Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Как я с другом в немецкую баню ходил)

Все началось с того, что мой университетский приятель, у которого мы гостили в Штутгарте, спросил, не хочу ли я сходить в немецкую минеральную баню.
— В баню? — почесал я ничего не подозревая давно непареный затылок. — Почему бы и нет. В баню, так в баню».

Оставив жен и детей на разграбление города, мы, припарковались на склоне горы с чудесным видом. Мой приятель недавно переехал из Кёльна и поэтому очень удивился, как дешево в столице земли Баден-Вюртемберг стоит вход.

— Всего восемь ойро, — заметил он. — В Кельне было семнадцать. Боюсь, качество от этого сильно пострадает».

Несмотря на поздний час, у входа в бани стояла очередь из молодых людей и семейных пар с детьми.

Раздевалка и система прохода мне напомнила присной памяти вход в бассейн «Москва» на Волхонке. Нам надели на ногу номерок, который являлся ключом от ящика в раздевалке и, видимо, опознавательной биркой на случай утопления.

Облачившись в плавательные трусы, я посетовал, что тапочек у нас нет, а у немцев, наверное, из соображений гигиены босиком не принято. Мой приятель, человек бывалый, махнул рукой и посоветовал не париться по этому поводу и вообще ни по какому другому. И прихватив полотенца, потом они очень пригодятся, пригласил следовать за ним.

Из раздевалки мы сразу попали на верхний ярус крытого павильона, утопающего в пару и несмолкающем людском гаме. Внизу в большом бассейне резвились дети с родителями и молодые немецкие влюбленные, которые, как лягушки тихо целовались в закуточках и чем-то под водой незаметно занимались.

К своему удивлению я обнаружил, что практически никто из разгуливающих вдоль бассейна немцев не носил тапочек (где их хваленая любовь к гигиене) и мало кто был облачен в плавательные шорты на американский манер. Основная масса мужчин, как и в России, предпочитала классические плавки с выпирающим достоинством.

Приятель пресек мою попытку тут же залезть в бассейн и потащил вглубь павильона к большим купелям с зеленоватой водой.

— Вот это и есть минеральные ванны, – объяснил он. — В каждой своя температура и свой состав воды. Больше пятнадцати минут лучше не сидеть — умрешь от количества здоровья».

Я сделал шаг к оздоровлению, но мой друг и на этот раз вежливо не дал влиться в массу бюргерских тел, которые, как гоблины, неподвижно сидели в кисло-водородной воде.

— Не торопись… Самый сильный оздоровительный эффект ждёт впереди, — объяснил он и повел меня в глубины заведения, откуда выходили немцы с красными, как у омаров, лицами. Миновав коридорчик, мы оказались в холле с купелью посередине и деревянными дверцами по периметру.

— Раздевайся! — приказал приятель и сам начал стягивать плавки, хотя буквально в двух метрах от нас выжимала волосы стайка девочек лет шестнадцати. Только тут я заметил, что примерно половина из расхаживающих по залу мужчин и женщин совершенно наги. Я подавил смущение, спрятался за небольшой ширмой и последовал примеру своего друга. Тут как раз пригодились захваченные нами полотенца, одним из которых я обмотал свои сжавшиеся от испуга чресла

— А теперь в сауну! — скомандовал приятель и направился к деревянной двери с запотевшим окошечком. Я предпочел не отставать и нырнул за ним в полумрак парной.

Когда дверь за нами захлопнулась, я огляделся в темноте. Вдоль стен по лавочкам было набито столько мужских и женских тел, что яблоку было негде упасть, не то что двум мужским жопам. На наше счастье, на самом верхнем ряду освободилось два места, на которые мы тут же плюхнулись, постелив снятые полотенца.

Описываю обстановку. Прямо у наших ног устроились мощными бёдрами три белокурые бестии лет семнадцати. Рядом со мной попа к попе расположилась женщина лет тридцати с полоской от кесарева сечения на животе и висящей грудью любвеобильной матери. А в окошко справа я мог наблюдать душевую, в которой после утомительной сауны омывали свои тела две темноволосые наяды лет по двадцать пять. Причем, у одной лоно было полностью выбрито, а у другой наблюдался забавный ежик, а-ля усики фюрера.

Нервы были на пределе. Пот тёк ручьями. И жара была далеко не главной причиной. Вот он настоящий либерализм в действии, подумал я, и потянул приятеля к выходу.

— Что, очень жарко? — заволновался он о моем физическом состоянии. — Здесь есть сауны с температурой поменьше».

— Да-да, — обрадовался я, волнуясь о здоровье психическом. — Веди!

В течение последующего часа мы испробовали все парные, которых оказалось штук двадцать видов на любой вкус и даже цвет с ультрафиолетовой лампой. Впрочем, банные изыски нас интересовали в последнюю очередь. Главное, было определить состав парующихся, выделить нужный пол, возраст, оценить ножки, грудь, бедра и лететь дальше и дальше, изучать новые типы парных.

Следствием нашей исследовательской работы стало твердое знание, как выглядит немецкая женщина в натуральном, так сказать, очищенном виде. Это высокая сухопарая фигура с хорошо развитыми мощными бедрами и аккуратной грудью. Есть ли в этом что-то лошадиное, как у нас принято считать? Не знаю. Но когда такой лошадке лет двадцать-тридцать, уверяю, желание её оседлать очень даже возникает.

Наконец, в самом дальнем углу мы нашли богом забытую парную, в которой мы еще не были. В предвкушении неизведанных впечатлений мы вошли внутрь и обнаружили, что кроме нас там никого нет. Двусмысленная ситуация.

Полные разочарования мы направились на выход, но тут дверь распахнулась, и в проёме появилась обмотанная полотенцем молодая богиня с очёчками на веснушчатом носике. Боже! Такого совершенства линий я в немецкой бане ещё не встречал! Мы тут же заняли места согласно купленным билетам.

Богиня смело сбросила с себя полотенце на палати и улеглась на спину острой грудью вверх. Мало того, для пущего эффекта она расставила коленки своих прекрасных ног врозь, открыв нам поистине чудесный вид на тенистую долину роз.

Когда первое изумление прошло, мой приятель сглотнул внезапную сухость в горле и выдавил:

— Андрей, я понял, почему так дёшевы здешние минеральные бани…

— Почему, Лёша?» — сглотнул слюну в свою очередь я.

— Чем хуже вОды, тем лучше виды!

Говоря так, мы могли не стесняться, всё равно фрау ничего не понимает.

— Да, — согласился я. – Такого у нас не увидишь. Как не стыдно! Как не стыдно, так издеваться над мужчинами! Знает же, что мы ничего сделать не можем. Лошадка!

И тут немка сняла очёчки с носика, строго посмотрела на нас и на чистом русском изрекла:

-Мальчики, задолбали! Дайте попариться…

Вот такие они – немецкие минеральные бани.

Почему я стесняюсь девочек в бане: morena_morana — LiveJournal

Сегодня черт дернул меня пойти в баню. Когда я вошла в напаренное помещение, там уже сидели три девушки.  Ну, как девушки — три женщины разного возраста, комплекции и размера груди. И они как-то подозрительно уставились на меня,  я долго не могла понять причину. А потом мне стало не по себе.Сделаю небольшое отступление. Вообще я люблю баню, раньше любила по крайней мере, она уравнивает женщин. Девушки снимают в раздевалке фирмовые шмотки,  ложатся в сейф их украшения. Последними сдаются узкие полоски стрингов, плавятся прически, течет макияж. Плоские жопы больше не прячутся бантом юбки, грудь, если висит, то висит и ничего не попишешь. Директор фирмы равна тут уборщице, повариха — чиновнице. Здесь социальных различий мало, есть различия лишь анатомические.

