями. Вашу пару назовут всего лишь сожителями. Конечно, в случае разрыва отношений делить имущество вы не будете как супруги. Ведь вы друг другу таковыми и не приходитесь.

А вот если с вашей половиной случится что-нибудь?

Например, мужчина попадает в больницу. Его женщине, если она ему не жена, могут запретить подходить к нему.

Если вам понадобится лечение за границей, то вашему мужу/жене откроют визу без проволочек. А если ваш возлюбленный/возлюбленная вам не приходится мужем/женой? Да и много еще тонкостей в нашем законодательстве.

Государственная служба судебных экспертиз сообщает, что сейчас в нашей стране именно женщины выступают инициаторами генных экспертиз по установлению биологического родства.

Ежегодно в Беларуси проводится около 200 таких экспертиз. Женщины подтверждают отцовство, чтобы иметь возможность получать алименты и решать имущественные вопросы.

Так что, дамы, прежде чем вступить в «досвадебный брак», должны хорошо подумать.

Теперь о плюсах. О них говорят все те же психологи. «Пробный брак» не помешает совсем юным парам, которые еще не знают, что такое финансовая независимость, которые в новой совместной жизни почувствуют на себе всю ответственность. Прежде чем кидаться с головой в «омут настоящих супружеских отношений» им следует проверить истинность своих чувств.

Как бы там ни было, что бы ни говорили юристы и психологи, именно вы решаете, жить вместе до свадьбы или нет.
Но прислушайтесь!
Прежде чем вы решите перевезти все свои пожитки в одну квартиру, а на автоответчике записать что-нибудь типа «Здравствуйте, это квартира Саши и Маши…», почитайте вот эти четыре важные правила. Особенно важно знать эти правила дамам…
Во-первых, обязательно решите, сколько продлится ваш «добрачный период». И договоритесь, что как только время истечет, вы либо под венец, либо…

Во-вторых, устройтепомолвку. Она будет означать, что свадьба намечается, просто вы еще не определились с датой.

В-третьих, не стоит продолжать жить «без штампа», когда у вас уже появились дети. А если уж ваш ребенок и не имеет отношения к вашему партнеру, то вступать в «досвадебные отношения» и вовсе не надо.

Между прочим, в Беларуси за последние два десятка лет количество внебрачных детей увеличилось. Если в конце 90-х такие дети составляли лишь 8,5%, то в 2008 году каждый пятый новорожденный стал внебрачным.

И, В-четвертых, если у вас уже есть опыт совместной жизни до свадьбы, не соглашайтесь на подобные отношения с новым партнером.

Будьте счастливы! И пусть ваша пара пополнит лишь список счастливых влюбленных, а не статистику разводов.

Источник: https://lady.tut.by/news/everything/158024.html

Пробный брак: стоит ли начинать жить вместе до свадьбы

Как правило, на такой шаг решаются те пары, отношения в которых уже достаточно серьезные. Совместное проживание — это возможность «притереться», узнать больше о своем будущем муже.

Помимо этого, такой пробный брак очень важен для того, чтобы:

проверить, насколько взаимны чувства;
попрактиковаться в решении бытовых проблем — например, текущие краны или необходимость прибить гвоздь, повесить настенные часы;
каждый день вести домашнее, совместное хозяйство: убирать, стирать, готовить еду;
организовывать досуг — просмотр кино, прогулка, встреча с друзьями у вас дома или на нейтральной территории.

Кроме того, это поможет тебе и твоему партнеру получить более глубокий сексуальный опыт, ведь для понимания потребностей друг друга было бы неплохо видеть друг друга не только в состоянии сексуального голода!

Ну и, наконец, ты сможешь определиться с тем, насколько вероятно развитие отношений в дальнейшем, исходя из ряда факторов. Нужно определиться, комфортно ли тебе с будущим мужем, и совпадаете ли вы во взглядах на жизнь.

Все это очень важно, и определиться с этим необходимо до похода под венец. Поэтому, если период пробного брака удалось пройти успешно, вероятность, что вы и в будущем всегда будете вместе, увеличивается.

Почему «нет»

Как это ни странно, негативная сторона совместной жизни до брака обычно затрагивает именно женщин. Дело в том, что мужчины намного больше готовы к компромиссам и более устойчивы перед лицом стрессов. В то время как женщины, в силу своей романтичности, ждут, что принц навсегда останется таким же услужливым, деликатным и восхищенным.

Подобные мечты обычно разбиваются в пух и прах о совместную жизнь и быт. Ведь очень часто любимый мужчина оказывается в быту далеко не таким идеальным, как этого бы хотелось. Это своего рода проверка любви на прочность, и, если ты не готова к серьезным отношениям, ваша пара ее не пройдет.

Возможно, это к лучшему. Ведь благодаря такому пробному мини-браку ты точно узнаешь, почему этот мужчина тебе не подходит. Теперь ты точно будешь знать, что тебе нужно, и кого ты ищешь для себя.

Как сделать совместную жизнь лучше

Вера Гуляева, психолог

Первый год совместной жизни — самый трудный, и требует от партнеров перестройки, адаптации. Это только со стороны может казаться, что опьяненные любовью молодые люди живут в мире и согласии да радости. На самом деле, это сложный адаптационный период, который ломает множество динамических стереотипов, привычек, но при этом позволяет партнерам ужиться и договориться. Статистика свидетельствует о том, что пары, прожившие вместе до заключения брака хотя бы 1 год, разводятся гораздо реже тех, что до свадьбы не жили вместе.

1. Обсуждай детали

Совместный диалог с партнером сейчас и в будущем очень важен. Вам необходимо договариваться и точно знать, что нужно каждому из вас. Уважение к этим базовым правилам поможет вам быстрее выстроить сбалансированные отношения. Это касается ведения домашнего хозяйства, обоюдных интересов и всех остальных важных мелочей.

2. Определись с мотивами

Иногда пары совершают распространенную ошибку — начинают жить вместе не столько из любви, сколько из экономии. Правильно ли это? Нет.

Для того чтобы жить вместе, мотивы должны быть совершенно другими. Во-первых, тебе действительно должен быть интересен партнер, во-вторых, вас не должны связывать одни только деньги. Помимо этого в отношениях обязательно должно присутствовать желание быть вместе, симпатия, влечение, любовь. Именно они и являются базой для отношений, но никак не экономия и крохоборство.

3. Поговорите о будущем

Планы на будущее, заглядывая дальше свадьбы, должны совпадать у партнеров. Нужно обсудить ключевые для тебя моменты, не забыв уточнить мнение и позицию партнера:

где — в каком городе, стране — вы планируете жить, желательны ли переезды;
что на первом месте лично для тебя: карьера или дети;
сколько и через какое время вы хотите завести ребенка;
хотите ли вы путешествовать, и какое место поездки будут занимать в вашем бюджете.

Если тебя интересуют другие моменты, то обязательно говори об этом. Иногда мужчины даже не догадываются о том, что это может быть проблемой. Именно такой подход на начальном этапе поможет вам в будущем построить прочные отношения, которые базируются на взаимопонимании.

4. Учись балансировать

Возможно, первым порывом в отношениях у вас с партнером будет желание проводить все свободное время вместе. Безусловно, это хорошо, однако нужно периодически встречаться и со своими личными друзьями, и общей большой компанией. Благодаря этому вы будете скучать друг по другу, а также выработаете взаимное доверие.

В отношениях очень важно уметь балансировать. Ведь любовь – это, пусть и большое, но вполне человеческое чувство. В то время как совместная жизнь – это постоянная работа над собой. Именно при таком подходе у вас получится построить крепкую и хорошую семью.

Об авторе

Источник: https://lisa.ru/psichologia/otnosheniya/590952-probnyj-brak-stoit-li-nachinat-zhit-vmeste-do-svadby/

Стоит ли жить вместе до свадьбы

Благодарности за тему от пользователей

, устройте помолвку. Познакомьте родителей друг с другом, это будет означать, что свадьба планируется, просто Вы еще не определились с датой.В-3), не стоит продолжать жить «без штампа», когда у Вас уже появились дети.В-4), если у Вас уже есть опыт совместной жизни до свадьбы, не соглашайтесь на подобные отношения с новым партнером.Самое оптимальное время, как советуют психологи, колеблется от месяца до года.

Затягивать со временем проживания в гражданском браке больше не стоит.

Каждый новый день сводит вероятность официального супружества к нулю. Даже если Вы презрительно относитесь к самой свадьбе, подумайте о самом весомом аргументе – будущих детях. Им лучше рождаться в законном браке.

К тому же, девушка при совместном проживании хоть и исполняет полноценную роль жены, но не имеет никаких прав.Поэтому думайте сами, собирать Вам чемоданы и съезжаться на общую территорию или не стоит этого делать до свадьбы.

Есть идеи

Стоит ли жить вместе до свадьбы? Большинство людей думают, что совместное проживание вместе до свадьбы является тестом для отношений, это возможность попробовать, что такое семейная жизнь, и ежедневные обязанности.

В конце концов, легче расстаться до свадьбы, чем потом разводиться. Однако недавние исследования показали, что пары, которые жили вместе до свадьбы, чаще разводятся, чем пары, которые жили в рознь. Недостатки совместного проживания до свадьбы Снижение стимулов вступать в брак.

Люди, которые живут вместе до вступления в брак, обычно долго отлаживают дату свадьбы. Мотивация для заключения брака падает в основном у мужчин, которым «удобно, так как есть». Различное восприятие сожительства мужчинами и женщинами.

Тем не менее, мужчины считают, что это отличный способ проверить совместимость со своей партнершей или отложить решение о свадьбе. Пара, живущая совместно долгое время без заключения брака, через некоторое время начинает вести себя, как «старая супружеская пара» — в негативном смысле этого выражения.

