”Ценим мужей за тяжелый труд”. Милый сюрприз астанчанок очаровал Казнет: 13 ноября 2022, 07:43
Кадры из видео
13 ноября 2022, 07:43
40
Сюрпризы не обязательно должны быть масштабными и дорогими, чтобы вызывать глубокие чувства. Видео о простом праздничном ужине завоевало большую популярность в сети. Такой сюрприз жены организовали работающим не покладая рук мужьям в Астане. Эта простая и добрая история зарядит вас хорошим настроением на весь выходной день, передает Tengri LifeStyle.
Короткий ролик в TikTok загрузила 24-летняя астанчанка Мадина Ельтаева, за несколько дней его посмотрели почти полмиллиона раз.
«Наши мужья работали без выходных почти 24/7 — мы решили сделать им приятный сюрприз», — говорится в тексте видео.
На кадрах можно заметить, как удивленные мужчины заходят в дом и замечают красивую дорожку из цветов, которая ведет прямиком к праздничному столу. Смущенным на видео мужчинам в тот вечер действительно повезло, их ожидали аппетитные стейки и тот самый «ужин при свечах».
@madina_sailau01 ♬ оригинальный звук — Madina_sailau01
Романтичный ролик собрал более 26 тысяч лайков и не менее пятисот комментариев.
«Так классно и реакция свойская», «Ребятам хорошая поддержка и стимул! Молодцы, девочки», «Как в ресторане прям», «Какие милые», «Классные мужья у вас, как и вы сами», — отмечают пользователи соцсети.
Мадина Ельтаева рассказывает, что вместе с мужем они воспитывают маленькую дочь, ей всего полтора годика.
«Мы с мужем открыли продуктовый магазин полгода назад. Как вы знаете, чем ближе Новый год, тем больше работы.
Каждый день приходит новый товар. Мой родной брат помогает моему мужу. А женгешка помогает мне с ребенком. Из-за загруженности последний месяц мой муж и брат работали практически 24 на 7, без выходных, спали по 3-4 часа. Мы с женгешкой решили сделать им сюрприз — устроили романтический ужин, чтобы показать: мы ценим их тяжелый труд. Захотели поддержать, обрадовать и поблагодарить», — говорит Мадина Ельтаева.
На фото: Мадина с мужем
Мадина замужем уже два с половиной года. Молодая мама отмечает, что довольно часто устраивает своему мужу небольшие, но приятные сюрпризы.
«Наверное, в такие сложные и загруженные дни всем хочется внимания. Не только женщины, но и мужчины хотят романтики», — продолжает Ельтаева.
Также Мадина поделилась своими советами о том, как построить счастливый брак.
«Думаю, что важно всегда слушать и слышать друг друга, постоянно работать над отношениями. Всегда поддерживать друг друга.
Мой муж Асет всегда поддерживает меня, даже мои самые бессмысленные идеи. Он всегда помогает по дому. Мне тоже хочется всегда делать ему в ответ приятное», — говорит Ельтаева.
А еще Мадина поделилась их маленькими милыми традициями.
«Каждый день обнимаемся перед уходом на работу около шести-десяти секунд. Хотя бы раз в день говорим друг другу о том, как сильно любим. А еще всегда благодарим друг друга за тяжелый и самоотверженный труд ради семьи», — добавляет она.
Добавим, в сентябре казахстанцы запустили новый тренд в соцсетях, где показали, как весело провести время с друзьями. Популярный видеоролик набрал почти 3,5 миллиона просмотров в Instagram меньше чем за месяц. Узнать об этом подробнее можно по ссылке.
Кризис в отношениях: что делать
Признания читательницы и комментарий психолога
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.
Кристинв
хочет вернуть прежние отношения с мужем
Профиль автора
Когда сыну было три месяца, я поняла, что мне очень тяжело. Тогда я сказала супругу, что готова развестись.
Мы поговорили, и он стал чаще помогать с ребенком. Но чем дальше, тем больше я понимала, что ситуация не улучшается. Со временем я стала апатична к мужу. Меня стало бесить в нем почти все. Не так скажет, не то сделает.
Повысилась тревога. Я и раньше боялась умереть, но теперь страх зашкаливает. И машина собьет, и газ в доме взорвется, и сердце остановится. И то ли это боязнь за малыша, то ли у меня сдвиг. Временами хочется выйти и пропасть на сутки.
