Хорошо ли быть хорошим для всех?
21 598
Если вы посмотрите на свое окружение, то наверняка найдете человека, которому дали бы определение «хороший». Это человек неконфликтный, отзывчивый, всегда вежливый и дружелюбный, готовый в любой момент прийти на помощь и поддержать. И вам часто хочется быть таким же. Почему?
С детства у нас закладываются определенные модели поведения, которые помогают адаптироваться к жизни в социуме. Одна из этих моделей — «быть хорошим». Она помогает получить поддержку и признание, не прикладывая особых усилий. Дети быстро усваивают: будешь хорошим, получишь подарок от родителей, а учитель будет к тебе благосклоннее, чем к хулигану. Со временем эта модель может стать основой всей нашей жизни, деловых и личных отношений. К чему это приводит и какие проблемы ждут «хорошего» человека?
1. Вы будете жертвовать своими интересами в угоду другим
Вежливость и стремление избегать конфликтов могут привести к тому, что в какой-то момент мы начинаем жертвовать своими интересами ради окружающих.
Это происходит из-за страха быть отвергнутыми (друзьями в школе, коллегами). Нам важно чувствовать, что с нами все в порядке и нас любят, потому что именно это дает чувство безопасности.
Желание нравиться всем вокруг заставляет нас держать марку всегда и везде, быть хорошим в такси, магазине, метро. Нам автоматически хочется сделать что-то, чтобы понравиться водителю, и вот мы уже протягиваем чаевых больше, чем следует. Причем делаем это совершенно неожиданно для себя. Или начинаем развлекать разговорами парикмахера, вместо того чтобы просто расслабиться в кресле. Или не делаем замечание маникюрше, которая неровно нанесла лак, — это же наш любимый салон, зачем портить хорошее впечатление о себе?
Мы причиняем ущерб себе, делая не то, что нам нравится, или молчим, когда нарушают наши интересы
В итоге наш фокус смещается с внутреннего на внешний: вместо того, чтобы направить ресурсы на работу над собой, мы тратим все усилия на внешние признаки.
Нам важнее, что о нас подумают и скажут, и мы делаем все ради того, чтобы нас оценили и одобрили.
Даже собственное благополучие нас уже не интересует: мы причиняем ущерб себе, делая не то, что нам нравится, или молчим, когда нарушают наши интересы. Мы отказываемся от себя в угоду окружающим.
Порой именно в этом кроется причина резкой смены настроения, когда бесконфликтный и вежливый на людях человек в семье становится настоящим монстром. Быть хорошими с чужими довольно легко, зато дома мы снимаем маску и срываемся на близких — кричим, ругаемся, наказываем детей. Ведь семья и так уже нас любит и «никуда не денется», можно не церемониться, расслабиться и наконец стать собой.
От такого поведения нужно отучаться всем — большому начальнику или мелкому клерку, ребенку или родителю. Потому что это вопрос баланса нашей жизни, того, что мы сами даем и получаем. И если близким, которые так много дают нам, мы не будем отвечать тем же, наша жизнь может дать крен: семья развалится, друзья отвернутся.
2. У вас появится зависимость от чужого одобрения
Такая модель поведения формирует болезненную зависимость от чужого одобрения. С утра до ночи нам нужно слышать комплименты, признание талантов или красоты. Только так мы чувствуем себя уверенными, воодушевленными, можем что-то делать. Это работает как энергетический допинг. Мы начинаем нуждаться в нем, чтобы перекрыть внутреннюю пустоту.
Важным становится внешнее, а внутренние ценности, чувства и ощущения отходят на второй план
Такая схема приводит к категоричному восприятию всего, что с нами происходит. Яркий пример — человек, болезненно реагирующий на любое замечание, даже на конструктивную критику. В его модели любая обратная связь воспринимается только по двум показателям: «Я хороший» или «Я плохой». В результате мы перестаем различать, где черное, а где белое, где правда, а где лесть. Людям становится все сложнее с нами общаться — потому что в каждом, кто нами не восхищается, мы видим «врага», а если кто-то нас критикует, причина только одна — он просто завидует.
3. Вы потратите силы зря
Ваши друзья поссорились, а вы хотите остаться в хороших отношениях с обоими? Так не бывает. Говоря словами поэта, «нельзя и с теми быть, и с теми, не предавая тех и тех». Если вы стремитесь быть хорошим и там, и там, или всегда занимаете нейтралитет, рано или поздно это приведет к чувству опустошения. И скорее всего оба друга почувствуют себя преданными, и вы потеряете обоих.
Есть и еще одна проблема: вы так стараетесь быть полезным для других, так много делаете для них, что в определенный момент начинаете требовать такого же отношения к себе. Появляется внутреннее беспокойство, обида, вы начинаете всех обвинять. Эта зависимость действует так же, как и любая другая зависимость: ведет к разрушению. Человек теряет себя.
Ощущение напрасно потраченных усилий, времени, энергии не покидает вас. Ведь вы потратили столько сил, а дивидендов нет. И вы банкрот, энергетический и личностный. Вы чувствуете одиночество, раздражение, вам кажется, что никто вас не понимает.
И в какой-то момент вас и правда перестают понимать.
Не нужно ничего делать специально, чтобы заслужить любовь родителей, учителей или одноклассников
Конечно, всем хочется, чтобы их окружали «хорошие люди». Но по-настоящему хороший человек — это не тот, кто всегда идет на поводу у других, и во всем соглашается с чужим мнением. Это тот, кто умеет быть честным и откровенным, кто в состоянии быть самими собой, кто готов отдавать, но при этом отстаивать свои интересы, убеждения и ценности, сохраняя свое достоинство.
Такой человек не боится показать свои темные стороны и легко принимает недостатки других. Он умеет адекватно воспринимать людей, жизнь, и не требует ничего взамен за свое внимание или помощь. Эта уверенность в себе дает ему ощущение успеха в работе и в личных отношениях. Ведь на самом деле не нужно ничего делать специально, чтобы заслужить любовь родителей, учителей или одноклассников. Мы и без того достойны любви, потому что каждый из нас сам по себе уже хороший человек.
Об авторе
Лилия Ким — тренер, психолог, психоаналитик. Еесайт.
Текст:Лилия КимИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Люблю мужчину 16 лет, а ему на меня плевать. Как заставить себя уйти?»
«Пять лет содержу мужа и теряю к нему уважение как к мужчине»
О чем говорят мужчины: откровенная беседа читателей о любви — 5 историй
«Секс по расписанию изменил нашу жизнь»: личная история — попробуйте с партнером
8 советов, которые помогут вам развить эмоциональную связь с партнером
Тест: Какой киногерой стал бы для вас идеальным партнером?
«Тайком от меня мужчина взял к себе на работу бывшую»
5 веских причин сказать «нет» и 5 шагов, чтобы сделать это корректно
Почему хорошим людям плохо. Хорошие и плохие люди
Поделиться статьей:
Почему хорошим людям часто бывает плохо? Причины могут быть разными, например такие убеждения как:
- ведь всем не легко живется, а тем более хорошим,
- а разве хорошие люди могут быть счастливы, когда другие страдают?
- хороших людей могут часто использовать,
- на хороших людях держится мир,
- судьба, карма, колесо сансары, духи будут гневаться, генетика,
- не уворачиваться от пощечины, а получить ее… А потом, на том свете воздастся,
- если кто-то не доволен вами, то значит вы не достаточно хороши.
В чем-то действительно есть логика и смысл. А что-то дано как норма жизни, которой нужно следовать. И вот за прилежное поведение что-то обещается.
Ну как тут отказаться от чего-то волшебного, неизвестного и таинственного? Манящего далеко в дали, но обязательно хорошего. И что же это такое? И причем здесь принятие и любовь? Обо всем по порядку.
Хороший человек и его потребности
Разберемся в первую очередь с формулировкой хорошего человека. Что здесь подразумевается?
Хороший, значит удобный для большинства других, которые его таким оценивают.
Но что же за этим скрывается ?
Итак, хорошему человеку нужно совершать «хорошие» поступки чтобы оставаться таковым. Часто человек даже не задумывается о том, что им движет. Но есть незримые нормы морали, и другие стандарты общества, которые определяют: что есть хорошо и что есть плохо.
Свои потребности и желания можно воплощать, но только те, которые вписываются в общую картину хорошести.