Нет никаких дат, ни ожиданий встреч, редко бывают цветы, люди намного реже ходят в кино и ресторан, пропадает всяческая романтика. Все это может привести к тому, что свадьба так и не состоится. Преимущества совместного проживания до свадьбы Вы проводите больше времени вместе, совместно заботитесь о доме, уборке, приготовлении пищи, планируете совместный бюджет.

Это позволяет лучше понять друг друга и проверить свои чувства.

Нахождение под одной крышей, с утра до вечера показывает, привычки партнера, которые трудно разглядеть без совместного проживания. Совместная жизнь требует от партнеров идти на уступки и находить компромиссы. Это поможет лучше притереться друг к другу, и понять сможете ли вы прожить со своим партнером долгую и счастливую жизнь.

Экономия. Вдвоем намного легче арендовать квартиру, платить за коммунальные услуги, покупать продукты. Как видите, существуют как преимущества, так и недостатки совместного проживания до свадьбы. В современном обществе среди молодых людей все больше сторонников совместного проживания до брака.

Но действительно ли это пойдет на пользу вашим отношениям? Решать вам. Навигация по записям Назад Предыдущая запись: Куклы и детское счастьеДалее Следующая запись: Декор из журналов своими руками

Стоит ли жить вместе до свадьбы?

По закону гражданский брак – это и есть тот самый официальный, зарегистрированный брак. Когда-то гражданским браком называли светский брак.

Ведь был еще и . В народе же словосочетание «гражданский брак» приняло совсем другой смысл.Юристы не рассматривают «досвадебную совместную жизнь» как жизнь «ячейки общества». И тут можно столкнуться с разными препятствиями. Вашу пару назовут всего лишь сожителями.

А если ваш возлюбленный/возлюбленная вам не приходится мужем/женой? Да и много еще тонкостей в нашем законодательстве.Государственная

Со временем состояние неопределённости начинает тяготить, что не добавляет психологического комфорта. Женщина начинает «выяснять отношения», искать в себе причину, почему «не заслужила» статуса жены, старается «удержать», «роняет» самооценку.

А если случится беременность, ситуация может стать критической: планы на жизнь совсем могут не совпасть.На самом деле, потребительски «тестируя» партнёра, мы отнимаем у себя силы, время и занимаемся самообманом.

Живя вместе, даже «неподходящие» люди всё равно привязываются друг у другу, и неизбежные расставания для них обычно бывают болезненными.

Особенно, когда человек понимает, что его не рассматривали всерьёз, что с ним просто «было удобно».

Хотя, бывает, что люди изначально не хотели большего: пожили и разошлись. Но такие случаи всё же редки.Взросление – это когда человек способен делать выбор и нести за него ответственность.

Гражданский брак: приводит ли совместная жизнь к свадьбе?

Это брак, и по нашим, сегодняшним меркам, брак долгосрочный. И когда все начинает портиться, люди вдруг вспоминают, что у них все плохо, потому что они не расписаны.

И бегом в , пытаясь склеить то, что уже не так. Это уже сделать сложнее.

Я думаю, самый простой способ для того, чтобы все-таки женился, он должен понять, что может что-то потерять из того, что сейчас есть в его привычном арсенале.

Вот если для него вы – ценность, и он почувствует, что вы ориентированы на то, чтобы родить детей и сделать это , он встряхнется и подумает, что ему нужно что-то менять.

Опять же, если вы для него ценность. Я говорю сейчас очень просто, примитивно и достаточно, может быть, цинично, чтобы было понятно, что если на данный момент отношения уже в другой фазе, то после того, как вы начнете давить или скажете честно, что вас это не устраивает, все это может привести к тому, что мужчина может отдаляться.

Жить вместе до свадьбы: стоит или нет?

Скрыть форму Алина Зайцева 40 avlk11

Отправить личное сообщение В друзья Из друзей Былa на сайте2 года назад Алина Зайцева [ avlk11 | 40 ] Если есть такая возможность, то точно да. Чтобы решение о свадьбе не оказалось поспешным и принятым из-за страсти или просто влюбленности.

Скрыть

Стоит ли жить вместе до свадьбы?

Реальность: опять же неподкупная статистика утверждает, что внутри женатых пар уровень сексуальной удовлетворенности выше, чем у тех, что просто живут вместе.
Ведь последние, как правило, менее верны своим партнерам.

Штамп в паспорте ничего не значит. Реальность: на эмоциональном, физическом и духовном уровне свидетельство о браке не является просто клочком целлюлозы.

Это – ответственность и обязательства. Восприятие брака только как юридического обязательства изначально программирует отношения на провал.

Если пара не рассматривает свои отношения как серьезные, семейные, наполненные любовью и уважением, развод практически неизбежен. Это временно. Реальность: решая пожить вместе, большинство пар планирует в скором времени пожениться. Однако подобный вид отношений не является надежной ступенькой к браку.

Статистика указывает на то, что 60% пар, проживших вместе более 1 года, так и не доходят до ЗАГСа, потому что распадаются (39%) или просто продолжают жить вместе (21%).

Лучше не расписываться, а просто жить вместе, если есть дети.

Жить вместе до свадьбы – стоит или нет?

Если бы я была достаточно откровенна с собой, принимая это решение, я бы призналась, что не доверяю достаточно себе и своему партнеру и хочу испытать наши отношения. Но проблема в том, что жизнь вместе — это не тест-драйв машины.

Кто тогда выступает в роли машины? А кто в роли водителя? Отношения — это в первую очередь любовь и забота о своем партнере.

Ставя под сомнения ваши способности любить друг друга, насколько счастливой ты можешь быть? И проблема здесь в том, что отношения переходят в брак по инерции.

Вместо того чтобы принять осознанное решение разделить всю будущую жизнь вместе, пары, которые вместе заботились о собаке, ходили в один магазин, готовили на одной кухне, выбирают брак как альтернативу неприятному и болезненному разрыву.

Психологи отмечают, что от эффекта сожительства страдают всю больше современных пар. Покупая посуду, разделяя плату за аренду и заботясь о домашних любимцах, очень тяжело признаться в том, что отношения не работают.

Стоит ли переезжать к парню до свадьбы?

Или с двумя по одному году.

Или с четырьмя по полгода. Возможно, для тебя лично это не проблема вовсе, но парней, которые думают иначе, довольно много. Ты с такими не общаешься? Ок, посмотрим, когда влюбишься нечаянно в кого-то не из круга своего общения. Ты согласилась жить вместе, потому что хочешь поближе узнать человека до того, как вы поженитесь.

Разумная позиция, но только на первый взгляд.

Вот представь: пожили вы вместе несколько месяцев, полгода, год и ты поняла, что капец, не будет свадьбы, не тот человек. Что дальше? Как скоро ты скажешь ему, что нужно расходиться?

Сразу же на следующий день? Ага-ага, так я и поверил. В большинстве случаев это настолько тяжело сделать, что девушки пересиливают себя, выискивая аргументы не разрывать отношения. Невзирая на все нюансы, при желании ты обязательно найдешь ответ, чем он хорош и почему расходиться не нужно.

Хорошо, если вы притретесь, привыкните друг к другу, построите нормальную семью и проживете свою среднестатистическую жизнь.

Познание друг друга в быту или ловушка гражданского брака — стоит ли жить вместе до свадьбы?

Супруги чувствуют ответственность, морально настраиваются на создание семьи.

Женщина в сожительстве с любимым стремится к стабильности, хочет обзавестись собственным уютным домом, загородным участком, детьми. Здесь приобретает значение . В случае расставания при разделе совместно нажитого добра нередко возникают сложности.

Казалось бы, ничто не скрепит надёжнее союз двух сердец, чем рождение малыша. К сожалению, это великое заблуждение.

Если мужчина морально не созрел и не готов к , появление нежеланного ребёнка скорее приведёт к разрыву отношений. И останется только надеяться на порядочность испугавшегося папаши.

Добрый совет женщинам: пожалуйста, не принимайте единоличного решения по вопросу продолжения рода.

Стоит ли жить вместе до свадьбы — разбираемся в ситуации

Конечно, никто не мешает вам определиться с вашим выбором в момент совместного проживания.

Даже наоборот, это окажет положительное влияние на процесс выбора. Ведь все вопросы, которые возникнут у вас в процессе проживания, покажут вам, сможете ли вы находить общий язык в дальнейшем. У вас есть хороший момент, чтобы присмотреться к своей второй половинке.

Отсутствие обязательств. Совместное проживание до брака вас точно ни к чему не обязывает.

Это может стать отличным трамплином в развитии ваших отношений.

Но в случае если после свадьбы вы вдруг понимаете, что жить с этим человеком невыносимо, то всё закончить будет намного сложнее. Вместе всегда. Один из главных плюсов. Потому что теперь вам не нужно бегать по свиданиям, чтобы встретиться, вы теперь всегда вместе.

Дома ждет любимый человек, который подержит вас словом, разделит с вами ужин и просмотр любимого фильма.

Источник: http://mkasrostov.ru/stoit-li-zhit-vmeste-do-svadby-90309/

Гражданский брак: жить или не жить вместе до свадьбы? | Мир Бога

Еще четверть века назад на вопрос «жить или не жить до свадьбы?» общественная мораль отвечала почти однозначно «не надо, не стоит, нехорошо». Разумеется, на практике бывало по-разному, но в целом добрачная половая жизнь осуждалась.
Вероятно, многое в этом осуждении шло не только от строгой морали, но и от ханжества, однако теперь это значения не имеет, поскольку на повестке дня другой вопрос: «жить или не жить вместе до свадьбы?»
Популярный тезис о том, что «штамп в паспорте все равно не держит» настолько прожужжал все уши, что невольно начинаешь сомневаться: а может, все человечество в течение последних 5 тысяч лет ошибалось, считая брачную церемонию неотъемлимой частью культуры?

