Жене удовольствие: Как доставить женщине истинное удовольствие? — Архив Тульских новостей

Содержание

Как доставить женщине истинное удовольствие? — Архив Тульских новостей

Если сложить всю информацию, посвященную любовной прелюдии то, получится очень большая пирамида. О священной четверти часа предварительных ласк слагают романсы, стихи и снимают популярные телепередачи. Одним словом, то, что женщин лучше употреблять в предварительно разогретом виде, знают все мужчины без исключения. И все они — тоже без исключения — почему-то не всегда так делают. Самый заветный и непреложный мужской аргумент: если уж легла в постель, значит — хотела. А если хотела — получай сразу все и по полной программе. И вообще: цветы взяла? Шампанское пила? Мороженое ела? Вот тебе и полноценная прелюдия к сексу. Между тем при таком примитивном подходе в первую очередь проигрывает сам мужчина. Неподготовленная, а значит, неудовлетворенная сексуально партнерша непременно отплатит вам вашей же мелкой монетой. Либо тут же в постели — зевком, отказом или обидным замечанием, либо позже — неожиданным скандалом или вообще разрывом отношений. Есть несколько очень простых правил, которых необходимо придерживаться в постели.

Правило первое.
Говорите не то, что хотите сказать, а то, что женщина хочет услышать. Вместо того чтобы молча стягивать с дамы одеяния, сделайте ей комплимент. Самый простой и приятный. Еще лучше — произнесите много, очень много комплиментов.

Правило второе.
Употребляйте уменьшительно-ласкательные суффиксы. Не бойтесь показаться сентиментальным и неоригинальным. Нормальная женщина все равно воспринимает не слова, а гул ваших эмоций.

Правило третье.
Не торопитесь принимать горизонтальное положение. Не надо подражать хорошим героям плохих картин и, демонстративно задыхаясь, немедленно заваливать свою приятельницу на первое попавшееся койко-место, пытаясь одновременно расстегнуть ее лифчик и свой брючный ремень. И вообще — не спешите раздеваться и укладываться в постель. Усадите партнершу рядом. Еще лучше — разместитесь у ее ног, ненадолго забыв о своем драгоценном мужском самолюбии. Под видом робкого преклонения очень удобно определять качество и упругость определенных мест, до которых в обычной позе дотягиваться вроде бы и не очень прилично. К тому же положение лежа — самая неудобная позиция для совместных ласк. А грамотные ласки — главное и непременное условие следующего правила.

Правило четвертое.

Ласкайте, ласкайте и еще раз ласкайте. Даже женщины, от природы холодные, неравнодушны к нежным прикосновениям и поцелуям. Поверьте, это правило стоит того, чтобы его не только запомнить, но и соблюдать. Получившая солидную порцию тепла партнерша — из чистой благодарности и общей расслабленности — сделает для вас в постели все что угодно. Включая самые рискованные эксперименты и диковинные фантазии. Лаская свою даму, не торопитесь и ни в коем случае сразу не кидайтесь туда, куда влекут дремучие инстинкты. Грудь партнерши и прочие укромные уголки — пока для вас табу. Начните лучше с рук: пальцы и внутренняя часть предплечья — что может быть нежнее и чувствительнее! А волосы! А затылок! А щиколотки и ступни! Поверьте, женщина, которую четверть часа всего-навсего нежно гладили по волосам, получает несоизмеримо больше удовольствия, чем женщина, которую те же четверть часа держали в коленно-локтевой позиции. Хотя в последнем положении тоже есть свои приятные стороны.

Правило пятое.
На время прелюдии забудьте о том, что у вас есть член. Понятно, что все эти укромные поцелуи, медлительные прикосновения и тайные пожимания не оставят равнодушным ни одного нормального мужчину, хоть и предназначены они исключительно для ублажения и подогрева противоположного пола. Если вы чувствуете сильное возбуждение, и вообще давно не были с женщиной, позвольте себе тихое и незаметное семяизвержение. Тогда вы сможете, не отвлекаясь, ласкать свою партнершу до наступления новой эрекции. Если вы будете действовать, следуя указанным рекомендациям, ваша дама сильно возбудится. Соберите все остатки терпения и ни в коем случае не делайте первого шага к последнему рубежу. Женщина должна перейти к нападению сама. Не поддавайтесь на грубую лесть и коварные провокации в виде стонов и призывов поскорее начать. Помучайте ее еще немного. И только когда партнерша начнет тяжело дышать, бормотать непристойности и грубо хватать вас за разные места, — покорно сдавайтесь на милость прекрасной победительнице и приступайте к долгожданному десерту. На этот раз вы честно его заработали и не пожалеете о потраченном времени.


http://www.russianpa.com

Два способа доставить женщине удовольствие

Ученые нашли, что таких зон две. Одна активизируется, когда женщина, находясь в одиночестве, предается мечтам, включает свою фантазию. Вторая — когда ее ласкает мужчина.

Влияние фантазии на физические ощущения женщин, достигших высшей точки наслаждения, изучала группа доктора Барри Комисарука из Рутгерского университета, штат Нью-Джерси. Американцы зафиксировали повышенную активность в 30 с лишним отделах мозга, включая префронтальную кору, которая отвечает за принятие решений, контролирует желания и воображение.

В свою очередь, группа Яннико Георгиадиса из Университета Гронинген (Нидерланды) исследовала женщин в паре с мужчинами и выяснила, что эта область мозга во время оргазма как бы отключается. Таким образом, выясняется, что высшего удовольствия женщина может достичь в объятиях мужчины, лишь когда она готова полностью расслабиться внутренне и перейти в особое состояние сознания.

«Я не думаю, что оргазм отключает сознание, но факт в том, что он меняет его. Когда спрашиваешь женщин, как они воспринимают оргазм, они отмечают чувство потери контроля», — пояснил Георгиадис.

Получается, что способ получения женщиной оргазма и расположение в мозгу отвечающих за это участков отличается в зависимости от того, возбуждает ли женщину любовник, либо она распаляет себя сама. «Возможно, есть разница между сексуальной стимуляцией, вызванной силой воображения, и полученной от партнера», — добавил ученый.

По мнению исследователей, работа над изучением феномена оргазма должна быть продолжена — прежде всего в интересах тех женщин, которым трудно его достичь. Доктор Комисарук надеется, что в дальнейшем удастся найти способы контроля и других физических ощущений — например, боли.

Подобные исследования пытались проводить и на мужчинах. Но эксперименты оказались неудачными из-за проблем чисто технического свойства. Дело в том, что мужской оргазм длится гораздо короче. Да и мозгом во время секса мужчина пользуется гораздо менее активно.

Как женщине научиться получать удовольствие от секса?

Не секрет, что не каждая женщина получает удовольствие от секса.

Если мужчина самой природой запрограммирован на получение удовлетворения, то представительницам прекрасного пола так легко это не удается. Что же делать? Ждать, пока партнер поймет, как доставить вам удовольствие, или положиться на природу? Конечно, надо действовать самой!

Во-первых, надо самой захотеть этого самого удовольствия, а то некоторые женщины считают, что ничего страшного в отсутствии оргазма нет, им и так хорошо. Позвольте уверить вас – отказываясь от радости секса, вы многое теряете в жизни. Ведь не откажетесь вы насладиться новым десертом из-за того, что это не обязательно, что и до этого вы неплохо жили?

Во-вторых, необходимо избавиться от страха. Иногда женщина боится, что, несмотря на все усилия, ей все равно не понравится, вся работа – насмарку. Ничего подобного. Если постараться, все обязательно получится. Только не надо зацикливаться.

В-третьих, не стоит устанавливать сроки и ждать, что именно сегодня должно быть хорошо. Надо просто расслабиться и получать удовольствие от самого процесса.

В-четвертых, надо обязательно поработать над собой. Нет ничего стыдного в мастурбации. Выберите время, когда вам никто не будет мешать, расслабьтесь, можете включить спокойную музыку и начинайте исследовать свое тело. Вы должны найти все свои эрогенные зоны. Как вы знаете, их много – шея, грудь, бедра, некоторых женщин возбуждает даже прикосновения к ступням. Фантазируйте, изучите все свое тело. Определите, какие места у вас наиболее чувствительны. Подумайте о чем-нибудь приятном, представьте себя на лоне природы с партнером.

Дальше переходите к более смелым действиям. Самый чувствительный орган у женщины – клитор. Прикасайтесь к этой точке по-разному – поглаживайте, слегка надавливайте, медленнее, быстрее… Чем лучше вы узнаете, как доставить себе удовольствие, тем проще вам будет объяснить это мужчине. Возможно, потребуется некоторое время, не спешите, главное – не бросайте это занятие.

В-пятых

, вы должны довести всю собранную информацию до партнера. Женщины зачастую стесняются говорить о сексе со своей второй половинкой, но иначе как мужчина узнает о том, что вам нравится, а что нет? Не ждите моментального оргазма, наслаждайтесь процессом. Вообще, отключите голову, забудьте о работе, ремонте и покупках.

Кроме того, практикуйте секс в различных местах. Возможно, в лифте, на природе или в машине вы быстрее возбудитесь, чем дома. Может быть, вам не хватает остроты ощущений!

И еще, дорогие женщины, прекратите думать о том, что вы – некрасивы. Распространенная ошибка представительниц прекрасного пола – во время секса помнить о том, что у вас целлюлит, маленькая грудь, большие бедра. Уже давно доказано, что мужчина оценивает женщину в целом, а не по частям, и во время секса – тем более, ему даже в голову не придет рассматривать ваш целлюлит.

Надо брать от жизни все, что она дает, не отказываясь от ее радостей, забот вам и так хватит. Главное, не забудьте, что надо немножко постараться для себя любимой.

Нашли ошибку? Cообщить об ошибке можно, выделив ее и нажав Ctrl+Enter

Должен ли мужчина обеспечивать жену

Татьяна Ткачук: Времена, когда мужчина охотился на мамонта и приносил его в пещеру, где женщина готовила пищу и растила детей, — давно миновали. Сегодня в большинстве городских семей работают оба супруга, оба зарабатывают какие-то деньги, а вот тратят их по-разному. Должен ли мужчина обеспечивать не только себя, но и женщину, с которой он живет, — является ли эта обязанность составной понятия «мужчина»? Или это предрассудок, доставшийся нам из прошлого, а супруги – вполне полноправные партнеры и семью содержат «пополам»? Другими словами – все ли заработанные деньги мужчина должен вкладывать в свою семью?

Тему обсуждают: член Международной Психоаналитической ассоциации, президент Общества психоаналитиков доцент Виктория Потапова и психолог Борис Новодержкин.

Я хочу начать с того, как мне пришла в голову идея обсудить эту тему в эфире. Я задала вопрос нескольким коллегам на радио: должен ли мужчина обеспечивать свою жену (причем речь не идет о периоде, когда женщина в декрете или сидит с маленькими детьми)? Через 5 минут к дискуссии присоединился еще десяток журналистов, и мнения разошлись полярно – причем, как среди женщин, так и среди мужчин, а спор был очень острым. У меня создалось впечатление, что я каким-то странным образом попала в больную точку, и это было для меня неожиданностью. Виктория, вы сказали мне перед эфиром, что речь идет об одном из базовых конфликтов человечества. Что вы имели в виду?


Виктория Потапова: Ну, я совсем не имела в виду тот известный конфликт, описанный в бестселлере «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Я как раз имела в виду базовый конфликт, который описал еще Фрейд, — между принципом удовольствия и принципом реальности. То есть, мы все родились, конечно, чтобы жить в соответствии с принципом удовольствия, ребенок и не предполагал, что на него наложат какие-то социальные нормы, правила, требования и ответственность. И, увы, в процессе своего развития жизнь в социуме, в обществе заставляет принимать какие-то социальные, поло-ролевые правила, нормы игры, и, увы, отказываться от того, с чем мы пришли на этот свет, — от удовольствия. И, соответственно, если мы подумаем о принципе удовольствия, то это предполагает некоторую пассивность, потребление и кое-кого, кто будет обеспечивать эту позицию. То есть, соответственно, сам по себе такой вопрос сразу подводит к вопросу о пассивной и активной роли, о пассивном и активном существовании в этой жизни, отношении к ней.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, в формулировке темы программы у вас вызвал раздражение глагол «содержать» — почему-то для вас это ассоциируется с домашними животными… Давайте мы заменим его на более мягкий глагол – «обеспечивать», и мне хотелось бы выслушать вашу точку зрения. Итак, муж с женой оба работают; должен ли мужчина считать своей обязанностью обеспечение всех нужд своей жены?


Борис Новодержкин: Мы говорим в первую очередь, насколько я понимаю, о семье, и есть два человека, как минимум, два человека — это муж и жена, при этом есть еще и дети. И разные люди приносят в эту семью деньги – вот в чем вопрос. В конечном итоге для меня вопрос звучит не так: кто должен обеспечивать – муж, жена? А вопрос в том, как эти деньги в семье распределяются. Есть разные каналы, через которые эти деньги поступают, и, в принципе, если в семье нормальные отношения, то не важно, кто больше приносит денег, но когда мы говорим: «Я отдаю деньги в семью», подразумевается также, что я являюсь одним из членов семьи. И я думаю, чуть позже мы поговорим о некоторых схемах, как все-таки эти деньги могут распределяться. Речь не идет о том, что я беру и что-то отдаю, потому что, отдав что-то, потом эти деньги я вместе с другими членами семьи распределяю, и часть денег беру себе, а часть денег остается на семейные нужды, на нужды жены, на нужды детей и так далее.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Давайте послушаем, что на этот счет думают москвичи. На улицах города прохожие отвечали на вопрос: «Все ли заработанные деньги мужчина должен вкладывать в свою семью?»


— Что касается семьи, то, в принципе, конечно, мужчины зарабатывают деньги. Но, кроме всего прочего, он должен в какое-то свое дело вкладывать. Ведь надо же книги приобретать, надо что-то там ремонтировать, строить.


— Наверное, что-то он будет вкладывать в дело. Но делать подарки и давать какие-то деньги, я думаю, должен.


— У меня жен было 17, и я вот сейчас решил вкладывать уже в себя, а не в ту женщину, с которой я живу.


— Он должен оставлять себе на расходы какие-то, но обязан, наверное, содержать семью свою. Это семейный бюджет, должны деньги вкладываться в семейный бюджет, наверное. Но себе он оставлять должен. На шпильки жена сама заработает, я думаю.


— Совершенно небольшую сумму он должен на свои интересы тратить, личные. В зависимости от его увлечения и желаний – может быть, 10 процентов, может быть, больше.


— Я вообще считаю, что должен все деньги отдавать в семью. А почему это, а для чего ему деньги? Чтобы пропивал их?


— Нет, на пузырек-то можно оставить…


— Думаю, что все. Если он любит свою семью, он должен для нее работать и вкладывать. Я думаю, что да. Себе должен брать на мелкие расходы, конечно, деньги.


— Вопрос сугубо личный. У нас нет такого, мы живем в едином целом, поэтому об этом не думаем вообще.


— Смотря какой заработок, но что-то он должен и для себя оставить. У него также могут быть свои проблемы. Я столько лет с мужем прожила, и я это точно знаю: где-то что-то ему надо все равно оставить.


— Я думаю, вообще-то, 100 процентов надо что-то для себя оставлять, типа халтуры – подработал, заработал. Любит – он должен все в нее вкладывать, на макияж, на все, чтобы она выглядела хорошо.


— Все, но при этом он должен оставлять что-то на себя, и при этом жена должна об этом знать.


— Нет, не все. Потому что могут быть и какие-то коммерческие идеи, в которые имело бы смысл вложить, и личные тоже.


— Семья должны содержаться на общих началах, но большую часть, конечно, должен мужчина вносить – так испокон веков повелось.


Татьяна Ткачук: Это был материал нашего корреспондента Марьяны Торочешниковой. И у меня вопрос к Виктории. Отношение к обсуждаемой теме, конечно, очень отличается у разных народов. Скажем, у кавказских мужчин сама постановка вопроса вызывает недоумение: конечно, да, а какой же в противном случае он мужчина?! Прибалты, например, строят в этом смысле свои взаимоотношения в семье по схеме, больше приближенной к европейской, – где муж и жена вполне равноправные партнеры, и, кратко говоря, каждый платит за себя. Разные подходы к семейному кошельку возникают и в зависимости от того, сколько конкретно зарабатывают муж и жена (кто больше, кто меньше). И все же. Для меня центральным моментом в этой теме является не невозможность мужчины соответствовать желаниям своей женщины, а искренне непонимание, почему он вообще должен об этом думать. Ну, сегодня ей захотелось новую юбку, завтра – сделать маникюр в салоне, — пусть сама и зарабатывает на это. Он-то не считает, что в этой юбке или в этом маникюре есть хоть малейшая необходимость! Это нормальный подход, на ваш взгляд, Виктория?


Виктория Потапова: Мне кажется, вопрос настолько сложный и многоплановый, поэтому однозначно я не могу ответить на него, не вернувшись, наверное, к самому понятию, символическому значению понятия «деньги». Ведь в деньгах заложено очень много символов. Это не только конкретная бытовая часть нашей жизни, а, прежде всего деньги позволяют удовольствия, и это ассоциируется с удовольствием, деньги – это свобода, но деньги – это и контроль, то есть контроль и за свободой, и за удовольствием. И обращаю внимание на одну из ремарок ваших слушателей, который сказал: «А зачем ему деньги, зачем ему удовольствия?» Когда отдать все женщине – так вот крайний вариант – это отдать удовольствия под контроль. Здесь есть опасность для мужчины оказаться в неком смысле кастрированным в своих удовольствиях, в своей свободе, что необходимо мужчине.

С другой стороны, такая позиция, что не надо, мы живем в современном обществе… Да, кавказские народы, и в большей степени здесь не Кавказ и Европа, в большей степени более архаичное общество, классические структуры взаимоотношений, и современные, не патриархальные, в большей степени уже партнерские, где есть социальное равенство, семьи. И часто тенденция в обществе потребления идет к тому, чтобы потреблять отдельно. И, соответственно, мужчина потребляет сам, женщина – сама, и здесь тогда нарушается сам принцип пары. Я даже не говорю о семье, потому что это не обязательно в семье, есть пары. И недаром в Европе сейчас оформили закон – так называемый пакс – акт совместного проживания, гражданского проживания, где не обязательно люди живут в браке, тем не менее, они обязаны инвестировать. Это очень важно, потому что если есть семья, либо есть пара, и есть общие проекты и планы на жизнь, очень важно инвестировать в это.

Женщина во многом интроверт по природе, потому что, вынашивая ребенка, она априори, по определению, заглядывает в себя, внутрь, то есть в эмоции, в чувства, и это ее вклад. Мужчина, по определению, в большей степени направлен на социум, на охоту – если раньше, сейчас говорили мужчины о бизнесе и так далее. И поэтому, безусловно, то, что часто мужчина может отказываться от своих удовольствий, он их не замечает, потому что вот эта вот направленность в социум его уводит от своего внутреннего мира. И вложить в женщину – это часто, в общем-то, проекция и некоторых своих удовольствий. Я думаю, что некоторые мужчины нуждаются в этом. И женщины им напоминают о том, что есть другая часть жизни – это удовольствия, это красота, это какие-то развлечения.


Татьяна Ткачук: То есть фактически вы хотите сказать, что женщина предлагает мужчине себя воспринимать как часть его удовольствий и в это тоже вкладывать деньги?


Виктория Потапова: Безусловно. Пара – это часто и проекция. Мы не всегда видим другого, часто мы в паре во многом видим себя в другом. Поэтому, в общем, да, я с вами согласна.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория, и мы примем первые звонки. Москва, Петр Михайлович, мы слушаем вас.


Слушатель: Здравствуйте. Я бы хотел обратить ваше внимание на такой, как мне кажется, чисто отечественный феномен наших замечательных женщин. Я не обобщаю ни в коем случае, но вот этот сегмент женского социума, на мой взгляд, очень немал. Они, с одной стороны, хотят сохранить абсолютно все привилегии восточной женщины, то есть, чтобы муж добывал, заботился, обихаживал, охранял и так далее, и абсолютно все права западной женщины. И я, во всяком случае, вижу вокруг очень много конфликтов и проблем, которые именно в связи с этим возникли. С одной стороны, он обязан, обязан, обязан… А по отношению к нему обязанностей как бы не замечается.


Татьяна Ткачук: Петр Михайлович, а какие обязанности вы бы хотели видеть «в исполнении» женщины, которые, на ваш взгляд, сегодня женщина не отрабатывает, скажем так?


Слушатель: Я не хочу сказать, что не отрабатывает. Вы справедливо сказали, что пара по идее должна быть одной командой, в команде не всегда роли однозначно распределяются, роли могут и меняться, так же как и в футболе защитник может забивать голы, а нападающий – бросаться под ноги нападающему противникам. Да, роли меняются.


Татьяна Ткачук: Согласна с вами.


Слушатель: Но у нас очень, к сожалению, — я по многолетним наблюдениям вижу, — распространено вот такое заблуждение, не заблуждение, но это феномен есть. И я вижу причины распада семей очень часто именно из-за этого — когда женщина хочет, оставаясь абсолютно восточной женщиной, быть абсолютно западной женщиной.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Петр Михайлович, за вашу точку зрения. Виктория, прошу.


Виктория Потапова: На самом деле, можно даже приведенный радиослушателем пример довести до такого крайнего варианта, как вообще культура содержанок, которая вдруг появилась в переходный период. И я бы сказала, что, безусловно, есть описанный феномен, но это случилось не без участия мужчин. Не будем забывать, откуда мы вышли. Мы вышли из той эпохи, где символом женственности было «и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет» — и деньги заработает, и детей воспитает, и мужа приголубит. То есть мы говорим о всемогущей женщине. И выход из этой эпохи, когда, наконец, мужчины получили право зарабатывать, они получили право и контролировать. И во многом культура содержанок… Я занимаюсь с клиентами, и часто такой дискурс слышишь: «Ну, моя женщина (жена или девушка) даже с дивана подняться не может». И в этом есть даже некоторое наслаждение: «обездвижить» женщину – и тогда он почувствует себя настоящим мужчиной, рыцарем на коне. И поэтому вот эта культура появляется в переходный период. Я думаю, это абсолютно временная культура, потому что такая женщина многим жертвует, она во власти, она под контролем, и тогда, безусловно, дать на юбку, на маникюр, на прическу – постоянно просить, апеллировать и еще раз показывать мужчине, насколько он силен и всемогущ. Я думаю, это обратная сторона того периода, из которого мы вышли.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис смеется, слушая нашего слушателя и ваш ответ. Прошу, Борис, вам слово.


Борис Новодержкин: Ну, одна фраза приходит в голову: война полов – кто первый начал, кто все-таки виноват и в ком причина? Я, когда думаю по поводу темы нашей передачи, по поводу денег, понимаю, в общем-то, почему нельзя решать эти проблемы с помощью одной простой вещи, о чем я говорил в начале. Есть семья как некое единое целое, как некоторая система, приносит деньги один, приносит деньги другой. Если нормальная семья, она воспринимается как единое целое. Затем эти деньги делятся.


Татьяна Ткачук: Борис, сразу перебью. Приносят все, что заработали оба, туда, где потом это распределяется?


Борис Новодержкин: Приносят все, что заработали оба, за исключением тех случаев, когда человек связан с самостоятельным бизнесом и часть денег он вынужден вкладывать в бизнес, и вот эта часть может определяться как-то в процентном соотношении.


Татьяна Ткачук: Это определяется только мужчиной, или это совместное решение?


Борис Новодержкин: Если это бизнес, которым занимается мужчина, и если он действительно вкладывает эти деньги в бизнес, тогда этот вопрос решает мужчина. Остается некоторая зарплата – зарплата у мужчины, зарплата у женщины, и эти деньги кладутся в один ящик, в одну тумбочку. Как в том анекдоте: «Где деньги берешь?» — «Из тумбочки». — «А в тумбочке откуда?» — «Жена кладет». — «А у жены откуда?» — «Я даю». — «А ты откуда берешь?» — «Я же говорил, из тумбочки». Другой вопрос – надо иметь некоторую схему, как эти деньги «в тумбочке» делить. Если есть семья, есть всегда некоторые общие семейные нужды – на детей, на квартиру и так далее. Например: треть – на это, треть – мужчине, треть – женщине. Не важно, кто принес больше. И тогда у каждого денег, в общем-то, поровну. Я могу, конечно, на эти деньги покупать себе что-то, могу пригласить жену в ресторан, могу сделать ей подарки, и так далее, и тому подобное. Очень, мне кажется, простая схема, и она снимает, как мне кажется (может быть, тут сейчас возникнут какие-то альтернативные точки зрения, естественно), снимает такую проблему – все деньги или не все. Все деньги, но вопрос в том, что они потом должны быть распределены по справедливости. А справедливо будет помимо общих, семейных денег, чтобы и мужчина, и женщина имела равные части.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Давайте слушателям дадим словом. Москва, Людмила Лаврентьевна, слушаем вас.


Слушатель: Добрый день. Большое спасибо вам за эту передачу, во-первых. Я уже в возрасте, и мне хотелось бы такой вопрос небольшой вам задать. Я прожила уже, можно сказать, жизнь, но никак не могу разобраться тоже в этом вопросе – как распределять деньги и как одаривать друг друга парам. Вот, например: если семья есть, там, конечно, очень много проблем. А если нет семьи, всю жизнь она как бы не складывается, и попытка сложить эту семью всегда натыкается на материальный какой-то вопрос. Тебя знакомят, например, в возрасте с мужчиной, у которого, допустим, несчастье произошло – похоронил свою жену. Вроде бы, по телефону мы находим много общего, а потом встречаемся – и вот этот уже в возрасте мужчина приходит в гости для серьезного знакомства с пустыми руками и еще пытается остаться. Допустим, побыл день, побыл два, и ему очень комфортно – быть без всякого подарка, без всякого, как говорится… ну, не выкладываясь, и еще признаваться в любви и говорить, что «да, мы очень подошли друг другу, нам очень прекрасно»… Как вы относитесь к этому вопросу?


Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Довольно распространенную ситуацию вы описываете. В другой какой-то программе моей (не помню сейчас уже ее тему) приводился еще более яркий пример. Там было знакомство через Интернет с иностранцем, который приехал к девушке в Москву и умудрился у нее то ли две, то ли три недели прожить — естественно, завтракал, обедал и ужинал, ни разу не сходил в магазин, ни разу не принес продукты, и как-то все это как само собой разумеющееся воспринималось, что жизнь организуется сама как-то помимо него. Виктория, прошу.


Виктория Потапова: Мы видим, что конфликтам все возрасты покорны. И здесь не зависит от наличия денег, отсутствия их, как наша радиослушательница подтверждает. Безусловно, как раз здесь этот пример отправляет к нашему первому посылу – кого мужчина ищет в женщине? Если он ищет женщину, он должен ее покорить, и это предполагает подарки, это предполагает ухаживание, то есть традиционные роли, иначе мы приводим к смешению ролей, вообще к отсутствию разницы полов. Если мужчина не должен покорить, то нет, в общем-то, никакой разницы, и тогда это что-то такое парное, бесполое и, соответственно, теряется куда-то и страсть, и удовольствие.


Татьяна Ткачук: А кого ищет мужчина в женщине, который приходит с пустыми руками?


Виктория Потапова: В таком варианте, я думаю, он ищет мать, покой, опеку, то есть в данном случае он демонстрирует свою пассивную установку. Есть женщины, которые это принимают, возможно, это вариант и выбор, но, в общем, в каждой женщине в любом возрасте есть желание… И здесь ведь вопрос не в том, что он должен обеспечивать женщину. Она говорит о подарке, о соблазнении, о желании. И если в такой паре женщина будет настаивать на этом, эта пара имеет большую перспективу именно жизни хорошей, полноценной, где есть удовольствие в паре. Или иначе это будут, как мы говорим, анаклитические отношения: они прислонились друг к другу, так выживают – это, возможно, их выбор. Смотря, что вы ищите.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, прошу.


Борис Новодержкин: Вы, Татьяна, сказали, что «ни разу не купил ничего и в магазин не сходил». Для меня это разные вещи. Когда мы говорим о подарке, знаете, подарок – это скрытая форма взятки. Деньгами нельзя, а подарком можно. Поэтому если перевести подарок в деньги, как женщину покорить? Купить. Но купить как бы не принято – просто пришел и деньги дал, а надо дать подарок. Тогда у нас речь идет действительно о стоимости этого подарка, и женщина говорит: «Как, только один цветочек принес, или бриллиантовое колье?» Речь ведь идет о том, какую энергию мужчина вкладывает. Когда он идет в магазин, он вкладывает энергию. Когда он покупает тот же самый подарок за три копейки, пусть это будет подарок, сделанный своими собственными руками, но, как говорят, важен не подарок, а важно внимание. Поэтому раз уж мы сегодня говорим о деньгах, то вот эти вещи мне хотелось бы развести. Потому что иначе происходит некоторое смещение: проще просто деньгами дать. А если денег нет, то можно взять и подумать, и сделать, и организовать хороший подарок, который покажет это внимание.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.

Только один мужчина, написавший нам на сайт, считает, что мужчина должен обеспечивать жену, если та не против. Остальные довольно категоричны, респонденты считают, что содержать женщину стоит, только если она больна, инвалид или рожает детей. И если для выходцев с Кавказа этот вопрос имеет однозначный ответ (какой же ты мужчина, если не содержишь жену?), то для россиян эта тема оказалась болезненной, и мнения по поводу обсуждаемого вопроса резко разделились, причем как среди мужчин, так и среди самих женщин.

И с нами на связи Владимир Алексеевич из Москвы. Здравствуйте.


Слушатель: Добрый день. Я хотел бы рассказать маленькую историю из прошлого. У меня соседи в 70-е годы все работали: мама работала, папа, бабушка, и дедушка у них работал, и внучка закончила учебу. Все работали. И у них никогда не хватало денег. И вот они у кого, что бы вы думали, приходили занимать до получки? У бабушки-пенсионерки 89 лет. И всегда они поражались – она их всегда выручала. Она говорили, как-то так улыбнувшись: «Надо уметь жить, дорогие мои». А потом говорит: «Что-то должно быть у вас духовное». Вот вы сейчас упомянули войну полов, а она уйдет в умение жить, и объединит духовное. Например, другие соседи у меня были, они никогда ни у кого не занимали и как-то еще умудрялись покупать книги, у них была роскошная библиотека. Так вот, я хочу сказать, что умение жить и духовность в семье – это очень важные вещи. Спасибо.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Бесспорно, важно то, о чем вы говорите, хотя я считаю, что на тот вопрос, который мы задаем в своей программе, это ни в коей мере не отвечает. Вот результат маленького социологического опроса (135 человек было опрошено), я на одном из Интернет-сайтов обнаружила эти цифры. Около четверти опрошенных ответили, что мужчина должен содержать женщину – иначе какой же он мужчина; пожелание, чтобы все было наоборот, то есть содержала обоих женщина, высказало 2 с небольшим процента респондентов; 11 процентов опрошенных думают, что в семью денег оба должны приносить поровну. Ну, а большинство – 62 процента – думают, что все зависит от конкретных людей.

Виктория, чем вам говорят эти цифры?


Виктория Потапова: Все-таки 62 процента говорят о большей гибкости, о том, что люди способны рассматривать варианты, о том, что, видимо, они способны к дискуссии, к обсуждению. И, в общем, естественное отражение того, что общество достаточно зрелое и принимает те тенденции, которые сегодня есть. И главное в этих тенденциях – все-таки найти способность к диалогу и не потерять удовольствие от жизни. Потому что книги – это очень важно, но очень важно совместно сходить в ресторан, совместно путешествовать. И очень важно сделать подарок мужу или жене – это тоже удовольствие. Деньги означают вклад – вот это я бы хотела подчеркнуть. Не вклад материальный, как в банк, а вклад в более широком смысле, эмоциональный: о тебе думают, ты важен для этого человека. В символическом смысле это клад… вклад. И клад – наверное, неслучайно я оговорилась.


Татьяна Ткачук: Вы знаете, Виктория, вот вы сейчас сказали, что общество гибкое, общество зрелое. Я вам могу сказать, что я перед эфиром говорила с несколькими людьми на тему нашей передачи, и если человек стоит на достаточно крайней позиции в этой теме, то есть считает, что либо должен мужчина обеспечивать, либо считает, что партнеры абсолютно равноправны — для него, как правило, бывает абсолютно неприемлема, причем категорически неприемлема другая постановка вопроса. То есть женщины, которые привыкли жить за спиной мужа, они говорят: «А как вообще это может быть иначе? А зачем он тогда вообще нужен, если это не соблюдается?» А женщины, которые живут в свободных браках и зарабатывают сами, зарабатывают неплохо, пожимают плечами и говорят: «Мы вообще не понимаем, о чем ты спрашиваешь». То есть насчет гибкости я не очень уверена…

Борис, один из аргументов для тех, кто защищает право каждого в семье жить своим кошельком, такая вот позиция, что деньги вообще портят отношения. То есть любовь любовью, а табачок врозь. И тогда, если «табачок врозь», любовь как бы существует в чистом виде. На ваш взгляд, портит ли денежный вопрос браки, как человечество испортил квартирный вопрос?


Борис Новодержкин: Это непосредственно связано с предыдущим звонком, когда мужчина говорил о духовности. Когда человек говорит о том, что «деньги портят отношения, поэтому давай мы не будем…», часто бывает так, что, в общем-то, это некоторое такое лицемерие. Часто человек и перед самим собой лицемерит, на самом деле верит в это, но деньги-то – это вещь конкретная, и, в общем-то, духовность – это тоже вещь конкретная. Но деньги – это некоторая такая все-таки магическая энергия, это вообще некоторый синоним энергии в целом, и деньги надо уметь считать. Поэтому если действительно я, мужчина богатый, общаюсь с женщиной, которая менее состоятельна, к примеру, и она как-то намекает мне на то, что ей нужны тоже какие-то деньги, а я так, стыдя ее, говорю: «Ну, как же, главное же в нашей жизни — духовность» — я-то точно при этом знаю, сколько денег у меня в кармане, сколько денег у нее в кармане. В этом плане это вещь, действительно, лицемерная, и часто люди боятся касаться этих финансовых вопросов, чтобы не разрушить как бы вот эти самые духовные отношения. Если есть между людьми доверие, они всегда могут сесть и посчитать.


Татьяна Ткачук: Борис, вы сейчас говорили, а я вспомнила, что пришло одно письмо мне от слушателя, когда я готовилась к эфиру, который написал: «Что вы там высокопарную такую дискуссию затеяли и пытаетесь какую-то философскую базу подо все это подвести, когда совершенно понятно, когда речь идет просто о жлобстве? Если мужчина не хочет давать денег, он просто жлоб. Что тут еще можно обсуждать?» Виктория…


Виктория Потапова: Вы меня спрашиваете как женщину или как специалиста? (Смеется)


Татьяна Ткачук: Как специалиста.


Виктория Потапова: Не хочет – опять же в том варианте, когда есть такая возможность – мы предполагаем все время вот такой вариант?


Татьяна Ткачук: Да, то есть может, но не хочет.


Виктория Потапова: Я думаю, безусловно… насколько здесь можно употреблять это слово, я не берусь судить, но, безусловно, это человек, который ограничивает, как я уже говорила и повторяюсь, возможность дать удовольствие другому, женщине, своей женщине, и – еще раз – свое удовольствие. Эти мужчины, которые все держат под контролем. Этот контроль, увы, не только их помощник (сэкономить деньги, вложить потом в бизнес и так далее), но это и возможность, к сожалению, не дать себе жить полной жизнью.

Я приведу пример одной клиентки, которая понимала необходимость мужа все время вкладывать, в частности, в бизнес, в бизнес, расширять бизнес, и она ничего не требовала. Они никуда не ездили, несмотря на хорошее материальное состояние, они не ходили в рестораны, в театры, в основном проводили вечера возле телевизора, в домашней кухне, она опять же все убирала и готовила. И, в конечном счете в этой семье исчезли и сексуальные отношения, невозможно было завести ребенка чисто по психологическим причинам; и в конце концов вдруг этот бизнес потерялся, он просто провалился в силу того, что вот такой контроль над удовольствием и вкладывание денег в бизнес, в бизнес, якобы, в развитие, в будущее, не дало возможности жить этой семье здесь и теперь, то есть создавать ту базу, которая требует вложения денег в семью и в женщину как часть этой семьи, как именно того человека, который дает удовольствия мужчине (почему мы не говорим об этом?..)


Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, о чем вам говорит такая ситуация, скажем, если мужчина достаточно зарабатывает, он вносит какую-то свою лепту в покупку продуктов, но совершенно не торопится тратить деньги на общие походы в клуб или ресторан, на подарки друзьям, родственникам, на лекарства, новую скатерть, которую пора бы уже купить в дом?


Борис Новодержкин: Знаете, мы все время говорим о том, что один дает другому. Вот у одного больше денег, и он дает другому.


Татьяна Ткачук: Нет, он может не давать, он может сам это купить, но он этого не делает.


Борис Новодержкин: Понимаете, я вопрос поставил бы иначе. Есть два человека, есть семья, есть деньги – и не важно, один больше, другой меньше, это должны быть общие деньги, еще раз повторяю, которые потом распределяются тем или иным образом.


Татьяна Ткачук: Хорошо, я по-другому поставлю вопрос. Деньги распределились. Из чьих денег покупаются подарки родственникам, лекарства, та же скатерть?


Борис Новодержкин: Подарки родственникам – из общих денег, лекарства – из общих денег, подарки друг другу – из своих личных денег. Это просто некоторая схема, которую, в общем-то, любой нормальный человек может сесть и прописать. А та ситуацию, о которой вы сейчас говорили, и ситуация, связанная со жлобством и так далее, что это такое? Это просто недоверие в семье. А доверие – это некоторая база, и первый элемент этого доверия связан с тем, что, по крайней мере, партнер и партнерша должны знать, сколько вы зарабатываете, и это и есть семейные деньги. Вот когда это в принципе скрывается, и я знаю из своей практики работы, масса таких перевертышей, когда, в общем-то, действительно серьезный бизнесмен с женой ведет себя совершенно как маленький ребенок, который во всем ее слушается и смотрит ей в рот, и боится ее, но при этом, когда я его спросил: «Знает ли твоя жена, сколько ты зарабатываешь?», он говорит: «Да что, я с ума сошел?» — вот здесь у него совершенно четкая стоит граница.


Виктория Потапова: Это не жена, это мама, простите.


Борис Новодержкин: Ну, в семьях оно так и бывает. И если это два взрослых человека, то, в общем, то распределение денег, о котором я говорил, оно нормально. И когда мы говорим о том, что один дает что-то априори другому, у него есть больше возможностей, тогда это уже постановка вопроса, это «мама» и «ребенок», некоторая асимметрия. В нормальной семье, когда люди доверяют друг другу, такой асимметрии нет, и тогда люди могут взять общую энергию и распределить ее вместе.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Мы примем звонки. Москва, Эля, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Борис уже настолько четко все высказал, как раз то самое, что я имела в виду, что доверие – это, наверное, та закваска, на которой возможно относительно бесконфликтное существование в семье. И притом, когда у каждого появляется свой долг, муж содержит жену, но, с другой стороны, если он ее содержит, он осознает, что именно он ее и содержит, что она дома делает дела, а он как бы за нее перед миром отвечает. А жена должна это понимать, помнить об этом постоянно. И потом, подарок – ну, как можно требовать подарка? Это, значит, уже не подарка требуешь-то.


Татьяна Ткачук: Ну, про требование мы вообще не говорили, мы просто ставили вопрос о том, есть подарки или нет. Спасибо вам за звонок. Сразу еще один звонок примем. Петербург, Наталья, здравствуйте.


Слушатель: Здравствуйте. Вы знает, мы с мужем 25 лет вместе живем, и до перестройки денег было мало, хватало их только-только, распределять приходилось, и жили дружно и мирно. Но в конце 80-х мы занялись бизнесом, денег появилось намного больше, чем надо, — и пошли ссоры, куда вот эту лишку. У него было свое мнение, у меня, свое, и делить на три части, как сказал ваш собеседник, оказалось очень разумным. И с тех пор так у нас и есть: у него свои, у меня свои, а что-то дается на общие нужды. Все с тех пор прекрасно, у меня не возникает вопроса, куда он деньги девает. Хотя сейчас их не так много, но все равно больше, чем надо. И у меня четыре года как дочка замуж вышла. То есть мы нормально живем, при такой системе у нас перестали конфликты происходить. Дочка четыре года как вышла замуж, муж у нее бизнесмен, и у них эта же система пошла, но она стала мою дочку обижать, пока еще обижает. То есть он приносит все в дом, на текущие нужды, и не берет у нее ее зарплату, хотя она тоже не маленькая – 700-800 долларов где-то. Но вот ей хочется что-то из вещей купить – надо идти просить. Машина, бензин, обеды, мобильник, подарки родственникам – это он ей оставляет. Пока ее эта система еще обижает, она претендует на его деньги, не соглашается со мной, что мой подход разумный. Я вот такое мнение хотела высказать.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Наверное, этот звонок является подтверждением того, что, кроме доверия, о котором говорил Борис, еще было бы неплохо, чтобы у людей цели какие-то совпадали, то есть представления о том, на что нужно тратить деньги, а на что не нужно. А если эти цели не совпадают, то тогда, наверное, без разделения средств уже невозможно.


Борис Новодержкин: Вообще, отношения всегда, не только семейные, а вообще любые, возникают по поводу какой-то единой цели. Когда эта цель достигается, то отношения себя исчерпывают, и, в общем-то, люди расходятся. И в этом плане, если мы все-таки говорим про семью, тогда надо понять, что такое семья. Я имею в виду под семьей, когда все-таки это нормальные отношения, которые действительно посвящены некоторой, как вы сказали, общей цели, и вот эта самая третья часть, она на эту цель и уходит: дети, несомненно, квартплата, совместная поездка на отдых… Если люди в этих, самых кардинальных вопросах расходятся, тогда это уже проблема семейных отношений, но деньги и отношения – это вещи, которые зависят друг от друга. Нормальные отношения – нормально распределяются деньги; плохо распределяются деньги – поправьте эту систему, и отношения скорее нормализуются.


Татьяна Ткачук: Борис, вы такие бесспорные приводите аргументы, как трата денег на детей, где вряд ли люди будут спорить, что это необходимо, но случаются ситуации, когда, например, один член семьи убежден, что пора делать ремонт, а второй хочет поменять машину в это время. Это не совместный отпуск, это не совместные дети, но это совершенно разные представления о том, что сейчас нужнее.


Борис Новодержкин: И есть эта некая третья часть, которой не хватит и на то, и на другое, да? Ну, тогда надо садиться и договариваться. Я предполагаю, что в любой нормальной семье какой-то минимум возможностей договориться есть. Давай, например, будем делать крупные покупки через раз. Вначале мы пытаемся договориться по поводу крупных покупок, и если у нас не получается, тогда один раз отдается определенная сумма (опять же это можно просчитать), этой суммой в следующий раз ты распорядишься на общие нужды, а в следующий раз я распоряжусь примерной той же суммой. Здесь надо ручку брать и конкретными цифрами заниматься.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Виктория не согласна с тем, что только что говорил Борис. Прошу, Виктория…


Виктория Потапова: Я бы сказала, что я не со всем согласна. В смысле, что не все так просто. Безусловно, Борис давал хорошие схемы, структуры, но, увы, они не всегда в жизни работают и чаще всего не работают. Они работают в зрелых парах, где есть уже возможность диалога, где пара создалась, есть цели, задачи, есть эта пара. Но, увы, как создать эти отношения? И почему они не создаются? Допустим, я сейчас думаю о нескольких молодых женщинах, пациентках, которые пытались несколько раз создавать пары, несколько раз уже попытки были, 2-3 раза, жили год, два, три – и опять разрушались эти отношения с мужчинами. Вот здесь вот, действительно, как их строить – это очень важный такой вот вопрос. И я еще раз говорю, что все-таки мы говорим о мужчине и о женщине, и не просто все привести к системе, равенству.

Ведь общество тоже развивалось, было общество изначально совсем племенное, где был вождь племени, затем были матриархаты, где важнее была мать, потом вновь революция против матриархата, и мужчины объединились, взяли власть, и был назначен главный Господь Бог, религия и прочее. И здесь постоянно эти процессы вновь и вновь повторяются, есть некая борьба полов, конечно, и за деньги, и активность и пассивность. Тем не менее, я по-прежнему говорю о том, что есть разница между мужчиной и женщиной, она физиологическая и она все равно ролевая. И если мужчина… я не говорю о таком постоянном отношении к женщине как к ребенку, но если он позволяет этому ребенку быть, то и женщина, в свою очередь, позволит в какой-то момент себе быть матерью, поддержать этого человека, успокоить и прочее.

Но очень важно вкладывать в семью, вкладывать в женщину. Я еще раз говорю, что не имею в виду большие материальные затраты, «Картье» и прочее, а я имею в виду именно как отношения. Это важно, это подчеркивает то, что такой вклад – это вклад в удовольствия, в то, что эта семья состоится. Не только дети, потому что часто как раз вопрос о детях. Дети есть – здесь все понятно. Дети вырастают, уходят из семьи – и семье не на чем больше базироваться. И вот этот кризис 40-летних, когда дети – подростки, они уходят, начинается их уход, и нет на самом деле пары, когда удовольствия именно функционируют в этой паре, а не ради воспроизводства, детей и прочее.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, все-таки вы стоите больше на позиции равноправия супругов в участии в материальном обеспечении семьи. Скажите, в этом случае, если каждый имеет собственный источник доходов, часть денег тратит на себя, верно ли тогда, что мужчина должен так же часто, как женщина, вставать к плите, подходить к стиральной машине, брать в руки швабру? Очень бытовой вопрос.


Борис Новодержкин: Нет, неверно. Потому что все это время у меня в голове один вопрос крутится. Вот муж зарабатывает, а жена становится к той самой плите, ухаживает за детьми, и вопрос – сколько это стоит? Вот это и есть тот самый труд, который…


Татьяна Ткачук: Но она еще при этом и работает, и зарабатывает там, где она работает. Мы не говорим сегодня о домохозяйках.


Борис Новодержкин: Но тем или иным образом обязанности распределяются. И, представьте себе, если мы будем совсем уж за полное равноправие в плане того, что делить все ровно пополам, возьмем тогда тарелку и будем мыть ее – одну половину моет муж, другую моет жена, и в итоге мы разобьем эту тарелку. Я говорю о том, что законы позволяют человеку быть свободными, и о том, что, в том числе, по поводу вещей, о которых можно договориться и создать некоторые законы, некоторые правила в семье, об этих вещах надо договариваться, и такие законы надо создавать. И когда ясны вот эти самые правила игры, тогда, действительно, появляется у мужчины возможность быть мужчиной, а у женщины – возможность быть женщиной. Я отнюдь не говорю, что должно быть такое равноправие, где все размывается. Вот эти деньги «в тумбочке», о которых я говорил, когда просто каждый подошел и сколько захотел, столько и взял, – вот тут у нас все и начинает плыть. То же самое касается и уборки, и глажки, и так далее.

Другой вопрос, что возникает одна проблема, очень специфическая проблема, когда, действительно, муж, например, настолько богат, что он может и нянечку нанять, и уборщицу нанять, и домработницу нанять, и фактически женщина никакого вклада в семью принести не может, — здесь усиливается и чувство вины, и начинаются самого разного рода замысловатые игры. Как-то, по-моему, мы в одной из передач уже говорили об этом самом неравном браке. Вот это – ситуация максимально сложная. Коротко скажу, что, как правило, по моему опыту, бывает так, что женщина берет на себя единственную функцию, которую она, вроде бы, может взять, — функцию безопасности. А для того чтобы сохранить эту безопасность, должен быть общий враг, и тогда женщина говорит мужу: «Все хотят твоих денег, только мне ты можешь доверять» — и таким образом симметрия эта опять восстанавливается, потому что вроде бы есть какой-то вклад. Но тогда разрушается связь с внешним миром.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. О размывании ролей мы обязательно еще поговорим, постараемся успеть, а сейчас примем звонки. Москва, Михаил, слушаем вас.


Слушатель: Добрый день. И Борис, и Виктория, вы знаете, несмотря на то, что у вас столько титулов, мне кажется, все перемешано. Во-первых, перемешаны подарки и взятки, а это совершенно разные вещи. Какая же форма взятки – подарок?


Татьяна Ткачук: Это Борис утверждал, что подарок – это та же взятка.


Слушатель: Дарение – это чувство радости, это человек передает радость. Он где-то скатывается на то, что, действительно, есть такая возможность, но это опять же не относится к делу. Но главное в том, что я почувствовал, что есть смешение взаимоотношений с женщиной и взаимоотношений с женой. Это совершенно разные вещи тоже. Одно дело, когда человек ищет подругу себе, ухаживает за ней. Другое дело, когда человек уже живет в семье, и конечно, мужчина должен содержать семью, но и женщина, если необходимость какая-то возникает, тоже может взять на себя эту роль совершенно спокойно. И тут возникает вопрос в том, как люди вообще понимают семейную жизнь? Если они понимают ее как удовольствия, гедонизм, о чем все время говорит Виктория, то, конечно, далеко мы не уедем, это так и будет: как только кончаются удовольствия – кончается семейная жизнь. А вот если он берет на себя, и она берет на себя некую ответственность за себя, за супруга и за детей — тогда все выстраивается нормально.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Михаил. Виктория, прошу вас.


Виктория Потапова: Я не говорю как раз, что одно удовольствие, гедонизм. Я говорю о том, что это база семейной жизни. Если все привести к контролю, к тому, что… Функция денег – с одной стороны, удовольствия и свобода, а с другой стороны, когда постоянно невозможно дать, невозможно вложить, подарок тоже сложно дать, то тогда я здесь говорю о том, что функция денег начинает выполнять функцию контроля и запрета на удовольствия. И тогда вот эти вот обязанности, семья, дети – это все замечательно и хорошо, это важно, но очень важно, чтобы в паре была гармония. Я говорю, прежде всего, об удовольствии в гармонии, конечно, с ответственностью и обязанностями. И в этом плане как раз мужчины часто заблуждаются. Они часто берут вот такую вот ответственность, контроль над женщиной, над ее такими претензиями – то куда-то поехать, то куда-то сходить, в то время когда надо деньги зарабатывать. И вроде бы он прав, потому что, конечно, это ответственность за семью, но в то же время и ответственность женщины за то, чтобы эта семья получала радость и счастье.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис…


Борис Новодержкин: Еще раз по поводу подарка и взятки. Я говорю только о том, что когда подарка требуют, тогда этот подарок превращается во взятку. То же самое касается и денег, которых требуют. Этих требований не должно быть. Должны быть законы, которые расписывают, что кому принадлежит, и тогда люди могут быть свободны, и тогда они могут то, что принадлежит одному, из этих денег они могут что-то брать, покупать подарки, и делать это свободно.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. В Японии провели еще один опрос, и социологов он привел к неожиданным результатам. Несколько десятков вопросов задавалось мужчинам и женщинам, и получалось, что в Японии активно формируется «бесполое» общество. Даже на вопрос, всегда ли женщина должна оставаться женственной, а мужчина – мужественным, — утвердительно ответили далеко не подавляющее большинство респондентов. И все же, почему, на ваш взгляд, если задать человеку вопрос – должен ли, на твой взгляд, мужчина защищать женщину? – с полной уверенностью можно ожидать, что нормальный человек ответит «да», а когда вопрос касается денег, начинаются «с одной стороны…», «а с другой стороны…»? Разве взять женщину под крыло, в том числе и в материальном смысле, – не синоним защиты?


Борис Новодержкин: Долженствование означает всегда протест с обратной стороны. Нормальные отношения в семье – это не отношения долженствования по отношению друг к другу, а это отношения выполнения некоторых изначально заложенных договоренностей.


Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Виктория…


Виктория Потапова: Под крыло – безусловно. И женщина тоже сама берет мужчину под крыло. Я, наверное, об этом бы сказала.


Татьяна Ткачук: Спасибо. Ошибкой было бы считать, что если в паре нормальные отношения, то уж о деньгах они всегда договорятся. Раздражение на то, что партнер тратит деньги не так и не на то, может копиться годами. Случается, — и это подтверждает практика работы психологов и, увы, адвокатов, ведущих бракоразводные процессы, — что деньги и манера вести семейный бюджет зачастую оказываются миной замедленного действия в даже в самых прочных, казалось бы, союзах. И чем более открытым и своевременным может стать разговор супругов на данную тему, тем больше вероятности, что мина никогда не взорвется…


Что такое комперсия — радость за параллельные отношения вашего партнера

Комперсия — это радость, возбуждение или интерес, который возникает, когда твой партнер вступает в романтические или сексуальные отношения с кем-то еще. «Афиша Daily» поговорила с секс-экспертом, психологом и людьми, испытывающими комперсию, чтобы выяснить, как устроено это сложное чувство.

Без комперсии нет полиамории

Обычно комперсию связывают с полиаморными отношениями (когда люди допускают для себя и партнеров романтические отношения вне традиционной моногамной пары. — Прим. ред.). Секс-обозревательница, колумнистка журнала Menʼs Health и полиаморка Арина Винтовкина считает, что комперсия — очень важное условие существования полиамории.

Сам термин «комперсия» был придуман в коммуне «Кериста» — утопическом сообществе, организованном в Нью-Йорке в 1956 году. Одной из основ идеологии коммуны была поливерность — это когда можно вступать в романтические и сексуальные отношения только с членами своего сообщества.

В 2009 году Newsweek опубликовал данные, согласно которым в полиаморных отношениях находятся более 500 тысяч американских семей. А американский институт общественного мнения Gallup провел исследование, которое показало, что с 2001 по 2015 год количество полиаморов увеличилось более чем в два раза. По России такой статистики пока нет.

Подробности по теме

«Я рада другим романтическим отношениям мужа»: истории любви полиаморов

«Я рада другим романтическим отношениям мужа»: истории любви полиаморов

Что чувствуют комперсивные люди

Арина Винтовкина говорит о комперсии как о разновидности эмпатии. «По сути, это чувство радости, связанное с ситуациями, когда любимый человек счастлив и получает удовольствие от еще одних романтических или сексуальных отношений, но не с тобой, — объясняет Арина. — То есть это радость за то, что твоему партнеру хорошо. Это что-то типа топлива, на котором «едет» этичная немоногамия».

По словам секс-эксперта, комперсия возможна там, где субъективное ощущение безопасности и уровень доверительности в отношениях так высоки, что появление параллельной влюбленности и сексуальных отношений не воспринимается как угроза.

«Условный третий» не лишает тебя чего-то, а, наоборот, добавляет нечто новое в ваши отношения и в жизнь человека, которого ты любишь и которому искренне желаешь счастья

Умару Алимову 49 лет. Он комперсивный полиамор со стажем и одновременно с этим правоверный мусульманин. Его первые полиаморные отношения возникли в начале 90-х, когда в России еще никто не знал слов «полиамория» и «комперсия». В данный момент он находится только в браке, но еще недавно у него были параллельные отношения. Он говорит, что ценности ислама не вполне совпадают с ценностями полиамории, и сейчас их отношения с супругой скорее можно описать как полиаморные, чем как шариатские.

Когда в жизни супруги Умара появился другой мужчина (их отношения носят платонический характер), он испытал искреннюю радость. «Это человек, с которым жене радостно и хорошо, с которым она может реализовать то, что в наших отношениях ей недоступно, — объясняет Умар. — Вообще, в полиамории тебе необязательно искать некий идеал — ты можешь реализовывать разные вещи с разными людьми. Если проводить грубую аналогию: одна женщина может любить футбол, другая — бокс, а третья — вообще не любить спорт».

Подробности по теме

Легко ли любить в России: нестандартные пары (и трио) рассуждают об отношениях

Легко ли любить в России: нестандартные пары (и трио) рассуждают об отношениях

Москвичу Александру Бортняк 35 лет, у него есть жена Алина, а также две возлюбленные — Эжени в Петербурге и Ирина в США. Многие отношения Александра заканчивались тем, что он выгодно выдавал замуж своих спутниц. Именно так произошло с его бывшей женой: вместе они прожили десять лет, потом она уехала в Испанию и вышла там замуж за другого. Теперь Александр воспитывает их общего сына.

Поначалу Александр испытывал комперсию только в конце отношений, когда связь с партнершей ослабевала, и она находила новое романтическое увлечение. Впоследствии оказалось, что такую же радость можно ощутить, оставаясь в отношениях. «Когда человек делится хорошим, хорошего становится вдвое больше. Комперсия — об этом», — говорит мужчина.

Комперсия vs ревность

Александр Бортняк не согласен с тем, что комперсия — это полная противоположность ревности, как о ней нередко говорят. В его случае эти чувства существуют вместе: «Люди, которые кичатся тем, что никогда не испытывают ревности, напоминают мне ежика из анекдота: «Я не пукну, я не пукну… Ой, это не я… это не я…». Нас слишком долго учили быть собственниками, чтобы мы совсем не испытывали ревности».

Александр говорит, что побороть чувство потери, возникающее, когда у любимого человека появляются новые отношения, можно с помощью откровенного разговора и понимания потребностей друг друга: «От одного лишь факта, что моя жена проведет неделю с другим мужчиной, у меня не возникает ревности. Но она возникает, если моим чувствам и нашим отношениям наносится ущерб, если наши договоренности нарушаются».

Умар Алимов считает, что комперсия способна полностью заместить собой ревность в романтических отношениях.

«Ревность — это когда тебе больно, оттого что твоему любимому человеку хорошо не с тобой. Комперсия — это когда тебе радостно, оттого что твоему любимому человеку хорошо даже не с тобой», — говорит Умар

Арина Винтовкина уверена, что чувство ревности могут испытывать не только моногамные люди, но и полиаморы. Вопрос не в том, как в принципе не испытывать каких-то негативных чувств, а в том, что с ними делать: как обрабатывать их внутри себя и выражать вовне. «У людей, живущих в рамках этичной немоногамии, как правило «черный пояс» по этой «дисциплине», — говорит Арина. — В противном случае, их жизнь была бы сплошной нервотрепкой и моральным самоистязанием».

Арина предполагает, что комперсию противопоставляют ревности, чтобы хоть как-то донести до людей, что это за чувство, из какого оно регистра — то есть непонятное объясняют через понятное. Также секс-эксперт говорит, что в одной и той же ситуации можно сходить с ума от ревности по поводу того, что любимый человек променял вечер с тобой на вечер с кем-то, а можно радоваться, что ему этот вечер подарит новый опыт, новые ощущения, которые обогатят ваши отношения.

«Как правило, ты регистрируешь в себе и то и другое одновременно, — говорит Арина. — Это как кисло-сладкий соус, где есть и кислый компонент (ревность), и сладкий (комперсия). Важна пропорция в пользу второго».

Подробности по теме

Как менялось отношение к сексу в России за последние 100 лет

Как менялось отношение к сексу в России за последние 100 лет

В чем польза комперсии для моногамной пары

Джо-Элен Нотт, писатель и исследователь темы секса, считает, что комперсия способна принести пользу любым отношениям, в том числе моногамным. Более того, это чувство, по ее мнению, может выходить за пределы романтических отношений. Ревность для большинства из нас совершенно естественна, но, поборов ее и научившись искренне радоваться за своих партнеров, друзей, членов семьи и коллег, мы получаем огромное вознаграждение в виде взаимного уважения и поддержки.

«Комперсия превращает личные переживания человека в совместный опыт. Это позволяет парам получать больше удовольствия и счастья, не разрывая связи друг с другом», — считает Джо-Элен

Автор книг об этичной немоногамности Грейси Икс также говорит о комперсии как о полиаморном принципе, который может укрепить любые отношения. Для своей книги она провела исследование, в ходе которого опрашивала друзей, знакомых, коллег и случайных людей на тему их взаимоотношений с партнерами. В результате она заметила «почти вирусную тенденцию» воспринимать другого человека как должное, иметь огромные ожидания и заставлять испытывать партнера гнетущее чувство долга. Грейси пришла к выводу, что избавить от этих удушающих установок и сделать отношения более гармоничными может именно комперсивность.

Можно ли научиться комперсии?

«Как мне научиться чувствовать комперсию к моему партнеру?», — задает вопрос один из пользователей ресурса Quora, на что получает довольно противоречивые ответы от представителей полиаморного сообщества. Кто-то считает, что комперсию можно воспитать в себе, следуя некоему своду правил. Кто-то рекомендует просто дождаться по-настоящему доверительных отношений, в которых она появится сама собой. А кто-то говорит, что не испытывать комперсии вполне нормально.

«Не стоит переделывать себя ради другого человека»

Полина Солдатова

Психолог, гештальт-терапевт

«Комперсия — это не только эмпатия. Эмпатией в обывательском смысле называется способность сочувствовать, сопереживать кому-то, видеть в чужих переживаниях или действиях смысл. Понимая смысл секса с другим человеком, мы не обязательно перестаем чувствовать злость, обиду, грусть, страх. Верный способ попробовать развить комперсию — заняться психотерапией с фокусом на выстраивание личных границ, понимание собственных потребностей, самоуважение. В ревности обычно сложено несколько чувств, и человеку важно разобраться, какой коктейль у него.

Если у человека в принципе доверительные отношения с партнером, и ему хочется пробовать новое, самый правильный путь — разговаривать с ним. Вместе обсуждать, что вы оба чувствуете, в чем нуждаетесь сейчас, нужен ли вам кто-то еще.

Подробности по теме

Сначала справка, потом секс: как говорить с партнером на неловкие темы

Сначала справка, потом секс: как говорить с партнером на неловкие темы

Важно уточнить, что переделывать себя, что-то делать со своими взглядами и убеждениями ради кого-то не стоит. Развивать комперсию можно, и это во многом вопрос ваших собственных переживаний в отношениях. Получать удовольствие от того, что ваш партнер сейчас с кем-то (не с вами), можно, если вы точно уверены в ваших отношениях, у вас есть договоренности, вы знаете, что партнер не сделает больше того, о чем вы в курсе. Также это работает, если вы знаете, чего хотите сами, и уверены, что свидание вашего партнера с кем-то еще не угрожает вам, у вас есть свои планы и вам с ними прекрасно.

Что касается ревности, нормально испытывать чувства, нормально переживать, нормально не доверять, если были поводы. Важно делиться с партнером эмоциями, задавать вопросы и параллельно думать о самоуважении и о себе».

Секреты наслаждения. Как женщине получить максимум удовольствия от секса? | Здоровая жизнь | Здоровье

Консультирует Юрий Левченко, сексолог, кандидат психологических наук:

— Неважно, какой именно вид оргазма может испытывать женщина — клиторальный или вагинальный, вот что нужно делать, чтобы получить его или сделать интенсивнее.

12 секретов лучшего оргазма

1. Говорите о желаниях прямо. Избавьте мужчину от необходимости угадывать, что доставляет вам наибольшее наслаждение. Чтобы ваш любимый понял, что вы нуждаетесь в оргазме и что он должен этому способствовать, вам нужно самой проявлять инициативу. Направляйте, показывайте, что вам больше всего нравится. Не понимает намёков — объясняйте словами. 

2. Вспоминайте ощущения. Практически каждой женщине знакомы ощущения, которые возникают при оргазме во время секса. Подобное она может испытывать при ласках, эротических или сексуальных фантазиях, мастурбации, при подмывании, при езде верхом или на велосипеде и т. д. Сначала запомните, как вы к ним приходите, а потом попытайтесь повторить вместе с партнёром.

3. Не думайте об обеде и ремонте. Во время занятий любовью попытайтесь отвлечься от проблем. Если голова занята мыслями о том, что приготовить завтра детям на обед, как побыстрее сделать ремонт, не войдёт ли сейчас в спальню проснувшийся ребёнок, добиться кульминации будет намного труднее. А если это ещё сочетается с переутомлением, неприятностями в отношениях с кем-то из близких, то с оргазмом придётся распрощаться. На наслаждение надо прежде всего настроиться психологически. 

4. Не старайтесь достичь оргазма усилиями воли. Вы не добьётесь его, напрягая мускулы и сдвигая брови. Успокойтесь и максимально расслабьтесь. Присоединитесь к своему мужчине и забудьте об оргазме, пусть занятие любовью будет спонтанным и радостным, а не гонкой за медалями.

5. Забудьте о сексе «на скорую руку». Если мужчина способен «отстреляться» и получить эмоциональную и физическую разрядку за несколько минут, женщине, для того чтобы испытать оргазм, нужно время. Дайте любимому понять, как важна длительная прелюдия со всем арсеналом эротических ласк. Только достигнув нужной степени возбуждения, женщина может получить сексуальное удов­летворение. Особенно это важно, если мужчина регулярно заканчивает половой акт быстрее, чем предписывают правила хорошего тона.

6. Посетите эндокринолога. Если в прошлом у вас было сильное половое влечение, но желание заниматься любовью пропало, притом что окружающие условия не изменились (вы по-прежнему любите мужа, не испытываете чрезмерных стрессов, не принимаете контрацептивы), желательно обследоваться у эндокринолога, чтобы проверить уровень гормонов. 

7. Дайте понять мужчине, что он самый лучший. Когда он увидит, что вам хорошо от его ласк, он в лепёшку расшибётся, чтобы доставить вам удовольствие. Вам останется только умело его направлять. Чтобы получить полное сексуальное удовлетворение, мужчине нужно почувствовать, что он доставил удовольствие любимой. Дескать, вот такой он чемпион!

8. Не имитируйте оргазм. Это опасный путь: мужчина решит, что всё и так прекрасно и никаких дополнительных усилий прилагать не нужно. 