А если есть что-то, не соответствующее облику хорошего человека, то от этого нужно избавляться или всячески скрывать. Иначе окружающие люди разочаруются и, в конечном счете, отвернутся.
К тому же хорошему человеку много чего нельзя:
- зарабатывать
- думать плохие мысли.
- совершать плохие поступки
- думать о своих желаниях
- конкурировать
А в чем у хорошего человека проявляется его индивидуальность? Ведь оценка себя и самочувствие очень часто зависят от мнения окружающих людей и соответствие поступков индивидуальным внутренним критериям, нормам и стандартам хорошего поведения.
Часто понятие хорошего человека у окружающих может сильно расходиться.
Противоречивые пожелания и требования.
Что происходит с человеком, который скрывает и подавляет свои желания, пусть иногда не приемлемые для общества? Хотя желания таковыми они могут и не являться. У него начинает что-то болеть, то тут то там. То голова, то желудок, то с кишечником что-то или сердцем.
Ведь приходится быть в постоянном напряжении: а вдруг, кто-то обо мне подумает что-то не то и тогда я потеряю и окружение и ощущение себя как хорошего человека. Стану тогда не понятно кем. А ведь это личная трагедия.
Быть хорошим для всех
Но ведь хорошим для всех быть невозможно. Это недостижимая цель и как следствие постоянная тревога по поводу своих поступков и взвешивания на весах ценности себя для окружающих, да еще и по множеству едва осознаваемых критериев. Постоянно звучащее в голове: а достаточно ли хорошо я поступил в тот момент? И какие могут быть последствия…
Откуда берется модель хорошего человека
Помните, в детстве вам говорили:
- Не делай так, не делай эдак,
- ты ведешь себя плохо,
- веди себя нормально,
- посмотри как Петя себя ведет,
- а вот Петя хороший мальчик, а ты…
- не веди себя как девочка, ты же мальчик,
- не веди себя как мальчик, ты же девочка,
- мальчикам хныкать и плакать нельзя, хотеть большего нельзя, не ходить в садик, школу, институт, на работу, тоже нельзя,
- ты должен хорошо учиться и вести себя тоже должен хорошо.
Но кому и почему должен, чаще всего не объяснялось, и сопровождалось все это постоянным ощущением непринятия?
Этим гнетущим, подавляющим и обволакивающим ощущением собственной неправильности, неполноценности, не умности, несостоятельности, неприемлемости, неуместности со стороны родителей и других значимых людей. Эпитеты можете подобрать сами.
В некоторых случаях родители прямо говорили:
ты позоришь нас, ты плохой, ты ужасен
А какое послание за этим стоит:
ты не такой как мы, ты не наш, тебя таким не принимаем и не любим. Тебе надо стать другим, как нам надо, более послушным, удобным и приемлемым
Когда вы вели себя нормально и хорошо, претензий не было. Но когда проявляли свои желания, несогласие с этим миром, со взрослыми, вы сразу порицались и становились для них и себя нехорошими. Вас наказывали, лишали эмоциональной теплоты, которой, возможно, итак было в дефиците.
Бихевиоризм. А вы как думали?
И в далеком, но вполне реальном детстве день за днем, год за годом у ребенка формировалось непринятие самого себя, когда модели порицания и наказания становились основными внутренними моделями жизни ребенка.
Не достижимый образ
Во взрослом возрасте внутри нас уже живут: провинившийся за свою естественность ребенок и наказывающий порицающий и отвергающий его родитель, а так же недостижимый образ хорошего человека.
Почему недостижимый? Потому что все мы совершаем ошибки мы люди и это нормально. Но и ошибки могли расцениваться как недопустимые. И мы можем кого-то случайно обидеть.
Для хорошего человека это жуткая трагедия, которая «расскажет» о нем окружающим много нехорошего, в чем сам человек и так глубоко убежден.
Чаще всего хорошие люди убеждены в том, что они какие-то не такие. Но чтобы другие люди этого не узнали, нужно вести себя хорошо.
И модель хорошести — достаточно эффективна для социализации детей, чтобы они выживали в этом мире, адаптировались к нему. Но в этой модели наблюдается изъян, если не учитывать то, что можно быть более-менее хорошим человеком и при этом реализовывать свои желания, интересы, индивидуальность.
Но какова плата? Жертвование своими желаниями, постоянное ощущение себя каким-то не таким, самообвинение и, как следствие, излишний самоконтроль, не дающий индивидуальности проявляться в этом мире.
Действительно, трудно ощущать себя свободным, когда постоянно ощущаешь тревогу отвержения. И все потому, что в детстве, возможно, не было этой самой любви и принятия, а были критика и отвержение.
Психологи initium
Единая команда профессионалов
Отношения в семье
Депрессия
Для пар
Самооценка
Тревожность
Личные границы
Сепарация
Самореализация
Стаж
Стаж с 2007 года, из них 5 лет заведовала отделением психологической реадаптации.
Назначить время Профиль
500 ₽ — первичная консультация
Кризис личности
Конфликты
Апатия
Самооценка
Поиск себя
Адаптация в новых условиях
Тревожность
Отношения
Стаж
Стаж с 2006 года из них 7 лет работала специалистом в отделении реадаптации.
Назначить время Профиль
500 ₽ — первичная консультация
Чувство несправедливости
Конфликты
Тревога
Импульсивность
Опустошенность
Перепады настроения
Нарушения сна
Стаж
Стаж с 2015 года, из них 3 года клинической практики.
Назначить время Профиль
500 ₽ — первичная консультация
Статьи
Случаи из практики
Смотреть все
«Отец мной манипулирует» — первичная диагностика
На первичную диагностику психолога записался мужчина. Он рассказал о том, что не может сдержать гнев на отца. Отец постоянно им манипулирует. Как прошла первичная диагностика, читайте в статье
Случаи из практики
«Просыпаюсь по ночам и не умею отдыхать» — первичная диагностика
На первичную консультацию записался мужчина, 37 лет, сдержанный в общении, рассудительный, манера общения спокойная, немногословный, усталый вид. Как прошла первичная консультация, читайте в статье
Случаи из практики
«Кажется, окружающие думают обо мне плохо» — первичная диагностика
На первичную консультацию записалась девушка, она испытывала дискомфорт при общении с окружающими, ей казалось, что окружающие думают о нем плохо.
Как прошла первичная консультация психолога, и что на ней обсудили.
Случаи из практики
Инсайты в психотерапии. Что влияет на динамику улучшений.
Если вы решили посещать регулярные сессии профессионального психолога, вас может волновать вопрос: «Когда можно ожидать позитивных изменений?». В этой статье мы опираемся на данные исследований 8 000 сессий, и описываем простым языком факторы, которые влияют на динамику: личностные особенности клиента, которые влияют на динамику что в работе психолога ускоряет динамику Особенности клиента, влияющие на динамику
Личностные психологические проблемы
Зачем хорошие люди ходят к психологу?
Хороший человек — человек с развитой эмпатией. Он умеет чутко определять эмоции окружающих и оценивать собственные переживания. Так почему человек, который помогает другим, но иногда сам сам нуждается в помощи? Почему хороший человек быстро выгорает Всем мил не будешь Как бы эмпат ни старался, он всегда будет чувствовать себя виноватым перед кем-то.
Личностные психологические проблемы
Используйте фильтры подбора психолога
Выберите удобное для вас время
Зарегистрируйтесь и оплатите консультацию
Подбор психолога
Оплатить консультацию Вы можете картами Visa, Mastercard, Мир, либо через PayPal в личном кабинете.
500 ₽ / 20 минут
Записаться
2 400 ₽ / 60 минут
Записаться
2 900 ₽ / 60 минут
Записаться
Безоценочность
Психолог взаимодействует с клиентом, исходя из позиции «взрослый-взрослый», и не ставит себя в «родительскую позицию», оценивая мысли, чувства и поступки клиента.
Безусловное принятие
Психолог уважительно относится к личности клиента, принимая его убеждения, принципы, ценности.
Конфиденциальность
Психолог не разглашает личную информацию клиента.
Открытость
Психолог согласует план работы и применяемые терапевтические методики с клиентом.
Индивидуальный подход
Психолог взаимодействует с клиентом исходя из уникальных особенностей личности.
Длительность, частота, необходимый формат и возможная эффективность работы с психологом зависит от психоэмоционального состояния и индивидуальной ситуации каждого клиента.
Качественно провести первичную диагностику и помочь составить план действий способен только профессиональный психолог.
При работе с отношениями в паре Вы сможете оценить: требуются ли супружеские или личные консультации и как наиболее эффективно взаимодействовать с Вашим партнером.
Первичная консультация поможет Вам составить спланировать время и необходимые усилия для прохождения психотерапии.
Видеочат находится в личном кабинете и работает из браузера компьютера или мобильного устройства.
Вы можете проверить работу связи в разделе «настройки».
Забыли пароль?или
Войти через FacebookВойти через Google
или
Войти через FacebookВойти через Google
Формат консультации:
Длительность консультации:
*проводится по видеосвязи в личном кабинете
Выберите дату консультации:
Дата консультации:
Показать еще
Время не выбрано
Расписание отображается в часовом поясе
АделаидаБрисбенБроукен-ХилДарвинЛиндеманЛорд-ХауМельбурнПертСиднейХобартЭуклаАденАктауАктобеАлматыАмманАнадырьАтырауАшхабадБагдадБакуБангкокБарнаулБахрейнБейрутБишкекБрунейВладивостокВьентьянГазаГонконгДаккаДамаскДжакартаДжаяпураДилиДубайДушанбеЕкатеринбургЕреванИерусалимИркутскКабулКалькуттаКамчаткаКарачиКатарКатмандуКоломбоКостанайКрасноярскКуала-ЛумпурКувейтКучингКызылордаМагаданМакаоМакассарМанилаМаскатНикосияНовокузнецкНовосибирскОмскОралПномпеньПонтианакеПхеньянСамаркандСахалинСеулСингапурСреднеколымскТайбэйТашкентТбилисиТегеранТокиоТомскТхимпхуУлан-БаторУрумчиУсть-НераФамагустаХандыгаХевронХовдХошиминЧитаЧойбалсанШанхайЭр-РиядЯкутскЯнгонАдакАнгильяАнкориджАнтигуаАрагуаинаАргентина — Буэнос-АйресАргентина — ЖужуйАргентина — КатамаркаАргентина — КордоваАргентина — Ла-РиохаАргентина — МендосаАргентина — Рио-ГальегосАргентина — СальтаАргентина — Сан-ЛуисАргентина — Сан-ХуанАргентина — ТукуманАргентина — УшуайяАрубаАсунсьонАтикоканБаияБаия-де-БандерасБарбадосБелемБелизБланк-СаблонБоа-ВистаБоготаБойсеВанкуверВиннипегГаванаГайанаГалифаксГваделупаГватемалаГлейс-БейГранд-ТеркГренадаГуаякильГус-БейДанмарксхавнДенверДетройтДжуноДоминикаДосон-КрикДоусонИкалуитИндиана — ВевейИндиана — ВенсенИндиана — ВинамакИндиана — ИндианаполисИндиана — МаренгоИндиана — НоксИндиана — ПетербургИндиана — Телл-СитиИнувикЙеллоунайфКайеннаКайманКампу-ГрандиКанкунКаракасКеймбридж-БейКентукки — ЛуисвиллКентукки — МонтичеллоКоста-РикаКралендейкКрестонКуябаКюрасаоЛа-ПасЛимаЛос-АнджелесЛоуэр-ПринсесМанагуаМанаусМаригоМартиникаМасатланМасейоМатаморосМеноминиМеридаМетлакатлаМехикоМикелонМонктонМонсерратМонтевидеоМонтеррейНассауНипигонНомНороньяНуукНью-ЙоркОхинагаПанамаПангниртунгПарамарибоПорт-о-ПренсПорт-оф-СпейнПорту-ВельюПунта-АренасПуэрто-РикоРанкин-ИнлетРеджайнаРезольютРейни-РиверРесифиРио-БранкоСальвадорСан-ПаулуСантаренСанто-ДомингоСантьягоСвифт-КаррентСеверная Дакота — БьюлаСеверная Дакота — Нью-СалемСеверная Дакота — ЦентрСент-БартелемиСент-ВинсентСент-ДжонсСент-КитсСент-ЛюсияСент-ТомасСиткаСкорсбиТандер-БейТегусигальпаТихуанаТоронтоТортолаТулеУайтхорсФениксФорт-НельсонФорталезаЧикагоЧиуауаЭдмонтонЭйрунепеЭрмосильоЯкутатЯмайкаВостокДэвисДюмон-ДюрвильКейсиМак-МердоМаккуориМоусонПалмерРотераСиоваТролльЛонгйирАзорские островаБермудские островаКабо-ВердеКанарыМадейраОстров св.
