Привет из баньки: Привет из бани — фото любителей бани и сауны

Содержание

Привет из бани — фото любителей бани и сауны

Вот и сходили в баньку с женой ) парни пишите оценивайте как она вам ?) админ плиз анонимно ))) всем добра и легкого пара!

1056 20 106 ER 2.

0115

Баня — это в первую очередь легкость и хорошее настроение!

906 6 44 ER 1. 6222

Шампанское в Бане…почему бы и нет…???….не анон

773 18 113 ER 1. 5384

С\п М 48/177/76 и Ж 47/154/48 хотели бы найти пару или небольшую компанию друзей для совместных походов в сауну (баню). Раменское, Жуковский и окрестности. Ценим юмор, ум, интеллигентность, умение делать массаж даме 🙂

613

6 59 ER 1. 1598

Ждем девушек или пару: попариться, искупаться, попить пиво. Вятские Поляны, есть желающие.

501 8 24 ER 0. 8940

С лёгким паром!!! Выходные на даче в бане, жаль что так пролетают быстро.
не анон.

371

7 29 ER 0. 6889

Девушка моя, не Анон.
Ищем друга, а лучше подргу на лето в баню)

366 5 22 ER 0. 6592

Прикольные стихи про Баню

Поздравления

ПРИКОЛЬНО

  

  

Прикольные стихи о Бане

 

Банька, банька – липовые стенки.
На полкЕ такая благодать!
Очень хочет веник деревенский
Городские спины отхлестать!
Банька, банька… Что еще полезней,
Чем твоя славянская душа!
Ты отгонишь скуку и болезни.


До чего ж ты, банька, хороша!


Женский день в БАНЕ

Кто говорит, что женский день лишь раз в году?
У нас, к примеру, есть общественная баня.
И в ней по пятницам за небольшую мзду
Бабёнки моются, плескаясь и горланя!
Висит табличка над парадной: «Женский день».
Консьерж Петрович словно евнух при гареме
Путь преграждает непреклонно, как кремень,
Тем мужикам, что нагло прут, мол «мы не в теме»…
А мужиков легко понять – ведь слабый пол
Имеет силу неземного притяженья.
А коли нежный этот пол к тому же гол –
То мужиков порой доводит до каленья.
Им невтерпёж взглянуть на таинство парной,
Или помывочной, где шайками плескаясь,
Девицы юные цветут нагой красой,
И дамы зрелые прекрасны тоже, каюсь…
Вот дверь парной открылась, выпуская пар, —
Краса румяная под мышкой держит веник.
Ни дать – не взять: обжёг в печи её гончар.

И банный лист приклеил сбоку, словно ценник.
Отдельной песней – эти банные листы,
Имеют счастье что сливаться с женским телом.
Хотели б так же мы порой, — мечты, мечты, —
В единстве с женщиной порхать осоловело.
Сугробом пена взбилась в пышных волосах,
Мочалка натирает гладь горячей кожи.
Вот шайкой полною произведён замах –
И с головою водопад накрыл пригоже.
А разговоры – кто о чём: работа, быт,
С детьми проблемы и рецепты блюд бисквитных…
И лишь про мужиков вопрос, увы, закрыт.
Ведь мужики, все как один, — парнокопытны…
Ступая сланцами по кафельной плите,
Тазы и утварь бабы тащат в раздевалку.
И, ощущая себя в полной лепоте,
Пьют чай из термоса, иль просто минералку.
И, разомлевшие, закутавшись в платки,
Сидят они, чисты и телом и душою.
Для них мгновения подобные редки –
Нет ни забот, ни дум, наедине с собою.
В обычный мир откроет дверь Петрович им,
«Ну, с лёгким паром, бабы!» — на прощанье скажет.
«Спасибо, дед! Через неделю навестим,
Ну или через две, смотря как фишка ляжет»…
Кто говорит, что женский день лишь раз в году?
У нас, к примеру, есть общественная баня.
И в ней по пятницам за небольшую мзду
Бабёнки моются, плескаясь и горланя!

   

Бани! Бани! Двери — хлоп!
Бабы прыгают в сугроб
Прямо с пылу, прямо с жару
— Ну и Ну!
Слабовато Ренуару
До таких сибирских «ню»!
Что мадонны! Эти плечи,
Эти спины наповал,
Будто доменную печью
Запрокинутый металл.
Задыхаясь от разбега,
Здесь на «ты», на «ты», на «ты»
Чистота огня и снега
С чистотою наготы.

Евгений Вознесенский


Лишенный сладостных мечтаний,
В бессильной злобе и тоске
Пошел я в ЛОЦМАСКИЕ бани
Распарить кости на полке.
И что ж? О радость! О приятство!
Я свой заветный идеал —
Свободу, равенство и братство —
В этой бане отыскал.

 


В бане тает жир и сало,
Хлобыстаю по спине,
По ногам ещё не старым,
И по прочему на мне.
Пар клубится, жалит кожу,
Поддаю ещё чуток,-
И на пьяного похожий,
Выбегаю на мосток.
В хладный озера покой,
Я вонзился головой
И, уколотый ершом,
Всплыл, как пробка –
Хо – ро – шо !!!

 

Банные противоречия

Если голому мужчине
Доведётся оказаться
Вдруг в помывочной, где бабы
Лоск наводят в женский день —
То такой протест нахлынет!
Шайки дружно схватят цацы,
Чтоб отлупцевать не слабо
Ненавистную мишень…

А напротив коли: Дева
К мужикам войдёт нагая
В отделение мужское
По ошибке, или как —
Возмущения и гнева
Там не будет, невзирая,
На моральные устои
Благородных тех трудяг…

Мужики — они добрее,
И сердечнее к тому же…
А брутальность — только имидж,
Без неё — какой престиж?
Завсегда теплом согреют,
Приударят и обслужат,
И, к тому ж, не скучно с ними —
Вдохновенно разве лишь…

 


И кто придумал этот примитив,
Устроить в бане тот корпоратив!
И как теперь, скажите, эх, япона мать
Мне имидж деловой мой сохранять.

 

Есть правило простейшее, друзья,
Что «Водку перед банею НЕЛЬЗЯ!»
Теперь внимательно! Тут надо осторожно!
Поскольку: «В баню после водки МОЖНО!»

 


ОБНОВЛЁННАЯ БАНЕЙ ДУША

Мысль как тройка по полю мчится,
Как горжусь я своей судьбой,
Посчастливилось мне родиться
На российской земле святой.
И не где-то, а в русской бане,
Что мила чистотой своей.
Песню вел гармонист на баяне,
Что сидел у закрытых дверей.
Помню, как от простуды лечился,
Когда грудь разрезала коса,
Как в предбаннике богу молился,
Как спасали меня небеса.
И мальчишник на мовнице нашей,
Жар камней, треск полешек в огне,
Нет той баньки родней и краше,
В дымке с проседью при луне.
Ну, о баннике хлебном кто знает?
Да про свадебный наш ритуал,
Как народ молодых привечает,
Ты ж такого вовек не слыхал.
Как гостей на Руси встречали:
Сразу, в баньку, потом уж еда,
Кто ты? Путник, монах ли в печали.
Будь достойным уваги всегда.
А как строили баню? Всем миром.
Здесь соседи, семья и родня,
Жизнь трудом прославляли, не пиром,
Придавала им сил Земля.
Омовенья как праздника ждали
И готовились с толком всегда.
Бабы веники в сенях вязали.
С мужика первым делом – вода.
Девки травы в полях собирали,
И целебный цедили отвар,
Квас варили, простынки стирали,
Предвкушая божественный жар.
Пареньки за огонь отвечали,
В лес ходили, рубили дрова,
Все при деле и толком не знали,
Как болит по утрам голова.
Городской я по быту и штату,
Но мне кажется вижу в окне,
Баньку с прудом, родную хату,
А не Питер в ночной тишине.
А на чистый четверг — я в парную,
Не способен себя удержать.
Не могу пропустить я такую,
Чисто русскую благодать.
Как теперь я других понимаю,
Не напрасно гордясь судьбой,
Я пред банею шляпу снимаю.
За бесценный подарок твой.
И летит, в тишине петляя,
Чинно, праведно, не спеша,
Чистотою своей пленяя,
Обновленная баней душа.


Как мила твоя улыбка
по субботам, после бани.
Ты прекраснейшая рыбка,
лучше воблы и тарани.

 

Баню я люблю недаром,
В бане тишь да благодать,
и буянство в бане с паром
не позволю создавать.
Приходите Коля с Ваней,
Пригласите своих Мань.
Я порадую вас баней,
Нарумяню инь и янь

 

Чтоб здоровьишко поправить
Или времечко убить,
Отправляемся мы в баню,
Тело парить, пиво пить.
Это дело не простое
И не терпит суеты.
Сообразно интеллекта
Моем, парим от души.
Баня парит наше тело
С потом изгоняет вон
Неурядицы и боли,
Жир и грязь из кожи пор.
Благотворный воздух бани
Очищает нам мозги,
Расслабляет, лечит раны
Избавляет от тоски.
Дух березовой запарки
Наслаждение несет
И гуляет веник бойко
По «окрестностям» моим.
Поту пролито не мало
Ну, пора передохнуть.
Для начала выливаем
На себя ушат воды.
Той воды, что в холод бросит,
Раскаленного тебя
И в блаженно состояние
Приведет тебя опять.
Выпил пиво и на полку
Расслабляясь, греясь вновь
Как люблю я эту «порку»,
Что с березовым листом.
В буднях банного блаженства
Незаметен бег часов.
Отдыхаешь лучше этих
Всех заморских островов!