Так-то я нормально выгляжу в общей массе. Не растекаюсь квашней по сидению, не пугаю соседок живым доказательством существования силы гравитации. Но вот есть у меня один недостаток. Обидный такой.  Это келлоидные рубцы.

Любой порез на моей коже заживает необычно. На его месте, иногда даже на месте безобидной царапины или ожога от сигареты, образуется противная выпуклость, возвышающаяся над окружающей кожей. Их не очень много, но все же. Наиболее противные — на бедрах.

 Честно говоря, я сама виновата. Как то раз поссорились мы с Игорьком, а у меня нервы струнами. Он орет на меня, а я ножницы схватила и в ногу как вогнала. Кричу: больно мне хотел сделать? Так получай! На тебе, на! Кровища по квартире хлещет, течет на ламинат, Игорек в шоке, я плачу. Слава богу, никуда не попала в артерию. Но помучалась пару месяцев с ранами, глубоко разрезала, себя не пожалела. И зажили они таким вот рубцом, выпуклым, хоть и ровненьким.Сначала и не думала про это, а после бани обидно стало.

Собралась вот к пластическому хирургу, на консультацию. Он меня послушал-посмотрел и говорит — ничего я сделать не могу, это ваша особенность. Мы такое не лечим и не корректируем. Если будете лечить, станут ваши рубцы еще больше. На этом и кончилось.

Я, конечно, зря только время потратила.  Нафиг они вообще пишут в рекламе, что это корректируют, если они нефига не могут?! Иду, плачу. С меня даже денег не взяли за визит ихние вышколенные администраторши.Вот теперь приехала, думаю, ошибся врач, или правда не лечат? Или это только у нас в Пензе так?

И вообще забить на это или нет? Не знаю… Кто-то сталкивался с такой проблемой?

стесняюсь ходить в баню — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. Звенеть браслетами. Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали. Благоухать «Герленом», теребить кольцо, пищать: «Какая прелесть!». Мало есть в ресторане: «Мне только салат». Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку.

Привыкнуть к дорогим чулкам и бюстгальтеры покупать только «Лежаби». Иметь двух любовников, легко тянуть деньги. «Ты же знаешь — я не хожу пешком». «Эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом, в гробу, вспоминать — Ланского».

А иногда хочется быть интеллигентной дамой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолазку, про которую Татьяна Толстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтоб это не выглядело нелепо.

Иногда подходить к шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово. Говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор». Рассуждать об умном на фуршетах, а на груди и в ушах чтоб — старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой.

Чтоб в дальнем кабинете, по коридору налево, сидел за компьютером муж-ученый, любовь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили: «Высокие отношения». Чтоб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спальне, он замечал: «Дорогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно».

А иногда хочется быть такой своей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волосы, губы и ногти оранжевым. И ходить в больших зеленых ботинках, с индийской сумкой-торбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запястье. Все время везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!.. Вы пробовали холотропное дыхание? — отвал башки!». И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в феврале.

Сидеть в офисе за «маком». Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей в бассейне и в океане, портреты собаки лабрадор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапочке.

Быть всю жизнь замужем за одноклассником, который за двадцать лет, представьте, так и не выкинул ни одного фортеля. Да еще и мирится со всеми этими друзьями, вечеринками, транжирством и немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» — «Конечно, зая».

А иногда хочется побриться на лыску и повязать платочек. Вымыться в бане хозяйственным мылом, но пахнуть какими-нибудь травками, полынью там или мятой. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты. Назвать сына Серафимом, подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку. «Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня, — целую». Излучать доброжелательность и чтоб ненатужно так сиять от внутренней гармонии.

Принести из церкви святую воду в баллоне, поставить ее в холодильник. И когда муторно на душе, умываться ею. И советовать мамашам, что если у ребенка температура, достаточно просто сбрызнуть.

И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки. Купить накладные ресницы и полное собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртовать с посетителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: «А вот попробуйте еще «карпаччо», уж очень оно у нас замечательное».

Ходить в кино, копить на машину. Бросить бармена, закрутить с поваром-итальянцем. Висеть на доске почета как работник, раскрутивший максимальное число лохов на дорогое французское вино, которое они сроду не отличат от крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада из кофе-машины. И уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле? Пока только черную водолазку…

(Полина Санаева)

Вопрос №141. У меня маленький половой член, почти нет растительности на лобке. Я стесняюсь мыться в бане. Ребята надо мной смеются. Как мне быть? — 1001.ru

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: «Петя», у старика на сморщенном только две полустертые буквы тем же кеглем: «П..я». Мужик глянул и говорит:

— Что, тоже Петя?

— Нет, в молодости было «Привет из Севастополя».

(Из юмора банщиков)

Этот вопрос я получил в записке на лекции. А вот письмо о том же самом:

«Мне уже скоро будет двадцать, а в этих вопросах я, как говорится, дуб дубом. Возможно, потому, что у меня не было отца?

Я девственник. Только в армии заметил некоторые изъяны в себе. У меня половой член маленький, сантиметров 5—6. Ребята смеются, и это меня огорчает. Когда член возбуждается, то становится длиной в 15—16 сантиметров, но это знаю только я и поэтому по-прежнему терплю насмешки.

Это было бы еще ничего. Главное, что у меня при возбуждении не натягивается шкурка на головку полового члена (извините за безграмотные слова, но этому я только начинаю учиться), и из-за этого я боюсь интимных отношений с девушкой. Помогите, вся надежда на вас…»

Игорь Д., 19 лет, солдат срочной службы

К сожалению, отсутствие общей культуры часто мешает нам и в сексуальном отношении. Представим, что у человека нет одного глаза. Давайте над ним смеяться — одноглазый, ха-ха! Или у человека нет двух пальцев на руке — начнем смеяться по этому поводу. Или будем издеваться, иронизировать над горбатым человеком. Поводов для смеха, издевок, иронии можно найти немало. Все зависит от того, как сам человек относится к себе и к другим, как он сможет себя поставить.

Никогда не показывайте, что насмешки неприятны, что от них вы испытываете боль. Люди почувствуют вашу слабость и еще больше станут издеваться. Если же поймут, что уколы не действуют, насмешки прекратятся. Может быть, в этом отношении вам помогут выработать верную линию поведения советы известного артиста Юрия Никулина, который рассказывал мне:

«В первые же дни службы в армии я начал осваивать солдатскую науку. Одно из правил этой науки — умей смеяться не только над другими, но и над собой. Если окружающие, не дай Бог, поймут, что ты обижаешься, «заводишься», когда над тобой шутят, то тебя засмеют вконец.

Служил с нами боец, здоровенный детина. Поначалу из-за огромного роста и силы его назначили заряжающим. Но после того, как он на первом же занятии попытался зарядить пушку с дула, его моментально с заряжающего сняли. Все, конечно, над ним долго смеялись. А он страшно обижался и переживал. И над ним начали еще больше смеяться и разыгрывать: то портянки ему узлом завяжут, то вместо мыла камешек подложат… Любил этот боец играть на мандолине. Сядет где-нибудь в углу и тренькает одну и ту же мелодию — «Светит месяц». Надоел всем безумно. Однажды сел он, как обычно, в свой уголок, взял мандолину, провел по струнам… А вместо струн оказались нитки. Все засмеялись, а он со злости взял да шарахнул мандолину о печку.

Ко мне поначалу некоторые относились с иронией. Больше всего доставалось во время строевой подготовки. Когда я маршировал отдельно, все со смеху покатывались. На моей нескладной фигуре шинель висела нелепо, сапоги смешно болтались на тонких ногах. Про себя я злился, но в то же время смеялся вместе со всеми. Что меня и спасало от дальнейших насмешек».

Растительность на теле — это вторичные половые признаки, чтобы выяснить причины ее полного отсутствия, надо сходить к врачу.

Баня — Пашня — Литературный журнал CWS

Потащила меня как-то мамка в общественную баню. Мне тогда было лет шесть, не больше. В бане я еще ни разу не была, но бабушка иногда читала мне Зощенко, и я примерно знала, куда иду.

Во всяком случае, понимала, что в таком месте главное — не потерять номерок, который к ноге привязан будет.

Набили мы сумку, идем. И чем дальше от дома, тем страшнее становится. Думаю, как это куча людей вместе моется, стыдобища какая! И представляется мне душный липкий пар, внутри которого тела вошкаются, а в середине этой массы стою я, маленькая и голая. И такая жуть меня взяла! Уперлась и не хочу идти, хоть ты тресни! Но у мамки хватка железная, прикрикнула: «Айда!» — и дальше меня тащит.

— Мам, а там стоя или сидя моются?

— Сидя, конечно.

— Мам, а тетеньки и дяденьки вместе моются?

— Нет, конечно.

— Мам, а вдруг нам шайки не хватит?

— Хватит, конечно.

И вот подходим мы к бане. Смотрю — и не баня будто вовсе, а дворец. Колонны, окна в арочках, над входом загадочное слово «Монша» ¹. Заходим. Справа — гардероб с пустыми вешалками — слава богу, номерков не будет, слева — буфет с коржиками, которыми заведует царственная Буфетчица. На стойке у нее вертится карусель со стаканами, под которыми фонтанчики бьют. Стаканы нужны для абрикосового сока из трехлитровой банки, который я ужасно люблю. Мамка, видя мой интерес, говорит: «Будешь себя хорошо вести — зайдем на обратном пути». Проходим дальше.

Оказалось, что мы опоздали в наш заход, но сердобольная бабушка-смотрительница пропустила нас в раздевалку. К моему облегчению, номерков здесь тоже не было — шкафчики вообще не запирались. Мамка только посмеялась над моими страхами, сказала, кто ж голь такую обворует, была последняя ценность — кастрюля большая — и ту сперли.

И вот мы готовы. Теплая воздушная волна выплеснулась из помывочной и увлекла нас за собой. Почти все места были заняты, но без толкотни. Прежде не доводилось мне видеть толпу голых женщин, и я с интересом всех рассматривала. Старые, молодые, толстые и тонкие синхронно двигались, натирая себя вихотками, раскалявшими спины докрасна. Многие смеялись, болтали, не стесняясь наготы, и я тоже как-то быстро перестала стесняться. Мы прошли к дальней лавке, где брюхами вверх лежали два жестяных тазика. Мамка поставила меня караулить место, а сама ушла за водой.

На другом конце зала сидел мальчишка. Подошли женщины, стали ругаться с его мамашей, дескать, зачем такого большого пацана привела, ему с отцом уже пора ходить в мужское отделение — та оправдывалась как могла. Мальчик прикрыл глаза, наверное, чтобы не видеть, как у отвратительных теток трясутся гневливые вторые подбородки и все, что ниже. Конечно, ему было обидно за мать, хотя, думаю, он и сам бы с удовольствием отсюда смылся. Но что ты можешь сделать, когда ты маленький?

Вернулась мамка, велела мне намыливаться. И я, так же, как и все, стала натирать себя и думать, какое тело у меня вырастет, и будет ли у меня большой круглый живот, и почему у людей пупки разные.

— Мам, а почему тетя старая, а тити как у молодой?

— Потише говори. Молока ляльке не давала, вот и сохранились.

— Мам, а почему тут стекла цветные?

— Чтобы свет разноцветным казался, так красивее.

— Мам, а почему с нами мальчик моется?

— Так получилось. Будь ты мальчиком, я бы тоже тебя взяла.

И еще много-много всего у нее спрашивала, а она отвечала мне со всякими подробностями и интересностями — я и не знала, что она так умеет. А потом кто-то замурлыкал песенку, и мама тоже начала подмурлыкивать, и все, кто был рядом, подхватили. И так было хорошо, спокойно и радостно…

Обратно мы шли в халатах и с большими тюрбанами на головах — прямо по улице! Особый шик считался. По дороге я думала, как сейчас буду рассказывать бабушке, что наврал все Зощенко, номерков в бане нет, а шайки есть, и сок там вкусный — в общем, место замечательное!

А кастрюлю нам потом вернули, правда, когда уже горячую воду дали. Подкинули в общую кухню, на плиту, как будто она там всю неделю стояла, нас ждала.

Фото с сайта городских бань Тамбова

1. Монша — «баня» по-казахски.[↑]

Поделиться ссылкой:

как перестать стесняться своего тела

Я пожимаю плечами. Ничего «такого». От открывшегося мне вида я, конечно, не помру. Ну и до того я примерно час так увлеченно играла, что ничего «такого» не замечала. Но вот моя подружка, которая работает с Мариной, — она была шокирована. На самом деле я, конечно, тоже была потрясена — и уж мы потом эту Марину обсудили в пух и прах с ее влечением к эксгибиционизму. С другой стороны — вот чертовски странно, если человек, с которым ты дружишь много лет, стесняется при тебе снять лифчик. Или ему неловко, когда ты это делаешь.

Ко мне зашла подружка, я хотела показать ей новое платье — на себе — сняла футболку, а она, клянусь, покраснела. Я ощутила себя в роли извращенца, хотя не сделала ничего особенного, — не уходить же мне было в другую комнату ради того, чтобы она не увидела мою грудь, которую, между прочим, уже видела в банях! Но сознание у нас странно работает — в парной вроде бы как можно, а в своей квартире — нельзя.

Было так неловко, что я спросила ее только спустя месяц. Мол, почему ты так смутилась, почему ты меня смутила, что случилось? Она сказала, что тоже думала об этом, и да, это было странно с ее стороны.

Всю жизнь они с сестрой хоть и жили в одной комнате, но никогда не раздевались друг при друге. Она стесняется своего тела. Она стесняется моего тела. Она стесняется любого чужого тела.

Но пообещала над собой поработать (и поработала — если забежать чуть вперед).

Обнажение — это специальная история. В России не сформировалось на эту тему ничего похожего на культуру. Да, мы живем в холодной северной стране, где ты и сам собственное тело видишь нечасто. Пятнадцать слоев, вариант для сна — майка, пижама, свитер. Ну ладно, у нас есть центральное отопление, а вот всякие германцы и шведы правда спят не только под одеялом толщиной с крепостную стену, а в почти уличной, только домашней, одежде. Приятельница, когда только переехала в Гамбург, какое-то время спала в гидрокостюме — муж на ночь батареи ставил на минимум, лишь на сохранение тепла.

В Курской области планируют открыть бани с 27 июля

В Доме Советов продолжается заседание оперштаба по коронавирусу. Муниципальные бани работают с 15 июля. Они есть только в 5 муниципалитетах. В Курске баня находится в зоне отключения горячей воды. С 27 июля предлагается возобновиться работу всех бань, вне зависимости от форм собственности. Сауны пока открываться не будут, добавил заместитель губернатора Вячеслав Берзин. Работу спа-салонов, соляриев и массажных салонов предлагают возобновить с 3 августа.