9. Учитесь чувствовать своего мужчину. Наблюдайте за ним. Если считаете, что момент удачный, чтобы «поприставать» со своими желаниями, — действуйте. Когда сексуальный импульс идёт от женщины, вероятность взаимного наслаждения намного больше, чем когда это исходит от мужчины. Если видите, что он устал, — постарайтесь понять, не требуйте невозможного. Конечно, он может собрать волю в кулак и постараться не упасть в грязь лицом. Но с вами он хочет быть таким, какой он есть на самом деле. Ведь вы же его и таким любите?

10. Почитайте про то, что такое оргазм вообще. Учёные насчитывают порядка 17 видов женских оргазмов — от клиторального до маточного и анального. Разберитесь в теоретической базе, чтобы понять, что вам удаётся лучше.

11. Тренируйтесь в одиночку. Почитав про разные виды оргазмов, попробуйте потренироваться в одиночестве. Расслабьтесь, включите фильм для взрослых, пофантазируйте. Научившись делать это самостоятельно, вы сможете точнее понимать, чего ждёте от занятий любовью с мужчиной.

12. Поймите, зачем вам вообще секс. Назначение секса — привносить в вашу жизнь радость, отдавать друг другу свою энергию. Чувство удовлетворённости во многом зависит от духовного контакта, общности интересов, возможности делиться сокровенными переживаниями, ощущения, что мужчина и женщина желанны друг другу. Правда, мужчины по большей части способны получить оргазм даже с не нравящейся им женщиной. С прекрасным полом всё по-другому. Женщина должна чувствовать в мужчине если не героя, то, во всяком случае, человека, которого уважает и получает ответное внимание к себе. Иначе говоря, только мужчина, заставляющий ваше сердце биться сильнее, способен довести вас до самого главного момента блаженства. 

Советы, которые помогут доставить женщине больше удовольствия

8 июля 2019 18:30 Юлия Соломашенко

Как доставлять женщине больше удовольствия в постели

pixabay.com

То, что многим представительницам прекрасного пола тяжелее достичь оргазма уже давно известно.

Читайте такжеКак смартфоны вредят сексуальной жизни: исследование Поэтому главная цель мужчин, доставлять в первую очередь удовольствие в постели своим женщинам. Рассмотрим несколько полезных советов. 

Попробовать тактические и даосские техники 

Они все базируются на том, что мужчины быстро возбуждаются, и так же быстро кончают. А вот женщины, словно вода: они медленно «закипают», но если они возбуждены, тогда секс будет не пятиминутным порывом страсти, а долгим и страстным половым актом. 

Расслабить женщину морально 

У женщин все идет от головы: если она чем-то озадачена, тогда ей будет сложно полноценно настроится на секс. Задача мужчины – расслабить свою вторую половинку, и помочь ей забыть об обыденных проблемах. Нужно создать подходящую атмосферу, где барышня сможет полностью расслабиться.

Как доставлять женщине больше удовольствия в постели / pixabay.com

Обращать внимание на ее потребности 

Женщине недостаточно просто заниматься сексом. Для нее главное это эмоциональная связь во время полового акта. Поэтому важно прикасаться ко всему ее телу долгими поглаживаниями, говорить приятные слова и доставлять ей максимальное удовольствие.

Читайте такжеОфициальное количество женских оргазмов

Изучать ее тело 

Наше тело хранит множество эрогенных зон. Если их не исследовать, тогда будет тяжело довести женщину до пика возбуждения. Это можно делать постепенно и нежно, экспериментируя с давлением и скоростью. 

Напомним, 

какую роль для отношений играет химия в сексе: исследование 

психологи объяснили, как с возрастом меняется интимное поведение у мужчин

Хотите доставить жене интенсивное сексуальное удовольствие? Сделай это.

Я мог бы сказать, что этот пост предназначен только для вас, мужья, но я думаю, что мужья и жены сделают свою сексуальную близость на благо, прочитав этот пост вместе.

Возможно, вы уже любите сексуальное удовольствие. Или, может быть, вы как пара все еще пытаетесь понять, что доставляет удовольствие, и хотите изучить новые техники. В любом случае, вам понравится этот пост!

Мужья, насколько хорошо вы умеете использовать руки и кончики пальцев, чтобы возбудить жену между ног ?

Ты знаешь, как прикоснуться к ней так, чтобы это сводило ее с ума?

Иногда мы думаем об этом типе стимуляции влагалища и гениталий только как о прелюдии.Не поймите меня неправильно … , что потрясающе восхитительны! Однако для жены это также может быть главным зрелищем; больше всего опыта. И, конечно же, использование рук и кончиков пальцев в этой области в разной степени во время занятий любовью добавляет возбуждения и интенсивности.

Я собирался озаглавить этот пост The Fine Art of Fingering Your Wife , но, к сожалению, я думаю, что такой заголовок остановил бы слишком много людей. Звучит абразивно? Грубый? Я решил, что заголовок будет более спокойным.Но мой контент вообще не меняется.

Давайте поговорим о том, как вы можете использовать свои руки как муж, чтобы стимулировать свою жену в одной из самых чувствительных областей ее тела.
Несколько первых советов, которые следует учитывать…

Помните, что как муж вы входите в деликатную область. Если ваши руки и кончики пальцев грубые или ногти недостаточно острижены и подпиливаются, ваша жена может испытывать больший дискомфорт или раздражение от вашего прикосновения. Так что найдите время, чтобы привести руки в приличную форму, удалив мозоли, используя крем для рук и правильно ухаживая за ногтями.Нет, это не обязательно девчачьи руки; просто достаточно гладко.

Чистота, на мой взгляд, тоже в приоритете. Чистота не только более привлекательна, но и помогает предотвратить такие заболевания, как инфекции мочевыводящих путей у жены. Итак, как муж, вытирайте ногти и мойте руки.

Жены, возьмите за привычку ходить в туалет до и после любой сексуальной активности, чтобы удалить бактерии из отверстия уретры. И ложись спать чистым. Я фанатка душа перед сексом, но даже если вы этого не делаете, убедитесь, что вы как можно более чисты.

Убедитесь, что вам обоим удобно. Для некоторых пар муж, прислонившийся к изголовью, а затем его жена, прислоненная спиной к его груди, дает ему хороший доступ руками, чтобы ласкать ее. Или вы можете использовать подушки и разные позы, чтобы вам обоим было удобно. Если вам обоим комфортно, вы сможете полностью сосредоточиться на удовольствии и близости.

Как возбудить жену руками
1.Используйте смазку

Вы хотите, чтобы кончики пальцев и руки плавно перемещались по области. Она может быть уже мокрой в зависимости от того, насколько она возбуждена. Такая естественная смазка будет в некотором роде внутренней, поэтому, если вы осторожно проведете кончиками пальцев по ее влагалищной области, вы сможете удалить часть влаги, когда будете перемещаться по ее вагинальным губам и клитору.

Если нет натуральной смазки, можно использовать искусственную смазку. На рынке так много отличных, о которых вы можете узнать в , в этом посте .

Слюна также может быть достаточной смазкой. Вы можете смочить кончики пальцев собственной слюной или, если ваша жена открыта для этого, осторожно смочите кончики пальцев ей во рту. (На самом деле это может быть довольно сексуально). Вы также можете начать с стимуляции ее ртом и языком, чтобы кожа стала влажной.

Немного какой-нибудь смазки позволит вам возбудить ее руками и кончиками пальцев невероятно возбуждающим образом. Чем больше она возбуждается, тем более влажной она, вероятно, станет.

2. Не торопитесь

Если вы не очень хорошо разбираетесь в ее анатомии в этой области, сейчас отличное время для изучения. Будучи мужем, вы не только многому научитесь, но и поездка будет особенно приятной для вашей жены. И я предполагаю, что ты тоже довольно сильно возбудишься.

Не торопитесь кончиками пальцев, чтобы нежно исследовать область, в том числе лаская ее ноги, двигаясь от ее бедер к ее влагалищу. Возможно, вы даже захотите погладить ее грудь, живот и складки на ногах возле ее влагалища.Дело в том, что вы усиливаете ее возбуждение, работая над тем, чтобы уделять больше внимания ее влагалищной и генитальной области.

Исследуйте губы ее влагалища, используя различные движения. Некоторые круговые движения, в том числе по краю ее вагинального отверстия, могут вызывать особенно сильное возбуждение. Время от времени двигайтесь к ее клитору и ласкайте его. Клитор может быть привередливым, поэтому внимательно следите за тем, как она реагирует. Слишком быстрая или слишком сильная прямая стимуляция головки клитора может вызвать у нее раздражение или даже боль.Как жена, вы должны помочь ему понять, что вас заводит и что вам нужно в его прикосновении.

Мужья, ждите ее отзывов. Вы оба выиграете, если узнаете, чего именно она желает.

В головке клитора около 8000 нервных окончаний, поэтому неудивительно, что она чувствительна к удовольствию. Возможно, вы не знаете, что клитор — это больше, чем просто голова, но он также связан с нервами, связками и мышцами.

Не только ваше время способствует ее возбуждению, но также укрепляет доверие и близость.То, что вы двое переживаете в эти моменты, невероятно нежное, уязвимое и интимное. Это не только физический момент, но и момент отношений.

Как муж, будьте мудры, принимая от нее подсказки и обратную связь. Слишком легкое прикосновение может вызывать щекотку. Слишком сильное прикосновение может раздражать или раздражать. Жены, помогите ему преуспеть в учебе! Дайте ему обратную связь, как своими словами, так и своими звуками.

3. Найдите ее точку G

До сих пор я говорил о том, как можно ласкать ее в основном внешне, двигаясь внутрь только до точки ласки и исследования складок влагалищных губ и края ее влагалищного отверстия.Однако вы также можете стимулировать ее, продвигаясь дальше во влагалище.

Точка G — это участок кожи на внутренней передней стенке влагалища. С точки зрения анатомии, эта область теперь обычно считается частью клиторальной сети. Помните, как я сказал, что клитор — это больше, чем внешняя головка клитора? Сеть тканей и нервов, которая спускается внутрь, включает эту область на внутренней стенке влагалища.

Точка G составляет всего около дюйма или около того, и вы можете найти ее, вставив указательный палец (или указательный палец и средний палец), а затем потерев переднюю стенку ее влагалищной области движением «иди сюда». .Это движение, о котором мы думаем, если собираемся использовать кончик пальца, чтобы призвать кого-то к себе, например, «иди сюда». Круговые движения в этой области также могут ей понравиться.

Чем больше она возбуждается от вашей стимуляции, тем более влажной она может стать, вплоть до так называемой женской эякуляции, при которой жидкость выходит быстро. Подложенное под нее полотенце избавит вас от некоторых опасений по поводу того, что постельное белье намокнет.

Как жена, сообщите своему мужу, если его внутренняя стимуляция кончиками пальцев чувствует себя хорошо.Это может доставить вам удовольствие. Но если это отвлекает от этого, и вы предпочитаете, чтобы он сосредоточился на большей внешней стимуляции, во что бы то ни стало, сообщите ему об этом.

4. Направляйте ее к удовольствию

Обрезка с сексуальной точки зрения — это усиление сексуального возбуждения и удовольствия вашего супруга, а затем отступление, а затем его усиление снова. Эти приливы и отливы могут сделать оргазм еще более интенсивным и приятным.

То, что вы делаете пальцами, как муж, может быть в этом отношении просто потрясающим.

Вы доставите ей удовольствие, продолжая исследовать всю территорию кончиками пальцев. Ее удовольствие может стать настолько сильным, что она будет жаждать кульминации. Как жена, полагайтесь на удовольствия — дайте себе свободу быть поглощенным его прикосновениями и удовольствием, которое он вам доставляет.

Если ее желание усиливается, более чем вероятно, что она либо скажет вам, либо двинет вашу руку в сторону более непрерывной стимуляции своего клитора, когда она достигнет точки невозврата и испытает высвобождение оргазма.Вот это да. Просто вау! Какое невероятное чувство.

5. Работаем вместе

Еще один вариант, который следует рассмотреть, чтобы возбудить вашу жену таким образом, заключается в том, что она тоже может участвовать своими руками. Для нее может быть невероятно возбуждающе растирать клитор, когда вы стимулируете ее изнутри. Или, возможно, она хочет, чтобы вы ласкали ее вагинальные губы и другие части ее тела, пока она стимулирует свой клитор. Поглаживание ее ягодиц и даже нежных прикосновений к анальному отверстию может вызвать у нее невероятное возбуждение.

Вы можете работать вместе, чтобы она испытала глубокое оргазмическое удовольствие.

Это искусство — научиться ласкать жену между ног. Вы можете не обращать внимания на такие техники или спешить с ними, но это может помешать доставить ей сильное сексуальное удовольствие.

Не стоит недооценивать прикосновение рук, мужья. Ваши руки и пальцы — одни из лучших инструментов, которые у вас есть, чтобы доставить сексуальное удовольствие жене.

Авторские права 2020, Джули Сиберт.Близость в Брачном блоге. Ссылки могут быть монетизированы.

Не хотите пропустить один из моих постов? Подпишитесь на по электронной почте на этой странице . И не забудьте присоединиться к моим более чем 10 000 подписчиков на моей странице Facebook и 11 000 подписчикам на Twitter .

Я была «развлекательной женой» саудовского торговца оружием

Миллиардер из Саудовской Аравии, торговец оружием Аднан Хашогги, наиболее известен своими ролями в некоторых из самых печально известных политических скандалов 1980-х годов.Они включают дело Иран-контрас (он был ключевым посредником в обмене оружием на заложников) и обвинения в том, что он скрывал средства вместе с первой леди Филиппин Имельдой Маркос. (Хашогги был оправдан по федеральным обвинениям в препятствовании отправлению правосудия и мошенничестве с почтой после того, как были сняты более серьезные обвинения в рэкете и заговоре.)

Но 81-летний мужчина, который сейчас живет в Монако, также был бабником с несколькими женами и множеством красивых девушек, которые всегда были рядом.Среди них была молодая американская модель Джилл Додд. В преддверии публикации 6 июня своих мемуаров «Валюта любви: смелое путешествие к поиску внутренней любви» Додд, которой сейчас 57 лет и модельер, делится своей историей секса, наркотиков и жизни в гареме Хашогги. с Джейн Ридли из The Post.

Сидя на кровати в наших ближневосточных кафтанах, я знал, что это только вопрос времени, когда кто-нибудь из нас наклонится для поцелуя. В конце концов, мы танцевали друг с другом больше месяца.

Но Аднан, который только что наблюдал, как я в обнаженном виде принимаю ванну с пеной, закрыл мое лицо руками.

Джилл Додд в модельном кадре 1978 года Роберт Киттила

«Мы не можем целоваться, пока я не расскажу вам ситуацию», — сказал он. «Я хочу, чтобы ты была одной из моих довольных жен. По законам Саудовской Аравии мне разрешено иметь 11 довольных жен и трех законных жен.

«Я не поцелую тебя, пока ты не согласишься с этим контрактом».

«Да», — говорю я, и мы скрепляем соглашение, когда наши губы встречаются. В этот момент я становлюсь членом гарема Аднана, по очереди с другими женщинами занимаюсь сексом с мужчиной, которого люблю.

Именно модельный бизнес позволил мне пообщаться с такими деятелями, как Аднан. Я вырос в среде среднего класса — мой отец был пожарным, мама — секретарем — в Дауни, Калифорния, в 10 милях от центра Лос-Анджелеса.

В 1976 году, когда мне было 17 лет и я был ростом 5 футов 9 дюймов, я ответил на объявление в LA Times о подходящей модели. Вскоре я моделировала купальники для журналов и каталогов. Я присоединилась к не очень хорошему местному агентству, но потом мне повезло, и я подписал контракт с престижной Wilhelmina Models, когда мне было 20.

Агентство отправило меня в Париж, хотя у меня не было характерного для 80-х годов образа: большие светлые волосы и идеальные зубы. У меня был шестой размер, и я была более пышной, чем у большинства моделей того времени. Тем не менее я начал устраиваться на громкие работы. Я был на обложке французского журнала Olympe и во французских выпусках Vogue и Marie Claire.

Затем, в августе 1980 года, я сопровождал своего букмекера Пеппер * в поездке на выходных в Монте-Карло, и одна из ее подруг пригласила нас на вечеринку в Каннах.Местом проведения был Le Pirate, где длинноволосые официанты без рубашек играли на гитарах и били в бубны. Потрескивающий костер высотой 20 футов освещал ночное небо. «Пират» вручил мне бокал шампанского, который я выпил перед тем, как бросить бокал в огонь, как и все остальные гости. Это было так дико и декадентски.

Рекламные объявления и журналы, которые Джилл Додд позировала для Margo Moritz

. Именно тогда я заметила, что мужчина улыбается и смотрит на меня. Он напомнил мне отца моего друга. Он принес стул и сел.Его невысокий рост, круглый животик и лысеющая голова заставили меня радоваться, что он не был молодым парнем, который явно пытался переспать со мной.

Было слишком громко говорить, поэтому он вытащил меня танцевать. Пираты окружили нас, и гости хлопали в ладоши. Внезапно мой партнер по танцу остановился, схватил стул и бросил его в огонь. Я тоже бросил один. Мы смеялись и хлопали вместе, как два магнита, кружась перед пламенем.

Затем этот человек и один из пиратов схватили меня за руки и ноги, подхватили и раскачивали взад и вперед, как тряпичную куклу, мои волосы развевались в пыли.Я полностью отдался духу, находясь в эйфории от свободы.

Головокружительная и запыхавшаяся я наконец сел. Мой новый друг смотрел мне в глаза, когда он нежно засучил мои рукава и кончиками пальцев написал «Я люблю тебя» красным на моем предплечье. Мне потребовалась минута, чтобы понять, что это было в крови. Случайно или нет, он порезался осколком стекла.

После того, как я согласился быть его «женой для удовольствий», мы занялись сексом. Несмотря на то, что он был на 24 года старше меня, он был необыкновенным любовником.

Я был ошеломлен, но мне понравилось. Как будто мы заключили некий секретный договор. Пират увидел кровь и снял с человека повязку. Я просто смотрел на сообщение на руке.

Пеппер бросился вперед. «Боже мой, Джилл. Вы знаете, кто это был? » Ее слова вытащили меня из моего сказочного состояния. «Это Аднан Хашогги!» Имя ничего не значило для меня; только позже я узнал, что он был богатым предпринимателем и одним из самых известных людей из Саудовской Аравии.

На следующий день мне позвонил знакомый Аднана.«Джилл, тебя сегодня вечером приглашают на яхту Аднана. Он действительно хочет тебя видеть », — сказал мужчина. Накануне вечером я видел лодку с берега, она была полностью освещена и размером с «Королеву Марию». Я хотел пойти, но тоже нервничал.

«Я пойду, если ты пойдешь со мной», — сказал я Пеппер.

Мы сели на 280-футовую яхту, названную Набила в честь дочери Аднана. В 1983 году он был использован в фильме о Джеймсе Бонде «Никогда больше не говори никогда», а позже был куплен султаном Брунея; в конечном итоге он будет принадлежать Дональду Трампу, который продал его за 20 миллионов долларов для выплаты долгов в связи с банкротством в 1991 году.

Аднан был там, чтобы поприветствовать нас. «Девочки, позвольте мне отвести вас одеться на ужин», — сказал он, проводя нас в комнату, уставленную шкафами, набитыми платьями от кутюр. Я не могла поверить своим глазам — Dior, Yves Saint Laurent, Valentino и Chanel. Я выбрала нежное серое платье Lanvin с узким лифом и тонкими бретельками. Завершала образ пара серебристых металлических туфель.

За ужином я понял, что никогда не встречал такого умного, светского и забавного человека, как Аднан, 44-летний отец пятерых детей.Да, у него было невероятное богатство, но в то же время у него была мирная сила. Постепенно я влюбился в его чары. На каблуках я был на семь или восемь дюймов выше его, что могло бы напугать большинство мужчин. Но не Аднан.

В ту ночь мы не целовались, а разговаривали до 5 утра. Аднан расспросил меня о моей несуществующей романтической жизни и объяснил, как он заработал состояние на экспорте автомобилей американского производства в Саудовскую Аравию. Он сказал мне, что вечеринка в Le Pirate обошлась ему в 25 000 долларов — они высылают вам счет в зависимости от причиненных вами разрушений — и что содержание яхты стоит около 400 000 долларов в месяц.

Через несколько дней, когда мы оба вернулись в Париж, Аднан пригласил меня на обед в свой особняк. Он впервые рассказал о разводе с бывшей женой Сорайей. Позже я узнал, что у него уже была вторая жена, Ламия, с которой я познакомился в начале 1981 года. Неудивительно, учитывая мои романтические отношения с ее мужем к тому времени, она казалась сдержанной. Тем летом, когда я был на дне рождения их годовалого сына, ей было так же холодно.

В течение следующих нескольких недель Аднан угощал меня вином и обедал — всегда позволяя мне выбрать одежду от кутюр из его коллекции — но на фотографии были и другие девушки.Некоторые из них выглядели такими молодыми, что их можно было принять за старшеклассников.

Это было в конце сентября 1980 года в обширном поместье Аднана недалеко от Марбельи, Испания, куда Аднан прилетел на своем частном самолете DC-9 меня и девушку по имени Сабина (которая, как я позже выяснил, была еще одним из его любовных интересов). «Контракт» был согласован. Я пробыл там неделю верхом до того, как он приехал из своих путешествий. Посреди ночи меня разбудил Аднан, который затем наполнил меня ванной и сел на табурет рядом с ванной.У нас состоялся еще один глубокий разговор, и после того, как он нюхал кокаин, он спросил, как и когда я потеряла девственность.

После того, как я согласился стать его «женой для удовольствия», мы занялись сексом. Несмотря на то, что он был на 24 года старше меня, он был необыкновенным любовником.

Шли месяцы, я просто хотел быть с Аднаном, и меня не волновали детали. Он был моим парнем. Несмотря на то, что вокруг были и другие женщины, я не знала, кто был подругой-женой на досуге, случайным любовником или кокетливым другом.Между нами, женщинами, не было настоящих отношений.

Когда мы посетили резиденцию Аднана в Кении, в поездке была еще одна довольная жена. Иногда, однако, были большие группы женщин — от пяти до восьми в любом случае. Мы редко смешивались, но когда мы это делали, обычно на деловых обедах, чувствовалось скрытое соперничество. Пока я чувствовал, что являюсь фаворитом Аднана и сидел напротив него за обедом, я не мог не чувствовать своего превосходства.

Я также чувствовала себя независимой, потому что продолжала заниматься модельной карьерой — работу, которую Аднан не одобрял, но не мог помешать мне делать.Вскоре я решил переехать обратно в Лос-Анджелес, поэтому местом, где я чаще всего бывал Аднану, была его вилла в Лас-Вегасе. Поскольку моей настоящей страстью был дизайн одежды, в марте 1981 года я поступил в Институт моды дизайна и мерчендайзинга, где Аднан оплатил мое обучение.

Когда дело дошло до его бизнеса, я был совершенно невежественен. Я знал, что он встречался с мировыми лидерами, такими как Рональд Рейган. Иногда он говорил о сделках с Саудовской Аравией о самолетах, но мне, 21-летнему ребенку, это было неинтересно.

Но все стало портиться. Я никогда не забуду август 1981 года, когда Аднан вошел в мои апартаменты в полночь, поставил ящик на тумбочку и поцеловал меня в лоб. Я проснулся и повернулся к нему. Увидев мое лицо, он прошептал: «О, у меня не та комната. Извини, иди спать. Держи подарок ». Прежде чем я успел ответить, он ушел. Мое сердце упало. Он думал, что я еще одна девушка.

Не было радости открывать подарок, предназначенный кому-то другому. Внутри было ожерелье из 18-каратного цельного золота.Я представил, как Аднан и другая девушка занимаются любовью и испытывают физическую боль. Сомнение начало оседать, и я подумал, смогу ли я еще справиться с гаремом.

В другой раз я отказался от кольца с бриллиантом в 20 карат, которое показалось мне слишком роскошным. Позже Аднан передал его своему управляющему. Я подумал: «Может быть, это кольцо мало для него значило».

К началу 1982 года я заметил, что тип девушек, приходящих на обеды, изменился. Это были менее искушенные модели из голливудских агентств.Совсем не похоже на потрясающую женщину-врача, к тому же на досуге жену, которую он провел в медицинском институте, одновременно финансируя мои курсы дизайна.

Мне все это казалось все более странным. Я беспокоился о СПИДе, как и все мы в то время. Я действительно не знала, с кем еще спал Аднан, и это меня напугало. Другой движущей силой была моя потребность в независимости. Я чувствовал, что принятие больших подарков может означать, что я задолжал Аднану, а не просто роман.

Джилл Додд в своем доме недалеко от Сан-Франциско Марго Мориц

Наши отношения закончились летом 1982 года, хотя письменного контракта на разрыв не было.Это был мирный раскол, и мы много лет поддерживали связь по телефону. В 1989 году я основал линию одежды Roxy, вдохновленную серфингом и сноубордом, и стал успешным владельцем бизнеса.

Я продолжал испытывать привязанность к Аднану. Я скучал по нему и все время думал о нем. В последний раз мы разговаривали по телефону в 1988 году, когда я была матерью-одиночкой после моего первого развода. Он предложил прислать самолет, чтобы забрать меня в Калифорнии и доставить во дворец короля Марокко в Монако, где он остановился.Я не пошла, потому что у меня был ревнивый парень. Это мое самое большое сожаление. Мне следовало пойти, даже чтобы поблагодарить вас за образование.

Сейчас я гордая мать 32-летнего сына и двух дочерей 22 и 17 лет. Я живу в округе Марин, штат Калифорния, с моим третьим мужем Джеффом. Мы женаты 18 лет.

Когда мне было 20, мне было стыдно за то, что я был с Аднаном. Я узнал, что когда ты с кем-то, у кого несколько жен, люди думают, что ты проститутка.Но я никогда не отказывался от своей независимости, амбиций или творческого самовыражения, когда был с Аднаном, и ни о чем не жалею.

Я получил ценный урок: ни деньги, ни любовь не стоят того, чтобы жертвовать целостностью, внутренним миром и подлинностью.

* Некоторые имена изменены.

Почему моя жена не хочет секса со мной? Семь истин за низким сексуальным желанием

«Она никогда не занимается сексом».

«Она всегда говорит, что слишком устала.”

«Она говорит, что я трогаю ее только тогда, когда хочу секса».

Вот некоторые типичные жалобы, которые я слышу как сертифицированный терапевт по вопросам секса и взаимоотношений. Часто за этими жалобами скрывается грубое чувство страха, печали и безнадежности.

«Разве я не привлекаю мою жену?»

«Разве она меня не любит?»

«Разве я не нужен ей?»

«Обречена ли я жить в бесполом браке?»

Что вы можете с этим сделать?

На самом деле, скорее всего, многие вещи способствуют тому, что ваша жена избегает близости с вами.Вопрос в том, что вы можете с этим поделать? Чтобы ответить на этот вопрос, пора открыть глаза, бросить вызов некоторым своим убеждениям, закатать рукава и приступить к работе. Кто знает, может быть, не за горами более полноценная сексуальная жизнь.

Жесткая правда # 1


Секс — последнее, что она думает

Большинство женщин в наши дни совмещают различные, а иногда и противоречивые роли и обязанности в своей повседневной жизни. Материнство, управление домом, требования к карьере, общественная и религиозная служба, а также ее отношения с вами! Выполнение всех этих обязательств оставляет у нее мало времени, чтобы расслабиться достаточно долго, чтобы позволить своему сексуальному желанию вырасти до уровня осознанного осознания, не говоря уже о том, чтобы преодолеть порог желания что-то с этим сделать.В конце концов, секс может казаться ей еще одним делом, а не тем, чего она хочет.

Мозг женщины — ее самый мощный половой орган. Доктор Эмили Нагоски, автор книги «Приходи как есть: удивительная новая наука, которая изменит вашу сексуальную жизнь», описывает мозг как «ускоритель», который положительно реагирует на сексуальную стимуляцию, и «тормоза», которые обеспечивают все причины не заниматься сексом.

Женские тормоза чувствительны. Они кричат ​​о прекращении сексуального желания из-за слишком большого количества обязанностей и слишком большого стресса на ее тарелке.

Что вы можете с этим сделать:

Станьте ее партнером в управлении домашним хозяйством и детьми. Спросите ее конкретно, что вы можете сделать. Исследования показывают, что большую часть домашней работы берут на себя женщины. Чем больше вы можете внести свой вклад, тем меньше она будет утомлена. Готовить обед. Стирать. Привлекайте детей к занятиям.

Спросите ее, как прошел день — слушайте. Интересуйтесь тем, что происходит в ее жизни. Одним словом — забота.

Спросите ее о вещах, которые мешают ей чувствовать желание и возбуждение (тормоза), и о вещах, которые помогают ей чувствовать себя расслабленной и сексуальной (ускорители).Помните: секс — это удовольствие и связь, а сексуальное удовольствие нелегко испытать, когда женщина находится в состоянии сильного стресса. Если вы хотите секса лучше и больше, помогите ей снизить уровень стресса.

Жесткая правда # 2


Ты ее не привлекаешь

Знаете ли вы, что женское обоняние более чувствительно, чем мужское? Ее стандарты гигиены могут отличаться от ваших. Вы знаете, что ее отталкивает? Завести ее? Если не уверены, спросите ее!

Визуальные подсказки, такие как уверенное и классное видение привлекательного, хорошо одетого партнера, могут стать огромным ускорителем для женщин.Женщины также обычно реагируют на романтические сигналы и интимное поведение, например, танцы, закат и массаж. Такое поведение может помочь ей почувствовать связь с вами и ускорить ее желание и возбуждение.

Некоторые женщины сообщают, что их мужья больше привлекают, когда они видят их в спортзале, даже если у него есть лишние килограммы. Ей нравятся его усилия и решимость стать лучше.

Что вы можете с этим сделать:

Вы заботитесь о себе физически? Вы ведете себя как можно лучше и живете так, чтобы гордиться собой?

Иди в спортзал.Постарайтесь хорошо пахнуть. Одевайтесь красиво и гордитесь тем, как вы себя преподносите.

Постарайтесь стать лучше и расскажите ей, над какими целями вы работаете. Получите свою терапию. Она будет удивлена ​​и горда тем, что вы готовы работать над собой.

Жесткая правда # 3


Она не чувствует себя сексуальной

Исследования показывают, что негативные чувства к своему телу или внешнему виду являются огромным тормозом для женщин. Ее негативная реакция на увеличение веса — и ваша предполагаемая реакция — сильно отталкивает ее.Когда женщина чувствует себя уверенной и здоровой — как эмоционально, так и физически — она ​​гораздо больше настроена на близость.

Существует сильное общественное давление, чтобы люди были определенного размера и выглядели определенным образом. В этой области женщины придерживаются гораздо более строгих стандартов, чем мужчины, и это делает ее уязвимой и чувствует, что ее недостаточно. В СМИ существуют неумолимые стандарты не только о том, как должна выглядеть женщина, но и о том, что значит быть сексуальной. Она повсюду видит эти изображения «сексуальных женщин» и чувствует, что не может сравниться с ними.Часто она бросает даже попытки. Она не осознает, что у каждой женщины есть свой уникальный способ быть «сексуальной».

Для некоторых женщин, оставаясь дома большую часть дня и не имея хобби или посторонних интересов, способствует снижению самооценки и общей уверенности в себе. Когда женщины позволяют себе начать чувствовать удовольствие и уверенность в других сферах своей жизни, им легче начать чувствовать, что они заслуживают и хотят сексуального удовольствия в своей жизни.

Что вы можете с этим сделать:

Предложите позаботиться о детях и выполнить другие обязанности, чтобы она могла немного побыть наедине с собой. Поощряйте ее развивать свои таланты и интересы. Побалуйте ее немного.

Не говорите вещей, которые могут быть обидными. Искренне делайте ей комплимент за то, что вы находите в ней привлекательным и сексуальным, и делайте это иногда, когда вы не в постели.

Многие женщины сообщают, что они возбуждаются, когда чувствуют, что их партнер хочет, и к ним относятся так, что они чувствуют себя особенными.

Жесткая правда # 4


Вы не были лучшим партнером

Может быть, вы не поддерживали ее эмоционально. Может быть, в прошлом вы злились или хандрили, когда она не интересовалась сексом. Может быть, вы в последнее время были немного сварливы или эмоционально отстранены от нее.

Женщина уязвима физически и эмоционально, когда вступает в половые отношения с мужчиной. Помните, что мозг — самый мощный сексуальный орган, и для большинства женщин сексуальность связана с их отношениями.Если она испытывает от вас неуважение, отсутствие заботы или негативные эмоции в целом, ей будет очень трудно расслабиться достаточно, чтобы испытать желание.

Что вы можете с этим сделать:

Проведите самостоятельную инвентаризацию. Когда вы в последний раз брали ее на свидание? Когда вы в последний раз инициировали разговор на интересующую ее тему? Вы относитесь к ней с уважением и признательностью в повседневном общении? Как вы реагируете, когда она не хочет заниматься сексом? Мопи? Злой?

Приносим извинения за плохое поведение в прошлом.Поговорите с ней о том, что, по вашему мнению, вам нужно делать лучше. Будьте готовы консультировать пары. Мягко спросите ее, как бы вы могли больше удовлетворить ее эмоциональные потребности. Слушайте, что она говорит, и делайте это!

Жесткая правда # 5


У нее могут быть проблемы со здоровьем

Ее низкое желание может иметь мало общего с вами. Гормональный дисбаланс, депрессия, хронические заболевания / боль и некоторые лекарства могут способствовать снижению полового влечения.

Женщины примерно в два раза чаще страдают депрессией, чем мужчины.Более 60% людей, страдающих депрессией, сообщают о негативном влиянии на их либидо. Те же нейротрансмиттеры, которые контролируют настроение, также участвуют в стимуляции притока крови к гениталиям. Если нейротрансмиттеров не в нужном количестве, вероятность возбуждения меньше.

Хроническая болезнь и боль не позволяют ей даже думать о сексе. Она интуитивно знает, что ее тело заплатит цену за сексуальность и / или ей так некомфортно физически, что идея сексуального удовольствия кажется невозможной.

Что вы можете с этим сделать:

Задайте ей вопросы о ее здоровье и о том, чувствует ли она, что это влияет на ее сексуальность. Знайте, что с ней происходит физически, и будьте внимательны к этому. Порекомендуйте ей обратиться к врачу, эндокринологу или терапевту. Поддерживайте.

Поговорите с ней о том, как вы можете быть сексуальной парой без боли. Узнайте, какие прикосновения доставляют ей удовольствие.

Жесткая правда # 6


Она борется со своими собственными представлениями о сексе

Каждая пятая девочка становится жертвой сексуального насилия над детьми.Это может оставить стойкие шрамы, а также нездоровые представления о сексе. Так много людей, переживших сексуальное насилие, не получают поддержки или терапевтической помощи, которая им необходима для исцеления от травмы. Часто женщины «проталкиваются», заставляя себя заниматься сексом и не осознавая, что к их сексуальным ранам добавляются дополнительные слои боли. Женщинам необходимо усвоить идею о том, что они имеют право сказать «нет», прежде чем они почувствуют себя взволнованными, чтобы сказать «да!»

Многие женщины принимают мощные культурные идеи о том, что секс — это постыдно и плохо.Получив категорические сообщения «нет», окутывающие их страхом перед сексом, закрепленные за десятилетия жизни, естественно, в результате возникают сильные модели негативного мышления, связанные с сексуальностью. Десятилетия обусловленности не уходят просто так, когда женщина внезапно вступает в отношения с вами, и секс теперь «в порядке».

Часто после церемонии бракосочетания в игру вступают другие доминирующие «должны», которые не приводят к здоровому сексуальному отношению и полноценной сексуальности. Женщины усваивают следующие «должны»: «Я должна заниматься сексом, даже если я не хочу этого».» «Это мой долг.» «Если я не буду заниматься сексом, он разозлится, перейдет к порно и т. Д.» Эти мысли и убеждения являются огромным тормозом для женщин и подавляют удовольствие и эротизм. Сексуальные действия из страха и обязательств вместо желания и связи могут продолжать наносить ущерб ее и без того противоречивому чувству сексуальности.

Что вы можете с этим сделать:

Будьте внимательны к прошлому опыту своей жены. Поговорите с ней о культурных сообщениях, которые вы усвоили в связи с сексом, и спросите ее о ее.Бросьте вызов своим собственным убеждениям и представлениям о сексе в браке и о том, как он «должен быть».

Займите твердую позицию согласия с тем, как вы ведете себя с ней. То, что вы женаты, не означает, что вы имеете право заниматься сексом, когда хотите. У нее по-прежнему есть право выбирать, когда заниматься сексом, а когда нет. Вы можете спросить ее: «Вам удобно?» «Это нормально?» «Вы хотите притормозить?»

Найдите способы прикоснуться к ней без какого-либо сексуального подтекста. Обними ее. Возьми ее за руку.Обними ее. Прежде всего, будьте внимательны к тому, как она реагирует на это прикосновение, и действуйте соответственно.

Жесткая правда # 7


Ей это не нравится

Боль часто возникает у женщин во время полового акта, но по разным причинам они стесняются или боятся поговорить со своим партнером. Проблема в том, что когда мозг связывает сексуальный опыт с болью, создается и усиливается усвоенная негативная реакция. Результатом часто является автоматическое отвращение.

После нескольких болезненных сексуальных переживаний женщина может прийти к выводу, что ей просто не нравится заниматься сексом.Она не осознает, что боль не обязательно должна быть частью ее сексуального опыта. Сертифицированный сексопатолог может быть очень полезным в предоставлении психологического образования и решений, помогающих избавиться от боли.

Женщинам обычно требуется гораздо больше времени для прелюдии и времени для того, чтобы ее мозг и тело стали достаточно возбужденными, чем мужчинам. Эротическая и приятная прелюдия помогает смазывать и справляться с болью, а также дает больше времени для возбуждения, чтобы достичь переломного момента в оргазме.

Что вы можете с этим сделать:

Расскажите ей о ее опыте.Спросите ее, испытывала ли она когда-нибудь боль. Спросите ее, какие виды прелюдии ей нравятся. Наберитесь смелости и спросите ее, что еще ей может понравиться. Если что-то из этого кажется слишком неудобным, чтобы говорить о нем, сексопатолог умеет вести такие разговоры с парами безопасным и удобным способом.

Если вы занимаетесь сексом со своей женой, и она испытывает боль, прекратите то, что вы делаете! Существует множество инструментов, таких как смазка, подушки и игрушки, которые могут помочь парам справиться с проблемами сексуальной боли.Доступны различные позиции и варианты, которые не должны включать боль. Секс должен приносить удовольствие обоим участникам. Сделайте это приоритетом в ваших отношениях.

Заключительные слова

Иногда вы чувствуете себя беспомощным, зная, что вы можете сделать, чтобы улучшить свою сексуальную жизнь. Вы отчаянно хотите установить связь со своей женой, а сексуальность — беспрецедентно мощный способ испытать глубокую связь с любимой женщиной. По правде говоря, для ее процветания нужны два преданных делу человека, которые ценят свою сексуальность.Вы всего лишь один человек в этом уравнении, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию. Запись на прием к сертифицированному сексопатологу может быть очень полезной и даст вам понимание и лучшее понимание.

Следите за обновлениями…
Я просто ненавижу секс?
Семь шагов для восстановления сексуального желания

Список литературы

1. Биник, Ицхак и Холл, Кэтрин. 2014. Принципы и практика сексотерапии. Нью-Йорк: Guilford Press.
2. Дэвис, Мишель Вайнер. 2003. Брак изголодавшийся по сексу: Повышение либидо в браке. Нью-Йорк: Саймон и Шустер.
3. Мальц, Венди. 2012. Путешествие к сексуальному исцелению. Нью-Йорк: HarperCollins.
4. Маккарти, Барри и Маккарти, Эмили. 2003. Возрождение желания. Нью-Йорк: Бруннер-Рутледж.
5. Нагоски, Эмили. 2015. Приходи как есть: удивительная новая наука, которая изменит вашу сексуальную жизнь. Нью-Йорк: Саймон и Шустер.

© 2018 Paige Vandersloot MS, сертифицированный сексопатолог AASECT, лицензированный семейный и семейный терапевт.

Разве супружеской паре неправильно заниматься сексом просто для удовольствия?

Ответ

Библия прямо говорит о происхождении пола: Бог создал два пола, а человеческая сексуальность, включая все ее физические, эмоциональные и духовные сложности, является изобретением Бога. Конечно, половой акт способствует сохранению человеческого рода, но секс преследует не только утилитарные цели. Секс доставляет удовольствие, и это интимный акт; это помогает создать связь между мужем и женой.Некоторые люди борются с проблемой удовольствия от секса. Разве это неправильно для супружеской пары заниматься сексом для удовольствия, или секс должен быть отложен только на то время, когда пара пытается завести ребенка?

Из-за повсеместного распространения порнографии и широко распространенного извращения секса в нашей культуре некоторые люди, в том числе некоторые искренние христиане, считают, что секс ради удовольствия — это неправильно. Они чувствуют себя виноватыми из-за того, что получают удовольствие от секса и предпочитают ограничивать его размножением; секс становится чем-то терпимым, потому что это единственный способ зачать детей.Такая точка зрения не соответствует Библии. Секс не равен греху — даже секс ради удовольствия. Безнравственность (секс вне брака по определению Бога) — это плохо, но не секс в браке. «Брак должен быть всем чтим, и брачное ложе должно быть чистым, потому что Бог будет судить прелюбодея и всех безнравственных в половом отношении» (Евреям 13: 4).

Супружеская пара, занимающаяся сексом для удовольствия, не более греховна, чем та же пара, вместе наслаждающаяся шоколадным десертом. В том, чтобы есть десерт, не так уж много практичности: его едят не для поддержания жизни или для обеспечения питания; его едят для удовольствия.До тех пор, пока пара придерживается определенных рамок, они наслаждаются шоколадными десертами. Если они начнут жаждать шоколада, ненасытно есть только шоколад или воровать шоколад, тогда возникает проблема. Но удовольствие от десерта само по себе прекрасное.

Одна книга Ветхого Завета подробно рассматривает тему страсти и секса ради удовольствия в браке. Песня Песней настолько подробно описывает первую брачную ночь, что для ее смягчения использовались аллегории, и, по традиции, еврейские мальчики не могли читать ее, пока им не исполнилось 12 лет, когда они стали мужчинами.Прекрасные образы главы 4 вызывают сцены безмятежности и восторга. Это не пара, делающая то, что им нужно сделать, чтобы зачать ребенка; это пара, сдающаяся друг другу и просто наслаждающаяся друг другом. Они занимаются сексом для удовольствия.

Биология человеческого тела утверждает, что секс для удовольствия приемлем. Бог создал тело так, чтобы оно было приятно при прикосновении к определенным областям. Он мог бы создать нас без желания секса и без приятных ощущений во время секса, но Он этого не сделал.Он дал нам секс не только как средство для размножения, но и в качестве бонуса, как подарок, которым можно наслаждаться. Бог хотел, чтобы секс приносил удовольствие.

Согласно Библии, супружеская пара должна вступать в половые отношения: «Поскольку половая аморальность имеет место, каждый мужчина должен иметь сексуальные отношения со своей женой, а каждая женщина — со своим мужем. Муж должен выполнять свой супружеский долг перед женой, а также жена перед своим мужем. Жена не имеет власти над своим телом, но уступает его мужу.Точно так же муж не имеет власти над своим телом, но уступает его своей жене. Не лишайте друг друга, кроме, возможно, взаимного согласия и на время, чтобы вы могли посвятить себя молитве. Затем снова соберитесь, чтобы сатана не искушал вас из-за вашего недостатка самообладания »(1 Коринфянам 7: 3–5). Согласно этому отрывку, нормальное, естественное состояние брака — это регулярные половые контакты между мужем и женой. Упомянутая лишения — это не отказ иметь детей, а отказ от половых отношений.Если муж и жена занимаются сексом не для удовольствия, значит, что-то не так.

Секс, будь то секс для продолжения рода или секс для удовольствия, — это дар Бога супружескому союзу. Чувство сексуального желания и удовольствия во время секса было создано Богом, и Бог создал брак, чтобы удовлетворить эти желания и испытать это удовольствие. Мы не должны забывать, что Бог создал нас для секса и создал соответствующие эмоции; удовольствие было предназначено. Мы не должны позволять сатане и его лжи мешать нам наслаждаться нашими супругами или впадать в поддельные сексуальные удовольствия, которые мир предлагает вне брака.Удовольствие Бога реально и доставляет удовольствие; Подделка сатаны пуста и разрушительна.

Традиционные источники сексуального удовольствия

Перепечатано с разрешения газеты Секс в текстах , опубликованной UAHC Press.

Мы часто думаем о религиозных авторитетах как о чопорных, стремящихся подавить любое сексуальное наслаждение. Однако это не всегда так в иудаизме, как мы увидим в следующих текстах.

Талмуд, Кетубот 61b

«Время супружеского долга, предписанное Торой: для людей с независимым достатком — каждый день; для разнорабочих — два раза в неделю; для погонщиков ослов — раз в неделю; погонщикам верблюдов — раз в тридцать дней; для моряков — раз в полгода.

Итак, мы видим, что сексуальное удовольствие — это право жены и обязанность мужа.

Разве не интересно, что права женщины на сексуальное удовольствие четко прописаны? Это особенно примечательно в свете следующего текста.

Талмуд, Эрувин 100b

«Мужчине запрещено принуждать свою жену к супружеским отношениям… Рабби Джошуа бен Леви аналогичным образом сказал:« Кто бы ни заставлял свою жену иметь супружеские отношения, у того будут недостойные дети ».

Таким образом, мужчина не может принуждать жену выполнять брачные обязательства.И все же жена, похоже, имеет право принуждать мужа. Таким образом, обязанность мужа — обеспечить сексуальное удовлетворение своей жены.

Талмуд, Евамот 62b

«Рабби Джошуа бен Леви сказал: всякий, кто знает, что его жена богобоязненная женщина, и не посещает ее должным образом, называется грешником».

Конечно, можно утверждать, что приведенные выше тексты касаются только права женщины на деторождение. Однако из следующих текстов ясно, что разделение сексуального удовольствия является обязанностью мужа перед своей женой.

Талмуд, Эрувин 100b

«Рабби Йоханан заметил: Если бы не была дана Тора, мы могли бы научиться скромности от кота, честности от муравья, целомудрию от голубя и хорошим манерам от петуха, который первым уговаривает нас а потом товарищи ».

Талмуд, Кетубот 48а

«Во время секса должен быть близкий телесный контакт. Это означает, что муж не должен обращаться со своей женой, как персы, выполняющие супружеские обязанности в своей одежде. Это поддерживает решение рав Хуна, который постановил, что муж, который говорит: «Я не буду выполнять свои супружеские обязанности, если она не будет носить ее одежду, а я свою», должен развестись с ней и дать ей также ее урегулирование кетуба [денежное урегулирование согласовано в брачном контракте].

Другими словами, если муж отказывается выполнять свои супружеские обязательства любящим, романтичным и сексуально приятным образом, его жена фактически имеет право потребовать развода и получить компенсацию в виде ктубы. Поскольку развод обычно считался прерогативой мужа, это замечательное заявление о важности сексуального удовольствия в браке.

Обычно мы думаем, что традиционный иудаизм занимается только деторождением. Что эти тексты говорят нам о взглядах иудаизма на секс в браке?

В своей Мишне Тора Маймонид придерживается еще более прогрессивного взгляда на сексуальное удовольствие.

Мишне Тора, Законы о запрещенных отношениях 21: 9

«Поскольку мужу разрешена жена, он может действовать с ней любым способом. Он может иметь с ней половой акт, когда пожелает, и целовать любой орган ее тела по своему желанию, и он может иметь половой акт с ней естественным или неестественным образом [традиционно это относится к анальному и оральному сексу], при условии, что он не расходует сперму на без цели. Тем не менее атрибутом благочестия является то, что мужчина не должен действовать в этом вопросе легкомысленно и освящать себя во время полового акта.”

Приведенные выше тексты очень прогрессивны; они звучат так, как будто их можно было написать сегодня. [Следует отметить, что приведенный выше отрывок не является заявлением о праве мужа требовать секса от своей жены, но — несмотря на то, что он построен в отношении мужчин — о том, какие виды сексуального выражения разрешены в целом.] Это не означает, что однако, что раввины были полностью освобождены. Рассмотрим следующие тексты.

Талмуд, Нидда 17а

«Рав Хисда постановил: мужчине запрещено исполнять свои супружеские обязанности в дневное время, потому что сказано:« И возлюби ближнего твоего, как самого себя »(Левит 19:18).Но каковы доказательства? Абай ответил: «Он мог заметить в ней что-то отталкивающее, и тем самым она стала бы ему противной».

Талмуд, Gittin 70a

«Три вещи ослабляют тело человека, а именно: есть стоя, пить стоя и совершать супружеские сношения в положении стоя».

Талмуд, Ниддах 13b

«В школе рабби Измаила учили:« Не прелюбодействуй »подразумевает, что ты не должен заниматься мастурбацией руками или ногами.”

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Сделайте свое еврейское открытие, ежедневно

Почему моей жене нужен вибратор больше, чем мне? | Жизнь и стиль

Моя жена регулярно пользуется своим вибратором, когда меня нет около . Но когда она это делает, мне кажется, что ничего не осталось . Мы использовали его вместе и, когда мы это делаем, секс отличный, но я хочу секса больше , чем она. Я просто не понимаю, почему она не хочет меня так сильно, как своего вибратора . Очевидно, у нее есть потребности , но и я . Мы оба старше 50 , зарабатываем хорошие деньги , у нас хорошие, коммуникативные отношения (кроме секса) и мы любим друг друга . Когда мы пытаемся поговорить об этом, она становится очень защищающейся и отрицает, что делает это или нуждается в этом. Есть предложения?

Было бы полезно попытаться обсудить с ней технические аспекты ее самоудовлетворения.Многие мужчины чувствуют угрозу от использования женского вибратора, потому что считают, что это заменяющий им пенис, что часто не соответствует действительности. Вибратор вашей жены может в значительной степени использоваться для стимуляции ее клитора — женского центра удовольствия. Если ваш нормальный образ действий заключается в том, чтобы сосредоточиться на половом акте, не уделяя достаточно внимания ее клитору, было бы понятно, если бы она решила доставлять себе дополнительное удовольствие с гарантированным оргазмом.

Многие женщины не могут достичь оргазма только половым актом — клитор задействован недостаточно.Если их партнер не может компенсировать это вручную или устно, и если они стесняются объяснять свои потребности или самостимулировать во время полового акта, многие прибегают к частной мастурбации.

Опять же, откуда вы знаете, что хотите секса чаще, чем она? Она просто может хотеть лучшего из обоих миров.

  • Памела Стивенсон Коннолли — психотерапевт из США, специализирующийся на лечении сексуальных расстройств.

  • Если вы хотите получить совет от Памелы по сексуальным вопросам, отправьте нам краткое описание вашей проблемы в частном порядке[email protected] (пожалуйста, не присылайте вложения). Каждую неделю Памела выбирает для ответа одну задачу, которая будет опубликована в Интернете. Она сожалеет, что не может вступить в личную переписку. Подача материалов регулируется нашими условиями: см. Gu.com/letters-terms.

  • Комментарии к этой статье предварительно модерируются, чтобы гарантировать, что обсуждение продолжается по темам, поднятым автором. Имейте в виду, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.

Секс, наркотики и жизнь суперяхт «жены удовольствий» в гареме миллиардера

«Я был совершенно наивен в том, что я был там для секса».

Фото: Джилл Додд

Джилл Додд была 20-летней моделью, когда ее вовлекла в жизнь настолько экстравагантную, что это вызвало бы ревность Джеймса Бонда.

Она жила в роскошных поместьях в Монако и Испании; несколько дней носил одежду от кутюр и бриллианты; и путешествовала на частных самолетах в составе свиты — все это дает возможность быть «женой для удовольствия» в гареме миллиардера из Саудовской Аравии, торговца оружием Аднана Хашогги.

Аднан Хашогги и Джилл

Мемуары Додда, Валюта любви: мужественное путешествие к поиску любви внутри , подробно описывает момент, когда она встретила Хашогги на шумной вечеринке на юге Франции в 1980 году.

20-футовый костер осветил ночное небо, и Додд, накаченный адреналином, шампанским и икрой, почувствовал влечение к миллиардеру, который наблюдал за ней со всех концов вечеринки. 44-летний Хашогги «напомнил мне отца моего друга», — рассказывает Додд Максиму. «Он чувствовал себя в безопасности.”

Фото: Джилл Додд

Хотя Додд была на пике своей модельной карьеры, с редакционными статьями на французском Vogue и Marie Claire , она изо всех сил пыталась сделать это самостоятельно, и когда ее пригласили на ужин на суперяхте Хашогги ( чудовище, которое было показано в фильме о Бонде 1983 года, Never Say Never Again , а затем продано Дональду Трампу за 29 миллионов долларов), она оказалась в восторге от излишеств вокруг нее: дизайнерские платья, дверные ручки из цельного золота, меховые покрывала , и скрытые стены книжных полок, которые переходили в секретные комнаты.

«Я был очарован его миром, — говорит Додд, — и я чувствовал себя в безопасности, как будто у меня была подстраховка». Она нашла Хашогги харизматичным, умным, полным «глупого юмора», и была безнадежно очарована словесным контрактом: она будет его наложницей, а взамен Хашогги щедро одарит ее подарками, поездками и даже обучением в колледже, которое позже Работала дизайнером-основателем линии одежды для серфинга и купания Roxy.

Но менее чем через два года в гареме Додд разочаровался.Она думала, что Хашогги может предложить законный брак, но он этого не сделал. Новые женщины, с которыми он начал встречаться, не были амбициозными типами, как в прошлом; они были «наркоманами из более мелких [модельных] агентств». И групповые поездки стали казаться захудалыми, когда-либо в сопровождении главного сутенера Хашогги; только позже она поймет, что вечеринка, на которой она встретила Хашогги, была подстроена — он работал с ее агентством, чтобы завербовать ее в гарем в обмен на вознаграждение.

«Я начал сомневаться во всем», — говорит Додд.«Фасад начал трескаться, и я начал видеть правду о том, чем на самом деле был мир [Хашогги]. Я был совершенно наивен в отношении сюжета и того факта, что я был там для секса. Я оглядываюсь на это сейчас и вижу, как они мной манипулировали. Мне будет 58 лет, и я все еще пытаюсь понять, что случилось ».

Додд, теперь замужем, имеет троих детей, 13 лет лечилась и семь лет писала свою книгу. Она рассказала Максиму о том, что за два года была любовницей миллиардера.

В своей книге вы описываете вечеринку, на которой вы встретили Аднана — в огонь бросали бокалы с шампанским, повсюду были разбиты осколки стекла.Аднан порезался и нацарапал «Я люблю тебя» своей кровью на твоей руке. Многие бы убежали другим путем, но вы были очарованы. Как вы объясните это влечение?
Я рос как искатель острых ощущений, адреналиновый наркоман. Я катался на мотокроссе и нырял со скал, когда мне было 10 лет. Я водил катера, быстрые машины и мотоциклы. Итак, кровь на руке — это было рискованно, это было опасно, и это говорило о моей жаждущей острых ощущений стороне. Я определенно сохранил это.

Если вы пойдете на вечеринку в Мексику, я стану первым, кто станцует на столе.Мне нравится веселиться и смеяться, и это была другая часть всего этого. Любой, кто близко знал Аднана, знал, насколько он веселый и забавный, насколько он умен. Люди не могли понять, почему он так хорош с женщинами, но вот почему.

Фото: Джилл Додд


Вы встречались с Аднаном пару месяцев, прежде чем поцеловали его — в ту ночь, когда он попросил вас присоединиться к гарему. Как ты помнишь ту ночь?

Мы были в Марбелье, Испания, и Доминик — именно так я называю сутенера Аднана в книге, это не его настоящее имя — пришел, поднял меня с постели посреди ночи и привел в апартаменты Аднана.Аднан приготовил для меня ванну с пеной. Это был мой первый опыт употребления кокаина во время той пенной ванны — он сильно меня подтолкнул. Я подумал: «Я этого не делаю». И он свернул стодолларовую купюру и сказал: «Давай, это весело!»

Мы вошли в его спальню и начали разговаривать на кровати. Я уже несколько раз был с ним наедине, в его парижском особняке и на его яхте в Монте-Карло, и я постепенно влюблялся в него, и мне хотелось поцеловать его в его постели. Он сказал: «Нет, я не могу поцеловать тебя, пока не заключу с тобой контракт.”

Он объяснил, что находится в процессе развода и никогда больше не выйдет замуж традиционным способом — он выйдет замуж только как король Саудовской Аравии или другой член королевской семьи из его страны, то есть иметь трех законных жен и 11 удовольствий. жен. Он объяснил, что это было похоже на времена в Библии, когда мужчинам приходилось заботиться о более чем одной семье, потому что так много мужчин было убито на войне.

Фото: Джилл Додд

Значит, он раньше был традиционно женат. Как вы думаете, этот опыт повлиял на этот образ жизни?

Я думаю, что он был искренне влюблен в свою первую жену Сораю и не хотел снова пострадать и стать уязвимым.Он защищал себя эмоционально и хотел контролировать ситуацию. Кроме того, он вырос в среде королевской семьи — его отец был врачом у короля — так что, возможно, он стремился к этой жизни в детстве.


Аднан был торговцем оружием, который позже был замешан в скандале Иран-контрас. Что вы знали о его профессиональных делах?

Во-первых, я никогда не изучал политику, и я бы все равно не понял. Я увлекался модой, а не политикой, поэтому я вообще не понимал масштабов того, чем он был занят.

Он был откровенен со мной по поводу заключения военных сделок, и я оттолкнулся и спросил: «Тебе не плохо из-за того, что ты продаешь войну?» И он сказал: «Разве каждая нация не имеет права защищать себя?» И я сказал: да, думаю, да. Мне был 21 год, то есть вы разговариваете с ребенком, очень молодой, наивной женщиной. И Интернета не было, поэтому у меня не было реального способа узнать что-либо о нем.

Фото: Джилл Додд


И все же он тщательно исследовал вас.

Он знал, кто мои родители, где я вырос, у него был доступ к моим школьным записям. Он зашел так далеко, как только можно было вернуться в то время.

Каковы были условия вашего с ним контракта?

Он сказал: «Я хочу обеспечивать вас пять лет. Я дам вам все, что вам нужно в финансовом отношении. Вы сможете связаться со мной по всему миру, и я обещаю вам перезвонить в течение 24 часов. Я немедленно доставлю тебя туда, где я нахожусь, если ты хочешь быть со мной.”

Он сказал: «Вы можете встречаться с другими мужчинами, если они не из моей страны». Он сказал, что было бы неловко, если бы он был на обеде и встретил кого-нибудь, и они оба были бы с одной и той же женщиной. И он сказал: «Не влюбляйся в меня. Я хочу познакомить вас с молодым герцогом или лордом. Он хотел, чтобы я удачно вышла замуж. Но у меня не хватало чувства собственного достоинства, чтобы думать, что я достоин чего-то подобного. Мне казалось, что он пытается продать меня за то, что я с ним, но в этом не было необходимости.Мне это уже было интересно.

Фото: Джилл Додд


Ожидалось, что вы будете заниматься с ним сексом, когда он захочет?

Да, но это было обоюдно. Я хотела этого и не встречалась ни с кем до самого конца, поэтому смотрела на него как на своего парня.


И хотя вы были одной из многих, чувствовали ли вы, что он видел в вас свою девушку?

Он всегда заставлял меня чувствовать себя особенной. И большую часть времени я был с ним наедине. Я уверен, что находился в состоянии отрицания.Я был влюблен в него, поэтому я оправдывал всю ситуацию. Он даже сказал мне, что его сердце похоже на шкаф с ящиками, и когда он с каждой женщиной, он открывает именно этот ящик. Определенно был уровень того, что я наивно оправдывал всю ситуацию.

Как вы думаете, почему это было так легко оправдать?

Это все еще становится ясным в наши дни, даже после написания книги. Но причина, по которой мне было так комфортно с Аднаном, заключалась в том, что он был очень похож на моего отца.Мой отец объективировал женщин, он постоянно охотился на женщин, даже несмотря на то, что был женат. Он всегда смотрел на женщин, рассказывая мне об их телах, когда я был молодой девушкой. Моя мама была пассивна во всем этом.

И хотя мои родители вели себя неуместно, мы с отцом очень дружили. Я был как сын, которого у него никогда не было, мы везде ходили вместе. Я знал, как дружить с мужчинами и как вести себя с их мальчишеской болтовней, поэтому это было мне знакомо. Это не значит, что он был здоровым, но здесь много серых зон.Мое детство научило меня, что женщин ценят за их красоту, сексуальность и пол. Так что с Аднаном это было типа: «Ух ты, он меня ценит, потому что это то, для чего я хорош».

Фото: Джилл Додд


Вы думаете, что искали от него отцовской привязанности?

Да, думаю, да. Мне было очень тяжело в этом признаться. Я все еще пытаюсь разгадать эти вещи.


Вы пишете в книге о том, как однажды вы вошли в комнату Аднана и обнаружили, что он просматривает книгу моделей хедшотов, и что вы поняли, что за несколько месяцев до этого вы взяли из такой же книги.Это был поворотный момент?

Я был тогда таким наивным. Но теперь я оглядываюсь назад и вижу, как они манипулировали мной, что меня в основном курировала группа женщин, которых он мог встретить, и что он выбрал меня по фотографии, и мой агент привел меня на вечеринку, где я встретил его. . Он был полностью настроен — агентству даже было выплачено вознаграждение.


Что значит достижимое? Что именно он искал?

Не топовые модели — я был одним из 98 процентов, кто не был на вершине.Мы модели из каталога, модели продуктов, модели с малых подиумов. Мы не звезды. Мы более отчаянные и наивные. Я смотрю на свои фотографии и даже вижу наивный взгляд в моих глазах! Вы почти можете определить, кто уязвим. Держу пари, они это видели.

Фото: Джилл Додд

Вы писали, что наконец начали разочаровываться во всем, когда Аднан сделал вам подарок, предназначенный для одной из своих других жен. Что случилось?

Первый раз, когда он сделал мне подарок, предназначенный для кого-то другого, случилось довольно рано, в течение первых восьми месяцев — он принес ожерелье посреди ночи и повесил его на мою кровать [прежде, чем он понял, что неправильная комната].Я знал, что он только что занялся любовью с кем-то, потому что когда-нибудь после секса он дарил подарки. Так что я знал упражнение. И я не знал, смогу ли я с этим справиться, я начал сомневаться в этом.

Но потом он во второй раз сделал мне подарок, который меня разозлил, когда мы были вместе около года, и я была лучшей женой для удовольствия — это было очевидно, потому что за ужином я сидела напротив него, и в гареме не было никого, кто просидел бы там дольше меня, кроме его законной жены в то время.Ходили слухи, что он собирается сделать кому-то предложение, взять другую законную жену, и я предположил, что это буду я. И он подарил мне это кольцо в форме сердца с бриллиантовой стрелой, и я видел такое же кольцо на другой женщине. Это заставило меня понять, что я не особенный. Он раздавал их, и я не был исключением.


Так что же случилось, когда вы наконец решили покинуть гарем?

Я все больше увлекался школой и встречался с кем-то другим. Я не сразу сказал Аднану, но он чувствовал расстояние, а я не видел его около четырех месяцев.Я только что сказал ему, что встретил кое-кого. Его главной заботой было: «Хороший ли он человек?» Он стал отцовским. Он хотел обсудить, как мы расстаемся, и я знал, что это означает финансовые вопросы, но мне не нужны его деньги, поэтому я никогда не добивался этого. Но мы периодически разговаривали по телефону как друзья на протяжении многих лет.

Фото: Джилл Додд

A а вы вышли замуж за других мужчин?
У меня было два оскорбительных брака после того, как я оставил Аднана. Но сейчас мой муж — самый безопасный мужчина, которого я когда-либо знала.Я сорвал джекпот.


Как вы думаете, вы бы сделали карьеру в дизайне одежды, если бы Аднан не финансировал ваше образование?

Я не уверен. У меня был большой опыт работы в отрасли, но мне не хватило бы уверенности, в которой я нуждался. Так что я всегда был ему благодарен.


Аднан скончался в этом году — по совпадению, в день публикации вашей книги.

Это жутко. Сумасшедший. Я был в шоке около недели. Я плакал и растерялся: что это значит? Я хотел знать, что он думает о книге, и обращался к близким ему людям, пытаясь получить ответы.


Это почти делает историю более кинематографичной. Вы не думали снять по нему фильм?

Практически каждый, кто читает книгу, говорит, что ему не терпится посмотреть фильм! Люди пытались снять фильм, но еще ничего не было решено. Я бы хотел, чтобы в этом участвовала сильная, опытная, солидная женщина из Голливуда. И тот, кто играл меня, должен был быть очень молодым, просто чтобы изобразить, насколько молодыми и наивными были эти модели. Что касается Аднана, я думаю, что это должен быть кто-то не очень привлекательный, но очень обаятельный и забавный.

Джилл Додд сегодня.


Какие еще реакции вы получили?

Самое лучшее для меня — это получать письма от женщин, которые никогда не могли никому рассказать о ситуациях, в которых они стыдились, и боялись, что люди их осудят.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *