Подруга постоянно жалуется на жизнь: «Подруга все время жалуется на жизнь, но не хочет ничего менять»

Содержание

«Подруга все время жалуется на жизнь, но не хочет ничего менять»

Кристина, вы даже не представляете, насколько типичную ситуацию для меня как для психолога вы описываете. Близкий человек жалуется на жизнь, и вам кажется, что можно помочь, вы примерно представляете, как стоит поступить, что сделать, потому что, например, когда-то и сами переживали нечто подобное.

Вы сопереживаете подруге, вовлекаетесь, ведь либо помните, как было тяжело в похожей ситуации, либо даже представить не можете, каково это, и хотите поскорее ее оттуда вырвать. Но время идет, вы слышите ту же историю, обрастающую новыми драматическими подробностями. Действующие лица рассказов подруги продолжают поступать по отношению к ней так же плохо или даже хуже. Вы с еще большей горячностью пытаетесь участвовать в ее судьбе, предлагая новые решения. И так много-много раз. Теперь уже бывает достаточно одного ее слова, чтобы вы поняли, о чем пойдет речь в очередной «страшилке».

Все дело в том, что некоторым людям не нужны решения — они просто любят жить на пике напряжения. Как ни парадоксально, только так они чувствуют, что вообще живы. Нельзя взять человека за руку и привести в другой мир — можно лишь показать возможный путь туда.

Близким подругам можно говорить прямым текстом: «Смотри, так уже было, и ты ничего не поменяла. Я страдаю, слушая такие рассказы, чувствую себя бессильной. Пожалуйста, расскажи мне об этом снова, только если захочешь реальной помощи, совета». Конечно, вы лучше знаете свою подругу и сможете подобрать верные слова.

Вы имеете полное право не терпеть, когда другие используют вас как жилетку, тратят ваше время и не хотят при этом помощи. Раздражение здесь — знак того, что что-то идет не так и надо менять ситуацию. До наступления раздражения просто выходите из общения или предлагайте другую тему. Такие разговоры обессиливают и отнимают наше драгоценное время — старайтесь держать эту мысль в голове.

С раздражением трудно справляться, когда мы его уже испытываем. Действуйте профилактически: не допускайте таких ситуаций.

Раздражает подруга, которая постоянно жалуется на жизнь – у неё всегда всё плохо

На прошлой своей работе я подружилась с коллегой. Уже давно ушла оттуда, но общение с ней до сих пор поддерживаю. Она – добрейшей души человек. Всегда выслушает и поможет советом, но есть у нее черта, которая просто выводит меня из себя. Эта подруга любит постоянно на все жаловаться, часто находится в депрессии и даже из небольшой жизненной неурядицы может сделать горе вселенского масштаба. При этом она не хочет ничего менять, и я считаю, что у нее в жизни все хорошо: есть двое детей, любящий муж, хорошая работа, они два раза в год путешествуют и живут в достатке… Но ей этого всего мало.

У меня часто портится настроение, когда начинаю слушать о том, что у нее все плохо, ведь у меня многого из того, на что она жалуется, вообще нет. Я мать-одиночка, живу на съемной квартире, и максимум, что могу себе позволить – это отдых один раз в год, в Турции. Но, тем не менее, к жизни у меня отношение намного проще, чем у нее. Я стараюсь быть на позитиве и верить в лучшее, но после общения с подругой всегда впадаю в уныние и начинаю думать, что живу неправильно.

Ее негатив меня уже раздражает. Она изливает его на меня, но при этом не хочет ничего менять и никаких действий не предпринимает. Работает на нелюбимой работе, делит с супругом все расходы на семью и терпит набеги его родственников. Самое интересное – она никогда не говорит людям о своих претензиях напрямую. Она рассказывает о том, что ей не нравится мне, просит совета, и после этого ничего не предпринимает… Через какое-то время ситуация повторяется, и выясняется, что она никак не пыталась на это повлиять…

К примеру, я недавно похудела на 3 кг, и решила ей этим похвастаться. Она меня похвалила, но сразу после этого начала жаловаться на свой вес и говорить, что она считает себя толстой (хотя она на один размер меньше меня). Естественно это уничтожило всю мою радость, и я поняла, что мне нужно худеть дальше, а вот подруга на диету так и не села. Также и с покупками: я хвастаюсь обновкой, а она начинает жаловаться, что в нашей стране вещи плохого качества, и что все покупки нужно делать заграницей, а потом продолжает закупаться в тех же магазинах, что и раньше.

Меня угнетает ее постоянный пессимизм и обесценивание моих достижений. Пыталась понять, почему она предпочитает жаловаться, а не радоваться жизни, и подруга сказала мне, что таким образом она пытается достичь более высоких целей… Но неужели можно себя мотивировать негативными мыслями? Когда я размышляю так, как она, у меня наоборот опускаются руки, и начинается апатия…

Мама говорит, что она ведет себя как энергетический вампир, и таким образом тянет силы из других людей… Мне не хочется в это верить, но судя по всему, все так и есть. Как же тогда с ней живет ее муж, если я и после 10-минутного разговора по телефону чувствую себя опустошенной. Неужели она на него действует как-то по-другому?

Подруга постоянно жалуется на семейную жизнь: что делать, если надоело быть «ушами»? | Психология для всех

Photo by Santiago Lacarta on Unsplash

Photo by Santiago Lacarta on Unsplash

Пожалуй, в окружении каждой женщины есть токсичные подруги, которые привыкли жаловаться на своего мужа.

Эти девушки недовольны всем и вся: работой и поведением супруга, интимной жизнью, свекровью, детьми и многими другими вещами. Такие люди раздражают тем, что они жалуются постоянно, им нужны «уши», в которые они и будут сливать свой негатив.

В статье даются советы, как исправить ситуацию и перестать быть «подушкой», в которую будут плакаться.

Фокус на позитив

Самый простой способ – спросить у человека, что происходит в его жизни позитивного?

Если перед вами не типичный нытик, то он легко переключится с негатива на веселые и позитивные истории. Если же человек снова возвращается к негативу, то стоит понять: у него действительно происходят в жизни проблемы или он просто получает удовольствие от жалоб и нытья?

И есть в первом случае можно помочь человеку словом или делом, то с обычным нытиком бороться нужно другими способами.

Ответный удар

Есть категория людей, который готовы только плакаться сами, тогда других слушать они совершенно не будут.

Если взять инициативу в свои руки и начать жаловаться, то велика вероятность услышать что-то вроде «Извини, я не могу сейчас говорить».

Такой способ позволит прекратить разговор тогда, когда человек не готов рассказывать о чем-то веселом и позитивном из своей жизни.

Откровенный разговор

Чтобы быть максимально честным с близким человеком, можно решиться на прямой откровенный разговор. Важно сказать, что подруга дорога, однако говорить только о ее проблемах дискомфортно.

Многие люди могут спокойно воспринять такую информацию, пережить разговор без взаимных обид. Если же человек не готов слышать – нужен ли он в окружении?

Прекращение общения

Как не печально, но чаще всего решить проблему можно только прекратив общение с человеком. Можно открыто сказать, что больше не хочется общаться, либо же просто постепенно свести общение к минимуму.

Не стоит тянуть с этим – нытики не несут никакой пользы, а после общения с ними любой человек чаще фокусируется на негативе. Еще одной способ – приглашать подругу в гости с супругом, при котором она не сможет постоянно жаловаться.

Важно помнить, что нытики распространяют свою негативную энергию на окружающих.

И если слышать от подруги, что ее муж — самый плохой человек на земле, велика вероятность вскоре начать думать также. Гораздо важнее окружать себя позитивными людьми, в окружении которых хочется развиваться, а не деградировать.

В дзене очень много каналов, посвящённых психологии.

«Психология для всех» — один из первых каналов на этой платформе. Хочется сказать спасибо вам, что читаете нас, ставите лайки к статьям и подписываетесь!
Наши читатели — самые мудрые, любознательные и умные!

Не жалейте своих подруг

Здравствуйте, друзья, уважаемые читатели блога ElenaVolzhenina.com.

Все мы в жизни встречаемся с людьми, которые жалуются. На здоровье, погоду, мужа, жену, родителей, правительство.

Они рассказывают о своих несчастьях, проблемах и болезнях. Их обстоятельства вызывают сочувствие. Мы люди, помощь ближнему заложена в нас.

Иногда демонстрация несчастья становится способом заработка, именно этим занимаются профессиональные нищие.

Жертвы — особый класс профессиональных страдальцев

Однажды в метро я увидела горько рыдающую девушку. Около неё останавливались люди, принимали участие, расспрашивали, сочувствовали, давали деньги. Потом я увидела её на другой станции метро, потом на третьей.

Я подивилась изобретательности профессиональной жертвы. Что только она не придумает, чтобы «развести» окружающих на эмоции, на деньги. По сути, чтобы просто забрать чужую силу, пользуясь сердечностью, сочувствием людей.

Причём проблемы жертвы чаще всего реальные, не вымышленные. Но разные люди в ситуациях болезней и несчастий ведут себя по-разному, а вот профессиональные жертвы жалуются.

Жалуются на свои непреодолимые проблемы, стрессы, несбывшиеся мечты, болезни, сложности в отношениях, на работе, с деньгами, и прочее.

Милое дело пожаловаться! Может, и легче станет, и решение какое-то найдётся!

Наши близкие подруги, наши несчастные нереализованные матери, свекрови, мужья, сёстры и братья. Все как один — родные, любимые люди. Ну как не помочь, как не посочувствовать, душа ведь не камень.

Поделюсь с вами житейской историей, одной из многих

Пришла ко мне на консультацию женщина, назовём её Катя. Она жаловалась на постоянный стресс, плохой сон, нарушения цикла, эндометриоз, СПКЯ, ановуляцию и бесплодие.

Всё в её жизни как-то не складывалось — проблемы со здоровьем, деньгами. Да и второй ребёнок никак у них с мужем не получался. Куда деваться от проблем, она не знала.

Мы начали терапию, многое удалось решить довольно быстро. Наладился сон, стал лучше цикл. Катя устроилась на хорошую работу, стрессов в жизни стало гораздо меньше.

Хочу отметить, мои консультации направлены, в том числе, и на развитие личности

Человек должен сам научиться разбираться в себе, понимать, делать выводы, говорить себе правду о том, какие его поступки, привычки, мировоззрение являются причиной болезней и проблем.

Внутренняя исследовательская работа очень важна. В результате терапии человек учится сам решать свои проблемы, брать ответственность.

Катя, к счастью, оказалась человеком искренним и заинтересованным. Ей было очень важно на самом деле решить свои задачи, а не просто получить временное облегчение.

И вот во время одной из наших сессий выяснилась очень интересная деталь. Она вспомнила, что когда у неё не получалось забеременеть в первый раз, она очень страдала и переживала.

Катя регулярно встречалась с подругами, делилась с ними печалями и горестями. Часами сидела у кого-то в гостях. Если был праздник и люди веселились, лицо Кати всегда оставалось страдальческим. Все ей сочувствовали, переживали за неё, помогали чем могли.

Это продолжалось несколько лет, страдания и переживания точили её душу и сердце как ядовитая кислота, и она делилась ими с близкими людьми.

Со временем она забеременела и родила прекрасную дочку. С этого момента, внимание!

Каждая из её подруг, а Катя рассказала о пяти близких ей женщинах, либо заболела, либо развелась с мужем. У всех пятерых «на ровном месте» нет детей, нет семьи, нет здоровья. Не сложилось.

Когда она рассказывала о таких «случайных» обстоятельствах в жизни своих подруг, то понимала, что видно недаром они прекратили с ней общаться. Её подруги лишились детей, мужей, здоровья. Они конечно не поняли, что причиной стала Катя, но общаться дальше не хотят.

Катя переживала, что у неё теперь нет друзей, все её бросили. Как же ей теперь одной? Теперь ей нужен второй ребёнок. Так что же делать? Где взять ещё пять близких подруг?

Интересно было слушать такие озарения. Главное, самой Кате было удивительно это произносить. Неожиданно и страшно ей было понимать, какой ценой она забеременела и родила свою дочку.

Конечно, скажете вы, а как доказать такие вещи? Может она всё придумала?

Я вам отвечу — во внутреннем мире нет необходимости в доказательствах. Если человек что-то знает о себе, если его озаряет ясное понимание своих поступков, мыслей, чувств, ему не нужны никакие доказательства.

Разумеется, у неё встал вопрос — а как теперь это исправить? Да, исправить можно, если не полностью, то хотя бы частично. Как это сделать, мы обсуждали с ней на консультации.

Первое, с чего начать — перестать страдать. Перестать получать некое тонкое, где-то даже сексуальное, удовлетворение от самого процесса страдания.

Катя признала, что именно это и происходит в её жизни. Она страдает с чувством, с удовольствием, с полной отдачей, заигрываясь, не умея остановиться, всё больше и больше входя в роль.

Далее, нужно прекратить жаловаться, цеплять людей, играя на их сочувствии, великодушии, стремлении помочь.

Особенно нужно поберечь близких — мужа, дочку, друзей, родителей. Они первые попадают «под обстрел» профессиональной жертвы, первые рискуют своим здоровьем и своей жизнью.

Я пишу эту заметку с пожеланием всем вам — не жалейте своих несчастных, жалующихся подруг, родственников, знакомых. У них всё будет хорошо!

А вот у вас могут не родиться дети, испортится здоровье, уйдёт удача и радость жизни, в семье исчезнет взаимопонимание, постоянной станет усталость и депрессия. Ваша помощь и ваше сочувствие могут оказаться для вас непосильной ношей.

Прекращайте контакт, уходите от общения, если только кто-то в вашем присутствии начинает жаловаться на свою несчастную жизнь. Поверьте, у этого человека всё прекрасно. А вот что будет с вами после сеанса сочувствия — это ещё неизвестно.

Я желаю вам счастья! 🙂
С уважением, Елена Волженина.

Как иметь дело с людьми, которые всегда жалуются. Подруга постоянно жалуется на жизнь, ноет и обижается

К сожалению, совсем непросто найти подругу , которой можно было бы рассказать все, что нас радуют и волнует. Обычно, столкнувшись с предательством близких нам людей, мы подходим к выбору подруг очень осторожно. С возрастом мы все больше боимся разочарований и предательства, что делает большинство из нас одинокими.

Если даже вам посчастливилось найти подругу , которая вас никогда не предаст и всегда окажет помощь, то те нежные чувства, которые она испытывает к вам, могут только все испортить. Ведь ваш рассказ о проблемах в личной жизни, обязательно вызовет у нее жалость и она будет всеми способами пытаться заставить вас придти в норму как можно скорее, потому что вы для нее самый близкий человек и ей невыносимо смотреть на ваши страдания.

Благодаря ее стараниям вам будет казаться, что ваш муж действительно не заслуживает прощения, и вы должны начать действовать немедленно. Женщины, в отличие от , гораздо чаще принимают решения, основываясь на чужих советах. Обсуждая с подругой своего мужа, можно так себя «накрутить», что супруг уже будет казаться неким «зверем». К сожалению, советы подруги в большинстве случаях имеют только обратный эффект — муж с женой еще больше отдаляются друг от друга.

После обсуждения мужа с кем-то всегда остается неприятное ощущение, если даже в ответ на ваш «Он такой нехороший» подруга просто скажет «Да, мне он всегда не нравился, не знаю, чем он смог тебя влюбить в себя». Согласитесь, крайне неприятно услышать это от подруги, даже если вы сами только что негативно отозвались о своем муже.

Подруги бывают разные, но нельзя забывать о том, что у них у всех есть своя личная жизнь . И нет никакой гарантии в том, что все негативные стороны характера вашего мужа и его матери, их поступки, которые вы подробно рассказывали своей подруге, не станут известны всем ее близким, а то и вашему мужу. Ведь многие женщины не умеют хранить чужие секреты и делятся услышанной интересной информацией своим мужем, а может случиться и так, что с подругой вы поссоритесь, а она в гневе выложит все, что вы рассказали ей, вашему супругу.

Короче, вместо того, чтобы

обсуждать своего мужа с подругой , лучше потратить это время на разговор с самим супругом. Высказать ему свои обиды и все то, что вас не устраивает в его поведении и услышать его мнение на счет того, как наладить отношения. Неважно, изменяет вам муж или просто мало зарабатывает, никогда не рассказывайте даже самым близким о том, что он у вас плохой.

Можно привести из жизни сотни примеров , когда незамужняя девушка сильно завидует своей подруге и не прочь закадрить с ее мужем, а если та ей постоянно жалуется на него, то почему бы «не увести то, что плохо лежит» думает она. Так одна женщина поделилась со своей близкой подругой, что они с мужем редко спят вместе, так вскоре сразу обнаружила, что так называемая подруга закрутила роман с ее мужем.

Даже после ссоры с разлучницей девушка не сделала вывод из своих ошибок, он продолжала обсуждать своего мужа с другими подругами, обзывая его бабником и предателем. Некоторые подруги ей советовали развестись, потому что сами были одиноки. Они утверждали, что если даже она простит измену мужа, он будет продолжать ее обманывать, а другие, которые жили счастливо в браке, советовали сто раз подумать, прежде чем подавать на развод. Они уверяли, что если любишь мужа и во всем остальном кроме измены, он хорош, то имеет смысл дать ему шанс исправиться, а детям сохранить отца.


Не всегда подругам жалуются только на плохое поведение мужа и другие проблемы в личной жизни, часто им приходится слушать о том, как вам хорошо живется, какой у вас хороший муж и замечательные дети. Подобное хвастовство всегда вызывает зависть у тех, кому не удалось достичь тех же высот в жизни. Зависть — этого своего рода сглаз, оно может испортить любые отношения.

Недаром в народе говорят: «Друг познается в беде и радости «. Если подруга всегда предлагает свою помочь, когда вы жалуетесь ей на проблемы в личной жизни, но никогда не радуется вашим успехам, то это и говорит о том, что она завидует и считать ее лучшей подругой нельзя. Чем больше вы хвалитесь своим ненадежным подругам, тем больше вы провоцируете их на зависть.

Завистливая подруга может выражать соболезнование , всячески поддерживать вас в трудную минуту, пытаясь выдать себя за заботливого человека и говорить вам комплименты. Но в глубине души она будет радоваться тому, что в вашей семье возникли проблемы и возможно ваш муж уже не любит вас. Поэтому старайтесь рассказывать подругам о своей личной как можно меньше, а если она сама будет расспрашивать вас, переводите тему в другое русло. Пусть лучше она расскажет вам о своих успехах, и вы порадуетесь с нею вместе. Таким образом, вы не будете ее провоцировать на зависть, и вам удастся сохранить дружбу с подругой надолго.

  1. Смените тему. Выслушивание жалоб может быть изматывающим занятием, которое, помимо этого, еще и способно сделать беседу довольно неловкой. В следующий раз, когда человек начнет жаловаться, переключите его внимание на что-нибудь другое.

    • Так, если ваша тетя жалуется на занятой график вашего дяди, попробуйте сказать: «Я знаю, что вы тоже живете насыщенной жизнью. Расскажите мне о вашем новом кружке для любителей чтения!»
    • Меняя направление разговора, вы демонстрируете свое желание поговорить о чем-то другом. Главное, переводите тему на что-нибудь более нейтральное.
    • Избегайте потенциально негативных тем. Например, если ваш друг все время жалуется на свою работу, не заводите об этом речь. Вместо этого обсудите книгу, которую вы оба недавно прочитали.
  2. Установите границы. Возможно, ваши друзья постоянно используют вас в качестве хорошего слушателя. Если люди регулярно жалуются вам, значит, они видят в вас человека, которому можно доверять. Однако, с другой стороны, это может эмоционально истощать вас самих.

    • Покажите друзьям, что вам нужно установить некоторые границы. Попробуйте сказать: «Маша, я всегда готов тебя выслушать и поддержать, но порой мне хочется поговорить с тобой и о своей жизни».
    • Возможно, у вашего друга есть проблемы, которые вызывают у вас чувство неловкости. Не бойтесь прямо заявить об этом.
    • Так, если ваша подруга все время жалуется на свою неудовлетворительную сексуальную жизнь, постарайтесь ответить: «Настя, ты не возражаешь, если мы сменим тему? Мне довольно некомфортно слышать о таких личных подробностях».
  3. Используйте «я-высказывания». Очень важно объяснить другу или члену семьи, что вам неприятно постоянно слушать его жалобы. Выразите свои чувства при помощи предложений от первого лица. Также можно попросить человека-нытика перефразировать свои недовольства в той же манере.

    • «Я-высказывание» акцентирует внимание на чувствах и мыслях того, кто говорит, а не того, кто слушает. Использование подобных фраз во время общения с другими людьми поможет вам снизить уровень стресса, который вызывают услышанные вами жалобы.
    • Когда вы живете с человеком, который все время чем-то недоволен, вам может казаться, что он винит вас во всем плохом, что происходит дома. Вместо того, чтобы заявить: «Достало слушать твое нытье», скажите: «Создается впечатление, что меня винят во всех бедах этого дома».
    • Или вместо фразы «Ты просто ужасный нытик!» можно попробовать сказать следующее: «Меня очень напрягает постоянное выслушивание негатива”.
    • Еще можно попросить людей перефразировать свои жалобы, выражая их от первого лица. Например, вместо слов «Новый год у тебя дома был просто ужасным!» можно сказать: «Наши встречи на праздники вызывают у меня очень большой стресс».
    • Старайтесь использовать «я-высказывания» каждый раз при общении с кем-то, кто часто жалуется. Это поможет вам продемонстрировать, каким полезными могут быть эти утверждения.
  4. Разберитесь с престарелым человеком, который часто жалуется. Престарелые люди могут выражать множество недовольств. Ваши семейные встречи могут быть испорчены, если вы пригласите престарелого родственника, который жалуется окружающим. Однако существуют способы, узнав которые, вы сможете разрешить конкретную ситуацию.

    • Выделите минутку, чтобы выслушать. Зачастую престарелые люди бывают одиноки и просто хотят с кем-нибудь поговорить. Смените тему на что-то жизнерадостное и наслаждайтесь беседой.
    • Предложите помощь. Многие престарелые люди неспособны справиться с ежедневными трудностями в жизни.
    • Если ваша бабушка жалуется на пробки на дорогах, предложите решение этой проблемы. Скажите ей, что вы с радостью купите ей продукты, и тогда ей не придется тратить много времени в машине или в общественном транспорте.
  5. Научитесь справляться с жалующимся ребенком. Если у вас есть дети, скорее всего, вы слышали столько жалоб, что трудно себе вообразить. Обычно постоянно недовольными ходят дети в возрасте 11–12 лет и подростки. Но вы сами можете выбрать, как реагировать на жалобы со стороны ребенка.

    • Попробуйте использовать прием мозгового штурма. Если подросток жалуется на скуку, попросите его составить список того, чем ему хотелось бы заняться. Это поможет ему самостоятельно найти решение данной проблемы.
    • Проявите терпение. Помните, что дети переживают множество изменений.
    • Очень часто жалобы ребенка основаны на чувстве тревоги или даже усталости. Озаботьтесь тем, чтобы выявить корень проблемы.
    • Не осуждайте. Старайтесь не критиковать ребенка за его капризы. Например, если он сказал, что ужин «мерзкий», попробуйте ответить: «Очень жаль, что тебе не понравилось». Если вы не будете уделять много внимания жалобам ребенка, скорее всего, он начнет выражать свои эмоции в более позитивном ключе.
  6. Проводите время в компании. Если вы присутствуете на каком-либо общественном мероприятии, вам может быть некомфортно слушать кого-то, кто постоянно жалуется. Если у вас есть друг или родственник, который, казалось бы, наслаждается своим нытьем, это может испортить все веселье во многих ситуациях. Если вас это беспокоит, старайтесь не проводить время наедине с тем, кто постоянно чем-то недоволен.

    • Люди гораздо меньше жалуются, если находятся в компании нескольких человек. Вам необязательно отказываться от чашки кофе с двоюродным братом, который все время ноет. Просто пригласите кого-нибудь еще присоединиться к вам.
    • В следующий раз, когда родственник позовет вас в кафе, просто скажите: «Было бы здорово, но у меня уже есть планы с друзьями. Ты не против, если они к нам присоединятся?»
    • Находясь в компании, вы будете испытывать меньше давления из-за необходимости отвечать на жалобы. Если вашей подруге не нравится пицца, которую ей принесли, вы вовсе не обязаны на это реагировать, если рядом с ней сидит кто-то еще. Просто позвольте другим членам компании вести разговор.

Вопрос: Моя подруга все время жалуется на жизнь. Я стараюсь ее поддерживать, но мне это уже надоело. Все наши встречи сводятся к обсуждению ее проблем. Как дать ей понять, что я не хочу вечно слушать ее жалобы, но при этом не обидеть? Светлана.

Ответ: Светлана, Ваша подруга относится к разряду людей, которых называют «скрипачами». Эта метафора описывает поведенческую стратегию нытика, царапающего унылым смычком струны скрипки, он вечно жалуется на жизнь. А вам предлагается роль безнадежного успокоителя. Все ваши предложения как-то исправить ситуацию, взглянуть другими глазами на проблемы будут рассыпаться перед любимой фразой нытиков – «да, но….». Им вовсе не нужна ваша поддержка и советы, они хотят, чтобы им сочувствовали и признавали их тяжелое безвыходное положение. Попробуйте перестать обсуждать ее проблемы. Соглашайтесь на все ее жалобы со словами: «О как же тяжела твоя судьба, какая же ты несчастная, как тебе не везет в жизни!» Многим людям не нравится, когда со стороны так откровенно соглашаются с их не успешностью. Они перестают жаловаться, чтобы не выглядеть не «окейными» в глазах других. Если же все это будет напрасно, тогда необходимо обратить внимание подруги на проигрышную стратегию «скрипача-неудачника», которой она пользуется, но которая ей совсем не помогает. Скажите, что беспокоитесь за нее, т.к. считаете такую позицию тупиковой и готовы обсуждать с ней идеи, как справляться и обходить жизненные трудности. Если все аргументы будут исчерпаны, а воз и ныне там, порекомендуйте пойти к психологу и наконец, изменить жизнь к лучшему.

Вопрос: Я очень нетерпелива. В личной жизни начинаю искать “замену”, едва расставшись, в работе не могу выждать и всегда бегу «впереди паровоза». Остро реагирую, когда что-то откладывается. Почему у меня так получается? Есть ли какие-то техники, способы научиться быть терпеливым и быть в состоянии “активного ожидания”, т.е. не спешить, но быть во всеоружии, когда возможность появится? Ольга.

Ответ: Ольга, нас учат с детства делать все быстрее, «одевайся скорее» – нетерпеливо говорит мама малышу, «что так долго возишься, иди быстрей!». Жизнь не ждет, объясняют нам. Прояви инициативу сам, не жди милости, не плыви по течению, управляй обстоятельствами, бери все под свой контроль! С такими девизами живут многие. Кажется, что нужно успеть, опередить, а то опоздаешь и проиграешь, упустишь свой шанс. Человеку страстно хочется контролировать события своей жизни, тогда ему становится спокойнее. Есть иллюзия, что мы действительно управляем и контролируем свою жизнь и если отпустить на миг «бразды правления» все мгновенно рухнет и рассыплется. Каждый сталкивался с ситуацией, когда задуманное не получается, чтобы не предпринимал. И можно голову разбить о закрытую дверь и отчаяться, но лучше остановиться и отойти. Придет срок и дверь откроется сама. Мало кто умеет доверять течению жизни, которое, не смотря на наши усилия, все корректирует по-своему. Но главная задача – научиться доверять самому себе, поверить, что все происходит в свое время.

Вопрос: Мы со свекровью живем вместе: я, мой муж и двое детей – Ульяна, 6 лет и Соня, 3 года. У нас трехкомнатная квартира, и вроде бы всем места хватает, но я постоянно чувствую вторжение в личное пространство и вечную “борьбу за территорию”. Когда мы с мужем на работе, свекровь заходит в нашу комнату, убирает наши вещи так, что я потом ничего не могу найти. Такая же история и с кухней. Я хочу готовить и убирать одним образом, она — другим. Хотя мы долго живем вместе, никак не можем договориться и все время ругаемся. Муж занимает нейтральную позицию, но я считаю, что своим невмешательством он поддерживает мать. Как научиться жить мирно на одной территории? Карина, 28 лет.

Ответ: Карина, если получилось так, что вы сделали выбор жить со свекровью, расширенной семьей, т.е. включающую родительскую семью одного из супругов, то и семейных правил, привычек, по поводу которых вам придется договариваться, тоже будет больше. И я не буду говорить, что это легко и просто. Отношения в этом случае становятся более запутанные и сложные. Скорее всего, со свекровью, изначально не оговаривалось, где начинается одна территория и заканчивается другая. Надеялись, что все само как-то утрясется. К тому же в нашей культуре это не принято. Предполагаю, что ругаетесь вы по факту «преступления» свекрови, а не обсуждаете заранее, кто, где и как. Что можно, а что нельзя. Бессмысленно предъявлять друг другу претензии и ссориться, вы делали это длительное время, но результат нулевой. Здесь необходимо действовать поступательно, но настойчиво. Пригласите свекровь в вашу комнату и расскажите по каким правилам вы живете в ней. Как вам нравится и удобно, чтобы лежали вещи, как должны стоять книги, где лежат бумаги. Объясните, почему это вам важно, озвучьте понятные аргументы. Опишите ваши чувства по поводу вторжения, хоть и близкого человека в ваши владения. Заручитесь ее согласием с тем, что у каждого человека свой особенный характер и свои потребности, не всегда понятные и правильные с точки зрения другого. Уверена, что свекровь тоже устает от ссор и конфликтов в семье, желает мира. Подтвердите, что понимаете ее благое намерение участвовать в вашей жизни, помогать вам, быть востребованной. Распределите обязанности, предложите свое видение ее участия и помощи в общем быте. Спросите, что она хотела бы делать или не делать из этого. Узнайте, как она видит ситуацию, на какие договоренности готова пойти. Обсудите с ней, выходы из непредвиденных ситуаций, как будете теперь вести себя в проблемных случаях. Признайте вместе, как много сил, времени и нервов отнимают у вас обеих взаимные претензии и обиды. Придумайте набор не обидных, может даже веселых «волшебных слов». Они будут давать другому информацию о вашем отношении к произошедшему событию. Такие человеческие «контракты» позволяют в будущем не только снизить количество неприятных стычек, но и регулируют поведение в конфликте. Такое поведение свекрови может быть обусловлено также желанием напомнить о себе, получить внимание, похвалу. Старайтесь регулярно отмечать ее заслуги, положительно оценивайте помощь в воспитании детей, поддержании порядка и т.д., поддерживайте и приветствуйте любое «нужное» и «полезное» поведение свекрови. Давайте мягко, но четко понять ей, что вам не нравится в момент, когда это происходит и как хотелось бы вам. Сделайте из свекрови-врага человека, который будет хотеть сделать вам приятное, угодить, помочь и получить в награду внимание и похвалу.

Вопрос: Я недавно вышла замуж, и мы очень счастливы! Но нашу счастливую жизнь омрачает постоянное присутствие его мамы. Хоть она и не живет с нами, но очень часто заходит в гости и регулярно звонит, как мужу, так и мне. Свекровь слишком сильно опекает своего сына, то есть моего мужа. Она может позвонить мне и спросить, что я ему приготовила, как он себя чувствует и т.д. Его это тоже раздражает, но матери ничего не говорит, объясняя это тем, что все это она делает из добрых побуждений. Я стараюсь быть вежливой, но чувствую, что я на грани. Как дать понять свекрови, чтобы она не вмешивалась так сильно в нашу жизнь? Дарья, 25 лет.

Ответ: Дарья, по описанию ситуации понятно, что у мамы пока не получается отпустить своего сына из-под опеки. И решать этот вопрос необходимо самому мужчине. К сожалению, часто происходит так, что муж отмалчивается и избегает объяснений с мамой. Ситуация может не решаться годами, заходя в тупик. Многие мужчины позволяют матерям терроризировать свою семью, боясь обидеть, вступить в конфликт и открыто защитить жену. Дарья болезненно реагирует на ситуацию, потому что совсем не управляет ею. Она не может говорить открыто со свекровью, боится, принимает ее правила и дает ей возможность вмешиваться в ее жизнь. Терпит чужую беспардонность, не умея постоять за себя. Скорее всего, не только в отношениях со свекровью, но и в других аналогичных случаях. Люди обычно знают два варианта развития событий терпеть и доходить до грани, срываясь на близких. Либо выдать всю правду-матку, нагрубив. Предлагаю подойти творчески к решению ситуации. Для начала перестаньте загонять себя в угол, представляя ситуацию безвыходной, а маму мужа преследующим вас монстром. Посмотрите на все издали, как если бы кто-то другой был на вашем месте. Превратите это в задачу, которую нужно решить. Придумывайте варианты решения, даже невероятные и смешные. Главное выйти за рамки кажущейся ловушки. Разработайте стратегию поведения, что конкретно вы делаете в каждом случае, что говорите и постоянно придерживайтесь ее. Когда свекровь звонит и спрашивает «это» – отвечаете «вот это» (2-3 варианта). Когда она делает «это» – вы делаете «вот так». Обязательно в заготовках должны быть несколько универсальных фраз, которые сгодятся практически на любой случай. Например: – «А нам так нравится!», «а нам так удобно!», «мне (нам) так больше всего подходит!». Эти фразы можно повторять сколько угодно, в разных интерпретациях. Они подойдут в случае «внештатной» ситуации, для которой нет конкретной заготовки.Поднимайте трубку через раз, отвечайте на вопросы односложно, завершайте разговор, ссылаясь на занятость, вторую линию, плохую слышимость и т.д. Каждый раз подчеркивая, что рады были ее слышать. Главное оставайтесь при этом вежливой и доброжелательной, говорите с улыбкой, как в продажах по телефону. И помните, что другой человек, даже если это свекровь, должен уважать ваше время, желания и границы!

Вопрос: Здравствуйте. Я одна воспитываю сына (13 лет).Ребенок совершенно не понимает слов,начал воровать (причем крупные суммы),из дома стали пропадать вещи.Абсолютно не хочет учиться.Перепробовала многое,больше просто нет сил.Скажите существуют ли какие то исправительные заведения для таких подростков и если существуют, как туда попасть? Мария.

Ответ : Мария, здравствуйте!
Мое твердое мнение, что сдаться вот так и отправить своего ребенка (13 лет — это безусловно ребенок) в «исправительное заведение» не приведет к благоприятным результатам ни вас, ни Вашего ребенка. Совершенно ясно, что у Вашего ребенка психологические проблемы, а так же нарушено Ваше с ним нормальное взаимодействие. Это можно поправить более мягкими средствами. Из Ваших слов понятно, что Вы очень устали, отчаялись и потеряли надежду. Вам трудно воспитывать сына без поддержки мужчины. Уверена все же, что как мать, которая, не смотря ни на что, любит своего ребенка, Вы желаете хорошего будущего ему и себе. Хотите видеть, как он взрослеет и с ним все в порядке. Возможно сейчас, когда Ваш сын начал взрослеть, Вам стало труднее справляться с ним. Он из маленького мальчика, который был близок и понятен матери, начинает становиться более независимым и непонятным человеком. В этот период родителям требуются дополнительные силы и средства, чтобы «не потерять» своего ребенка-подростка. Иногда приходится учиться заново жить рядом и находить общий язык друг с другом. Подростковый возраст – это период человеческой жизни, когда все перестраивается и перекраивается. Рушится старое и строится новое, когда все ставится под сомнение, а с другой стороны – во всем есть стопроцентная уверенность. Подростковый возраст у детей в конце концов заканчивается, но родителям в это трудно поверить в острый период. Есть замечательный «Центр поддержки растущего поколения «Перекресток». Это автономная некоммерческая организация с огромным опытом, которая осуществляет системную работу по профилактике социально-психологической дезадаптации среди детей и подростков. Их программы для детей бесплатны, также есть возможность для Вас и ребенка получать консультации психолога, принимать участие в родительской группе. В это месте Вам окажут действенную помощь, Вы найдете ответы на свои вопросы, получите необходимую поддержку. Желаю вам удачи!

юБУФП ВЩЧБЕФ, ЮФП НЩ РТПСЧМСЕН УПЮХЧУФЧЙЕ Й УПРЕТЕЦЙЧБЕН УЧПЙН ВМЙЪЛЙН Й ДТХЪШСН Ч ЙИ МЙЮОЩИ ОЕХДБЮБИ Й ОЕХТСДЙГБИ. б РПФПН РПМХЮБЕФУС, ЮФП ФЕН УБНЩН РТЙЧОПУЙН ОЕХДБЮХ Й ХРБДПЛ Ч УЧПА УПВУФЧЕООХА ЦЙЪОШ.

оБ ДОСИ С ПВЭБМБУШ УП УЧПЕК РПДТХЗПК (ОБЪПЧХ ЕЕ мЕОБ), Й ПОБ УП НОПК ДЕМЙФУС, ЮФП РЕТЕЦЙЧБЕФ ЪБ УЧПА РПДТХЗХ (ОБЪПЧХ ЕЕ лБФС). х ФПК УМХЮЙМБУШ МЙЮОБС ЛБФБУФТПЖБ: НХЦ ЧЩЗПОСЕФ ЕЕ ЙЪ ДПНБ Й ПОЙ ТБЪЧПДСФУС. фБОС, ЮФП ДЕМБФШ? с ФБЛ РЕТЕЦЙЧБА ЪБ ОЕЕ, ОЕ ЪОБА, ЛБЛ РПНПЮШ.

пЛБЪБМПУШ, ЮФП лБФС ПВЙДЕМБУШ ОБ УЧПЕЗП НХЦБ Й ОБЮБМБ ЦБМПЧБФШУС НПЕК РПДТХЗЕ мЕОЕ. й НБМП ФПЗП, ЮФП ЦБМПЧБМБУШ, ПОБ Й Ч РЕТЕРЙУЛЕ РП УЛБКРХ ПВЪЩЧБМБ ЕЗП ЧУСЛЙНЙ ОЕИПТПЫЙНЙ УМПЧБНЙ. лБЛЙН-ФП ПВТБЪПН НХЦ РТПЮЙФБМ РЕТЕРЙУЛХ Й ПЮЕОШ ТБЪПЪМЙМУС (ЕЭЕ ВЩ: ХЪОБФШ ЧУЕ, ЮФП ДХНБЕФ П ОЕН ЦЕОБ!!!). тБЪТБЪЙМУС ЦХФЛЙК УЛБОДБМ, ЛПФПТЩК ЧЩМЙМУС Ч ХЗТПЪХ ТБЪЧПДБ.

с ЧЩУМХЫБМБ. юФП ЪДЕУШ НПЦОП ВЩМП УЛБЪБФШ? рПДТХЗБ УБНБ ОБЛМЙЛБМБ ОБ УЕВС ВЕДХ Й ФХФ ФПМШЛП ПОБ УБНБ НПЦЕФ УЕВЕ РПНПЮШ… лБЛ НПЦОП ЦЙФШ У НХЦЮЙОПК, ЕУМЙ ЕЗП ОЕ ХЧБЦБФШ?!

й ЧПФ ОБ УМЕДХАЭЙК ДЕОШ ЪЧПОЙФ НОЕ мЕОБ Й ТБУУЛБЪЩЧБЕФ, ЮФП Х ОЕЕ ТБЪТБЪЙМУС ЦХФЛЙК УЛБОДБМ ДПНБ. уЙФХБГЙС РПЧФПТЙМБУШ, ФПМШЛП Ч ЕЕ УЕНШЕ!

п ЮЕН ЬФБ ЙУФПТЙС? й Л ЮЕНХ С У ЧБНЙ РПДЕМЙМБУШ?

рПОЙНБА УБНБ, ЮФП Х НОПЗЙИ РТПЙУИПДСФ РПДПВОЩЕ УЙФХБГЙЙ… дБ Й Х НЕОС УБНПК ФБЛПЕ РТПЙУИПДЙМП ТБОШЫЕ, РПЛБ С ОЕ РПОСМБ ПФЛХДБ ОПЗЙ ТБУФХФ.

нЩ, ЦЕОЭЙОЩ, ПЮЕОШ ФПОЛЙЕ УХЭЕУФЧБ, ОБДЕМЕОЩ УПУФТБДБОЙЕН, НЙМПУЕТДЙЕН Й ЦБМПУФША Л ДТХЗЙН МАДСН. еУМЙ ЮФП-ФП РТПЙУИПДЙФ, НЩ ЬФП РТПРХУЛБЕН ЮЕТЕЪ УЕВС, УЧПЕ УЕТДГЕ, ЧУЕ РТЙОЙНБЕН ПЮЕОШ ВМЙЪЛП, ЛБЛ ВХДФП ЬФП РТПЙУИПДЙФ У ОБНЙ. нЩ ЧУЕН УЧПЙН УХЭЕУФЧПН ЧИПДЙН Ч ЬФХ УЙФХБГЙА Й РТПЦЙЧБЕН ЕЕ ЧНЕУФЕ У РПДТХЗПК, ДТХЗПН, ТПДОЩНЙ. й ЧДТХЗ ЮЕТЕЪ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС ОБЮЙОБЕН Ч ФЕМЕ ЮХЧУФЧПЧБФШ ПРХУФПЫЕОЙЕ, ОБУФТПЕОЙЕ Ч ХРБДЛЕ. б ЕЭЕ ДБМШЫЕ… ЧДТХЗ Ч УПВУФЧЕООПК ЦЙЪОЙ РТПЙУИПДЙФ УИПЦБС УЙФХБГЙС!

юФП ЦЕ ДЕМБФШ?- УРТПУЙФЕ ЧЩ. – юФП, РЕТЕУФБФШ ПВЭБФШУС УП УЧПЙНЙ ДТХЪШСНЙ, ТПДОЩНЙ?

пВЭБКФЕУШ! фПМШЛП ПВТБФЙФЕ ЧОЙНБОЙЕ ОБ ФП, ЮФП Ч ВПМШЫЙОУФЧЕ УМХЮБЕЧ ЧБН ДБЕФ ЬФП ПВЭЕОЙЕ.

пОП НПЦЕФ ЧБУ ОБРПМОСФШ, ЧДПИОПЧМСФШ, ТБДПЧБФШ, ХУРПЛБЙЧБФШ, ПЛТЩМСФШ, ЧУЕМСФШ ХЧЕТЕООПУФШ Й УЙМХ. б НПЦЕФ Й ОБПВПТПФ: ПРХУФПЫБФШ, ЪБВЙТБФШ ЦЙЪОЕООЩЕ УЙМЩ, ЧЗПОСФШ Ч ДЕРТЕУУЙА, ЪБВЙТБФШ ТБДПУФШ, ОБУФТПЕОЙЕ.

х НЕОС ВЩМБ ФБЛБС Ч ЦЙЪОЙ УЙФХБГЙС: У НПЕК РПДТХЗПК (ЪПЧХФ ЕЕ ъПС) НЩ ДТХЦЙМЙ ПЛПМП 14 МЕФ. х ОБУ ВЩМБ ОПТНБМШОБС ДЕЧЙЮШС ДТХЦВБ, ЛБЛ РПМБЗБЕФУС: ПВЭБМЙУШ, РЕТЕНЩЧБМЙ ЛПУФПЮЛЙ УЧПЙН НХЦШСН, ТПДОЩН, РПДДЕТЦЙЧБМЙ ДТХЗ ДТХЗБ Ч ОЕЧЪЗПДБИ.

й ЬФП РТПДПМЦБМПУШ ДП ФЕИ РПТ, РПЛБ С ОЕ РТЙОСМБ ТЕЫЕОЙЕ НЕОСФШ УЧПА ЦЙЪОШ Л МХЮЫЕНХ: ТБЪЧЕМБУШ, ОБЮБМБ РПУЕЭБФШ ФТЕОЙОЗЙ, ЮЙФБФШ ИПТПЫЙЕ ЛОЙЦЛЙ, ОБУФТБЙЧБМБ УЕВС ОБ РПЪЙФЙЧ. й ЧПФ, ЛПЗДБ С, ФБЛБС ЧДПИОПЧМЕООБС, РПМОБС УЙМ ФЧПТЙФШ, ЪБОЙНБФШУС ФЕН, ЮФП ОТБЧЙФУС, ЧДТХЗ ЪЧПОЙМБ РПДТХЗБ.

с ХЦЕ УФБМБ ЪБНЕЮБФШ, ЮФП НОЕ РЕТЕУФБМП ОТБЧЙФШУС У ОЕК ПВЭБФШУС, РЕТЕНЩЧБФШ ЛПУФПЮЛЙ ЪОБЛПНЩН НОЕ ВЩМП ОЕЛПЗДБ. с РТПУФП ОБЮБМБ ЪБОЙНБФШУС УЧПЕК ЦЙЪОША. оп НОЕ ВЩМП ОЕХДПВОП ПФЛБЪБФШ ЕК Ч ПВЭЕОЙЙ. лБЛ-ОЙЛБЛ ДТХЦЙМЙ БЦ 14 МЕФ!

с УМХЫБА, Б ФБН ЧУЕ ЛБЛ ЧУЕЗДБ: НХЦ ЛПЪЕМ, ДЕОЕЗ ОЕ РТЙОПУЙФ, ДПНБ ОЕ РПНПЗБЕФ, ПОБ ВЕДОБС-ОЕУЮБУФОБС ЪБТБВБФЩЧБЕФ, ХУФБЕФ, ЧУЕ ОБ ОЕК, НБНБ НПЪЗ ЧЩОПУЙФ, Ч ЦЙЪОШ ЧМЕЪБЕФ, ДЕОЕЗ РПУФПСООП ОЕ ИЧБФБЕФ…
хЪОБЕФЕ ФБЛЙИ РПДТХЗ?

с ЧЩУМХЫЙЧБА, УПРЕТЕЦЙЧБА, ДБА ТЕЛПНЕОДБГЙЙ Й УПЧЕФЩ, ЛБЛ ЕК ЧЩИПДЙФШ ЙЪ ЧУЕИ УПЪДБЧЫЙИУС УЙФХБГЙК. й ЧУЕ ЬФП ЙУЛТЕООЕ, ПФ ЧУЕЗП УЕТДГБ… НОЕ ОБ УБНПН ДЕМЕ ИПФЕМПУШ ПЮЕОШ ЕК РПНПЮШ. чЕДШ УБНБ С УФБМБ НЕОСФШ УЧПА ЦЙЪОШ Л МХЮЫЕНХ. й НОЕ ЛБЪБМПУШ, ЮФП Й ПОБ ОБ УБНПН ДЕМЕ ИПЮЕФ ЙЪНЕОЙФШ УЧПА ЦЙЪОШ, ФПМШЛП РПЮЕНХ-ФП ЧУЕ ОЙЛБЛ ОЕ РПМХЮБЕФУС ЙЪ-ЪБ ЧУСЛЙИ ПВУФПСФЕМШУФЧ: ОЕДПДЕМБООЩК НХЦ, ДЕУРПФЙЮОБС НБНБ, ОЕМАВЙНБС ТБВПФБ…

й ЧПФ НЩ РПЗПЧПТЙМЙ РП ФЕМЕЖПОХ, С РПМПЦЙМБ ФТХВЛХ, Й ФХФ УФБМБ ЮХЧУФЧПЧБФШ, ЛБЛ УЙМЩ НЕОС РПЛЙОХМЙ, ИПФС ЧУЕЗП РПМЮБУБ ОБЪБД С ВЩМБ РПМОБ ЬОЕТЗЙЙ. й НОЕ ХЦЕ УПЧУЕН ОЕ ИПФЕМПУШ ОЙЮЕЗП ДЕМБФШ. юФП ЬФП ФБЛПЕ УП НОПК РТПЙЪПЫМП? с ОЕДПХНЕЧБМБ. ч ЗПМПЧЕ РТПОПУЙФУС ЖТБЪБ РПДТХЗЙ ОБРПУМЕДПЛ: «фБОС, У ФПВПК ФБЛ ИПТПЫП, С ЧПФ У ФПВПК РПЗПЧПТА, Й Х НЕОС ОБУФТПЕОЙЕ УТБЪХ ХМХЮЫБЕФУС. уРБУЙВП ФЕВЕ!»

фЩ, ОБЧЕТОПЕ, ХЦЕ ДПЗБДЩЧБЕЫШУС, НПС ЪБНЕЮБФЕМШОБС ЮЙФБФЕМШОЙГБ?
рТПУФП ъПЕ ОЕ ОХЦОЩ ВЩМЙ НПЙ УПЧЕФЩ Й ТЕЛПНЕОДБГЙЙ, ЕК РТПУФП ВЩМБ ОХЦОБ НПС РПЪЙФЙЧОБС ЬОЕТЗЙС!
б С? б С ДПМЦОБ П УЕВЕ ЛБЛ-ФП РПЪБВПФЙФШУС УБНБ, ЧЕДШ С ФБЛБС ИПТПЫБС, ХНОБС, ДПВТБС… С УРТБЧМАУШ.

чПФ ЬФПФ ТБЪЗПЧПТ У РПДТХЗПК ДМС НЕОС ВЩМ ВПМШЫЙН ПФЛТЩФЙЕН Й ПУПЪОБОЙЕН, ЛБЛ ДТХЗЙЕ МАДЙ РТПУФП ЙНЕАФ РП РПМОПК РТПЗТБННЕ, ЛБЛ ЧЩЛБЮЙЧБАФ ЦЙЪОЕООЩЕ УЙМЩ ЮЕТЕЪ УЧПЙ ЦБМПВЩ Й УМБВПУФЙ. б ФЕ, ЛПНХ УЧПКУФЧЕООП ЧУЕИ ЦБМЕФШ, ФБЛ Й ВХДХФ ДПВТПЧПМШОП ПФДБЧБФШ УЧПА ЦЙЪОШ ДТХЗЙН. рПМХЮБАФУС ФБЛЙЕ УРБУБФЕМЙ Й ЦЕТФЧЩ-ОЕХДБЮОЙЛЙ. й УБНПЕ ЙОФЕТЕУОПЕ, ЮФП ЛБЦДПНХ ОТБЧЙФУС ЕЗП ТПМШ, ПОЙ НПЗХФ НЕОСФШУС… оП ЬФП ОЕЛЙК ЪБНЛОХФЩК ЛТХЗ.

еУФШ МАДЙ, ЛПФПТЩЕ ЪБТБЦЕОЩ ЧЙТХУПН ЛПОЖМЙЛФПЧ, ОЕХДБЮ, ОЙЭЕФЩ, ВЕДОПУФЙ, УМБВПУФЙ. й ПВЭБСУШ У ОБНЙ, ПОЙ ЛБЛ ВХДФП ОБУ ЪБТБЦБАФ. еУМЙ Х ОБУ ОЕФ ЙННХОЙФЕФБ ОБ ЬФЙ ЧЙТХУЩ, ФП НЩ ЪБРТПУФП НПЦЕН ЪБТБЪЙФШУС. й ЮЕТЕЪ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС Ч ОБЫЕК ЦЙЪОЙ ЧУЕ РПЧФПТСЕФУС.

б ЛБЛ ЦЕ ЪБЛПОЮЙМЙУШ НПС ДТХЦВБ У ъПЕК?

ч УМЕДХАЭЙК ТБЪ, ЛПЗДБ ПОБ НОЕ РПЪЧПОЙМБ Й ЧОПЧШ ОБЮБМБ ЦБМПЧБФШУС ОБ НХЦБ, НБНХ, С РТПУФП УЛБЪБМБ: «х ФЕВС ЕУФШ ДЧБ ЧЩИПДБ Ч ЬФПК УЙФХБГЙЙ: ЙМЙ ТБЪЧПДЙУШ, ЙМЙ ОБЮОЙ ЮФП-ФП НЕОСФШ Ч УЕВЕ, Ч УЧПЕН ИБТБЛФЕТЕ, Ч УЧПЕН ПФОПЫЕОЙЙ Л НХЦХ. вПМШЫЕ С ФЕВЕ ОЙЮЕН ОЕ НПЗХ РПНПЮШ».

ьФП ВЩМ ОБЫ РПУМЕДОЙК ДТХЦЕУЛЙК ТБЪЗПЧПТ. фПМШЛП ЧПЪ Й РПОЩОЕ ФБН.

дЕЧПЮЛЙ, НПЙ ДПТПЗЙЕ, Х ЧБУ ОЕФ ОЙЛПЗП ВМЙЦЕ ЧБУ УБНЙИ. рПЮЕНХ ЧЩ РПЪЧПМСЕФЕ УЧПЙН ХЫЛБН УМХЫБФШ ОЕЛТБУЙЧЩЕ УМПЧБ, ЦБМПВЩ, ОЕЗБФЙЧ? рПЮЕНХ ЪБУФБЧМСЕФЕ УЕВС ДЕМБФШ ФП, ЮФП ЧБН ОЕ РТЙОПУЙФ ТБДПУФЙ, ХДПЧМЕФЧПТЕОЙС Й УЮБУФШС? рПЮЕНХ ЧЩ ДП УЙИ РПТ РПДДЕТЦЙЧБЕФЕ ПФОПЫЕОЙС У МАДШНЙ, ЛПФПТЩЕ ЧБУ РТПУФП ЙНЕАФ? ьФП ЧБЫБ ЦЙЪОШ, ФБЛ ОБРПМОСКФЕ ЕЕ ФЕН, ЮЕН ЧБН ИПЮЕФУС, Й ЮЕТЕЪ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС ЧЩ ХЧЙДЙФЕ, ЛБЛ ПОБ ОБЮОЕФ РТЕПВТБЦБФШУС!!!

б УЕКЮБУ РТЕДМБЗБА ЧБН: ЧУРПНОЙФЕ ФЕИ МАДЕК, ЛПФПТЩЕ ЧБУ РТПУФП ЙУРПМШЪХАФ Ч ЬОЕТЗЕФЙЮЕУЛПН РМБОЕ. юФП ЧЩ ЮХЧУФЧХЕФЕ РТЙ ПВЭЕОЙЙ У ОЙНЙ? рПУМЕ ПВЭЕОЙС? юФП РТПЙУИПДЙФ Ч ЧБЫЕК ЦЙЪОЙ РПУМЕ ФБЛПЗП ПВЭЕОЙС? оБЮОЙФЕ РПФЙИПОЕЮЛХ РТЙЧПДЙФШ Ч РПТСДПЛ ЛТХЗ УЧПЕЗП ПВЭЕОЙС. уПЛТБФЙФЕ ПВЭЕОЙЕ У МАДШНЙ, ЛПФПТЩЕ ЧБУ ПРХУФПЫБАФ. оБЮОЙФЕ ПЛТХЦБФШ УЕВС ФЕНЙ, ЛПФПТЩЕ ЧБУ ПЛТЩМСАФ Й ЧДПИОПЧМСАФ ОБ ТБДПУФОХА ЦЙЪОШ.

у ЧБНЙ ВЩМБ ЧБЫБ, фБФШСОБ рПРПЧБ. дП ОПЧЩИ ЧУФТЕЮ!

Хеллоу май френдз! Давненько уже ничего не писалось в блог, но на то были свои причины. Сегодня я собираюсь исправить эту ситуацию и поговорить о том, почему, как и зачем люди жалуются на все подряд, проще говоря — ноют.

Наша современная жизнь полна проблем, стрессов и трудностей. Не найдется ни одного человека, которому бы не приходилось ежедневно решать массу возникающих задач: на учебе, работе или же дома. Только вот отношение к ним у всех разное.

У кого-то стакан всегда наполовину полон, а проблемы воспринимаются легко и пускаются на самотек. Такие люди порхают по жизни, словно бабочки, и не дают неурядицам испортить себе настроение.

Кто-то мужественно переносит самые суровые лишения и неудачи, не теряя выдержки, чувства юмора и силы духа, и считает неприемлемым жаловаться. Смотря на таких людей, окружающие часто и не догадываются, какой ценой обходится человеку его улыбка и хорошее настроение, и что за ними кроется.

Но есть и такие, кому и пожаловаться особо не на что, но друзья, знакомые и коллеги постоянно слышат нытье и недовольство по самым пустяковым поводам. Что уж говорить, если у такого человека случится и правда что-нибудь серьезное – несладко придется всем окружающим, и выдержать это очень непросто.

Основные причины, почему люди ноют

Люди, которые постоянно донимают близких и даже незнакомых своим нытьем, кто они и почему они это делают? Что это – образ жизни, энергетический вампиризм или просто слабая ?

Первая причина, которая приходит на ум – слабохарактерность. Так уж заложено природой, что каждый из нас рождается на свет с определенным набором качеств характера, есть среди них и так называемый “стержень” и сила воли.

Вот при их отсутствии человек “ломается» и превращается в вечно жалующегося нытика. Другое дело, что эти качества можно в себе воспитать самостоятельно, ведь человек способен измениться, если только по-настоящему этого захочет. Помогают “закалиться” и условия жизни, и те обстоятельства, которые возникают на нашем пути.

Всем нам порой необходимо выговориться и получить поддержку. Поэтому не отталкивайте своих близких в трудную минуту их жизни, найдите время выслушать и посочувствовать, при условии, что этим не начинают злоупотреблять. Человек обращается именно к вам, а значит, ценит ваше мнение и доверяет.

Если говорить о злоупотреблении, то некоторым людям просто нравится изображать из себя жертву обстоятельств. Это очень удобно и приносит свои “дивиденды”.

Нытику и посочувствую, и пожалеют, и помощь свою предложат, и денег одолжат, и загружать делами лишний раз не будут. И так тяжело человеку, зачем же ему забот добавлять?

Любители пожаловаться очень быстро понимают всю выгоду своего положения и начинают использовать его на всю катушку.

Есть и еще одна причина, по которой люди становятся нытиками – энергетический вампиризм. Возможно, когда-нибудь вы замечали, что поплакавшийся вам человек, после беседы стал весел и бодр, а у вас, напротив, разболелась голова, и на душе стало тяжело. Так и есть.

Люди скидывают на других всю негативную энергию своих проблем, при этом, выбирая глубоко сопереживающих коллег и близких, и им становится легче, чего не скажешь о “принимающей стороне”. После такого разговора плохое самочувствие может сохраняться на несколько дней.

Как быть если вам постоянно кто-то жалуется

Если вы замечаете у себя такие симптомы и стали постоянной жертвой надоедливого нытика, с этим стоит завязывать и как можно скорее. И дело тут не только в вашем душевном равновесии. Человек, привыкший жаловаться, совершенно не умеет решать свои проблемы, да и не хочет этого делать, по правде говоря.

Не будет проблем – не будет повода для столь привычного нытья. Потому не поощряйте подобные действия. Да, в случае, если это происходит не так часто, человеку можно и посочувствовать и поддержать, а еще лучше дать дельный совет, который поможет проблему решить. Но если поток жалоб не иссякает, а предложения по выходу из сложившейся ситуации пропускаются мимо ушей, стоит задуматься и лишить нытика своего общества.

Можно ссылаться на свою занятость или просто отвечать “жертве обстоятельств” сухо и односложно. Поверьте, что нытику станет с вами неинтересно, и он поспешит найти нового сочувствующего.

А можно и прямо высказать свое мнение, не исключено, что этот шаг поможет человеку посмотреть на себя со стороны и перестать постоянно жаловаться! В любом случае эти действия не следует поощрять, особенно в ущерб себе.

подруга все время жалуется-как быть

Я прервала с такой отношения.
Но. Сразу скажу — ее проблемы были действительно надуманными. Звонок. О, привет как дела? (я). Она — абсолютно стандартно: ой.. у меня депрессия… И дальше пошло: какой-то полулевый полузнакомый на нее не так посмотрел; где-то она неудачно ответила, где-то ей дали ЕЕ возраст, а не 15 лет моложе почему-то… Ну и прочая такая херня.
Когда у нее были реальные проблемы — гребли вместе, по ночам в том числе. Вообще стаж дружбы был почти 20 лет, прошли и прямой голод студенчества начала 90-х, многое прошли.
Затем что-то случилось, негатив полностью надуманный лился рекой. Мне уже было некомфортно, звонит телефон — как на ежа на него смотрю — ща бля опять на полтора часа «а коллега приехала на работу на машине, а я боюсь сесть за руль, и у меня депрессия» — бляяяя, все же здоровы, денег хватает, все ХО-РО-ШО!!!
В итоге — закончилось все чуть больше 2-х лет назад, в самое страшное время в моей жизни: мать с жестокой операцией, сестра — под ножом через три дня после нее с просто страшной, я с двухлетним дитем подмышкой мотаюсь от Щукинской до Калужской между двумя больницами, бабло врачам — еще и мамка ляпнула при первом обходе фигню, бедная — от боли глаза на лоб выпирали — завотделением распорядился острую боль снять и выписать — а этого нельзя было никак, нужно резать; у мужа переезд на работе — все серваки на нем, упаковка-отправка, на работе до четырех (не вру) ночи — и бля ее звонки в одиннадцать: ты дома? дочку твою я не разбудила? (да нет конечно, ток и ждем что ты позвонишь, до этого и не думаем ложиться). Мама встала после операции? Осложнения, пневмония? Да, плохо… Но ходит же уже, в туалет сама уже? Ну нормально тогда. Ну это..я что звоню-то, мне плохо… у меня депрессия…»
Пиля, какое облегчение, что УУУУсе. Какая жалость, что близкий, любимый человек на пустом месте деградировал в хер знает что.
Воистину, лучше с мужиками дружить Им не приходит в башку создавать себе проблемы на пустом — пустейшем — месте.

Подруга постоянно жалуется на жизнь, ноет и обижается. Как найти хорошую девушку

Вы не можете найти общий язык со своей девушкой потому, что подруга постоянно жалуется? Постарайтесь понять ее. Чаще всего дамы жалуются на жизнь тогда, когда им становится скучно. Помогите девушке найти себя и свою стезю. Запишите даму сердца на курсы или же позвольте ей чаще бывать в вашей компании. Помните, взгляды человека можно поменять, если персона искренне будет желать изменений.

Внешность обманчива

Вы начали встречаться с девушкой по той причине, что она привлекла вас внешне? Красивые девочки часто бывают пустые внутри. В их голове гуляет ветер, и они не задумываются ни о чем серьезном. Если подруга постоянно ноет и не дает вам спокойно провести время, подумайте, хотите ли вы терпеть подобную персону всю жизнь. Красивых кукол сегодня очень много. Поколение «Инстаграма» проводит свой досуг в салонах красоты. Дамы наращивают ресницы, красят брови, делают губы и перекраивают свое лицо у пластических хирургов. Для чего человек делает подобные трансформации? Персона объясняет это тем, что хочет чувствовать себя уверенней. Но уверенность от внешности не зависит. Из этого правила есть исключения. Если у дамы действительно есть какие-то физические увечья, от них не зазорно избавиться. Но превращать красивое личико в кукольное — бессмысленно. Ваша подруга постоянно обижается, когда вы говорите ей, что она красива и ей не нужно идти в салон? Подумайте, зачем дама тратит столько времени и денег на наведение марафета? Возможно, у девушки просто нет другой цели в жизни, и она старается заполнить душевную пустоту стремлением довести свое тело до совершенства.

Широта взглядов

Чем увлекается ваша дама? Она ничего не читает, не интересуется искусством, музыкой и не понимает людей, которые любят читать? Она целыми днями изучает модные тенденции и смотрит гламурные сериалы? Не удивительно, что подруга постоянно жалуется на жизнь. Девушка, которая видит на мониторе своего компьютера или же на экране своего телефона идеальную жизнь, хочет иметь что-то подобное. Ее приводит в восторг роскошь и изящество. Девушка не отдает себе отчет в том, что вещи ее счастливее не сделают. Она хочет проверить на себе цену счастью. И если парень не может обеспечить даму так, как ей того бы хотелось, она начинает возмущаться.

Часто от парней можно услышать: подруга постоянно критикует меня. Что делать мужчине в подобной ситуации? Если вы не хотите принимать экстренные меры и менять свою возлюбленную, вам следует научить свою даму сердца отличать навязанные желания от истинных. Попробуйте объяснить девушке, что красивые ногти и большая грудь не сделают ее счастливой. Женщина не сможет насладиться поездкой в Лондон, если она не знает языка. Несмотря на то что столица Великобритании сегодня очень популярна, в нее нужно ехать тем людям, которые владеют английским хотя бы на среднем уровне. Расскажите девушке, что материальные ценности никого и никогда счастливыми не делали. А если дама в это не верит, то пусть отправляется на работу. Умный человек должен хорошо знать цену деньгам.

Хобби

Чем занимается на досуге ваша дама? Часто девушка жалуется на жизнь по той причине, что ей нечем заняться. Она находит некоторое удовольствие в том, чтобы посидеть и почесать язык. А так как ей хочется, чтобы мужчина обратил на нее внимание, то лучшим способом для этого считается нытье. Обиженную персону хочется пожалеть и приласкать. И девушки знают, что большинство парней не могут смотреть на женские слезы без содрогания души. Обратите внимание на речи девушки. Подруга постоянно жалуется на здоровье, хотя сама недавно прошла полную проверку и выяснила, что у нее все в порядке? В этом случае нужно вспомнить пенсионеров. Чем гордятся бабушки, сидящие около подъезда? Те пожилые женщины, которым нечем похвастаться, пытаются переплюнуть остальных в своих несчастьях. Они рассказывают про боли в голове, в коленях, в суставах и т. д. Точно так же могут поступать и молоденькие особы. Они гордятся своими болезнями и выставляют их напоказ. Глупо? Да. Но дамы, которые ничем не занимаются, не могут найти другого повода для гордости.

Предложите девушке чем-нибудь заняться. У нее есть тяга к рисованию? Предложите заняться живописью. Ваша избранница любит танцевать? Отправьте ее на групповые занятия. Если вы сейчас только ищите свою избранницу, то обращайте внимание на такой аспект, как хобби. Если оно у нее будет, считайте, вам очень повезло.

Круг общения

Вы уже давно встречаетесь со своей избранницей? Как отучить подругу жаловаться? Внимательно присмотритесь к кругу общения девушки, а лучше несколько раз сходите на встречи с ее подругами. Посидев в компании друзей избранницы, вам станет ясно, почему девушка жалуется. Недалекие дамы, собираясь вместе, привыкли обсуждать своих мужчин. Они рассказывают о том, кто и как с ними нечестно поступает. Девушка даже об идеальном кавалере найдет, что сказать. Поэтому неудивительно, что дама начинает постоянно искать повод для жалобы. Это больше похоже даже не на жалобу, а на спортивный интерес. Девушке хочется искать в жизни негатив, а кто ищет, тот всегда найдет.

Чтобы изменить подобную ситуацию, вам следует ввести даму в свой круг общения. Мужчины редко обсуждают друг с другом бытовые проблемы и тем более жалуются на жизнь. Парни в компании друг друга делятся интересными новостями и фактами, а также рассказывают интересные истории, которые впоследствии могут стать пищей для размышления. Первое время даме может быть скучно в вашей компании, но со временем она начнет находить в обществе умных людей удовольствие и будет всеми силами стараться вырасти до уровня новых друзей.

Жизненная позиция

Как оценивает себя дама? Чем она занимается по жизни и чем она будет заниматься через 10 лет? Вы подозреваете, что ваша избранница — энергетический вампир? Если дама ничем не увлечена, и главное ее удовольствие – общение с людьми на пессимистичные темы, то следует усомниться в здравомыслии прелестной особы. Каждый человек должен понимать, зачем он пришел на этот свет и что хочет получить от жизни. Плыть по течению и ждать, что когда-нибудь жизнь наладится, глупо. Вы никогда не дождетесь того, что жизнь станет лучше, так как у вас не будет нормального представления о лучшей жизни. Помогите даме самоопределиться. Если девушка чем-то любит заниматься, то поддержите ее хобби. Помогите своей избраннице лучше понять культуру и политику. Любой здравомыслящий человек должен понимать, в какой стране он живет, за что голосует и какие изменения в мире происходят. Нет смысла замыкаться в своем маленьком мирке и ждать, что течение жизни обойдет вашу бухту стороной. Если сидеть на месте и не о чем не думать, уютную бухту нетронутого сознания рано или поздно затопит.

Проведение досуга

Чем увлечена ваша вторая половинка? Просмотром сериалов или тусовками в клубе? Энергетический вампир, который живет с вами под одной крышей, будет высасывать из вас всю энергию для того, чтобы вечером весело провести время с такими же вампирами. Терпеть подобное издевательство не стоит. У нормальной пары должен быть совместный досуг. И если дама не хочет развлекаться иначе, кроме как пить коктейли, плясать и петь в караоке, то поищите себе другую спутницу. Девушка должна разделять ваши увлечения и пристрастия. А досуг у пары должен быть общий. Чтобы не терять связи с родным человеком, следует больше времени проводить с ним наедине. Вы можете отправляться в путешествия или же развлекаться другим способом. Время от времени отдыхать отдельно паре нужно, но это должны быть редкие вылазки, а не стандартный сценарий раздельного отдыха.

Где искать даму, которая согласится с вами проводить досуг? Вряд ли вы сможете найти подходящую девушку в клубе. Там вы встретите тусовщицу, которая ночи напролет будет отплясывать на танцполе. Лучше сходите в какой-нибудь клуб по своим интересам. Там вам удастся познакомиться с прелестной особой, которая поможет вам интересно и с пользой коротать свои выходные.

Взгляд на родителей

Задаетесь вопросом, как найти хорошую девушку? Вам нужно вращаться в обществе людей, которые в родители вам годятся. Среди таких персон обязательно найдутся люди, дети которых будут вашими ровесниками. Кажется глупым сначала знакомиться с родителями, а затем с их детьми? Ничего странного здесь нет. Вспомните поговорку про то, что яблоко от яблоньки падает недалеко. Посмотрев на родителей девушки, особенно на ее мать, вы можете с 90 % вероятностью понять, какой станет прелестница через 20-30 лет. Да, сценарий личности может немного видоизмениться, но суть особенно не поменяется. Поэтому не стесняйтесь заводить знакомства со старшим поколением и, присмотрев симпатичную женщину в возрасте, интересоваться у нее наличием дочери. Отношения, налаженные через старшее поколение, будут для вас очень удачными. Во-первых, вам не придется переживать о знакомстве с родителями, ведь с ними вы будете знакомы изначально, а во-вторых, вы будете примерно представлять, как ваша избранница будет выглядеть спустя некоторое время, чем она будет заниматься и увлекаться.

Отношение к окружающим

Присмотритесь к тому, как ваши знакомые дамы относятся к окружающим их людям. Если вы думаете, как найти хорошую девушку, и присматриваетесь к своим знакомым, посмотреть на женщину со стороны просто необходимо. С мужчинами все девушки ведут себя мило и учтиво. Но вам следует посмотреть на то, как дама общается с официантами в кафе, с сотрудниками в офисе и со своими друзьями. Если девушка задается и ставит себя выше остальных, то через какое-то время и вы почувствуете на себе давление с ее стороны. Свою сущность спрятать трудно. И если при общении с одним человеком это сделать можно, то при общении со всеми остальными это сделать невозможно. Если вы нашли человека, который ведет двойную жизнь, с вами он мил и обходителен, а с остальными резок и груб, не надейтесь на чудо. Подобный человек и вам покажет свои зубы при первой возможности.

Обязательно посмотрите на то, как девушка общается со своими родителями. Если она с ними весела и учтива, значит, и с вами она будет в дальнейшем вести себя так же. У человека всегда одна и та же стратегия поведения с близкими людьми. Не нужно долго думать о том, как дама будет выглядеть в отношениях. Присмотритесь к тому, ухаживает ли она за родителями, помогает ли братьям и сестрам, а также поддерживает ли она своих родных. Если да, то человек рядом с вами — подходящий спутник жизни.

Самооценка

Подруга постоянно жалуется на жизнь? Подумайте, все ли в порядке у девушки с самооценкой. Самодостаточные личности не любят выставлять свои проблемы на всеобщее обозрение. И если дама не стыдится все время ныть о том, что у нее что-то не получается, или же женщина все время ищет подтверждение вашей любви, то у нее явно есть проблемы с самооценкой. Такая личность постоянно будет чем-то недовольна. Ей будет казаться, что весь мир желает ей навредить. Подобное мировоззрение можно вылечить, если вы поможете даме чувствовать себя уверенно. Подбадривайте девушку и говорите ей о том, что она умная, красивая и талантливая. Подобные слова, сказанные от души, помогут ей стать увереннее и пересмотреть отношение к своей жизни.

Ваша подруга постоянно говорит о себе? Тогда у девушки слишком завышенная самооценка. Это тоже плохо. Человек, который болеет нарциссизмом, еще более опасен, чем личность с заниженным мнением о себе. Как нормально контактировать с личностью, которая зациклена на своей персоне? Вам нужно донести до человека мысль, что земля вращается не вокруг него, но если дама это не поймет, значит, вам нужно с ней расстаться.

Умение развлекать себя самостоятельно

Ваша подруга постоянно жалуется на то, что ей скучно? Подобный человек вам просто не подходит. Почему? Человек, который считает свое общество скучным, не может претендовать на ваше время. Вы не клоун, чтобы постоянно развлекать свою вторую половинку. Взрослая персона должна уметь находить развлечение самостоятельно. Даже подросшие дети умеют это делать. У человека нет увлечений и интересов? При желании их можно найти. Но это должно быть личным желанием девушки, а не ее парня. Мужчине нет смысла предлагать даме различные варианты интересного времяпрепровождения, пока девушка зависает в Инстаграме и ничего не слушает.

Как найти даму, которая будет уметь развлекаться самостоятельно? Сходите на любое светское мероприятие, посвященное какой-то определенной теме. Например, на выставку известного художника. Там вы можете познакомиться с дамой, увлеченной искусством. В часы досуга девушка будет заниматься живописью или же читать что-то о художниках. Она спокойно сможет оставаться наедине со своими мыслями и не требовать от вас постоянного участия в ее жизни.

Желание заниматься домашней работой

Подруга постоянно жалуется на то, что ей приходится делать что-то по дому? Дама может ныть о том, что она не домработница, что не намерена убирать квартиру в одиночку. Глупо навязывать даме мысли о том, что уборка – это женское дело. Парень должен помогать даме по хозяйству. Но все же следует признать, что большая часть обязанностей должна ложиться на плечи девушки. Современной даме не так сложно поддерживать порядок в доме. Достаточно загрузить в мультиварку необходимые продукты, и вкусный ужин готов. Стиральная машинка постирает белье, а посудомоечная сделает чистой посуду. Также можно приобрести моющий пылесос, чтобы он облегчил уборку. Имея все технические новинки, несложно убираться в квартире. Поэтому дама не может жаловаться на свою тяжелую жизнь, занимаясь 40 минут в день хозяйственными делами. Если женщина все же время от времени ноет о том, что вы используете ее как рабыню, предложите даме поменяться обязанностями. Пусть она содержит вашу семью, а вы будете помогать вести хозяйство. Подобная мысль охладит пыл вашей благоверной. Ну, а если не охладит, то подумайте о новой избраннице. Присмотритесь к дамам из среднего класса, которые привыкли к уборке и готовке. Хозяйственные дела не являются большой проблемой для работающих женщин.

Моя девушка [28 F] невероятно негативна, и это меня достает [29 M], почти два года вместе: отношения

Всем привет,

У нас с девушкой было в основном хороших отношений за последние два года . Однако одна проблема, кажется, возникает снова и снова.

У нее невероятно отрицательный взгляд на жизнь и людей. Иногда кажется, что она в значительной степени предполагает худшее обо всех и обо всем и, кажется, слишком много внимания уделяет негативным аспектам событий.

Я начал называть это отношением «если не идеально, то отстой».

Например: если я опаздываю с работы (потому что у меня было больше дел — это случается время от времени, и это часть работы, от меня ожидается, что я останусь дольше, если есть работа, которую нужно сделать — и это считается оплачиваемой сверхурочной работой, поэтому меня здесь не используют) она будет нервничать и раздражаться из-за того, что ей пришлось провести «целый час» в ожидании меня. Если я спрашиваю, почему она просто не сделала что-то еще, например, почитала, изучила или поиграла в игру (на что она всегда жалуется, что у нее нет времени), она становится еще более взволнованной и говорит, что не может сосредоточиться, ожидая меня… Да, я знаю.

Совсем недавно ее подруга пригласила нас пойти с ним на концерт, а позже пригласила с собой еще одного человека (девушку, которую он может или не желает, но не знает подробностей). Во всяком случае, я только что выслушал тираду о том, что теперь это будет ужасно, потому что она не любит чужих вторжений и что она даже не любит людей (женщин тем более), поэтому она не сможет расслабиться … и до тошноты.

Итак … прямо сейчас я очень раздражен, что бы ни случилось, если все будет не так, как она хочет, она будет злиться, раздражаться и жаловаться громко и с такой злобой, что это заставляет меня кожные мурашки.Я готов сказать или сделать что угодно, только чтобы она перестала говорить … ну, я думаю, у нас тоже есть проблема с общением, я не осознавал этого, пока не записал это … интересно.

Кроме того, у нее серьезные проблемы с кожей, и она очень стесняется этого. Она абсолютно ненавидит идею, что кто-то узнает об этом и увидит ее без макияжа и «вся с прыщами». ИМО, это не так уж и плохо, но я понимаю, что для нее это большое дело. Поэтому я не тороплюсь, когда мне хочется куда-нибудь (в паб или в кино), поэтому мы очень часто остаемся дома и смотрим фильмы или телевизор, едим попкорн и пьем пиво.

Само по себе это не будет проблемой … за исключением того, что она часто «объясняет» мне, почему она не может пойти … и ее голос ооочень полон негодования и горечи по отношению к ее внешности (прыщи) и как общество слишком осуждает, основываясь на поверхностных критериях … хотя я не возражаю с ней, ее тон заставляет мою кожу ползать мурашками.

Она не всегда «злится и расстроена», иногда она «расстроена грустно», и она либо на грани слез, либо плачет о том, как все несправедливо. Это в значительной степени запускает мой защитный режим, и я хочу помочь и успокоить ее, но, похоже, ничего не помогает.

Кажется, я действительно не могу с ней поговорить об этом. Я хочу, чтобы она чувствовала себя лучше, я предлагал финансовую помощь в получении лечения или терапии … но даже если она соглашается (в отношении ухода за кожей, она отказывается видеть проблему в том, как она общается), она никогда не доводит дело до конца.

Прямо сейчас я в своем уме. Я люблю ее, я хочу быть с ней, но то, как она говорит о проблемах, как она воспринимает все так лично … мне не терпится просто поговорить с ней.

Не знаю, какой совет мне здесь нужен. Может, мне просто нужно было все записать и немного выговориться.

В любом случае, если у кого-нибудь есть какие-нибудь идеи, я был бы признателен.

tl; dr : У моей девушки крайне негативное отношение, которое можно резюмировать как «если это не идеально, это отстой», и это меня утомляет. Она отвергает мои попытки помочь, и я думаю, что у нас разрыв общения, когда я боюсь поднимать определенные темы, чтобы избежать тирады «все ужасно» или сеанса плача!

Моя девушка [28F] всегда отрицательная.Я [31M] достиг своего предела. : Relationship

Привет народ!

Я и моя девушка вместе уже около полутора лет. В отношениях были свои взлеты и падения. В основном, конечно, хорошо. Но есть одна вещь, которая всегда была там, как облако на горизонте. Негатив.

На протяжении всех наших отношений она постоянно жаловалась. Вначале меня это не беспокоило. Все красные флаги просто выглядят как флаги через розовые очки, верно? Но теперь это стало настолько утомительным.Постоянно возникали проблемы с ее начальником, который, по ее мнению, несправедливо с ней обращался. Или ее соседи слишком шумят. Или она поссорилась со своими друзьями. Или проблема с ее родителями. Или какая-то причина всплывает на день … Это просто безостановочные проблемы. И не то чтобы она просто упоминала об этом и двигалась дальше. Она продолжает шлифовать его часами.

Как будто она ставит себя в положение, в котором она всегда является жертвой.

И что еще хуже; это еще и перепады настроения.Или слишком остро реагировать на вещи.

Например: Однажды утром я заваривал чай. Я поставил чашку на журнальный столик и пролил несколько капель. Он приземляется на кусок ткани, о котором она заботится. И она просто огрызнулась. Я понимаю, если тебе что-то небезразлично и ты не хочешь, чтобы это испортилось. Но это были несколько капель, которые легко смылись. Ярость, которую она проявила, лишила меня дара речи. Это всего лишь один пример, она может отрываться от самых тривиальных вещей, что, в свою очередь, вызывает у меня чувство хождения по яичной скорлупе время от времени, так как я не хочу вызывать еще одну подобную вспышку.

Сейчас я только сосредотачиваюсь и описываю ее отрицательные стороны. Конечно, в ней много замечательных вещей. Я люблю ее и хочу быть с ней. Мы хотим одного и того же в жизни. Я просто не знаю, что мне делать. Я не могу представить, что создаю семью и проживаю свою жизнь с кем-то, кто так негативно относится к жизни.

Я из тех людей, которые всегда позитивно смотрели на жизнь. Просто я такой. Я никогда не видел смысла жаловаться на вещи, которые я не могу контролировать.Этот мой непринужденный характер совершенно не сочетается с ее «чрезмерным планированием».

Все это привело к тому, что мы перестали заниматься сексом все вместе. И повседневной ласки (объятий и поцелуев) тоже почти нет.

Я попытался посмотреть на наши отношения с точки зрения «что я делаю не так». Или что я мог делать по-другому. Честно говоря, я этого не вижу. Это мои первые долгосрочные отношения, поэтому у меня нет такого большого опыта. Но я чувствую себя все более и более истощенным.Эмоционально, духовно и физически. Может, мы несовместимы друг с другом? Просто кажется, что в отношениях (особенно в таких новых, как это) не должно быть столько работы. Когда я прихожу домой, мне кажется, что у меня есть вторая работа, которая утомляет больше, чем моя повседневная работа.

Я пытался обсудить с ней то, что я сказал выше, и это приводит нас к ежечасным долгим разговорам о наших отношениях и о том, как нам нужно их преодолевать, быть более открытыми друг с другом. И на пару недель все становится хорошо.Тогда это просто возврат к тому же самому старому.

Я действительно не знаю, чего хочу от этой публикации. Может быть, кто-то был в подобной ситуации и может дать совет?

В любом случае, спасибо за чтение. Использование одноразовой учетной записи.

TL; DR; Моя девушка крайне негативно относится к жизни, и это мешает нашим отношениям. Это вкупе со случайными перепадами настроения и вспышками гнева заставляет меня ходить по яичной скорлупе.
Edit: Просто хотел сказать, что очень ценю все ваши комментарии.Все ваши взгляды и опыт очень ценны для меня.

Я не буду отвечать всем вам индивидуально, но я читаю все ваши комментарии. Спасибо всем за ваш вклад.

В глубине души я знаю, что вы все правы. Это просто болезненно принимать, и я думаю, я ищу подтверждения того, что расставание — правильное решение. Еще раз спасибо всем.

Моя (25 / мес.) Подруга (28 / ж) постоянно жалуется на вещи, и теперь она начала будить меня, когда она приходит домой с работы в 3 часа ночи, чтобы жаловаться и плакать о своем дне.Я плохой человек из-за того, что больше не чувствую к ней жалости? : Relationship_advice

Моя девушка плачет по большому счету, и я нахожу это исключительно раздражающим, но я занимаюсь этим с 08 ‘и научился справляться. Обычно я утешаю ее и выслушиваю ее горести, но в последние несколько лет мне стало просто наплевать, как только она начала жаловаться и плакать.

Например, ресторан кладет ей в салат помидоры, когда она не хочет. Эту ситуацию легко исправить, но она просто срывается от гнева, и с этого момента все в мире становится плохо.Если мы на свидании, ночь (для нее) просто испорчена.

А теперь, когда она возвращается с работы домой, она начала будить меня, чтобы буквально плакать и кричать на меня про свой день. Не большая проблема, но она часто возвращается домой в 3-4 часа утра. Так что я лежу и делаю вид, что слушаю, но, честно говоря, мне все равно. Я выполнял ее ту же работу последние 10 лет, и я знаю, что она скажет, прежде чем это выйдет из ее уст.

Я, честно говоря, не понимаю плача и жалоб.Для меня эти две вещи бесполезны, почему бы не потратить это время на конструктивный разговор о том, как исправить вашу ситуацию? В моем мужском мозгу это просто не вычисляет ничего полезного.

Также по теме, я думаю, что ее работа так сильно на нее повлияла и постоянно поглощает ее разум, что у нас вообще нет секса. У нас не было секса уже 6 месяцев, мы говорили об этом, и она просто говорит, что это ее работа. Я не понимаю, я знаю, что она мне не изменяет. Я помог ей получить несколько интервью, но пока ничего не произошло.

Печатая это, я чувствую себя невероятно виноватым, как будто я плохой парень. За исключением того, что я хороший парень, я делаю все, что в моих силах, чтобы сделать ее жизнь лучше, часто даже жертвуя своим счастьем ради нее. Кто-нибудь может мне посоветовать?

Устали от подруги, которая всегда жалуется?

Этот пост может содержать партнерские ссылки, за которые я мог бы заработать комиссию, если вы нажмете и купите.

Наличие девушки, которая всегда на все жалуется, может сильно раздражать.И это может навредить вашим отношениям, если вас это беспокоит до такой степени, что вы начнете думать, что она в чем-то ущербна. Когда дело доходит до стадии, когда вы больше не можете терпеть, вы начинаете думать, что, может быть, лучше расстаться.

Однако, прежде чем действовать в соответствии с такими радикальными мыслями, неплохо также поразмышлять над представлением о том, что никто не идеален. У вашей девушки могут быть свои слабости, но и у вас тоже. Следовательно, почему бы не найти способы решить проблему ее постоянных жалоб, прежде чем вы даже подумаете о том, чтобы пойти разными путями?

Как постоянные жалобы вашей подруги могут повредить вашим отношениям

Когда ваша девушка слишком много жалуется на работу, деньги или даже на вас, доходит до того, что вы откажетесь от нее.Например, люди, которые много жалуются, часто вспоминают прошлое. Так что, если вы не вынесли мусор сегодня, она будет жаловаться и напоминать вам о прошлых инцидентах, когда вы не смогли сделать то же самое. Итак, что вы делаете? Вы учитесь игнорировать ее, или, если у вас такое же плохое настроение, вы мстите. Возникает ссора.

Дело в том, что жалобы проблему не решают. Фактически, он обращает внимание на проблему, а не на решение. Это также отталкивает вас от истца.

В долгосрочной перспективе вам могут надоесть ее жалобы и ворчания, и вы начнете видеть в ней ужасную девушку.Вы осуждаете ее характер, и это мешает вам наводить мосты. Вы не стремитесь понять, и, следовательно, проблема остается до тех пор, пока однажды вы не решите прекратить ее.

Как заставить девушку меньше жаловаться

Обычно люди, которые постоянно жалуются, также изо всех сил пытаются справиться со своими постоянными негативными мыслями. Вполне возможно, что это эмоциональный багаж, унаследованный от прошлого. Так что в каком-то смысле несправедливо навешивать ярлык на вашу вторую половинку как на плохую девушку, если она также изо всех сил пытается справиться со всем негативом.

Вместо того, чтобы закрывать глаза на нее, что является легким выходом, вам лучше попытаться поговорить с ней и понять ее проблемы. Но не грубите и не говорите обвиняющим тоном. Будьте искренними и сделайте ей комплимент за то хорошее, что она сделала для вас. Затем объясните, как ее постоянные жалобы влияют на вас. Поощряйте ее работать над своей слабостью и предлагайте свою поддержку, чтобы разрешить любой эмоциональный багаж из прошлого.

Точно так же вы должны спросить ее, в чем ваша слабость, которую вам следует исправить.Отношения состоят из двух человек, и вы не можете просто требовать, чтобы ваша вторая половина изменилась в соответствии с вашими потребностями, но вы имеете право игнорировать ее. Надеюсь, что благодаря лучшему общению вы сможете укрепить доверие, разобраться в корне проблемы, а также при необходимости обратиться за профессиональной помощью.

Что делать, если говорить не получается?

Парень, несомненно, самая легкая цель для девушки, чтобы выразить все недовольство и чувства, которые скапливаются внутри. Поскольку вы — удобная цель, от этой привычки будет очень трудно отказаться.Так что поговорить с ней может не сработать, особенно если вы изначально не являетесь профессиональным консультантом.

Но если вы действительно любите ее и еще не готовы отказываться от отношений, что тогда вы можете сделать? Вам не нужно ссориться с ней, но вы можете проигнорировать ее или дать ей знак, который показывает, что вы недовольны, каждый раз, когда она ведет себя отрицательно. Как вариант, используйте юмор, чтобы погасить негатив. Вы также можете положительно взглянуть на вещи и попытаться заставить ее увидеть другую сторону медали.Поэкспериментируйте, какой способ лучше всего подойдет вам и вашей девушке, чтобы жалобы оставались краткими и терпимыми.

Важнее всего ваша способность рассматривать привычку жаловаться как слабость, а не использовать ее, чтобы судить ее как плохого человека. Потому что, если это просто слабость, вам будет легче принять ее такой, какая она есть. В конце концов, ни один любовник не идеален. Но если вы начнете видеть в ней ужасного человека, то с большей вероятностью сдадитесь, потому что нет причин терпеть плохого человека.

Вы должны уйти?

Когда кажется, что вы не можете положить конец бесконечным жалобам, не пора ли двигаться дальше и искать кого-то нового? Нет простого ответа. В отношениях будут свои взлеты и падения. В то же время нельзя вступать в отношения, ожидая, что человек изменится. Хотя вы можете попытаться поддержать свою девушку, чтобы она изменилась к лучшему, с уважением и состраданием, вы не можете требовать, чтобы она слушала вас и делала то, что ей говорят.В конце концов, она тоже человек со своим собственным разумом.

Постарайтесь сначала понять слабые стороны друг друга и поработать над ними. Люди могут меняться и расти, если есть поддержка и они хотят попробовать. Дайте ему достаточно времени, чтобы увидеть, есть ли прогресс. Если по прошествии некоторого времени жалобы не утихают и вы все равно чувствуете себя несчастными каждый раз, когда вместе, то вы можете подумать о том, чтобы уйти. По крайней мере, к тому времени вы постарались изо всех сил, и сожалений будет меньше.

Если вы жалуетесь на эти 7 вещей более одного раза, ваш партнер не «тот самый»

Отношения сложны, поэтому совершенно нормально рассказывать друзьям о повседневных стрессовых факторах, и нормально испытывать небольшие ежедневные проблемы со своими партнер. Но если вы ловите себя на том, что снова и снова жалуетесь на одни и те же проблемы в ваших отношениях, это может быть признаком более глубоких проблем несовместимости — и это может означать, что вы не с «Единственным».

Однако это не означает, что вы должны отказаться от залога при первых признаках проблемы или отказаться от надежды на отношения, которые в остальном являются здоровыми.«Конфликт — это нормальная, естественная часть отношений, и он может быть здоровым, особенно если он ведет к улучшению общения и укреплению отношений», — говорит Bustle терапевт Джули Уильямсон, LPC, NCC, RPT. «Пары должны разделять и соглашаться с тем фактом, что они разные, имеют разные интересы и точки зрения, и что, даже если они различаются, они могут уважать точку зрения другого».

Только когда те же самые серьезные проблемы продолжают возвращаться, вы можете переосмыслить свое совместное будущее — не только потому, что они усложняют жизнь, но и потому, что это признак того, что вы просто плохо работаете вместе.Как говорит Уильямсон: «Без взаимного уважения и понимания одни и те же конфликты могут возникать снова и снова, что может указывать на то, что отношения не здоровы. признак того, что вы несовместимы со своим партнером, особенно если вы уже пытались их исправить.

1

Проблемы с деньгами

Эндрю Заех для суеты

Одна из главных причин споров между парами — деньги , так что не удивляйтесь, если это станет предметом разногласий между вами двумя, пока вы разбираетесь в своих финансах.Нормально не соглашаться, когда вы разбираетесь в своем бюджете или выясняете, кто за что будет платить.

Тем не менее, обратите внимание, если у вас совершенно разные взгляды на траты, сбережения и постоянные споры по этому поводу. «Если вы постоянно не соглашаетесь по финансовым вопросам, ситуация редко улучшается», — говорит Bustle Джонатан Беннет, эксперт по свиданиям и основатель Double Trust Dating. «Финансовые ценности формируются очень рано и без серьезных усилий, ни одна из сторон вряд ли изменится».

2

Ощущения боли

Эшли Батц / Суета

Если ваш партнер имеет тенденцию сводить на нет ваши чувства, когда вы расстроены или когда вы спорите, позвоните ему.Когда кто-то отказывается поддерживать вас, когда вы расстроены, это не только обидно, но и не способствует установлению здоровых и конструктивных отношений в долгосрочной перспективе.

Конечно, они могут снова ошибиться. Но обратите внимание, если это станет постоянной проблемой. «Если ваш партнер обесценивает ваши чувства или неоднократно отмахивается от них, это может указывать на то, что он неспособен сочувствовать вам и предложить комфорт и безопасность, когда вы больше всего в этом нуждаетесь», — говорит Уильямсон. И если это кажется нарушением сделки, пусть будет так.

3

Нездоровые аргументы

Эндрю Заех для Bustle

Мы все злимся и говорим то, чего не имеем в виду. Но есть большая разница между тем, чтобы что-то ускользнуть, и откровенной злобой. И последнее почти всегда является признаком того, что кто-то не «Тот».

«Если у вашего партнера есть привычка обзывать вас по имени или использовать уязвимую информацию против вас в аргументах, это указывает на словесное и / или эмоциональное насилие», — говорит Уильямсон.«И [это] указывает на то, что они могут быть не в состоянии принять на себя ответственность за свою часть конфликта, что делает разрешение конфликта практически невозможным». Что, конечно же, не сулит ничего хорошего в отношении и .

4

Личностные атаки

Эндрю Заех для Bustle

Мы все можем работать над самосовершенствованием, поэтому не бросайте корабль, если у вас есть небольшие разногласия по поводу личностных причуд. Но если у вашего партнера проблемы с одной из ваших более глубоких черт (или у вас проблемы с одной из них), это может указывать на то, что вы не находитесь в ситуации «родственной души».

Подобные проблемы «это то, что [эксперт по отношениям Джон] Готтман имеет в виду, когда говорит о« неразрешимых проблемах »», — сказал Bustle эксперт по отношениям Лючио Баффалмано. «Они связаны с глубоко укоренившимися ценностями, убеждениями или личными качествами, и споры … о них редко что-то решают».

По сути, вы такой, какой вы есть. Так что, если вы не можете принять определенные основные черты в своем партнере, и они не могут сделать то же самое для вас, это может быть признаком того, что отношения просто не должны были быть.

5

Неуважение к друзьям и семье

Эшли Батц / Суета

Это прекрасно, если ваш партнер не очень близок с вашими друзьями или если они не самые большие поклонники вашей семьи — наоборот. Хотя это, безусловно, сделало бы все лучше, для здоровых отношений не требуется, чтобы вы все общались и отлично ладили.

Тем не менее, вы не должны ввязываться в постоянные споры о своих друзьях и семье.Как говорит Уильямсон, в здоровых отношениях ваш партнер сможет уважать людей в вашей жизни и то, что они для вас значат. Но в противном случае это не принесет очень мирного будущего.

6

Серьезные проблемы с завистью

Эшли Батц / Суета

Преодоление ревности может занять много времени. Но если вы все еще сталкиваетесь с ними регулярно и в серьезной степени — даже после того, как вы обсудили способы создания здоровых границ — это может быть признаком более глубокой проблемы.

«Если вы постоянно боретесь из-за внимания, которое вы или ваш партнер получаете от других, это может быть фундаментальной несовместимостью», — говорит Беннетт. «Некоторые люди невероятно ревнивы, а других вообще не волнует проблема. Если вы оба на противоположных сторонах, это может вызвать серьезные проблемы».

7

The Future

Andrew Zaeh для Bustle

Проведя определенное количество времени вместе, вы оба сможете сформулировать довольно четкий план на будущее.Так что воспринимайте это как знак, если вы постоянно не согласны.

«Если вы и ваш партнер постоянно боретесь за свое будущее вместе, это показывает, что вы оба находитесь на разных страницах», — говорит Беннетт. «И разногласия могут касаться вопросов, касающихся основных ценностей. Это может включать брак, совместное проживание и даже детей».

Это все, что, если вы не можете прийти к выводу и согласиться на раннем этапе, может указывать на полное и полное отсутствие совместимости. Можно поработать и улучшить множество проблем в отношениях.Но когда дело доходит до текущих проблем, пора пересмотреть отношения.

Церковь Христа Ла Виста

Церковь Христа Ла Виста , расположенная на южной стороне Омахи, Небраска, не имеет ни лиги боулинга, ни команды софтбола, ни спонсирования отряда бойскаутов. У нас есть кондиционированное здание с несколькими комнатами для занятий по изучению Библии, но нет ни кухни, ни банкетного зала, ни спортзала, ни комнаты для вечеринок.

Возможно, вам интересно, что это за церковь или что она предлагает общине.Проще говоря, мы — церковь, которая следует образцу Нового Завета. Мы не социальный клуб, не общественная организация, не политический форум или не благотворительная организация. Хотя влияние церкви и ее членов ощущается во всех этих сферах, сама церковь не является ни одним из них. Церковь — это духовное учреждение, которое удовлетворяет духовные потребности своих членов и общины.

Церковь, основанная Иисусом Христом, удовлетворяет потребность, которую не может выполнить ни один человеческий институт.Мы сожалеем о том, что так много религиозных организаций заглушили истинную цель церкви Господа, поставив ее на грань гражданских, социальных и домашних дел. Они кормят голодные души гамбургерами, а мы кормим душу учением Христа (Иоанна 6: 26-35).

Церковь существует » для того, чтобы теперь через церковь можно было открывать многообразную мудрость Бога правителям и властям на небесах. Это было в соответствии с вечным замыслом, который Он осуществил во Христе Иисусе, нашем Господе «(Ефесянам 3: 10-11).Это священное учреждение, с которым не может сравниться ни один общественный социальный клуб, и преобразование церкви в социальный клуб обесценило бы то самое учреждение, за которое умер Иисус (Деяния 20:28).

Кто-то, читая это, может подумать: «Мы живем в 21 веке. Церковь должна удовлетворять потребности современного общества». Если вы так думаете, то вы правы! В нашем обществе есть гражданские и общественные организации, которые удовлетворяют физические потребности нашего сообщества. Но чего, к сожалению, не хватает в наши дни и времени, так это того, чтобы сделать упор на душу человека, его моральный долг и его вечное благополучие.Церковь должна удовлетворить потребность человечества сегодня — величайшую из всех нужд — обучать тому, как служить Богу и соблюдать Его заповеди (Экклезиаст 12: 13-14).

Это собрание народа Господа специализируется на том, чтобы быть церковью, как это определено в Новом Завете. Нашей главной заботой являются духовные потребности мужчин и женщин — их потребность в Боге, в прощении грехов, в подлинном угодном Богу поклонении, в чистой жизни, которая живет в соответствии со Словом Божьим. Приходите к нам в ближайшее время.Мы приглашаем вас провести честное исследование церкви Христа в этом сообществе.

В рамках наших усилий по проповедованию Божьей вести мы регулярно размещаем статьи на этом сайте. Найдите время, чтобы их прочитать. Мы приветствуем вопросы, касающиеся Библии, на которые мы постараемся ответить в соответствии со Святым Словом Бога (1 Петра 4:11). Уроки, представленные в собрании, публикуются для вашего использования. Мы надеемся, что вам понравится информация, которую вы найдете здесь, и, возможно, вы узнаете что-то, что принесет пользу вашей жизни.

Наслаждайтесь днем, который дал нам Господь,
Святые в Ла-Виста

Жалоба: 6 способов разрушить ваши отношения

Вы постоянно жалуетесь? Вы замечаете, что больше придираетесь, чем делаете комплименты? Ваша вторая половинка менее впечатлена вашим недавним отношением к делу? Вот шесть способов, которыми жалобы разрушают ваши отношения, и почему вам следует немного расслабиться.

Признаюсь, жалуюсь… иногда жалуюсь чуть чаще других.На самом деле, когда я думаю об этом, бывают моменты, когда я серьезно раздражаюсь в своих отношениях и разучался расслабляться.

Если вы похожи на меня, позвольте мне открыть вам небольшой секрет: жалоба разрушит ваши отношения. Правильно: ваши постоянные жалобы в конечном итоге отгонят его от вас. Отношения достаточно сложны без дополнительного стресса, поэтому вот шесть причин, по которым вам следует перестать жаловаться и вместо этого начать делать комплименты.

# 1 Это раздражает

Первая и наиболее очевидная причина, по которой вам следует перестать жаловаться, — это то, что это раздражает.Правильно: ты не милый, когда скучаешь по поводу всего, что делает твой парень. Даже если дело не в вашем парне, а вы просто хронический жалобщик (работа, ваш лучший друг, дневное движение и т. Д.), Поверьте мне на слово, это не мило. Вы никого не удивите своим отношением к делу.

# 2 Вы становитесь отрицательным человеком

Помимо раздражения, постоянные жалобы фактически превращают вас в отрицательного человека. Вы когда-нибудь слышали о законе притяжения? Когда вы слишком много жалуетесь, вы на самом деле просто привносите в свою жизнь больше негатива.В ответ вы больше жалуетесь. На самом деле это замкнутый круг.

Но дело в том, что никто не хочет находиться рядом с человеком, который их сбивает. Такого рода негатив — это слишком много, чтобы с ним справиться любой. Вместо этого я предлагаю перестать жаловаться, ценить то, что у вас есть, а затем смотреть и видеть, как много хорошего приходит на вашем пути.

# 3 Ваш партнер начинает чувствовать себя недостойным

Еще одна проблема с постоянными жалобами заключается в том, что из-за них ваш партнер начинает чувствовать себя недостойным.Правильно, вместо того, чтобы доставлять удовольствие вашему мужчине, вы заставляете его чувствовать себя сломленным и подавленным. Подумайте об этом, если бы вы, парень, постоянно жаловались на каждую мелочь, независимо от того, насколько вы были веселыми и как сильно вы пытались подбодрить его, разве вы не почувствовали бы себя немного разочарованным? Неспособность сделать вашего любовника счастливым будет ударом по эго.

Если вы постоянно жалуетесь, вы тянете своего парня вниз, и он почувствует на себе всю эмоциональную нагрузку. Человеку тяжело всегда слышать негатив.

# 4 Вы упускаете из виду другие (хорошие) вещи

Постоянные жалобы — это эмоциональный эквивалент отрицательного подкрепления. Вместо того, чтобы видеть все хорошее в своей жизни или своей любви, вы просто сосредотачиваетесь на плохом. Во-первых, это очень вредно для ваших отношений. Нельзя ожидать, что кто-то будет чувствовать себя комфортно, находясь рядом с кем-то, кто видит только плохое в каждой ситуации или постоянно жалуется на него как на человека или на его привычки. Вы упускаете все хорошее.

Если вы, например, постоянно жалуетесь на своего парня, то он подумает, что вы на самом деле его не любите и что он вам действительно не нравится. Даже если он вам подходит и делает вас счастливым, любая женщина, которая постоянно жалуется, окажет такое негативное влияние на своего партнера, что он подумает, что вы больше не видите в нем хорошего (или чего-то еще), и что определенно плохо скажется на ваших отношениях.

# 5 Это утомительно

Кроме того, утомительно находиться рядом с тем, кто постоянно жалуется.Вы когда-нибудь пытались доставить удовольствие тому, кто просто отказывается быть довольным? Я вам скажу, это непросто.

Приведу пример. Как бариста у меня был один клиент, который всегда жаловался на свой капучино. Если я положу его в кружку, он захочет взять с собой чашку. Если я положу его в чашку с собой, он захочет кружку. Если бы я спросил его, и он сказал бы мне, то независимо от того, какой температуры я сделал, он был слишком горячим или холодным, или слишком пенистым … Получите мой снимок? Он никогда не был доволен своим напитком. В конце концов, я становился немного грубее с ним, когда он делал заказ, пока, наконец, не перестал улыбаться и вообще общаться с ним.

Я уже упоминал, что он утомил меня эмоционально?

Да, если вы находитесь рядом с кем-то, кому никогда не хочется сказать ничего приятного и приятного или который постоянно на все жалуется, то вы эмоционально истощены.

Теперь предположим, что вы постоянно жалуетесь на своего любовника. Представляете, как он себя чувствует, если вы никогда не можете сказать о нем ничего хорошего? Эмоционально истощенный — это еще не сказать.

# 6 Ваш партнер перестает вас слушать

Жалобы в конечном итоге разрушают ваши отношения, потому что ваш партнер перестает вас слушать.Правильно, если все, что вы собираетесь делать, это жаловаться, тогда он найдет способ отключить вас и проигнорировать вас.

Вы когда-нибудь слышали историю о мальчике, который плакал волком? Что ж, то же самое произойдет и в ваших отношениях. Если вы постоянно на что-то жалуетесь, ваш партнер не будет воспринимать вас всерьез, если что-то действительно не так и на что стоит жаловаться.

Жалобы негативно влияют на всех вокруг. Если вы находитесь в офисе, постоянные жалобы превращают ваше рабочее место в место дискомфорта, и люди не хотят находиться рядом с вами, что само по себе уже плохо.

Однако, если вы постоянно жалуетесь в романтических отношениях, вы, скорее всего, скоро увидите, что ваш парень может легко добраться до точки, когда ему надоело, и он захочет быть с кем-то менее драматичным и намного большим.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.