Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Может ли жена стать своей для друзей супруга?

Комсомольская правда

Дом. СемьяОтношенияМУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

22 июня 2013 1:00

С ними непросто, но и от них бывает польза

Рис.: Валентин ДРУЖИНИН.

Иду… после работы… пятница… восемь вечера… открываю дверь родного дома с последним предсмертным желанием завалиться на диван… И, блин, меня встречает счастливая улыбка мужа. «А у нас гости, ко мне ребята заехали», — говорит он. «Отлично», — говорю я и мчусь в ванную, чтобы лицо отвиселось до улыбки.

Священные коровы

Друзья мужа — это вообще отдельная тема в семейной жизни. После двадцати лет совместной жизни можно с уверенностью сказать, что твой брак мог бы быть иным, если бы у мужа не было родителей, друзей ну и вообще никого, кроме тебя, но это мечты.

Я честно могу сказать, что перепробовала все варианты: выгоняла этих друзей, сдавала женам, ругалась, грозила мужу разводом… Мое любимое «или я, или они» проигрывало всегда! С криком «Конечно, ты, любимая» муж каждую субботу мчался в баню с друзьями, и так уже 20 лет.

Друг мужа — это священная корова: непонятно, зачем нужен, но трогать нельзя, при случае надо накормить, напоить. Мужская дружба — это болезнь, от которой нет лекарства. Быть хорошим другом значительно приятнее, чем, положим, хорошим мужем или отцом, ответственности меньше, а удовольствия больше. Потому что ремонт, уборка, воспитание детей — это все с семьей, а баня, рыбалка, футбол — с друзьями.

Моя близкая подруга, удачно выходившая замуж раза три-четыре, как-то умудрялась провести свои счастливые семейные годы без друзей мужа. Условия она ставила жесткие: хочешь с друзьями — пожалуйста, стоить это тебе будет столько-то и того-то, иди с ними куда хочешь, только выполни три желания, дальше озвучивались желания, и у мужа уже не было ни времени, ни денег и желания на братские посиделки. Жили они хорошо на зависть всем нашим девчонкам, только недолго, через пятилетку такой жизни мужья таяли на горизонте семейной жизни, как пломбир на солнце.

Попытка классификации

Друзья мужа распределяются на виды и подвиды, почти как у Дарвина.

Рубаха-парень. Свой в семье, обожает тебя и детей, приносит им шоколадки (хотя у детей аллергия на шоколад) и не дает спрятать, сует им прямо в руки и еще, гад, настаивает, чтобы маму не слушали, а ели прямо сейчас, при нем, мама ведь — известный изверг, лишает сладкого просто так, из вредности. Ругаться с мужем на эту тему бессмысленно, получишь от ворот поворот: «Я знаю, ты всех моих друзей ненавидишь, я из-за тебя останусь без друзей».

Рефлексирующий интеллигент. Припрется, жрет и пьет все, что не приколочено в доме, и при этом еще все время извиняется, что побеспокоил, наверное, нарушил наши планы своим приходом и т. д. и т. п. А тебе приходится улыбаться и говорить: ну что ты, что ты, мы тебе, конечно, рады, и бог с ними с планами, у нас все впереди, ничего, что завтра опять рабочая неделя и мы опять не починим дверь (кран, холодильник) и не сходили в кино, хотя собирались уже месяц, главное, что друг мужа в гостях, сейчас все съест, выпьет, заберет мужа в барчик (еще по пять капель), чтобы обсудить с ним спокойно трудности семейной жизни.

Непробиваемый. Это тяжелая артиллерия. Он, зараза, к тебе хорошо относится, поздравляет со всеми праздниками, приходит ненадолго и вовремя, еще знакомит тебя со своей женой, его жена становится твоей подругой (ну хорошая же девка). И все, пропала тихая семейная жизнь… Это друг навсегда, можешь обвинять его во всех смертных грехах, например, что это он твоего мужа сбивает с правильного семейного пути, таскает по кабакам, заставляет отлынивать от выполнения мелких бытовых поручений и вообще учит врать или выкручиваться, из-за чего твой муж плохо поддается дрессировке.

