Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Что такое безответная любовь и чем она вредна с точки зрения науки

Разум и чувства

Анна Петренко

24 сентября 2021 10:37

Клинический психолог Анна Крымская рассказала, что такое безответная любовь с точки зрения науки. Откуда она берется, почему может стать зависимостью и приносить физическую боль, как это чувство связано с самооценкой и страхами, а также что делать, чтобы стало легче.

Почему мы безответно влюбляемся

Невзаимные чувства — очень распространенное явление. Считается, что безответная влюбленность встречается в четыре раза чаще взаимной и ей наиболее подвержены люди в возрасте от 16 до 20 лет. Некоторые исследования утверждают, что к такой любви так же склонны люди с беспокойным и тревожным типом привязанности, с низким уровнем самооценки и психологической защиты.

Есть ряд причин, объясняющих появление такого типа чувств. Самое банальное: все мы родом из детства. Нас привлекают люди, которых, как нам кажется, мы заслуживаем, а представление об этом формируется как раз в первые годы жизни — на примере родительского отношения к нам или друг к другу. Бывает, что мы видим в объекте привязанности того самого холодного родителя и пытаемся заслужить его любовь. К тому же знакомая боль отвержения может пугать меньше, чем неизвестность («А как оно там, в наполненных любовью отношениях? Вдруг будет только хуже?»).

Возможно, подсознательно мы не хотим отношений, потому что боимся их краха. Если нас уже ранили когда‑то, становится страшно, что это может повториться. Недоступные партнеры могут быть безопасным выбором, ведь если отношения так и не начались, тебя бросят.

Кроме страха разрыва, от отношений может удерживать боязнь раствориться в партнере. Очень сложно не слиться, когда к тебе испытывают взаимные чувства и ждут чего‑то. Эмоционально недоступным людям не нужно от нас ничего, и это большое облегчение.

Другая причина скрыта в получении удовольствия от самого завоевания. Невзаимная влюбленность — нескончаемая воодушевляющая погоня. Подобные эмоции могут вызывать зависимость, на фоне которой стабильные спокойные отношения будут казаться скучными. Нам нравится «чинить» людей. Хочется стать тем, кто изменит, «вылечит» эмоционально недоступного партнера и его раны. Но мы не можем сделать кого‑то любящим и готовым к отношениям. Такие изменения не происходят по щелчку пальцев и от нас не зависят. К тому же, когда мы найдем подходящего партнера, не возникнет нужды его менять.

Наконец, людям приятно жить фантазией.

Гораздо безопасней представить идеальные отношения с недоступным человеком, чем строить их с тем, кто отвечает взаимностью.

Ведь может оказаться, что любовь — совсем не радужная штука, что идеала не существует и даже самые лучшие отношения порой требуют терпения и больших усилий. У большинства из этих причин есть более глубокие корни, работать с которыми лучше всего в терапии — как и с исправлением этих паттернов.

Какой бывает неразделенная любовь

Наука уже проанализировала любовь на уровне химических реакций, возникающих в мозге и связанных с гормонами окситоцином и дофамином. Они скрываются как в безответной, так и во взаимной любви. Поэтому оба типа чувств — одинаково искренние. Однако равная любовь приносит удовлетворение обоим партнерам, в ней есть место доверию, заботе и близости. Безответная же отличается зависимостью, меньшим самопожертвованием, она нестабильна, не сбалансирована.

В психологии существует классификация форм невзаимной влюбленности. Американский исследователь Роберт Брингл выделил пять ее типов.

Влюбленность в кого‑то, кто недоступен

Тут все просто. Возможно, вы вспомните, как были влюблены в актера, музыканта или спортсмена. Объект обожания находится в центре внимания, но вы не знакомы и вряд ли когда‑нибудь встретитесь.

Влюбленность в кого‑то из близкого окружения без попыток завязать романтические отношения

У влюбленного человека может быть много причин, чтобы не выражать свои чувства и не пытаться начать отношения. Однако эти мотивы, оправданные или нет, не меняют разочарования из‑за безответной любви. Например, школьник, влюбленный в одноклассницу, так и не осмеливается ей в этом признаться.

Сталкинг объекта любви несмотря на то, что он/она отвергли вас

Этот путь, как правило, приводит к тем самым болезненным последствиям безответной любви — отказу, унижению и снижению самооценки. Ситуация, когда влюбленный испытывает неразделенные чувства к одному и тому же человеку на протяжении всей жизни, теоретически возможна. Но на практике она встречается редко, такой тип привязанности дисфункционален для человека. Безответная любовь на всю жизнь — это образ, популяризованный и романтизированный литературой и кино.

Тоска по прошлому любовнику

Человек продолжает любить даже после разрыва, зачастую отчетливо понимая, что бывший партнер ему не подходит. Согласно исследованиям, влюбленность вызывает выброс дофамина и норадреналина — гормонов удовольствия. То же самое происходит, пусть и в меньших дозах, даже если человек просто смотрит на фотографию бывшего любовника. Поэтому совет отписаться от профилей экс-возлюбленных в соцсетях после расставания может быть очень правильным.

Неравные любовные отношения, в которых партнеры остаются вместе, но любят в разной степени или преследуют разные цели

Фраза «разные цели» подразумевает, что один может испытывать безумную любовь, в то время как другой удовлетворяет потребности в безопасности и стабильности. Или один хочет «хорошую мать/отца» для своих детей, а другой идеализирует партнера. Неудовлетворенность от такой безответной любви может быть менее острая, но растянутая на годы

Исследования профессора Денверовского университета Скотта Стэнли и его коллег говорят, что в современных парах все чаще встречаются ситуации, когда приверженность отношениям у одного партнера выше, чем у другого. Речь идет о форме безответной любви внутри пары.

Чем опасна безответная любовь

Не стоит сторониться отношений в принципе. Но важно вовремя понять, что вас не ценят, и любить себя достаточно сильно, чтобы не оказаться в нездоровой ситуации. Безответная любовь может поглощать, калечить и мешать жить своей жизнью. Последствия могут быть и более серьезные: зависимость, селфхарм, тревожные расстройства и повторение похожих сценариев в новых отношениях.

Чтобы противостоять негативным последствиям неразделенной любви, нужно начать с диагностики ее признаков:

— вы ничего не получаете взамен, но сами полностью посвящаете себя другому человеку;
— вы всегда находите способы провести время с возлюбленным/-ой, но эти усилия не получают взаимности;
— вы ревнуете, когда он/она проводит время с другими;
— вы постоянно чувствуете себя недооцененным;
— мысли о возлюбленном (-ой) наполняют вас тревогой;
— вы постоянно думаете, чем сейчас занят ваш партнер;
— у вас нет физического контакта;
— возлюбленный (-ая) вас избегает.

В отдельных случаях чувство безответной любви может перерастать в синдром Адели Гюго — психическое расстройство характеризующееся длительной любовной одержимостью. Симптомы болезни напоминают глубокую депрессию, но могут быть гораздо опаснее: преследование человека, самообман, добровольное самопожертвование, безрассудные действия, обманчивые надежды и потеря интереса к другим темам и событиям жизни. Симптомами также могут быть бессонница или, наоборот, обилие снов, в которых фигурирует объект привязанности. Без соответствующей терапии синдром Адели приводит к постепенному разрушению личности пациента, из‑за чего он уходит от реальности и воспринимает только придуманный им мир.

Интересно, что в 2011 году группа американских психологов опубликовала исследование, сообщающее, что чувства, которые испытывает отвергнутый, активируют те же участки мозга, что и физическая боль.

Как преодолеть боль

Прежде всего, нужно задать себе несколько вопросов. Случалось ли со мной такое раньше? Прослеживается ли закономерность? Испытывал (-а) ли я что‑то, кроме безответной любви, в последние несколько лет своей взрослой жизни? Если вы ответили утвердительно на один или несколько из этих вопросов, то будет полезно выяснить, почему вы наступаете на одни и те же грабли. Безответная любовь менее интенсивна во всех своих положительных аспектах, чем взаимная, но включает в себя больше эмоциональных потрясений. Другими словами, в ней больше падений, чем взлетов.

Пребывание в отношениях, в которых симпатия не взаимна, зачастую подтверждает в людях ложное убеждение, что их нельзя полюбить.

Безответно влюбленные испытывают настоящую зависимость со всеми ее атрибутами: тягой, ломкой и рецидивом. Будьте честными: признайтесь себе, что это нездоровая привязанность, и постарайтесь отстраниться. Это означает избегать встреч и общения, не отвечать на сообщения и звонки, а лучше отписаться от объекта привязанности в соцсетях или заблокировать.
Не стоит вступать в новые романтические отношения, пока не оправитесь от безответной любви. Этот процесс может занять месяцы, иногда больше. Тем временем можно сфокусироваться на отношениях с самим собой, а также с друзьями и семьей.

Если самостоятельно справиться с травмой безответной любви сложно, можно обратиться к психотерапевту. Это особенно важно, если вами пренебрегали в детстве или с вами жестоко обращались. Профессионал поможет разобраться в старых травмах и найти пути выхода из повторяющегося паттерна.

Возможность прожить жизнь, не испытав чувства неразделенной любви, — это редкость. Не нужно бояться не встретить взаимности: часто это важный этап взросления и личного роста. Важно то, как вы справитесь с чувствами и какие уроки вынесете.

Чем прозрачнее и откровеннее вы будете с объектом своей влюбленности, тем быстрее узнаете, испытывает ли он или она что‑то в ответ. Растянутые во времени ложные надежды в итоге ранят сильнее. Мы не всегда получаем того, что хотим. Важно воспринимать это не как поражение, а как нечто, чему не суждено было сбыться. Если вы сможете сохранить позитивный настрой, это ускорит ваше эмоциональное исцеление. Есть другие люди и возможность других романтических отношений, и, продолжая жить своей жизнью, вы даете им шанс.

Самые счастливые отношения основаны на честности, принятии себя и других. Предотвратить повторяющийся сценарий безответной любви — это значит понять и принять себя, возможно, обратиться за профессиональной поддержкой, проработать травмы прошлого и ложные установки с психотерапевтом.

В начале 1990-х Рой Баумейстер и его коллеги собрали автобиографические рассказы, написанные студентами и поднимающие проблему восприятия невзаимных чувств как с точки зрения влюбленного, так с точки зрения отвергающего. Сравнение ролей двух разных сторон позволило лучше понять процессы и сформировать основу современных знаний о безответных чувствах.

Легко предположить, что отвергающие повышают свою самооценку, ощущая себя объектом обожания, но все сводится на нет чувством вины.

В медиа и литературе те, в кого влюблены, изображаются равнодушными и холодными. Но часто они переживают, что вводят в заблуждение другого человека, особенно если их связывают длительные отношения. Они не хотят обидеть или потерять дружбу, поэтому их отказ доносится в косвенной форме, сбивает с толку и может быть интерпретирован неверно. Влюбленный же человек может сохранять надежду, продлевая опыт безответной любви для обеих сторон. Кроме того, страх быть отвергнутым заставляет цепляться за малейшие знаки симпатии.

Безответная любовь — это универсальный человеческий опыт, о котором начали говорить еще столетия назад. Будет ошибочным предполагать, что в будущем этот феномен исчезнет. Но сегодня люди внимательнее относятся к своему ментальному здоровью. Возможно, в будущем мы научимся выявлять повторяющиеся шаблоны поведения, избегать ситуаций, когда нас не ценят в отношениях, принимать себя и создавать прочную основу для взаимной любви.

расскажите друзьям

люди

Адель

Когда любовь не проходит. Когда любовь не прошла спустя многие годы

Любовь не проходит – она остаётся
Как прежде такой же большой.
Любовь не проходит, когда расстаётся
Душа с самой близкой душой.

Она замирает в лукавой улыбке
И ждёт, чтобы снова придти.
Любовь не проходит, когда по ошибке
Расходятся чьи-то пути.

Когда умирая в холодной разлуке,
Мы чуда по-прежнему ждём;
Когда отпуская любимые руки,
Друг другу навстречу идём. ..

Спешим в никуда — и бежим ниоткуда,
Но даже сквозь дни и года
Любовь не проходит – любовь не простуда,
Чтоб просто пройти без следа…

Рецензии

Анастасия!Ваши стихи, выдаёт за свои, некий молодой человек — Александр Фёдоров. Он читает их в виде репа.Наберите в поисковике первые строчки стихотворения и увидите.Песня на стихи Александра Фёдорова…а стихи-те же,что и у Вас!

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру — порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Вас окружают люди необыкновенные, но всегда ли вы замечаете это? Видите ли вы их чистоту, стремление, доброту? Они любят вас, но не осознают своей любви. Они любят жизнь, мир, всю вселенную, но не понимают своего отношения. Они ждут от себя любви эмоциональной, бурных проявлений, ярких переживаний, но когда всего этого нет, они думают, что не умеют любить. А люди, бурно реагирующие, влюбчивые, страдают от излишних эмоций и тоже считают, что не умеют любить. Одни хотят научиться проявлять эмоции, а другие хотят спрятать их. Как же быть? Где же любовь, и какой она должна быть?

Любовь есть в одном и другом случае. Она бывает разной. Любовь многолика, бесконечно разнообразна, фантастически красива и удивительно тиха. Она яркая и скромная, спокойная и вздорная, уступчивая и настойчивая.

Когда отсутствуют переживания, сердце открывается для любви. Но когда сердце озабочено, любовь затуманивается и скрывается за тучами переживаний, страстей, подозрений, страхов. Она всегда есть, но не всегда видна. Вы сами прячете её под ворохом мыслей, в том числе и под своими убеждениями, что любить не можете.

Поверьте, что любовь никогда не кончается! Она не уходит и не приходит. Она — есть!

Вы знаете, что не любите, но это знание является невежественным представлением о себе, это — заблуждение относительно собственной природы.

Ваша истинная суть — любовь, а всё остальное — тьма сознания, взгляды на себя, мнение эго о себе самом. А что оно знает? Эту ношу нести не следует! Отбросьте невежественные мысли, остановите лживый ум!

Любовь Братства — с вами! Если не чувствуете — не беда, если не знаете — узнаете!

Подумайте, годятся ли чувства ваши для того, чтобы определить истинное? Разве можно доверять глазам и ушам, а тем более уму неуправляемому?

Любите как можете, но проверяйте себя на чистоту намерений. Когда внутри покой, любовь сияет и светит, когда покоя нет, есть некие представления о том, как всё должно быть, а это не что иное, как иллюзия.

Любовь не проходит, потому что не начинается. Существует начало и конец ваших мнений и взглядов на происходящее, а любовь была и будет не запятнанной вашими представлениями о ней.

Любовь не бывает большой или маленькой. Всё это — ваши мысли, ваш бегающий ум и несовершенство.

Сбросьте ношу знаний о себе — вам откроется мир любви чистой и вечной. И это — вы, ваша истинная природа!

Человек золотого племени, брат наш! Всё тебе дано, всё открыто! Сделай, реализуй, люби! Тебя укрепляют в вере, с тебя снимают пелену оставшихся наваждений.

Ты сам именем нашим помогаешь себе. И ты именем вечности, Богом, открытым в Себе, помоги другому и укрепи его в любви истинной!

То, что есть, открыть необходимо! Откройся Истине и стань ею!

Успокой душу свою! Зачем тревожиться попусту? У каждого свой час преображения, своя минута вознесения, своё пространство для любви открывшейся! Не пропустишь своего, поверь! Не пройдёшь стороною, когда час твой пробил. Как бы глаза ни закрывал, увидишь нужное, как бы сердце ни отягощал, оно прозреет. Невозможно укрыться от Божественного ока и не услышать гласа Его!

Зов наш — зов Бога истинного, вечноживого!

И Он — в тебе, и Он — твоё кристально чистое сердце, прозрачная душа, Любовь такая, какая она есть!

Ты сам идёшь к Себе и открываешь Себя. Ты избавляешься от невежества и прозреваешь для Истины. Мы — твоя опора, твоя надежда, твоя сила! Мы — это твоя душа, единство всех любящих душ! Наши руки с твоими переплелись, наши сердца соединились, а Соборная душа воссияла!

Русские, вы — несломимы!

Узнайте Себя в каждом. Нет никого, кто был бы отдельным от вас или был бы вашей противоположностью, как обычно принято считать. Вы вмещаете всё, в вас вложено многое из того, что вам нравится или не нравится. В определённых обстоятельствах проявляются те или иные черты. И это всё — вы. Поэтому вам остаётся только принять себя всяким, без оценок и мнений.

Когда вы примете себя и других как себя, как свою часть, вы перестанете испытывать разделённость. Вы объедините в себе все части и станете целостными. Как это сделать? Это происходит в сознании, в мыслях. Избавьтесь от мыслей о разделённом существовании, от имеющихся представлений о качествах характера, об эмоциях, о поведении. Посмотрите на других как на самих себя.

Мы все — одна большая семья. Мы собраны воедино, оттого и соборны!

Русская душа! Слышишь зов из Дома твоего истинного? Ведаешь ли о направлении пути и цели своей? Не отклоняйся, не задерживайся! Душа Единая позвала — сделай по воле Её! Это и твоя воля, ибо другой не бывает.

Видеомаркетинг —
мощный инструмент продвижения

Когда любовь не прошла спустя многие годы… Какие шаги предпринять?

Вопрос

Здравствуйте, Сантош!
Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать? Я с юности люблю своего одноклассника, и у нас были очень сложные отношения: сначала он был в меня мучительно влюблен, потом это чувство возникло и во мне, но из-за разного рода комплексов я испугалась и оттолкнула его обидой, сама мучаясь при этом чувством потери. Разъехались после школы, но забыть его не могла, и через два года нашла его. Были бурные платонические встречи, затем длительная переписка и редкие свидания – его призвали в армию. Не буду утомлять Вас дальнейшими подробностями отношений – радостных и драматических одновременно, но в итоге мы расстались, потому что, как он сказал, у него всё прошло и есть другая (ее наличие я все время в течение этих лет подсознательно чувствовала, но конкретно ничего не знала). Мои же чувства к нему не угасали и преследовали всю жизнь: через несколько лет после расставания я снова пыталась его повидать, постоянно снились сны о нем, и все эпизоды наших отношений, начиная со школьных лет, до сих пор живы и свежи в памяти. Наконец, даже теперь, после стольких лет, не в силах больше мучиться, я нашла его через интернет. У него семья, есть уже внуки – и он не отказался со мной общаться. Есть стойкое впечатление, что он угнетен в семейной жизни. Он ответил мне покаянным письмом, каясь во многих своих ошибках (без подробностей), но при этом сказал, что ничего изменить нельзя.

А я не могу с этим смириться! Я даже стихи писать начала, чего со мной и в юности не было – настолько невыносимы и мучительны чувства, настолько я хочу, чтобы он был со мной! И понимаю, что нелепо уже в нашем возрасте так чувствовать, что нельзя трогать устоявшуюся его, хоть и неудачную, жизнь – но ничего с собой поделать не могу. Страшно жаль его, когда он сказал, что не знает, как это – быть счастливым! Он много настрадался в детстве, и мне так всегда хотелось возместить ему его муки своим вниманием, любовью, пониманием и поддержкой! Что же делать? Неужели всё так безнадёжно и безысходно?

Наталья, 65, Израиль, Мигдаль а-Эмек

Ответ

Добрый день, г-жа Наталья!
Вы все правильно делаете, Ваши чувства абсолютно верны. Начните переписываться по-дружески, придет время, и вы встретитесь и возможно вы будете жить вместе.

По-дружески обязательно сделайте, чтобы встреча состоялась, прикоснитесь к нему, обнимите его, пейте с ним чай, если он не сможет спать, есть и т. д., вы будете вместе, поверьте. Посмотрите документальный фильм «Тайны Любви», художественный «Письма Джульетты», в них вы найдете ответы или подтверждение своих чувств и действий.

Будьте последовательны в своих шагах, он может быть не готов окунуться сразу в любовь. Когда вы встретитесь, отношения либо очень нежно завершатся и вы отпустите друг друга с любовью в сердце, либо произойдет событие, которое многое внесет в жизнь вас обоих. Развитие если есть, оно обязательно будет.

Главное – заранее с собой договоритесь, что все может быть, я останусь сильной в любом варианте развития событий и смогу пожелать счастья любимому человеку, даже если мы не будем вместе, и обязательно смогу ему объяснить, чтобы он также остался свободным от чувства вины к себе и к вам.

Освободите друг друга, что бы ни случилось и как бы ни развивались события. Когда заранее есть договоренность с собой, тогда и худший вариант будет счастливым исходом, и жизнь обязательно восполнит все пробелы и пустоты.

С уважением,
Сантош Тумадин
практикующий психолог

Пару лет назад у меня был молодой человек. Красив, умен, с ним всегда было очень интересно. Была проблема лишь в том, что мы разных национальностей. Его родители были против русской невестки. Он никогда от меня это не скрывал, я всегда знала правду. Когда роман начал набирать стремительный оборот, мы решили все прекратить. Он решил.

Мне тяжело было принять этот факт, к тому моменту я поняла, что очень сильно влюбилась. Началась череда моих слез, страданий, я не хотела принимать то, что вместе мы не будем. Начинала писать ему, так, дружески, но оба прекрасно понимали, что это утопия. В конце концов, одним прекрасным днем он мне сказал: «Нам нужно прекратить общаться. Мы не можем быть вместе. Ты же знаешь». Разве могли меня убедить его слова?

Я решила уехать из города. Благо работа позволяла перевестись в сайт другой филиал. Не могла жить и искать его в толпе глазами. Это уже походило на безумие. И я уехала. Правда эффект от переезда получился прямо противоположный: в чужом городе, не имея практически знакомых, я приходила в свои четыре стены домой и думала о нем. На дворе было лето, а у меня жуткая депрессия.

Раз в месяц я срывалась и писала ему, о том, как люблю, о том, как не могу без него. Он молчал. Наряду с моими душевными переживаниями, начались проблемы на работе, да и город на меня навивал тоску и большую депрессию, я решила ехать в Москву. Перебравшись в столицу и подстроившись под ее бешеный ритм, я немного успокоилась, душевная рана начала потихоньку затягиваться.

Через полгода я познакомилась с Мужчиной. Впервые за полтора года, мне стал кто то интересен. Мы начали встречаться. И чем дальше, тем больше я влюблялась. Полное взаимопонимание, любовь. Нет препятствий со стороны родителей, религии. Всего того что было в прошлых отношениях. Постепенно я забыла о прошлом под прессом новых чувств, лишь сайт иногда бесцветными картинками проносились воспоминания.

И вот, этой осенью звонок. Я сразу узнала его голос. Меня трясло, но сердце не екнуло. Поговорили, рассказал, что его родители все-таки женили его на той, что выбрали сами. А у меня? У меня все хорошо. Договорились поддерживать связь, хотя я не видела смысла в этом, было удивительно, что я ничего не чувствую. Все бы так и закончилось, если бы на этой неделе не раздался звонок от него, и он не предложил встретиться. Был в командировке. Я согласилась. Боялась этой встречи, не потому что может что-то начаться, а потому что могло екнуть, а это значило, что чувства к моему Мужчине не искренне до конца, мы готовимся к свадьбе, а это на всю жизнь.

Но не екнуло. Да, он был так же красив, умен, мы не виделись 2,5 года. Он чуть повзрослел. Беседа была милой, теплой, о нем, обо мне, но он был чужой. Просто старый знакомый, которого приятно видеть, но ни как не мужчина, которого когда то любила. В конце встречи сайт он сказал: «Мне было нелегко. Постоянно сдерживал себя, чтобы не звонить и не писать. Особенно когда ты мне писала, но то, что мы разошлись — единственное правильное решение». И он прав.

Мой рассказ о том, что даже самые сильные чувства со временем проходят. Но не путайте, любовь больную, которая кроме слез и душевных мук ничего не приносит и любовь, где люди просто любят, не смотря на проблемы, национальности, вероисповедание. Они просто любят и это их главная защита.

Для сцеживания грудного молока вручную очень важно иметь вот такое устройство, существенно облегчающее жизнь каждой молодой маме.

Дорогой мой человечек, вот решила написать тебе. Не знаю зачем, просто захотелось…Последнее время нахлынули воспоминания, даже не воспоминания, а чувства, которые тогда испытывала…. Я то понимаю прекрасно, что мы ни должны были быть вместе. Я просто удивляюсь, как мы продержались так долго!! Знаешь, мы с тобой были как 2 стихии, как огонь и вода, подавляли друг друга и не давали полностью раскрыться…Такие люди не могут быть вместе, обое сильные, упрямые, перспективные… Посмотри, милый, ведь по-отдельности мы — личности. Мы добились многого…. За это время без тебя я успела сделать столько, что мне кажется, что прошла целая жизнь… Но стоило нам встретится, и как будто и не было этого года…года без тебя…. Как странно: твоя квартира, твой маленький братик, твои родители, все так изменилось, но так же оталось самым родным… Я ведь всегда говорила, что твоя семья стала моей второй семьей. Я с ужасом понимаю, как скучала по ним, как скучала по тебе…. И сразу все вспомнилось… Как мы гуляли по городу под снегом, и ты меня фотографирывал…. Как мы купили бутылку красного вина и одну мандаринку и пошли на горку кататься. Отбили себе все что можно, а потом еле дошли домой, все снежные, замерзшие, но безумно счастливые….твой этаж.. песни под гитару… наши портреты….Как мы мечтали о маленькой дочке с твоми светлыми волосами и моими хитрыми зелеными глазами….Наши дни….Ночи…
Как глупо… обычно я контролирую свои эмоции… За этот год я научилась этому в совершенстве… Знаешь, после нашего расставания я не разу не плакала. Ни когда узнала, что ты с ней, ни на похоронах у дяди. Я просто научилась не чувствовать…. Ты сделал меня сильной….Нет, не так, ты сделал меня ледяной. Сильный человек-это тот, кто чувствует, но может все пережить…а я просто перестала чувствовать… не плохо, не хорошо — все равно… Нет, я радовалась успехам и достижениям, но вот полюбить я не могу … до сих пор. Нет, я не страдаю такими предрассудками типа: «любви нет», или «я не хочу больше влюбляться». Хочу, очень хочу, но почему-то не могу …. Надеюсь это не на всегда…..
А в мой жизни появился человек, которому я действтельно нужна…. Наверное…..не могу теперь быть в чем то уверенна. Но боюсь, что он не сможет долго быть со мной, не сможет долго терпеть мою нелюбовь… Ведь как бы хорошо я к нему не относилась, он все равно это чувствует, чувствует, что не люблю…Да и я не хочу причинять ему боль, он очень хороший, и заслуживает любящего человека рядом…. А не такую дрянь как я…. Как мне иногда хочется вернуть ту маленькую, навную, глупенькую девочку… Иногда прихожу домой и думаю: зачем я Это делаю…. Я научилась пользоваться людьми… научилась быть сукой, знающей себе цену….и мне было не больно…. До этого момента…..Я запуталась… я не понимаю., что я из себя представляю…. Что, и к кому чувствую…Но в одном я уверенна: нельзя делать шаг назад… это убьет меня…это убьет тебя….

Почему любовь со временем угасает? Мы спросили экспертов, и вот что они сказали

Миф о семилетнем зуде очень силен. Есть ли момент, когда, независимо от того, насколько вы были счастливы в отношениях, все становится немного скучнее или искра полностью исчезает? Многие из нас очарованы этой идеей. Может быть, вы испытали угасание любви после определенного момента в прошлых отношениях, или, может быть, вы в настоящее время очень влюблены и хотите, чтобы так было всегда. В какой бы ситуации вы ни находились, совершенно нормально задаваться вопросом, почему любовь со временем угасает и как вы можете это остановить. Правда в том, что нет надежного способа сохранить любовь, но понимание того, какую роль играет наш мозг, может помочь вам защитить себя и свои отношения от эрозии времени.

Доктор Дэн Либерман и Майкл Лонг, соавторы книги «Молекула большего: как одна молекула в вашем мозгу управляет любовью, сексом и творчеством — и определит судьбу человечества», , выйдет в августе 2018 г. , являются экспертами в одном мощном химическом веществе, которое влияет на всех нас: дофамине. У них есть некоторые реальные идеи о том, почему любовь меняется со временем. Но сначала, думая об этом изменении, важно понять разницу между товарищескими отношениями и страстной любовью.

«Привязанность — известная с научной точки зрения как «любовь к товарищу» — с химической точки зрения сильно отличается от романтики», — говорит д-р Либерман. «Привязанность возникает из-за удовлетворения, которое мы получаем от того, что день за днем ​​находимся рядом с другим человеком. Эти химические вещества мозга, также называемые нейротрансмиттерами, связаны с здесь и сейчас. Привязанность не столько связана с вопросом «Что дальше?» и еще о том, что «мне достаточно твоей компании прямо сейчас». Подумайте о пожилых парах, держащихся за руки, о счастливых ночах на диване. Это здорово, но может сильно отличаться от первых порывов страсти.

«Это важно, потому что ранняя или «страстная» любовь, врата к привязанности, совсем другие», — говорит Лонг. «Вместо того, чтобы руководствоваться химическими веществами мозга «здесь и сейчас» (H&N), которые активны, когда ваше внимание сосредоточено на настоящем, страстная любовь управляется одним химическим веществом, дофамином, а дофамин вознаграждает нас за то, что мы занимаемся тем, чего не хотим. но это может быть полезно. Любовь и секс способствуют размножению видов. Они бесконечно полезны, поэтому дофамин вызывает у нас кайф, когда появляется такая возможность. Этот кайф побуждает к занятиям — в данном случае к знакомству с новыми людьми, флирту и свиданиям. нейрохимический гул преследования, как мы все знаем, очень силен». И хотя это здорово, поддерживать отношения может быть сложно.

Проблема привязанности

BDG Media, Inc.

Одна из причин, по которой любовь может угасать со временем, заключается в том, что трудно поддерживать дофаминовый выброс. » Дофамин вызывает у нас интерес друг к другу, но он реагирует только на то, что является новым или возможным, а не реальным», — говорит доктор Либерман. «Как только вы вступаете в отношения, это дофаминовое возбуждение исчезает и в конечном итоге прекращается. Если вы собираетесь оставаться привязанным, вам нужно найти причину, помимо дофаминового возбуждения от нового. Как правило, это выбор ценить своего партнера. здесь и сейчас».

Выбор оставаться привязанным к своему партнеру, даже после того, как дофаминовый гул утихнет, также обусловлен химическими веществами, просто другим набором. «Люди могут быть удивлены, узнав, что химические вещества, ответственные за привязанность у людей, делают то же самое у некоторых видов животных, которые спариваются на всю жизнь, таких как луговые полевки», — говорит Лонг. «Химические вещества — это окситоцин и вазопрессин».

Но хотя химические вещества вызывают как страстную, так и дружескую любовь, ясно, что решение остаться с одним и тем же человеком — это выбор. «Ранняя любовь — это катание на карусели, стоящей у подножия моста», — говорит доктор Либерман. «Эта карусель может возить вас по кругу в увлекательном путешествии сколько угодно раз, но она всегда будет оставлять вас там, где вы начали. Каждый раз, когда музыка останавливается и ваши ноги снова стоят на земле, вы должны сделать выбор: сделайте еще один виток или перейдите этот мост к другому, более устойчивому виду любви. В этой сфере, привязанности, ваша любовь движима не просто выбросом дофамина, а решением ценить кого-то здесь и сейчас, день за днем .»

Страстная любовь угасает, но дружеская любовь продолжается

Когда мы говорим об «угасании любви», мы на самом деле говорим о страстной любви. «Важно помнить, что угасает только страстная любовь», — говорит доктор Либерман. «Компанейская любовь, та любовь, которую испытывают сложившиеся пары, обычно растет со временем. Но некоторые люди думают, что как только дофаминергический трепет страстной любви исчезнет, ​​отношениям придет конец. Так не должно быть».

Отношения могут продолжаться и даже процветать, но для этого важно понимать, что быть с одним и тем же человеком каждый день означает, что страстная любовь угаснет. » Вот почему страстная любовь угасает: захватывающая тайна неизвестного становится скучной обыденностью повседневности», — говорит Лонг. Но это не значит, что в этом знакомстве нет никакой награды. «[Я] если вы можете принять это, если вы готовы обменять волнение на близость и ожидание на удовлетворение, тогда вы сможете активировать цепи окситоцина в своем мозгу и заложить основу для многих лет счастья. .» И немного волнения, конечно.

Как вернуть дофаминовый гул в ваши отношения

Эшли Бэтц/Bustle

Даже несмотря на то, что установка на дружескую любовь имеет свои преимущества по мере угасания страсти, это не означает, что дофамин полностью исчезает со стола. » То, что делает большинство людей — и то, чего большинство людей хотят — в конечном итоге перейти по этому мосту к товарищеской любви, которая требует от нас сделать выбор: ценить кого-то здесь и сейчас», — говорит Лонг. «Но это не означает, что парам нужно расстаться с дофаминовым трепетом романтики, вовсе нет. Чтобы сохранить эту искру, создавайте управляемые дофамином события, которыми вы можете наслаждаться вместе».

А поскольку дофамин активируется, когда вы делаете что-то новое, важно поддерживать новизну в ваших отношениях. Хорошие новости? Это не обязательно должны быть смелые трюки (хотя они, безусловно, помогут), это может быть что угодно новое. «Посетите новый ресторан, особенно тот, в котором подают блюда кухни, которой вы не знаете, или в котором есть что-то новое для вас, — говорит доктор Либерман. «Прыжки с парашютом, верховая езда, картинг, экскурсия по музею — все, чем вы раньше не занимались или не занимались вместе. Будь то отпуск, свидание или спальня, поставьте себя в ситуацию, в которой вы испытываете дофаминовый кайф не только от неожиданностей в деятельности, но и от неожиданных реакций вашего партнера».

Понимание того, как работают химические вещества нашего мозга, может помочь нам улучшить наши отношения и даже сохранить их с течением времени. В какой-то момент ваша страстная любовь угаснет, но важно понимать, что дружеская любовь имеет свои преимущества. И если вы хотите сохранить эту страсть и искру как можно более живой, продолжайте гоняться за новыми впечатлениями. Ваш мозг — и ваши отношения — будут вам благодарны.

Разлюбить: ваши отношения обречены?

Разлюбить

Когда любовь начинает угасать, еще до того, как мы столкнемся с потенциальной потерей человека, с которым мы живем, или отношений, в которых мы находимся, многие из нас оплакивают потерю чего-то внутри себя. Разлюбить — это как потерять часть себя, которая когда-то была освещена. Это один из самых болезненных процессов. Мы не только теряем что-то ценное, мы также захвачены тайной, окружающей эту потерю. Период, когда мы понимаем, что наши чувства изменились, обычно пронизан замешательством. Что случилось с тем волнением и восхищением, которые когда-то оживляли нас? По мнению многих экспертов, изучавших отношения, эту тайну стоит исследовать, когда мы чувствуем, что разлюбили.

Прежде чем углубиться в тему того, почему мы разлюбили и что мы можем сделать, чтобы разобраться в этих чувствах, важно отметить, что многие из причин, по которым мы разлюбили, уважительны. Конечно, когда какие-то отношения заканчиваются, это к лучшему. Есть реальные причины, по которым люди чувствуют себя несчастными и хотят двигаться дальше. Некоторые люди меняются реальными способами, которые заставляют их отдалиться друг от друга. Другие лучше узнают себя и понимают, что на самом деле никогда не были влюблены, а только в фантазии. Никто никогда не должен заставлять себя оставаться в любой ситуации, в которой он чувствует себя несчастным и менее похожим на себя.

Однако, когда мы говорим о том, почему так много людей разлюбили кого-то, кто когда-то озарил их и наполнил радостью, мы должны задаться вопросом, что происходит, что вызывает этот сдвиг. Мы перестаем любить по правильным причинам? Можно ли оставаться влюбленным надолго или снова влюбиться после того, как разлюбил? Вы можете быть удивлены тем, что большинство представителей научного сообщества ответили ДА. Возможна настоящая, прочная любовь. Тем не менее, это требует определенных усилий, избегания определенных ловушек в отношениях и готовности преодолеть некоторые из наших собственных страхов и страхов.

Поскольку мы приносим так много пользы, когда дело доходит до наших отношений и наших чувств по поводу этих отношений, важно практиковать самоанализ и заглянуть внутрь себя, чтобы понять, куда делась наша любовь. Многие из нас сомневаются в наших отношениях, когда наши чувства начинают угасать. Необходимо разобраться в этих чувствах. Мы должны быть уверены, что, если мы уходим, мы знаем, что это по правильным причинам, и если мы остаемся, мы делаем все возможное, чтобы чувствовать себя максимально живыми и влюбленными. Чтобы понять наш собственный опыт разлюбления, мы должны рассмотреть три вещи:

1. Почему я разлюбил?
2. Какие признаки того, что я разлюбил?
3. Возможно/стоит ли восстановить связь со своими чувствами и снова влюбиться?

Почему вы разлюбили?

Как я уже сказал, одна из самых сложных тайн, с которыми мы сталкиваемся в жизни, это то, куда исчезают все эти чувства, когда мы перестаем любить. Есть много причин, по которым отношения меняются к худшему, но, пожалуй, наиболее ценно учитывать нашу собственную борьбу, связанную с любовью и близостью. Проведя 75-летнее лонгитюдное исследование в Гарвардском университете, исследователь Джордж Вайлант и его команда пришли к выводу, что ключами к счастью являются 1.9.0005 Любовь и 2. «найти способ справиться с жизнью, который не не отталкивает любовь ». Прочная любовь возможна, но не всегда легко.

«Почти каждому из нас в той или иной степени трудно оставаться на связи со своими любовными чувствами, — говорит доктор Лиза Файрстоун, соавтор книги «Секс и любовь в интимных отношениях ». «Ранний опыт чувства обиды или отверженности может повредить нашей способности соединиться с нашими любящими чувствами и поддерживать их. Дарение и получение любви на самом деле бросают вызов нашей основной защите, ранним адаптациям, которые мы сформировали, чтобы защитить себя от того, как нам причиняли боль».

Хотя никто из нас не хочет разлюбить, многие из нас не подозревают о созданной нами защите и приспособлениях, которые теперь могут ограничивать нашу способность оставаться рядом и поддерживать связь с нашим партнером. Например, может быть трудно оставаться на связи и полностью доверять кому-то, когда мы выросли, чувствуя себя незащищенными и заброшенными. Может быть трудно быть уязвимым и всегда добрым, когда мы росли с людьми, которые были холодны, наказывали или сами испытывали трудности с тем, чтобы давать и получать любовь.

Уникальное воспитание и ранние стили привязанности влияют на нашу защиту и модели поведения. Они также могут создавать неуверенность и страхи перед любовью. «Межличностные отношения — главный источник счастья или несчастья», — пишет доктор Роберт Файрстоун, автор книги «: Страх перед близостью». «Любовь может вызвать сильное удовольствие и удовлетворение или причинить сильную боль и страдание». Когда мы теряем любовь, мы можем в некотором смысле впадать в этот страх.

Как определить, действительно ли вы разлюбили или просто поддаетесь страху?

Вопреки тому, что можно предположить, наши опасения по поводу близости, как правило, становятся больше по мере того, как мы приближаемся к другому человеку. Поэтому мы можем позволить себе сначала влюбиться, но испугаться, когда отношения углубятся или станут более «серьезными». «Любовь — доброту, привязанность, чуткое отношение, уважение, товарищеские отношения — не только трудно найти, но еще труднее для многих людей принять и терпеть… Им часто трудно принять любовь и признание такими, какие они есть на самом деле. — сказал доктор Роберт Файрстоун. «Многие люди не знают, что когда их любят или особенно ценят, они злятся и отказываются».

В своем исследовании Drs. Роберт и Лиза Файрстоун перечислили общие психологические причины, по которым любовь пугает нас, даже если мы этого не осознаем:

1. Любовь вызывает тревогу и заставляет нас чувствовать себя уязвимыми.
2. Это вызывает грусть и болезненные чувства из прошлого (то есть любовь, которую мы не чувствовали в детстве).
3. Любовь часто провоцирует болезненный кризис идентичности, поскольку нас видят в новом, более позитивном свете.
4. Это разъединяет людей от «фантазийной связи» с их родителями или ранними опекунами.
5. Вызывает чувство вины за превосходство над родителем или опекуном.
6. Любовь будоражит болезненные экзистенциальные проблемы и страх потери.

Вы разочаровываетесь или выпадаете из фантазий?

Многие из нас не осознают, как они могут бояться любви. Мы можем увидеть настоящую проблему в отношениях в том, как они изменились. Мы можем перечислить все проблемы, которые есть у нашего партнера, то, как он больше не смотрит на нас или как она больше не относится к нам. Или мы можем заметить, что наше собственное поведение меняется, и списать это на то, что мы больше не чувствуем того же по отношению к нашему партнеру. Однако реальный вопрос, который следует задать, заключается в том, почему эта динамика вообще изменилась? Ответ на этот вопрос часто связан со страхом и фантазиями.

Когда мы описываем угасание искры в наших отношениях, мы обычно не осознаем процесса, в котором мы участвуем, который буквально тушит пламя. «Фантастическая связь» — это концепция, разработанная доктором Робертом Файрстоуном, которая описывает, как пары отказываются от настоящей любви ради фантазии о связи. «Большинство людей боятся близости и в то же время боятся одиночества», — сказал Файерстоун. «Их решение состоит в том, чтобы сформировать фантазийную связь — иллюзию связи и близости — которая позволяет им сохранять эмоциональную дистанцию, сглаживая одиночество».

Воображаемая связь возникает, когда пара заменяет сущность реальных отношений формой существования в паре. Они начинают выходить за границы друг друга, обращаясь как «мы», а не как «ты» и «я». Они погружаются в рутину и начинают делать что-то по привычке или ожиданиям, а не из настоящей страсти или интереса. Они могут пытаться контролировать друг друга, проявляя меньше уважения к автономии и независимости друг друга. Этот тип отношений естественным образом уменьшает привлекательность, и обычно меньше физических и личных отношений. В конечном счете, использование этих шаблонов может уводить пару все дальше и дальше не только друг от друга, но и от самих себя и своих любящих чувств. Когда мы думаем, почему мы разлюбили, полезно посмотреть, насколько мы, возможно, попали в фантазийную связь с нашим партнером.

Узнайте больше о Fantasy Bond здесь

Признаки того, что вы разлюбили

Когда отношения становятся менее важными, часто в игру вступает множество элементов. Доктор Джон Готтман, один из ведущих исследователей отношений, провел 25 лет, наблюдая за взаимодействием пар. Он перечисляет четыре наиболее токсичных поведения между парами, которые он называет «четырьмя всадниками», следующим образом:

1. Критика: Вы обвиняете или нападаете на своего партнера?
2. Защитность: вы закрыты для обратной связи от вашего партнера?
3. Презрение: Вы закатываете глаза, издеваетесь или отталкиваете своего партнера?
4. Каменная стена: вы замкнуты во взаимодействии с вашим партнером? Являются ли ваш основной тон и язык тела сдержанными или замкнутыми?

Когда мы впервые влюбляемся, мы склонны относиться к партнеру с уважением и добротой, которые связаны с нашими собственными любящими чувствами. Но любовь — это не просто чувство, которое приходит и уходит; это происходит от такого отношения друг к другу. Мы всегда должны думать о любви как о глаголе. Для существования и процветания требуются реальные действия. Когда мы занимаемся деструктивным поведением, мы оказываем себе и нашему партнеру медвежью услугу, ограничивая выражения/чувства привязанности. Время от времени мы все ведем себя так, как нам не нравится, но всегда полезно подумать, не вмешался ли какой-либо из четырех всадников в какую-либо часть наших отношений.

Также полезно рассмотреть следующие вопросы, заданные доктором Лизой Файрстоун, чтобы помочь оценить ситуацию и определить, не работают ли сами отношения.

1. Влияют ли мои отношения негативно на другие сферы моей жизни?
2. Часто ли я чувствую себя расстроенным и разбитым?
3. Не слишком ли я отвлекаюсь на свои отношения, чтобы вести себя здоровым образом?
4. Я теперь редко чувствую себя собой?
5. Я беспокоюсь или в отчаянии по отношению к своему партнеру по отношениям?
6. Чувствую ли я, что со мной что-то не так, и мне не терпится это исправить?
7. Мои отношения повлияли на мою дружбу или повредили ей?
8. Повлияло ли это на то, как я воспитание (т.  е. я отвлекаюсь от заботы о своих детях или слишком полагаюсь на них, чтобы удовлетворить свои потребности?)
9. Чувствую ли я себя хронически стыдно за себя?
10. Чувствую ли я себя подавленным или безнадежным большую часть времени?

Если какие-либо отношения вызывают у нас подобные страдания, мы вполне можем решить, что они нам не подходят. Мы можем разорвать отношения или обратиться за советом, который может помочь нам разобраться в том, что происходит.

  Можете ли вы удержаться от того, чтобы не разлюбить?

Каждые отношения сталкиваются с проблемами, потому что никто не совершенен. Если мы попали в какие-то деструктивные паттерны или наши отношения имеют некоторые черты фантастической связи, мы не должны отчаиваться. Эти проблемы существуют вдоль континуума. Действительно возможно повернуться к тому, чтобы вернуть любовь, которой вы когда-то делились с другим человеком. Краткий ответ на вопрос, можем ли мы удержать себя от разлюбления, — да. Оставаться влюбленным возможно, но, как и большинство хороших вещей в жизни, это обычно требует некоторых усилий.

Неврологическое исследование, проведенное в Университете Стоуни-Брук под руководством Бьянки П. Асеведо и Артура Арона, выявило схожую активность мозга между парами, которые только что влюбились, и парами, которые были вместе более 20 лет. Эти долгосрочные пары испытали то, что исследователи назвали «романтической любовью», которая характеризуется «интенсивностью, вовлеченностью и сексуальным интересом». Эта форма любви связана с удовлетворением брака, благополучием, высокой самооценкой и долговечностью отношений. Когда пары поддерживают интенсивность, помолвку и физическую связь, они могут поддерживать работу своего мозга и оживлять свои любовные чувства друг к другу на десятилетия. Это привело доктора Асеведо к выводу: «Пары, которые были вместе долгое время и хотят вернуть себе романтические отношения, должны знать, что это достижимая цель, которая, как и большинство хороших вещей в жизни, требует энергии и преданности».

Это возвращает нас к мысли, что любовь — это глагол. Связь с нашими собственными любящими чувствами часто требует действий. Эрих Фромм однажды написал: «Есть только одно доказательство присутствия любви: глубина отношений, живость и сила каждого заинтересованного лица; это плод, по которому узнается любовь». Еще Фромм сказал, что любовь «это не чувство, это практика». Прежде чем мы решим, что разлюбили, мы можем подумать обо всех действиях, которые мы можем предпринять, чтобы проверить свои собственные любящие чувства. Можем ли мы взять на себя обязательство полностью ожить в себе, прежде чем назовем время смерти для наших отношений?

«Любовь подразумевает поведение. Это навык», — сказала доктор Лиза Файрстоун. «Когда мы выбираем каждый день относиться к другому человеку с нежностью, привязанностью, добротой и уважением, мы взращиваем и развиваем нашу собственную способность любить». После многих лет исследования отношений, Drs. Роберт и Лиза Файрстоун разработали Таблицу взаимодействий пар, чтобы различать характеристики идеальных, любящих, романтических отношений и фантазийной связи. Они обнаружили, что эти качества были самыми важными для поддержания прочной любви.

• Отсутствие защиты и открытость против гнева и замкнутости.  Это противоположность каменной стены. Мы должны приветствовать обратную связь. Открытое общение с нашим партнером позволяет нам по-настоящему узнать друг друга и решить проблемы, которые наносят ущерб отношениям.
• Честность против обмана. Мы должны быть в состоянии доверять друг другу, чтобы чувствовать себя полностью уязвимыми.
• Уважение к независимости vs выход за границы. Доктор Лиза Файрстоун говорит, что в отношениях мы должны стараться расширять миры друг друга, а не уменьшать их. Это означает поддержку интересов и независимости друг друга. Позвольте друг другу полностью выразить себя такими, какие мы есть.
• Физическая привязанность и личная сексуальность Против отсутствия привязанности и рутинной сексуальности . В недавнем опросе, опубликованном в журнале Journal of Social Psychological and Personality Science, почти половина участников сообщили, что они «сильно влюблены» после многих лет совместной жизни. Главной причиной сохранения этих чувств в долгосрочной перспективе было наличие физически ласкового поведения, такого как объятия и поцелуи. Это согласуется с исследованием доктора Асеведо, в котором подчеркивается важность физической связи для продолжительной романтической любви.
• Понимание  Против непонимания. Чтобы любить кого-то, мы должны видеть его таким, какой он есть. Мы должны попытаться понять, что они испытывают.
• Манипуляции доминированием против неконтролирующего поведения. Мы должны стремиться к равным и уважительным отношениям. Ни один человек не должен пытаться контролировать другого или лишать друг друга возможности быть самим собой.

Прежде чем мы решим отказаться от любви или отношений, важно подумать о защите, которую мы выносим на стол, и о динамике, которая может ограничивать нашу способность любить.