Открытие бань и саун вызвало бурное дискуссию на заседании оперштаба.

Главный государственный санитарный врач по Курской области Олег Климушин предложил дифференцировать бани.

 

— Нужно отделить бани, которые предлагают помыться, от бань, которые для развлекательных услуг, — предложил Олег Климушин.

— Олег Дмитриевич, я стесняюсь спросить, что вы имеете в виду? Что это за баня, где развлекательные услуги? — спросил Роман Старовойт. — У любой бани предназначение попариться и помыться. Вячеслав Юрьевич, вы понимаете, как мы сможем дифференцировать баню от небани?

— Скажу честно, не вижу сейчас понимания, как мы сможем отсеять. Единственное, сауны мы пока не предлагаем открывать. Возможно, по этому принципу, — сказал Вячеслав Берзин.

— Именно так я и имел в виду. Не отмечать там дни рождения и свадьбы. Это сейчас модно, — заметил Олег Климушин.

— Какие вы сложные, коллеги. Если компания решила попариться в бане и заодно получился день рождения, то нельзя, а если с вениками, то можно? Не очень понятно. По-моему, надо все открыть, — отметил губернатор.

 

Председатель правового комитета Александр Ерменчук добавил, что есть рекомендации Роспотребнадзора, как будут работать бани и сауны. Для контроля все возможности есть. Дифференцировать бани и сауны по ОКВЭДу однозначно нельзя.

 

— Мы еще подумаем с юристами после оперштаба, как это сделать и прописать, но я все-таки склоняюсь к тому, чтобы все открыть и контролировать, — сказал Роман Старовойт.

Стесняетесь пойти? Страх перед сценой в ванной в реальном состоянии

Если у вас есть выбор, вы, вероятно, предпочтете домашний фарфоровый трон, а не общественный туалет. Но для более чем 20 миллионов человек в Северной Америке пописать в общественном туалете — непростое дело.

Люди с «застенчивым мочевым пузырем», настоящим состоянием, также известным как парарез, боятся мочеиспускания, когда поблизости находятся другие люди.

«Люди беспокоятся о том, что они находятся в ванной рядом с другими людьми и не могут помочиться, и что другие заметят и составят суждение о них — что они странные, неполноценные, неполноценные или для мужчин, не мужские », — говорит Карл Роббинс, директор по обучению в Институте тревожных и стрессовых расстройств Мэриленда в Балтиморе, который работал с пациентами с параурезом более 20 лет.

Огромное количество стыда и смущения, потому что больные чувствуют, что не могут мочиться, как все остальные, поэтому они держат это в секрете и могут пойти на все, чтобы сдержать это.

«Вероятно, мой худший опыт был на Кирпичном заводе. 400 [400-мильная гонка NASCAR] с коллегами и клиентами — и продержаться 14 часов, — говорит Брайан Битти, 51-летний менеджер механического цеха из Мюнстера, штат Индиана. повседневная реальность для людей с застенчивым мочевым пузырем.

Битти далее объясняет, что две наиболее распространенные техники избегания, используемые людьми с «застенчивым мочевым пузырем», заключаются в ограничении потребления жидкости и удержании ее до тех пор, пока не дойдете до «безопасной» ванной комнаты. Прежде чем он обратился за помощью с этой социальной фобией, Битти не мог помочиться в общественном туалете, если только он не был единственным там или в закрытой кабинке.

«Моя главная проблема — это конфиденциальность, поэтому трудно стоять рядом с кем-то у писсуара», — признает Битти. «Я». Я не совсем уверен, чем это вызвано, но вспоминаются несколько детских случаев, когда друзья смущались и издевались в школьном туалете.

Это обычная история. По своему опыту терапевта Карл Роббинс говорит, что около 50 процентов пациентов с параурезом, которых он видит, могут идентифицировать какой-либо травматический или стрессовый инцидент — издевательства в ванной или давление со стороны родителей — где они не могли не мочиться в общественном туалете.

Это создает порочный круг страха перед невозможностью ходить, из-за чего мышцы мочевого сфинктера напрягаются, а сам страх делает еще труднее мочиться в общественных местах (и, да, , есть еще синдром «застенчивого кишечника».Интересно, что люди с застенчивым мочевым пузырем обычно могут делать № 2 в общественном туалете.)

«Это явно проблема разума и тела, — говорит Роббинс, — вам нужно прервать самовоспроизводящийся цикл страха».

Стивен Сойфер знаком с этим страхом. Он молча страдал от застенчивого мочевого пузыря три десятилетия, прежде чем наткнулся на статью об этом в женском журнале. В настоящее время Сойфер, доцент Школы социальной работы Университета Мэриленда в Балтиморе, работает над повышением осведомленности об этой проблеме в качестве генерального директора Международной ассоциации парурезов, некоммерческой образовательной организации, которую он основал 15 лет назад.

Сойфер говорит, что мужчины, женщины и дети в равной степени страдают от застенчивости мочевого пузыря, и что ситуации, когда люди не могут уединиться при мочеиспускании — тестирование на наркотики на рабочем месте, военные, заключенные — могут быть кошмаром для паруретиков.

От восьмидесяти до 90 процентов больных могут значительно выздороветь с помощью когнитивно-поведенческой терапии, которая постепенно открывает людям их пугающую ситуацию небольшими шагами, — говорит Сойфер, автор книги «Синдром застенчивого мочевого пузыря».

На веб-сайте Ассоциации есть электронные доски объявлений, информация о лечении и списки семинаров, групп поддержки и терапевтов, знакомых с застенчивым мочевым пузырем.

«Застенчивый мочевой пузырь — это настоящее заболевание, — говорит Сойфер, — а не то, над чем можно смеяться или смеяться».

Синдром застенчивого мочевого пузыря — канал улучшения здоровья

О парарезе

Человек с параурезом (синдром застенчивого мочевого пузыря) испытывает затруднения или невозможность мочиться (мочиться) в присутствии других людей. Парурез считается распространенным типом социальной фобии, уступая только страху публичных выступлений. Парурез часто впервые встречается в школе. Заболевание поражает мужчин и женщин всех рас.В легких случаях парарез — это случайное явление, например, беспокойство по поводу производительности. Например, мужчина у общественного писсуара может обнаружить, что не может помочиться, когда его окружают другие мужчины. В тяжелых случаях человек с параурезом может мочиться только в одиночестве дома. Это состояние также известно как «избегающий параурез», «психогенная задержка мочи» и «пи-фобия».

Симптомы

Человек с параурезом обычно чувствителен, застенчив, сознателен и боится осуждения или критики со стороны других.Парурез может быть легким, средним или тяжелым.

Признаки и симптомы тяжелого паруреза могут включать:

• Потребность в полной конфиденциальности при посещении туалета
• Страх того, что другие люди услышат, как моча попадет в туалетную воду
• Страх перед тем, что другие люди почувствуют запах мочи
• Негативное «я» -говорите, пытаясь помочиться, например: «Я не могу этого сделать. Я никогда не буду писать. Я такой идиот ».
• Неспособность помочиться в общественном туалете или в чужих домах
• Неспособность помочиться дома в присутствии гостей
• Неспособность помочиться дома, если кто-то ждет вне туалета
• Чувство тревоги о необходимости сходить в туалет
• Ограничение употребления напитков для уменьшения потребности в мочеиспускании
• Избегание путешествий и общественных мероприятий.