Массовая культура и масс-медиа непрерывно навязывают нам новый образ женщины, точнее, новый стереотип. Быть современной — это, разумеется, быть свободной и сильной, свободной от любых обязательств и сильной в любой ситуации. Такая женщина не знает страхов, отравлявших жизнь ее бабушкам и прабабушкам. Она не боится забеременеть, ей плевать на людские пересуды, она сама обеспечивает себя и делает первый шаг в отношениях с мужчиной. Например, предлагает жить вместе. Это так модно и актуально! А поскольку подобная мода пришла с Запада — флагмана человеческой цивилизации — то она изначально не может быть ошибочной. Разве не разумно: прежде чем связывать себя узами брака, попробовать, сможете ли вы ужиться вместе? Ведь совместная жизнь под одной крышей позволит вам выяснить жизненно важные вещи, например, «храпит ли он и как громко?» и «занимает ли он две трети кровати? Тянет ли на себя одеяло?»
Представляете, как шок испытывает женщина, узнав лишь после свадьбы, что муж громко храпит во сне? Приходится немедленно разводиться, что вдвойне обидно, если человек сам по себе хороший. А мелкие бытовые привычки, вроде чтения газеты за обедом и получасового сидения в туалете? Узнать о них можно только пожив вместе не меньше недели. Но неделя — это, конечно, мало. Опытные в вопросах гражданского брака женщины вроде уже цитированной Маргарет Кент советуют жить до свадьбы от месяца до года.
Впрочем, многим в формуле «пожить до свадьбы вместе, чтоб проверить свои чувства» кажется устаревшим само слово «свадьба». «Зачем это? — гневно вопрошают радикальные сторонники либерализации морали. — Зачем эта фальшь: фата, куклы на капоте, пьяное застолье? Кого-нибудь эти церемонии сделали счастливее? И что такое брак: штамп в паспорте или живые человеческие чувства?» И т.д., и т.п., и в том же духе. Крику много, но при этом, если внимательно проанализировать все доводы сторонников «свободных союзов», нетрудно заметить полное отсутствие внутренней логики.
Если штамп в паспорте — условность, то почему бы его и не поставить? Если законные супруги в любое время могут развестись, то зачем «пробный» гражданский брак? «Проба» понятна и логически обоснованна была бы при условии нерасторжимости официального союза. Когда развода нет, ошибка в выборе супруга может стоить слишком дорого, и стремление хоть что-то проверить естественно. Но в том-то и дело, что в эпоху практически нерасторжимых браков (каких-нибудь сто лет тому) никаких «проб» и близко не было. И предложение «попробовать» в дворянском обществе влекло за собой дуэль, а среди публики попроще — мордобой. «Пробовать» можно было только с женщинами определенной профессии (и то за плату).
Да нет, я не тоскую по прошлым временам — патриархальная жизнь имела не меньше темных сторон, чем нынешняя «эмансипация». Я только за то, чтобы сказать и «б», если уж так громко сказали «а». Гражданский брак (свободный союз) — это всегда игра в одни ворота. Женщина имеет в нем все обязанности законной жены — и никаких ее прав. Мужчина пользуется всеми преимуществами законного брака — и не несет никакой ответственности.
Реальность свободного союза быстро уничтожает юные иллюзии восторженной девчонки, на которую в 18-19 лет сваливается вся груда домашних забот и хлопот, быстро убивающих романтическую любовь. Что касается взрослой женщины после 22-х, то ей еще хуже. Она терпит двусмысленность своего статуса ради вожделенного дня, когда Он наконец-то соизволит пригласить ее в загс, не понимая, что чем дальше, тем меньше на это шансов. Но самым большим самообманом является убеждение, что между законным и свободным браком нет никакой разницы.
Не тешьте себя иллюзиями. Да, сам по себе штамп не держит. И дети сами по себе не держат. И общественное мнение не держит. Но вот в чем фишка: по отдельности эти факторы вроде не работают, а вместе — действуют. И нормальный мужчина задумывается при мысли о бракоразводном процессе, разлуке с детьми, разделе имущества: стоит ли ломать налаженную жизнь ради минутной прихоти? И если даже такая мощная совокупность аргументов «за» не всегда спасает законный брак, то что такое в глазах мужчины брак гражданский? Вот именно, почти ничего. И уйти куда проще: собрал вещи и вернулся к маме. И никаких проблем.
Но и это не все. Разрушая законную семью, нормальный мужчина не может не испытывать угрызений совести: заманил, женился, обманул, бросил… Нехорошо. То ли дело гражданский брак! Все свободные люди, никто никого не заманивал и не обманывал. Иметь дело с сильной и свободной женщиной вообще необычайно удобно: кормит себя сама, защищает себя сама, разлуку переживает с улыбкой, а если вдруг начнет плакать, можно искренне удивиться: в чем дело, милая? Разве я тебе что-то обещал? И то правда: никто никому ничего не обещал. И никто никому ничего не должен. Ах, домашние хлопоты, долгие вечера ожидания и два аборта, потому что дети в свободном браке никому не нужны? А разве я тебя просил попусту тратить жизнь? Я просто предложил пожить вместе, ты согласилась. И какие теперь могут быть претензии? Мы взрослые люди и сами отвечаем за свои поступки.
Это вообще характерно для феномена эмансипации: все этапы «освобождения» женщины в интимной сфере идут только на пользу мужчине. А женщине искусственно навязывается мужской идеал: беспорядочные свободные связи без минимума ответственности. Беда в том, что нормальной психологически зрелой женщине это не нужно. Ей нужна не смена все более опытных партнеров, а всего один партнер — но только ее и навсегда! Женщине нужна стабильность и уверенность в завтрашнем дне — чувства, непонятные мужчине. Но веками его никто и не спрашивал. За удовольствие иметь дело с чистой и порядочной женщиной надо было платить или обручальным кольцом, или очень большими деньгами. И то и другое давало женщине вожделенную стабильность. А что теперь? Материальная зависимость исчезла, психологическая усилилась. Женится или не женится после семи лет связи? Делать аборт или настаивать, чтоб женился? Раньше такие вопросы были уделом проституток или женщин «сомнительной репутации». Теперь их задают себе практически все, кроме лесбиянок.
Можно, конечно, сделать из своей жизни римейк сериала «Секс в большом городе» . Только вот что потом? Морщины, тоска и полное одиночество после 50-ти? А если заболеешь? А если серьезные жизненные проблемы? Отцвести пустоцветом — оно всегда отцвести пустоцветом, что в монастыре, что меняя еженедельно партнера. Об этом хорошо сказал Тургенев, сравнивая, кстати, мужчин — братьев Кирсановых. «Но у Николая оставалось чувство правильно проведенной жизни, сын вырастал на его глазах; Павел, напротив, одинокий холостяк, вступал в то смутное, сумеречное время, время сожалений, похожих на надежды, надежд, похожих на сожаления, когда молодость прошла, а старость еще не наступила».
Одно дело, когда у человека жизнь не сложилась. Бывает и достойно сочувствия. Но другое — сознательный выбор свободного полета. Беда даже не в том, что полет этот сопровождается освобождением от традиций и моральных устоев. Беда в том, что это полет в никуда.

Что стоит обсудить, прежде чем вы начнёте жить вместе

Список весьма обширный, поэтому ни в коем случае не пытайтесь обсудить всё за один вечер. Это в принципе невозможно, да и не нужно. Разбейте список на несколько маленьких бесед. В первую очередь решите самые существенные для вас вопросы. А некоторые вообще можно оставить до того момента, когда вы уже съедетесь.

Домашние обязанности и обустройство дома

Как вы распределите остальные обязанности по дому?

Помимо уборки, нужно ещё стирать и гладить бельё, мыть посуду, выносить мусор, закупать продукты и готовить еду. Для начала выясните, какие обязанности каждому из вас проще выполнять. Кто-то ненавидит возиться с грязными тарелками, но почти с удовольствием занимается глажкой. Кто-то терпеть не может мыть полы, но вдохновенно кулинарит. Для тех же домашних обязанностей, которые не по вкусу вам обоим, установите график дежурств.

Есть ли у кого-то из вас особые предпочтения в еде?

Или, возможно, кто-то из вас должен постоянно придерживаться диеты. Вы будете вместе соблюдать одну диету или готовить разные блюда для каждого? Стоит обговорить это заранее.

Кто первым принимает душ утром?

Если вы примерно в одно время выходите из дома на работу, то это один из принципиальных вопросов, который может породить немало ссор.

Нужно ли сменить обстановку в квартире?

Стоит ли сделать ремонт или купить что-то из мебели? Кто займётся организацией процесса — поиском, чтением отзывов и непосредственно покупкой? И кстати, это будут совместные или индивидуальные траты? Ведь может так получиться, что один из вас жить не может без кресла, а другому оно в принципе ни к чему.

Что вы будете делать со своими коллекциями книг и дисков, если таковые имеются? Как организуете место для их хранения?

Отношения

Как часто вы будете проводить вечера отдельно?

Есть пары, которые не хотят разлучаться ни на минуту и абсолютно всё делают вместе. А есть те, кому порой нужно личное время для встреч с друзьями или родственниками, походов на мастер-классы по рисованию или резьбе по дереву.

Важно понять, что каждый из вас думает об этом, и прийти к какому-то решению ещё до того, как вы начнёте жить вместе.

Ещё один важный вопрос: обязательно ли вам всегда ужинать вместе? Ведь для многих семей совместный ужин — значимая традиция, время, когда обсуждаются общие дела и планы.

Что делать, если кто-то из вас захочет немного побыть наедине с самим собой?

