Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Интернет-служба экстренной психологической помощи

Пресс-центр

СобытияАнонсы

События Анонсы

2 июня 2023 в рамках Международного салона «Комплексная безопасность» пройдет Финал профессиональной лиги Всероссийских соревнований по оказанию первой помощи и психологической поддержки «Человеческий фактор».

Новости 24 мая 2023, 14:15

Специалист Приволжского филиала провел занятия по психологической подготовке для горноспасателей

Новости 24 мая 2023, 10:01

Проведение мероприятий по психологической профилактике и коррекции для личного состава, дислоцированного за полярным кругом в г. Игарка

Новости 24 мая 2023, 09:59

31 марта пройдет вебинар на тему : Психологические инструменты.

Анонсы 28 марта 2023, 18:08

Анонс онлайн-вебинаров для психологов

Анонсы 23 марта 2023, 14:47

Лекция — вебинар «Психологическая помощь при травматическом стрессе»

Анонсы 17 февраля 2023, 11:44

Вы можете проконсультироваться с психологом службы в разделе «Личный кабинет».

Консультации в разделе «Личный кабинет» не публикуются в открытом доступе на сайте и предоставляются только зарегистрированным пользователям

Авторизоваться в личном кабинете Зарегистрироваться

Вопросы к психологу

Задать вопрос психологу

Автор: Сергей

25.05.2023 21:47

Взрослый парень. Живет с мамой.

Мне 20 лет. Живу с папой и мамой.

Они хорошие, делают все для меня. Ну, проблема в том, что я ничего не делаю. Мама постоянно ругается из-за того, что я не хожу в колледж. Тут вообще сам не понимаю почему потерял интерес ко всему: к играм, выпивке и девочкам. Да и общаться с мамой вообще стало как-то тяжело. Постоянно пытаюсь избегать любого контакта, ведь знаю, что снова зайдет реч об учебе. Каждый раз, когда прихожу в диктант, понимаю, что нужно взяться за ум. Ну почемуто нечего наделаю. Часто после плохих новостей или очередных истерик мамы задумываюсь о самоубийстве, и это пугает. Постоянно лезут мысли в голову по типу перерезать вены или тому подобное. Вообще не понимаю, что делать дальше. Думаю уже резануть себе немного вену и лечь в больницу. Может тогда от меня отстанут.

РазвернутьСвернуть

Отвечает: Консультант службы

26.05.2023 13:16

Здравствуйте, Сергей!

Вы пишете, что испытываете проблемы с тем, чтобы начать что-то делать. Вы пишете, что живете с родителями, и в последнее время Вы испытываете трудности с общением как с ними, так и с окружающими. Вы сообщаете, что Вам приходят мысли о том, чтобы причинить себе вред.

Судя по всему, сейчас Вы находитесь в кризисе, который часто возникает в этот период. Вы – юноша, который вот-вот станет молодым мужчиной, и этот переход является фундаментально важным и непростым. Он связан с большим количеством вопросов: кто я? Что я хочу? Что я могу? В чем моё призвание? Как мне строить эту жизнь? Каждый из этих вопросов имеет глубокое значение, и, встретившись с ними, человек может оказаться парализован их глобальностью. И, не имея ответов или сил на ответы, человек откладывает их решение, что ведёт за собой период застоя, сомнений и страхов. Конечно, перед лицом этого теряется интерес к сиюминутным развлечением.

Сергей, однозначного рецепта, как справиться с этим, не существует. И, кроме того, никто не знает Вас лучше Вас — Ваши стремления, желания, интересы, способности и склонности. Возможно, сейчас настало время взглянуть на то, как Вы хотите прожить свою жизнь. И самое главное в этом процессе – выйти из стагнации и начать предпринимать действия. Это может быть посещение вашего учебного заведения, изучение состояния Ваших оценок и долгов на данный момент, составление плана, как взять под контроль ситуацию. Или, например, это может быть изучение своих перспектив в этой сфере, определение Вашей желаемой цели – или изучение возможностей перевода/поступление на иную специальность. А, возможно, это составление резюме и просмотр вакансий. Вариантов может быть множество, Вам нужно будет понять, что подходит именно для Вас.

Кроме того, пройти этот сложный период может помочь специалист. Иногда именно контакт со специалистом помогает преодолеть смятение, найти ориентиры, обрести ощущение «Я» и цели. Сейчас существует немало вариантов работы с психологом (в том числе и дистанционных). Кроме того, Вы можете позвонить на телефон нашей службы, чтобы получить поддержку со стороны специалиста.

Сергей, переходить на новый этап жизни бывает очень тяжело. От того, как мы справляемся с этим, зависит многое. У вас есть очень ценный ресурс – Вы пишете, что у Вас поддерживающие родители, которые многое для Вас делают, и до недавнего момента у Вас были близкие отношения. Понятно, что сейчас хочется скрыться от всего мира, — и, действительно, иногда побыть наедине с собой бывает ценно. Но это не значит, что стоит полностью закрываться. Наоборот, искренний разговор о том, что с Вами происходит, что Вас тревожит, может помочь вашим родителям лучше понять, что с Вами происходит. Реакция Вашей мамы, скорее всего, обусловлена непониманием того, что с Вами происходит, волнением за Вас, собственными тревогой и страхами. Прямой диалог о происходящем помогает снизить напряжение в отношениях, дает возможность оказать и получить взаимную поддержку и даже совместно проработать план, что можно предпринять дальше.

Сергей, Вы молоды. И для периода молодости естественно искать своё место в жизни, пробовать иные пути, ошибаться и даже кардинально менять своё направление. Самое главное — не закрываться от мира и предпринимать действия. Ваше сообщение в нашу службу – это отличный шаг в нужную сторону, и я очень это приветствую. Удачи!

С уважением, консультант службы Мария

Автор: Полина

25. 05.2023 14:49

Умерла любимая кошка

У меня появился котенок звали ее Машей, прожила она со мной 2 месяца. За это время я очень сильно к ней привязалась, сегодня Машу замучили собаки ночью. От этого мне очень больно, что ей было больно и страшно. Так же в этом есть и моя вина, что я ее не забрала домой, а оставила на улице. Я теперь не понимаю как дальше жить, все игрушки, миски все напоминает о ней. Не могу смирится с ее смертью, как мне отпустить ее?

РазвернутьСвернуть

Отвечает: Консультант службы

25.05.2023 19:36

Здравствуйте, Полина.

Я очень сочувствую вам в вашей потере.. Смерть питомца сравнима с утратой близкого человека.. Друг, родное существо.. И те чувства, переживания, которые вы сейчас испытываете, они ожидаемы и естественны для такой ситуации. То, что вы испытываете, это горевание по близкому существу.. Тем более, что прошло совсем немного времени как его не стало и обстоятельства его гибели были столь трагичны… Здесь нет чьей-либо, вины, то, что произошло, сложно было предугадать.

.. К сожалению, смерть часть нашей жизни, и она не спрашивает — готовы ли к этому или нет… С этим и приходится мириться…

Полина, для облегчения своего состояния очень важно проговорить свои переживания, проговорить тому, кто готов будет слушать и услышать вас и оказать поддержку.. Открыться, довериться, это, действительно, порой, очень непросто.. И все же.. Полина, вам просто необходим живой диалог с человеком, который поймет вашу боль, тяжесть ваших переживаний. Вам нужно набраться решимости и найти возможность позвонить на наш телефон психологической помощи и в разговоре с психологом вы сможете проговорить все, что вас тревожит, оплакать свою утрату.. Сделайте это, для вас это очень важно!

С уважением, Вячеслав.

Автор: Анна

25.05.2023 10:04

Мне плохо. Выбор сложен. Смысла нет.

Привет читающему) Мне тяжело. Сейчас я даже не знаю что писать, если честно. Просто чувствую что мой путь окончен. Мне 15. Я заканчиваю 8 класс не на самые хорошие оценки и из-за этого моя мать кричит на меня.

Она вообще кричит довольно часто. Мы не можем найти с ней общий язык и часто дерёмся. Каждый день она кричит на меня и я понимаю её переживания по поводу моих оценок, но оценки обычно лишь тема для криков. Позже она переходит на мою внешность, оскорбления, то, что она не считает меня своей дочерью, унижения и угрозы. Они бывают самыми разными, но самая распространённая: что она летом отправит меня к отцу, а осенью отдаст меня обратно в кадеты. Почему обратно и почему именно эти угрозы? Мой отец — очень ограниченный и агрессивный человек. Он набрал кредитов и обокрал моего дедушку. Очень серьёзно обокрал. Представьте; человек работает всю жизнь чтобы в старости ни в чем себе не отказывать и жить красиво и вдруг у него забирают всё это… Я похожа на своего отца. И внешне, и по манере общения, и даже по почерку. Я ненавижу когда мать сравнивает меня с ним. Порой я чувствую себя ответсвенной за всё его проступки и за то, что наша семья теперь напоминает расколотый кувшин. И если вся семья хоть немного держатся сплоченно и хорошо, то я больше и напоминаю осколок. Откололась. Я занимаюсь своим проектом и творческий довольно человек. Я пишу книгу уже четвёртый год, но никогда меня в этом не поддерживали. Я чувствую что теряю уверенность и весь труд что в него вложен напрасен. Опускаются руки и силы кончаются. На вырученные с книги деньги я хочу съехать. Я чувствую себя порой лишенной голоса. Я люблю рисовать. Но когда я рисую моя мать сравнивает моё творчество с выпивкой и угрожает мне. «Вот давай я тоже расслабляться буду? Куплю пива и буду так выплёскивать СВОИ эмоции!? » Естественно не всегда молчу, но в последнее время молчание — единственный способ закончить конфликт. Я устала перечить ей. Она говорила что если любой мой рисунок показать психологам они меня упекут в психушку и вообще я больная, мне лечиться надо. И я не тот человек что рисует правда что-то плохое: в основном скетчи-портреты в моём стиле который она считает «анимешным» . Это жутко раздражает, но я устала ей что-то доказывать. Дело дошло до того, что сейчас она мне написала что летом я поеду к отцу. Это не окончится ничему хорошим. Он агрессивный манипулятор. Он вор и обманщик. Он живёт отдельно от нас который год и приезжает лишь два раза в год к нам на неделю-другую. Мама любит его. Настолько, что когда он заводится из ничего (любо пустяк, буквально) и начинает орать мне на ухо, она стоит с немного тревожным лицом в дверном проходе и спокойно наблюдает за всеми жтим, ничего не предпринимая. Для меня его приезд — сплошной стресс и чувствую я себя убитой. Всегда стараюсь уйти из той комнаты, в которой есть он, никогда не разговариваю с ним с любовью или настоящей улыбкой. На это есть причины. Он ппанипулириет нами с помощью денег. Мама не работает и папа скидывакет нам деньги на жизнь и приличное существование. И на этом спасибо. Но когда мама жалуется на меня во время её очередного срыва он говорится о не скинет мне ничего абсолютно и сдерживает своё слово. По настоящему у него просто нет денег, я знаю это. Но он сваливает всю вину за это на меня. И голодные домашние срываются на меня опять. Теперь по той причине что из-за меня отец не скидывает нам деньги. Весело) После лета у папы мкня отправят в кадеты. Думаю хватит того, что система званий и Кадетство (с учётом буллинга со стороны не только детей, но и майора) чуть не довели меня до смерти уже однажды. Но сейчас мкня уже перевали в другой класс и я обычный ученик. Я висела на ниточке. Как и сейчас. Я обещала маме что живой к папе не уеду. Она мне не верит и со словами: » Не помрёшь. Они тебя добрый. « Покупает билеты. Но самое интересное: она не понимает того, что я не шучу. Я потеряла смысл жить. Я чувствую себя отвратительно и убито, я не знаю что мне делать. Стоять перед ней на коленях? Умереть? Опять все терпеть? Бросить свои занятия и слушать то что говорит мне мать? Я устала. Помогите. Планирую умереть до начала лета.)

РазвернутьСвернуть

Отвечает: Консультант службы

25.05.2023 18:04

Здравствуйте, Анна. Вы находитесь в непростой ситуации, не чувствуете себя безопасно рядом с родителями. Вы задаетесь вопросом: «Почему ко мне относятся именно так, почему угрожают именно такими путями?».

Анна, Вы действительно не несете ответственность за поступки Вашего отца, и не несете ответственность за отношения между Вашими родителями. Вы – не Ваш отец, Вы – отдельная личность со своими особенностями и переживаниями. Сочувствую, что Вам говорят такие слова, Вам наверняка обидно их слышать. Помните, что эти фразы – личная боль Вашей мамы, и эта боль никак не связана с Вами, пусть это и высказывается Вам.

То, что Вы не вступаете в открытый конфликт с мамой – может быть и правда оптимальным способом взаимодействия в Вашей ситуации. Также в такие моменты, когда Вы чувствуете, что неприятные слова, претензии, недовольство в Ваш адрес ранят Вас, важно не перенимать эти суждения на себя, защититься от них. Для этого попробуйте выполнить упражнение «Щит». В ситуации такого общения представьте, что вокруг Вас находится прозрачный, но прочный купол, от которого отскакивают все неприятные слова. Вы можете потренироваться представлять такую защиту в безопасной обстановке, чтобы потом Вы смогли использовать навык защиты автоматически.

Чувствуется, что Вы – сильный, творческий, инициативный человек, у Вас есть планы на будущее и Вы готовы их реализовывать. Не позволяйте другим относиться к Вам пренебрежительно, помните о своей ценности и значимости. Ведь Ваша личность действительно уникальна. Чтобы также защитить свои личные границы, Вы можете использовать Я-высказывания – это высказывания, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не обвиняя при этом других. Например, таким высказыванием может быть: «Мне неприятно, когда меня сравнивают с кем-либо» или «Я чувствую обиду и разочарование, когда мои старания обесценивают». Обратите внимание и подчеркните для других, что здесь нет намерения поссориться или пожаловаться – так Вы показываете свои переживания, что Вы хотели бы договориться о комфортном для Вас способе взаимодействия.

Но бывает такое, что другие люди не готовы принимать чувства и переживания других; и это находится в их ответственности, они сами определяют то, как им действовать. А в Вашей ответственности находится то, как реагировать на эти ситуации, какие эмоции и действия показывать самой.

При таком сильном напряжении бывает трудно справляться со своими эмоциями, поэтому важно их выражать. Здорово, что Вы занимаетесь творчеством – это действенный способ. И также можно делиться переживаниями с теми, кому Вы могли бы их доверить. Выражать свои эмоции важно и нужно, особенно когда мы уверены в безопасности этого действия. Очень важно, что Вы нашли возможность поделиться своими трудностями и обратились за помощью к психологу-консультанту. Анна, есть ли в Вашем окружении такие люди, с которыми Вы могли бы обсудить трудности и попросить конкретной помощи? Это могут быть друзья, учителя, а также другие родные люди. Близки ли Вы со своим дедушкой, может ли он помочь Вам?

Также Вы можете обратиться в центр социальной помощи по месту Вашего жительства, где можно попросить не только моральной поддержки, но и конкретной помощи по защите Ваших прав. Если ситуация становится опасной для Вашей жизни и здоровья, Вы можете позвонить по телефону 102 или 112. Также Вы можете позвонить на детский телефон доверия 8-800-2000-122 или на Горячую линию этой же службы +7 (495) 989-50-50, чтобы выразить Ваши переживания в диалоге со специалистом. Также Вы можете написать в Личный кабинет, где можете рассказать подробнее о Вашей ситуации.

Желаю Вам сил в преодолении жизненных трудностей. Помните о своей ценности и значимости.

С уважением, консультант службы.

Показать больше

Вопросы к психологу — Психологическая служба

Здравствуйте, Вика!

В Вашей жизни начался сложный период, когда проблемы и жизненные трудности чувствуются наиболее остро. Сожалею, что Вам приходится испытывать эти тяжелые переживания в одиночку, что Вы столкнулись с непониманием со стороны окружающих. Очень важно, что Вы обратились за помощью, ищете возможность найти свой смысл жизни, чувствовать себя лучше, найти поддержку.

Для Вас важно быть понятой и принятой окружающими, но Вам кажется, что «вы никогда не станете нормальным человеком», и Вы прикладываете огромные усилия для того, чтобы не совершать ошибок, «не быть странной». Это очень тяжело – постоянно стараться соответствовать требованиям общества, чтобы быть «нормальной». Но такие суждения, как «нормальный», «не странный» – это оценочные суждения, субъективные. То есть каждый оценивает «нормальность» и «не странность» по-своему, исходя из своих внутренних ощущений, и это не всегда может соответствовать действительности. Важно то, как Вы сами оцениваете себя, как бы Вам хотелось себя проявлять. Ведь жизнь – она Ваша, именно Вы – ее центральная фигура, именно Вы вольны определять, какой она будет.

Поэтому в общении с близкими очень важно быть собой, вести себя рядом с ними естественно и свободно. Это действительно важно для каждого человека. И Вы тоже имеете право на то, чтобы чувствовать себя комфортно рядом с близкими. Важно быть среди тех, с кем можно вести себя открыто и приятно общаться на нравящиеся Вам темы, где Вас не осудят за Ваши действия.

Вика, есть ли рядом с Вами такие люди, с которыми Вы бы чувствовали себя приятно и открыто? Это могут быть друзья, одногруппники, родные. Также вместе с близкими людьми можно разделить свои трудности и переживания, особенно если в их кругу Вы не боитесь, что Ваши проблемы и переживания обесценят. Доверять родным важно и нужно, особенно если Вы уверены в безопасности этого действия. Также Вы можете попробовать сами формировать свой безопасный круг общения, находить таких людей (например, в кружках и форумах по интересам, или возобновлять общение с уже знакомыми людьми).

Понимаю, что Вам страшно и может быть непривычно общаться, поэтому Вам может быть трудно и больно открыться людям. К сожалению, по обращению трудно понять, с чем это связано. Возможно, в Вашей жизни произошло что-то, из-за чего сформировалось такое убеждение о других людях. С этой проблемой важно и нужно работать, потребуется найти причину страха. Сочувствую, что Вы не получили ту помощь, которую ожидали. Но не сдавайтесь в поисках специалиста, который поможет Вам! Вы можете обратиться к психотерапевту (как очно, так и онлайн), написать в Личный кабинет на этом же сайте или позвонить на Горячую линию этой же службы ( +7(495)989-50-50 ). В непосредственном диалоге со специалистом у Вас будет возможность в безопасной обстановке выразить все переживания и разобраться в ситуации. Также сам факт общения со специалистом будет Вашим новым опытом общения, поэтому не бойтесь искать своего специалиста, который подойдет именно Вам.

После нахождения причины страха и его проработки со специалистом, потребуется большая работа по формированию нового, позитивного опыта общения с людьми. Важно не делать это насильно: для начала почувствуйте в себе внутреннюю готовность, желание начать общаться. Не заставляйте себя начинать общение сразу и резко, ведь в таком сильном стрессе Вам будет тяжело и неприятно, можно начать ожидать неприятного исхода общения. Важно начинать аккуратно, потихоньку, по небольшим шагам – сначала с близкими и знакомыми, и только потом постепенно заводить общение с новыми людьми.

При этом помните, что у каждого есть право общаться или не общаться, поддерживать контакт или не поддерживать. Поэтому не принимайте на свой адрес трудности в общении (такие как игнорирование коллег, нежелание знакомиться и т. д.) – это может быть вовсе не связано с Вами и Вашими действиями. Помните, что все люди разные, у каждого свои предпочтения в общении. Да, бывает так, что некоторые люди не готовы общаться с нами, причем порой по не зависящим от нас причинам. Вика, действительно ли все на работе игнорируют Вас, по каким проявлениям Вы это заметили? Может, в коллективе найдется такой человек, который захотел бы с Вами общаться, кто выразил бы интерес к Вам и Вашей ситуации?

Чем бы Вам хотелось наполнить свою жизнь, какой Вам хотелось бы ее видеть? Чтобы ответить на этот вопрос, попробуйте заглянуть внутрь себя, почувствовать свои желания. Попробуйте начать с небольших, но очень важных для Вас потребностей, которые, возможно, долго не удовлетворялись. Это может быть уход за собой, занятие любимым делом, прогулки. Так к Вам может вернуться ощущение того, что именно Вы наполняете свою жизнь нравящимися Вам вещами, что Вы и Ваша жизнь значимы и ценны. Потом, после обретения этого чувства, Вы можете начать формировать свое, приятное окружение, окружать себя тем, что нравится, строить соответствующие планы.

Иногда с проблемами бывает трудно справляться в одиночку. Поэтому то, что Вы обратились за помощью к психологу-консультанту, ценно. Вика, к кому Вы еще были бы готовы обратиться? Если у Вас возникнут вопросы или захочется поделиться чем-то еще, что не вошло в данное обращение, Вы можете написать в Личный кабинет на этом же сайте или позвонить на Горячую линию этой же службы ( +7(495)989-50-50 ). Также Вы можете обратиться к психотерапевту или к психологу в медицинском учреждении (в том числе бесплатно, по полису ОМС).

Желаю Вам внутренней гармонии и сил в преодолении жизненных трудностей.

С уважением, консультант службы.

Ужасный метод, который может вызвать аневризму

Испытывали ли вы когда-нибудь боль — я имею в виду боль — от щекотки? Вы были жертвой хулигана, которому нравилось смотреть, как вы корчитесь от смеха, поглаживая ваши ребра или подмышки? Вы, вероятно, безудержно смеялись против своей воли, пока не заплакали и не подумали: «Кто, черт возьми, может на самом деле найти удовольствие от щекотки?»

Действительно, щекотка не доставляет удовольствия. Это может звучать как шутка, но щекотка — законный метод пытки, который в самых крайних случаях может привести даже к смерти. Его можно использовать, чтобы оскорблять, доминировать, беспокоить, унижать или допрашивать человека, так что это серьезная вещь. Мы не преувеличиваем: щекотка чертовски мучительна. Эта, казалось бы, безобидная деятельность, которой мы занимались на протяжении веков, может показаться безобидной (если ее выполнять в безопасной и дружественной обстановке), но, возможно, это одна из худших форм пыток, которым кто-либо может подвергнуться.

Конечно, звучит странно. Мы привыкли много слышать о методах, которые правительства использовали — и используют до сих пор — для пыток жертв и получения информации. Вы бы не подумали, что смерть от щекотки — одна из них. Но это. Хотя, возможно, этот метод является одним из самых странных, он может оказаться очень эффективным и очень смертельным.

Фото: приветственные изображения

Хотя смех обычно является приятной и желательной реакцией, когда он вызывается щекоткой, он может вызвать острый и серьезный стресс, поскольку смех, веселый или нет, неизбежен. Тот, кого щекочут, смеется, хотят они этого или нет, независимо от того, находят ли они этот опыт приятным или нет. В этих случаях смех может указывать на панический рефлекс, а не на реакцию удовольствия.

Принудительное щекотание может причинить реальный физический и психический дискомфорт. Человек, которого щекочут, полностью теряет контроль над своим телом, и его система входит в состояние напряжения, усталости и беспокойства. Таким образом, даже если это не выглядит так опасно, как физически жестокое обращение с ударами руками или какой-то специальной машиной, предназначенной для максимизации боли, в некоторых случаях это все равно может привести к жестокой смерти.

Одно из самых известных предостережений против этого странного метода было отмечено исследователем Ирэн Томпсон в ее книге «Наказание и пытки от А до Я». Названная «китайской пыткой щекоткой», она практиковалась в основном во времена династии Хань (206-220 гг. н.э.). Он применялся как тонкий метод наказания преступников и предателей, так как не оставлял следов и жертва почти всегда могла полностью выздороветь. Считается, что этот метод использовался и в другие периоды времени, но не существует общего реестра, указывающего на случаи, когда он приводил к смерти. Действительно, такой результат является редкостью. По словам другого исследователя и аналитика Марка Шрайбера, в Японии любого преступника «беспощадно» щекотали.

Фото: welcome images

Томпсон также отмечает, что аналогичный метод применялся в Древнем Риме против других правонарушителей. Ноги жертвы были погружены в своего рода соляную смесь и были подавлены, когда коза лизала это вещество. По словам Томпсона, эта процедура сначала вызывала смех, но вскоре стала невыносимой и чрезвычайно болезненной. Этот метод применялся не только в Риме, но, похоже, применялся в нескольких других европейских странах в несколько разных периодов. Однако четких данных по этому поводу нет, поэтому невозможно узнать, сколько смертей оно вызвало.

Некоторые считают, что этот метод вообще не привел к смертям, поскольку постоянный смех может привести к обмороку до того, как жертва смертельно пострадает от телесного стресса. Однако на самом деле есть записи о смертельной щекотке. Йозеф Кохаут, заключенный-гомосексуал во время Второй мировой войны, утверждал, что был свидетелем того, как нацистские офицеры пытали другого заключенного, щекоча его, пока он не умер. Точно так же в статье 1842 года историк, известный просто как L.G.C. говорил о другом виде пытки, сравнивая ее с щекоткой, и указывал, что «даже щекотка ног обычно приводит к смерти».

Фото: welcome images

Можно умереть от смеха, в частности, из-за сердечного приступа, асфиксии или даже аневризмы головного мозга или других травм, связанных со стрессом. Как упоминалось ранее, человек теряет контроль над своим телом, и, будучи не в состоянии регулировать свое дыхание и подавленный стрессом, может произойти любое из упомянутых повреждений — в зависимости от интенсивности и продолжительности пытки.

На самом деле, есть несколько случаев смерти людей от приступов смеха, что само по себе может служить доказательством того, что смерть от щекотки не так неправдоподобна, как вы думаете. Так что… если кто-то хочет физически заставить вас рассмеяться, теперь у вас есть отличный повод, чтобы остановить его.

Перевод Oliver G. Alvar

Scotch Rolex & Shackleton — Death By Tickling · Обзор альбома ⟋ RA

• Шеклтон встречает достойного соперника в лице японского исполнителя Scotch Rolex, который стал одним из самых доступных альбомов британского продюсера за последние годы.
• Любая точка входа в каталог Шеклтона кажется глубокой. Его работа с 2012 года Music For The Quiet Hour/The Drawbar Organ EP была пьянящей, тяжелой и неприступной, часто собранной на марафонских альбомах, которые кажутся электронным эквивалентом наркотических джемов 70-х, таких как 9 Hawkwind.0040 Космический ритуал . Сигэру Исикава — другой, более доступный тип чудака — из тех парней, которые могут остановиться, чтобы перевернуть настоящий блин посреди своей котельной, между криками в микрофон и выманиванием нечестивых звуков из Game Boy. Но оба артиста любят крайности, и в их совместном альбоме Death By Tickling каменное лицо Шеклтона и игривость Исикавы прекрасно сочетаются друг с другом, не уравновешивая друг друга. Это второй релиз Исикавы как Scotch Rolex после 9 релизов 2021 года.0040 Tewari — коллаборация с артистами прогрессивного угандийского клубного лейбла Hakuna Kulala. Этот альбом соответствовал обычному резкому M.O. Исикавы, но Death By Tickling больше на волне Шеклтона. Здесь много ручных барабанов, огромные волны баса имеют тенденцию извергаться без предупреждения, и любое пустое пространство заполнено обычными ударными остатками Шеклтона, звуком бесконечно точащегося очень большого ножа. Но если Death By Tickling вялый по меркам Исикавы, то по Шеклтону он тугой, с более короткими треками, чем десятиминутные бегемоты, которые, как правило, заполняют его последние альбомы. Эти двое позволили немного эмбиента пройти долгий путь, позволив своим дабскейпам дрейфовать достаточно долго, чтобы внимание слушателя отвлеклось, прежде чем представить что-то примечательное: невероятный двойной ритм во второй половине «Shattered», стена из кудуро-подобные полиритмы в «Deliver The Soul», трудоемком хай-хэте, который превращает «The Blue Sun» из заурядного эмбиентного вступления во что-то, напоминающее хаус-трек, когда он начинает стихать. Death By Tickling — поразительно непредсказуемое прослушивание, в котором все движется в таком естественном темпе, что нет ощущения хлыстовой травмы или дезориентации. Есть альтернативная версия этой записи, где Исикава играл более важную роль в определении направления альбома и искажал звук Шеклтона в сторону его собственной звуковой перегрузки. Сотрудничество с Шеклтоном часто позволяет ему реализовывать свои самые смелые идеи, но Death By Tickling часто звучит как альбом Шеклтона с хорошим редактором, что также описывает Departing Like Rivers , LP, который углубился в суть его звучания, а не толкал его по краям или потворствовал своим самым прогрессивным тенденциям. Эти две записи являются легкой отправной точкой для его каталога, и ключевая часть привлекательности Шеклтона заключается в том, что его каталог никогда не был «простым». Иными словами, это еще не конец, хотя большинство артистов могли только мечтать о создании альбома, который так ловко упорядочивает хаос, как этот.