Из личного опыта

Помню, как на заре супружеской жизни, когда я была совершенно уверена, что именно я — самое главное в жизни мужа, я с удовольствием принимала гостей и верила наивно, что друзья мужа могут стать и моими друзьями. Никогда. Ни один мужик не стал другом жене, ну то есть если не было корыстного интереса. На твои попытки заигрывать с ним, чтобы муж стал ревновать и перестал с ним дружить, выпучивал на тебя глаза, совершенно не понимая твоих попыток кокетства, и советовал поспать: «А то вот, Кать, ты что-то устала, у тебя уже и глаз косит…» Попытка первая провалилась, и я стала думать дальше…

Приблизительно в это же время, то есть на заре нашего общего обучения семейным радостям, так как все мы еще студентами переженились и стали постигать науку выживания в условиях отдельно взятой ячейки общества, моя подруга, ныне весьма успешная женщина, провернула тот же эксперимент с другом мужа, заигрывала и все такое.

Друг оказался неверным и на заигрывания повелся. Наташка запуталась в собственной паутине и в результате трехлетнего бразильского сериала получила второго мужа, друга предыдущего. Каким-то волшебным образом, а может, из вредности, мужики не передрались и остались в весьма приятельских отношениях. И теперь Наташка выгоняла из дому друга мужа, своего первого избранника, а так как у мужика на нее прививка была уже сделана, дело приняло хроническую окраску.

Но есть и плюсы

И вдруг однажды, по прошествии двадцати — двадцати пяти лет супружеской жизни, ты приходишь к выводу, что эта образина, дружбан твоего благоверного, не такая уж бессмысленная единица. Можно позвонить другу мужа и попросить взять с собой на дачу или рыбалку твоего благоверного, так как у тебя девичник, в салоне морду надо асфальтировать ботоксом, ну разное такое, а любимому скучно и его куда-то надо деть, чтобы не ездил тебе по ушам, а без присмотра оставлять привычки нет.

Еще можно уговорить друга сходить в баню на всю субботу, хотя муж сам чего-то не хочет, а хочет со мной по магазинам, а травмировать его ценами не нужно, а вот если ты пойдешь — он тоже пойдет, потому что ведь крепкая мужская дружба и все такое. И всегда есть с кем встретить Новый год или Восьмое марта, потому что детям не до нас, а вместе мы уже давно и будет здорово, а если чего-то к столу не хватает, всегда можно позвонить и попросить купить, и не думаешь, сколько стоит, потому что ведь друг. И видеться стало приятно, так как редко и по поводу.

Моей двоюродной сестре удалось через 10 лет брака отвадить всех друзей мужа от него и от дома, у них семейный бизнес, все время на работе и дома они были вместе, да и бизнес связан с разъездами, в результате своего благоверного она видеть не может, всегда таскает его за собой, как йоркширского терьера, даже на девичники, одному ему скучно, с нами тоже невесело, да и зачем нам чужой муж на бабских посиделках. Вот и ходит он неприкаянный, таскаясь за женой по всему городу. В результате дела семейные у Ирки дошли до развода спустя 20 лет семейной жизни, потому что, если останутся в браке, точно по-убивают друг друга.

Причем, что характерно, твой муж, являясь по совместительству тоже чьим-то другом, получает в лицо приблизительно такой же текст от другой жены, что никак не сказывается на отношениях с другом. Иногда, если повезет, и в стане врага у тебя есть друг (жена друга), можно отвести душу разговорами о том, какие мы несчастные, выяснить несколько мелких подробностей досуга мужа за вчерашний день и с удовольствием подловить обоих на неоткорректированном вранье, маленькая, а победка, но это бывает редко, а с годами все реже, не молодеют мальчики…

В общем, ничем пренебрегать не нужно, потерпела друзей мужа лет так двадцать, глядишь, для чего-то и пригодились.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

И.О. ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

И.О. шеф-редактора сайта — Канский Виктор Федорович

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Как общаться с друзьями мужа и подругами жены? Правила, как нужно общаться с друзьями

Интервью опубликовано в православном журнале для родителей «Виноград» (№3(41) май-июнь 2011)

Когда люди заключают брак, в жизнь каждого из них входит не только муж или жена, но и круг их друзей.

Иногда это знакомство проходит легко и оборачивается приятным общением в течение долгих лет; а иногда друзья мужа или жены становятся настоящим искушением и источником проблем в семье.

Как разобраться, кто друг, а кто нет, рассказывает психолог Ирина Скворцова.

— Почему дружба так важна для людей? Откуда эта потребность, ведь есть родители, родственники, жены, мужья, дети, зачем человеку нужны близкие отношения с чужими людьми?

— В тех, кого мы называем своими друзьями, мы ищем одновременно и свое отражение, и продолжение своего «Я» в мире. Друг является мостиком между моим внутренним миром и бескрайним миром вне меня, в дружбе мы нарабатываем опыт со-переживания, со-бытия, инакости и понимания.

С друзьями мы пытаемся разделить радости и горести жизненного пути, они наши современники. Из окружающего мира мы воспринимаем и принимаем в «свой мир» тех, кто, как нам кажется, может восполнить нашу нужду в понимании, безопасности, знаниях и впечатлениях, уверенности в себе. Дружеские отношения дополняют супружеские, родительские, родственные, подчеркивая наши индивидуальные черты. Знакомых мы знаем, с приятелями нам приятно, а настоящие друзья — те, кто разделяет наши ценности, сожалеет о наших слабостях и готов, как друзья расслабленного, «раскрыть кровлю дома», чтобы принести нас к Спасителю. Дружить и любить во Христе — значит учиться уважать и признавать различия, соблюдать личностные границы другого, его непознаваемость, а также трезво осознавать собственные ограничения.

— Как отличить настоящего друга от лицемера? На что важно обращать внимание?

— Святитель Тихон Задонский писал, что дружбы не бывает без подозрений, ибо совершенной любви среди людей нет. Чтобы не разочароваться, надо не очаровываться.

К сожалению, большинство эмоционально насыщенных отношений произрастает из неразрешенных внутренних и межличностных конфликтов детских лет. Чувства и ожидания из прошлого опыта переносятся в настоящее и, подобно туману, скрывают от нас личность другого, искажают восприятие его слов и поступков. Такого рода «ошибки восприятия» легко распознать по неуместности и силе испытываемых (вполне искренне) и демонстрируемых (в случае манипуляции) чувств. В интересах семьи следует насторожиться, если в дружеских отношениях проявляется готовность пойти на неоправданные риски и траты, в том числе — времени; крайняя доверчивость, восторги, затем — обиды, бурные ссоры, примирения и т. д. Свт. Тихон предупреждал, что не стоит «знаться дружески ни с кем, пока как следует не познаешь, подлинно ли добрый человек, а не лицемер тот, с которым хочешь знаться, да не раскаешься потом…».

А как узнать «как следует»? «От плодов их познаете их», — отвечает словами Господа Свт. Тихон.

Понаблюдайте за собой, за своими чувствами — плохо ли, хорошо ли вам с супругом внутри семьи во время и после общения с разными людьми, которые зовутся вашими друзьями? Не только избегание ссор и несогласий приносят в семейный дом добрые друзья, но и после их ухода почувствуется преумножение любви, примирение и прощение, тихая радость. Искренний друг не возбудит в супругах взаимного недовольства и подозрений, не отвлечет родителей от воспитания детей, не займет время хозяев в ущерб их хозяйству. Смотрите на дела, а не на слова.

Давно знакомый человек может нагружать вас своими заботами, то есть использовать вас в своих интересах, а чужой — облегчить ваше бремя и оказать дружескую поддержку. Если это так, значит, вы нуждаетесь в первом человеке эмоционально, сохраняете «дружбу» ради собственных иллюзий.