   

Женский взгляд на поход в Баню

Иду с милым в баньку, погреться вдвоем.
Пока мы идем — разговоры ведем.
Немного развеюсь, забуду о бедах
За милым приятным, размятием тела.
Вхожу я в предбанник одежду снимаю,
Пока мой мужик в руки масло втирает
Ложусь я на полок, и глаза закрываю
Так сладко лишь только с любимым бывает!
Лежу голоышом. Наша сауна! Жарко!
Умела рука у него и легка
Сначало по телу погладит слегка
Потом разоторет и потом разомнет
Проблемы и горести — все пропадет!
Я чувствую, как он меня растирает
И каждую мышцу потом разминает
Массаж это счастье и нежности взлет
Как скользят его руки, а тело поет!
Теперь он берет свой .. отменный
О боже, в меня? Он такой здоровенный!
Расслабиться надо, но в пятки душа!
Скажи милый муж, правда я хороша?
Вздыхаю, но стон я внутри заглушаю.
Я тихо лежу, и ему не мешаю,
Ну вот, он уже и вовнутрь пробрался.
Еще вот чуть чуть… Ой! ай! Уф!
И оргазм мне достался.


Русская баня

Печка рьяно греет,
Уголь ярко тлеет,
А от духа мяты
Тело воском млеет.
Эх, поддам я жару,
Да побольше пару,
Да на камни брошу
Своего отвару.
Колдовское зелье
Душу успокоит,
А горячий веник
Тело пусть накроет.
Ароматом жарким
Буду я объята
И душою чиста,
И не виновата.
А обдавшись вволю
Ледяной водицей
Отряхну я годы
Стану молодицей.
Напоёно тело
Ароматом луга,
Вот и солнце село —
Жду милого друга.

Полонина Ирина

 

В Бане с женой

В бане жарко, в бане влажно,
В бане пару до хрена…
В бане и жена, что важно,
Полностью обнажена…
Все изгибы её стана
Веничком чуть похлещу
И… как банный лист пристану,
И в предбанник потащу…
С напускной жена обидой
Обругает кобелём…
— что?.. унял своё либидо?..
Хоть домоемся пойдём.


     
Ода Русской Бане

Ну с чем сравнить ты можешь русскую-то баню?
Когда по спинке венечком с любовью бьешь ты Маню..
А Маня замерев от счастия балдеет,
А тело все твое потеет и потеет..
А после тяпнуть пиво аль квасок..
Ну что , пойдемте в баню на часок??

 

В бане некрасивых женщин не бывает,
Каждая, как Ева хороша:
Влага, словно жемчуг, кожу украшает,
Радуются тело и душа.
Ты меня обнимешь, банька, легким паром,
Пропитаешь ароматом трав,
И красы добавишь, согревая жаром,
Хвори и болезни все прогнав.
Веником дубовым ты напаришь, чтобы
Негою наполнить всю меня,
Я нырну с восторгом в пышные сугробы
Звездам улыбнусь, луну дразня!
Ну, а после чая сразу разомлею
И, конечно же, просплю зарю…
Только засыпая, прошептать успею:
«Господи, за всё благодарю…!»

 

1      2      3

 

Шутливые стихи про ПИВО

Похабные стишки про Весну

Прикольные стихи для взрослых

Прикольные загадки для взрослых с подвохом

Анекдоты про баню и сауну

Песни переделки про Баню



Поиск по сайту

Анекдоты про баню

Поделиться с друзьями:

* * *
Сынок, ты там в городе смотри — не очень-то балуй по саунам, по девочкам…
— Да ты что, пап, как можно?
— КАК — я тебе вчера расказывал, но ты все равно — не очень-то там….
* * *
Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну…

* * *
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

* * *
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: «Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный…»

* * *
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
— Что-то у вас красная кнопка не работает.
— Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

* * *
Приходят два мужика в баню,у одного из них портфель,раздеваются открывают портфель достают из него водку,закуску,раскладывают,так-же из портфеля вылезает маленький мужичек.Один из пришедших наливает напиток по стаканам и говорит-«Ну Петруха расскажи как ты в Африке ихнего шамана на … послал»

* * *
Нового русского друзья пригласили в баню, а у него ногти не стриженные. Ну ему в лом самому их стричь. Позвонил он по телефону заказал себе мастера домой. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит мастер…
-Здравствуйте. Я мастер педикюра.
-Здравствуй Юра. -Заходи, хоть ты и педик. Ногти мне постричь сможешь ?

* * *
Заяц спрашивает у ежа: -«Вот у меня чешется левая рука, что будет?»
— К деньгам.
— А если правая ?
— К гостям.
— А если правая нога ?
— Ходить много будешь.
— А если левая нога?
— Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!

* * *
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!

* * *
Новые русские наняли управляющего в свой банк, инструктируют.
-Ну ты парень ничего, нормальный, сработаемся короче распорядок такой: по понедельникам приходишь в контору к 9 и до 19 двигаешь бизнес,после едем в «Метрополь», бухаем до утра.
-Не, у меня язва,нельзя,режим.
-Хрен с этим «Метрополем», по вторникам,с9 до 19 двигаешь бизнес,после прыгаем в тачки, берем проституток, едем в баню, бухаем, веселимся до утра…
-Не, я человек семейный, никак не могу.
-Слушай, а ты случайно не гомик?
-Да нет ребята, что вы.
-Ну тогда наши среды тебе точно не понравятся!

* * *
Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
-Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
-А я тебя и старше.

* * *
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

* * *
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
-Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.

* * *
— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

* * *

Выходит колобок из бани:
— Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!
* * *
Возвращается Колобок из бани, встречает Лису:
— Привет, Лиса!
— Привет, пельмень!

* * *
Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц…

* * *
Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех тpоих до колена….
…у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — pуки.

* * *
У одного нового русского есть традиция: он с друзьями каждый день ходит в баню…

* * *
Баня. Звонок по мобильному. Один берет: «Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу,
но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат —
возьми сколько надо». Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется.
Звонок по мобильному. Тот же берет: «Да дорогая, да в бане,
да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебяже уже есть. Хочешь
новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат — возьми сколько надо». Сидят
опять отдыхают. Опять звонок по мобильному. Он же берет: «Да дорогая,
да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз,со своей мамой. Ладно.
Знаешь где деньги лежат — возьми сколько надо». Он встает и громко
говорит «Мужики я уже уcтал разговаривать. Разбиритесь, наконец, чей
мобильник».

* * *

— Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась —
уже четвертый раз сегодня идет париться.

* * *
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
— Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
— Дурак, нахал, идиот!
— Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

* * *
Новый русский букварь:
Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста. Манят Маню мани.
— Дай мани, мама!
— На, Маня, на!
— Мало, мама, мало, в натуре!
— Иди, Маня, в баню!

* * *
После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать!

* * *
В женское отделение бани заходит мужик, визг, писк — убирайся в мужское отделение!!!
— Что я вам гомик что ли?

* * *
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
— Кароче, а тут рядом с сауной — чтобы три бассейна… один с горячей водой, другой с холодной, а третий — без воды!
Архитектор:
— А зачем вам бассейн без воды???
— Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?

* * *
Анка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг и говорит:
— Дай посмотреть, ну дай посмотреть.
— Не дам, мал еще.
Через минуту:
— Слушай Петька к ней подошел какой-то парень… Петька!… Петька!!… Ты где?

* * *
— Я бы взял Вас на работу сторожем… но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?..
— Да ну что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бане с бассейном, и за это время ни разу не искупался!

* * *
Вопрос к греческому радио:
Почему древние греки обсуждали важные проблемы в бане?
Ответ: Они боялись жучков в одежде.

* * *
— Какая самая нелюбимая телепередача у бывшего Генпрокурора РФ Ковалева (снятого за скандал в бане)?
— «Сам себе режиссер» с песенкой «Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру».

* * *
Потный и счастливый:
— Кореец после обеда.
— Француз после секса.
— Русский после бани.

* * *
Штирлиц мылся в бане.
— Добавьте-ка мне еще пару! — крикнул он.
К нему запустили еще двух проституток.

* * *
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

* * *
-Алло? Это магазин?
-Нет, это баня.
-Так чего вы трубку поднимаете?

* * *
Написала бабка заявление в ЖКУ: «Дайте мне другую комнату, а то в этой жить ну мочи больше нету!». Через некоторое время прислали к Бабке(Б) молодого специалиста(Сп), для выяснения, так сказать, обстоятельств.
— Ну что у вас мамаша приключилось?
— А ты глянь милый в окно!
— Ну баня, мужское отделение, но «ничего такого» не видно!
— А ты на шкаф залезь.
-Да и со шкафа ничего не видно.
— Подвинься немного.
— Опять ничего.
— А ты еще подвинься.
Специалист двигается и … громко падает со шкафа.
— И я вот так каждый раз! Ну мочи больше нету!».

* * *
Пошла Белоснежка в баню, а семь гномов решили подсмотреть… Ну, приходят к бане, а там окошко на самом верху. Решили так: становимся друг дружке на плечи, а самый верхний все будет рассказывать. Сделали…
Верхний говорит:
— Вошла.
(Сверху вниз): вошла…вошла…вошла…
— Села. Села…села…села..(7-раз)
— Раздевается. раздевается..(7-раз)
— Встал(а) И у меня… и у меня… и у меня… и у меня… и у меня.
(кто не понял 7-раз)

* * *
-Чукча, чего ты в баню-то с пылесосом?!.
— Моющий! Однако…

* * *
Пошли Саид и Абдула (Из «Белого солнца пустыни») в баню. Саид пристраивается к Абдуле сзади… Абдула слегка поворачивает голову назад: «Как прикажешь тебя понимать, Саид?»

* * *
Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: «Молодой человек! У нас со своим нельзя!»

* * *
Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы — свинцовые!
— Слышь, мужик, извини… Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня?
— Да, понимаешь, радиация, Чернобыль… хулиганы, опять же…
— А почему у тебя на ногах пальцев нет?
— Да… однажды резинка лопнула…

* * *
— Ты где работаешь?
— В бане… Лифтером…
— Да ты что! Есть такие бани?!
— Не-е-е… Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать…
— И сколько ты получаешь?
— Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность… Там же этот… постоянно стоит… О господи, забыл… Ну, из трех букв…
— Что — неужели…
— О, вспомнил — пар!

* * *
Рекламная акция: «Каждому купившему шапку-невидимку до 31 августа — бесплатный вход в женскую баню!»

* * *
Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну так че я пойду?
Жена: Конечно иди никто тебя за рога не держит.

* * *
Приезжает Василий Иванович Чапаев после учебы в университете обратно к себе в деревню, а Петька его и спрашивает:
— Василий Иванович, расскажи чему обучался?
Василий Иванович ему и говорит:
— Видишь, Петька, два человека стоят, один чистый, а другой грязный, как ты думаешь, кто из них первым пойдет в баню?
— Ну, не знаю — отвечает Петька.
— Грязный, потому что чистый уже помылся, а грязный пойдет, чтобы стать чистым. Вот эта наука называется «Логика». А вот видишь еще двое, один грязный, другой чистый, кто из них первым пойдет мыться?
— Конечно грязный!
— А вот и нет. Грязный привык быть грязным, а чистый привык быть чистым, поэтому, чтобы оставаться чистым, чистый пойдет первым. А наука эта называется «Философия». А вот видишь еще двое таких же, кто из них первым пойдет в баню?
— Хрен его знает !!!
— Правильно Петька! Так вот эта наука называется «Психология».

* * *
Встречаются два друга:
— Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
— Нет, мою стекла в женской бане.

* * *
Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
— Куда направляешься, Кузьмич?
— Да яйца покупать.
— Так у тебя деньги завелись?
— Да нет, в баню я иду.

* * *

— А вот моего папы нету…
— Как это — «нету»?
— А он в баню ушел.
— И давно?
— Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…

* * *
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит — табличка: «Занавесками не вытираться!»
Думает: «О! А это — мысль!»

* * *
Стоит грузин на улице. Мимо проходит девушка.
— Дэвушка, а дэвушка, пайдем в баню — вместе памоемся!
Девушка возмущенно отказывается.
Он к следующей. Наконец, в отчаянии:
— Ну, если в баню нэ хатите, давай тагда на машине пакатаемся.
Очередная девушка неожиданно соглашается.
Грузин:
— Ва! Какой мудрый русский народ, правильно гаварит: нэ митьем, так катанием!

* * *
Встречаются двое глухих.
— Ты в баню?
— Да нет в баню.
— А, я подумал ты в баню.

* * *
Все. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.


* * *
Пошли как-то два грузина в баню. Заодно и помылись…

* * *
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы все в баню!»

* * *
В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает:
— Гоги, разбэри по членам прэдложение «Юноша и дэвюшка пашли миться в баню»!
Гоги отвечает:
— Дэвюшка — подлежащее, юноша — надлежащее, а баня — это… прэдлог…
— Садысь, Гоги, четырэ, — говорит учитель.
— Вах, пачэму не пять?
— Баня — это нэ прэдлог, прэдлог — это миться, а баня — это местоимения!

* * *
— У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной… с девочками…

* * *
Новый русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул спать. Жена его будит:
— Дорогой, я была в женской консультации.
— Угу…
— Дорогой, я беременна!
— Угу…
— А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика, блондина лет двенадцати и — спать!!!..

* * *
Баня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.

* * *
— Буратино, в сауну пойдешь?
— А там печь дровяная или электрическая?

* * *
— Ты что — еврей?
— А что, евреями не топят?

* * *
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность заказчика держится в строжайшей тайне.

* * *
Армян.радио спрашив. Какая самая чистая любовь?
Армян.радио отвечает. После бани.

* * *
Vip-сауна представляет новую услугу: «Теперь у нас можно еще и попариться!»

* * *

-Алле, церковь. Партком беспокоит. Батюшка, одолжите нам лавки для собрания.
— Фиг Вам. Вы нам все время их матерными словами изрисованными возвращаете.
— Ах, фиг нам лавки!? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход.
— Фиг нам комсомольцев!? Фиг Вам монашек в баню. по выходным.
— Ни фига себе, батюшка. За такое и партбилет можно на стол положить.

* * *

Приехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению.
Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки:
— А где у вас баня?
— Какая баня, сынку? Мы в речке моемся
— А зимой?
— Да сколько там той зимы?..

* * *

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

* * *

«… По оперативным данным, скандально известная сауна в Мойдодыровом переулке регулярно использовалась лидерами Бармалеевской преступной группировки для отмывания грязных задниц…»

* * *

-Доктор, я могу видеть сквозь стены — что мне делать?
-Идите в баню!

* * *

Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке…

* * *

По мотивам рекламы.
На белом диване поджав ноги сидит молодой человек и корча доверительное лицо рассказывает:
— Мы с друзьями часто ходим в баню. Однажды после душа мой друг сказал мне: Какая у тебя красивая, нежная кожа!.. И с тех пор он зовет меня Ирой.

* * *

В сауне:
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

* * *

В бане.Сын, глядя на большой живот отца.
— Пап, у тебя такое большое пузо от пива?
— Сынок, запомни: пузо не «от пива», а «для пива»!

* * *

Муж приходит домой после бани очень пьяный. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спросонья спрашивает:
— Что это за грохот?
— Ботинки упали.
— Ботинки так громко не падают.
— Это я в них стоял.

* * *

Проснулись два финна после вчерашней сауны: голова болит, сушняк.
Один говорит:
— Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
— Лимонада нет, я тебе печенье купил.

* * *

— Ну что, в баню с девчонками?
— Не, спасибо.
— Может по сто грамм?
— Не, не пью.
— Тогда, может, уколемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…

* * *

— Бли-и-и-и-н! — кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег.
— Бли-и-и-и-н!!! — кричала снежная баба, когда русские мужики тащили ее в раскаленную сауну.

* * *

Бизнесс-семинары:
1. Эффектное управление персоналом в нетрезвом состоянии
2. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
3. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
4. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального
5. Изощеренные формы приказов об увольнении
6. Основы поддакивания
7. Построение протокльной рожи как инструмент ведения переговоров
8. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания

* * *

Моются в бане качек и старый дедок. Дедок все смотрит на качка, а затем, не вытерпев, спрашивает у него:
— Сынок, что это у тебя за шишки на животе???
— Пресс, старая развалина.
— А зачем он тебе???
— Ну, прикинь, выходишь ты на пляж, раздеваешься, напрягаешь пресс, и все девки западают на тебя.
— Нет, сынок это шишки.
После бани выходит качек и видит стоит Мерседес-600 в котором сидит тот дедок, а вокруг него толпа девок у которых «Ноги из ушей».
Подзывает дедок качка, достает очень большую пачку баксов и говорит:
— Вот это сынок пресс, а у тебя шишки их лечить надо!!!

* * *

Встречаются два мужика. Один говорит другому:
-Слушай, поехали к нам в гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, пивом хоть залейся!
-Класс? А где вы там в гольф играете?
-Во что, во что играем?

* * *

Девушка, а пойдёмте со мной в кино, потом в ресторан сходим, икры поедим, банька-сауна. Отдохнём, массаж закажем, в гостинице номер люкс снимем, шампанское пить будем… Что такое? Почему «не могу»?.. Ах, денег нет!.. Ну, тогда извини!

* * *

— Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
— Не, мужики, не могу. Дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
— Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
— Да нет… Тараканов травлю.

* * *

31 декабря, баня. Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
— Наверное, с Нового года я брошу курить… Вчера ночью так хреново было!
— Может, заодно и пить бросишь?
— Не-е, так хреново мне еще не было…

* * *

8-е марта — это какбаня!
Без веников нельзя!

* * *

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались…

* * *

Мужик падает с крыши 16-ти этажного дома, на 8 этаже которого находится женская баня:
— А-а-а-a-a-О-о-А-а-а-a-a.

* * *

Объявление в солдатской бане:
«ГОЛЫЙ — НЕ ТЁТКА!»

* * *

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— (саркастически) Нет, млин, я помоюсь — и в скалолазы!!!

* * *

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

* * *

А в баню ломится народ…
Столпотворения причина:
Там пиво пенистое пьет
Изрядно пенистый мужчина!

* * *

Только в русской бане можно увидеть настоящего еврея…

* * *

Парень и девушка решили сходить в баню.
Подходят, а охранник на входе говорит:
«Молодой человек! У нас со своим нельзя!»

* * *

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
— Что, друг, болезнь какая?
— Нет, это я в RealTransHair сходил…

* * *

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25
до 30 лет с устойчивой психикой.

* * *

Моется Змей-Горыныч в бане, отдыхает… Тут неожиданно стук в дверь.
Змей думает: «Ну кого там еще принесло, помыться спокойно не дают?..».
Спрашивает:
— Кто там?
— Это я, Илья Муромец. Выйди, Змей, на минутку — разговор есть.
Змей отвечает:
— Подожди, Ильюш, помоюсь, выйду, тогда поговорим…
Опять стук в дверь.
— Кто там?
— Да Илья это, ну очень срочное дело, выйди Змей, а?
— Илья, ну подожди немного, вот помоюсь, тогда выйду…
Третий раз стук в дверь.
— Ну кто там так долбит? — спрашивает рессерженный Змей.
— У меня срочное дело к тебе, Змей, выходи, мне некогда…
Ну Змей обмотал, значит, полотенцем одну голову, вуглянул в окно…
А Илья раз ее, и срубил!
Две оставшиеся головы смотрят так друг на друга и одна из них спрашивает
другую:
— НУ НИ СВОЛОЧ, А?


* * *

В мужской бане.Двое «мелких» ребят моясь в бане смотрят на мужика
с толстым животом и спрашивают:»Дядя,а что у вас в животе?»
Тот отвечает:»Бомба!!!»Один из них и говорит:»Давай взорвем?»
Другой отвечает:»Опасно,слишком короткий фитиль».

* * *

— Алло, это Баня?
— Нет, это Болодя.

* * *

Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый
волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по
мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он
подскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца.
Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на
отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
— Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, бошку бы разбил!

* * *

Муж говорит жене: Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам
маленький, а болт наверное сантиметров 35. Жена промолчала. Прошло два дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: Здорово,
болтун!

* * *

Разговор в бане:
— Абрам Моисеевич, вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте!

* * *

Борман и Штирлиц пошли в баню, когда они разделись Борман увидел у
Штирлица красные трусы с серпом и молотом.
— Штирлиц а почему у вас трусы красные?
— У нас в красной армии все такие носят, — сказал Штирлиц и подумал, — а
не взболтнул ли я лишнего.

* * *

В бане старушка и молоденькая девушка. красотка тщательно расчесывает локоны, прихорашиваеся.
бабулька смотрела на нее и говорит:
— красивая ты.
— да.
— небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся?
— да.
— наряжаешся, юбочьку коротенькую носишь?
— да.
— парни наверно за тобой вьються?
— (кокетливо)-даа.
— престают, переспать с тобой хотят?
— (краснея)-да.
— а ты никому не даешь?
— (гордо)-да!
— ох, пожалеешь потом, пожалеешь…

* * *

Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!

* * *

Баня — через дорогу раздевалка

Похожие материалы:

Отзывы | Андреевские Бани

Всем добрый вечер! Из за этих проверок и пообщаться не могу. Проверки нас на изнанку вывернули и чтоб поправить здоровье мы не поехали пить спиртное, а оказались в гостях в Андреевских банях. Уровень приема и обслуживания — царский, в этом комплексе, помимо внешней оболочки есть душа. Везде теплые полы, где бы вы не находились. Я везде ходил босым. Это создает уют, так как сняв обувь, тепло сразу поступает и принимает вас, вы теперь едины с комплексом, вы теперь не гость, а брат наверное. Горыныч в печке, он рычит, когда парку поддает пармейстер. рык прикольный. Веники дубовые были безумно мягкие, кто был в Карелии вспомнит ягель. попарили славно, после парной, вода в купеле кажется теплой, по ощущениям +7 наверное. Далее мы пили много чая травяного, орехи, мед, сухофрукты, фрукты, минералка и кондитерские изделия к чаю. Качели с мишкой, где Волочкова делала шпагат — убаюкивают, глядя на звездный потолок. После 3 захода я пошел покимарить на сеновал. Я рос в деревне, летом постоянно косил луговую траву, так вот оказавшись на сеновале я вдыхал эти знакомые мне с младших лет ароматы. Очутился в те самые беззаботные 17 лет и эти эмоции не поддельные! Переживать такое приятно, но провалившись к морфею минут на 15 меня начали искать друзья с кем приезжал. Даже был чан, уто будет посещать баню, чан 100% надо брать! Без чана вы не поймете полного образа всего этого удивительного мира.Почему мир удивительный — оказавшись там, вы уберете мобилку и он перенесет вас в те беззаботные времена, где ничто не тревожит. Где вы — это вы, сами на едине с собой. Проще сказать это кайф — состояние нирваны наверное. Вода в чане поддерживается костром, постоянно 40 градусов (температуру в чане измеряют уточки), соответственно запах дров + природа + открытое небо + музыка нам попалась с раскатами грома. Я в какой-то момент, отрубившись, подумал, что сейчас пойдет дождь, ведь после грома, дождь должен идти. Посидев минут 10, нам принесли заварку в чан, то, что есть на видео. Запах от этого мешочка — просто отличный. В чан рекомендую вечерком идти, мне больше по душе. Пили чай с медом. Сейчас пишу про это, а сам мысленно уже набираю телефон Иваныча и бронь ставлю. Далее в бассейн нырял, вода не чувствуется по температуре. Она не холодная, не теплая, она просто вода. Пришли, попили чая и безумно довольные и счастливые с подарками отправились по домам. Да, нам сувениры подарили, а какие… приезжайте сами и вам откроется приятный сюрприз. Приеду еще — бесспорно. Осмысление всего кайфа пришло немного позже. Я наверное, как снова родился. Коллега мой, например сказал, что до этого он жил в майке, а после бань, как будто снял эту майку и теперь тело дышит. Во время нахождения в комплексе, я чувствовал себя как дома (брат принимает) и конечно никто не тревожил своим присутствием. Пармейстеры попарили вас и куда-то пропали. Вы одни в этом комплексе, к вам никого «не посылают». Позвать, долить кипятка в чайник, можно в колокольчик, он чень звонкий. Все описаное — это мои ощущения от поездки. Время посещения с 17 30 до 21 00 Пысы: Хозяин щедрый на скидки Андрюха, благодарю тебя! (не серчайте, что много написал)

Всем добрый вечер! Из за этих проверок и пообщаться не могу. Проверки нас на изнанку вывернули и чтоб поправить здоровье мы не поехали пить спиртное, а оказались в гостях в Андреевских банях. Уровень приема и обслуживания — царский, в этом комплексе, помимо внешней оболочки есть душа. Везде теплые полы, где бы вы не находились. Я везде ходил босым. Это создает уют, так как сняв обувь, тепло сразу поступает и принимает вас, вы теперь едины с комплексом, вы теперь не гость, а брат наверное. Горыныч в печке, он рычит, когда парку поддает пармейстер. рык прикольный. Веники дубовые были безумно мягкие, кто был в Карелии вспомнит ягель. попарили славно, после парной, вода в купеле кажется теплой, по ощущениям +7 наверное. Далее мы пили много чая травяного, орехи, мед, сухофрукты, фрукты, минералка и кондитерские изделия к чаю. Качели с мишкой, где Волочкова делала шпагат — убаюкивают, глядя на звездный потолок. После 3 захода я пошел покимарить на сеновал. Я рос в деревне, летом постоянно косил луговую траву, так вот оказавшись на сеновале я вдыхал эти знакомые мне с младших лет ароматы. Очутился в те самые беззаботные 17 лет и эти эмоции не поддельные! Переживать такое приятно, но провалившись к морфею минут на 15 меня начали искать друзья с кем приезжал. Даже был чан, уто будет посещать баню, чан 100% надо брать! Без чана вы не поймете полного образа всего этого удивительного мира.Почему мир удивительный — оказавшись там, вы уберете мобилку и он перенесет вас в те беззаботные времена, где ничто не тревожит. Где вы — это вы, сами на едине с собой. Проще сказать это кайф — состояние нирваны наверное. Вода в чане поддерживается костром, постоянно 40 градусов (температуру в чане измеряют уточки), соответственно запах дров + природа + открытое небо + музыка нам попалась с раскатами грома. Я в какой-то момент, отрубившись, подумал, что сейчас пойдет дождь, ведь после грома, дождь должен идти. Посидев минут 10, нам принесли заварку в чан, то, что есть на видео. Запах от этого мешочка — просто отличный. В чан рекомендую вечерком идти, мне больше по душе. Пили чай с медом. Сейчас пишу про это, а сам мысленно уже набираю телефон Иваныча и бронь ставлю. Далее в бассейн нырял, вода не чувствуется по температуре. Она не холодная, не теплая, она просто вода. Пришли, попили чая и безумно довольные и счастливые с подарками отправились по домам. Да, нам сувениры подарили, а какие… приезжайте сами и вам откроется приятный сюрприз. Приеду еще — бесспорно. Осмысление всего кайфа пришло немного позже. Я наверное, как снова родился. Коллега мой, например сказал, что до этого он жил в майке, а после бань, как будто снял эту майку и теперь тело дышит. Во время нахождения в комплексе, я чувствовал себя как дома (брат принимает) и конечно никто не тревожил своим присутствием. Пармейстеры попарили вас и куда-то пропали. Вы одни в этом комплексе, к вам никого «не посылают». Позвать, долить кипятка в чайник, можно в колокольчик, он чень звонкий. Все описаное — это мои ощущения от поездки. Время посещения с 17 30 до 21 00 Пысы: Хозяин щедрый на скидки Андрюха, благодарю тебя! (не серчайте, что много написал)

Всем привет! Кто хочет такой дом? Поставим по себестоимости. Пишите

Полина Кохно Вот! Это уже больше похоже на дискуссию и на конструктивную критику, а не на выкрики! За это спасибо большое!

И по сути, я то мнение и не запрашивал и раз уж так пошло изначально, я попросил, чтобы критика была конструктивна. И такую критику, я воспринимаю абсолютно нормально и спокойно. За что и благодарю и наверное, что-то для себя вынесу из этого.


Я не прошу делать нашу работу, мы с ней справляемся. Это для тех людей, которые говорят, что мы все сделали неправильно и мы ничего не понимаем. Так вот я и хочу увидеть, что по их мнению правильно и что они понимают. Для нас это правильно!

Кидаться словами одно. Поверьте, если Вы выложите на обсуждение любой свой проект, найдется масса людей, которые его «обо..рут» и скажут, что Вы не разбираетесь ни в чем. Дайте только волю))) Только аргументируют далеко не все.


Купольный дом — это совсем другая история и я согласен, что в нем очень много пространства не используется и очень не экономично.. В нашем проекте есть комбинация и прямых углов и закруглений и одно другому никак не мешает. И в мире множество проектов сферической, купольной, овальной формы домов с квадратной и прямоугольной мебелью, и все гармонично смотрится. Современный дизайн как раз и прекрасен тем, что зачастую не подчиняется общепринятым канонам и благодаря этому и получает развитие. А у большинства дизайнеров, которые тут с короной, можно собрать в кучу все картинки их работ, перемешать и потом не разберешь, кто конкретно из них это делал. Потому, что у большинства все одинаково и своего собственного чувства стиля абсолютно нет и никак не отличает его работу. Библиотека текстур, библиотека компонентов — я дизайнер, подай корону.

Если бы еще дизайнеры всегда контактировали со строителями и инженерами, то многим дизайнерам бы руки ломали)))

Мебель любой формы могут изготовить в любой, даже в гаражной мастерской и за это не попросят ни три, ни даже две цены. С этим сейчас проблем нет и большинство людей кухни например, заказывают на заказ.

Большую картину не повесить Ну так там и диван большой не поставить, и камин не воткнуть. Все, на свалку)))

Эти пустые и нефункциональные полукруглые выступы будут постоянно бесить своей бесполезностью!

И по второму кругу!) Не функциональные — это значит не используются или плохо используются. А если Вы посмотрите внимательно, то они по максимуму использованы. Там и двухъярусная кровать встраивается и обычная кровать на них заходит и шкаф встроенный в них и кухня. В КАКОМ МЕСТЕ ОНИ НЕ ФУНКЦИОНАЛЬНЫ?

Тут очень грустно, что эти вот закругления — фишка дома. Уберем их — и получится обычная строительная бытовка. Особенно учитывая, что витражей в пол тоже не будет (как я поняла).

А если у мальчика отрезать «хвостик», то будет девочка

А если из квартиры убрать мебель, то будет офис

А если у двухэтажного дома убрать второй этаж, то будет одноэтажный дом.

Да, это фишка. Без него не то, как и любой дизайн без своих составляющих. И я Вас удивлю. Этот дом есть в таком исполнении, без закруглений, но с витражом, но это другой дизайн, другая модель.

Что касается картинок, то к чему это? Люди, которые делают сами дизайн за скромный бюджет, значит потребности и возможности в этом. Главное, чтоб им нравилось там жить. А если есть возможность сделать дорогой дизайн, то ок. Также можно взять одну и ту же квартиру и сделать ее за пол миллиона или за 3 млн. К чему сравнение?


И проект интерьера делаем, все в процессе. Спасибо!

Баня своими руками: что важно знать

Отдых без бани – не отдых. Заменить баньку на загородном участке не может ни летний душ, ни купание в ванне. Конечно, если бюджет сильно ограничен, не стоит замахиваться на строительство двухэтажного банного комплекса с бассейном. Но построить небольшую уютную баню на загородном участке можно и с минимальными капиталовложениями. В этой статье мы рассмотрим, как строится бюджетная баня своими руками, раскроем секреты выбора и экономии стройматериалов, расскажем, как не допустить оплошности и ошибки начинающим мастерам. Более подробные рекомендации профессионалов можно прочитать на сайте teplomarket-m.ru/

Самые популярные материалы для строительства бань – древесина, кирпичи и блоки. Деревянная баня может быть в виде сруба или каркасной. Дерево – классический материал для постройки бань. Древесина ценится за свою экологичность и легкость в обработке. Деревянные бани быстро прогреваются, а выделяемые в воздух эфирные смолы благоприятно влияют на самочувствие посетителей. Впрочем, древесина – далеко не идеальный вариант для строительства. Чтобы стены бани были ровными, нужно выбирать качественный брус или бревно. Не стоит забывать об усадке. Чем лучше просушена древесина, тем меньше процент усадки и риск того, что сруб «поведет».

Важно уметь работать топором и пилой, обладать достаточной физической силой и выносливостью, чтобы вырубать замки для соединения углов, внешних и внутренних стен, перекрытий. Конечно, можно купить готовый сруб с доставкой на участок, но это сопряжено с дополнительными затратами и не актуально для возведения бюджетной бани. Лучше всего заниматься постройкой как минимум вдвоем, ведь в одиночку крайне затруднительно укладывать венцы, особенно верхние.

Для строительства бани лучше всего подходит древесина лиственных пород, например, липа. Этот материал считается относительно легким, поэтому, если позволяют геологические условия  местности, можно сэкономить на фундаменте и ограничиться облегченным ленточным вариантом (монолитным или сборным).

На чем еще можно сэкономить? Например, на утеплении и отделке. Если баня будет использоваться по назначению только в теплое время года, нет необходимости закупать утеплитель, брусья для обрешетки, паро-, ветроизоляцию, отделочный декоративный материал для фасада бани. Дерево, если его хорошенько отшлифовать и покрыть защитной пропиткой, лаком, достаточно эстетично и идеально вписывается в ландшафтный дизайн частных земельных участков.

Роман с банями длиною в жизнь — Бани Карелии

Всем привет, я Роман Калинин и у меня роман… с банями! Вот такой каламбур и чистосердечное признание в одной фразе!
На самом деле, звучит хоть и забавно, но подход у меня к баням очень серьезный. А началось все, как водится, c детства…

Я родился в небольшом поселке Водла, Пудожского района, это на востоке Карелии. И мылись мы конечно же в бане. Помню, что предбанник был холодный, быстренько раздеваешься и в парную. Она у нас была совмещенной — моечная и парилка в одном.

Потом я подрос и моя семья начала много переезжать, родители были военные. Пожили и в Белгородской области, потом перебрались в Мурманскую, но все это время я частенько продолжал гостить в Карелии.

С отцом ходили в общественную баню, а приезжая в гости к бабушке или тете, я уже самостоятельно ходил в баньку на участке.

Традиций банных у нас за эти годы скопилось очень много — это и термос с чаем, который берем с собой, это и березовые венички, куда ж без них! Это и купание в проруби раз в год. Для меня купание это особенное, вроде и боязно, но соберусь, вздохну глубоко и окунаюсь! По всему телу как будто разряд тока проходит, выхожу из купели обновленным человеком и всем рекомендую попробовать!

Несколько лет назад, я, уже будучи взрослым, окончательно переехал из Мурманской области в Карелию и поселился в Петрозаводске. Любовь к баням, конечно же, переехала со мной! Прозвучит по-киношному, но сейчас, пока нет своей баньки, мы с друзьями раз в неделю ходим в баню!

Себе я планирую построить баню-дом, с мансардой, чтобы можно было и жить, и париться. Или жить и не париться. Говорят же в народе, что «сапожник без сапог», но я сейчас этому даже рад — заказов так много, что себе не успеваю.

Вообще-то, когда я только начинал заниматься строительством, то выбрал своей специализацией маленькие гостевые домики, но потом, видя спрос на бани, особенно перевозные, переключился на них и тут-то все и встало на свои места. Хобби и работа соединились воедино, и теперь каждый раз еду на производство, как на праздник! Работу свою люблю и баньки, вот вроде много их, но к каждой стараюсь подойти индивидуально, кусочек души вложить.

 


 

Ну что же, надеюсь смог передать я вам немного тепла, которое согревает меня изнутри и которое я вкладываю в каждую из сделанных банек?

Безопасность и политика — Баня

+ Какой вид массажа вы предлагаете? Какое лечение мне следует пройти?

Банный массаж — это высокофункциональная и основанная на эффективности процедура, использующая множество терапевтических методов. Мы не предлагаем типичный расслабляющий спа-массаж. Мы предлагаем 30-минутный, 60-минутный и 90-минутный массаж, а также растяжку для отдельных лиц и пар. Наш 30-минутный массаж целевых областей воздействует на определенные участки тела. Наши 60- и 90-минутные массажи — это процедуры для всего тела.

+ Что такое растяжка?

Быстрая и функциональная 15-минутная растяжка с вспомогательной поддержкой. Эта процедура идеальна сама по себе или как перед массажем. Наша последовательность растяжки проходит через все части тела, чтобы смазывать суставы и разогревать мышцы. Результат — чувство открытости и готовности ловить день.

+ Что такое 30-минутный массаж зоны фокусировки?

Наш 30-минутный массаж области фокусировки — это узконаправленный массаж, направленный на определенные области.Он идеально подходит для тех, кто ухаживает за травмой или требует особого внимания. Каждые 30-минутное занятие будет совершенно другим и будет зависеть от специализации каждого терапевта и потребностей клиента. Тем, кто хочет получить комплексный уход за телом, мы рекомендуем 60- или 90-минутный массаж.

+ Что такое Банный 60-минутный массаж?

Наш фирменный 60-минутный массаж воздействует на все тело. Это лечение, которому каждый терапевт обучен последовательно выполнять. Он сочетает в себе элементы работы с глубокими тканями, миофасциального расслабления, точечный массаж и растяжку.

+ Что такое банный 90-минутный массаж?

Подобно нашему 60-минутному массажу, но с дополнительными 30 минутами дополнительной работы, этот массаж воздействует на определенные области, которые обычно не встречаются в типичном сеансе массажа. Это лечение, которому каждый терапевт обучен последовательно выполнять. Он сочетает в себе элементы работы с глубокими тканями, миофасциального расслабления, точечный массаж и растяжку.

+ Что такое скраб?

Наша самая популярная услуга. Это простой 15-минутный, энергичный, циркулирующий и отшелушивающий скраб для всего тела из марокканского черного мыла, который является нашей современной версией традиционного турецкого хаммама.С помощью этого скраба вы будете вымыты, пропитаны и очищены с головы до ног.

+ Что такое хаммам?

Более длинная версия нашего скраба, эта 30-минутная процедура начинается с отшелушивания всего тела. Кожа увлажняется увлажняющим кремом CBD, а процедура заканчивается мытьем волос и массажем кожи головы.

+ Что такое процедура хаммама с экспресс-уходом за лицом?

50-минутная процедура для всего тела и лица. Он включает в себя все функции и преимущества процедуры хаммам, а также экспресс-уход за лицом.

+ Что такое банная маска для лица?

The Bathhouse Facial — это 30-минутная процедура, посвященная массажу лица с использованием аюрведических средств по уходу за кожей. Это «спортивный» уход за лицом, при котором особое внимание уделяется мышцам под кожей. Мы не проводим экстракции. Маска-пилинг с энзимами помогает осветлить и тонизировать кожу.

+ Что такое банная процедура для лица с Гуа Ша?

The Bathhouse Facial with Gua Sha — это 50-минутная процедура, которая фокусируется на массаже лица и использует аюрведические средства по уходу за кожей для ухода за кожей.Это «спортивный» уход за лицом, при котором особое внимание уделяется мышцам под кожей с помощью инструментов Гуа Ша. Мы не проводим экстракции. Маска с энзимным пилингом помогает осветлить и тонизировать кожу, а маска из глины улучшает текстуру кожи.

+ Что такое замачивание?

Эта 30-минутная ванна проводится в отдельной комнате, расположенной в женской раздевалке. Ваш косметолог установит для вас ванну, и вы будете регистрироваться в номере и выходите из него. Для замачивания используются тщательно подобранные смеси трав, масел и солей.Для достижения желаемого результата выберите одну из трех специально подобранных смесей для замачивания: успокаивающее, сияющее или восстанавливающее.

Часто задаваемые вопросы о банях — Sense Of Self

Каковы ваши часы работы?

Баня:

Со вторника по пятницу, с 8:00 до 21:00

Суббота и воскресенье, с 9:00 до 19:00

Студия массажа:

Со вторника по пятницу, с 11:00 до 20:00

Суббота и воскресенье, с 10:00 до 18:00

Ограничения COVID-19 могут повлиять на часы, указанные выше — последние сведения см. Здесь.Мы также можем время от времени изменять Часы доступа по нашему усмотрению. Это включает в себя закрытие бани из-за соображений пропускной способности, проведения частных мероприятий и требований технического обслуживания.

Сколько стоит вход в баню?

Понедельник — пятница, 49 долларов

Суббота и воскресенье, 59 долларов

Льготные цены:

  • Понедельник — пятница, 39 долларов

  • Суббота и воскресенье, 49 долларов

Прокат полотенец и халатов стоит дополнительно 10 долларов

У нас есть случайный вход, многократный проездной и ограниченное членство.

Подарочные сертификаты можно приобрести здесь.

По входной цене, что я могу получить в бане?

Входная цена дает вам доступ к местам общего пользования и удобствам в бане на 2 часа , включая ванну, сауну, душевые, бассейн с холодной водой и двор.

Любые индивидуальные или частные процедуры являются дополнительными к цене входа в баню.

Могу ли я забронировать баню для частного мероприятия / группы?

Да, можно! Заполните эту форму, и мы вышлем вам расценки.

Сколько человек находится в бане в любой момент времени?

В любой момент времени в баню могут находиться не более 24 человек.

Я хочу заказать совместное купание для группы друзей. Каков максимально допустимый размер группы?

Чтобы все хорошо провели время в Sense Of Self, мы ограничиваем размер групп до 6. Если вы хотите забронировать место для более чем 6 человек, вам придется бронировать его в частном порядке. Заполните эту форму, и мы вышлем вам расценки на частное купание.

Купание в обнаженном виде или в одежде?

В бане Sense Of Self будут «купаться», если отдельная сессия не обозначена как «купальщики не ходят».

Когда мы купаемся, мы — гендерное пространство.

Во избежание путаницы мы позаботимся о том, чтобы о любых мероприятиях, посвященных отпуску купальщиков, было написано заметное объявление!

В августе мы начнем знакомство с купанием в обнаженном виде.

Имеет ли чувство собственного достоинства смешанный или гендерный характер?

SOS будет использоваться для всех полов с купальщиками, если конкретная сессия не обозначена как «один / несколько полов» и «без одежды».

Мы ожидаем, что начиная с августа будут доступны женские, мужские и транс / небинарные сеансы, необязательные для обнаженных тел.

Мы спроектировали наши комнаты для переодевания так, чтобы приветствовать и включать в себя все гендерные выражения, с индивидуальными кабинками для переодевания, чтобы, надеюсь, это было более расслабляющим опытом для всех, независимо от того, какое занятие вы выберете.

Доступна ли баня?

Баня, массажный кабинет на нижнем этаже и внутренние дворы были специально построены и спроектированы с учетом доступности, включая установку подъемника для бассейна и ванную комнату DDA, при этом все эти услуги расположены на первом уровне.Для сауны имеется термостойкая инвалидная коляска. Если вы хотите заказать купание с сопровождением, пожалуйста, заполните этот запрос на бронирование, и команда забронирует вас.

В массажные кабинеты наверху и зал для релаксации можно подняться только по лестнице.

Вы действительно разноплановое пространство и инклюзивное тело?

В SOS мы уважаем все формы и размеры тела, независимо от пола. С этой целью все посетители и сотрудники должны уважать местоимения людей и никогда не предполагать пол человека.

У нас нет запрета на дискриминацию в отношении кого-либо или лица. Вы должны уважать всех людей и все тела в бане. Это означает, что тела могут быть похожи на ваши собственные, а могут и не быть. Любого патрона или сотрудника, уличенного в нарушении этого требования в устной или физической форме, попросят уйти.

Можно ли детям посещать баню?

Дети должны быть старше 12 лет, чтобы пользоваться баней.

  • Любой несовершеннолетний (младше 18 лет) должен постоянно находиться в сопровождении опекуна.Все опекуны обязаны платить за вход в баню и несут ответственность за детей, находящихся под их опекой, в любое время.

  • Пожалуйста, ознакомьтесь со всеми условиями здесь.

Если вам 18 лет, вы можете участвовать в одиночном турнире.

Можно ли купаться, если я беременна?

Общий совет в отношении беременности и экстремальных температур, таких как горячие ванны, сауны и холодные ванны, заключается в том, что этого следует избегать. Некоторые исследования показывают, что воздействие этих температур может увеличить риск дефектов нервной трубки, выкидыша и аномалий головного и спинного мозга, особенно если температура вашего тела становится такой высокой в ​​течение первых четырех-шести недель беременности.

По состоянию здоровья мы не можем разрешить беременным женщинам купаться на этом этапе.

Чтобы узнать больше о беременности, упражнениях и плавании , посетите сайт betterhealth.vic.gov.au.

Какие уступки вы предлагаете?

Льготные цены будут доступны для людей с действующей картой медицинского обслуживания.

Наши льготные цены следующие:

  • Купание в будние дни $ 39

  • Купание в выходные дни 49 $

В настоящее время мы консультируемся с людьми, чтобы изучить другие способы сделать Sense Of Self доступным для нашего разнообразного сообщества.Если у вас есть предложения, отправьте их по адресу [email protected]

Как долго длится «сеанс»?

«Сеанс» длится 2 часа.

Что делать, если я хочу остаться дольше 2 часов?

Если вы хотите остаться в бане Sense Of Self более чем на два часа, вам нужно будет записаться на еще один сеанс. Вы можете записаться не более чем на два занятия в день.

Если вы хотите организовать что-то более уникальное, напишите нам по адресу bookings @ sos-senseofself.com

Как сделать заказ?

Забронируйте здесь!

Есть ли у вас вакансии?

Да, делаем!

Мы ищем массажистов и терапевтов с волшебными руками и теплыми сердцами … напишите нам по адресу [email protected]

Кроме того, если вы еще этого не сделали, подпишитесь на нашу рассылку (не волнуйтесь, вас не будут рассылать спам — мы уважаем почтовые ящики!) и следите за открытием позиций в них!

Часто задаваемые вопросы — Soak Bathhouse

Создайте свой собственный пакет, заказав несколько услуг

Чтобы забронировать несколько Услуг, вам нужно будет выбрать Услуги в том порядке, в котором вы хотите их получить.Например, если вы хотите замачивание, а затем за массажем, сначала выберите «Замачивание», а затем выберите «Массаж». Система автоматически зарегистрирует Услуги в бесплатное время в указанном порядке! В электронном письме с подтверждением будет указано время начала вашей первой Услуги.

Бронирование нескольких гостей

Можно забронировать для групп до 6 человек. На экране бронирования убедитесь, что еще не выбраны Службы (т. Е. Снимите отметку с любой выбранной службы). Вверху экрана бронирования вам нужно выбрать раскрывающийся список «Я хочу записаться на прием для 2–6 гостей».Затем вам нужно ввести данные и Услуги для каждого гостя, и вы можете установить флажок, чтобы скопировать Услуги из Гостя 1, если вы все хотите одинакового опыта. Если вам нужно забронировать для более чем 6 человек, вы можете разбить группу на меньшее количество или написать нам по адресу [email protected] для обработки бронирования. Если в вашем бронировании не отображается доступность или у вас возникли проблемы, напишите нам по адресу [email protected]

Бронирование подарочных сертификатов

Для бронирования с использованием подарочного ваучера, пожалуйста, сделайте случайное бронирование обычным способом.Для гарантии бронирования необходимо предоставить данные вашей карты, однако оплата не принимается. При регистрации заезда в бане ваша подарочная карта будет использована для приема оплаты.

Бронирование участников

Для бронирования с использованием Членских кредитов, пожалуйста, сделайте случайное бронирование обычным способом. Для гарантии бронирования необходимо предоставить данные вашей карты, однако оплата не принимается. После регистрации в бане ваши членские баллы будут использованы для получения оплаты.

Заказ массажа

Массажные услуги чрезвычайно популярны и быстро распродаются, особенно для групп из более чем одного человека. Если вы не видите свободных мест, выберите другой день / время, в противном случае вы можете написать нам по адресу [email protected]

Шаньмэнь Сплит Баня | BaO Architects

BaO сотрудничал с Madaifu , ассоциацией, работающей с детьми из трудных семейных ситуаций в провинции Ганьсу.Начальные и средние школы Шаньмэня попросили нас помочь им построить баню, которую могли бы использовать 700 школьников, чтобы избежать распространения болезней и улучшить общую санитарную ситуацию. Мы предложили построить баню, которая могла бы использоваться школами в течение недели бесплатно и в выходные дни сельчанами за небольшую плату за вход, чтобы вся операция оставалась финансово устойчивой, обеспечивая при этом дешевые общественные услуги (более 5000 жителей в непосредственной близости).

Люди в этом регионе не имеют ванных комнат в своих домах, а сантехническое оборудование в дефиците; в этом случае ближайшая баня находится в 30 км.Шанмэнь — одна из таких деревень, глубоко врезавшихся в горы, быстро преобразующихся и модернизирующих свою инфраструктуру. Земляные традиционные дома заменяются квадратными кирпичными блоками с белыми плиточными фасадами и окнами с синей тонировкой, объединяющимися вдоль новых дорог, появляются группы аккуратно выровненных деревенских домов нового стиля, возводятся несколько многоэтажных зданий и т. нет общественного оборудования, нет общественных мест или общественных объектов не реализуется.Разделенная баня — это манифест для альтернативных маршрутов развития и создания общественных услуг , запускающих границы сообщества.

:: Разделенная баня ::

Проект разделен на два отдельных здания для мужчин и женщин, соединенных недорогой теплицей. Открытое общее пространство, расположенное в прозрачной оранжерее, ведет к проходам для купания. Два перевернутых блока, содержащие раздевалки, сухие туалеты и душевые, повернуты наружу, чтобы пропускать свет через непрерывную высокую полосу окон, и расширены с обоих концов для обеспечения естественной вентиляции.Наше намерение создать общественные пространства вокруг того, что должно было быть очень интимным, привело к установке обоих душевых блоков на более высокий постамент, что одновременно позволило создать сиденья по всему зданию. Мы хотели, чтобы фасады зданий были активным активом в проекте. Слепые стены, окружающие мужские и женские проходы, покрыты доской, чтобы школьники могли выражать свои мысли, рисовать, писать, играть, играть на здании. Фасад перешейка непрерывно трансформируется и развивается вместе с детским творчеством.

:: Круговорот воды ::

Поскольку не было систем водоснабжения и канализации, вся баня должна была быть спроектирована как автономное образование. Мы разработали экологический цикл управления водными ресурсами, чтобы обеспечить необходимую воду, нагреть ее, обработать и отфильтровать до того, как она вернется в землю.

После откачки из-под земли вода накапливается в резервуаре объемом 20 м3, который питает котел или 100 м² солнечных водонагревательных панелей в бане.Сточные воды, нагретые и используемые в душах и умывальниках, затем выходят из здания и попадают в несколько бассейнов для фиторемедиации. Эти засаженные бамбуком участки обрабатывают и очищают сточные воды с помощью естественного процесса, происходящего на корневищах. Бактерии, живущие на корнях, убивают микробы и очищают сточные воды до того, как они усвоятся растением или вернутся в грунтовые воды.

Проект бань Shanmen Split получил почетную награду на конкурсе Urbaninform, архитектура для социальных инвестиций в Нью-Йорке и награду WB2012 за инновации в сфере общественной санитарии в Мумбаи.

От Бани Бетти до Привет Бетти!

Автор: TheatreRat

Немногие исполнители когда-либо имели такую ​​легендарную и выдающуюся карьеру, как несравненная Бетт Мидлер, и еще меньше они стали иконой геев. Отчасти это может быть связано с тем, что она никогда не забывала, где началась ее карьера, на Бродвее и выступлением в гей-Континентальных банях в Нью-Йорке. С Барри Манилоу в качестве концертмейстера она буквально сделала себе имя как «Баня Бетти», выступавшая по выходным для преданных поклонников в начале 70-х.

Редкие архивные кадры из Континентальных бань Бани Бетти исполняет «Друзья»

Ее дебютный альбом 1972 года, The Divine Miss M стал платиновым; она получила Грэмми как лучший новый артист в 1973 году; и «Boogie Woogie Bugle Boy» заняли 1 место.

«Божественная мисс М» доказала, что она не только блестящая певица, но и веселый комик, создавая незабываемых персонажей, таких как Делорес Делаго, и ее «похабные» дань уважения своему кумиру мисс Софи Такер с девушками из дублеров «Харлетт».”

В 1979 году у нее была первая главная роль в фильме Роза , за который она получила свою первую из двух номинаций на премию Оскар за почти три дюжины фильмов своей карьеры.

В 2008 году она начала свое новое шоу в Лас-Вегасе, Bette Midler: The Showgirl Must Go с двухлетним проживанием вернула свои «Harlettes», добавив 20 «Caesar Salad Girls» и полный оркестр.

Но однажды танцовщица всегда танцовщица; и теперь Бетт Мидлер «вернулась туда, где ей место» на Бродвее и готова сыграть культовую заглавную роль Hello Dolly! 2 апреля.

Узнайте, насколько хорошо вы знаете Бетт Мидлер, пройдя ЭТУ викторину на Playbill.com

Узнайте больше о карьере и благотворительности Бетт Мидлер здесь

Следуйте за Бетт в Twitter @BetteMidler и в Facebook

Финский этикет для сауны — как заниматься сауной по-фински!

Этикет финской сауны может показаться загадкой до вашего первого визита в Финляндию. Совершенно понятно, если вся финская сауна в целом звучит устрашающе.У вас может возникнуть несколько вопросов!

  • Серьезно, а ты голый в сауне, среди посторонних?
  • Действительно жарко?
  • Гигиенична ли сауна?

Не беспокойтесь, я здесь, чтобы ответить на все ваши вопросы (да на все вышеперечисленные!).

В этой статье рассказывается очень краткая история финской культуры сауны и рассматриваются практические аспекты: как пользоваться сауной, как финны, и каковы ключевые элементы финского этикета сауны.

Затем я перейду к описанию трех типов финских саун. Ага! В Финляндии есть три разные сауны, в которые можно вальсировать: дровяная, электрическая и дымовая. Но этикет в сауне всегда один и тот же.

Наконец, я включил три потрясающих места для сауны в Хельсинки.

Pssst… Подписывайтесь на меня в Instagram и сразу же добавляйте Финляндии в свою жизнь!

Вот темы, которые я расскажу!

Культура и история финской сауны

Как вы, наверное, знаете, сауна — важная часть финской культуры.Сауна в Финляндии — это не роскошь, а необходимость.

Современные сауны возникли из утепленных ям, покрытых шкурами животных. Я принимал сауну в яме с дерновой крышей, и это было очень грязное впечатление по сравнению с гладкими современными саунами. Бьюсь об заклад, это было блаженство 10 000 лет назад.

За банной ямой появилась баня по-черному. Дровяная и электрическая сауны возникли на основе дымовой сауны.

На протяжении веков сауна была отдельным зданием.Фактически, когда семья начинала строить дом, она всегда сначала строила сауну. Вся семья жила там столько, сколько нужно было достроить главный дом! В 20 веке финны начали прикреплять их к самому дому.

Все, что связано с сауной, имеет положительный отклик в финской культуре. Сауна — это место здоровья, чистоты и чистоты. В сауне нет ничего сексуального. Если быть точным, это почти святое место.

Есть старая финская пословица: «В сауне веди себя так, как в церкви.”

финских женщины рожали в сауне до того, как роды в больнице стали нормой в середине 20 века.

Сауны всегда использовались для оздоровления и расслабления. Фактически, в финской сауне до сих пор существуют старые ритуалы, которые живут в современном обществе.

Сауна эльф (saunatonttu). Сауна эльфийка живет в сауне. На Рождество можно подарить ему миску рисовой каши.

Сауна для новобрачных (морсиуссауна). Финский девичник не обходится без сауны для новобрачных.Сауна украшена свечами и цветами. Девушки вместе наслаждаются баней и моют невесту яйцом, солью и мукой. Громкий шум отпугивает злых духов.

Ветка березовая (вихта или васта, в зависимости от региона). Финны нежно бьют свое тело свежими березовыми ветками в сауне, чтобы улучшить кровообращение.

Как пользоваться финской сауной?

Вот пошаговое руководство о том, как себя вести в финской сауне.

  • Разденься.
  • Примите душ.
  • Сходите в сауну голым или с полотенцем (проверьте, разрешено ли вам пользоваться купальником. Обычно возле сауны есть табличка).
  • Поливайте горячие камни водой сколько угодно. Идея в том, чтобы сауна была влажной, а не сухой.
  • Охладитесь на улице / в душе / плавании.
  • Повторите столько раз, сколько хотите.

Этикет финской сауны

Этикет сауны различается в зависимости от страны. Например, в Германии есть «мастер сауны», который поливает водой горячие камни, и он единственный, кто это делает.

# 1 В Финляндии кто угодно может поливать печь водой. Работа переходит к человеку, сидящему ближе всех к ведру с водой.

# 2 Обычно вы не носите купальник, потому что в нем есть химические вещества, которые вступают в реакцию с теплом сауны. Если вы стесняетесь, используйте полотенце.

# 3 Практически во всех заведениях есть отдельные сауны для мужчин и женщин. Это нормально, например, в отелях и плавательных залах.

# 4 Если это общественная смешанная сауна, всегда используйте купальник или полотенце.

# 5 Для людей одного пола быть голым — это нормально. Если вы чувствуете дискомфорт, наденьте полотенце.

# 6 Можно поговорить в финской сауне. Это не запрещено, хотя обычно финны в сауне довольно тихо.

# 7 Сидишь на полотенце в сауне. В общественных саунах есть специальная одноразовая салфетка для вас. Возле сауны валяется булочка или куча.

# 8 Сауны регулярно моют, они гигиеничны.

# 9 Сауны обычно нагреваются до температуры около 80 градусов Цельсия, что составляет 175 градусов по Фаренгейту. Если вам слишком жарко, сядьте ниже.

# 10 Если вы хотите быстро убежать, вы можете занять ближайшее к двери место в сауне. Обычно у двери жара не такая резкая.

# 11 После или во время сауны считается традицией выпить в сауне холодный напиток (пиво, сидр, лонг-дринк, лимонад, вода) и перекусить, например, колбасой.


Последние слова предостережения! В целом финские мужчины довольно спокойно относятся к обнажению. Нет ничего необычного в том, что в мужских раздевалках иногда бывает обслуживающий персонал женского пола.

Классическая финская сауна на дровах

Дровяная сауна — это звезда традиционной финской сауны. На подготовку уходит около 30 минут. Большинство финнов могли топить дровяную сауну с закрытыми глазами.

Этот тип сауны теплый и влажный, и это самый популярный тип сауны в финских летних домиках и в сельской местности.

Финская сауна с электрическим обогревом

Сауна с электрическим обогревом проста в использовании, и дух этой сауны острый и немного суховатый. Закуски для сауны нужно готовить на кухне, а не на углях этой каменки.

Сауны с электрическим обогревом можно найти в общественных местах, например, в плавательных залах, гостиницах и городских домах. Они, безусловно, являются лекарством от тяги к сауне при жизни в городе.

Финская дымовая сауна

Хотя это самая старая из саун, баня по-черному — это самая редкая сауна в Финляндии.Я люблю его больше всего, как и многие другие любители сауны в Финляндии.

Дымовая сауна разогревается бесконечно, и при неправильной подготовке она потенциально опасна. Можно вдохнуть окись углерода или сжечь здание.

Однако ощущение сауны довольно близко к религиозному, когда вы входите в нежную теплую темноту. Мне повезло, что у нас на даче есть такая сауна.

Как нагреть финскую сауну?

Студентка из Финляндии прекрасно сформулировала это: «Я знаю, как наслаждаться хорошей сауной в качестве гостя, но когда дело доходит до подогрева различных типов саун в Финляндии… Я не могу найти полезные ресурсы 😣 Я хочу выучить это. сам!»

Надеюсь, это видео ответит на все ваши вопросы, касающиеся обогрева финской сауны.Я покрываю все три типа саун.

После просмотра вы
• почувствуете себя более комфортно, помогая своей финской семье или друзьям топить сауну
• знаете, что вам нужно, чтобы дрова загорелись
• знаете, что в первую очередь проверить, если дровяная сауна заполнена с дымом

Посмотрите мое видео на YouTube ниже.

Попробовать сауну в Хельсинки

Если вы приехали в Хельсинки, самое модное место, где можно попробовать как дровяную, так и дымовую сауну, — это Löyly — классная сауна рядом с морем.Забронируйте сауну заранее!

Если вы хотите посетить последнюю общественную сауну с традиционной дровяной печью в Хельсинки, отправляйтесь в сауну Котихарью. Прогревается с 1928 года!

Скрытая жемчужина сауны в Хельсинки — Kulttuurisauna, которая предлагает эстетическую и по-настоящему расслабляющую сауну без хлопот современной жизни. Внимательно прочтите инструкции на их домашней странице.

Что вы хотели бы знать о финской сауне? Вы уже были в сауне? Оставьте комментарий ниже и дайте мне знать!

Ищете дополнительную информацию о финской культуре и Финляндии? Ознакомьтесь с некоторыми из моих других сообщений:

Баня Сечени — Бани Будапешт

Купальня Сечени — самая большая и самая популярная из всех термальных ванн Будапешта.Более того, это одна из самых больших природных термальных ванн в Европе. Купальне Сечени 100 лет в 2013 году, и на протяжении всей ее вековой истории около 100 миллионов купающихся наслаждались теплой лечебной водой и веселыми бассейнами.

Баня Сечени, Будапешт, август — Фотография Аарона Батлера

Подробнее о банях и бассейнах Сечени, Будапешт:

Купальни Сечени

18 бассейнов в купальнях Сечени открыты каждый день в течение всего года, включая национальные праздники, когда это особенно популярное место для посещения.Помимо открытого и закрытого геотермальных бассейнов , вы можете получить массажных процедур, насладиться саунами , тренажерным залом, расслабиться у бассейнов с пивом , вином или даже попробовать природную воду, которая питает бассейны с глубины более 1000 метров.

Fun : попробуйте гидромассажные ванны, водные форсунки, подводный аквамассаж и исследуйте лабиринт дворца, скрывающий 18 бассейнов

Расслабляющий : погрузитесь в весеннюю воду днем ​​и ночью, летом или зимой и заранее закажите массаж, чтобы усилить целебную силу воды.

Исторический : родниковые воды купальни Сечени были открыты в 1880-х годах, к 1913 году миллионы людей наслаждались забавной лечебной силой купален. Исследуйте дворец в стиле необарокко и историческую красоту купален Сечени.

Лечебный массаж для пар Спа-ванна Сечени

Доступная цена : цены на купальню Сечени, конечно, недешевы, но вполне доступны для всех удобств и услуг, особенно если вы добавите 20-минутную терапию ароматическим массажем (цены от прибл.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *