Отношения с бывшим мужем: Общаться с бывшим мужем — это мазохизм: колонка Яны Поплавской

Содержание

Как вести себя правильно с бывшим мужем: полезные советы психолога

Весь миру обсуждает развод Анджелины Джоли и Брэда Питта. Если вас интересует не столько злорадство Дженнифер Энистон, экс-супруги Питта, как возможность в такой ситуации сохранить нормальные отношения с бывшим мужем, то этот материал для Вас.  

Очень часто «еще вчера счастливую» пару, решившую «сегодня» подать на развод, связывают вместе дети, совместно купленное имущество, бизнес и другие юридические, финансовые обязательства, работа с которыми продолжается даже тогда, когда брак распался. Давайте поговорим о том, как же построить отношения с бывшем мужем после развода?

АЛИМЕНТЫ

Читать также Развод и девичья фамилия: как развестись с мужем

Пожалуй, самая распространённая причина отношения с бывшим после развода. Правда, решив её в самом начале ваших отношений после брака, вы можете легко избавить себя от дополнительных переживаний. Самое главное, оформить алименты официально. Да, многие пары обходятся устной договоренностью, но ситуации бывают разные. Зафиксировав все официально, вы, во-первых, защищаете себя юридически, спите спокойно и знаете точную дату, когда вам сделают оплату.

Во-вторых, вы избавляете себя от дополнительного общения с бывшем, неприятных разговоров в случае, когда выплата алиментов задерживается по непонятным причинам. Поверьте, вы не хотите выяснять отношения с человеком, с которым вы уже делали это ранее и расстались.

В-третьих, как бы жестоко это не звучало, вам абсолютно не нужны частые контакты с вашим бывшим. Просто потому что этот человек – уже пройденный этап в вашей жизни и я настоятельно рекомендую тратить свою энергию на новые знакомства, нежели на выяснения отношений из-за невыплаченных алиментов!

ОБЩЕНИЕ С РЕБЕНКОМ

Конечно, кроме алиментов существует еще очень важная составляющая ваших отношений после брака – общие дети. Ни в коем случае не запрещайте бывшему мужу общаться с детьми, не шантажируйте бывшего детьми в собственных интересах! Во-первых, не забывайте о том, что решением суда дети могут остаться под опекой отца. Во-вторых, чисто по-человечески, ваш бывший муж имеет полное право видеться со своим ребенком хотя бы в выходные дни. В-третьих, и самое важно, вашему ребенку нужен отец!

Факт того, что вы развелись, уже плохо сказывается на его психике, а возможно, и на будущей жизни. Не делайте её еще сложнее!

Не ограничивайте ребенка в общении с отцом. Тем более, что вы можете вообще не принимать в этом никакого участия. Конечно, если ваш ребенок совсем еще малыш, вам так или иначе необходимо будет присутствовать в момент встречи отца и ребенка, договариваться о времени встречи и месте. Но как только ваш ребенок достиг школьного возраста, он может взяться за эту работу самостоятельно!

БИЗНЕС

Читать также Тем, кто собрался замуж: чего нам никто не рассказывал о браке

Если вы были не только семьей, но и партнерами по бизнесу, то общения после развода никак не избежать. Здесь очень сложно дать однозначную оценку, как поступить. Я знаю много примеров пар, которые после развода смогли сохранить общий бизнес, при этом эти люди удачно завели семью во второй раз и никак не портили друг другу жизнь. Но в тоже время я знаю много примеров, когда супруги испытывали огромный дискомфорт от того, что работать им приходилось вместе и рано или поздно кто-то уходил.

Поэтому, единственный совет, который я могу здесь – это всегда помнить, что бизнес – это бизнес.

Независимо от того, разведены вы с вашим мужем или прибываете в самом счастливом браке… Ваши личные, семейные отношения никак не должны складываться на работе. Или вы соблюдаете это правило, или вы расходитесь!

НАВЯЗЫВАНИЕ ОТНОШЕНИЙ

Самая неприятная ситуация, которая может произойти как с бывшими партнерами, которых больше ничего не связывает, так и с теми, кого связывают дети, алименты и бизнес. Что делать, если после развода вас достает звонками ваш бывший муж? А может быть, вам еще и бывшая свекровь любит позвонить и провести с вами несколько часов, рассказывая вам «Топ-5 причин, по которым вы должны воссоединить семью»? Что делать в таких случаях?

Если вы честны сама перед собой и действительно не видите абсолютно никакого будущего с вашим бывшим мужем, кроме как встреч по бизнесу или на дне рождения вашего ребенка, тогда, во-первых, дайте ему понять, что вам не интересно общение.

Будьте серьезны! Скажите, очень серьезно, что ваши отношения теперь будут ограничиваться только вопросами по бизнесу или относительно вашего ребенка. 

Если ваш бывший муж пытается стать вам другом – подумайте, а нужны ли вам дружеские отношения с мужчиной, с которым у вас когда-то были отношения? У вас мало друзей и вам так необходим еще один?

