Отвращение к жене: : Автор Морена Морана :: Дни.ру

Содержание

: Автор Морена Морана :: Дни.ру

В жизни даже самого порядочного женатого мужчины бывают ситуации, когда ему хотелось бы стать холостяком. Почти каждая замужняя дама украдкой ловила себя на мысли, что законный муж ее раздражает. Самое ужасное – никто не рассказывал нам, что с этим делать.

Сказки ограничиваются лаконичной формулировкой «жили долго и счастливо и умерли в один день». Как именно жили, бесились ли, когда благоверный часами занимает туалет, в сказке не говорилось. Порнофильмы и вовсе закрывают глаза на все, что не касается полового акта. Какая разница, оставляет эта «глубокая глотка» волосы в ванной или нет?

Песни описывают процесс соблазнения невинной молодки, но ничего не говорят о том, что вам придется изо дня в день совершать с ней половой акт в течение многих лет. В результате, однажды почувствовав раздражение и отвращение к близкому человеку, мы не знаем, как вести себя дальше.

Самые недисциплинированные бегут на сторону, обретая долгожданную гармонию на съемных квартирах и чужих дачах. Самые порядочные мучаются молча, уходя в виртуальный мир танков, заливая горе пивом или просто часами тупя в интернете. Но ни первые, ни вторые не правы. Лучшее, что вы можете сделать – это как следует изучить врага и обезвредить его. Этим и займемся. Вот три причины отвращения к мужу или жене, которые вы должны знать назубок.

Первая причина отвращения: Эффект болота

С кем это случается? Обычно такая ситуация наступает в тех семьях, где муж и жена работают вместе, долго находятся в одном пространстве, и вообще редко расстаются. Такие пары – первые кандидаты на развод. Они ругаются с такой частотой, что капитанам дальнего плавания даже и не снилось. Причина – отсутствие обмена энергией.

Фото: GLOBAL LOOK press/uwe umst?tter

Ни мужчина, ни женщина не могут больше дать партнеру каких-то новых эмоций, чувств, ощущений. Кажется, что каждый день превратился в день сурка, и это болото с каждым днем затягивает все глубже и глубже.

Что делать? Что-что… Расставаться. Только не навсегда, а на несколько часов в день. Уходить из дома или с работы, если занятость позволяет, под любым предлогом. Хотя бы 3-4 часа в день, как минимум, вы должны проводить отдельно друг от друга. При таком режиме постепенно былая страсть и взаимопонимание вернутся в семью.

Причина вторая: Эффект близкого родственника

С кем это случается? Практически во всех культурах есть запрет на секс между близкими родственниками. Мать – асексуальна, отец – асексуален, братья и сестры не для секса, друга трахать нельзя, даже если он очень пьян. Этот базовый запрет и становится причиной расстройства половой жизни во многих семьях. Почувствовав, что муж или жена слишком близки, вы перестаете его или ее хотеть. Особенно ярко это проявляется в семьях, где партнеры ходят друг при друге в туалет, читают телефоны друг друга в открытую, имеют общий аккаунт в соцсетях.

Что делать? Выбегать из квартиры в подъезд для того, чтобы испортить воздух, конечно, не надо. Но и посвящаться мужа или жену в подробности выдавливания прыщей, стрижки ногтей и вытирания попы не обязательно. По крайней мере, если вы не хотите сделаться для него или для нее сексуально-отвратительных объектом. Вы ведь не хотите? То-то же!

Фото: GLOBAL LOOK press

Причина третья: Кризис личности

С кем это случается? Чаще всего чувство беспричинной ненависти или отвращения к супругу появляется во время жизненных кризисов, в те моменты, когда человек не доволен собой и собственной жизнью. Вместо того, чтобы искать причину в себе, мы быстро находим виновника наших провалов. Обычно того, который ближе всех. Скорее всего, им будет назначен муж или жена, не кота же обвинять в своих неудачах, в конце-то концов.

Что делать? Начинать с себя! И справить в себе то, что раздражает. Обозначить новые горизонты. Полагаться только на себя и самостоятельно идти к своим маленьким победам. Зуб даю, если между вами еще есть любовь, то ваша вторая половина тоже быстро подтянется, воспрянет к жизни. Но начинать надо с себя, и никак иначе.

Пусть ваш брак будет крепким, семья – счастливой, а половая жизнь – насыщенной, пока смерть не разлучит вас.

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ТЕЛЕГРАМЕ» – ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ И ПОДАРКИ

Что делать, если муж вызывает отвращение у жены и как с этим бороться?

Если жена задается вопросом, что делать с отвращением к мужу, психологи прочитывают сложившуюся ситуацию без лишних вопросов. Подсознательно такая женщина не готова к разводу. Она ищет средство избавиться от мучительного чувства, чтобы возродить былые теплые отношения. В этом желании противостоять разрушающей эмоции и следует искать надежду на позитивные изменения. Прежде чем понять, что делать в таком случае, нужно выяснить истинную причину возникающей неприязни.

От любви до ненависти…

Медовый месяц пролетает как миг, следом улетучивается любовная эйфория. Выясняется, что муж – уже не тот принц с миллионом алых роз, который носил на руках и доставал звезды с неба. Обида сменяется раздражением, любовь ненавистью. И вот вы уже осознаете правоту народной мудрости, утверждающей, что эти полярные чувства разделяет один шаг.

Отвращение – сильная антипатия, которая плохо поддается самоконтролю. Обычно отвращение испытывают к медузам, паукам, змеям и прочим животным гадам. Как же случилось, что это чувство посещает вас при виде родного мужа? 

Несмотря на экстремальность ситуации, она стара как мир. Вспомните известное изречение из Библии: «Враги человека — домашние его». Именно близкие способны вызывать сильнейшие страдания обидными словами и поступками. Людям, знающим наши слабые места, проще нанести удар по самому больному. А легче всего делать это ближайшим родственникам, в том числе, мужу.

Не вините себя из-за нахлынувшего приступа ненависти, попытайтесь спокойно разобраться в истоках проблемы. Если найдется хотя бы малюсенький шанс достойного выхода из семейного кризиса, делайте все, чтобы им воспользоваться.

Почему муж вызывает отвращение

Из обилия причин личного отторжения сначала выделим те, которые не приемлют психологических компромиссов. Выходов из них всего два — уйти или смириться. Даже если подруги единогласно твердят, что пора разводиться, выбор и ответственность всегда остается за вами.

  • Рукоприкладство

Домашнее насилие терпят жены, испытывающие беспомощность и страх остаться одной или с ребенком на руках. Борьба с ненавистью к благоверному, поднимающему руку, может вызывать более тяжелые последствия, чем отвращение. Мужья, регулярно избивающие жен, редко завязывают с этой непростительной «привычкой».

В мусульманских странах есть древний обычай, охраняющий жену от агрессивного поведения мужа. Защитниками женщины выступают ее братья и отец, которые разбираются в таких случаях с обидчиком по-мужски. Делается это с негласного одобрения полиции, которая закрывает глаза на справедливое возмездие родственников пострадавшей. К сожалению, в нашей стране жертвы домашнего насилия практически беззащитны.

  • Алкоголизм, наркотики

Разрушение личности, зависимой от психотропных средств, рано или поздно захватывает близкое окружение. Жены и дети страдают первыми. Если муж хочет избавиться от пагубной привычки, стоит попытаться помочь это делать, обратившись за советом к психологам и медикам. Если он не испытывает желания бросить пить или принимать наркотики, деградация неизбежна.

  • Многочисленные измены

Многие женщины находят моральные силы простить единичный поход налево. Когда любовный список исчисляется десятками, традиционными методами это не лечится. По крайности, пока не иссякнет «мужское здоровье».

  • Хамство, оскорбления

Своего рода духовное насилие, способное вызывать отвращение даже в ангельски кроткой супруге. Могут остыть пылкие чувства, но постоянное унижение второй половины категорически неприемлемо. Когда муж превращается в домашнего тирана, охлаждение неизбежно.

Перечень оправданных причин, которые вызывают отвращение к мужьям, закончен. Естественную неприязнь побороть можно, заменив ее равнодушием. Но ситуацию в семье такая метаморфоза не улучшит.

Начать сначала

Стойкая ненависть к партнеру появляется и не по столь криминальным поводам. Многое зависит от психологического склада женщины, ее моральных и семейных ценностей. Приведенные ниже случаи роднит то, что сохраняется возможность провести «перезагрузку», вывести отношения на новый виток. К счастью, этот список внушительнее первого:

  • досадные разногласия и ссоры, перевесившие чашу терпения;
  • крепкая обида, которую не удается простить;
  • охлаждение чувств, не сумевших преодолеть испытание временем;
  • вечно неустроенный быт;
  • неспособность мужа обеспечить семью материально;
  • любовные отношения с другим мужчиной;
  • сексуальная дисгармония.

Зачастую неприязнь к мужу вызывает наложение нескольких негативных моментов. Недовольство копится годами, пока не заявляет о себе тотальным отвращением. Более глубокий анализ предлагает нам психология взаимоотношений. Она рассматривает проблему ненависти к супругу через особенности женского психотипа. Может быть, в одном из портретов вы узнаете себя.

Деловая

Современные женщины не мечтают посвятить жизнь исключительно варке борща и уходу за детьми. Образованные умные девушки хотят делать бизнес, реализоваться в любимом деле, иметь собственный доход и тратить его по собственному усмотрению. Мужская природа не склонна активно поощрять подобные устремления, отдавая предпочтение принципам домостроя. Удобно, когда быт налажен, дети ухожены, ужин на плите, вторая половина ограждена от контактов с мужчинами-коллегами.

В такой ситуации жена может не испытывать страданий от нехватки работы. Появляется ощущение птицы, запертой в клетке, удушающей атмосферы. Постепенно отвращение распространяется и на мужа. Что делать? Просто выйти на работу.

Пессимистичная

Женщина этого типа недовольна всем вокруг: дети капризные, работа нудная, жизнь не удалась. В тотально мрачной реальности муж расценивается как досадная помеха, которой требуется готовить, стирать, ублажать… Выйти из серой полосы можно, полностью поменяв ориентиры, научившись ценить радость каждого дня. Наполняйте сердце позитивными эмоциями: учитесь любить детей, родной город, природу, животных… Тогда вместо отвращения в вашем мире поселится любовь, поверьте!

Романтичная

Чувствительные и добрые девушки такого склада без ума от рыцарских романов. Возвышенные чувства они приписывают и избраннику, влюбляясь в собственный придуманный образ. Сквозь розовые очки влюбленности они не видят явные недостатки будущего мужа или надеются, что сумеют его изменить.

Вскоре после замужества воздушные замки рушатся, и перед взором предстает до неузнаваемости изменившийся человек, не оправдавший призрачных надежд. Вероятно, что ваш мужчина – не эталон для подражания и действительно достоин отвращения. Но, согласитесь, ведь он и раньше был таким.

Терпеливая

Негативный фактор в появлении ненависти – излишняя терпимость, которая свойственна русским женщинам. Распознав отвращение к мужу, они не делают выводов, а страдают молча. Вначале отношения развиваются по принципу: «Терплю любой ценой». Когда пружина отторжения растягивается до предела, наступает момент взрыва, когда «Нет сил терпеть ни минуты». Не доводя проблему до крайности, ее вполне можно было уладить.

К какому бы типу вы не относились, мириться с отвращением неправильно. Это состояние перманентного стресса, которое разрушительно действует на психику и здоровье. Ненависть неизбежно уничтожает того, кто ее испытывает, делая несчастным.

Избавиться от хронической неприязни желательно, даже если брак сохранить не удастся. Нередки случаи, когда бывший продолжает вызывать отвращение всю оставшуюся жизнь. Это препятствует появлению на горизонте нового светлого чувства к достойному спутнику. Вы готовы избавиться от отвращения к мужу? Тогда приступим.

Советы психологов
  • Занимаемся самоанализом

Спокойно подумайте, когда муж начал вызывать навязчивое чувство неприятия. Пройдитесь мысленно по всей цепочке обид и претензий. Смотрите на ситуацию отстраненным взглядом, представьте, что ваша жизнь – кинокартина или книга, которую вы анализируете. Такой мысленный «перепросмотр» освобождает от ментальных блоков и страхов.

  • Эмоциональная встряска

Ваш мозг привык вырабатывать эмоцию отвращения. Он настроен на нее автоматически, а вот гормонов радости, скорее всего, не хватает. Чтобы сместить настрой в сторону позитива, делайте себе приятные сюрпризы, устраивайте маленькие праздники. Модная обновка, спа-процедуры, релакс-массаж, йога, творческое хобби помогут отвлечься от зацикленности на неприятном чувстве.

  • Думайте о хорошем

Мысли материальны, поэтому почаще вызывайте в памяти лучшие моменты жизни, когда вы были счастливы вместе: свадьба, поездка на курорт, рождение ребенка… Соберите личную коллекцию светлых радостных событий, не забывая ни одно из приятных воспоминаний, связанных с мужем.

  • Научитесь прощать

Если причина отвращения – старая обида, дело в вашем неумении прощать. Какой бы тяжелый проступок не вызывал отторжение, изменить прошлое мы не в силах. А вот повлиять на будущее возможно. Бог учит нас прощать обиды даже злейшим врагам, вам же надо «отпустить грехи» близкому дорогому человеку – собственному мужу, отцу ваших детей. Когда уйдет в небытие обида, исчезнет и отвращение.

  • Что делать, если исчезло влечение к мужу

Физическое отвращение – отдельная тема, требующая пристального рассмотрения. Желание интимной близости не исчезает одномоментно. К нему приводят те же причины: неуважение, конфликты, измены. Типичная сексуальная проблема супругов – однообразие. Секс под копирку надоедает, прежде всего, именно женщине. Она нуждается в страсти, эмоциональном всплеске, романтике. К сожалению, мужчины не задумываются, что все это жена может найти в объятьях другого мужчины.

  • Откровенный разговор

Пренебрегать этой возможностью никогда не стоит. Попробуйте в мягкой форме, не устраивая скандалов, донести до мужа свои претензии. Только не говорите, что он вызывает у вас отвращение. Это больно ранит мужское самолюбие и лишь усугубит конфликт.

Придумайте более дипломатичные термины, например, «испытываю дискомфорт», «мне неприятно» и т. п. Возможно, что муж прислушается к вашим словам, пойдет на уступки или сделает шаг навстречу. Не стесняйтесь намекнуть на неудовлетворение интимной стороной вопроса. Как бы ни окончился разговор, вы будете уверены, что делали все возможное для сохранения семьи.

Мне нравится 0


Похожие посты


Оставить комментарий

17 причин сексуальных проблем в браке

Причина 1. Отсутствие чувств

Вопреки распространенному стереотипу, будто «большинству мужчин все равно, с кем», эмоциональная составляющая крайне важна для здоровых половых отношений между супругами. Большинство женщин вообще не могут получить сексуального удовлетворения без ощущения любви и «любимости»; а мужчина, в свою очередь, почувствовав отсутствие интереса с ее стороны, будет искать удовлетворения своего эго в чужой постели.

Причина 2. Сексуальный эгоизм

Один из партнеров (чаще всего это мужчина) является типичным «сексуальным потребителем», сексуальным эгоистом и не заботится об ощущениях второго партнера.

Причина 3. Несовпадение анатомических параметров

— Если пенис мужчины намного длиннее вагины партнерши, могут возникнуть некоторые проблемы, — поясняет Яна Еникеева, — например, женщине может быть больно во время полового акта, а при интенсивных фрикциях могут быть разрывы в области заднего свода влагалища.

Длина вагины зависит от женского роста: чем выше женщина, тем длиннее ее вагина. Так что, если у мужчины длинный пенис, а его партнерша высокая, то тут можно говорить, что «они нашли друг друга». Но если у женщины длинное влагалище, а у мужчины маленький пенис, тогда и ему, и ей некомфортно.

Решение

— Если партнеры — сексуально грамотные люди, все далеко не так фатально. Есть определенные позы, которые позволяют корректировать несовпадение анатомических параметров половых органов.

Причина 4. «Сексуальная безграмотность»

Незнание эрогенных зон, неумелое поведение в постели одного из партнеров.

Причина 5. Сексуальные дисфункции

У мужчин — эректильная дисфункция, у женщин — аноргазмия, то есть отсутствие оргазма. Зачастую супруги боятся признаться друг другу в подобных трудностях и выбирают самую неверную модель поведения — замалчивание.

Решение

Причины дисфункций могут быть самыми разными — от депрессии до проблем с кровеносной системой. Докопаться до сути и устранить проблему может только квалифицированный специалист, причем шанс на успех довольно велик. По крайней мере, как говорят урологи, около 85-90% случаев мужских дисфункций можно вылечить.

Причина 6. Молодо — зелено

Попросту говоря, они еще «не созрели» для полноценного секса — к примеру, им всего по 16-17 лет. Ребята поспешили — а в результате, неудачный первый опыт и, возможно, психологические проблемы в будущем.

Причина 7. Первая неудача

Если первый сексуальный опыт был неудачным (девушки часто испытывают сильную боль или психологический дискомфорт, когда, например, соглашаются на половой контакт не по желанию, а под давлением парня), это могло отложиться в подсознании и влиять на всю последующую половую жизнь

Причина 8. Фобии, комплексы

Навязчивые страхи перед болью, наготой, физическим контактом и т.д. Подобные проблемы должен решать психолог.

Причина 9. А вдруг не получится?

Одна из самых распространенных навязчивых фобий у мужчин — подсознательное ожидание неудачи еще до интимной близости. Как ни странно, когда все-таки «доходит до дела», фиаско ему обеспечено, потому что мужчина уже «запрограммировал себя на провал.

Причина 10. Несовпадение половой конституции

— Половая конституция — это, говоря простыми словами, потребность человека в сексе, — говорит Я. Еникеева. — Половая конституция бывает сильной, средней и слабой. Зависит от многих параметров. Если половая конституция партнеров совпадает — это идеальный вариант. Но если партнеры резко различаются по половой конституции, например, у него сильная, а у нее слабая, вот тогда возникают конфликты, которые в просторечии именуются «сексуальной несовместимостью». Однако всегда можно найти компромисс.

Пример из жизни:

Александра: — Мы с мужем прожили 9 лет, мне хочется секса, не каждый день, но часто, а он меня отталкивает. Мне 29 лет, а ему 32. От такого сексуального голода я не знаю, что делать, хоть на первого попавшегося мужчину бросайся. Почему так?..

Я. Е.: — Скорее всего, у вас сильная половая конституция, а у вашего мужа — слабая или средняя. Кроме того, период наибольшей сексуальной активности мужчин — 18-25 лет, а после 30 лет сексуальная активность начинает снижаться. В первую очередь, снижается сексуальное желание, хотя сексуальное возбуждение и, соответственно, эрекция, в норме. Но без сексуального желания нет «пускового механизма». Вы же по своему возрасту — в периоде наибольшей сексуальной активности (у женщин пик сексуальности позже, чем у мужчин, — в 25-30 лет).

Решение

Хотя половая конституция — качество врожденное, при желании вполне можно подстроиться друг под друга.

— Можно изменить свои сексуальные потребности с помощью гормонотерапии (но только под патронажем врача!), если гормонов недостаточно. Помимо этого, женщина может стать более сексуальной, более чувственной с помощью тренировки интимных мышц (это называется вумбилдинг). Также, и мужчины, и женщины могут иметь более качественные сексуальные отношения, если будут знать все эрогенные зоны партнера и научатся правильно их стимулировать. Мужчина даже со слабой половой конституцией может стать отличным сексуальным партнером для женщины с сильной половой конституцией, если будет уделять должное внимание эротической прелюдии. А некоторым женщинам, наоборот, нужен секс без всяких прелюдий, — говорит Я. Еникеева.

Причина 11. Временные «неполадки»

Например, гормональные колебания у женщин: ПМС и прочие. Также подавлять желание могут синдром хронической усталости, депрессия, апатия и другие психические нарушения; а многие заболевания, не связанные напрямую с сексуальной дисфункцией, могут сопровождаться пониженным уровнем серотонина, который называют «гормоном удовольствия». Отсюда — нет интереса к половым отношениям.

Пример из жизни

Анна: — После родов у меня сильно пропало сексуальное желание к мужу. Дочери уже 3,5 года — ситуация не меняется. Естественно, муж все чувствует. Но притворяться не могу — это просто выше моих сил. В целом, практически перестала ощущать себя как сексуальный объект. Можно ли как-то исправить ситуацию?

Я. Е.: — После родов сексуальность женщины меняется. У многих происходят позитивные явления: повышается уровень либидо, возрастает сексуальное желание, становятся более чувствительными эрогенные зоны. Но иногда бывают и проблемы. Например, если в родах были разрывы, а затем, даже после их заживления, половой акт стал болезненным. Но чаще всего проблема — в психологии взаимоотношений. Некоторые женщины полностью концентрируются на ребенке, а мужу внимания уделяют меньше, чем раньше. Но он ведь любит и жену, и ребенка, и тоже нуждается в любви и внимании! И секса ему тоже хочется. А если жена соглашается против воли, то и мужу это неприятно. И обидно. А женщина подчас чувствует себя виноватой, переживает. Но чем больше она об этом думает, тем сильнее противится сексу «против воли». В результате создается заколдованный круг.

Причина 12. Психологические проблемы

Если супруги не находят общего языка, часто ссорятся, это сказывается и на сексуальных отношениях.

