Психология женской дружбы: Женская дружба: неписаные правила | PSYCHOLOGIES

Содержание

Женская дружба: неписаные правила | PSYCHOLOGIES

Человек среди людей

Анна и Катерина — давние подруги. Обычно раз в месяц они вместе обедают, и Анна, как правило, открыто делится тем, что происходит в ее жизни, в то время как Катерина более сдержанна, но всегда готова откликнуться и дать полезный совет.

В этот раз заметно, что Катерина в стрессе — буквально на пределе. Анна начинает расспрашивать подругу, в чем дело, и ту прорывает. Муж Катерины, который и раньше не задерживался долго ни на одной работе, теперь решил полностью посвятить себя… написанию романа. Под этим предлогом он не работает, не занимается детьми, не берет на себя заботы по хозяйству, поскольку это «мешает творчеству». Все легло на плечи его жены, которая вынуждена крутиться на двух работах, воспитывать детей и заниматься домом.

Катерина взвалила все на себя, и это приводит Анну в ужас. Она прямо высказывает свое мнение, что муж подруги — не писатель, а тунеядец, который просто использует ее, а сам не в состоянии написать ничего хорошего. Она даже заявляет, что подруга должна подать на развод.

Обед прерывается звонком мужа — что-то случилось в школе с одним из детей. Катерина срывается и уезжает.

Позже в тот же день Анна звонит ей, чтобы узнать, все ли в порядке с ребенком, но подруга не отвечает. Ни на звонки, ни на сообщения, ни на письмо. Так проходят неделя за неделей.

Друзей, даже давних, можно с большей легкостью заменить, чем других близких

Профессора медицинского колледжа клинические психологи Шоба Шринивасан и Линда Вейнбергер приводят эту историю как пример нарушения негласных правил женской дружбы. Ссылаясь на исследования психологов и социологов, они утверждают: в дружеских отношениях есть правила, многие из которых связаны с лояльностью, доверием и поведением — например, соблюдением обязательств. Такие «правила взаимодействия» обеспечивают стабильность в отношениях.

Исследователи обнаружили, что женщины, как правило, возлагают большие надежды на своих друзей — больше, чем мужчины — и требуют высокого уровня доверия и близости. Уровень близости в женской дружбе определяется через своеобразные «правила раскрытия». Так, тесная дружба предполагает взаимообмен чувствами и личными проблемами. Но нормы для таких «правил» могут быть неоднозначными. И когда такое правило нарушается, дружба может оказаться в опасности.

Разрыв отношений, которые казались близкими, может быть как болезненным, так и непонятным для второй стороны. Откровенность, желание проводить время друг с другом и оказывать эмоциональную поддержку — аспекты близких отношений. Анна считала, что они с Катериной близкие друзья, потому что привыкла рассказывать ей о своих проблемах и получать советы.

Что Анна сделала не так? Психологи считают, что она нарушила негласное правило их дружбы: Катерина была тем, кто дает, а не получает советы. Анна также вторглась в очень значимую, личную область жизни подруги: она озвучила тот факт, что Катерина вышла замуж за трудного мужчину, и тем самым поставила под угрозу ее чувство самости.

Некоторые дружеские отношения могут казаться крепкими, но на самом деле довольно хрупкие. Это потому, что друзей, даже давних, можно с большей легкостью заменить, чем других близких — например, родственников или романтических партнеров. Следовательно, близость в дружбе изменчива. Ее уровень может зависеть от контекста: например, усиливаться в периоды, когда у людей есть общие занятия или интересы, когда обе стороны находятся на одной и той же стадии — например, одиноки, разведены или воспитывают маленьких детей. Близость в дружбе может расти и ослабевать.

Психологи предлагают принять во внимание неписаные правила дружбы:

  • Собираясь дать подруге безапелляционный совет по решению ее проблемы, стоит подумать, нужен ли он ей и как она может воспринять ваши слова.
  • Не все дружеские отношения предполагают высокую степень откровенности, раскрытие личных проблем или чувств. Бывает, что мы с удовольствием проводим время вместе, не ведя задушевных разговоров, и это нормально.
  • Иногда основанная на раскрытии близость — односторонняя, и это тоже нормально.
  • Подруге может удобнее быть советчиком, а не получать советы. Не надо пытаться установить «баланс».
  • Не стоит путать необходимость быть выслушанной с просьбой высказать свое мнение.
  • Продолжительность знакомства — не показатель близости. Давний срок общения может дать ложное чувство близости.
Если только подруга не находится в опасности из-за домашнего насилия, не стоит критиковать ее супруга
  • Не нужно брать на себя ответственность, угрожая чувству идентичности подруги, даже если мы верим, что ей лучше признать свои слабые стороны (если, конечно, это не успело стать частью отношений, когда обе подруги ценят друг друга и готовы принять и такие суждения). Друг — не психотерапевт.
  • Не надо указывать или пенять подруге на то, что она ничего не изменила в ситуации после того, как получила наши советы.

Если только подруга не находится в опасности из-за домашнего насилия или жестокого эмоционального обращения, не стоит критиковать ее супруга или партнера:

  • особенно если лично нам он не нравится (наши чувства в этом случае будут очевидны),
  • даже если мы считаем, что даем вполне оправданный анализ поведения ее партнера,
  • если только подобный формат обмена информацией о партнерах уже не стал сложившимся двусторонним аспектом дружбы.

Дружба важна для нашего психологического благополучия: она удовлетворяет потребность в привязанности, принадлежности и идентичности. В ней много тонких настроек: уровень комфорта каждого, степень открытости и деликатность. Понимание неписаных, негласных правил в отношениях может спасти дружбу.

Об авторах: Шоба Шринивасан и Линда Вайнбергер — клинические психологи.

Текст:Елена СивковаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Что нужно высокочувствительному человеку: 10 условий — улучшите вашу жизнь

«Родители считают, что без мужчины я — никто»

«Муж уехал к себе на родину и там женился»

Психологи выяснили, почему на самом деле женщины так любят постить селфи

Безразличие, замкнутость, заторможенность: что такое эмоциональная бесчувственность — 8 признаков

«Я рано узнала, что такое богатство и бедность»: история одного детства в 1990-е

Тест: Какая черта личности Большой пятерки свойственна вам?

Симптомы ПТСР и его последствия: мнение психиатра

Женской дружбы не бывает? Существует ли дружба между женщинами

Что про женскую дружбу говорит психология

Существует ли женская дружба как феномен или две девушки всегда остаются в каком-то роде соперницами? Попробуем разобраться в дружбе между женщинами с точки зрения психологии и ответим на вопрос, могут ли искренне дружить две представительницы прекрасного пола и насколько сильны эмоциональные связи в таких отношениях.

Истоки женской дружбы

  • Почему женщины тянут этот ненужный груз старой дружбы?
  • Эмоциональный подтекст

Психология дружбы между женщинами

  • Женские беседы и «пустая болтовня»
  • Социальная адаптация с помощью дружбы с другими женщинами
  • Дружба и любовь между женщинами

Когда дружбы между женщинами точно не бывает

  • Что мешает женщинам строить дружеские отношения с другими дамами?
  • Финита ля женская дружба!

Как построить крепкую дружбу между женщинами

Про женскую дружбу есть целый ворох цитат, высказываний и шуток. “Женская дружба” наравне с “женской психологией” или “женской логикой” плохо поддается полному пониманию.

Дружба не зависит от пола: она или есть, или нет.  Предательства, обманы, измены могут существовать вне зависимости от того, женщина вы или мужчина.

В женской дружбе часто возникают “Но”. Расхожи мнения, что дружба между женщинами существует, НО:


  • Если это дружба со школьных лет;
  • Если она не мешает семейным отношениям;
  • Если не переходить грань излишней доверительности;
  • Если одна из женщин не нагружает постоянно своими проблемами;
  • Если они подходят друг другу по складу характера
  • Если есть “против кого дружить” и т. п.

Истоки женской дружбы

“Мы дружили со школы, всегда были вместе, я знала все ее секреты, а она была моей главной жилеткой и первой, кто узнавал новости. В институте разъехались по разным городам, но всегда поддерживали связь. В прошлом году она приехала в гости (то, что остановится у меня, было само собой), но вместо близкой когда-то подруги ко мне приехала совершенно чужая женщина”.

В такой ситуации некоторые женщины начинают испытывать вину и стыд за то, что они не чувствуют связи с подругой и обязанность эту связь имитировать. Интересы, взгляды на жизнь, модели поведения кардинально меняются со временем, но чувство долга, накрывающее подруг детства обязывает их продолжать общение.

Или другой распространенный случай:

“Она – моя лучшая подруга. Среди ночи приезжала, когда меня парень бросил, всегда разговаривала со мной до утра, я могла ей позвонить в любой момент. Потом квартиру вместе снимали, она меня всегда выручала”.

И так и тянется этот груз ответственности из года в год, давит ощущение, что “надо дружить”, хотя уже ни интересов общих, ни желания встречаться нет. Когда заканчиваются отговорки, такие подруги, собираясь с силами, встречаются в кафе, за полчаса обмениваются последними новостями, а остальное время – усердно предаются воспоминаниям прошлого. Потому как больше поговорить-то и не о чем.

Почему женщины тянут этот ненужный груз старой дружбы?

Почему женская дружба длится годами, даже если в ней давно никто не заинтересован? Нередко в женских отношениях берет верх выгода или личные мотивы (говоря откровенно, как и в отношениях мужчин или женщины и мужчины).

  • Некоторые женщины всегда готовы прийти на подмогу, поскольку подсознательно самоутверждаются за счет своей самоотверженности.
  • Другие – находят выгоду в дружбе с женщиной, поскольку так легче устраивать досуг. Интереснее посещать общественные места, ходить в спортзал, преодолевать дискомфорт нового круга общения или личные социальные страхи.
  • Третьи в дружеском общении с подругой позволяют себе “расслабиться и побыть собой”, поскольку вынуждены носить маску благочестивой леди или скромной хозяйки в семье и на работе.
  • Отдельный разговор – молодые мамы, которые просто не могут справляться с ролью домоседки, и нуждаются в том, чтобы выговориться хоть кому-то.
  • Некоторые девушки сохраняют дружбу, чтобы “переждать” время, пока у них не наладится жизнь семейная. С появлением на горизонте потенциальной любви, дружба легко растворяется. Однако с невероятной легкостью возрождается ими, когда наступают первые семейные сложности.

Этакая дружба ради дружбы.

Женщины подбирают подруг, как правило, по общности интересов (фитнес, плавание, рисование, курсы и т.п.), по образу жизни (молодые мамы, путешественники), по географическому признаку (подруги по двору, с одной школы). При этом при смене “связующего звена” выясняется, что общего у подруг практически нет.

В этом плане наиболее выигрышный вариант — студенческие друзья, то есть люди, появившиеся в момент, когда личность сформирована, девушка открыта для изменений и многие жизненные события преодолеваются совместно с подругой. Люди, встретившиеся в этот момент, как правило, могут годами оставаться друзьями, поскольку дружба зародилась сознательно и усилилась совместными переживаниями.

Эмоциональный подтекст

Женщины более эмоциональны и зависимы, чем мужчины. Поэтому они с самого детства привязываются к другим девочкам. Смысл таких отношений — во взаимном интересе и потребности во внимании, которая удовлетворяется обеими сторонами. В раннем детстве на контакт они выходят подсознательно, не пытаясь найти выгоду в общении.

С возрастом, в связи с формированием личности, на первый план выходят субъективные интересы. И в силу неразвитого чувства ответственности, некоторые девочки готовы пренебречь женской дружбой ради получения выгоды. Отсюда пошло популярное мнение, что дружбы между девушками не существует.

Конкуренция среди женщин – это главный довод в пользу того, что женской дружбы не бывает.

При этом конкурировать они могут подсознательно, это происходит на уровне инстинктов: женщина (самка) должна быть лучшей, чтобы быть с сильным мужчиной (самцом) – это необходимо для обеспечения безопасности и продолжения рода.

При достижении двумя женщинами определенного социального статуса, материальных благ, при вступлении в счастливый брак и при общей удовлетворенности жизнью конкуренция начинает стремиться к нулю.

Однако в более юном возрасте две “подруги” нередко сталкиваются лбами в попытке получить желаемое. Когда у девушек еще нет постоянных партнеров, они нередко претендуют на одного и того же мужчину. Это объясняется общим кругом общения и распределившимися социальными ролями в нем.

С возрастом выбор подруг становится более осознанным, основывается на общности интересов, выгоде для обеих сторон, включает определенные условия. Нередко искренность отходит на второй план, уступая место более материальным аспектам, однако обе девушки продолжают считать себя подругами.

Психология дружбы


между женщинами

В женщине природой заложена способность к эмпатии и эмоциональному погружению в любой вопрос. Женское общение имеет сильное эмоционально-чувственное внутреннее наполнение .

Главной особенностью женской дружбы является склонность к обсуждению, а не решению проблем. Женщине важно высказаться, получить поддержку и увидеть искренний интерес в глазах собеседницы. В отличие от беседы с практичным по природе мужчиной, женские разговоры имеют выраженный эмоциональный контекст, который формирует тесные эмоциональные связи. В дружбе с женщиной развивается открытость и доверительные отношения, которые от природы необходимы женщине.

Женщины не воспитывают, их негласная обязанность – поддерживать.

Если роли меняются, и одна из девушек решает принять поучительную или оборонительную позицию, велик риск развития конфликта или появления обиды. Поводом женской обиды (и даже полного прекращения общения) может стать что угодно – случайное слово, сообщение без ответа, мелкий поступок, неудобная просьба или отказ на нее и т.п. Распространена также обида в ответ на то, что подруга не поделилась  какой-то новостью (возникает ощущение ненужности). В подобных ситуациях женщины могут сохранять молчание в сторону подруги ни один месяц (или даже год), не объясняя своего поведения ни ей, ни окружающим.

Ущемленное самолюбие?

Женщины по своей природе – собственники, поэтому нередко возникают обиды на почве того, что одна из подруг предпочла другую компанию, не пригласила с собой или не поделилась планами.

Женские беседы и “пустая болтовня”

Разговор с другой женщиной по душам – это своего рода “терапия”.

Эмоциональное высвобождение во время беседы помогает избавиться от накопления негатива внутри. В этом плане дружба между женщинами – идеальный инструмент стабилизации своего эмоционального состояния. При этом высказанные проблемы не обременяют слушающую сторону, а напротив, подогревают интерес к общению. Они становятся своего рода связующим звеном, секретом двух союзниц. Общность интересов помогает также получить свежие эмоции – уже положительные.

Женщины склонны к разговору ради разговора.

Эта страсть к незначительной болтовне, без попытки вынести что-то ценное из нее, без поиска ответов – по сути, обмен пустой информацией, приносит удовольствие и положительно сказывается на их эмоциональном фоне.

Получить консультацию

Суть таких бесед – не в поиске решения. Женщина понимает, что подруге нужна, в первую очередь, возможность выговориться и получить эмоциональный отклик. Поиск ответов в таких ситуациях часто невозможен в принципе, так как противоречит механизмам женского восприятия действительности. Однако подобное общение помогает значительно сократить эмоциональное расстояние между девушками, сближая их.

Социальная адаптация с помощью дружбы с другими женщинами

Женская дружба является мощным инструментом построения социальных отношений, в которых можно самоутвердиться, получить выгоду, развитие. Это базовая потребность человека – быть принятым в социуме. Женщина может становиться лучше в сравнении только с себе подобными.

С “песочницы” дети ищут людей, которые бы их поняли. Зачатки женской дружбы формируются уже на этом этапе, поскольку с физиологической точки зрения мальчики и девочки развиваются по-разному. А психологическое восприятие мужчин и женщин и вовсе разнится на протяжении всей жизни. То, что легко поймет другая женщина, для мужчины может остаться неведомым и непонятным, поскольку он не сможет найти логику. В женском общении основную роль играет эмоциональная подача и чуткое восприятие информации.

В этом основная разница мужской и женской дружбы: целью женского общения является сам процесс общения, мужского – поиск решений и логическое понимание.

Другая сторона женской дружбы – это сплетни, ссоры и интриги, которые стереотипно ей приписываются. Однако подобные проявления дружбы между девушками существуют чаще в юнышеском возрасте, когда, как мы упоминали раньше, формируется личность. Несмотря на это, девушки продолжают дружить и сохранять отношения даже после серьезных предательств. Особенно, если круг общения обеих (или одной из них) неширок. Важно понимать мотивы дружбы с каждым человеком, чтобы в случае ее краха не остаться “у разбитого корыта”.

Дружба и любовь между женщинами

По сути женская дружба – это та же связь, что и между мужчиной и женщиной, но без сексуальной подоплёки.


«Женщины в большинстве своем от того так безразличны к дружбе, что она кажется им пресной в сравнении с любовью». Ф. Ларошфуко


Женщины не вступают в брак, но их отношения непременно включают в себя интерес, уважение, поддержку, совместный досуг, близость. При этом в женской дружбе проявление этих качеств подчас гораздо сильнее и ярче, чем в супружеской паре. Встречи могут быть реже, но интереснее, впечатления сильнее, поддержка качественнее.

На этапе формирования сексуальности, подруги могут “влюбиться”, поскольку не понимают появившихся впервые эмоций, и дают им выход имеющимися способами. Так, некоторые девушки могут влюбляются в подругу, спутав гормональные изменения с проявлением теплых дружеских чувств.

Что касается любви между женщинами, этот феномен также имеет место быть, вопреки привычным представлениям о любви как отношениях мужчины и женщины. Любовь между женщинам, как и дружба, основана, в первую очередь, на тонкой эмоциональной связи.

Когда дружбы между женщинами точно не бывает

Любой поступок женщины основан на ее эмоциональном состоянии. Женщины больше мужчин доверяют своим чувствам. Однако столь же часто в своих чувствах они путаются. Спросив почти любую женщину о ее друзьях, велика вероятность получить ответ, вроде:

“Есть лучшая подруга Маша, приятельницы Лена и Наташа, подруги с работы и еще несколько человек, с которыми иногда встречаемся”.

И это будет четкая градация: подруга, близкий человек, приятельница, знакомая, нейтральные люди для общения и т.п. Каждая из которых будет нести свою “функцию”: жилетка, компания, занять время, полезная связь.

Что мешает женщинам строить дружеские отношения с другими дамами?

Как показывает практика, есть 2 основные причины, которые тесно связаны:

  • Зависть;
  • Личная нереализованность.

Из них уже вытекают и обиды, и предательства, и разговоры “за спиной”. Когда женщины начинают находиться “по разные стороны баррикад” о дружбе не может идти и речи – на первый план выходит постоянное стремление что-то доказать и быть лучше.

Если хотя бы одна из женщин начинает чувствовать дискомфорт – их взаимоотношения находятся под угрозой.

Женской дружбе мешает, в первую очередь, воспитание и несоответствие взглядов. Дружба – это ведь высокоморальное понятие, основанное на принципах нравственности и ответственности, которое прививается девочкам с детства. “Уметь дружить” может только тот, для кого эти понятия – не пустой звук.  Излишний эгоизм, нежелание принимать другую точку зрения, приобретенное равнодушие, завышенная самооценка – главные враги женской дружбы.

Эгоизм, кстати, неминуемо есть в любых женских взаимоотношениях, правда, проявляется он по-разному. Регулируемый эгоизм помогает сохранять дружеские отношения. Но когда он выходит из-под контроля, без доверительных объяснительных бесед не обойтись.

Дружба между женщинами рушится, когда хоть одна из сторон придерживается мнения, вроде: “Ты моя подруга, поэтому ты обязана…”.

Любые взаимоотношения – это обмен эмоциями, энергией, притом, как положительной, так и отрицательной.

Когда возникает проблемы у одной из женщин, нередко возникает конфликт “она меня не поддержала, а была должна”. Это провальный подход. Требовать поддержки от любого человека бесполезно. Если кто-то “должен” дружба переходит в разряд обязательств, и теряется сама ее суть.

Финита ля женская дружба!


Иногда дружба между двумя женщинами рушится по не ясным им обеим причинам. Она может “изжить себя”, кто-то может “перерасти” эту дружбу, кто-то “застревает” в проблемах.


Это не иначе, как естественный ход вещей, который иногда перерастает в обиду, зависть, оценочность, сравнения, иногда даже ненависть. Эти чувства, по сути, являются индикаторами неудовлетворенных потребностей их носительницы и проявляются бесконтрольно. Девушке в подобных ситуациях стоит постараться отпустить бывшую подругу, не навешивая на нее ярлыков “неблагодарности”, “презрения” или “отвращения”.

Как построить крепкую дружбу между женщинами:


психология

Некоторые яро отстаивают мнение, что женской дружбы не бывает (или она крайне ограниченное явление), другие – что дружба между мужчиной и женщиной невозможна (и имеет сексуальный подтекст), третьи – что дружба между мужчинами неискренняя в силу малой эмоциональности.   Получается, дружба – вообще сомнительное понятие? Конечно, нет.

Если относиться к человеку без предрассудков, позволяя ему и себе оставаться собой, можно построить крепкие дружеские отношения.

Для построения крепких дружеских отношений нужно:

  1. Найти человека, разделяющего ваши планы, цели, видение;
  2. Не требовать, а отдавать – это основа любой дружбы;
  3. Доверять и иметь открытый, искренний настрой;
  4. Учиться не завидовать, а радоваться успехам подруги;
  5. Сохранять “психологическую дистанцию”: личное время и пространство;
  6. Помогать “по умолчанию”. Поддержка и внимательность прочно сплачивают людей;
  7. Не замалчивать, а обсуждать неприятные моменты;
  8. Перестать постоянно жаловаться, считая подругу обязанной выслушивать все ваши страдания;
  9. “Не вымогать, а вкладывать”. В женской дружбе всегда должен быть соблюден баланс;
  10. Принимать мнение другого человека, не пытаясь навязать свое.

Не пытайтесь поддерживать общение со старыми подругами только потому, что чувствуете ответственность за прошлое. Все, что вы могли дать – вы дали. Встречаться “из вежливости” в ущерб себе – тратить время впустую на нелюбимое и бесполезное занятие. Учитесь своевременно менять круг общения, в противном случае – увеличиваются шансы, что вас “засосет” прошлое, которое вам совершенно не интересно.

Находить новых знакомых, способных открывать перед вами возможности, вместо того, чтобы цепляться за ненужных людей (в страхе или чувствую вину), несложно. Просто увлекитесь собой. Женщине нужно ходить в спортзал, посещать курсы и тренинги, интересно организовывать досуг, основываясь на своих желаниях, а не на мифических обязательствах перед кем-то и тем более не ради моды. Для самоидентификации вам не нужны другие люди.

Погружение в собственные цели, расстановка личных ориентиров и движение к ним непременно притянут к вам интересных людей.

Запомните: дружба, не подкрепленная внутренним стремлением обеих девушек  общаться, обречена тянуть вниз.

Друг – это ведь не тот человек, который “должен” всегда быть рядом.

Это тот, кто хочет быть рядом. А если он живет за тысячи километров, и видитесь вы раз в несколько лет, но его присутствие моментально восполняет все годы разлуки, превращая вас в тех же, кем вы были при последней встрече… Разве вы будете обижаться на подругу, что она не приехала к вам, когда вам хотелось, потому что она живет в другом городе?

Женская дружба – это многогранное, неподвластное логике и определению понятие. Психология отношений между девушками – это тонкое и яркое, таинственное и близкое, понятное только им самим чувство.

И все-таки, женской дружбы не бывает или…?


Существует ли женская дружба зависит от многих факторов, и главный из них – желание дружить, имеющееся в наличии у обеих сторон.


Взаимное уважение, разумная самоотдача, отсутствие требований и скрытых мотивов – основополагающие составляющие дружбы между женщинами. Наличие общих интересов, совместного прошлого, соответствие темперамента и жизненных целей способны сохранить эту дружбу на года. Только будучи в отношениях с подругой самой собой, будучи честной и ценя открытость этой дружбы, можно с уверенность сказать, что женская дружба бывает.  Все-таки дружишь не с женщиной, а с человеком.

Герман Марина

Если подруга предала

Женские отношения имеют тончайший психологический подтекст, работать с которым надо крайне осторожно. Если вы столкнулись с предательством подруги, мы готовы помочь вам.

Поговорить с психологом

Как ориентироваться в женской дружбе

Источник: Присцилла Дю През / Unsplash

Я имел удовольствие взять интервью у Даниэль Баярд Джексон о женской дружбе, в том числе о трудностях заводить друзей в возрасте 25 лет и старше. Книга Даниэль о женщинах и дружбе будет доступна в 2024 году.

Определяет ли то, как воспитывают человека, или то, как его родители разрешают конфликты, то, как они разрешают конфликты с друзьями?

Иногда мои клиенты говорят об этом прямо: «Я не знаю, в моем доме мы просто долго молчали, а потом мама принесет мне ужин, и тогда я знаю, что мы закончили. » Я думаю, что в некоторых культурах именно так мы соглашаемся двигаться вперед: «Я нарезаю для тебя фрукты, и это говорит о том, что я люблю тебя». И есть понимание. И, может быть, кому-то этого достаточно и какой-то динамики. Но я заметил, что если конфликт в вашем доме был взрывоопасным, вы, возможно, научились вести себя тихо, чтобы «заставить его уйти».

Тогда, может быть, вы подавляете дружбу, и если есть очевидная проблема, вы будете вести себя так, будто не видите ее. Или вы можете подумать: «Что я могу сделать, чтобы снова «заслужить» у нее хороший статус?» что не является здоровой реакцией. Но с другой стороны, агрессия бесполезна — ходить туда-сюда. Или для многих женщин реляционная агрессия проходит тише. Так что я собираюсь делать небольшие вещи, такие как исключение вас из этого собрания, делать небольшие саркастические комментарии или рассказывать что-то о вашей репутации. Все это нездоровые подходы, но да, я полагаю, что они могут исходить из того, как конфликт разрешался в вашем доме.

Что вас больше всего удивило в вашей работе с женщинами и дружбой?

Наверное, я знаю это интеллектуально, но мне постоянно напоминают, что дружба — великий уравнитель. Потому что у меня будет сессия с 19-летней девушкой, которая учится в колледже, и она такая: «Это неловко, мне никогда раньше не приходилось заводить друзей», а потом я поворачиваюсь, и я разговариваю с очень успешная женщина, у которой есть собственный бизнес, и она убивает его всеми остальными способами. Но есть что-то в ее личной, частной дружбе — она чувствует, что не может понять это правильно. Просто так интересно посмотреть, насколько это универсально и как мы боремся, потому что нас никогда не учили навыкам дружбы. Потому что предполагается, что мы умеем заводить друзей.

Можно ли этому научиться? Есть ли другой способ научить людей строить дружбу, отличный от того, что мы делаем сейчас?

Честно говоря, особенно как бывший учитель средней школы, я думаю, что к детям младшего возраста следует подходить с академической точки зрения. Но я думаю, что с самого начала мы говорим маленьким детям, когда они идут на перемену в начальной школе, в дне есть время, чтобы пойти завести друзей. А иногда прямо говорим: «Ну, иди играй, иди дружить». Мы никогда не говорим о том, как сделать это правильно и как сделать это намеренно.

А иногда нам не нужно работать над тем, чтобы завести друзей, пока не закончишь выпускной. Потому что некоторые из этих социальных институтов облегчили вам социальные возможности. Так что ты даже не знаешь, что тебе это нужно, пока тебе не исполнится 20, а это примерно тот возраст, когда ко мне начинают приходить молодые женщины. Я думаю, что это совпадает с исследованиями, которые показывают, что 25 или 26 лет — это возраст, в котором наша социальная сеть начинает экспоненциально сокращаться. И это по всем причинам, которые вы могли бы ожидать — вы бросили колледж, некоторые люди стали уделять приоритетное внимание карьерному росту, они пытаются установить семейные связи.

Примерно в этом возрасте вы оглядываетесь вокруг и думаете: «Погоди, а куда делись мои люди? Я не знаю, что делать, чтобы возродить эти отношения или найти новых людей». Я пытаюсь сделать это нормальным разговором. Потому что в настоящее время масштаб публичного диалога о дружбе таков: «У тебя есть друзья или нет, а если нет, что с тобой не так?»

Получается, что это почти суровая критика, хотя на самом деле это нормальная фаза развития во взрослую жизнь?

Определенно. Что касается женщин, мне интересно, воспринимаем ли мы дружбу почти как предмет статуса: «Вы не хотите быть женщиной, у которой нет связей». связи». Так что есть много вещей, которые мы делаем, чтобы иметь хоть какое-то подобие отношений, даже если это вредно. В социальном плане [связи] важны для женщин. знать» может на самом деле нанести вред людям. Они, возможно, останутся друзьями, потому что «мне нужно знать этого человека для моей карьеры». Это то, что вы находите?Что это, по крайней мере частично, связано с сетевым аспектом?

Да, я определенно вижу это среди женщин, занятых в деловом мире. Девушка, с которой я работал, сказала: «У меня нет личных связей. Это всегда превращается в бизнес». Я спросил ее, о чем это. Она сказала: «Думаю, это такая тяжелая часть моей личности, что даже если я встречаюсь с кем-то в социальной сфере, я возвращаюсь к работе». Я спросил ее: «Что еще у тебя происходит? Что еще вы цените? Как еще узнать?» Она сказала: «Господи, я не знаю». Некоторые из нас не знают, каково это, когда в нашей жизни есть человек, и мы просто хотим его общения.

Так что, возможно, это изменение определения дружбы, чтобы просто делить с кем-то пространство.

Да, именно так.

Полную аудиоверсию нашего интервью вы можете прослушать здесь.

Copyright 2022 Sarkis Media LLC

Собственное мнение: Эволюционная психология женщин

  • Иконка Цитировать Цитировать

  • Разрешения

  • Делиться
    • Твиттер
    • Подробнее

Укажите

Кэмпбелл, Энн, г. Собственный разум: эволюционная психология женщин , 2-е изд. (

Oxford

, 2013; онлайн-издание, Oxford Academic, 26 сентября 2013 г.), https://doi.org/10.1093/acprof:oso/9780199609543.001.0001, по состоянию на 18 февраля 2023 г.

Выберите формат Выберите format.ris (Mendeley, Papers, Zotero).enw (EndNote).bibtex (BibTex).txt (Medlars, RefWorks)

Закрыть

Фильтр поиска панели навигации Oxford AcademicСобственный разум: эволюционная психология женщин (2-е изд.)Психология развитияЭволюционная психологияСоциальная психологияКнигиЖурналы Мобильный телефон Введите поисковый запрос

Закрыть

Фильтр поиска панели навигации Oxford AcademicСобственный разум: эволюционная психология женщин (2-е изд. )Психология развитияЭволюционная психологияСоциальная психологияКнигиЖурналы Введите поисковый запрос

Расширенный поиск

Abstract

Самцы занимают центральное место в теории эволюции с тех пор, как Дарвин описал «страстных» самцов и «застенчивых» самок. Пока самцы сражались друг с другом за возможность совокупления, самки ждали в стороне, чтобы их оплодотворили. Их отнесли к пассивным носителям потомства альфа-самцов. Однако теперь ясно, что самки (как и самцы) подвергались половому отбору, описанному Дарвином как «преимущество, которое некоторые особи имеют над другими особями того же пола и вида, исключительно в отношении воспроизводства». Самки различались по своей способности производить и воспитывать потомство, и эта изменчивость послужила кормом для эволюции. В этой книге исследуется, как сексуальный отбор формировал женские умы, а также их тела. Он исследует психологическую адаптацию их ключевых отношений в качестве партнеров, матерей, союзников и соперников, объединяя исследования антропологии, приматологии, генетики поведения, эндокринологии и неврологии. Помимо описания половых различий и рассказывания адаптационистских историй, он обращается к основным психологическим и гормональным процессам, которые опосредуют половые различия. Способность человека к культуре привносит новую черту в эволюционное мышление: есть ли еще место эволюционной теории в мире, где есть противозачаточные средства, стандарты красоты, продвигаемые средствами массовой информации, и распад нуклеарной семьи?

Ключевые слова: половой отбор, сексуальный конфликт, моногамия, полигиния, анизогамия, родительские инвестиции, агрессия, индивидуальные различия, культурная эволюция

Субъект

Психология развитияСоциальная психологияЭволюционная психология

Содержание

  • Передний вопрос

    • Страница авторского права
    • Преданность
    • Благодарности
  • Расширять 1 Основная женщина: биофобия и изучение половых различий
    • Расширять 2 Матери важнее всего: женщины и родительские инвестиции
      • Расширять 3 Высокие ставки и низкие риски: женщины и агрессия
        • Расширять 4 Кем она себя возомнила? Женщины и статус
          • Расширять 5 Как сестра: женщины и дружба
            • Расширять 6 Но та, что крадет у меня мое доброе имя: конкуренция женщин и матерей.
              • Расширять 7 Совпадение интересов: Женщины и моногамия
                • Расширять 8 Индивидуальные различия: Уникальная женщина
                  • Расширять 9 Гибкий фенотип: женщины и культура
                    • Конечная Материя

                      • Рекомендации
                      • Индекс

                    Войти

                    Получить помощь с доступом

                    Получить помощь с доступом

                    Доступ для учреждений

                    Доступ к контенту в Oxford Academic часто предоставляется посредством институциональных подписок и покупок. Если вы являетесь членом учреждения с активной учетной записью, вы можете получить доступ к контенту одним из следующих способов:

                    Доступ на основе IP

                    Как правило, доступ предоставляется через институциональную сеть к диапазону IP-адресов. Эта аутентификация происходит автоматически, и невозможно выйти из учетной записи с IP-аутентификацией.

                    Войдите через свое учреждение

                    Выберите этот вариант, чтобы получить удаленный доступ за пределами вашего учреждения. Технология Shibboleth/Open Athens используется для обеспечения единого входа между веб-сайтом вашего учебного заведения и Oxford Academic.

                    1. Нажмите Войти через свое учреждение.
                    2. Выберите свое учреждение из предоставленного списка, после чего вы перейдете на веб-сайт вашего учреждения для входа.
                    3. Находясь на сайте учреждения, используйте учетные данные, предоставленные вашим учреждением. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
                    4. После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.

                    Если вашего учреждения нет в списке или вы не можете войти на веб-сайт своего учреждения, обратитесь к своему библиотекарю или администратору.

                    Войти с помощью читательского билета

                    Введите номер своего читательского билета, чтобы войти в систему. Если вы не можете войти в систему, обратитесь к своему библиотекарю.

                    Члены общества

                    Доступ члена общества к журналу достигается одним из следующих способов:

                    Вход через сайт сообщества

                    Многие общества предлагают единый вход между веб-сайтом общества и Oxford Academic. Если вы видите «Войти через сайт сообщества» на панели входа в журнале:

                    1. Щелкните Войти через сайт сообщества.
                    2. При посещении сайта общества используйте учетные данные, предоставленные этим обществом. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
                    3. После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.

                    Если у вас нет учетной записи сообщества или вы забыли свое имя пользователя или пароль, обратитесь в свое общество.

                    Вход через личный кабинет

                    Некоторые общества используют личные аккаунты Oxford Academic для предоставления доступа своим членам. См. ниже.

                    Личный кабинет

                    Личную учетную запись можно использовать для получения оповещений по электронной почте, сохранения результатов поиска, покупки контента и активации подписок.

                    Некоторые общества используют личные аккаунты Oxford Academic для предоставления доступа своим членам.

                    Просмотр ваших зарегистрированных учетных записей

                    Щелкните значок учетной записи в правом верхнем углу, чтобы:

                    • Просмотр вашей личной учетной записи и доступ к функциям управления учетной записью.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *