Встречаюсь с девушкой но не чувствую взаимности: Почему я не чувствую взаимности? Советы психологов, консультации

Содержание

Почему я не чувствую взаимности? Советы психологов, консультации

Екатерина 09.07.2014

Встречаемся с парнем 3,5 года, дело идет к свадьбе, говорит, что хочет уже быстрее следующее лето(у нас тогда свадьба), что хочет от меня детей, НО начну с главной проблемы, он никогда не говорит, что любит меня, омазываясь тем, что «я никогда никому не говорю эту фразу, ты должна видеть это по поступкам и чувствовать, а не ждать этих слов» конечно же, мне как девушке это не приятно, но я смирилась, ибо люблю его, сама же перестала говорить эти слова, ну ничего к этому мы уже привыкли. парень мой военный и мы видимся с ним очень редко, раз в месяц где-то, и буквально полтора месяца назад, я случайно наткнувшись на его телефон с усмешкой зашла в него и нашла переписку, где он откровенно флиртует с девушкой,где она спрашивает о встречи, хочет с ним увидится, а он говорит, что у него есть пара выходных в которые они могут погулять, дело в том, что в эти выходные он приехал ко мне и когда я начала говорить с ним на счет этой девушки, он сказал «она старая кашелка, она мне не нужна,только ты мне нужна, а встретится я с ней не хотел, просто обезнадежил старушку» но теперь яне могу спокойно ему доверять, у нас постоянно поднимается тема на счет нее и он говорит «меня это уже задолбала, эта тупая ревность, я уже забыл про нее, а ты напоминаешь постоянно» ну и конечно же, я как любящая девушка люблю понавязываться,позвонить первой, звоню каждый вечер ему сама, я уже забыла тот день, когда он бы мне сам позвонил, сама понимаю, что нужно что-то делать с собой, но вечером руки так и тянутся к телефону.

во общем основные мои проблемы:недостаток любви, ревность, навязчивость,помогите разобраться с собой

Похожий вопрос

Почему я не чувствую горя, после смерти отца? (3 ответа)

Здравствуйте, Екатерина!

Возможно, то, что вам говорит ваш парень, на самом деле является правдой. Возможно, с его точки зрения он уже сделал свой выбор (то есть выбрал вас), поэтому и не считает нужным постоянно об этом говорить (он сам вас просит оценивать поступки, а не слова). Может быть также правдой, что для него эти слова не просто сказать (на это могут быть свои причины и это не такая уж и редкость, особенно, для мужчин, ваши ожидания формируются, исходя из вашего личного опыта, но у него это может быть и не так). И может тоже вы сделали не совсем верные выводы относительно той переписки. Тогда в этой ситуации ваша подозрительность и ревность могут сильно причинить вред вашим отношениям. Также стоит обратить внимание на то, что ваши нынешние стратегии поведения (звонить ему, постоянно выказывать сомнения и ревность и т.

д.) не приносят вам желаемых результатов. Вы не можете насильно заставить его демонстрировать свою любовь, но стоит подумать, а как сделать так (как начать себя вести), чтобы он сам захотел вам свои чувства показать (или хотя бы вы сами бы в этом убедились в той мере, в которой вы хотите). Поэтому имеет смысл, если действительно хочется изменить свое отношение (и как следствие, поведение) в этом вопросе, обратиться за помощью к психологу лично. Вам стоит подумать об альтернативных способах поведения, как еще вы можете себя вести, чтобы ваш парень сам захотел вам звонить? Ответ на этот вопрос во многом зависит от ваших с ним отношений и от его личных качеств. Универсальных советов поэтому не существует. Может быть, вам стоит проявить больше ласки, нежности а может быть — больше понимания, может не стоит проявлять навязчивость в большом количестве, может быть — что-то другое. В любом случае, если вас не устраивает нынешняя ситуация, то нужно ее менять, пробовать разные способы другого поведения.

Удачи вам и всего доброго!

С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар

Похожий вопрос

Почему я не чувствую уверенности? (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Как понять, что ваши отношения на грани разрыва, и что делать потом

Люди рвут отношения по множеству причин: одни вполне логичны, другие требуют дополнительных размышлений.

Если вас распирает от избытка негативных ощущений в присутствии человека, если он или она перекладывает на вас свои проблемы, если вам скучно — это повод разобраться, где источник такого отчуждения и что с ним можно сделать. О том, как понять, имеет ли смысл бороться за отношения, и почему любой разрыв объясним, — в главе из книги датского психотерапевта Илсе Санд.

Скучаю по тебе: Как пережить боль расставания, восстановить отношения или отпустить

Илсе Санд

Альпина Паблишер. 2019

Рассмотрим подробнее возможные причины отчуждения. Узнаете себя?

Я стал чувствовать себя скованно в присутствии партнера.
Он загружает меня своими проблемами.
Мне стало скучно с ним.
Он отводит мне не ту роль.
Я мало для него значу.
Из-за него у меня падает самооценка.
Он подвергает меня психологическому или физическому насилию.

1. Я стал чувствовать себя скованно в присутствии партнера

Порой в отношениях бывает трудно расслабиться, потому что мы не можем успокоить те чувства, которые пробуждает в нас партнер. Психотерапевты называют это переизбытком собственного «я».

Возможно, вам уже знакомо ощущение, будто вас распирает от избытка чувств. В данном случае эти чувства могут быть как позитивными, так и негативными. Если вам трудно контролировать себя в присутствии человека, с которым вы были когда-то близки, это значит, что вас одолевают такие негативные чувства, как, например, гнев, печаль, тоска, страх или замешательство.

Как-то раз меня пригласили на вечеринку. Я знала, что там будет и мой бывший тоже. Увидев его, я занервничала. Меня охватил гнев, мне стало грустно и тоскливо. Я хотела убежать оттуда и поехать домой, но осталась, поглядывая на него издалека и думая: «Мои чувства вполне логичны и оправданны в данной ситуации». Я глубоко вдохнула и тут же заметила, как мое тело буквально за несколько минут освоилось с ситуацией и тревога улетучилась сама собой. Лине, 38 лет

Если вы в состоянии выдержать внезапный наплыв чувств, не бегите прочь. Сделайте пару глубоких вдохов и возьмите верх над эмоциями.

Вы можете морально подготовиться к встрече с неприятным вам человеком, заранее рассказав друзьям о своем отношении к нему. Во время этого разговора можно ощутить наплыв чувств и постараться равномерно распределить их по телу. Делая глубокие вдохи и выдохи, вы будете понемногу привыкать к новым ощущениям.

Тренируйте умение воспринимать определенные чувства точно так же, как вы тренируете собственные мускулы. Невозможно накачать плечи, не поднимая тяжести. А вот если подойти к делу со всей серьезностью и, превозмогая боль, поднимать штангу, то можно добиться положительных результатов. Точно так же

можно научиться владеть нахлынувшими чувствами, если постоянно испытывать их на себе, но в умеренных порциях.

Подобно джинсам, которые жмут вам после стирки, но со временем разнашиваются, ваша способность воспринимать чувства может также расширяться. Главное — не поддаваться панике.

В этом случае полезным окажется упражнение с письмом. Вы, вероятно, заметите, что с каждым новым письмом или разговором о нахлынувших чувствах вам будет все проще и проще находить для них место в себе. Научившись обретать гармонию с самим собой, попробуйте сделать что-нибудь полезное и в других отношениях. Ведь бывает и так, что со временем человек начинает чувствовать себя более раскрепощенно и уверенно.

Упражнение с письмом

Начните писать прощальное письмо. Его необязательно отправлять, но написать нужно. Меня часто спрашивают: «Зачем нужно именно прощальное письмо?» Дело в том, что прощание обостряет наши чувства и мы лучше осознаем значимость человека, которому оно адресовано. Например, представьте себе, что кто-то из вас уезжает на другой край света и вам необходимо попрощаться друг с другом.

Порой чувства могут одолевать вас или приводить в замешательство. В таком случае необходимо обратиться за профессиональной консультацией. Хороший специалист не только поможет вам улучшить собственные отношения, но и поспособствует вашему личностному росту.

2. Он загружает меня своими проблемами

Если партнер перекладывает на вас проблемы, которые сам не собирается решать, разумнее разорвать с ним отношения, что Санна из приведенного ниже примера и сделала:

Долгое время мою мать беспокоили зубные протезы. Она часто конфликтовала со стоматологом и отказывалась оплачивать счета за его работу, не видя положительных результатов. Как-то раз она вовсе рассвирепела, когда стоматолог намекнул ей на ее проблемы с психикой.

Когда я пришла к ней в гости, она вывалила на меня целую кучу своих проблем с зубами, надеясь, что я начну ей потакать, но от этого мне стало только хуже. Санна, 34 года

В данном случае, сколько бы ни выслушивала Санна жалоб своей матери на стоматолога, она не смогла бы решить ее проблемы с зубами. Вместо того, чтобы бессмысленно тратить силы на это, ей лучше сосредоточиться на собственных детях.

Санна попыталась остановить словесный поток матери: «Мама, я всего лишь твой ребенок. Я не должна решать твои проблемы. Я устала слушать про твои зубы. Надеюсь, это было в последний раз». Сначала мать разозлилась на свою дочь, почувствовав себя жертвой, но говорить о своих проблемах перестала. И это было разумным решением, иначе она могла потерять Санну.

Довольно непросто выслушивать постоянные жалобы родственника или друга на одни и те же проблемы, которые он не пытается решить самостоятельно и не просит помочь ему в этом.

3. Мне стало скучно с ним

Обратите внимание, что глаголы «скучать» и «сожалеть» довольно близки по значению. Хорошенько подумайте, не случилось ли чего в ваших отношениях, о чем вы жалеете или из-за чего переживаете, что мешает вам открыто рассказать партнеру о своих чувствах. Вы уже начали потворствовать друг другу, позабыв о спорах и собственном мнении? Если все так, разговор по душам полностью развеет скуку. […]

Приведенные ниже примеры показывают, как можно начать подобный разговор:

— «Я стал замечать, что мне все меньше хочется договариваться с тобой о чем-либо».

— «Во время наших встреч стал все чаще посматривать на часы».

— «Мне очень хочется услышать от тебя что-нибудь приятное».

— «Я очень надеюсь, что мой рассказ вызовет у тебя вопросы, которые покажут, что тебе действительно это интересно».

— «Я хочу отбросить все формальности и просто подурачиться вместе с тобой».

— «Я не хочу полностью разрывать с тобой отношения. Но нам лучше видеться реже».

Писательница Эмма Гад, посвятившая немало книг правилам хорошего тона, вряд ли одобрила бы разговоры начистоту, ведь они могут оскорбить или разозлить партнера. Но, если отношения уже на грани разрыва, вы ничего особенно не потеряете. А возможно, даже извлечете какую-то пользу.

Бывает и такое, что каждый из вас растет как личность в разных направлениях, из-за чего у вас постепенно исчезают точки соприкосновения.

Нет никакого смысла бороться за те отношения, которые уже утратили актуальность и исчерпали себя.

Ведь мы растем и развиваемся, поэтому не стоит думать, что нас всю жизнь будут сопровождать одни и те же друзья.

4. Он отводит мне не ту роль

Повзрослевшие дети, полностью разорвавшие отношения с близкими, часто рассказывают, что у них создается впечатление, будто слова, поступки или даже взгляд, брошенный родителями, наложили неизгладимый отпечаток на их личности. Такие люди, не узнавая в зеркале самих себя, приходят в замешательство. Они чувствуют, что отец или мать иначе воспринимают их поступки, чем они сами. Возможно, родители еще с рождения уготовили им определенный шаблон развития. И вот их дети, повзрослев, пытаются проявить другие стороны характера, не соответствующие родительским представлениям о воспитании, из-за чего возникает недопонимание или даже пренебрежение. Особенно это типично для тех родителей, чье детство было богато разными событиями, а полученными в те времена психологическими травмами никто не занимался. Такие родители отчаянно цепляются за одну и ту же роль, не осознавая того, что дети стали заложниками их собственной игры.

Такое ощущение, будто моя мать играла роль примерной, доброй домохозяйки. Желая полностью оправдать ее надежды, я притворялась довольным, послушным ребенком. Я инстинктивно поняла это еще в раннем детстве. Повзрослев, я научилась быть другой. Теперь я могу быть глупой и невыносимо грустной.

Открывая новые стороны своего характера, я приспосабливаюсь к ним и делаюсь сильнее и счастливее. Однако моя мать не может привыкнуть к этим трансформациям. Каждый раз, когда я к ней прихожу в гости, она заводит эту старую пластинку с «доброй мамой». Я чувствую, что меня не видят и не слышат. Складывается впечатление, будто я куда-то исчезаю. Но стоит мне дома поговорить об этом со своим возлюбленным, как тут же я начинаю замечать, что все во мне становится на свои места. Дорте, 50 лет

Каждый из нас хочет, чтобы близкие воспринимали нас такими, какими мы сами себя считаем. Если в глазах партнера вы видите себя другим, то совсем не просто сохранить внутренний стержень. Особенно непросто приходится людям с низкой самооценкой.

Если родители не обращали особого внимания на вашу личность или душевные потребности или видели вас совершенно другим человеком, не таким, каким на самом деле вы являетесь, то у вас, очевидно, есть проблемы с самооценкой. И даже если вы — человек, уверенный в собственных силах, совместное пребывание с родителями может показаться вам тяжелым бременем, вызывая чувство стыда.

В той или иной степени мы навязываем роли как своим детям, так и друг другу. Однако не все бывает гладко. Иногда оказывается, что партнер не в состоянии исполнить полученную роль, поскольку она бескомпромиссна, то есть не поддается изменениям. Пластичность отдаваемой роли напрямую зависит от нашей собственной пластичности и умения исполнять различные роли для других людей.

Например, если вы в состоянии исполнять только роль веселого шута, то окружающие получают от вас роль зрителей. А если вы умеете быть слушающим помощником, то ваш партнер с легкостью может стать проблемным ребенком. Если же войти в образ невинной жертвы, окружающие станут для вас либо помощниками/спасителями, либо же предвестниками хаоса.

Некоторые исполняют роли из прошлого, а их поступки в отношениях не поддаются разумному объяснению со стороны окружающих. Такие люди навязывают роли, видя в партнере лишь ее исполнителя и не пытаясь при этом разобраться в его настоящих чувствах. […]

Если в отношениях с друзьями, родителями или другими людьми вы чувствуете дискомфорт, искаженность или неестественность, это означает, что вы, вероятно, вовлечены в их игру, которая не имеет ничего общего с вашими настоящими чувствами и переживаниями.

А бывает такое, что вам отведена роль в пьесе, в которой ваш партнер создает иллюзорные представления о самом себе. В таком случае вы потратите много сил и энергии, а взамен ничего не приобретете. Поэтому выходите из игры как можно скорее. Всегда неприятно развеивать чьи-то иллюзии, но ведь куда лучше смотреть правде в глаза.

Для танца необходимы двое. Если новые движения выучил только один, то второй не сможет слаженно танцевать с ним. Если вы перестанете играть роль, полученную от партнера, ему будет сложно в одиночку играть свою собственную. Он будет сильно расстроен и, вероятно, сорвет на вас зло, но вам лучше не отступать от своего решения. В дальнейшем это принесет пользу и вашему партнеру, который, скорее всего, поймет, что нуждается в помощи.

Обычно родители отводят своим детям определенные роли, однако подобное происходит также и в других отношениях.

Легче всего навязать роль тем людям, которые не знают самих себя.

Чем больше вы рассказываете о себе, своих желаниях, любимых и нелюбимых вещах, тем лучше защищаетесь от влияния других людей.

Если в присутствии близкого человека или во время разговора с ним вам тяжело обнаруживать себя настоящего, лучше воспользоваться перепиской, вместо того чтобы полностью разрывать отношения. Так вы со временем научитесь проявлять свое истинное «я», избегая чрезмерного психологического давления (даже в самых изощренных интригах).

5. Я мало для него значу

Если партнер имеет для вас огромное значение, но не отвечает вам взаимностью, такие отношения обычно порождают боль и низкую самооценку.

В отношениях пар довольно часто один любит больше, а другой меньше. Один больше заинтересован в другом, чем тот в нем. В этом нет ничего плохого, но, если разница в силе чувств слишком велика, тяжелее приходится тому, кто любит больше.

Если вы сходите с ума по партнеру, мечтая постоянно быть рядом с ним, а он не разделяет вашего энтузиазма, намереваясь встречаться с вами лишь время от времени, в таком случае вам лучше вообще не видеться.

Когда я встречалась с Мартином, я целыми днями думала о нем. Я всячески его жалела и чувствовала глубокую привязанность к нему. У него было сложное детство, часто возникали проблемы разного рода, а я пыталась помочь и давала дельные советы. Мы редко говорили обо мне и моей жизни. Ведь со мной все было хорошо, поэтому Мартин меня ни о чем не спрашивал. Когда же я начинала рассказывать ему о своей жизни и увлечениях, то он, по-моему, лишь делал вид, что ему интересно .

Я проявляла инициативу как могла, предлагая, например, сходить в кино или просто погулять. Из него же каждое слово приходилось вытаскивать клещами. В конце концов я почувствовала себя ненужной и порвала с ним. Наши отношения подошли к концу. Мне кажется, это было необходимо, хотя потом я еще долго не могла прийти в себя. Камма, 42 года

В отношениях с родителями все обстоит так же непросто, особенно если человеку не удается пока стать значимым в их глазах. Возможно, вы оказались в тени брата, которым родители гордятся больше, чем вами.

Когда я приехал в гости к родителям, они мне стали нахваливать моего брата, рассказывать, как у него все хорошо, что он сдал экзамены, получил отличные оценки и теперь имеет все шансы найти прекрасную работу. Стоило мне заговорить о своей стажировке, как они тут же заскучали. Каспер, 24 года

Некоторые люди совсем забывают о семье, где чувствуют себя белой вороной, а любая попытка поговорить с родителями оборачивается для них разочарованием.

Повзрослевшие дети, испытавшие на себе развод родителей, зачастую чувствуют себя в новой семье отца людьми второго сорта. Приведенные ниже примеры подтверждают это.

Собираясь поехать к отцу, я обычно лишь в последний момент узнаю, когда он будет дома. К тому же он всегда опасается, что мне может не хватить места в его доме, если вдруг к ним приедут дети его новой жены от прежнего брака, их общие дети или друзья. Ханна, 24 года

[…] Ощущение собственной бесполезности и ненужности доставляет не меньше переживаний, чем безответная любовь. Если при общении с человеком вы испытываете подобные чувства и разговор с ним об этом ни к чему хорошему не привел, попробуйте реже встречаться или тратить на это меньше времени, сосредоточившись на других отношениях.

Однако, когда вам как родителю тяжело добиться расположения своего ребенка, ни в коем случае не разрывайте отношений с ним, даже стыдясь своей несостоятельности в глазах второго родителя или его друзей. Ведь задача родителей — быть готовым протянуть детям руку помощи в трудную минуту, даже если они совсем о них не вспоминают. Убедитесь, что вы важны своему чаду, которое временами все-таки нуждается в вашей поддержке, пусть порой вы в этом и сомневаетесь.

6. Из-за него у меня падает самооценка

Порой окружающие говорят вам то, чего вы не желаете слышать. Возможно, им кажется, что ваша личность должна развиваться по определенному шаблону, что вы чересчур доминируете, выглядите обиженным или просто странным. Если это сказано без злого умысла, есть повод задуматься над справедливостью этих замечаний.

Познание жизни, помимо прочего, подразумевает постепенное обнаружение новых, неизвестных прежде граней нашей личности. В этом смысле враги оказываются куда полезнее друзей. Ведь последние, боясь потерять вас, склонны так приукрашивать обстоятельства, что вы даже не заметите, как дадите волю отрицательным чертам вашего характера. Враги же выскажут вам все прямо в лицо.

Вам очень повезет, если ваш друг или родственник честно расскажет вам (даже в ущерб самому себе) о том, как вы себя ведете, в том числе и об отрицательных моментах. Разрыв отношений с этим человеком из-за вашего пострадавшего самолюбия будет означать, что вы упустили возможность улучшить свое самосознание.

Если вам тяжело слушать критику в ваш адрес, считайте это началом вашей работы над ростом и развитием собственной личности.

Постарайтесь выяснить мнение окружающих о вас и сравните его с вашим собственным представлением о себе.

Разумеется, это не всегда верно, особенно в ситуации, когда ваш друг или близкий родственник ругает вас, оскорбляет, ехидничает или как-то иначе показывает свое неуважение. Никто не в праве требовать от вас безупречности, но, если человек захочет подсказать вам, как стать лучше, он постарается сделать это более тактично.

7. Он подвергает меня психологическому или физическому насилию

Никому не нужно насилие. Если оно присутствует в ваших отношениях, их следует разорвать. Попробуйте посоветоваться с другим человеком, чтобы обозначить для себя границы дозволенного.

С физическим насилием все понятно, а вот насилие психологическое бывает трудно определить. Приведенные ниже примеры демонстрируют элементы психологического насилия:

— подозрение,

— необоснованные обвинения,

— критика вашей личности,

— сарказм,

— клевета,

— личные нападки,

— длительное игнорирование,

— обидные замечания,

— использование оскорбительных прозвищ,

— унижение сравнением (например, с братом или сестрой),

— брань,

— ненавидящий взгляд,

— закатывание глаз в ответ на ваши слова,

— угрозы что-либо сломать,

— угрозы применить насилие.

Если вы разорвали отношения из-за насилия, похвалите себя за столь смелый шаг, ведь вы сумели постоять за себя. Психологического или физического насилия никто не заслуживает.

Хотя цель этой книги и заключается в том, чтобы способствовать сохранению ваших отношений, это не касается тех случаев, когда речь идет о насилии. Однако нужно различать насилие однократное и продолжительное.

Если, например, родители в детстве подвергали вас психологическому или физическому насилию, вы имеете полное право никогда с ними не общаться. Но бывает и так, что вы их по-прежнему любите и хотите поделиться с ними хоть каплей душевного тепла, например, воспользовавшись электронной почтой или отправив рождественскую открытку. Ведь наверняка у них тоже было нелегкое детство.

Порой стоит сохранить отношения с родителями. Разумеется, при условии, что вы сумеете держать язык за зубами. Возможно, вы захотите узнать от них о дальних родственниках или о своем раннем детстве.

К тому же вы лучше познаете самого себя. Тесная связь с родителями избавит вас от негативных или черно-белых представлений о них, которые еще с детства могли закрепиться в вашем подсознании. Общая картина будет постоянно пополняться новыми сведениями об их жизни, благодаря чему впоследствии вы как уже сформировавшаяся личность сможете взглянуть на себя и окружающих с другого ракурса.

Самопознание тесно связано с тем, какими мы видим своих родителей. Если в вас живут старые представления об их поступках, процесс самопознания может лишиться многих важных вещей.

В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Читайте нас в Facebook, VK, Twitter, Instagram, Telegram (@tandp_ru) и Яндекс.Дзен.

Когда они не отвечают взаимностью на ваш интерес

Теги: эмоциональная недоступность, Fallback Girls, фантазийные отношения, Future Fakers, Future Faking, Rebound Relationships, отказ, отказ от отказа, признаки того, что он просто хочет вас для секса, признаки того, что они не интересуется мной, Правило запрета контактов

Летом 97-го (джейсус, это было очень давно) я провел лето, живя в Балтиморе, устраивая вечеринки и работая. В типичной для меня манере (по крайней мере, тогда) я хлопнул глазами по лидеру команды и мгновенно впал в вожделение. Я был полон решимости, как мы говорим здесь, в Великобритании, «вытащить его», и потребовалось два дня и несколько рюмок, прежде чем моя миссия была выполнена. На самом деле он был мистером Недоступным с очень сложной историей и настоящим дамским угодником, хотя я был слишком слеп, чтобы это заметить. После того, как он потянул его, он начал дуть на меня холодом, из-за чего я только заболел от отказа и почувствовал себя даже больше интересуется им.

Мы провели все лето, «тусуясь», но мы были просто друзьями, что меня очень завело! Я сжег огромное количество мозговой энергии, анализируя «ситуацию». Он так и не объяснил, что, черт возьми, произошло (я могла просто прислушаться к знакам и сделать вывод), и я провела лето, страстно желая его. Мы снова переспали до конца лета, примерно в то время, когда я обнаружил, что он встречается с другой девушкой, которая скрывалась поблизости и сидела в двух шагах от меня в офисе. Чтобы добавить оскорбление к травме, у нее был парень! Как ни странно, это было все, что мне было нужно, чтобы дать мне пинок под дых, который мне был нужен. я моментально потерял к нему уважение, а также интерес и обожание. На самом деле, я увидел его совершенно новыми глазами и вместо того, чтобы чувствовать себя обязанным соревноваться с этой девушкой, я понял, насколько он глуп, лжив и жалок.

Теперь я почти съеживаюсь от того, как я пряталась вокруг, тоскуя по нему и ожидая, что он уделит мне немного внимания, хотя это был не последний раз, когда я интересовался кем-то, кто не интересовался мной. Когда я мысленно возвращаюсь к тому лету, я должен признать, что большая часть того, что происходило, было в моей голове, пойманной не только в фантазию о том, как он реализует свое «жгучее желание» для меня, но и в ловушке оков отказа. .

Вот что я могу вам сказать: Когда вы не обращаете внимания на прямые или косвенные признаки того, что кто-то не заинтересован, вы проявляете неуважение к себе и делаете вещи, которые, по размышлении, заставляют вас чувствовать себя смущенными или даже униженными.

Когда парень заинтересован, вы знаете, что он заинтересован, а не потому, что он обращается с вами так, как будто он звонит вам поздно ночью, договаривается о встрече, обращается с вами как с «приятелем», отправляет электронные письма или текстовые сообщения, или прожигать уши, рассказывая обо всех своих проблемах из Me Me Me Land, а потому, что интересующиеся парни не оставляют у вас сомнений в своем интересе и относятся к вам с заботой, доверием и уважением, за которыми в конечном итоге следует любовь. Они не позволяют вам торчать на периферии, позволяют смотреть, как они флиртуют с другими людьми, или говорят вам ерунду типа «Я не готов к отношениям, но мне нравится тусоваться» или «Я». Я не готов к отношениям», расстегивая лифчик и направляясь в спальню. Мы также знаем, когда кто-то не заинтересован, и на самом деле, для некоторых женщин вы действительно узнаете, когда кто-то не заинтересован, потому что вы заинтересованы — это потому, что вы привязываетесь к кому-то и заставляете вас чувствовать как вы хотите быть с ними «незаинтересованность».

Когда незаинтересованность повышает уровень вашего собственного интереса, очень бойтесь, потому что это красный флаг нездоровых любовных привычек, потому что, если вы хотите только людей, которые не заинтересованы в вас, вы должны спросить, какой тип людей вам интересен. и почему вам нужны только люди, которые не разделяют ваших интересов?

Часто это происходит из-за того, что ваш паттерн заключается в том, чтобы чувствовать интерес, когда вы знаете, что его интереса нет, продолжая искать подтверждения и попадая в ловушку чувства отторжения. Это не значит, что вы заинтересованы — это значит, что вы хотите быть правым и избранным. На самом деле, если они действительно «выберут вас», ваш собственный интерес, скорее всего, «пошатнется».

Как бы вы ни оказались в ситуации, когда вы заинтересованы в ком-то, кто не отвечает вам взаимностью, всегда помните, что когда кто-то не заинтересован в вас, это сигнал о том, что пришло время спуститься на землю с довольно большая шишка. Если бы я потратил больше времени, спрашивая себя почему Я был так заинтересован, вместо того чтобы фантазировать о том, что может случиться при определенных обстоятельствах, и пытаться уловить «чувство», я, наверное, потерял бы интерес намного раньше.

Мы должны помнить, что чувство интереса к кому-то не приходит с долговой распиской, в которой вы можете потребовать от него любви. На самом деле, вы оттолкнете их, если будете требовать их внимания и привязанности, когда они не заинтересованы.

Честно говоря, важно помнить, что иногда мы сталкиваемся со смешанными сигналами и людьми, которым не хватает честности и добросовестности, чтобы разрешить неудобную ситуацию. Вот почему отсутствие сигналов или смешанные сигналы являются признаком того, что вам нужно исследовать, задавать вопросы, обрабатывать информацию или даже спрашивать себя, что означают эти смешанные сигналы, потому что кто-то не должен быть «смешанным» в отношении своего интереса к вам.

Некоторые люди скажут вам, что им это неинтересно, но все равно держат вас рядом, чтобы тешить свое эго и наслаждаться дополнительными преимуществами вашего интереса. Это невероятно сбивает с толку, потому что, с одной стороны, человек говорит, что он не заинтересован или не хочет отношений, а с другой стороны, он все еще звонит вам, пытается переспать с вами или даже спит с вами.

Здесь заявленная незаинтересованность преобладает над действиями, потому что ни за что, черт возьми, вы все еще не должны спать с кем-то, у кого хватило наглости заявить о незаинтересованности на любом уровне.

Некоторые из вас скажут: «Но, Натали, действия говорят громче слов», и это правда, и поверьте мне, когда я говорю, что тот факт, что кто-то заявил о своем интересе, но все еще трахает вас или пытается говорить о своих отсутствие характера – это невероятно неуважительно.

Не существует такой вещи, как уровень смешанных сигналов, который оправдывает, почему кто-то может сказать вам, что он не заинтересован, но все же дать себе право использовать вас. Это испытание, которое вы обречены на провал, потому что до того момента, когда вы продолжаете разжигать эго, трахать их и уделять им время дня, испытание состоит в том, чтобы увидеть, что вы готовы сделать, чтобы потенциально «завоевать» их интерес. Как правило, это негласное сообщение о том, что если вы «играете в мяч», вы можете быть вознаграждены их интересом и отношениями. Однако это ловушка, и если вы дадите им все дополнительные преимущества отношений без того, чтобы они были 1) действительно заинтересованы в вас и 2) в отношениях, в их мозгу сработает сигнал, что вы не были отношениями. материал в любом случае , но они могут также остаться за пресловутым столом и «есть».

Они считают, что это предложение, почему бы не взять его.

Порядочный человек, который знает, что он не заинтересован, а вы заинтересованы, не будет продолжать вводить вас в заблуждение, а это значит, что если вы будете преследовать его, вы можете столкнуться с тем, что он применит к вам Правило запрета контактов – постарайтесь не вводить вы сами находитесь в положении, когда вам нужно отключиться, чтобы получить сообщение.

Но наша работа состоит в том, чтобы оценить риск и быть на 100% ответственными за себя, а это значит, что мы должны действовать с любовью, заботой, доверием и уважением к себе и избегать любых ситуаций, которые нас отвлекают. Период.

Одна из основ повышения вашей самооценки, которая также защищает вас от дальнейшего вреда, заключается в том, чтобы ограничивать себя.

Заключите с собой соглашение, что в тот момент, когда кто-то заявит о своей незаинтересованности или проявит незаинтересованность через неуважение, вы откажетесь. Это означает, что вы не только отступите от них, но и от своего интереса к ним.

Одной из основ здоровых отношений являются взаимная любовь, забота, доверие и уважение. У вас не может быть здоровой основы для вашего интереса к ним, если, несмотря на то, что они не разделяют ваш интерес, вы упорно желать их.

С того момента, как они говорят или показывают, что им неинтересно, а вы продолжаете интересоваться, эти отношения превратились в фантастические отношения.

Единственный способ закончить это — отпустить то, что, как вы думали, может быть — это снять их с пьедестала, на который вы их ставите, увидеть их в реальном свете и оплакать потерю всего, что, как вы думали, могло бы и будет происходит. У вас есть , чтобы сделать это, потому что естественно, когда вы чувствуете интерес к кому-то, начать «воображать» себя вместе. Если вы не отделитесь от этой картины, вы будете цепляться за их иллюзию и тормозить процесс их преодоления.

Не унижайте свое достоинство, преследуя того, кто прямо или косвенно проявил к вам отсутствие интереса. Вам не нужно, чтобы они говорили вам оставить их в покое или прямо говорили, что они не заинтересованы, хотя это полезно, хотя и вредно. Вы должны быть в состоянии воспринимать визуальные и слуховые сигналы, поэтому важно не любить и не доверять слепо, прежде чем вы подтвердите свой интерес — замедлите свой бросок. Не связывайтесь с кем-то, пока не будет что-то для подтверждения. Держите эти ноги твердо в реальности, и, любя себя, вы научитесь принимать тот факт, что, когда они не любят или не хотят вас, вы также не любите и не хотите их .

Ваши мысли?

Ознакомьтесь с моей электронной книгой о эмоционально недоступных мужчинах и женщинах, которые их любят, о мистере Недоступном и девушке-отступнике, а также о правиле отсутствия контактов и многом другом в в моем книжном магазине .

Безответная любовь: 15 признаков, причин и способов справиться

Что такое безответная любовь?

Безответная любовь — это любовь, которая не является взаимной или взаимной; один человек любит кого-то, кто не любит их в ответ. Слово requite буквально означает для возврата или для погашения . Термин безответная любовь , в частности, имеет преднамеренно драматический или романтический оттенок, отчасти потому, что эта фраза так часто встречается в классической литературе и поэзии и продолжает оставаться популярной темой в книгах, фильмах и музыке сегодня.

Конечно, безответная любовь бывает и в реальной жизни. «Хотя это обычно происходит между человеком, который влюбляется в кого-то, кто физически или эмоционально недоступен, это также может произойти между двумя друзьями, которые разделяют глубокую близость», — говорит mbg лицензированный брачный и семейный терапевт Уина Каллинз, LCMFT.

«Чувства одного друга могут перейти от платонических к романтическим, в то время как чувства другого друга остаются разрозненными».

Безответная любовь может быть очень болезненной для человека, который любит, отчасти потому, что это часто означает, что он не сможет разделить жизнь с этим человеком так полно и глубоко, как им хотелось бы. Отсутствие взаимности может также ощущаться как неприятие или осуждение их ценности.

Тем не менее, по словам семейного терапевта Алисии Муньос, LPC, некоторым людям может нравиться ощущение драмы и драйва, которые безответная любовь может привнести в их жизнь. «Хотя безответная любовь имеет плохую репутацию, на самом деле она может быть захватывающей и захватывающей. Даже когда эмоционально болезненно желать кого-то, кто находится вне досягаемости или кто не отвечает вам, безответная любовь может усилить ваше чувство собственного достоинства через болезненные ощущения. драмы, которые он создает».

Так отчаянно желая чего-то, человек может почувствовать себя живым или героем в эпической истории любви — настолько, что он намеренно опирается на чувства и повествование о безответной любви. Это создает очень сложный опыт.

Примеры безответной любви:

Влюбиться в кого-то, кто не чувствует то же самое
Развитие романтических чувств к другу, который видит в вас только друга другие отношения
Желание быть с кем-то, с кем вы не можете быть по какой-либо причине (например, они живут далеко, вы работаете вместе и т. д.)
Желание воссоединиться с бывшим, который переехал
Возникновение сильных романтических чувств к известному человеку или знаменитости

Признаки безответной любви.

Обычно человек знает, когда испытывает безответную любовь: Вы испытываете романтические чувства к человеку, с которым у вас нет романтических отношений и который, как вы знаете, скорее всего, не испытывает таких же чувств к вам. Но в некоторых ситуациях, возможно, вы получаете смешанные сигналы от объекта вашей привязанности и не можете сказать, взаимны ли ваши чувства или нет.

По словам Каллинза, вот несколько признаков, которые указывают на то, что вы не на той же странице:

Найдите свою пару сегодня с помощью eHarmony. Бесплатно присоединиться.

Они активно держатся от вас на расстоянии.

Если человек, который вам нравится, сохраняет твердые границы всякий раз, когда вы пытаетесь выразить свои чувства к нему, Каллинз говорит, что это признак того, что ваша любовь, скорее всего, не взаимна. «Например, если вы предложите вам и вашему возлюбленному пойти на официальное свидание или провести интимное время наедине, они могут неоднократно отказываться или предлагать действия, которые не способствуют романтической связи».

Обратите внимание на язык их тела, когда вы рядом с ними, и на то, как они реагируют, когда вы показываете, что они вам нравятся и вы хотите узнать их поближе. Если они не горят желанием проводить время вместе и сближаться с вами, вероятно, они не чувствуют того же, что и вы.

Они делают себя романтично доступными для других, но не для вас.

Они говорят о том, как сильно хотят отношений, но затем уклоняются от темы, когда вы говорите, что вам это интересно? Вероятно, это плохой знак, говорит Каллинз. «Если они выражают готовность знакомиться с новыми людьми и/или встречаться после того, как вы явно выразили к ним романтический интерес, это может быть признаком того, что ваша любовь безответна».

Ваши усилия кажутся несбалансированными в отношениях.

Обратите внимание на то, вкладывает ли он столько же времени, энергии, внимания и заботы в отношения, как и вы, предлагает Каллинз. «Если вы обнаружите, что сначала постоянно думаете о своем любовном интересе, но видите признаки того, что они не считают вас почти такими же, это может быть показателем безответной любви».

Человек, которому вы нравитесь, приложит активные усилия для установления связи с вами. Если отношения более односторонние, это может быть связано с тем, что у другого человека просто нет чувств.

Действительно ли любовь безответна?

«Тоска в состоянии безответной любви делает драму в литературе и кино. Но безответная любовь — это не любовь», — говорит Муньос.

Суть безответной любви в том, что люди чаще всего испытывают ее по отношению к тому, кого они на самом деле не так хорошо знают, или к тому, кто на самом деле не открылся им полностью. Так что в некотором смысле безответная любовь может быть ближе к увлечению, чем настоящая любовь в большинстве ситуаций.

«Однако это часто маскируется под любовь для людей, которые чувствуют себя неполноценными, что многие из нас и делают в разные периоды жизни. Когда мы чувствуем себя неполноценными, возникает искушение влюбиться в идеализированного «другого». Мы воображаем, что этот успешный, мудрый, привлекательный, знаменитый, влиятельный или талантливый человек дополнит нас и поможет нам почувствовать себя цельными — если бы только они любили нас в ответ», — объясняет Муньос.

Возможно, безответную любовь лучше определить просто как тоска — тоска по кому-то настолько отчаянная, что кажется любовью, даже если это не так.

Что вызывает безответную любовь?

По словам Муньоса, безответная любовь может иметь больше общего с собственными внутренними проблемами человека, чем с любовным интересом, к которому он так привязан.

«Безответная любовь случается, когда мы проецируем свои отрицательные черты или потенциал на другого человека, идеализируем этого человека, а затем томимся, потому что этот человек не отвечает на наши чувства», — объясняет она. «Таким образом, мы остаемся захваченными упрощенной «любовной» драмой, которая освобождает нас от необходимости принимать себя со своими положительными и отрицательными аспектами — или обнимать другого человека со всеми его положительными и отрицательными аспектами. Вместо этого мы приходите к тому, чтобы рассматривать другого человека как наш святой Грааль».

В некотором смысле безответная любовь также может быть легким выходом — способом избежать проблем настоящей любви, по словам Муньоса.

«Внешняя драма, которую мы создаем, предаваясь безответной любви в течение длительных периодов времени, спасает нас от беспорядка и разочарования, вызванного взращиванием настоящей любви и любви к реальному человеку, а не к фантазии или проекции. Иногда она даже защищает нас от обработки травм. мы испытали в прошлых отношениях, с которыми мы не хотим сталкиваться», — объясняет она.

«Настоящая любовь заключается в том, чтобы с сочувствием смотреть в глаза суровой правде о себе и других, развивать связь и преодолевать трудности в команде. Настоящая любовь подразумевает риск, уязвимость и мужество. Любить того, кто не любит вас в ответ, — это способ контролировать повествование, избегая непредсказуемости настоящей любви и зрелости, которой требует настоящая любовь».

Безответная любовь — это плохо?

Хотя безответная любовь может сильно ранить, сам по себе этот опыт не является нездоровым или плохим. В конце концов, люди не могут контролировать свои чувства или то, насколько сильно они кого-то любят.

«Безответная любовь — это не плохо», — говорит Муньос. «Большинство людей испытывают это в тот или иной момент, особенно в подростковом и 20-летнем возрасте, когда они исследуют отношения, эротику и романтику. кого-то таким образом, что это влияет на качество вашей жизни, — тогда, возможно, пришло время взглянуть на функцию и цену влюбляться в людей, которые не любят вас в ответ».

Иногда люди могут полагаться на безответную любовь, чтобы избежать ответственности за себя и за свое счастье, отмечает Муньос. «Мы преследуем иллюзию этого неуловимого идеализированного другого, говоря себе, что если бы они любили нас, мы были бы удовлетворены. Это может заставить нас жить в детском мышлении, когда мы избегаем ответственности, веря, что нас спасут, что произойдет волшебство. , и мы почувствуем себя счастливыми, достойными или целыми с небольшими усилиями с нашей стороны».

Тем не менее, безусловно, есть более здоровые способы испытать безответную любовь. Можно любить кого-то и просто не беспокоиться о том, любят ли они вас в ответ. Вы можете любить кого-то издалека, восхищаться им, желать для него самого лучшего и заботиться о нем всеми возможными способами, ничего не требуя от него взамен. Есть старая цитата, предположительно принадлежащая немецкому поэту Иоганну Вольфгангу фон Гёте, которая дает представление об этом типе бескорыстной любви: Если я люблю тебя, какое тебе до этого дело?

Главное здесь, конечно, убедиться, что эта любовь не посягает на ваше благополучие и вашу способность формировать взаимные любовные связи с другими.

Как справиться с безответной любовью.

Хотя вам не обязательно заставлять себя перестать любить этого человека так сильно, как вы, это может очень помочь, если вы перестанете пытаться заставить его чувствовать то же самое по отношению к вам. Можете ли вы любить этого человека, ничего не требуя от него взамен, и действительно смириться с этим?

Однако, если вы имеете дело с безответной любовью, которая причиняет боль, ухудшает ваше самочувствие или если кто-то другой использует ваши чувства в своих интересах, вам может быть необходимо выяснить, как забыть этого человека— по крайней мере, достаточно, чтобы вы могли чувствовать себя более эмоционально стабильным и заземленным.

Для этого Каллинз рекомендует сбросить ваши границы с этим человеком. «Это может выглядеть как решение думать в первую очередь о себе, уделять им время только после того, как они уделили время вам, или не уступать им дорогу в надежде, что их чувства в конечном итоге совпадут с вашими. Это позволит вам заметить, насколько неравны ваши чувства и усилия помогут вам уйти от несоответствия навсегда».

Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области