Причина 13. Латентный гомосексуализм

Один из супругов может не осознавать (или не признавать) своей гомосексуальности и не практиковать гомосексуальные контакты; при этом гетеросексуальные контакты не дают ему удовлетворения.

Причина 14. Ханжеское воспитание одного из партнеров

Пример из жизни

Тори: — Мне 26 лет, воспитывалась в строгой семье, где о сексе до свадьбы не могло быть и речи. До сих пор у меня не получается строить с мужчинами отношения. Больше месяца я ни с кем не встречалась, все мужчины уходят от меня. А мне хочется тепла, внимания, ласки и здоровых отношений, а не просто секса с симпатичным мне человеком.

Я. Е.: — У девушек, которые получили строгое воспитание, может быть такое явление, которое называется задержкой психосексуального развития. Это означает, что либидо (половое влечение) не достигло своей завершающей стадии. А когда уровень либидо низкий, это всегда отражается на взаимоотношениях с противоположным полом.

Причина 15. Несовпадение биоритмов

Он — жаворонок, она — сова; поэтому, когда он с утра забирается к ней под одеяло и начинает нежно целовать в шею — она только раздражается, отмахивается и требует дать ей поспать.

Решение

— Тут можно найти компромисс, — считает Я. Еникеева. — Например, ваш любимый уже лег, а вы неожиданно нагрянули в нему «в гости». Всегда же можно чуточку схитрить — мол, просто хочу немножко с тобой полежать — ну, а дальше начать его ласкать… Постепенно он поменяет свои взгляды, а также изменит стереотип сексуального поведения. Ну а вы, после того, как он после секса уснет, имеете полное право тихонько выскользнуть из спальни и заняться своими делами.

Причина 16. Скрытое отвращение

Пример из жизни

Юлия: — Совершенно не могу спать с мужем. В браке 12 лет, мне не нравится его запах изо рта. Просто абсолютно не хочется, чтоб он меня целовал или касался. Он лечил зубы, горло, вроде бы не должно быть проблем со здоровьем, но мне все-время кажется, что от него пахнет. Хотя, думаю дело не в этом. Оргазм я не испытывала с ним никогда, претворялась, чтоб не обидеть, видя его старания. Особенно все усугубилось после того, как у меня была связь с другим мужчиной…

Я. Е.: — В терминах сексологии это называется сексуальной аверсией. Говоря проще, это отвращение к мужчине и отвращение к сексу с ним. Причины разные: разочарование в мужчине, какой-то его неблаговидный поступок, предательство, измена, а также нечистоплотность и неприятный запах. Бывает так, что первопричина отодвигается на второй план, а на первый план выступает отвращение. В таких ситуациях отношения ухудшаются, все в муже раздражает. Тем более, когда есть возможность сравнивать с другим мужчиной. Но бывает и так, что после своей измены женщина ищет самооправдания и во всем винит мужа.

Причина 17. Ей просто не хочется

Сексуальность мужчин и женщин различается. Женщины в целом хотят секса гораздо реже, чем мужчины, и зачастую соглашаются через силу, просто чтобы уступить.

Решение

Если женщина будет перешагивать через себя и соглашаться, в будущем может развиться то самое отвращение — либо к сексу, либо конкретно к супругу. Если же будет постоянно отказывать под всякими несуществующими предлогами — «болит голова», «устала на работе», «эти дни» — наверняка, обидит мужа и оттолкнет его.

— Типичные женские «отмазки», уже ставшие темой для анекдотов, бесят мужчин, — предупреждает Я. Еникеева. — Но не стоит считать всех мужчин бесчувственными и сексуально озабоченными! Подавляющее большинство из них вполне разумны и поймут, если вы спокойно и логически обоснуете: «Милый, я просто не хочу секса именно сейчас. Это некоим образом не влияет на мое отношение к тебе, я по-прежнему тебя люблю. Но вот именно сейчас мне не хочется секса. Ну вот тебе, например, не хочется сейчас танцевать? Вот и женщинам порой не хочется…» Донесите до мужа, что слово «надо» важнее, чем «хочу» во всех сферах, кроме интимной.

Когда жена вызывает отвращение… Сильная статья, которую стоит прочесть! «Моя жена стала жирной! Я не обязан кувыркаться в постели с бегемотом!» — жа…

Когда жена вызывает отвращение…

Сильная статья, которую стоит прочесть!

«Моя жена стала жирной! Я не обязан кувыркаться в постели с бегемотом!» — жалуется муж всем подряд. «Мой муж совсем охренел — копейки в дом приносит!» — плачется подружкам жена. Однажды я с удивлением обнаружила, что все недовольные упускают из виду одно и то же…

Эта деталь неумолима и пронзительна как свист хлыста в воздухе. Наши вторые половины — это наши отражения в зеркале жизни. И чем больше мы с ними прожили, тем в большей степени мы похожи друг на друга. Когда отражение становится отвратительным — это не значит, что зеркало запылилось. Возможно, что что-то не так с самой физиономией!

Жена прибавила килограммы за последние годы? Вместо зала предпочитает пивко? Скорее всего, и муж хомячит жареные пельмени со страшной скоростью. В доме всегда лежит мужская еда, от которой невозможно избавиться, алкоголь и прочие вредности. Может быть, эта же супруга стала бы няшкой объятиях молодого фитнес-тренера?!

Муж не умеет зарабатывать? Скорее всего, что и жена ничего не делает, а только пилит сук, на котором сидит. Ни отдохнуть как следует не дает, ни нужные связи поддерживать из-за нее не получается. Сама тоже никуда не двигается, крутую работу не ищет. Только и твердит: «Когда будут деньги, когда, когда?!!» — вот и вся ее помощь.

Жена обабилась и отупела в декрете? Скорее всего, муженек не особо интеллектуален, а под умными беседами подразумевает отдых от детского крика у любовницы. Да и о помощи супруге давно забыл. Носится по друзьям и знакомым, лишь бы дома не сидеть, а сам туда же — предъявлять претензии.

Одним словом муж и жена — это система сообщающихся сосудов. И проблемы у них всегда общие или взаимосвязанные. Люди интуитивно чувствуют это, и чем больше не нравятся себе сами, тем больше пытаются изменить супруга — потому, что это легче. На самом деле подействовать на систему можно и с другой стороны — попытаться начать с себя. Муж или жена — это другая планета. Наша власть там только косвенная — как власть над отражением в зеркале.

Замечали, что в обществе фитоняш люди подтягиваются, начинают следить за питанием. А в обществе толстяков — наоборот расслабляются? Что рядом с успешными часто успешные друзья, а рядом с неудачниками — неудачники? Единственный способ разомкнуть цепочку взаимных отражений — изменить себя.

Не нужно бояться, что тогда от любимого придется уйти по причине разности интересов — человек рядом совершенно точно не останется прежним. Пару недель или месяцев настойчивости — и отражение начнет радовать. В нем появятся новые прелестные черты, которых так не хватало.

Другое дело, что это самый адский труд на свете — начинать с себя.

Куда проще сказать кому-то: «Моя жена стала жирной! Как ее похудеть? Я не обязан кувыркаться в постели с бегемотом!» Или: «Мой муж совсем охренел — копейки в дом приносит!»

Ненависть и отвращение к женщинам. Мужчина всегда прав

Ненависть и отвращение к женщинам

Когда осознаешь всю примитивность женщин, сущность и причины любого их поведения, то, сначала, жёстко разочаровываешься, из-за чего появляется ненависть и озлобленность. А потом понимаешь, что «сам дурак», потому что сам изначально выстраивал к ним неправильное отношение. Был наивным и возлагал на них те надежды, которые они физически не могут оправдать.

Только ненависть и разочарование в женщинах ? это плохой level up, это не то просветление, которое нам нужно, оно непродуктивно. А продуктивно, когда ты понимаешь, что сам был дурак и заблуждался на их счет. Ты хотел того, чего они не могут тебе дать. Но упорно искал этот клад, этот мифический Святой Грааль. Не получалось с одной, тогда пытался с другой, и так постоянно. Каждая своим поведением давала тебе понять, что «такого нет, этого не существует, ты пребываешь в бреду, придумал себе сказку, очнись!». Каждая из них своим поведением символизировала вопрос: «Ты придурок, или как? Может, задашься таким вопросом?».

А ты упорно верил, что есть «любовь и родной человек». Искал соратника и родственную душу, любимую, свою принцессу, особенную и не такую как все, которая будет поддерживать и помогать. Себя в женском обличии, свою же копию, которая размышляет также, как ты, чуть ли не прожила и выстрадала такую же жизнь, как и ты. Своё зеркальное отражение, с которой вы бы вели философские беседы и стремились к великому.

Жизнь тебе всяческий трубит: «Мальчик, хватит заниматься ерундой, взгляни уже реально, как устроен мир и женщины». Жизнь постоянно всем даёт знаки, но люди упорно не хотят их замечать. Они себе что-то придумали, или им в детстве кто-то что-то рассказал, и с этими убеждениями живут всю жизнь. Она им постоянно показывает, в каких заблуждениях они пребывают. Порой даже жёстко бьёт ? они теряют здоровье, чуть ли ни бомжевать начинают, потому что всё делают против природы. У них появляются всяческие комплексы на уровне мышечных зажимов, потому что подавлены все инстинкты. Но они всё равно не делают никаких выводов.

И вот когда каким-то чудесным образом прозреваешь (у многих это случится после прочтения данной книги), то к женщинам может появиться ненависть. Они могут начать раздражать. Вообще, в данном случае, ненависть к женщинам ? это некий промежуточный этап, который, в принципе, полезен. Главное ? не наносить им 15 ножевых ударов (как в известном случае), не убивать, не бить, и вообще не трогать.

Но некоторые не идут дальше в своём прозрении ? останавливаются на этапе ненависти и начинают издеваться над женщинами. Издеваться над своей женой, унижать, бить. То есть он понимает, что женщина глупое существо, и начинает её третировать. Строит всем им всяческие подлянки. Может появиться какой-нибудь битцевский маньяк или Чикатило, который начнет убивать и расчленять их.

На самом же деле, ненависть ? этап проходной. И дойти нужно до того, когда ты понимаешь, что сам дурак. Сам не мог сделать элементарных выводов, понять простых истин, и поэтому довёл себя до такого состояния. Ладно, если ещё понял это в 25-30 лет, и то уже поздновато. А когда это понимаешь в 40 и 50? Там уже, конечно, ничего не остаётся, и занимаешься только разрушением. Созидать уже нечего, время упущено. Можешь только уничтожать, потому что хотя бы это доставляет тебе какие-то эмоции. Ты мстишь этому миру. Ты мстишь за то, что тебе всю жизнь водили за нос. Программировали с самого детства, вели, и вот, под старость лет, ты всё понял. Очнулся и отключился от программы.

* * *

После прочтения этой книги у парня может появиться следующее состояние: он поймёт, что женщины все примерно одинаковы, что у них имеется набор стандартных качеств, хотя и проявляющихся с разной степенью интенсивности. Ими всеми движут только три инстинкта. Они все выносят мозг ? одна меньше, другая больше. В целом, параметры у всех примерно одинаковы. И вот тут, если уже пропала юношеская гиперсексуальность, когда был готов засадить даже свинье, то парню станет просто лень что-то делать для женщины, потому что оно того не стоит.

Раньше бабы было неким абсолютом, смыслом и целью в жизни. Парень в своей жизни всё делал ради них. Либо какой-то конкретной, к которой была «любовь», либо в целом ради успеха у женщин. Потом, в какой-то момент, приходит понимание, что что-то тут не то. Понимание приходит, как правило, после разочарования — возникает состояние что «все бабы твари, суки, стервы, ничего не ценят». К ним появляется ненависть и отвращение.

Это, на самом деле, нормальный переходный этап, но многие в нём так и остаются. Парень смотрит на любую бабу и думает: «Вот сейчас она начнёт выносить мозг, сейчас она отмочит то-то, сейчас выдаст такой-то бред». Все, у кого возникает отвращение к женщинам, дальше пытаются в любой бабе найти подтверждение своему негативу. Они сразу ожидают, что она будет разводилкой, выносить мозг на тему «мужчина должен, мужчина обязан!», тупить, нести какую-то хрень, заставлять его «прыгать через бордюрчик», выполнять какие-то формальные ритуалы, чтобы её «добиться». И эти подтверждения они, естественно, находят. Потому что женщины не могут этого не делать хоть чуть-чуть. И ребята разочаровываются ещё сильнее.

Это сигнал того, что у вас спали розовые очки про «любовь». Также надо понять то, что вы сами всё это время неправильно к ним относились. Ждали от них того, чего они не могли дать в принципе. Они себя по-другому и не могут вести ? это объективная данность.  Да, в какой-то степени, вас обмануло общество, потому что всё время инсталлировало в вас некие идеалистические представления об отношениях и семье. Но сами вы на эти темы не задумывались, слепо верили и искали. К тому же и сами дофантазировали. Соответственно, ожидания не оправдывались, копилось разочарование, и, в итоге, всё это выплеснулось в отвращение.

Когда приходит такое понимание, то надо просто перестроиться. Нет смысла начинать их ненавидеть, делать им пакости и гадости, потому что они не могут быть такими, какими вы их себе представляли. Они не могут что-то логически понимать. Они просто другие, и вам надо это уяснить. Более биологичные, с небольшими ассоциативными центрами, испытывающие постоянное гормональное воздействие на свой организм, рассудочная деятельность у них развита слабо. У них есть определённый набор параметров, с которыми вы можете взаимодействовать, причём быть счастливыми сами, и их тоже делать счастливыми. Не копить на них злость, не срать кирпичами и делать себе же только хуже, усиливая себе простатит, потому что вы их уже даже не трахаете, так как у вас к ним одна ненависть. Только у вас появляются какие-то взаимоотношения, но так как изначально были настроены найти всё плохое, то сразу начинаете с ними ругаться, и ничего не склеивается.

Это всё бессмысленно, от себя и своих инстинктов не убежишь. С бабами надо трахаться, строить мимолетные романы, радоваться жизни и удовлетворять свои инстинкты. Просто нужно ко всему этому относиться правильно, и всё будет в порядке. В результате наступает умиротворение, понимание, житейская и философская мудрость ? уже к этому относишься спокойно, не рвёшь когти. Спокойно и рационально смотришь, расцениваешь, общаешься. Если тебе попадаются «марамойки» или «меркантильные» (как их раньше называл), то сейчас уже понимаешь, что это нормально. Потому что по-другому они себя реализовать не могут, только через мужчину. Так что когда ты осознанно потакаешь их желаниям (не напрягая себе), то с ними начинает складываться всё хорошо.

* * *

Ваша задача найти в девушке тот компромисс, который для вас будет оптимальным. Не получится найти такую женщину, при которой вы оба будете самодостаточными, чтобы никто ничего друг для друга не делал. Для них всё равно нужно что-то делать, но у каждой эти потребности проявляются в разной форме и интенсивности. Да и ваши потребности они тоже могут удовлетворять по-разному.

Обычно же ребята впадают в крайности, когда сначала они для женщины делали всё, а теперь не хотят делать ничего. Раньше они искали «особенную и не такую как все, любовь всей жизни», ради неё старались. А потом отморозились, решили, что «все бабы жестокие меркантильные твари» и начали себе искать «родственную душу», то есть бабу в мужском обличии, которая сама всего добивается.

Нет смысла прогибать мир под себя, в любом случае, вам придётся что-то им давать. Вопрос в том, чтобы это вам было не сильно напряжно. С ними придётся симулировать, даже если не нравится их позиция. Женоненавистничество не принесет вам радости и гармонии.

Когда в голове всё встает по своим местам, то вы уже не отмораживаетесь от всех, и не ждёте, что все вам должны за один факт вашего существования. Может появиться состояние: «Все бабы ? суки, я ни для кого ничего не буду делать, хочу такую же независимую, чтобы она меня не напрягала и не выносила мне мозг». Женщина вам обычно нужна для секса (удовлетворить инстинкт размножения), и на постоянку, чтобы не было одиноко. Так вот, чтобы потрахаться ? вариантов много. Есть явно меркантильные, которые сразу начинают пробивать, что вы для них сделаете. Они отмораживают сразу ? их тут же сливайте. А есть весёлые и общительные, нравящиеся внешне. Но для них всё равно придётся что-то делать, и, скорее всего, всё то же самое, что хотели предыдущие, которые отмораживали. Но здесь это происходит вроде как естественным образом. Понимаешь, что лучше самому начать «ухаживания», проявлять внимание, чтобы она не слилась. Для них всех это всё равно важно ? просто в разной интенсивности и завуалированности. И если удовлетворяешь их инстинкты, то они на тебя подсаживаются и удовлетворяют твои.

Общайтесь с девушками, меняйте девушек, устраивайте мимолетные романы, играйте и симулируйте с ними, делайте для них то, что для них важно (главное, чтобы это не напрягало тебя самого). Свои инстинкты важно и нужно удовлетворять, потому что какой бы вы ни были просветленный, животное начало всё равно в нас всех доминирует. Вы отключились от системы, теперь видите её со стороны, но, чтобы продолжать получать удовольствие, вам надо играть с девушками в их игру, чтобы поддерживать контакт. Понимая это, становится намного проще.

Отвращение к сексу с женой

22 сент. 2017

Andrei0187, добрый день. Психолог ответит в теме через некоторое время.

23 сент. 2017 Здравствуйте!
и как только мы ложимся в кровать я представляю как моя жена занимается сексом с бывшими и сейчас она проделывает тоже самое со мной, те же движения, отработанные приемы, пропадает желание близости
Вам противно и если да, то почему или Вы ревнуете? 23 сент. 2017

Andrei0187

Да, возникает очень неприятное чувство, чувство того что моей жене все равно кому достовлять удовольствие — бывшиму первому, второму, третьему или мне. Причем как это сделать, она знает, натренировались!! Мне приятно что ею пользовались или она позволяла это.

Не приятно что ее пользовались…

24 сент. 2017 Так ей никто и не пользовался-это была любовь!
возникает очень неприятное чувство, чувство того что моей жене все равно кому достовлять удовольствие — бывшиму первому, второму, третьему или мне
Почему Вы смотрите под этим углом? Скажите, пожалуйста, сколько Вам лет и Вашей жене?

Хочу сказать, что здоровые отношения между мужчиной и женщиной и строятся помимо всего прочего ради секса. Вы со своей стороны выбираете эту женщину, что бы она зачала от Вас ребенка и продолжила Ваш и свой род. Женщина Вас выбирает, потому что видит в Вас силу способную защитить ее и ее потомство. Так было всегда и у людей и у всего живого на земле. Вы выиграли этот шанс-Вы женились на ней, она принадлежит только Вам! Вы ей показали что Вы самый сильный из всех кто есть на этом свете! Так к чему Вам сомнения? Или Вы чувствуете некую конкуренцию?

25 сент. 2017

Andrei0187

Это была любовь? Сменить трёх партнеров за год, побывать с ними в отношениях и это с ее слов, сколько было реально я не знаю. Я не могу понять, ей все равно кого любить и с кем спать? Вон тот хороший и вот этот и вон тот… И что всех пробовать? Со всеми спать?? У Современных девушек вообще есть чувство достоинства? Меня случайный секс так не задевает как это. Ой, влюбилась, ой разлюбила, ой, переспала, ой ещё с одним… Это что? Фантики собирать? Это человеческие чувства, здоровье твоего будущего мужа и ребенка. А потом молодые мамочки лечатся перед родами т. К искали своё «счастье». Нам по 29 лет.

27 сент. 2017

Почему Вы это воспринимаете так агрессивно? Да это реалии современной жизни которые нам диктует время и общество. Мужчины не хотели нести ответственность за женщин и свои отношения? Они получили свободные отношения! Но так же они получили и свободу для женщин. Каждая женщина была бы рада если бы ее 1 отношения стали бы последними и единственными, но к сожалению это бывает не всегда так. И хочу Вам сказать, проблемы с гинекологией не связаны с количеством партнеров. Какое Вы имеете моральное право ее осуждать, если в тот период ее жизни Вы не несли за нее ответственность?
Вы сожалеете, что не успели первым влюбиться и завоевать Вашу жену? Но Вы стали последним и самым главным мужчиной в ее жизни. Цените это. Когда Вы начали встречаться у Вас были интимные отношения с Вашей будущей женой?

27 сент. 2017

Andrei0187

Куча знакомых пролечивалась перед родами т. К понахватали болячек за свою бурную молодость, я не говорю за наследственные или вражденные заболевания. Даже безобидная уриплазма неготивно влияет на будущего ребенка, а то что она передается бытовым путем давайте оставим для наивных людей. Да, я не нес за нее ответственности на тот момент- это была задача родителей, да и у нее самой есть голова на плечах, что бы отвечать за свои поступки. Да, я очень сожалею что не встретил ее раньше и не завоевал ее, что бы она не сталкивалась с теми которые ее не достойны и которые воспользовались ею в своих целях, у них уж точно не было планов с ней на семью и детей. Да, у нас был интим до свадьбы, была жуткая страсть и я не обращал на ее прошлое внимание, я был весь с ней, но как я уже написал то ли прошли чувства то ли ещё что то и я начал зацикливаться на этом, копаться, появились их образы т. К любая девушка хоронит свои фото до последнего, поэтому я здесь. Скажу больше я общался с разными девушками, были девственницы, которые хотели отношений и соответственно секса, вот что ещё меня бесит- это то, что девушки готовы лечь под первого симпатичного парня лишбы быть как свои сверстницы. Лишь бы быть с парнем и пофиг что не будет отношений. Но дело до секса с ними у меня не доходило, они мне не западали в душу, не было огонька, даже не мог некоторых целовать, ну не лежало сердце к ним, хотя можно было развести их на секс, а если бы я зацикливаться на своей девственности то решил бы эту проблему сняв с друзьями проститутку. Чувство любви и ощущение что я кому то нужен дала моя жена. И поэтому мне не понятно и тошно как можно влюбляться сначало в одного и отдаться ему, потом во второго и так далее… Прям какой то животный инстинкт и меня он бесит. И бесит это прошлое, которое я не могу изменить, а единственное что говорит моя жена по этому поводу- это то что была глупая и наивная, очень серьезное оправдание! А если совершить ограбление и потом сказать что был глуп и наивен в тюрьму не посадят?

28 сент. 2017

Olga098002

Простите за вторжение. У меня первый и единственный партнёр вот уже более 8 лет, ни одного полового контакта без презерватива, итог — пара геникологических диагнозов, в том числе упомянутая вами уреплазма, все это можно обрести и не имея пары мужчин в прошлой жизни.
Мне правда вас искренне жаль, эти чувства вас прям грызут, меня тоже иногда охватывают какие-нибудь мысли, которые жить спокойно не дают, но не трогайте жену, не попрекайте ее этим, ни к чему хорошему это не приведет, изменить она уже ничего не может, разбирайтесь в себе, в своих ощущениях, привив жене чувство вины, ничего хорошего вы этим не добьётесь.

28 сент. 2017

Andrei0187

Спасибо Ольга за совет, может я и ошибаюсь. Вы молодец что не изменяет себе и своему МЧ. Прошлое лучше не трогать, о чем я жалею очень сильно. Жену не трогаю, была ругачка на эту тему, но что толку, только подпортили нервы друг другу. Загнал себя в угол на столько, что проще выпить и пойти спать, чем быть с женой. Не знаю как у вас женщин получается отключать память и забывать неготив, Вообщем дело темное.

29 сент. 2017

Olga098002

Ох, Андрей, забыть и не думать это моя мечта. Я такой же вопрос часто задаю своему МЧ, как он это делает, я поражаюсь его способностью «Отключать мысли», всегда думала, что это исключительно мужское, но видимо к полу это не имеет отношения)
И не злоупотребляйте алкоголем) Неужели алкоголь лучше жены? Ну нет же)

30 сент. 2017 Уважаемые товарищи! Не придавайте значения прошлому, придавайте значение настоящему и будущему. Андрей, от зацикленности помогает поделать что нибудь руками-сделайте комод, например. И Жена в очередной раз поймет, что Вы герой и Вы подуспокоитесь.

А у Вас есть дети?

30 сент. 2017

Andrei0187

Мария, если бы было всё так просто то у вас и ваших коллег не было бы работы. Да, есть ребенок- дочка 2.5 года. Жена спит с ней, все силы уходят на нее и на работу, я ушел на второй план и каждый вечер предоставлен сам себе, очень часто в это время и посещают эти размышления, а после трудового дня что то нет желания участвовать в изготовлении комодов.

01 окт. 2017

Это прекрасно! Участвуйте в заботе о дочке, ходите гулять с ней, помогайте кормить и тд возьмите на себя часть забот о ребенке. Тогда Ваша ревность уйдет. Когда у Вас маленький ребенок Вы не можете уйти на 2 план и быть предоставленным самому себе.

02 окт. 2017

Andrei0187

Все что вы перечислили я стараюсь выполнять, я же все таки отец! Я имею ввиду ночное время, когда жена укладывает ребенка в 21:00 и остаётся с ней спать до утра т. К сама устает после работы и хочет спать, с этого времени я и предоставлен сам себе т. К ложусь ближе к полуночи. Раньше мы смотрели фильмы, общались за ужином, в конце концов занимались любовью. Я же не пойду ее будить что бы воплотить свои желания на вечер. И так происходит уже 2,5 года. Это нормально?

Пробовал будить т. К ежедневное просиживание за телевизором или компьютером уже раздражает. Но сами знаете какое испытывает ощущение человек которого разбудили, порой мне кажется что она меня избегает таким вот способом, начинаю надумывать себе что нибудь, в том числе про ее бывших. Для нее секс стал последним делом, занимаемся тогда, когда она захочет, а то что я терплю неделями- это все нормально… Переживу.

04 окт. 2017

Значит Вам надо повышать романтический фон семьи. Пусть жена сама захочет к Вам прийти. Может быть она чего то стесняется-поговорите с ней.

тюменцы спорят, нужны ли групповые роды

Согласно статистике, половина пар, ожидающих рождение ребенка, предпочитает совместные роды. Однако в последнее время набирает популярность такая тенденция, как «групповые» роды – когда рядом с женщиной присутствует не только муж.

В тюменских роддомах уже были случаи, когда будущая мать приглашала на роды родственников и подруг. Стоит отметить, что каждый партнер должен пройти ряд обязательных процедур перед тем, как его пустят в родовую палату.

По словам заместителя главного врача ГБУЗ ТО «Роддом №2» Ольги Братовой, при себе нужно иметь анализ на ВИЧ и флюорографию. Также партнеру необходима сменная одежда.

— Мое мнение таково: партнерские роды – это очень хорошо, если женщине комфортно психологически. По сути, это отвлекающая терапия, рассредоточение концентрации внимания роженицы на боли и страхе. Для некоторых женщин и групповые роды очень подходят. Особенно хороши они для артистических натур, — поделилась мнением с корреспондентом Megatyumen.ru Ольга Братова.

— Странно не пользоваться таким благом цивилизации, когда это стало доступно всем, — в свою очередь, прокомментировала ситуацию сотрудница тюменского Перинатального центра. — Совместные роды – это не только водичку подать и врача позвать. Для мужчины это возможность контролировать процесс, если женщина теряет контроль. Правильная подготовка к совместным родам делает помощь партнера неоценимой. Часто все, что говорилось на курсах, из-за схваток женщина не в состоянии вспомнить. Тут партнер и приходит на помощь. Что касается групповых родов, на мой взгляд, это лишнее. Не всегда родственники способны приходить к согласию, а лишние споры только повредят.

Тюменцы разошлись во мнениях относительно того, стоит ли приводить на роды группу людей. Впрочем, многие уверены: даже присутствие мужа в родильном зале – это лишнее.

— А потом: отвращение к жене, минимум секса, любовница, развод, все мужики козлы, пойду с коляской гулять и машины фоткать. Не надо так! – Предсказывают пользователи депрессивный вариант развития ситуации.

Такое мнение поддерживают многие мужчины и не так уж мало представительниц слабого пола:

— Ну, я тоже хочу, чтобы муж был на родах, но только в период схваток. А вот когда время подойдет рожать, пусть в коридорчике постоит. Не надо, чтоб он это видел, а за руку меня и акушер подержит.

— Я лично против таких совместных походов. Сейчас начнутся коллективные походы — вы еще соседей позовите! Столько сил и внимания нужно еще на посторонних людей, там в конце никаких сил не останется! И реально — вот чем муж может помочь? Ему самому помощь понадобится, — уверены противники групповых родов.

Впрочем, некоторые мужчины поддерживают идею партнерских родов. Они уверены: присутствовать на родах можно и даже нужно:

— Да на самом деле, от групповых родов только плюс! Прикиньте, мужики, вы увидите ребенка быстрей матери. А от того, как он (ребенок) выходил на свет и как это было тяжело, вы поймете, что это лучшее, что могло быть в вашей жизни! Говорю из личного опыта! Так что ходите на роды, женам нужна ваша помощь!

Что это значит, если вы испытываете презрение к своему супругу

У всех нас есть темная сторона, которая является такой же частью нашей личности, как и наш солнечный нрав. И отрицание даже случайных встреч с негативными эмоциями, такими как гнев, может сделать нас такими же подозрительными, как и сами выраженные эмоции. Но есть темная сторона, которая однозначно опасна для здоровья взаимоотношений и людей в них. Итак, если вы чувствуете презрение к своему супругу, самое время пролить свет на темноту.

Логика и блаженство в день свадьбы подскажут вам, что презрение к супругу неестественно. Наверняка вы бы посмеялись над простой идеей об этом, когда с радостью планировали свое совместное будущее.

Но презрение — зверь коварный. Он поднимает свою уродливую голову из котла долго кипящих негативных мыслей. И он не атакует привычки или проступки своей цели. Он идет прямо в сердце, разрывая самоощущение человека с помощью такого оружия, как сарказм, насмешки и враждебный юмор.

Четыре лошади Апокалипсиса Готтмана часто упоминаются из-за их способности предсказывать распад (или возможное искупление) брака. Презрение и критика в брачных отношениях — это два оскорбительных поведения, а противодействие и защита — их противодействие и защитное поведение.

К тому времени, когда вы начинаете испытывать презрение к своему супругу, ваш брак уже ухудшается.

Этот характер, представляющий собой сочетание неуважения и отвращения, является худшим из четырех всадников и самым лучшим предвестником развода.

Представьте, что вы смотрите на человека, на котором вы вышли замуж, и чувствуете такое пренебрежение, что не хотите иметь с ним ничего общего. Представьте, что вы видите этого человека настолько ниже вас, что он / она является неполноценным, недостойным и вызывает ваше отвращение.

Вот насколько гнусно и опасно презрение. Сама природа морального превосходства подрывает близость брака и равенство, от которого он зависит. Это может быть вызвано поведением или серией поступков. Но эмоция нацелена на человека и создает безвыходную ситуацию.

Поговорка «фамильярность порождает презрение» добавляет красноречия к резкости чувства презрения к своему супругу. Но смысл тот же.

Чем дольше и ближе вы знакомы с кем-то, тем лучше вы знаете его недостатки и привычки. И тем легче становится нетерпимым к тому, что вам не нравится.

Презрение — это не только различия в стилях и предпочтениях. Речь идет о вере в то, что у другого человека есть моральный или характерный недостаток, который делает его недостойным … и ниже вас.

В этом отношении презрение пахнет осуждением и самоопределением морального превосходства.

Это действительно печально, что презрение в браке когда-либо имеет возможность вырасти. В конце концов, это не спонтанная реакция на неприятный разговор или ситуацию.

Напротив, оно возникает из тлеющего, тлеющего накопления обид с течением времени. Слишком много разочарований. Слишком много пренебрежения. Слишком много невыполненных обещаний.

Все они начинают дымиться под поверхностью, как расплавленная лава, бурлящая в вулкане, готовая залить все на своем пути, когда вулкан взорвется.

Если вы презрительно относитесь к своему браку, ваша враждебность направлена ​​вовне по отношению к своему супругу.

Но ваша проекция, по крайней мере частично, на самом деле является маскировкой того, что вы презираете в себе. Вы бросаете дротики не в конкретные поступки или недостатки, а в резкие суждения персонажей, которые вы сделали. «Ты ленивый / слабый / сумасшедший / глупый / безответственный!»

Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, как лучше общаться с супругом, особенно когда вы злитесь, вы идете на убийство персонажа.

Вы становитесь психиатром — чудом не обладая квалификацией — способным и быстро диагностировать психическую неспособность вашего супруга. «Он чертов нарцисс!» «Она невротичная / биполярная / психотическая!» Вы даже можете обратиться в Интернет, чтобы провести расследование и обосновать свой диагноз.

Но, как кармический бумеранг, презрение не вызывает изменения в поведении, которое изначально его вызвало. Вместо этого он, как правило, служит чашкой Петри, чтобы получить то же самое.

Благодаря проективной идентификации люди почти инстинктивно соответствуют (или опускаются) тому, как они воспринимаются. Скажите подростку достаточно раз, что он ленив и глуп, и вы, вероятно, создадите самоисполняющееся пророчество. Обвините своего супруга в том, что у любого противоположного пола есть скрытые мотивы, и однажды у вас может быть возможность сказать: «Я же вам так говорил».

Трагедия чувства презрения к своему супругу в том, что в нем нет необходимости… и его можно предотвратить.

Некоторые люди высокомерны и склонны проецировать свое самопровозглашенное превосходство на всех в своей жизни.

Но когда ваша любовь превращается в презрение, скорее всего, вы в совокупности изолируете свои негативные мысли. Вместо того чтобы открыто и ответственно сообщать о своих чувствах и потребностях, вы «набиваете жало» своих эмоциональных ударов.

Возможно, вы пытались общаться в прошлом, но вас встретили с безразличием, отсутствием сострадания или отсутствием изменений. И повторяющееся поражение просто больше не стоило усилий.

Может показаться, что ваше презрительное возмездие дает вам возможность обратиться за помощью.Но на самом деле вы разрушаете свое собственное здоровье и счастье так же сильно, как и здоровье своего супруга и своего брака. В прямом смысле.

Помните эту «проективную идентификацию»? Это работает и в положительном смысле. У вас есть выбор помочь проявить поведение и атрибуты, которые вы ищете… путем изменения того, как вы видите.

Если вы стремитесь разрушить свой брак, то чувство презрения к своему супругу станет залогом вашего успеха.

Но если вы хотите счастья, которое когда-то знали, но чувствуете такую ​​боль, что не знаете, как этого добиться, измените свою точку зрения.Ваши мысли — как положительные, так и отрицательные — являются семенами вашей судьбы.

Брак, как и люди, которые его составляют, имеет тенденцию соответствовать закрепленным за ним качествам и достоинствам. Как вы выбираете для просмотра, меняется то, что вы видите .

Почему бы не дать своему супругу — и, в конечном итоге, себе и своему браку — право сомнения?

Как перестать испытывать презрение к своему супругу и вернуть это чувство любви

Из всех явных признаков того, что брак может оказаться в беде, презрение — худшее.Есть множество причин, по которым презрение считается лучшим предвестником развода. И если вы достигли этой стадии в браке, вы можете не увидеть выхода. Но если вы сумеете научиться перестать испытывать презрение, вы сможете — даже вопреки всему — спасти свой брак.

Вы даже можете пройти мимо, просто сохранив это, и вновь обрести любовь, которая впервые свела вас вместе.

Даже в самом счастливом браке бывают моменты.

Ей не нравится, как он оставляет посуду в раковине, и она считает, что его не волнуют ее чувства.Ему не нравится, сколько денег она тратит на одежду, и он предполагает, что ее не волнуют их счета.

Критика в брачных отношениях — это очень простой образчик. Люди расстраиваются, устают, злятся — даже им надоедает «старая история», которую они пишут в своих браках. Домашние раздражения и раздражения превращаются в глобальные обвинения в «всегда» и «никогда», заставляя обвиняемых защищаться. А защитная реакция, как и критика, презрение и уклончивость, является предиктором распада брака.

Опасность критики состоит в том, что это скользкий путь к презрению. А знать, как перестать испытывать презрение, труднее, чем распознать и исправить шаблон критики.

Обе модели, однако, сигнализируют о риске брака. И оба — вместе со своими негативными реакциями, защитой и сопротивлением — прилагают целенаправленные усилия, чтобы повернуть вспять.

Если вы состоите в презрительном браке, у вас есть выбор, прежде чем презрение сделает выбор за вас.Вам придется научиться лучше общаться со своим супругом, даже когда вы злитесь. И вам, скорее всего, понадобится вмешательство и руководство экспертов, специализирующихся на отношениях с риском.

Почему презрение так опасно? И почему так трудно научиться перестать испытывать презрение к своему супругу, когда вы его чувствуете?

Если успех брака основан на уважении и равенстве, то презрение — сочетание неуважения и отвращения — является его злым близнецом.Презрительный человек пропитан моральным превосходством и считает своего супруга недостойным времени, уважения или элементарного уважения.

Научиться распознавать и восстанавливать свои коммуникативные паттерны так важно, потому что презрение — это накопление непреодолимых эмоций. Разочарование и другие негативные эмоции переходят в обиду. Обида накаляется… а затем гноится. И в конце концов (и неизбежно) он просачивается наружу — в виде сарказма, обзыва, суждений, насмешек и подлого юмора.

Преодоление неуважения включает во многом ту же стратегию, что и его предотвращение. И в основе усилий лежит общение — с самим собой и со своим супругом.

Ниже приведены важные шаги, как перестать испытывать презрение к своему супругу и вернуть это чувство любви.

  • Прекратите высокомерное поведение.
    Возможно, вы не понимаете, что происходит в вашем браке. И ваше презрение может настолько бушевать внутри вас, что вы на самом деле ищете способы заставить своего супруга чувствовать себя ниже вас, насколько это возможно.Но если вы собираетесь дать своему браку шанс выжить, вам нужно хотя бы начать с прекращения деструктивного поведения. Не позволяйте себе извергать сарказм и жестокие комментарии в адрес супруга. Откажитесь унижать своего супруга, что бы вы ни чувствовали.

    По крайней мере, пока вы работаете над своей ролью в браке, прекратите свое высокомерное поведение.

  • Найдите в себе источник своего негодования и критики.
    Презрение возникает из-за накопления неосведомленных (или неправильно переданных) разочарований и неудовлетворенности.Возможно, вы пытались сообщить о своих потребностях супругу в прошлом, но не получили желаемого или нужного ответа. Возможно, вы искренне верите, что ваша супруга не заботится о вас и не любит вас. Возможно, вы чувствуете себя одиноким в своем браке. Что бы ни подпитывало ваше презрение, вам нужно прояснить это. Работа с терапевтом для этой деликатной работы поможет вам быстрее достичь ясности. Это также может помочь вам отделить то, что действительно связано с вами, от того, что на самом деле связано с вашим супругом.
  • Пожаловаться, не критиковать.
    Жалобы, вероятно, не то, что вы думаете как положительный инструмент, позволяющий перестать испытывать презрение к своему супругу. Но если вы будете следовать трехэтапной формуле Готтмана для подачи жалобы, вы увеличите свои шансы на удовлетворение своих потребностей. Начните с выражения чувства, а не осуждения или критики. «Мне грустно / тревожно / обидно…» Затем опишите ситуацию или поведение, которое вызывает это чувство. «… когда ты не отвечаешь на мои сообщения в течение дня. Наконец, укажите положительное изменение поведения, которое вам нужно, чтобы вы почувствовали себя лучше. «Не могли бы вы найти время ответить хотя бы дважды в течение дня, чтобы я знал, что вы прочитали мои сообщения?»

    Что важно в процессе подачи жалоб, так это то, что вы правильно излагаете свои чувства и потребности. И вы вместе работаете над решением, которое работает для вас обоих.

    Моральное превосходство не может выжить в этом контексте, потому что вы владеете собственными чувствами и просите об изменениях.Ваше внимание сосредоточено на поведении, которое вы хотите изменить, а не на другом человеке.

  • Будьте чуткими.
    Сочувствие необходимо для успеха брака. Это включает в себя настолько сильное уважение к другому человеку, что вы заботитесь о том, чтобы понять, что он чувствует. Усилие понять означает, что вы должны задавать вопросы, слушать с намерением учиться и подтверждать выраженные чувства.

    Сочувствие и презрение не могут сосуществовать. Итак, если вы действительно хотите перестать испытывать презрение к своему супругу, откройте свое сердце.Освободите место для вашего супруга и всего, что ему нужно и что он чувствует. Будьте добры к гостям вашего сердца. Стремитесь понять и подтвердить то, что вы осуждали.

Трудно представить, чтобы два человека, у которых когда-то было общее видение любви и жизни, могли быть разлучены презрением. Но этот ненавистный разрушитель становится коварным результатом, если супруги не признают свои собственные чувства, свои истории и свою роль в общении.

Если вы позволили своим отношениям зайти так далеко, вы можете почувствовать безнадежность, чтобы добиться перемены.Но вы все равно можете узнать, как перестать испытывать презрение к своему супругу.

И, если вы можете соединиться со своими воспоминаниями о счастье, вы все равно можете вернуть это любящее чувство.

О Мэри Эллен Гоггин
Мэри Эллен — высококвалифицированный и интуитивно понятный гид по взаимоотношениям. Она обладает более чем 35-летним опытом работы с частными лицами и предприятиями в качестве юриста, посредника, личного тренера и преподавателя. Она получила степень доктора права на юридическом факультете Университета Нью-Гэмпшира и степень магистра в Гарвардском университете.Мэри Эллен стала соавтором «Преобразование отношений: как съесть свой торт и съесть его тоже» с Джерри Дуберштейном — и они поженились к главе 3. Мэри Эллен привносит в свою работу уникальное сочетание решения проблем, практичности и тепла. Она очень аналитический человек с гиковскими и монашескими наклонностями. Она смелая парашютистка, ненасытная искательница знаний и снисходительная бабушка. Ее революция: помогать людям становиться непримиримыми правителями своих внутренних + внешних сфер. Узнайте больше о ретритах

От отвращения к желанию: 5 шагов, чтобы справиться с кризисом в браке

По мере приближения праздников отношения как никогда важны для нас.Что вы покупаете для этого любимого человека? Что это за «идеальный» подарок, чтобы передать то, что вы к ним думаете?

Конечно, для пар, находящихся в кризисной ситуации в отношениях или браке, вопрос становится намного сложнее.

Достаточно ли простого подарка, чтобы восстановить повреждение? Как можно пережить каникулы, не ссорясь и не обижая друг друга? Как можно отпраздновать сезон, не позволяя вспыхнуть своему темпераменту и не задевать детей? Или, что еще хуже, это ваш последний курортный сезон вместе? Это лишь некоторые из болезненных вопросов, которые вы можете задать, если ваши отношения переживают кризис во время курортного сезона.

И хотя некоторые могут посоветовать вам просто «ухмыльнуться и терпеть», пока не закончатся праздники, исследования показывают, что это может быть не в ваших интересах. Многочисленные исследования идентифицируют общение или его отсутствие как главную причину разрыва отношений или развода. Исследования также показывают, что то, как вы общаетесь, является ключом к успеху вашего брака.

Исследование UCLA, проведенное в 2012 году, показало, что молодожены, которые обычно реагируют с гневом и пессимизмом на своего партнера, с большей вероятностью разводятся через десять лет.Это исследование также показало, что модели и стили общения в большей степени предсказывают развод, чем характеристики личности, уровень стресса и даже приверженность друг другу.

Проще говоря, для того, чтобы брак работал, общение должно происходить и осуществляться таким образом, чтобы проявлять уважение и признательность к партнеру.

Напрашивается вопрос: «Как вы измените ситуацию после того, как брак уже вступил в бурную жизнь?» В честь новогодних праздников я хочу ответить на этот вопрос и предложить несколько стратегий, основанных на исследованиях.

1. Спокойствие — ключ к успеху

В NCCT мы используем самые разные модели, чтобы помочь вам встать на путь примирения. Общим для каждой модели является то, что она помогает успокоить нервную систему, чтобы вы могли изучить новые навыки и получить восстановительный и соединительный опыт.

Когда ты погружаешься в конфликт дома, это часто бывает сложно, а то и невозможно. У вас учащается пульс, и вы работаете на таком эмоциональном уровне, что не можете применить логику к ситуации.Вам нужно притормозить — мы выступаем в роли вашего тормоза.

Поддерживает вас в развитии навыков управления понятной паникой, гневом и отчаянием, которые вы можете испытывать.

Если вы пара в беде или переживаете кризис в браке, прежде чем вы сможете сделать шаги вперед, вы должны разработать инструменты, чтобы успокоить себя и своего партнера. Найдите способ взаимодействовать с партнером в поддерживающей и эмоционально уравновешенной манере. Для пар, которые не могут добиться успеха в одиночку, мы рекомендуем семейную терапию с одним из наших терапевтов, прошедших подготовку по моделям, основанным на фактических данных, таких как эмоционально ориентированная терапия для пар или терапия для пар по методу Готтмана.

2. Повернитесь друг к другу (не прочь)

Для некоторых пар конфликт не приводит к ссоре. Вместо этого в «запал» один или оба партнера могут отключиться. Вместо того чтобы кричать, они сдерживают слова и эмоции. Подобное противодействие в равной степени токсично для здоровья в отношениях. Большинство отношений, которые заканчиваются разрывом или разводом, терпят крах из-за отсутствия здоровых коммуникационных стратегий.

Для процветания ваших отношений ключ не только в общении, но и в том, чтобы научиться хорошо общаться.Во время наших сеансов терапии мы рекомендуем вам повернуться друг к другу и войти в ту же местность, что и дома. Затем, выступая в роли тренера или хореографа, мы расскажем, как реагировать, когда ситуация становится напряженной.

3. Ремонт и деэскалация

Это правда, что большинство разговоров и взаимодействий заканчиваются так же, как и начинаются. При обсуждении сложной проблемы с супругом постарайтесь начать с мягкой ноты и снижать эскалацию ситуации всякий раз, когда вы чувствуете, что она разрастается.Если это полезно, используйте фразы из сценария, например: «Дайте мне попробовать еще раз», «Я не чувствую, что мы сейчас понимаем друг друга, как насчет того, чтобы сделать перерыв?» чтобы обрушить эмоциональный барометр и начать делать попытки ремонта.

4. Устранение неуважения

В исследованиях коммуникации презрение известно как «жесткое отношение к человеку и мягкое отношение к проблеме». В противоположность уважению, презрение часто выражается через негативное суждение, критику или сарказм в отношении ценности человека.Презрительное общение действует как яд — оно разрушает здоровье и брак или серьезные отношения. И невербально это также можно увидеть в таких вещах, как тон вашего голоса и язык тела.

Даже если вы думаете, что правы в каком-то вопросе, придерживайтесь стандарта, при котором вы остаетесь открытым для возможности того, что вы ошибаетесь (или, по крайней мере, не видите всей картины), и сдерживайте презрение (и возьмите сломать, когда не можешь).

5. Всегда поддерживайте своего партнера

Когда вы вступаете в отношения или вступаете в брак, вы берете на себя обязательство поддерживать своего партнера — бремя и все такое.

Партнерам, которые могут уловить признаки стресса друг друга, легче выйти из борьбы / бегства и применить проверенные стратегии, которым они научились во время терапии супружеских пар. Если ваш партнер будет спиной, значит, если он упадет, вы упадете, поэтому вы готовы удержать вас обоих на плаву. Это самосохранение «мы» против самосохранения «я».

Мы в NCCT не верим, что существует универсальный метод помощи бракам в кризисных ситуациях. Вместо этого мы используем полный набор методов, основанных на исследованиях, таких как эмоционально ориентированная терапия, метод Готтмана и PEX-T (прагматическая экспериментальная терапия пар).

Мы постоянно совершенствуем наш обширный репертуар инструментов и стратегий, чтобы добавить их в нашу рулевую рубку, и будем использовать любые методы, необходимые для достижения наилучших результатов.

Используя терапию «зависимых от состояния» пар, мы работаем с вами в тех же тяжелых состояниях, которые вы испытываете дома. Избавьтесь от себя и примените практический опыт и стратегии решения проблем в режиме реального времени.

Если вы пара в кризисе или переживаете кризис в браке, мы рекомендуем вам рассмотреть эти моменты и обратиться к семейному терапевту, если вы чувствуете, что вам нужна дополнительная помощь, чтобы выйти из деструктивного паттерна.

Презрение в браке — в центре внимания семья

По словам исследователя брака доктора Джона Готтмана, презрение — единственный наиболее значимый показатель того, что брак находится в беде. Презрение — это позиция превосходства и отвращения. Это вредно для отношений, потому что имеет тенденцию выражаться в действиях, которые выражают высокомерие: Мы не равны. Я умнее тебя. Я более чувствительна, чем ты. Я знаю, что лучше. Я в порядке … ты не в порядке. Ты подо мной ! Если вы так думаете, вы игнорируете и увольняете своего супруга, потому что не цените его или ее чувства и мысли.Вы не хотите сопереживать его или ее опыту. Это делает брак небезопасным для вашего мужа или жены.

Презрение также ядовито для отношений, потому что вызывает отвращение. Это как есть гнилую пищу. Ваш нос сразу же морщится, губы скручиваются, и вы выплевываете еду. Никто не хочет оставаться в браке, когда чувствует себя отвергнутым и нежеланным.

Когда мы выражаем презрение — или просто общаемся с супругом, пребывая в высокомерном настроении, — мы можем стать по-настоящему злыми и неуважительными.Вот несколько наиболее распространенных способов показать презрение к другому человеку:

  • Издевательство
  • Говорить с сарказмом
  • Использование враждебного юмора
  • Обзвон
  • Подражание
  • Закатывание глаз
  • Ухмылка или ухмылка

Если вы когда-либо были объектом такого общения, вы уже знаете, насколько болезненным и разрушительным оно может быть. Неудивительно, что доктор Готтман считает презрение своего рода похоронным звоном в браке!

Смещение подтверждения

Презрение подогревается давними негативными мыслями о супруге.Когда в ваш брак вторгаются негативные убеждения, в конце концов вы перестаете видеть позитивное. В этот момент возникает вещь, называемая «предвзятость подтверждения». Предвзятость подтверждения — это тип избирательного восприятия. Это способ подсознательного выбора того, что вы замечаете в своем супруге. Когда он включается, вы начинаете сосредотачиваться на всем, что имеет тенденцию поддерживать ваши устоявшиеся убеждения и убеждения, игнорируя все остальное. Если ваша точка зрения негативна, вы сосредотачиваетесь на негативе. Вы замечаете, что делает ваш супруг, что расстраивает, ранит или разочаровывает вас.Независимо от того, что вы найдете то, что вы ищете — хорошее или плохое.

Противоядие от презрения: рентгеновское зрение

Одна из моих любимых историй в Библии — это история о Гедеоне. Израильтяне ослушались Бога и поклонялись Ваалу. В наказание Бог позволил Мадианитянам истребить запасы пищи в Израиле. Гедеон прятал пшеницу, когда ему явился ангел и сказал: «Господь с тобою, храбрый человек» (Судей 6:12). Гидеон в основном насмехался над тем, что его называли «могущественным храбрецом», потому что он считал себя самым слабым человеком в своем племени.

Гедеон позже побеждает 135 000 мадианитян всего с 300 людьми. Это круто само по себе, но что мне действительно нравится в этой истории, так это то, что ангел разглядел страх, сарказм, заниженную самооценку и аргументы Гидеона. Он не обращал внимания на нытье и стоны и сосредоточился на том, что было правдой о Гидеоне. Как будто у ангела было рентгеновское зрение. Он проник во внешнее и вызвал то, что было правдой внутри.

Что, если бы я сказал вам, что, как ангел Господень, вы тоже можете развить способность видеть сквозь препятствия? Это правда.Презрение видит грубую внешность или наименее привлекательные тенденции: капризность, гнев, страх, лень, жалобы или критику, нетерпение, отстраненность и т. Д. С другой стороны, рентгеновское зрение видит раздражающие качества супруга впереди. от вас, чтобы найти «храброго человека» — положительные качества внутри.

Истинное противоядие от презрения — видеть положительное — то, что верно в отношении вашего супруга. Апостол Павел увещевает нас в Послании к Филиппийцам 4: 8: «Наконец, братья, все, что истинно, что почтительно, что справедливо, что чисто, что любезно, что похвально, если есть превосходство, если есть что-нибудь, достойны похвалы, подумайте об этих вещах.«Вы должны выбрать , чтобы сосредоточиться на человеке внутри, а не на грубой внешности вашего мужа или жены. Когда вы решаете видеть в супруге все самое лучшее, это становится для него или нее мощным подарком.

Мне нравится, как Генри Нойман в своей книге Современная молодежь и брак подчеркивает это:

Разочарование, конечно же, приходит со временем. Нет взрослых совершенных существ. Рано или поздно недостатки обнаруживаются. Но у большинства людей есть лучшее «я», которое скрывает ошибочное «я»; и величайшая привилегия супружеской жизни — быть тем, кто все больше и больше помогает другому отдать должное этой лучшей возможности.

Какая привилегия для мужа или жены смотреть за пределы склонной к ошибкам стороны своего супруга и видеть его или ее «лучшие возможности». Относясь друг к другу с уважением, а не презрением, вы создаете возможности для личностного роста, которые улучшат ваши супружеские отношения.

Немецкий государственный деятель и писатель Иоганн Вольфганг фон Гете выразился еще лаконичнее: «Относитесь к людям так, как если бы они были тем, кем они должны быть, и вы помогаете им стать такими, какими они могут быть.”

Предсказатель номер один для разводов и как это исправить

Доктор Джон Готтман, доктор философии, автор книги Семь принципов создания брака , является одним из ведущих исследователей брака в мире. Он провел четыре десятилетия, изучая пары в Институте Готтмана, чтобы определить, что на самом деле вызывает разлад между двумя людьми, и как это исправить. Вот что становится интересным: после всего этого исследования доктор Готтман заметил четкую закономерность среди пар, которые не остались вместе, определив, что, по его словам, является предиктором №1 для развода.Готовы к этому?

Это презрение .

Да — например, закатывание глаз, чувство отвращения, презрение с негативным мышлением. Многие из нас чувствовали это по отношению к партнеру раньше, но даже если вы чувствуете это прямо сейчас , это не значит, что вы обречены на разлуку. Здесь эксперт Института Готтмана Майк Макналти, доктор философии, LCSW, разбивает то, что каждая пара должна знать, в том числе, почему презрение так пагубно сказывается на отношениях, как распознать его (как в вашем партнере, так и в себе) и — что, возможно, самое главное — как чтобы остановить это.


Как возникает презрение

Это нормально — чувствовать раздражение на своего партнера или не соглашаться с чем-то, но когда вы позволяете себе достичь уровня презрения или отвращения к нему или к ней, Макналти говорит, что это становится нездоровым. Каждая пара ссорится, и у каждой пары есть проблемы: «Все отношения связаны с постоянными, вечными проблемами, которые будут возникать снова», — говорит МакНалти. Но , как вы относитесь к ним, — с добротой или презрением, — может создать или сломать вас как пару.«Партнеры, которые плохо разбираются в обсуждении этих проблем, подвергаются наибольшему риску развода», — говорит он. Представьте, что вы обсуждаете повторяющуюся проблему, например, проблемы со свекровью или серьезную разницу в либидо. «Партнеры, которые идут к разводу, имеют следующие тенденции: они злятся и используют то, что мы называем« четырьмя всадниками апокалипсиса »или негативными моделями общения, а именно критикой, презрением, уклончивостью и защитой», — говорит МакНалти. «Это приводит к тому, что мы называем« диффузным физиологическим возбуждением »или« наводнением »[при котором тела одного или обоих партнеров выделяют гормоны при учащении пульса, напряжении мышц, повышении температуры или потливости кожи и нервозности желудка.«Звучит знакомо? Если вы когда-либо испытывали« горячий »спор, в котором вы чувствовали, что ваш голос или артериальное давление повышаются, вы знаете, что это психическое состояние не способствует гражданской беседе». В этом состоянии партнеры не могут принять это во внимание. новая информация, и они теряют чувство юмора и творчества «, — объясняет МакНалти. Другими словами, вам лучше поговорить позже, когда вы оба почувствуете себя более спокойными.» Все эти факторы делают обсуждение важных текущих проблем совершенно нереализуемым. , — говорит Макналти.

Хорошие новости о гневе

Даже если вы и ваш партнер в последнее время ссорились, это не значит, что вы идете к катастрофе. «Отношения умирают от льда, а не от огня», — говорит МакНалти. Некоторые пары в конце концов перестают пытаться вести диалог. Они находят работу над ключевыми конфликтами слишком трудной или болезненной. Они сдаются. Они становятся все более отдаленными и живут больше как соседи по комнате, чем как супруги. В конце концов, эмоциональное разобщение действительно является окончательным признаком отношений, ведущих к разводу.«Если вы оба все еще спорите, вы еще не достигли точки капитуляции», — говорит МакНалти.

На что обращать внимание

Закатывать глаза на то, что говорит ваш партнер, — один из самых распространенных способов выражения презрения. «Помимо закатывания глаз, еще одним признаком является приподнятие верхней губы для насмешки», — говорит МакНалти. «Это общее отношение отвращения к партнеру и / или чувство превосходства».

Иногда это бывает незаметно: «Например, обсуждая, как содержать свой дом [в порядке], один партнер может сказать другому:« В моей семье мы больше заботились о нашем доме.Невысказанное окончание этого предложения звучит так: «… чем твоя семья». Подразумевается: «Моя семья превосходит вашу». Макналти добавляет, что люди, которые являются перфекционистами, легко могут попасть в эту ловушку. Пять вещей, которые вы можете сделать в своих отношениях, чтобы лучше справляться с конфликтами:

  1. Будьте внимательны к общим запретам, например, закатывая глаза, насмехаясь или делая пассивно-агрессивные комментарии.
  2. Проверьте ваши ожидания на практике. «Партнеры часто идеализируют друг друга, а затем ожидают многого», — объясняет МакНалти. Он предлагает вам напомнить себе, что ваш партнер — другой человек с другим мнением и другим набором основных потребностей. Вы не во всем соглашаетесь, и вам нужно научиться мириться с этим, чтобы сохранять гармонию. Почему? «В большинстве пар 69 процентов проблем в любом браке являются постоянными или постоянными, и только около 31 процента проблем решаются прямым способом», — объясняет Макналти.Другими словами, большинство ваших проблем не исчезнут и не будут решены — вам просто нужно научиться идти на компромисс.
  3. Переверните проблему на себя. Когда что-то действительно раздражает вас: «Подумайте:« Почему такое поведение меня так сильно беспокоит? Могу ли я научиться с этим жить? »« Если нет, вы можете обратиться за консультацией, чтобы изучить некоторые механизмы преодоления, но, как указывает Макналти ». в браке мы должны научиться выбирать наши сражения ».
  4. Вместо того, чтобы чувствовать гнев, когда ваш партнер высказывает свое мнение, поставьте перед собой задачу более внимательно прислушиваться к точке зрения вашего партнера.«Это помогает партнерам быть более терпеливыми во время диалога», — говорит МакНалти.
  5. Когда пришло время высказать свои чувства, не забудьте «мягко пожаловаться, не обвиняя другого человека», — говорит МакНалти. Поговорите о своих чувствах и о том, что вы чувствуете, вместо того, чтобы обвинять или критиковать их действия. «Эти изменения в поведении довольно просты, но действительно имеют значение», — говорит Макналти.

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

    Я чувствую отвращение к жене. : confession

    [Раскаяние]

    Моя жена [25f] и я [37m] вместе уже 6 лет, женаты на двоих. Она всегда была очень стройной, спортивной и в хорошей форме, но все еще очень неуверенно относилась к своему телу. Когда мы решили попробовать завести ребенка, она очень волновалась, что беременность сделает с ее телом. Я заверил ее, как мог, будучи уверенным, что она будет мило выглядеть с шишкой, и, зная ее, она будет супер здоровой во время беременности и будет много работать, чтобы вернуться в форму после родов.

    Она ела здоровую пищу, занималась спортом (легче, чем обычно, но все же) и набрала всего пятнадцать фунтов во время беременности, что меньше рекомендованной врачом суммы. Наша дочь родилась две недели назад, она была здоровой — 7 фунтов 6 унций. Моя жена вернулась к своему весу до рождения ребенка еще до того, как мы выписались из больницы.

    Однако, к моему удивлению, жена начала приносить мне доход во время беременности. Большой живот, растяжки, прыщи и большие темные соски действительно оттолкнули меня больше, чем я могла себе представить.Я начал отказывать ей в сексе четыре месяца назад, и с тех пор даже не пытался вступать в интимные отношения. Теперь, когда ребенок здесь, стало еще хуже. Число на шкале может быть таким же, как и раньше, но моя жена выглядит не так хорошо. Ее живот дряблый и все еще толстый, но начинает провисать. Из ее груди течет молоко. Ее влагалище испорчено. Она выглядит старой и изможденной, несмотря на то, что ей всего 25 лет. Растяжки постоянные.

    Я хочу, чтобы она привлекла … Я просто не могу. Я чувствую отвращение и отвращение, когда вижу ее тело, и я никогда не могу ей сказать, потому что она всегда была такой неуверенной в себе.С другой стороны (и я чувствую себя самым большим мудаком в мире из-за такого чувства), она кажется почти гордой своей фигурой сейчас, потому что она уже потеряла весь вес. Я чувствую себя странно обиженным по этому поводу. Меня как-то беспокоит, что она может думать, что хорошо выглядит, потому что это не так.

    Я надеялся, что, может быть, я так себя чувствую из-за какой-то психологической проблемы с моей стороны — например, мое сексуальное влечение исчезло из-за стресса нового родителя или послеродовой депрессии. Но это не так.Я все еще могу возбудиться и подрочить на порно, и в последнее время я был очень соблазнен одним из моих коллег.

    Я люблю быть папой. Я люблю мою жену. Раньше я любил свой брак. Моя жена такая милая, самоотверженная, заботливая женщина. Ей было бы разбить сердце, если бы я знал, что я так чувствую. Я не хочу разрушать свой брак из-за этого, но я не могу вечно оставаться в бесполом браке только потому, что я с трудом могу заставить себя смотреть на нее.

    У меня завтра утром встреча с адвокатом.Я не знаю, что еще делать.

    Как преодолеть отвращение к (полному) телу жены? : Relationship_advice

    TL; DR: любые идеи по упражнениям / задачам / курсам / ресурсам, которые я (30M) мог бы предпринять, чтобы попытаться перепрограммировать / преодолеть мою (внутреннюю) реакцию на то, как моя жена (29F) поворачивается / поднимается двойной подбородок и т. д. (внутреннее чувство отвращения)?

    Это в основном мешало мне заниматься сексом в течение последних 5 лет, которые отняли так много жизни от прекрасных в остальном отношений.

    Несмотря на то, что наши отношения были сильно подорваны из-за моего отсутствия желания и отсутствия сексуального преследования моей жены, в остальном у нас, похоже, были здоровые отношения; мы наслаждаемся обществом друг друга, честны и открыты друг с другом, хорошо общаемся и разрешаем конфликты и глубоко уважаем друг друга. Когда у нас был секс нечасто (в темноте), ей обычно это нравилось, а мне иногда это нравилось.

    Изначально она меня не привлекала физически, но она потеряла около 40 фунтов, и мы начали серьезно встречаться.Мое влечение к ней стало уменьшаться, когда она начала полнеть до того, как мы поженились. Я отказался от этого и женился на ней, несмотря ни на что, потому что в то время я не учитывал важность физического влечения (религиозное происхождение), потому что она явно была привержена фитнесу и здоровью, и потому что я люблю ее — она ​​замечательный, любящий человек. Когда мы встречались 8 лет назад, она весила около 185 фунтов (размер 10 США) и весила 145 фунтов (размер 6 США) — небольшое изменение, которое, кажется, убило мое сексуальное желание.

    Моя жена дала понять, что не желает менять диету / упражнения / образ жизни, пока я не смогу убедить ее, что я считаю ее такой, какая она есть. Она хочет знать, что я думаю, что она красива, независимо от ее размера, потому что для ее настоящей любви это безусловное сексуальное желание.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *