Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Роман на работе с женатым мужчиной: последствия для любовницы

Любовь – чувство предсказуемое и не всегда рациональное. Не зря ее приписывают шалостям Амура, который распускает стрелы направо и налево, особо не приглядываясь к целям.

Вот и получается, что сердце порой выбирает того, кого любить совсем не желательно. Ныряя в омут с головой, женщина вступает в сложные отношения с массой проблем и последующим печальным финалом.

Яркий пример подобных – роман на работе с женатым мужчиной.

Увы, приказать себе не любить избранника невозможно, даже умом понимая, что так будет правильно. Иногда любовное притяжение действует вопреки тому, что оба осознают все негативные последствия происходящего.

Для любовницы интрижка с семейным человеком особенно опасна и полна неприятных последствий. Да и в самих отношениях скрыто немало негатива, но об этом поговорим далее.

Любовница и жена

Завязывая роман с женатым коллегой, женщине придется привыкнуть, что супругу своего избранника она будет видеть вживую, а не знать о ней понаслышке. Для супругов нормально забегать друг к другу на работу, чтобы сделать сюрприз, или встретиться во время обеденного перерыва.

Возможно, это не будет происходить часто, но каждая подобная ситуация станет действовать на любовницу как ушат холодной воды. Ведь это лишнее напоминание о “неправильности” ее выбора отношений с семейным человеком.

Видя общение своего избранника с женой, любовница будет ощущать душевную боль, ревность и бессилие что-либо изменить. В такие моменты женщина остро осознает, что она на втором плане.

Осуждение окружающих

 

Служебный роман с женатым мужчиной непременно вызовет осуждение каждого, кто про такое узнает. Как бы долго и удачно не получалось скрывать отношения, вечно это продолжаться не будет.

Роман замужней с женатым вызовет двойную порцию порицания на работе и среди окружающих.

Осуждать влюбленных станут коллеги, знающие супругу мужчины в лицо и видевшие, как она заботливо принесла ему на работу забытый ланч.

Не меньше негатива выплеснется со стороны знакомых самого любовника, вступившего в отношения вне семьи.

Друзья и родные, узнав о романе, точно не станут восторгаться им. Возможно, что из-за деликатности вам этого не скажут в лицо, но осуждение – эмоция, которую легко прочитать в поведении и даже во взгляде.

Жизнь как на иголках

Пребывать в постоянной опасности – это постоянный стресс, выпадающие волосы и бессонные ночи. Только в фильмах необходимость скрываться закаляет и укрепляет характер.

В отличие от сюжетов кинолент, тут опасность представляет не армагеддон и не толпа мафиози с автоматами, а человечески сплетни. Как бы пара не старалась, роман на работе с женатым мужчиной не получится скрывать вечно.

Сотрудники – это устоявшийся коллектив, где все неплохо друг друга знают. Стоит об интрижке узнать одному коллеге, как вскоре о ней станет известно всем.

Осуждение, порицания и перешептывания за спиной в офисе и курилке – минимум из того, с чем рано или поздно придется столкнуться.

Стрессовый фактор

Для большей наглядности можно составить подобие таблички или списка «роман с женатым коллегой: за и против». В категории минусов обязательно стоит вписать стресс.

Вы будете все время скрываться, боясь, что отношения станут заметными и о них догадаются коллеги, друзья или, боже упаси, его супруга. Она может устроить скандал, подать на развод и разрушить жизнь мужчины.

С того дня, как у женщины завяжутся близкие отношения с коллегой-семьянином, она начнет бояться разоблачения. Служебный роман с женатым мужчиной непременно будет сопряжен с негативными переживаниями в течение всего времени.

Также относительно последствий для любовницы в отношениях с женатым мужчиной мы обратились к эксперту. Она дала нам комментарий, взглянув на вопрос с довольно любопытной стороны:

Почему «служебные романы» длятся годами? Ученые вычислили периоды сексуальной активности мужчин и женщин.

Любопытный факт: оказалось, что пик возбуждения обоих полов максимален с 16 до 20 часов.

Именно на это время и приходится большинство встреч любовных пар «на стороне» – в конце рабочего дня. А в рамках семьи в такое время заняться любовью обычно не получается.

Лариса Лукьянова — автор и ведущая тренингов для укрепления женского здоровья, омоложения и усиления сексуальности | womanpractice.ru

Давайте рассмотрим позицию женщины-любовницы: что она имеет и что теряет в отношениях с женатым мужчиной.

С точки зрения законов энергии, куда идет наше внимание – туда же идет наша жизненная сила. А мы, женщины, о своем возлюбленном постоянно думаем, мечтаем, тревожимся, что-то планируем, и вместе с нашими мыслями наша энергия прямиком утекает к нему.

Все было бы хорошо, если бы он (мужчина) давал нам взамен столько же энергии, но женатый человек делит свою привязанность между любовницей и женой, и любовница тут получает гораздо меньше, чем дает.

К чему приводят такие продолжительные отношения? Женщина постепенно опустошается и становиться не интересной ни любовнику, ни другим мужчинам.

Второй момент – это аура несвободной женщины. Часто любовница думает: ну вот я повстречаюсь, пока у меня никого нет, а как появится достойный человек, с этим «женатиком» расстанусь.

Но на тонком уровне мужчины подсознательно считывают, что эта женщина «занята», и в итоге к ней притягиваются лишь те, кто тоже ищет легкие отношения на стороне.

При этом мужчина,получая подпитку, развивает бизнес и обогащается, а любовница в лучшем случае имеет «подарочки», но не более того.

Любовница не бывает первой

Собираясь закрутить роман с женатым коллегой, нужно осознать, что единственной вам не быть. Пальма первенства всегда принадлежит супруге. Она – законная вторая половинка или даже мать общих детей.

Именно ей достается от “вашего” мужчины все: подарки, секс, совместное времяпровождение. Лучше не тешить себя надеждами, что ваш избранник оставит семью ради вас – своей новой любви.

Если такое случится, значит, семейные узы этого мужчины никогда не будут причиной для верности.

Вашу семью мужчина разрушит ради следующих амурных похождений так же легко, как когда-то расторг брак ради романа с вами.

Экономия на подарках

В отношениях с коллегой, да еще и обремененным семьей, есть и чисто финансовый минус и имя ему экономия. Основная часть доходов вашего избранника уходит на семью.

Во многих супружеских парах бюджет общий, так что утаивать значительную часть зарплаты или премии мужчина попросту не сможет, да и вряд ли захочет.Роман замужней с женатым будет держаться на остатках средств, не использованных на семьи.

Свободная девушка в отношениях с женатым парнем никогда не получит тех красивых ухаживаний или подарков, на которые она вправе надеяться в случае романа с холостяком.

Расстановка приоритетов

Анализируя роман с женатым коллегой, за и против будут не сопоставимыми. Минусов значительно больше, чем плюсов.

Потенциальной любовнице важно расставить приоритеты, ведь отношения с семейным человеком мешают работе. Более того, они даже могут помешать карьерному росту. Человеческий фактор присутствует и в судьбоносных решениях начальства.

Не факт, что будучи самым вероятным кандидатом на повышение, женщина просто не получит новую должность из-за осуждения начальницей нашумевшего служебного романа.

Отношения с женатым коллегой скорее всего закончатся вовсе не красивой свадьбой, а разоблачением, за которым последует расставание. Мужчины редко уходят из семьи из-за интрижки.

Придется в срочном порядке искать нового кавалера или другое место работы, а то и все сразу. Возникает логичный вопрос: зачем вообще создавать себе такие проблемы?

Лучшее решение

Пусть легкая симпатия или искра, промелькнувшие между вами, останутся приятным воспоминанием, которое не переросло во что-то большее. Оглянитесь: вокруг много привлекательных и свободных представителей сильного пола.

Чтобы не заводить отношения с женатым коллегой, имеет смысл переключиться на кого-то холостого.
Зная заранее обо всех отрицательных последствиях, лучше решением станет отказ от романа с семейным человеком. Вы убережете себя от массы хлопот и неприятных моментов.

 

Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Роман на работе с женатым мужчиной

Любви покорны не только люди всех возрастов, но и различных социальных положений, а потому роман на работе с женатым мужчиной не такое уж редкое явление. Любовные отношения с имеющим семью коллегой, пожалуй, один из самых сложных видов отношений. Они таят в себе не только радость любви и взаимности, но и множество подводных камней в виде депрессий, разочарований, переживаний и несбывшихся надежд. Стоит ли заводить роман с женатым мужчиной, да еще и с коллегой по работе? Давайте разберем все за и против.

Содержание

1. Почему это случается?
2. Минусы служебного романа с женатым мужчиной
3. Плюсы романа на работе с женатым мужчиной
4. Последствия служебного романа

Почему это случается?

Чаще всего такие любовные романы случаются в коллективах, где присутствует атмосфера корпоративных взаимоотношений. Дружные выезды на природу, совместное празднование дней рождения и праздников, совместная работа над проектами и аврал на выходных и в конце месяца – все это приводит к теплым, а значит, более раскованным отношениям. Симпатии перерастают в откровенный флирт, а часто и в интимные связи.

Незамужние девушки и дамы, очень часто «плотно» общаясь с коллегами мужского пола на службе, начинают рассматривать (вольно или невольно) их как жизненных партнеров. Примеряя, как говорится, их на себя: на свои привычки, симпатии, предпочтения, на свое видение и понимание любви и взаимоотношения между полами.

Очень часто такие романы на работе с женатым мужчиной возникают от недостатка времени на личную жизнь. Карьерный рост отнимает слишком много сил для того чтобы отвлекаться на что-то еще, а поэтому личная жизнь, совмещенная с работой, – отличный способ для деловой женщины расслабиться, как говорят, «не отходя от кассы».

Первоначально возникшие симпатии к женатому коллеге часто переходят в любовные отношения по инициативе самого мужчины. Особенно если у него возникает «застой» в отношениях с женой и ему необходимо освежить или перенаправить свои чувства на другой объект.

В любом случае мужчине, имеющему недостаток внимания со стороны жены, будет лестно внимание молодой коллеги по работе, готовой его во всем поддержать и утешить.

Очень часто девушки влюбляются в мужчин старше себя и женатых лишь потому, что не находят предмета, более достойного своего внимания. Ну, а раз сердце свободно, а объект обожания есть возможность наблюдать практически каждый день, то и возгорается та самая искра, приводящая к пожару любовных отношений. А погасить его порой бывает ой как непросто! Прежде чем продолжить чтение, посмотрите видео.

Минусы служебного романа с женатым мужчиной

Начнем с минусов, ведь их, как утверждают хором все психологи, больше, чем плюсов.

1. Девушке или женщине придется всегда помнить, что ее избранник не принадлежит ей на все 100% и смириться с мыслью, что она делит его с его супругой и детьми. Частенько жены, приходя на работу к своему мужу, и сами напоминают о себе, производя эффект «холодного душа» на влюбленную даму.
2. Не все коллеги одобрят такой роман. И причин может быть несколько. Кто-то (одинокие женщины) и сами положили глаз на вашего любовника, а кто-то из этических соображений. В любом случае могут найтись «доброжелательницы», способные информировать супругу о романе ее мужа с коллегой.
3. Страх разоблачения и постоянная боязнь, что отношения с любимым закончатся разрывом – это непрерывный стресс и напряжение, которые будут сказываться и на здоровье физическом, и на психике.
4. Такие служебные романы очень тормозят карьерный рост женщин, эмоционально опустошая и отвлекая от основной работы. Бывает и так, что вдохновившись новыми чувствами и впечатлениями, женщина готова поначалу и «горы свернуть», но страх потери любимого, в конечном счете, сведет на нет все старания. И в то время, когда мужчина (а он психологически более крепок в таких отношениях, ведь у него есть семья, а значит, и пути к отступлению) поднимается вверх по карьерной лестнице, женщина бросает все свои эмоциональные и физические силы на удержание любимого подле себя.
5. Отвлекаясь на роман с женатым мужчиной, женщина теряет возможность найти настоящего партнера для семейной жизни. Время и силы, отданные не свободному коллеге, вполне могли быть потрачены на поиск мужчины, с которым можно было связать свою жизнь на долгие годы. Как правило, служебные романы заканчиваются разрывом, даже если и длились они не один год.
6. После окончания любовных отношений на службе бывает очень сложно смириться и забыть любимого. Ведь он постоянно своим присутствием на работе будет напоминать о былом.

Плюсы романа на работе с женатым мужчиной

Их не много, но они есть. И самый большой из них – это возможность видеть своего любимого практически каждый день. К плюсам можно отнести также:

1. Сведение ревности к минимуму. Ведь женатый мужчина, который проводит большую часть времени на работе, а после нее переходит под надзор жены, не имеет возможности завести еще один роман на стороне.
2. Острота отношений будет постоянно поддерживаться попытками скрыть роман от взора коллег. Это ведь так романтично – скрывать связь с женатым мужчиной на глазах у всех.
3. Любовь – это всегда позитив и стимул к саморазвитию, а значит, и к новым вершинам в карьере. Главное – не зацикливаться на своих чувствах, а позволить им спокойно течь в своем русле.
4. Роман стимулирует женщину постоянно следить за своей внешностью и физическим здоровьем.

Подробнее о том, какие «сюрпризы» можно ожидать от романа на работе с женатым мужчиной и как подготовить себя к ним, можно узнать из видео.

Последствия служебного романа

Надо сказать, что очень редко такие романы с женатым коллегой приносят хорошие плоды. Чаще всего женщину ожидают разочарования и стресс. Что уж говорить об упущенных возможностях наладить отношения с другими (неженатыми) мужчинами. Хотя сердцу не прикажешь, и любовь порой «приходит к нам не та», но все же понимать, что такие романы рано или поздно приведут в тупик, необходимо.

Женщина должна четко осознавать, что любовная связь с коллегой, да еще и женатым, вполне может вылиться в трагедию как для нее самой, так и для семьи любимого ею мужчины. Скандалы и другие неприятности редко обходят стороной такие взаимоотношения.
Если женщина не уверена, что мужчина ради нее готов оставить свою семью, то лучше всего сразу же разорвать все отношения и избежать мучительных метаний и несбывшихся ожиданий впоследствии.

И еще один совет. Если вдруг случилось влюбиться в женатого мужчину на работе, а желания испытать муки совести, осуждение коллег и скандалов внутри любовного треугольника нет, то лучше сменить место работы и попытаться забыть объект своих воздыханий.

Я влюблен в свою замужнюю коллегу.

Обновление, она нашла сообщение. :lation_advice

Что ж, это длинное чтение, так как я опубликую оригинал и обновление.

Оригинал.

Я (32M) люблю своего коллегу (30F), нет, у нас нет романа.

Я чувствовал себя так весь последний год, и, честно говоря, ничего не работает, я пытался встречаться, я даже пытался немного дистанцироваться от нее, но это было так тяжело, и я также должен видеть ее каждый день, я скучал по ней.

Она никогда ни на что не намекала, она счастлива в браке, и я даже не могу ничего сказать о ее муже, потому что он потрясающий парень, которому просто повезло найти ее первым, они также так усердно работали над своими отношениями, на расстоянии друг от друга странах за почти 3 года до того, как они были вместе, но я все еще чувствую, что он ее не заслуживает, он старше ее на 10 лет.

Она просто самый красивый человек, которого я когда-либо встречал, она абсолютно великолепна, но это даже близко не является ее самым большим достоинством, она чрезвычайно умна, говорит на 4 языках, получила 2 степени магистра одновременно, работая волонтером в центр помощи трудным детям (мы оба юристы), мы работаем в организации, которая помогает детям и семьям иммигрантов, предоставляя бесплатную юридическую помощь, я начал там в качестве стажера, и мне предложили работу, и в итоге она понравилась, но не она, она хотела чтобы быть там, она так усердно работала, чтобы подать заявку на работу здесь, она заботится обо всех детях и у нее замечательные отношения с ними, они все любят ее, она такая естественная, она также очень забавная, и я искренне влюблен в нее ее, я думал, что это была влюбленность, но прошел год, и я могу думать только о ней.

Я бы никогда ей ничего не сказала, ей было бы больно, она счастлива с мужем.

Мы вместе работаем, вместе ходим в спортзал, это в нашем рабочем корпусе, я не знаю, как пережить ее, я вижу ее и просто хочу ее поцеловать, она обычно такая милая со всеми, она помнит все дни рождения и всегда дарит всем действительно конкретные подарки о вещах, о которых они упоминали ранее, она следит за тем, чтобы все были услышаны, и старается помочь, чем может, я просто не знаю, я никогда раньше не чувствовала этого ни к кому, как Могу ли я преодолеть это? Я не хочу бросать свою работу, мне нравится то, чем я занимаюсь, но видеть ее каждый день — это пытка, видеть ее с мужем еще хуже, это похоже на нож внутри меня, который с каждым разом вонзается все глубже.

Любая помощь, совет, что-нибудь?

Обновление.

Я не ожидал получить новости по этому поводу и определенно не так скоро, я использую это скорее как способ выразить свои чувства, так как я не знаю, с кем я могу поговорить об этом.

Вторник, около 10 вечера, я получил от нее сообщение, это меня очень удивило, потому что я знаю, что она обычно рано ложится спать, это всем известно, она спросила меня, не сплю ли я, и что ей нужно меня кое о чем спросить, я немедленно ответил ей, я действительно был только на Reddit и играл в видеоигры.

Я знаю, что она использует Reddit, поэтому я создала учетную запись throaway, я знаю, какие подписки она читает, так как она присылала мне несколько постов, которые она находила интересными, либо о работе, либо о политике, антиработе — ее любимом, или мемах, но не об этом один, она сказала мне, что нашла пост и была немного удивлена ​​описанием девушки, сказала мне, что прочитала его раз 20, чтобы убедиться, что это было о ней, и что это было либо самое большое совпадение, либо это было о ней и это я разместила это, она прислала мне ссылку и я думаю, что у меня тут же случился сердечный приступ. Я сказал ей, что да, я разместил это, и она сказала мне, что поговорит со мной завтра (так что это было вчера), потому что она предпочла бы обсудить это лично.

Ну, разумеется, я не спал, всю ночь в моей голове крутились всевозможные сценарии, моя тревога была выше крыши, и сегодня она написала мне очень рано около 5:00 утра, мы идем в спортзал около 6:30-7, мы начинаем работать в 9, она сказала мне, могу ли я пропустить спортзал, чтобы встретиться с ней, и попросила пойти к ней домой.

Ее мужа там не было, что меня удивило тем, как рано было, она сказала мне зайти и сесть и предложила мне что-то, я сказала кофе и спросила о нем, и она сказала мне, что его нет уже 2 дня как работала и вернется на этой неделе, но это не имело значения, ее лицо было опухшим, как будто она много плакала, она сказала мне, что не спала, так как я подтвердил, что пост был о ней.

Она сказала мне, что ей было больно. Я зашел, чтобы опубликовать о ней, прежде чем поговорить с ней и ничего не сказал ранее, что я выдал некоторые очевидные детали, которые дали ей понять, что это было о ней, и спросил меня, все ли, что я опубликовал была правда и я был влюблен в нее я дрожал но я сказал ей что это правда она начала плакать и сдерживаться на секунду она сказала мне как сильно она любит меня и ценит меня и это было очень тяжело для нее , но что она любит своего мужа, и она знает, что я это знаю, что она счастлива с ним и она очень ценит то, как я описал ее, но она далека от совершенства, что им пришлось многое преодолеть для их отношений на работе и чтобы стать тем, кем они являются сейчас, как и все отношения, и что благодаря мужу она во многом стала тем, кем является сейчас (они вместе уже около 8 лет).

Она сказала, что приносит извинения, если она когда-либо каким-либо образом или в какой-либо форме могла сделать что-то, что я мог бы посчитать ее обманом, и я сказал ей, что она этого не делала, и мне было очень ясно, что мои чувства исходили от меня, она сказала мне, что знание этого оказывает огромное влияние на то, как мы будем двигаться вперед, и она не может навредить мне, подвергая меня своей жизни, что мне нужно двигаться дальше и понять, что между нами никогда ничего не произойдет, что есть много есть женщины, которым повезло бы иметь кого-то, кто способен чувствовать и выражать о том, кого они любят, так же, как я о ней, но ее чувства уже заняты кем-то другим, что 10 лет назад ей повезло бы, если бы Я бы даже посмотрел на нее, потому что я красивый, такой добрый и заботливый человек (я знаю, что эта часть должна была поднять мне настроение).

Ngl Я тут же плакала, как ребенок, мне казалось, что наконец-то все кончено, но зная, что это также означает, что она уйдет из моей жизни, она сказала мне, что может запросить перевод в другой офис в другом районе. или что-то, чтобы мне не пришлось с этим сталкиваться, так как я был там первым, и это тоже не моя вина, что это не чья-то вина, я сказал ей, что я благодарен за время, которое я провел с ней и что ее муж самый счастливый человек на свете, потому что нашел ее, что еще я мог сказать.

Она обняла меня и сказала, что любит меня и всегда будет любить меня и заботиться обо мне, и что она делает то, что лучше для нас обоих, но в основном для меня, так как я здесь больше всего теряю, я никогда не обнял ее таким образом, просто чтобы поздравить ее раньше, но она обняла меня, и я остался там, как мне казалось, целую вечность, она не отпускала объятия, пока я не сделал это, она поцеловала меня в щеку и сказала, что мы нужно было подготовиться к работе.

Я уехал и плакал в своей машине как ребенок, я назвал больничный на работе и весь день был в моей постели, просто думая, что она уйдет навсегда, но что, может быть, это лучшее, теперь у меня есть ответ и я постараюсь двигаться дальше, и, может быть, когда я это сделаю, мы снова сможем стать друзьями, или что бы ни готовило нам будущее, я желаю ей только самого лучшего, и ее мужу повезло, мф, лол.

Что ж, спасибо всем за ваши советы, я действительно ценю большинство из них, теперь мне придется иметь дело с этим разбитым сердцем, так что любой совет по этому поводу будет полезен.

Как справиться с моим романтическим увлечением коллегой по работе? – St George News

Фото | Фото dikushin/iStock/Getty Images Plus, St. George News

Вопрос

Я полностью, по уши влюблен в женщину из моей команды, которая подчиняется мне. В основном она — это все, о чем я думаю днем ​​и ночью, и так было с тех пор, как я нанял ее в прошлом году. Из-за COVID-19, Я был с ней в офисе всего пару раз, но мы разговариваем практически все время в течение недели. Мы ездили вместе по работе несколько раз, несколько раз только вдвоем.

Я бы назвал наши отношения хорошими друзьями. Мы смеемся, добродушно сплетничаем, делимся историями о наших выходных, наших детях, занятиях, хобби, политических взглядах, расширенных семьях, рабочих проблемах, обо всем, что вы можете услышать у кулера с водой. Я чувствую себя очень комфортно рядом с ней и верю, что она доверяет мне.

Между нами не произошло ничего неприемлемого ни в действии, ни в разговоре. Однажды во время долгой поездки она рассказала мне и другому коллеге-мужчине историю о том, как ее муж критиковал ее, и я решил не затрагивать эту тему, поскольку жалобы на супругов могут быть предвестником эмоциональной связи.

Когда мы путешествуем, мы вместе едим за ужином и искренне наслаждаемся обществом друг друга. Во время недавней поездки я спросил, могу ли я доесть ее суп (используя ее ложку), и доел тарелку, пока она смеялась. Она не особенно религиозна, но у нее высокие стандарты, и, по моему мнению, она посылает четкие сигналы о том, что не будет открыта ни для чего, кроме теплой дружбы.

Однако то, как она мне улыбается, так невероятно тепло, что мое сердце тает. То, как она разговаривает со мной, смотрит на меня и кажется, что я ей нравлюсь, — это почти больше, чем я могу вынести. Я должен верить, что, учитывая женскую интуицию, она прекрасно понимает, как сильно я ее люблю и даже что я влюблен в нее. Я думаю, есть шанс, что она наивна и не может этого видеть, так как ей всего около 30 лет.

Мой 22-летний брак никогда не был удачным, у нас есть дети, и мы живем. Моя жена боролась с депрессией и беспокойством более десяти лет, из-за чего ей было невероятно трудно общаться, и она каждую свободную минуту по вечерам и выходным пряталась в своей комнате. Вибрация, которую я получаю от своей жены, звучит так: «Мне на тебя наплевать».

Она не ходит со мной на свидания, потому что всегда устала и подавлена; она почти не целует меня, хотя у нас сексуальная близость. Мы встречались с консультантом и редко спорим или ссоримся, но наши отношения — хрень. Это вызывает одиночество и разочарование, но с годами я научился обращаться к Богу за поддержкой.

Но это заставляет меня изголодаться по теплому человеческому общению, поэтому, когда красивая молодая женщина проявляет ко мне уважение, внимание и такое успокаивающее эмоциональное тепло, это заставляет меня жаждать большего, почти вызывает привыкание.

Итак, пока что я виновен в грехе зависти и неприлепления к жене. Я почти всегда могу контролировать свои мысли и не поддаюсь похотливым мыслям или чувствам. Я пытался сблизиться со своей женой в течение многих лет, но временами это похоже на попытку обнять кактус. Я встретился со своим церковным лидером и описал свои чувства.

Он сказал, что я не сделал ничего плохого, но был осторожен; его совет состоял в том, чтобы не писать ей о личных вещах и стараться не ходить куда-нибудь поесть, если в противном случае это не будет неловко, например, в командировке. А в остальном никаких духовных советов.

Мой вопрос: со мной что-то не так? Почему я так одержим ею? Как мне изменить эти невероятно глубокие чувства и желания? Это закономерность с первых дней моего брака. Это одна девушка за другой — коллега, кто-то из моего прихода, соседка и т. д. Я постился каждые выходные в течение последних шести месяцев, умоляя Бога изменить мое сердце и переключить мои мысли на мою жену.

Он дал мне большое понимание, поддержку и руководство, и я считаю, что делаю очень медленно прогресс. Но мне кажется, что когда я набираю силу, эти чувства любви, или одержимости, или страстного увлечения, или чего-то еще, возвращаются с ревущей местью, и я чувствую себя бессильным остановить их.

Я открыт и честен перед Богом, и я чувствую, что могу твердо стоять на своих обязательствах и хранить эти идеалы в своем сердце. Я только что закончил командировку с коллегой, к которой эмоционально и духовно готовился несколько недель. Контекст, которого я придерживался на протяжении всей поездки, должен был быть теплым, честным и профессиональным, и мне это удалось.

Чем больше я заслуживаю доверия, профессиональнее, теплее и честнее с ней, тем больше она кажется мне милой. В поездке наш разговор привел к тому, что я поделился своими мыслями о супружеской верности, честности и т. д., которые она, похоже, очень ценила.

Если у вас есть какие-либо советы, я буду рад их услышать.

Я готов сделать все, чтобы привести свои чувства в соответствие с моими обязательствами.

Ответить

Я слышу вашу боль по поводу жизни в одиноком браке, и я также слышу ваше желание оставаться верным своей жене и своим обязательствам, когда вы справляетесь с этими сильными влечениями. Похоже, вы ищете поддержки, потому что осознаете шаткость своей ситуации и не хотите, чтобы она усугублялась.

Хотя технически вы не совершали измен, большая часть вашего ментального пространства заполнена вашей страстью к этой другой женщине. Вы указали, что осознаете, что это очень скользкий путь. Вы также описываете это как часть более крупной закономерности, с которой вы боролись на протяжении большей части своего брака. Давайте поговорим о том, как вы можете вернуть себе это пространство для собственного брака.

Вы испытали на себе наше естественное желание получить теплоту, отзывчивость и взаимность от своей жены. Мы запрограммированы на эту потребность в близости и безопасности как системе выживания, чтобы держать нас в безопасности.

Изоляция смертельно опасна как в дикой природе, так и в современной жизни. Это не то, что мы перерастаем или можем легко подавить.

И, когда она выходит за рамки основных брачных уз, она может обмануть вас, заставив поверить, что вы испытываете высшую форму любви. Из-за этих инстинктов выживания, если вы не будете работать над устранением проблем в вашем браке, песня сирены эмоциональной привязанности от других женщин будет только звучать громче.

Я понимаю, что вы голодаете из-за отсутствия эмоциональной связи, тепла и желания со стороны вашей жены. Хотя я не могу догадаться о причинах проблем вашей жены, вам необходимо убедиться, что вы делаете все, что в ваших силах, чтобы не быть дополнительным источником разъединения для вашей жены.

Это включает в себя более пристальное внимание к тому влиянию, которое ваша давняя борьба за направление своей энергии на других женщин может оказать на вашу жену. У нее явно проблемы в браке, и, хотя я не оправдываю ее необходимости противостоять ее собственной ответственности за то, как она проявляется в браке, вам необходимо поближе взглянуть на то, как ваше блуждающее сердце повлияло на нее.

Я работал с бесчисленным количеством пар, где один из партнеров остро ощущал рассеянность внимания своего партнера. Ему даже не нужно было фокусироваться на другом человеке. Это может включать интерес к другим областям, таким как работа, хобби, церковное служение, расширенная семья, друзья, дети и так далее.

Я слышал, что вы упорно трудитесь, чтобы оживить свой брак и привлечь свою жену через творчество, разговоры и поиск поддержки со стороны. Я не хочу преуменьшать ваши усилия и делать вид, что есть простые решения. Однако ваша зацикленность на отзывчивости других женщин с самого начала вашего брака притупляет вашу способность давать и получать от жены.

Я также считаю весьма вероятным, что ваша жена почувствовала ваше рассеянное внимание, даже если она не знала конкретных деталей ваших мыслей и поведения. Посмотрите внимательно на то, как эта модель могла повлиять на нее на протяжении всего вашего брака. Вы можете винить в этом ее, но если вы боролись с этими мыслями и чувствами на протяжении всего вашего брака, поймите, что это повлияет на нее.

Вы упомянули, что знаете о женской интуиции, и я уверен, что ваша жена почувствовала много вещей, которые, как вы думали, она не заметит.

Короче говоря, как говорится в старой поговорке: «Трава зеленее по ту сторону забора, который ты поливаешь». Да, вы устали и расстроены депрессией, беспокойством и отсутствием реакции вашей жены. За 23 года работы в качестве терапевта я работал с достаточным количеством пар, чтобы знать, что существуют ужасно сложные индивидуальные и межличностные отношения, из-за которых брак может казаться самым одиноким местом на земле.

Я также видел, как браки пробуждались от глубокого сна из-за самоотверженных усилий одного из супругов, который отказался согласиться на параллельное существование. Вы делаете выбор придерживаться определенной линии в своем браке, но кажется, что ваш взгляд устремлен в сторону от вашей жены, поскольку вы жаждете возможностей с другими женщинами. Эта озабоченность лишает вас и вашу жену лучших сил, необходимых для того, чтобы заняться делом истинной любви.

Вы уже работаете над установлением некоторых ограничений с этой коллегой, но то, как вы описываете свое взаимодействие с ней, звучит как активный флирт. Если вы действительно хотите, чтобы эти отношения оставались профессиональными, я считаю, что вы можете сделать больше, чтобы установить больше границ. Тебе приходится справляться со столькими чувствами к ней, потому что ты все еще позволяешь себе быть с ней слишком фамильярным.

Например, я предполагаю, что вы едите ее суп ее ложкой не из-за того, что вы голодны, а скорее из-за того, что вы хотите рассмешить ее, разделив более интимный момент.
Кажется, что при всей вашей боли и одиночестве вы были соблазнены романтической и кокетливой версией любви, избегая при этом жертвенной версии любви, которую требует от нас брак.

Хотя в романтической любви в преданных отношениях нет ничего плохого, если она ценится наравне или выше более зрелой любви, вы всегда будете чувствовать себя обделенным, когда ваша жена борется и не может ответить взаимностью.

Я поделюсь парой цитат об этой концепции от авторов, которые отмечают, что наше представление о любви часто искажается культурными историями, которые нам рассказывают. Во-первых, М. Скотт Пек писал:

«Мы используем слово «любовь» настолько обобщенно и неконкретно, что это сильно мешает нашему пониманию любви. Пока мы продолжаем использовать слово «любовь» для описания наших отношений со всем, что для нас важно… независимо от качества этих отношений, у нас будут трудности».

Роберт Джонсон напомнил нам:

Мы используем этот термин для многих вещей, которые вовсе не являются романтической любовью. Мы предполагаем, что если это любовь, то это должна быть «романтика», а если это романтика, то это должна быть «любовь»… мы утратили сознание того, что такое любовь, что такое романтика и в чем между ними разница. Мы смешиваем внутри себя две великие (динамики), и это оказывает разрушительное воздействие на нашу жизнь и отношения.

Проблема романтической любви в том, что она не способна провести нас через эти душераздирающие периоды брака. Романтика увлекает нас без особых усилий. Настоящая любовь зависит не столько от того, что мы чувствуем от момента к моменту, сколько от того, что мы выбираем. Это включает в себя ежедневный выбор заботиться о другом человеке, даже если нам не всегда хочется этого.

Романтическая любовь имеет место в браке, но если вы хотите ощутить красоту того, что брак может предложить нам, вы должны добровольно занять свое сердце в те моменты, когда романтика угасает.

Когда вы начнете отворачиваться от своего коллеги, чтобы решить сложную задачу обратиться к своей жене, подумайте о совете доктора Джейкоба Хесса: «(Сделайте) все возможное, чтобы мягко придерживаться своих ожиданий, проявляя открытость и любопытство. Это не просто тяжелая работа в отношениях — это работа сердца: убедитесь, что ваше собственное сердце и разум полностью открыты для лица перед вами».

Спросите себя, полностью ли вы открыты для переживаний вашей жены о том, каково это чувствовать депрессию и тревогу. Я не преуменьшаю и не упрощаю, насколько это сложно и насколько одиноким вы себя чувствуете. Я также не предлагаю вам перестать выражать беспокойство по поводу вашего брака. Крайне важно, чтобы вы продолжали предлагать ей общаться с вами и присоединиться к вам в формировании здорового брака.

Однако, если большая часть вашей энергии была потрачена на то, чтобы не общаться с другими женщинами, как это повлияло на то, что вы вложили энергию в то, чтобы лучше понять опыт вашей жены? Речь идет не только о том, чтобы исправить ее, но и о том, чтобы мягко и последовательно приглашать ее присоединиться к вам в укреплении вашего брака.

Если ты собираешься ослабить хватку своей страсти к этой другой женщине, твое сердце должно оставаться открытым для переживаний жены. Ваша приверженность ей открывает вашу способность к более глубокому любопытству и состраданию к ней.

В заключение я поделюсь мудрым наблюдением доктора Билла Доэрти, профессора супружеской и семейной терапии из Миннесотского университета.

Он говорит:

Я думаю о долгосрочном браке так же, как о жизни в Миннесоте, возможно, на озере Вобегон. Вы вступаете в брак весной надежды, но в конце концов попадаете в зиму Миннесоты с ее холодом и тьмой. Многие из нас испытывают искушение сдаться и двинуться на юг в этот момент. Мы обращаемся к терапевту за помощью.

Некоторые терапевты не знают, как помочь нам пережить зиму, и на их попечении мы получаем обморожения. Другие терапевты говорят нам, что мы сами являемся жертвами зимы, что мы заслуживаем лучшего, что зима никогда не закончится и что, если мы будем верны себе, мы расстанемся с браком и отправимся на юг. Проблема, конечно, в том, что наш следующий брак в какой-то момент вступит в свою собственную зиму.

Мы просто продолжаем двигаться дальше, или мы должны стоять сейчас — с этим человеком, в этом сезоне? Это моральный, экзистенциальный вопрос. Хороший терапевт, смелый терапевт поможет нам держаться вместе как пара, согревая друг друга от зимнего холода, и искать любой доступный солнечный свет, пока мы боремся со своей болью и разочарованием.

Хороший терапевт, смелый терапевт будет последним в комнате, кто разочаруется в нашем браке, а не первым, зная, что следующая весна в Миннесоте станет еще более славной зимой, которую мы пережили вместе.

Я не ваш психотерапевт и понимаю, что упускаю важную информацию как от вас, так и от вашей жены. Тем не менее, я собираюсь ошибиться в сторону обязательств и призываю вас приложить более активные усилия, чтобы закрыть окна, которые вы оставили открытыми для внимания других женщин, и продолжить медленную работу по восстановлению вашей связи с вашей женой. .

У вас есть вопрос об отношениях, на который должен ответить Джефф? Submit to:

Email: [email protected]

Website: www.geoffsteurer.com

Twitter: @geoffsteurer

Instagram: @geoffsteurer

Facebook: facebook.com/ GeoffSteurerMFT

 

Copyright St , George News, SaintGeorgeUtah.com LLC, 2022 г., все права защищены.