То чувство когда ты никому не нужен: Меня постоянно одолевает чувство, что я никому не нужен. Как найти причину и истоки проявления данных мыслей?

Содержание

откуда берется эта мысль и 6 решений

Ходишь на работу, идешь по улице, заходишь домой и… понимаешь «оказывается, никому я не нужен. Не дождешься звонка друга, семья развалилась, работа идет на спад». Как выйти из тупика, когда, кажется, что все идет против тебя? Когда жизнь терпит крушение, а ты перестаешь верить в лучшее — настало время познать самого себя. Как найти силы жить дальше? Пришло время прислушаться к себе и начать кардинальную перезагрузку сознания! Дочитайте до конца, и вы больше не испытаете ощущение одиночества.

Откуда берется чувство «я никому не нужен»?

Случается так, что ходишь себе мирно на работу, отдаешь энергию окружающим, а в ответ … ничего. Именно ощущение пустоты съедает изнутри и не дает свободно дышать. Что говорить, даже хорошая погода не дарит радость, как несколько лет назад, когда с друзьями можно было пойти на пикник. Любая попытка вернуть все обратно ведет к неудаче.

«Я потерял себя и не могу снова найти силы продолжать привычные мне дела!», — такая мысль наталкивает человека на пессимизм и замкнутость в себе. Сидеть один на один со своими переживаниями около разрушенных отношений, непонимания окружающих — это заставляет потерять веру в лучшее. Упреки от родных, неудачные попытки познакомиться с девушкой, и еще эти вечные отказы по трудоустройству — как здесь не перестать думать, что мир против тебя?

Пройти тест: оптимист или пессимист

Кому я нужен, когда вокруг все зациклены на своем имидже, даже нельзя рассчитывать на обычное общение? Не нужно винить окружающих в игнорировании твоего Эго. Люди не всегда специально поступают против личности в целях принести ей моральный ущерб. Каждый находит свое место, где его участие требуется в конкретный момент времени. Если человек зациклен на стороннем внимании и это его замыкает в себе.

Негативные мысли, которые постоянно мелькают в голове, отражаются на поведении мужчины. От этого постоянные стрессы, которые влияют на настроение, физическое состояние. От сюда и излишняя сонливость, раздражительность, замкнутость в обществе, проблемы сексуального характера и другие малоприятные симптомы. Свободное время, которое освобождено от влияния других людей, можно потратить на саморазвитие.

Парень может не подозревать, что время без девушки, шумных компаний можно использовать с умом. Одиночество — это не приговор, а подаренный шанс стать сильнее, успешнее. Не нужно думать «я никому не нужен, меня бросили и сейчас я, как пустое место»! Не нужно сильно переживать на этот счет — может, именно сейчас настало время поменять взгляд на свое окружение и начать брать ответственность за свои поступки.

Что делать, если ты никому не нужен?

Есть стереотип, что «мы нужны только нам самим и родителям, которые действительно нас любят». Люди настолько боятся остаться наедине со своими мыслями, характером, поэтому они начинают ощущать внутренний дискомфорт. Рассказать новость, излить переживания, побыть рядом — нам важно ощущать себя нужными. Тоска по прошлому — вот, что тормозит на пути нового развития.

Постоянные поиски причин, накладывание вины создают почву для глобальной проблемы. По настоящему ее попросту не существует! После разрыва отношений парни некоторое время ощущают себя на пике свободы, но спустя короткое время погружаются в негативные мысли. Закомплексованность, пагубные привычки, отсутствие стимулов развиваться — все это на корне закрывает дверь к лучшему будущему. Мозг устроен так, чтобы постоянно воспроизводить пережитый отрывок времени и накладывать на него конкретный смысл.

Пройти тест на самооценку

Я потерял себя или как избежать симптомов разочарования:

1. Не заниматься самобичеванием.

Оно возникает, когда мужчина занимается бездельем. Ощущение скуки можно разрушить важными делами, которые нужны для достижения целей. Вообще цели — штука полезная. Они держать тело и разум в тонусе, не давая всяким предрассудкам проникнуть в самое сокровенное.

2. Позитивное мышление.

Без него ни урожай не соберешь, ни преуспеешь в каком-либо деле. Важно стремится видеть мир под углом «я верю в хорошее, я сделаю все, чтобы выйти из этого состояния».

3. Стать более открытым.

Часто проблемой одиночества является нежелание мужчины идти на контакты к другим. Девушки редко сами подходят и знакомятся, так и коллеги могут быть на своей волне и не станут уделять тебе время. Коммуникабельность и уверенность в себе — главные навыки, которые ценят окружающие. Результат может удивить — люди сразу станут тянуться к такому человеку.

4. Поработать над внешним имиджем.

Стиль одежды, физические данные, жесты, опрятность — это «лицо» человека, которое презентует его в обществе. Кому я нужен, если не ухаживаю за собой, вечно неряшлив и сутулюсь? Представитель сильного пола будет душой любой компании, если станет следить за речью, будет выглядеть опрятно, носить вещи в хорошем состоянии, следить за гигиеной. Может, именно в этом скрыта проблема одиночества и отрицания тебя в обществе.

5. Быть правдивым с собой.

Если мужчина избегает ответственности и не берется ни за какое дело, не хочет видеть свои недостатки, бороться с пагубными привычками — ощущение дискомфорта будет постоянно сопровождать его. Окружающие люди любят надежных личностей, которые отвечают за свои слова.

6. Принимать свои ошибки.

Эгоцентризм, гордыня не позволяют быть гибким в обществе, из-за чего часто возникают трудности. Согласиться, что «я был не прав, мне стоило сделать по-другому» — лучший путь взаимопонимания. Легкие отношения, где каждый принимает участие в решении определенных задач, помогут поддерживать долгие контакты с человеком.

Как избавиться от мысли «я потерял себя» ? Не считать, что миру наплевать на тебя и начать идти на встречу возможностям. Друзья давно не звонили? Почему бы не пригласить их в кино и не собраться вместе в кафе! С девушкой давние конфликты по вине мужчины? Стоит понять, где он не прав и извиниться, проявив понимание и чувства к партнеру.

Чем больше в человеке сопереживания, целеустремленности, тем проще достичь взаимопонимания с другими. Если при входе охранник не замечает тебя — это еще не признак впадать в панику! Не поздравили с днем рождения те, кому ты делал открытку и приносил торт? На этом радости жизни не должны прекращаться, а с ними и отношения с этими людьми. Важно сохранять свое достоинство и воспринимать реальность более здраво.

Надеемся, что информация помогла хоть на немного избавиться от мысли «я никому не нужен». Настоящий мужчина — это тот, кто не подвергает сомнению свой характер и остается стойким, несмотря ни на что. Вы обязательно достигнете успеха в любимом деле, отношениях, в кругу семьи и друзей, если будете действовать осведомленно. Окружающая действительность не такая и плохая — в ней есть место спокойствию.

Пройти тест на уверенность в себе

«Кажется, что я никому не нужен…» //Психологическая газета

Такие слова хоть раз в жизни говорил себе или другому каждый из нас. Принятие нас как людей, личностей (женщин и мужчин, сыновей и дочерей, детей и родителей) нам просто необходимо. И лукавят те, которые говорят, что самодостаточны, что могут обходиться без целого мира. Вспоминаю клиентские случаи: оказалось, что, в той или иной степени, многие люди испытывают подобные состояния. Примечательно, что взрослые говорят о себе как о ребенке, в то время как дети, в большинстве своем, о своих состояниях, ситуациях умалчивают. Все, о чем пойдет речь дальше, основано на многочисленных примерах из практики.

Откуда мы знаем, нужны мы или нет

Перинатальный опыт. Находясь в материнском теле, ребенок ощущает через мать, насколько он ей нужен или нет, хотят от него избавиться или он будет желанным, рад ли он миру, который скоро увидит и опасен ли этот мир. Такой человек говорит, что чувствовал свою ненужность, опасность всегда. Откуда – сам не знает. Часто беспричинно боится воды. Но выявить можно только при глубинной работе. Самостоятельно лучше не делать никаких экспериментов. Единственное, что может быть экологически безопасным — это арт-терапия: пойте, рисуйте, лепите, танцуйте все, что ощущаете, чувствуете, переживаете.

Первый опыт. По Эрику Эриксону, первый кризис жизни приходится на первые полтора года ребёнка, когда формируется базальное доверие, когда рядом находятся или отсутствуют люди, дающие заботу, защищенность. Ребёнок впитывает атмосферу доверия к окружающему миру. Ребёнка могут не принимать по каким-то причинам, и он чувствует это отвержение. Не обязательно ребенка должны куда-то кому-то отдавать, просто особой радости его рождение не принесло. Возможно, в этот период у родителей ребёнка есть потери разного характера: от небольших жизненных изменений до смерти близких людей. Возможно, женщина родила, потому что не могла не родить (не смогла сделать аборт по каким-то причинам). Случается, что родители или приёмные родители меняют в этот период имя ребёнку. И тогда во взрослом возрасте человек реагирует на два имени, что для него бывает непонятным, необъяснимым. Ему может казаться, что какую-то его часть не принимают другие люди.

Подкрепление. Мы не вчера узнали, что мы красивы или не очень, умны или не очень. Нам об этом сказали в далеком детстве близкие люди, которые могли на протяжении взросления ребёнка периодически ему это повторять: «посмотри, на кого ты похож», «ты весь в…», «у тебя кривые ноги», «в кого ты такой дурак»… Обычно ребёнок старается угодить родителям, чтобы заслужить любовь. Ему кажется, что если у него не будут кривые ноги, большие уши, он не будет толстым, худым, рыжим, то его обязательно будут любить. Любые подобные действия родителей, будучи сам взрослым, он поддерживает, как иллюзию любви.

Например, женщина говорит, что да, мама ей никогда не покупала никаких платьев. Но всегда покупала обновку себе, приговаривая, что ты ещё мала, можешь походить в том, что есть. Не важно, что это на вырост, не важно, что смеются одноклассники, не важно, что у тебя пальто такое, как у детдомовских. Выросший ребёнок глубоко прячет эту детскую обиду и боль. Он всё равно боготворит родителя, потому что «заслужить его любовь» продолжается на протяжении всей его жизни.

Телесный контакт. Каждому человеку необходим телесный контакт, который он получает, в первую очередь, от близкого человека. Очень мало детей, не важно сколько им лет, которые удовлетворены этим. Это проблема целой цепочки отношений в поколениях. Часто мать, которая не может приласкать ребёнка, не виновата в этом. Она просто не умеет. Она сама не получила порцию тепла и ласки от своей мамы. Это очень тяжело переживается взрослыми людьми. Они боятся обнимать как своих родителей, так и своих детей. Обычно говорят, что не смогу. Тогда я предлагаю сама обнять его (ее). И порой это оказывается первым опытом для человека.

Изоляция. Случается, что про ребёнка могут забыть: в детском саду, у соседей. Не прийти просто вовремя. Также ребёнок в силу обстоятельств оказывается один в больнице, на воспитании у бабушки, гувернантки. И даже если так лучше: бабушка присматривает за ним, пока он ходит в школу, пока родители работают, разводятся; он обучается по суперразвивающим методам, ребёнок запоминает, что он был не нужен. Подарки, встречи не восполняют потребности ребёнка. Взрослея, да собственно и на протяжении жизни, он находится в противоречии: с одной стороны, ещё больше удалиться от родителя, с другой – быть рядом. Так он хочет заслужить родительскую любовь. Это происходит бессознательно. Сам же он говорит, что ей/ему (родителю) ведь так будет лучше.

Ревность может ощущаться с появлением другого ребёнка: «его любят, берут на ручки, а меня только, когда моют, чтобы достать из ванны». Такой ребёнок может как молчать (тогда он дома, в садике, в школе принимает позицию молчуна), так и требовать открыто проявления любви взрослого, а порой — проявлять агрессию по отношению к младшему. Ревность может проявляться в любом возрасте.

Ревность может быть к чужому мужчине, чужой женщине. Ребёнку тяжело принять рядом со своим родителем кого-то другого, он предполагает, что родитель больше тепла и любви будет отдавать чужому человеку. Зачастую к лицам своего пола, которых примечает мать или отец, ребёнок ревнует больше, чем к лицам противоположного, как бы опасаясь, что другому человеку достанется любовь, которая по праву должна была бы предназначаться ему.

Перенос чувств. Есть ситуации, когда взрослые осуществляют на ребёнка перенос своих чувств к другим взрослым: на бывшего мужа («как напоминание о не сложившейся жизни»), на свекровь («похож ребенок»), на мать («которая не дала устроить жизнь») и т.д. Такому ребёнку могут это проговаривать, указывая, что он лишний. Но даже если и не говорят, ребёнок это чувствует, осознает, потому что не выстраиваются теплые отношения со взрослым, его стараются изолировать от себя, удалить из круга. Бывает, что вербальную информацию ребёнок получает от соседей, типа «твоя мать совсем тебя не смотрит», «бедненький, твой отец не навещает», «твоя мать опять кого-то к себе повела». Ребёнок испытывает противоречивые чувства: любви и ненависти, стыда и совести. Ему очень тяжело. Он готов взять на себя весь позор и уйти из жизни. Чаще уходит в алкогольную и наркотическую зависимость.

Аутсайдерство. В большинстве случаев мама ребенка-аутсайдера сама является аутсайдером. Если в семье несколько детей, то чаще — первый ребёнок. Ребёнок считывает поведение взрослого. Но ему от этого не легче: с тобой дружат, пока ты носишь конфеты. Новое поведение можно сформировать, приобретая новые стратегии поведения. Самому ребёнку это сложно сделать. Нельзя сказать, что лучше – быть совсем незаметным, присутствовать тенью, или быть раздражающим других элементом. Лучше новый конструктивный опыт.

Потери. Ранняя смерть родителя, развод воспринимаются ребёнком очень болезненно. Как «ты меня бросил», так «я виноват, что так случилось». Ситуация усугубляется, если в доме появляется человек (мачеха, отчим), с которым не складываются у ребёнка взаимоотношения. С возрастом человек примиряется с ситуацией, но Внутренний ребенок плачет и негодует. Пытается вернуть отношения, если не со своим родителем, то с замещающими родителя людьми, которых он сам выбирает даже во взрослом возрасте, чтобы «спасать» от тяжелых ситуаций (сами спасаемые им люди не всегда принимают его помощь, так как она выглядит как навязывание себя), участвовать активно в жизни других семей.

Возрастные изменения. Переходные периоды в любом возрасте, вызывающие изменения в организме, привносящие новые смыслы, корректирующие имеющиеся ценности, являются стрессовыми для человека. В такой период происходит «маленькая смерть» «меня вчерашнего». А «я завтрашний» еще не успевает родиться. Человек как бы зависает в состоянии умирания. Стоит обратить внимание на поведение человека, насколько он ведет адекватно себя. Если он постоянен в каких-то проявлениях, например, всегда вспыльчив, то, возможно, это особенность его характера. Если ситуативно, то что сейчас происходит в его жизни, какой кризис (возрастной, биографический, смысложизненный). При переходе такое поведение, отношение с собой, жизнью, другими людьми является нормальным. Однако у всех людей кризисы протекают по-разному: у кого-то тихо, у кого-то очень бурно.

Индивидуальные особенности. Это могут быть индивидуальные особенности самого человека, а могут быть — его семьи, общины, народа. Если это — индивидуальные особенности человека, то, в первую очередь, центральной нервной системы. У некоторых людей осенью и весной, когда процессы «умирания – рождения» буйствуют в природе, также активизируются процессы возбуждения: человек остро реагирует на окружающую обстановку. Этнические, родовые, семейные стереотипы также оказывают свое влияние на отношение к миру. Коллективная мораль «разрешает» или «запрещает» жить и умирать в тех или иных случаях. Так, монгольский ребенок не может пожаловаться взрослому на свою жизнь, а вот лошади может высказать все свои горести и печали. В Индии до сих пор есть касты, в которых вдова добровольно идет на самосожжение.

Во всех случаях человек, произнося фразу «Кажется, что я никому не нужен» транслирует свое желание умереть, уйти, выбыть. Ребёнок может транслировать как своё, так и скрытое желание взрослого. Во взрослом есть свой Внутренний ребенок, который может «брать» на себя миссию умереть за кого-то в семье.

Закрепленные детские ситуации повторяются на протяжении всей последующей жизни.

Как же справиться с ситуацией

1. Жизнь – это чувствительность. Признай свою чувствительность. Дай душе проявить свой ландшафт. Мир наполнен звуками, красками, запахами. И у каждого человека есть свой набор, который вдохновляет мечтать, действовать, вызывает приятные воспоминания и ассоциации. Чтобы воссоздать ландшафт своей души, мы должны вспомнить, какие цвета, звуки, запахи, тактильные, температурные, вкусовые ощущения нам нравятся. Порядок написания значения не имеет. Запиши звуки, которые тебе нравятся. Это могут быть такие: звук родниковой воды, звон ведер деревенского колодца, утренние звуки пробуждающегося села, плеск волн о берег, хруст еловых веток. И так со всеми ощущениями. А далее – наполни этими ощущениями свою комнату, дом, жизнь. Если, например, нет возможности увидеть картину — найди открытку, музыку, видеозапись и некоторое время смотри и слушай. Хорошо, если в одном объекте будут присутствовать все ощущения. Например, тебе нравится скошенная трава: цвет, запах, звук, прикосновения. Срочно собирайся на заготовку сена. Выдели неделю-другую и ты увидишь, как не только воспрянешь к новой жизни, как выйдешь из кризиса, преодолеешь боль потери, но и поправишь свое физическое здоровье.

Признай наличие своих чувств. Выражай свои чувства: говори о том, что чувствуешь без претензий к другому лицу. Если нет такой возможности сказать другому человеку о своих чувствах, тогда пой, танцуй, рисуй, лепи их. Это поможет снять телесные зажимы, трансформировать боль. Если ситуация с ребёнком, то поговори с ним. Первое: рассказывая о себе: «У меня тоже было такое состояние, когда казалось, что я никому не нужен….» (расскажи реальную историю, с одной стороны – ты сам вербализуешь свои переживания, с другой – станешь ближе ребенку. Второе: расскажи о похожей ситуации, в которой будет фигурировать ребенок того же пола и возраста, в ней будет рассказ о том, как герой (героиня) справились с ситуацией. Пока мы чувствуем, мы живем.

2. Жизнь – это движение. Если ты понял, что частой причиной возникновения такого состояния являются твои индивидуальные особенности, обрати внимание на то, когда это происходит (время суток, время года, ситуации). Поставь перед собой задачу (правило) в таких ситуациях выходить из дома и просто идти. По парку, скверу. Или сливаться с толпой. Найди то место для прогулки, которое будет комфортным, которое снимет напряжение.

Запиши мечты, цели, которые ты хотел бы осуществить. Места, в которых хотел бы побывать. Людей, с которыми хотел бы пообщаться. Пусть это будут близкие и дальние цели. Сделай сегодня шаг к осуществлению своей цели или мечты.

3. Жизнь – это целостность. В нашей жизни есть все: и грусть, и радость, и потери, и приобретения. Проживи один день как первый и последний одновременно: удивляясь всему встреченному на пути и впитывая, запоминая это. Собери за день радости, удивления. Запиши, какие открытия сделал.

Выбери любой природный объект и представь его рождение, развитие, угасание, смерть, опять рождение. Теперь побудь сам этим природным объектом – запусти жизненный цикл. Можно включить музыку, можно просто визуализировать.

4. Жизнь – это свобода. Возьми лист А4, раздели пополам, в одной половине напиши «Разрешаю», в другой – «Завещаю». Напиши все, что тебе хочется разрешить: разрешаю себе чувствовать…, ошибаться, говорить «нет», быть не первым, грустить….Также напиши со словом «завещаю»: завещаю себе высказывать, выражать свои чувства; замечать то, что радует меня, других, человека; быть счастливым…Написать лучше карандашом любимого цвета. Повесить на видное место. Пусть какое-то время лист повесит, чтобы информация стала «родной». Ты сам создаешь степени своей свободы, разрешая себе тот или иной выбор.

5. Жизнь – это анализ. Посмотри вокруг. Что в окружении способствует гнетущим мыслям, что их провоцирует? Это могут оказаться предметы, а также люди. Если возможно убрать хотя бы на время эти предметы, убери: сложи в отдельную сумку, коробку. Пусть полежат. Если можно найти для них лучшее место (фотографии ушедших людей или тех, кто постоянно тебе говорит о неудачах, потерях), найди. Так фотографии займут свое место в альбоме, сувениры станут коллекцией или игрушкой, одежда — костюмом для мероприятия.

Посмотри, какие люди в твоем окружении сейчас раздражают тебя, тянут вниз, вызывают негативные переживания. Ты можешь поставить точку в отношениях, а можешь – запятую – уйдя в сторону, переместив адреса и телефоны в другую записную книжку, создав новую страницу в сети. Наступит время, когда ты примешь окончательное решение – быть или не быть с ними. А пока лучше им сказать, что ты на время удаляешься.

6. Жизнь – это принадлежность. Пересмотри свое окружение. Есть ли в нем люди, вдохновляющие тебя. С кем, какими бы людьми по интересам тебе было бы интересно, с кем бы хотелось идти по жизни, обмениваться идеями, с кем воплощать свои мечты. Наверняка в твоей местности или где-то (а Интернет в этом случае будет помощником) есть такие люди. Смело ступай к ним без всяких ожиданий. Сначала просто посмотреть, познакомиться. Может так случиться, что вы друг другу не понравитесь, не вызовите интереса. Ищи свой круг, свой прайд. Это важно – чувствовать принадлежность. Не путай вдохновение с его замещением – алкоголем, наркотиком, сектой. Вдохновляющие люди, события открывают твои дары, твои таланты, способствуют реализации твоих жизненных планов. Хорошо, если взрослые разъяснят о возможных подменах ребёнку.

7. Жизнь – это фильм, который я выбираю. Подбери фильмы, в которых герой переживает такие же чувства, как и ты. Начни смотреть. Иногда достаточно одного просмотра, чтобы найти созвучие своим переживаниям и ощутить, что я не один такой. Иногда надо «насмотреться» много фильмов. Ты сам определишь, когда «всё», когда просмотр завершен – почувствуешь пресыщение этим чувством. Фильмы хороши тем, что герои, сюжеты, развязка событий будут разные. Подумай, а какие фильмы в реальности ты смотришь, то есть не киноленты, а мир, который ты видишь. Какой у них преобладает жанр, кто является режиссером, какое у тебя взаимодействие с этими фильмами. Сочини фильм, который ты хотел бы создать, поставить, показать людям, фильм о твоей жизни.

8. Жизнь – это уникальность. Мы не можем прожить за другого человека, прочувствовать за него, съесть за него, умереть вместо него. У каждого из нас своё уникальное предназначение, своё время, своя жизнь. Как бы мы ни любили своих близких, у каждого есть свое «я», своя судьба. Запиши и проговори (периодически проговаривай): «Я не есть моя мама, мой папа (сестра, брат..), я не есть мое здоровье, моя любовь, моя работа…..я это я». Не надо вдумываться в смысл. Просто говори. Можно такую фразу: «Судьба моих родителей (мамы, папы) – не моя судьба». разотождествление полезно в любых случаях, чтобы избежать переноса, чтобы выйти из созависимости.

Посмотри, что, когда и где ты проявляешь самостоятельность относительно своей жизни. Как бы хотел её проявлять. В чём ты уникален. Разреши своей уникальности быть.

9. Жизнь – это обмен. Я буду учиться тому, что не умею. Тебя никто не обнимал? Ты не умеешь это делать? Ставим задачу – обнимать других. Тебе никто не говорит хороших подбадривающих слов? Начинаем сами их говорить другим людям. Можно без предисловий, а можно сказать: «Я хочу тебя обнять», «Я хочу тебе сказать, что в твоих глазах отражается небо». Говори только то, во что веришь сам, что является правдой для тебя. В процессе телесного контакта давай другому поддержку, тепло. И ты очень скоро увидишь, как начнутся изменения – окружающие люди будут дарить тебе тепло и любовь сами.

10. Жизнь – это эксперимент! Возьми лист бумаги, начерти график – вертикаль и горизонталь. По вертикали — баллы, по горизонтали – годы твоей жизни (можно в любом измерении: пятерками, десятками, любыми датами). Возьми 4 цветных карандаша: одним будем отмечать здоровье, вторым – финансовое благополучие, третьим – личностное развитие, четвертым – отношения. Проведи линии. Ты увидишь, когда были спады, когда взлеты. Это и есть наша жизнь. Она состоит из разных моментов. Этим она и хороша. Ты можешь сам выбрать, что ты хочешь отметить (дружбу, любовь, удачу…). Экспериментируй. Включай больше позитива, впускай неопределенность и непредсказуемость, осваивай новые пространства. Открывай себя.

11. Ты – это исток жизни. Напиши свои жизненные девизы. Можно выбрать строки из стихов, песен. Собирай в свою копилку жизненного опыта. Сегодня они те, на которые откликнулась твоя душа. А завтра – могут быть другими. Давай название периодам своей жизни. Преобразовывай их визуально в тома книг, набор открыток, закладок. Ты всегда можешь начать новый том, новую запись в любой момент своей жизни. Место, в котором ты сейчас находишься, и есть та точка, с которой ты пойдешь дальше. И тот внутренний ресурс, который в тебе есть, хочет, может и должен быть реализован.

Одиночество и ощущение, что ты никому не нужен, — самый ужасный вид нищеты.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Ночь. Как же я люблю это время суток. Время, когда тебя никто не трогает. Ты никому не нужен. Только ты и твои мысли.

Неизвестный автор (1000+)

У каждого человека бывает такой период в жизни, когда ему кажется, что он никому не нужен.

Неизвестный автор (1000+)

Уйди в тишину, и ты увидишь, кому ты нужен…

Неизвестный автор (1000+)

Однажды ты станешь кому-то нужен как воздух, и кто-то станет как воздух нужен тебе.

Колин Маккалоу (10+)

Если и есть на свете такая штука, как абсолютное счастье, то это ощущение, что ты — в правильном месте.

Жареные зелёные помидоры в кафе «Полустанок (Фэнни Флэгг) (30+)

Нужна поддержка и в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. На самом деле ты постоянно никому не нужен, просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

Неизвестный автор (1000+)

Не суетись! Ты сейчас там, где ты нужен!

Неизвестный автор (1000+)

Не позволяй никому, никогда, заставлять тебя чувствовать, что ты не заслуживаешь того, что хочешь.

10 причин моей ненависти (50+)

Ты не должен путать одиночество и уединение. Одиночество для меня понятие психологическое, душевное, уединенность же — физическое. Первое отупляет, второе — успокаивает.

Активная сторона бесконечности (Карлос Кастанеда) (6)

Самый презренный вид малодушия — это жалость к самому себе.

Марк Аврелий (50+)

Ты никому не нужен. Я никому не нужна

1. При заказе от 500 грн. Кешбек ( Скидка)-5%.

2. При заказе от 600 грн. Бесплатная доставка до ближайшего отделения Новой Почты, Укрпочта- самовывоз + Скидка 5%.

3. При заказе от 800 грн. Подарок на выбор: Шанталь крем для лица или, Амрита спрей для тела + Бесплатная доставка до ближайшего отделения Новой Почты, Укрпочта- самовывоз + Скидка 5%.

4. При заказе от 1 000грн. Подарок: Сыворотка ревитализирующая или, крем Амрита лифтинг дневной+ Доставка Бесплатно+ Скидка 10%.

5. При заказе от 2 000 грн. Подарки на выбор + Скидка 15%+ Доставка Бесплатно.
ПОДРОБНЕЕ:

 Никому не нужна. Откуда берется это чувство?

Ощущение того, что ты никому не нужна, возникает еще в детстве, когда родителям не до тебя, у них свои проблемы, работа, личная жизнь. Ты вроде бы есть, но тебя не замечают. Не с кем разделить свою детскую радость, или спросить совета. И получить действительно совет и понимание, а не очередной подзатыльник и равнодушное: «Уйди, не мешай». Мы приносим из детства во взрослую жизнь чувство ненужности и одиночества.

И когда тебя в 18 лет бросает парень, то ощущаешь себя самой некрасивой и отвратительной, с которой не хотят быть вместе. А когда в 35 лет от тебя уходит муж, то всё просто рушится: «Никому не нужна…» Все люди одинаковые. Мы все хотим быть нужными, важными, востребованными. Быть кому-то нужным — самое приятное ощущение, которое рождает в душе радость, гордость, нежность, и еще множество таких же позитивных эмоций. Но что же делать, когда словно весь мир сговорился против тебя, и ты ощущаешь себя такой ненужной?

Ты никому не нужен. Эти слова хотя бы иногда повторял про себя в минуты неудач любой человек .

В каком случае у нас может возникнуть ощущение, что мы никому не нужны?

  • Если у нас резко сократился круг друзей и знакомых и уменьшилось количество общения.
  • Если у нас застой в жизни, в делах , в общении и в течении длительного времени ни в одной сфере жизни не появляется ничего нового.
  • Если у нас выросло количество ссор и размежеваний с людьми.
  • Если вокруг нас проявляется все больше людей, которые проявляют к нам исключительно меркантильный и корыстный интерес.
  • Если нас начинают преследовать неудачи на работе, в профессии, в делах.
  • Если близкие люди отдаляются от нас и становятся равнодушными.
  • Если мысли об одиночестве и собственной ненужности, проникают в нашу душу и становятся нашим постоянным фоном и мироощущением.

Последний пункт, заставляющий нас периодически повторять внутри себя эту негативную мантру «ты никому не нужен» наиболее опасен.

  • Он означает, что мы смирились с ситуацией и перестали бороться.
  • В этом случае ощущение, что ты — посторонний для этого мира — укрепится.
  • Ощущение, что никому не нужен, что в этом мире посторонний присуще самым разным людям в различной степени, но во все времена.
  • По существу это чувство одиночества, но не физического, а внутреннего, наполненного ощущением бессмысленности этого состояния и отделенности от людей.

Писатели всех времен и народов фиксировали это состояние «ты никому не нужен» в точных запоминающихся формулах.

  • «Всему чужой и выкидыш», — писал в «Подростке» Достоевский.
  • «Посторонний»,так называется известный роман Альбера Камю.
  • «Одинокий человек всегда находится в дурном обществе», — говорил Поль Валери.
  • «Человек, отделяющий себя от других людей, лишает себя счастья, потому что чем больше он отделяет себя, тем хуже его жизнь», — утверждал Лев Толстой.

А если мы одиноки не потому, что отделяем себя от людей, а потому что так складывается жизнь- мы переезжаем на или переходим на другую работу и люди теряются, у нас вырастают дети и они забывают нас, все погружаются в свои дела и постепенно забывают нас?

Но повторяю, речь идет не о физическом одиночестве, в общем-то временном состоянии в мире людей, а о таком одиночестве, когда мы остро чувствуем, что не нужны другим людям и все наши попытки изменить ситуацию оканчиваются ничем.

Одиночестве, на двери которого можно вполне написать слова «ты никому не нужен».

1.Современный мир больших городов с тем укладом, который возобладал не предполагает ощущения нужности людей друг другу и этому миру.

2. Дружба все больше заменяется прагматикой, и вместо тех отношений, которые когда-то связывали людей приходит чисто американская модель отношений — друг для рыбалки, друг для фитнеса, друг для биллиарда, для семейных посиделок несколько раз в год.

Когда на душе становятся тяжело, американцы идут к психотерапевту. Мы пока такой привычки ходить к психотерапевту не сложили.

Чувство ненужности на работе проявляется сразу в нескольких факторах.

3. Работу найти очень сложно, но потерять ничего не стоит.

Если мы ее все-таки теряем, никто на это не прореагирует: отряд не заметил потери бойца. Иначе говоря, это равнодушное отношение к нам со стороны коллектива и коллег.

4.Нас не ценит начальство, как бы мы не старались.

5. К нам недостаточно внимательно относится государство.

