Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Разрешение семейных конфликтов возвращает чувство защищенности.

Гармоничные семейные отношения дают чувство принадлежности и защищенности. Когда конфликт возрастает, он поражает прежде всего чувство защищенности. Разрешение семейных конфликтов возвращает это чувство.

Разрешение семейных конфликтов — конструктивые стили

Семьи, которые способны конструктивно разрешать конфликт фокусируются не на обвинениях друг друга, а на решении. Они стараются понять нужды всех участников конфликта, а не только выразить свои. Для решения конфликтов требуются практические навыки: двухсторонняя коммуникация, переговоры, умение идти на компромисс, уважение к мнению всех участников конфликта.

Это может казаться простым, но членам  семьи сложно увидеть затянувшийся конфликт ясным образом. Поэтому часто им нужен кто-то третий, в качестве медиатора, чтобы помочь реконструировать семейную систему, помочь разрешить проблемы в отношениях.

Семья – это система, другими словами, семья не просто является суммой входящих  в нее частей. Таким образом, решение проблем в отношениях  редко относится всего к одном члену семейной системы. Вероятнее всего, есть некое взаимодействие между всеми членами семьи, которое усиливает конфликт.

Разрешение семейных конфликтов — неконструктивные стили

• Избегание конфликтов. Некоторые семьи избегают открытых конфликтов, надеясь, что  выход будет найден без ссор и споров с любимыми. Человек, выросший  в постоянной ругани, криках, применении силы часто желает избегнуть конфронтации и во взрослых отношениях. Тем ни менее, когда проблемы в межличностных отношениях  не обсуждаются и не решаются нарастает пассивный семейный конфликт. При таком сценарии разрешения семейных конфликтов закупоренные негативные эмоции и злость приводят к мелким ссорам и язвительным замечаниям по поводу и без повода, так называемым, пассивно-агрессивным действиям.
• Поиск «козла отпущения». Поиск козла отпущения – такая форма поведения в конфликтной ситуации при которой один член семьи обвиняется другим за обстоятельства, которые не поддаются контролю. Эти обстоятельства могут быть реальными или вымышленными. Примерами такого поведения служат, например, обвинения ребенка “Если бы ты не родился, я могла бы сделать карьеру” или старших членов семьи за их нужды связанные с возрастом. Поиском козла отпущения, как конфликтной стратегией, часто занимаются те члены семьи, которые чувствуют себя бессильными и пытаются сложить ответственность на кого-то другого.
• Силовой конфликт. Силовой конфликт возникает, когда проблемы отношений в семье  близки к диктатуре, один член семьи доминирует в принятии решений. Это часто видно в отношениях между родителями и детьми, когда родители доминируют над ребенком с целью заставить его вести себя должным образом. Эта форма конфликтного поведения безусловно экономит время, т.к. все несогласия сразу же доминирующим членом семьи. Самый слабый член семьи, в свою очередь, чувствует себя обиженным на доминирующего, чьи решения могут быть поспешными или неоправданными. Постоянные разногласия и неприязнь, которые не получают выхода в таком виде конфликтов, часто всплывают в будущих семейных ссорах.

Этапы семейных конфликтов

1. Конфликт. Сами по себе конфликты – нормальное дело для любой семьи. Даже в самой счастливой семье время от времени случаются ссоры и противостояния. Они могут происходить из-за различия взглядов, привычек и целей у разных членов семьи. Семейные конфликты могут возникать на любых уровнях – супружеском, братско-сестринском, детско-родительском.
2. Напряженность. Затянувшиеся, неразрешенные конфликты рождают напряженность в семейной системе. Накапливаясь, они вызывают отрицательные эмоции, приводя к постоянному недовольству, раздражительности, подавленности и в конечном итоге потере контакта между членами семьи.
3. Кризис. Он начинается, когда конфликт и напряжение доходят до максимума. Потребности членов семьи систематически не удовлетворяются, переговоры не помогают. Часто это приводит к тому, что обязанности членов семьи друг перед другом перестают выполняться и семье грозит распад.

Если Вы столкнулись с семейным конфликтом, позвоните нам в психологический центр по телефону

 

8 (812) 942 88 48
8 (981) 783 0004

и запишитесь на консультацию семейного психолога.

Семейный развод

методика «двух шагов» — Сноб

Когда в семье конфликт, кажущийся неразрешимым, может подействовать методика, знакомая мне со времен детства

В своих материалах и комментариях к ним я, несомненно, об этом уже упоминала. Но, возможно, была не особенно внятна, и это было «когда-то». А прямо сейчас ко мне то и дело обращаются семьи с похожими комплексами проблем, которые отчаявшимся родителям кажутся нерешаемыми. И «к психологам» они, как правило, обращались не один раз, и «ничего нам не помогло». Но обращение к психологу само по себе и не может помочь в таких ситуациях, когда вся семья должна много и довольно долго работать над разрешением проблемы. Тем паче, что эти обращения сознательно или бессознательно формулируются родителями, начиная с оборота «скажите пожалуйста, как нам сделать так (или даже “сделайте так”), чтобы он… (перестал хамить, начал учиться, не сидел постоянно у компьютера и т. д.)».

То есть тут сразу сделана ошибка: обращение направлено «на кого-то». Это «он или она» должен измениться. Но на самом деле мы (каждый из нас) не можем изменить никого. Только себя. И когда мы меняемся, все вокруг нас тоже меняется. Точно неизвестно как, но меняется неизбежно.

Поэтому я попробую еще раз. Подробно и по порядку. Во-первых, откуда название?

Когда я была маленькой, в нашем дворе в самом центре Ленинграда каждый день собирался и как-то взаимодействовал довольно разношерстный детский коллектив. Дети были — 1) разного возраста (от 6 до 16), 2) из семей разного достатка и разных «уровней интеллигентности», 3) разные по национальности, воспитанию, умственному развитию, 4) с разными темпераментами и степенью агрессивности. Далеко не все дети любили друг друга или даже относились друг к другу нейтрально. Многие кого-то недолюбливали, а некоторые так и прямо враждовали между собой. Но двор у нас был на всех один, и кроме врагов в нем играли друзья и приятели. Пойти после школы куда-то еще (или тупо сидеть дома) было просто невозможно — вся детская внешкольная социальная жизнь протекала внизу, прямо под окнами. Существовали еще два «соседних двора», но там были свои коллективы, с которыми у «нашего двора» были отдельные, достаточно ксенофобические отношения.

Перечисленных пунктов, я думаю, достаточно, чтобы понять: конфликтов при детском дворовом взаимодействии возникало множество и самых разных.

Часть из них разрешалась быстро и сразу, без всякого вмешательства со стороны. Кто-то обиделся и ушел (до завтра), кого-то согласно выгнали из игры за нарушение правил, кто-то кого-то стукнул, а потом помирились и играют дальше. Кто-то с кем-то «раздружился на всю жизнь» (опять же, до понедельника). Потом образовались две временные, враждующие и не общающиеся друг с другом коалиции, разрушенные через неделю или месяц чьим-то «предательством» или двумя «перебежчиками».

Все это, описанное выше, похоже на жизнь обычной семьи, не правда ли? Разные возраста, характеры, в одном пространстве, далеко не все и не всегда сгорают от любви друг к другу… Ну и по времени так же, если не больше — мы же проводили во дворе, в тесном межличностном взаимодействии по четыре-семь часов в день. А сколько часов в день вы плотно общаетесь не со своим гаджетом, а со своими домашними?

У меня на «Снобе» были результаты моего же собственного эксперимента: среднее время общения родителей со своими детьми-подростками (в благополучных семьях!) — одиннадцать минут в день.

Могу сказать за себя: два-три раза в неделю по часу с детьми и мамой — по телефону, около часа в день лично — с мужем. Еще около двух часов в день с собакой, сурикатом и прочей живностью. Во дворе своего детства — вот ей-же-ей — я общалась гораздо больше.

Иногда (и не сказать чтоб очень редко) в этом дворе закручивался спиральный узел общего и нерешаемого на вид конфликта. Все орут, кто-то кого-то валтузит, кто-то пытается их растащить, в воздухе висят оскорбления по национальному признаку, оценки уровней умственного и физического развития противников и обещания сношений в особо извращенной форме. 

И вот в этом-то случае неформальные лидеры двора (обычно это были два-три старших подростка, один из них почти всегда во дворе присутствовал в качестве «смотрящего») применяли методику, о которой я веду речь. Они несколько раз особым образом хлопали в ладоши (согнутые чашечкой ладони, получается очень громко, что-то вроде акустического удара) и дико орали: «Все! Сделали! Два! Шага назад!» Задача услышавшего этот призыв была проста. Нужно было немедленно прекратить то, что ты делаешь (бить, вопить, отнимать, растаскивать и т. д.), поднять голову, мысленно оценить, где центр потасовки, и от этого центра два раза шагнуть или отползти на адекватное двум шагам расстояние (если уже лежишь). Если кто-то призыва не услышал (не захотел ему последовать) и продолжал агрессировать, то он моментально оказывался в вакууме (например молотящим кулаками воздух) и тоже, конечно, прекращал — выглядеть невменяемым дураком никому не хочется даже в детстве.

На некоторое время (обычно минута-две) сцена замирала. Кто-то выдыхал, кто-то удивленно оглядывался, кто-то всхлипывал, кто-то медленно поднимался с асфальта и отряхивал пальто и рейтузы, кто-то продолжал беззвучно бормотать оскорбления или оправдания себе под нос. Потом лидеры двора шли между замершими фигурами и разбирались (признаю, очень поверхностно: главная их задача была все-таки в остановке конфликта, а не в психологическом анализе ситуации): «Это твой мяч? Ты его даешь в общее пользование? Не даешь? Тогда вот забирай его и уходи. Это ее битка? Отдай ей! Кто тебе очки разбил? Не видел? И нечего было в очках в кучу-малу соваться! Иди сейчас домой, скажи — с качелей упал…»

Ну и? — спросит читатель. Все это, конечно, ностальгично, и немного жалко, что сегодня дворов вашего ленинградского детства нет и в помине, а есть только паблики «ВКонтакте» и френдлента в «Фейсбуке». Но какое отношение все это имеет к тому, что мой ребенок меня ни в грош не ставит, хамит мне ежедневно, бабушку, которая его вырастила, недавно матом послал и школу прогуливает, сидя за компьютером по ночам?

Никакого не имеет, если у вас опять «сделайте так, чтобы он…»

А вот если «делаю я» — тогда самое прямое отношение. Я не знаю, что вы там у себя в семье делали и делаете сейчас, но ситуация однозначно зашла в тупик. Вы уже тысячу раз ему объясняли, «разговаривали по-хорошему», пытались договориться и даже по совету какого-то психолога «писали договор и вешали его на стенке» (там было про то, что он каждый день выносит мусор, делает уроки и сидит в компьютере не больше двух часов в день). Однажды вы не выдержали и разбили его телефон об стенку, а он швырнул в вас стаканчиком с карандашами. Все бесполезно! Ничего не помогает!

Тогда и именно тогда — «методика двух шагов» со двора моего детства.

— Ситуация зашла в тупик! — признаете и объявляете вы. — Я делал(а) то и это, оно не помогает, и мы все это видим! Становится только хуже и хуже! Поэтому я для начала просто прекращаю делать все то, что делал(а). Явочным порядком, просто договорившись со всеми взрослыми членами семьи (они наверняка устали от конфликтов не меньше вашего). А ребенка честно проинформировав: не могу больше! Исчерпалась. Устала. Всё. Все! Сделали! Два! Шага назад!

Водили до школы под конвоем — перестали водить. Требовали по вечерам показать дневник — не требуем. Отнимали гаджет — не отнимаем. Давали гаджет в обмен на что-то — перестали давать. Орали каждый вечер — перестали орать. Поднимали в школу ведром холодной воды на голову — перестали поднимать. Ласково уговаривали — перестали уговаривать. Никогда не говорили о чувствах — начали говорить (не ему, в пространство). Задолбали всех своими чувствами — заткнитесь. Простая закономерность: перестали делать все то, что делали на этом поле до того. В пределе:

— Доброе утро, Петенька!

— Спокойной ночи, Петенька!

И всё.

Назначили себе (и всем остальным) срок — две, три недели.

Вы (и остальные домашние) в эти недели просто отдыхаете. Встаете с асфальта, оглядываетесь, отряхиваете пальто. Разговаривать при этом «о природе, погоде и видах на урожай», разумеется, можно. Если ребенок сам вышел на вас с вопросом или проблемой — принять, четко и коротко ответить. Если вопрос: «Купи мне восьмой айфон» — ответ: «Не куплю» (это в ваших силах). Если вопрос: «Можно я поеду к друзьям на дачу с ночевкой?» — ответ: «Я бы не хотела, чтобы ты ехал, но насильно задержать тебя физически не могу (это не в ваших силах), а орать и конфликтовать у меня больше нет сил. Решай». Если решение принято в вашу пользу, не забудьте дать положительную обратную связь — шансы есть, ребенку, подростку ведь тоже хочется удержать, закрепить больше чем на две недели непривычное бесконфликтное существование.

Вот и вся методика. Сама по себе она не решает никаких проблем, но она реально позволяет разорвать «порочный круг» самовоспроизводящихся, изнуряющих и не ведущих ни к чему конструктивному семейных конфликтов.

Но, отдыхая от конфликтов, умственно вы, конечно, работаете. За эти три недели вам (и домашним) надо сформировать план, как жить дальше. Причем план должен быть на все время, оставшееся до взросления ребенка. Если ему, например, сейчас 14 лет и он учится на твердое «два» — то план «до армии», на четыре года. Понять для себя: что вы делаете и чего не делаете? И еще раз: там, в этом плане, нет ничего про «он должен», там есть только то, что делаете вы (и другие родственники). Например: если ты учишься в техникуме, мы кормим тебя до его окончания. А если не учишься, то в 16 лет даем паспорт в зубы, и идешь устраиваться на работу. Устраиваешься, живем мирно, как взрослые люди — все нормально, хотя мы, конечно, за образование и всячески будем способствовать, если ты соберешься. Если на работу не устраиваешься, мы минимально кормим (без оплаты интернета) до восемнадцати и до тех пор, пока не сумеем разменять квартиру и выделить тебе комнату. Дальше уезжаешь туда и встречаемся по-американски — на рождественскую индейку. Любая попытка как-то нормально обустроиться в жизни: работа, учеба и т. д. — можешь рассчитывать на нашу всемерную поддержку.

Или любой другой удобный и выполнимый для вас (семьи) план.

Например: да делай ты что хочешь, пока жива, буду тебе по утрам кофе в постель приносить и гаджет включать, а как помру, уж сам обустраивайся, я все равно этого не увижу.

Самое главное: потом вы реально делаете то, что запланировали и о чем честно сообщили ребенку. Если вы сомневаетесь, что сможете сделать то или иное, план изначально должен быть другим. Только то, в реальности и исполнимости чего вы не сомневаетесь.

Семейный конфликт — это нормально; Это ремонт, который…

Через три месяца после начала пандемии у меня возникло желание увидеть свою 28-летнюю дочь и ее мужа за 2000 миль. Она пережила острый кризис со здоровьем, за которым последовали общественные протесты, которые вынудили их обоих выйти на улицы, чтобы раздавать еду и убирать окрестности. Они справлялись, но накопление проблем заставляло маму во мне хотеть связаться с ними и поддержать их. Итак, вместе с моим мужем, другой моей дочерью и ее мужем наша семья из шести взрослых и двух собак сформировала новую стаю в доме моей дочери в жаркий летний зной Миннеаполиса.

Пока я собирал вещи, в меня закралось сомнение. Мы шестеро никогда не жили вместе под одной крышей, когда-либо . Я бы взорвал его? Смогу ли я «хлопнуть губами», как это называет друг, и случайно сказать что-то обидное? Некоторое время назад, в беззаботный момент изнеможения, я оскорбил моего новоявленного зятя необдуманным замечанием.

Он был справедливо ранен, и потребовалось длинное письмо и телефонный звонок, чтобы вернуть нас в нужное русло.

Мои собственные братья и сестры и я выросли в трудноразрешимом разрыве брака моих родителей. Их пожизненный конфликт посеял раздор и разделение во всех вокруг них. Я упорно трудилась, чтобы создать другой, позитивный семейный климат с моим мужем и нашими детьми. Однако мои старые призраки преследовали меня, и я не хотел портить хорошее дело.

Рекламное объявление Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Однако исследования показывают, что нереалистично, невозможно и даже неразумно ожидать, что наши отношения всегда будут гармоничными. Все, что мы знаем из науки о развитии и исследований семей, говорит о том, что разногласия случаются, и что еще важнее, как вы на них реагируете. Сейчас, когда многие семьи проводят больше времени вместе, чем когда-либо, существует множество возможностей для напряженности и обиды.

Эти моменты также предлагают достаточно приглашений для воссоединения.

Разрывы — это факт жизни

Исследователь Эд Троник вместе с коллегой Эндрю Джанино подсчитали, как часто младенцы и лица, осуществляющие уход, настроены друг на друга. (Настройка — это ритм взаимодействия, в котором партнеры делятся положительными эмоциями.) Они обнаружили, что это на удивление мало. Даже в здоровых, прочных отношениях опекуны и дети синхронизированы только в 30% случаев. Остальные 70% не совпадают, не синхронизированы или ремонтируются и снова собираются вместе. Радостно даже младенцы добиваются ремонта своими взглядами, улыбками, жестами, протестами и призывами.

Эти несоответствия и ремонт имеют решающее значение, объясняет Троник. Они важны для развития детской саморегуляции, способности справляться с трудностями и устойчивости. Именно благодаря этим несоответствиям — в малых, управляемых дозах — младенцы, а позже и дети, узнают, что мир не отслеживает их идеально. Эти небольшие воздействия микростресса неприятных ощущений, за которыми следуют приятные ощущения, сопровождающие ремонт или воссоединение, дают им управляемую практику удержания лодки на плаву, когда вода неспокойна. Иными словами, если бы опекун полностью удовлетворял все потребности своего ребенка, это фактически мешало бы его развитию.

«Исправление разрывов — самое важное в воспитании детей», — говорит нейропсихиатр из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Дэн Сигел, директор Института Mindsight и автор нескольких книг по межличностной нейробиологии.

Жизнь — это череда несоответствий, недопонимания и несоответствий, которые быстро исправляются, — говорит Троник, — а затем снова становятся несогласованными и напряженными, и снова исправляются. Это происходит тысячи раз в день и миллионы раз в год.

Другие исследования показывают, что у детей больше конфликтов и конфликтов с друзьями, чем с не друзьями. Конфликт между братьями и сестрами стал легендарным; и конфликты взрослых обостряются, когда они становятся родителями. Если межличностный конфликт неизбежен — и даже необходим, — то единственный способ сохранить важные отношения — научиться лучше их ресинхронизировать и особенно восстанавливать, когда они разрываются.

«Отношения сжимаются до размера ремонтного поля», — говорит Рик Хэнсон, психолог и автор нескольких книг по неврологии благополучия. «Но заявка на ремонт — один из самых приятных, самых уязвимых и важных видов общения, которые люди предлагают друг другу», — добавляет он. — Это говорит о том, что вы цените отношения.

Укрепление семьи

В рамках небольшого канадского исследования исследователи изучили, как родители детей в возрасте от четырех до семи лет укрепляют, портят или восстанавливают свои отношения со своими детьми. Родители говорили, что их отношения с детьми укреплялись благодаря «горизонтальному» или эгалитарному обмену, такому как совместная игра, переговоры, чередование, компромисс, веселье или психологическая близость — другими словами, уважение и удовольствие друг от друга. Их отношениям навредила чрезмерная зависимость от силы и авторитета, и особенно тактика каменной стены, такая как «молчаливое обращение». Когда случались оплошности, родители исправляли и восстанавливали близость, выражая теплоту и привязанность, рассказывая о том, что произошло, и извиняясь.

Эта модель усиления, нанесения вреда и исправления может помочь вам подумать о ваших собственных взаимодействиях. Когда семейные отношения уже складываются положительно, закладывается основа доверия и веры в добрые намерения другого, что помогает каждому легче восстанавливаться после мелких разрывов. По этой причине это помогает активно ухаживать за тканью семейных отношений.

Это может начаться с простого накопления позитивных взаимодействий:

• Проводите «особое время» с каждым ребенком индивидуально, чтобы создать больше пространства для углубления личных отношений. Пусть они контролируют повестку дня и решают, сколько времени вы проведете вместе.
• Хвалите вслух, делитесь мыслями о благодарности и время от времени замечайте хорошее в своих детях в течение дня или недели.

Вы также должны следить за тем, как вы можете навредить отношениям. Если вы когда-либо не уверены в мотивах ребенка, проверьте его намерения за его поведением и не предполагайте, что у него были злые намерения. Такие фразы, как «Я заметил, что…» или «Расскажи мне, что случилось…» или «А потом что случилось?» может помочь вам начать понимать опыт с точки зрения ребенка.

Разговаривая с ребенком, подумайте, как он может воспринять то, что вы говорите. Помните, что слова и молчание имеют вес; дети — это «эмоциональные счетчики Гейгера» и гораздо больше читают ваши чувства, чем обрабатывают ваши слова. Если вы работаете с чувствами или травмами, которые не имеют к ним никакого отношения, позаботьтесь о том, чтобы взять на себя ответственность за свои собственные чувства и найдите время, чтобы успокоиться, прежде чем говорить.

В этом контексте связи и понимания вы можете создать семейную культуру, в которой ожидаются разногласия и приветствуется ремонт:

• Следите за небольшими предложениями по ремонту. Иногда у нас так много мыслей, что мы упускаем взгляд, жест или выражение лица ребенка, которые показывают, что на самом деле он хочет воссоединиться.
• Нормализовать такие запросы, как «Мне нужен ремонт» или «Можно переделать?» Мы должны быть в состоянии дать другим знать, когда отношения были повреждены.
• Аналогичным образом, если вы думаете, что могли наступить кому-то на ногу, вернитесь назад, чтобы проверить. Раннее обнаружение ошибки может помочь.

Если вас раздражает поведение члена семьи, постарайтесь сформулировать свою просьбу об изменении в позитивной форме; то есть говорите, что вы хотите, чтобы они делали, а не то, чего вы не хотите. Такие фразы, как «У меня есть просьба…» или «Не могли бы вы…?» делает обмен более нейтральным и помогает получателю оставаться вовлеченным, а не защищаться.

Вы также можете моделировать здоровый ремонт с окружающими вас людьми, чтобы они были нормализованы, и дети видели их полезность в режиме реального времени. Дети получают пользу, когда наблюдают, как взрослые конструктивно разрешают конфликт.

Четыре шага к подлинному ремонту

Существует бесконечное множество вариантов ремонта, и они могут различаться по-разному, в зависимости от возраста и темперамента вашего ребенка, а также от того, насколько серьезным был разрыв.

Младенцы нуждаются в физическом контакте и восстановлении любви и безопасности. Дети постарше нуждаются в ласке и большем количестве слов. Подросткам могут понадобиться более сложные разговоры. Отдельные дети различаются по своему стилю: некоторым нужно больше слов, чем другим, и то, что обидно одному ребенку, может не смутить другого ребенка. Кроме того, ваш стиль может не соответствовать стилю ребенка, что потребует от вас еще большей растяжки.

Некоторые сбои незначительны и требуют проверки, но более глубокие раны требуют большего внимания. Соизмеряйте извинения с нанесенной вам болью. Важно не ваше суждение о том, насколько больно кому-то должно быть , а реальное переживание боли ребенком. Однократного извинения может быть достаточно, но некоторые ремонтные работы необходимо часто подтверждать с течением времени, чтобы действительно сшить эту ткань вместе. Часто полезно проверить позже, чтобы увидеть, работают ли возмещения ущерба.

Хотя каждый ремонт уникален, подлинный ремонт обычно включает одни и те же шаги.

1. Признать правонарушение. Во-первых, постарайся понять, какую боль ты причинил. Неважно, было ли это непреднамеренно или каковы были ваши причины. Настало время отключить собственную защитную систему и сосредоточиться на понимании и обозначении боли или гнева другого человека.

Иногда нужно проверить свое понимание. Начните медленно: «Я сделал тебе больно? Помоги мне понять, как это сделать». Это может быть смирением и требует, чтобы мы слушали с открытым сердцем, когда мы принимаем точку зрения другого человека.

Старайтесь не подрывать извинения, добавляя какие-либо предостережения, например, обвиняя ребенка в том, что он был чувствительным или плохо себя вел, или заслужил то, что произошло. Любая попытка замазать, свести к минимуму или ослабить рану не является подлинным лечением. У детей острое чувство подлинности. Притворяться или подавлять их не получится.

Один духовный учитель напомнил мне одну старую поговорку: «Признание раны вытаскивает шип». Это то, что воссоединяет нашу человечность.

2. Выразить раскаяние. Здесь достаточно искреннего «извините».

Ничего к этому не добавляйте. По словам терапевта и писательницы Гарриет Лернер, одна из ошибок, которую часто совершают взрослые, заключается в том, что они включают компонент дисциплины: «Не позволяй этому повториться» или «В следующий раз ты действительно получишь это». Именно это, по словам Лернера, мешает детям научиться извиняться самостоятельно.

Извинения могут быть сложными для взрослых. Это может казаться ниже нас, или мы можем бояться, что отдаем свою силу. Мы не должны извиняться перед ребенком, ведь мы, взрослые, всегда правы, верно? Конечно нет. Но легко застрять в вертикальных властных отношениях с нашим ребенком, что затрудняет откат назад.

С другой стороны, некоторые взрослые — особенно женщины, как говорит Рик Хэнсон, — могут переборщить и быть слишком экспансивными, слишком подобострастными или даже слишком быстрыми в своих попытках извиниться. Это может сделать извинение больше о себе, чем о человеке, которому причинили боль. Или это может быть симптомом потребности в работе с собственными границами.

Не существует идеальной формулы для извинения, за исключением того, что оно должно быть произнесено таким образом, чтобы признать рану и загладить свою вину. И пути к этому могут быть разными. Наша семья иногда использует шутку: «Ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ», чтобы игриво признавать легкие проступки. Некоторые извинения невербальные: мой отец искупил то, что пропустил все мои детские дни рождения, когда проехал 2000 миль, чтобы удивить меня на пороге моего взрослого дня рождения. Слова не его сильная сторона, но его планирование, усилия и появление был ремонт. Извинения могут принимать самые разные оттенки и качества.

3. Попробуйте дать краткое объяснение. Если вы чувствуете, что другой человек готов слушать, вы можете дать краткое объяснение своей точки зрения, но будьте осторожны, так как это может быть скользкой дорожкой. Почувствуйте, насколько этого достаточно. В центре внимания извинения находится опыт пострадавшего. Если объяснение помогает, хорошо, но оно не должно сводить на нет намерения. Сейчас не время добавлять свои собственные обиды — это разговор для другого времени.

4. Выразите искреннее намерение исправить ситуацию и предотвратить ее повторение. Особенно с ребенком постарайтесь конкретно и действенно рассказать о том, как можно предотвратить ту же ошибку в будущем. «Я очень постараюсь…» и «Давайте заглянем еще раз, чтобы посмотреть, как вы себя чувствуете…» могут быть началом.

Не забывайте и себя прощать. Это тендерный процесс, мы все в процессе, а взрослые еще развиваются. Я знаю, что я.

Перед приездом у нас с дочерью состоялся телефонный разговор. Мы разделили наше волнение по поводу редкой возможности провести так много времени вместе. Тогда мы осторожно выразили свою озабоченность.

 «Боюсь, мы подействуем друг другу на нервы, — сказал я.

«Боюсь, я буду все время готовить и убирать», — ответила она.

Итак, мы разработали стратегию предотвращения этих недостатков. Она составила таблицу с домашними делами, в которой все по очереди готовили и убирали, и мы обсудили потребности людей в пространстве для работы и телефонных звонков.

Потом я перевел дух и взял страничку из науки. «Я думаю, мы должны ожидать, что конфликты 9Произойдет 0005 или , — сказал я. «Именно то, как мы работаем с ними, будет иметь значение. Любовь в ремонте».

Эта статья является выдержкой из более длинной статьи в блоге Дианы Дивеча, developmentalscience.com.

6 Рабочие листы и сценарии (+ PDF)

Семьи удивительно устойчивы, обычно способны выстоять и восстановиться после серьезного конфликта между членами семьи и быстро вернуться к знакомым моделям взаимодействия (Goldenberg, 2017).

Возможно, нереально ожидать, что отношения всегда будут оставаться гармоничными; случайные разногласия и разногласия — это факт жизни, который может помочь семье расти и двигаться вперед, приспосабливаясь к изменениям (Divecha, 2020).

Однако повторяющиеся модели конфликтов могут нанести ущерб членам семьи, особенно детям, негативно влияя на психическое и физическое благополучие (Sori, Hecker, & Bachenberg, 2016).

В этой статье рассказывается, как разрешать конфликты в семейных отношениях, и рассказывается о стратегиях и действиях, которые могут помочь.

Прежде чем продолжить, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить три наших упражнения по позитивному общению (PDF). Эти научно обоснованные инструменты помогут вам и тем, с кем вы работаете, улучшить социальные навыки и наладить контакт с другими людьми.

Эта статья содержит:

• Как разрешить конфликт в семейных отношениях
• 2 примера сценариев конфликта
• 3 стратегии семейного консультирования
• 6 заданий и рабочих листов, которые стоит попробовать
• Заметка по разрешению конфликтов для детей
• 3 лучшие игры и занятия для детей
• Ресурсы с сайта PositivePsychology. com
• Сообщение на вынос
• Ссылки

Как разрешать конфликты в семейных отношениях

«Семьи обычно вырабатывают определенные базовые структурные характеристики и интерактивные модели, которые они используют для реагирования на внутренние и внешние факторы стресса».

Гольденберг, 2017, с. 4

Построенные на общих предположениях и нарративах, которые существуют в семейной структуре, члены семьи поддерживают группу, когда она адаптируется и справляется с меняющимися условиями и жизненными событиями.

Такие структуры иногда могут поддерживать и даже способствовать конфликтам, возникающим в семьях. Действительно, расколы, столкновения и разногласия внутри семьи могут принимать различные формы, в том числе физические, словесные, финансовые, психологические и сексуальные (Marta & Alfieri, 2014).

Терапия может помочь семье понять, как она организует себя и поддерживает сплоченность, улучшая при этом способы общения и преодоления проблем, ведущих к конфликту (Goldenberg, 2017).

Как пишет психолог Рик Хэнсон, «заявка на ремонт — один из самых приятных, уязвимых и важных видов общения, которые люди предлагают друг другу» (цитируется по Divecha, 2020).

Важно отметить, что семьи могут научиться справляться с неизбежным напряжением и разобщенностью, возникающими из-за несогласованности друг с другом (Divecha, 2020).

Устранение разрывов, возникших в результате недопонимания, несоответствия и неспособности настроиться друг на друга, жизненно важно для воспитания и поддержания семейного союза. Но как?

Несмотря на то, что существует множество способов оправиться от конфликта и разрешить его, следующие четыре шага имеют неоценимое значение для подлинного восстановления (с изменениями из Divecha, 2020):

1. Признание обиды вызванный. Независимо от того, намеренно ли и с очевидной веской причиной или нет, это ценная возможность снизить вашу защиту и сосредоточиться на том, что чувствует другой человек.

Признание обиды без дополнительных предостережений — это мощный способ проявить человечность.

Это может помочь проверить ваше понимание: «Я вас расстроил? Помоги мне понять, как это сделать». Ваш подход должен быть открытым и аутентичным; если не искренне, это может привести к эскалации эмоций.

2. Выразить раскаяние
   Иногда достаточно просто сказать «извините» или, по крайней мере, это отличное начало.

Будьте осторожны. Добавление комментария, такого как «Ну, ты не должен был делать X», ослабляет выражение твоего раскаяния, особенно когда имеешь дело с детьми. Они учатся на том, что вы делаете — правильно и неправильно.

Не переусердствуйте. Если вы слишком быстро извинитесь или переборщите с извинениями, это может причинить боль больше вам, чем человеку.

3. Предложите простое объяснение
   Если собеседник готов слушать (не слишком расстроен и не слишком зол), краткое объяснение может прояснить смысл ваших действий.

Не забывайте сосредотачиваться на опыте другого человека, а не на бесконечном списке оправданий плохого поведения. И не используйте это как возможность добавить недовольства или возложить вину за недавно возникшие проблемы.

4. Учитесь и практикуйтесь в выражении своих намерений, чтобы исправить ситуацию и предотвратить ее повторение.
   Будь искренним. Скажите, что вам жаль, и серьезно.

Нет смысла извиняться и восстанавливаться после конфликта, если вы намерены повторить такое поведение.

Конфликта часто можно избежать. Но если это не так, то можно восстановить и сохранить семейные отношения с помощью аутентичных действий, устраняющих ущерб (Divecha, 2020).

2 Примеры сценариев конфликтов

Признание боли другого члена семьи и поиск сочувствия и понимания для разрешения конфликта является важным элементом семейной терапии (Goldenberg, 2017).

Семейная терапия может помочь разрешить конфликты внутри семьи несколькими путями, в том числе:

• Изучение различных отношений, составляющих семью.
• Объединять пары и семьи для разрешения межличностных конфликтов, а не рассматривать их по отдельности.
• Сосредоточение внимания на вмешательстве с целыми семьями, а не с отдельными лицами.
• Установление роли неблагополучных семей в индивидуальных проблемах психического здоровья.

Семейный конфликт может проявляться во всех формах и размерах. В то время как мелкие разногласия между братьями и сестрами могут быть разрешены быстро, между ребенком и родителем могут образоваться серьезные разногласия, разрушающие ранее прочные связи.

Все отношения в семье могут в тот или иной момент перерасти в конфликт. Два таких примера включают (с изменениями из Goldenberg, 2017):

• Конфликт из-за денег
  Боб и Тесс женаты, двое детей. Во время терапии Тесс утверждает, что Боб плохо обращается со своими деньгами: проверяет счета за продукты и кричит о стоимости подарков на день рождения их детей. Наряду с другими проблемами в отношениях конфликт заставил их спать в разных комнатах.

Боб утверждает, что он усердно работает за свои деньги и дает ей щедрую сумму каждый месяц, но Тесс тратит не по средствам.

Во время терапии выяснилось, что Боб происходит из рабочей семьи и его с раннего возраста приучили жить бережливо. Его давние убеждения поддерживают (но не оправдывают) его вспышки гнева.

Со временем терапия помогает им больше поддерживать друг друга, отказываясь от основной борьбы за власть и успешно отказываясь от стереотипных гендерных ролей.

• Культурный и межпоколенческий конфликт
  Несмотря на то, что Индира и Санджай Сингх переехали в Соединенные Штаты еще в дошкольном возрасте, они сохранили культурные и моральные ценности места своего рождения: Индии. Когда у них родились двое детей, их также научили быть уступчивыми и уважать своих родителей, в то время как школьные друзья были обескуражены.

По мере взросления детей стало ясно, что конфликт между старой и новой культурой вызывает раскол, разделяющий детей и родителей. Несмотря на сопротивление родителей, со временем все четверо посетили семейную терапию и начали разбираться с культурными различиями и ожиданиями, возникающими из-за мультикультурализма.

Семейная терапия помогла клиентам преодолеть существующий конфликт в обоих случаях, укрепив семейные узы, чтобы уменьшить напряжение в будущем.

3 Стратегии семейного консультирования

Конфликт в семейных ситуациях может быть «хроническим и неразрешенным», циклически повторяющимся «периодами эмоциональной дистанции и близости с сильными негативными чувствами» (Меткалф, 2011, стр. 45).

В семейной терапии многие теории предлагают разные линзы, через которые можно смотреть на мир и, что наиболее важно, помогать семьям управлять конфликтами и разрешать их (Меткалф, 2011).

Следующие стратегии могут помочь защитить семью от конфликта или справиться с ним во многих его формах.

Создание среды связи и взаимопонимания

Divecha (2020) предполагает, что, создавая среду общения и понимания, вы можете «создать семейную культуру, в которой ожидаются разногласия и приветствуется ремонт».

Поощряйте клиентов вносить небольшие, но жизненно важные изменения в семейную обстановку (с изменениями из Divecha, 2020 г.):

• Обращайте внимание на легко упускаемые признаки, указывающие на то, что ребенок, молодой взрослый или партнер желает найти способ воссоединиться и оправиться от конфликта.
• Нормализация запросов, таких как «Мне нужен ремонт» и «Можем ли мы сделать переделку?» которые говорят нам, что член семьи готов исправить испорченные отношения.
• Поддерживать бдительность. Если мы думаем, что, возможно, расстроили или причинили вред, вернитесь назад и уточните у другого человека.

Улучшение окружающей среды за счет частого ремонта может выявить проблемы на ранней стадии и снизить вероятность их эскалации.

Использование «я»-утверждений

То, как мы что-то говорим, может оказать существенное влияние на то, что услышат другие. Поощряйте членов семьи выражать свои чувства, не обвиняя других, например (изменено по данным Goldenberg, 2017):

«Меня задело то, что вы сказали прошлой ночью», а не обвинения, такие как «Вчера вечером вы были не в порядке».

Поговорите напрямую с терапевтом

Во время сеанса терапии могут быть моменты, когда напряженность между членами семьи возрастает, и необходимо снизить эмоциональную напряженность (Goldenberg, 2017).

Полезный метод общения — попросить говорящего члена семьи обратиться непосредственно к терапевту. Это перефокусирование побуждает говорящего выражать свои мысли более спокойно и дает другому человеку время и пространство, чтобы слушать и отвечать с меньшим давлением.

6 Упражнения и рабочие листы, которые стоит попробовать

Вмешательства в семейной терапии существуют для того, чтобы помочь человеку путем повышения вовлеченности и эффективности семьи и уменьшения неблагоприятных последствий ухода (Американская психологическая ассоциация, 2011).

Следующие задания сосредоточены на изучении семейных структур, убеждений и поведения при решении проблем, чтобы избежать или разрешить конфликт в группе.

Распознавание семейных рассказов

Семейные рассказы помогают справиться с расстраивающими событиями и восстановиться после конфликта (Goldenberg, 2017).

Используйте рабочий лист «Распознавание семейных рассказов», чтобы определить рассказы, которые объясняют и оправдывают структуру и модели взаимодействия, существующие в семье.

Конструкты, которые мы формируем, могут способствовать или препятствовать тому, как мы справляемся с конфликтами и другими жизненными событиями в семье (Goldenberg, 2017).

Воспитание с целью

Воспитание может быть трудным; легко упустить из виду то, что важно. Определение значения и цели для себя как родителей и наших детей может стать ценным компасом для повседневного принятия решений (Hart, 2006).

Рабочий лист «Воспитание детей с целью» — это полезное напоминание о ваших ценностях и целях как родителя.

Ответы на вопросы помогут вам понять, какие отношения вы хотели бы иметь со своими детьми и почему.

Что работает в семье?

Хотя очень важно определить и устранить то, что вызывает конфликт в семье, не менее важно определить, что работает.

Как только мы поймем, в чем мы успешны в отношениях, это может напомнить нам, что не все так ужасно. Кое-что мы делаем правильно, и у нас есть кое-что, на чем мы можем основываться.

Рабочий лист «Что работает» помогает определить положительные стороны семейных отношений и поделиться ими.

Признайте, что конфликты в семье происходят не постоянно, и поощряйте действия, которые объединяют вас как группу.

Удовлетворение потребностей нашей семьи

Сура Харт (2006 г., стр. 175), бывший учитель и директор образовательных проектов Центра ненасильственного общения, говорит, что «вы можете найти конфликт в каждой человеческой истории, а в конфликтной ситуации вы можете найти потребности, которые люди хотят удовлетворить».

Используйте рабочий лист «Удовлетворение потребностей нашей семьи», чтобы помочь каждому члену семьи добиться того, чтобы его потребности были услышаны, поняты и, в конечном счете, приняты.

Обдумайте свои намерения

Слова способны разделить любовь и гнев. Без четкого и сознательного намерения можно передавать бесполезные и даже вредные сообщения (Hart, 2006).

Используйте рабочий лист «Рассмотрите свои намерения», чтобы определить и понять свои намерения, а также помочь вам уважать и заботиться о потребностях других членов семьи.

Заблаговременно проверьте свои намерения, прежде чем вступить в контакт с другим членом семьи, особенно если это может перерасти в конфликт.

Используя ответы, подумайте, как вы можете демонстрировать позитивные намерения и избегать пагубных намерений, например, доказать свою правоту.

Восприятие семейного конфликта как проблемы, которую нужно решить

Конфликта не всегда можно избежать; столкновения могут быть продуктивными, стимулируя обучение, способствуя пониманию и продвигая отношения вперед (Hart, 2006).

Однако некоторые конфликты не нужны и их можно избежать, особенно в отношении повседневных задач, таких как уборка дома, отход ко сну и выполнение работы по дому.

Используйте рабочий лист «Восприятие семейного конфликта как проблемы, которую необходимо решить», чтобы распознавать повседневные действия как проблемы, которые необходимо преодолеть, а не как спорные вопросы.

Записка об урегулировании конфликтов для детей

«Жизнь — это череда несоответствий, недопонимания и несоответствий, которые быстро исправляются», — говорит семейный исследователь Эд Троник (цитируется по Divecha, 2020).

Дети могут узнать из семейного окружения, что конфликт не обязательно должен быть непропорциональным ситуации и может, в конечном счете, привести к положительным изменениям.

Помогает, когда отношения в семье исключительно позитивны. Убедитесь, что у каждого ребенка есть «специальное время», когда он может контролировать, что вы делаете и как долго, пишет Divecha (2020). Научитесь проявлять благодарность и признательность за то, что ребенок делает с большей готовностью, не становясь при этом предсказуемым и бездумным.

3 Лучшие игры и занятия для детей

Участие в играх может помочь нам чувствовать себя более комфортно в мире детства, разрушая барьеры между родителями и детьми и предлагая безопасные возможности поговорить, не впадая в конфликт (Sori et al. , 2016).

Настольные игры, такие как «Монополия», «Шашки» и «Жизнь», в которые можно играть вдвоем или всей семьей. Дети видят, что ошибаться — это нормально, и учатся на реакции родителей на проигрыш.

Более физические, активные игры, такие как Tag или Hide and Seek, позволяют всей семье весело провести время, и, что немаловажно, видеть друг друга весело. Дети должны воспринимать своих родителей как людей с желанием получать удовольствие. Родителям полезно наблюдать, как их семья смеется — это напоминание о том, что жизнь состоит не только из долга и правил.

Более спокойное времяпрепровождение, включая искусство и ремесла, может быть временем для создания и использования практик осознанности, учитывающих цвета, текстуры и запахи. Интерактивные занятия, такие как создание забавных персонажей из пластилина или домов из Lego, доставляют удовольствие и выходят за рамки правил или чувства неудачи.

Источники PositivePsychology.com

Семейных конфликтов часто можно избежать. Следующие ресурсы помогают людям лучше понять потребности и чувства других членов семьи.

• Помните о разрыве
  Определите и поделитесь ценностями, которые вы хотели бы иметь в своей семье, такими как любовь, доверие, сострадание и работа в команде.
• Конфликт в школе
  Конфликт вне дома может иметь последствия внутри. Помогите своим детям задуматься об отношениях, которые у них сложились в школе.

Дополнительная литература и ресурсы включают:

• Разрешение конфликтов в отношениях и парах: 5 стратегий
  Чтобы узнать больше о том, как разрешать конфликты в других типах отношений, прочитайте нашу статью о разрешении конфликтов в отношениях.
• 14 Стратегии и методы разрешения конфликтов на рабочем месте
  Эта статья о разрешении конфликтов на рабочем месте является полезным дополнительным чтением, особенно там, где границы между семьей и работой размыты — работа в семейном бизнесе, работа из дома — все это может вызвать конфликт, поэтому обязательно ознакомьтесь с этой статьей.
• 17 упражнений для позитивного общения
  Если вы ищете более научно обоснованные способы помочь другим лучше общаться, ознакомьтесь с этой коллекцией из 17 проверенных инструментов позитивного общения для практиков. Используйте их, чтобы помочь другим улучшить свои навыки общения и сформировать более глубокие и позитивные отношения.

Важная информация

Очень важно, чтобы семьи научились выживать и даже расти в неблагоприятных условиях. Семейная ячейка ежедневно сталкивается с вызовами извне и конфликтами внутри, которые могут нарушить внутреннюю стабильность, основанную на существующих нарративах, общих убеждениях, а иногда и на ошибочных предположениях (Goldenberg, 2017).

Это может стать не столько предотвращением всех конфликтов, что невозможно, сколько созданием семейной среды, которая уменьшает ненужные трения, устраняет разногласия и непонимание, растет и движется вперед.

Наше общение — что мы говорим и как мы это говорим — по-прежнему имеет решающее значение и может улучшаться с течением времени с практикой и более глубоким пониманием потребностей друг друга. Члены семьи также могут научиться навыкам и методам улучшения саморегуляции, устойчивости и преодоления трудностей, которые укрепляют внутренние структуры.

Эта статья знакомит с инструментами и рабочими таблицами, которые помогают устранять конфликты, которых можно избежать, а также управлять ими и разрешать их внутри семьи, где разногласия неизбежны. Попробуйте их со своими клиентами или в своей семье, чтобы улучшить взаимодействие, укрепить отношения и создать более поддерживающую и устойчивую семейную структуру.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте бесплатно загрузить три наших упражнения по позитивному общению (PDF).

• Американская психологическая ассоциация. (2011). Семейные вмешательства. Получено 6 октября 2021 г. с https://www.apa.org/pi/about/publications/caregivers/practice-settings/intervention/family
.
• Дивеча, Д. (2020, 27 октября). Семейный конфликт — это нормально; главное ремонт с. Высшее Благо. Получено 4 октября 2021 г.