Семьи и его друзья: Друзья семьи — враги семьи?

Posted on by alexxlab

Содержание

Друзья семьи — враги семьи?

[ Радио Свобода: Программы: Личное дело ]

[08-07-05]

Автор и ведущаяТатьяна Ткачук

Татьяна Ткачук: Мы приходим в брак, уже имея близких друзей. Иногда они становятся общими, иногда нет — жена отдельно общается со своим подругами, муж — со своими друзьями. Потом в доме начинают мелькать друзья сына или дочери. Как эти люди влияют на семейные отношения? И почему так часты случаи, когда друг семьи становится ее врагом?

Мои собеседники сегодня — психотерапевты Марина Берковская, специалист по семейным проблемам и травме, и Борис Новодержкин.

Я предлагаю начать с опроса москвичей на улицах столицы. Итак, может ли друг семьи стать врагом семьи?

— Запросто. Потому что каждый из нас подвержен искушениям, так скажем, каждый может совершить какую-нибудь гадость — случайно или намеренно, не намеренно.

Пример из жизни, когда друг портит жизнь? Ну, только по мелочи, наверное. Очень сильно испортил — нет.

— Друг семьи — это что, любовник? А как еще?..

— Нет, хороший друг он всегда полезен, всегда удобен, всегда ценен. Хороший друг не может испортить, потому что он хороший. Будем говорить — плохой друг. Мы можем все-таки сказать, что он плохой, как-то различить, и не допускаем его близко. А хороший пользуется полным доверием.

— Да, конечно. Потому что вся жизнь наша — сплошные взаимоотношения друг с другом. То есть желания не совпадают с желаниями других, происходят разногласия. Я могу сказать, что нас с дочерью поссорила моя подруга, причем не просто поссорила, какая-то бытовая ссора, а было очень плохо.

— Да конечно может! Что-то может измениться неожиданно в отношениях. Да, такие случаи были. Сейчас точно я не помню, но что-то было. Как обычно, яблоко раздора — это деньги, женщины и так далее.

— Думаю, что да. А очень просто: друзья могут втираться в доверие, а потом причинять боль — это гораздо больнее, чем просто незнакомый делает. Примеров, к счастью, нет, но, наверное, другу доверяешь самое тайное, а друг может в корыстных своих целях это использовать. Мало ли какая ситуация может быть.

— В принципе, может. Самый простой вариант — то, что называется «любовный треугольник», скажем так, самый распространенный. А так, вообще, какие-то житейские, наверное, бывают вещи, материального характера, сколько угодно. Так что радикально сказать, что друг семьи стал врагом, в принципе, не было, хотя бывает некоторая напряженность.

— Конечно, бывает. У меня лично не было, у моих друзей тоже не было, поскольку отношения у нас продолжаются довольно долгое время уже. Десятилетия — это все-таки показатель. Тем не менее, может.

— Запросто! Такое было!

Татьяна Ткачук: Это был материал нашего корреспондента Михаила Саленкова.

Есть такая теория, согласно которой близкие друзья появляются только у тех супругов, в отношении которых что-то не так, чего-то не хватает. И вот тогда за счет приходящих в дом друзей эти пустоты эмоциональной ли близости, интеллектуальной или какой-то иной успешно заполняются. И до поры до времени это не только не опасно, но, может быть, даже и полезно для обоих супругов. Однако особое внимание стоит обращать на случаи, когда друг «заводится» не у очень юной семьи, где чувства уже поостыли.

Разделяете ли вы оба такую точку зрения? Борис, пожалуйста.

Борис Новодержкин: С одной стороны, точка зрения, конечно, интересная и имеет право на существование. Существуют некоторые проблемы, связанные с тем, что, так или иначе, семья продолжает оставаться в некотором социуме, не на необитаемом острове, и нужны какие-то контакты, которые так или иначе дополняют, развивают отношения в семье, не дают семье, супружеской паре просто замкнуться друг на друга. Но если, действительно, какой-то серьезный пробел, какой-то серьезный недостаток в чем-то компенсируется за счет друга — тогда уже не совсем понятно, семья ли это, или это тот самый пресловутый «треугольник»? Я думаю, что вопрос здесь в первую очередь в степени необходимости этих самых третьих лиц, и в степени того, насколько супруги могут регулировать эту вот дистанцию. Что все-таки эта дистанция несомненно ближе между супругами, а уже в каких-то особых ситуациях, не жизненно необходимых, скажем так, могут появляться друзья, которые, повторяю, могут помогать развитию отношений.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Марина…

Марина Берковская: Не зря у очень многих опрашиваемых прозвучало, что это уже какой-то «любовный треугольник». Когда люди вступают в брак, скажем, молодые люди, понятно, что каждый из них приносит что-то из своей предыдущей жизни. И постепенно у пары вырабатывается общая жизнь, и вот в эту общую жизнь допускаются друзья, такие же самодостаточные, такие же полноценные.

Как правило, люди дружат парами. Понятно, что у каждого супруга есть некая сфера, своя собственная — о своем-о девичьем, мальчишники, тем более, если работа у супругов раздельная, и там есть некоторые партнеры, приятели, коллеги. Но когда, действительно, при двух людях третий почему-то становится чуть ли не равноценным партнером, то понятно, что он сам… Ну, вот зачем полноценному человеку, имеющему полноценную во всех сферах жизнь, вот так «прилипать» к паре? Значит, ему тоже чего-то не хватает.

Татьяна Ткачук: Марина, об образе друзей, которые вот так «прилипают» к семейным союзам, мы еще поговорим позже. Пока мне интересно: все-таки опасно ли появление в доме человека, который начинает приходить все чаще и чаще, время проводить все больше и больше?..

Марина Берковская: Для меня, когда клиенты мне о таком рассказывают, это симптом того, что что-то не то в паре.

Нужно разбираться, что дает друг, что не может дать супруг, супруга?

Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Борис, должен ли другой супруг в этой ситуации насторожиться и сразу иметь в виду, что неизбежно возникновение в этой ситуации «треугольника», и друг неизбежно станет чем-то большим, чем другом?

Борис Новодержкин: Ну, сказать так сразу, априори, что надо насторожиться, — это может перерасти в некоторую такую манию, которая, в свою очередь, приведет к той самой изоляции, когда, не дай бог, вообще кто-то возникнет. Но я еще вот о чем думаю. О том, что когда мы говорим о друзьях семьи, то это именно не друг или подруга кого-то одного из супругов, наверное, из прошлой жизни. Если даже такое случается, то здесь — так же как родственникам, мамам, папам супругов — друзьям предстоит переосмыслить и понять, что это новые отношения. И если они претендуют на то, чтобы продолжать быть другом семьи, — это действительно быть другом некого нового целостного образования, а не продолжать (как, повторяю, те же самые родители делают) ревниво оттягивать кого-то.

..

Татьяна Ткачук: … на себя.

Борис Новодержкин: … да, кого-то из пары семейной на себя.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Мы примем первый звонок. Москва, Ирина у нас на линии. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я хотела сказать, что очень многое, конечно же, зависит от профессии, потому что если профессия публичная, и ты все время находишься на людях, то когда ты приходишь домой, тебе только лишь бы отдохнуть и привести себя в порядок до следующего дня. И второе: когда у тебя полноценная семья (муж, ребенок или дети), то у тебя столько обязанностей в доме, что там уже не до друзей: там и за уроками следить, и в магазин сбегать, и постирать, и приготовить, и всех обогреть. Потому есть, конечно, какие-то друзья, чтобы в гости ходить, иногда перезваниваться, но это не слишком тесные отношения.

А вот когда тесные отношения, есть подруга, например, у жены или друг у мужа, тогда явный, конечно, есть вакуум между этой парой, как мне кажется.

Татьяна Ткачук: Ирина, а вот вы представьте себе ситуацию, что у вас, предположим, профессия публичная, вы за день устаете от людей, от общения, а муж целый день просидел за компьютером в офисе. И муж приходит вечером домой, а у вас на него сил нет, на общение, потому что вы устали, а ему хочется с кем-то футбол посмотреть, пива попить. И вот тут появляется друг мужа…

Слушатель: Да, в субботу-воскресенье у нас так было, честно говоря — в гараже копались они, потом приходили они обедать во второй половине дня со своим другом, иногда пиво ходили пить. Ну и что?

Татьяна Ткачук: И у вас как бы уже «два мужа» появлялось к обеду…

Слушатель: Да нет, ну что вы. .. Это раз в две недели примерно было.

Татьяна Ткачук:

Я шучу.

Слушатель: Нет-нет, это не так, чтобы каждый день кто-то заходил.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ирина, вам за звонок. Давайте мы, действительно, поговорим отдельно о друзьях мужа и подругах жены. Есть два таких понятия — «пойти на пиво» и «зависнуть на три часа на телефоне». Вот эти мероприятия, наверное, в любой семье вызывают раздражение второй половины, особенно если друзья мужа холосты, а подруги жены не замужем и ведут довольно свободный образ жизни. Вот я наблюдала много раз разные способы решения таких ситуаций: от — редкий случай, сразу оговорюсь — полного «зеленого света» для супруга («иди, куда хочешь, проводи время, с кем хочешь, я не вмешиваюсь в твои отношения с твоими друзьями», но это очень редко бывает), до очень жесткого контроля, который бывает тоже, справедливости ради надо сказать, не часто, вот таких вставлений любых палок в колеса и буквально лишения, например, супруга возможности сходить в баню с другом (невольно жена оказывается третьей, которая тоже идет вместе с ними в баню, и мужчинам ни поболтать, ни попариться, ни попить то же пиво вдвоем не удается). Может быть, неверно и то, и другое, есть какая-то золотая середина, которая, возможно, просто не приходит в голову? Борис, ваш взгляд?

Борис Новодержкин: Я думаю, что, например, ситуация с «зеленым светом», когда, «пожалуйста, дорогой (или дорогая), делай все что хочешь, будь свободен», — эта ситуация может как устраивать, так и не устраивать партнера или партнершу. Речь идет о том, что люди всегда играют в некоторые ролевые игры, и когда слишком далеко отпускают и делают человека слишком свободным, тогда он часто сам начинает настаивать на том, чтобы все-таки были некоторые ограничения. Собственно говоря, как и наоборот, когда берут просто, что называется, в «ежовые рукавицы», — может быть, человек вырывается, а может быть, собственно говоря, ему как раз после того самого трудного рабочего дня и нужна «мама» или «папа», кто взял бы на себя ответственность. В основном это беда мужчин, которые успешны в бизнесе и которые страдают тем, что принято называть гиперответственностью — и им как раз, несмотря на жалобы, оказывается, в общем-то, достаточно уютно в тех самых «ежовых рукавицах».

Поэтому то, что кажется, с одной стороны, изначально кривоватым, если посмотреть на отношения партнеров, часто видишь, что это некоторая такая пара, где, в общем-то, ситуация устраивает одного и другого. Бывают, действительно, экстремальные ситуации — редко, но, может быть, по опыту я с ними просто сталкиваюсь больше, потому что люди приходят больше с проблемой.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. И сразу два звонка у нас. Один из Москвы, другой из Петербурга. Примем московский сначала звонок. Владимир Владимирович, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте, дамы и господа. Сегодня передача исключительно важная. Дело в том, что противники дружбы, друзей мужа или жены — совершенно виртуальные. На самом деле, жизнь в XXI веке говорит о том, что и мужчине, и женщине необходима дружба, которая граничит с сексом. Поэтому необходимость дружбы, которая переходит в секс, — это необходимо и физически, и ничего здесь нравственного и ошибочного нет.

Татьяна Ткачук: Вы хотите сказать — безнравственного?

Слушатель: Ничего безнравственно, да, простите, нет. И просто мы должны понять, что сегодня начало не только XXI века, мы готовимся прийти в XXII век, и люди совершенно будут другими. И понятия, которые мы сегодня обсуждаем, возникли, собственно, буквально тысячу лет назад, и они уже себя исчерпали. Человеку необходимы такие связи, и ничего здесь зазорного, плохого нет.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Владимир Владимирович, мы поняли вашу позицию. То есть вы предлагаете фактически легализовать такого рода друзей мужа или жены, которые по совместительству могут играть роль любовников, освежая таким образом семейные отношения. И вы полагаете, что это образ жизни людей в XXII веке, к которому мы уже, с вашей точки зрения, движемся семимильными шагами. Я не буду просить своих экспертов комментировать ваш звонок. Мы послушаем, что нам скажут другие слушатели. У нас много звонков, и я уверена, что ваш звонок найдет своей отклик.

Петербург, Сергей, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день, господа. Вы знаете, было упомянуто слово «самодостаточный» партнер. Но, к сожалению, у нас с 1917 года был полностью разрушен институт традиционной семьи, и у нас таких самодостаточных партнеров практически и нет, по крайней мере, очень мало. Вспомните, как женились школьники, потом сбрасывали своих детей родителям. Ведь выходили замуж за дачу в Комарово, например, за какую-нибудь машину «Жигули» и прочее.

Татьяна Ткачук: Вы полагаете, что сейчас так не выходят замуж?

Слушатель: Сейчас, вы знаете, в 90-е годы очень много народу выходили замуж от бескормицы за «новых русских», людей с деньгами, и это все тоже рассыпалось мгновенно, и сейчас рассыпается. Поэтому у нас нет нормальных самодостаточных семей, поэтому, очевидно, такой уровень разводов и потребность в каких-то «друзьях» дополнительных.

Татьяна Ткачук: А с вашей точки зрения, друзья укрепляют семью, которая разваливается, или, наоборот, помогают ее развалить?

Слушатель: Вы знаете, я был в браке несколько раз, и у меня было и то, и другое. И укрепляли, и, может быть, даже излишне укрепляли — надо было порвать очень давно!

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Вы знаете, практически в каждой передаче, в которой мы говорим о семье и о каком-то роде семейных проблем, звучит в одном или в нескольких звонках слушателей вот эта мысль о том, что разваливается традиционная семья, гибнет модель традиционной семьи. К сожалению, я вынуждена констатировать, что очень большой процент людей считают так и могут довольно убедительно это доказать. Хотя, как мне кажется, впрямую к теме нашей сегодняшней передачи это не имеет отношения.

Есть одно письмо на сайте, оно написано Андреем из Калифорнии, и оно очень короткое. Он пишет: «Все, что может быть разрушено, лучше разрушить как можно скорее, и не важно — как, и при помощи кого». Немножко перекликается со звонком нашего слушателя.

А у меня вопрос к экспертам такой. Наступает такой момент в семье, когда вторая половина становится довольно раздраженной по отношению к друзьям мужа или подругам жены. Можно ли об этом сказать мужу или жене? Можно ли критиковать друзей своей второй половины? Есть точка зрения, например, что маму мужа критиковать нельзя вообще. Можно ли критиковать друзей? И если да, то как это можно делать, чтобы не вызывать мгновенную вспышку ярости? Борис…

Борис Новодержкин: Ну, вопрос — можно или нельзя — интересный в том смысле, что все равно, так или иначе, если это есть внутри, если есть это раздражение, если есть эта агрессия, то она прямо или косвенно прорываться будет. Вопрос только в том, что эта неудовлетворенность, в общем-то, имеет отношение не только и, возможно, не столько к этим самым друзьям, сколько к партнеру. Та же самая пресловутая, банальная достаточно вещь — ревность. Тем не менее, как бы ни был хорош друг, как бы ни была хороша подруга жены, с которой она беседует по телефону, все-таки возникает вот это чувство собственности и желание каким-то образом… Ну, человеку трудно сознаться в том, что он ревнует, а все-таки человек склонен спроецировать, навесить какие-то недостатки, понимаете? Поэтому сначала самому надо разобраться в этом. И надо разобраться в первую очередь с женой, что у вас в отношениях происходит. Если это подавлять в себе, то критика будет самая дурацкая и неконструктивная.

Татьяна Ткачук: Борис, давно хотела спросить в эфире хорошего психолога: почему мужчины так стесняются признаться в ревности? Что это — слабость, с точки зрения мужчины? Почему так надо скрывать ревность?

Борис Новодержкин: Нет, я не говорю о том, что надо скрыть ревность. Я говорю о том, что не надо заменять ревность критикой другого. А вообще, мужчинам, несомненно, значительно труднее в целом выражать свои чувства! Не только ревность, но и любовь. Почему? Потому что ревность — это часть любви в той или иной степени, и в первую очередь это говорит о зависимости. «Дорогая, я завишу от тебя. Я хочу, чтобы ты была моей. Я боюсь тебя потерять. Когда ты так долго говоришь с подругой, это угрожает как раз мне в этом смысле слова. И я оказываюсь в ситуации зависимости». А все-таки идеал мужчины — это человек самостоятельный, независимый. Часто мужчины здесь слепнут и глохнут, не замечая просто каких-то элементарных вещей, и начинают вести себя достаточно инфантильно, делая вид, что не существует того, что на самом деле существует — той же самой любви, той же самой привязанности, той же самой зависимости. Ну, как у людей, уже проживших много лет вместе, когда жена спрашивает мужа: «Дорогой, ты меня любишь?» — муж говорит: «Ну, ты что, дурочка что ли? Я бы разве жил бы с тобой?» А сказать «я тебя люблю», а тем более самому, а тем более «я тебя ревную» — это, значит, признать свою зависимость. Для мужчин это сложнее, чем для женщин.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Это ужасно! Мы примем звонок. Москва, Михаил, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я прежде всего хотел бы обратиться к Татьяне. Мне кажется, что у вас очень интересные передачи, бесспорно.

Татьяна Ткачук: Спасибо.

Слушатель: Вы все время умеете подобрать какие-то темы, я все время удивляюсь, откуда вы их вынимаете, берете. Это как бы комплимент. А вот второй момент такой.

Татьяна Ткачук: Второй будет критикой, я думаю? Я готова.

Слушатель: Это не критика. Хотя, может быть, надо было бы и покритиковать, но не мое это дело, в конце концов. Вопрос в другом. Понимаете, вы приглашаете психотерапевтов, но это только одна сторона медали. В общем-то, несколько раз в ответах прозвучало слово «традиция», и вот традиционализм у нас утерян в 1917 году, а я думаю, что не утерян, а просто его отняли у народа, эти традиции, и заменили некими другими — советскими. Сейчас никак не дают их вернуть назад, понять, а что было раньше, когда была семья крепкая, как она существовала. И на эти вопросы, наверное, может ответить именно традиционалист и, прежде всего, священник, который исповедует постоянно людей, и они ему открывают всю свою подноготную.

Татьяна Ткачук: Михаил, я с вами согласна.

Слушатель: Священник не может рассказать про какого-то конкретного человека, но вот эту палитру переживаний, так сказать, он вам может рассказать гораздо больше и сильнее, потому что там этот предмет разбирается более серьезно. Поэтому я бы вам посоветовал продумывать, когда вы делаете эти передачи, и включать обязательно священника. Он обязательно вам поможет в этом плане, и очень сильно, даже вам лично поможет.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам, Михаил. Вы знаете, я довольно часто приглашаю священнослужителей на свои эфиры, но не считаю необходимым делать это всякий раз, потому что у меня бывают разные гости, в зависимости от темы, которую мы обсуждаем. Если почта на сайте Радио Свобода требует присутствия в студии священника, я чувствую, что у людей накопились вопросы, на которые только священнослужитель может ответить, я это делаю.

Борьба за власть, тайная или явная, свойственна каждому союзу, и иногда присутствие третьего дает одной из сторон возможность втихую манипулировать супругом. Опасны ли такие игры? И можем ли мы, почувствовав, что друг перестал играть позитивную роль в наших взаимоотношениях, напрямую сказать мужу, жене, ребенку об этом?

Я хочу немножко обострить нашу дискуссию и поговорить как раз о таких конфликтных ситуациях, каких-то крайних случаях. Бывает, что муж (позвольте мне в качестве примера привести мужа в данном случае, мне просто так легче смоделировать ситуацию) из каких-то своих представлений о мужской дружбе (которая, как нам всем известно, воспета веками и никаким сомнениям подвергаться не может!) фактически ставит под удар свои семейные отношения. То есть происходит некий конфликт, в котором он выбор между женой и другом делает в пользу друга. Как правило, это происходит на фоне того, что в мужской компании создается такое отношение к этому браку: мол, «мужик там нормальный, но вот жена у него просто…» Ну, не могу в эфире приводить такие слова грубые, но я думаю, что слушатели хорошо понимают, о чем я говорю.

Марина, на ваш взгляд, это какие-то искаженные представления о добре и зле, это неумение расставить приоритеты, это неправильное представление о «своих» и «чужих»? Все-таки друг, как бы близок он тебе ни был, всего лишь друг, а жена — твоя, родная, ты с ней спишь каждую ночь в одной постели, делишь с ней все на свете. Тем не менее, ситуации такие очень часты, я таких примеров из жизни знаю много. На ваш взгляд, что происходит?

Марина Берковская: Я тоже знаю такие примеры из собственной жизни, жизни друзей, из жизни клиентов. Надо сказать, что мой опыт показывает… Я, конечно, не знаю, сколько человек приходит к священнику, подозреваю, что много, и что они ему говорят, тоже не знаю, поскольку это тайна исповеди. Но я зато представляю, сколько людей приходят к психотерапевтам, и примерно насколько глубоко они о себе рассказывают. Нам говорят очень откровенные вещи — иначе зачем они к нам пришли? Вот для меня такая ситуация — это некоторая незрелость семьи. Я не считаю, что сейчас нет самодостаточных семей, я не считаю, что нужно возвращать ситуацию до 1917 года. Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Сейчас семья не исчезает, она просто меняется. Но ситуация подростковой тесной дружбы, когда (по своему детству помню) переночевать у подружки и всю ночь разговаривать, мальчишки сидят у костра и разговаривают о своем, о мужском, — если люди с таким настроем входят в семью, то тогда, действительно, возникает ситуация такая. Это трогательная «ситуация в песочнице», когда неженатые или разведенные мужчины видят, что просто «пропадает мужик» — пропадает в семье, жена берет над ним власть, то есть они теряют замечательного компаньона по своим «детским» мужским забавам и начинают его тащить обратно. Поскольку если он полноценный муж, довольный, удовлетворенный своей семьей, он не будет столько времени с ними проводить, он не будет поддерживать их идеи, в общем, натурально «пропадает мужик», теряют друга, — и они начинают его тащить. У взрослого человека, наверное, такая ситуация просто не создастся, ему не очень интересно дружить с такими невзрослыми людьми.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Борис, согласны ли вы с этим? И следом еще один вопрос: а не кроется ли здесь секрет в каких-то искаженных представлениях, может быть, мужчин о чувстве собственного мужского достоинства? Как это — на глазах у своих друзей пойти на поводу у жены, занять ее сторону в конфликте, а не быть рядом с другом?

Борис Новодержкин: Совершенно согласен! И согласен также с тем, что говорила Марина. Фактически это можно назвать одним словом — это мужской инфантилизм, вещь достаточно распространенная. И опять-таки, возвращаясь к разговору о 1917 годе или о XXI веке, мне кажется, все это из этой же серии. Если вас не устраивает то, насколько традиционалистски устроена сейчас семья — ну, займитесь этим устройством в своей семье! А когда мужчина ссылается либо на 1917 год, либо говорит, что «сейчас все изменилось, дорогая, и я пошел налево, потому что посмотри в календарь, сейчас у нас XXI век»…

Татьяна Ткачук: И XXII на пороге, как мы уже сегодня слышали…

Борис Новодержкин: Да, и в этом смысле есть масса самых разных ссылок, суть которых просто в том, чтобы переложить ответственность: мне неудобно перед друзьями, мне неудобно перед XXI веком, мне неудобно перед традиционалистами, и так далее. Когда человек создает семью, желательно, чтобы это был взрослый человек, — взрослый не по возрасту, а взрослый психологически, — который понимал бы, что он несет ответственность. И что бы ни происходило у нас в семье, внутри, у меня с женой, с этими разборками идти куда-то и, например, с друзьями делиться, это… Знаете, говорят: нет ничего более мерзкого, чем в постели с женой обсуждать любовницу, а в постели с любовницей обсуждать жену. Мне кажется, это же имеет отношение и к друзьям. Повторяю: это та же самая модель, которая имеет отношение к родителям, от которых мы уходим, создавая свою семью. Если потом уже «мальчик» 30-40-50-летний бегает к маме или к папе и жалуется на то, что у него что-то не так в отношениях с женой, — это то же самое.

Татьяна Ткачук: Или жена бегает к маме жаловаться на мужа.

Борис Новодержкин: Да, и это тот же самый подростковый инфантилизм. Ну, и решайте эти вопросы сами, индивидуально! И как раз смысл занятия психотерапевта состоит в том, чтобы показать человеку его личную ответственность, что он сам своими руками творит свое будущее, что он создает и развивает отношения в семье. А ссылки на любые обстоятельства — это только уход в детство и, как я уже говорил, перекладывание ответственности либо на людей, либо на времена года, либо на гороскопы, либо на психологические качества, либо на века, и так далее — бесконечно можно список продолжать.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Примем звонок петербургский. Александр с нами на связи. Здравствуйте, Александр.

Слушатель: Добрый день. У меня несколько стихийный вопрос. Может быть, он сырой, его «обточат» ваши гости. Вопрос вот какой: есть ли у ваших гостей идеальная модель коммуникаций? Потому что моделей очень много, но есть ли в целом некая эталонная модель? Вполне понятно, что у большинства жена и друг — это все-таки разные понятия. Потому что эксперименты такие проводились — в замкнутом пространстве муж и жена, — но все равно нужные внешние связи. Вот модель ваши гости могли бы предложить идеальной коммуникации, как мог бы человек среди множества коммуникативных связей чувствовать себя гармонично? Вполне понятно, что всем хочется в одном флаконе получить все, а в лице супруга получить и друга, и жену, и получить вот эту замкнутую самодостаточную модель, вполне гармоничную, но такое случается, может быть, в полпроценте случаев, а может быть, и того меньше.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр, поняли ваш вопрос. Марина, прошу.

Марина Берковская: Идеальная модель — это та, которая устраивает обоих супругов, какой бы странной она, может быть, ни казалась со стороны. Но, действительно, в одном флаконе, чтобы партнер (партнерша) был и другом, и любовником, и «мамой», и «папой», и «ребенком» — ну, это только на необитаемом острове, с тоски, по причине полного отсутствия других людей. На самом деле в жизни человека прекрасно умещается и жена, и ребенок, и друг, и коллега, и какой-то компаньон по редкому хобби (не всякий друг пойдет на охоту, и уж не всякая жена будет, например, прыгать с парашютом, абсолютно точно!). Поэтому то, о чем говорил Борис, — делать можно все, нужно только понимать, хотя бы примерно, как это называется, и что ты делаешь.

И если друга называть другом и обсуждать с ним, действительно, какие-то проблемы, которые не обсуждаются с женой, и не в ущерб жене, то это просто замечательно! А если объяснять жене, что «ты вот меня тут держишь», делать из нее строгую «маму», а потом убегать к подруге за коммуникацией, а на самом деле это любовница, и говорить, что «дорогая, XXI век на дворе, ты у меня одно, а подруга у меня (как предлагал товарищ) есть, и я с ней заодно сплю», — ну, это уже точно злокачественное детство какое-то. А если с женой совсем нечего делать, если связывают только какие-то обязательства…

Вы знаете, для меня смысл брака — по моему опыту, по опыту моих клиентов — сильно изменился. Экономический смысл брака, в общем, действительно утрачивается. Сейчас людей могут, как мне кажется, держать только отношения. Если отношения «дуба дали», то что мучиться? Ну, уходи к этой подруге, которая на самом деле любовница, женись на ней — и посмотришь, что будет!

Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Борис, ваша модель?

Борис Новодержкин: Семья — это, несомненно, центр. Друзья — это, несомненно, периферия. И проблема в том, что между этим центром и этой периферией существует то, что можно было бы назвать неким диалектическим противоречием. Собственно говоря, это противоречие является некоторым стимулом для развития отношений, в том числе и внутри семьи, в том числе и с друзьями. Вопрос только в том, чтобы, действительно, не путать эти приоритеты.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. А вот еще один очень спорный момент и один из предметов конфликтов — это свободное время супругов. Есть такая фраза: муж с женой должны свободное время проводить друг с другом, а не с друзьями. Верно ли это, на ваш взгляд, и кому, собственно, они это должны? Борис…

Борис Новодержкин: Нет, неверно, если воспринимать это абсолютно — только вдвоем. Потому что, так или иначе, семья состоит все-таки из двух человек, если мы не говорим о детях, и вопрос в том, что, чтобы семья развивалась, в семью надо что-то привносить. А для того, чтобы что-то привносить, это надо откуда-то брать. Поэтому когда люди просто замыкаются друг на друге, абсолютно и всегда, везде вместе, более того, это долженствование быть вместе висит над ними дамокловым мечом, — это скорее будет разрушать семью. Вопрос только в пропорции. Несомненно, у каждого человека должно быть что-то свое, должны быть свои отношения, должны быть свои друзья, но — повторяю то, о чем говорил чуть раньше, — человек все-таки должен понимать, что это некоторая периферия, и если встает вопрос выбора, где мне быть сейчас, в какой-то сложной ситуации, тогда, несомненно, выбирается этот центр, выбирается жена или муж, выбирается семья. Но, повторяю, если не выходить за рамки отношений двоих, то, собственно говоря, будет трудно эти отношения чем-то обогащать и как-то дальше развивать.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. И я очень рада, что у нас остается время на то, чтобы обсудить одну из самых болезненных ситуаций — это общая компания разводящихся друзей, то есть один из самых сложных случаев. Как быть друзьям, чтобы, не навязывая собственного мнения, не влияя на сам процесс развода, поддержать друга? Поддерживать ли его в любом решении или все-таки пытаться объяснить ему, что ты думаешь по поводу его развода? Итак, я вам даю модель и хочу, чтобы вы мне ответили: есть общая компания, пара разводится — как должны себя вести друзья, чтобы не навредить и сохранить эти дружеские отношения? Борис. ..

Борис Новодержкин: Я опять вернулся бы к этой модели «центр и периферия». Друзья до развода на периферии, и в тот момент, когда происходит развод, надо не пытаться использовать эту ситуацию для того, чтобы пробиться в этот самый центр. В этом смысле помощь хороша всегда тогда, когда за этой помощью обращаются. Это пример психотерапевтической работы. Бегать за человеком и давать ему какие-то советы, которых он не спрашивает, — это ведет только к конфликту.

Если человек обращается к вам за этой помощью, то здесь тоже надо максимально попытаться удержаться от того, чтобы навязывать свои собственные эмоции. Я бы сказал, навязывать свое мнение, исходя из своих эмоций (та же самая ревность), когда, тем более, начинают говорить: «Ну, вот, я же знал, что так и будет. Я говорил…» или «Я тогда тебе не говорил…» И вот такая ситуация, когда «я выиграл, я знал, что все будет плохо, — как замечательно!», — естественно, это только в будущем разрушит отношения дружеские, и это такая антипомощь. Хотя понятно, что человеку, у которого какая-то женщина, неизвестно откуда взявшаяся, увела хорошего друга, удержаться в тот момент, когда они наконец-то расстались, о чем он так долго мечтал, от таких слов, конечно, трудно. Понятно, что это — ситуация, прямо противоположная конструктивной помощи.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Марина, я-то как раз полагаю, что настоящая дружба проверяется именно такими ситуациями, а не каким-то совместным отдыхом или совместными банями, совместным морем. С вашей точки зрения, есть ли у вас случаи в практике, когда человек, столкнувшись с разводом друзей, умудрился как-то так выстроить свою линию поведения, что не прекратил общение ни с одним из них? Возможно ли это, есть ли такие случаи в жизни?

Марина Берковская: Такие случаи есть в жизни не только моих клиентов, но и в моей жизни. Но я в таких случаях всегда стараюсь подумать, что я сейчас не свой интерес пытаюсь защитить, а интерес моих друзей, особенно если я дружу с парой. Я в таких случаях всегда стараюсь действовать по такому принципу: ты решаешь сам, я поддержу тебя, я буду с тобой в любом твоем решении; но у меня при этом есть некоторые собственные воззрения, и если они пойдут вразрез с твоими, я буду защищать свои воззрения.

Например, у меня была ситуация, когда мой очень близкий приятель, причем я дружу именно с парой, я знала, что у него есть «левая» связь, причем я знала и его жену, и его подружку. Но когда он захотел на мой день рождения прийти со своей подружкой, я честно сказала: «Знаешь что, ты один приходи, мы с тобой пообщаемся, но не надо с подружкой. Потому что я дружу с твоей женой, и я не хочу, чтобы мне было стыдно смотреть ей в глаза». Я защитила свой интерес. При этом я честно общаюсь со всеми тремя — пускай сами ребята разбираются.

Татьяна Ткачук: Борис, согласны ли вы с такой позицией? Есть ли среди ваших клиентов случаи, когда при разводе мужчине или женщине удавалось сохранить те же, прежние дружеские отношения? Я сейчас имею в виду не формальные звонки с поздравлением с Новым годом или с днем рождения, а действительно в полном объеме дружеские отношения с людьми, которые развелись.

Борис Новодержкин: Я сейчас даже затрудняюсь ответить на этот вопрос, потому что это все настолько ситуативно и настолько изменчиво. Когда Марина рассказывала о примере из своей собственной жизни, мне захотелось как раз тоже рассказать о той ситуации, которая для меня была несомненным проявлением понятия «друг семьи». Это была ситуация, когда конкретно мне, моей жене и первому нашему ребенку просто физически негде было жить, и мой старый, хороший друг предоставил нам такую возможность, бессрочную и безвозмездную. К счастью, ситуация разрешилась потом благополучным образом, но вот это — конкретный пример именно помощи семье, именно того самого друга семьи, а не какого-то друга, который что-то делает для жены или что-то делает для мужа. Ну, я понимаю, что не совсем ответил на тот вопрос, который вы задавали, но такой случай из практики был. И я сейчас, когда об этом вспоминаю, думаю, что это то, за что я этому человеку очень благодарен, и тогда я действительно проверил его как друга, настоящего друга и моего, и моей семьи. И здесь не возникло никаких противоречий по всем тем позициям, о которых мы сегодня говорим.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Хорошо, что такие друзья в жизни у нас есть. Я-то имела ввиду скорее ситуацию, когда при разводе супругов становится неизбежным такой финал, когда друзья мужа (я прошу прощения за такое разговорное слово) «отваливаются» абсолютно после развода, они остаются просто при этом бывшем муже, и бывшая жена больше никогда не видит людей, которых она много лет принимала в своем доме, кормила, с которыми она отдыхала, с чьими женами она общалась, чьих детей она растила, они росли на ее глазах. И та же самая история происходит ровно наоборот, то есть бывший супруг, оказавшийся в разводе, как правило, больше никогда не видит подруг своей жены. Если, конечно, нет какой-то большой общей компании, где они вынуждены встречаться. И получается странная вещь: что развелись двое, а разошлись при этом очень много людей, и они никогда друг друга не видят. То ли это какие-то нецивилизованные конкретные примеры и случаи? Я просто думаю, что, может быть, кто-то знает, как бывает иначе? Борис…

Борис Новодержкин: Вот разошлись. А вопрос — кто, когда и в какой момент сходился? Это вопрос того, какие были друзья до того, это просто было автоматическое «слепливание» подруг со стороны жены или друзей тоже и то же самое со стороны мужа, или это все-таки некие новые друзья. Потому что, как правило, бывает так, что все-таки когда это нормальная семья, здоровая семья, то возникают новые друзья, и здесь очень важна симметрия. И симметричные друзья для семейной пары — это тоже семейные пары. И когда даже люди расходятся, то если это была дружба с семейной парой, те семейные пары не разваливаются, и тогда все-таки в более сложной комбинации эти связи остаются, но опять центром является семья. Если они категорически не хотят общаться друг с другом… Ну, первое, что мне пришло в голову сейчас, — это ребенок, ребенок остается. И как-то люди обходятся потом, после развода, с ребенком. Те же самые вещи происходят и в отношении друзей: либо, перечеркивая все, мы пытаемся отобрать все свое и отодвинуть все чужое — все, что связано с женой; либо мы выходим на новый уровень отношений (в случае ребенка это отношения ради ребенка, в случае друзей это продолжение некоторой полноценной жизни). Понимаете, ситуации бывают, когда людям приходится и с работы увольняться в случае развода, когда теряется все, когда люди просто уезжают куда-то в другой город, лишь бы ничто не напоминало об этом.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Ваш рассказ о том, что ваш друг пустил вас жить в женой и с ребенком в свою квартиру, натолкнул меня на такую мысль: а вот кто эти люди, которые становятся близкими друзьями пары? Если это не случай Тургенева, влюбленного в Полину Виардо и всю жизнь прожившего где-то возле нее и ее мужа (то есть мы не берем сейчас такой 100-процентный «любовный треугольник», когда именно этими чувствами объясняется, почему человека так много, почему он так долго существует при союзе двоих), вот чисто как психологический тип, Марина, на ваш взгляд, — может быть, это какой-то глубокий невротик, которому очень хочется тепла, но он не в состоянии сам создать очаг и вот он «прилепляется к очагу чужому и им питается, а может быть, и что-то дает при этом? Может быть, это бездетные люди, может быть, сироты, которые не добрали что-то, или просто с какими-то не сложившимися отношениями с родителями? Что вам подсказывают ваши наблюдения?

Марина Берковская: Знаете, пожалуй, мои наблюдения подсказывают, что вот такой друг, подруга семьи, то есть не человек, который часть своей жизни объединил с жизнью семьи, например, по работе, по общему хобби, по чему-то, а именно большую часть своей жизни посвящает общению с парой, с семьей, сидит с их детьми (разные бывают формы), — понятно, что он что-то ищет в этой семье, чего у него нет. Понятно, что он и дает что-то этой семье. Но в этой ситуации я бы сказала, что я не завидую этому человеку, потому что он для меня сродни любовнице, любовнику. Вот это третье лицо — сколько я видела в своей жизни, в своей практике — это донор для чужой семьи. Он кормит ту семью своей энергией, с одной стороны, помогая им решать их проблемы, замещая что-то, чего нет между ними, а, с другой стороны, оттягивая тот момент, когда они заметят отсутствие чего-то и начнут с этим разбираться. Но в первую очередь я не завидую ему, потому что пара разойдется — он окажется виноват, и, скорее всего, не сохранит отношения ни с одним из них; пара не разойдется — он тогда будет вечным «козлом отпущения», и у него так и не будет пространства думать о себе и делать свою жизнь. Так что я, вообще-то, ему не завидую.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Борис, вот такой человек, о котором мы сейчас говорим, не превращается ли он постепенно, потихоньку из друга в такую бомбу замедленного действия?

Борис Новодержкин: Нет-нет, как раз на примере того друга, о котором я говорил, это абсолютно другая ситуация. Когда, скажем так, «правильный друг», тот друг, о котором я говорил, — это человек, крайне социально активный, человек, у которого как раз не встает проблема, чтобы быть кому-то нужным, быть востребованным. Когда человек востребован во всех направлениях — у него достаточно много друзей, у него достаточно много работы, у него самого есть семья, — тогда с той помощью, которую он оказывает, он в состоянии не влипнуть в те проблемы, о которых говорила Марина. И он делает это из каких-то других побуждений, а не из-за того, чтобы компенсировать некоторый недостаток востребованности и общения. Поэтому чем социально активнее человек, тем проще. Мы знаем ситуацию, как говорят, «вампиры» типичные — это старики, которые остаются в одиночестве и как раз хотят приклеиться к семье своих детей, например. Мне кажется, это пример еще более яркий, чем ситуация такого «приклеившегося» друга.

И в этом смысле людям, которые ко мне приходят на прием с такого рода проблемами, первое, что я говорю: «Будь счастлив сам, будь максимально задействован в этой жизни по всем ее позициям, и тогда у тебя пропадут «слепые пятна», тогда ты сможешь ситуацию оценивать объективно». И в том числе (возвращаясь к той ситуации, о которой мы чуть раньше говорили), так же можно сказать, когда супруги разводятся, что происходит с друзьями. Если у друзей ничего больше, кроме вот этой компании, где можно попить пива, нет, тогда все эти дурацкие игры и начинаются. Когда человек достаточно социально востребован, когда достаточно много людей, которым он помогает, которым нужна его помощь и которые помогают ему, тогда ему остается сохранить такой трезвый взгляд на жизнь.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Марина, согласны ли вы с позицией Бориса, что собственная социальная активность может решить очень многие проблемы?

Марина Берковская: Да, я абсолютно с этим согласна. Причем не важно, чем человек счастлив: он женат, он в разводе, он монах — не важно. Если он счастлив, если это его жизнь, он помогает очень легко, ни во что не влипая. Вот друг Бориса — полноценный, самостоятельный человек. Не знаю, чем он сейчас занимается, но он помог — и забыл об этом. Это для него было так легко, так нормально.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Друг семьи — конечно, явление противоречивое. Если три человека выстраиваются в треугольник, значит, это кому-нибудь нужно. А что касается друзей детей (мы, к сожалению, не успели сегодня об этом поговорить, но мы сделаем отдельную программу не эту тему), тут закон один: отпугнешь от дома — они уйдут сами и уведут за собой твоего ребенка…

Сочинение Семья и друзья

Лучшие сочинения и пересказы

  • Сочинения
  • Свободная тема
  • Семья и друзья

Для каждого человека существует разные понятия о том, что такое семья. По моему мнению, семья — это самые близкие люди, которые всегда будут тебя любить, ждать и никогда не повернуться к тебе спиной. Не зря говорят о том, что, где твоя семья, там и твой дом.

Несомненно, именно в семье проходит формирование человека как личности, там он проходит свою первую социализацию. Однако по мере взросления человек познает другие социальные группы. Так ребенок идёт в детский сад, где он получает первый опыт коммуникации с другими детьми. Следующим этапом в его жизни становится школа и так далее. У человека появляются друзья, которые влияют на его личность и жизнь в целом, не меньше чем семья. Справедливо будет заметить, что две эти группы взаимосвязанные между собой и в равной мере влияют друг на друга.

Для примера можно представить себе хорошую семью, где созданы благоприятные условия для всестороннего развития ребенка. В этой семье нет насилия, регулярных ссор между родителями или другими членами. Ребёнок получает внимание и заботу. Как следствие, он найдёт правильный круг людей, где царит такая же атмосфера как была у него в семье.

Так же друзья напрямую оказывают влияние на поведение человека в семье. Сомнительная компания наверняка наложит свой отпечаток на взаимоотношения человека со своими близкими. Хотя подобные знакомства сложно приравнивать к дружбе. Бывает, что в жизни молодой семьи один из супругов отдаёт предпочтение своим друзьям, на общение с ними уходит слишком много времени, что становится причиной отдаления человека от семьи и в последствии, может послужить причиной её разрушения.

Все же, я считаю, что настоящие друзья должны вносить только положительные краски в нашу жизнь. В каждой семье есть свои хлопоты и различного рода проблемы, в этот момент друзья могут помочь выбраться из рутины, отвлечь от всего и оказать необходимую поддержку.

Не столь важно, какое количество друзей есть человека, настоящую роль играет качество отношений с ними. Порой лучше иметь одного верного друга, на которого ты можешь рассчитывать со сто процентной вероятностью, чем целую компанию, где вряд ли хотя бы один придёт к тебе на помощь когда это будет необходимо.

Нельзя уверенно сказать, что семья всегда должна быть важнее дружбы или же наоборот, ведь обе эти группы играют важнейшую роль не только в социальной, но и психологической жизни каждого человека.

Рассуждение

Это очень важные люди все. Родственников мы не выбираем, но всё равно любим. Мы на них похожи – внешне и иногда по характеру. И они заботятся о нас с самого нашего детства. А друзей мы выбираем сами. Хорошо бы, чтобы они нас тоже выбрали!

Семья часто ревнует к друзьям. Ведь родные знают нас с детства, волнуются. И вот их «ребенок» начинает дружить с кем-то… А вдруг этот кто-то на самом деле плохо к нему относится? Собирается обмануть! Или дружит хорошо, но влияет плохо. Может втянуть в плохую историю. Например, может подучить в магазине стянуть конфеты. Даже украсть! Но семья может ошибаться… И друзья – тоже! Например, друг может сказать, что твоя мама говорит ерунду. А она права! В общем, все люди.

Хорошо, если нет конфликта! Нужно сделать так, чтоб без него. Между семьей и друзьями. А то всем плохо! Особенно тебе! Ещё скажут выбирать между дружбой и родней. Это трудно, лучше не выбирать. Как вопрос, кого больше любишь – папу или маму.

У меня есть друзья. И вот странно, что Васю в моей семье любят. А он часто говорит, что у меня дома всё не так. Как у него! Критикует. Но не родителям, а мне готовит. Мои его любят! А есть Егор. Он очень любит наш дом. Восхищается прямо моей семьёй. Ему так всё нравится, но мои его не любят почему-то. Считают плохой компанией для меня! Вот никакой же логики нет! Мне всё это странно. Но я продолжаю дружить с обоими.

Брата или сестры у меня нет. Но я знаю, что друзья начинают больше общаться со старшим братом или сестрой. Даже звонят ему или ей, а своему другу даже забывают привет передать! Конечно, это обидно. Хорошо, хоть с родителями не начинают дружить! Это было б совсем уж.

Ещё иногда дружат семьями, то есть и старшие, и младшие дружны между собой. Так удобно отдыхать на пикниках, Новый год встречать, на море ездить. Главное, чтобы на этих мероприятиях не поссориться.

Мы пытались дружить семьями. То есть мои родители, то есть отец нашел друга на работе. Мама подружилась с его женой, когда они стали в выходные встречаться. Но больше она дружила ради отца. Мамы хорошо общались, когда вместе с мужьями собирались, но отдельно не встречались. И вот они стали брать нас на эти встречи: меня и их дочь. Она мне сразу не понравилась! Но когда в кафе в детском уголке, то с ней можно хоть не общаться. А когда мы поехали на шашлыки!.. Она такая вредная девчонка! Я не хотел с ней играть. После поссорились. В общем, семьями дружить не получилось. Мама рада.

Также читают:

← Что важнее: любить или быть любимым? ← Мое любимое время года↑ Свободная темаКаким должен быть герой нашего времени? → Что значит жить по совести? →

Картинка к сочинению Семья и друзья

Популярные сегодня темы

  • Смешное и грустное в комедии Ревизор сочинение 8 класс

    Одной из великих комедий 19 века является произведение Ревизор русского писателя Н. В. Гоголя. В данном рассказе основной проблемой является произвол российских чиновников. Множество литераторов до сих пор спорят на тему того

  • Рецензия о пьесе Гроза Островского

    Почти все ставшие классикой произведения через некоторое время остаются невостребованными. Только вот не пьеса Островского «Гроза». Ее можно встретить в театральных подмостках нашей страны в любой время года

  • Цитаты из комедии Ревизор характеризующие героев

    Хлестаков честно признаётся, что он любит покушать. Все мысли о еде. «Я люблю поесть». Это его слабость. «Они едят, а я не ем».

  • Авторское отношение к героям повести Дубровский 6 класс

    Александром Пушкиным непросто было написано данное великолепное произведение. Он постарался показать свое личное отношение к каждому описанному персонажу, а также дал собственную оценку их действиям и поступкам

  • Главная мысль рассказа Чудесный доктор Куприна

    Этот доктор очень добрый. Он сразу решил помочь человеку, который в беду попал. Но он и очень умный – он не помогал бандиту, который бы его обманул. Не обиделся на грубияна… И вообще, он много учился, чтобы стать доктором.

Сочинения

  • По картинам
  • По литературе
  • Свободная тема
  • Про Родину
  • Про технологии
  • Русский язык
  • Про семью
  • Про школу
  • Про войну
  • Про природу
  • По пословицам
  • Про времена года
  • Праздники
  • Про дружбу
  • 9 класс ОГЭ
  • 11 класс ЕГЭ
  • Про животных
  • Профессии
  • Известные люди
  • Города

Книга «Лунтик и его друзья. Дружная семья. Развивающая книжка»

  • Книги
    • Художественная литература
    • Нехудожественная литература
    • Детская литература
    • Литература на иностранных языках
    • Путешествия. Хобби. Досуг
    • Книги по искусству
    • Биографии. Мемуары. Публицистика
    • Комиксы. Манга. Графические романы
    • Журналы
    • Печать по требованию
    • Книги с автографом
    • Книги в подарок
    • «Москва» рекомендует

    • Авторы • Серии • Издательства • Жанр

  • Электронные книги
    • Русская классика
    • Детективы
    • Экономика
    • Журналы
    • Пособия
    • История
    • Политика
    • Биографии и мемуары
    • Публицистика
  • Aудиокниги
    • Электронные аудиокниги
    • CD – диски
  • Коллекционные издания
    • Зарубежная проза и поэзия
    • Русская проза и поэзия
    • Детская литература
    • История
    • Искусство
    • Энциклопедии
    • Кулинария. Виноделие
    • Религия, теология
    • Все тематики
  • Антикварные книги
    • Детская литература
    • Собрания сочинений
    • Искусство
    • История России до 1917 года
    • Художественная литература. Зарубежная
    • Художественная литература. Русская
    • Все тематики
    • Предварительный заказ
    • Прием книг на комиссию
  • Подарки
    • Книги в подарок
    • Авторские работы
    • Бизнес-подарки
    • Литературные подарки
    • Миниатюрные издания
    • Подарки детям
    • Подарочные ручки
    • Открытки
    • Календари
    • Все тематики подарков
    • Подарочные сертификаты
    • Подарочные наборы
    • Идеи подарков
  • Канцтовары
    • Аксессуары делового человека
    • Необычная канцелярия
    • Бумажно-беловые принадлежности
    • Письменные принадлежности
    • Мелкоофисный товар
    • Для художников
  • Услуги
    • Бонусная программа
    • Подарочные сертификаты
    • Доставка по всему миру
    • Корпоративное обслуживание
    • Vip-обслуживание
    • Услуги антикварно-букинистического отдела
    • Подбор и оформление подарков
    • Изготовление эксклюзивных изданий
    • Формирование семейной библиотеки

Расширенный поиск

Для мужа друзья важнее семьи: что делать — karpachoff.

com

Каждые выходные муж отправляется на встречу с друзьями, а вы остаетесь дома одна. Он веселится, а вы скучаете. Несправедливо! Но что если взглянуть на ситуацию чуть глубже, почему муж гуляет с друзьями? Советы психолога Дмитрия Карпачёва помогут разобраться, почему ваш муж выбирает друзей, а не семью и что с этим делать.

Друзья на первом месте: приоритеты мужчин

В недавнем интервью Ирина Хакамада рассуждала о мужских приоритетах: «У мужчины на первом месте он сам, его самореализация, его подвиг, его бизнес. На втором — его друзья, велосипед, охота… На третьем месте жена и ребенок. Ту девочку, которая будет помнить, что она на третьем месте, муж не покинет никогда».

Даже если вы полностью или частично не согласны с этой мыслью, факт того, что у мужа на первом месте друзья, отрицать нельзя.

И ваша зона влияния в данном случае — не изменение приоритетов мужчины, а повышение своей значимости в его жизни.

Так, чтобы он сам захотел проводить с вами свободное время и уделял максимум внимания.

Если у мужа друзья на первом месте: как привлечь и удержать внимание 
  1. Полюбите себя. Цените себя, заботьтесь о себе, балуйте. Отдохнувшая и довольная жизнью женщина станет магнитом для своего мужчины — с ней будет приятно даже просто находиться рядом.
  2. Уделите внимание супругу. Если хотите больше внимания от него, сделайте первый шаг. Поинтересуйтесь, что его порадует, чего бы он хотел. Приготовьте любимое блюдо, сделайте массаж. Муж наверняка будет благодарен за вашу заботу и подумает над ответным жестом.
  3. Хвалите и восхищайтесь мужем. Даже у обычного человека при желании можно найти кучу нетривиальных достоинств. Периодически подчеркивайте их. Мужчине будет приятна ваша похвала. 
  4. Верните страсть в супружеское ложе. Активизируйте сексуальную сферу ваших отношений (больше разнообразия).  
  5. Следите за своей внешностью. Положительные перемены в вашем внешнем виде понравятся и мужу, и вам самой.
  6. Планируйте и воплощайте планы в жизнь. Это могут быть не только отдых и развлекательные мероприятия, но и совместный бизнес, ремонт — все что угодно.
  7. Демонстрируйте его значимость. Говорите мужу, как много он для вас значит, не приуменьшайте его роль в вашей жизни. Люди, которые ощущают свою ценность для близких, сами будут стараться больше ценить их.

Также читайте: Как правильно поддерживать мужчину и нужно ли это делать

Муж выбирает друзей: как найти с ними общий язык

Если ваш муж променял семью на друзей, поступите мудро: не запрещайте ему эти встречи, а станьте их частью. Даже если вы не знаете этих людей, у вас уже есть как минимум одно общее — ваш муж. Он нравится и вам, и им. 

Помните: конфронтация с его друзьями со временем приведет к ультиматуму: или вы, или его друзья.

Выберет ли он вас в таком случае — неизвестно. Поэтому постарайтесь найти в себе силы и желание приблизиться к его компании.

Возможно, у друзей есть жены и подруги, с которыми вы быстрее найдете общий язык, может даже и подружитесь. Тогда встречи приобретут другой характер — семейных посиделок. 

Займитесь своей жизнью, если мужчина ставит друзей на первое место

Построить гармоничные отношения в семье очень сложно. Необходим баланс интересов, а иногда — компромисс. Не всегда муж идет к друзьям, потому что ему очень интересно с ними. Возможно, он просто сбегает из дома, от вечно недовольной жены… 

Если мужчина ставит друзей на первое место, сместите акценты вашего внимания с мужа на себя. Если сказать буквально — займитесь своей жизнью. Найдите увлечение по душе, встречайтесь с подругами, смените работу на более интересную и перспективную. Станьте самодостаточным человеком, которому для полноты счастья не нужно постоянное присутствие супруга.  

Это миф, что после женитьбы все дела и интересы пары должны быть сконцентрированы вокруг семьи. А отдыхать можно только вместе. Вы два взрослых человека и имеете равноценные права, в том числе и на выбор досуга. 

Муж выбирает друзей, но они токсичные

То, что муж проводит много времени с друзьями, это еще полбеды. А вот как поступить, если муж променял семью на друзей, которые плохо влияют на него и на ваши с ним отношения? 

Постарайтесь непредвзято оценить его друзей на предмет токсичности:

1. Не воспринимают факт его женитьбы. Так бывает в молодых компаниях, когда большая часть парней еще холосты. Женившегося друга они все еще считают членом своего холостяцкого клуба, могут давить и обижаться, что он больше не тусит с ними на вечеринках. 

2. Требуют слишком многого. Отвези-привези, помоги перетащить шкаф, построй дачу, дай денег и так далее. Некоторые люди паразитируют на своих друзьях, искусно манипулируя и скрывая свои истинные намерения под благовидными предлогами.

3. Навязывают общение. Слишком частые встречи, совместные праздники, постоянные переписки в мессенджерах — иногда друзья занимают слишком много места в жизни. Такое тесное общение рано или поздно надоедает, а разорвать сложившуюся традицию будет сложно из-за боязни обидеть навязчивых друзей.

4. Неуважительно высказываются о вас. Надо понимать, что такое отношение — ответственность вашего супруга, который вовремя не пресек эти проявления. Если бы он дал достойный ответ друзьям, то, скорее всего, попыток обсуждать вас не было бы.

5. Распространяют сплетни. Люди, которые не могут удержать информацию, олицетворяют собой токсичность. Им нельзя доверять и обсуждать что-то важнее, чем политика и погода.

6. Приходят без предупреждения. Сегодня у всех есть телефоны и возможность предупредить друзей о своем визите. Те, кто по старинке ломятся в дверь, нарушают личное пространство семьи. Не всегда люди рады даже самым дорогим друзьям. Они могут отдыхать, заниматься бытом или просто не хотят никого видеть.

Токсичные друзья важнее семьи: что делать

Практически все перечисленные выше признаки токсичности можно устранить. Достаточно вашему мужу высказать свою позицию и попросить друга/друзей: 

  • не приходить внезапно, без звонка;
  • не говорить плохого о жене;
  • не сплетничать за спиной;
  • принять факт его брака и изменившийся уклад жизни и так далее.

Если это по-настоящему близкие люди, они поймут его и изменят свое поведение. 

Муж гуляет с друзьями: советы психолога Андры Брош

Калифорнийский психолог Андра Брош дала несколько советов, как женщине принять друзей мужа:

  • Если вам не нравятся эти люди, задумайтесь: чем они понравились вашему мужу? Возможно, вы судите субъективно, и какие-то внешние качества скрывают за собой что-то очень хорошее. Например, неотесанный разгильдяй может быть добрым человеком, который не раз выручал вашего мужа. Или зануда-сноб давал ему полезные советы по работе.
  • Понаблюдайте, как ваш муж ведет себя в компании друзей и как они относятся к нему. Если он тяготеет к этим людям, значит, именно такая модель взаимоотношений приемлема для него. Почерпнете что-то полезное из этих наблюдений.
  • Попросите мужа помочь вам влиться в компанию. Пусть он станет вашим союзником в этом деле. Организуйте праздник, пригласите друзей к себе домой или на дачу, съездите вместе на отдых. Сделайте первый шаг им навстречу, покажите свое желание приобщиться к их коллективу.
  • Примите тот факт, что иногда в компании мужа будут обсуждать события давно минувших дней. Это не должно вас раздражать. Друзья всегда будут вспоминать какие-то яркие события из прошлого, на этом, собственно, и держится их общение. 

*****

Если вы считате, что муж ставит друзей на первое место, то спокойно поговорите с ним об этом. Протестовать против друзей мужа можно только в одном случае — если вы убедились в их деструктивном влиянии. К примеру, когда посиделки с друзьями — это банальные застолья (пьянки) или затяжные гулянки с непредсказуемыми последствиями (проблемы с законом, наркотики и пр.). В такой ситуации за поставленный мужу ультиматум вас вряд ли кто-то осудит. 

Оцените статью по 5-бальной шкале

Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях

Очень замкнутый круг. Новая кремлевская «семья» и ее друзья // Ближний визирь Дмитрий Медведев

Оригинал этого материала
© «Собеседник», 17.06.2003, Фото: «Коммерсант»

Очень замкнутый круг. Новая кремлевская «семья» и ее друзья

Дмитрий Быков, Иван Золотарев

Ближний визирь Дмитрий Медведев

Степень влияния: сильная.
Клан: «питерский».
Год рождения: 1965.
Специальность: юрист.
Дата знакомства с ВВП: 1991 г.

Медведев — один из самых закрытых и близких к президенту федеральных чиновников. В начале правления Владимира Путина Медведева даже готовили на смену Александру Волошину. Однако время шло, железный канцлер «семьи» сохранил свое место, а Медведев так и остался первым зам.главы кремлевской администрации. Отвечает он за деликатное и тонкое направление, которое по старой советской традиции именуется доступом к телу. Именно Медведев определяет распорядок дня президента. От него зависит, с кем встретится глава государства. Кроме того, он выполняет ряд весьма деликатных политических функций. Например, как представитель государства возглавляет совет директоров «Газпрома». Считается одним из самых доверенных сотрудников Владимира Путина. Фактическая роль — ближний визирь, персональный помощник главы государства.

Главный кадровик Виктор Иванов

Степень влияния: умеренная.
Клан: «питерский».
Год рождения: 1950.
Специальность: инженер связи, военный советник (в Афганистане), руководящий сотрудник ФСБ.
Дата знакомства с ВВП: данных нет.

Кадры решают все; в кремлевской администрации за этот деликатный участок отвечает Иванов. По традиции кадрами в Кремле занимаются сотрудники спецслужб. Иванов — бывший заместитель директора ФСБ, имеющий к тому же звание генерал-лейтенанта. В 1998 году Иванов назначается на пост начальника ключевого Управления собственной безопасности ФСБ, внутренней контрразведки. Понятно, что на такие должности может попасть не только высокий профессионал, но и абсолютно доверенное лицо. В 1999 году Иванов становится заместителем директора ФСБ (как нетрудно догадаться, в описываемый период директором был Владимир Путин).

Хозяин Кремля Евгений Муров

Степень влияния: сильная.
Клан: «питерский».
Год рождения: 1948.
Специальность: по первому образованию — инженер, по второму — разведчик (работал в странах Юго-Восточной Азии). Генерал-майор.
Дата знакомства с ВВП: данных нет. В Петербурге — с 1992 г.

Евгений Муров — совершенно не засвеченный в прессе человек. Между тем ему поручено самое святое — обеспечение охраны первых лиц государства и, разумеется, президента. Вся его карьера тесно связана с органами госбезопасности. С 1997 года занимал пост заместителя начальника УФСБ по Санкт-Петербургу и Ленинградской области. Затем работал в центральном аппарате ФСБ в должности первого заместителя начальника департамента экономической контрразведки. Директором департамента в описываемый период был нынешний глава ФСБ Николай Патрушев. В мае 1998 года Муров назначен директором Федеральной службы охраны — небольшой, но крайне важной спецслужбы, занятой обеспечением безопасности руководителей государства. Именно ФСО контролирует, например, Кремль.

Отдельные наблюдатели отмечают, что главной заслугой Мурова в глазах президента явилось недопущение терактов в Петербурге в 1999 году, когда он лично отвечал за безопасность города. Главные черты характера Мурова — феноменальная память, крайняя жесткость, быстрое «вхождение в тему». О его семье никто ничего не знает — известно только, что генерал имеет сына.

Главврач Юрий Шевченко

Степень влияния: сильная.
Клан: само собой, «питерский».
Год рождения: 1947.
Специальность: военный врач, кардиохирург.
Дата знакомства с ВВП: 1992 г.

С Шевченко Путина связывает одна из самых рискованных операций, осуществленных им после ухода из внешней разведки: речь идет о спасении Анатолия Собчака. Когда в 1998 году Собчак подвергался разнузданной травле, члены бывшей команды защищали его как могли. В 1999-м он был госпитализирован прямо с допроса, куда его привезли силой. Врачи «скорой» отвезли его к Шевченко, диагностировавшему инфаркт, — пополз слух, что диагноз оказался несколько преувеличен, но посмертное вскрытие подтвердило, что инфаркт у Собчака действительно был. Шевченко заявил о категорической недопустимости дальнейших следственных действий. Вскоре Собчак отбыл из Петербурга чартерным рейсом в Париж — по официальной версии, «на лечение».

Впрочем, врачей в этой семье вообще любят: своим человеком здесь давно стал Виктор Ровнов — кардиолог президента, постоянно сопровождающий его в разъездах и лично регулирующий длительность тренировок.

Банкир Владимир Коган

Степень влияния: умеренная.
Клан: «питерский».
Год рождения: 1963.
Специальность: автомеханик. Кандидат экономических наук.
Дата знакомства с ВВП: 1994 г.

Владимиру Когану в некоторых СМИ усердно «шили» роль кошелька при путинском клане, главного олигарха новой «семьи», чуть ли не второго Абрамовича. Это не соответствует действительности, да и масштаб когановских капиталов не сравнишь с «Сибнефтью». Когану принадлежал один из первых кооперативных магазинов в Ленинграде. С 1997 года он — президент банкирского дома «Санкт-Петербург», а с 1996-го — член Совета по вопросам банковской деятельности при российском правительстве. Дружит с Сергеем Степашиным, который, хоть и не входит в круг ближайших друзей президента, все же пользуется его расположением.

Завхоз Владимир Кожин

Степень влияния: сильная.
Клан: понятно, «питерский».
Год рождения: 1949.
Специальность: электротехник.
Дата знакомства с ВВП: 1993 г.

Владимир Кожин сменил на посту управделами президента Пал Палыча Бородина. На взлет карьера Кожина пошла только с назначением Путина на пост премьера. С этого момента каждое назначение — прыжок через несколько ступенек. За полгода Кожин сделал карьеру, на которую обычно тратят десятилетия. В сентябре 1999 года он назначается руководителем Федеральной службы по валютному и экспортному контролю. Однако уже тогда по Москве ходили слухи о том, что ему уготована иная, более высокая должность. И точно — с приходом Путина в главный кабинет Кремля Кожин получает новое назначение. С января 2000 года он — управляющий делами президента России. А учитывая объем контролируемой управлением собственности — один из ведущих олигархов страны. Блестящая подготовка Константиновского дворца к петербургскому саммиту Европы-2003 сильно способствовала росту доверительности между главным кремлевским завхозом и главой государства.

Великий секретарь Игорь Сечин

Степень влияния: сильная.
Клан: «питерский».
Год рождения: 1960.
Специальность: филолог, военный переводчик (французский, испанский).
Дата знакомства с ВВП: 1990 г.

Домработницы все знают — ошибка думать, что они слепые. Так или почти так можно сказать о роли бессменного помощника Путина Игоря Сечина. Он занимает многотрудную и очень влиятельную должность зам. главы администрации, ответственного за президентскую канцелярию. Именно он представляет указы на подпись президенту. Это неудивительно — Сечин возглавляет секретариат Путина еще с тех времен, когда последний был простым заместителем мэра Санкт-Петербурга. Ныне считается одним из самых могущественных членов ленинградской команды президента.
Говорят, президент больше всего любит его за тактичность и юмор. В окружении президента, судя по всему, вообще ценят добрую шутку: разведчикам без юмора никуда.

Надежная связь Леонида Реймана

Степень влияния: умеренная.
Клан: понятно.
Год рождения: 1957.
Специальность: инженер электросвязи.
Дата знакомства с ВВП: 1991 г.

Карьера Леонида Реймана — относительно редкий в окружении ВВП случай: он продвигался не по комсомольской, гэбистской или профсоюзной линии, а исключительно по служебной лестнице, используя основную профессию. Один из самых частых спутников Путина в поездках по стране. Некоторые справочники называют его богатейшим членом «питерского клана», но главным богатством министра связи являются, несомненно, прочные контакты в преобразованном ныне ФАПСИ — ведомстве правительственной связи. Рейман привлекает Путина качеством, которое президент ценит в окружении превыше всего: стопроцентная надежность. В министерстве Реймана обожают — почти как Шойгу в его ведомстве.

Правовед Дмитрий Козак

Степень влияния: сильная, с тенденцией к росту.
Клан: «питерский».
Год рождения: 1958.
Специальность: юрист.
Дата знакомства с ВВП: 1990 г.

Свою политическую карьеру Козак начинал в городе на Неве, сначала в должности заместителя, а потом и начальника юридического управления петербургского горсовета. В августе 1999 года Козак был назначен на ключевую должность руководителя аппарата правительства при премьер-министре Путине. Утверждают, в этом деле не обошлось без посредничества Игоря Сечина. После прихода Путина к власти Козак рассматривался как перспективный кандидат на пост генпрокурора России. Однако в результате сложных закулисных интриг эту должность получил Владимир Устинов. Козаку пришлось довольствоваться должностью зам. главы президентской администрации с расплывчатыми полномочиями, суть которых состоит в приведении в соответствие с федеральным правом законодательных актов российских регионов. Благо последние в период правления Ельцина напринимали дикое количество законов, противоречащих федеральным. Кроме того, Козак отвечает за подготовку административной, судебной реформ, а также реформы местного самоуправления. Хотя не все эти реформы идут гладко, Козаку удалось провести в жизнь часть из них. И это доказывает, что близость к президенту можно использовать и на благо государства.

Из этого беглого обзора «ближнего круга» вытекают как утешительные, так и тревожные соображения. Утешает то, что президент верен своим бывшим коллегам, друзьям юности и всем, кто ему чем-либо помог (вероятно, только этой когдатошней помощью и объясняется тот факт, что Бориса Березовского ищут не слишком активно). Тревожит то, что президент не верит больше никому и что весь его кадровый резерв сосредоточен в Питере и в Высшей школе КГБ, то есть там, где он успел поработать лично. Утешает то, что президента окружают профессионалы. Тревожно то, что все они так закрыты. да и о триумфальных результатах их деятельности пока говорить не приходится. Утешительно, что Путин не приближает олигархов и выглядит лично бескорыстным. Тревожно, что все окружение президента повязано между собой — давними дружбами, общими пристрастиями, местами работы… Это лучше, чем круговая порука олигархов, но до нормальной кадровой политики все еще очень далеко. Вряд ли над городом Петербургом или спецслужбами пролилась такая благодать, что вся талантливая часть населения России сосредоточилась там.

Compromat.Ru ® — зарегистрированный товарный знак. Св. №319929. 18+. [email protected]

Место друзей в семье

Тема дня

  1. Главная
  2. Социум

10 февраля, 2006, 00:00 Распечатать Выпуск № 5, 10 февраля-17 февраля 2006г.

Усомниться в существовании настоящей верной дружбы может только человек, начисто лишенный веры в людей и умения видеть хорошее в окружающей действительности…

  • ЗЕРКАЛО НЕДЕЛИ, УКРАИНА Архив номеров | Последние статьи < >

    • День усыновления: душевные порывы и реальность Решение принять в семью ребенка должно базироваться на рациональном подходе Опрос читателей

      АвторАлла Котляр Статья 30 сентября 08:32

    • НСЗУ до сих пор не готова к войне. Почему страдают и врачи, и пациенты С таким подходом и врагов не надо Опрос читателей

      АвторАлла Котляр Статья 29 сентября 17:00

    • Протесты в Иране: что происходит и падет ли режим О слабых сторонах власти и протестантов Опрос читателей

      АвторИгорь Семиволос Статья 29 сентября 13:25

    • «Референдумы» и угроза ядерного удара: Путин делает ошибку за ошибкой Как ядерный шантаж отразится на действиях Украины и ее партнеров по освобождению захваченных Россией территорий Опрос читателей

      АвторВладимир Кравченко Статья 29 сентября 08:30

    • Кто и зачем взорвал «Северный поток»? Хотелось бы детектив от Агаты Кристи, но, похоже, это Донцова Опрос читателей

      АвторИгорь Маскалевич Статья 28 сентября 17:00

    • Вложить деньги в будущее Где реальному бизнесу найти наибольшие прибыли и лучшую окупаемость Опрос читателей

      АвторИван Верстюк Статья 28 сентября 13:18

  • Вам также будет интересно >

    • «Муж в плену, а сына расстреляли шестью выстрелами в грудь». Боль из Гостомеля и Бучи 27.09 17:00

    • Зима тревог наших 25.09 08:30

    • Изюм. Два свободных берега и невыносимая боль Опрос читателей 20.09 17:02

    • Харьковские хроники: электричество, вода и ежик 17. 09 13:00

    • Синдром фальшивых надежд Опрос читателей 04.09 16:00

    • Копатели. «Путину бы мою лопату!» 16:30

    • Независимость: наши дети — на передовой 24.08 17:03

    • Идеи, которые нас не меняют Точка зрения Опрос читателей 24. 08 08:30

    • Что нам делать с хорошими россиянами 22.08 14:25

    • Разрешите себе отпуск Опрос читателей 21.08 17:00

    • Пропаганда, неврозы и жабы 17.08 17:12

    • Об эвакуации интернатов, войне и праве на семью 16. 08 13:01

Последние новости

  • Зеленский отменил осенний призыв в армию и отложил демобилизацию 09:07
  • Изменился механизм выплат субсидий и льгот на ЖКУ: чего ожидать получателям 09:06
  • В Николаеве вражеская ракета С-300 попала в жилой дом 08:50
  • В ISW спрогнозировали, когда ВСУ удастся освободить Лиман 08:44
  • Оккупанты атаковали Одесскую область «Искандерами». Две ракеты попали в промышленный объект 08:43

Все новости

Добро пожаловать! Регистрация Восстановление пароля Авторизуйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы Зарегистрируйтесь, чтобы иметь возможность комментировать материалы Введите адрес электронной почты, на который была произведена регистрация и на него будет выслан пароль

Забыли пароль? Войти

Пароль может содержать большие и маленькие буквы латинского алфавита, а также цифры Введенный e-mail содержит ошибки

Зарегистрироваться

Имя и фамилия должны состоять из букв латинского алфавита или кирилицы Введенный e-mail содержит ошибки Данный e-mail уже существует У поля Имя и фамилия нет ошибок У поля E-mail нет ошибок

Напомнить пароль

Введенный e-mail содержит ошибки

Нет учетной записи? Зарегистрируйтесь! Уже зарегистрированы? Войдите! Нет учетной записи? Зарегистрируйтесь!

Создание поддерживающей сети семьи и друзей

Люди не процветают в одиночку. Нам нужна наша семья и друзья как столпы поддержки, особенно в трудные времена. Наличие прочной сети поддержки семьи и друзей помогает улучшить наше психическое благополучие. Узнайте больше о важности наличия этой поддерживающей сети и о том, как ее поддерживать и создавать.


​Как говорится, «Человек не остров» — каждому нужна компания и плечо, на которое можно опереться. Важно окружить себя семьей и друзьями для поддержки и утешения как в радости, так и в горе. Исследования показали, что поддерживающие отношения являются сильным защитным фактором от психических заболеваний и помогают улучшить наше психическое благополучие.

Что значит иметь поддерживающую сеть семьи и друзей?

Наличие поддерживающей сети семьи и друзей не означает, что человек должен стремиться завести как можно больше друзей ради этого. Вместо этого следует стремиться сосредоточиться на нескольких важных отношениях с горсткой людей в их кругу общения и укреплять эти отношения.

Речь идет о создании и поддержании сети людей, которым можно доверять и на которые можно положиться в трудную минуту.

Почему так важно иметь поддержку семьи и друзей?

После того, как наши основные физиологические потребности (воздух, вода и т. д.) и потребности в безопасности (безопасное соседство, гарантия занятости и т. д.) удовлетворены, следующим этапом является удовлетворение наших социальных потребностей. Нам необходимо ощущать принадлежность к большей социальной группе и ощущать социальную связь с семьей и друзьями.

Кроме того, нам нужны люди, к которым можно обратиться за советом и поддержкой в ​​трудные времена.

Недостаточно иметь только одного человека в вашей сети поддержки, так как вы можете слишком полагаться на него и утомить его. Это также может быть разрушительным, если единственный человек, на которого вы полагались, не может быть с вами. Поэтому желательно иметь ряд крепких связей в вашем кругу общения.

Кроме того, разные люди раскрывают разные стороны нашей личности и играют разные роли в нашей жизни. Например, друг-экстраверт может пробудить в вас тусовщика всякий раз, когда вы в настроении повеселиться и отпраздновать, в то время как другой тихий и верный друг может быть хорошим слушателем, когда вам нужно поговорить о своих проблемах. Разные люди также могут помочь нам увидеть одну и ту же проблему по-разному. Это дает нам более полную картину ситуации.

Построй эту сеть!

Поддерживайте регулярную связь с друзьями и близкими. Приложите усилия, чтобы наверстать упущенное за чашкой кофе или даже простым телефонным звонком, чтобы спросить их о том, как у них дела. Они смогут почувствовать вашу заботу и искренность по тому времени, которое вы проведете с ними. Узнайте больше о том, как разнообразить семейную жизнь, завести новых друзей и сохранить хорошие отношения.

Время от времени выражайте признательность своим близким, чтобы напомнить им, как они важны для вас. Очень часто простое «Как дела?» или «Я рад, что ты есть в моей жизни» показывает, что ты заботишься о них и ценишь их.

Потратив время и усилия на поддержание ваших отношений, вы получите положительные результаты от прочных связей, которые у вас есть с людьми в вашей жизни.

Найдите себе новое хобби и познакомьтесь с единомышленниками, которым нравится заниматься тем же. Вступите в клуб по интересам или примите участие в общественной деятельности. Поделитесь своим опытом с людьми, которых вы встречаете — это может стать началом новых и полезных дружеских отношений.

Наличие поддерживающей сети семьи и друзей также может помочь нам быть позитивными в нашей повседневной жизни.

Читать далее:

  • 6 способов развить устойчивость для улучшения психического здоровья
  • Как справиться с тяжелой утратой для улучшения психического здоровья

Последний раз эта статья рецензировалась на пятница, 18 февраля 2022 г.

Повторное использование позиции каталога

Люди не процветают в одиночку. Нам нужна наша семья и друзья как столпы поддержки, особенно в трудные времена. Наличие прочной сети поддержки семьи и друзей помогает улучшить наше психическое благополучие. Узнайте больше о важности наличия этой поддерживающей сети и о том, как ее поддерживать и создавать.

​Как говорится, «Человек не остров» — каждому нужна компания и плечо, на которое можно опереться. Важно окружить себя семьей и друзьями для поддержки и утешения как в радости, так и в горе. Исследования показали, что поддерживающие отношения являются сильным защитным фактором от психических заболеваний и помогают улучшить наше психическое благополучие.

      
 
   

Что значит иметь поддерживающую сеть семьи и друзей?

Наличие поддерживающей сети семьи и друзей не означает, что нужно стремиться завести столько друзей, сколько возможно ради этого. Вместо этого следует сосредоточиться на нескольких важных отношениях с несколькими людьми из их круга общения и укрепить эти отношения.

      
 
   
Речь идет о построении и поддержании сеть людей, которым можно доверять и на которые можно положиться в трудную минуту.

      
     
    

Почему важно иметь поддерживающую сеть семьи и друзей?

После наших основных физиологических потребностей (воздух, вода и т. д.) и потребностей в безопасности (безопасное соседство, гарантированная работа д.), следующим этапом является удовлетворение наших социальных потребностей. Нам необходимо ощущать принадлежность к большей социальной группе и чувствовать социальную связь с семьей и друзьями.

      
 
   
Более того, нам нужны люди, к которым можно обратиться за советом. и поддержку, когда мы сталкиваемся с трудностями.

      
   
   
Недостаточно иметь только одного человека в вашей сети поддержки, так как вы можете слишком полагаться на него и утомить его. Это также может быть разрушительным, если единственный человек, на которого вы полагались, не может быть с вами. Поэтому желательно иметь ряд прочных связей в вашем кругу общения.

      
 
   
Кроме того, разные люди раскрывают разные стороны нашей личности и выполняют разные роли в наши жизни. Например, друг-экстраверт может пробудить в вас тусовщика всякий раз, когда вы в настроении повеселиться и отпраздновать, в то время как другой тихий и верный друг может быть хорошим слушателем, когда вам нужно поговорить о своих проблемах. Разные люди также могут помочь нам увидеть одну и ту же проблему по-разному. Это дает нам более полную картину ситуации.

      
   
   

Создайте эту сеть!

Поддерживайте связь с друзьями и близкими на регулярной основе. Приложите усилия, чтобы наверстать упущенное за чашкой кофе или даже простым телефонным звонком, чтобы спросить их о том, как у них дела. Они смогут почувствовать вашу заботу и искренность по тому времени, которое вы проведете с ними. Узнайте больше о том, как разнообразить семейную жизнь, завести новых друзей и поддерживать хорошие отношения.

      
 
   
Время от времени выражайте признательность своим близким, чтобы напомнить им, как они важны для вас. Очень часто простое «Как дела?» или «Я рад, что ты есть в моей жизни» показывает, что ты заботишься о них и ценишь их.

      
 
   
Потратив время и усилия на поддержание ваших отношений , вы получите положительные результаты от прочных связей с близкими вам людьми.

      
 
   
Найдите новое хобби и познакомьтесь с единомышленниками, которым нравится заниматься тем же. Вступите в клуб по интересам или примите участие в общественной деятельности. Поделитесь своим опытом с людьми, которых вы встречаете — это может стать началом новых и полезных дружеских отношений.

      
 
   
Поддерживающая сеть семьи и друзей также может помочь нам быть позитивно, когда мы занимаемся нашей повседневной жизнью.


      Читать далее:

пятница, 22 мая 2015 г.

пятница, 22 мая 2015 г.

МКБ-5-Психическое поведение, PER_Пожилой гражданин, PER_Опекающий, PGM_Психическое благополучие, ВОЗРАСТ_Взрослый, ИНТЕРЕС_Ум ＆ Баланс,

Нет

448

пятница, 18 февраля 2022 г.

Совет по укреплению здоровья

/sites/assets/Assets/Logos%20and%20Official/HPB_R_V_CMYK_Logo.jpg

Совет по укреплению здоровья

https://www.hpb.gov.sg

Создание поддерживающей сети семьи и друзей

Статьи

МКБ-5-Психическое поведение, PER_Пожилой гражданин, PER_Опекающий, PGM_Психическое благополучие, ВОЗРАСТ_Взрослый, ИНТЕРЕС_Ум ＆ Баланс

Мужчина и его друзья

Мужчина и его друзья — Сосредоточьтесь на семье

Пользовательский CSS раздела содержит условный предварительный просмотр для элементов See Life Campaign

Призыв к действию в заголовке «Поделитесь своей историей» отображается в эксперименте по оптимизации в контейнере FOTF