Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Когда отношения матери и дочери похожи на безумие

Особенные отношения

Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык. Почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции?

Мать — не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими.

Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается.

Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека. Это возлагает на женщину большую ответственность, потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.

Как выглядят здоровые отношения матери и взрослой дочери?

Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью — каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.

Но отношения дочери с матерью — самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери — первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе».

Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.

И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери.

Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать — объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.

Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение.

Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.

Забота о дочери — это и забота о себе?

Через дочь мать хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.

Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками.

Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».

Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями.

А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.

По сути, психоз — это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое.

Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа — с начальницами, преподавателями-женщинами.

В чем причина такого психоза?

Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье — в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.

Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается.

Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?

Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.

Дочка должна быть «папиной»?

Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.

Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.

Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.

Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.

Все осознавать невозможно, но если мать понимает эти особенности и нюансы отношений, им будет легче. Мне как-то задали такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит — любовь или ненависть?

Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

304 851

Человек среди людей

Чтобы рассказать о мучительных отношениях с матерью, 40-летняя Катерина пишет книгу «Мама, не читай! Исповедь «неблагодарной» дочери». В ней она подробно перечисляет свои детские и взрослые попытки заслужить материнскую любовь, всякий раз — неудачные. Пишет не для матери — так она пытается избавиться от боли, которая «растянулась на долгие годы и не утихла до сих пор»…

Наталье 36 лет, и свою мать она считает лучшей подругой. «Мы часто созваниваемся, ходим вместе по магазинам, а каждые выходные я приезжаю к ней вместе с детьми. Мы очень близки», — делится она. И после паузы признается, что визиты не совсем добровольны. Стоит пропустить хотя бы один, и она чувствует свою вину. Как в юности, когда мать упрекала ее в эгоизме, непрестанно напоминая о том, чем пожертвовала в жизни, пока растила «неблагодарную дочь»…

Катерина, Наталья — этим двум взрослым женщинам так и не удалось ни примириться с собственной матерью, простив ее, ни освободиться от зависимости и чувства вины. Иными словами, они так и не стали по-настоящему взрослыми. Почему это так трудно?

«Мать и дочь — отношения между ними уникальны, — говорит психотерапевт Екатерина Михайлова. — В них всегда есть вина и прощение, привязанность и бунт, ни с чем не сравнимая сладость и ни с чем не сравнимая боль, неизбежное сходство и яростное его отрицание, первый и главный опыт нашего «вместе» — и первая попытка все-таки быть отдельно…

Конкуренция. Борьба. Страх. Пронзительная потребность во внимании, в одобрении. Ужас перед силой этой потребности. Любовь, порой проявляющая себя в убийственных, удушающих формах. Первый опыт подчинения власти, «превосходящим силам противника», — и первый же опыт своей власти над другим человеком. Ревность. Невысказанные обиды. Высказанные обиды. И над всем этим — единственность этих отношений. Другой — не будет».

Слиться, чтобы потом отделиться

В раннем детстве почти полное слияние с матерью необходимо ребенку для того, чтобы выжить. «Чувство безопасности, которое возникает благодаря такому симбиозу, помогает ему расти, взрослеть и постепенно начинать самостоятельную жизнь, — рассказывает психоаналитик Элина Зимина. — Но если такой близости не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным».

Именно поэтому так много взрослых людей смотрят на мир глазами своей матери, поступают так, как поступила бы она, надеются на ее одобрение и признательность.

Для девочки мать — совершенное всемогущее существо одного с ней пола. Это позже, примерно с трех до шести лет, она начинает конкурировать с ней за любовь отца. Девочкам легче дистанцироваться от матери по сравнению с мальчиками, для которых мать становится «объектом любви». Но если этого не происходит, слияние может превратиться в зависимость: они видят друг в друге только сходство, но не замечают различий.

Взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего, так и не отделился от них

Оставаясь в тесных отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком. И лишь отдалившись, можно обнаружить различия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?». Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на эти вопросы.

«Постепенная сепарация, отделение от родителей, создает внутри нас психическое пространство, необходимое для того, чтобы ощутить свои особенности и желания, в том числе свою женственность, — объясняет Элина Зимина. — Это способность различать, что принадлежит мне, а что — другому».

Сравнивать себя можно с тем, кто находится с нами на равных или почти равных позициях. Однако для ребенка мать — существо, лишенное недостатков. Чтобы увидеть в ней реальную женщину, предстоит свергнуть ее с воображаемого пьедестала. Достаточно вспомнить накал страстей между подростками и родителями, чтобы понять, как болезненно происходит эта деидеализация.

«Когда подросток видит в родителях реальных людей, градус враждебности обычно снижается, — рассказывает психоаналитик. — А взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего, так и не отделился от них».

Но и на этом сепарация не заканчивается, и девушке, которая становится женщиной, матерью, всякий раз приходится устанавливать новую дистанцию с собственной матерью.

Третий не лишний

Противоречия и конфликты, явные или скрытые, всегда присутствуют в отношениях матери и дочери. «Мать может болезненно переживать утрату безусловной любви дочери, когда та в эдиповой фазе развития переносит свою любовь на отца, — поясняет Элина Зимина. — В отличие от девочек, мальчик в этом возрасте продолжает любить мать. Поэтому в отношениях матерей с сыновьями меньше конфликтов и больше гармонии. А в отношениях матери и дочери могут быть более противоречивые чувства: помимо любви в них присутствуют ревность, зависть и соперничество».

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви: ее недостаток и избыток

В этой связи отчетливо просвечивает образ той маленькой девочки, которой была когда-то сама мать. Этот образ возвращает ее к воспоминаниям о собственном детстве, об отношениях с собственной матерью, об опыте любви и боли.

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви, ее недостаток и избыток. Но отношения матери и дочери — это отношения не двух, а всегда трех человек. «Отец разделяет их и сообщает дочери: «Я муж и любовник твоей матери», — поясняет Элина Зимина. — Одновременно он поддерживает дочь, восхищаясь ее женственностью, и дает понять, что позже она встретит человека, который подарит ей желанную любовь».

Таким третьим, кто помогает матери и дочери отделиться друг от друга, может быть не только отец или партнер матери. Идея, увлечение, работа — то, что способно целиком захватить мысли женщины, чтобы на это время она забыла о ребенке, почувствовала себя «отделенной» от него.

В этой роли может, конечно, выступить и психотерапевт. «С одним «но», которое в мечтах и планах часто не учитывается, — настаивает Екатерина Михайлова. — Любой третий — фигура временная: выполнив свою роль, он должен отойти на второй план, освобождая место для развития отношений».

Далеко и близко

Где же проходит граница между хорошими, доверительными отношениями и полной зависимостью от желаний и настроений матери? Не всегда легко найти ответ на этот вопрос. Особенно сейчас, когда приятельские отношения с матерью («мать-подружка») становятся идеалом многих женщин. Но зачастую они скрывают отсутствие дистанции, ту самую «неперерезанную пуповину».

Ежедневные звонки, обращения за советом, интимные подробности — так это выглядит в жизни. Но и постоянные конфликты, и даже разрыв между матерью и дочерью не говорят о том, что между ними нет эмоциональной связи. Расстояние тоже не показатель. «Дочь может быть крайне зависимой от матери, несмотря на то что их разделяют тысячи километров, или жить с ней в одном доме и быть независимой», — говорит Элина Зимина.

Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удержать ее рядом с собой, часто неосознаваемое. «Иногда она воспринимает отделение ребенка как свидетельство того, что тот ее больше не любит и бросает — возможно, это связано с ее собственным опытом внезапной разлуки, — приводит пример Элина Зимина. — Она может быть не уверена в собственной женственности и ревновать к красоте дочери. Или считать себя вправе управлять ее жизнью, потому что видит в ней свое продолжение. Одинокая женщина может искать в ребенке «заместителя» мужа или собственной матери».

Если родители позволяют детям быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение пройдет мирно

В ответ у дочери проявляются тревоги — страх потерять любовь матери, неуверенность в себе, боязнь мужчин… Одни матери хотят удержать дочь любой ценой, другие, наоборот, стремятся как можно быстрее от нее «избавиться». При первых подростковых попытках объявить о самостоятельности они говорят: «хорошо, ты полностью свободна и независима, можешь жить как хочешь».

Но за этим скрывается отвержение. «Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке, — уточняет Элина Зимина. — И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся».

Путь к свободе

Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.

«Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери, — считает Екатерина Михайлова. — Слишком близкие отношения взаимны. Часто только кажется, что «мама не отпускает», — перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую».

Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе, советует Екатерина Михайлова: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость?

Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать — или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит. ..»

Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.

Став взрослыми, мы начинаем по-новому строить отношения с матерями. Однако с некоторыми из них сделать это оказывается особенно трудно. Психолог Сьюзен Коэн и журналист Эдвард Коэн перечисляют 10 распространенных типов.

1. Самовлюбленная. Она мечтает видеть в дочери хорошенькую куколку, которая думала бы только о своей мамочке.
2. Контролирующая. На каждый случай у нее есть правило. И всякий раз она сообщает дочери, что та его не выполнила.
3. Зависимая от чужого мнения. Волнуется о том, что подумают соседи, — даже когда дочь давно выросла и уехала из города.
4. Соблазняющая. Всегда одета по моде, чересчур коротко, чересчур обтягивающе. Флиртует с любым мужчиной, который ей встретится, в том числе и с друзьями дочери.
5. Удушающая. Помогает, даже когда дети в этом не нуждаются.
6. Не различающая границ. Принимает успехи и неудачи своего ребенка очень близко, слишком близко к сердцу…
7. Критикующая. Упрекает во всем, что дочь (не) делает, а также в том, о чем она мечтает.
8. Закрывающая глаза. Думает, что все идет не так плохо, даже когда хуже уже некуда.
9. Всезнающая. Давно уже сделала все, что дочь надеялась когда-нибудь сделать, и гораздо лучше, чем она.
10. Обвиняющая. Всегда недовольна, но ждет, что дети положат жизнь на то, чтобы удовлетворить ее желания и мечты.

Текст:Анна ФатееваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Не могу понять, кто я и зачем я здесь»

Ар-брют: искусство, которое зародилось в кабинете психиатра

«Я пыталась откреститься от своей нерусскости»: (не)вымышленная история молодой тувинки, переехавшей в Москву

Хейтспич, язык вражды и вербальная агрессия: как ненависть проявляется в речи

«Ужасно боюсь измены мужа. Дело в том, что до свадьбы он давал поводы для ревности»

«Я изменял своей девушке. Теперь хочу гарантий, что она не изменит мне»

Склонность к поджогам: каким людям она свойственна?

Чего боятся мужчины в постели: 3 главных страха

Матери и взрослые дочери: построение здоровых отношений

«Моя взрослая дочь состоит в серьезных отношениях. Я думаю, что это хороший выбор для нее, и я не хочу, чтобы она все испортила, как в прошлый раз», — сказала Марго*, деловая женщина 50-ти лет.

«Мама — мой лучший друг. Я рассказываю ей все. Что-то в этом не так?» — сказала Элейн*, мать, решившая остаться дома, чтобы воспитывать своих детей.

«Моя дочь никогда не приводит моих внуков в гости. Мне всегда приходится начинать с ними в любое время», — сказала мне Джанетт, * школьная учительница.

«Моя мама никогда не просит внуков. Я всегда чувствую себя импозантным, когда прошу ее прийти в гости. Разве она не должна проводить время с моими детьми?» спросила Лиз, * мать-одиночка.

Источник: 123RF стоковое фото #55747314 Ван Том

Хотя отношения матери и дочери часто идеализируются в нашем сознании, в действительности они часто сложны и удивительно запутаны. Они также очень разнообразны. Существуют культурные различия в том, как матери и дочери относятся друг к другу, когда мы становимся старше. Любые отношения между мамой и дочерью со временем меняются, но они также принимают разные формы, даже в рамках одной культуры или одной семьи.

Все мы знаем, что существуют токсичные отношения между матерью и дочерью, которые невозможно исправить, что бы вы ни делали. Тем не менее, есть и другие отношения, которые, кажется, находятся в затруднительном положении, но с помощью нескольких изменений они могут стать здоровыми, позитивными связями между взрослыми дочерьми и матерями.

Хотя у нас есть много идей об этих важнейших отношениях, большинство наших убеждений основано на личном опыте и широко распространенных мнениях. Однако в крупном углубленном исследовании по этой теме доктор Дайан К. Шриер и ее коллеги обнаружили, что было проведено очень мало научных исследований взаимоотношений матери и дочери в период между окончанием подросткового возраста и пожилым возрастом.

Как и многие психотерапевты, за многие годы я собрал много анекдотической информации об отношениях между матерью и дочерью. Мои собственные наблюдения тесно согласуются с выводами группы психоаналитических теоретиков, которые отметили, что в то время как традиционные западные теории сосредоточены на важности все большего разделения и независимости по мере взросления, для многих женщин здоровое взрослое чувство собственного достоинства происходит от растущей способности для еще более сложных отношений. Эмпатия и взаимная поддержка являются двумя ключевыми компонентами этих связей.

Следующие предложения основаны на моем убеждении, что отношения играют чрезвычайно важную роль в нашей самооценке, ощущении того, кто мы есть, и нашей способности справляться со своими чувствами. Отношения между матерью и дочерью часто имеют разное значение и могут иметь разную силу в жизни человека; но одна из важных вещей, которую следует помнить, заключается в том, что по мере того, как дочери взрослеют, эти связи должны в некотором роде рассматриваться как любые другие отношения между двумя взрослыми. Таким образом, многие из приведенных ниже предложений применимы и к другим важным связям во взрослой жизни.

Источник: 123 RF stock photo 42119301Cathy Yeulet

1. Ожидания

Современные культуры предъявляют ряд противоречивых требований к матерям и дочерям. В некоторых странах ожидается, что дочери будут подчиняться желаниям своих матерей и всегда уважать их, в то время как в других ожидается, что молодые женщины уйдут из-под влияния своих матерей и будут развивать свои собственные независимые цели и интересы. Часто эти взаимоисключающие ожидания вступают в противоречие. Например, одна женщина, гражданка Соединенных Штатов в первом поколении, считала, что ее всегда поощряли к независимости и успеху, в отличие от женщин культуры ее матери. Однако, когда она влюбилась в мужчину из совершенно другой культуры, ее родители пришли в ярость из-за того, что она не следовала тем самым традициям, от которых они всегда призывали ее отделиться. Когда она вышла замуж за этого мужчину, ее мать перестала с ней разговаривать.

Иногда противоречивые ожидания возникают из-за опыта матери в отношении собственной матери. «Моя мама всегда заботилась о своей матери», — сказала одна женщина, разочарованная тем, что дочь уехала далеко и совсем не интересуется ее жизнью. «Они разговаривали по телефону или виделись каждый божий день жизни моей бабушки».

Иногда эти ожидания исходят из представлений дочери о том, что должна делать ее мать. Так было и с Лиз*, которая хотела, чтобы мать обращала внимание на внуков. «Она никогда не была ориентирована на детей, — сказала мне Лиз. «Я всегда надеялся, что она даст моим детям то, чего не смогла дать мне».

Одна из движущих сил, которую я постоянно слышу в своей работе, заключается в том, что матерям и взрослым дочерям трудно принять тот факт, что они не соответствуют — и не могут — соответствовать ожиданиям друг друга. Я часто предлагаю, чтобы в зрелом возрасте полезно думать о своей матери или дочери не как о ком-то, кто должен что-то делать, а как о друге, чьи ограничения являются чем-то, что вы принимаете как часть ее личности. Друг может разочаровать вас по ряду причин, но вы, скорее всего, сделаете ей поблажку, если посчитаете, что это происходит из-за того, что у нее трудности в жизни, или потому, что она очень занята чем-то другим, кроме вас, или потому что она просто не может сделать что-то так, как ты бы хотел, чтобы она это сделала. Если вы будете думать о своей матери или дочери таким образом, вам будет проще не принимать ее поведение на свой счет — другими словами, не делать это из-за вас, — и вы повысите шансы на то, что отношения будут по-прежнему иметь смысл для вас обоих.

2. Взаимное уважение

Взаимное уважение означает признание того, что в вашей матери или дочери есть качества, которые вы цените. Попытка вспомнить об этих качествах даже в разгар спора или разногласия может иметь большое значение для защиты ваших отношений.

3. Уважение к различиям

Матери и дочери часто попадают в ловушку, думая, что они должны думать и чувствовать одинаково почти во всем! Тем не менее, во взрослых отношениях, хотя сходство может служить связующим звеном, различия часто вызывают интерес. Постарайтесь выяснить, почему и как о чем-то думает ваша мама или взрослая дочь, и постарайтесь не попасть в ловушку, думая, что вы уже знаете. Потому что, хотя у вас долгая совместная история, вы определенно не знаете всего о том, как каждый из вас думает, чувствует или понимает мир.

4. Границы

Одна из областей, с которой матери и взрослые дочери часто борются, связана с признанием того, что во взрослой жизни у нас нет тех прав, которые были у нас, когда одна из нас была ребенком. Изабель Альенде написала о своей борьбе за установление границ с семьей дочери в своих мемуарах «Сумма наших дней », где она описывает свою потребность войти в дом своего зятя, чтобы привести все в порядок. Для нее связь была с дочерью, которой уже не было в живых, но мягкий выговор от зятя был всем, что ей было нужно, чтобы напомнить себе, что все еще существуют важные границы, которые она должна уважать. В то время как соединение имеет первостепенное значение, разделение имеет решающее значение для защиты ссылок.

Источник: Марина Андрейченко/Shutterstock

Разные ожидания со стороны матери и дочери, конечно, оставляют много места для оскорблений, выходящих за границы. Матери могут ожидать, что их дочери будут делать определенные вещи (например, приводить внуков), не спрашивая об этом, но дочери могут чувствовать, что им нужно знать, что они не навязчивы. Так было и с Джанетт, и с Лиз, но ни одна из них не знала об этом до тех пор, пока обида и вызванный ею гнев не привели к серьезному разрыву в их отношениях.

Даже в ситуациях, когда матери и дочери являются близкими друзьями, границы имеют решающее значение. Элейн, мать которой была ее лучшей подругой, рассказала мне, что они очень тщательно защищали личное пространство друг друга. «Моя мама с уважением относится к моим потребностям и к моему личному времени с мужем и детьми», — сказала она. «Наоборот. Я всегда слежу за тем, чтобы у нее было время заниматься своими делами».

5. Поддержка других отношений

С вопросом о границах тесно связан вопрос об уважении и поддержке отношений за пределами отношений матери и дочери. Из-за чувства чрезвычайной близости иногда трудно принять, что у матери или дочери могут быть другие важные связи; но эти связи на самом деле помогают обогатить отношения между вами двумя. Отдельные отношения могут стать напряженными из-за возложенных на них ожиданий. Но другие привязанности могут обеспечить баланс. Одна женщина рассказала мне, что уважение матери к ее отношениям позволило ей иметь друзей и сделать успешную карьеру, что, в свою очередь, укрепило ее связь с матерью.

6. Общайтесь

Разговор о своих чувствах и разъяснение ситуаций помогает поддерживать все вышеперечисленное. Но то, как вы общаетесь, чрезвычайно важно. Обвинения, нападки и простое выражение разочарования, скорее всего, заставят вас увязнуть в тупиковой ситуации в отношениях. Выражение своих чувств и предоставление матери или дочери возможности рассказать о своих чувствах может укрепить связь. Когда Лиз наконец заговорила со своей матерью о том, что ей больно из-за того, что она никогда не хотела навещать своих внуков, ее мать была в ужасе. «У меня все время возникало ощущение, что ты хочешь, чтобы я вырвалась», — сказала ее мать. «Кажется, ты никогда не стремился найти время, чтобы мы могли собраться вместе, поэтому я просто отступил и ждал, пока ты дашь мне знать, что сработает». Они договорились, что попытаются объяснить друг другу свои желания, а не пытаться читать мысли друг друга в будущем. «Проблема в том, — сказала Лиз, — что мы всегда думаем, что хорошо знаем друг друга. Я думаю, это часть обратной стороны связей матери и дочери, не так ли?»

Ощущение того, что мы знаем друг друга, действительно является одной из проблем, поскольку оно означает, что иногда мы не общаемся или не выражаем словами то, что, как нам кажется, уже известно.

Разговоры об этих вещах помогают. Но иногда мы думаем, что не должны что-то говорить, потому что это не получится так, как мы хотим. Это было частью проблемы для Элейн. Ее дочь была связана с другой женщиной, и она не хотела звучать критично или властно. Она хотела поддержать, но не чувствовала, что у нее есть нужные слова, поэтому промолчала.

В конце концов, она решила, что лучший способ подойти к проблеме — прямо изложить свои конфликты: «Я сказал ей, что мне очень нравится ее новый партнер, и я не хотел говорить ничего, что могло бы вызвать проблемы; но я также хотел, чтобы она знала, что я буду рядом, чтобы поддержать ее, если она когда-нибудь захочет поговорить об этом». Ее дочь поначалу отреагировала раздражением, сказав, что обязательно спросит, нужен ли ей совет по поводу отношений. Но Элейн ответила: «Я не даю тебе советов. Я чувствую, что ты отталкиваешь меня, и если я перехожу твои границы, то так и скажи. Ты взрослая женщина с большим умом. Я просто даю тебе знать, что я здесь и что я люблю тебя». Ее дочь немедленно извинилась, объяснив, что чувствует себя неуверенно в отношениях и что ей нужно держать себя в руках. Но она ценила выражение любви и поддержки со стороны матери и обязательно поговорит с ней, когда будет готова.

Одна из самых важных вещей, которую Шриер и ее коллеги обнаружили в ходе своего исследования, заключалась в том, что конфликт является частью любых отношений. На самом деле они предполагают, что конфликт помогает обоим членам отношений расти. Так что отношения матери и взрослой дочери не должны — на самом деле не должны — быть радужными и любящими; они просто должны быть взрослыми.

Copyright @ fdbarth3019

Матери и дочери: обретение мира во взрослой жизни

«Экстремальные отношения», которые в этом сезоне показывают по телевидению в новом шоу smothered , вероятно, не тот тип отношений, который большинство женщин хотели бы иметь со своей матерью или дочерью. Телевизионная сеть четко описывает их семьи как «крайние примеры близости матери и дочери», и большинство из нас хочет избежать такой крайности.

В то время как близость и близкие отношения, безусловно, являются желаемым результатом материнства, нормальные, здоровые границы все же необходимо уважать, а чрезмерная вовлеченность и чрезмерная идентификация с дочерью могут быстро привести к созависимости и привязанности. Результатом могут быть взрослые дочери, которым очень трудно жить независимой жизнью и строить здоровые интимные отношения за пределами своей семьи.

Шесть истин здоровых отношений между матерью и (взрослой) дочерью

1. Чувство собственного достоинства дочери основано на том, как она считает, что ее видят глазами матери. Звучит сложно, но это означает, что наши дочери оценивают себя на основе того, как, по их мнению, мы их ценим. Скажите и, что более важно, покажите дочери, как высоко вы ее цените, даже если она делает выбор, который вам не нравится. Если вы хотите, чтобы она чувствовала себя способной сделать лучший выбор или изменить свою жизнь, вы должны показать ей, что вы уверены, что она может сделать все это.

2. Принцип «отдавать и брать» является частью любых здоровых отношений. Иногда мамам приходится давать своим дочерям поблажку, а иногда дочерям нужно дать матерям передышку. Как только дочь становится взрослой, ей не следует ожидать, что ее мать бросится и спасет ее, если жизнь выведет ее из равновесия, но матери могут прекрасно помогать дочерям собирать осколки, если происходит кризис. И матери не должны обращаться к своим дочерям за милостями и поддержкой, исключая других членов системы поддержки. Тот факт, что вы родили ребенка, не означает, что вы имеете право контролировать или кооптировать жизнь своего взрослого ребенка.

3. Доверие должно работать в обоих направлениях в отношениях. Мамы должны достаточно доверять своим дочерям, чтобы позволить им принимать собственные решения и совершать собственные ошибки в разумных пределах, если это необходимо, чтобы извлечь уроки и произошло личное развитие. Если вы хотите, чтобы ваша дочь доверяла вашей проницательности и вкладу, вам нужно доверить ей вести собственную жизнь.

4. Держите линии связи открытыми. Иногда гнев или обида, которые мы испытываем в отношениях мамы и дочери, могут быть самой острой формой боли, которую мы когда-либо испытывали. Однако мамам и дочерям, возможно, придется проглотить свою гордость, чтобы поддерживать общение.

5. Семейные отношения – это узы на всю жизнь. Так что пристегнитесь и будьте готовы к долгому пути. Когда вы не в ладах с матерью или дочерью, чем раньше вы сможете отпустить любую обиду, разочарование, гнев, обиду, тем легче будет ваша жизнь. Вы можете держаться за неприятные чувства, но чем дольше вы цепляетесь за них, тем труднее будет отпустить их в будущем. Вы не хотите быть женщиной в комнате, которая выигрывает право хвастаться тем, сколько времени прошло с тех пор, как вы и ваша мать (дочь) разговаривали».

6. Дружба — это благо, а не данность.

Никогда не рекомендуется пытаться быть «лучшей подругой» дочери, когда она еще ребенок или подросток, поскольку это обесценивает вашу роль матери. Некоторые мамы и дочери перерастают в лучшие дружеские отношения, поскольку каждая способна ценить другую как личность и мать или дочь. Однако это не всегда так, даже если мать или дочь жаждут такой трансформации отношений. Иногда члены семьи либо настолько похожи далеко не идеальным образом, либо так сильно отличаются друг от друга, что просто не подходят друг другу. Ничего страшного, лишь бы между мамой и дочерью присутствовали уважение и забота.

Советы матерям

1. Не пытайтесь заставить дочь воплотить в жизнь свои несбывшиеся мечты. Пусть она сама определит свои цели и пойдет своим путем. У каждого должна быть возможность написать свою собственную историю жизни — не пытайтесь заставить историю вашей дочери быть чем-то, чего ей не суждено было быть.
2. Будьте рядом, чтобы поддержать свою дочь, когда она достигнет вех, которые она ценит, не портите отношения, говоря ей, что «вы бы сделали», если бы вы были на ее месте, потому что это не так.
3. Даже если вы считаете свою дочь своей «лучшей подругой», не забывайте, что иногда дочери нужна больше, чем друг, ее мать.
4. Дайте совет, когда вас спросят, и если вы чувствуете, что «должны» что-то сказать, спросите разрешения, прежде чем говорить ей то, что, по вашему мнению, ей нужно знать. В любом случае, она, вероятно, уже знает, так что не делайте трудные времена еще более трудными, чем они должны быть для нее.
5. Научиться быть «дочерью матери» не всегда легко для молодых женщин; выражайте свою признательность, когда ваша дочь пытается сделать все правильно, и будьте такой дочерью, какой, по ее мнению, вы хотели бы ее видеть.

Советы для дочерей

1. Когда вы способны принять недостатки и недостатки своей матери, вы можете увидеть ее в совершенно новом свете. Это может избавить вас от бесконечных размышлений обо всех «если бы только», которые вы только можете себе представить. Ни одна мать не может быть всем, что, по мнению дочери, ей нужно, но если вы сможете принять свою мать и ее ограничения, вы почувствуете себя лучше из-за материнской заботы, которую вы получили.
2. Всегда помни, что твоя мать сделала все, что могла, даже если она не была настолько хороша, как, по твоему мнению, должно было быть.
3. Это нормально, когда во взрослом возрасте вы по-прежнему испытываете раздражение из-за того, что ваша мама начала делать, когда вы были маленькими, будь то придирки, двусмысленные комплименты или жалобы на ваш выбор.
   Теперь, когда вы стали взрослыми, вы можете избавиться от желания спорить или дуться в углу. Практикуйте осознанное отключение от непродуктивного обмена мнениями. Просто позвольте тому, что ваша мать говорит или делает, омывать вас, и представьте, что каждая колкость или пикантность — это просто облако в небе, и пусть оно катится мимо. Чтобы спорить, нужны двое, и спора не будет, если вы решите не вступать в конфликт.
4. Материнство не так просто, как кажется — будьте благодарны за то, что у вас все получилось, и выразите признательность своей матери за жертвы, которые она принесла для вас, даже если вы никогда ничего о них не узнаете.
5. Помните, что чем старше люди становятся похожими на самих себя, тем больше они становятся; Принятие этой истины подготовит вас к тому, чтобы сохранять хладнокровие, когда ваша мать, кажется, движется в своем мышлении назад, а не вперед.

Вы пробираетесь в «опасную зону нарциссической матери»?

8 Правды о матерях-нарциссах

1. Нарциссические матери пытаются превратить своих дочерей в продолжение самих себя или пренебрегают своими дочерьми, поскольку они сосредоточены только на себе. Дочерям не позволено создавать жизни, выходящие за рамки той роли, которую лепит для них нарциссическая мать.
2. Дочери могут чувствовать, что они никогда не бывают «достаточно» такими, какие они есть, и чувствовать вину за то, что они не могут быть той дочерью, которую хотела их мать.
3. Нарциссические матери не могут смириться с тем, что между ними и их дочерьми существуют личные границы, и оставляют мало места для частной жизни любого рода; эмоциональные, физические или интеллектуальные.
4. Нарциссические матери часто соревнуются со своими дочерьми — за внимание, за похвалу, за все, что дочь может ценить сама.
5. Нарциссические матери приписывают себе успехи и достижения своих дочерей, но проецируют на них любые свои негативные черты или поведение. «Нельзя выиграть ради проигрыша» — мог бы быть девиз этих несчастных дочерей.
6. Нарциссические матери обвиняют своих дочерей, если их собственная жизнь складывается не так, как они надеялись.
7. Воспитание дочери может причинить долговременный вред, который повлияет на ее будущие отношения и личность.