Что же касается бывшей свекрови, не пытайтесь сделать ей замечание через вашего бывшего мужа. Это только разозлит эту женщину, а её навязчивые звонки могут стать еще более частыми. Если вам не нравится внимание вашей свекрови – скажите ей об этом прямо.

У ВАС ПОЯВИЛСЯ МУЖЧИНА

Читать также Психолог рассказал, как сохранить брак: не стоит заводить детей

И на завершение вопрос, который мне задают многие клиентки. Как представить бывшему мужу своего нового избранника, если вы общаетесь с ним из-за ребенка или по бизнесу? Во-первых, ни в коем случае не извиняйтесь, и не вздумайте чувствовать себя виноватой! Вы строите отношения уже после того, как развелись, вы свободный человек, вы женщина и вы не можете быть одна, только потому что уже однажды были замужем! Во-вторых, ваш бывший муж тоже рано или поздно найдет женщину, и вы не виноваты в том, что у вас найти половинку получилось намного быстрее!

Поэтому, не устраивайте никаких званых обедов или встреч, а при первой подходящей возможности (встреча на работе, встреча ребенка после выходных с отцом) сообщите официально вашему бывшему мужу о том, что вы состоите в новых отношениях.

Позвольте себе быть счастливой и любимой! Если завершили отношения, прекратите цепляться за прошлое, не позволяйте прошлому навязываться и присутствовать в вашей жизни. Стройте настоящее и будущее и будьте счастливы!

Влада Березянская, Ваш психолог.


 

Материалы по теме:

  • Как заставить мужчину думать о тебе: советы и одиноким, и для тех, кто в паре
  • Как понять, что ты нравишься парню: просто вежливость или симпатия?
  • К чему снится бывший парень: может, это судьба?
  • Ирония судьбы, или Трезвый взгляд на отношения: колонка Романа Кузнецова
  • Почему он не женится: мужское мнение
  • Как понять, что любовь ушла: ложь, измены и бабочки
  • Что нужно сделать, прежде чем начать жить вместе
  • Свести с ума мужчину — маленькие хитрости с помощью украшений
  • Терпеть нельзя помиловать: 5 вещей, которые безумно раздражают мужчин в женщинах
  • 6 признаков того, что тебе давно пора уйти от парня

Отношения с бывшим мужем после развода

Или однажды поставьте даму на место. Причем в жесткой и однозначной манере. Доступно объясните ей о недопустимости ее вмешательства ни в вашу жизнь, ни в ваши отношения с бывшим мужем. Не думайте о том, что вы можете обидеть даму, ведь вы имеете полное право после развода считать эту женщину чужим человеком. Проявление собственного характера – далеко не всегда хамство, что бы сама бывшая свекровь по этому поводу ни говорила. А вот если вы будете молчать и позволять вмешиваться, то она так и продолжит доставать вас своими советами.

И не вмешивайте в эту ситуацию бывшего мужа, иначе отношения и с ним, и с ней станут еще хуже. Разберитесь сами, показав тем самым, что для вас эта семья стала чужой.

Правда, есть и еще один вариант – постараться подружиться с бывшей свекровью, ведь вам с ней больше нечего делить. Иногда нейтрализовать неуемную жажду всеми руководить и всех строить у таких дам можно, всего лишь начав ей звонить по поводу и без повода, спрашивать у нее совета, «вешать» на нее свои дела, постоянно просить о помощи. И здесь два направления развития ситуации: либо бывшая свекровь быстро устанет от ваших просьб и звонков и предпочтет исчезнуть из вашей жизни, либо вы все-таки наладите с ней отношения.

Если бывший муж звонит и рассказывает о своей личной жизни

Среди бывших мужей есть категория любителей делиться своими похождениями с брошенной ими женой. Кто-то хвастается, кто-то жалуется — а эффект, в общем-то, один. Женщина страдает, ей больно и неприятно.

Не хотите, чтобы это происходило? Не слушайте. Скажите, что вам неприятно это выслушивать. Если же мужчина продолжит, просто кладите трубку и выключайте телефон. Если после того, как вы в третий раз бросите трубку, до вашего бывшего мужа не дойдет, что он поступает неадекватно, смените номер телефона.

Сейчас не проблема поменять даже домашний номер, не говоря уже о номере мобильного. Правда, эффект усилится, если вы сможете равнодушно его выслушать, да еще и дать парочку мудрых советов. Но, как показывает практика, на такой поступок способны только дамы с высокой самооценкой и те, у которых уже начали складываться новые отношения.

Если бывший муж продолжает приходить, как к себе домой

Приходит, как к себе домой? Смените замки. Если, конечно, бывший муж не является собственником квартиры. Не хотите с ним общаться – рвите резко. Если он вторгается на вашу территорию, значит, вы ему это позволяете или вам это нравится, ведь так он вроде показывает свою привязанность к вам и вашему домашнему очагу.

Для начала попробуйте договориться с ним о том, что он предупреждает о своих визитах, не пользуется ключами – в конце концов, после развода вы с ним абсолютно чужие люди, а вы можете быть неодеты, находиться в обществе другого мужчины, да и просто заниматься своими делами. Объясните ему, что его вторжения просто неприличны. Если это не поможет, попробуйте достать бывшего мужа его же способом — начните сами заявляться к нему в самый неподходящий момент, провоцировать любопытство соседей, требовательно звоня в дверь квартиры.

Все вышесказанное, естественно, не касается тех ситуаций, когда вы сами жаждете общения с бывшим мужем и ищете повод для восстановления отношений. И, конечно, нейтральный формат общения с бывшим мужем – идеальный вариант, но только в том случае, если он сам хочет строить отношения с вами по этому сценарию. Если же нет, то лучше вообще не общаться, пресекая все попытки бывшего мужа влиять на вашу настоящую и будущую жизнь.

Как общаться с бывшим мужем после развода если есть дети?

Эта статья про то, как общаться с бывшим мужем после развода, если у вас есть дети. А также о том, чего не следует делать в общении с ребенком после развода.

Наличие детей – очень важный фактор. Так как иначе для того, чтобы пережить развод, успешно выстраивать новые отношения, планировать будущее, можно бы было исключить общение. Но имея общих детей, вы – не только бывшие супруги, но и родители, и это навсегда.

Каждый ребенок хочет общаться со своим родным отцом, даже если есть отчим. И это общение важно для его отношения к себе, самооценки, его будущего. В этой статье мы не рассматриваем случаи, когда для пользы ребенка важно ограничить его общение со вторым родителем в силу объективных факторов. Например, тяжелая наркотическая или алкогольная зависимость, психическое заболевание.

Содержание:

Чего не стоит делать в общении с бывшим мужем?
Как общаться с бывшим мужем, если боль еще не утихла?
Что нельзя делать в общении с ребенком после развода?
Правила общения бывших супругов

Итак, главное правило:

Общение с бывшим мужем строится как общение мамы и папы ребенка или общих детей и исключительно в их интересах!

Чего не стоит делать в общении с бывшим мужем?
  1. Обсуждать детали Ваших с ним прошлых отношений
  2. Выражать злость, обиду, высказывать обвинения и оскорбления, особенно в присутствии ребенка
  3. Использовать ребенка для решения Ваших конфликтов с бывшим мужем.
  4. Запрещать общение с ребенком. Кроме случаев, когда общение с отцом может оказаться для ребенка небезопасным или вредным. Например, алкогольная, наркотическая зависимость, психическое заболевание, которые привели к серьезным изменениям в личности.
  5. Планировать совместный отдых, общие мероприятия, выходные.
  6. Обращаться к бывшему мужу за помощью в решении вопросов, не связанных с детьми.
  7. Требовать у бывшего мужа покупать дорогие подарки ребенку в подтверждение любви к нему.
  8. Неуважительно высказываться о новых отношениях бывшего супруга.
  9. Упрекать бывшего в мужа в том, что он не выполнил какие-то обещания. Это только вызовет раздражение.

Как общаться с бывшим мужем, если боль еще не утихла?

Если Вы находитесь на пороге развода, или не так давно его пережили, то с большой долей вероятности Ваша боль еще не утихла. И Вы можете переживать чувства обиды, злости, одиночества, возможно, даже отчаяния, вины, ненависти.

Для того, чтобы они стали слабее и отпустили, нужно пройти все этапы расставания, пережить их. И лучше в этот период не общаться с бывшим супругом. Но если у вас есть общие дети, так не получится.

В этом случае можете придерживаться следующих рекомендаций:

  1. Максимально ограничьте Ваше общение с бывшим мужем.
  2. Темы для разговоров пусть будут связаны только с жизнью ребенка.
  3. Общайтесь вежливо, но достаточно формально: что, когда, во сколько?
  4. Передача ребенка отцу может быть постоянным ритуалом, с сообщением краткой необходимой информации, о которой необходимо знать отцу перед встречей.
  5. Не расспрашивайте ребенка об отце, разговорах между ними.
  6. Не следует показывать бывшему мужу ваши чувства к нему. Лучше обсудить это с подругой или личным психологом.
  7. Вам может быть непросто отпустить ребенка в дом к отцу, если у него другая семья. Чем больше вы будете отпускать бывшего мужа в душе, тем легче вам будет это сделать. А для ребенка это – возможность увидеть еще одну модель отношений.

Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут

Записаться на консультацию

Вы можете также записаться на консультацию, позвонив по телефону или написав в WhatsApp:

+ 7 928 777 45 17

Что НЕЛЬЗЯ делать в общении с ребенком после развода?
  • Рассказывать ребенку неприятные моменты из совместной жизни, ситуации развода с бывшим мужем, позволять себе агрессивные выпады в его адрес, выражать свое негативное отношение к нему. Если даже ребенок стал свидетелем ссоры родителей, для него важно дать понять, что родители ссорились, так бывает. Ребенок как яблоко, состоящее из двух половинок: одна половина папина, одна – мамина. И если он слышит о том, что один из его родителей какой-то не такой («алкоголик», «не держит слово: обещает и не приезжает», «не дает денег»), то словно одна половина этого яблока – сочная и здоровая, а другая какая-то гнилая. Как он будет так жить, наполовину испорченный?
  • Объединяться с ребенком против его отца, чтобы получить поддержку сына или дочери, или отомстить бывшему мужу. Желая получить сочувствие, или может быть для того, чтобы приглушить чувство вины перед ребенком, порой мама делиться с ребенком какими-то деталями напряженных отношений с его отцом до развода, рассказами о ссорах, резких, колких словах, брошенных бывшим мужем.
  • Запрещать открыто, или неявно не одобрять общение ребенка с отцом.
  • Поддерживать нежелание ребенка общаться с отцом. Ваша задача, как мамы, — помочь поддержанию отношений ребенка с отцом.
Ребенку важно понимать, что он родился от двух хороших людей, он наследник двух родов, которые дадут ему силу двигаться дальше по жизни успешно и счастливо.

Но что делать, если у самой мамы нет этой уверенности? Самое лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации для ребенка, это пойти к личному психологу, чтобы разобраться со своими чувствами к бывшему мужу, его семье, чтобы они не влияли на развитие и жизнь Вашего ребенка.

Ребенок, лишенный одной из двух опор (маминой или папиной), не сможет уверенно двигаться по жизни. Ему важно, чтобы в его воспитании принимали участие оба родителя, ему важны их забота, помощь и поддержка.

Если Вы слышите от своего ребенка: «Я не хочу встречаться с папой (брать трубку)», то спросите себя, готовы ли Вы к общению ребенка с отцом, поддерживаете ли Вы его. За этим отказом может стоять то, что ребенок чувствует, что у Вас эти встречи или разговоры вызывают сильные чувства: тревогу, злость, раздражение, и ребенок своим отказом может оберегать вас, лишая себя общения с папой.

На консультациях нам порой задают такие вопросы, как:

«Что делать, если хочется максимально оградить ребенка от общения с отцом?»

«Находясь у отца, ребенок слышит много негатива о маме.»

«Мне тревожно от того, КАК ребенок проводит время у папы.»

Если возникает желание максимально оградить ребенка от общения с папой, родственниками с его стороны, чтобы они не говорили плохого о маме, не настраивали ребенка против вас, то здесь важно помнить, что это словно пытаться перекрыть один из двух основных потоков, питающих фонтан жизни ребенка.

Вместе с тем, выстроить отношения прежде всего с бывшим мужем так, чтобы ребенку было комфортно, находясь и с мамой и ее родными, и с папой и его близкими, это важно. Во-первых, после расставания родителей у ребенка должен быть один дом, где он проводит бОльшую часть времени. Чаще ребенок остается с мамой, и если даже в то время, когда он находится у папы, будут отклонения от режима дня, правильного питания, это для него не будет критичным.

  • Запрещать ребенку общение с бабушками и дедушками, другими родственниками со стороны отца.
  • Пугать ребенка, что Вы отправите его жить к отцу, если он не будет слушаться или будет себя плохо вести. Ребенок в этих словах услышит, словно от него можно легко отказаться.
  • Советоваться с ребенком по поводу «взрослых» вопросов. Для ребенка это «не по плечу», он не должен быть арбитром во взрослых отношениях.
  • Не стоит также делиться с ребенком своими переживаниями, тревогами, чувствами. Он не может быть психотерапевтом для мамы.

Мы так подробно останавливаемся в этой статье на том, как выстраивать общение с ребенком после развода, так как это в значительной степени будет отражаться на общении с бывшим мужем.

Правила общения бывших супругов
  1. Теперь Ваши отношения строятся ТОЛЬКО как отношения родителей Вашего ребенка (Ваших детей).
  2. Темы для разговора с бывшим мужем ограничиваются только вопросами, имеющими отношение к ребенку.
  3. Желательно выстроить с бывшим супругом ровные отношения.

Вам не нужно «дружить домами», но важно уметь находить общий язык при решении вопросов, связанных с ребенком.

  1. Если ребенок уже может общаться с отцом напрямую, минимизируйте Ваше участие в этом общении (обычно это происходит с поступлением ребенка в школу).
  2. Согласуйте по возможности с бывшим мужем график его общения с ребенком. Желательно, чтобы это были определенные дни (не более 2 дней в неделю). Ребенок будет привыкать к регулярности встреч, а с Вашей стороны это поможет сократить переговоры по этому поводу.
  3. Общение отца с ребенком происходит не на Вашей территории.
  4. При этом ребенок имеет право быть на территории отца, если нет каких-то юридических ограничений.
  5. Желательно договориться о единых требованиях родителей к ребенку
  6. Совместный отдых, общие праздники, выходные нежелательны.
  7. Не стоит неуважительно отзываться о новой подруге или жене бывшего супруга. Это его жизнь и его выбор. Обсуждение этих вопросов с ребенком не полезно прежде всего для него самого.
  8. Не требуйте любви со стороны новой жены или подруги бывшего мужа к Вашему ребенку. С ее стороны достаточно уважительного отношения к Вашему ребенку.

