Почему с возрастом мы ощущаем влюбленность иначе
Когда становишься старше, то начинаешь воспринимать любовь и отношения иначе. Тебе 30+ и ты встречаешь нового партнера. За плечами уже есть несколько серьезных романов, брак, развод, разочарования. У всех по-разному, но суть в том, что к 30-ти годам жизни мы набираемся опыта, который одновременно учит нас и мешает нам выстраивать новые отношения. Мы в 30 и после 30-ти — обновленная версия себя. Мы пытаемся изучить себя заново и поэтому начинаем копаться в себе, потом в отношениях, потом снова в себе, совершая ретроспективные путешествия в свое прошлое… И вот однажды, встретив нового партнера, мы задаемся вопросом: «А действительно ли это любовь? Почему теперь я ощущаю ее иначе? Где бабочки в животе, ведь еще несколько лет назад они были?»
Нет-нет, я вовсе не имею ввиду эйфорию первых недель или месяцев, которая свойственна людям любого возраста, а про чувство трепета – самого хрупкого и прекрасного, что мы когда-либо могли ощущать по отношению к другому человеку.
Когда целуешь человека в лоб и обнимаешь так бережно, как только можешь, или наоборот – до хруста костей. Где же кончаются «бабочки» и начинается трезвость? Или это просто фантазия?
Так много возможностей – так мало любви
XXI век дарит человеку массу возможностей быть любимыми. Интернет расширяет границы и позволяет найти партнера в любой точке земного шара. Казалось бы, — будь счастлив, бери все это и живи в свое удовольствие, но нет. Так умеет далеко не каждый. Вместе с обилием технологией и “тиндероманией” мы теряем близость, настоящее искреннее общение. В интернете оно, конечно же, тоже возможно, но даже сто фотографий не заменят прикосновение теплой руки. Мы можем гонять тучи бабочек с одного аккаунта на другой, или вести долгие задушевные беседы в личных сообщениях, но все равно не получать того, о чем мы так мечтаем. Отсюда возникает одиночество и растерянность со всеми их вытекающими.
Так откуда в нас возникают такие ощущения, и куда они потом деваются? Я задала этот вопрос нескольким знакомым людям*, и вот их мнения….
Дмитрий, 39 лет
Обратил внимание, что что-то таки происходит со временем в организме: туман из головы выветривается, наступает такая трезвость, плоскость в ощущениях. Как если бы в театре включили общий свет и вся загадочность улетучилась. Но в моем конкретном случае я ориентируюсь именно на “бабочек” — трепет, чувства. Хочу, чтобы мои отношения с человеком были зрелыми и честными. Романтичность и «бабочки» смещают акцент в сторону недосказанности и волшебства, стрима. Вот бы совместить откровенность и волшебство…
Елена, 31 год
«Бабочки» для меня не просто эфемерная субстанция, а понимание того, что это твой человек. С ним не нужно прилагать усилий, чтобы синхронизироваться на одну волну, потому что вы уже на одной планете, ну или соприкоснулись. Без них люди будут ощущать неловкость и скованность. Я – человек внутренней свободы. Поэтому «бабочки» – это самое прекрасное, что мне доводилось переживать. Хотелось бы снова почувствовать нечто подобное, и самое главное – сохранить.
Своих людей нужно уметь ждать
Своих людей нужно уметь ждатьИрина, 34 года
«Бабочек» вообще лучше избегать. Оставить это для подростков. Если девушка испытывает ощущение «бабочек в животе», то она обезумела от симпатии и не может трезво оценить достоинства партнера. А если «бабочки» есть от мужа после пяти лет в браке, то это уже искусство. Я бы не стала на этом чувстве строить отношения
Что говорят эксперты?
Как видим, мнения спикеров разошлись — каждый сделал свои выводы и определился с отношением к трепетным чувствам. Да, это ценный опыт, но это — опыт сугубо личный. А что по поводу «бабочек в животе» думают профессионалы?..
Жанна Вишневская, семейный врач
Ощущение «бабочек в животе» возникает, когда наши органы начинают буквально сражаться за кровь. Ты видишь предмет вожделения, и надпочечники извергают в кровь адреналин. Он, как лава, растекается по телу. Организм переходит в состояние стресса. Напрягаются мышцы, учащается сердцебиение, к горлу подкатывает тошнота.
Организму некогда переваривать пищу, не до того. Адреналин замедляет приток крови к кишечнику и он трепещет в нетерпении.
А теперь представь, что тебе много раз подряд показывают один и тот же стимул, даже самый любимый или самый опасный. В какой-то момент наступает запредельное торможение. Ты спокойнее реагируешь, уравновешенные опытные сердце и мышцы готовы поделится кровью с кишечником и он больше не трепещет. Ты просто привыкаешь к стрессу. Вот и все – пропали «бабочки».
Юлия Лисовская, психолог, консультант по личной эффективности
Когда 30+, понимаешь, что «бабочки» — не показатель. Это обусловлено взрослением личности и другими ценностями. Мы ищем гармонии, жаждем, чтобы вместе было лучше, интереснее, чем в одиночку. Мы хотим ощущать наполненность. Хотя, несомненно, все ситуативно. Есть индивидуумы, которые не могут без приключений и в 50+. «Бабочки» тоже нужны, главное – не однодневки.
Алена Шулина, тренер НЛП, психолог
Нужно отдавать себе отчет в том, что существуют разные грани любви (= отношений).
Бывает любовь-романтика, когда «бабочки в животе», сердечко екает и готовы гулять, держась за руки, до рассвета. Бывает любовь-страсть, когда крышу сносит, когда даже визуальная составляющая не важна: важен запах, прикосновения, кайф. Бывает любовь-семья, когда понимаешь, что с этим человеком готов строить дом, рожать детей и в целом жить happily ever after. И вот когда тебе 30+, начинаешь искать человека для долгосрочных отношений и автоматически проскакиваешь всю эту романтику-страсть. И страдаешь, потому что без этих двух составляющих как-то пресно, как-то невкусно, все не то. А в идеале – найти все три составляющие, да еще и в одном человеке. И тут важно помнить: «твоих» людей — полно. Он/она точно не один/одна на свете. И чем лучше знаешь себя, чем больше от себя самой/самого кайфуешь, тем скорее притянется именно тот человек, с которым будут и эмоции, и семья, и разговоры под луной.
А напоследок я скажу…
Наши ощущения и интерпретация любви – очень индивидуальны. То, что хорошо/правильно/приемлемо для одного, – не есть нормой для другого.
В этом и заключается сложность человеческих отношений.
Если вы ориентируетесь на крылатых созданий в 30+ лет – это ваше право. Не стоит ломать себя только потому, что так вам советует окружение. Поиск трепета в отношениях – не ребячество, а желание ощутить близость с партнером. Каждый человек воспринимает метафору с бабочками по-своему: здесь нет четких правил того, как именно нужно себя чувствовать. Расслабьтесь и чувствуйте на здоровье то, что хотите. Никто другой не сделает это лучше за вас.
Если «бабочки» настигли вас в 50 лет, то это вовсе не значит, что вы ударились в детство. Возможно, вы просто обрели душевный комфорт рядом с другим человеком.
Все мечтают найти идеального партнера сразу, но так везет не всем, и далеко не с первого раза. Самое главное – не отрывайте крылья там, где им суждено быть, и не рисуйте там, где им не место.
__________________
*По просьбе спикеров, их имена были изменены
Автор: Ксения Ерёмина
Иллюстрация: Lamiaa Ameen
— Читайте также: Дорослі діти та батьки: Як вижити під одним дахомБабочки в животе? Некогда! Дети уже не хотят терять голову от первой любви
Ох, как я себя хорошо помню в свои 12 лет.
Школа, друзья, металлолом — всё в радость. Тройка по математике — не проблема, исправим. Да троек особо и не было. Разве что так, пару раз в год. В два часа дня уже дома, портфель с порога улетал куда-то в сторону, а я заваливалась на диван и мечтательно смотрела в потолок, где мысленно выводила большими буквами «Петя», ну …или «Вася» — в зависимости от того, в кого тогда была влюблена.
Влюблялась я с завидным постоянством — пару раз в год. За это время я успевала набегаться вдоволь за объектом любви, настрадаться, зачахнуть и восстать из пепла, чтобы через каких-нибудь две недели на одной из школьных перемен, сидя на подоконнике и жуя бутерброд с колбасой, увидеть какого-нибудь Серёжу и обомлеть от очередной любви.
Что интересно, объекты любви об этом как-то не догадывались, хотя мне казалось, что на лице у меня было так и написано: «Дима, Ваня, Коля, я вас люблю!». Да и бегала я за ними, как мне думалось, слишком уж активно, как точно не подобает хорошей девочке. Но даже и это не помогало: они не видели ни меня, ни моей огромной любви.
Да мне, похоже, этого и не нужно было.
Самое главное было в другом: вот это вот щемящее чувство где-то в области сердца, которое заставляло часами думать о нём единственном и засыпать в предвкушении нового дня, фантазировать, как завтра он будет проходить мимо, а тут ты, и тут ваши глаза встретятся, а дальше… а потом…
Что было бы потом — фантазия как-то не подсказывала.
Но потом, я точно знала, должен быть какой-то апогей. Это слово я прочитала в журнале «Здоровье», который тогда выписывала моя бабушка
Что оно означает, я не понимала, но догадывалась, что это как-то связано с большой платонической любовью.
Веру в прекрасное я пронесла через половину своей жизни, и тут внезапно обнаружила, что моя старшая дочь незаметно подобралась к тому возрасту, когда я впервые написала любовное стихотворение. Умудрённая большим опытом, я уже была готова подставить сильное материнское плечо, на котором бы мой ребёнок смог рыдать от неразделенной любви. Каково же было моё удивление, когда я стала замечать, что моя дочь как-то не особо заглядывается на противоположный пол.
«Не в коня овёс», — подумала было я и решила подсказать ей, что ведь есть ещё и мальчишки.
«Мама, мне нравится один мальчик», — сказала одним июльским вечером дочь. Моё сердце ёкнуло от радости, спросила, кто же он. Оказалось, сын моей подруги.
Вот оно! Сейчас мы будем вместе мечтать, страдать и плакать, уже подумала я, однако реальность внесла свои коррективы. Что мы имели? Мальчика, живущего за 20 километров и учащегося в другой школе. Это значит ни тебе «увижу завтра на перемене», ни даже «встречу через три дня на тренировке». Это означало всего раз в несколько месяцев! Всего один раз, Карл!
Чем заняты современные дети? Учёбой, учёбой и ещё раз учёбой. Собственно, как нам и завещал товарищ Ленин, так с тех пор ничего и не изменилось: учёба и миллионы кружков. Моя 12-летняя дочь почти каждый день учится до двух часов дня и иногда ещё после обеда. А ещё ведь надо и домашнюю работу сделать, и спортом каким-то позаниматься, и родной язык тоже не забыть. Какой уж тут Петя — своё имя бы не забыть!
Мобильные телефоны, скажете вы, вотсап.
Да, это значительно сокращает расстояние и экономит время, но не заменяет живого общения
Даже я иногда теряюсь в значении смайлов, что говорить о ребёнке. А вот живую интонацию… по ней всегда можно понять, что человек хотел сказать. «Напиши Саше», — говорю я. Ребёнок спрашивает, о чём. Предлагаю спросить, как дела. Ок, пишет.
Мы с нетерпением ждём Сашиного ответа, который, мы это видим, находится онлайн, но о чём-то там, похоже, думает. Ещё полчаса уходит на поиск смысла в Сашиных словах. Мы теряемся в догадках: что хотел сказать Саша и хотел ли он вообще что-то говорить или просто ответил из вежливости? По мере обсуждения я замечаю, что ребёнку самому уже становится не интересно. «Дался тебе, мама, этот Саша», — говорит она.
Приехали! И тут я начинаю понимать, что, похоже, ничего не выйдет. Наши дети выросли другими и они не готовы терять голову от любви, вот так, чтоб замирало дыхание от предвкушения встречи, чтобы в омут с головой, а там будь что будет. И с одной стороны, это хорошо, когда голова не плечах всегда мыслит трезво.
Но с другой… когда ещё можно вот так влюбляться, как не в детстве? Вот так — сильно, чтобы помнить об этом всю оставшуюся жизнь.
Иллюстрация: Shutterstock (GoodStudio)
мертвых бабочек у меня в животе
top_left” background_repeat=”repeat”][et_pb_column type=”4_4″ _builder_version=”3.25″ custom_padding=”|||” custom_padding__hover=”|||”][et_pb_text _builder_version=”4.4.7″ background_size=”initial” background_position=”top_left” background_repeat=”repeat”]
Манасви Давади Римал
Я ждал любви,
Как они сказали.
Мои слезы в его платке,
Его слезы в моих письмах.
Его улыбка в чае, который я заварил,
Моя улыбка в его сущности.
Наше дыхание сражается друг с другом,
против наших сомкнутых губ,
подобно рекам, текущим через горы.
Но я почувствовал бабочек в животе
когда ее джумка общалась с моей рубашкой.
Бабочки летали внутри,
когда я услышал звук ее ходьбы.
Ее походка рифмуется с ней гунгру .
Я почувствовал радугу в своей душе,
когда ее волосы боролись с этим воздухом.
Даже когда ее голос был острым, как долото,
Мне хотелось вписаться в эту канавку.
Когда ее Сари смеялась под мелодию классика,
Вот когда у меня были бабочки.
Ее каджал падают в ее океан в виде слез.
Нет ничего более волшебного,
Как жемчуг стал серым.
Они были дороже ее слез.
И нет, это был не просто чай.
Это был виски,
ром,
кокаин,
текла в моей крови
в виде ее воспоминаний,
даже когда ее не было рядом.
Что мне теперь делать?
И я не могу сказать ей,
, и я не могу оставить его.
Сказали «любовь только для НЕГО»,
ждет его на белом коне.
Сказали «любовь только для НЕГО»,
бежит ко мне с горчичного поля.
Сказали «любовь только для НЕГО»,
подавая мне руку в поезде или автобусе.
Они сказали «любовь только для НЕГО»
пока он расстегивает мою рубашку и я подчиняюсь.
Но что , если я хочу , чтобы это было ее ?
Что, если я убегу с ней на лошади,
в самолете,
в горчичном поле,
в поезде?
Почему это можно делать с ним,
, но нельзя с ней?
Что, если я хочу раскрыться ей, а не ему?
Бабочки внутри меня снова превратились в гусениц и умерли,
без надежды снова стать бабочкой, как и я. Она гурман и счастливчик, работала барменом и бариста. Она получает степень в области инженерии и участвует в различных клубах, волонтерстве и мероприятиях.
Фото Гурсимрат Ганда на Unsplash
[/et_pb_text][/et_pb_column][/et_pb_row][/et_pb_section]
Мертвые бабочки в моем желудке
Выдержки из дневника, Письмо Айза С.бойфренд, поездки на автобусе, папа, папа, смерть, отец, хрупкость, слова Бога, прощания, любовь, отношения, печаль 3 комментарияЯ проснулся сегодня с плохими новостями. Когда я услышала, как мой парень всхлипывает по телефону, я поняла, что случилось. Мужчина умер. Его отец. Проклятие раковых клеток. Но это всего лишь его способ попрощаться с жизнью. Жесткий. Раздражающий. мучительный. И довольно дорого. Никто этого не заслуживает, но Он знает, почему такие вещи случаются.
Я знал, что этот день настанет. И я знаю, что он тоже. Тито был крепким мужчиной до второго курса химиотерапии. Я имею в виду, он все еще может путешествовать долгие часы. Он все еще может ходить по городу. Он все еще может делать свою работу дома (он капитан baranggay ). Он до сих пор общается со своими сыновьями. Он присоединяется к празднованию — первого дня рождения ее первой внучки. Я действительно не видел, чтобы он ослабел и был прикован к постели.
Я избегал разговоров с ним в первые несколько встреч, но по мере того, как встречи становились все более частыми, он начал говорить со мной.
Он просил меня прийти поесть. Он прощался всякий раз, когда мы расходились. Он сказал бы мне съесть немного siopao , пока мой парень бродил по торговому центру со своим дядей, пока мы (его папа, невестка и четверо милых детей) их ждали. Я съел один siopao . Я думала и надеялась, что у меня может быть в нем еще один папа (да, я знаю, я предполагаю, что мы еще не женаты), хотя я знаю его положение. Я как-то скучал по папе. Он тоже умер десять лет назад, через несколько недель после того, как мне исполнилось 16, и через несколько дней я стал членом «Молодежи за Христа».
Сегодня я заболела, чтобы быть со своим парнем. Я чувствовал себя больным внутри. Я бы не хотел, чтобы он был один, потому что одиночество с одинокими мыслями свело бы людей с ума. И я не хочу сумасшедшего парня. Я мысленно напомнил себе не спрашивать его, в порядке ли он, потому что я знаю, что это не так. Тяжело потерять одного родителя. Потерять двоих не просто вдвойне тяжело.
Как будто ты потерял свой дом из-за тайфуна. Его мать тоже умерла, когда ему было шестнадцать.
Он должен вернуться домой в свой родной город, поэтому я проводил его до автовокзала, но в итоге он высадил меня в торговом центре, где сел на другой автобус, потому что уже опаздывает, а мне нужно как минимум 2-3 часа, чтобы ехать обратно в мою квартиру.
900:02 Несколько часов назад, когда мы еще ехали в первом автобусе, на который нам нужно было сесть, женщина лет двадцати внезапно встала и заговорила о Божьем слове. Раньше мне было некомфортно рядом с ними, но теперь я приветствую их мужество и готовность просто распространять Божью любовь. Как по команде, она заговорила о смерти. Например, что у всех нас есть одна жизнь, и что нам нужно видеть безотлагательность осознания того, что нам нужно делать то, что приблизит нас к нашему Господу. Это было своего рода утешением, и я как бы посмотрела на своего парня, слушает ли он, но я видела, как он закрыл глаза.