Сходства с агорафобией

Тяжелый парарез может повлиять на жизнь человека так же, как агорафобия, то есть беспокойство по поводу того, что находится в местах или ситуациях, из которых побег кажется трудным (обычно это страх перед толпой или нахождение вне дома).

Если человек может успешно помочиться только дома в одиночестве, он может не выходить из дома. Это может снизить качество жизни и сократить возможности трудоустройства.

Причина психологическая

Парурез не является физическим состоянием, потому что с мочевыводящими путями человека все в порядке.Мочеиспускательный сфинктер должен быть расслаблен, чтобы моча могла стекать из мочевого пузыря по уретре. Беспокойство по поводу мочеиспускания чрезмерно стимулирует нервную систему человека и «зажимает» сфинктер. Отсутствие мочеиспускания усиливает беспокойство человека, особенно если мочевой пузырь переполнен.

У некоторых людей социальную фобию запускает неприятный инцидент — например, невозможность помочиться в чашку перед врачом или медсестрой. Беспокойство о неприятном инциденте заставляет человека беспокоиться о мочеиспускании в присутствии других.

Методы диагностики

Различные физиологические состояния могут затруднять мочеиспускание. Например, простатит может затруднить мочеиспускание у мужчин. Врач обычно проводит серию анализов, чтобы убедиться, что с мочевыводящими путями все в порядке.

Обычно ставится диагноз «парез», если вы можете успешно помочиться дома в одиночестве. Врач может порекомендовать кратковременное применение таких препаратов, как транквилизаторы или антидепрессанты. Однако эти препараты только уменьшат беспокойство, но не вылечат состояние.В тяжелых случаях врач может посоветовать вам изучить самокатетеризацию. Катетер — это тонкая трубка, вводимая через уретру в мочевой пузырь для отвода мочи.

Варианты лечения

Возможно, вы захотите присоединиться к группе поддержки паруреза. В тяжелых случаях может быть полезно обратиться к психологу. Лечение может включать:

• Техники релаксации — чтобы изучить ряд стратегий, помогающих уменьшить беспокойство.
• Психотерапия — тип консультирования, который помогает вам справляться с ситуацией здесь и сейчас и учит решению проблем.
• Когнитивно-поведенческая терапия — изменение образа мыслей и поведения.
• Ступенчатая экспозиционная терапия — пошаговая программа, которая включает намеренные попытки помочиться во все более трудных местах. Примерно восьми из каждых 10 человек с параурезом помогает постепенная экспозиционная терапия.

Разъяснение ступенчатой ​​экспозиционной терапии (систематическая десенсибилизация)

Руководствуйтесь вашим психологом, но если вы чувствуете, что постепенная экспозиционная терапия будет вам полезна, ваш терапевт обычно просит вас:

• Составить ранжированный список мочеиспусканий локации от самых простых до самых сложных.Например, большинству людей с параурезом легче всего помочиться дома в одиночестве. Самым сложным местом обычно является многолюдный и шумный общественный туалет. Идея состоит в том, чтобы начать с самых простых мест и постепенно продвигаться вверх к наиболее сложным.
• Найдите «напарника», который поддержит вас. Это может быть член семьи или надежный друг.
• Попросите партнера по мочеиспусканию встать как можно ближе к домашнему унитазу, пока вы пытаетесь помочиться. Мочитесь в течение нескольких секунд, затем остановитесь на несколько минут.
• Пусть ваш партнер по писанию встанет немного ближе к унитазу. Вернитесь в туалет и снова помочитесь в течение нескольких секунд, затем остановитесь.
• Продолжайте практиковать, пока ваш партнер по писанию все ближе и ближе к унитазу. Это может занять несколько сеансов в течение определенного периода времени.
• Постарайтесь как можно больше шуметь во время мочеиспускания. Сознательно вылейте мочу в туалетную воду. Сделайте это, если рядом будет партнер по писанию.
• Выберите тихую общественную комнату отдыха (как только вам станет комфортно мочиться дома), а затем, когда ваш партнер по мочеиспусканию будет стоять за дверью туалета, практикуйте так же, как вы это делали дома.
• Используйте своего партнера по мочу и продвигайтесь вверх по рейтинговой шкале труднодоступных мест, пока не сможете успешно помочиться в переполненном и шумном общественном туалете.
• Ступенчатая экспозиционная терапия более успешна, если ее практиковать часто, возможно, три или четыре раза в неделю.
• Выпейте много воды перед тренировкой, чтобы убедиться, что ваш мочевой пузырь наполнен.
• Избегайте негативных разговоров с самим собой во время мочеиспускания. Помните, что парарез — распространенная социальная фобия.Вы не ненормальный или «единственный».
• Делайте это медленно, шаг за шагом. Не дави на себя. Вы должны увидеть значительное улучшение примерно после 12 сеансов.

Куда обратиться за помощью

Застенчивый мочевой пузырь (параурез): причины и методы лечения

Когда вы в пути и вам нужно идти, общественный туалет — это то, куда вы направляетесь. Однако для миллионов это не вариант. Это место, где пописать физически невозможно.

Это потому, что нахождение рядом с другими людьми заставляет мышцы сфинктера сжиматься.Эти мышцы контролируют отток мочи из мочевого пузыря. Как только они замерзнут, вы просто не сможете писать. Это может произойти в общественном туалете, ванной в чужом доме и даже в вашем собственном доме, если рядом находятся другие люди.

У 20 миллионов американцев есть эта проблема. Он известен как синдром застенчивого мочевого пузыря. Ваш врач может называть это официальным названием — парарез.

Без лечения это может повлиять на вашу личную, социальную и профессиональную жизнь. Возможно, вам будет трудно находиться вдали от дома более чем на короткое время.В конечном итоге вы можете избегать вечеринок, спортивных мероприятий и свиданий. Это может даже ограничить ваш выбор работы. Но вы можете контролировать это с помощью терапии.

Что его вызывает?

Это не проблема с мочевыводящей системой. Скорее, это нервозность из-за того, что вы писаете в окружении других людей. Это считается социальным тревожным расстройством.

Может быть, это началось, когда родители критиковали вас во время приучения к горшку, или в школе, когда кто-то издевался над вами или высмеивал вас в туалете.Или это могло произойти в кабинете врача, когда вы не могли помочиться по сигналу для анализа мочи. В худшем случае это могло быть связано с сексуальным насилием в туалете.

После того, как это произойдет в первый раз, вы беспокоитесь о том, что это произойдет снова. Другими словами, вы беспокоитесь о производительности. Оттуда идет снежный ком. Чем больше вы пытаетесь заставить природу идти своим чередом, тем больше ваше тело отказывается сотрудничать. Тревога наполняет часть вашей нервной системы адреналином, и мышцы, которые позволяют опорожнять мочевой пузырь, просто замерзают.

Многие люди говорят, что им так не терпится пользоваться общественным туалетом, что они ищут пустую уборную. Некоторые избегают общих туалетов, а другие вообще не могут мочиться в общественных киосках или писсуарах.

Три основных триггера

Многие люди говорят, что несколько важных вещей мешают им выходить на публику:

1. Отсутствие конфиденциальности : общественные туалеты редко предлагают это. Возможно, поэтому застенчивый мочевой пузырь чаще встречается у мужчин, чем у женщин. В партере в мужских комнатах обычно нет дверей или стен, как в женских комнатах.
2. Кто с вами в туалете: В окружении людей, которых вы не знаете, трудно уйти. Однако у некоторых людей проблема возникает из-за семьи или друзей.
3. Ваши эмоции: Беспокойство, гнев, страх или чувство давления могут затруднить мочеиспускание.