В целом, слыша любой негатив со стороны одного родителя в адрес другого, ребенок становится заложником этой ситуации. Кроме того, что это отражается на его отношении к себе, о чем мы писали выше, ему еще приходится лавировать между двумя родителями, что ведет к его внутреннему напряжению и может быть чревато разными проблемами в его поведении, состоянии, настроении, в отношениях с родителями, а также иметь более отдаленные последствия для его будущей жизни.

Если какие-то из этих пунктов Вам было непросто читать, или они даже вызывали недоумение и раздражение, то скорее всего Ваши отношения с бывшим мужем как супругов не завершены, и вы в душе его в полной мере не отпустили, что-то не простили, не пережили.

В этом случае для вашего личного счастья и благополучия вашего ребенка сейчас и в будущем вероятно стоит разобраться с этими чувствами, мыслями, чтобы они не оказывали влияния на вашу жизнь, и в душе были уверенность и спокойствие.

Родители – это навсегда! И делая шаги в сторону выстраивания ровных отношений между папой и мамой ребенка, вы создаете опору для его успешной и счастливой жизни. А разобравшись со своими сильными чувствами к бывшему мужу, если они еще возникают, вы закладываете основу для своего счастья.

Итак, в этой статье мы рассматривали, как общаться с бывшим мужем после развода, если есть общие дети. Говорили о том, что это общение родителей ребенка и оно заключается в решении вопросов, связанных с его воспитанием и развитием.

Если у Вас остались вопросы или Вам нужна помощь специалиста для того, чтобы пережить развод, урегулировать общение с бывшим супругом, помочь детям в этой ситуации, Вы можете записать на очную или онлайн консультацию семейного психолога нашего центра. Подробнее о наших специалистах можете посмотреть здесь (ссылка откроется в новой вкладке).

Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут

Записаться на консультацию

Вы можете также записаться на консультацию, позвонив по телефону или написав в WhatsApp:

+ 7 928 777 45 17

Также Вы можете записаться на консультацию через сообщения во ВКонтакте:

Бородина Марина Валерьевна https://vk.com/psmaribor (ссылка откроется в новой вкладке).

Холяро Игорь Сергеевич https://vk.com/psigor (ссылка откроется в новой вкладке).

Полюбить друг друга… второй раз

«Как-то ночью меня разбудил телефонный звонок, — рассказывает 35-летняя Олеся. — Звонил бывший муж. Он сказал, что думает обо мне уже несколько недель, и попросил приехать. У меня страшно забилось сердце. Я даже не ожидала от себя такой реакции: мы прожили вместе пять лет, разошлись, но тоски по нашим отношениям у меня не было.

Я решила поехать. Мы долго гуляли, разговаривали — о нас, о дочери. Съехались не сразу — некоторое время встречались в квартире, которую снял Павел, но потом решили снова жить вместе. Прошло уже три года. Я и представить себе не могла, что наша семейная жизнь может быть такой захватывающей, хотя нельзя сказать, что нам это легко дается».

Те, кто начинает новую жизнь с прежними возлюбленными, уверены: на этот раз все получится. Значит ли это, что расставание было ошибкой?

В отношениях ошибок нет

Кризисы и проблемы бывают у всех, они свойственны человеческим отношениям. Но сегодня семейные пары, не умея или не желая разрешить кризис, особенно быстро приходят к разрыву.

«Люди чувствуют, что несчастливы, но ничего не делают, чтобы изменить ситуацию. Многим проще сделать вывод: я выбрал не того человека, — комментирует семейный психотерапевт Александр Черников. — Совсем молодые люди нередко разводятся после серьезной ссоры. И движет ими желание отомстить партнеру за обиду».

После развода супруги нередко быстро создают новые семьи, а много лет спустя встречаются уже зрелыми людьми и понимают, что их поступок был бессмысленным. Такие сюжеты лежат в основе сценариев многих фильмов — как драм, так и комедий.

Алексей и Юля поженились на первом курсе, развелись на четвертом. После расставания отношения не поддерживали. Окончив университет, оба занялись книжным бизнесом и случайно встретились на ярмарке. Они не виделись около шести лет — и их словно что-то толкнуло друг к другу. Спустя два года после случайной встречи состоялась вторая свадьба.

Паре, которая объединяется вновь, не стоит считать свой развод ошибкой.

«Я не думаю, что в процессе отношений могут быть ошибки, это не математическая задача, — говорит семейный психотерапевт Анна Варга. — Отношения в каком-то смысле всегда ошибочны и всегда верны.

Возможно, на момент развода у этих людей не было выбора: они считали, что решить накопившиеся проблемы можно только таким способом, и сделали то, что им казалось правильным. Потом эти люди могут соединиться снова — и снова поступят правильно».

Разные люди о том, как вернулись к бывшим партнёрам — Wonderzine

Мы начали встречаться, когда я училась в старших классах школы, он как раз окончил университет. Поженились, когда я была на втором курсе. Позже оба поняли, что поженились просто потому, что «так надо»: свою роль сыграли и родители, и вбитые в детстве установки про одного-единственного. Возможно, поэтому дальше всё получилось иначе, чем «жили долго и счастливо». Перед свадьбой мы сняли квартиру, в которую переехали буквально в первую брачную ночь, каждый от своих родителей. Опыта совместного проживания у нас не было. Все шишки мы набивали по ходу брачного сюжета. Бытовые вопросы решили, а признать, что нужно считаться с мнением партнёра, не получалось. Наверное, вырвавшись от опеки родителей, нам обоим нужно было глотнуть свободы, а не заводить собственную семью.

Особенно эти нововведения чувствовала на себе я. Например, муж считал, что я должна идти работать, параллельно получая высшее образование, либо делать это на каникулах. Я хотела доучиться в университете. Ещё он стал менее внимательным, чем до свадьбы. Мы постоянно ссорились. Тогда у меня в голове засела мысль: «Почему кто-то решает за меня, даже если я этого кого-то люблю?» Во время одной из таких ссор я уехала к родителям, полная решимости не возвращаться. Но родителей моё возвращение не вдохновило, мне намекнули, что нужно быть более гибкой и слушать мужа. Муж просил вернуться, обещал измениться. Я поверила. Примерно неделю он был внимательным, заботливым, как в первые полгода отношений. Потом вернулись конфликты и нежелание их обсуждать.

Через несколько лет мы окончательно поняли, что отношения трещат по швам. Но вместо того, чтобы разойтись, совершили классическую ошибку — завели ребёнка. Во время беременности мы действительно сблизились и как будто заново влюбились друг в друга, но причиной этого была моя гормональная буря, которая утихла после рождения сына. С ролью отца муж справлялся гораздо лучше, чем с ролью мужа, но я его не уже не любила и не видела смысла сохранять брак ради ребёнка. Когда сыну было два года, я заручилась поддержкой родителей (что стало приятным сюрпризом), сказала мужу, что собираюсь подать на развод, объяснила причину. Он ответил, что любит меня и сына, что сделает всё ради нас, и попросил год «испытательного срока».

Честно говоря, я не знаю, откуда взялся именно этот срок и почему я согласилась. Наверное, боялась неизвестности и клейма «мать-одиночка». Самое смешное, что из того года его снова хватило только на первую неделю. Но я честно «отмотала» положенный срок, после чего с чистой совестью подала на развод и переехала с сыном к родителям. Ещё года два после этого бывший муж пытался меня вернуть. Но я уже поняла, что быть матерью-одиночкой и в разводе совсем не страшно, все страхи я придумала себе сама. Сейчас я всё ещё наслаждаюсь вновь обретённой свободой. У бывшего мужа есть постоянные отношения, но он периодически намекает на воссоединение семьи. Я же вздрагиваю и думаю, что даже если мы останемся последними людьми на Земле и от нас будет зависеть будущее человечества, эволюцию снова придётся начинать от бактерий. Возможно, единственное, о чём я жалею, — о потерянном годе.

Как общаться с бывшим мужем после развода

Момент, когда статус счастливой невесты превращается в статус бывшей супруги, настал. Что делать дальше? Как вести себя после развода с мужем? Сейчас рассмотрим возможные линии поведения, а также стратегию, которую можно применять в сложившихся обстоятельствах.

Типичные реакции мужчин на расставание

Бывшие мужья иногда ведут себя совершенно непредсказуемо. Мы приведем несколько типичных реакций на данное событие, чтобы вы знали, к чему нужно быть готовой.

  • Напускное безразличие. Данный тип поведения характерен спутникам, которые считают жену своей собственностью даже после разрыва и не хотят с ней расставаться. И дело здесь вовсе не в любви. Просто на него свалились все мелочи быта — коммунальные счета, неглаженные рубашки, нестиранные носки. Он чувствует себя беспомощным, и для того, чтобы вернуться в зону комфорта, предпринимает самые отчаянные шаги (даже лицемерие). Если вы стали чувствовать, что партнер проявляет чрезмерную заботу, не расслабляйтесь. Наоборот — держите ухо востро, а мысли о том, что, возможно, любовь еще жива, гоните прочь. Скорей всего, ваш благоверный притворяется. Побудьте наедине с собой и вспомните, почему вы подали на развод? Возможно, вы сейчас наступаете на те же грабли.

  • Общение «сквозь зубы». Характерно для случаев, когда экс-супруги вынуждены общаться из-за детей. Отношения с бывшим мужем после развода на первом этапе обычно не складываются, мужчины избегают своих бывших жен. А совместные дети лишь усугубляют ситуацию. У супружеской пары нет возможности отдалиться, переварить неприятные события порознь. Еще, наблюдая за тем, как сын или дочь радуются приходу отца, женщина может испытывать сильное чувство вины. Это чувство провоцирует неосознанное поведение — она начинает настраивать детей против отца. Такие поступки категорически недопустимы. Психологи говорят, что, повзрослев, ребенок может возненавидеть свою мать за то, что та возвела стену между ним и папой. Если матери очень нелегко смотреть на теплые взаимоотношения родителя с чадом, нужно работать с психоаналитиком. Работа будет сосредоточена на удалении чувства вины и принятия экс-супруга, как полноценного родителя ребенка.
  • Угрозы, сплетни. Да, мужчины также способны на женские поступки. Иногда, даже больше, чем сами прекрасные особы. Зачастую угрозы и слухи появляются, когда инициатором разрыва была жена. Таким образом благоверный выражает свою обиду. Конечно, слышать о себе всякие гадости, да и еще знать, что они доходят до ушей родственников и знакомых — дело малоприятное. Но психологи советуют не оправдываться перед людьми, не стараться отомстить мужу, а проявить жалость и сочувствие. После того, как обида исчезнет, ваш бывший может сам прийти и попросить прощения за поступок. Но если вы уверенны, что супруг хочет нанести вам физический вред и реализовать свои угрозы, то лучше сразу же обратиться в полицию!
  • Замкнутость, несговорчивость. После расставания не только дамы склонны впасть в депрессию. Сильный пол также подвержен эмоциональным стрессам и угрызениям совести. Может показаться невозможным, но им также присущи прокручивания в голове отдельных сцен из вашей жизни, конфликтов, обидных слов и приятных моментов. Еще они часто сожалеют, что не смогли остановиться вовремя и предотвратить печальное событие. Здесь вам нужно подумать еще раз — не поспешили ли вы с выводами? Шансы на восстановление отношений удваиваются, если вы испытываете к партнеру чувства.

Привычное поведение женщин после расставания

Кажется, что у дам должно быть множество непредсказуемых вариантов поведения, но здесь как раз наоборот — поведение после разрыва можно предсказать, поскольку есть всего два вида.

  1. Красивая и счастливая. После стресса прекрасная особа сосредотачивается на поднятии своей самооценки. Ведь во время супружества ей все реже и реже приходилось слышать о том, что она самая лучшая и что мужу с ней чертовски повезло. Вот поэтому многие дамы бросаются в череду бессмысленных связей. Им необходимо доказать себе, что способность привлекать и очаровывать еще не совсем потеряна. Но, как правило, бурный период короткий и занимает всего месяц-другой. После — наступает длительная депрессия.
  2. Отчаявшаяся и убитая. Тут срабатывает аналогичный первому пункту механизм, только с точностью до наоборот. Поначалу супруга хандрит, не знает, как вести себя при разводе с мужем, что еще больше заводит в тупик. Но потом появляется вкус к жизни, свободной жизни. Она стремится что-то изменить — внешний вид, бытовые условия, а может, даже работу. Испытав «прелести» отношений в браке, прекрасная особа чувствует легкость и уверенность в себе. И теперь уже не спешит снова влюбиться и пойти под венец.

Если вы живете вместе

Как общаться с бывшим мужем после развода, если вы живете вместе? Рассмотрим более запущенный случай. Бывает, на протяжении брака пара приобретает совместное жилье. И вот момент расставания настал, а пойти ни одному, ни второму некуда. Как строить отношения с бывшим мужем после развода в данной ситуации? Кто-то скажет, что это — немыслимо, а мы скажем, что вполне реально.

В такой ситуации есть свои правила. Паре нужно их оговорить и максимально постараться соблюдать.

Положение, когда вы в разводе, но живете вместе, должно быть временным.

Кто-то из вас (скорей всего, мужчина) должен подыскивать себе варианты жилья. Иначе, если вы оба будете знать, что вопрос висит в воздухе, и никто не принимает никаких действий, жизнь превратится в ад. Во-первых, такой вид проживания — уже стресс для пары. Во-вторых, на новых отношениях можно поставить крест — в данных условиях это невозможно. В-третьих, вы будете жить в бесконечных скандалах и ругани. Если у вас есть дети, то ситуация станет крайне прискорбной. Помните об их не сформировавшейся психике.

Если же спутник не собирается съезжать, уходите сами. Ваше здоровье дороже всех принципов. Спросите себя еще раз, действительно ли вы хотите расстаться. Спросите об этом у супруга. Если вы оба решили, что это конец, не «тяните резину». Чем дольше оттягивается момент разрыва, тем он больнее.

Пребывая какой-то период в одной квартире, разделите обязанности. Завтрак, обед и ужин теперь не ваша забота. Чтобы все было честно и не возникало лишних недоразумений, составьте график дежурств. Оплату комуслуг и всех необходимых счетов также нужно разделить пополам.

Если бывший супруг страдает алкогольной или наркотической зависимостью, не раздумывайте — собирайте вещи и съезжайте немедленно. То же касается случая, когда партнер поднимает на вас руку.

Как вести себя в «экстремальных» обстоятельствах?

Например, вы можете снова собраться замуж. Как вести себя тогда?