В какой степени мы нужны нашему государству, чиновникам, аппарату?

Вопрос риторический.

Ощущение «ты никому не нужен» возникает на работе потому, что она все больше индивидуализируется — и по процессу, и по результату.

  • Иначе говоря, мы все меньше делаем какие-то совместные действия ради общего результата.
  • А счастье и ощущение нужности приходит прежде всего в ощущении именно этой совместности.
  • И напрасно корпорации проводят тренинги по командообразованию и воспитанию духа сплоченности.
  • Мы-то знаем, что все это делается прежде всего ради увеличения доходов начальства.
  • Такая идея по-настоящему не может сплотить и вызвать ощущение нужности.
  • Но нужно признать, что субъективные причины одиночества и ощущения, что ты никому не нужен, гораздо сильнее объективных причин.

Ведь вокруг нас немало людей, которые окружены если не толпами, то во всяком случае большим количеством самых разных людей — от близких друзей до приятелей и знакомых.

  • И которые делают множество дел, нужных миру, иногда получая за это немало денег.
  • Иногда объективным фактором вызывающим ощущение «ты никому не нужен» является сама работа, особенно если она нелюбима.
  • Какие это субъективные факторы, вызывающие отношения ненужности?
  • Замкнутость, некоммуникабельность, излишняя интровертность, эмоциональная закрытость человека.
  • Психоэмоциональная унылость, негативность базового настроения, которое другие люди чувствуют.
  • Откровенно эгоистическая позиция, выражающаяся в нежелании что-то делать для людей и мира.
  • Иногда ощущению ненужности и одиночества способствует неудачная работа, которой занят человек.

Либо это работа нелюбимая, либо она невостребованная и не дает человеку должной отдачи, либо она протекает в одиночестве и почти не предполагает какого-либо общения, как работа часовщика или компьютерщика.
Если мы никому ничего не отдаем и делали так в течении длительного времени, то почему мы должны рассчитывать, что все люди понесут нам самое лучшее и в принципе будут рядом с нами?

Но сейчас дело не в поиске причин в далеком детстве, что же там было такого, что привело нас к ощущению собственной ненужности.

Будем исходить из того, что причин этих было много, что они накапливались в течении всей жизни и совпали с тем, что много перемен произошло в стране и в жизни.

Когда в нас попала стрела, вызывающая боль и страдания, — говорил Будда-, мы должны думать не о том, кто послал в нас эту стрелу и из какого материала она сделана, но о том, как ее быстрее извлечь из тела.

Что же делать, чтобы это ощущение одиночества и состояние «ты никому не нужен»ушло?

Психосинтез говорит о том, что любую проблему нужно решать в синтезе внешнего и внутреннего подхода.

Выход из заколдованного круга одиночества и ненужности находится вне круга- потому нужно внимательно посмотреть, что же за пределами привычного хода вашей жизни может вам помочь, но ресурсы для достижения вашей жизни вы должны взять изнутри, чередуя культивирование внутренних состояний и поступки.

Нужно пробудить в себе «я», ответственное за выведения вас из тупика ненужности.

Когда между внешней целью, которую вы поставили перед собой как маяк, выход и свет в конце туннеля и этим «я» образуется прочная связь, тогда вы можете быть уверены, что больше уже не попадете в круг безысходности.

Но чтобы научиться этой науке изменения жизни, вам нужно серьезно попрактиковаться в этом методе вызывания состояния потока, соединяющего внешнюю цель, выход и внутренние ресурсы, глубинное «я».

  • Потребуется новый взгляд на себя и на всю вашу ситуацию.
  • Попробуйте сказать себе и достаточно определенно, что вы нужны себе и Творцу, который вас создал и который испытывает вашу прочность разными средствами, в данном случае проводя вас дорогами одиночества.
  • Себе вы нужны, потому что от себя не убежишь и лучше развивать себя и наполнять позитивом, окрашивая свой внутренний мир в солнечные краски, чем проклинать себя и жизнь за временные трудности.

Творцу вы нужны, потому что проходите через уроки жизни и если не устраивать вам никакие испытания, человек быстро расслабляется и теряет.

Напишите на вашем мысленном экране слова:»Я нужен миру!» и повторяйте их множество раз про себя.

  • Периодически смотрите на эту надпись и заряжайтесь этой силой.
  • Может ли человек проделать эту внутреннюю работу самостоятельно и сделать себя нужным миру и людям?
  • Каждый месяц ко мне на консультации приходят люди, в той или иной степени отравленные этим ощущением ненужности.
  • Иногда мне кажется, что сильный человек попав в такой жизненный переплет все-таки сможет из него выбраться сам.
  • Но потом я понял, что выбираются те, кто уже выбирались из аналогичных передряг раньше.
  • Другие ломаются и проникаются чувством безысходности еще сильнее.
  • Таким людям нужна помощь и с такими мы работаем.

Но подобная работа бывает успешной если у человека есть самостоятельная и достаточно сильная мотивация к улучшению своей жизни.

Как гласит древнее алхимическое правило:»Чтобы выплавлять золото из неблагородных металлов, нужно иметь хотя бы несколько крупиц настоящего золота».

В нашей жизни наверняка были победы и периоды, когда мы были кому-то нужны, когда были востребованы и не чувствовали никакого одиночества.

Наверное периоды ощущения своей нужности миру и своей ненужности уже были у вас может быть даже и не один раз, но вы как-то преодолевали трудности.

Вспомните, как вам раньше удавалось изменит свое настроение «ты никому не нужен»?

Попробуйте взглянуть на свою сегодняшнюю ситуацию как на длительный тренинг, который нужно пройти и найти правильный алгоритм, возвращающий вам ощущение собственной нужности.

Поблагодарите судьбу и Творца за то, что вам предоставлена возможность пройти испытания и стать сильнее, найдя исцеляющее средство, хорошее лекарство, дающее силы и понимание как снова стать нужным миру.

Какие компоненты этого лекарства вас спасут?

  • Поймите — если вы сами себе не будете нужны и опустите руки, какой сигнал вы пошлете миру? Что вы сломленный, сдавшийся человек, который махнул на себя рукой?
  • И наоборот, если вы стараетесь держаться, даже когда вам трудно, вы будете вызывать уважение у людей, видящих вашу жизнестойкость.
  • Приняв ситуацию такой, какая она есть, попробуйте ее постепенно менять.
  • Для начала попытайтесь проникнуться сутью мысли, высказанной итальянским философом и поэтом Габриэлем Аннунцио: «Я есть то, что я отдал».
  • То, что вы имеете сейчас во многом результат того, что вы мало отдавали миру и людям и постепенно ваша жизненная стратегия суммировалась в такой результат, который вы получили.

Хотите вырваться из заколдованного круга, начните отдавать. Как говорят на Востоке : «Карма может быть изменена добровольной жертвой незнакомым людям».

  • В чем может заключаться ваша отдача, если круг жизни сужен и вы в одиночестве?
  • Отдавайте себя тому небольшому кругу людей, который вокруг вас есть.
  • Делайте для них что-то, пытаясь понять, в чем они нуждаются и соотнося их нужду со своими возможностями.
  • Запретите себе думать «ты никому не нужен», думайте о том, как сделать что-то нужное людям.
  • Очень важно понять, что каждому человеку и людям нужно и в целом, и конкретно и что из этого списка нужных дел вы сможете сделать наилучшим образом.
  • Вы можете даже заниматься в основном своей работой и своими делами, но в общении с людьми окрашивайте свои действия и поведения в доброжелательные, внимательные к людям краски.
  • Работайте над тем, чтобы как можно чаще излучать позитив и уверенность, чтобы ваш образ воспринимался в целом позитивно и привлекательно.
  • Внешний способ преодоления чувства ненужности заключается в том, чтобы начать делать миру и людям нужные и полезные вещи.

Это касается и профессии и бытовой ситуации, и общения.

  • Проявляйте доброжелательное внимание, советуйте, оказывайте им бытовую, хозяйственную, практическую помощь, поддерживайте психологически, произносите ободряющие слова.
  • Разумеется не забывайте о своих интересах, не превращайтесь в этой помощи в Дон-Кихота, будьте и Санча Пансой.
  • Помните также, что проявлять искреннее позитивное внимание к людям вы сможете только в том случае, если сумели наладить позитивный порядок в своей собственной душе.
  • Отдавайте миру позитивные мысли и переживания, наполненные внимание к другим людям.

Молитесь о благе других людей и старайтесь научиться искренне желать им благо.

Если же возникают мысли «ты никому не нужен», мысленно отделяйтесь от них, стараясь сказать такой мысли про себя : »Я –не ты, ты не – я. Покинь мое сознание вместе с чувствами, которые ты несешь».

Упорно отгоняйте эти мысли. Если они приходят вновь и вновь, смотрите на них как на что-то постороннее, как на облака, проплывающие по небу.

Не вступайте с такой мыслью в контакт, не развивайте ее. Наоборот, пресекайте ее развитие в зародыше.

  • Заменяйте мысль «ты никому не нужен» на другую мысль : «Я нужен миру и людям».
  • Повторяйте эту мысль многократно, пока она не укрепится в сознании и не станет вашим внутренним фоном, постоянным мироощущением.
  • Идите туда, где есть люди. Если вы не работаете, идите на работу. Если вы работаете в маленькой замкнутой организации, где мало людей, идите в более крупную организацию, где полно людей.
  • Если вы отдыхаете, старайтесь, чтобы вас окружали приятные вам люди.
  • Отдыхая, старайтесь, излучать такой позитив, при котором люди сами тянутся к вам и хотят повторить это приятное общение.
  • Рано или поздно ваши внешние и внутренние усилия соединятся и дадут положительные результат.
  • Настроение «ты никому не нужен» уйдет.
  • К вам придет не просто ощущение своей нужности людям и миру, но и обстоятельства, подтверждающие эту нужность.
  • Присоединяйтесь к компании Амрита. Дружному кругу целеустремленных и удачных людей.

Вместе веселее и проще. Вместе не скучно. Мы все нужны друг другу.

Мы любим мир и Мир Любит нас.

Я никому не нужен. Ни одной живой душе

Бывает у людей такое необъяснимое ощущение что «я никому не нужен». Ощущение такое сильное и вызывает такой внутренний «перекос», что с кем бы ты в контакт не входил, ты видишь что людям на тебя просто наплевать, что ты не нужен ни одной живой душе, ни даже «друзьям» и жене, а если нуждаются так это им что-то от тебя надо, Ты сам не нужен никому. Все хорошее, приятное и просто нормальное что бывает при общении между людьми просто не воспринимается и не ощущаются. Со временем эти постоянные «предательства» только накапливаются, и в конце концов возникает ненависть. А как еще на вас реагировать?

Это колоссальная пелена, абсолютная. И причиной всему — большой шрам в душе — обида. Детская обида. Обида, на самого дорогого и важного человека — Маму. Очень часто это обида родом именно «на маму». Со временем человек вырастает, и обида перестает быть персонифицированной. Т.е. человек просто пребывает в состоянии обиды. Тяжелейшее состояние, неадекватное.

Это исключительно проблема людей с анальным вектором. Во первых, обижаться могут только они, во вторых, обиды такого рода являются для них просто остановкой жизни. Ничего, я подожду до следующего раза. И неважно что следующего раза не будет.

Для начала понять что такое анальный вектор, и каким образом в нем возникает обида. Потом нужно потрудиться понять каким образом на нас, анальных людей, реаригуют люди с другими векторами, например, с кожным. Чуть чуть абстрагироваться от себя любимого. (Читайте почему мама — самый важный человек для анального ребенка здесь)

Вот крик души из одного блога:
Депрессия затянулась. Уже полгода одиночество, которое я так люблю, медленно уничтожает меня. Каждый день контактирую с десятком людей, но никому из них я не нужен. Постоянно ищу новых знакомств, но и новым знакомым я не нужен. Разыскиваю старых знакомых, но они даже не помнят меня.

Опять воскресенье. Утром просыпаешься и понимаешь, что ты никому не нужен. Что бы чувствовать присутствие кого-нибудь, берешь книгу и идешь в парк. Но гуляющие молодые мамаши только усиливают чувство твоей ненужности. Ведь ты помнишь, что девушка, которую так любил, подсчитала, что на содержание семьи нужна n-нная сумма. Иначе ты семье не нужен. После парка идешь в кино. Но даже если идешь не один, то все равно размышлять о фильме и обсуждать его смысл и подтекст придется в одиночестве. Окружающим скучно слушать о том, что ты думаешь. Им не нужны твои мысли вызванные просмотром картины. Ты им не нужен.

Очередная рабочая неделя. Казалось бы на работе тебя любят и ценят, но им нужны лишь твои умения. Ты им не нужен. Тебе хочется учиться новому, генерировать идеи, но в этом никто не нуждается. Тебя считают винтиком механизма, а все твои идеи — смешными и бесполезными. И никто не поможет в трудную минуту. Готовы только подставить подножку. Потому что ты никому там не нужен.

Идешь на тренировку, но словно занимаешься в одиночестве. Никто не позвонил и не спросил почему тебя не было целую неделю. Никто и не спросит. Ты им тоже не нужен.

Праздники, подарки… Мучительно долго размышляешь что кому подарить. Подставляешь себя на их место. Вспоминаешь каждый разговор, каждый намек. И вот из десятка выбираешь то, что действительно достойно названия подарка. Несколько дней ездишь, что бы его найти. Гордишься тем, что твой подарок будут помнить. А взамен тебе дарят какую-нибудь гадость, которая будет пылиться и вызывать только боль. Или вообще дарят деньги. Или вообще забывают. Потому что никто не думает о тебе. Ты никому не нужен.

И не с кем поделиться. Десяток контактов в джаббере он-лайн. Но никому из них нет до тебя дела. Все внутри замирает когда всплывает окошко с сообщением. Но оказывается им нужно что-то от тебя. А сам ты им не нужен. Ни с кем нельзя поделиться. Ведь мужчина должен быть сильным. Особенно если у него на горизонте выглядывают 30 лет. Он должен сам справляться со своей депрессией. Иначе он тряпка. И он не нужен.

Всем плевать, когда тебе грустно. Оказываешься нужным только улыбаясь, рассыпаясь в комплиментах и помогая всем подряд. Но стоит раскрыться и рассказать о том, что тебя беспокоит, ты становишься ненужным. Боль приходит когда тебе советуют работать над собой, зарабатывать деньги, купить кота. Это только усиливает уверенность в том, что я никому не нужен.

Совсем нет друзей. Всегда готов ехать в любое время суток в любой конец города помочь или поддержать человека, но никто не приедет на мою просьбу. Сколько нужно помогать человеку, давать советы, решать за него проблемы, что бы он стал другом. Я всегда готов помочь с радостью и жертвуя собой. Но никто не пожертвует собой ради меня. Я никому не нужен.

Опять нет девушки. Долго нет. Изредка находишь кого-нибудь, но несмотря на все хорошее что ты ей приносишь, сколько бы ты подарков не сделал и сколько бы ты ее не развлекал, она не приедет если ты заболел. Пара сухих советов по телефону и все. Тебе придется самому готовить малиновый чай. Ведь ей я не нужен.

Когда мужчина плачет, это жуткое зрелище. Смутно помнил этот процесс из далекого детства. Но когда несколько раз, за полчаса до начала, девушка отменяет культурную программу, планы которой ты вынашивал целую неделю. Когда с тобой постоянно советуются куда поехать на пикник или в какой кафешке посидеть, но никогда не приглашают. Когда договариваешься к первым теплым денькам купить ролики, спрыгнуть с парашютом, съездить на выходные на море и т.д., а потом от всего отказываются… Это не возможно удержать в себе. Особенно, если это происходит по несколько раз в неделю. Особенно, если в этот момент замерзаешь от высокой температуры. Особенно когда понимаешь, что до всего этого никому нет дела.

Мать должна бы в этом помочь. Но и она постоянно упрекает меня во всем, добавляя в конец вопросительно-утвердительную фразу «кому же ты нужен».

Перебрал все контакты на почте, всех коллег, всех знакомых. Никому нельзя отправить такое сообщение, которое я написал. Никто его не дочитает и не поможет.
Телефон молчит. Молчит почти постоянно. Изредка он звонит и говорит, что кому-то нужно что-то от меня. А я никому не нужен…

никак только то что я никому не нужен, а если нужен то только потому чтоДаже когда у меня есть жена, дети, друзья и даже такая важная вещь как компания друзей с пивом.
Все равно я им не нужен.

Что адекватно, а что нет, судить не нам… Чужая душа — потемки.
Это не так! Посветите тут фонариком. Потом посадите обиду на диванчик и поставьте ей часы чтобы видела как перед ней год за годом оттикивает жизнь.

Психотерапевт объяснил, как преодолеть одиночество — Российская газета

Не так давно в Москве прошла лекция известного австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле. «РГ» публикует ее сокращенный вариант.

Тема одиночества — это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество — это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.

Переживание одиночества

Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество — это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.

Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.

Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.

Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.

Одиночество — очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития. Как раз то, что представляет собой реальность.

В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию — но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция — это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.

Для большинства пожилых людей «утешителем» служит телевизор. Но телевизор — это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества. Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, — это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.

Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.

Одиночество среди людей

Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.

Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.

Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже — я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого. И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.

То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне — или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.

В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.

Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.

Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.

Причины одиночества

Человек — это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.

Хайдеггер именно таким образом давал определение «бытию здесь» (экзистенции). Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь — это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком — это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.

Но эта связанность — двойная. Мартин Бубер говорил об отношении «Я-Ты» и «Я-Оно»: я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, — и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, «я еду на машине»). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.

Во-первых, одиночество — это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.

Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким — потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.

Отношения — это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще — ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, — и испытывать теплое чувство.

Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль — и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.

Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений. Но есть отношения, направленные вовнутрь, — отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли — если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.

Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, — тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека — отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить — иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.

Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже — я не могу также проживать и отношения с тобой.

Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня «затупившийся» мир чувств — мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.

Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который «взрывает» это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.

В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.

Исцеление от одиночества

Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: «Я вижу тебя. Ты есть здесь». И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами — я есть здесь как Person.

Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.

Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: «Да, ты испек этот пирог, а не я», то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: «То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?», тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: «Мне это нравится»; «Я считаю, что это важно», тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня — я не одинок.

Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители — это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.

Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой — и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.

В нас есть Person — это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.

Полный текст читайте на сайте thezis.ru

Ты никому не нужен…

Если ты думаешь, что окружающий мир тебе чем-то обязан, у меня плохие новости. Возможно, ты уже слышал такую фразу: никто тебе ничего не должен. А ведь так и есть. Но в реальной жизни большинство людей уверены, что окружающие и судьба им чем-то обязаны только потому, что они есть.

Я сам когда-то так думал. Я думал, что жизнь у меня сложится как по маслу. Что я реализую свои мечты, что я стану богатым и знаменитым. Просто потому, что я отличный парень. Ведь отличные парни всегда становятся успешными во всем.

Не правда ли — смешно так думать? И сколько же страданий человек способен себе причинить, сталкиваясь с одной ужасной несправедливостью — мир не дает ему всё, чего он так хочет. Не дает хорошую работу, хороших сотрудников, хороших партнеров, друзей, не дает верную девушку и так далее… Насмотревшись фильмов про успех, мотивирующих видео, начитавшись воодушевляющих цитат и книг, человек думает, что он уже готов получить все лавры.

А лавры просто так не приходят в реальной жизни. В реальной жизни слишком большая конкуренция за эти лавры. И чем быстрее ты это осознаешь и перестанешь жить в иллюзиях, что тебе откуда-то придет внезапно успех и вознесет в рай, тем спасительнее для тебя же. Больше времени останется на создание результатов.

Посмотри на людей, которые тебя окружают. Послушай, о чем они говорят. Если ты снова и снова слышишь от них жалобы, недовольство жизнью и людьми, будь уверен — они глубоко погружены в свои юллюзии, о которых я сказал выше. И, похоже, выходить оттуда не собираются.

Потому что в иллюзиях жить очень удобно. Это прекрасная зона комфорта, с которой сложно расстаться. Что проще: жаловаться на то, что начальник … (вставь любое подходящее слово), а коллеги унылые … (вставь еще одно подходящее слово), или сделать так, чтобы оказаться в том месте, где начальник вызывает уважение и желание учиться у него, а коллеги вдохновляют своей командной работой и личными качествами?

Увы, но мы живем в обществе нытиков. Почему? Я думаю, что нытье — прекрасный способ потратить нереализованную энергию. Ведь, как я уже говорил, большинство верит, что мир им обязан. Но получить желаемое человек не может как раз из-за того, что …. (вставьте сюда список жалоб).

Так почему же «ты никому не нужен»? Прям уж так никому? Ведь есть же у тебя родители, друзья, любимая женщина, другие близкие люди. Это прекрасно, что они есть. Но ты никому не нужен именно в том случае, если ты ничего из себя не представляешь и не несешь никакой ценности этому миру.

Если ты не развиваешь свои способности, не ищешь ответы на вопрос «а в чем я смогу круто реализоваться?», не пробуешь снова и снова получать результаты, не берешь на себя ответственность за эти результаты, не учишься новому и не покоряешь новые вершины — ты никому не нужен.

Поставь себя на место каждого из тех, кому бы тебе было интересно стать нужным и тогда все встанет на свои места.

  • Нужен ли тебе работник, который исполняет обязанности «левой ногой» да еще просит прибавку к зарплате?
  • Нужен ли тебе друг, который не держит слово, подводит, с которым не о чем поговорить и которому не доверить что-то личное и важное? 
  • Нужен ли тебе сын, который давно вырос из детского возраста, но до сих пор ноет, жалуется на жизнь и просит денег? Который не может выбрать время, чтобы просто позвонить или приехать в гости, чтобы ты знал, что у него все хорошо? Сын, в которого ты вложил силы и душу, но который прожигает жизнь в алкоголе, бессмысленных тусовках и прочем деструктиве и даже не собирается создавать ничего ценного в своей жизни?
  • Нужна ли тебе девушка, которая врет, которая будет неверной, которая похожа на пустышку, в которой нет искренности? 

Думаю, примеров достаточно.

Ты никому не нужен, пока будешь бродить в иллюзиях «я красавчик и мир мне должен». Скорее всего, тебе не скажут об этом в лицо, но об этом стоит знать. Я прекрасно отдаю себе отчет, что я тоже не нужен своей семье унылым, ленивым, не приносящем в дом денег, не имеющим серьезных планов на будущее и без стремления их реализовать. Я не нужен своей женщине неромантичным, неуделяющим ей внимание, не говорящим ей о том, сколь много она для меня значит. Я не нужен своему сыну с грустной миной и пропадающий где-то целыми днями. Я не нужен своим партнерам, если я не приношу в наши проекты прибыль. Такой я не нужен этому миру. Таким я не нужен и себе. А это самое важное. Осознание этого простого факта дает огромное преимущество в жизни.

Пока кто-то сливает силы на бессмысленное сотрясание воздуха своими жалобами и обидами, ты работаешь над своими навыками, тренируешь свою компетентность, становишься таким, чтобы окружающие хотели видеть именно тебя в качестве друга, ценного сотрудника, начальника и тд. И уже через ценность, которую ты сможешь круто создавать для мира ты станешь по-настоящему нужным самому себе. Это чертовски вдохновляет — видеть свои результаты, обретать веру в себя через нужность другим людям. Нужность в хорошем смысле этого слова. Ты нужен другим потому, что именно ты способен принести благо в их жизнь, а не потому, что тобой легко воспользоваться для решения бытовых задач.

А если ты до сих пор веришь в то, что тебя должны принимать таким, какой есть, то тебе рано задумываться над моей статьей, потому что она даст еще одну причину жаловаться.

Автор: Алексей Одиноков

Что нужно помнить, когда чувствуешь, что никто не заботится

Вот как пережить время, когда вы чувствуете себя потерянным, ненужным и никому не нужным. Поверьте — вы не одиноки! Каждый человек, независимо от того, насколько любимым или счастливым он казался снаружи, в какой-то момент чувствует, что никому нет дела. Некоторые из нас скрывают и хоронят свои чувства из-за смущения или стыда. Другие — люди более мудрые и опытные — знают, что и это пройдет. Они также подвергают сомнению свои мысли.

Прочтите раздел комментариев в конце этой статьи, и вы увидите, что вы не одиноки. Если не помогает понять, что не только вам нужна помощь, чтобы справиться с чувством нелюбимости и нежелания, попробуйте подвергнуть сомнению свои мысли. Это мой любимый способ справиться с любой проблемой, с которой я сталкиваюсь! Байрон Кэти научила меня ставить под сомнение то, что я думаю и во что верю. Когда я проверяю свои мысли, даже такие болезненные, как «никто не заботится обо мне», я открываю правду. Правда в том, что кто-то действительно заботится обо мне .Правда в том, что даже если бы я обратился за помощью к незнакомцам, я бы нашел того, кому небезразлично.

Это , а не , правда, что никто не заботится обо мне. , а не , правда, что я совсем один. И если это не правда для меня, это не правда и для вас. Вы попали в ловушку веры в то, что думаете. Проблема с верой в то, что вы думаете — например, с мыслью о том, что вы одиноки в этом мире и никто не возражает, — состоит в том, что — это неправда .

Но вы должны открыть это сами! Я не могу убедить вас, что члены вашей семьи, друзья, коллеги или соседи заботятся о вас.Я не хочу с вами спорить или спорить. Я просто хочу показать вам лучший способ справиться с чувством нелюбимости, нежеланности и покинутости.

Когда вы чувствуете себя нелюбимым и нежеланным, помните:

  1. Ощущения нормальные, даже здоровые. Вы ищете чего-то более глубокого, чего этот мир и люди не могут вам дать. Вы можете столкнуться с «экзистенциальной тоской», с этим глубоким чувством одиночества и покинутости. Как будто ты хочешь домой, но не можешь.Или вы уже дома, а все еще чувствуете, что никому до вас нет дела. Вы тоскуете по дому, но это не дом на этой земле. Истина в том, что вы стремитесь соединиться с Богом, быть духовно связанным с чем-то большим, более сильным и могущественным, чем вы. Это нормальные желания — и они никогда не могут быть удовлетворены чем-то, отвлечением, едой, наркотиками или даже любовью к другим людям. Ничего из этого не длится. И, в конце концов, все это не имеет значения.
  2. Существует большая разница между экзистенциальной тревогой и серьезной эмоциональной борьбой за здоровье, такой как депрессия, которая требует внимания. Каждый чувствует, что в какой-то момент его жизни никому нет дела. Не все борются с проблемами со здоровьем, которые истощают их энергию, мотивацию и способность радоваться жизни. Если вы столкнулись с проблемой со здоровьем, мои советы не помогут. Я сосредотачиваюсь на том, что вы думаете и верите о себе, мире и Боге.
  3. На вопрос: «Могу ли я точно знать, что никого не заботит обо мне?» и размышление над ответом изменит ваше самочувствие . Вы позволяете себе верить лжи.Истина в том, что вы были созданы с тоской в ​​сердце, стремлением к глубокой связи и любви. Ощущение, что чего-то не хватает и никого не волнует, — это просто часть того, чтобы быть здоровым человеком. Каждый в какой-то момент так чувствует; одни люди просто справляются с этим лучше, чем другие.

Хорошая новость о том, что вы чувствуете себя потерянным, ненужным и одиноким, заключается в том, что вы соприкасаетесь со своим истинным «я». Вы осознаете, как вы на самом деле думаете и чувствуете. Вы не игнорируете, не отрицаете и не делаете вид, что ваших чувств не существует.Вы не прячетесь за стенами. Вы позволяете себе быть живым .

И быть живым иногда бывает больно.

6 вещей, которые нужно сделать, если вы думаете, что о вас никто не заботится

Вот что сказал один из читателей в недавнем сообщении в блоге She Blossoms:

«Я никогда не чувствовал себя более одиноким, чем сейчас», — говорит Марк о «Как справиться, когда ты хочешь вернуться к старой жизни». «Я никогда не была замужем и не имею детей. Я всегда был один, но никогда не был таким социально изолированным и нелюбимым.Это новый опыт [ощущение, что обо мне никто не заботится], потому что я решил побыть один. Я выбрал карьеру и образование, у меня есть докторская степень, и я работаю над второй. Но мне недавно исполнилось 60, и меня мучают мысли, что я никому не интересен, что я никчемный и неважный. Я считаю, что это ложь и что я не всегда буду так себя чувствовать, особенно после того, как социальная изоляция закончится, но я не знаю, как с ними справиться ».

Марк упомянул одну из самых важных вещей, которые нужно помнить, когда вы боретесь с чувством одиночества, заброшенности и даже ненависти к себе: Вы не всегда будете так себя чувствовать .Это тоже пройдет.

1. Знайте, что вы не всегда будете чувствовать себя одиноким и нелюбимым.

Я знаю, каково быть одному в этом мире. Я рос, переезжая в приемные семьи и уходя из них. Моя мама боролась с параноидной шизофренией, шоковой терапией и мощными антипсихотическими препаратами всю мою жизнь. Она называла меня по именам, говорила, что хотела бы отдать меня на усыновление. Моя сводная сестра-канадец со мной не разговаривает; У меня нет контактов ни с одним другим членом семьи.Мой папа живет в Израиле с женой и тремя взрослыми детьми, у которых есть 10 собственных детей! Я даже не встречался со своим отцом, пока не поехал в Иерусалим, когда мне было 27 лет.

Большую часть жизни я чувствовал, что никто не заботится обо мне. Когда мне было чуть больше 20, когда я встретил отца в Израиле, я научился прощать своих родителей за то, что они не ведут себя так, как будто они обо мне заботятся. Но только когда мне исполнилось 40 лет, я по-настоящему начал выходить из тени чувства нелюбимости и нежелания. Это был долгий процесс исцеления от боли, которую так долго отвергают, бросают, нелюбимы и нежелательны.

Хорошие новости! Вам не нужно жить с болью от ощущения, что никто не заботится о вас так долго, как я. Вы живете дома или с жестокими членами семьи? Прочтите, как справиться с насилием, когда вы не можете выйти из дома.

2. Знайте, что разочарование, потеря и боль — это просто часть жизни

Чем раньше вы примете, что ваша жизнь всегда будет приносить печаль, потери и боль, тем счастливее вы станете! Есть сотни возможных причин, по которым вы чувствуете себя нежеланным и одиноким: социальная изоляция, смерть, развод, разрыв, потеря домашних животных, потеря работы, серьезная проблема со здоровьем, госпитализация или даже тюремное заключение.Может быть, вы потеряли кого-то, кого любите, собаку, которую обожаете, нужную работу, члена семьи или лучшего друга. Может быть, вы впали в депрессию из-за разрыва, например, ваше сердце начнет исцеляться, и вы начнете заново строить свою жизнь. Возможно, вы горюете из-за того, что потеряли мужа после десятилетий брака и оказались в одиночестве. Даже если у вас есть семья и друзья, ваша жизнь никогда не будет прежней. В вашем сердце и в вашем доме есть дыра, которую невозможно заполнить так, как это было раньше.

Это сложно.Я знаю. Годами я жила с болью от ощущения, что меня никто не любит и даже не замечает. Это иронично; Мне нужно было утешение и объятия от кого-то, кто знает и любит меня, но я чувствовал, что никому нет дела! Но теперь, когда я испытываю глубокое чувство одиночества, я не ищу быстрых советов или простых решений. Я позволяю мыслям и чувствам выходить на поверхность, чтобы я мог встретиться с ними лицом к лицу. Я не сижу в боли и одиночестве надолго — всего несколько минут.

3. Знайте, что нам

нужно вас.Вы важнее, чем думаете!

Вчера вечером я был на обеде у подруги и сказал ей, что хочу переехать в новый город. Ванкувер красивый, но многолюдный, дорогой и многолюдный. Я хочу жить проще и спокойнее. Мой друг сказал мне, что я не знаю, как сильно меня будут скучать мои друзья и сообщество здесь. Я отмахнулся от нее, сказав, что вообще не со многими людьми общался. Она категорически не согласилась. Она сказала, что я на самом деле понятия не имею, насколько я важен для людей

Что нужно помнить, когда вам кажется, что никто не заботится

То же самое и с вами: вы значите больше, чем думаете. Вы не представляете, насколько важно ваше присутствие, личность, смех, мудрость и компания. Вы верите ложным мыслям вместо того, чтобы смотреть на правду своей жизни. Вы позволяете своему чувству нежеланности и нелюбимости изменить реальность мира: вы значите больше, чем думаете.

Читатель She Blossoms недавно прислал мне письмо по электронной почте. Она понятия не имела, как ее ежедневная прогулка повлияла на пожилую женщину, жившую на ее улице. Эта дама наблюдала за ней каждое утро; Присутствие Марии было главным событием дня этой маленькой старушки — и Мария понятия не имела! Я делюсь ее историей в книге «Вы важнее, чем вы знаете ~ Эхо Марии».

4. Выберите то, во что вы верите

Мне нравится, что ты здесь! Я считаю, как часто просматривается каждый мой пост в блоге. Я вас считаю. Вы считаете . Вы для меня значите . Вы можете поверить в то, что вы значите для меня, или можете игнорировать меня. Во что вы решите верить — ваше дело. Просто обратите внимание, насколько сильны ваши мысли и убеждения.

Что вы чувствуете, когда решаете верить, что и являются частью моего ежедневного подсчета? Что я поддерживаю вас и всех моих читателей в молитве каждую ночь? Иногда я даже молюсь за вас всех в течение дня, когда гуляю или пишу Богу в дневнике.Вы можете поверить в это. Что вы чувствуете, когда верите в это? То же самое и с вашей убежденностью в том, что о вас никто не заботится. Что вы чувствуете, когда верите в то, что думали ? Просто заметьте, как ваши мысли влияют на ваши чувства.

Вы даже можете поверить, что что-то — или Кто-то — звонит вам. Когда вы чувствуете себя одиноким и ненужным, вы можете осознать присутствие Бога в своем духе и душе. Вы можете поверить, что попали сюда по какой-то причине. Вы можете поверить в то, что чувство, будто никому нет дела, поможет вам найти более глубокие и значимые отношения с Богом.Речь идет не только о том, чтобы чувствовать себя ненужным и о том, что никто не заботится о вас … это часть более глубокого и важного призвания вашей жизни.

«Лучшее лекарство для тех, кто напуган, одинок или несчастен — это выйти на улицу, где они могут побыть в тишине, наедине с небесами, природой и Богом. Потому что только тогда чувствуется, что все так, как должно быть ». — Анна Франк.

5. Ставьте под сомнение мысль о том, что «никто не заботится обо мне».

правда ?

Вот мое любимое занятие, когда я чувствую, что никто не заботится обо мне: я подвергаю сомнению свои мысли.Байрон Кэти — автор и учитель, создавшая произведение, которое можно бесплатно загрузить на ее веб-сайте. Просто поищите в Интернете и на YouTube Байрон Кэти и Работу.

По сути, это четыре вопроса. Они предназначены для вас, чтобы вы ответили письменно, в своем дневнике или даже в разделе комментариев ниже. Если вы серьезно настроены противостоять и исцелить веру в то, что никто не заботится о вас, сделайте эту работу .

4 вопроса, которые следует задать, когда вы чувствуете себя нелюбимым и нежеланным :

  1. Правда ли, что вы никому не интересны?
  2. Можете ли вы точно знать , что это правда?
  3. Как вы реагируете, когда верите, что никому до вас нет дела?
  4. Кем бы вы были без этой мысли?

В книге Любить то, что есть: четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь , Байрон Кэти также учит «поворотам», которые имеют большое значение.Обращение к своим мыслям дает вам возможность проверить их. Что кажется вам наиболее верным? Это практика, медитация. Вы даже можете принести это Богу в молитве, чтобы разобраться в своем духе и душе.

Один поворот может быть таким: « Я не заботится обо мне». Затем вы напишите примеры того, как вы пренебрегали заботой о себе. Возможно, вы не спали большую часть ночи, ели и смотрели фильмы, вместо того, чтобы дать себе необходимый сон. Может быть, вы игнорируете семью и друзей, которым вы действительно небезразличны.

Как вы не заботитесь о себе? Если вы не можете хорошо позаботиться о себе, вы не можете ожидать, что другие будут заботиться о вас. Они будут относиться к вам так, как вы относитесь к себе, потому что это то, чему вы их учите.

6. Делитесь своими мыслями и убеждениями

Не подавляйте свои чувства. Если сдерживать негативные болезненные эмоции, это усилит и омрачит их. Вместо того, чтобы скрывать свои чувства нежеланности, избавьтесь от них письмом, рисованием, танцами, бегом, рисованием, вязанием, приготовлением пищи или даже просто плачем! Поговорите с кем-то, кому доверяете, о том, сколько боли и пустоты вы чувствуете.По иронии судьбы, когда вы чувствуете, что никому нет дела, вы, скорее всего, сдерживаете свои чувства … но это самое важное время, чтобы выразить свои чувства.

Когда вы говорите «никто не заботится обо мне», вы признаете свои истинные чувства. Это хорошо — пока вы не , оставайтесь там . Большинство из нас отвлекается от ощущения себя ненужными и одинокими, просматривая Интернет, тратя деньги, зарабатывая деньги, принимая наркотики, ища прилив адреналина. Некоторые из нас не замечают чувства одиночества, потому что мы погрязли в семье, воспитании детей, работе, обязанностях и отношениях.Но в конце концов отвлечение уходит, например, расставание или смерть любимого человека, о которых я говорю в «Словах утешения, когда твое сердце разбито».

Как вы думаете? Я призываю вас ответить на комментарии других читателей ниже, если хотите, и поделиться своим опытом. Письмо часто приносит ясность и понимание и может помочь вам справиться со своими чувствами.

В мире и страсти,

Лори

*

Связанные

Что делать, когда вы чувствуете, что никто не заботится

Thinkstock

Одно из самых распространенных причитаний людей, страдающих депрессией, — «Всем наплевать.«Когда кто-то произносит эти слова, часто очень трудно оценить реальность ситуации. Это правда, что никому нет дела, или это просто то, что мы чувствуем в данный момент?

Я сам сказал эти слова во время сеанса терапии. Я чувствовал себя крайне подавленным и был очень мрачен в отношении перспектив того, что кто-то действительно сможет мне помочь. Более того, я усомнился в чьей-либо мотивации помочь мне. Это переводится словами: «Всем наплевать». Это была эмоциональная пощечина моему терапевту, который отчаянно пытался мне помочь, но я отказывался слушать.Казалось, легче поверить, что никому нет дела, поэтому мне не нужно было заботиться о себе.

Я помню образ моего терапевта, который в отчаянии закрывал лицо ладонями.

Теперь у меня есть некоторое представление о том, о чем он, возможно, думал. Как убедить кого-то в своей заботе, если он вообще не чувствует себя достойным любви и заботы? Как сказать «мне не все равно», чтобы это не прозвучало поверхностно или как клише? Как вы проявляете заботу о человеке, который отказывается ее принимать?

В этом посте мы собираемся исследовать множество значений фразы «Никто не заботится» и оспаривать наши предположения в процессе.В следующем посте мы также рассмотрим, как депрессия может лишить нас способности заботиться о себе и других, и что мы можем с этим сделать.

Что означает, когда кто-то говорит: «Всем плевать»? Для некоторых людей фраза «никого не волнует» — это способ осудить собственную самооценку.

Замените «Я чувствую себя нелюбимым» или «Я не чувствую себя достойным заботы и любви», и логично будет заключить, что никому нет дела. Это предположение, основанное на ошибочной исходной посылке.

Как бросить вызов этому убеждению: Знайте, что вы достойны и любви, и заботы. Страдание от депрессии не делает вас менее достойным.

«Никто не заботится» также может быть гневным заявлением, которое, как утверждается, вызывает реакцию у других. Возможно, вы чувствуете обиду из-за того, что люди в вашей жизни не обращают внимания на ваши страдания. Вы хотите, чтобы они почувствовали часть боли, которую вы чувствуете. Итак, вы говорите что-то, чтобы разбудить их и заставить их почувствовать себя виноватыми за то, что они не ответили вам так, как вы хотите.

Как бросить вызов этому убеждению: Вы не можете заставить людей заботиться так, как вы ожидаете, используя чувство вины. Разжигание гнева или вины в других не заставит их больше заботиться о вас или удовлетворить ваши потребности. Прямое указание того, что вам нужно, дает вам больше шансов на то, что вас действительно выслушают и вы получите положительный ответ.

Эту фразу можно также произнести как вызов, например: «Смею вас сказать, что вы заботитесь обо мне».

Это способ переложить ответственность на другого человека, чтобы он доказал вашу ценность.Это также ловушка для неудач, потому что, если другой человек говорит, что ему не все равно, его легко осудить. Мышление «все или ничего», которое может сопровождать депрессию, может вызвать «никого не волнует», а также «это никогда не станет лучше». Подобные обобщенные утверждения гарантируют, что вы останетесь на дне своей депрессии, потому что сделали невозможным для кого-либо дать вам надежду.

Как бросить вызов этому убеждению: Жизнь — это редко все или ничего. Мышление «все или ничего» может быть для вас способом сохранить контроль.Это способ подтвердить то, как вы видите мир в очках от депрессии. Рискните понять, что людям не все равно. Просто они могут не всегда соответствовать вашим ожиданиям. Простите других за то, что они несовершенны. Отпустите свою потребность быть правым в своем взгляде на мир как на безразличное место.

«Никто не заботится» может означать «в настоящее время у меня нет эмоциональной поддержки». Не все происходят из благоприятных семей. На самом деле, есть семьи, в которых симптомы депрессии могут усугубляться, потому что вы не можете об этом говорить.Депрессия также может нанести ущерб существующим отношениям и дружбе. Если вы чувствуете, что вам не к кому обратиться за поддержкой, это может усугубить вашу депрессию.

Как бросить вызов этому убеждению: Вполне возможно, что вам сейчас не хватает поддержки. Иногда нам нужно создать свою собственную «семью», например, создать семью друзей. Это может показаться сложным, но обращение к другим людям, которые переживают подобную борьбу с депрессией, и присоединение к группе поддержки может быть хорошим первым шагом.Некоторые люди обращаются к месту поклонения. Другие находят поддержку через терапию. То, что вам сейчас не хватает поддержки, не означает, что так и должно быть.

Когда кто-то говорит «всем плевать», это также можно перевести как «я не чувствую, что кто-то меня понимает». Чувствовать, что другие тебя «понимают» — очень глубокая человеческая потребность. Вы хотите чувствовать себя принятым, несмотря на то, насколько уродливыми вы себя чувствуете из-за депрессии.

Как бросить вызов этому убеждению: Другие люди могут не понимать вашу депрессию.Но это не значит, что они должны оставаться в неведении. Вы можете попытаться объяснить, как вы себя чувствуете и что с вами делает депрессия. Некоторые люди могут иметь опыт борьбы с депрессией, но им может не хватать навыков, чтобы выразить свое сочувствие. Ваша депрессия может напоминать им об их собственных чувствах, которые они оттолкнули, и они могут неохотно открываться. Однако найдутся люди, которые понимают это и могут выразить вам свою заботу таким образом, чтобы вы почувствовали себя принятым. Чтобы найти этих людей, может потребоваться время, но они существуют.

Некоторые люди считают, что «никого не волнует», потому что они разочарованы системой психиатрической помощи. Может показаться, что система не заботится о вас. Некоторые сталкивались с тем, что звонили на горячие линии только для того, чтобы их отключили или обнаружили, что предложенная помощь была неадекватной или безличной. У некоторых из вас был опыт обращения за психиатрической помощью без страховки или денег. Это может казаться отчаянным временем, когда кажется, что ты нигде не можешь получить никаких ответов.

Как бросить вызов этому убеждению: Истина в том, что наша система психического здоровья находится в беспорядке.Нет простых ответов или быстрых решений. Система несовершенна, но это не означает, что каждый профессионал, с которым вы сталкиваетесь, равнодушен. Они могут быть просто ограничены в том, что они могут вам предложить. Возможно, вам придется сделать сотню звонков, прежде чем человек, который действительно может сделать что-то конкретное, поможет вам. Не сдавайся. Будьте настойчивы. Ваше психическое здоровье слишком важно.

Сказать, что никому нет дела, пришло из того места, в котором мы в депрессии верим, что это правда. Но это неправда.Людям не все равно. Они могут просто не понять, как это показать. Ваши близкие могут быть не в состоянии выразить заботу так, как вы хотите или ожидаете. В некоторых случаях вам, возможно, придется выйти за рамки своей семьи, чтобы найти друзей, которые будут вам помогать.

Главный человек, о котором вам нужно заботиться, — это вы. Как бы ни заботились другие, они не могут прожить вашу жизнь за вас. Они не могут нести ответственность за ваше счастье или благополучие. Когда вы заботитесь о себе, вы обнаружите, что другим легче показать свою любовь и заботу о вас.Позвольте своим друзьям и близким поддержать вас … Протяните руку помощи и не сдавайтесь. Вы не одиноки в этом.

Познакомьтесь с нашим писателем

Энн Уиндермир

Эти статьи были написаны давним членом сообщества HealthCentral, который поделился ценными выводами из своего опыта жизни с множественными хроническими заболеваниями. Она использовала псевдоним «Просто я».

21 вещь, о которой вам никто не говорит о депрессии

  1. Жужжание
·

Итак, вы все время грустите и не хотите ничего делать. На самом деле все намного сложнее.

1. Большинство вещей, которые люди будут говорить, чтобы помочь вам, совершенно и опасно бесполезны.

http: //A.A Milne / Через disney-darling.tumblr.com

Благодаря огромному количеству дезинформации о том, что такое депрессия на самом деле, люди часто думают, что такие слова, как «будь счастливее», «не впадай в депрессию» и «просто старайся еще больше», являются законными советами.Они не.

2. Это физически больно.

Retort / Через abooksofathomless.blogspot.com

В наименее забавной метафоре человеческого тела многие люди в депрессии сообщают о физических симптомах, таких как мышечная боль, боль в суставах и колющие ощущения в груди. Если вы подавлены и чувствуете боль, проконсультируйтесь с врачом, чтобы обсудить возможные причины.

3.Просить о помощи кажется нелогичным.

pablographix / Через Thinkstock

Одна из многих лжи, которую вам скажет депрессия, заключается в том, что никто не заботится о вас, поэтому вы не захотите «беспокоить» людей, обращаясь к ним. Боритесь с этой ложью. Прижми его к земле. Ударьте его по лицу. Кто-нибудь вас послушает.

4. Ваше отношение к еде меняется на «это сложно.»

Хореограф / Через Thinkstock

Какая бы умеренность ни была между «забыть поесть в течение дня» и «съесть все это», просто больше нет в меню. Однако плохие привычки в еде могут усугубить депрессию, поэтому обратитесь за медицинской помощью, если ваша диета становится для вас тревожной.

5. Некоторые «друзья» могут бросить вас (и это нормально).

Ворнер Браззерс.Телевидение / Через giphy.com

Некоторые из ваших так называемых друзей не будут знать, как быть рядом с вами, и исчезнут в дымке. Отпустите их и продолжайте заниматься вами. Люди, которые останутся, будут иметь значение.

6. Вы чувствуете, что совершенно теряете рассудок.

Warner Music / Через youtube.com

Депрессия — психическое расстройство, изменяющее форму; это сочетается с паническими атаками, навязчивыми мыслями и привычками, социальной фобией и множеством других проблем.Помните, что вы не «сумасшедшие». Вы больны и можете поправиться.

7. Все начнет вас раздражать. Даже вы начнете вас раздражать.

Paramount Pictures / Через vnesateox.blogspot.com

Раздражительность — это симптом депрессии, которому не уделяется должного внимания. Чувство сварливости — это лишь часть процесса, и вас не следует заставлять чувствовать себя из-за этого плохо.

8.Повседневные задачи кажутся непосильными.

Через smosh.com

В такой простой вещи, как приготовление миски с хлопьями, внезапно оказывается слишком много шагов, и теперь вы разочарованы в себе, и о боже, не плачь …

9. Почти невозможно сказать, когда это просто ваша «депрессия».

Columbia Pictures / Через degrassi.wikia.com

Пытаться высказать свои здоровые, рациональные мысли отдельно от того, что не пришло бы вам в голову, если бы вы не были в депрессии, — это все равно что вычерпывать только мочу из бассейна, но способность отличить эту разницу — важный шаг на пути к успеху. путь к выздоровлению.

10. Депрессия нанесет серьезный ущерб вашему режиму сна.

mactrunk / через Thinkstock

Вы не можете спать, когда хотите, но когда вам действительно есть где побыть, вас вырубает совершенно незапланированный пятичасовой сон.

11. Депрессия также может означать, что вы вообще ничего не чувствуете.

Фильмы Золотого Круга / Via gingygang.wordpress.com

Если вы в депрессии, предполагается, что вам грустно, но депрессия также может вызвать у вас онемение и / или эмоциональное истощение. Что бы ни говорили другие люди, это все равно депрессия; если вы чувствуете эмоциональное оцепенение или пустоту, сообщите об этом своему врачу или терапевту.

12. Это невероятно скучно.

monkeybusinessimages / Через Thinkstock

Представьте, что вы можете смотреть на Netflix только одно — это 80-сезонное шоу с 24-часовыми сериями.Представьте, что вам неинтересен этот сериал, его персонажи или сюжет. Когда вы в депрессии, ваша жизнь может походить на то телешоу. Постарайтесь на короткое время отвлечься чем-нибудь, что будет удерживать ваше внимание и предотвращать скуку, каким бы временным оно ни было.

13. Вы будете чувствовать себя виноватым.

NKMandic / Через Thinkstock

Что может быть хуже депрессии? Ощущение себя эгоистичным и неблагодарным неудачником из-за расстройства, которое вы не можете контролировать.Это распространенная депрессивная мысль, и это неправда. Когнитивно-поведенческая терапия может помочь вам выявить депрессивные мысли и эмоции (например, чувство вины) и дать вам инструменты для преодоления этих чувств.

14. Вероятно, потому, что люди будут говорить вам вещи, которые заставляют вас чувствовать себя осужденным.

Monkey Business Images Ltd / Через Thinkstock

Да, люди голодают. Да, есть люди с «настоящими проблемами».»Это не делает вас менее больным.

15. Ваши мечты становятся странными.

Легендарные изображения / Через dailypopin.blogspot.com

Некоторые исследования говорят, что по мере того, как люди проходят стадии депрессии, содержание и качество их снов меняются.

16. Зеркала становятся вашим злейшим врагом.

RCA / Через гриф.ком

Низкая самооценка — это симптом депрессии, поэтому ваше зеркало может напоминать вам о том, насколько вам не нравится то, как вы выглядите, или кто вы есть. Иногда лучше просто прикрыть их на несколько дней.

17. Депрессия будет казаться «логическим» состоянием.

Apatow Productions / Через badbooksgoodtimes.com

Некоторые исследования показывают, что у депрессивных людей необычно реалистичное мировоззрение, поэтому вы можете рационализировать свое депрессивное мышление («Я плохой человек») как неопровержимый факт.Это неправда, и терапия может помочь вам понять, как депрессия нарушает вашу логику.

18. Так что вы будете искренне спорить с людьми о том, насколько вы ужасны.

ПитШеррард / Через Thinkstock

«Я думаю, ты классный.»

«НЕТ, ТЫ, Я УЖЕ САМЫЙ НАИБОЛЬШИЙ ЧЕЛОВЕК».

19. Пытаться вернуться в общество после долгой депрессии очень неловко.

Фотографии Villiage Roadshow / Через bitterstar88.tumblr.com

Возможно, пройдет некоторое время, прежде чем вы снова почувствуете себя хорошо среди людей, так что нормально не торопиться и медленно возвращаться в социальные ситуации.

20. Вы не сможете ясно думать о своем будущем.

Devonyu / Via Thinkstock

Это не только лишает вас способности надеяться, но и лишает смысла мысль о том, что в какой-то момент все станет лучше.Если вы чувствуете это, примите меры и обратитесь за медицинской помощью или поговорите с надежным другом или консультантом.

21. Депрессия заставит вас почувствовать себя одиноким. Ты не одинок.

Color Force / Через hungergamesrpg.skyrock.com

Если вам нужна информация о депрессии или вы хотите поговорить о своей депрессии, вы можете позвонить в кризисный информационный центр в любое время дня. Их национальный номер 1-800-273-8255, и все звонки бесплатные.

Если вы не любите разговаривать по телефону, но все же хотите, чтобы вас услышали, на таких форумах, как форумы Reddit r / депрессия и r / тревога, есть сильные сообщества людей, которые, возможно, переживают болезнь, похожую на вашу.

Чтобы получить дополнительную информацию о вашей депрессии, Национальный альянс по психическим заболеваниям предлагает новейшие исследования в области психологии, а также статьи и информационные бюллетени по психическим заболеваниям.

Чтобы найти врача или группу поддержки в вашем районе, попробуйте поискать в Healthfinder ближайшие группы поддержки или используйте этот онлайн-инструмент GoodTherapy, чтобы найти терапевтов в вашем районе.

BuzzFeed Daily

Будьте в курсе последних новостей дня с помощью бюллетеня BuzzFeed Daily!

Никто не заботится обо мне: что я могу сделать, чтобы получить поддержку?

Автор: Сара Фейдер

Обновлено 10 февраля 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Стефани Дивер, LCSW

Естественно, что люди заботятся о вас.Когда вы думаете или говорите слова: «Никто не заботится обо мне», вы можете почувствовать себя одиноким или грустным. Но обращение к здоровой системе поддержки возможно. На то, чтобы заручиться поддержкой, потребуется время, но оно того стоит.

Вы чувствуете себя одиноким и боитесь обратиться за помощью?

Мы заботимся о вас и хотим помочь — зарегистрируйтесь сегодня, чтобы поговорить с консультантом Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: pxhere.com

Почему им все равно?

Первое, что нужно сделать, это подумать, почему вы чувствуете, что никому нет дела. Вы можете начать с оценки любых близких отношений в вашей жизни, как если бы вы описывали их кому-то другому. Если вы чувствуете, что отношения стали более отдаленными или менее заботливыми, рассмотрите возможные способствующие факторы, такие как географическое расстояние, значительные изменения в жизни (с вашей или их стороны), семейные проблемы или обязательства, личный или связанный с работой стресс и т. Д.Неужели правда, что им все равно? Или может быть что-то мешает им сейчас это показать?

Может быть, вы чувствуете себя обиженным или злым из-за их отсутствия или чувствуете себя невидимым. У тебя есть право на свои чувства. Однако иногда наши чувства маскируют нашу способность ясно видеть вещи. Читайте дальше, чтобы узнать больше о том, как справиться с чувством, что никому нет дела.

Источник: CC0 Public Domain Good Free Photos

Желание заботы о людях

Признают они это или нет, но все хотят, чтобы другие заботились об их чувствах.Если вы выражаете свои потребности своей системе поддержки друзей и семьи и чувствуете, что они вас не слышат, это разочаровывающее чувство. Если вы обнаружите, что кто-то из ваших близких игнорирует ваши эмоции, вы можете пострадать. Более того, вы имеете право выражать эти чувства.

Вы можете начать со слов: «Я не чувствую, что меня слышат». Это простое утверждение может помочь начать диалог. Естественно, что друзья и близкие слышат ваши чувства. Помимо того, что вы поделитесь своими чувствами со службой поддержки, вы можете поговорить с лицензированным специалистом в области психического здоровья.Психотерапевт может помочь вам преодолеть чувство одиночества или разочарования, если другие не заботятся о вас.

Взгляните на свою расширенную семью

Если вы чувствуете, что никто не заботится о вас, возможно, вы уже исчерпали возможные источники поддержки со стороны ваших ближайших родственников. Не стесняйтесь расширяться. Есть ли у вас дальние родственники, которые проводили бы с вами время и прислушивались бы к вам, если бы знали, что они вам нужны? Подумайте о том, чтобы обратиться к кузену, с которым вы давно не общались, или к более старшему родственнику, который мог бы поделиться своей жизненной мудростью.Обязательно сделайте все возможное, чтобы в ответ выслушать вас — независимо от того, разговариваете ли вы с близким членом семьи или с кем-то более далеким, двусторонний разговор является гораздо лучшей основой для близости, чем одностороннее высказывание или разглагольствование.

Присоединиться к группе поддержки

Есть ли у вас конкретная проблема, с которой могут столкнуться другие? Есть ли у вас интересы, которые могут быть разделены другими? Ищите поддержку или группы по интересам в Интернете или в вашем районе. Присоединяйтесь к групповым обсуждениям, чтобы найти людей, которые знакомы с ситуациями, подобными вашей, и сочувствуют им.

Вы чувствуете себя одиноким и боитесь обратиться за помощью?

Мы заботимся о вас и хотим помочь — зарегистрируйтесь сегодня, чтобы поговорить с консультантом

Источник: pxhere.com

Смените фокус

Иногда мы очень сосредоточены на том, чего хотим или в чем нуждаемся от других. Возможно, вы сможете подавить чувство одиночества или изоляции, помогая другим. Служение другим не только поможет им, но вы также лучше почувствуете себя и свою ценность.Кроме того, обслуживание может быть отличным способом познакомиться с людьми и завести новых друзей. Осознание того, что вы можете оказывать положительное влияние на других и в обществе, поможет вам лучше относиться к себе, а эта положительная энергия привлечет к вам других.

Если вы хотите помочь другим, но не знаете, с чего начать, посетите такие сайты, как United Way или Just Serve, которые могут предоставить вам возможности волонтерской работы в вашем районе. Если участие в чем-то большом кажется слишком сложным, можно начать с малого.Может быть, вы знаете кого-то, кто переживает тяжелые времена, и ваше слуховое ухо может иметь большое значение. Даже если вы переживаете трудные обстоятельства, служение другим дает вам новую перспективу и может помочь вам почувствовать себя лучше.

Иметь реалистичные ожидания от других

Реалистичные ожидания относительно того, что другие могут сделать для вас, крайне важны для защиты себя от чувства нелюбви, одиночества или игнорирования. Избегайте соблазна сравнивать себя с другими людьми.Важно понимать, что ситуация у всех разная, и могут происходить вещи, о которых вы не знаете, поэтому важно не делать предположений. Иногда вы не знаете, через какую борьбу проходят другие люди. Что-то может мешать им связаться с вами, но не потому, что им все равно.

Не забывайте думать об ошибках

То, как вы интерпретируете свой опыт, может сильно повлиять на ваши эмоции. Иногда наш разум обманывает нас, заставляя поверить в истинность определенных вещей, но на самом деле мы сосредоточены на одном небольшом аспекте ситуации или смотрим на нее через искаженную линзу.Когда вы ловите себя на чувстве одиночества, проверьте себя наяву. Например, один человек забыл позвонить вам, и теперь вы чувствуете, что никому нет дела? Это называется мышлением «все или ничего»: когда человек рассматривает события с точки зрения крайностей. То, что вас подводит один человек, не означает, что все люди вас подведут. Еще одна ошибка мышления — полагаться на «Заявления о необходимости». У вас могут быть мысли о том, что другим людям следует делать , и когда они ведут себя не так, вы расстраиваетесь.Научившись улавливать эти типы мыслей и работая над их преобразованием в более рациональные мысли, вы сможете испытать более позитивные чувства и поведение. Работа с консультантом, который поможет вам определить любые когнитивные искажения, может быть очень полезной.

Поговорите с кем-нибудь, кто знает, как заботиться

Если вы считаете, что заботливая поддержка пациента может помочь вам развить более здоровые привычки общения с близкими, особенно если ваше чувство одиночества перерастает в чувство тревоги или депрессии, вы можете подумать о работе с терапевтом или консультантом через службу. как BetterHelp.Недавние исследования показали, что индивидуальная онлайн-терапия может уменьшить симптомы депрессии на 50 процентов и симптомы тревоги на 57 процентов за четырехмесячный период. Подумайте, насколько лучше вы могли бы себя чувствовать через четыре месяца или меньше — не говоря уже о том, насколько здоровее и счастливее могут стать ваши отношения — при поддержке и руководстве лицензированного специалиста по психическому здоровью.

Онлайн-терапия может предоставить вам неосуждающего, сострадательного эксперта, который поможет вам справиться с вашими чувствами, в соответствии с вашим собственным графиком и в вашей собственной зоне комфорта.Вам не придется беспокоиться о том, чтобы добраться через город на прием и сидеть в переполненном зале ожидания, когда вы можете войти в любое устройство с доступом в Интернет и связаться с терапевтом, не выходя из дома. Терапевт с BetterHelp поможет вам разобраться в стратегиях, позволяющих переосмыслить негативные или унизительные мысли и повысить вашу самооценку. Если вы когда-либо думали: «Никто не заботится обо мне», знайте, что онлайн-консультант с радостью будет работать вместе с вами, чтобы преодолеть негативные чувства.Вы заслуживаете того, чтобы вас ценили и любили, и онлайн-консультации могут вам помочь. Ниже приведены некоторые обзоры консультантов BetterHelp от пользователей, которые обратились за помощью с проблемами самооценки.

Отзывы консультанта

Ивонн помогла мне разобраться в корне проблем, с которыми я имел дело, и помогла предоставить мне инструменты, которые улучшили мое мировоззрение и самооценку. Она помогла мне осознать способы мышления, которые мне не помогали, и предпринять шаги, чтобы преодолеть мои страхи и неуверенность.Она также отлично показывала мне перспективу. Мне понравилось работать с ней, и я получил много утешения. Очень рекомендую работать с Ивонн!

«Я работаю с Самантой уже 5 месяцев, и она не только старается назначать встречи, но также прилежно относится к содержанию своих сессий. Она чрезвычайно поддерживает и воодушевляет. Она призывает меня подумать о причины моих эмоций и возможные объяснения того, почему я чувствую себя определенным образом.Саманта также помнит мелкие детали моей жизни и вспоминает их позже, когда это актуально в нашем разговоре. Такое ощущение, что я разговариваю с надежным другом. Несмотря на то, что она любезна, она остается абсолютно беспристрастной и не навязывает мне свои мнения или убеждения. Она действительно изменила мою жизнь, и я счастлив работать с ней. Я продолжу проводить с ней сеансы в обозримом будущем ».

Заключение

Если вы научитесь выражать свои чувства и потребности убедительно и конструктивно, это может улучшить ваши отношения и ваше мировоззрение.Ожидание, когда к вам обратятся другие, может заставить вас почувствовать, что никому нет дела, но с правильными инструментами и правильным подходом вы можете предпринять шаги, чтобы укрепить свои отношения с людьми, которые вам небезразличны. Сделайте первый шаг сегодня.

Что делать, если никого нет

Легко сказать: «Обратитесь за помощью».

Легко сказать: «Доверьтесь своей системе поддержки».

Легко сказать: «Ты никогда не одинок.

Но что, если, несмотря на то, что все говорят, ты все еще чувствуешь себя одиноким?

К сожалению, это реальность для многих людей, которые чувствуют, что у них нет системы поддержки, к которой можно было бы обратиться, или друзей, которым они могли бы доверять. Вот почему мы хотели перечислить некоторые реальные вещи, которые вы можете сделать, когда вам кажется, что у вас никого нет. Мы попросили наше сообщество психиатров дать несколько советов, которые помогут нам начать работу. Этот список никоим образом не является исчерпывающим, но мы надеемся, что это только начало.

Прежде всего, мы хотим, чтобы вы знали, что если вас расстраивают люди, которые просят вас протянуть руку помощи, мы чувствуем вас.Ощущение, что никто вас не понимает, ужасно, и мы обещаем, что есть кто-то, кому не все равно, и кто хочет общаться с вами.

С другой стороны, если вы знаете кого-то, кто борется в изоляции, не ждите, пока он обратится к вам. Вот список сообщений, которые люди хотели бы получить во время изоляции, если вы хотите связаться с вами, но не знаете, что сказать.

Даже когда мы чувствуем себя одинокими, есть кто-то, кто это понимает. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, когда вам кажется, что у вас никого нет:

В 2010 году сообщалось, что существует 620 миллионов групп в Facebook, поэтому я могу только представить, сколько их сегодня.Это также означает, что существует группа в Facebook практически по любой возможной теме, о которой вы только можете подумать, от поддержки психического здоровья до «обнаружения собак». Есть даже один для людей, которым очень-очень нравится «Назад в будущее» — в среднем он публикует 10 сообщений в день.

Обратная сторона групп Facebook: поскольку их так много, большинство из них не контролируются по качеству, поэтому определенно будьте осторожны. Если вы чувствуете себя комфортно, обратитесь к администратору группы и посмотрите, отреагирует ли он на то, чтобы сделать группу безопасной.

Хотя этот процесс может быть сложным, он того стоит, когда вы найдете правильный. Могучего члена сообщества Кэтлин С. поделилась:

Когда я оборвал контакт со своей семьей, я почувствовал, что никто из моих друзей не понимает. У всех у них были «нормальные» отношения, поэтому, хотя они могли слушать, это было не то же самое. Я искал в Facebook, пока не нашел пару групп, которые, казалось, соответствовали тому, через что я проходил. Время от времени это может быть ошеломляющим из-за побуждений из чужого опыта, но вы найдете много поддержки.

Член сообщества Эллисон М. поделилась, что, когда она не чувствовала, что люди в ее собственной жизни понимают ее, она обнаружила, что люди в Интернете были более понимающими:

Когда в вашей жизни нет систем поддержки… их так много в сети, особенно на Facebook. Я нахожу, что люди в этих онлайн-группах поддержки гораздо менее осуждающие, чем люди в нашей жизни, которые не могут понять, что мы переживаем, они более заботливы, сострадательны, поддерживают и действительно готовы друг к другу.

Если вы хотите общаться с людьми по поводу общей страсти или просто хотите куда-нибудь обратиться, когда у вас плохой день, для вас может быть группа в Facebook. Перейдите в эту панель поиска Facebook, отсортируйте по «Группам» и посмотрите, что вы можете найти.

Владение домашним животным в целом может быть отличной формой поддержки, и существует множество исследований, которые показывают, что домашние животные полезны для вашего психического здоровья.

Домашние животные также отличные ледоколы, и если взять с собой пушистого приятеля, когда вы выходите из дома, это может немного облегчить общение.Если вы чувствуете себя изолированным и хотите куда-нибудь пойти со своим питомцем, такие сайты, как BringFido, могут помочь вам найти рестораны, кафе и даже развлечения в вашем районе, где разрешено проживание с собаками. Рядом с вами может быть Cat Cafe, где вы можете общаться с людьми и кошками (но, эй, скорее всего, в основном кошки — в этом нет ничего плохого!).

Гуляете ли вы со своим домашним животным, берете уроки верховой езды или находите другие способы привнести животных в свою жизнь, животные иногда могут утешить нас, когда никто другой не может — и, надеюсь, они заставят вас чувствовать себя немного менее одиноким .Как посоветовала Могущественный член Мелиссы А. «Обратитесь к домашнему животному. Они могут дать безусловную любовь и поддержку, которые люди не могут оказать ».

Если чтение может на время вывести нас из головы… книжный клуб — это то же самое (в реальной жизни). Хотя знакомство с новыми людьми может быть трудным, может быть немного легче ориентироваться, когда вас объединяет общая цель (например, фонтанирование / анализ книги, которую вы читаете).

Если вы не знаете, с чего начать, вы можете найти книжные клубы в вашем районе, зайдя на сайт my-bookclub.com. Если вы говорите о книгах лично, если не о вас, вы также можете найти виртуальные книжные клубы. Например, BuzzFeed только что запустил книжный клуб. Вы также можете найти список книжных клубов на GoodReads здесь.

Хотя вступление в книжный клуб — не обязательно способ получить немедленную поддержку в области психического здоровья, чтение и беседа о книгах могут дать вам то, чего ждать, и соединить вас с людьми уникальным способом.

Если вам действительно нужно безопасное место, чтобы поговорить о своем психическом здоровье, не бойтесь.Группы поддержки — отличный способ как найти поддержку в области психического здоровья, так и наладить контакт с людьми. Группа поддержки, которую обычно ведет обученный фасилитатор или специалист в области психического здоровья, может дать вам возможность поговорить о том, через что вы проходите. Как сказала член общины Ребекка В.:

Вы либо узнаете, что у вас больше поддержки, чем вы думали, у ваших близких есть потенциал стать хорошей поддержкой, если они хотят расти, либо вы сможете построить отношения внутри группы, которые могут стать вашей поддержкой вне группы.

Если вы ищете группу поддержки в вашем районе, вы можете выполнить поиск по почтовому индексу здесь и по штату здесь. В To Write Love on Her Arms также есть отличный ресурс, где вы можете искать как терапевтов, так и группы поддержки.

Если вы ищете способ познакомиться с людьми лично, Meetup — это сайт, который может связать вас с людьми в вашем районе с помощью мероприятий. Вы можете изучить категории, которые варьируются от приключений на природе до фильмов. Если у вас есть интерес, который вы до смерти хотите исследовать, или просто хотите, чтобы у вас была причина выбраться из дома, это может быть хорошим вариантом для вас.

Очевидно, что встречи с незнакомцами могут быть трудными. Если вам не нравится «социальная» часть общения, может быть полезно выбрать категорию, основанную на том, что делает что-то , например, пишет или занимается творчеством. Таким образом, возможно, вы все еще сможете познакомиться с людьми, но, по крайней мере, ваши руки будут заняты.

Этот вариант может подойти не всем — и это нормально. Часто нам нужно позаботиться о себе, прежде чем помогать другим. Но даже когда вы чувствуете себя никчемным и одиноким, вы удивитесь, сколько вы готовы дать.Найдите в своем сообществе дело, которое вас увлечет, и присоединитесь к команде людей, которые с энтузиазмом относятся к делу. Вот несколько способов найти возможности для волонтерства:

The Buddy Project, основанный Габби Фрост, одним из ментальных героев Mighty’s Mental Heroes 2017 года, — это некоммерческое движение, объединяющее людей с онлайн-друзьями с целью предотвращения самоубийств и членовредительства. Согласно сайту Buddy Project, Габби была заинтересована, когда заметила, что многие из ее друзей, которые боролись со своим психическим здоровьем, обратились за помощью в Интернете.

По состоянию на декабрь этого года более 195 000 человек подписались на создание пары с приятелем. Их сайт подбирает людей по возрасту и интересам, а в 2018 году они запустят приложение, которое упростит процесс. Хотя наличие «приятеля» не может заменить терапию или лечение путем сопоставления людей со схожими интересами, проект «Приятель» направлен на развитие сетей поддержки сверстников в Интернете.

Зарегистрируйтесь, чтобы получить здесь друга.

7 Cups — это «безопасное» онлайн-пространство для людей, которые хотят поговорить о психическом здоровье.Общайтесь один на один с одним из своих «слушателей» бесплатно или связывайтесь с другими участниками на их досках чата.

Mighty community Екатерина С. поделилась следующими отзывами:

Когда я впервые начал активно работать над созданием системы поддержки, я опробовал несколько сайтов поддержки в Интернете. Мой фаворит — 7 чашек. Это отличный сайт с множеством способов (доступен чат, упражнения для благодарности, групповые обсуждения и т. Д.), Чтобы найти поддержку, которая подходит вам и вашим потребностям.

Зайдите сюда и узнайте, как можно общаться с людьми.

Если вы в Твиттере столько же, сколько и я, вы знаете, что это может быть ошеломляющим, а иногда и злым местом. Но среди троллей и вызывающих разногласия хэштегов спрятаны люди в сообществе психиатров, которые ведут удивительные беседы — вам просто нужно знать, где их найти. Если вы хотите познакомиться с новыми людьми или сделать свою хронику в Твиттере более благоприятной, для начала вам подойдут следующие хэштеги:

На собственной платформе The Mighty члены нашего сообщества используют хэштег #checkinwithme, чтобы люди знали, как у них дела.У этой страницы более 1000 подписчиков, и люди почти ежедневно публикуют свои мысли #checkinwithme. Члены нашего сообщества могут прокомментировать вашу запись, чтобы сообщить вам, как они поживают, или могут предложить поддержку, если у вас не лучший день. Используйте другие хэштеги, такие как #anxiety, #depression и #bipolardisorder, чтобы общаться с людьми с определенными заболеваниями, а пока вы там, просматривайте истории и списки, созданные людьми из нашего сообщества.

Не для того, чтобы гудеть в свой рог, но член сообщества Эшли Т.поделился следующим:

Вот для чего нужен The Mighty. Здесь есть такие люди, как вы, и даже если вы никогда не общаетесь с ними, чтение статей и списков поможет вам понять, что вы не одиноки.

(Мы вас всех любим.)

Каждому нужны люди. Каждый заслуживает поддержки и любви. Но в то же время у нас есть возможность строить собственные основы. Мы можем работать над тем, чтобы общаться с другими, так как мы работаем над установлением связи с собой — нам просто нужны правильные инструменты и поддержка.

Вот несколько последних слов нашего сообщества о поиске системы поддержки, когда вы чувствуете, что у вас никого нет. Если мы упустили что-то, что помогло вам установить контакт с людьми, сообщите нам об этом в комментариях ниже.

«Будьте собственной системой поддержки. Единственный человек, на которого вы можете рассчитывать в этой жизни, — это вы сами, и этого должно быть достаточно. В тот момент, когда я понял, что у меня нет системы поддержки, я сначала полюбил себя, а затем окружил себя людьми, которые, как я знал, будут любить меня так, как я заслуживаю, чтобы меня любили.»- Breanne B.

« Будьте конкретны, когда просите, что вам нужно. Ваши друзья могут не знать, что вы имеете в виду, и им может быть неудобно спрашивать, что вы имеете в виду, когда говорите, что вам нужна поддержка или помощь. У меня гораздо больше возможностей быть хорошим помощником, если кто-то просит меня послушать их высказывание, отвезти их на терапию или прийти с удобной едой, чем если они просто скажут: «Поддержите меня» »- Дженнифер К.

«Легко попасть в ловушку« никто никогда не сможет понять », но я обнаружил, что всегда есть кто-то, кто понимает, вам просто нужно найти их.Те, кто не понимает, не должны понимать, и это нормально. Продолжайте использовать эту смелость, чтобы протянуть руку помощи. Никогда не измеряйте свою ценность тем, что люди хотят / могут понять ». — Алисса К.

Как бы то ни было, находясь здесь, на этой странице, мы считаем вас частью сообщества The Mighty. Если вы испытываете затруднения, мы рекомендуем вам опубликовать мысль или вопрос на нашем сайте, чтобы заручиться поддержкой других людей в нашем сообществе, которые их понимают.

Как любить себя, даже если никто другой не любит

Во-первых, вторая часть этого названия не соответствует действительности.Вы либо забыли, кто вас любит, либо вам нужно найти больше людей, которые любят вас.

Но бывают моменты, когда вы чувствуете себя одиноким и подавленным — почти у всех есть такие заклинания или они достаточно сильны, чтобы признать это. Об этом нелегко говорить, но одиночество, чувство нежелания и даже время от времени ненависть к себе — очень распространенное явление. Если ваше отшельничество затягивается на несколько недель, вам понадобится помощь экспертов в области здравоохранения, но если это не так серьезно и случается время от времени, вот несколько ярких и практических советов для вас:

Соберите «стопку похвалы»

В идеале, вам нужно сделать это до того, как вы впадете в депрессию — это спасет жизнь, когда вы окажетесь в «эпицентре бури».

Составьте сборник любви, которую вы испытали. : рукописная записка от вашей мамы, фотография, на которой вы и ваши лучшие друзья вместе отдыхаете на озере, а также награды, которые вы выиграли. Они не обязательно должны быть недавними — признание охватывает всю вашу жизнь. И они не обязательно должны быть физическими; Я использовал надстройку Firefox ScrapBook, чтобы делать то, что делает ее автономный аналог: вырезать и сохранять добрые слова от других. Как мои комментарии Lifehack. 😉

Поэтому, когда я чувствую, что меня не заботят, я быстро смотрю на «стопку похвалы» и оцениваю происходящее в перспективе: других заботились обо мне раньше, и они будут снова .И, пожалуй, самое главное, , осознавая это, я забочусь о себе . Это процесс, и он никогда не происходит сразу. Сразу не «выскочить». Как говорится, на это «нужно время». Но ой , как это правда.

Согласно Как стать богатым , Дональд Трамп хранит коробку сувениров почти так же, как я описал. Кажется, он очень любит себя.

Откажитесь от чего-то, от чего стоит отказаться

Бремя одиночества — это товарищи по постели .Некоторые люди, которые хотят больше вести светскую жизнь, раздавлены крысиными бегами или собственными сложными страхами, сдерживающими их. Отбросив то, что я часто называю «помоями» (ненужные траты для получения удовольствия от жизни), вы можете заняться более значимыми вещами (продолжайте читать!). Меньше беспокойства — больше свободы для самопознания и поиска интересов.

Почему это звучит так очевидно? Потому что это так. Но только во время эмоциональной внутренней турбулентности вы можете собрать силы, чтобы освободить себя.

Не переусердствуйте — от этого станет еще хуже. Если вы смотрели недавние Олимпийские игры в Пекине, обратите внимание, сколько ведущих спортсменов (в частности, гимнасток) обладают такой подвижной динамикой, что вы можете задаться вопросом, думают ли они вообще осознанно. Как и любой великий исполнитель знает, а так же спорно, как «мышечной памяти» может быть, повторенные практика приводит к тому, что называют «второй природы», или порог превзойден, в котором анализирующие эволюционирует интуиции на основе опыта прошлых лет .

Когда вы чувствуете себя особенно напряженно или тревожно, это неприятные моменты, которые вы можете использовать в своих интересах.Особенно, если вы плачете и сильно страдаете, сразу определите, что стоит оставить, и визуализируйте это так: , вы — горящее здание. Если бы вы могли броситься в себя и сохранить лишь горстку вещей, чтобы взять их с собой, что бы они были?

Запишите их и отложите в сторону, пока не почувствуете себя более рационально. Затем посмотрите на это еще раз и соедините свои мысли о настоящем с тем, что вы чувствовали тогда. Это может быть мощным упражнением по раскрытию истины, которое направит вас на верный путь.

Найдите что-нибудь новое, за что стоит бороться.

Под «борьбой» я имею в виду не насилие. Скорее, я говорю о том, что вы можете отстаивать и защищать. «Борьба» здесь — против невзгод. Вашим делом может быть благотворительность, которая улучшает жизнь других, или даже кампания по спасению телешоу. Обратите внимание, как эти цели требуют участия других — они по своей природе социальны, и даже если вы можете не так много думать об этом (и не должны), они приведут к тому, что вы начнете взаимодействовать с другими, и вы будете чувствовать себя менее одиноким .

Быть признанным индивидуалистом и лидером — это не осознанный процесс, который нужно ставить как цель. Скорее, цели здесь больше связаны с врожденным удовлетворением и счастьем, которые вы почувствуете .

Пара примеров из моего опыта: когда я чувствовал, что снобы отпугивают новичков от наслаждения электронной музыкой, я выступал против них, служа столпом света для новых поклонников. Я писал обзоры и руководства, делая техно-музыку более доступной. Лесть была потрясающей.А совсем недавно в качестве профессионала я подключил ресурсы знаний для виртуального мира Second Life, помогая нашему сообществу получать более счастливые впечатления. Я начинал как фанат и настолько полюбил то, чем занимаюсь (и себя), что в итоге стал работать в компании.

Рост таков: вы можете не знать, где именно вы окажетесь, но вы всегда должны быть увлечены ростом и знать, куда вы хотите двигаться. Даже если это не одно направление, сочетание дисциплин и наборов навыков создаст уникальное сочетание, которого нет ни у кого другого , и это веская причина полюбить свою уникальность.

Отметьте ваши сходства и различия

Слишком много людей совершают ошибку, выделяя, что общего, а чем они отличаются. Это ошибочное, слишком отфильтрованное мышление, потому что успех не является ни полностью знакомым, ни чуждым: это одновременно . Все из нас люди и подвержены эмоциям. Как следствие, все из нас имеют проблемы — но некоторые из нас справляются с ними более эффективно, чем другие. Мы все вариации на одну тему.

Если вас беспокоит внешний вид тела, всем людям хорошо быть здоровым. Но невозможно скопировать чью-то фигуру — Джоселин Вильденштейн научила нас этому, приближаясь к кошке. Изучив существующие возможности, вам нужно сделать то, что подходит вам (включая Джоселин — если она счастлива, вот что имеет значение), и быть вдохновленным кем-то — это не то же самое, что их клонировать: взять «рецепт» вашего героя и импровизировать с ним новый микс .

Смело относитесь к тому, что вам действительно нравится.

Раньше я сквернословил, когда высказывал мнение, насколько мне нравится песня Бритни Спирс «Toxic». Обожаю красивое музыкальное видео в сочетании с угловатыми струнными и ударными. Голос Бритни тоже был неплохим. Я не одобряю ее недавний выбор образа жизни, но, искренне верная своему сердцу, эта песня была шедевром!

У многих людей есть тайные «виноватые удовольствия», будь то поп-песни или другие развлекательные мероприятия. Если это не вредит вашему здоровью и благополучию, почему оно должно быть виновным? Удалите «слои разума» и будьте искренни. Это подготовит вас к встрече с другими единомышленниками (в отличие от «бездельников», которые не способствуют вашим интересам).

Вот проблема: многие из нас, даже те, кто уже не подростки и не учатся в колледже, живут под призраком «давления со стороны сверстников». Мы боимся, что «не впишемся», если будем говорить об обратном. И особенно если мы откопаем что-то популярное, нас будут постоянно напоминать: «То, что это популярно, не значит, что это хорошо».

Вам не нужно впадать в бесполезную войну слов и бесконечные споры о достоинствах чего-либо.Если вы чувствуете, что какой-то другой человек или группа постоянно выступает против того, что вам небезразлично, и это регулярно вас расстраивает, тогда проводите больше времени с людьми, которые делают , разделяют вашу признательность . Интернет наполнен всевозможными субкультурами и микрокликами, поэтому даже если у вас проблемы с географическим положением, можно найти других, с которыми вы общаетесь.

Фактически, мы живем в эпоху насыщения социальных сетей, поэтому я одобряю пробовать различные инструменты и просто придерживаться того, что вы используете регулярно — действия показывают, что это , и вы можете просто шутить … но эй! , вы вместе.

Кроме того, некоторые второстепенные темы значительно расширяются, когда все больше людей говорят о том, насколько они им нравятся, например, как Gaia Online и deviantART расширились из крошечных ниш, чтобы питать огромные сообщества аниме. Инвестировать в свое счастье — все равно что играть на фондовом рынке: он подвержен колебаниям, но дает надежду на долгосрочный рост.

Будьте немного эгоистичнее

Эгоизм всегда плохо, правда? Конечно, нет! (Что случилось с этими неубедительными обобщениями?) Некоторые люди склонны отдавать слишком много другим и не кормить себя, поэтому, если это вы, вам нужно приспосабливаться.Моя жена однажды поделилась со мной своей мясной историей, которая представляет собой восхитительный, краткий рассказ о том, как кормить себя и быть осторожным с тем, кому вы отдаете свое «мясо» ( себя , по сути).

Вам нужно быть сильным, прежде чем вы сможете укреплять других. Это правда, что, отдавая другим, вы можете испытать петлю положительной обратной связи радости, но вам нужно что-то для начала.

Чувствуете, что ваши собственные мечты отвергаются, потому что вы всегда поддерживаете других? Дайте им знать, чего вы хотите добиться, и если они хорошие люди, они должны прийти к вам, чтобы сотрудничать в натуре.

Любовь течет в обоих направлениях в лучших отношениях.

Адаптировать, развиваться, повторять

Одно слово, и мощное, со связанными понятиями, такими как «развиваться» и «повторять»! Я фанат жанра, поэтому не могу не упомянуть зверя, убившего Супермена, Судного дня. Если вы не знакомы с его предысторией, он был инопланетным существом, подвергавшимся многократной смерти, многократно перевоплощающимся, чтобы приспособить к более суровым условиям (и большему количеству смертей). Он развился до уровня, на котором он мог, ну, ну, убивать Супеса.Менее ужасные вариации на эту тему можно найти в Stargate SG-1 ‘s Replicators и The Incredibles ‘ Omnidroid.

По какой-то причине я не могу вспомнить героических примеров на данный момент, поэтому вы захотите быть противоположным вышеупомянутому: эмоции приходят циклично, и каждый раз, когда вы чувствуете себя нелюбимым, извлекайте пользу из это . Погрузитесь вглубь своей головы и ознакомьтесь с , почему вы так себя чувствуете, с тем, что вызывает это, и , когда это наиболее вероятно.Изучив и , вы сможете лучше контролировать причинно-следственные связи своего несчастья. В крайних случаях требуется медицинская помощь, но в подавляющем большинстве случаев у вас есть или вы адаптируете , чтобы иметь возможность делать что-то существенное.

Напишите руководство, помогая другим

Вот и мы — справочная часть! Тем не менее, обмен опытом ценны . Если у вас есть блог или вы даже оставляете комментарий в чужом блоге, вы можете помочь другим.И они могут сообщить вам — Надеюсь!

Сохраните этот отзыв в своей «стопке похвалы». Он понадобится вам в дождливый день, чтобы напомнить вам о добре, которое вы сделали.

Никогда не думайте «Я недостаточно хорош» или «Я недостаточно знаю». Вы достаточно хорошо боретесь с болью. Пережив страдание, вы знаете об этом все.

Несмотря на все разговоры о «вере в себя», это никогда не следует воспринимать на пустом месте. На каждого из нас оказывают положительное и отрицательное влияние внешние силы, и наша жизнь никогда не бывает статичной.Баланс динамичный, наше настроение меняется днем ​​или даже часами. То, что мы выбираем, чтобы открыть себя и принять участие, является большим детерминированным фактором нашего мировоззрения, и это особенно верно в эпоху, когда все больше людей выбирают , какие новости они будут смотреть, не потому, что они объективны, а потому, что он говорит им то, что они хотят слышать. (Тема, которую я могу расширить позже.)

Написание руководства — даже если оно состоит из нескольких абзацев, не вызывающих самоуверенности — также обеспечивает самоутверждение.Просто «вытащив это», вы почувствуете себя лучше, и, исходя из того, что я сказал выше, не тратьте внимание на тех, кто не ценит вашу храбрость. Тяготею к тем, кто делает .

В конце концов, сначала сложно «вытащить себя», когда ты чувствуешь себя пинающим, как бродячая собака. Но вот почему я поделился вышеизложенным — были времена, когда я был уверен, что все меня ненавидят, но затем я понял (с возрастающей силой с годами), что — это всего лишь временная ложь, мои ошибочные эмоции сыграли неприятную шутку. .

Я проехал через пресловутую бурю с «грудой похвалы» в руке, открыл новые вещи о себе на этом пути и прошел через этот цикл достаточно раз, чтобы достичь того, что я сейчас нахожусь. Вот почему я делюсь этим с вами.

Как ты себя любишь? Дайте знать в комментариях!

Что делать, если вам нужно, чтобы с кем-то поговорили

Независимо от того, через что вы проходите в данный момент, связь и общение с другими людьми — это ключ к хорошей жизни, особенно если вы боретесь с болезнью, депрессией, зависимостью, потерей любимого человека или даже просто одиночеством.По этой причине важно знать, что делать и куда смотреть, когда вам нужно поговорить.

Попытки наполнить свои чувства, стиснуть зубы и действовать в одиночку никогда не эффективны. Фактически, ваши эмоции и чувства присутствуют независимо от того, говорите вы о них или нет. Они не уйдут просто потому, что вы их игнорируете.

Но если вы приложите усилия, чтобы поговорить с другим человеком, вы сможете снять часть напряжения и негатива, которые вы испытываете, и в конце концов почувствуете себя лучше.

Вот более подробный обзор преимуществ общения с другими и того, как найти людей, с которыми можно поговорить, когда вы чувствуете себя одиноким или изолированным.

Преимущества общения с другими людьми

Поиск того, с кем можно поговорить, не только обеспечивает связь, комфорт и понимание, но также дает возможность поговорить о совместном опыте, а также предотвратить одиночество и изоляцию.

Дом снятия стресса и дружбы

Следовательно, общение с другим человеком снимает стресс и помогает налаживать дружеские отношения и связи.

Обсуждение вопросов с другими людьми также помогает в принятии решений и дает вам возможность обрабатывать свои мысли и чувства. Разговор также открывает вам новые перспективы и идеи и помогает в решении проблем. На самом деле, разговоры обладают рядом сильных психологических преимуществ.

Согласно исследованию Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, разговор может уменьшить реакцию миндалины вашего мозга, которая инициирует реакцию борьбы или бегства, когда вы чувствуете сильные эмоции, такие как страх, беспокойство или агрессия.

В результате, когда вы находитесь в состоянии стресса или подавленности, эта часть вашего мозга берет на себя управление и даже может подавлять ваши более логичные мыслительные процессы.

Но исследователи отметили, что, используя «маркировку аффекта» или рассказывая о своем опыте и обрабатывая случившееся, вы можете преодолеть реакцию миндалины и справиться со своими чувствами более эффективно.

Дружба может добавить годы к вашей жизни

Кроме того, исследования показывают, что наличие сильных социальных связей или людей, с которыми вы можете поговорить, увеличивает продолжительность жизни.Напротив, социальная изоляция и одиночество связаны с депрессией, ухудшением состояния здоровья и риском преждевременной смерти.

Кроме того, наличие разнообразных социальных отношений или людей, с которыми вы можете поговорить, может помочь снизить стресс, а также риски, связанные с сердцем.Поэтому важно найти людей, с которыми вы можете поделиться вещами.

Однако слишком часто люди не хотят обращаться к другим, чтобы поговорить, несмотря на его многочисленные преимущества. Либо они позволяют страху и стыду замолчать, либо просто не знают, как протянуть руку помощи.

В других случаях они позволяют работе или семейным обязанностям мешать любому типу реальной связи с другими людьми. Вскоре они чувствуют себя одинокими и изолированными, как будто им не с кем поговорить.

В поисках кого-нибудь поговорить

Если вы похожи на большинство людей, вы можете подумать, что вам не с кем поговорить, особенно если вы живете вдали от семьи, одиноки или у вас нет лучшего друга. Но это далеко от истины.

На самом деле, действительно может быть легче найти кого-то, с кем можно поговорить, когда вам это действительно нужно, если вы знаете, где искать.Вот несколько способов найти кого-нибудь, с кем можно поговорить.

Составьте список социальных связей

Когда вы начинаете думать о том, кому вы могли бы открыться, начните с составления списка ваших социальных связей. Включите людей, которых вы знаете из разных ситуаций, например, членов семьи, друзей, друзей в Facebook и даже коллег.

Затем попытайтесь определить, кто из вашего списка не только эмоционально умен, но и опытен в эмоциональном плане. Как правило, с людьми, обладающими этими навыками, гораздо легче разговаривать, потому что они чутки.Как только у вас будет список возможностей, обратитесь к ним и пригласите их на кофе или на прогулку.

Однако вы должны понимать, что вам придется действовать медленно. Вы не сможете с самого начала говорить о своих самых глубоких чувствах.

Однако со временем вы сможете укрепить доверие друг к другу и начать делиться все более личными подробностями своей жизни.

Конечно, этот подход не идеален, если вы находитесь в кризисной ситуации и вам нужно сразу с кем-то поговорить, но это важная часть построения системы поддержки.

Присоединяйтесь к онлайн-форуму или чату

В те моменты, когда вы чувствуете, что вам нужно поговорить с кем-то прямо сейчас, вы можете подумать об онлайн-форуме или пообщаться с группой, адаптированной к вашим потребностям.

Помимо предоставления вам людей, которые понимают, с чем вы боретесь, у вас также есть возможность анонимно делиться деталями.

Иногда люди действительно ценят оперативность онлайн-форума или чата. Кроме того, общение в Интернете может помочь снять любые опасения или помочь людям с социальной тревожностью расслабиться и поделиться.

Примите участие в группе поддержки

Один из способов построить свою систему поддержки — присоединиться к группе поддержки. Будь то онлайн-группа или группа, которая встречается лично, оба варианта предоставляют вам сеть людей, которые могут относиться к тому, что вы переживаете.

Там вы сможете получить поддержку и понимание, которые вам нужны, а также предложить поддержку другим в аналогичных ситуациях.

Работа с терапевтом

Если вам нужно обсудить проблему психического здоровья, помочь справиться со стрессом или просто найти способы стать более психически здоровым, хороший терапевт поможет вам разобраться в своих чувствах и эмоциях.

Терапевты могут помочь вам разработать более здоровые механизмы преодоления трудностей и даже могут предоставить информацию о том, как построить сеть поддержки.

Если у вас нет страховки или если ваша страховка не покрывает проблемы с психическим здоровьем, некоторые консультанты и терапевты работают по скользящей шкале оплаты.

Вы также можете проверить поставщиков онлайн-терапии. Помимо того, что они лучше подходят для плотных графиков, иногда эти варианты также более доступны по цене.

Принять участие в группе

Отличный способ наладить связи и познакомиться с новыми людьми — присоединиться к группе.Оказавшись там, вы встретите людей с похожими страстями и желаниями, и у вас больше шансов встретить кого-то, с кем вы сможете построить длительную дружбу.

Кроме того, посещение регулярных встреч и мероприятий с группой дает вам возможность пообщаться и пообщаться в непринужденной обстановке.

Связаться с горячей линией

Если вы находитесь в кризисной ситуации, важно сразу же получить помощь. По этой причине звоните на горячую линию. Независимо от ваших потребностей, есть кризисные линии с обученными адвокатами, которые могут вам помочь.

Часто они будут слушать и болтать с вами столько, сколько вам нужно. Если вам нужна помощь с наркозависимостью, домашним насилием, расстройством пищевого поведения или даже с мыслями о самоубийстве, есть люди, с которыми можно поговорить практически в любое время дня.

Чтобы получить полный список ресурсов по психическому здоровью, посетите нашу национальную базу данных горячей линии.

Посетить место поклонения

Церкви, мечети и синагоги — отличное место, чтобы найти с кем поговорить.Часто религиозные лидеры более чем счастливы поговорить с людьми, находящимися в кризисе или нуждающимися. Итак, вы можете обратиться к своей местной церкви или синагоге как к возможному источнику.

Даже если у вас сейчас нет религиозной принадлежности, вы можете выбрать другие варианты и посмотреть, есть ли место поклонения, которое соответствует вашим ценностям и убеждениям.

Фактически, исследования показали, что люди, регулярно посещающие религиозные службы, имеют большее количество социальных связей и связей.Они также, как правило, сообщают о более позитивном социальном взаимодействии и получают пользу от регулярного посещения, чем те, кто посещает их реже.

Слово Verywell

Нередко возникает ощущение, что тебе не с кем поговорить. На самом деле, каждый хоть раз в жизни ощущает это. Вам не обязательно быть одному, чтобы чувствовать себя так. Вы можете чувствовать себя одиноким и изолированным на вечеринке, на работе, дома или даже когда проводите время с друзьями.

Важно то, что вы прилагаете усилия для создания системы поддержки людей, к которой вы можете обратиться, когда вам нужно поговорить.В идеале эта система поддержки будет состоять из друзей и членов семьи, а также обученных профессионалов и других лиц, столкнувшихся с подобными проблемами. Со временем ощущение, что вам не с кем поговорить, покажется далеким воспоминанием.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.