Можно ли вылечить?

Да, лечение может помочь. Наиболее распространенной является форма когнитивно-поведенческой терапии, известная как постепенное воздействие. Вы будете медленно снова знакомиться с пугающей ситуацией.Это помогает снизить тревожную реакцию вашего мозга.

Вы можете увидеть значительное улучшение всего после 8-12 сеансов с обученным поведенческим терапевтом или даже с другом или членом семьи. Международная ассоциация паруреза предлагает полезные советы.

Продолжение

У вас есть и другие варианты, и если вы попробуете больше одного, ваши шансы на улучшение улучшатся. Среди них — гипнотерапия и самокатетеризация после того, как уролог или другой медицинский работник научит вас, что делать.

Проконсультируйтесь с врачом перед тем, как попробовать какое-либо лечение, чтобы убедиться, что с вашей мочевыводящей системой все в порядке.

Как разговаривать с застенчивым человеком. Не позволяйте им скрываться в… | Джессика Пэн

Эта история является частью How to Talk to Anyone , руководства Forge, как избавиться от болтовни и по-настоящему соединиться.

На праздничных собраниях бывает два типа людей. Есть гости, которые очень взволнованы этим светским мероприятием, они открывают дверь и говорят: «Привет! Были здесь!» и немедленно приступаю к тому, чтобы всех с энтузиазмом обнимать, хлопать по спине, смеяться и весело разговаривать.В уме я называю их Кэти и Греги, потому что Кэти всегда кажутся уверенными и болтливыми, а Греги кажутся спокойными парнями, которые могут поговорить с кем угодно.

А есть еще один тип. Такие люди, как я. Вы обнаружите, что мы менее болтливы — ну, на самом деле, вы можете не найти нас вообще, потому что мы часто сидим в ванной, чтобы избежать неестественных разговоров, или на полу за диваном, гладя домашнюю собаку.

Когда я не глажу ни одного животного в пределах досягаемости, я сижу на краю дивана, листаю журнал, который нашел на кофейном столике, потягиваю свой напиток и подслушиваю разговор, который мне нечего придумать. способствовать.Как только я думаю о чем-то важном, чтобы сказать, я начинаю беспокоиться о том, как изящно вмешаться в разговор. И часто, пока я жду открытия, я начинаю бояться, что то, что я хочу сказать, действительно глупо, и просто возвращаюсь к журналу.

Вероятность того, что вы точно знаете, о ком я говорю, велика. Согласно одному широко цитируемому статистическому исследованию, проведенному в 1990-х годах, до 60% людей считают себя застенчивыми. (Чувство застенчивости или социальной тревожности отличается от социального тревожного расстройства, которое, по оценкам, затронет примерно 12% людей в какой-то момент в течение их жизни; для людей с этим расстройством дискомфорт от новых ситуаций не исчезает, когда новизна утихает. .)

Стефан Г. Хофманн — директор лаборатории психотерапии и исследования эмоций Бостонского университета. Он заверяет меня, что каким бы одиноким ни казался застенчивый человек в мире Кэти и Грега, это также чрезвычайно нормально. «Мы социальные животные и хотим, чтобы нас принимали наши сверстники», — говорит он. «С эволюционной точки зрения было бы катастрофой, если бы нас отвергли, потому что мы не смогли бы выжить без других людей».

Затем он говорит кое-что еще, что кажется мне объятием (а не тем подавляющим видом, который вас обрушил на вас какой-то дальний родственник): «Если у людей нет социальной тревожности, значит, с ними что-то серьезно не так.

Некоторые люди, однако, лучше скрывают свою застенчивость, чем другие: некоторые исследования показывают, что только 15-20% застенчивых людей выглядят так, в то время как остальные могут разумно проложить себе путь через социальную ситуацию, никому не подсказывая напряжение, бурлящее под поверхностью. Для тех из нас, кто плохо маскирует это, Интернет полон статей о том, как научиться быть более общительным.

Я знаю это, потому что в прошлом году я читал их все в рамках грандиозного эксперимента: для моей книги Извините, я опоздал, я не хотел приходить , я провел целый год, проживая общительный экстраверт, хожу на свидания с друзьями, беру уроки импровизации и вообще принимаю вещи моих застенчивых кошмаров.

Но бремя изменений должно лежать не только на застенчивых людях. В конце концов, даже самый общительный человек не может разговаривать в одиночестве (если только он не Лев). Если человек, сидящий рядом с вами за обеденным столом, кажется, молча считает свой горошек, вот как вы можете вовлечь его в свой разговор.

Разбить лед зачастую труднее всего для застенчивых людей, поэтому, если вы попытаетесь установить связь, вы на полпути. Возможно, мы слишком нервничаем, чтобы включиться в разговор, но мы ненавидим чувствовать себя исключенными так же сильно, как и все остальные.

Давай, поздоровайся, но, может быть, не бросайся медвежьими объятиями. Чрезмерно восторженные приветствия и прощания могут утомить нас. Мой любимый привет? Дружелюбная волна из другого конца комнаты — типа «Привет, Дэйв!» — а затем жест, чтобы освободить место в группе. (Важное примечание: делайте это осторожно! Не устраивайте по этому поводу громких сцен и не объявляйте об этом. Привлечение внимания других к вашему доброжелательному шагу здесь только сделает застенчивого человека еще более неудобным.)

Ваша работа не заканчивается ни разу. вы лицом к лицу.Часто в групповой обстановке застенчивым людям нужно явное приглашение к разговору — например, вопрос о софтболе, направленный прямо им, — чтобы чувствовать себя комфортно при открытии. Иногда мы можем почувствовать, что вмешиваться в разговор грубо или что никто не хочет слышать от нас, если никто нас ни о чем не спрашивал, поэтому это важный шаг.

Также не выталкивайте тихих людей из круга общения. На самом деле мы могли бы заниматься другой вещью, называемой слушанием. Не думайте, что нас это не интересует только потому, что мы молчим.

Но если говорить о кругах, застенчивым людям, как правило, удобнее один на один. Так что даже если в группе мы очень тихие, мы часто согрешимся, если вы поболтаете с нами наедине. Рассказывайте о себе, чтобы они чувствовали себя комфортно — вы не хотите, чтобы разговор напоминал допрос.

В течение года, когда я был экстравертом, я ходил на курс под названием «Как быть общительным», и главный вывод был следующий: если вы сначала расскажете о себе кому-то, он успокоится и с большей готовностью поделится.

Даже если у вас уже сложились довольно хорошие отношения, не выделяйте застенчивого человека на глазах у всех во время затишья за ужином. Примеры включают крик: «Бордели ?! Что ж, Кассандра знала бы об этом, не так ли? » а затем все оборачиваются и смотрят на бедную Кассандру, у которой полный рот картофельного пюре и которая на самом деле ничего не знает о публичных домах, но однажды провела выходные в Амстердаме и теперь умерла от унижения.

Если вы приводите на вечеринку застенчивого человека — скажем, вашего нового партнера, который встречает всех впервые, или друга, которому больше некуда пойти на праздничный ужин, — то ради бога, не сразу откажитесь от них.

Настроить их на успех. Сходите с ними, чтобы выпить и немного поесть, и познакомьте их. Помогите им завязать разговор с кем-нибудь еще, прежде чем вы уйдете заниматься своими делами. Периодически возвращайтесь и проверяйте, как вы себя чувствуете, или, что еще лучше, приводите его с собой, чтобы познакомиться с кем-то еще после того, как он какое-то время болтал с одним и тем же человеком.

Это применимо, даже если рассматриваемый застенчивый человек не новичок в группе. Я знаю своих родственников, но я все равно ненавижу, когда мой муж слишком долго бросает меня, когда мы находимся в их доме.Не раз я следил за ним в ванную, чтобы выйти из неловкого разговора, который уже давно пошел своим чередом. В более мрачные моменты я решила спрятать его напитки, чтобы уменьшить его потребность в мочеиспускании.

Если вы видите застенчивого человека, пытающегося скрыть тот факт, что он прячется (признаки включают текстовые сообщения с нахмуренной бровью, что означает, что он печатает что-то важное, либо парит у бара и старательно изучает все варианты напитков в поисках пути) слишком долго), иди проверь их. Вы можете сказать что-то вроде: «Эй, у нас есть яблочный пирог, хотите съесть кусочек и присоединиться к нам?» Затем пройдите с ними и найдите им немного места, чтобы сесть в группе.Дайте им пирог и сядьте рядом, вовлекая их в групповой разговор. Вуаля! А теперь они тоже едят пирог с Грегом и Кэти. Беспроигрышный вариант.

Мы не другой вид. Застенчивым людям обычно нужно время, чтобы разогреться, и когда мы это делаем, мы обычно становимся намного разговорчивее. Мы можем быть такими же интересными или забавными, как любой Грег, в правильных обстоятельствах и с правильным пирогом. И все то, что мы слушали, означает, что мы можем быть отличными собеседниками.

Так что просто — будь нормальным.Соблюдайте основные правила общения с чертой терпения. Если вы задали кому-то вопрос, позвольте ему ответить. Не отсекайте их и не противоречите немедленно. Вы пытаетесь узнать их поближе, а не просто ждете своей очереди выступить. (Верно ?! Верно.)

Вот и все. Это все, что тебе нужно сделать. С нетерпением жду возможности пообщаться с вами — и, возможно, погладить вашу собаку — на званом обеде в этом году!

Застенчивый мочевой пузырь и молодые люди — учимся быть людьми

написано Тревором Олсоном

Тишина в туалете.

Всем привет! Я решил начать вести блог, и это мой первый пост. Не стесняйтесь делиться с другими и отвечать на любые отзывы и / или вопросы, которые могут у вас возникнуть.

Многие молодые люди испытывают застенчивость мочевого пузыря, и я думаю, что это симптом проблемной сексуальности.

Мои данные для этого заключения собраны из наиболее надежного места для наблюдения за застенчивым мочевым пузырем. Чтобы узнать текущее состояние застенчивого мочевого пузыря, сходите в общественный туалет. Чем больше ванная, тем лучше, конечно, в пределах разумного.Слишком маленький, и ничего не происходит. Слишком большой, и слишком много всего происходит, чтобы сделать хорошее наблюдение. В действительно больших ванных комнатах сложно следить за собой. Идеально 5-10 стойл, потому что тогда мужчины приходят и уходят, и слышны звуки. Звук, очевидно, является ключевым, потому что ванная комната, полная мужчин без застенчивого мочевого пузыря, звучит одним способом, а ванная комната с большим количеством мужчин с застенчивым мочевым пузырем звучит иначе.

Последние несколько лет я много путешествовал, поэтому большая часть моих данных была собрана из туалетов аэропорта.Некоторые наблюдатели SB будут возражать против этого места отбора проб на том основании, что напряжение в туалете аэропорта возрастает, что не делает его хорошей репрезентативной пробой. Мужчины путешествуют, на их территории нет никого, возможно, вы пропустите свой рейс, а можете и нет, и вам нужно следить за чемоданом позади вас, сумкой в ​​левой руке и бутылкой с водой на вашей правая рука, идя в ванную.

Людям из репрезентативной выборки я говорю: вы правы, это не очень хорошая репрезентативная выборка.Местная ванная Starbucks — лучший вариант повседневного поведения SB. Тем не менее, все еще возможно провести хорошее сравнение групп на предмет изменения / времени, а ванные комнаты в аэропорту — мои любимые общественные туалеты. Это одни из немногих общественных туалетов, где люди находятся достаточно далеко от дикой природы, чтобы почистить зубы или причесаться. И они являются эпицентром застенчивого поведения мочевого пузыря.

Более того, насколько я могу судить, застенчивый мочевой пузырь за последние восемь лет значительно увеличился.Если раньше это было случайным явлением, то теперь это обычная часть посещения общественных туалетов. В одной ванной комнате жуткое, тяжелое молчание человека, стоящего рядом с вами, не идущего. В другом — нервное шарканье парня, который не хочет уходить, а затем фальшивый флеш и тайные выходы, которые сигнализируют о его поражении. На днях, путешествуя по Денверу, оба парня рядом со мной были в агонии из-за эпизода SB.

Вдобавок ко всему, я не слышал, чтобы кто-то еще собирался в туалет.Теперь я не могу быть уверен, что слышу там еще 3-4 мужчин. Но в помещении было очень-очень тихо.

Это не только в Денвере. В ванных комнатах становится тише в Ноксвилле, Манчестере, Бозмане, Сиэтле, Чикаго, Шарлотте, Портленде и даже в Нью-Йорке. Если я прав, SB не просто обычное дело, оно распространяется.

Еще несколько наблюдений:

Пожилые люди, пока не появятся другие проблемы, обычно не имеют проблем.

Со стороны когорт усиливается нисходящее давление.40-30 ниже — это не так плохо, как 30-20 и ниже, что не беспокоит так много мужчин в возрасте 20-15 лет и ниже.

Мальчики остались нетронутыми. Кажется, что проблемы не возникают до подросткового возраста.

Меньше бывает, когда мужчина находится в состоянии алкогольного опьянения. Поздно ночью в баре очень мало застенчивого мочевого пузыря.

Это зависит от культуры. Мужчины, рожденные в других странах, имеют низкий уровень заболеваемости. У англосаксонских американцев самый высокий.

Женщины, с которыми я говорила, реже сообщают о том, что страдают СБ, и были удивлены, узнав, что это относительно обычная проблема для мужчин.

В отличие от некоторых, кто сказал бы, что СБ — это собственное заболевание, я думаю, что СБ является симптомом другого состояния, а именно того, что я называю синдромом проблемной сексуальности. Это будет рассмотрено отдельно в следующем блоге. Достаточно сказать, что на символическом уровне люди, страдающие СБ, не чувствуют себя привлекательными, не одобряемыми или не готовы столкнуться с жизненными проблемами. Они изо всех сил пытаются ответить на основной вопрос идентичности: кто я? В среднем они регулярно рассматривать порнографию, которая крутится, если не разрушила их смысл того, что секс и, следовательно, их сексуальность. У многих мужчин в жизни не было хороших отношений со своими отцами или пожилыми мужчинами. Большинство из них не чувствуют себя такими близкими к другим мужчинам, как им хотелось бы. Глубокая, настоящая близость с другими мужчинами и даже с женщинами — это исключение, а не правило.

Увеличение застенчивого мочевого пузыря, я думаю, является результатом вышеизложенного. Больные уже испытывают беспокойство еще до того, как входят в туалет. Невидимая реальность общественных туалетов в аэропорту не приносит радости многим мужчинам. Отсутствие возможности помочиться в общественном туалете — это позор — это доказывает, что с вами что-то не так.И теперь люди, стоящие рядом, это знают.