Стоит найти или организовать в квартире уголок, в котором на время можно отрешиться от всего мира. И договориться, что в такие моменты даже партнёр не будет вас беспокоить.

Как вы будете проводить время вместе?

Когда вы живёте отдельно, легко планировать разнообразные активности, ведь их цель в одном — побыть вместе. А значит, это может быть и пикник в парке, и просмотр фильма, и обед в кафе. Но когда вы живёте вместе, легко скатиться к тому, что всё свободное время вы будете лежать на диване и смотреть сериалы. Со временем вам будет всё сложнее придумывать другой досуг, а это принесёт ощущение скуки и вялости.

Придумывайте совместные занятия. Бегайте, устраивайте фотопрогулки, ходите на выставки и мастер-классы, пытайтесь разделить хобби друг друга. Если кто-то один катается на горных лыжах, второму будет, скорее всего, неуютно, если он не будет разделять этого увлечения.

Кто из вас будет вести календарь дружеских и родственных встреч?

Случайно встретившись с друзьями в торговом центре, вы завершаете беседу фразой: «Давайте-ка пообедаем вместе как-нибудь». А когда, по вашему мнению, это «как-нибудь» наступает, ваш партнёр вдруг вспоминает, что вас вместе пригласили на ужин к его тётушке. Заведите общий Google-календарь и заносите в него все совместные визиты и поездки.

Совпадают ли ваши представления о развитии отношений?

Некоторые женятся через пару месяцев после знакомства, другие — только после многих лет совместного проживания. Слишком частые разговоры о ваших планах на будущее давят на отношения и могут привести к ссорам, но иногда они нужны.

Будьте честны друг с другом.

Вас пугает перспектива брака? Расскажите об этом партнёру. Вполне вероятно, что он тоже боится этого и вы договоритесь выбрать момент, когда вместе сможете противостоять страху. На горизонте всегда будет что-то пугающее: покупка квартиры, рождение детей. Важно быть уверенным, что вы оба готовы к следующему шагу.

Нужны ли вам традиции утренних проводов на работу и встреч вечером?

Кажется, что мы уже углубляемся в несущественные мелочи, этакий семейный микроменеджмент, но это действительно значимые моменты. Кому-то важно, чтобы перед уходом супруг поцеловал на прощание и пожелал удачи, а вечером встретил нежными объятиями. Кто-то даже не замечает, когда его партнёр уходит из дома, а когда возвращается. И то, и другое нормально, если устраивает вас обоих и не заставляет одного из вас чувствовать, будто что-то идёт не так.

Каковы границы частной жизни вашей пары?

Безусловно, многие моменты ваших отношений достойны того, чтобы рассказать о них друзьям. Но есть вещи, о которых не должен знать никто, кроме вашей пары. Вам важно договориться, где проходит эта граница, потому что у всех разное понимание частной жизни.

Финансы

Кто будет следить за счетами по коммунальным платежам?

И кто будет заниматься их оплатой? Кто будет платить за съём квартиры или вносить платежи по ипотеке?

Как вы будете тратить деньги на совместные покупки?

Скидываться каждый раз, когда пришло время что-то купить? Подводить итоги в конце месяца? Заведёте общий счёт?

Какую часть бюджета вы будете тратить на необязательные вещи?

Такие, как обеды в кафе, алкоголь и заказ еды на дом. Кто-то с радостью будет питаться пиццей 6 дней в неделю, в то время как для супруга это будет бессмысленной тратой денег. Найдите компромисс. Например, в течение рабочей недели вы ужинаете дома, а в выходные выбираетесь куда-нибудь, чтобы отдохнуть от готовки.

Какие траты для вас значимы?

На одежду, мебель и гаджеты, салоны красоты, концерты, фильмы, путешествия. За несколько лет совместного проживания они, в общем-то, определятся сами собой, но лучше всё-таки обсудить их хотя бы частично, чтобы не возникало недовольства или недопонимания со стороны одного из вас.

Каков финансовый баланс у каждого из вас?

Неприятно будет после свадьбы узнать, что у одного из вас дикие долги по кредитам. Если вы нацелены на серьёзные отношения, стоит обсудить такие вещи заранее.

Какие у каждого из вас цели, требующие финансовых затрат?

Выплата кредита? Путешествия? Покупка дивана или ноутбука? Покупка квартиры или накопления? У вас могут быть совершенно разные финансовые цели, но стоит их озвучить, чтобы понимать, в чём каждый из вас нуждается и как соотнести эти нужды с совместным бюджетом.

Какие у вас планы по достижению озвученных целей?

У вас уже есть какие-то накопления, вы начнёте откладывать сейчас или будете расплачиваться постепенно? Чтобы поддерживать и мотивировать друг друга, можно пользоваться сервисами и приложениями для учёта финансов, в которых можно создать семейный аккаунт.

Как вы будете бороться с давлением из-за финансовых вопросов

Редкий случай, когда доходы в паре примерно одинаковы. Чаще у одного из супругов финансовое положение лучше, чем у другого. Не факт, что это положение вещей сохранится на всю жизнь. Возможно, у кого-то из вас вдруг начнёт стремительно развиваться карьера или вы примете решение, что одному из вас стоит найти более спокойную, но менее денежную работу. В конце концов кому-то нужно будет сидеть пару лет с ребёнком, если вы планируете рождение детей.

Важно, чтобы каждый из вас чувствовал себя комфортно и на своём месте, а не ощущал себя так, будто тащит тяжкое бремя.

Стоит задуматься и о том, что вы будете делать, если один из вас неожиданно потеряет работу. Может быть, стоит подготовить финансовую подушку на этот случай.

Помните, неумение обращаться с деньгами — это не врождённое заболевание. Управлению личными финансами можно и нужно учиться. Учитесь друг у друга и перенимайте хорошие привычки.

И другие вопросы

Как вы проявляете свою любовь?
Как вы проявляете своё недовольство или злость?
Как вы любите проводить праздники?
Как вы будете общаться с семьями друг друга? Как часто хотите навещать родственников? Как будете вести себя, если в семье одного из вас возникнут проблемы, например кто-то заболеет?
Как вы относитесь к религии? Придерживаетесь ли какого-либо вероисповедания?
Хотите ли, чтобы у вас были дети?
Какие у вас взгляды на воспитание детей?
Что будет, если один из вас захочет или вынужден будет переехать в другой город или страну? Может быть, вы оба мечтаете о переезде?
О какой карьере вы мечтаете?
Все вопросы, касающиеся секса.
Как вы будете решать проблемы со здоровьем?
Как вы будете себя вести, если расстанетесь?

Кажется, слишком много вопросов. Но вам не нужно знать все ответы немедленно. Возможно, лучше дождаться, когда некоторые из них возникнут сами собой во время совместной жизни. Хотя очень вероятно, что это случится, когда вы напрочь разругаетесь из-за чего-то.

Но радует то, что почти всё и всегда можно изменить, чтобы улучшить отношения: продать стол, который раздражал одного из вас, и купить новый, переехать в более просторную квартиру, найти другую работу, научиться больше времени посвящать дому или постараться меньше задевать любимого человека неприятными шутками. Для счастливых отношений в первую очередь важно уметь слышать и понимать друг друга и быть готовыми работать над собой на благо вашего союза.

Еще больше пар живут вместе до брака. Что делать церкви?

Керри Шеридан встречалась со своим нынешним мужем, Дэнни, в течение 7 лет, когда они обручились в 2009 году. В этот момент пара из Сильвер Спринг, штат Мэриленд, решила, что они переедут вместе, поскольку свадьба продлится всего несколько месяцев. прочь. Они ходили на мессу каждое воскресенье, и их вера была важна для них обоих. Но мать Шеридана-католичка не могла справиться с ситуацией.

«У нас было много ссор и слез, и она не могла их оставить.В глубине души она чувствовала, что это было неправильно », — сказал Круксу 29-летний Шеридан. «Ей было очень тяжело».

Но ситуация Шеридана вряд ли уникальна для миллениалов, тех 20-30-летних, которые недавно вступили во взрослую жизнь.

Однажды в недалеком прошлом пара, делящая простыни и полотенца перед тем, как обменяться клятвами, стала поводом для скандала. Cегодня? Не так много.

По словам клинического психолога Мэг Джей, большинство людей в возрасте от 20 лет будут жить вместе и заниматься сексом с романтическими партнерами хотя бы раз в жизни до брака.Это бросает вызов католической церкви, которая запрещает и то, и другое. Но, учитывая реальность, епископы рассмотрят пастырские последствия для тех, кто ищет церковных браков, на всемирном собрании епископов в следующем месяце в Риме.

Ранее в этом месяце Папа Франциск провел более 20 свадеб в Ватикане. Среди пар некоторые жили вместе, прежде чем сказать: «Да». Но во время визита в Хорватию в 2011 году Папа Бенедикт XVI сказал: «Не поддавайтесь секуляризированному менталитету, который предлагает совместное проживание в качестве подготовки или даже замены брака.”

Церковный закон гласит, что пары, живущие вместе до брака, имеют право на католическую свадьбу, но священник может порекомендовать отложить брак, если он считает, что пара не имеет надлежащего понимания брака как католического таинства.

В то время как епархии следуют своим собственным правилам подготовки к браку, Конференция католических епископов США предложила, чтобы священники и другие лица, ведущие курсы подготовки к браку, известные как «пре-Кана» на католическом языке, избегали осуждения сожительствующих пар, стремящихся к браку, но поднимали этот вопрос во время классы по подготовке к браку.Общая цель, как говорится в отчете за 1999 год, — «поддерживать планы пары на будущее, а не наказывать их за прошлое», чтобы пара могла «глубоко погрузиться в церковное сообщество и исповедовать свою веру».

