Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Счастье в отношениях: четыре этапа, которые проходит пара

141 797

Мужчина и женщинаКризис отношений

«Представьте, что вы опускаете руку в воду, температура которой совпадает с температурой тела. И замираете. В какой-то момент вы перестанете чувствовать границы. Где заканчивается кожа и начинается вода? Чтобы вновь почувствовать себя, вам надо пошевелить рукой, — рассказывает гештальт-терапевт Анна Бокова. — Так же и в отношениях: когда мы замираем, мы перестаем чувствовать себя, друг друга, свои и чужие границы. А ведь именно на границе и случается самое интересное в паре, там и происходит настоящий контакт. И в этот момент два человека могут по-настоящему увидеть свои сходства и отличия. Они показывают себя друг другу такими, какие они есть, сбрасывают маски и перестают защищаться».

За долгую историю человечества сложился стереотип отношений: чтобы выжить, вырастить потомство, найти пропитание, укрыться от непогоды и опасностей, мужчина и женщина должны стать единым целым, «слепиться». Женщина не могла в одиночку заботиться о ребенке и добывать еду.

Сейчас этим никого не удивишь. Времена изменились. Женщине не нужен мужчина, чтобы выживать. Партнерам не нужно сливаться в единое целое. Проблемы в современных парах начинаются как раз в тот момент, когда партнеры, еще вчера зачарованно смотревшие в глаза друг другу, сталкиваются с тем, что они разные, у каждого есть свое «Я».

«И вот тут многие не выдерживают, — поясняет Анна Бокова. — Это правда страшно, что другой отличается от тебя. Тогда надо менять что-то, а менять не хочется — надо, чтобы все было постоянно, «как раньше». Велика потребность поддерживать стабильность и определенность. Потому что в нашей жизни и так много неопределенного, все постоянно меняется. Мы часто не выдерживаем тезис о том, что отношения — это непрерывное узнавание другого. Это точно не стабильность и незыблемость. Ждать этого — значит пребывать в иллюзиях».

Атавизм в виде традиционной семейной модели «Мы — единое и неделимое целое» по-прежнему в ходу

«Люди надевают обручальные кольца и начинают играть в стереотип: деньги должны быть в общем котле, никаких развлечений отдельно, если мы порознь, значит, меня не любят и не доверяют», — говорит Анна Бокова.

Почему нам удобно ехать по привычной колее? Кто-то боится одиночества, кто-то остается ради детей, кто-то из-за денег, религиозных соображений, из страха нарушить семейные традиции («У нас в роду все жили счастливо до старости»).

Очень небольшое количество пар остается вместе из-за того, что партнеры взаимно обогащают друг друга. Поэтому брак как институт сегодня умирает, считают Роберт и Рита Резники, семейные гештальт-терапевты (Лос-Анджелес), предложившие новую модель отношений. По их мнению, пара обязательно проходит четыре этапа. Но проходит их не единожды. Вся жизнь пары — это прохождение по спирали от этапа к этапу.

«Ко мне часто обращаются пары, которые застряли на одном из них. Или «буксует» один из партнеров. С помощью парной терапии они учатся переходить к следующему этапу. И самое главное — они признают различия друг друга и учатся видеть в этом истинный ресурс для развития».

Первый этап: слияние. Это время, когда партнеры живут и дышат в унисон. Они похожи и видят в другом себя. Тот самый период, который в сказках описан как «жили они долго и счастливо». Но если бы сказки расписывали реальную жизнь, они были бы не очень веселыми. Потому что в здоровых отношениях сказочный период — слияние — неизбежно должен смениться следующим. Часто именно в этот период в соцсетях партнеры ставят на аватарке фотографию своей пары. «Как правило, этап «мимими» в здоровых отношениях завершается к началу второго года отношений», — считает Анна Бокова.

7 причин задуматься о прекращении отношений

1. Партнер вас унижает и подавляет морально или физически.

2. Вы живете в паре по принципу «Мое счастье — в твоих руках».

3. Вы не представляете свою жизнь без детей / общего совместного отдыха / раздельного отдыха / секса и т.д., а ваш партнер не разделяет эти ценности.

4. В отношениях вы отдаете намного больше, чем получаете.

5. Вы бы хотели разойтись, но не делаете этого из-за детей / ипотеки / страха одиночества / вины / зависимости / жалости к партнеру и т. д.

6. Партнер шантажом заставляет вас оставаться вместе.

7. Вы годами безуспешно стараетесь переделать партнера, но не оставляете попыток.

Второй этап: отдаление. Однажды, примерно через год, мы вдруг замечаем, что партнер далеко не прекрасный принц или милая принцесса. Он не так похож на нас. Его отличия начинают раздражать.

«Часто партнеры не принимают эти отличия. Они думают, что разрушится их семья, их благостное слияние, — говорит Анна Бокова, — и начинают бороться за власть. Они пытаются избавиться от различий, сделав другого подобным себе. Именно на этой фазе возникают первые конфликты — попытки избавиться от различий».

Семейная система находится в стрессе. И часто на этом этапе случается коллапс. И единственный способ пережить его пара видит в разрыве и разводе. Партнерам не приходит в голову, что наступает важный и необходимый для них этап — отдаление. Нужно правильно его пройти, нередко с помощью профессионала — семейного психотерапевта.

Партнеры учатся по-новому обходиться с различиями друг друга. Каждый человек нуждается в отдалении. Потому что во внешнем мире — своих хобби, общении с другими, в работе, уединении — мы черпаем новые впечатления, которые приносим в пару. И это обогащает отношения.

«Одинаково плохо и когда мы варимся в собственном соку, не отпуская партнера набраться впечатлений за пределами пары, и когда мы чересчур отдаляемся, не возвращаясь обратно», — объясняет Анна Бокова.

Именно тогда партнеры часто говорят: «Мы стали чужими, у нас нет ничего общего — мы ложимся спать в разное время, мы совсем не проводим время вместе, нам не о чем говорить, мы не прикасаемся друг к другу».

На этом этапе появляются любовные треугольники, возникают обиды, и партнер может быть не готов к возобновлению близких отношений. Как быть тогда?

Третий этап: контакт. Между слиянием и отдалением Роберт и Рита Резник предлагают поместить еще два пункта и рассматривать отношения в паре как циклы. Чтобы пара вернулась из отдаления к слиянию в следующем цикле, ей необходимо пройти через контакт и интимность.

«Мы должны принять, что на протяжении всей жизни мы будем знакомиться, узнавать друг друга, — говорит Анна Бокова. — Контакт — это когда ты готов рассказать о себе, какой ты есть на самом деле, и не волноваться, насколько не понравишься другому».

На этом этапе мы позволяем друг другу быть самими собой. Это период предъявления различий и знакомства с различиями другого — когда один заявляет, что ему нравится вышивка, а другой — что ему не нравится рыбалка.

«Если жена не любит футбол, но идет туда, потому это важно для мужа, и в итоге она терпит и злится, это не контакт. Это попытка вернуться в слияние задним ходом, без прохождения других фаз. Это желание стереть различия».

Отсутствие общих интересов не значит, что паре плохо и надо расставаться. Наоборот! «Ой, смотри, сколько у нас различий, давай знакомиться: я расскажу тебе, чем я интересуюсь, а ты расскажи, чем интересуешься ты». Это и есть контакт. Когда мы делимся собой, рассказываем о себе и о том, что мы привнесли из нашего отдаления, чем хотим поделиться с другим».

7 причин не волноваться об отношениях

1. В целом вы счастливы, большую часть времени вы чувствуете себя любимыми и любите сами.

2. Ваши ссоры не заканчиваются угрозами разрыва отношений и долгими периодами молчания.

3. Вы можете рассказывать партнеру о своих желаниях, ошибках, печаляx, сомнениях, фантазиях. Он не всегда разделяет их, но уважает и поддерживает вас.

4. Вы можете быть собой, и вам не надо постоянно подстраиваться под настроение и желания партнера.

5. Вы хорошо проводите время и вместе, и порознь.

6. У вас нет ощущения, что вы «сражаетесь за отношения».

7. У вас есть совместные цели и планы.

Четвертый этап: интимность. Здесь речь не о сексе. «Интимность — это про доверие и безопасность. Когда ты можешь сказать, какой ты есть, даже зная, что тебя могут в этом отвергнуть. Ты доверяешь другому человеку себя, — рассуждает Анна Бокова. — И даже если он скажет «нет», это не значит, что он тебя не любит, что он какой-то плохой. Пока партнеры не предъявят себя друг другу такими, какие есть, не поделятся откровенностью в фазе интимности, они не могут сблизиться по-настоящему. Очень обидно, когда люди на этапе различия расходятся и так и не дают себе попробовать другую модель».

Важно, на каком этапе семейной жизни партнеры обращаются к терапевту: когда паре можно помочь, а когда, увы, уже невозможно. Например, когда различия настолько непримиримы, что другая сторона не в состоянии принять их из соображений собственной безопасности. Так часто бывает, если у мужа любовница, с которой он не готов расстаться, или другая семья. Жена не может этого принять, ей это категорически не подходит.

Быть вместе — значит танцевать парный танец, в котором есть все — и слияние в эмоциях, и отдаление, и контакт, и истинная близость

«Все очень индивидуально. У кого-то одна система ценностей, у кого-то другая. И вот они в контакте предъявляют их, но не готовы принять и перейти к фазе интимности. И может быть, самое лучшее, что они могут сделать для пары и для себя, — расстаться и найти другого человека с более подходящими ценностями», — констатирует Анна Бокова.

Для профилактики отношений, считает эксперт, хорошо бы раз в пять лет ходить на парную терапию, чтобы сверять — туда ли мы оба идем, где проходят наши границы сейчас, на какой фазе мы находимся. И завершить терапию можно тогда, когда муж или жена за завтраком говорят: «Кофе отвратительный!», и при этом оба супруга знают, что речь идет всего лишь о кофе.

«В католической религии есть церемония, когда к алтарю молодожены идут каждый со своей свечой, которую гасят после того, как зажигают одну общую, — говорит Анна Бокова, — Роберт и Рита предлагают новую модель, когда пара зажигает общую свечу, но при этом продолжают гореть и их персональные свечи». Это прекрасная метафора гармоничных отношений. Ведь быть вместе — значит танцевать парный танец, в котором есть все — и слияние в эмоциях, и отдаление, и контакт, и истинная близость.

Об эксперте

Анна Бокова – гештальт-терапевт по работе с индивидуальными клиентами и парами, ведущий групп, участник международной программы GATLA по работе с парами. Подробнее на сайте.

Текст:Ольга Кочеткова-КореловаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Муж не стал заступаться за меня перед председательницей ТСЖ — и не считает себя виноватым»

«Мой второй брак разваливается, а бывший муж предлагает жить вместе. Как принять решение?»

Секреты и ловушки ревности: 9 главных вопросов — разбор с психологами

«Почему он мне не пишет»: гостинг, бенчинг, брэдкрампинг, мунинг — виды отвержения в онлайн-знакомствах

Безусловное принятие: как (не) вырастить монстра

Тест: Кто вы — творец, эмпат, волонтер или душа компании?

«Мама не обращает на меня внимания и постоянно пытается обвинить в хамстве»

5 главных ценностей в жизни: зачем и как их нужно выявлять

Почему мы остаёмся в отношениях, которые давно не приносят нам счастья

20 февраля Отношения

Всё дело в работе системы вознаграждения мозга и ошибке предсказания награды, которую он совершает.

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Жить без человека, которого мы любим, тяжело. Если он отталкивает нас или старается держаться в стороне, мы способны чувствовать не только грусть, но и отчаяние. Ведь мы так хотим быть с ним или с ней. Но нравится ли он или она нам по‑настоящему? Ответ не всегда очевиден. И прежде чем его дать, важно понять, не попадаем ли мы под действие одной простой, но очень коварной ошибки.

Что такое ошибка предсказания награды

Для начала нужно разобраться с системой вознаграждения мозга и с тем, как он использует дофамин. Этот гормон, который часто называют гормоном счастья или радости, активирует центры удовольствия. Когда мы делаем что‑то приятное, например едим безумно вкусное блюдо, наш мозг генерирует дофамин. Постепенно мы привыкаем к этому, а мозг начинает заранее вырабатывать гормон счастья при виде определённых триггеров. Как в ситуации, когда официант выходит из кухни ресторана с нашим заказом на подносе. Мы ещё не попробовали еду, а механизм по выплеску дофамина уже запущен.

Проблемы появляются, когда мозг совершает ошибку предсказания награды. Скажем, мы настолько привыкаем к своему любимому блюду, что оно перестаёт казаться нам таким уж вкусным. В этом случае мозг уже готовится выпустить большое количество дофамина, но, когда мы пробуем еду, а она оказывается совсем не такой изумительной, гормона счастья вырабатывается гораздо меньше. А значит, мы не получаем столько дофамина, сколько рассчитывали.

В случае с едой мы можем просто съесть что‑нибудь другое, чтобы снова получить нужную дозу. Однако если источником гормона радости служит алкоголь, секс или любовь, ошибка предсказания награды способна привести к тому, что нам хочется ещё и ещё. Так мы стремимся восполнить недостаток дофамина.

Тяга к опыту, который ранит, особенно свойственна людям с пренебрежительно‑избегающим, тревожно‑озабоченным и замкнуто‑фобическим типами привязанности в отношениях. Эти стили привязанности делают мозг чувствительным к стрессу, и человек всё чаще ищет простые удовольствия в форме дофамина.

Как ошибка предсказания награды проявляется в романтических отношениях

Вспомните о зарождении ваших чувств к любимому человеку. Эта волна эйфории и волнения и есть не что иное, как действие дофамина. Постепенно мы начинаем с нетерпением ждать этих чувств и получать всплеск гормона счастья, просто когда видим человека и дотрагиваемся до него, слышим его голос или читаем сообщение от него. Мозг ждёт награды, он начинает предсказывать.

Но потом всё идёт не по сценарию. Реальность отношений оказывается совсем не такой приятной, а мы испытываем на себе последствия ошибки предсказания награды. Мы всё так же получаем дофамин, но настоящая награда не появляется. Возможно, у партнёра постоянно меняется настроение, он отдаляется или не прикасается так, как раньше.

Дофаминовые нейроны отступают и начинают вырабатывать гораздо меньше гормона радости. Теперь мы сталкиваемся с его дефицитом. Это разочаровывает, а ведь нам хочется снова получить былое количество дофамина. В итоге мы пытаемся проводить больше времени с человеком, делать всё возможное, чтобы каждый момент с ним стал незабываемым, или просто ведём себя неадекватно.

Если партнёр не хочет ничего менять, все усилия могут быть напрасны. Мы хотим быть с человеком, хотим получать дофамин, но нам не нравится реальность наших отношений, потому что мы испытываем дефицит гормона радости.

Зачастую люди тратят годы в попытках снова получить нужную дозу дофамина. Они не могут забыть то, что испытывали во время зарождения отношений, а низкий уровень гормона счастья и связанный с этим стресс заставляют их чувствовать себя ужасно.

На этом этапе многие ищут замену дофаминовной награде — они изменяют или разрывают отношения. Однако, когда люди уже давно вместе, у них есть дети, общие друзья, квартира или домашние животные, заставить себя уйти бывает крайне сложно.

Как бороться с ошибкой предсказания награды

Если вы хотите сохранить отношения с любимым человеком, попробуйте вернуть себе настоящую дофаминовую награду. Для этого есть несколько способов.

• Будьте честны с партнёром. Расскажите, что ждёте, что будете чувствовать себя хорошо, когда он рядом, но этого не происходит. Можно выразить эту мысль, не обвиняя любимого человека, а объяснив, что такое гормон счастья и как он работает.
• Найдите другие способы получать дофамин, когда вы с партнёром. Определите, что приносит вам удовлетворение, и делайте это с любимым человеком: начните смотреть интересный сериал вместе или приготовьте любимые блюда для романтического ужина.
• Снизьте уровень ожиданий от отношений и постарайтесь спокойнее к ним относиться. Другими словами, сознательно уменьшите ваш дофаминовый «аппетит», чтобы избежать ошибки предсказания награды. Для этого нужно перестать фантазировать о том, как идеально всё было на первых свиданиях. Учитесь видеть реальность — это поможет чувствовать себя значительно лучше.

Не кладите все «дофаминовые» яйца в одну корзину. Не забывайте, что вы можете чувствовать удовлетворение и получать награды в разных сферах жизни, а не только в отношениях.

Читайте также 🧐

• Что такое дофаминовое голодание и правда ли оно меняет жизнь
• Почему чувства остывают со временем и как продлить любовь
• Как сохранить желание в долгосрочных отношениях

10 секретов счастливых и здоровых отношений

Хотите почувствовать большую связь со своим партнером? Вот что нужно для построения здоровых отношений.

Если вы задаетесь вопросом: «Как я могу сделать свои отношения счастливыми?» знайте, что счастливые отношения не связаны с удачей. Требуются постоянные усилия и приверженность обеих сторон, чтобы хотеть быть вместе.

«Счастливые отношения» — это то, что делает связь процветающей. Это общая цель, которую каждый из вас имеет для того, чего вы хотите от ваших отношений.

У большинства здоровых отношений есть несколько общих черт. Знание этих «истин» может стать ключом к поддержанию долгих и счастливых отношений.

Что лежит в основе того, как быть счастливым в отношениях?

Эксперты сходятся во мнении, что прочная основа строится на общении и доверии.

Нина Лалл, LCSW, MPH и терапевт Grouport из Нью-Йорка, говорит, что счастливые отношения строятся на общении и формулировании того, что делает вас счастливыми. «Вы и ваш партнер должны вместе решить, какими будут для вас счастливые отношения», — говорит она.

«Работая с пациентами, я заметил, что счастье в отношениях связано с балансом, общением, любовью и взаимным уважением», — говорит доктор Грегори Скотт Браун, психиатр и автор книги «Самоисцеление разума. ”

«Счастливые пары время от времени расходятся во мнениях, но они никогда не теряют взаимного уважения друг к другу», — говорит он.

Вот некоторые другие признаки счастливых и здоровых отношений.

1. Сохраняйте реалистичную перспективу преданных отношений

Ощущение бабочек в животе не будет длиться вечно. «Все отношения имеют свои взлеты и падения», — говорит Браун. Ожидать, что все будет солнечным и розовым, нереально.

Анджела Амиас, психотерапевт из Айовы и общепризнанный эксперт по отношениям, говорит, что реалистичный взгляд на вещи помогает вам ценить каждый момент вместе и помогает вам расти вместе в трудные времена.

2. Постоянно «тонируйте» отношения

«Тонировать отношения означает быть глубоко настроенными на них и регулярно заботиться о них, так же, как вы заботитесь о живом существе», — говорит Амиас.

Вы можете думать об этом как о тренировке сопротивления. Пары могут использовать трудные времена и проблемы, чтобы тренироваться, практиковаться и делать повторения, чтобы постоянно укреплять отношения.

3. Регулярно проводите время вместе

Чтобы отношения росли и развивались, вам необходимо регулярно проводить время вместе. «Качественное времяпрепровождение имеет важное значение для отношений, потому что оно укрепляет эмоциональную (а часто и физическую) связь», — говорит Ребекка Филлипс, консультант из Фриско, штат Техас.

Важно проводить время вместе, когда вы находитесь в отношениях на расстоянии, — говорит Филлипс.

Остин, штат Техас, психолог Криста Джордан добавляет: «Если вы живете в разных городах или кто-то много путешествует по работе, это может быть очень хорошо, если у вас есть способы чувствовать связь, несмотря на то, что вы не проводите время вместе».

В идеале парам необходимо выделить место в своем расписании для качественного времени, чтобы создать положительные воспоминания, говорит Джордан.

4. Регулярно пользоваться автономией

Время, проведенное порознь, также может быть важным компонентом счастливых отношений. «У разных пар разные потребности в автономии. Пока оба партнера довольны уровнем автономии по сравнению с взаимозависимостью, проблем нет», — говорит Джордан.

«Время, проведенное в разлуке, может укреплять отношения, привнося новизну, а может просто вызывать чувство одиночества», — объясняет Джордан. «Каждая пара должна обсудить это открыто и убедиться, что достигнут правильный баланс».

5. Цените различия друг друга

Быть рядом с кем-то, кто отличается от вас, может быть полезным для ваших отношений, говорит Джордан.

«Попробуйте спросить себя, какие плюсы могут быть в том, чем отличается ваш партнер», — добавляет она. «Бросьте вызов себе, чтобы увидеть в этом плюс, по крайней мере, в определенных ситуациях».

6. Не ожидайте (и не пытайтесь заставить) партнера измениться

«Вы не можете заставить своего партнера измениться, но вы можете сообщить о своих чувствах», — говорит Браун. Единственный человек, которого вы можете изменить, это вы сами.

Браун объясняет, что эффективное общение с вашим партнером поможет вашему партнеру принять сознательное решение измениться самостоятельно.

Омар Руиз, терапевт по вопросам брака и семьи из Уэлсли, штат Массачусетс, согласен с Брауном и говорит, что люди, состоящие в отношениях, могут влиять на своего партнера.

«Тот, кто занимается фитнесом и здоровьем, не может заставить своего партнера питать такую ​​же страсть к этому, но его настойчивость и стремление вести более здоровый образ жизни, безусловно, могут повлиять на его партнера, чтобы он задумался о внесении изменений в свое благополучие», объясняет Руис.

7. Выберите свои сражения

Конфликт может быть частью здоровых, преданных отношений. Но также важно признать, что некоторые сражения невозможно выиграть.

«Спросите себя: «Будет ли это иметь значение через 10 лет?» Если ответ «нет», отпустите это», — говорит Джордан. Просто не стоит зацикливаться на мелочах, добавляет она.

8.

Будьте знатоками техники общения и слушания

Общение является ключом ко всем отношениям, и если вы не можете эффективно общаться со своим партнером, ваш голос не будет услышан, говорит Руис.

Филлипс предлагает изучить эффективные стратегии общения, которые можно использовать во время конфликтов.

9. Цените честность

«Честность — это основа близости», — говорит Джордан. [Чтобы] чувствовать глубокую связь с кем-то, вы не можете скрывать информацию или лгать.

Говоря о честности, «это помогает нам чувствовать себя более глубоко любимыми, когда наш партнер знает нас и все наши недостатки», — говорит Джордан.

10. Внешние признаки внутреннего уважения к каждому партнеру

Каждый день проявляя уважение к своему партнеру, вы показываете ему, что он может вам доверять и что в вас стоит инвестировать, — говорит Джордан.

«Принимать во внимание чувства и мнения вашего партнера и приспосабливаться к ним — отличный способ показать внешние признаки уважения», — говорит Филлипс.

Джон Готтман, автор книги «Семь принципов успешного брака», говорит, что здоровые отношения включают в себя партнеров, которые:

• не относятся к себе слишком серьезно (могут посмеяться над собой) и реагируют на «попытки исправить» после ссор
• каждый использует «мы» чаще, чем «я», когда говорит о своих отношениях

Вот еще несколько признаков, которые вы можете заметить в счастливых отношениях, по мнению наших экспертов. Каждый партнер:

• активно планирует и делает то, что, как он знает, делает другого счастливым
• публично не подвергает сомнению чужой выбор
• демонстрирует компромисс

Крепкие, здоровые отношения могут значительно повысить качество вашей жизни и принести пользу вашему психическому здоровью тоже от:

• укрепление вашего общего психического здоровья и самооценки
• оказание поддержки партнеру внутри компании
• снижение симптомов тревоги и депрессии
• усиление эмпатии
• повышение оптимизма и надежды в романтических отношениях

Построение счастливых, здоровых отношений требует усилие и приверженность, наряду с взаимным желанием хотеть быть вместе. По мнению экспертов, основа счастья в отношениях строится на общении и доверии.

Эксперты по отношениям сходятся во мнении, что счастливые отношения имеют много общего. Счастливым парам нужно время, чтобы посвятить себя работе — от совместного времяпрепровождения до участия в битвах.

Ощущение поддержки и эмоциональной безопасности — вот лишь несколько признаков счастливых отношений. Наличие прочного фундамента также может принести пользу вашему психическому здоровью.

Если вы беспокоитесь о своих отношениях, терапевт может дать вам рекомендации о том, что может помочь. Подумайте о том, чтобы поговорить с лицензированным профессионалом, если ваши отношения кажутся слишком сложными для пары.

Наука о счастливых и здоровых отношениях

Когда дело доходит до отношений, большинство из нас склонны к легкомыслию. Мы воодушевлены ранними стадиями любви, но по мере того, как мы переходим к общей рутине повседневной жизни, личный багаж начинает подкрадываться, и мы можем обнаружить, что барахтаемся перед лицом обиды, эмоционального ухода, эскалации конфликта, недостаточного преодоления техника и просто скука. Нельзя отрицать: создавать и поддерживать счастливые и здоровые отношения сложно.

Но растущая область исследований отношений все больше и больше предоставляет научно обоснованные рекомендации о привычках самых здоровых и счастливых пар и о том, как улучшить любые отношения, испытывающие трудности. Как мы узнали, наука о любви и отношениях сводится к фундаментальным урокам, которые одновременно просты, очевидны и трудны для усвоения: эмпатия, позитивность и сильная эмоциональная связь способствуют самым счастливым и здоровым отношениям.

Поддержание сильной эмоциональной связи

«Самая важная вещь, которую мы узнали, вещь, которая полностью выделяется во всей психологии развития, социальной психологии и работе нашей лаборатории за последние 35 лет, заключается в том, что секрет любовных отношений и сохранения их крепкими и эмоциональная отзывчивость на протяжении многих лет, чтобы снова и снова влюбляться», — говорит Сью Джонсон, клинический психолог из Оттавы и автор нескольких книг, в том числе «Держи меня крепче: семь разговоров на всю жизнь любви» 9. 0142 .

Эта отзывчивость, в двух словах, заключается в том, чтобы послать сигнал и заставить другого человека ответить на него. «Вопрос на 99 миллионов долларов в любви звучит так: «Ты рядом со мной?», — говорит Джонсон. «Это не просто: «Ты мой друг и поможешь мне по хозяйству?» Речь идет об эмоциональной синхронности и настройке».

«У каждой пары есть отличия, — продолжает Джонсон. «Что делает пары несчастными, так это когда у них возникает эмоциональная разобщенность, и они не могут почувствовать себя в безопасности или в убежище с этим человеком». Она отмечает, что критика и неприятие — часто встречающиеся с защитной реакцией и уходом в себя — чрезвычайно неприятны, и наш мозг интерпретирует это как сигнал опасности.

Чтобы развить эмоциональную отзывчивость между партнерами, Джонсон впервые применил эмоционально-ориентированную терапию, в которой пары учатся сближаться посредством разговоров, выражающих потребности и избегающих критики. «Пары должны научиться говорить о чувствах таким образом, чтобы сблизить другого человека», — говорит Джонсон.

Сохранение положительных эмоций

По словам Кэрри Коул, директора по исследованиям Института Готтмана, организации, занимающейся исследованиями брака, эмоциональная отстраненность может легко произойти в любых отношениях, когда пары не делают ничего, что создает позитив. «Когда это происходит, людям кажется, что они отдаляются все дальше и дальше друг от друга, пока не перестанут узнавать друг друга», — говорит Коул. Этот акцент на позитиве — вот почему Институт Готтмана придерживается девиза «чаще всего по мелочам». Лаборатория Готтмана изучает удовлетворенность отношениями с 19 века.70-х годов, и это исследование побуждает психологов Института поощрять пары к участию в небольших рутинных контактах, демонстрирующих признательность.

Начать можно с простого: каждый день находите способы делать комплименты своему партнеру, говорит Коул, будь то выражение признательности за то, что он сделал, или рассказ о том, что вам в нем нравится. Это упражнение может принести две полезные вещи: во-первых, оно подтверждает вашего партнера и помогает ему чувствовать себя хорошо. А во-вторых, это помогает напомнить вам, почему вы выбрали именно этого человека.

Слушайте мозг, а не только свое сердце

Когда дело доходит до мозга и любви, биологический антрополог и старший научный сотрудник Института Кинси Хелен Фишер обнаружила — после помещения людей в сканер мозга — что есть три основных — химические компоненты, обнаруженные у людей, которые сообщают о высокой степени удовлетворенности отношениями: практикуют эмпатию, контролируют свои чувства и стресс и сохраняют положительное мнение о своем партнере.

В счастливых отношениях партнеры пытаются сопереживать друг другу и понимать точки зрения друг друга, вместо того чтобы постоянно пытаться быть правыми. Контроль над своим стрессом и эмоциями сводится к простой концепции: «Держи рот на замке и не действуй», — говорит Фишер. Если вы не можете удержаться от гнева, сделайте перерыв, отправившись в спортзал, почитав книгу, поиграв с собакой или позвонив другу — что угодно, лишь бы сойти с разрушительного пути. Сохранение положительных взглядов на своего партнера, которые Фишер называет «позитивными иллюзиями», заключается в том, чтобы сократить количество времени, которое вы тратите на размышления о негативных аспектах ваших отношений. «Ни один партнер не идеален, и мозг хорошо устроен, чтобы запоминать неприятные вещи, которые были сказаны», — говорит Фишер. «Но если вы можете не обращать внимания на эти вещи и просто сосредоточиться на том, что важно, это хорошо для тела, хорошо для ума и хорошо для отношений».

Более счастливые отношения, более счастливая жизнь

В конечном счете, качество отношений человека определяет качество его жизни. «Хорошие отношения не просто счастливее и приятнее», — говорит Джонсон. «Когда мы знаем, как исцелить [отношения] и сохранить их крепкими, они делают нас устойчивыми. Все эти клише о том, как любовь делает нас сильнее, не просто клише; это физиология. Связь с людьми, которые любят и ценят нас, — наша единственная страховка в жизни».