Утешает то, что эта публичная неудача довольно анонимна — вы, вероятно, больше никогда не увидите этих людей. Самое зловещее то, что это повторяется снова и снова. Когда-нибудь в ближайшем будущем вы будете в аэропорту, и вам понадобится туалет.

Поскольку вышеупомянутые черты: незащищенность, самосознание, скрытность, опасности, ограничения, одиночество характерны для молодой мужской культуры в целом, можно сказать, что это сцена из жизни.Тогда я думаю, что застенчивый мочевой пузырь — обычное дело и растет, потому что это нормальный звук в их жизни.

Shy Glizzy — Blood Bath (ft. Pressa) Текст

Blood Bath — Shy Glizzy (ft. Pressa) Тексты песен, Letra:
Припев: Pressa

Да

Они знают этот разговор? горло
Они знают, что прольется, она не разговаривает в двойной чашке
Мой маленький ниггер 15, и все, что он видит, это кровь
И все, что он видит, это кровь

Стих 1: Застенчивая Глиззи и Пресса

Shy Glizzy
У тебя есть тело, о, вау
Убийство по найму, паф, паф
Большая собака Я не маленький Боу Вау
Я здесь, чтобы вывести тебя на улицу за несколько тысяч

Pressa
Убери его, нам это нужно (нужно)
Убийство заснято на камеру, мы собираемся посмотреть отчет
Ты проиграл, и ты ушел, сука там нет реванша
Вы видите, как стаи пролетают, так что кричите почтальону

Shy Glizzy
Но хотя почта, которую мы отправляем ему прямо в ад,
Ударь тебя одной рукой, я чувствую себя Оделлом
Они пытаются приговорить меня к смертной казни, я не собираюсь говорить (Нет, нет)
Я возвращаюсь Все мои враги, блять, настоящие

Pressa
Я им не нравлюсь, но им придется трахаться с этим
Мы подожгли ниггера, как поджигателя
Я держу свой круг избранным и всегда один в голове
Вы видите моего адвоката Энтони, я очень рекомендую смерть

Shy Glizzy
Как дела, мотыги, не заставляй меня надевать этот насос на твой гребаный купол
Давай домой, и у меня есть свитер Майкла Майерса на
Она сказала, давай, сказала ей, хорошо, детка, я не задержусь
Ох, эта сука сошла с ума, не оставит меня в покое

Pressa
Aye Glizzy Boy, почему эти ниггеры каппин, они на самом деле не слизь
Пройдите мимо моего ниггера, стрелок позвонит ему 35
Поймал стойку, попробовал продать ее быстрее, чем яблочный пирог
Гангленд, помните, что я говорю вам, Wassas никогда умереть

Shy Glizzy
Знаки доллара (Чинг-цзин), Все время (Все время)
И все десять центов, они попадают в линию
Никогда не будут стучать Нух, э-э-э, сэр (Э-э-э)
Эти ниггеры они быть суками, я разговариваю с тобой?
(Молодой Джеф Холмс)

Завершение: Pressa

Они знают этот разговор? горло
Они знают, что она не разговаривает в двойной чашке
Мой маленький ниггер 15, и все, что он видит, это кровь
И все, что он видит, это кровь
Letra lyrics lyric letras versuri musiek lirieke tekstet paroles

Curtir isso:

Curtir Carregando. ..

14 мыслей, которые есть у каждой застенчивой женщины в ванной на работе

Я сильная, уверенная в себе, бесстыдная женщина. Я бегал в горы. Я бросил вызов толпе за пределами арены концерта Тейлор Свифт. Однажды я разметал лужайку голым оленем в колледже при 20-градусной погоде и на виду у службы безопасности университетского городка (уупс). Я пытаюсь сказать, что Я не трус , и все же … Я не могу писать в рабочую ванную, если кто-то стоит возле стойла, чтобы спасти мою проклятую жизнь.

Для моего «застенчивого пузыря» нет ни одной рифмы или повода. Мол, как получилось, что я доверяю каждому из моих коллег держать мою печень в своих руках (это могло случиться ), но по какой-то причине мой мочевой пузырь сжимается от ужаса при мысли о том, чтобы спустить на волю невинный поток. перед ними? Чтобы уточнить, как только начинается поток мочи, я полностью расслабляюсь. Это происходит, и этого не может не случиться. Но если случится так, что кто-то будет стоять у стойла, пока я набираюсь духа, чтобы пописать, этого просто не произойдет.Просто не будет . Я мог бы выпить зеленого чая на Ниагарский водопад, угрожающий разорвать мой мочевой пузырь в клочья, и это мог бы быть друг, которого я знал всю жизнь, и который все еще сидел бы там, как желтобрюхий, не … писающий неудачник, которым я действительно являюсь — или, что еще хуже, просто уходи. БЕЗ мочи.

Я понятия не имею, откуда взялось это запугивание мочой, так что спасибо ни за что, психическая степень, которую я без энтузиазма получила в колледже. Но я, , могу сказать о невероятно неловких мыслях, которые возникают у застенчивой писающей леди в джунглях, которые являются рабочим туалетом.Рискуя превратиться в девушку, которая не может пописать в тишине, моя «штука» в Bustle, в этот день я обнажаю и свою душу, и мочевой пузырь — вот ванная #strugglebus, которую мы все слишком хорошо знаем.

«Здесь есть человек. ABORT.»

Некоторым людям снятся кошмары о пожаре, утоплении или о том, что они смотрят Дональду Трампу прямо в глаза. Застенчивым людям снятся кошмары о том, что они входят в ванную комнату, где один человек стоит перед зеркалом и в полной тишине поправляет свои волосы.

«Просто пописай.Просто PEE. Просто пи, просто пи, просто пи, justpeejustpee

justpeeJUSTPEE . «

И все же.

» Может быть, если я пошуршу достаточно туалетной бумаги / возьму флешер / исполню весь номер чечетки из

Singing In The Rain , они не поймешь, что я физически не в состоянии пописать прямо сейчас? »

Я лично уничтожил целые леса, распутывая туалетную бумагу, как имитация мочи.

« Мне нужно сжечь эти туфли, прежде чем кто-то узнает их ».

Если ваш коллега еще не заметил, как вы входите, тогда у вас внезапно возникает параноидальная, душераздирающая вера в то, что тот, кто находится по ту сторону стойла, втайне просто наклонил голову, обратил внимание на ваши кроссовки и собирается ответьте всем на следующее письмо по электронной почте, что вы ужасно писаете.

«Такого

никогда не случится с Бейонсе».

Общество не является одним из факторов давления на мочевой пузырь Бейонсе.

«Боже мой, они подумают, что я делаю что-то … еще».

Даже не говори с застенчивым человеком о застенчивости. Это все равно что позвонить Данте и дать ему понять, что он пропустил последний круг ада.

«Почему ты здесь? Почему ты это делаешь?

ПОЧЕМУ ВЫ МЕНЯ НЕНАВИВАЕТЕ? »

В какой-то момент в вас гноится так много связанной с мочевым пузырем темноты и ненависти к себе, что у вашего тела нет другого выбора проецировать это на кого-то другого, а именно на того, кто демонстрирует свое основное право человека сосуществовать с вами в ванной в данный момент.Ака, САТАНА.

«Это худший момент в моей жизни».

Даже если вы переживете всех, кого когда-либо любили, и умрете в безвестности, ничего не добившись, это каким-то образом все равно будет самым мучительным осознанием вашего существования.

«ПОДОЖДИТЕ, может быть, я смогу это сделать!»

Проблеск надежды.