Мы обсуждали с мужем, как выйти из моего состояния. В тот момент малышу было семь месяцев. Тогда я впервые решила пойти в парикмахерскую на четыре часа. Еле сдержалась, чтобы не остаться, когда сын начал плакать.
Чаще стала уходить, когда ему исполнился год. Пошла на танцы. Теперь у меня тренировки два раза в неделю.
Сын остается с папой, уже привыкли.
Я совсем недавно занимаюсь, но благодаря танцам мне стало чуть лучше. Возможно, это потому, что трачу время только на себя. Считаю, что тренировки могут помочь отношениям. Хочется снова поймать волну с мужем. Чувствую, что мне нужна помощь психолога.
Почему в паре возникает кризис
Вера Якупова
психотерапевт, основательница центра Good Point
Профиль автора
Когда рождается ребенок, перед семьей появляется новая задача — вписать в свою систему еще одного человека, организовать жизнь так, чтобы удовлетворять его потребности. Прежний способ организации жизни уже не работает, а новый еще не появился — его только предстоит выработать.
Это не очень простой процесс, который вдобавок происходит в напряженных условиях: при дефиците сна, свободного времени и так далее. Поэтому в психологии кризис в паре после рождения ребенка называют нормативным — то есть неизбежным кризисом развития, с которым сталкиваются все семьи.
В нашем обществе основные заботы о ребенке по-прежнему ложатся на женщину. Ее образ жизни радикально меняется, в то время как жизнь мужчины рождение ребенка затрагивает в меньшей степени. Он продолжает работать, быть включенным в социальный мир, с его телом не происходит никаких трансформаций.
В этой точке партнерам бывает не так легко понять друг друга, потому что их опыт разительно отличается. Но здорово, что вы нашли в себе силы рассказать мужу о своем состоянии, а у него получилось услышать вас и активнее включиться в заботу о малыше. Возможность договориться, поддержать друг друга — очень ценная часть отношений, которая дает надежду на успешный выход из кризиса.
То, что вы начали искать способы помощи себе, организовали время, которое можно потратить на себя и немного подзарядиться, — это очень большой и важный шаг. Но вы описываете непростое состояние, которое не проходит со временем, случается лишь небольшое облегчение благодаря танцам. Тот факт, что сложное состояние остается стабильным, может говорить о том, что вы столкнулись с депрессией.
Ее симптомами может быть фоновая тревога, напряжение и апатия, о которых вы пишете.
Депрессия после родов случается довольно часто. Вынашивание и рождение ребенка требуют от нашего организма колоссальных затрат, и в какой-то момент ресурсы нервной системы могут истощиться. В этом случае простой отдых и короткие передышки не помогут полностью восстановиться.
Как помочь себе после появления ребенка
Вероятно, вам стоит обратить более пристальное внимание на свое здоровье: проверить, нет ли дефицита железа, витамина D, хорошо ли работает щитовидная железа. Может быть полезным пройти тест на депрессию, а также проконсультироваться с психиатром. Он может назначить антидепрессанты, которые хорошо помогают нервной системе вернуться в функциональное состояние при послеродовой депрессии.
Когда у тела и психики появятся силы, нужно будет продолжать искать способы удовлетворения важных для себя потребностей. Например, это может быть еще одно приятное хобби или встречи с подругами.
Ребенок требует много внимания и сил, но и взрослые не менее важны, и их жизнь не должна становиться на паузу.
Забота о своих потребностях в жизни с ребенком часто оказывается непростой задачей для женщины. Есть множество страхов, которые нас останавливают, а окружающие иногда заставляют испытывать чувство вины за попытку уделить время себе. Например, в нашем обществе считается, что мать не должна разлучаться с младенцем. Иногда даже звучит мысль о том, что разлука травмирует ребенка. Поэтому может быть так сложно оставлять малыша и уходить по своим делам.
Но в реальности ребенку может быть — и должно быть — хорошо не только с мамой. Многие научные исследования показывают, что отец полноценно справляется с родительскими функциями и он важная фигура для ребенка. Другие взрослые также могут обеспечить заботу и теплый уход за малышом, пока мама отдыхает или работает. А травма и расстройство привязанности возникает в том случае, если ребенок остался без попечения родителей — например, в детском доме.
Если психика не получает достаточной подпитки и отдыха, неизбежно возникает истощение. Получить поддержку и начать обеспечивать свой комфорт в новой роли может помочь работа с психотерапевтом. Так можно постепенно нащупать то, что для вас действительно важно, разобраться с мыслями и страхами, которые мешают, научиться более бережно относиться к себе и выстраивать теплые отношения с партнером.
Хорошее самочувствие и запас жизненных сил поможет вновь почувствовать желание общаться с мужем и получать от этого удовольствие. А один из главных инструментов, который поможет укрепить связь с супругом, — искренний рассказ о себе и своих чувствах, формулировка своих потребностей.
Можно попробовать сделать такое упражнение: вместе с мужем возьмите по листу бумаги и запишите, что партнер делает для вас. Это должны быть действия, которые вы очень цените, считаете заботой и проявлением любви. Например: «Я ощущаю заботу обо мне, когда ты берешь ребенка по утрам» или «Я очень радуюсь, когда после работы ты приносишь мне десерт».
А затем зачитайте друг другу списки. Иногда мы даже не подозреваем, что действительно ценно для нашего партнера и какой «язык любви» ему подходит. А он, в свою очередь, действует исходя из своих представлений, не зная о наших реальных потребностях.
Письмо психологу.Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации
Рассказать свою историю
Говорите откровенно о сексе со своим партнером, скажем, Ванесса и Ксандер Марин
Си-Эн-Эн —
Вечный совет для пар о важности общения, когда дело доходит до секса, может быть таким же старым, как и сам акт.
«Это почти в каждой статье; в нем говорится говорить о сексе, но на этом все и заканчивается», — говорит 39-летняя Ванесса Марин, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, специализирующаяся на сексотерапии и соавтор книги «Разговоры о сексе: пять разговоров, которые изменят вашу личную жизнь», которая выходит в свет.
Вторник.
Марин и ее муж, 37-летний Ксандер, решили написать исчерпывающую книгу о том, как говорить о сексе с партнером по согласию — с целью «создать сексуальную жизнь ваших самых смелых мечтаний» — и решили сами стать уязвимыми. .
Ванесса и Ксандер Марин надеются, что их новая книга поможет парам поговорить о сексе.
Тэринн Уэбб В своем аккаунте в Instagram, у которого более 314 000 подписчиков, калифорнийская пара делится многим, в том числе мечтами об измене и советами, как выйти из запоя. (Подсказка: не говорите ни слова о том, сколько времени прошло с тех пор, как вы в последний раз занимались сексом.
)
«У меня было ощущение, что возможность взять на себя инициативу и быть уязвимой первой поможет нашей аудитории», — сказала Ванесса, которая изначально не решалась раскрывать интимные подробности своих отношений в социальных сетях. «И я понял, что наша сексуальная жизнь продолжала улучшаться и улучшаться».
Их последователи начали рассказывать Морским пехотинцам, что то, чем они делились, облегчало общение с их собственными партнерами, сближая их в постели и за ее пределами.
Люди, которые выражают привязанность так, как предпочитают их партнеры, испытывают большее удовлетворение своими отношениями
iVazoUSky/Adobe StockХотите улучшить ваши отношения? Ответ может быть проще, чем вы думаете
«Тема общения и секса — огромная, поэтому для нас было важно свести ее к чему-то, что кажется управляемым в этих пяти разговорах», — сказала Ванесса.
Морские пехотинцы предлагают свои советы и стратегии ниже.
cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_B8CF6E2F-221A-7E72-1814-1A9AC014DBED@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> Эта беседа была отредактирована и сжата для ясности. Терри Уорд: Пары часто задаются вопросом, достаточно ли им секса и сколько? Существует ли магическое число?
Ванесса Марин: Мы говорим о частоте в книге — это один из самых частых вопросов, которые нам задают. Секс кажется большинству из нас очень сложным, и очень заманчиво хотеть свести его к чему-то поддающемуся количественной оценке. Люди скажут: «Просто назовите мне число.
855481
Adobe StockЧто вы должны знать, если у вашего партнера нет сексуального влечения, по мнению терапевта
Не существует волшебного числа, которое сработает для каждой пары. Я работал с парами, которые занимались сексом несколько раз в год и чувствовали себя удовлетворенными и связанными, и с другими, которые занимались сексом несколько раз в день и чувствовали себя разъединенными и неудовлетворенными.
Ксандер Марин: Сосредоточение внимания на числе заставляет вас не сосредотачиваться на более серой стороне вещей, и это качество секса, которым вы занимаетесь.
Потому что тогда вам придется говорить об этом, и это может быть страшно. Когда вы сосредотачиваетесь на качестве секса, а не на частоте, вы, скорее всего, попадете на частоту, которая нравится обоим людям.
Уорд: Может ли секс по расписанию быть хорошим вариантом или он убивает настроение?
Ванесса: Многие из нас думают, что секс должен быть спонтанным и происходить из ниоткуда. Если вы действительно вернетесь назад и посмотрите на ранние этапы отношений, то увидите, что нужно много планировать. Вы назначаете свидания, вы назначаете конкретное время, чтобы увидеться друг с другом, вы тратите много времени и энергии на то, чтобы взволноваться и подготовиться к этому свиданию.
Дело не в том, что это было волшебное, спонтанное, легкое время. Дело в том, что мы были в восторге от тех усилий, которые мы приложили к этому тогда. Я думаю, что планирование секса — это поиск способов вернуть это возбуждение.
Пары отправляются на авантюрные свидания, такие как автомобильные поездки и дегустации вин.
Тассии/E+/Getty ImagesНочное свидание возвращается. Вот советы, как хорошо провести время
Конечно, если вы планируете секс так же, как и визит к стоматологу, никто не будет в восторге от этого. Если вы просто отметите это в своем календаре, и возникнет чувство страха: «О, Боже.
Среда в 7. … Я должен сделать это», то, конечно, это не будет весело и захватывающе.
Иногда это так же просто, как обменяться словами — может быть, назвать это свиданием, как это было в начале отношений. Это может показаться намного более интересным и захватывающим. Многие люди, состоящие в длительных отношениях, говорят, что их отношения кажутся скучными, они не кажутся захватывающими.
Мы всегда призываем пары вернуть это ожидание и приложить усилия, чтобы весело провести время вместе. Если вы вложите столько энергии в планирование секса, это может быть намного приятнее.
Уорд: Какие два типа полового влечения вы описываете? Если пара не имеет себе равных в этом отношении, есть ли решение?
cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_73E0DF35-D83D-692D-8186-1A9AC0201D36@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> Ванесса: Практически в любых отношениях у пар разное половое влечение. Большинство из нас считают, что наше сексуальное влечение должно быть спонтанным и возникать из ниоткуда. Есть много людей, которые навешивают на себя ярлыки — или на них навешивают ярлыки их партнеры — как имеющие слабое желание или его полное отсутствие, когда на самом деле они просто склонны к чувствительному сексуальному влечению, а не к спонтанному. Это два разных типа полового влечения, и к каждому из них нужно подходить по-разному. Это сводится к тому, где вы чувствуете желание в первую очередь. Спонтанные типы возбуждаются умственно, в то время как отзывчивые типы должны чувствовать желание в своем теле, прежде чем их голова настигнет.
Классическая ответная реакция типа полового влечения — когда вы доходите до конца секса, вы думаете: «Вау, это было действительно весело, почему я не хочу этого больше?» Мы много говорим об этих двух типах сексуального влечения.
Ксандер: Если вы знаете тип каждого партнера, то вы знаете лучший способ начать секс. Если вы склонны к спонтанному сексуальному влечению, и вы знаете, что ваш партнер отзывчив, и вы говорили об этом, то, вероятно, лучше не начинать секс словесным «Эй, хочешь сделать это?» Потому что вы знаете, что вашему партнеру нужно что-то ответить. Так что, возможно, лучше начать с чего-то физического, например, с поцелуя или массажа, а не пытаться начать все сразу.
Крупным планом портрет чернокожей афроамериканской пары, обнимающей друг друга на открытом воздухе
Samuel B.
/Adobe StockДействительно ли романтика мертва?
Тяжело, когда у тебя отношения с разными типами сексуального влечения, но ты никогда не говорил об этом. Общее общественное мнение состоит в том, что секс должен быть спонтанным. Если вы предполагаете, что это должно быть спонтанным, но на самом деле один или оба из вас не относятся к типу спонтанного полового влечения, вот тут-то и начинают возникать проблемы.
Уорд: Как вы думаете, почему мужчин неправильно понимают, когда речь заходит о сексуальном влечении и желании?
Ксандер: Я думаю, что эта идея увековечена, что мужчины всегда хотят секса, где бы и когда бы они ни находились.
Я думаю, что это вредная идея, когда у партнерши мужчины есть такая мысль. Что касается мужчин, мы растем, веря, что это должно быть правдой; мы шутим о том, что мужчины всегда этого хотят. Когда мы чувствуем, что не хотим этого, мы в конечном итоге думаем, что с нами что-то не так; затем это может привести к беспокойству по поводу производительности или неуверенности в себе, и все пойдет по спирали.
Ванесса: Есть мнение, что мужская сексуальность такая простая и прямолинейная, а женская сложна, и это вредит обоим полам.
Уорд: Вы пара кишетов. Как вы сделали книгу инклюзивной?
cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_A1E32E64-B846-534A-4E4F-1A9AC0294153@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> Ванесса: Конечно, наша сексуальная ориентация влияет на то, как мы видим мир. Но инклюзивность была важна для нас при написании книги. Мы наполняем книгу парами самых разных ориентаций, чтобы помочь каждому почувствовать себя желанным гостем и вовлеченным. Если вы занимаетесь сексом или секс важен для вас, эта книга поможет вам. Возможно, вы говорили об этом ранее со своим партнером, и все пошло не так. В конце концов мы убедим вас, что разговоры о сексе — это лучшее, что вы можете сделать для своей сексуальной жизни. Все заслуживают горячего секса и большой любви.Как любезно отказаться от секса с партнером
Ключ к тому, чтобы сказать нет, не ввергнув любимую в штопор неуверенности, имеет прямое отношение к тому, как происходит отказ. Доброта равносильна; вы хотите медленно выпускать воздух из секс-шарика вашего партнера, а не колоть его иглой.
Вот как это сделать.
Сделайте это на 100 процентов, кристально ясно, что вы не до костей.
Во-первых, вам никогда не нужна причина, чтобы отказаться от секса, точно так же, как вам не нужна причина, чтобы не есть хлопья на завтрак. Если вам хочется указать причину, отлично, но вы не обязаны и не должны чувствовать себя обязанными. Вам также не нужно запутывать; это якобы один из немногих людей, с которыми у вас есть сексуальные отношения! Будьте честны и ясны. Не позволяйте другому человеку думать, что вам просто нужна помощь, чтобы поднять настроение, если на самом деле вы просто не в настроении. Вы можете просто начать с какой-нибудь вариации на тему: «Эй, мне сегодня не до секса».
Признавайте и поощряйте интимность момента.
Мы все хотим быть желанными, и особенно мы хотим быть желанными в сексуальном плане. Часть того, что отстойно в сексуальном отказе, заключается в том, что вам отказывают не только в физической связи, но и в эмоциональной.
Одно исследование показало, что негативные последствия отказа от партнера длятся дольше, чем приятные ощущения от того, что ваш партнер соглашается на секс. Между тем партнеры, которые принимали или отвергали, все еще чувствовали себя довольно хорошо, вероятно, из-за того, что другой человек чувствовал себя желанным.
Так что пусть ваш партнер знает, что вы все еще любите и хотите его, даже если вы не хотите трахаться прямо сейчас. Конечно, ваш партнер логически знает это, но вы хотите, чтобы он почувствовал желанность, поскольку он только что выразил желание для вас. Если вы готовы к этому, другие физические прикосновения, которые не являются сексом, обычно хорошо работают — такие вещи, как потирание спины, объятия или мини-поцелуй. Если нет, вы можете достичь той же цели устно. Сядьте с бутылкой вина и расскажите о своем дне! Это несложно: ваш партнер хочет связаться с вами — постарайтесь не отключать эту часть.
Предложите что-нибудь еще, на что вы готовы .
Если вы действительно находитесь в плохом месте и не хотите иметь абсолютно ничего общего со своим партнером, вам придется немного поработать здесь. Возможно, предложите что-то, что нравится делать вашему партнеру, но предложите это в другой раз. «Извините, я уверен, что это разочаровывает, но мне действительно просто нужно побыть в одиночестве прямо сейчас. Я очень тебя люблю и, надеюсь, в эти выходные мы сможем ___». Заполните пробел тем, что вам двоим нравится, сексуальным или нет. если вы — это , чтобы тусоваться с ними, просто не дудя друг другу в рожки, предложите, что вы хотели бы сделать. «Давай обнимемся на диване и закончим Рами».
Однако вы также можете предложить что-то сексуальное al , если хотите! Тот факт, что вы не хотите заниматься проникающим сексом прямо здесь и сейчас, не обязательно исключает другие действия, связанные с сексом. Может быть, вы слишком устали, чтобы приложить усилия! Или, может быть, вы знаете, что не сможете встать, потому что вы только что подрочили десять минут назад! Какой бы ни была причина, вы можете точно сказать, для чего вы играете.