Выберите способ оплаты
Наш сайт использует Cookies чтобы предоставлять вам персонализированную информацию.
Подробности в политике конфиденциальности
OK
признаков того, что вы на самом деле лучше, чем вы думаете
Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
Благодаря таким популярным сериалам, как «В лучшем мире» и «Русская кукла», вопрос морали становится актуальным в поп-культуре.
Как показывают эти сериалы, быть «хорошим» редко бывает черно-белым, что может затруднить определение собственного морального компаса.
Вот несколько признаков того, что вы лучше, чем вы думаете.
Вы действуете с добрыми намерениями и состраданиемПо словам психолога и писателя Рика Хэнсона, доктора философии, один из основных способов определить, что вы хороший человек, — это ваши мысли, слова и действия. И в целом наличие склонности к добру означает, что вы, вероятно, лучший человек, чем вы думаете.
«К ним относятся позитивные намерения, сдерживание гнева, сдерживание аддиктивных импульсов, проявление сострадания и помощи другим, мужество и решительность, любовь, мужество, великодушие, терпение и готовность увидеть и даже назвать правду, какой бы она ни была. », — писал Хэнсон в Psychology Today в 2013 году.0011
Вы верите, что можете учиться на жизненных проблемах и совершенствоваться Кэрол Дуэк, доктор философии, профессор психологии Стэнфордского университета и автор книги «Мышление: новая психология успеха», говорит, что есть две категории мышления: фиксированное мышление и мышление роста.
Последнее позволяет людям принимать вызовы и преодолевать неудачи, когда они сталкиваются с личными и профессиональными препятствиями.
«Люди, которые верят, что их таланты могут быть развиты (благодаря тяжелой работе, правильным стратегиям и вкладу других), настроены на рост», — написала Двек для Harvard Business Review.
Такое мышление может быть полезным даже в самых сложных ситуациях. Двек написала в своей книге, что установка на рост «позволяет людям процветать в самые трудные периоды их жизни».
Вы противостоите своим предубеждениям и признаете свои ошибки Университетская школа бизнеса Стерна объяснила термин «хороший». В контексте предвзятости эта фраза относится к идее о том, что лучше противостоять своим ошибкам (например, неправильно произнести чье-то имя), чем быть «идеальным». Жить безошибочной жизнью непросто — вот почему некоторые считают, что то, как вы реагируете и реагируете на свои собственные ошибки и предубеждения, является более подходящим способом оценить, кто вы есть как личность.
«Хороший человек — это тот, кто не свободен от предубеждений, но признает предубеждения, когда они случаются, — сказал Чу в Behavioral Scientist в 2018 году. — Я действительно думаю, что быть хорошим человеком — это более высокий стандарт, чем быть хорошим человеком». человек.»
Вы поддерживаете других , но вы также находите время позаботиться о себе Если вы совершаете благотворительные акции, вы можете быть лучше, чем вы думаете. Брианна Соукуп / Portland Press Herald через Гетти «Помощь другим может дать нам значимые роли, которые повышают самооценку, настроение и цель жизни, что, в свою очередь, может улучшить психическое и физическое здоровье», — пишет Джон Шварцберг, доктор медицинских наук Berkeley Wellness.
При этом то, что вы уделяете время заботе о себе, не означает, что вы стали менее хорошим человеком.
«Люди думают, что, будучи хорошим человеком, вы должны служить другим людям в ущерб своим собственным нуждам, но если вы сделаете это, вы в конечном итоге почувствуете себя обделенным и обиженным», — сказала личный тренер Карен Мигер из Monkey Puzzle Training. в интервью The Telegraph. «Вы должны поставить себя в центр своей жизни, и тогда вам понравится делать что-то для других людей».
Подробнее: 10 способов отдачи могут принести пользу вашему психическому и физическому здоровью
признание этого факта сильно меняет наше восприятие самих себя. В интервью Psychology Today доктор Пол ДеПомпо, психолог и писатель из Южной Калифорнии, объяснил, что рассмотрение всех ваших действий как «хороших» или «плохих» может быть токсичным мышлением, которое может изменить ваше представление о себе. «Мысль о том, что вы один или другой, вызывает проблемы, когда вы в конечном итоге делаете «плохие» вещи — на что мы все способны — и вы можете получить завышенную самооценку, когда делаете много «хороших» вещей», — ДеПомпо.
сказал.
Вместо этого ДеПомпо сказал, что предлагает вам сначала определить, что вы думаете о хорошем человеке, в трех-пяти словах (например, «щедрый» или «вдумчивый»). Затем вы должны выяснить, чувствуете ли вы, что отождествляете себя с одним из слов, которые вы выбрали. Он сказал, что если вы видите себя более чем половиной слов, которые вы выбрали, скорее всего, «вы относительно хороший, но несовершенный человек».
Когда дело доходит до отношений в вашей жизни, вы эффективно общаетесь и берете на себя ответственность за свои действия Способность признать свои проступки может означать, что вы лучше, чем вы думаете. Шаттерсток Способность создавать и поддерживать здоровые отношения может быть признаком того, что вы лучше, чем думаете.
Это обычно подразумевает эффективное общение, уважительное отношение к другим и принятие на себя ответственности за свои действия.
«Вы можете быть напористым, но не агрессивным, поддерживать, не спасая других людей, и вы можете быть уязвимым, не ожидая, что люди спасут вас», — сказала The Telegraph лайф-коуч Карен Мигер. «Речь идет об ответственности за себя и способности быть во взрослых отношениях с другими людьми».
10 причин перестать пытаться быть хорошим человеком
Хотите сделать это самостоятельно? Вам следует.
Хотите перестать заботиться о том, что о вас думают другие? Вам следует.
Хотите перестать верить в некую высшую силу, которая придет и спасет вас? Вам следует.
Вот 10 основных причин, по которым вам пора перестать изо всех сил стараться быть хорошим человеком, но при этом ничего не добиться в жизни.
1. Другие люди определяют, что значит «хорошо» в вашей жизни
Если вы делаете что-то, потому что кто-то другой сказал вам, что это полезно для вас, даже если этим кем-то являетесь вы сами, то вы не реализуете свой собственный потенциал.
Вы сосредотачиваетесь только на одном показателе, чтобы измерить, насколько вы «хороший» человек: на мнении других людей о вас.
2. Определение «хорошего» меняется в зависимости от ситуации
Если вы получаете хорошие оценки в школе, но школа делает вас несчастным, тогда вы можете определить «хорошего» как человека, который хорошо учится даже хотя это не делает вас счастливым человеком.
Если вы проводите время со своими друзьями, но ваши родители нуждаются в вашей помощи, то вы «хороший» человек для своих друзей, но не для своих родителей.
Определение «хорошего» меняется в зависимости от ситуации, поэтому попытка быть «хорошим» может быть уместной в одних обстоятельствах, но не в других.
3. То, что считается хорошим, меняется в зависимости от того, кто вас осуждает
В зависимости от того, кому вы пытаетесь угодить, будут разные определения того, что значит быть хорошим человеком.
Кто-то скажет, что вы слишком милы, а кто-то скажет, что вы недостаточно хороши.
Некоторые люди ищут кого-то богатого, в то время как другие ищут кого-то надежного.
4. Люди могут манипулировать вами, говоря вам, что значит быть хорошим человеком
Есть отличное видео соучредителя Ideapod Джастина Брауна, в котором он объясняет, почему он отказывается быть хорошим человеком.
В видео Джастин говорит, что у него есть опытные люди в бизнесе, которые пытаются манипулировать другими, заставляя их вести себя «хорошо». Проблема в том, что часто более влиятельный человек в отношениях определяет, что на самом деле означает добро.
Если вы не будете осторожны, вами легко могут манипулировать, чтобы служить какому-то видению «хорошего», не делая того, что для вас правильно.
Посмотрите видео ниже.
5.
Вы не контролируете, насколько вы хорошиНикто не отвечает за наше счастье. Никто не может быть полностью уверен в том, как сложится их жизнь.
У каждого есть потенциал для великих дел, и у каждого есть потенциал потерпеть неудачу.
Если вы стремитесь быть «хорошим человеком», возможно, вы упускаете большие возможности и пренебрегаете некоторыми своими потребностями, чтобы удовлетворить ожидания других людей.
6. Вам не нужно одобрение других людей, чтобы жить своей жизнью
Вы можете жить своей собственной жизнью. Для этого вам не нужно одобрение других людей.
Единственный способ прожить хорошую жизнь — это делать то, что делает вас счастливым. Нравятся они другим людям или нет, значения не имеет.
После просмотра видео Джастина Брауна о том, как отказаться от того, чтобы быть хорошим человеком, я решил посмотреть его мастер-класс о том, почему он решил перестать пытаться улучшить свою жизнь.
Он делится некоторыми интересными идеями, которые он узнал от шамана в Бразилии, о различных способах узнать свое предназначение в жизни.
Все дело в том, чтобы отказаться от того, чтобы быть запрограммированным обществом и ожиданиями других людей, чтобы копнуть глубже и выяснить, что на самом деле заставляет вас тикать.
Посмотреть бесплатный мастер-класс Джастина Брауна можно здесь.
7. Возможно, вы упускаете возможность стать хорошим человеком
Есть некоторые вещи, которые стоит делать, но которые не вписываются в одобренную обществом форму «хорошего человека».
Что, если вы решите попробовать что-то, что, как вы знаете, может привести к неприятностям только потому, что это делает вас по-настоящему счастливым?
Это действительно плохо? Конечно, нет. Люди не должны быть всегда одинаковыми. Вот что делает жизнь такой интересной, верно?
8. Возможно, вы пренебрегаете своим счастьем
Вам не обязательно быть «хорошим человеком», чтобы прожить счастливую жизнь.
Если вы действительно хотите чувствовать себя хорошо, сосредоточьтесь на делах, которые делают вас счастливыми, и давайте энергию людям, которые заставляют вас улыбаться.
И если другие люди скажут, что это не «хороший человек», то не беспокойтесь об этом. Просто продолжайте делать то, что делает вас по-настоящему счастливым. У вас есть это!
9. Возможно, вы упускаете возможности, связанные с тем, чтобы быть хорошим человеком
Некоторые люди проводят всю свою жизнь в погоне за одобрением других людей.
Они сосредоточены на том, чтобы их любили или приглашали на нужные вечеринки. Неважно, что им не нравится то, что они делают, если они получают какое-то одобрение от другого человека или группы людей.
Другие люди теряют годы своей жизни, потому что не могут преодолеть небольшие неровности на дороге и перестают принимать вещи на свой счет.
Если вы стремитесь быть «хорошим», вы можете упустить возможность провести время с людьми, которые сделают вашу жизнь лучше.
10. Вы тратите драгоценное время
Некоторые люди проводят всю свою жизнь, пытаясь быть «хорошими».
Они всегда стремятся стать немного лучше или соответствовать чьим-то ожиданиям.
Время — ценный ресурс, который нельзя тратить попусту. Ваша жизнь ограничена. У вас нет вечности, чтобы сделать всех остальных счастливыми и делать то, что они от вас хотят.
Если вы действительно хотите стать «хорошим человеком», сосредоточьтесь на том, чтобы стать лучше, чем вы можете быть, и сделать других людей счастливыми.
Как жить целеустремленной жизнью (не слишком беспокоясь о том, что подумают люди)
Отказаться от того, чтобы быть хорошим человеком, не означает пытаться быть плохим.
Речь идет о том, чтобы отказаться от жизни, основанной на ожиданиях других.
Люди хорошие, потому что им что-то нужно от вас. Им приятно чувствовать себя лучше.
Это больше о том, что вы можете получить от общения с людьми, чем о том, чтобы быть «хорошим человеком».
Что же делать вместо этого?
Делайте то, что делает вас по-настоящему счастливым, и дарите энергию людям, которые делают вашу жизнь лучше.