изменила мужу, что делать с совестью которая грызет?!
#1
#2
#3
Зачем она Вам?
Никакой пользы от нее — сплошное расстройство…
#4
#5
#7
#8
#9
#10
лучше уж промолчать, чем издеваться.
#11
#12
Вик
изменила мужу со своим сотрудником. теперь не знаю как с этим жить! я понимаю что это я зря сделала, но что самое ужасное — мне очень понравилось, блин! теперь все время думаю об этом вечере и не могу спокойно жить. Помогите плиз! как обрести душевное равновесие??
#13
#14
#15
#16
#17
#19
Вик
изменила мужу со своим сотрудником.
теперь не знаю как с этим жить! я понимаю что это я зря сделала, но что самое ужасное — мне очень понравилось, блин! теперь все время думаю об этом вечере и не могу спокойно жить. Помогите плиз! как обрести душевное равновесие??
#20
#21
#22
#23
Упыръ Вовочка
вы хотите, чтобы вам тут написали, что вы молодец и всё правилъно сделали..?
#24
Гостья с иронией
Не лицемерьте, Вам не стыдно абсолютно.
Думаю, Вас интересует только одно, КАК НЕ СПАЛИТЬСЯ, верно? Ну так и спрашивайте прямо, чего юлите?
Эксперты Woman.ru
- Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
134 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
599 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
217 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
215 ответов
Алла Бурая
Психолог
22 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..10 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
242 ответа
- Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
78 ответов
Krasavina Ekaterina
Психолог
13 ответов
..#25
#26
потом правда расплачиваться будешь за грешки, а за этот в особенности.
ну и плевать, живем настоящим!
#27
#28
Бред
на работе ни-ни!
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
387 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
243 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
598 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
141 ответ
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
558 ответов
#29
я
успокоиться, все правильно сделала, из собственного опыта, когда через много лет узнаешь что муж тоже имел похождения, а это практически каждый муж хоть раз гульнул (форумы почитайте), будет не так больно и обидно, когда хранишь верность, видишь только любимого мужа, а он еще где то с кем то, так просто или долговременно, а ты просто долго не знала, а еще если узнаешь после многих лет жизни, когда уже сложно что то менять и вероятность остаться одной очень возрастает, просто мало их в возрасте и свободных, так это воспоминание очень поможет-это факт подтвержденный жизнью
#30
#31
#32
#33
Гость
Сходи в церковь, исповедуйся, причастись, легче станет.
#34
Димыч
я
успокоиться, все правильно сделала, из собственного опыта, когда через много лет узнаешь что муж тоже имел похождения, а это практически каждый муж хоть раз гульнул (форумы почитайте), будет не так больно и обидно, когда хранишь верность, видишь только любимого мужа, а он еще где то с кем то, так просто или долговременно, а ты просто долго не знала, а еще если узнаешь после многих лет жизни, когда уже сложно что то менять и вероятность остаться одной очень возрастает, просто мало их в возрасте и свободных, так это воспоминание очень поможет-это факт подтвержденный жизнью
В софистике это — «через много лет узнаешь» — называется предвосхищением основания и, как и вся остальная софистика, считается приемом, который приличные люди не применяют.
#35
#36
Гость
Фтопку совесть.
Зачем она Вам?
Никакой пользы от нее — сплошное расстройство…
#37
#38
Новые темы
из-за необходимости расстаться мы перестали обращаться
Нет ответов
Я нравлюсь одногруппнику не первый год
Нет ответов
Кажется, разлюбила парня
8 ответов
Встречи в машине
36 ответов
Нравится парень, но боюсь, что совсем ничего не выйдет
2 ответа
#39
VITA*
Когда мы состаримся, мы будем жалеть только о том, чего не сделали.
#40
Куколка
Не вижу трагедии, зачем вообще воображать вселенские трагедии из-за ерунды — подумаешь, сексом занялись разок, если захотелось с другим — значит такой муж, чего-то не додает.
Но, разумеется, и двойных стандартов быть не должно — если вы можете простить хоты бя воображаемую измену мужа, то простите себе и свою.
#41
Упыръ Вовочка
это потому, что не все с возрастом мудреют..
#42
Гость
забыть и все, такая же фигня была, раз в жизни.
#43
Наслаждайтесь жизнью,пока можете)Кто знает,что будет завтра!Но вот все же на работе с коллегой не стоило..лучше подальше от знакомых людей и их глаз!
#44
#45
#46
Ксю
если нельзя, но очень хочется — то можно (с) Автор, а вы уверены, что ваш муж вам не изменил ни разу?
#47
#48
#49
#50
Изменяю мужу, никак не могу остановиться!!! Что делать?
#1
#2
#3
#5
#6
#7
#8
Гость
Видимо нету любви к мужу.
#9
Анна
Автор не парься, ничего плохого ж не делаешь. Я 15 лет замужем, лет 12 изменяю, есть один постоянный любовник, и парочка воздыхателей , с ними по случаю. Иногда мелкие интрижки. А муж у меня хороший, живем отлично, но секса с ним вообще, ему по ходу не надо, а мне с ним не интересно.
#10
#11
Гость
я не могу остановиться 4 года. был перерыв на 8 месяцев. потом опять.
#12
#13
Need help
Совесть не грызет? Мне просто тяжело жить двойной жизнью.
ну и плюс я не могу смириться с тем фактом, что сама всю жизнь осуждала любовникв/любовниц и не понимала как так можно, это же какая-то не жизнь, а только несчастные так делают. И сама не поняла, как меня угораздило в их число. Пробовала жить только дом-работа, но это тошно до безумия. Хочется нравиться, внешне привлекательная, тяжело строить из себя примерную строгую семейную тетку, которая на самом деле страдает без внимания и питается им энергетически
#14
#15
Баба Ира
Автор, а если узнаете, что он изменяет, станет легче?
#16
#17
Гость
Тоже проблема))) А с кем изменяешь? Мне нужен ликбез.
#18
Need help
Видимо, нет. А ведь была… куда все делось?????? Осталась какая-то отеческая любовь, то есть люблю крепко как родное что-то, а сексуально уже все никак. Вообще разные плоскости
#19
Странный
Все без детей как я понимаю? от скуки на все руки?
#20
Need help
Без детей. ДА, видимо, нечем заняться. Когда дети там конечно не до этого, вижу как подруги с детьми живут. Плюс стесняются своего тела после родов. Мне-то нечего стесняться, я охотно раздеваюсь, даже люблю это дело
#21
Need help
Без детей.
ДА, видимо, нечем заняться. Когда дети там конечно не до этого, вижу как подруги с детьми живут. Плюс стесняются своего тела после родов. Мне-то нечего стесняться, я охотно раздеваюсь, даже люблю это дело
#22
Лиса
Да ладно..при чём тут дети..У меня знакомые с 2-ми детьми и успевают всё и очень часто, гораздо чаще чем бездетные, это тут не при чём..