— Муж и жена знакомят друг друга со своими друзьями. Как быть, если это два непересекающихся круга, с разными интересами? Общаться по очереди то с друзьями мужа, то с друзьями жены? Или пусть каждый по отдельности общается со своими друзьями?

— Как правило, с друзьями знакомятся до свадьбы, и это влияет на принятие решения о браке. Наблюдая круг друзей человека, можно представить, что ему приятно, интересно, в чем он эмоционально нуждается. Создавая семью, мы вынуждены корректировать свои представления и привычки под требования новой реальности.

Интересы семьи как целого выше, чем индивидуальные интересы супругов, — эта задача решается в каждой паре своими способами, требует усилий и времени.

Встречи с друзьями и родственниками имеют различные поводы. Развлечения — дело добровольное, и участие во встрече только одного из супругов возможно при взаимном доверии. Другое дело — встречи по поводу важных событий. Это могут быть свадьбы, похороны, рождение ребенка, юбилеи, новоселье, повышение по службе. В таких случаях важно вместе с супругом спланировать визит по времени, одеться по случаю, удобно и по погоде, не быть голодными, иметь при себе деньги. Запастись терпением и быть во все­оружии — значит попытаться предусмотреть и предотвратить неловкие ситуации и ссоры. Договоритесь о том, сколько вы будете в гостях или как завершите праздник, как сообщите друг другу, что пора уходить или провожать гостей. Главная задача — мирно провести встречу. Даже если кто-то из супругов не получит от нее большого удовольствия.

— Если кто-то из семьи замечает, что друг начинает оказывать негативное влияние на супруга или супругу? Как действовать другому?

— Негативное — в том смысле, что друг, как вам кажется, поощряет саморазрушительное или греховное поведение супруга? В соответствии с семейной иерархией муж может даже запретить жене общение с подругой, жена же может действовать через молитву и призывы к доброй воле, христианскому самосознанию мужа. Остерегайтесь осуждать третьего, ведь сердце человека только Бог видит, постарайтесь показать супругу разницу между его поступками, совершенными самостоятельно или за компанию с друзьями.

В психологии семейных отношений «драматические треугольники» описываются через распределение между близкими людьми образов-ролей: «преследователь» — критикует и манипулирует, «жертва» — беспомощна, «спасатель» — спешит на помощь. Такие «треугольники» образуются по повторяющимся схемам с разными людьми «по запросу» из семьи. Семья — живая система и обращается к окружающему миру, когда есть необходимость снять напряженность от неудовлетворенной потребности в чем-то или для оздоровления внутренней атмосферы семьи.

Задача членов семьи — обнаружить внутри себя те слабости и нужды, которые удовлетворяются третьими лицами, и духовно «залечить» их или перетерпеть.

— У мужа много друзей-холостяков, они соответствующим образом проводят время. Как вести себя жене — вмешиваться, не вмешиваться?

— Холостой образ жизни не обязательно связан со злоупотреблениями, иногда «мальчишники» и «девичники» — возможность для взрослых людей побыть в комфортном пространстве общения. Добровольность и осознанность совместных целей в семье позволяет избежать подмены супружеских чувств родительской опекой, детской привязанностью и перекладыванием ответственности.

Супругам надо обсудить между собой, чего ждать от встречи с друзьями-приятелями, на какое время она рассчитана, как это повлияет на семейные планы. Сила позиции женатого мужчины и замужней женщины против свободы холостых в том, что супругов ждут дома, в них нуждаются, их взрослая жизнь уже сложилась. Подчеркивайте свою нужду в супруге, его важность в доме и семейных делах, и тогда «узы» брака будут предметом гордости.

— Стоит ли обращаться к друзьям за советом, например, как лучше поступить в той или иной ситуации?

— Супругам надо взять за правило никогда ничем не дискредитировать, не ставить в неловкое положение друг друга и детей перед третьими лицами, даже близкими друзьями. Жалобы, смешные, но унижающие истории, требования разрешить личный спор не должны адресоваться друзьям и родственникам. Семья — одно целое, домашняя Церковь, для благополучия которой необходимо взаимное доверие и чувство без­опасности — что не дается даром, а доказывается каждым днем жизни. Людям свойственно делать простые выводы, основываясь на житейском опыте, безответственно давать необдуманные советы и, хуже того, обсуждать потом увиденное и услышанное в вашей семье. Поэтому берегите друг друга, доброе имя семьи, надейтесь на помощь Божию, а не на людскую.

— Можно ли впускать новых знакомых в семью? Нужно ли быть осторожным? Чем это может грозить для семьи? На что важно обращать внимание?

— Впуская новых людей в свою жизнь, знакомьтесь — интересуйтесь человеком, наблюдайте за собой — как вы себя ощущаете рядом с новым знакомым. В семье хорошо иметь опыт различной степени гостеприимства, открытости, вовлеченности в совместные дела для знакомых различной степени близости. Вежливо предупреждайте новых знакомых о ваших границах и правилах.

При тесном общении — по месту работы и жительства, может пригодиться знание динамики развития отношений. После первого тесного межличностного контакта первые месяцы проходят благополучно, на взаимно позитивных эмоциях. Примерно на третьем месяце мы осваиваемся с новым человеком, теперь возможны первые недоразумения — обнаружение неприятных сторон характера, разногласий. К полугоду отношений накапливается взаимная неприязнь, разочарования, претензии: держитесь — грядет буря. Неосознаваемая цель почти любого конфликта — углубление знакомства, узнавание границ другого, и в случае примирения сторон установятся более доверительные и уважительные отношения. Переживая такого рода кризисы каждые полгода, на четвертом году общения можно поздравить друг друга — первый круг проверок «для знакомства» завершился.

— Бывает, что после свадьбы образуется новый, общий круг друзей. Как в таком случае лучше выстраивать отношения со старыми друзьями?

— Будем помнить: дружеское общение — дело добровольное. Познакомить людей между собой — правило хорошего тона, а возникнет ли взаимная симпатия, желание встречаться — ваши знакомые решат сами.

Для взращивания здоровых эмоциональных отношений друзьям и супругам важно видеть совместный путь во времени: беречь общие воспоминания, ценить историю отношений; творчески, с пользой тратить время друг друга; иметь общие планы, надежды. Новый круг знакомых — круг возможных друзей, кандидатов на дружбу, время расставит все по местам.

Выбирая, с кем проводить свободное время, помните об ответственности перед вашими детьми. Друзья родителей — очень важные люди в жизни ребенка, он понимает, что в отличие от родственников друзей выбирают. И потому, глядя на них, можно понять, какие люди близки и нравятся маме и папе. Друг отца или подруга матери могут стать примером для подражания, авторитетом, способным устоять даже в период подростковых исканий.

— Почему так происходит, что некоторые друзья, которых ты считал близкими долгое время, отходят от тебя, когда ты женишься или выходишь замуж?

— Друзья детства и юности — соучастники и свидетели нашей жизни, но мы меняемся, все более осознанно выбирая и реализуя, с кем быть, что делать. Расставания и охлаждение дружеского общения неизбежны, если расходятся пути — не совпадают больше интересы, идеалы, трудно понять друг друга. Старые друзья могут претендовать на особое отношение, ревновать, завидовать, соперничать явно или испытывать негативные чувства неосознанно. Если меняется поведение ваших друзей и родственников после вашей свадьбы — это нормально.

Необходимо время, чтобы все признали существование новой системы — вашей семьи с новыми границами, иерархией и правилами поведения. Истинные друзья будут оберегать и поддерживать новую семью.

— Если у супругов происходят ссоры из-за поступков или поведения друзей, означает ли это, что семье следует перестать с ними общаться?

— Решение такого серьезного вопроса требует сугубо индивидуального подхода. Можно отметить некоторые общие заблуждения. Защищая любимого или друга, мы часто говорим: «Я принимаю его таким, какой он есть». Но этого мало, для дружбы лучше — «я в него верю». Позаботьтесь о своих друзьях как о взрослых людях, имеющих свободу выбора, пробуждайте в них надежду и веру. Особенно опасно некритичное принятие, то есть неосознанное поощрение поведения, которое отвергается нами как недостойное, запретное. Это сигнал о нашем стремлении к тому же. Зная людей, свт. Тихон Задонский утверждал, что не бывает тесного общения «смиренного с гордым, трезвенного с пьяницей, целомудренного с нечистым, щедрого и милостивого со сребролюбцем, хищником и жестосердым, но один от другого уклоняется и всякий ищет то, что любит».

Часто с людьми, которые начали воцерковляться, близкие друзья затевают манипулятивную игру «Скажите-ка мне вот что». Об этом говорит основатель трансакционного анализа в психологии Эрик Берн. Появляется псевдозаинтересованность в вопросах веры и духовной жизни, звучат просьбы «помочь разобраться, чтобы поверить». Если верующие супруги окажутся втянуты в такого рода игру, то все их ответы будут расценены как неубедительные, отвечающие почувствуют смятение и возмущение, и это потом отразится на семейных отношениях.

Еще два способа поссорить супругов из-за дружеской или детской ревности: игры «Гость-растяпа» и «А ну-ка, подеритесь!». В первом случае можно наблюдать, как «друг» «нечаянно» вновь и вновь обижает членов семьи или портит их имущество. Поскольку он каждый раз извиняется, то получает шанс на новую пакость. По сути, являясь заложником детских комплексов, человек неосознанно ссорит своих родителей, а в реальности испытывает терпение супругов, провоцируя конфликт между ними. Э. Берн предлагает антитезис такой манипуляции — перечислите реальный урон, нанесенный семье, и попросите «друга» не извиняться более. Заметим, что в России люди всегда были построже: «За нечаянно — бьют отчаянно» — гласит пословица.

Провокационная манипуляция «А ну-ка, подеритесь!» всегда обнаруживается по результату — супруги или друзья забываются и предаются соперничеству, зависти и пр. Итак, «дружба — не дружба, но горшая вражда, если внешним образом только является, а в сердце не имеет места», — предостерегает нас от самообмана свт. Тихон Задонский.

Горечь утраты взаимопонимания может быть пересилена надеждой, молитва за любимого в прошлом друга может помочь изменить и его путь. Сам святитель, будучи обманут близким знакомым, принял его письмо с извинениями и просьбами о встрече, послал ему свое благословение, прощение, но лично принимать отказался: «Хотел ты ко мне явиться, а с каким духом, неизвестно. Бог сердце твое знает». И снова призывает нас с благоговением хранить в себе христианский дух и почтение к образу Божию в другом: «Однако ж никого не презирай, не гнушайся, но всех по-христиански люби и почитай, и никого не осуждай: ибо не знаешь, что у человека внутри».

Важнейшее правило для супругов — беречь «дух мирный» внутри себя и в доме, а в случае недоразумений и слишком «горячих» отношений с третьими лицами взять за правило прежде помолиться в душе своей. «Возложи на Господа заботы твои, тревогу твою, доверься Ему, и Он поможет, поддержит тебя».

Читайте также:
Супружеские отношения

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Wife, Husband and Friend (1939)

Photos6

Top cast

Loretta Young

• Doris Borland

Warner Baxter

• Leonard Borland aka Logan Bennett

Binnie Barnes

• Cecil Carver

Сезар Ромеро

Джордж Барбье

• Майор Блер

Дж. Эдвард Бромберг

Юджин Паллетт

• Майк Крейг

Helen Westley

• Mrs. Blair

Ruth Terry

Alice Armand

• Sally Bostwick

Iva Stewart

• Miss Carver’s Secretary

Dorothy Dearing

• Mrs. Price

Helen Ericson

• Миссис Сполдинг

Кей Гриффит

• Нэнси Спраг

Гарри Розенталь

• Билл Уилкинс

Edward Cooper

• Butler

Renie Riano

• Mrs. Craig

Lawrence Grant

• Rudolph Hertz

• • Gregory Ratoff
• • Nunnally Johnson(screenplay)
  • James М. Кейн (роман «Двое могут петь»)
• Весь актерский состав и съемочная группа
• Производство, кассовые сборы и многое другое на IMDbPro

Еще подобное

Casanova Brown

Семейный медовый месяц

Семь грешников

Святой супружества

Жена, доктор и медсестра

Без страсти

Ночью, чтобы вспомнить

Lady in the Dark

Вечно.

Это происходит каждый четверг

Свадьба на выходных

Сюжетная линия

Знаете ли вы

• Цитаты

  Леонард Борланд, он же Логан Беннетт: Ты просто старый… Фуф! Извините, дамы.

Обзоры пользователей7

Обзор

Избранный обзор

Если вы можете терпеть музыку, это очень милый фильм

Вчера вечером я посмотрел около 3/4 этого фильма на Turner Classics, и мне жаль, что я его не видел это с самого начала. Меня так поразило выступление Уорнера Бакстера — он такой милый, когда впервые выступает на сцене, царапается и выглядит неловко. Позже, когда он неохотно играет главную роль с мисс Барнс в опере, одетый в этот наряд в стиле эпохи Возрождения с накладной бородой, на него просто приятно смотреть. Я на самом деле громко рассмеялся. Диалоги четкие и забавные, Лоретта Янг очень привлекательна, а актеры второго плана — настоящие персонажи. Я бы купил этот фильм и пропустил бы музыку, кроме последней песни, которую они исполняют в поезде.

Полезно • 5

4

• Ragseller47
• 8 марта 2009 г.

Подробная информация

• Дата выпуска
  • 3 марта 1939 (Соединенные Штаты)
  • 9911011010110101010101010101010101010101010101018
  11101010101010101010111018777779101RAT.
  • Английский
• Также известен как
  • Карьера до мажор
• • 20th Century Fox Studios — 10201 Pico Blvd. , Century City, Los Angeles, California, USA
• Производственная компания
  • Twentieth Century Fox
• См. Дополнительные кредиты на компанию по адресу IMDBPRO

Технические спецификации

• 1 час 20 000

9
• 111111111111111111111111111111111111111111t 1

Новости по теме

Внесите свой вклад в эту страницу

Предложите отредактировать или добавить отсутствующий контент

Top Gap

Под каким именем была жена, муж и друг (1939) официально выпущен в Канаде на английском языке?

Ответить

Жена разводится с мужем и заводит женщину Он любил ее «Лучший друг» Радовался

Отношения Популярный В тренде онлайн Интернет

Женщина поделилась, как отомстила мужу, сделав любимую женщину своей лучшей подругой.

Интернет похвалил 27-летнюю девушку за ее действия, которые один пользователь Redditor даже назвал «полезными».

Узнав, что ее муж был влюблен в свою подругу в течение многих лет, жена подружилась с другой женщиной, прежде чем расстаться с мужем.

«Любовь — это современная роскошь, которой приятно обладать. Дело не в том, любите ли вы человека, на котором женились или не любили, а в том, что вы должны уважать его и обязательства, которые вы взяли на себя», — Мелоди Чадамойо, тренер по отношениям. , автор, генеральный директор и основатель Heart Passion Institute, рассказал

Newsweek . «Бесчестно обращаться с другим человеком так, как обращались с этой женщиной».

Архивное фото двух женщин с бокалами вина, сидящих вместе и смеющихся у костра. Интернет похвалил женщину за то, что она подружилась с женщиной, в которую был влюблен ее муж. Карлос Пинтау / Getty Images

Плакат u/ClownChowderPies опубликовал историю на популярном сайте Reddit r/TrueOffMyChest 3 ноября, где она получила тысячи голосов и сотни комментариев.

Она объяснила: «У моего пятилетнего мужа, Стива, была лучшая подруга женского пола задолго до того, как мы встретились. Мы назовем ее Эми. странно, но она казалась крутой».

Стив и Эми часто виделись, смотрели фильмы у нее дома или ходили в парк. Но жена чувствовала себя в безопасности, потому что знала, какая Эми милая.

«Охрана промывала канализацию каждый раз, когда она возникала», — сказала она. «Стив всегда смотрел на Эми так, как никогда не смотрел на меня. Он казался таким искренне счастливым, когда она говорила, более оживленным и взволнованным».

Со временем стало ясно, что Стив интересуется Эми. Он отказывался от планов провести с женой время и даже просил ее сменить прическу, чтобы она больше походила на прическу его друга.

«Это продолжалось на протяжении всего нашего брака», — говорилось на плакате. «Однажды ночью мы со Стивом выпивали дома, и я спросил его, испытывал ли он когда-нибудь чувства к Эми».

Именно тогда ее муж признался, что испытывает чувства к своему другу.

«[Он] сказал, что пытался заставить ее быть с ним несколько раз со средней школы, и она всегда отвергала его», — объяснила женщина. «Я плакал. Мы поссорились. Я сказал ему уйти. Он позвонил Эми и попросил ее забрать его».

Когда Эми прибыла, пользователь Reddit объяснил, что она была пьяна и вышла на улицу, чтобы обвинить ее в разрушении брака. Последовал трехсторонний спор, и все обострилось.

«В итоге Эми отвела Стива в дом его мамы и вернулась ко мне, сидя во дворе в слезах», — объяснил пользователь Reddit.

Комментируя ситуацию, Чадамойо сказал: «В тот момент, когда вы понимаете, что ваш супруг или ваш партнер любит кого-то другого, я думаю, вам следует поговорить с ними об этом. Я знаю, что это страшно, потому что, знаете ли, шансы то, что вас отвергли, очень высоко. Но, по крайней мере, если вы знаете правду, вы знаете, что с этим делать».

Когда она вернулась, чтобы увидеть ее, Эми призналась, что смутно знала, что Стив испытывает к ней чувства, но думала, что это странное увлечение, которое пройдет.

«Она дала ему понять, что не интересовалась и никогда не будет интересоваться им в романтическом плане», — поясняется на плакате.

Вскоре Стив и плакат развелись, но они с Эми стали хорошими друзьями.

«Она была и остается моим большим другом. Почти стоит всего, через что мне пришлось пройти Стиву. Она сестра, которой у меня никогда не было», — сказал пользователь Reddit.

Интернет-читатели поста были в восторге, увидев результат. Один комментатор сказал: «Не тот финал, которого я ожидал, но полезный!»

«Честно говоря, я не понимаю, почему люди женятся на ком-то другом, если они влюблены не в того человека, за которого женятся. У меня уму непостижимо», — сказал другой комментатор вирусного поста.

Чадамойо объяснил: «Отношения — это любовь, но они также связаны со временем. Вы можете влюбиться в кого-то, но если это не подходящее время, вы можете не провести остаток своей жизни с этим человеком».

«Мужчины женятся по другим причинам, обычно чем женщины. Мужчины женятся, потому что это подходящее время, они хотят что-то построить с кем-то и они должны найти их сейчас, они готовы создать семью или они чувствуют себя взрослыми достаточно, и человек оказывается рядом, поэтому они женятся. Возможно, они любили кого-то раньше, но если бы это было неподходящее время, они бы его отпустили», — сказала она.

Другой Redditor написал: «Я так рад за вас, что вы нашли хорошего друга в лице Эми».

«Я бы посоветовал всегда любить себя достаточно, чтобы позволить себе правильное обращение. Чтобы получать то, что вы хотите, чтобы вас уважали и лелеяли», — сказал Чадамойо. «Я думаю, что она была права, призывая его к этому. Она была права, подружившись с этим другим человеком, но не пытаясь исправить мужчину или изолировать его».

«Теперь я более уверен в себе», — говорится в сообщении на Reddit. «После развода у меня не было настоящих долгосрочных отношений, но теперь меня приглашают на каждый вечер кино, викторины и походы с Эми, так что меня не слишком беспокоит отсутствие романтического партнера».