Брак, конечно же, со временем эволюционировал, как и ритуалы, связанные с браком. Фактически, средневековые католические ученые спорили, когда начинается брак. Когда два человека соглашаются вступить в брак, когда они завершают соглашение, или когда церковь благословляет его? Как и сегодня, совместная жизнь тогда — если бы пара согласилась пожениться — могла быть принята обществом.

Томас Макинтайр из Стейтсборо, штат Джорджия, сказал, что он и его невеста Нэнси-Ли намеренно живут отдельно, хотя совместное проживание имело бы меньшее влияние на их финансы.

«Это сложно, и я буду безмерно рад, когда мы будем платить арендную плату только за одно место, но мы считаем, что это того стоит», — сказал 25-летний Макинтайр Круксу, — «не только ради духовных благ, но и потому, что это приносит пользу. готовность жертвовать в каждом из нас, что будет иметь решающее значение для успеха нашего брака.”

Католическое учение в стороне, влияет ли совместная жизнь до свадьбы на брак в долгосрочной перспективе? Неясно.

Несколько исследований показали, что сожительство до того, как строить планы на брак, может привести к несчастливым бракам и более высокому уровню разводов, чем те, которые ждали. Это может быть вызвано тем, что пары «скатываются» в брак, потому что слишком сложно разорвать связи — и оставить дом, мебель и снизить арендную плату — даже когда они рано понимают, что отношения плохие.Некоторые исследования показали, что пары, которые жили вместе до брака, на треть чаще разводились, чем те, кто этого не делал.

Однако другие исследования показывают, что к семейным несчастьям приводит не сожительство, а скорее совместное проживание до достижения эмоциональной зрелости, необходимой для установления отношений. Одно исследование показало, что этому возрасту 23 года.

В документе, которым епископы руководствуются во время синода, говорится, что «некоторые пастырские подходы могут включать предложение с раннего возраста наставлений о том, как ценить красоту брака.В нем также говорится, что пары, которые живут вместе до брака, но воздерживаются от секса, имеют «свидетельскую ценность» для других католиков.

Но если католические пары, живущие вместе до брака, представляют собой проблему для епископов, это определенно лучше для них, чем альтернатива: пары, которые вообще не стремятся к церковному браку.

По данным католической исследовательской группы CARA, в 1964 году в США было проведено более 350 000 католических свадеб. Но даже по мере роста католического населения в США количество католических свадеб резко упало: в прошлом году их было чуть больше 157 000 Католические свадьбы.В Европе спад еще более драматичный.

Для епископов, которые в следующем месяце в Риме будут стремиться «передать молодым людям уверенность в том, что они не одиноки в построении собственной семьи», проблемы остаются непростыми, включая изменение отношения — даже среди верующих.

Шеридан, которая помирилась со своей матерью задолго до свадьбы, сказала, что молодой священник, который женился на ней и ее муже, действительно описал их положение как «не идеальное». Но «на самом деле он не придал этому большого значения», — сказала она.«Он также был реалистом в том, что сейчас 21 век».

Почему жить вместе до брака — это хорошо …

Вы когда-нибудь задумывались, хорошо ли жить вместе до брака и почему? Продолжайте читать. Многие традиционные пары любят жить отдельно до тех пор, пока не свяжут себя узами брака, но у совместного проживания перед большим днем есть множество преимуществ. Что делает его еще лучше, так это то, что он потенциально может спасти ваши отношения в долгосрочной перспективе.В некоторых частях света совместное проживание не всегда принято, но в этой статье я рассмотрю страны, где это не так осуждается. Это 7 причин, по которым совместная жизнь до брака — это хорошо.

Зачем вам две квартиры, если вы уже ночуете вместе? Сохранение обоих мест — огромная трата денег, если вы только представляете, что вы можете сделать с деньгами. Пары могли накопить на свадьбу, потратить на путешествия или просто погасить студенческий кредит, переехав вместе.Совместная жизнь намного дешевле, и я думаю, что это веская причина, по которой совместная жизнь до брака — это хорошо. Кроме того, это дает вам возможность продавать вещи, которые вам не нужны или для которых больше нет места.

Независимо от того, как долго вы встречаетесь со своим парнем и сколько дней и ночей вы провели вместе, вы узнаете друг друга совершенно по-другому, когда переедете вместе. Вы можете обнаружить, что есть определенные привычки, которые раздражают другого человека.Совместная жизнь иногда может открывать глаза и дает парам время и возможность принять вредные привычки друг друга. Некоторые привычки могут быть неприемлемыми, и важно говорить о них, не скрывая их слишком долго. Совместная жизнь — это давать и брать, и со временем вы научитесь жить вместе в мире.

Когда вы встречаетесь, это довольно весело. Вы ходите на свидания, иногда навещаете друг друга в гостях и можете ночевать в доме друг друга.Но когда вы встречаетесь, вы не разделяете обязанности. Совместная жизнь до брака может подготовить вас к обязанностям, которые вы разделите, строя совместную жизнь. Вы будете не только делить домашние дела, такие как приготовление еды и уборка, но и разделить ответственность за счета, которые необходимо оплатить, и вещи по дому, которые необходимо починить. Жить вместе — это как работать в команде, особенно когда у вас обоих плотный график.

Я никогда не рассматривал совместную жизнь как испытание, но на самом деле это так.Есть пары, которые переехали вместе и поняли, что у их отношений нет будущего. Некоторые могут задаться вопросом, является ли их партнер даже супружеским. Но даже если вы по-прежнему уверены в своих отношениях после переезда, это все равно испытание, поскольку парам иногда бывает сложно оставаться страстными и романтичными в стрессе, который может принести совместное проживание. Могут ли ваши отношения преодолеть грязное белье, счета и спорт по телевизору?

Жить вместе — это очень весело, особенно когда вам комфортно друг с другом.Вы можете видеться каждый день, и теперь, когда вы просыпаетесь вместе и приходите домой друг к другу каждую ночь, теперь не так сложно планировать время вместе. Вы можете вместе смотреть фильмы по ночам, и вам не нужно беспокоиться о том, что на следующее утро у вас не будет с собой вещей. Вы можете готовить друг для друга, вместе обедать и приглашать друзей на небольшую вечеринку. А поскольку вы все еще парень и девушка, вполне вероятно, что вы будете проводить время со своими подругами, а ваш парень — со своими друзьями.Эти моменты подарят вам время для себя дома.

Как я уже сказал, в мире еще много мест, где совместное проживание до брака считается скандалом, и в вашем окружении может быть даже сообщество. Но это факт, что социальная стигма вокруг совместной жизни до брака исчезает, а это означает, что все больше пар принимают решение жить вместе, и все больше родителей считают это приемлемым для своих детей. Я из Нидерландов, и жить вместе, сколько себя помню, было нормальным явлением.Фактически, есть пары, которые живут вместе большую часть своей жизни, даже не вступая в брак.

Если вы оба уверены, что хотите провести остаток жизни вместе, совместная жизнь может стать хорошим началом вашей совместной жизни. Возможно, ваш парень еще не нашел идеальное кольцо для предложения, и у вас может не хватить денег, чтобы запланировать свадьбу прямо сейчас, но, по крайней мере, вы точно знаете, что хотите начать совместную жизнь. Кроме того, совместное проживание сразу после свадьбы может быть довольно стрессовым, потому что большинство договоренностей нужно будет сделать до свадьбы.А планирование свадьбы — это в первую очередь достаточно работы. Парам, которые живут вместе, становится на одну вещь меньше, о чем нужно думать при планировании свадьбы. Вместо этого начните планировать тот чудесный медовый месяц, о котором вы всегда мечтали.

Когда дело доходит до совместной жизни до брака, все зависит от того, откуда вы. Готовы ли вы оба, одобряет ли это ваша семья и делаете ли вы это по правильным причинам? Совместное проживание не должно рассматриваться как способ прикрыть друг друга. Это больше способ убедиться, что после дня свадьбы не будет никаких сюрпризов, и он позволит вам начать стабильный и здоровый брак.Хотели бы вы жить вместе до брака? И что, по вашему мнению, является веской причиной для этого?

{{#comments_count}} Показать участников ({{comments_count}}) {{/ comments_count}}

Оцените эту статью

20 удивительных способов совместной жизни до брака повлияют на вас в дальнейшей жизни

Независимо от того, решили ли вы жить со своим партнером до свадьбы или нет, вы, вероятно, знаете много людей, которые это сделали. Раньше это было крайне табу или даже запрещено, но теперь многие пары предпочитают жить вместе, прежде чем взять на себя обязательство связать себя узами брака.Часто они говорят, что это потому, что они хотят выяснить, будут ли их отношения работать, когда они живут под одной крышей. Независимо от того, решили ли вы переехать к своему партнеру до брака или подумываете о сожительстве, вы можете узнать о том, каким удивительным образом совместная жизнь до брака влияет на вас в дальнейшей жизни.

Переезд к партнеру — дело рискованное, но «в будущем это может только помочь», — говорит Romper Кэтрин Смерлинг, доктор философии, LCSW. Это верно независимо от того, останетесь вы вместе или нет, как сообщает Romper по электронной почте адвокат по разводам из Нью-Йорка Лесли Монтанил.«Глубокая человеческая связь, которая объединяет пару до брака, абсолютно положительно влияет на жизни друг друга», — говорит она. «Кто-то, с кем можно расслабиться, поделиться идеями, поделиться чувствами утраты или печали, отпраздновать успехи или просто провести время вместе, может иметь мощное и положительное влияние на благополучие чьей-либо жизни».

Совместная жизнь — важное решение в отношениях, которое может по-разному повлиять на всю остальную жизнь. Ищете ли вы понимание того, как совместная жизнь может повлиять на вас в долгосрочной перспективе, или задаетесь вопросом, как это решение повлияло на вашу сегодняшнюю жизнь, некоторые из этих фактов определенно удивят вас.

Это не может предсказать, если вы разделитесь

chee gin tan / E + / Getty Images

Вы могли подумать, что постоянные споры, когда вы живете вместе, будет красным флажком, что отношения не будут работать , но это не всегда так. «Споры в период адаптации не означают, что вы несовместимы», — говорит Монтаниль. «Фактически, это означает, что вы достаточно заботитесь о своем партнере, чтобы выразить свое разочарование или недовольство в данный момент, и не боитесь выражать свои чувства.Доктор Смерлинг соглашается: «Это может быть просто способ общения, а не содержание того, что они сообщают».

Когда вы встречаетесь и живете вместе, вы можете спорить больше, чем ваши друзья, которые состоят в браке и живут вместе. Исследование, опубликованное в журнале Journal of Family Psychology в 2009 году, показало, что пары, которые встречаются и живут вместе, больше ссорятся и имеют более «нестабильные» отношения, чем супружеские пары.

Ваше рассуждение может иметь значение

Хотя вы можете не думать, что это большое дело, причина, по которой вы решили переехать вместе, действительно имеет значение.Для одних это следующий шаг в отношениях, для других — привлекательность меньшей арендной платы, а для третьих — вопрос удобства. В любом случае вы всегда были друг у друга, так почему бы не переехать? В своей статье для журнала The New York Times в 2012 году Мэг Джей, клинический психолог и автор книги «Определяющее десятилетие: почему ваши двадцатые годы имеют значение — и как извлечь из них максимальную пользу сейчас», написала, что у нее были клиенты, которые приходили к ней и говорили, что никогда не было осознанного решения переехать вместе, это просто произошло, и теперь они понимают, что они недовольны.

Если вы переезжаете сюда только потому, что думаете, что это упростит жизнь, это может сказаться на ваших отношениях и вашем счастье.

Это может сделать вас лучше в разрешении конфликтов

«Важно понимать, как люди справляются с кризисом и стрессом», — говорит д-р Смерлинг. Эти аргументы о распаковке коробок и мытье посуды — хорошая возможность узнать, каков ваш партнер в различных неприятных ситуациях (и наоборот). Это дает вам обоим время «поработать над этими проблемами до свадьбы» и, надеюсь, изменить ситуацию на всю жизнь.

Возможно, вы поймете, что предпочитаете быть в одиночестве

Ascent / PKS Media Inc./Photodisc/Getty Images

«Отказ от личного пространства и личного времени может поначалу вызвать негативные чувства к партнеру и / или решение жить вместе », — говорит Монтаниль. Это определенно то, над чем вы можете работать и двигаться дальше, но это также может быть признаком того, что вы предпочитаете свое пространство и жизнь в одиночестве (что нормально).

Вы станете более восприимчивым к привычкам друг друга

Одно из преимуществ совместного проживания до свадьбы состоит в том, что вы сможете лично увидеть, как живет каждый из вас.«Вы узнаете личные особенности и сильные стороны человека, чтобы все не стало неожиданностью», — говорит доктор Смерлинг. «У вас есть совместная работа по дому и разделение труда, поэтому вы знаете, как вы работаете вместе. Пришло время сгладить проблемы, которые не работают, прежде чем ты решишься вступить в брак «.

Это может быть полезно для вашего здоровья

Хотя вы все еще можете время от времени чувствовать себя одиноким, даже в окружении людей, скорее всего, если вы живете с партнером, вы не будете таким одиноко, как будто вы живете один.Исследователи из Университета Бригама Янга опубликовали в 2015 году статью, в которой пришли к выводу, что одиночество и социальная изоляция подвергают людей риску ранней смерти. Жизнь с партнером до брака может на самом деле не уберечь вас от смерти, но наличие рядом поддерживающего человека может помочь вам почувствовать, что в вашем углу есть люди.

Это может * не * означать, что вы выйдешь замуж

Точно так же, как добрачное сожительство может не означать, что вы, скорее всего, разведетесь, это также не обязательно означает, что свадебные колокола зазвонят в ближайшее время (или , может быть, когда-нибудь).Исследователи из отдела статистики естественного движения населения Центров по контролю и профилактике заболеваний обнаружили, что в период с 2006 по 2010 год только 40 процентов женщин, живущих со своим первым партнером, вышли замуж в течение трех лет. Остальные женщины либо все еще жили со своими партнерами и встречались, либо больше не жили вместе. Таким образом, хотя жизнь со своим партнером может быть, конечно, шагом в ваших отношениях до брака, это не обязательно означает, что вы двое в конечном итоге поженитесь.

Это может привести к заселению

Совместное проживание требует усилий. Вы должны объединить свои вещи, возможно, купить новую мебель, разделить счета и многое другое. Не только это, но и некоторые пары, которые жили вместе, предпочитают заводить домашних животных и тому подобное, что еще больше переплетает ваши жизни. В своей вышеупомянутой статье для The New York Times, Jay написала: «Слишком часто молодые люди попадают в то, что, по их представлениям, будет недорогостоящим и небезопасным образом жизни, только для того, чтобы обнаружить, что они не могут выбраться несколько месяцев, даже лет спустя.Это все равно что оформить подписку на кредитную карту с нулевой процентной ставкой. По прошествии 12 месяцев, когда процентная ставка поднимется до 23 процентов, вы чувствуете, что застряли, потому что ваш баланс слишком высок, чтобы его можно было погасить. «Вы можете остаться здесь ради комфорта, а не из-за своей преданности и любви к человеку.

Вы должны знать свои приоритеты

rudi_suardi / E + / Getty Images

Прежде чем вы живете с кем-то, вы в значительной степени можете принять участие в своей жизни.Поэтому, когда вы перейдете в совместное пространство, вы можете обнаружить, что настроены больше, чем вы думали. Например, «если один человек не тренируется, а другой много, один любит холод, а другой — комнатную температуру», — говорит доктор Смерлинг. «Приходится идти на всевозможные базовые компромиссы для« совместной жизни »». Есть также некоторые компромиссы, на которые вы, возможно, не захотите пойти, и совместная жизнь определенно прояснит ваши жизненные приоритеты.

You Might Eat Healthier

Исследование, проведенное в 2013 г.Центр исследований диеты и активности, основанный К., обнаружил, что овдовевшие или одинокие пожилые люди ели гораздо меньше фруктов и овощей, чем те, кто состоял в браке, встречался и проживал вместе. Хотя исследование было сосредоточено на пожилых людях, вы можете обнаружить, что эти преимущества имеют значение и в молодости.

Это может увеличить риск незапланированной беременности

В вышеупомянутой статье исследователи из отдела статистики естественного движения населения CDC обнаружили, что 20 процентов женщин забеременели в течение первого года совместного проживания.Брэдфорд Уилкокс, директор Национального проекта брака в Университете Вирджинии, сказал The Atlantic , что эти незапланированные беременности «… могут создать реальные проблемы для их отношений и их будущих шансов на успешный брак». В то время как некоторые пары, живущие вместе, а затем рождающие ребенка, могут во всем разобраться, другие чувствуют, что их подталкивают к браку, что в конечном итоге может сильно обострить отношения.

Изменится ваше отношение к финансам

Прежде чем жить с кем-то, вы можете знать лишь очень много о том, как он тратит свои деньги, но после того, как вы живете с ним — и делитесь счетами, — финансы становятся в центре внимания.«Чувства, связанные с финансами, часто возникают, когда пара переезжает вместе», — говорит Монтаниль. «Это может быть как положительное, так и отрицательное. Чтобы избежать негативного воздействия, парам следует обсудить свои бюджеты и привычки в расходах, прежде чем переезжать друг к другу, чтобы на пути не было сюрпризов ».

Вы можете быть менее преданны своему браку

Для тех, кто, казалось бы, только что женился, прожив некоторое время вместе (но кто не переехал вместе, зная, что они поженятся), преданность иногда может быть вопрос.Исследователи из Денверского университета обнаружили, что мужчины, которые живут со своими будущими партнерами до брака, менее преданы отношениям, чем мужчины, которые этого не делают. Конечно, это не жесткое правило, но есть некоторые свидетельства в пользу его.

Отношения могут быть менее стабильными

Кроме того, другое исследование 2009 года, опубликованное в журнале Journal of Family Psychology , показало, что пары, которые жили вместе до помолвки, с меньшей вероятностью заявляли о своей уверенности в своих отношениях.Для пар, которые еще не помолвлены или не планируют пожениться, совместное проживание не обязательно будет таким безопасным или преданным, как вы думаете.

Возможно, вы не останетесь на одном месте Страница

Если вы и ваш партнер не планировали и не много говорили о браке или своем будущем до того, как переехать вместе, возможно, вы были не на одной странице … и вы, вероятно, не останетесь на той же странице. Если вы думаете, что приближаетесь к браку, в то время как ваш партнер думает, что ему еще не нужно брать на себя такие обязательства, все может пойти не так, как вы надеялись.

Вы можете потерять часть личных интересов и занятий

Мария Йовович / E + / Getty Images

«Перед тем, как начать совместную жизнь, обсудите, что для вас важно сохранить как часть вашей новой совместной жизни, будь то это еженедельное свидание с друзьями, занятия йогой, кулинарные курсы, игра в гольф по выходным и т. д. », — говорит Монтаниль. Когда вы разрабатываете новый распорядок дня с партнером, вы можете отодвинуть собственные приоритеты в сторону, пытаясь приспособиться.В конце концов, это может иметь неприятные последствия.

Это может повлиять на отношения, отличные от отношений между двумя из вас

Эксперт по самопомощи и коуч по отношениям Джон МакГрейл сказал More , что, когда вы переезжаете к партнеру, вы часто обнаруживаете, что могут быть затронуты и другие отношения. Например, если вы устраиваете еженедельные обеды или бранчи, эти регулярные планы могут измениться, что со временем может создать напряжение в некоторых из этих отношений.

Вы можете в конечном итоге обидеться на своего партнера

Если вы время от времени не ставите свои потребности во главу угла, это может привести к негодованию в ваших отношениях, и «обида не уйдет без помощи», — говорит доктор.Смерлинг. «Вы вступаете в отношения как личности, и сохранение некоторой части этой индивидуальности — вот что поддерживает ваш роман», — говорит Монтаниль.

Это не гарантирует, что ваш брак продлится долго

Точно так же, как совместное проживание до брака не обязательно предсказывает, выйдешь ли ты когда-нибудь или разводишься, это также не гарантирует, что Ваш брак будет долгим, независимо от того, насколько этого желают пары. В конце концов, нет никаких гарантий, и «проверка» супружеской жизни перед тем, как взять на себя обязательство, также не гарантирует счастливого брака.

Эксперты:

Кэтрин Смерлинг, доктор философии, LCSW

Лесли Монтанил, адвокат по разводам в Нью-Йорке

Совместное проживание и однополые браки: юридические различия

Эта информация относится к Шотландии.

Содержание

Правовой статус

Эта страница посвящена юридическим различиям между совместным проживанием и браком однополых партнеров. Для получения информации о парах противоположного пола см. Совместная жизнь и брак между противоположными полами: юридические различия.

Вы можете использовать эту страницу, чтобы направить вас к основным областям права, которые определяют ваши права, независимо от того, живете ли вы вместе или в браке.

Многие из рассматриваемых здесь вопросов являются сложными, и вам также может потребоваться консультация специалиста, например, из Бюро консультаций для граждан. Узнайте, где получить совет.

Совместная жизнь

Не существует специального юридического определения совместного проживания, но обычно это означает совместное проживание как пара, не состоящее в браке. Совместное проживание с кем-либо иногда называют сожительством.В разных сферах права совместное проживание означает разные вещи и дает разные права.

Договоры о совместном проживании

Если вы желаете официально закрепить аспекты своего статуса с партнером, вы можете составить договор о совместном проживании или совместном проживании, в котором изложены ваши права и обязанности по отношению друг к другу.

Договор о совместном проживании может быть трудно добиться юридически, особенно пока вы все еще вместе. Однако контракт может быть полезен, чтобы напомнить вам о ваших первоначальных намерениях или о том, что вы расстались.

Брак

Для того, чтобы брак, заключенный в Шотландии, был признан действительным, он должен соответствовать определенным условиям, например, чтобы состоялась церемония и чтобы оба партнера достигли возраста для вступления в брак.

Свидетельства о браке

Доказать существование брака можно по:

заверенную копию записи в регистре браков, или
свидетельство о браке или аналогичный документ, выданный в соответствии с законодательством страны, где был заключен брак.

Когда заканчивается брак

После того, как в Соединенном Королевстве была проведена законная церемония бракосочетания, брак остается юридически действительным, независимо от того, живете ли вы вместе, до тех пор, пока суд официально не прекратит его.

Родительские обязанности и права

Обязанности родителей и права детей не будут затронуты юридическим изменением пары, живущей вместе и вступающей в брак. Вы оба обязаны заботиться о всех, кто живет с вами в возрасте 16 лет и младше.

Вы также можете получить помощь в понимании родительских прав и обязанностей в Консультационном бюро для граждан — где получить консультацию.

Деньги

Льготы и налоговые льготы

Совместная жизнь

Пара, живущая вместе, рассматривается как супружеская пара для целей оценки права на получение пособий и налоговых льгот с проверкой нуждаемости. Ваши ресурсы и потребности оцениваются совместно. Право на получение некоторых пособий зависит от того, достаточно ли вы заплатили взносов в систему государственного страхования.

Вы не можете получить надбавку для партнера, который живет с вами, если ваш партнер не ухаживает за детьми.

Вы не можете претендовать на пособие в связи с утратой близкого человека или пенсию по возрасту на основании взноса вашего партнера.

Дополнительную информацию о пособии по нетрудоспособности, пособиях по трудоустройству и поддержке, пособиях по инвалидности и пособиях по уходу см. В разделе «Пособия для больных или инвалидов».

Брак

Супружеские партнеры рассматриваются как любая другая пара, живущая вместе, для целей оценки права на получение льгот и налоговых льгот с проверкой нуждаемости.Ваши ресурсы и потребности оцениваются совместно. Право на получение некоторых пособий зависит от того, достаточно ли вы заплатили взносов в систему государственного страхования.

Вы можете получить прибавку для супруга-иждивенца и, в некоторых случаях, для детей-иждивенцев.

Переживший супруг может претендовать на пособие в связи с утратой близкого человека или, в некоторых случаях, пенсию по возрасту на основе взносов супруга в национальное страхование.

Налог

Совместная жизнь

Когда вы живете вместе, каждый партнер облагается налогом отдельно. Каждый человек имеет право на получение личного пособия при расчете суммы подоходного налога, который они должны платить. Если один партнер передает активы другому, может взиматься налог на прирост капитала.

Брак

Однополые супруги облагаются налогом независимо, и каждый партнер может претендовать на личное пособие. Если хотя бы один человек в супружеской паре родился до 6 апреля 1935 г., может потребоваться пособие супружеской паре, а также личное пособие.Если один супруг передает активы другому, налог на прирост капитала обычно не взимается. Для получения дополнительной информации о подоходном налоге и личных надбавках см. Надбавки и суммы подоходного налога.

Пенсии

Совместная жизнь

Положения о профессиональных и личных пенсиях для иждивенцев будут зависеть от правил схемы. Большинство программ предлагают льготы детям-иждивенцам, а некоторые — иждивенцам.

Можно организовать персональную пенсию, чтобы покрыть всех, кого вы хотите, при условии, что вы в состоянии платить, возможно, крупные взносы в пенсионный фонд.

Если схема подходит для пар, которые живут вместе, вам нужно будет заполнить форму «выражения желаний», в которой указано, кому вы хотите, чтобы ваше пособие выплачивалось после вашей смерти.

Даже если схема не подходит для пар, которые живут вместе, попечители схемы или представитель профсоюза могут помочь вам, если вы хотите, чтобы льготы перешли к вашему партнеру.

Брак

Программы профессионального пенсионного обеспечения должны предлагать супругам равные льготы. Они также обычно предлагают льготы для иждивенцев, например, детей.Если вы присоединились к программе профессионального пенсионного обеспечения до 17 мая 1990 г., правила были немного другими.

Долги

Совместная жизнь

Ни один из партнеров не несет ответственности по долгам другого, если один из партнеров не выступил поручителем для другого или не согласился на солидарную ответственность. Однако ваш партнер может нести ответственность по долгам, связанным с муниципальным налогом, арендной платой за совместную аренду, совместной ипотекой или ссудой социального фонда.

Брак

Ни один из супругов не несет ответственности по долгам другого, если один из супругов не выступил поручителем для другого или не согласился на солидарную ответственность.Однако супруг может нести ответственность по долгам, связанным с муниципальным налогом, арендной платой за совместную аренду, совместной ипотекой или ссудой социального фонда.

Студенческие стипендии и ссуды

Совместная жизнь

Доход вашего партнера принимается во внимание при принятии решения о вашем праве на получение студенческого гранта или ссуды с 1 августа 2008 года.

Брак

Доход вашего супруга будет учитываться при принятии решения о вашем праве на получение стипендии или кредита.

Отношения

Выбор фамилии

Совместная жизнь

Вы можете использовать любую фамилию, включая фамилию партнера, при условии, что не предполагается мошенничество.

Брак

Вы можете использовать любую фамилию, включая фамилию вашего супруга, при условии, что не предполагается мошенничество.

Техническое обслуживание

Совместная жизнь

Вы и ваш партнер автоматически не обязаны поддерживать друг друга в финансовом отношении в случае прекращения отношений, если у вас нет на это соглашения. Однако один партнер может обратиться в суд (в течение 1 года после прекращения отношений) от своего бывшего партнера для получения ограниченного финансового урегулирования. В результате суд может решить, что одна сторона должна выплатить другой капитальную сумму или произвести платеж в знак признания затрат на уход за любым ребенком, состоящим в браке, в возрасте до 16 лет.Суд рассмотрит вопрос о том, оказался ли один из партнеров в финансовом невыгодном положении в результате решений, принятых супругами во время их отношений. Например, если пара решила, что один из партнеров бросит карьеру, чтобы заботиться о своих детях, суд рассмотрит влияние этого решения на способность партнера зарабатывать деньги после прекращения отношений.

Брак

Оба супруга несут равную ответственность за содержание друг друга.

Ближайшие родственники

Совместная жизнь

Ближайшие родственники обычно определяются как ближайшие родственники по крови или браку.Вы можете утверждать, что вашего партнера следует принимать как ближайшего родственника, но некоторые организации могут не согласиться с этим.

Брак

Супруг всегда приемлем как ближайший родственник.

Сексуальные отношения

Совместная жизнь

Нет никаких юридических предположений о том, что два человека, живущие вместе, имеют сексуальные отношения. Требование необоснованного количества половых сношений может представлять собой домашнее насилие. Узнайте больше о домашнем насилии.

Брак

Отсутствие половых отношений в браке может служить основанием для безвозвратного разрыва.Требование необоснованного количества половых сношений или отказ от полового акта любого из супругов могут быть основанием для развода на основании неразумного поведения. Подробнее о разводе.

Требования о необоснованном половом акте также могут представлять собой домашнее насилие. Узнайте больше о домашнем насилии.

Насилие в семье

Совместная жизнь и брак

Вы можете обратиться в суд с ходатайством о постановлении о юридической защите себя, если ваш партнер прибегает к насилию.Для получения дополнительной информации см. Домашнее насилие.

Имущество и подарки

Совместная жизнь

Если супруги, живущие вместе, расходятся и расходятся во мнениях относительно того, кому принадлежит имущество, любые предметы домашнего обихода (за исключением денег, ценных бумаг, транспортных средств или домашних животных), которые были куплены или приобретены в то время, когда они жили вместе, считаются одинаковыми. Товары, приобретенные до этого времени, принадлежат лицу, которое их приобрело. Подарки или унаследованные товары принадлежат лицу, которое их получило.

Брак

Если пара разводится и расходится во мнениях относительно того, кому принадлежит собственность, общее правило состоит в том, что любые вещи и имущество, приобретенные во время брака, считаются совместно принадлежащими (а не личным). Подарки и унаследованные вещи принадлежат лицу, получившему их. Товары, приобретенные до брака, принадлежат лицу, которое их приобрело, если они не были куплены во время совместного проживания или для совместного проживания, например, предметы домашнего обихода, которые были разделены.

Корпус

Арендаторы

Совместная жизнь

Партнер, не являющийся арендатором, не будет иметь права жить в доме, если арендатор отзовет для него разрешение на проживание. Нежилой может обратиться в суд за правом остаться в доме. Однако, если оба партнера въехали вместе, можно доказать, что существует совместная аренда, так что каждый партнер имеет равные права на проживание в собственности.

Если единственный арендатор покидает собственность, другой партнер не имеет права на проживание, если суд не предоставил ему права проживания до того, как арендатор уйдет, или если они не начнут аренду от своего имени.

С 1 ноября 2019 года в шотландской безопасной аренде жилья, если одно лицо является единственным арендатором, а пара хочет изменить аренду на совместную аренду, предлагаемый совместный арендатор должен проживать в собственности в качестве своего единственного или основного дома в течение 12 месяцев. до того, как индивидуальный арендатор подаст заявку на то, чтобы стать совместным арендатором. Срок действия 12 месяцев начинается только тогда, когда домовладелец получает уведомление о том, что они живут в доме.

У вас могут быть другие права, если ваш партнер применял к вам насилие.Узнайте больше о домашнем насилии.

Брак

Оба супруга имеют право жить в доме, независимо от того, чье имя указано в договоре аренды, если суд не постановил иное.

С 1 ноября 2019 года в шотландской безопасной аренде жилья, если один человек является единственным арендатором, а пара хочет изменить аренду на совместную аренду, предлагаемый совместный арендатор должен проживать в собственности в качестве своего единственного или основного дома в течение 12 месяцев до единоличный арендатор подает заявку на то, чтобы они стали совместным арендатором.Срок действия 12 месяцев начинается только тогда, когда домовладелец получает уведомление о том, что они живут в доме.

Собственники-арендаторы

Совместная жизнь

Партнер, который не является совладельцем, не будет иметь права оставаться в доме, если владелец отзовет разрешение на его проживание. Они могут обратиться в суд с заявлением о праве жить в доме. Это называется «право занимать».

Партнер, который не является собственником, не может остановить продажу дома, но может подать заявление на ограниченное право оставаться в доме.Они не имеют права на долю доходов, если они не являются совладельцами или не могут показать, какой финансовый вклад они сделали.

У вас могут быть другие права, если ваш партнер применял к вам насилие. Узнайте больше о домашнем насилии.

Брак

Оба супруга имеют право оставаться в доме, если суд не постановил иное.

Смерть партнера

Наследование

Совместная жизнь

Если ваш партнер умирает, не оставив завещания, его имущество будет распределено в соответствии с правилами, которые применяются при отсутствии завещания.Это так называемые правила завещания. Вы не получите наследство автоматически, если вы как пара не владеете имуществом совместно. Вы можете подать заявление в суд (в течение 6 месяцев после смерти вашего партнера) для получения части имущества вашего умершего партнера.

Если вы живете вместе, вам обоим необходимо составить завещания, называя друг друга бенефициаром, если вы хотите гарантировать, что можете наследовать друг от друга.

Если собственность оставлена вам вашим партнером, вам, возможно, придется заплатить налог на наследство, если она оценивается выше определенной суммы.Передача собственности освобождается от налога на наследство, если вы состояли в браке или состояли в гражданском партнерстве. Вы не будете освобождены, если жили вместе.

Брак

Если ваш супруг (а) умирает, не оставив завещания, предыдущие права и законные права обычно означают, что вы унаследуете дом, его имущество и часть оставшегося имущества.

Если ваш (а) супруг (а) действительно оставил завещание, в котором вам почти ничего не остается, вы можете потребовать законные права на часть наследства.

Если вы унаследовали деньги или имущество от супруга (-и), вы освобождаетесь от уплаты налога на наследство.

Юридическая помощь

Совместная жизнь

Доход и капитал вашего партнера учитываются при оценке вашего права на получение юридической помощи, если только вы не подаете друг против друга судебные иски.

Брак

Доход и капитал вашего супруга учитываются при оценке вашего права на получение юридической помощи, если вы не подаете друг против друга судебные иски.

Свидетели

Совместная жизнь

Ваш партнер может быть вызван в качестве свидетеля за вас или против вас как в гражданском, так и в уголовном судопроизводстве и может быть принужден к явке и даче показаний.

Брак

Ваш супруг (а) может быть вызван в качестве свидетеля за вас или против вас как в гражданском, так и в уголовном судопроизводстве и может быть принужден к явке и даче показаний. Однако, если ваш супруг (а) является сообвиняемым в уголовном процессе, их нельзя принуждать к даче показаний.

Стоит ли жить вместе до свадьбы — разбираемся в ситуации

Семейный психолог: вот о чем стоит поговорить до свадьбы с партнером, чтобы потом не разочароваться

Итак, что же нужно проговорить, чтобы потом не страдать?

виктория мельникова

детский и семейный психолог

«Если вы видите партнера в его цельности, в его настоящести, нет шанса и разочароваться»

Как поступить, если партнер уходит от разговора: отшучивается, откладывает на потом, злится?

Стоит ли жить до свадьбы вместе? Помогает ли это раскрыть человека, узнать его лучше?

Какие пары сейчас чаще обращаются за помощью к специалистам: те, которые успели пожить в браке много лет, или молодые семьи?

Познание друг друга в быту или ловушка гражданского брака — стоит ли жить вместе до свадьбы?

Положительные моменты сожительства

Отрицательные моменты сожительства

Жизнь вместе — «ловушка» гражданского брака

Мнение психологов

Стоит ли жить вместе до свадьбы

Гражданский брак: приводит ли совместная жизнь к свадьбе?

Стоит ли жить вместе до свадьбы — разбираемся в ситуации

Жить вместе до свадьбы – стоит или нет?

Есть идеи

Благодарности за тему от пользователей

Почему православным нельзя жить вместе до свадьбы

Стоит ли жить вместе до свадьбы?

Стоит ли переезжать к парню до свадьбы?

Стоит ли жить вместе до свадьбы?

Познание друг друга в быту или ловушка гражданского брака — стоит ли жить вместе до свадьбы?

Жить вместе до свадьбы: стоит или нет?

Стоит ли жить вместе до свадьбы?

Пробный брак: стоит ли начинать жить вместе до свадьбы

Почему «нет»

Как сделать совместную жизнь лучше

1. Обсуждай детали

2. Определись с мотивами

3. Поговорите о будущем

4. Учись балансировать

Стоит ли жить вместе до свадьбы

Благодарности за тему от пользователей

Есть идеи

Стоит ли жить вместе до свадьбы?

Гражданский брак: приводит ли совместная жизнь к свадьбе?

Жить вместе до свадьбы: стоит или нет?

Стоит ли жить вместе до свадьбы?

Жить вместе до свадьбы – стоит или нет?

Стоит ли переезжать к парню до свадьбы?

Познание друг друга в быту или ловушка гражданского брака — стоит ли жить вместе до свадьбы?

Стоит ли жить вместе до свадьбы — разбираемся в ситуации

Гражданский брак: жить или не жить вместе до свадьбы? | Мир Бога

Что стоит обсудить, прежде чем вы начнёте жить вместе

Домашние обязанности и обустройство дома

Как вы распределите остальные обязанности по дому?

Есть ли у кого-то из вас особые предпочтения в еде?

Кто первым принимает душ утром?

Нужно ли сменить обстановку в квартире?

Отношения

Как часто вы будете проводить вечера отдельно?

Что делать, если кто-то из вас захочет немного побыть наедине с самим собой?

Как вы будете проводить время вместе?

Кто из вас будет вести календарь дружеских и родственных встреч?

Совпадают ли ваши представления о развитии отношений?

Нужны ли вам традиции утренних проводов на работу и встреч вечером?

Каковы границы частной жизни вашей пары?

Финансы

Кто будет следить за счетами по коммунальным платежам?

Как вы будете тратить деньги на совместные покупки?

Какую часть бюджета вы будете тратить на необязательные вещи?

Какие траты для вас значимы?

Каков финансовый баланс у каждого из вас?

Какие у каждого из вас цели, требующие финансовых затрат?

Какие у вас планы по достижению озвученных целей?

Как вы будете бороться с давлением из-за финансовых вопросов

И другие вопросы

Читайте также 💑

Еще больше пар живут вместе до брака. Что делать церкви?

Почему жить вместе до брака — это хорошо …

20 удивительных способов совместной жизни до брака повлияют на вас в дальнейшей жизни

Совместное проживание и однополые браки: юридические различия

Содержание

Правовой статус

Совместная жизнь

Договоры о совместном проживании

Брак