Родитель взрослый дитя: родитель, ребёнок, взрослый — Новости — Научно-популярный журнал «ИКСТАТИ» — Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Содержание

Что такое смена состояний “ребенок-взрослый-родитель” и как этим управлять?

Это самый простой и глубокий инсайт, который случился со мной в жизни, когда за одну секунду ты понимаешь, что с тобой происходит. Про взросление, про бессознательные роли и главное — как управлять этим.

{«id»:87723,»url»:»https:\/\/vc.ru\/hr\/87723-chto-takoe-smena-sostoyaniy-rebenok-vzroslyy-roditel-i-kak-etim-upravlyat»,»title»:»\u0427\u0442\u043e \u0442\u0430\u043a\u043e\u0435 \u0441\u043c\u0435\u043d\u0430 \u0441\u043e\u0441\u0442\u043e\u044f\u043d\u0438\u0439 \u201c\u0440\u0435\u0431\u0435\u043d\u043e\u043a-\u0432\u0437\u0440\u043e\u0441\u043b\u044b\u0439-\u0440\u043e\u0434\u0438\u0442\u0435\u043b\u044c\u201d \u0438 \u043a\u0430\u043a \u044d\u0442\u0438\u043c \u0443\u043f\u0440\u0430\u0432\u043b\u044f\u0442\u044c?»,»services»:{«facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/vc.ru\/hr\/87723-chto-takoe-smena-sostoyaniy-rebenok-vzroslyy-roditel-i-kak-etim-upravlyat»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/vc.ru\/hr\/87723-chto-takoe-smena-sostoyaniy-rebenok-vzroslyy-roditel-i-kak-etim-upravlyat&title=\u0427\u0442\u043e \u0442\u0430\u043a\u043e\u0435 \u0441\u043c\u0435\u043d\u0430 \u0441\u043e\u0441\u0442\u043e\u044f\u043d\u0438\u0439 \u201c\u0440\u0435\u0431\u0435\u043d\u043e\u043a-\u0432\u0437\u0440\u043e\u0441\u043b\u044b\u0439-\u0440\u043e\u0434\u0438\u0442\u0435\u043b\u044c\u201d \u0438 \u043a\u0430\u043a \u044d\u0442\u0438\u043c \u0443\u043f\u0440\u0430\u0432\u043b\u044f\u0442\u044c?»,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter.

com\/intent\/tweet?url=https:\/\/vc.ru\/hr\/87723-chto-takoe-smena-sostoyaniy-rebenok-vzroslyy-roditel-i-kak-etim-upravlyat&text=\u0427\u0442\u043e \u0442\u0430\u043a\u043e\u0435 \u0441\u043c\u0435\u043d\u0430 \u0441\u043e\u0441\u0442\u043e\u044f\u043d\u0438\u0439 \u201c\u0440\u0435\u0431\u0435\u043d\u043e\u043a-\u0432\u0437\u0440\u043e\u0441\u043b\u044b\u0439-\u0440\u043e\u0434\u0438\u0442\u0435\u043b\u044c\u201d \u0438 \u043a\u0430\u043a \u044d\u0442\u0438\u043c \u0443\u043f\u0440\u0430\u0432\u043b\u044f\u0442\u044c?»,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/vc.ru\/hr\/87723-chto-takoe-smena-sostoyaniy-rebenok-vzroslyy-roditel-i-kak-etim-upravlyat&text=\u0427\u0442\u043e \u0442\u0430\u043a\u043e\u0435 \u0441\u043c\u0435\u043d\u0430 \u0441\u043e\u0441\u0442\u043e\u044f\u043d\u0438\u0439 \u201c\u0440\u0435\u0431\u0435\u043d\u043e\u043a-\u0432\u0437\u0440\u043e\u0441\u043b\u044b\u0439-\u0440\u043e\u0434\u0438\u0442\u0435\u043b\u044c\u201d \u0438 \u043a\u0430\u043a \u044d\u0442\u0438\u043c \u0443\u043f\u0440\u0430\u0432\u043b\u044f\u0442\u044c?»,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect.ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/vc.ru\/hr\/87723-chto-takoe-smena-sostoyaniy-rebenok-vzroslyy-roditel-i-kak-etim-upravlyat»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=\u0427\u0442\u043e \u0442\u0430\u043a\u043e\u0435 \u0441\u043c\u0435\u043d\u0430 \u0441\u043e\u0441\u0442\u043e\u044f\u043d\u0438\u0439 \u201c\u0440\u0435\u0431\u0435\u043d\u043e\u043a-\u0432\u0437\u0440\u043e\u0441\u043b\u044b\u0439-\u0440\u043e\u0434\u0438\u0442\u0435\u043b\u044c\u201d \u0438 \u043a\u0430\u043a \u044d\u0442\u0438\u043c \u0443\u043f\u0440\u0430\u0432\u043b\u044f\u0442\u044c?&body=https:\/\/vc.
ru\/hr\/87723-chto-takoe-smena-sostoyaniy-rebenok-vzroslyy-roditel-i-kak-etim-upravlyat»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false}

15 114 просмотров

Моя история знакомства с трансактным анализом Эрика Берна, автора знаменитой теории про детско-родительские состояния, началась в университете. У нас было задание выбрать какую-то книгу и переписать основные мысли из нее. Я даже не помню предмет и почему именно эта книга. Скажу так, читая теорию, мне в практическом смысле не было понятно как это использовать. Хотя в теории все просто. То ли потому, что нужно созреть для инсайтов такого рода, а мне было меньше 18 лет, то ли потому что психология полезна все-таки больше со стороны практики, чем теории.

Позднее Эрик Берн появился в моей жизни со своей теорией снова при изучении типов личности. Я была поражена на всю жизнь той математикой, четкостью, логикой, которая заложена в нас. Но даже несмотря на это, я не приблизилась к пониманию что происходит лично со мной, пока со мной не случилась банальная история.

Этой проблемой я поделилась с психологом, и это была самая короткая консультация в моей жизни.

У меня была, как мне в тот момент казалось, несправедливая ситуация на работе на уровне “дали конфетку не мне, а другому сотруднику”. Я была несчастна. Наверное, у каждого были в жизни такие моменты. Этой проблемой я поделилась с психологом, и это была самая короткая консультация в моей жизни, потому что она просто дала мне понять, что я в этот момент нахожусь в состоянии ребенка. Психолог сказала фразу, которая осталась мантрой в моей голове на долгие годы: “детская позиция — это потеря ресурса”. Наше общение длилось не более 10-15 минут, но с тех пор я наконец поняла как этим управлять.

Секрет очень прост: осознай в каком состоянии ты находишься сейчас. И этого достаточно, чтобы взять контроль над собой.

Про роли по порядку… Итак, детское!

Ребенок ничего не решает, за него все решают взрослые, но взрослые заботятся о ребенке. Сотрудника в состоянии ребенка могут не повысить в должности, потому что он бессознательно воспринимается как несозревший для повышения, даже если у него будет самая высокая экспертиза. Такому человеку страшно доверить ответственное дело. Но, до какого-то момента, это очень выгодная позиция, особенно для тех, кто не любит ответственность. Такие люди чувствуют, что их “не обучили”, мой начальник “не вкладывается в меня”, “не растит меня”. Бывает даже такой запрос в HR среде: “ищу джуна, буду растить, любить”, это кстати означает, что там будет очень маленькая зарплата.

Родительская роль

Бессознательный выбор такой роли — тоже может быть проблемой. Моя личная история заключается в том, что моя родительская роль в профессиональном смысле, к сожалению, так себе, поэтому я стремлюсь сохранять базовое состояние. Поясню! Роль родителя стремится проявиться в нас в тот момент, когда мы начинаем управлять людьми. Мы берем ответственность за отдел, начинаем принимать решения брать человека на работу или не брать, уволить или повысить. Это перекликается с тем, что родителю приходится принимать решения в какую школу отдать ребенка, разрешить что-то делать или запретить. Поэтому легко бессознательно в эту роль уйти, особенно, если себе в обычном состоянии не дал разрешения за кого-то что-то решать, вообще не чувствуешь себя в праве, а управлять надо. Очень легко пробудить в себе родителя и пойти управлять в этом состоянии.

Отмечу, что родительская позиция так себе — лично у меня, кому-то наоборот это будет большим ресурсом, главное в этом — это осознанность. Все роли ценные, конечно же.

Мы взрослые, когда едем в метро, когда покупаем батон хлеба и не взаимодействуем с другими людьми.

Взрослый.

Взрослый — это наше базовое состояние личности, это более рассудительная, логичная наша роль. Если ты начинаешь анализировать свое состояние, то ты автоматически попадаешь сюда. Есть даже такой психологический лайфхак: спросить человека, которого захлестывают эмоции, что ты сейчас чувствуешь, можешь сформулировать как эта эмоция называется. В этот момент человек начинает думать и это выбивает его из этой эмоции, успокаивая в моменте.

Мы взрослые, когда едем в метро, когда покупаем батон хлеба и не взаимодействуем с другими людьми. Ну и конечно же можем быть взрослыми, взаимодействуя.

А что так можно было?

Ты можешь выбивать других из ролей своим состоянием. Например, если ты видишь, что с тобой взаимодействуют из детской позиции, то протранслируй собеседнику, что ты его ребенком не воспринимаешь, что ты сам сейчас взрослый и он тоже, это может его вернуть в базовое состояние. Это тонко конечно и очень индивидуально, но на самом деле не так уж сложно, если слышишь собеседника. Для начала может быть полезным понаблюдать кто выбивает тебя и в какую роль. А может и норм, пусть выбивает, не обязательно с этим что-то делать. Хотя это бывает дает дополнительную информацию о том, что происходит.

P.S.

Нюансов в этой теме, конечно еще миллион, про то, что вообще есть детско-родительские сочетания базовых состояний личности. Физическое положения тел в пространстве может на это влиять. Если что-то транслируют (со сцены, на встрече, имеют ведущие роли в компании) мужчина и женщина, это очень легко может вызвать эффект “коррекции первичной семьи”. И множество других. Тема бездонная, расскажи, как это у тебя? Замечаешь ли ты что-то подобное в своей жизни?

Три состояния личности – родитель, взрослый, ребенок

Почему мы иногда говорим друг с другом будто на разных языках? Получаем ответ словно не на свою реплику? Или неожиданно сами для себя реагируем неадекватно на невинные замечания? На эти вопросы может ответить трансакционный анализ.

Слова играют в общении самую незначительную роль. Самое главное – это внутренний настрой каждого из участников диалога. Влияние оказывают:

  • Собственное внутреннее состояние, через призму которого мы воспринимаем общение
  • Состояние собеседника, которое мы считываем и на которое реагируем

Таким образом, диалог всегда ведется как минимум на двух уровнях – внутреннем и внешнем. И основная информация из него порой проходит мимо нашего сознания. Именно там скрываются ключи к загадкам вроде: «Мы спокойно разговаривали, а она вдруг начала плакать» или «Я просто попросила помочь, а он решил, что я обвиняю его в лени» и так далее.

Ответ на то, как и почему это происходит, дает трансакционный или трансактный анализ – психологическая модель, разработанная американским психологом Эриком Берном. Он изложил ее в своих книгах о психологии взаимоотношений: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

Три основные позиции в общении

Согласно этой модели, человек при общении всегда занимает определенную позицию. И именно она определяет, как и на что он будет реагировать – и как на него будут реагировать окружающие. Эти позиции называются эго-состояниями и их всего три: родитель, взрослый и ребенок.

  • Родитель выражает внушенные стереотипы и представления о жизни
  • Взрослый – объективный и разумный подход к реальности
  • Ребенок – спонтанность, творчество и самовыражение

Немного подробнее о каждом из них.

  • Эго-состояние «Родитель»

Позиция родителя – это позиция старшего. Она может выражаться как в негативных, так и в позитивных проявлениях. Это забота и опека, но в то же время – контроль, принуждение и поучения свысока. Это позиция «должен» и «обязан», как по отношению к себе, так и к другим. Из этого состояния мы заставляем себя и других что-то «взять и сделать», учим и объясняем, отсюда же ухаживаем, кормим, защищаем.

Родитель – это образ наших настоящих родителей, который как бы отобразился в психике и остался с нами навсегда. Естественно, свойства этого эго-состояния зависят от того, как вели себя с нами наши настоящие мама и папа.

Типичные фразы родителя приводит в своей книге «Игры, в которые играют люди» Э. Берн: «Я знаю лучше», «Я тебе объясню», «Я тебе помогу», «Кто же так делает?», «Это запрещено», «Ты должен».

  • Эго-состояние «Ребенок»

Здесь все определяется желаниями и эмоциями. Этому состоянию свойственны: игровое взаимодействие, детские реакции, радость жизни, непосредственность, но также страхи, обиды и зависимость. Это позиция «хочу – не хочу», источник капризов и шалостей. Спонтанные проявления, такие как творчество, тоже возникают в состоянии ребенка.

Ребенок – проекция нас самих из детства. Соответственно, его реакции и позиции – такие же, как у нас самих, когда мы были детьми.

Типичные фразы ребенка: «Не хочу», «Не буду», «Мне так тяжело», «Помоги, мне не справиться», «Вечно ты меня шпыняешь», «Как замечательно!», «Хочу», «Мне нравится».

  • Эго-состояние «Взрослый»

Позиция взрослого – позиция здравого смысла, разумное и адекватное взаимодействие. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты, зарабатывает деньги. Как правило, в этом состоянии человек спокоен.

Это «наша собственная» часть личности, которая не является проекцией нас в детстве или отражением образа родителей.

Типичные фразы или мысли: «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдем правильное решение», «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, все получится», «Я полагаю…».

Как работают эго-состояния?

Все три состояния – очень важны.

Функции ребенка – желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут стимулировать нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи.

Функции родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, одобрять и критиковать, оказывать помощь.

Функции взрослого – договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.

К примеру, как мы добиваемся целей? Ребенок видит то, что ему нравится, загорается желанием, взрослая часть оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. А родитель потом контролирует и говорит нам – «давай, делай, ты должен», проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.

Проблемы трех состояний личности

Гармоничное взаимодействие наших внутренних эго-состояний обеспечивает успех и процветание личности в целом – как в делах, так и в отношениях. Для этого желательно примерно по трети своего времени находиться в каждом из них, без усилий переходя от одного к другому.

К сожалению, в реальности эго-состояния часто функционируют совсем не так. Одно из них может оказаться непомерно сильным, другое – подавленным. Чаще всего это касается состояний «родитель» или «ребенок».

Находясь в таком дисбалансе, состояния еще и не вовремя «включаются», заставляя человека вести себя неадекватно ситуации – например, отвлекаться во время рабочего совещания (ребенок) или поучать мужа, когда он не в настроении (родитель).

Проблема не только в том, что человек не может выйти из того или иного состояния, но и в том, какое оно у него. Например, родитель может быть слишком придирчивым, ребенок – напуганным или бунтующим.

Типичные признаки дисбаланса состояний личности:

  • Родитель: критичность, чрезмерная забота о других в ущерб себе, гиперответственность, неумение отдыхать и расслабляться;
  • Ребенок: обидчивость, зависимость от мнения других, безответственность, инфантильность, неспособность концентрироваться и контролировать себя, капризы.

Рассмотрим их подробнее.

Проблемы состояния «родитель»

Многие знают, что такое строгий внутренний критик. К примеру, вы захотели чего-то, и, не успев обратиться к взрослой части личности, тут же «слышите» в голове: «С ума сошла?! Да где тебе!», «Не вздумай, это опасно!» или даже «Дура», «Неудачница» и прочие грубости.

Или другой вариант: девушка начала применять практику, развивающую женственность, разрешила себе что-то, купила красивое платье, а критик внутри нее комментирует: «куда ты так вырядилась, что люди скажут, это же неприлично!».

Когда мы с чем-то не справились, ругает за неудачу нас именно родитель. Декларативные, не подтвержденные ничем убеждения из детства – это тоже оттуда.

Еще один вариант гипертрофированного состояния, который, как правило, проявляется по отношению к окружающим – это чрезмерная забота и опека. Особенно часто это происходит в парах, когда женщина становится словно мамочкой по отношению к мужчине, и слишком заботится о нем.

Важно! Напомню на всякий случай, что забота о себе и о партнере – нормальная функция родителя и полностью от нее отказываться не нужно. Важно соблюдать баланс и быть способным переключаться из одного состояния в другое.

Проблемы состояния «ребенок»

Гипертрофированный ребенок – это безответственное существо, которое хочет только развлекаться и веселиться, делать то, что захотелось сиюминутно. Так как здесь мало контроля, то нелегко ставить большие цели: ребенок хочет только играть. С желаниями обычно все хорошо, но они могут постоянно меняться, не исполняясь, потому что ребенку сложно концентрироваться и долго фиксировать внимание.

Если в нас, наоборот, мало ребенка, мы теряем способность желать, загораться идеями, радоваться. Подавленный ребенок – это отказ от эмоций, что приводит к обидчивости, требовательности. Человек, игнорирующий свою детскую часть, порой готов сопротивляться и спорить по любому поводу. Для окружающих это выглядит как неадекватность, а на самом деле это попытка уравновесить подавленные состояния.

Обидчивость – типичный признак бунтующего ребенка, у которого все время есть ощущение, что его критикуют, не ценят. На самом деле критикует, подавляет и не ценит такого человека его собственный внутренний родитель, но осознать это сложно. Поэтому давление воспринимается, как внешнее. В результате даже самые невинные замечания звучат для него обидно. И в то же время он постоянно ждет родительской поддержки и заботы, а потому очень зависим от чужого мнения, что напрямую ведет нас к теме самооценки и ее стабильности.

Качели «Родитель-ребенок»

В одной и той же личности могут уживаться и избыток ребенка и избыток родителя, в то время как взрослому остается совсем немного места. Тогда человек может быть в разные моменты жизни обидчивым и критичным, зависимым от чужого мнения и навязывающим свое. Часто это сопровождается колебаниями самооценки и настроения – то перфекционист, то безответственный; то веселится в состоянии ребенка, то ругает себя за это из родителя.

Проблемы состояния «взрослый»

Обычно у этого состояния только одна проблема – его слишком мало. Разумное и спокойное поведение, здравая оценка ситуации свойственны далеко не всем. Но в реальности каждый из нас способен попадать в это состояние – это условие выживания. А значит, его можно развить и сделать полноценным.

***

Если вам интересна эта тема, рекомендую вам книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Она легко читается и содержит подробное объяснение трансакционного анализа и множество примеров взаимодействия людей в различных состояниях психики.

А в следующей статье я расскажу вам о том, как можно гармонизировать свои эго-состояния.

Вадим Куркин 


Взрослый-Ребенок-Родитель. Так понимается структура личности в… | by Natalya Kryukova | Не по Фрейду

Так понимается структура личности в Транзактном анализе и эта теория отлично объясняет многое в нашей жизни, начиная с прокрастинации и заканчивая проблемами в общении с близкими. Сегодня я хочу немного подробнее рассказать вам о каждой из этих ролей, а в следующих постах мы поговорим как раз о том, как эти роли могут нам помочь или навредить в общении с людьми и самим собой..

Итак, Внутренний Родитель (далее ВР). Это часть психики, которую мы переняли от родителей, значимых взрослых и социума в целом. И это все, что касается НАДО и ДОЛЖЕН в нашей жизни, ну и по аналогии все, что НЕЛЬЗЯ и НЕПОЗВОЛИТЕЛЬНО. ВР критикует и опекает, определяет наши ценности, чтит традиции и культуру. Помните все те случаи, когда вы себе говорили: «Хватит лениться», «Возьми себя в руки», «Надо меньше жрать», «Приличные девушки так себя не ведут», «Что люди подумают!» — в эти моменты у микрофона был ваш Родитель.

Внутренний Ребенок или Дитя (ВД). Это часть личности, которая формируется на основе нашего жизненного, в том числе раннего детского, опыта. Это наши ХОЧУ и НЕ ХОЧУ. ВД отвечает за эмоциональные порывы, креативность, капризы, страхи, легкость и непосредственность. Танцевать в 5 утра на набережной, лениться, когда надо писать отчет, покупать новый гаджет, когда особенно нужно экономить — все это вас заставляет именно он, ваш Внутренний Малыш. Он бывает адаптивным, то есть послушным и пугливым. Такого его вы можете увидеть в себе, когда, например, случайно разбиваете любимую кружку мужа и автоматически вжимая голову в плечи, думаете: «Он меня убьет» (хотя на самом деле скорее всего просто сурово посмотрит) и бунтующим. Последний стремится всем доказывать обратное, не слушать голос разума и дурить на полную.

Внутренний Взрослый (ВВ). Безэмоциональная и рациональная часть личности, отвечающая за действия. Это наше МОГУ (и «не могу», как понимание собственных границ и пределов тоже). ВВ понимает и принимает мир, регулирует общение между ВР и ВД. Он же отвечает за нахождение решений в сложных ситуациях и конфликтах.

Забегая вперед, скажу, что именно из этой части личности лучше всего вести переговоры с окружающими. Потому что именно ВВ способен четко донести нашу позицию собеседнику и выработать нужное решение без привлечения лишних эмоций и нравоучений.

Разные люди на одну и ту же ситуацию реагируют из разных состояний.

Например, начальник завалил вас заданиями. Человек с доминантным Родителем может возмутиться — «Знаете, мне кажется недопустимо так нагружать одного человека», адаптивный Ребенок из страха перед начальником ничего не скажет и будет послушно делать все, что говорят, может пойти поплакать в туалет ненадолго, бунтующий — может просто сказаться больным после обеда и вообще не делать работу, когда на него так давят, Взрослый придет к начальнику и скажет что-то вроде: «Иван Иванович, сейчас передо мной стоят такие задачи, сегодня от вас пришло еще вот это. За свое рабочее время сегодня я смогу сделать только 5 из них. Давайте наметим, что сейчас приоритетнее, а за что я могу взяться завтра с утра».

как прийти к внутреннему балансу

«Согласно теории транзактного анализа, в каждом из нас существуют три субличности — Взрослый, Родитель, Ребенок. Это своего рода переработанная и менее абстрактная концепция Эго, Супер-Эго и Ид Зигмунда Фрейда, на которую удобно опираться человеку, стремящемуся привести к гармонии свои чувства и поступки, — говорит психолог Марина Мяус. — Иногда эти субличности лукаво запутывают нас. Нам кажется, что нужно усилить влияние Родителя или Взрослого, стать более рациональным, и тогда мы придем к успеху, однако для этого как раз не хватает голоса беззаботного Ребенка».

Попробуем разобраться с каждым из этих важных внутренних состояний.

Контролирующий Родитель

Как правило, собирательный образ тех взрослых фигур, которые были авторитетны для нас в детстве и юности: родителей, старших знакомых, учителей. Причем возраст человека не играет принципиальной роли. «Важно, что именно он давал нам ощущение: так можно поступить, а так нельзя, — объясняет психолог. — По мере взросления образы этих людей объединяются, сделавшись и частью нашего Я». Родитель — это внутренняя цензура в каждом из нас, наша совесть, которая ставит моральные запреты.

«На работе несправедливо уволили мою коллегу, — рассказывает Арина. — Вся ее вина была в том, что она честно выступала против неправомерных действий руководства. Все в коллективе тогда молчали, боясь потерять работу, и я тоже не поддержала ее, хотя она боролась не только за свои, но и наши общие права. Я чувствовала себя виноватой за свое молчание, и после этого обстоятельства стали складываться не в мою пользу. Клиенты, за которых была ответственна, отказались от услуг нашей компании. Меня лишили премии и важного проекта. Похоже, теперь я и сама рискую потерять работу».

«История Арины — классический пример того, как человек, идущий вразрез со своей совестью, неосознанно создает ситуации, в которых сам себя наказывает. В данном случае, начинает хуже работать, — объясняет Марина Мяус. — Так действует Внутренний Родитель».

Мы часто задаемся вопросом — почему многим людям, совершающим страшные поступки, все сходит с рук? Просто они не чувствуют себя виноватыми, потому,что Контролирующий Родитель у них не выражен. Эти люди живут без ориентиров и принципов, не мучаются угрызениями совести и не приговаривают себя к наказанию.

Кто ты: Родитель, Взрослый, Ребенок?

Можете ли вы вспомнить последние двадцать четыре часа своей жизни?
Были ли моменты, когда вы чувствовали, думали и вели себя как ребенок?
А может быть, в вашем поведении, мышлении, чувствах отражалось то, что вы когда-то усвоили в детстве от родителей?
Наверняка вспомните также моменты, когда вы непосредственно реагировали на события, при этом не впадали в детство, а вели себя как взрослый человек, каким вы и являетесь на самом деле.
Если у вас получилось выполнить это маленькое упражнение, то, конечно же, вы заметили, что речь идет о трех разных способах взаимодействия с миром. Или, как говорят психологи, о различных эго-состояниях человека.

— Родительское состояние характеризуется усвоенными от родителей шаблонами, стереотипами социального поведения, правилами и запретами.
— Состояние взрослого — это рациональное, аналитическое начало, живет по принципу «здесь и сейчас».
— Состояние ребенка — эмоциональное, интуитивное, инстинктивное реагирование на жизненные обстоятельства.

Представьте, что вы едете за рулем своей машины. Дорога заполнена другими автомобилями, движение весьма оживленное. Каждую секунду вы вынуждены оценивать окружающую обстановку: скорость других машин, дорожные знаки, свое состояние и состояние своей машины. В этот момент вы максимально внимательны и сосредоточены, адекватно на все реагируете и поэтому находитесь в так называемом состоянии «Взрослого».
Вдруг вас лихо обгоняет другой водитель, грубо нарушая при этом правила дорожного движения. На доли секунды вы чувствуете страх перед возможной аварией и снижаете скорость. Все это время вы находитесь в состоянии «Взрослого». Чувство страха — это адекватная реакция организма на опасную ситуацию. Оно помогло вам быстро отреагировать и предотвратить возможную аварию. Когда машина нарушителя исчезает вдали, вы слегка расслабляетесь и с возмущением говорите: «Таких водителей и близко к дороге нельзя подпускать. Будь моя воля, я бы лишил его водительских прав навсегда!»
Обратите внимание, сейчас вы незаметно для себя перешли в состояние «Родителя». Очень может быть, что ваш отец когда-то говорил такую же фразу, когда с ним случалось что-то подобное.
Итак, через некоторое время, вы подъезжаете к своему офису, смотрите на часы и понимаете, что опоздали на важную встречу из-за пробок и безумных водителей. Сердце сжимается и на мгновение вас охватывает паника. Сейчас вы перешли в состояние «Ребёнка» (приблизительно тоже самое, вы могли испытать, когда опаздывали в школу, где вас ждало наказание от учителя).

Ощущение паники — это реакция на старые воспоминания, а не на то, что может произойти с вами сейчас как со взрослым человеком. В такой момент мы не осознаем, что на мгновение попадаем в детство.
Потом вы вдруг сами себе говорите: «Стоп! В чем собственно дело? Чего это я разнервничался? Мой начальник отлично знает, какие пробки в это время в городе, да и информация, которую он сейчас получит от меня его очень обрадует. Не будет у него вр5мени делать мне замечания».
Вы опять находитесь в состоянии «Взрослого». Ваше тело расслаблено и вы улыбаетесь. Поднимаясь по ступенькам, вы мурлычете себе под нос милую песенку, вы смеетесь смехом взрослого человека, а не нервным смехом запуганного ребенка.

Здоровой и целостной личности надо всего три эго-состояния.
«Взрослый» нужен для решения возникающих «здесь и сейчас» различных проблем. Он помогает нам эффективно справляться с трудностями жизни.
Чтобы вписываться в законы общества, нам необходим набор правил, отраженный в нашем «Родителе».
В состоянии «Ребенка» мы находим доступ к детской непосредственности, интуиции, творческому потенциалу.
Если упростить, то получиться:
«Когда я мыслю — я Взрослый,
когда я чувствую — я Ребенок,
когда я оцениваю — я Родитель».

«Родитель» и «Ребенок» являются отголосками или воспоминаниями прошлого.
В состоянии «Ребенка» я воспроизвожу мысли, чувства, поведение, которые были у меня в детстве.
В состоянии «Родителя» то, что я скопировал в прошлом у своих родителей или других авторитетных фигур.
И только в состоянии «Взрослого» я откликаюсь на то, что происходит, со всей полнотой своей взрослой, нынешней личности.

Денису семнадцать лет. Он с гордостью называет себя — «бунтарь». Он исключает из структуры своей личности «Родителя» и старается не руководствоваться в своей жизни правилами, шаблонами, установками и советами старших. Пока его это забавляет, но окружающие замечают, что в каждой ситуации он отыскивает свой вариант решения и затрачивает на это слишком много усилий и времени. Как бы живет «в холостую».

Олегу — тридцать. Он слишком серьезен и ответственен. Ему кажется, что успешные люди — это люди серьёзные и мало улыбающиеся. Ему хочется быть похожим на своего босса, солидного пожилого господина, которому недавно исполнилось 65 лет. У Олега проблемы с эго-состоянием «Ребенка». Он производит на окружающих впечатление эмоциональной холодности, бесчувственности и не располагает к близкому общению.

При исключении эго-состояния «Взрослого» человек плохо анализирует жизненные события, часто принимает ошибочные решения.
Лене уже двадцать восемь. Она образована, мила и непосредственна. Живет легко и весело. Все ее жизненные вопросы до сих пор решают ее родители. Сама Лена считает, что это выгодно, — ни о чем «не болит голова». Как долго она продержится в этом состоянии неизвестно, но, скорее всего, привычка сделает свое дело и, чтобы не выходить из удобной роли, она и мужа будет подыскивать себе приблизительно такого, как папа и мама.

С этой точки зрения можно анализировать взаимодействие людей друг с другом, понять истоки трудностей и конфликтов. Каждый человек находится в определённом эго-состоянии. Когда один из общающихся, получает отклик из ожидаемого эго-состояния партнёра, то общение может продолжаться довольно долго. Если нет — чаще всего в этот момент и возникает конфликт.

«Контролирующий Родитель». Позитивное проявление — дает ребенку защиту, открывает перспективы, даёт рекомендации как жить. Негативное проявление — назидает, предполагает послушание, ограничивает, командует, контролирует. Считает, что прав только он.
«Заботливый Родитель». Позитивное проявление_ — стимулирует, поддерживает, вдохновляет, усиливает потенциал человека.
Негативное проявление — гиперопекает, делает за человека то, что он и сам может сделать.
«Взрослый». Делает логические умозаключения, принимает ответственные решения, воплощает свои идеи в жизнь.
«Адаптивный ребенок». Воспитанный, послушный, дисциплинированный, но безынициативный, «запуганный».
«Свободный ребенок». Раскрепощенный, делает то, что хочет, поведение спонтанное, непосредственный и творческий.
«Бунтующий ребенок». Непослушный, грубый, часто идет на конфликт и многое делает наоборот. С ним тяжело договориться.

Эта модель позволяет взглянуть на себя «со стороны», понять поведение своих детей, мужа или жены, сотрудников. Конечно, этого недостаточно для разрешения всех ситуаций, возникающих в жизни, но понимание — первый шаг к разрешению проблемы.

Алена пришла ко мне с просьбой разобраться в ее ситуации. Мужчина, с которым она встречается уже семь месяцев, предложил ей руку и сердце. Отношения с ним очень хорошие, но Алена обратила внимание на странную тенденцию: все ее идеи, мысли и поступки придирчиво оцениваются ее женихом. Она ничего не может сделать самостоятельно, он старается все контролировать, требует отчета и часто повторяет, что она еще не знает жизни, разница в возрасте у них — шесть лет. Алена — человек творческий, чувствует себя взрослой и способной не только принимать решения, но и нести за них ответственность. Она мирилась с ситуацией в начале знакомства, принимая такое поведение за заботу. Сейчас стало очевидным то, что он все хочет контролировать, что в дальнейшем может привести к ссорам.
В общении, жених Алены постоянно находится в эго-состоянии «Контролирующего Родителя», загоняя тем самым Алену в состояние «Ребенка». Алена же, старается оставаться во «Взрослом» состоянии или автоматически попадает в «Бунтующего Ребенка». Отсюда, и довольно часто возникающие, разногласия. Самый же лучший вариант для пары — это учиться общаться с позиций «Взрослый» — «Взрослый».

Пример №1.
Муж жене: «Ужасно устал. Сделай мне горячего чая».
Жена (обнимая мужа): «Уже несу, дорогой. А что тебе еще приготовить?»
Супруг находится в эго-состоянии Взрослого (В), жена — Заботливый Родитель (ЗР). В паре хорошие отношения. Состояние (ЗР) связано с помощью, заботой и базируется на искреннем уважении к человеку. Поэтому если один из партнеров занимает положение (ЗР), а второй (В), или если периодически они меняются этими ролями, в их отношениях, скорее всего, будет царить гармония и взаимопонимание.

Пример №2.
Муж жене: «Ужасно устал. Сделай мне горячего чая».
Жена (резким голосом): «Я тоже сегодня вымоталась, но я же не прошу у тебя чай. Сделай сам».
На первый взгляд в самой фразе мужа нет ничего такого, что могло бы вызвать отрицательную реакцию жены. Но по тому как она отреагировала, можно судить о том, что в словах мужа, в его интонации она слышит нотки приказного порядка. Когда-то таким тоном с ней разговаривали ее родители, учителя, которые оценивали ее критично и командовали ею: «Марш в постель! Вытри пыль! Вынеси ведро!».
Сейчас взрослая женщина уже не может допустить такой оскорбительный тон и не желает, чтобы ею кто-то командовал. Она ждет просьбу, учитывающую и ее интересы: «Если тебе не трудно, сделай мне, пожалуйста, чашку чая. Отдохну пару минут и помогу тебе по хозяйству».
В описанном примере, муж, сам того не желая, занял позицию Родителя-Командира и вместо чашки чая получил бунтующий ответ огрызающегося Ребенка. Чем чаще он будет обращаться со своей женой как Критикующий Родитель (КР), тем чаще это будет приводить к упрямству и конфликтам со стороны жены.
Для того, чтобы легко общаться с окружающими очень важно знать свое «любимое» эго-состояние.

Вы можете более четко в этом определиться, если:
1. Понаблюдаете, как вы общаетесь с близкими, сотрудниками, друзьями в течение нескольких дней.
2. Определите, какие реакции чаще всего у вас возникают: вы спорите, опекаете кого-то, «учите жить», жалуетесь…
3. Запишите, кем вы бываете чаще — Взрослым, Родителем (Контролирующим или Заботливым) или Ребенком (Бунтующим, Свободным, Адаптивным)?
4. Если вы хотите, например, сознательно контролировать своего Родителя-Критика и чаще бывать Заботливым Родителем, опишите человека, который, по вашему мнению, пребывает в этом эго-состоянии. Запишите слова, которые он говорит, его реакции на разные ситуации.
5. Сравните свое поведение с тем эталоном (ЗР), который у вас получился.
6. Попытайтесь воплотить в жизнь свой план. Прямо с завтрашнего утра контролируйте свою речь, интонацию, поведение.
Очень скоро вы почувствуете, что меняете свое «любимое» эго-состояние: критика и приказ превратятся в просьбу и понимание. Например, зачем супруге отвечать агрессивно и раздраженно (эго-состояние Бунтующего Ребенка), если к ней обращаются уважительно и спокойно, готовы выслушать и обсудить ее мнение (Взрослый).
Изменив себя, вы измените мир вокруг себя. Реакция окружающих станет другой, поведение более гибким и менее конфликтным.

Если вы хотите проанализировать ваши семейные отношения более глубоко, обратитесь к специалисту и пройдите специальный, профессиональный тест, определяющий функциональные эго-состояния личности. Изучайте себя, совершенствуйтесь, и пусть ваши семьи будут счастливы и гармоничны! Успехов Вам!


Наш консультант — семейный психолог Татьяна ВАСИЛЬКОВСКАЯ


Источник:

Журнал «Мир семьи», № 11, 2003 год

Эго-состояния человека по Эрику Берну. Примеры

Трансактный анализ Берна помогает понять причины наших проблем, возникающих и проявляющихся на уровне общения. Основа трансакционного анализа – три эго-состояния (Я-состояния. Лат. ego — «я»), взаимодействие которых определяет психологию поведения, качество нашей жизни, общения и здоровья.

Эрик Леннард Берн

Трансактный анализ

Эрик Берн анализировал общение, разбив его на «единицы общения» или «трансакции». Отсюда и название метода – трансактный анализ.

Теория даёт ответы на вопросы, определяющие качество нашего общения [2]:

  1. Что есть наши эго-состояния?
  2. Какие эго-состояния мы несём с собой в течение всей жизни?
  3. Как убрать «мусор» из нашей головы, на что определить внимание в общении?
  4. Как проявляют себя наши состояния в различных ситуациях и моделях поведения?
  5. Как «сбалансировать» наши эго-состояния так, чтобы они работали на созидание?

Предмет трансакционного анализа в психотерапии – изучение эго-состояний – целостных систем идей и чувств, проявляющих себя в нашем общении через соответствующие модели поведения. Используя «единицы взаимодействия» – трансакции, сложнейший язык человеческих взаимоотношений мы можем представить на языке взаимодействий трех базовых эго-состояний. Научиться понимать язык нашего эго может даже человек, далекий от психотерапевтической практики. Говорить на этом языке – значит овладеть искусством общения в совершенстве.

Эго-состояния

Для многих из нас утро – это привычная последовательность действий: ванная – завтрак – поход на работу. Каждое из них совершается без раздумий, «на автопилоте». В такие моменты мы пребываем в состоянии контролирующего самого себя «Родителя».

В пути мы раскрепощаемся, беспричинно радуемся своему настроению, солнцу и пению птиц, свежести бодрящего воздуха и отличному утру, – мы позволяем проявиться своему внутреннему «Ребёнку».

Вдруг, метро, на котором мы обычно добираемся до офиса – закрыто. Мы вынуждены решать конкретную задачу – выбрать путь: доехать автобусами, поймать такси или поработать дома. Мы переключаемся из состояния «родительского автопилота» на «ручное управление», передавая инициативу «Взрослому».

Всего за несколько минут, по дороге в офис, мы побывали в разных состояниях эго – наших «Я».

В каждый момент жизни наши чувства, мысли, слова, реакции и действия определяются одним из трех возможных эго-состояний:

  • Я-Родитель
  • Я-Взрослый
  • Я-Ребёнок

Трансактный анализ Эрика Берна – это готовый набор инструментов для анализа состояний нашего Я. Каждый из нас может научиться использовать их, не погружаясь в дебри бессознательного.

Внимательно понаблюдайте за мамой/папой минут 10. Заметите, как проявятся как минимум два эго-состояния. Только что она поучала дочь с позиции «Родителя», через доли секунды отреагировала на замечание мужа с позиции «Ребёнка». А спустя несколько минут, задумавшись, заговорила с ним как «Взрослый».

Смена эго-состояний может происходить и происходит быстро и часто, а время от времени все состояния или же два из трех проявляются одновременно.

Я-Родитель

В состоянии «Я-Родитель» человек копирует родительские образы поведения или образы авторитетов. Ощущает, мыслит, ведет беседу и реагирует на происходящее точно так же, как это делали родители в его детстве.

Согласно Берну, контролирующее состояние «Родителя» исполняет функцию совести и воздействует на человека даже в те моменты, когда его внешнее поведение определяют состояния Взрослого или Ребёнка. Зачастую, состояние «Родителя» используется в качестве модели при воспитании собственных детей. Поэтому новоиспечённый родитель, как правило, ведёт себя так же как с ним вели себя его родители. Если его ругали за разбитые тарелки, вскоре и он начнёт ругать своих детей. Эта реакция у него будет автоматическая, ему нужно учиться останавливать себя и включать внутреннего Взрослого.

«Родитель» проявляет себя в нашей способности делать что-то автоматически, в общих фразах и в манерах. Он любит констатировать: «Нельзя», «Необходимо», «Должен».

Что случается, если эго «Я-Родитель» с годами доминирует?

Человек, в состоянии которого жестко доминирует эго-родитель, легко впадает в другую крайность: пытается везде и всегда контролировать ситуацию. В случае неудачи, корит и пилит себя по любой причине, во всём, что с ним происходит ищет и находит свою вину.

Если подобный сценарий преобладает годами и десятилетиями, он становится причиной психосоматических расстройств. В этом случае состояние «Я-Родитель» проявляет себя как деструктивное и протекает с тяжелыми последствиями. Пока родитель существует, сбежать от его контролирующего влияния на уровне закладываемых в детстве родительских программ-предписаний личность не сможет. Единственный способ вырваться из оков – переписать устаревшие родительские программы.

Контролирующий и Заботливый Родитель

Заботливый Родитель – «живущий» в вас или в окружающих – это одно из самых счастливых состояний, которые может проявлять и испытывать человек. Он способен помогать, прощая ваши обиды и несовершенства. Он находит в этом удовольствие, поэтому такая помощь всегда окажется вовремя и воспринимается естественно, без напряжения. Всё что требует взамен Заботливый Родитель – это чуточку внимания к своей персоне.

  • Я-Родитель
    Контролирующий

Контролирующий Родитель всегда и везде стремится «Вышибить клин клином». Человек в этом состоянии будет снова и снова обращать внимание на ваши ошибки и слабости, подчеркивать своё превосходство и наставлять на путь истинный по поводу и без повода.

Я-Ребёнок

В каждом из нас до седых волос продолжает жить ребёнок. Время от времени, он проявляет себя в зрелой жизни совершенно по-детски – оперируя теми же чувствами, словами и мыслями, действуя, играя и реагируя так же, как в возрасте 2-6 лет. В такие моменты мы проживаем жизнь в состоянии «Я-Ребёнок», вновь и вновь возвращаясь к своим детским переживаниям, но уже с позиции зрелой личности. По сути, «Ребёнок» – это тот кусочек детства, который нам удается сохранить до глубокой старости.

Именно эту часть человеческой личности Эрик Берн считает наиболее ценной. Пребывая в этом состоянии в любом возрасте мы позволяем себе счастье оставаться естественными – восторженными и милыми, радостными и печальными или упрямыми и покладистыми – такими же, какими были в своём детстве. Спонтанность, интуицию, искру творчества – ярче всего проявляющиеся в детском возрасте, мы переносим во взрослую жизнь и вновь проявляем в состоянии Ребёнка.

Что случается, если эго «Я-Ребёнок» с годами доминирует?

Жестко доминируя в зрелом возрасте, состояние Ребёнка может стать источником серьезных проблем. Потерпев даже мимолетную неудачу человек в состоянии «Я-Ребёнок» тут же находит козла отпущения – несовершенный мир, неискренних друзей, тупое начальство, вечно жалующуюся на жизнь семью или, за неимением более конкретных объектов, – карму и родовое проклятье. Следствие таких рассуждений – обвинительный приговор, который он выносит людям, миру и самому себе, разочарование жизнью, пренебрежение возможностью использовать полученный опыт для исключения подобных ошибок в будущем.

Как и в случае доминирования позиции «Я-Родитель», растянувшееся во времени постоянное пребывание в состоянии «Я-Ребёнок» и накапливание отрицательных эмоций в виде обид и ожесточения – фундамент для серьезных психосоматических заболеваний. Таких же последствий можно ждать, активно и систематически подавляя в себе «Ребёнка» из состояния «Я-Взрослый».

Свободный и адаптивный Ребёнок

В зависимости от той роли, которые сыграли родители в воспитании человека в его раннем детстве, его Ребёнок может сформироваться Свободным или Адаптивным.

Пока мы сохраняем в себе Свободного Ребёнка, мы способны не только воспринимать жизнь, но удивляться и искренне радоваться её проявлениям. Мы способны забыть о возрасте, до слезинок хохотать над удачной доброй шуткой, испытывать детский восторг от ощущения единства с природой и её энергиями. Мы готовы расплыться в широкой улыбке отыскав единомышленника, беспричинно любить окружающих, находить смысл во всем, что происходит с нами и вокруг нас.

Адаптивный Ребёнок – это постоянные сомнения и комплексы. Его легко определить в окружении по «маске Жертвы» – постоянно озабоченному и тревожному выражению лица. Обычно эта маска полностью соответствует его внутреннему состоянию – напряжения, боязни сделать лишний или неверный шаг, сомнения, борьбы с самим собой по любому, даже самому незначительному поводу. Жизнь для него – это движение по заранее определенной траектории, причем то, какой будет эта траектория чаще выбирает не он.

Я-Взрослый

В состоянии «Я-Взрослый» человек оценивает окружение и происходящее с ним объективно, способен просчитать вероятность и возможность тех или иных событий исходя из накопленного опыта. Находясь в этом состоянии, человек живёт по принципу «Здесь и сейчас», обмениваясь с миром чувственной и логической информацией подобно компьютеру – в режиме реального времени. В состоянии «Я-Взрослый» пребывает пешеход, переходящий улицу, хирург, проводящий операцию, или ученый, делающий доклад. Главные слова у Взрослого: «Это целесообразно», «Могу – не могу», «Давайте посчитаем», «Где польза?».

Что случается, если человек предпочитает руководствоваться эго «Я-Взрослый»?

Состояние «Я-Взрослый» предполагает адекватную оценку действительности и своих поступков, принятие ответственности за каждый из них. В позиции «Я-Взрослый» человек сохраняет возможность учиться на своих ошибках и использовать накопленный опыт для дальнейшего развития. Он не распинает себя за допущенные промахи, а принимает ответственность и идёт дальше.

Вместо того, чтобы тащить за собой тяжкий эмоциональный хвост ошибок и поражений, он использует новый шанс и находит верный путь для их исправления с минимальными энегозатратами. С другой стороны, находясь под постоянным контролем со стороны «Родителя» и «Ребёнка», «Я-Взрослый» теряет способность принимать взвешенные решения. И тогда весь свой заработок за полгода «Взрослый», попавший под влияние «Ребёнка», потратит на пышное празднование Нового Года.

Примеры, когда баланс трех начал нарушен

Педант

Если поле «Взрослого» замусорено хламом предписаний «Родителя», а «Ребёнок» блокирован, без возможности повлиять на «Взрослого» – перед нами классический педант, человек, лишенный умения и желания играть. Сухарь, напоминающий ходячую механическую схему. И тогда хронический дефицит ярких положительных эмоций может спровоцировать взрыв аморального поведения, карать за которое вплоть до психосоматических расстройств будет строгий внутренний «Родитель».

Бессовестный лицемер

Представим ситуацию, когда поле «Взрослого» утопает в неумеренных детских желаниях, а «Родитель» при этом блокирован, без возможности их ограничить. Поступки такого человека в социуме определены целью: полностью удовлетворить потребности своего «Ребёнка», в то время как «Родитель» пытается жестко контролировать окружение.

Мы имеем дело с лицемером – человеком, лишенным совести. Получив власть, такой человек легко преображается в садиста, пытающегося удовлетворять потребности за счёт интересов своего окружения. Со временем, конфликт на уровне социума проецируется на внутренний мир с трагическими последствиями для психического и физического здоровья.

Неуправляемый

Если поле «Взрослого» пребывает под постоянным контролем «Родителя», и при этом отягощено страхами «Ребёнка» – мы имеем дело с человеком, лишенным возможности управления. Его позиция «Я понимаю, что поступаю неверно, но поделать ничего не могу».

В зависимости от того, какая составляющая эго берёт верх в данный момент, человек, не управляющий собой может проявлять себя то святошей, то законченным развратником. Такой внутренний расклад – идеальная питательная среда для невроза и психоза.

Расставим акценты

Зрелой личностью можно назвать человека, в поведении которого доминирует позиция «Я-Взрослый». Если с годами позиции «Я-Родитель» или «Я-Ребёнок» остаются доминантными, мироощущение и поведение человека в социуме перестают быть адекватными. Личности, претендующей «на зрелость», следует сбалансировать все три исходных состояния и сознательно сместить акцент на позицию «Я-Взрослый».

Вместе с тем, как считает Эрик, даже развив в себе конструктивную доминанту «Взрослый», и достигнув искусства сдерживать свои эмоции, полностью и жестко изолировать в себе «Ребёнка» и «Родителя» не продуктивно. Время от времени они должны проявляться хотя бы для того, чтобы в нашем «жизненном супе» всегда хватало соли, перца и здоровой самокритики.

Чтобы избежать стойких неврозов в будущем, «Взрослому» не стоит слишком часто и надолго передавать инициативу «Родителю» или «Ребёнку». А чтобы навсегда забыть о таком печально известном продукте цивилизации, как неврозы, нам предстоит:

  • Восстановить нормальный баланс отношений между всеми тремя аспектами своего эго.
  • Избавиться от родительских программ.
  • Узнать и переписать сценарий своей жизни.

В той или иной форме мы принимаем участие в общении в роли Взрослых, Детей или Родителей, поскольку надеемся обрести желаемое. Каждая трансакция, составленная из единичного стимула и единичной вербальной/невербальной реакции – не что иное, как единица социального действия.

Зная, от имени какого из наших «Я» мы ведём беседу и на какую реакцию собеседника можем рассчитывать, мы можем влиять на конечный результат и качество общения. А психологическая гибкость, состоящая в умении адекватно оценивать ситуацию и передавать управление какой-либо одной стороне личности – залог нашего психического и физического здоровья.

Умение правильно использовать свои мысли, интонации, слова, выражения в повседневных диалогах – это величайшее искусство налаживать обратную связь с собеседником, слушать и слышать то, что он хочет донести или, напротив, скрыть. Овладеть этим редким умением, необходимым в сбалансированной и счастливой жизни поможет трансактный анализ Эрика Берна.

«Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди» – книги американского психотерапевта Эрика Берна [1], ставшие бестселлером и практическим руководством для нескольких поколений практикующих психологов. Берн впервые сформулировал базовые принципы трансакционного или трансактного анализа, составляющие основу межличностных отношений.

Наблюдайте за собой, учитесь различать свои «Я».

Общение. Трансактный анализ — Родитель, Взрослый, Ребенок.(М.Е.Литвак — Если хочешь быть счастливым)

Теория амортизации, немного скучная, но необходимая


Принцип амортизации был разработан на основе изучения и практического применения трансактного анализа — психотерапевтического метода, открытого и разработанного калифорнийским психотерапевтом Э. Берном в 50—70-е годы нашего столетия. Общение, как я указывал выше, является одной из необходимейших потребностей человека. У голода на общение, указывает Э. Берн, очень много общего с пищевым голодом. Поэтому здесь уместны гастрономические параллели.


Потребность в общении


Рациональное питание должно включать полноценный набор питательных веществ, витаминов, микроэлементов и т. п. Дефицит одного из них вызовет соответствующий вид голода. Так и общение может быть полноценным только в том случае, если удовлетворяются все его потребности, если в нем имеются все ингредиенты.

Выделяется несколько видов голода на общение.

Голод на стимуляцию развивается при отсутствии раздражителей, необходимых для общения, т. е. в ситуации полного одиночества. У младенцев, лишенных необходимого контакта с людьми в условиях детских домов, наступают необратимые изменения в психике, которые в последующем мешают человеку приспособиться к социальной жизни. Взрослый человек, не имеющий специальной подготовки, в условиях одиночества гибнет на 5—10-й день.

Но удовлетворение только голода на стимуляцию не может сделать общение полноценным. Так, попав в командировку в многомиллионный город или на отдых на многолюдный курорт, мы можем испытать острое чувство одиночества, если не будет удовлетворен еще один вид коммуникативного голода — голод на узнавание. Вот почему мы на новом месте стараемся обзавестись новыми знакомыми и приятелями, чтобы потом узнавать их! Вот почему мы с радостью встречаем в чужом городе человека, с которым дома не поддерживали близких отношений!

Но и этого еще мало. Необходимо ликвидировать еще и голод на удовлетворение потребности в общении. Он развивается тогда, когда человек вынужден общаться с людьми, которые его не интересуют глубоко, а само общение носит формальный характер.

Затем надо удовлетворить голод на события. Даже если вокруг глубоко симпатичные тебе люди, но не происходит ничего нового, развивается скука. Так, нам надоедает пластинка, которую еще недавно мы слушали с большим удовольствием. Вот почему люди с наслаждением сплетничают, когда вдруг становится известна какая-нибудь скандальная история с их добрым знакомым. Это сразу освежает общение.

Существует еще голод на достижение. Необходимо добиться какого-то результата, к которому ты стремился, овладеть каким-то навыком. Человек радуется, когда у него вдруг начинает получаться.

Следует удовлетворить и голод на признание. Так, спортсмен выступает на соревнованиях, хотя на тренировках уже показывал рекордные результаты, писатель старается опубликовать написанную книгу, а ученый — защитить подготовленную диссертацию. И здесь дело не только в материальном вознаграждении.

Мы едим не просто продукты, а готовим из них какие-то блюда и можем остаться неудовлетворенными, если давно не ели борща или не пили компота. Мы обмениваемся приветствиями (ритуалы), работаем (процедуры), ведем на перерывах разговоры (развлечения), любим, конфликтуем. Отсутствие некоторых форм общения может привести к структурному голоду. Например, он наступает, если человек только работает и совсем не развлекается.

О вкусной и здоровой пище пишется много книг. Но почему же так мало внимания уделяется гастрономии общения?


Общение с самим собой (структурный анализ)


Молодой инженер делает доклад на конференции. У него одна поза, словарный запас, мимика, пантомимика, жесты. Это Взрослый, объективно оценивающий реальность человек. Он приходит домой, а жена прямо с порога просит его выбросить мусор. И перед нами другой человек — капризное Дитя. Изменилось все: поза, словарный запас, мимика, пантомимика, жесты. Утром, когда он уже уходит на работу, сын случайно проливает на его светлый тщательно выглаженный костюм стакан вишневого сока. И снова перед нами другой человек — грозный Родитель.
Изучая общение людей, Э. Берн описал три Я-состояния, которыми располагает каждый человек и которые по очереди, а иногда вместе выходят на внешнюю коммуникацию. Я-состояния — нормальные психологические феномены человеческой личности (Родитель (Р) — Взрослый (В) — Дитя (Д)) (рис. 2. 2.).

Все они необходимы для жизни. Дитя — источник наших желаний, влечений, потребностей. Здесь радость, интуиция, творчество, фантазия, любознательность, спонтанная активность. Но здесь же и страхи, капризы, недовольство. Кроме того, в Дитяти — вся психическая энергия. Ради кого живем? Ради Дитяти! Это, может быть, лучшая часть нашей личности.

Взрослый необходим для выживания. Дитя хочет, Взрослый выполняет. Взрослый переходит улицу, карабкается в горы, производит впечатление, добывает пищу, строит жилище, шьет одежду и т. п. Взрослый контролирует действия Родителя и Дитяти.

Если действие выполняется часто и становится автоматическим, появляется Родитель. Это автопилот, который ведет правильно наш корабль в обычных условиях, что освобождает Взрослого от принятия рутинных обыденных решений, это и тормоза, которые автоматически удерживают нас от опрометчивых поступков. Родитель — наша совесть. Девизы Дитяти — хочу, нравится; Взрослого — целесообразно, полезно; Родителя — должен, нельзя. И счастлив человек, если у него хочу, целесообразно и должен имеют одно и то же содержание! Например, я хочу писать эту книгу, целесообразно писать эту книгу, я должен писать эту книгу.

Если желания Дитяти удовлетворять своевременно, они выглядят умеренными и исполнять их нетрудно. Задержка в удовлетворении потребности приводит или к исчезновению ее, или к излишествам. Так происходит, например, когда человек ограничивает себя в еде: он становится обжорой или теряет аппетит.

Руководителям, родителям, учителям, в общем, всем нам стоит помнить, что программы Родителя, особенно приобретенные в раннем детстве, бывают очень устойчивы. Для их разрушения требуется много усилий, специальные приемы. Родитель в своих требованиях становится агрессивным, заставляет работать Взрослого, наносит вред Дитяти, за счет энергии которого существует и сам.

Еще одна опасность исходит от Родителя. В нем часто имеются мощные запретительные программы, которые мешают удовлетворять личности свои потребности, запреты: «Не вступай в брак до тех пор, пока не получишь высшего образования». «Никогда не знакомься на улице» и т. п. На какое-то время они сдерживают Дитя, но затем энергия неудовлетворенных потребностей разрушает плотину запретов. Когда Дитя (хочу) и Родитель (нельзя) друг с другом ссорятся, а Взрослый не может их помирить, развивается внутренний конфликт, человек раздирается противоречиями.


Общение с партнером (трансактный анализ)


Параллельные трансакции


В каждом из нас живут как бы три человека, которые часто не ладят друг с другом. Когда люди находятся вместе, рано или поздно они начинают общаться. Если А. обращается к Б., то он посылает ему коммуникативный стимул (рис. 2.3.).

Б. ему отвечает. Это коммуникативный ответ. Стимул и ответ — это трансакция, которая является единицей общения. Таким образом, последнее можно рассматривать как серию трансакций. Ответ Б. становится стимулом для А.

Когда два человека общаются, они вступают друг с другом в системные отношения. Если общение начинает А., а Б. ему отвечает.

Дальнейшие действия А. зависят от ответа Б. Цель трансактного анализа состоит в том, чтобы выяснить, какое Я-состояние А. послало коммуникативный стимул и какое Я-состояние Б. дало ответ.

В—В:
А.: Который час?
Б.: Без четверги восемь.

Р-Р:
А.: Ученики совсем не хотят заниматься.
Б.: Да, раньше любознательность была выше.

Д-Д:
А.: А что, если с последней лекции уйти в кино? Б.: Да, идея хорошая.

Это параллельные трансакции первого типа (рис. 2.4.). Здесь конфликта нет и никогда не будет. По линии В — В мы работаем, обмениваемся информацией, по линии Д — Д любим, развлекаемся, по линии Р — Р сплетничаем. Данные трансакции протекают так, что в психологическом отношении партнеры равны друг другу. Это трансакции психологического равноправия.

Второй тип параллельных трансакций возникает в ситуации опеки, подавления, заботы (Р — Д) или беспомощности, каприза, восхищения (Д — Р) (рис. 2.5.). Это трансакции психологического неравноправия. Иногда такие отношения могут длиться достаточно долго. Отец опекает сына, начальник тиранит подчиненных. Дети вынуждены до определенного возраста терпеть давление родителей, подчиненный — сносить издевательства начальника. Но обязательно наступит момент, когда кому-то надоест опекать, а кому-то быть опекаемым, кто-то не выдержит тирании.

Можно заранее рассчитать, когда эти отношения закончатся разрывом. Давайте подумаем, когда? Нетрудно догадаться, что удерживаются эти отношения существующими связями по линии В — В. Понятно, что и закончатся они тогда, когда отношения В — В себя исчерпают, т. е. разрыв произойдет тогда, когда дети перестанут зависеть материально от родителей, а подчиненный получит высокую квалификацию и материальные блага.

Если отношения и после этого сохраняются, то непременно развивается конфликт, начинается борьба. Как на неуравновешенных весах, тот, кто был внизу, будет стремиться подняться наверх и опустить вниз того, кто был наверху. В крайних своих выражениях отношения Р — Д — это рабско-тиранические отношения. Рассмотрим их несколько подробнее.

О чем думает раб? Конечно же, не о свободе! Он думает и мечтает о том, чтобы стать тираном. Рабство и тирания — это не столько внешние отношения, сколько состояния души. В каждом рабе сидит тиран, а в тиране — раб. Можно быть формально рабом, но в душе оставаться свободным. Когда философа Диогена взяли в рабство и выставили на продажу, потенциальный покупатель его спросил:
— Что ты можешь делать? Диоген на это ответил:
— Властвовать людьми! Затем попросил глашатая:
— Объяви, не хочет ли кто купить себе хозяина?

Проанализируйте ваши отношения в семье или на работе. Если вы находитесь в положении раба, техника амортизации позволит вам почувствовать себя свободным человеком и выйти из рабской зависимости от своего угнетателя, даже если он ваш начальник. Если вы находитесь в положении тирана, при налаживании равноправных отношений используйте специальные приемы.

Итак, дорогой читатель, вам уже стала ясна теоретическая основа принципа амортизации. Необходимо увидеть, на какой позиции находится ваш партнер, и знать, в какое ваше Я-состояние направлен коммуникативный стимул. Ваш ответ должен быть параллельным. «Психологические поглаживания» идут по линии Д-Р, предложения к сотрудничеству — по линии В — В, а «психологические удары» — по линии Р — Д.

Ниже укажу некоторые признаки, по которым вы сможете быстро диагностировать состояние, в котором находится ваш партнер.

Родитель. Указующий перст, фигура напоминает букву Ф. На лице — снисходительность или презрение, нередко — кривая улыбка. Тяжелый взгляд вниз. Сидит, откинувшись назад. Ему все ясно, он знает какую-то тайну, которая другим недоступна. Любит прописные истины и выражения: «Я этого не потерплю», «Чтоб было сделано немедленно», «Неужели трудно понять!», «Коню понятно!», «Здесь вы абсолютно неправы», «Я в корне с этим не согласен», «Какой идиот это придумал?», «Вы меня не поняли», «Кто же так делает!», «Сколько можно вам говорить?», «Вы обязаны…», «Как вам не стыдно!», «Нельзя…», «Ни в коем случае» и т. п.

Взрослый. Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, глаза несколько расширены или сужены. На лице — выражение внимания. Употребляет выражения: «Извините, я вас не понял, объясните, пожалуйста, еще раз», «Я, наверное, непонятно объяснил, поэтому мне отказали», «Давайте подумаем», «А что, если нам поступить так», «Как вы планируете выполнить эту работу?» и т. п.

Дитя. И поза, и выражение лица соответствуют внутреннему состоянию — радость, горе, страх, тревога и т. д. Часто восклицает: «Превосходно!», «Замечательно!», «Хочу!», «Не хочу!», «Надоело!», «Осточертело!», «Пропади оно все пропадом!», «Пусть горит огнем!», «Нет, вы просто восхитительны!», «Я вас люблю!», «Ни за что не соглашусь!», «Зачем мне это надо?», «Когда же это все кончится?»


Перекрещивающиеся трансакции (механизмы конфликта)


Любой человек, даже самый конфликтный, конфликтует не все время. Следовательно, амортизирует, вступает в общение, которое носит характер последовательных транзакций. Если бы люди не вели себя хотя бы иногда правильно, они бы погибли.

В семье (классический пример Э. Берна):

Муж: Дорогая, не подскажешь ли, где мои запонки? (В — В).
Жена: 1) Ты уже не маленький, тебе пора знать, где твои запонки! 2) Там, где ты их оставил (Р — Д).

В магазине:

Покупатель: Вы мне не скажете, сколько стоит килограмм колбасы? (В — В).
Продавец: У вас что, глаз нет?! (Р — Д).

На производстве:

А.: Не подскажете ли вы мне, какую марку стали здесь лучше использовать? (В — В).
Б.: Вам пора уже знать такие элементарные вещи! (Р — Д).

Далее беседа в семье может протекать следующим образом.

Муж: Если бы у нас в доме был порядок, я бы смог найти свои запонки! (Р — Д).
Жена: Если бы ты мне хоть немного помогал, я бы смогла управиться с хозяйством! (Р — Д).
Муж: Не такое уж у нас большое хозяйство. Будь расторопней. Если бы твоя мамочка не баловала тебя в детстве, ты бы управлялась. Видишь же, что мне некогда! (Р — Д).
Жена: Если бы твоя мамочка приучила тебя помогать, не подавала тебе завтрак в постель, ты бы находил время, чтобы мне помогать! (Р — Д).

Дальнейший ход событий ясен: переберут всех родственников до седьмого колена, вспомнят все обиды, которые нанесли друг другу. Не исключено, что у одного из них поднимется давление и он будет вынужден покинуть поле боя. Потом они станут искать запонки вместе. Не лучше ли было делать это сразу?

Давайте рассмотрим схему конфликта (рис. 2. 7.).


Первый ход мужа был по линии В — В. Но, по-видимому, у жены очень обидчивое Дитя и мощный Родитель, а может быть, ее подзавели в другом месте (например, на работе). Поэтому просьбу мужа она восприняла как давление на Дитятю. Кто обычно заступается за дитятю? Конечно же, родитель. Вот и ее Родитель бросился на защиту Дитяти, оттеснив на задний план Взрослого. То же самое имело место и у мужа. Жена уколола Дитятю мужа. Это привело к тому, что энергия последнего попала в Родителя, который разрядился упреками и уколол Дитятю жены, которое «подрядило» своего Родителя. Ясно, что скандал будет до тех пор, пока не истощится энергия Дитяти одного из партнеров. Вообще психологический конфликт идет до уничтожения. Или кто-то покидает поле боя, или развивается болезнь. Иногда один из партнеров вынужден уступить, но практически это мало что дает, так как внутреннего спокойствия нет. Многие считают, что имеют хорошую психологическую подготовку, так как им удается сохранить внешнюю невозмутимость при внутреннем напряжении. Но это путь к болезни!

А теперь вернемся вновь к структуре психологического конфликта. Здесь задействованы все аспекты личности. На внешней коммуникации шесть человек. Это же базар! Выясняются отношения: Родитель жены сцепился с Дитятею мужа. Дитя мужа выясняет отношения с Родителем жены, тихий голос Взрослого мужа и жены не слышен, заглушён криком Родителя и плачем Дитяти. Но ведь только Взрослый делает дело! Скандал же забирает ту энергию, которая должна идти на продуктивную деятельность. Нельзя одновременно и скандалить и работать. Во время конфликта стоит дело. Ведь запонки все равно придется искать.

Я вовсе не против конфликтов. Но нужны деловые конфликты, которые идут по линии В — В. При этом уточняются позиции, шлифуются мнения, люди становятся ближе друг другу.

А что же случилось с нашими героями в магазине? Если Родитель покупателя слабенький, его Дитя заплачет и он уйдет из магазина без покупки, жалуясь на жизнь. Но если его Родитель не менее мощен, чем Родитель продавца, то диалог пойдет следующим образом:

Покупатель: Она еще спрашивает, есть ли у меня глаза! Не знаю, будут ли они сейчас у тебя! Знаю я, чем вы здесь занимаетесь весь день, пока я вкалываю! (Р — Д).
Продавец: Ишь, какой деловой выискался. Стань на мое место! (Р — Д).

Дальнейшее продолжение беседы вы можете представить. Чаще всего в конфликт вмешивается очередь, которая делится на две партии. Одна поддерживает продавца, другая — покупателя. Но самое главное — цену продавец все-таки назовет! Не лучше ли это сделать сразу?

На производстве дело обстоит сложнее. Если А. по службе зависит от Б., он может промолчать, но отрицательные эмоции, особенно если такие случаи происходят часто, у А. будут накапливаться. Разрядка конфликта может наступить тогда, когда А. выйдет из-под влияния Б., а Б. допустит какую-то неточность.

В описанных ситуациях Муж, Покупатель, А. видят себя страдающей стороной. Но тем не менее выйти из этого положения они могли бы с честью, если бы владели техникой амортизации. Как бы тогда протекал диалог?

В семье:
Муж: Да, я не маленький, мне уже давно пора знать, где мои запонки. Но вот видишь, какой я несамостоятельный. Зато ты у меня такая хозяйственная. Ты все знаешь. Я верю, что и меня ты этому научишь, и т. п. (Д — Р).

В магазине:
Покупатель: У меня действительно нет глаз. А у вас чудесные глаза, и сейчас вы мне скажете, сколько стоит килограмм колбасы (Д — Р). (Я был свидетелем этой сцены. Вся очередь смеялась. Продавец в растерянности назвал цену товара).

На производстве:
А.: Мне действительно уже пора знать это. Как только у вас хватает терпения повторять нам по тысяче раз одно и то же! (Д — Р).

Во всех этих амортизационных ответах Дитя наших героев отвечало Родителю обидчиков. Но управлял действиями Дитяти Взрослый.

Я надеюсь, что у вас в ряде случаев амортизация начала получаться. Но все-таки вы иногда срываетесь на старый стиль общения? Не спешите себя винить. Этот этап проходят все обучающиеся психологической борьбе. Ведь многие из вас жили с желанием командовать, а здесь, по крайней мере внешне, надо подчиняться. Не получается же сразу потому, что нет необходимой психологической гибкости.

Посмотрите еще раз на рис. 2.5.

Те места, где Взрослый соединен с Родителем и Дитятей, можно назвать «суставами души». Они обеспечивают психологическую гибкость, взаимоотношения между этими частями легко меняются. Если же отсутствует психологическая гибкость, «суставы души» срастаются (рис. 2.8.).

Родитель и Дитя заслоняют поле деятельности, предназначенное для Взрослого. Взрослый тогда занимается непродуктивной деятельностью. Денег нет, но Родитель требует угостить, устроить пышный праздник. Реальной опасности нет, но Дитя требует дополнительных усилий для ненужной защиты. Если Взрослый все время занят делами Родителя (предрассудки) или Дитяти (страхи, иллюзии), он теряет самостоятельность и перестает понимать, что происходит во внешнем мире, становится регистратором событий. «Я все понимал, но ничего не мог с собой поделать…»

Таким образом, первая задача обучающегося психологической борьбе — овладеть умением оставаться во взрослой позиции. Что для этого надо сделать? Как восстановить подвижность суставов души? Как оставаться объективным Взрослым? Томас Харис советует стать чувствительным к сигналам Родителя и Дитяти, которые работают в автоматическом режиме. Подождать при сомнениях. Полезно во Взрослом запрограммировать вопросы: «Правда ли это?», «Применимо ли это?», «Откуда я взял эту идею?». Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет вашего Дитятю. Необходимо отвести время для принятия серьезных решений. Своего Взрослого надо постоянно тренировать. Во время шторма нельзя обучаться навигации.

Еще одна задача — вывести во взрослую позицию своего партнера по общению. Чаще всего это приходится делать по службе, когда получаешь от начальника категорическое распоряжение, выполнение которого не представляется возможным. Оно обычно идет по линии Р — Д. Первый ход — амортизация, а затем задается деловой вопрос. При этом стимулируется мышление партнера по общению, и он становится в позицию Взрослого.

Начальник: Сделайте это немедленно! (Р — Д).
Подчиненный: Хорошо. (Д — Р). А как? (В — В).
Начальник: Сами сообразите! Для чего вы здесь? (Р — Д).
Подчиненный: Если бы я мог соображать так, как вы, тогда бы я был начальником, а вы подчиненным. (Д — Р).

Обычно после двух-трех амортизационных ходов (Дитя начальника при этом не затрагивается) энергия Родителя истощается, а так как поступления новой энергии нет, партнер спускается на позицию Взрослого.

Во время беседы всегда следует смотреть в глаза партнеру — это позиция Взрослого, в крайнем случае вверх, как бы отдаваясь на милость, — позиция Дитяти. Ни в коем случае нельзя смотреть вниз. Это позиция нападающего Родителя.

Резюме


В каждом из нас имеется три Я-состояния: Родитель, Взрослый и Дитя. Единицей общения является трансакция, состоящая из стимула и ответа.

При параллельных трансакциях общение длится долго (первый закон общения), при перекрещивающихся оно прекращается и развивается конфликт (второй закон общения).

В основе принципа амортизации лежит умение определить направление стимула и в обратном направлении дать ответ.

Деловое общение идет по линии В — В. Для выведения партнера в позицию Взрослого необходимо вначале согласиться, а потом задать вопрос.

Частная амортизация


С моей точки зрения, «волевой» руководитель, т. е. такой, который кричит, угрожает, требует, наказывает, мстит, преследует, — глупый руководитель. Во-первых, он сам не думает, ибо находится на позиции Родителя, во-вторых, стимулируя Дитятю подчиненного, он блокирует разум последнего и обрекает дело на неудачу.

Умный руководитель разъясняет, задает вопросы, прислушивается к чужому мнению, поддерживает инициативу подчиненных и обычно находится в позиции Взрослого. Создается впечатление, что не он командует, а им командуют. Такой руководитель смело может уходить в отпуск, и его отсутствие не скажется отрицательным образом на состоянии дел.


Часто конфликты между взрослеющими детьми и родителями возникают в связи с тем, что дети хотят большей самостоятельности, а родители пытаются сохранить командное положение. Серьезными бывают конфликты, когда дети уже взрослые, а родители продолжают активно вмешиваться в их жизнь.

Скандал не так неприятен, как это может показаться. Во время конфликта, особенно протекающего бурно, происходит энергетическая разрядка, которая приносит временное облегчение. Некоторые даже засыпают сразу после конфликта, а потом, вспоминая, говорят, что всласть поскандалили.

Любая, даже самая интересная, работа вызывает в организме то или иное напряжение. Организм «перегревается». Самым лучшим «охладителем» является радость любви. А если ее нет? Тогда на выручку приходит конфликт. Итак, лучшая профилактика конфликта — любовь.

К чему приводит амортизация? Человек убирает свои колючки. Психологическая борьба учит принимать партнера в совокупности всех его качеств, как розу, принимать и цветок и шипы. Надо научиться не натыкаться на колючки партнера, а иметь дело только с цветком. Необходимо также убирать свои колючки.

Удерживая, ничего не достигнешь, отпуская, можешь вернуть.


Резюме


Амортизация применима на службе, в общественных, личных и семейных отношениях. Здесь необходимо:

1. Доводить амортизацию до конца, уметь ждать результата.
2. Принимать человека в целом, стараясь не натыкаться на его колючки.
3. Прежде чем разрывать отношения, их налаживать.

Сюрприз

Кроме амортизации существует еще суперамортизация.
Принцип: усиль сам то качество, которое тебе приписал партнер по общению.

В автобусе:

Женщина (мужчине, пропустившему ее вперед в автобус, но немного придавившему ее): У, медведь!
Мужчина (с улыбкой): Надо еще козлом назвать.
А.: Вы глупец!
Б.: Не только глупец, но и подонок! Так что берегитесь!

При «психологическом поглаживании» и приглашении к сотрудничеству этот прием лучше не использовать.
Обычно суперамортизация прекращает конфликт немедленно.

Желаю вам удачи!

██ М.Е.Литвак — Если хочешь быть счастливым. ██ Всем, потерявшим надежду и опустившим руки. Автор, как и Козьма Прутков, считает, что счастье человека в его собственных руках. И если он умеет общаться с собой, находит общий язык с близкими, способен управлять группой и быстро освоиться в новой ситуации, он обречен на счастье. Автор использует свой богатый клинический опыт и опыт психологического консультирования, дает простые рекомендации, как наладить общение. Жизнь — штука легкая, а если вам тяжело, значит вы что-то делаете не так. Радость — это то, что ощущается после какого-либо творческого или социально значимого действия, которое производилось не с целью получения выгоды.

Как использовать психологию, чтобы лучше общаться и избегать конфликтов | Натали Морад

Часть 1: Эго-состояния и транзакции

Кредит: designmilk

У всех нас были сбои в общении.

Вы знаете это чувство. В одну минуту у вас с кем-то нормальный разговор, а в следующую вы ругаетесь или кто-то из вас отключился.

В обоих случаях поломка. Разговор не достиг своей цели, будь то услышанный, решение проблемы, ощущение связи, принятие решения и т. Д.

Это происходит постоянно. Чтобы разговор сменился положительным, основанным на установлении связи, взаимодействием с отрицательным, требуется несколько секунд.

И негативное взаимодействие сказывается на наших отношениях. Исследования показывают, что нам нужно 5 позитивных взаимодействий, чтобы компенсировать каждое негативное взаимодействие с кем-то близким.

Так почему это происходит?

Согласно Transactional Analysis , сбои связи происходят из-за того, что мы не полностью присутствуем в наших разговорах.

Вместо того, чтобы реагировать на здесь и сейчас, мы общаемся из разных «состояний эго». И когда эти состояния эго пересекаются, возникает конфликт.

В этой статье вы узнаете, как использовать транзакционный анализ, чтобы иметь более качественные и конструктивные беседы (и взаимодействия в целом) с самыми близкими вам людьми.

Часть 1 познакомит с транзакционным анализом, различными состояниями эго и общими транзакциями. Часть 2 будет посвящена «играм, в которые мы играем» и способам их изменения.

Трансактный анализ (ТА) — это психологическая теория, разработанная Эриком Берном в 1960-х годах, которая помогает объяснить, почему мы думаем, действуем и чувствуем именно так.

TA утверждает, что мы можем лучше понять самих себя, анализируя наши транзакции с самыми близкими нам людьми. Транзакция = разговор / взаимодействие между двумя людьми.

TA наиболее эффективен для понимания: 1) транзакций с близкими вам людьми , а не с коллегами или знакомыми и 2) транзакциями на деликатных, важных тем , таких как секс, деньги, ревность … почти все, что вызывает , я.е. вызывает глубоко укоренившуюся эмоциональную реакцию у вас или другого человека.

TA основано на 3 принципах:

  • У всех нас есть три «эго-состояния» (родитель, взрослый и ребенок)
  • У всех нас есть транзакций (с другими людьми или внутри нас самих)
  • Мы все (неосознанно) активируем наши эго-состояния в наших транзакциях, что может привести к конфликту, негативным эмоциям, боли и т. Д.

По сути, транзакционный анализ заключается в определении того, какие эго-состояния присутствуют в ваших транзакциях, чтобы вы сможете лучше осознавать свои мысли и поведение и, в конечном итоге, лучше и конструктивнее взаимодействовать с самыми близкими вам людьми.

У всех нас есть все три эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребенок. Эти эго-состояния состоят из постоянных чувств и поведения. * Эго-состояния не всегда отрицательны, см. Ниже.

Эти эго-состояния активизируются все время, осознаем мы это или нет:

Родитель (уходящий корнями в прошлое) — Содержит отношения, чувства и поведение, полученные от наших родителей (или любых основных опекун). Это включает в себя реакцию так, как сказал бы один из наших родителей: говорить то, что они сказали бы, чувствовать то, что они чувствовали бы, вести себя так, как они бы себя вели.

  • воспитывающий родитель: забота, любовь, помощь
  • контролирующий родитель: критика, выговор, цензура, наказание и т.д. о том, что происходит здесь и сейчас. Подумайте о сделках, которые у вас есть с коллегами или знакомыми. Обычно это довольно просто, без множества эмоциональных спусковых механизмов.

    • Хороший способ узнать, активировано ли ваше Взрослое эго-состояние, — это проверить, подпитываются ли ваши вопросы / комментарии состраданием и любопытством или желанием обвинить, критиковать или доказать свою точку зрения.

    Ребенок (уходящий корнями в прошлое) — Содержит мысли, чувства и поведение, которые мы испытали в детстве.

    • естественный ребенок : любопытный, творческий, открытый, любящий
    • адаптивный ребенок : виноватый, напуганный, подавленный, тревожный, завистливый, гордый, пытающийся всем угодить… вы понимаете.

    ВАЖНО: Адаптивный ребенок — одна из самых проблемных частей нашей личности. Он развился, когда мы научились изменять (приспосабливать) свои чувства и поведение в ответ на окружающий мир.

    Согласно ТА, три наших эго-состояния «проявляются» независимо от того, хотим мы их или нет, поэтому важно знать, как они «выглядят».

    Хорошая новость в том, что это довольно просто сделать. Просто подумайте и ответьте на следующие вопросы:

    • Ребенок: Что вы помните, когда вы были ребенком, что вы чувствовали? Что было темой вашего общения с родителями? Вы всегда боролись за их внимание? Вы чувствовали безусловную любовь? Чувствовали ли вы, что вам нужно проявить себя?

    Вот что имеет в виду Тони Роббинс, когда спрашивает: «Подумайте о человеке, любви которого вы жаждете больше всего: кем вы должны были быть, чтобы этот человек принял и полюбил вас? Что вы должны были подумать или сделать, чтобы получить их одобрение? »

    • Родитель: Когда вы были ребенком, как вы помните, как вели себя ваши родители? Были ли они критическими? С недоверием к другим? Чрезмерно осторожный? Безрассудный? Каковы были их представления о мире, деньгах, людях и т. Д.?

    Теперь обратите внимание на то, какие элементы эго вашего Ребенка и Родителя вы интегрировали в свои собственные мысли, убеждения и поведение.

    Эго-состояния Родителя и Ребенка у каждого человека разные.

    Например, когда активируется мое детское эго-состояние, я отключаюсь и не могу ни с кем разговаривать. Чужой ребенок может защищаться или набрасываться на него. Все зависит от схем, которые вы подбирали в детстве.

    А теперь подумайте о самых близких вам людях. Как выглядит детское эго-состояние вашего партнера? А что насчет их Родителя?

    Согласно TA, существует три вида транзакций: дополнительные, скрещенные и скрытые.Часть 1 будет посвящена только дополнительным и перекрестным транзакциям. Часть 2 будет посвящена скрытым транзакциям.

    Важно понимать, что каждая транзакция состоит из трех частей:

    1. Что вы говорите (ваше активированное эго-состояние)

    2. Ответ (и эго-состояние), которое вы ожидаете «получить»

    3. Фактический ответ

    Дополнительные

    Дополнительные транзакции = эффективная и успешная коммуникация.

    Дополнительные трансакции — это когда два эго-состояния двух людей симпатизируют или дополняют друг друга.

    Это означает, что то, что вы говорите, и ответ, который вы ожидаете и на самом деле получите, совпадают.

    Дополнительное взаимодействие — это когда Человек 1 (Родитель) разговаривает с Человеком 2 (Ребенок), а Человек 2 (Ребенок) отвечает Человеку 1 (Родитель). Это проще понять с помощью картинок, см. Ниже.

    Пример 1: Взрослый — Взрослый

    Деньги — это триггерная тема (по крайней мере, по моему опыту), потому что говорить о них неудобно, напряженно и эмоционально.

    Дополнительная транзакция, связанная с деньгами, может быть такой:

    В этой транзакции все хорошо:

    • Человек 1 чем-то заинтересован и задает вопрос от эго-состояния Взрослого, надеясь, что получит ответ. из Взрослого эго-состояния Человека 2.
    • Человек 2 отвечает из своего Взрослого эго-состояния.
    • Результат: Все хорошо, двое Взрослых работают вместе, чтобы понять проблему, принять решения и т. Д.

    * Я предполагаю, что вопрос Человека 1 вызван любопытством и, следовательно, исходит из эго-состояния Взрослого.Однако может оказаться, что вопрос Человека 1 на самом деле вызван желанием обвинить или доказать свою точку зрения. В этом случае, вероятно, активируется «Родительское» эго-состояние Человека 1, а не Взрослого.

    В любом случае цель транзакционного анализа — обратить внимание на ваши разговоры с самыми близкими вам людьми. Чтобы осознать, какие роли (состояния эго) вы активируете и почему.

    Пример № 2: Родитель — Дочерний

    Другая дополнительная транзакция — Родитель -> Дочерний.Например, это может произойти, когда один человек болен и хочет, чтобы о нем позаботился другой человек (P).

    • Человек 1 дерьмо чувствует. Их детское эго активируется, потому что они хотят, чтобы о них заботились. Они ожидают, что Человек 2 ответит как Родитель.
    • Лицо 2 понимает запрос Лица 1 и с радостью выполнит его. Родительское эго Человека 2 активируется, и они с радостью заботятся о Человеке 1.
    • Результат : Все хорошо.Существует баланс «отдавать и получать», и обе стороны чувствуют себя любимыми.

    Как узнать, что у вас есть дополнительная транзакция?

    1. Вы чувствуете себя нормально (т.е. вас не переполняют эмоции)
    2. Вы чувствуете себя увиденным и понятым
    3. Разговор может продолжаться вечно (никаких эмоциональных всплесков, обид, хлопающих дверей или остановки разговора — то есть «Я закончил с этим разговором прямо сейчас»).Это означает, что вы действительно можете рассуждать о вещах, принимать решения, создавать план и т. Д.

    Перекрещенные транзакции

    Перекрещенные транзакции происходят, когда Человек 1 говорит что-то из одного эго-состояния и получает другой ответ, чем он / она ожидает.

    Например: Вернемся к теме денег.

    В этой транзакции НЕ все хорошо:

    • Человек 1 чем-то заинтересовался и задает вопрос из состояния эго Взрослого, надеясь получить ответ от состояния эго Взрослого человека 2.
    • Человек 2 срабатывает. Это состояние детского эго активировано (они чувствуют, что их критикуют или опекают), и они злятся.
    • Результат: Вероятно драка, или резкое прекращение разговора. Конечно, это нормально, если это случается время от времени, однако привычный срыв общения вредит отношениям.

    Другой пример:

    • Человек 1 чувствует себя дерьмом. Их детское эго активируется, потому что они хотят, чтобы о них заботились.Они ожидают, что Человек 2 ответит как Родитель.
    • Человек 2 слышит Человека 1, но не понимает, в чем дело. Его / ее Взрослое эго-состояние активируется, и они приказывают Человеку 1 отдохнуть.
    • Результат: Человек 1, вероятно, чувствует себя обиженным из-за того, что его потребности не были удовлетворены. * Опять же, перекрестные транзакции происходят постоянно. TA призвана привлечь внимание к этим транзакциям, чтобы мы могли уменьшить их негативный эффект.

    Когда вы находитесь в середине перекрестной транзакции, единственный способ вернуть ее в конструктивное положение — это для одного или вас обоих изменить состояния эго.

    Обычно лучше перейти (или очень-очень постараться) в состояние эго Взрослого. Однако это может быть разным. Вы должны быть настроены на то, что на самом деле происходит в разговоре, и на потребности каждого человека (это сложно сделать, но возможно с практикой).

    TA — отличный инструмент, который поможет вам лучше и конструктивнее общаться с самыми близкими вам людьми. Это может помочь вам:

    • Будьте более осведомлены о том, что нужно другому человеку (нужно ли вашему другу, чтобы вы были Родителем (и воспитывали) или Взрослым (и давали совет)?
    • Проанализируйте свои модели отношений, это одно из вы постоянно активируете его / ее Детское эго-состояние? Вам нравится этот паттерн?

    Спросите себя:

    1. Какие эго-состояния активируются в моих транзакциях (мной И моим партнером / другом / т.?
    2. Какой реакции эго-состояния я (или другой человек) ожидаю?
    3. Какие узоры я вижу? Активизируется ли постоянно одно эго-состояние? Когда / с кем?
    4. Я хочу, чтобы это эго-состояние активировалось вот так?

    Во второй части я исследую скрытые транзакции и игры, в которые мы играем. Следите за обновлениями 🙂

    • Игры, в которые играют люди, Эрик Берн
    • Я в порядке, ты в порядке, Томас А. Харрис

    Я начал ежемесячный (ну) информационный бюллетень, в котором я делюсь другими мыслями / идеями, а также важными фрагментами и кусочки из сети.Если вы заинтересованы в его получении, вы можете подписаться здесь.

    Большое спасибо за чтение!

    Родительский взрослый ребенок Модель

    СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ. Чтобы помочь тем, кто застрял дома во время текущей вспышки COVID-19, мы делаем PDF-версию этой книги по специальной сниженной цене в 99 пенсов. Обычная цена £ 3,99
    подробности см. Здесь.

    Модель «родитель — взрослый ребенок» (PAC), которую мы обсуждаем в этой статье, является частью теории транзактного анализа.Эрик Берн, основатель Transactional Analysis, считал, что у каждого из нас есть 3 эго-состояния (наш Родитель , Взрослый и Ребенок ). Здесь важно отметить, что термины родитель, взрослый и ребенок имеют несколько иное значение в теоретическом контексте, чем в обычном повседневном языке:

    • Материнская компания

    Родительское эго-состояние состоит из поведения, мыслей и чувств, скопированных с наших родителей или других родительских фигур.Наш Родитель состоит из скрытых и открытых сообщений, таких как «ты / я должен», «ни при каких обстоятельствах», «всегда» и «никогда не забывай», «не лги, не обманывай, не кради». Наш родитель формируется внешними событиями и влияет на нас, пока мы растем в раннем детстве. Как функционирующие взрослые мы можем изменять сообщения, но это требует осознания и усилий.

    • Взрослый.

    «Взрослый» описывает нашу способность думать и определять действия, основанные на «здесь и сейчас».Он основан на нашем понимании и анализе нашей внешней и внутренней среды. Вдобавок Взрослый в нас — это средство, с помощью которого мы контролируем наших Родителя и Дитя.

    • Детский

    Это состояние эго, в котором люди ведут себя, чувствуют и думают так же, как в детстве. Например, человек, получивший плохую оценку на работе, может в ответ смотреть в пол, плакать или сердиться. Ребенок — это выражение чувств, мыслей и эмоций, которые воспроизводятся с детства.

    Развитие теории родительского взрослого ребенка

    В последнее время транзакционный анализ развился за пределы этих ранних теорий Берна. Исходные родительский и дочерний компоненты были разделены, чтобы сформировать новую модель. Это развитие знакомит с контролирующими и воспитывающими аспектами Родителя, а также адаптивными и свободными аспектами ребенка.

    Родитель теперь разделен на два эго-состояния, а именно:
    • Воспитание. Забота о родителях представляет собой более подтверждающие и более приятные качества того, что родители и общество делают для человека.
    • Критический. Критическое поведение родителей обычно представляет собой корректирующее поведение настоящих родителей и запретительные послания общества.

    Взрослый остается как единое эго-состояние, которое может использовать ресурсы как Родителя, так и Ребенка, и вести переговоры между ними.

    Дочерний теперь разделен на два эго-состояния следующим образом:
    • Адаптировано. Эго-состояние Адаптированного Ребенка представляет собой человеческий отклик, в котором есть некоторая негативность, некоторое сопротивление, некоторая реакция и некоторая более глубокая враждебность.
    • Бесплатно. Эго-состояние Свободного Ребенка представляет собой игровую и спонтанную часть человеческого поведения от младенчества до старости.

    Применение Родитель-Взрослый-Ребенок в повседневной жизни

    Согласно теории, когда мы общаемся с другими, мы делаем это из одного из наших собственных эго-состояний. В приведенном ниже списке вы увидите физическое и вербальное поведение и сигналы, которые могут предупредить вас о том, в каком эго-состоянии вы или человек, с которым вы общаетесь, находитесь в данный конкретный момент:

    • Родитель Кто-то из Родителей может использовать злой или нетерпеливый язык тела, например, показывать пальцем, сжимать кулаки «тебе в лицо».Язык Родителя может быть осуждающим, критическим или покровительственным.
    • Взрослый Вы можете сказать, что кто-то находится в своем Взрослом, когда они проявляют интерес и обращают внимание, они не защищаются и не нуждаются в каких-либо угрозах. Разговор с кем-то в Adult разумен, прямолинеен и ориентирован на решение проблем. Они, как правило, запрашивают информацию перед формированием мнения, например, спрашивают «почему», «что», «как», «кто», «где» и «когда».Лица, работающие с Adult, используют логические утверждения — правда, ложь, возможно, возможно. Они не навязывают вам свое мнение, как будто рассказывают ребенку, но предлагают свои мысли недогматическим образом: «Я думаю», «Я понимаю», «Я вижу», «Я верю».
    • Ребенок Человек, который находится в своем Ребенке, часто ведет себя более эмоционально, чем в другое время, что может быть грустным, злым, отчаявшимся, напуганным, подавленным. Они могут использовать язык тела ребенка, например извиваться, хихикать, ныть, пожимать плечами, поддразнивать.Есть много фраз, которые указывают на присутствие Ребенка, человек склонен использовать простой язык, такой как «я хочу», «мне нужно», «мне все равно», «не знаю».

    Помните: когда вы пытаетесь определить состояния эго, слова являются лишь частью общего сообщения.

    55% — язык тела
    38% значения — интонация

    Только 7% общения — это реальные слова

    Модель Parent Adult Child ( PAC ) может помочь вам более четко понять, что происходит между двумя людьми в ситуации, а также помочь вам понять себя и свои собственные реакции.Как только вы поймете своих родителей, взрослого и ребенка, у вас появится более широкий выбор того, какое эго-состояние принять, какие сигналы отправлять и куда их отправлять. Это позволяет нам максимально использовать наши коммуникации, а также создавать и поддерживать лучшие отношения.

    Анализ транзакций

    Объяснения> Поведение > Транзакционный анализ

    Родитель, взрослый и ребенок | Связь | Конфликт | Ну и что?

    Трансакционный анализ (или ТА, как его часто называют) — это модель людей и отношения, которые были развиты в 1960-х гг.Эрик Берн. Это основано по двум понятиям, во-первых, что у нас есть три части или «эго-состояния» в нашем личности, а во-вторых, что они разговаривают друг с другом в «транзакции» (отсюда и название). ТА — очень распространенная модель, используемая в терапии. и об этом много написано.

    Родитель, взрослый и ребенок

    У каждого из нас есть внутренние модели родителей, детей, а также взрослых, и мы играют эти роли друг с другом в наших отношениях.Мы даже делаем это с мы сами, в наших внутренних разговорах.

    Родитель

    Есть две формы Родителя, в которые мы можем играть.

    Заботливый родитель заботливый и заботливый и часто может казаться фигура матери (хотя мужчины тоже могут ее сыграть). Они стремятся сохранить ребенка доволен, предлагая безопасное убежище и безусловную любовь, чтобы успокоить ребенка неприятности.

    Контрольный (или критический) родительский элемент , с другой стороны, пытается сделать Ребенок делает то, что хочет родитель, возможно, передает значения или убеждения или помощь Ребенку понять и жить в обществе. Они также могут иметь негативные намерения, используя Ребенка как мальчика для битья или того хуже.

    Взрослый

    Взрослый в нас — это «взрослый» рациональный человек, который разумно и напористо, не пытаясь контролировать других и не реагируя агрессивно на них.Взрослый чувствует себя комфортно с собой и для многих из нас является нашим «идеальным я».

    Детский

    Мы можем играть тремя типами детей.

    The Natural Child в значительной степени не осознает себя и характеризуется неречевые шумы, которые они издают (yahoo, whee и т. д.). Им нравится играть, они открыты и уязвимый.

    Очаровательно названный Маленький профессор — любопытный и исследующий ребенок кто всегда пробует что-то новое (часто к тому, что их контролирующий родитель раздражение).Вместе с Естественным Ребенком они составляют Свободного Ребенка.

    Adaptive Child реагирует на окружающий мир, изменяя чтобы приспособиться или восстать против сил, которые они чувствуют.

    Связь (транзакции)

    Когда общаются два человека, каждый обмен представляет собой транзакцию . Многие из наши проблемы возникают из-за неудачных транзакций.

    Родители естественно разговаривают с детьми, поскольку это их роль как родителей.Они может разговаривать с другими родителями и взрослыми, хотя тема все еще может быть о ребенок.

    Заботливый родитель естественным образом разговаривает с естественным ребенком и контролирующим Родитель адаптивного ребенка. На самом деле эти части нашей личности — вызвал наоборот. Таким образом, если я буду действовать как адаптивный ребенок, я буду больше всего скорее всего, вызовет контролирующего родителя в другом человеке.

    Мы также играем во многие игры между этими позициями, и есть ритуалы из привет всем разговорам (например, о погоде), где мы берем разные позиции для разных мероприятий.Они часто «предварительно записаны» как скриптов мы просто играем. Они дают нам чувство контроля и идентичности и успокаивают нас. что в мире все еще хорошо. Другие игры могут быть негативными и деструктивными и мы играем в них больше по привычке и зависимости, чем конструктивно удовольствие.

    Конфликт

    Дополнительные транзакций происходят, когда оба человека одновременно уровень (Родитель разговаривает с Родителем и т. д.). Здесь оба часто думают в так и общение проще. Проблемы обычно возникают в Crossed транзакции, каждая из которых обращается к разному уровню.

    Родитель либо заботится, либо контролирует, и часто говорит с ребенком, кто либо адаптивен, либо «естественен» в своих ответах. Когда оба говорят как Родитель чужого Ребенка, их провода перекрещиваются, и возникает конфликт.

    Идеальная линия общения — зрелый и рациональный взрослый-взрослый. отношение.

    В качестве контролирующего родителя другому человеку предлагается перейти в состояние «Дочерний», где они могут соответствовать вашим требованиям. Также существует риск того, что они станут Адаптивный «непослушный ребенок» и бунтарь. Они также могут взять противоположный Родитель или Взрослый состояния.

    Будьте заботливым родителем или говорите на том же уровне, что и другой человек. создать доверие.

    Остерегайтесь перекрещенных проводов. Вот где возникает конфликт. Когда это произойдет, сначала войдите в состояние, в котором другой человек говорит на том же уровне.

    Для рационального разговора переместите себя и другого человека к Взрослому. уровень.

    Список литературы

    Эрик Берн, (1964), Игры, в которые играют люди: Психология человека Отношения , Balantine Books

    Томас Харрис (1996), Я в порядке — ты в порядке , Книги Эйвона

    Мюриэл Джеймс и Дороти Джонгуард (1971), Рожденные побеждать: транзакционные Анализ с помощью гештальт-экспериментов , Da Capo Press Inc

    См. Также

    Игры, Шесть голодов Берна

    Взрослые Дети | Руководство по воспитанию взрослых детей

    Воспитание взрослых детей: это один из самых трудных — и, тем не менее, наименее обсуждаемых — жизненных переходов, с которыми сталкиваются современные бумеры.Истерики малышей и гормоны подростков не были пикником, но для этих этапов воспитания доступно множество ресурсов — впрочем, не столько для того, как воспитывать взрослых детей. Вот почему мы создали это руководство. Используйте его как ресурсный центр и обращайтесь к нему за инструментами, советами и стратегиями, которые помогут вам лучше ориентироваться в это трудное время в жизни своих взрослых детей.

    Когда ваши дети станут взрослыми детьми

    Ли вы верите, что взрослая жизнь начинается в 18 лет или что это меньше, чем число и больше о зрелости, реальность такова, что сегодняшняя молодежь живет в очень Другое слово.Калечащий долг колледжа. Высококонкурентный рынок труда. В давление для выполнения — и успеха — на ранней стадии. Постоянное сравнение с аналогами через социальные сети. Из-за этих изменений появились новые определения взрослой жизни. возникающий.

    В Фактически, эксперты все чаще используют термин «развивающаяся взрослая жизнь», благодаря работе Джеффри Дженсена Арнетта, профессора психологии и автор книги Emerging Adulthood: The Winding Road from the Late Teens Через двадцатые годы. В книге Арнетт исследует демографию этот жизненный этап и отмечает различие между юностью и взрослой жизнью.

    Но жизнь 20-летнего взрослого ребенка выглядит совершенно иначе, чем у 30-летнего. или 40-летний взрослый ребенок. Если у вас большая семья, у вас может быть взрослый дети на всех трех стадиях юного взросления.

    В эти десятилетия могут быть совпадения и выбросы — например, более 10 миллионов миллениалов в настоящее время ухаживают за одним из родителей или бабушек или дедушек — но это одни из основных вех и маркеров для молодых людей:

    • Жизнь в 20-е гг. Окончание колледжа (или посещение других высших учебных заведений), подача заявления в аспирантуру / обучение для получения ученой степени, поиск работы, свидания, изучение личности, определение карьеры и жизненного успеха.
    • Жизнь в 30-е гг. Карьерный рост, изменение отношений (более длительные свидания, брак, совместное проживание), путешествия, сбережения / покупка дома, создание семьи.
    • Жизнь в 40-е гг. Более сфокусированная карьера (или, возможно, смена карьеры), воспитание детей, начало размышлений о пенсии, планирование ухода в соответствии с возрастом родителей, бабушек и дедушек, продолжение образования.

    Воспитание взрослых детей

    Ваши дни смены подгузников и шофера закончились. Независимо от того, чувствуете ли вы облегчение или противоречие по поводу этого изменения, пора принять независимость вашего взрослого ребенка и насладиться новым этапом родительских обязанностей; Есть разные способы воспитания взрослых детей. Вот восемь способов построить здоровые отношения со своими взрослыми детьми и как воспитывать взрослых детей в возрасте от 20 лет и старше:

    1. Признавайте и уважайте свои различия. Если у вас и вашего ребенка был конфликт задолго до совершеннолетия, он не исчезнет в одночасье, когда ему исполнится 18 лет. Иногда конфликт является просто результатом столкновения личностей, и пребывание под одной крышей может его усилить. Хорошие новости: сейчас самое время принять — и отпраздновать — уникальность вашего ребенка. Возможно, вы не всегда соглашаетесь с их жизненным выбором, но по мере роста их независимости находите радость в общении без конфликтов.

    2. Поделитесь своей мудростью и пониманием (без критики). Поскольку ваш ребенок может иметь совсем другой темперамент, чем ваш, он не всегда может хорошо реагировать на ваши предложения — какими бы полезными они ни были. Если они почувствуют критику, они могут даже полностью отключиться. Если вы делитесь мудростью, делайте это с изяществом и чуткостью. Это одна из многих проблем в воспитании взрослых детей, но это также и сильный способ укрепить с ними понимание и сочувствие. Узнай, как они общаются.

    3.Установление границ со взрослыми детьми. Неважно, в каких условиях вы живете — взрослые дети, живущие дома, взрослые дети, живущие за границей, и все остальное — вам все равно нужны границы. Бывают случаи, когда вы первый, кому они звонят в кризисной ситуации, а в других случаях они захотят сначала выяснить это с другом. Точно так же то, что ваши дети уже взрослые, не означает, что вы должны рассказывать им обо всех интимных решениях и обсуждениях, которые вы можете проводить дома с супругом или партнером.Установите основные правила, как не соглашаться. Поначалу может быть неудобно устанавливать границы со взрослыми детьми, но чем больше вы будете это делать и придерживаться, тем легче будет это сделать.

    4. Занимайтесь любимым делом вместе. Если вы любили делать покупки вместе с дочерью, когда она была подростком, нет причин останавливаться сейчас. Может быть, пришло время открывать для себя новые вещи, которые нравятся вам обоим. Какими бы ни были традиции, хобби или занятия, которые нравятся вам и вашему взрослому ребенку, регулярно наслаждайтесь ими вместе.

    5. Освободите место для значимых людей в их жизни. Может быть трудно поделиться своими детьми с их близкими, но эти отношения являются важным этапом на пути их к независимости. Будьте открыты и любезны при встрече с этим человеком и найдите способы познакомиться с ним, не проявляя излишней настойчивости или критики. Это не обязательно означает отпускать взрослых детей, но дает им возможность расти и учиться в своем собственном темпе.

    6.Будьте консультантом, а не генеральным директором. Тесс Бригам, LMFT (лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи) из района Залива, говорит, что на этом этапе отцовства речь идет не о том, чтобы управлять компанией и нести ответственность за свою жизнь, как вы были, когда они были иждивенцами, а, вместо этого, воспитывать взрослых. «Дети» могут означать предоставление экспертных советов и рекомендаций, которые могут реализовать взрослые дети.

    7. Будьте звуковой дорожкой для взрослых детей. Создайте атмосферу, в которой вашим детям всегда будет казаться, что они могут с вами поговорить, — говорит Синтия Уайт, писатель-фрилансер из Канады, у которой 29-летняя дочь и 32-летний сын.«Взрослые дети не всегда будут просить совета, а, скорее, просто просят звуковую доску», — говорит Уайт. И, помимо поддержания открытых линий связи, сохраняйте покерное лицо, когда они с по говорят с вами о вещах, от которых у вас мурашки по коже, добавляет она.

    8. Сделайте семейные встречи обычным явлением. Если вы на протяжении всей жизни своего ребенка способствовали открытому общению, регулярные семейные встречи будут казаться более естественными, — говорит д-р Ричард Горовиц из Growing Great Relationships.В больших семьях бывает сложно удержать всех на одной странице. Регулярные семейные встречи дают родителям и братьям и сестрам безопасное пространство для обсуждения проблемных вопросов и совместного решения сложных вопросов.

    Взрослые дети, игнорирующие своих родителей

    Нет у каждого родителя и ребенка есть счастливые отношения и взрослая жизнь могут увеличить этот разрыв. Ищите возможности чтобы укрепить более здоровые отношения, чем в прошлом, теперь, когда динамика власти могла измениться.Попробуйте найти общие интересы — если ваша дочь любит занятия спортом, планируйте вместе пойти на мероприятие. Если ваш сын любит историю искусств, пригласите чтобы встретить вас в музее в субботу.

    Если раны ваших болезненных отношений глубоки, вы можете поискать терапевт, который может помочь вам понять корни боли и работать над ее устранением. выздоровление. Может быть возможность привести сына или дочь на сеанс с вами, чтобы терапевт мог вести открытый разговор об этом прошлом болит.

    Независимо от ситуации, будьте настойчивы в установлении отношений со своими взрослыми детьми, осознавая, что вы можете быть ближе к одним из них, чем к другим. Если ваш ребенок полностью игнорирует вас, и вы уже пытались спросить, зачем вам, возможно, нужно дать ему время и место. Не принимайте это на свой счет и постоянно выражайте свое желание отношений, когда они будут готовы.

    Взрослые дети, не уважающие своих родителей

    В то время как вы можете не всегда соглашаться со всем в этой новой фазе родительско-дочернего отношения, взрослые дети не должны больше испытывать вас или восстать против вас.Установите ожидание за уважение: вы все еще родительская фигура.

    Если ваш взрослый ребенок возвращается домой, вы также можете предоставить ему комнату и питание. Тесс Бригам, опытный психотерапевт, которому исполнилось 20 лет, жизненный стратег, говорит, что одна из самых важные вещи, которые родители могут сделать до того, как взрослый ребенок вернется домой, — это оцените, что вы хотите от этой договоренности, вместо того, чтобы сразу готовить комнату вашего ребенка и наполнение холодильника едой.

    «Родителям бывает так сложно сказать« нет », — говорит Бригам.«Вот почему так важно сформулировать намерение, подумать о том, как это может выглядеть, и установить четкие границы». Например, вы все равно должны пойти на занятия йогой или в тренажерный зал и выполнять свои собственные обязательства — вместо того, чтобы бросать все, чтобы сходить за молоком или получить заявление о приеме на работу для этого ребенка. Это предотвращает негодование со стороны родителей и помогает обеспечить приоритетность заботы о себе. «Вам нужно поддерживать своего ребенка, чтобы не потеряться в процессе», — говорит Бригам.

    Взрослые дети, возвращающиеся домой

    Доктор.Горовиц говорит, что есть две основные причины, по которым дети возвращаются домой: деньги и стиль воспитания. В современном обществе сложнее быть финансово независимым, где долг колледжа часто намного превышает то, что могут зарабатывать новые выпускники, если им посчастливилось найти работу. Они либо полагаются на своих родителей в получении дохода, либо вынуждены переехать домой.

    Даже если бы вы не считали себя родителем-вертолетником, многие молодые люди менее устойчивы, если вы часто вмешивались в их защиту. «Они попали препятствие, и они с меньшей вероятностью справятся », — говорит Горовиц.«Это может быть потому что они слишком привязались, а это мешает независимости ».

    Какими бы ни были причины, по которым ваш взрослый ребенок переезжает домой, ваш успех в организации работы на короткие расстояния зависит от установления четких ожиданий и правил для взрослых детей, живущих дома.

    Правила для взрослых детей, проживающих дома

    1. Остерегайтесь старых шаблонов и отменяйте их. Даже если ваш сын сохранил общежитие комната на удивление аккуратная, легко вернуться к старым образцам и привычкам, если он возвращается в комфорт и рутину дома.Будьте готовы к этому возможность, обсудив, как все было, и поделитесь, какими вы хотели бы видеть этих старых модели меняются в настоящем.

    Для Например, если он пришел домой со школьной работы и плюхнулся на диван смотреть телевизор — оставив свою грязную одежду разбросанной по гостиной — установить ожидание на раннем этапе: когда он возвращается с работы домой, вы бы хотели, чтобы он оставил свои вещи в своей комнате прежде, чем он будет зависать в общем семейном месте.

    Какие бы конфликты у вас ни были с детьми раньше, скорее всего, всплывут снова, хотя теперь, когда они стали взрослыми, они могут выглядеть иначе.И ваши отношения из-за этого другие, но это не значит, что старые модели, особенно негативные, должны быть частью нового образа жизни. Возможно, вы больше не будете «руководить», но пока они живут в вашем доме, старайтесь улучшить отношения с помощью честного, открытого общения.

    2. Удостоверьтесь, что бремя работы по дому и домашней работы распределяется поровну и как можно честно. Им больше не нужна таблица с наклейками, но ваши дети по-прежнему должны вносить свой вклад в работу по дому.Сядьте вместе и обсудите время и то, что является реалистичным, исходя из их и вашего расписания.

    Если ваша дочь любит готовить, но работает в ресторане в обеденное время, возможно, попросите ее приготовить заморозку по выходным или по утрам, чтобы у вас будет доступ к простым вариантам в течение недели.

    Если у вашего сына теперь есть собственная ванная комната, и он обязан ее убрать, если только готов заняться другими домашними делами (стричь газон, заменять перегоревшие лампочки, вынося мусор) в обмен на прикосновение белой перчатки мамы.

    Для получения дополнительных рекомендаций по установлению правил для взрослых детей, живущих дома и налаживанию домашних отношений с вашими взрослыми детьми, прочтите Дети-бумеранги: Когда взрослые дети возвращаются домой.

    Отпуск взрослых детей при их переходе в реальный мир

    Если ваши дети еще подростки, успешный выход во взрослую жизнь начинается уже сейчас. Здесь Эми Уайт, MBA и создательница блога Daily Successful Living Blog, делится тем, что помогло ей и ее мужу, когда их три подростка (которым сейчас 20 лет) перешли во взрослую жизнь:

    • Справка, без раздаточных материалов. «Одно из решений, которое мы с мужем приняли, когда наши дети начали уезжать из дома, — это оказать поддержку, но не оказывать материальную помощь», — объясняет Уайт. «Родителям трудно видеть, как ваши дети борются, что приводит к их склонности к чрезмерному увлечению. Чтобы помочь нашим детям, мы продолжали оплачивать их медицинскую страховку, мобильные телефоны и оставляли их на нашей автомобильной страховке ». Уайт говорит, что, как только их дети начали свою первую настоящую работу, она и ее муж сели с ними и объяснили стоимость их телефонов и страховку, а затем дали им понять, что это расходы, за которые они несут ответственность.
    • Настроить систему окупаемости. Каждый месяц наши взрослые дети должны возвращать нам деньги, — говорит Уайт. «Все наши дети постепенно начали переводить эти учетные записи на свои собственные имена и брать на себя эту ответственность. Теперь у нас есть один ребенок на нашем телефонном плане и один на нашей автомобильной страховке », — говорит она.
    • Отпустить взрослых детей — значит отметить переход к независимости. Уайт и ее муж наслаждались этой сменой.«Было действительно весело наблюдать, как они начинают самостоятельно жить в финансовом отношении», — говорит она. «Я думаю, что, постепенно позволяя им переходить — при одновременном предоставлении финансовой поддержки, в которой они нуждались в то время, — помогло каждому из них поэкспериментировать с деньгами и найти способ составления бюджета, который работал бы для них»

    Когда взрослый ребенок имеет проблемы с психическим здоровьем или особые потребности

    Моника Гаррет-Хьюз, ведущий специалист BrightStar Центр обслуживания в Лаббоке, штат Техас, предлагает советы по созданию здоровые границы, когда ваш взрослый ребенок живет с психическим заболеванием.»Это начинается до первого дня, с пониманием их болезни и происхождения » — говорит Гаррет-Хьюз.

    Когда она встречается с семьями, чтобы обеспечить уход, Гаррет-Хьюз пытается понять триггеры и то, как болезнь представляет собой. «Первым приоритетом является демонстрируя четкие границы и никогда не колеблясь », — говорит она. Но это важно, чтобы родители узнали, на что способны их сын или дочь, и подбадривайте их по пути, как утверждает Гаррет-Хьюз. «Установление распорядка и быть предсказуемым тоже очень важно.”

    Один из самых больших проблем в навигации этого типа родитель-взрослый ребенок отношение? Разлучение вашего ребенка с его / ее психическим заболеванием. «Позади перепады настроения, боевое поведение и истерики, есть прекрасная душа которые по-прежнему нуждаются в сострадательной заботе », — говорит Гаррет-Хьюз.

    Дж. Надежда Суис, автор из Mid-Life Joyride , берет на себя многие обязанности внук, а ее младшая дочь — его мать — борется с психическим заболеванием. «Моя дочь, ее муж и их двухлетний сын живут со мной», — говорит Суис.«Мне также нужно решить, как решать такие проблемы, как деньги, домашние дела и другие ситуации с ней напрямую, и научитесь баланс, при котором психическое заболевание останавливается / начинается и начинается активизация ». Включение взрослых детей может происходит без вашего осознания. Суис прошел курс, предоставленный Национальный альянс по психическим заболеваниям (НАМИ), чтобы она могла лучше понять ее болезнь дочери и получить навыки, необходимые ей, чтобы воспитывать ее во взрослом возрасте.

    В случае взрослого ребенка с особыми потребностями может потребоваться более длительный период поддержки до перехода к независимости.Некоторым взрослым детям с особыми потребностями всегда может потребоваться поддержка, но она должна быть адаптирована к их потребностям и с учетом их целей в отношении независимости. Прочтите нашу статью Кто позаботится о моем взрослом ребенке с особыми потребностями? для получения информации и советов.

    Родители, обеспечивающие взрослых детей

    Автор Хизер Гудиер хочет видеть крепкие семьи на каждом этапе жизни, и это повлияло на ее писательство и воспитание детей (двое из шести ее детей достигли совершеннолетия, и один уже на пороге).

    Говорит Goodyear: «Я узнал, что слишком многие родители сожалеют, что их дети достигают совершеннолетия. У них ностальгия по младенцу, малышу и годы взросления — и сожалею, что те дни не вернутся ». Это сожаление часто подпитывает создание благоприятных условий или даже конфликт, потому что вместо того, чтобы охватить все независимые аспекты жизни своих взрослых детей — они начинают бороться против растущей независимости своих детей. «Это создает бурную время между родителями и взрослыми детьми, которое, вероятно, вызовет еще большее сожаление для родителей позже », — говорит Гудиер.

    Как вы избегаете возможности для взрослых детей, особенно когда ваш взрослый ребенок требовательный и нуждающийся (и, возможно, так было на протяжении всего детства)? Начните с установления границ со взрослыми детьми и помните о цели независимости. Работайте вместе, чтобы оправдать ожидания. Открыто говорите о проблемах и честно говорите о страданиях и надеждах.

    Взрослые дети, пользующиеся преимуществами родителей

    Если вы оплакивали пустое гнездо, вы, вероятно, встретите своего ребенка дома с распростертыми объятиями.Но это не значит, что вы должны делать все за них или позволять им Воспользуйтесь вашим теплым приемом.

    Кэрри Кравик, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в клинике Birmingham Maple Clinic в Трое, штат Мичиган, советует родителям провести инвентаризацию того, что они могут контролировать, а что нет. «Возможно, вы не сможете контролировать, как долго ваш взрослый ребенок остается или спит дома, но вы можете контролировать его ресурсы, такие как деньги, использование автомобиля и т. Д.», — говорит Кравец. «Создайте правила для взрослых детей, живущих дома, и ожидания того, что вы можете контролировать, и избегайте того, чего вы не можете.”

    Что делать с взрослыми детьми, которые ждут денег

    Элизабет Ститт, автор книги «Воспитание как второй язык» и основатель Joyful Parenting Coaching, предлагает этот совет о том, как решать денежные вопросы с взрослые дети:

    «Давай скажите, что ваш взрослый человек 20-летнего возраста вернулся к вам. Вы с пониманием относитесь к проблемы дороговизны жилья и хотят помочь. Помогать бывает иначе чем устранение всех препятствий и предотвращение вашего ребенка от взросления обязанность.Конечно, пусть они снимают у вас по сниженной ставке, но взимают арендная плата. Сколько? Что ж, достаточно, чтобы уменьшить количество борьбы, но не все Это. Если вы размещаете своего взрослого ребенка по льготной цене, и он тратит много на его досуге (независимо от того, насколько он полезен), вы позволяете своему взрослому детей и не позволяя им быть взрослыми.

    “Датчик сколько поддержки оказать, задав вопрос, помогает ли моя поддержка моему ребенку достичь более высокого уровня ответственности взрослых? Например, возможно, ваш предоставление жилья позволяет вашему взрослому ребенку оставаться на работе и брать продолжая уроки обучения одновременно, а может быть, вы спасаете его от пары часов в день в пути, чтобы он мог потратить лишние часы, чтобы по-настоящему произвести впечатление на своего босса и подготовиться к повышению по службе.”

    Подробнее об этой сложной теме читайте в нашей статье Давать деньги взрослым детям: когда остановиться и как избавиться от привычки .

    Основные проблемы, вызывающие беспокойство у взрослых детей

    Какие бы заботы о воспитании взрослых детей ни возникали на этом новом этапе, проблема часто сводится к установлению и соблюдению границ:

    • Как помочь им успешно запустить программу, не допуская взрослых детей?
    • Как вы помогаете своей дочери в борьбе с управлением капиталом стать финансово независимым?
    • Как вы помогаете своему сыну, который борется с панической тревогой, жить в собственной квартире?
    • Как вы ориентируетесь в возвращении ребенка — с внуками в буксир — после разрыва болезненных отношений или брака?
    • Как уравновесить желание быть всем для всех вы любите — детей и внуков, супругов и стареющих родителей — выполняя чего вы надеялись и даже планировали на стадии пустого гнезда?

    Есть на этом этапе жизни много уровней сложности, и ресурсы вокруг него немногочисленны и редки, поскольку многие из этих изменений возникают недавно, а жизнь взрослые дети выглядели совсем иначе в предыдущих поколениях.

    как в любой сложной жизненной фазе, обсуждая проблемы со сверстниками и теми, кто в аналогичных ситуациях является положительной отправной точкой, так как поиск консультанты, медиаторы и другие специалисты, которые могут направлять и прямой — чтобы облегчить растущие боли в отношениях родитель-взрослый ребенок. Для много семей, незаживающие раны и шрамы детства (для обоих родителей и ребенок) может потребоваться конфронтация, чтобы развить здоровую, основательную отношение.

    Мы готовы помочь вам во всем и будем рады вашим отзывам по темам, которые вы хотели бы, чтобы мы затронули.Или расскажите нам, как вы справляетесь с трудной ситуацией со своими взрослыми детьми, в комментариях ниже.

    Вашему взрослому ребенку не нравится то, как вы его воспитали. Вот как с этим справиться.

    По мере того, как мы с мужем углубляемся в обсуждение вопросов планирования семьи, мы решаем ряд вопросов, касающихся бюджета, жилья, ухода за детьми, занятости и так далее. Большинство наших запросов носят довольно практический характер, например: «Как мы можем себе это позволить?» И «Какой отпуск по уходу за ребенком мы можем оформить?»

    Но некоторые из наших вопросов, как правило, уходят в дикую, кишащую змеями территорию «а что, если».Один из моих любимых моментов, над которым я размышляю с безнадежной безнадежностью, звучит так: «Что, если мы облажаемся и наш ребенок вырастет и будет возмущаться за это?»

    На этот вопрос невозможно ответить прямо сейчас, но лет через 20 я, возможно, буду задавать тот же вопрос, и это вполне оправданно.

    «Даже когда они стараются изо всех сил, родители все равно терпят неудачу, и останутся воспоминания и переживания, которые дети сочтут обидными», — говорит Лорен Кук, MMFT, докторант по клинической психологии в Университете Пеппердайн.«Идеальных родителей не бывает».

    Итак, что делать родителям, если после того, как они вырастили своего ребенка как можно лучше, их взрослый ребенок завидует им за то, как они были воспитаны или как упомянутый родитель справился с конкретной проблемой?

    Посоветовавшись с многочисленными терапевтами, мы составили 8-этапный процесс, в котором подробно рассказывается, как родители могут справиться с этой сложной ситуацией и, в конечном итоге, построить лучшие отношения со своими взрослыми детьми.

    Шаг 1. Слушайте, не перебивая.

    Пожалуй, самый важный и трудный шаг — это первый шаг: слушать своего ребенка, не перебивая и не умоляя изменить его.

    «Самое главное, что ваши дети хотят, чтобы их видели и слышали, поэтому, даже если их может быть трудно выслушать, не перебивая или не находя контраргументов, это первый шаг в правильном направлении», — говорит доктор Виола Дранколи, PsyD , клинический психолог. «Клиентам часто требуется много времени, чтобы противостоять родителям с этим негодованием, либо потому, что они не ожидают, что их поймут, либо потому, что они не хотят причинять боль своим родителям. В любом случае, чем более открыто и не защищаясь вы сможете слушать, тем лучше.

    Деа Дин, LMFT, добавляет, что, хотя может быть трудно признать негативное восприятие вашего ребенка о вас, особенно когда вы никогда не намеревались причинить вред, «слушание без защиты показывает уважение к реальности опыта вашего ребенка и приводит к разрешению. . »

    Шаг 2. Не исправляйте рассказ своего ребенка

    Когда вы ведете с исправлением, а не связью, вы упускаете возможность, чтобы ваш ребенок почувствовал себя по-настоящему услышанным.

    «Когда вы слушаете опыт своего ребенка, у вас может возникнуть соблазн рассказать ему о том, что на самом деле происходило с вами, или исправить его, если его восприятие или опыт не были на 100% правильными [по вашему мнению ], — говорит Дин.«Когда вы ведете с исправлением, а не со связью, вы упускаете возможность, чтобы ваш ребенок почувствовал себя по-настоящему услышанным. Когда вы сначала признаете их чувства, они с большей вероятностью естественным образом захотят выслушать вашу точку зрения и будут открыты для изучения того, каково было быть вами в обсуждаемый момент ».

    Шаг 3: проявите сострадание, если ваш ребенок реагирует — они буквально направляют своего внутреннего ребенка

    Возможно, ваш ребенок уже взрослый, но когда они говорят с вами об этих глубоко укоренившихся, возможно, болезненных проблемах, они может снова казаться ребенком.

    «Даже если ваш ребенок сейчас взрослый, он все еще ваш ребенок, и когда вы работаете над проблемами прошлого, вы, вероятно, общаетесь с более молодой частью из них, которая может быть эмоционально реактивной», — говорит Дин. . «Важно сопереживать своему взрослому ребенку, если он изо всех сил пытается понять вашу сторону вещей в прошлом взаимодействии, которое причинило ему боль. Когда мы накапливаем эмоциональные раны, они возникают в правом полушарии мозга, где мы храним опытные воспоминания, и когда эти сохраненные воспоминания проходят снова, правое полушарие мозга вашего ребенка, вероятно, будет задействовано, возрождая эти старые чувства » сражайся или беги », — что они могли почувствовать в момент из прошлого.Вот почему их эмоциональная реакция может показаться несовместимой с интенсивностью реального взаимодействия. Это не взрослый, сидящий перед вами во время настоящего обсуждения, они испытывают чувства и используют логику ребенка, которым были, когда произошел инцидент. Сострадайте к этой более молодой части и практикуйте безоценочное принятие их опыта ».

    Связанные

    Шаг 4: Извинитесь так, чтобы это подтверждало

    Как только ваш ребенок сказал все, что он должен сказать, и вы оба потратили столько времени, сколько вам нужно, чтобы почувствовать свои чувства, вы должны извиниться.Лучше всего сделать это по-настоящему продуманно и направить на подтверждение, а не на устранение проблемы. Опять же, вам нужно сосредоточиться на том, чтобы отпустить любые защитные побуждения.

    «У нас появляется желание объяснить, почему мы могли что-то сделать, обычно с добрыми намерениями, потому что мы не хотим, чтобы наши люди причиняли боль, и поэтому мы пытаемся объяснить, почему они не должны этого делать», — говорит Николь Эррера, MFTC. «Это имеет обратный эффект. Взрослый ребенок будет чувствовать, что ему нужно сделать одно из двух: первое — объяснить свои чувства дальше, что обычно вызывает эскалацию, или два — снова начнут отключаться и вызовут еще большее недовольство.Для родителей, если они могут сосредоточиться на чувствах, которые испытывает их ребенок, а не на содержании, которое они поднимают, у них будет больше шансов на признание и извинения ».

    Так, например, если вы хронически пропускаете спортивные игры своих детей, вместо того, чтобы сказать: «Ну, вы знаете, мне приходилось работать допоздна, и я изо всех сил старался обеспечить нашу семью», — Эррера предлагает сказать что-то вроде: «Вау -А я и не подозревала, что к тебе так сильно прилипла. Мне очень жаль, что ты не чувствовал себя достойным. Ты так важен для меня, и я бы никогда не хотел, чтобы ты так себя чувствовал.Мне очень жаль — это звучит так, как будто это все еще довольно серьезная проблема «.

    Используйте транзакционный анализ и взрослого / родителя / ребенка, чтобы выяснить себя, своего супруга, свою семью, своих родственников и т. Д. (Честно)

    Недавно пошел на терапию — потому что, я имею в виду, почему бы и нет? — и мой терапевт дал мне две книги, чтобы я прочитал / посмотрел. Один назывался Игры, в которые играют люди ; это Эрик Берн, и он довольно известен. (По некоторым оценкам, было продано более пяти миллионов копий.) Другой называется Я в порядке, ты в порядке ; это Томас Харрис, и он тоже довольно популярен.Я прочитал первую и собираюсь прочитать вторую. Этот пост связан с более широкими идеями в нем.

    Давайте сначала уберем кое-что неловкое: когда мне было 9-10, моя мама действительно хотела, чтобы я прочитал последнюю книгу — потому что она ее читала. Я не уверен, что меня действительно прочитали, чтобы обработать указанную книгу в 10, но в 34 я готов попробовать. (24 года — примерный период эмоционального роста, а?)

    Обе эти книги ссылаются на так называемый «транзакционный анализ».«Когда я впервые услышал этот термин, я подумал о нем негативно. Во-первых, слово «транзакция» для большинства людей имеет негативный оттенок; когда вас просят сделать что-то на работе, и вы думаете, что это «транзакционное», вы, вероятно, сильно злитесь. Вы ведь хотите делать что-то целенаправленно, верно? В этом вся идея? (Однако очень немногие люди понимают эту часть.)

    В «транзакционном анализе» есть своего рода широкая идея о том, что все человеческое взаимодействие в основном представляет собой серию транзакций — так, например, ваши отношения с матерью такие же, как и ваши отношения с автомобильным дилером, только на более интенсивном уровне. .В некотором смысле это правда. Вы проходите серию движений / диалогов с автомобильным дилером. У каждого из вас есть цель. Большую часть времени вы проходите серию движений / диалогов со своей матерью. У каждого из вас есть цель (обычно). Это действительно не , а .

    Я изложу краеугольную идею «транзакционного анализа», а затем немного свяжу ее с моими собственными мирами.

    В основе многих работ Берна лежит идея «взрослый / родитель / ребенок.«Вы можете прочитать немного об идеях здесь.

    Вот макет того, как это выглядит:

    Хорошо, вот основная идея.

    В любой момент вы можете действовать как взрослый, родитель или ребенок.

    Когда вы действуете как взрослый , это означает, что вы думаете и определяете вещи в настоящем, внешние и внутренние факторы и все такое. Вы собираете вещи воедино и контекстуализируете. Это хорошо.

    Когда вы действуете как родитель, вы, по сути, действуете или используете поведение, которое ваши родители дали вам (или какой-то родительский персонаж дал вам).Ваш «родитель» — это в основном внешние факторы вашего детства. Здесь много таких слов, как «всегда», «никогда» и «это правила». (Дело в том, что из детства можно бегать сколько угодно, но всегда где-то рядом.)

    Когда вы оперируете в детстве, вы выражаете чувства и мысли того времени, когда вы буквально были ребенком. Поэтому, если кто-то критикует вас на работе, вы становитесь раздражительным, вместо того чтобы понимать это в более широком смысле (как это сделал бы взрослый).

    Вот где становится интересно.

    Большинство разговоров между двумя взрослыми начинаются так: A -> A, как вы можете видеть выше.

    Допустим, вы говорите своей жене: «Эй, а где запонки?» Это взрослый для взрослого обсуждения.

    Она может сказать: «Там на прилавке». Это также A -> A.

    Но если она скажет: «Я не знаю. Это ваше дело, так что это ваша ответственность », — теперь мы находимся в A (как вы говорили) с P (как она говорила).

    Теперь у нас раскол, понимаете?

    Так что вы можете ответить и сказать: «Иисус Христос, всегда с этим дерьмом!» (Теперь это больше не A -> A.) Или вы можете ответить и сказать: «Ну, сейчас это не проблема, но мы можем поговорить об этом позже». (Вы остались в «А», хотя они пошли в «П.»)

    Видите, как все это работает? Вы можете понизить уровень, упасть на два уровня, и тогда другой человек должен отреагировать соответствующим образом. По сути, это всего лишь серия транзакций.

    У всех в той или иной степени дурацкое детство (у меня тоже в какой-то степени; темы для других постов). Вашему ребенку («С») всегда что-то нужно. Когда вы работаете во взрослом состоянии («А»), вы в основном управляете своим ребенком. Если вы вообще не можете управлять своим ребенком, подумайте … ну, подумайте о наркомане. Ребенок хочет / нуждается в чем-то, чтобы восполнить то, чего у него не было в детстве. Они гонятся за наркотиками. Взрослый не может примирить эти два поведения. Видишь, как это рискованно?

    Второй слой — «игры.Берн изобрел (или работал с другими) над множеством игр, таких как «Алкоголик» (о том, как люди пьют деструктивно) и «Я получил тебя, сукин сын» (что является сутью многих придирок и еще много чего в браке).

    Вот несколько распространенных игр.

    Буквально невозможно прочитать эти книги и не увидеть кого-то, кого вы знаете.

    Например, вот полный PDF-файл игр, в которые играют люди. Этот отрывок в основном касается моих родственников:

    NIGYSOB — это игра для двух рук, которую следует отличать от «Ain’t It Awful?» (AIA).В AIA агент ищет несправедливости, чтобы пожаловаться на них третьей стороне, создавая игру для трех игроков: агрессор, жертва, доверенное лицо. AIA разыгрывается под лозунгом «Misery Loves Company». Доверенным лицом обычно является тот, кто также играет в AIA. WAHM тоже трёхручный, но здесь агент пытается утвердить свое превосходство в несчастьях и возмущается конкуренцией со стороны других несчастных. NIGYSOB коммерциализируется в виде «игры с тремя руками», как «игра в барсуков». В нее также можно играть как в брачную игру с двумя руками в более или менее тонких формах.

    «Установить превосходство в несчастье» — это, по сути, моя свекровь в двух словах (примечание: любите моих родственников мужа, но когда вы выходите замуж за кого-то, вы также выходите замуж за их семью; и потому что вы не знаете всего правила этой семьи изначально и должны сливаться с ними, время от времени это может быть проблемой).

    Я тоже знаю таких людей (мои родители здесь немного подходят):

    Вкратце, женщина выходит замуж за властного мужчину, чтобы он ограничивал ее действия и тем самым не давал ей попасть в ситуации, которые ее пугают.Если бы это была простая операция, она могла бы выразить свою благодарность, когда он оказал ей эту услугу. Однако в игре IWFY ее реакция прямо противоположная: она пользуется ситуацией, чтобы пожаловаться на ограничения, что заставляет ее супруга чувствовать себя неловко и дает ей всевозможные преимущества. Эта игра — внутреннее социальное преимущество. Внешнее социальное преимущество — это производное времяпрепровождение «Если бы это было не для него», в которое она играет со своими близкими по духу подругами.

    Как и в случае с любой психологической теорией (или вообще с любой теорией социальных наук), вы можете отнестись к этой теме с недоверием.Теории становятся популярными (особенно в социальных науках), потому что с ними легко связать. Если понять, что происходит, слишком сложно, скорее всего, ваша книга не разойдется тиражом пяти миллионов экземпляров. Если вы хотите, чтобы ваша книга разошлась тиражом пять миллионов экземпляров (как, вероятно, большинство людей), то лучше всего, если вы будете создавать простые и достоверные теории.

    Из этой идеи транзакционного анализа я усвоил первую вещь: я могу (в основном) действовать как взрослый, но я часто перехожу к ребенку (из-за того, чего мне, вероятно, там не хватало), а иногда и к родителю. (в ситуациях, когда я чувствую, что мне нужно больше контроля).По сути, я всегда подавляю свое истинное мнение (особенно на работе), потому что не хочу показаться засранцем. (Вероятно, некоторые из вас тоже так поступают.) Иногда я вижу область, где я могу что-то контролировать, и с головой ныряю в возможность контролировать это. Это «П.» Опять же, иногда мне хочется утолить какую-нибудь жажду, поэтому я ныряю с головой в «С». (Иногда у меня возникают проблемы с выпивкой.)

    В результате терапии и чтения этих материалов я придумал план, чтобы мой «А» больше контролировал «П» и «С», что подразумевает отказ от питья в течение недели, поездку на юг. Пляжная диета, тренировки каждое утро и сосредоточение моей профессиональной деятельности больше на построении отношений, чем на достижении результатов на работе.(Я все еще пытаюсь достичь результатов, очевидно, но отношения — это суть всего.) Я чувствую, что это может помочь мне больше использовать моего «взрослого». Я продолжу отчитываться.

    Связанные

    Родитель, Взрослый, Ребенок

    У Джека, продавца, были проблемы. Отзывы из множества источников — его собственных клиентов, потенциальных клиентов, клиентов и коллег — показали, что его коммуникативные навыки нуждаются в доработке.Один важный контакт с крупным клиентом во время ежеквартального обзора бизнеса сказал Джеку и его менеджеру по продажам Майре (которая также присутствовала), что Джек «часто путает откровенность с антагонизмом. Он издает приказы. И, честно говоря, это иногда затрудняет работу с вашей компанией ».

    Джек чуть не потерял счет. Майра выиграла им еще три месяца. Затем она предложила, чтобы Джек работал с ней еженедельно, чтобы больше узнать о транзакционном анализе (ТА) … и о том, как он мог бы более эффективно взаимодействовать с клиентами, коллегами и всеми остальными.

    ЧТО ТАКОЕ ТРАНЗАКЦИОННЫЙ АНАЛИЗ?

    Психоаналитическая теория, известная как транзакционный анализ, разделяет человеческую личность на три эго-состояния:

    • Родительский (P)
    • Взрослый (A)
    • Детский (C)

    Каждое эго-состояние можно рассматривать как аудиозапись, которая воспроизводится в разное время на протяжении вашей жизни.

    ГОСУДАРСТВО РОДИТЕЛЯ ЭГО

    От рождения до примерно шести лет родительский трек записывает все, что с вами происходит.Это включает в себя все «как сделать», которые вы получаете от своих родителей и других авторитетных лиц, которые записываются подсознательно и без какого-либо редактирования или цензуры. Эти записи также включают все «разрешения» и «запреты», которые вы получаете в детстве.

    В какой-то момент ближе к концу шестого года ваш родительский трек отключается. Вы больше ничего не записываете на этот трек и не можете его стереть. Что удивительно, так это то, что родительский трек можно воспроизводить в любое время в течение вашей жизни.

    Например, если вам 45 лет, и кто-то случайно сказал вам что-то, что заставило вашу родительскую дорожку начать воспроизведение, вы можете легко ответить сообщением от своего родительского голоса — голоса, записанного 40 лет назад!

    Теперь ваш родитель будет разговаривать через вас, хотя вы не обязательно будете знать об этом.

    Типичные сообщения родительского трека включают:

    • Уважайте своих старших.
    • Не разговаривай с незнакомцами.
    • Невежливо говорить о …
    • Посмотрите в обе стороны, прежде чем переходить дорогу.

    Родительский след может быть далее разделен на воспитывающего родителя и критического родителя.

    Заботливый родитель. Это записанные послания, которые утешали и заботили вас в детстве. Например:

    • Вы можете быть тем, кем хотите быть.
    • Все будет хорошо.
    • Ничего страшного. Мама поправит.
    • Вы постарались; это все, что имеет значение.
    • Вы получите один за попытку.
    • Никто не идеален.

    Критический родитель. Это записанные сообщения, которые вы получили от авторитетных лиц, которые сочли вас резкими или критическими. Например:

    • Не разговаривай, если с тобой не разговаривают.
    • Не задавай столько вопросов.
    • Ты ничего не можешь сделать правильно?
    • Сколько раз я должен вам говорить?
    • Ответьте на вопрос.

    Важный момент: всякий раз, когда вы обнаруживаете, что говорите кому-то другому, что делать, вы воспроизводите сообщение от критического родителя! (Это то, что делал Джек.)

    СОСТОЯНИЕ ЭГО РЕБЕНКА

    Наш Ребенок — это «чувственная» часть нашей личности. Это естественная часть того, кто мы есть… но нам нужно замечать, когда и как он хочет выразить себя. Нам нужно решить, имеет ли смысл позволить Ребенку взять верх и когда это имеет смысл.

    Имейте в виду, что «саундтрек» детского эго-состояния начинает записываться одновременно с началом родительского трека.Он записывает ваши эмоции и то, как вы относитесь к жизни. Он записывается около шести лет, а затем, как и родительский трек, отключается и архивируется.

    Есть два способа узнать, выходите ли вы из детского эго-состояния:

    • Если вы чувствуете страх, злость, радость или грусть, это ваш Ребенок.
    • Когда вы используете такие слова и фразы, как «я», «я», «мое», «я хочу», «я надеюсь» или «я хочу», это будет ваш ребенок.

    СОСТОЯНИЕ ЭГО ВЗРОСЛЫХ

    Трек для взрослых начинает записываться примерно в возрасте десяти месяцев.В отличие от двух других треков, он записывается на всю оставшуюся жизнь. Вся информация из других источников, кроме ваших родителей и других авторитетных фигур, записывается в эго-состоянии Взрослого.

    Трек для взрослых рациональный, логичный и аналитический. Каждый раз, когда вы общаетесь с кем-то таким образом, общение исходит из вашего Взрослого эго-состояния.

    В этом эго-состоянии много вопросов. Кто, что, где, когда, почему и как обычно использует слова Взрослый? Каждый раз, когда вы запрашиваете информацию, вы выходите из состояния эго Взрослого.Думайте о состоянии эго Взрослого как о «Центре управления». Два других эго-состояния можно с практикой включать и выключать из взрослого эго-состояния. Однако иногда записи ваших Родителей и Детей начинают воспроизводиться без согласия Взрослого. Однако вы можете научиться развивать и укреплять своего Взрослого… чтобы лучше «управлять» другими состояниями своего эго.

    При действительно эффективном общении вы обнаружите, что от 30% до 50% ваших взаимодействий исходит от заботливого родителя. Люди будут гораздо лучше реагировать на ваших заботливых родителей, чем на любые другие сообщения.При ведении переговоров или общении в любой деловой ситуации вы должны стремиться к тому, чтобы 70% сообщений приходило от вашего заботливого родителя, а 30% — от взрослого. Такой подход не оставляет вам места ни для каких других треков, кроме Nurturing Parent и Adult! Это сделано намеренно.

    ОБОРОТ

    Научившись распознавать сообщения, исходящие от его Критического Родителя, отложив эти сообщения в сторону и вместо этого сосредоточившись на взаимодействиях, инициированных его следами Заботливого Родителя и Взрослого, Джек смог улучшить свои коммуникативные навыки.Он также смог обеспечить гораздо более положительный отзыв как для себя, так и для своей компании на следующей ежеквартальной встрече с этим крупным клиентом, посвященной обзору бизнеса.

    Наше обучение дает целеустремленным профессионалам возможность изменять поведение, развивать новое отношение и совершенствовать методы, что приводит к последовательному и устойчивому успеху на протяжении всей вашей карьеры.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *