Семейная ссора: Семейная ссора: чего никогда нельзя говорить?

Содержание

Семейная ссора: чего никогда нельзя говорить? | Мужчина и женщина

Семейные психологи сделали для нас большую работу и назвали их в порядке убойной силы.

Развод!

В пылу спора очень легко выпалить такое, что вы вовсе не имеете в виду. По сути, спор супругов является лишь попыткой доказать свою правоту.
«Все, с меня хватит», «я ухожу», «подаю на развод» — это очень опасные слова. Психологи советуют произносить их только тогда, когда вы готовы подписать бумаги. Прежде, чем проговорить эти слова, представьте себя уже с авторучкой в руках и с заявлением в суд.

А если эти слова все же сорвались с уст, немедленно убедительно извинитесь и обещайте, что этого никогда больше не случится. И будьте готовы к тому, что у партнера процесс прощения и забвения займет какое-то время. Но если вы сказали то, что у вас действительно на уме, то скорее всего у вас проблема гораздо глубже, чем тяф-тяф du jour.

Я не сошел (а) с ума!

Тогда почему у вас выпучены глаза, вы хлопаете дверьми, материтесь, бьете посуду, корчите рожи? Вы же ведете себя как человек, сошедший с ума. Вы же не способны контролировать свои эмоции. Картинка, которую наблюдает ваш собеседник, как раз свидетельствует об обратном. Мы хотим сделать свои аргументы весомыми и логичными, но ведем себя так, словно вынуждаем собеседника вызвать в этом сомнение.

Что делать? Уйдите. Выйдите вон. Раз, два, три, четыре… И так сколько надо.

Точно как твой отец!

Вы ведь не говорите это партнеру, чтобы сказать, что он печет чудесные оладушки так же вкусно, как его/ее папа.

Вы говорите это, чтобы оскорбить сразу двоих людей. Этими сравнениями, во-первых, вы подаете сигнал, что вы больше не видите в своем партнере именно Его/Ее. Но ведь каждый человек хочет быть самим собой и восприниматься индивидуально. Во-вторых, это моментально ставит партнера в оборонительную позицию, что еще негативней действует на его эмоциональное состояние. Да еще и папу…

Козел! (или подставьте свой любимый эпитет)

См. выше. Называя человека идиотом, козлихой, коровой, дураком, вы посылаете сигнал, что сравниваете и отождествляете его с кем-то другим (нелестным) и перестали видеть в Нем Его/Ее, что он перестал существовать для вас в своем прежнем значимом качестве. Как только стороны начали обзываться, конструктивная часть спора закончена. Все! Больше вы ничего друг другу доказать не сможете. Стоп.

Ну вот, довел (а) ребенка!

Бейби действительно орет, а вы бьете партнера ниже пояса. Нечестно это. Вы хотите вызвать у него чувство вины, а виноваты вы оба. Спор, ссора — улица с двухсторонним движением. Успокойте ребенка и успокойтесь сами. А если ваши взрослые дети стали свидетелями ссоры, не врите им, что вы не ссоритесь. Они это видят, и видят, что вы врете.

Ссора — дело житейское, наглая ложь в глаза — непростительно. Просто объясните им, что вы оба потеряли терпение, но вы по-прежнему любите друг друга и обязательно справитесь с проблемой.

Ты это уже делал (а) в прошлый раз!

Маленькие тяф-тяф становятся большими гав-гав, когда мы снова и снова даем один и тот же повод. Тут такое дело: если вы уже когда-то кого-то за что-то простили, никогда не пользуйтесь своим прощением как оружием в следующей ссоре по тому же поводу.

А что же делать? А вот что: если вы видите, что ходите кольцами по кругу одной и той же проблемы, значит следует делать что-то другое, продуктивное.

Простой пример: если Он/Она постоянно оставляет грязную посуду на столе, а не в мойке, переключите партнера на что-то другое, относите посуду в раковину, а он пусть ее помоет или сделает по дому что-то иное, что ему нравится делать.

Ты вечно опаздываешь!

Закипаете оттого, что партнера уже полчаса нет? И это опять, в который раз! Вместо того чтобы каждый раз упрекать за одно и то же, не лучше ли объяснить партнеру, ПОЧЕМУ для вас так важно, например, не сидеть одному за стойкой бара или томить официанта с заказом. Дождитесь партнера, не портите вечер вам двоим.

А позже, когда вы уже оба успокоились, сядьте и поговорите о том, что следует сделать, чтобы избежать постоянных опозданий в будущем. Может, вам просто стоит оттекстовать или позвонить партнеру пораньше, чтобы напомнить, что пора бы выходить — иначе опоздает. Ну раз такой партнер попался…

А чего ты злишься?!

Партнер буркает что-то односложное в ответ на ваш ласковый или нейтральный тон, грохочет в холодильнике посудой, швыряет вещи, делает козью морду — ну, вы эти предвестники грозы лучше меня знаете. Это — сигнал нарастания его тяф или гав (в зависимости от паршивости настроения). Оно у каждого бывает, и, может быть, вы лично тут совсем ни при чем. Но, к сожалению, наше дурное настроение больше всего демонстрируется на тех, кто под рукой.

Не пытайтесь подбрасывать дров в печь его гнева. Психологи говорят много и умно. Я выражусь попроще: не обращайте внимания и исчезните из вида партнера. «Меня нет дома, я ничего не вижу и не слышу». Спросить «Почему ты злишься?» — открыть кран его раздраженности. Оно вам нужно?

А вот когда партнер успокоится, опять-таки, сядьте и поговорите, почему эти вспышки возникают и как человеку помочь управлять своими эмоциями.

Мне нужно немедленно поговорить с тобой!

Ссора накопилась взаимно. Все предвестники ваших размолвок и ссор вам лучше известны. Вы звоните, партнер не отвечает. Вы закипаете и уже вскипели. Текстовать или оставлять такого рода сообщения совершенно ни к чему. Достаточно одного раза было: «Позвони мне, пожалуйста».
Ваш партнер не игнорирует вас, с чего вы это решили? Человек может быть на собрании, да мало ли где. А может быть, как раз потому, что ссора назревает, он не перезванивает, чтобы дать вам время успокоиться.

Запомните правило: текстовать (что написано пером — не вырубишь топором) в раздраженном состоянии вообще нельзя, а тем более звонить злым раздраженным голосом. Это вещественные улики против вас самих. Все неприятное нужно делать только визави, с глазу на глаз. У вас есть рука, которую можно дружески положить партнеру на плечо, у вас есть ваша обаятельная улыбка, у вас есть какой-то ваш нежный, известный только вам двоим жест или заветное интимное словечко, которое скрасит горечь неприятного для партнера разговора.

Это все твоя вина!

Это Он сказал, что вы выезжаете в аэропорт за час.

Вы предлагали выехать за два часа вперед. Теперь ваш самолет улетел без вас. Вы взбешены? Так ведь и ваш партнер не в восторге от случившегося, он и так осознает свою вину. Зачем быть таким жестоким человеком и добивать партнера обвинениями? Что делать, если обидно?

А займитесь делом — меняйте рейс. Все остальное потом. И без «А все ты виноват». Просто объясните, как вам было обидно, что вы чувствовали. Но сделайте это деликатно: «Мне казалось, что ты не слышал меня, когда я предложила выехать на два часа раньше, и мне показалось, что лучше было принять твой вариант времени отъезда».

Какой месседж вы послали партнеру этими двумя предложениями? Вы разделили его вину, которую он сам осознал и сам переживает, вы подставили свое плечо и показали ему свою любовь еще раз. Спорим, что вопрос времени выезда в аэропорт теперь будет решаться только по вашему сценарию?

Так что — правильных вам размолвок и умелых тяф-тяф.

Теги: ссоры, семейные ценности, взаимоотношения

Семейная ссора: 7 важных правил

— В нашей культуре семейная ссора считаются плохим, разрушающим отношения мероприятием. С точки зрения психологии, ссора — это способ «прояснения границ», если другие варианты невозможны или неизвестны. Для некоторых пар семейная ссора, скандал иногда становится единственным способом заявить о своих чувствах и потребностях. А вообще, яркое и громкое выяснение отношений говорит о том, что у партнеров есть чувства друг к другу и им не все равно, — поясняет

психолог, гештальт-терапевт Анна Герасименко.

Анна Герасименко

Как бы странно это ни звучало, в любой ссоре, кроме минусов (на такой способ общения уходит очень много энергии, и есть риск разрушить отношения), есть и свои плюсы, причем их намного больше. Это, в частности, выход накопившихся сильных эмоций в адрес партнера (многие пары с гордостью отмечают, что секс после ссоры всегда ярче), шанс донести ему свои претензии, возможность увидеть друг друга в новом состоянии — более ранимом или же агрессивном (женщинам важно видеть в мужчине силу, а мужчине — женскую ранимость и нежность).

Вот 7 правил, придерживаясь которых можно извлечь из ссоры пользу.

Сохраняйте уважение к оппоненту и не переходите на личные оскорбления. Это относится как к партнеру, так и к его «странной маме, нудному брату или злой сестре».
Говорите по очереди.
Проясняйте услышанное. Например: «Правильно ли я понял? Ты хочешь, чтобы я был более внимательным и чаще мыл посуду?».
Выражайтесь конкретно. То есть вместо «Ты мне всю жизнь испортил(а)!» следует озвучивать более ясные причины: отсутствие помощи в уходе за ребенком, беспорядок в доме, невкусная еда и прочее. Конкретные проблемы зачастую исправимы.
Сохраняйте спокойствие, и старайтесь не повышать голос при разговоре. Если же в доме есть ребенок или пожилой человек — для первого ваша беседа на повышенных тонах может стать психотравмирующим фактором, у второго — вызвать много беспокойства и тревоги.
Пытаясь доказать партнеру свою правоту и единственно правильную точку зрения, задайте себе вопрос: «Я хочу быть прав или счастлив?»
Никогда не применяйте физическую силу, независимо от пола партнера.

Помните, даже если по окончании ссоры вы не нашли общего решения, это не значит, что все было зря и партнер вас не понимает. Решение может прийти со временем. К тому же, в отношениях может и не быть единственно верной точки зрения. Вариант «или-или» можно заменять на «и-и» — это признак зрелых, гармоничных отношений.

Ранее «Одесская жизнь» рассказывала о том, как побороть собственные страхи при смене работы?

Актуальная информация ЗА Одессу в нашем Telegram канале! Новости, фоторепортажи и исторические факты про Одессу.

Читайте нас в Viber! На канале «Коммуналка» рассказываем о коммунальных платежах, тарифах, льготах и субсидиях.

8 способов остановить семейную ссору занятие на Wachanga

Психолог Wachanga Мария Миллер дает рекомендации для родителей — как вести себя в сложных ситуациях и сохранить хорошие отношения с ребенком.

Вспомните, что вы чувствуете, когда вот-вот разразится ссора. Когда вы или ваш партнер (или оба одновременно) очень напряжены и несчастны по той или иной причине. Важно не подавлять свои чувства, если нужно что-то высказать, и не давать накапливаться проблемам и недовольству. Но также важно не срываться сразу и конструктивно выражать себя.

Чем менее значимой кажется причина вашей проблемы, тем глубже ее истинная причина и тем сильнее подавленные эмоции.

Решайте одну проблему за раз. Не нужно смешивать разные обиды и обвинять друг друга, сосредоточьтесь на одной проблеме и попытайтесь решить ее вместе.
Старайтесь обсуждать разногласия наедине, так как ребенок или ничего не подозревающий родственник может попасть «под горячую руку». Когда стороны, участвующие в конфликте, не могут найти выхода, они часто вымещают свою агрессию на ком-то другом.
Подумайте о том, что чувствует ваш партнер. И вы, и ваш партнер можете оказаться «жертвой» той самой предвзятой агрессии (вместо, например, не уступившего дорогу водителя).
Постарайся быть менее эмоциональным. Сохранять спокойствие во время ссоры довольно сложно, но постарайтесь – эффект будет заметен.
Используйте самоутверждения, а именно — рассказывайте о себе и своих чувствах. Избегайте высказываний, которые касаются чувств партнера: «Ты меня не понимаешь», «Ты не прав/не любишь/не помогаешь» и тому подобное. Лучше сказать: «Когда ты опаздывает с работы, я чувствую себя неважной/нежеланной (или нелюбимой)».
Не ищите жертву в своем конфликте и сами не становитесь жертвой, не обращайтесь к своим детям. Старайтесь обсуждать обиды и искать компромиссы, объяснять свою точку зрения, не оскорбляя супруга.
Если градус напряжения возрастает, отойдите от спора. Например, так: «Извините, я не могу сейчас говорить, мне тяжело, но я обязательно вернусь к обсуждению чуть позже». Выйдите из комнаты, квартиры (но спокойно, не хлопая дверью), прогуляйтесь или просто найдите себе отвлечение. Когда почувствуете, что успокоились, вернитесь и попросите продолжить разговор.
Постарайся не говорить ничего, о чем ты пожалеешь. Если вы обидели супруга или обиделись сами, то попросите прощения, когда поймете, что сожалеете о сказанном, или честно скажите им, что вас обидели. Отложите свою гордость в отношениях; открыто говорить о своих чувствах.

Будьте внимательны друг к другу!

Если вам понравилось это задание, вам также может понравиться следующее задание

до 8 лет
до 8 лет
до 8 лет
до 1 месяца
от 9 месяцев до 1 года 6 месяцев
до 1 месяца
до 9 месяцев
от 9 месяцев до 1 года 6 месяцев
2 месяца

Семейная ссора / Брэди, Нью-Йорк.

[ цифровой файл исходного товара, вид спереди ]

Дополнительные ресурсы

[ цифровой файл из оригинального элемента, сзади ]

Об этом изделии

Заголовок

Семейная ссора / Брэди, Нью-Йорк.

Резюме

На фотографии воспроизведена политическая карикатура, изображающая дядю Сэма, спорящего с женщиной, в то время как раб на цыпочках справа от пары. Дядя Сэм держит газету с пометкой «Юнайтед», у женщины за спиной газета с пометкой «Штаты».

Имена участников

Национальная портретная фотогалерея Брэди, фотограф
Национальные фотопортретные галереи Брэди, издатель

Создано/опубликовано

[Нью-Йорк и Вашингтон, округ Колумбия]: Национальные фотопортретные галереи Брэди, Бродвей и Десятая улица, Нью-Йорк и Пенсильвания-авеню № 352, Вашингтон, округ Колумбия, [между 1861 и 1870 годами]

Тематические заголовки

— Дядя Сэм (Символический персонаж) — 1860-1870 гг.
— Рабство — США — 1860–1870 гг.
— Ссоры — 1860-1870 гг.
— Соединенные Штаты Америки — История — Гражданская война 1861-1865 гг. — Афроамериканцы

Заголовки

Альбуминовые отпечатки — 1860-1870 гг.
Визитные карты — 1860-1870 гг.
Политические карикатуры — 1860-1870 гг.

Заметки

— Название из пункта.
— Инвентарный номер Гладстона и примечания: CDV67, семейное дело.
— На обратной стороне крепления карандашом написано «SE983».
— Покупка; Уильям А. Гладстон; 1995 год; (DLC/PP-1995:113.58)
— Общая информация о коллекции Гладстона доступна по адресу: http://hdl.loc.gov/loc.pnp/pp.gld.

Середина

1 фотоотпечаток на визитной карточке: альбумин; 6 х 10 см.

Номер телефона/физическое местоположение

ЛОТ 14022, №. 58 [P&P]

Исходная коллекция

Визитная карточка фотографий из коллекции Гладстона

Репозиторий

Отдел эстампов и фотографий Библиотеки Конгресса Вашингтон, округ Колумбия, 20540, США http://hdl.loc.gov/loc.pnp/pp.print

Цифровой идентификатор

ppmsca 10974 //hdl. loc.gov/loc.pnp/ppmsca.10974
ppmsca 10975 //hdl.loc.gov/loc.pnp/ppmsca.10975

Контрольный номер Библиотеки Конгресса

2010647790

Репродукционный номер

LC-DIG-ppmsca-10974 (цифровой файл исходного товара, передняя сторона) LC-DIG-ppmsca-10975 (цифровой файл оригинального товара, оборотная сторона)

Консультант по правам

Нет известных ограничений на публикацию.

Онлайн формат

изображение

Постоянная ссылка LCCN

https://lccn.loc.gov/2010647790

Дополнительные форматы метаданных

MARCXML-запись
МОДС Запись
Дублинская основная запись

Часть

Лот 14022 (208)
Коллекция афроамериканских фотографий Гладстона (333)
гражданская война (18 456)
Отдел эстампов и фотографий (1,024,291)
Онлайн-каталог Библиотеки Конгресса (1 343 870)

Права и доступ

Библиотека Конгресса не владеет правами на материалы в своих коллекциях. Поэтому он не лицензирует и не взимает плату за разрешение на использование такого материала и не может предоставлять или отказывать в разрешении на публикацию или иное распространение материала.

В конечном счете, исследователь обязан оценить авторские права или другие ограничения на использование и получить разрешение от третьих лиц, когда это необходимо, прежде чем публиковать или иным образом распространять материалы, найденные в коллекциях Библиотеки.

Информацию о воспроизведении, публикации и цитировании материалов из этой коллекции, а также о доступе к исходным материалам см. в: Коллекция афроамериканских фотографий Уильяма Гладстона. Нет известных ограничений на публикацию.

Репродукционный номер : LC-DIG-ppmsca-10974 (цифровой файл оригинального товара, лицевая сторона) LC-DIG-ppmsca-10975 (цифровой файл с оригинального изделия, оборотная сторона)

Номер телефона : ЛОТ 14022, вып.

58 [ПиП]

Информация о доступе : Используйте цифровые изображения. Оригинал подается только по предварительной записи, т.к. материал требует особой обработки. Для получения дополнительной информации см. https://www.loc.gov/rr/print/info/617_apptonly.html.

Получение копий

Если отображается изображение, вы можете загрузить его самостоятельно. (Некоторые изображения отображаются только в виде эскизов за пределами Библиотеке Конгресса из соображений прав, но у вас есть доступ к изображениям большего размера на сайт.)

Кроме того, вы можете приобрести копии различных типов через Услуги тиражирования Библиотеки Конгресса.

Если отображается цифровое изображение: Качество цифрового изображения частично зависит от того, был ли он сделан из оригинала или промежуточного звена, такого как копия негатива или прозрачность. Если поле «Репродукционный номер» выше включает репродукционный номер, начинающийся с LC-DIG…, то есть цифровое изображение, которое было сделано непосредственно с оригинала и имеет достаточное разрешение для большинства целей публикации.
Если есть информация, указанная в поле Номер репродукции выше: Вы можете использовать репродукционный номер для покупки копии в Duplication Services. Это будет сделано из источника, указанного в скобках после номера.
Если в списке указаны только черно-белые («ч/б») источники и вам нужна копия, показывающая цвета или оттенка (при условии, что они есть у оригинала), обычно можно приобрести качественную копию оригинал в цвете, указав номер телефона, указанный выше, включая каталог запись («Об этом элементе») с вашим запросом.
Если в поле Номер репродукции выше нет информации: Как правило, вы можете приобрести качественную копию через Duplication Services. Назовите номер телефона перечисленных выше, и включите запись каталога («Об этом элементе») в свой запрос.

Прайс-листы, контактная информация и формы заказа доступны на Веб-сайт службы дублирования.

Доступ к оригиналам

Выполните следующие действия, чтобы определить, нужно ли вам заполнять бланк вызова в разделе «Печать». и читальный зал фотографий, чтобы просмотреть исходные предметы. В некоторых случаях используется суррогатное изображение (замещающее изображение). доступны, часто в виде цифрового изображения, копии или микрофильма.

Элемент оцифрован? (Эскиз (маленькое) изображение будет видно слева.)
- Да, товар оцифрован. Пожалуйста, используйте цифровое изображение вместо того, чтобы запрашивать оригинал. Все изображения могут быть просматривать в большом размере, когда вы находитесь в любом читальном зале Библиотеки Конгресса. В некоторых случаях доступны только эскизы (маленьких) изображений, когда вы находитесь вне Библиотеки Конгресс, потому что права на предмет ограничены или не были оценены на предмет прав ограничения.
  В качестве меры по сохранению мы обычно не обслуживаем оригинальный товар, когда цифровое изображение доступен. Если у вас есть веская причина посмотреть оригинал, проконсультируйтесь со ссылкой библиотекарь. (Иногда оригинал просто слишком хрупок, чтобы служить. Например, стекло и пленочные фотонегативы особенно подвержены повреждениям. Их также легче увидеть онлайн, где они представлены в виде положительных изображений.)
- Нет, элемент не оцифрован. Перейдите к #2.
Указывает ли вышеприведенные поля Access Advisory или Call Number, что существует нецифровой суррогат, например, микрофильмы или копии?
- Да, другой суррогат существует. Справочный персонал может направить вас к этому суррогат.
- Нет, другого суррогата не существует. Перейдите к #3.
Если вы не видите уменьшенное изображение или ссылку на другой суррогат, пожалуйста, заполните бланк вызова в читальный зал эстампов и фотографий. Во многих случаях оригиналы могут быть доставлены в течение нескольких минут. Другие материалы требуют назначения на более позднее время в тот же день или в будущем. Справочный персонал может проконсультировать вас как по заполнению бланка заказа, так и по срокам подачи товара.

Чтобы связаться со справочным персоналом в читальном зале эстампов и фотографий, воспользуйтесь нашим Спросите библиотекаря или позвоните в читальный зал между 8:30 и 5:00 по номеру 202-707-6394 и нажмите 3.

Процитировать этот товар

Цитаты генерируются автоматически из библиографических данных, как для удобства и может быть неполным или точным.

Чикаго стиль цитирования:

Национальные фотопортретные галереи Брейди, издатель, Национальные фотопортретные галереи Брейди, фотограф. Семейная ссора / Брэди, Нью-Йорк . США, нет. [Нью-Йорк и Вашингтон, округ Колумбия: национальные портретные фотогалереи Брэди, Бродвей и десятая улица, Нью-Йорк и №. Пенсильвания-авеню, 352, Вашингтон, округ Колумбия, между 1861 и 1870 годами] Фотография. https://www.loc.gov/item/2010647790/.

Стиль цитирования APA:

Национальные фотопортретные галереи Брэди, П., Национальные фотопортретные галереи Брэди, фотограф. Семейная ссора / Брейди, Нью-Йорк . США, нет. [Нью-Йорк и Вашингтон, округ Колумбия: национальные портретные фотогалереи Брэди, Бродвей и десятая улица, Нью-Йорк и №. Пенсильвания-авеню, 352, Вашингтон, округ Колумбия, между 1861 и 1870 годами] [Фотография] Получено из Библиотеки Конгресса, https://www.loc.gov/item/2010647790/.

Стиль цитирования MLA:

Национальные фотопортретные галереи Брейди, издатель, фотограф Национальных фотопортретных галерей Брейди.