#23
Эксперты Woman.ru
Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
134 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
599 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
..217 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
215 ответов
Алла Бурая
Психолог
22 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по…
10 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
242 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..78 ответов
Krasavina Ekaterina
Психолог
13 ответов
..
..#24
#25
Гость
Лучше с одним мужем.чем грязь разводить.
#26
Лиса
Вот и у меня так же,даже при моём-то спокойном темпераменте. Просто уже привыкание какое-то или ещё что-то.
#28
Need help
Без детей.
ДА, видимо, нечем заняться. Когда дети там конечно не до этого, вижу как подруги с детьми живут. Плюс стесняются своего тела после родов. Мне-то нечего стесняться, я охотно раздеваюсь, даже люблю это дело
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
387 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
243 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
598 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
141 ответ
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
559 ответов
#29
Анна
У нас дочь студентка, можно сказать что и заняться не чем. Свой небольшой бизнес, все успеваю. Знакомлюсь на выставках, на фитнесе, а бассейне.
#30
#31
Странный
Хочется чтобы дооценили? может хобби какое-нибудь найти, типа Грязных танцев.. или именно хочется секса с новым человеком, новые эмоции?
#32
Гость
Лучше с одним мужем.чем грязь разводить.
#33
Лиса
Да ладно..при чём тут дети..У меня знакомые с 2-ми детьми и успевают всё и очень часто, гораздо чаще чем бездетные, это тут не при чём..
#34
Гость
А я вот боюсь изменить, маленький город, все друг друга знают.
..
#35
Санёк
Давай знакомиться), откуда сама?)
#36
Гость
А я вот боюсь изменить, маленький город, все друг друга знают…
#37
Анна
Сибирь))
#38
Need help
Согласна! Сама не рада(((( Это надо лечить
Новые темы
Токсичная сестра пьет мою кровь и всех родичей
1 ответ
Невестка не хочет рожать детей. Я в отчаянии
3 ответа
Какие у вас отношения с детьми 20+?
3 ответа
7 месяцев беременности
4 ответа
муж работает но пьет
9 ответов
#39
#40
#41
Гость
Значит, рано вы для вас именно вышли замуж.
Выходы — рожать детей, двое или трое. Или расходиться с мужем. Или — если он не против ваших гулек(лично мне такое не попадалось, но по рассказам — сейчас такого много) — то, может, так и живите себе… если его все устраивает!
#42
#43
#44
#45
Гость
Оставьте мужика в покое, пусть ему нормальная женщина достанется, хранительница очага, а не ш*****, раздвигающая ноги по углам. Миллионы женщин страдают от одиночества или от бесконечных мужских измен, а у Вас муж судя по расскажу хороший, а Вам все мало. Правильно пишут-ребёнка надо, а то Вы просто беситесь с жиру.
Занять себя нечем! Или бешенство матки. Хотя судя по всему муж Вас тоже не особо любит, наверное тоже с кем-то ахается на стороне. Так что Вы друг друга стоите
#46
#47
#48
Гость
Дети тут уже не помогут, поверьте….. скорее еще больше в тупике окажетесь .
#49
Гость
Я изменяла мужу пару раз, то есть не постоянно, а буквально 1-2 раза с несколькими партнёрами (шесть лет брака). Что я могу сказать?я завязала, потому и тогда, и сейчас понимаю, что мой муж такого отношения не достоин. Хотя внешне тоже очень привлекательная (опять же, благодаря мужу и его деньгам и заботе в том числе).
Надо просто мозг включить и или разводиться, или рожать ребёнка. Поставьте себя на его место — вас бы эта фигня в стиле «ой мне скучно, дорогая, извини» удовлетворила?
#50
Я изменила мужу, он подал на развод
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
Гость
Прощать вас или нет его решение.
Вы не можете заставить его вас простить. Раньше нужно было о последствиях думать, теперь вы пожинаете то, что посеяли. Можете просить у него прощения, умолять, но решение за ним.
#10
Гость
Да, не удалось усидеть на двух стульях. Что, совсем не удивительно. Кстати, а где второй стул, то бишь любовник? Тоже сбежал, гаденыш?
#12
#13
#14
Гость
Разгадка
#15
#16
тучка
«я жить не хочу».
Анекдот:
— Что, не дышишь? А как дышал! Как дышал!
#17
Автор. Просто признайтесь самой себе, что вы хотите вернуть НЕ МУЖА, а СВОЮ КОМФОРТНУЮ ЖИЗНЬ.
И сейчас вы сожалеете не том, что вы изменяли мужу, а он ЧТО ОН УЗНАЛ ОБ ЭТОМ.
Да и расскажите, пожалуйста, в каком месте именно вы ОСТУПИЛИСЬ?
Когда будучи замужем приняли ухаживания другого мужчины? Когда ходили с ним на свидания? Когда целовались с ним? Когда раздевались и лезли с ним в койку? Когда занимались с ним сексом? Или может после того, как продолжили это делать узнав, что муж вас простил?
Какая-же вы неуклюжая, автор.
Чем всё это можно подытожить? Вы захотели новых ощущений, драйва, эмоций? Вы их получили. А теперь наслаждайтесь последствиями.
Уверен, когда ваши дети узнаю как вы поступили с их отцом они «будут сильно желать» жить с такой «замечательной» мамой.
#18
#19
Гость
попробуйте успокоиться и понять, что с выпивающим мужем у вас давно уже рухнуло и ваша измена — самое прямое тому подтверждение.
А сейчас просто в вас говорят привычка и чувство вины, страх, что вас осудят близкие. Может и можно раз изменить по ошибке, но когда это встало на рельсы, то надо просто снять розовые очки.
#20
Гость
Нет,не сбежал,он рядом. Заботиться обо мне о детях. Собирается женится,делать свадьбу. Тоже измучился,т.к видит мои страдания по мужу и сожаление
#21
#22
UnravelMind
Отличный пример правдивости поговорки «Если вы прощаете женщине предательство, она никогда не простит вас за то, что вы её простили.»
Автор. Просто признайтесь самой себе, что вы хотите вернуть НЕ МУЖА, а СВОЮ КОМФОРТНУЮ ЖИЗНЬ.
И сейчас вы сожалеете не том, что вы изменяли мужу, а он ЧТО ОН УЗНАЛ ОБ ЭТОМ.
Да и расскажите, пожалуйста, в каком месте именно вы ОСТУПИЛИСЬ?
Когда будучи замужем приняли ухаживания другого мужчины? Когда ходили с ним на свидания? Когда целовались с ним? Когда раздевались и лезли с ним в койку? Когда занимались с ним сексом? Или может после того, как продолжили это делать узнав, что муж вас простил?
Какая-же вы неуклюжая, автор.
Чем всё это можно подытожить? Вы захотели новых ощущений, драйва, эмоций? Вы их получили. А теперь наслаждайтесь последствиями.
Уверен, когда ваши дети узнаю как вы поступили с их отцом они «будут сильно желать» жить с такой «замечательной» мамой.
#23
UnravelMind
Если чувств нет, развелись и можно тереться филейными частями с кем угодно. А измена это предательство.
По тексту автора и видно, что она в данной ситуации думает только о себе.
Когда выходила замуж клялась что «В счастье и невзгодах», но как только становится трудно, почему-то женщина бежит первой с корабля как сами знаете кто.
Эксперты Woman.ru
Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
134 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
599 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
217 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
215 ответов
Алла Бурая
Психолог
22 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..10 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
242 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
78 ответов
Krasavina Ekaterina
Психолог
13 ответов
..#24
Вика
Удивительно, что муж простил вас в первый раз. Видимо сыграло чувство вины за пьянку.
#25
Гость
попробуйте успокоиться и понять, что с выпивающим мужем у вас давно уже рухнуло и ваша измена — самое прямое тому подтверждение. А сейчас просто в вас говорят привычка и чувство вины, страх, что вас осудят близкие. Может и можно раз изменить по ошибке, но когда это встало на рельсы, то надо просто снять розовые очки.
#26
#27
Гость
Значит вас любит тот мужчина. Любите ли вы его — вопрос другой. Но очевидно, что с мужем все закончилось и так бывает, автор. Кстати, то, что муж пьет (или пил) может быть из-за того, что между вами давно есть нерешенные проблемы. Просто если женщины это обсуждают с кем-то, то мужчины все это заталкивают внутрь себя и когда боль становится невыносимой, то хватаются за бутылку.
Судя по всему, он у вас не конченый алкаш, раз ведет себя более-менее достойно для ситуации. Так что то, что лезет в бутылку — это скорее всего от каких-то ваших с ним проблем. Разойдетесь и может пить перестанет.
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
387 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
243 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
598 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
141 ответ
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
559 ответов
#28
UnravelMind
Если чувств нет, развелись и можно тереться филейными частями с кем угодно. А измена это предательство.
По тексту автора и видно, что она в данной ситуации думает только о себе.
Когда выходила замуж клялась что «В счастье и невзгодах», но как только становится трудно, почему-то женщина бежит первой с корабля как сами знаете кто.
#29
UnravelMind
Отличный пример правдивости поговорки «Если вы прощаете женщине предательство, она никогда не простит вас за то, что вы её простили.»
Автор. Просто признайтесь самой себе, что вы хотите вернуть НЕ МУЖА, а СВОЮ КОМФОРТНУЮ ЖИЗНЬ.
И сейчас вы сожалеете не том, что вы изменяли мужу, а он ЧТО ОН УЗНАЛ ОБ ЭТОМ.
Да и расскажите, пожалуйста, в каком месте именно вы ОСТУПИЛИСЬ?
Когда будучи замужем приняли ухаживания другого мужчины? Когда ходили с ним на свидания? Когда целовались с ним? Когда раздевались и лезли с ним в койку? Когда занимались с ним сексом? Или может после того, как продолжили это делать узнав, что муж вас простил?
Какая-же вы неуклюжая, автор.
Чем всё это можно подытожить? Вы захотели новых ощущений, драйва, эмоций? Вы их получили.
А теперь наслаждайтесь последствиями.
Уверен, когда ваши дети узнаю как вы поступили с их отцом они «будут сильно желать» жить с такой «замечательной» мамой.
#30
Гость
Как Вы правы прям в самое то. Мне тяжело изза того что наделала. Вся родня все приввкли все любят моего мужа. У нас была идеальная семья, я поддалась слабости. Больно очень больно, это так ужасно вырвать человека из себя, эта вся молодость и юность, это воспоминания это вся жизнь. Емли бы можго было вернуть все назад
#31
Гость
попробуйте успокоиться и понять, что с выпивающим мужем у вас давно уже рухнуло и ваша измена — самое прямое тому подтверждение. А сейчас просто в вас говорят привычка и чувство вины, страх, что вас осудят близкие. Может и можно раз изменить по ошибке, но когда это встало на рельсы, то надо просто снять розовые очки.
#32
Гость
Муж хороший добрый. Но пил всегда, он очень нерешителтный, немного слабый по характеру. Я встретила полную противоположность ему. Я осознаю что все это конец,развод, разлел имущества но принять не могу. Я мучаюсь от угрызения совести, я мужа предала детей без родного отца оставила.
#33
Гость
Муж хороший добрый. Но пил всегда, он очень нерешителтный, немного слабый по характеру. Я встретила полную противоположность ему. Я осознаю что все это конец,развод, разлел имущества но принять не могу. Я мучаюсь от угрызения совести, я мужа предала детей без родного отца оставила.
#34
Гость
Вы правы, этл все так. Я каюсь, но поздно.
.. нпдо все принчть и жить дальше,пока плохл получается
#35
#37
#38
Новые темы
Токсичная сестра пьет мою кровь и всех родичей
1 ответ
Невестка не хочет рожать детей. Я в отчаянии
3 ответа
Какие у вас отношения с детьми 20+?
3 ответа
7 месяцев беременности
4 ответа
муж работает но пьет
9 ответов
#39
Не осуждаю Вас, автор. Жалею. Честное слово, мне вас жалко.
У вас детки. Ради них и надо теперь жить. Без вас они пропадут совершенно точно.
#40
Облепиховый чай
Осуждать не буду Вас. Я согласна с тем мнением, что не любили Вы его… Тем более, он запил. Быть может, счастье у Вас действительно с любовником. Вы говорите, что он и замуж готов взять. Стройте с ним жизнь. Несудьба значит с мужем! Надо жить дальше. Да, конечно, депрессия немного будет. Время пройдёт, и все намного легче будет. В руки возьмите себя!!! Вы, быть может, совершили ошибку, но осознайте это и больше не нпступайте на эти грабли!!!! И проанализируйте, почему Вы изменили мужу. Не просто так.
Удачи❤️❤️❤️
#41
Гость
Шл@ха!!! Нужно было развестись и потом свою рогатку расставлять!
Пил и это не устраивало- РАЗВОД.
Как говоряится- на свободу с чистой совестью.
Ну не верю я, что она очень хочет вернуться к алкашу, да ещё и с детьми!!!
Алкаш, вряд-ли бы оказался в больнице, а давно бы запивал горе с корешами.
Автор трошки п@здит и пытается оправдать свою измену, вот и все!
#42
Гость
Уважаю . Хоть и алкаш но с чувством достоинства . И при всем — благородный ,дал возможность тебе покаяться и исправиться . А ты не оценила .
#43
Гость
и погодите, Вы как-то путаетесь в показаниях. Он у вас всегда пил или начали пить в какой-то момент, как в топике написано? Если он изначально алкоголик, то давно пора бежать, роняя тапки. А Вы еще сидите и себя тут вините в чем-то.
#44
Гость
Знаю,понимаю, я согласна с Вами.
Натворила я дел,теперь локти кусаю. Деьей жалко очень, у нас была счастливая семья а я всё испортила. Покоя всех лишила родных, семью ,ходим как зомби какой месяц. Саоими руками всё разрушила. Ненавижу себч
#45
Гость
Когда успокоитесь сходите к психологу. Ни я ни кто-то другой не знает тут всей вашей жизни и ситуации и Вы больше осуждения тут получите. А там кто знает, может у вас реально муж такой, что от него давно пора бежать, ведь «добрыйхороший» — это еще не показатель того, что он надежная опора, порядочный семьянин и тд.
И вообще если вслушаться в суть «я встретила мужчину, который меня полюбил и хочу уйти от пьющего мужа», то за что тут осуждать? Правда, если Вы реально хотели уйти хотя бы в глубине души. Ведь могли хотеть, но могли бояться того же осуждения. Особенно если Вы из маленького города и если родня на Вас сильно влияет. Да, в изменах нет ничего хорошего, я этого не оправдываю, но Вы просто разберитесь в себе.
Может оно и к лучшему все.
#46
Гость
Вы не одна такая. Такой Морок как на вас, находит на многих женщин.
Природа такая, к сожалению.
В церковь сходите на покаяние и исповедь.
Бог простит, Он добрый
#47
Гость
Значит вас любит тот мужчина. Любите ли вы его — вопрос другой. Но очевидно, что с мужем все закончилось и так бывает, автор. Кстати, то, что муж пьет (или пил) может быть из-за того, что между вами давно есть нерешенные проблемы. Просто если женщины это обсуждают с кем-то, то мужчины все это заталкивают внутрь себя и когда боль становится невыносимой, то хватаются за бутылку. Судя по всему, он у вас не конченый алкаш, раз ведет себя более-менее достойно для ситуации. Так что то, что лезет в бутылку — это скорее всего от каких-то ваших с ним проблем.
Разойдетесь и может пить перестанет.
#48
Вика
Удивительно, что муж простил вас в первый раз. Видимо сыграло чувство вины за пьянку.
#49
Гость
Муж хороший добрый. Но пил всегда, он очень нерешителтный, немного слабый по характеру. Я встретила полную противоположность ему. Я осознаю что все это конец,развод, разлел имущества но принять не могу. Я мучаюсь от угрызения совести, я мужа предала детей без родного отца оставила.
#50
Гость
Вот самое страшное действительно, когда много лет прожили. Вся жизнь действительно в унитаз идёт после одного перепиха с чужим.
Не осуждаю Вас, автор. Жалею. Честное слово, мне вас жалко.
У вас детки. Ради них и надо теперь жить. Без вас они пропадут совершенно точно.
Что делать, если вас обманули? 12 шагов, по мнению экспертов
Отношения
Вся надежда еще не потеряна.
по Suzannah Weiss и Kathleen Ferraro
Обновлено:
Первоначально.
Измена, вероятно, не была в ваших планах, когда вы начали отношения, но — это случается. Может быть, вы жаждали приключений, или, возможно, это было результатом проблем в отношениях. Но что вы делаете после того, как обманули, если хотите двигаться вперед?
Все отношения разные, поэтому не существует универсального плана действий после измены, говорит сексолог, доктор философии Джесс О’Рейли. Но сначала важно помнить, что измена не означает, что вы плохой человек, говорит она, и не обязательно означает конец вашего партнерства. «Мы слышим такие выражения, как «один раз мошенник, всегда мошенник», — говорит она Bustle.
«Но «мошенник» — это не то, чем вы являетесь, это то, что вы сделали. Это может быть возможностью укрепить ваши отношения или стать лучше».
Хорошо, что ваше партнерство не обязательно обречено — ключ в том, чтобы работать над восстановлением ваших отношений должным образом и с особой заботой о чувствах вашего старшего товарища. Чтобы помочь, Bustle поговорил с экспертами о том, что делать, когда вы изменяете тому, кого любите, — вот 12 шагов, которые вы можете предпринять, чтобы двигаться вперед как лично, так и в партнерстве.
1
Скажите по вашему усмотрению
Хотя предполагается, что вы признаетесь своему партнеру в измене, О’Рейли говорит, что это не всегда правильный путь. Вместо этого она рекомендует сначала задаться вопросом, хотите ли вы сказать им, чтобы смягчить свою вину, или вы считаете, что это важная информация для продвижения отношений вперед. Если это первое, то рассказывать им может быть скорее эгоистично, чем продуктивно.
Признание также может быть особенно вредным, если вы не планируете делать это снова, добавляет психотерапевт Дебора Дулей.
«Рассказывать о неблагоразумных поступках чрезвычайно вредно, — говорит она. «По сути, вы передали им эстафету боли, когда это было несправедливо».
Другие говорят, что вы должны сообщить об этом своему партнеру, потому что тогда он сможет принять взвешенное решение о том, стоит ли продолжать отношения. Эксперт по интимным отношениям Миёко Рифкин попадает в этот лагерь. «Рассказав им, вы даете им возможность увидеть вашу готовность быть уязвимым, совершать ошибки, но также и вашу приверженность доверительным и честным отношениям», — говорит она Bustle.
Хорошая лакмусовая бумажка для того, чтобы сознаться или нет? Рассказывать кому-то еще, — говорит О’Рейли. Поделитесь своим опытом с надежным другом или терапевтом. Если вы сразу почувствуете себя лучше, возможно, вы просто хотели избавиться от этого, объясняет она. Но если все еще есть непреодолимое чувство, что вам нужно рассказать об этом своему партнеру, то, в конце концов, это может быть лучшим шагом для вас и ваших отношений.
2
Возьмите на себя ответственность
Независимо от того, решите ли вы рассказать партнеру о своих проступках или нет, вы должны взять на себя ответственность за свои действия, говорит О’Рейли. Признаться себе: «Я изменил своей девушке или парню» может быть непросто. Но признание того, что вы сделали что-то не так, без оправданий, закладывает основу для перемен и является первым шагом, если вы хотите избежать обмана в будущем, объясняет она. Отклонение вины может заставить вас почувствовать, что вы были бессильны в решении изменить, что, по ее словам, может настроить вас на повторение ваших ошибок.
3
Если вы все-таки сказали, извинитесь
Если вы в конечном итоге признаетесь своему партнеру, что изменили, не говорите просто: «Я изменил, извини». Эти слова бессмысленны без реального стремления к изменениям, говорит Рифкин. Вместо этого она советует использовать ваши извинения как возможность учиться и расти. «Понимание того, почему вы сделали то, что вы сделали, и объяснение им этого стоит больше, чем элементарное «извините», — говорит она Bustle.
«Если вы не знаете, что и почему вы сделали, вы никогда не сможете пообещать, что это больше не повторится».
4
Выслушайте своего партнера
Shutterstock
Если вы решите поделиться со своим партнером, выслушать его реакцию так же важно, как и принести извинения в первую очередь, добавляет О’ Рейли. Понимание того, как обман повлиял на них, может помочь вам обоим принять взвешенное решение о том, как действовать дальше. «Дайте им разрешение и поддержку, чтобы выразить, что они чувствуют и что думают», — говорит она Bustle. «Важно понять, как ваше поведение заставило их чувствовать. Каковы глубинные чувства, которые вам обоим необходимо решить, чтобы двигаться вперед?»
5
Простите себя
Некоторые люди говорят своим партнерам, что они изменили, чтобы получить прощение, но что более важно, так это то, что вы прощаете себя, говорит Рифкин. Несение этого эмоционального бремени может повлиять на вашу способность быть лучше и, в свою очередь, быть хорошим партнером в будущем.
«Если вы наказываете себя за свой выбор, то же самое будет делать и ваш партнер», — говорит Рифкин. «Ни у кого из вас не будет возможности для роста, любви и принятия себя».
6
Выясните, почему вы обманули
Выяснение того, что побудило вас к обману, поможет вам решить проблемы, которые изначально привели вас к этому, говорит Рифкин. «Большинство людей не изменяют, потому что они больше не любят своих партнеров», — говорит она Bustle. Наоборот, это часто является результатом негативных эмоций, таких как ощущение себя в ловушке, нелюбимым, переутомленным, скучающим или лишенным эмоциональной связи. По ее словам, роман на одну ночь или интрижка не решат навсегда ни одну из этих проблем, поэтому понимание сути ваших чувств может помочь вам решить проблему в ее источнике.
«Что действительно делает интрижка, так это освещает потребность. Какая потребность? она сказала. «Это может быть так же просто, как быстрое избавление от беспокойства и стресса.
Это может быть глубже, например, потребность вернуть себе определенную часть [себя]». Как только вы определите свои потребности, вы сможете найти более здоровые способы их удовлетворения.
Обман также может быть формой самосаботажа, добавляет лицензированный консультант Наваль Аломари. По ее словам, в партнерских отношениях это часто принимает одну из двух форм: разрушение отношений, которые вы все равно хотели разорвать, или разрушение отношений, которые, как вы боитесь, слишком хороши, чтобы быть правдой. Если это доходит до вас, она рекомендует выяснить, почему вы чувствуете необходимость предпринять решительные действия, когда ваши отношения становятся трудными или когда вы чувствуете страх. По ее словам, понимание причин самосаботажа может помочь вам разорвать порочный круг.
7
Оцените свои отношения
Иногда неверность указывает на основные проблемы в отношениях, поэтому выявление этих проблем может помочь вам двигаться вперед тем путем, который лучше всего подходит для вас и вашего партнера, говорит психотерапевт по вопросам семьи и отношений доктор Фрэн Уолфиш, PsyD.
В идеале было бы хорошо заранее поговорить о таких вещах, как то, хотел бы каждый из вас знать, изменял ли другой, и что считается изменой в отношениях, добавляет О’Рейли.
Однако, если вы еще этого не сделали, читерство может дать толчок к этим обсуждениям. Может быть, например, вы не хотите быть моногамным. Поговорите со своим партнером, чтобы узнать, как вы оба можете удовлетворить свои потребности. «Поставив на стол наши честные потребности с самого начала, мы все еще можем развиваться как личности в отношениях», — говорит Рифкин. «Таким образом, роман не случается сам по себе. Вы уважительно обсуждаете, как заботиться о потребностях других в рамках партнерства и границ границ друг друга».
8
Прекратите контакт с человеком, с которым вы изменяли , — говорит Уолфиш. Один совет? Прервите все контакты с человеком, с которым вы изменили. Может быть, даже заблокируйте их номер и учетные записи в социальных сетях, если вы чувствуете, что они будут искушать вас.
Скрывая их из поля зрения, выбрасывая их из головы, вы сможете двигаться вперед с меньшим багажом.9
Регулярно проверяйте себя и своего партнера
Общение — это основа любых прочных отношений, будь то обман или отсутствие обмана, — говорит О’Рейли. Она рекомендует планировать ежемесячные встречи с вашим партнером, чтобы говорить о том, как вы себя чувствуете индивидуально и как пара, чтобы у вас не было важных разговоров только тогда, когда напряженность высока. Это может помочь вам двигаться вперед как пара уважительно и продуктивно, а не поднимать прошлые проступки в пылу спора, объясняет она.
10
Отслеживание изменений
Ведение журнала — это простой, но эффективный способ привлечь к себе внимание по мере того, как вы продвигаетесь вперед после обмана, — говорит О’Рейли. Она рекомендует записывать, как вы пытаетесь изменить свое мышление или поведение, когда дело касается ваших отношений. Это также дает вам возможность регулярно подводить итоги того, как вы себя чувствуете, и может быть полезным способом показать вашему партнеру усилия, которые вы прикладываете, чтобы избежать измены в будущем.
11
Получить помощь
Понять, что побудило вас к жульничеству, и решить, как действовать дальше, может быть непросто. К счастью, есть профессионалы, которые могут помочь, — говорит Аломари. Терапевт может помочь вам определить закономерности или основные проблемы, которые способствовали вашей неверности, и помочь вам выбрать путь вперед, объясняет она.
Терапия также может быть полезной для вашего партнера, добавляет О’Рейли. Наличие безопасного пространства, в котором можно обработать свои эмоции и рассказать о своих проблемах — будь то наедине или с вами, — может помочь им исцелиться.
12
Найдите время для роста
Westend61/Westend61/Getty Images
Иногда время, проведенное отдельно от любимого человека, может быть лучшим в долгосрочной перспективе, даже если вы хотите, чтобы отношения продолжались, говорит Аломари. Таким образом, у вас будет время и место, чтобы подготовиться и стать лучшим партнером во втором раунде.
«Это похоже на то, как если бы вас наняли на работу, с которой вы знаете, что у вас ничего не получится», — говорит она Bustle. «Зачем бегать по грязи? Найдите время, чтобы развить свои навыки в романтическом плане».
Эксперты:
Навал Аломари, LCPC, лицензированный клинический профессиональный консультант и коуч из Чикаго представитель брендов сексуального здоровья и игрушек We-Vibe, Womanizer и Arcwave
Миёко Рифкин, эксперт по вопросам интимной жизни
Доктор Фрэн Уолфиш, психолог, семейный психотерапевт
Эта статья была первоначально опубликована
Почему я изменила своему мужу и никогда не говорила
Хотя почти невозможно получить представление о том, сколько людей изменяют своим партнерам или женщины изменяют мужчинам (данные скудны, потому что неверные люди не всегда самые откровенные), это случается. Много. На самом деле, уровень неверности, по мнению социологов, неуклонно рос за последнее десятилетие.
То, что это происходит, неудивительно; почему, однако, всегда немного более удивительно. И, конечно же, если пары предпочитают терпеть, а не расставаться перед лицом предательства, возникает много вопросов. Много забот. Много проблем с доверием. И много боли.
Мириам Б* (имя изменено) только что вступила во второй брак с двумя детьми-подростками. Чувствуя себя подавленной тем, что она больше не мать-одиночка, и разочарованной неспособностью мужа решить их проблемы, она закрутила роман со своим коллегой, который длился два с половиной года. Хотя это не было эмоциональным романом, она все же была готова уйти от мужа. Пока он не согласился на консультацию. Когда они начали разговаривать и выяснять отношения, дела пошли на поправку. Вещи лучше . Но все же муж Мириам не знает об этом романе — и она никогда не хочет ему говорить.
Здесь Мириам разговаривает с Отцовским о том, как начался ее роман, о ее сожалениях (и отсутствии у нее сожалений) о том, что он ввязался в него, и о том, почему она никогда не расскажет мужу о том, что она сделала.
Так что же случилось?
Я проработал в правоохранительных органах более 15 лет. В процессе я вышла замуж — это был мой второй брак. У меня уже было двое детей от первого брака. Мы с мужем были практически молодожёнами. Нам было около трех или четырех лет. А потом у меня был роман с коллегой.
Как начался ваш роман?
Мой коллега преследовал меня около двух с половиной, трех лет. Мы время от времени флиртовали, но я, конечно, никогда не обручилась с ним, потому что была замужем. Я никогда не был изменщиком или верил в измену в отношениях. Это было совершенно новым для меня.
Мы с мужем, как я уже сказала, недавно поженились. Это было очень ново для меня. Я был родителем-одиночкой до того, как женился во второй раз. Я привык быть очень независимым.
И трудно было приспособиться к тому, что больше нет независимости?
Я привык быть «мужчиной» в отношениях. Я зарабатывал больше денег, я учился полный рабочий день, я работал полный рабочий день.
Я чувствовал, что на мне лежит большая нагрузка. Я просто не был счастлив в отношениях. Я был готов уйти. Я высказала эти вещи своему мужу, о том, что мы просто не очень хорошо общались. Но он вел себя очень пассивно-агрессивно, ни к чему не обращался. Он просто думал, что все хорошо.
Кроме того, будучи матерью-одиночкой — и будучи сильной, независимой женщиной так долго, даже будучи замужем в первый раз — было так сложно позволить кому-то прийти и внести свой вклад, особенно в вопросах воспитания, когда это не обязательно их дети. Мне было очень тяжело позволять ему наказывать моих детей. Даже просто позволяя ему принимать решения за семью в целом. Я так привыкла это делать и должна была это делать, что практически оттолкнула его. Он просто отступил и позволил мне быть главным, что было проблемой для меня. Я привыкла к тому, что мужчина был очень сильным и авторитетным. И он был не тем. Не то чтобы он не мог быть, но я даже не давал ему возможности быть.
Похоже, это подтолкнуло вас к жульничеству.
В итоге я вступил в эти отношения с этим коллегой. Думаю, отчасти потому, что он стимулировал меня интеллектуально. У нас была общая работа. У нас была общая школа; у него было несколько степеней, как и у меня. Мы любили путешествовать. У нас было много общего в то время, когда мой муж не пытался приспособиться ко мне.
Пытались ли вы сообщить об этом своему мужу в то время?
Что бы я ни обсуждала с мужем, он не хотел об этом ни говорить, ни делать. Ответ всегда будет отрицательным. Если бы я хотел путешествовать? Нет. Если бы я хотел пойти поужинать? Нет. Итак, мой любовный партнер был кем-то, с кем я чувствовал себя совместимым в то время, интеллектуально и физически. Мы начали это дело. Опять же, это была действительно строго рабочая вещь. Мы работали долгие смены по 12 часов, так что в это время мы могли поговорить и поболтать. В свободное время мы разговаривали по телефону; мы разговаривали поздно ночью, встречались в отелях. Такие вещи. Но мы не виделись каждый день и не ездили вместе.
Как долго длился ваш роман?
Около двух лет. Я думаю, мой муж что-то заподозрил. Он говорил мелочи и намекал. Но он никогда не спрашивал меня напрямую. Я спрашивал его: «Ты думаешь, я обманываю?» А он бы сказал: «Нет! Конечно нет.» Так что я бы оставил это на этом.
Вы чувствовали себя виноватым?
В глубине души я знал, что это неправильно. Но я планировал уйти от него. Поэтому я планировала свой выход, чтобы уйти от мужа. Я готовился к переезду. У меня есть отдельное место. Я готовился уйти от него. И в итоге он переехал со мной.
Как это случилось?
Он согласился пойти на консультацию по вопросам брака. Я даже не мог поверить, что он согласился на это, во-первых. Потому что до этого момента он говорил: «Нет, нам не нужна терапия, я не пойду на терапию». Что изменилось для него, так это то, что я действительно пытался уйти. То, что я пошла и получила от него отдельное место, что я предприняла все шаги, чтобы разорвать отношения.
Вот что заставило его сказать: «О, , она серьезно».
Как прошла консультация?
Что меня удивило, так это то, насколько он был открыт. Несмотря на то, что он мой лучший друг, и мы говорили обо всем, и я знала о нем эти вещи, у меня просто появилась другая точка зрения, когда мы пошли на консультацию. О том, как его воспитывали, чему его научили быть мужчиной от родителей. Мои ожидания от него отличались от того, что он испытал и во что он поверит.
Вот почему у нас было так много проблем и поэтому мы бились головой. Это открыло мне глаза. Это заставило меня сказать: «У тебя свой образ мыслей; у него свое. Вы должны найти золотую середину».
Итак, вы поняли, что у вас тоже есть работа.
Я научился больше идти на компромисс. Раньше я не пытался идти на компромисс. Когда я вышла замуж, для меня произошло так много перемен, и я просто думала, что переросла его.
Я научилась успокаиваться и понимать, что если я меняюсь, это не значит, что он должен меняться вместе со мной.
Или в том же темпе! Вы понимаете, что я говорю? Я был готов уйти от него, потому что думал, что он должен не отставать от меня. Ну, это тот же человек, которого я встретил. Он не изменился, я изменился. Поэтому я был расстроен, потому что я изменился, а он нет. И поэтому я должен был смириться с этим и сказать, что он в порядке. Он счастлив. Я должен был научиться быть счастливым со мной.
Теперь вы говорите обо всей этой ситуации с большой ясностью. Было ли оно у вас тогда?
Нет, совсем нет. Вообще . В свое время я это оправдал. Мне было совершенно ясно, что я не счастлива, я ухожу из брака, он мне не нравится, я не могу его терпеть, я не хочу, чтобы он прикасался ко мне, разговаривал со мной, что-либо. Итак, нет. В то время у меня определенно было туннельное зрение. Я был счастлив делать то, что делал. Я совсем не чувствовала угрызений совести, потому что чувствовала себя настолько оторванной от своего мужа. У меня действительно были друзья в то время, которые обманывали.
Это тоже помогло. Они были у меня на ухе, рассказывая мне о том, что они делали. Меня это немного подстегнуло.
Вы поднимали этот вопрос на консультации?
Нет. Я видел, что разоблачение вещей позже, постфактум, может сделать с отношениями. Я думаю, это принесет нам некоторые ненужные проблемы с доверием, которые, я думаю, мы уже преодолели. Я думаю, что это причинит ему такую боль, серьезно, что я могу даже потерять его. Так что теперь я не стал бы поднимать этот вопрос, если бы он не попросил. Теперь, если бы он спросил меня прямо, я был бы честен с ним. Но я не думаю, что он спросит меня. Я не думаю, что он хочет, чтобы я сказал ему правду.
Оглядываясь назад, сожалеете ли вы об измене мужу?
Да и нет. Я сожалею об этом — потому что, опять же, я никогда не хотела никого обидеть, и особенно своего мужа, но я никогда не хочу никого обидеть. Духовно, да. Я очень духовен, и я понимаю и верю, что прелюбодеяние — это грех. Это мое убеждение.
Но тоже нет, потому что я так вырос на этом. Мне предстояло так многому научиться; что касается того, чтобы быть женой, быть матерью, быть леди. Это дало мне другой взгляд на отношения с клиентами, друзьями или семьей, которые оказались в такой ситуации. Теперь я могу общаться на другом уровне. Тогда как раньше я бы сказал: «Нет! Это неверно!» Я был бы таким осуждающим и критическим, и был бы в прошлом. Итак, нет. Этот опыт многому меня научил.
Планируете ли вы завести роман в будущем?
Я бы никогда больше так не делал. Это определенно был опыт. Я понимаю, как легко попасть в ловушку. Я понимаю, как легко это происходит. Я понимаю, как легко быть в ситуации, не зная точно, что произойдет. Я просто не знал, как я выберусь из этого. А раньше я мог бы быть осуждающим и сказать: «О, я бы никогда не стал жульничать!» Но теперь я ясно понимаю, как человек может вступить в отношения, и удивляюсь: как я сюда попал? И как мне выйти?
Отцовский журнал гордится тем, что публикует правдивые истории, рассказанные разными отцами (а иногда и мамами).
Заинтересованы в том, чтобы быть частью этой группы? Пожалуйста, отправьте идеи рассказов или рукописи нашим редакторам по адресу [email protected]. Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с нашими часто задаваемыми вопросами. Но не нужно переусердствовать. Мы искренне рады услышать, что вы хотите сказать.
Я изменила своему мужу, и грехопадение спасло меня от токсичного брака – Любовь имеет значение
Еще такие истории, как:
😪 🤩 💕
Опубликовано Амандой Доулос: «Я была замужем почти 10 лет, когда изменила своему мужу с другим женатым мужчиной. Это грехопадение было, по правде говоря, миссией по спасению моего умирающего сердца. Но как вернуться оттуда? Как вы преодолеваете такую уродливую, деморализующую и пагубную ошибку, чтобы закончить работу, которую вы намеревались сделать в первую очередь? Это были вопросы, на которые в Интернете не было ответов, когда я отправился на поиски четыре года назад, когда моя жизнь рухнула вокруг меня.
Всю свою жизнь я был преданным и искренним христианином. Мой бывший муж и я встретились на миссионерской базе в Канзас-Сити, штат Миссури, около 12 лет назад. Помню, когда впервые увидела его, в глубине души я знала, что выйду за него замуж, и верила, что это Божий план для меня. Мы встречались за восемь месяцев до того, как обручились, и через два месяца после свадьбы я забеременела нашим первенцем. В определенной христианской культуре, в которой я вырос, довольно быстро встречаться и жениться было обычным явлением, поэтому, хотя я видел некоторые тревожные флажки, я продолжал двигаться вперед. Я хотел снизить скорость и выяснить, могут ли эти красные флажки превратиться в желтые светофоры; но я изо всех сил пытался примирить свою глубокую веру в то, что это было частью Божьего предопределенного пути для меня, с внутренними тревогами, которые пытались сказать мне, что этот человек и я должны поработать, прежде чем кто-нибудь скажет: «Я делаю» 9.0003
Частично взросление в вере означало, что вас учили не доверять своему сердцу или плотским похотям.
Это не делалось открыто, никто не говорил: «Никогда нельзя доверять своему сердцу», но это подкреплялось принципами и убеждениями. Моя религия рано приучила меня отрицать естественные, данные Богом инстинкты моего тела, и во многих смыслах говорила, что нельзя всегда полагаться на сердце и свои чувства. Только Слово Божье было тем, на чем должен был стоять христианин. Вы можете видеть, как это послание усиливается каждый день в теле Христа. Когда вы говорите молодому человеку, что он такое, это просто чувство, вы учите его не доверять себе. Если он «чувствует», что он гей, то он не может быть христианином. Так что, если я действительно верил, что это было от Бога, сомневаться в этом также означало на каком-то уровне сомневаться в моей способности иметь веру в Бога для проработки деталей. Не то направление мысли, с которым согласились бы несколько умных христианских лидеров вокруг меня, но у меня была способность скрывать свой страх даже от самого себя. Оглядываясь назад, я ошибался, но, оглядываясь назад, это имело смысл для 20-летней меня, которая всем сердцем стремилась угодить Богу и выйти замуж.
Другая причина, по которой я вскочил в свой брак, несмотря на то, что мое сердце просило меня замедлиться, заключалась в том, что в почти 28 лет я устал ждать. Несмотря на то, что я рос христианином, когда я пошел в старшую школу, мальчики, секс и выпивка стали гораздо более привлекательными, чем молодежная группа. Меня заставляли носить отцовскую футболку поверх цельного купального костюма, чтобы «не соблазнять мальчиков, а защищать их», — это старело. Не говоря уже о путанице. От кого я их защищал? Сами себя? Боже мой, это совсем другая тема, зайдите в блог для этого. К 23 годам я понял, что пришло время серьезно относиться к своей жизни, и в том сезоне это означало преследовать свои самые смелые мечты, пока не стало «слишком поздно». Ирония судьбы, когда я сижу здесь, в 41 год, и снова делаю то же самое. Я верил, что не смогу этого сделать без Бога, поэтому решил отдать свою жизнь своей вере (по сути, это означало, что мне нужно снова начать следовать правилам).
Я никогда не отказывался от своей веры в Бога, поэтому это было скорее возвращение к образу жизни, от которого я отказался, а не полное обращение к системе убеждений. Но все равно с 24 до 27 я не встречалась с мужчиной, не целовалась с мужчиной, не говоря уже о том, чтобы прикасаться к мужчине.
Когда я впервые увидела своего мужа в церкви, он выделялся. Новичок на миссионерской базе и старше большинства моих сверстников. Высокий, темноволосый и красивый, нью-йоркский итальянский мальчик, работавший усерднее всех, кого я когда-либо встречал. Он был целеустремленным, экстравертным и очень любил людей. Я помню, как был немного шокирован и одновременно благоговею перед ним, когда увидел, как он проповедует и учит. Он очень внимательно слушал, как люди борются за то, чтобы быть людьми, и мне нравилось, как он болтал об этом с моими подругами. Он был очень милым и доступным, и это остается одной из моих любимых черт в нем. И он мог рассмешить меня, по-настоящему рассмешить. Он любил Бога и праведность, и я верил, что этого достаточно.
На бумаге он был идеален. Но у меня не было бабочек, когда я его целовала. Моя кожа не нагревалась, когда он коснулся моей руки. Когда мы не соглашались, это было полное убийство персонажа, которое привело к кровавой бане. Эти ссоры почти всегда приводили к тому, что мне нужно было пространство от удара хлыстом, а ему нужно было, чтобы мы были рядом, потому что срабатывала его детская травма. Я постепенно научился закрываться, чтобы оставаться в отношениях. Ничто из этого не изменилось с течением времени. Это были просто два сломленных человека, которые спотыкались о маленькие наземные мины, пытаясь выжить.
Я пробыл в этом диком одиночестве много лет. Мой муж тоже был там, но он был через комнату в своем одиночестве. Он получил степень бакалавра, потом магистра, потом доктора философии, я думаю, отчасти для того, чтобы доказать свою состоятельность, а отчасти для того, чтобы дать нам лучшую жизнь. Он стремился заглушить одиночество, существовавшее в дельте того, что я не могла ему дать, и невыносимую боль своих воспоминаний с другими женщинами тоже.
Я использовал наших детей, чтобы успокоить своих. Я верила, что нас всех продают как женщин, что быть матерью означает отдать все ради наших детей. Мать-мученица. Я приостановил свои мечты, потому что искренне верил, что два человека не могут преследовать две мечты одновременно и при этом дать своим детям полноценную и настоящую жизнь. Оглядываясь назад, я понимаю, что это было немного самодовольно с моей стороны, но это было честно. Я тоже был измотан, так было всегда.
По мере того, как расстояние в комнате увеличивалось в ширину, я вспоминаю, что не могла добраться до этого места глубоко внутри моего мужа. Я не мог получить доступ к пространству, где была тьма, и спасти его. Итак, я любила его тем, что скрывала одиночество. Я устраивал вечеринки и барбекю. Я сделал наш дом похожим на дом. Я приготовила ему ужин и вырастила наших сыновей всеми фибрами своей души. Я наполнила наше пространство всей преданной верой, которая была у меня в тот день, когда я вышла за него замуж. Я был его постоянным во всем.
И вот так я научилась любить его.
И вот однажды я просто не мог больше. Я истекала кровью и пыталась все это скрыть. Я попросила четвертого ребенка. Я сплотила себя своим христианским обязательством никогда не разводиться, хотя была ложь, которую даже он больше не мог скрывать. Я раскрыла себя, когда поняла, что влюбилась в одного из учителей детской школы, и пошла на терапию, потому что это было трудно скрыть даже от собственной совести. Я молился больше. Я молился сильнее. Я стал устраивать меньше вечеринок и начал немного ссориться с самыми близкими друзьями. Мне просто нужно было пережить следующую часть, что бы это ни значило. Должно было произойти что-то экстраординарное, и я чувствовал это всем своим телом, но не воспринимал это как экстраординарное. Больше было похоже на приближение апокалипсиса. Я понятия не имел, что примерно через шесть месяцев с начала этого кровотечения я позволю всему этому. гореть. вниз.
Поздней осенью того же года, в момент почти выхода из тела, мир наконец перестал вращаться, и мои ноги коснулись пола.
Кровотечение закончилось, и вот-вот должен был начаться сплачивающий крик предсмертных мук. Я стоял, как чертов воин, полный ярости и ярости, глядя на то, что было полем моей жизни. Это было оно. Я собирался жить или умереть. Мне казалось, что вся земля затихла в торжественном поклоне, как будто знала, что я сделаю то, что должна сделать. Следующий момент был святым, и тогда я зажег спичку всему, что построил.
Роман, который у меня был, не был парой, но это был огонь, в котором я нуждался, чтобы оставить свой брак и женщину, которая перестала слушать свое сердце так много лет назад. Меня часто спрашивают, счастлива ли я теперь, когда развелась, и на этот вопрос сложно ответить. Я настоятельно рекомендую ООН развод и неверность. Выпадение из-за одной только неверности все еще больше, чем я могу вынести большую часть дней, четыре года спустя. Быть частью разрушения сердца другого человека, особенно когда они невиновны, — это не то, от чего вы когда-либо по-настоящему оправитесь.
Когда я намеревался спасти свое храброе сердце, я никогда не собирался причинять боль чьему-то другому. И восхождение после этого падения, возможно, было тяжелее, чем после моего развода. Там не было никого, кто мог бы заверить меня, что все будет хорошо, на самом деле, в основном это были люди, называющие меня разлучницей и похитительницей мужей.
Однако, по их мнению, я остался доволен. Не потому, что я нашла дом в объятиях мужчины, за которым не была замужем. Не потому, что я был свободен от одинокого брака, который, вероятно, требовал дополнительной добрачной работы на переднем крае. Но более счастливым, потому что, может быть, впервые в жизни я прислушался к своему сердцу и позволил ей взять на себя инициативу. Я проснулась и почувствовала себя впервые за многие десятилетия. Я сбросил свою религию, как животное, которому больше не нужна зимняя шубка. Из всех вещей, которые были уничтожены спичками, я бы никогда не увидел этого. Да, в течение многих лет у меня в животе ворочались и задавались вопросами, которые не примирялись с тем, о чем мне проповедовали по воскресеньям, но я никогда не думал, что отступлю от своих христианских корней.
Хорошая новость в том, что вы можете оставить христианство и по-прежнему брать с собой Бога. Благодаря своему роману и разводу я узнаю, что лучше всего сказала Кейли Фридман: «Почитание себя может означать, что вы должны быть плохим парнем в чьей-то истории». Иногда спасение себя на самом деле означает любовь к тому, что имеет значение. Если я проведу остаток своих дней, чтя свое сердце и доверяя себе больше всего на свете, я буду плохим парнем в любой день».
Вы можете следить за ее путешествием в Instagram, Facebook и на ее веб-сайте. У вас есть подобный опыт? Мы хотели бы услышать о вашем важном путешествии. Отправьте свою историю здесь. Не забудьте подписаться на нашу бесплатную рассылку по электронной почте, чтобы получать наши лучшие истории, и YouTube , чтобы получать наши лучшие видео.
Читайте больше таких историй:
«Тебе неловко рядом со мной.