Первое правило — не оправдывайтесь за то, что вы снова обрели счастье. Вы имеете полное право строить личную жизнь, вы не скованы обязательствами, а потому извиняться не за что. Тем более, если он вам изменил. Еще не забывайте, что у бывшего также появится новая пассия и вы вполне можете дружить семьями. Тем более, если вас связывает ребенок. И наконец, не запрещайте себе быть счастливой. Весть о том, что у вас приятные изменения в личной жизни нужно подавать уверенно, без тени вины и смущения. Но если в паре общие дети, то сразу отметьте, что здесь все будет, как раньше — бывший останется главным папой в семье.

Если в отношения экс-супругов вмешивается свекровь, то следует поставить ее на место. Хотя говорить однозначно здесь трудно. Ситуации бывают очень непредвиденными. Например, девушка вынуждена жить вместе со свекровью в одном подъезде или квартире. Избежать общения тут не удастся. Или может быть, невестка должна ухаживать за больной старушкой, а заодно и выслушивать морали. Тогда уместным будет один выход — найти возможность отдалится в прямом и переносном смысле. А если не получается, тогда ставьте ее на место. И лучше в жесткой форме. Объясните прямо, что она не имеет права вмешиваться в вашу жизнь. Не бойтесь обидеть, вы всего лишь отстаиваете свои позиции. А вот если вы будете продолжать молча выслушивать нотации, то только испортите свои нервы. Свекрови никогда не успокаиваются. Только не нужно посвящать бывшего в ваши разборки, потому что она станет относиться к вам еще хуже.

Хотя есть и мирный путь решения конфликта — завести с мамой дружбу. Звоните или подходите к ней по каждому поводу, советуйтесь, перекладывайте решение своих дел на плечи свекрови, ведь главная задача всех мам — руководить. После исполнения плана дружбы ожидайте одной из двух реакций — она устанет от вас и отдалится или вы и вправду станете подругами.

А что делать после развода, если бывший постоянно рассказывает о делах на личном фронте? Неважно для каких целей — похвастаться, пожаловаться или вызвать ревность, важно то, что пассия испытывает неприятные чувства, а иногда даже боль.

Если вам не хочется такого поворота событий, не слушайте. Скажите правду — что вам это неприятно. Если он несговорчивый, отключайте телефон, бросайте трубку. Если и так не доходит, то вообще смените номер. Но если вы уже начали строить свою личную жизнь, и у вас нет неприятных ощущений, попробуйте пару раз равнодушно выслушать, дать совет и попрощаться, ссылаясь на занятость.

И наконец, бывает такое, что партнер даже после разрыва приходит в квартиру бывшей, как к себе домой. Тогда следует высказать свое недовольство и сменить замки. Поставьте его перед фактом: вы — чужие люди и теперь он должен предупреждать о своем визите заранее. А о том, чтобы пользоваться ключами, и речи не может быть. Объясните, что такое поведение неприемлемо. Если доводы не помогают, используйте его же оружие — приходите в гости часто и неожиданно, настойчиво звоните в дверь и мило улыбайтесь, когда бывший открывает вам.

Нормальные отношения после развода чаще сохраняют бездетные пары


По мнению психологов, развод – серьёзнейшая душевная травма. Мало кому удаётся перенести её без потерь, поэтому возникает закономерный вопрос: стоит ли вчерашним супругам, несмотря на обиды, прикладывать усилия для сохранения доброжелательных отношений, или же лучше разорвать любые контакты с человеком, совместная жизнь с которым не сложилась?

Бывшим супругам «лучше расстаться друзьями», особенно если в браке родились дети, – в этом убеждены 59% россиян, принявших участие в опросе Исследовательского центра. Однако теория заметно расходится с практикой: среди тех, кому никогда не приходилось разводиться, за сохранение дружеских отношений выступает 65%, тогда как среди респондентов, расторгавших брак, таких заметно меньше (54%).

Основным аргументом для поддержания доброжелательных отношений после развода, по мнению и тех и других, является наличие детей: «Если есть дети, то просто необходимо приложить все усилия, чтобы сохранить нормальные отношения». Тем не менее, у респондентов, не связанных общими детьми, поддерживать дружеские отношения с бывшим мужем/женой получается лучше, чем у имеющих детей.

Не считают нужным сохранять хорошие отношения с бывшими супругами 18% респондентов. Среди тех, чья жизнь не была омрачена распадом семьи, таких 12%, тогда как среди расторгавших брак – вдвое больше (24%). «Это бесполезно…» – утверждают последние.

Число затруднившихся с ответом в обеих категориях респондентов приблизительно одинаково (23% среди тех, кто не разводился, и 22% среди разводившихся россиян). В своих комментариях они чаще всего говорят о том, что возможность построения хороших отношений после развода во многом зависит «от обстоятельств», конкретных людей и ситуации.

Для 24% россиян, переживших развод, ситуация сложилась таким образом, что теперь они считают своих бывших супругов врагами. «Мёртвая зона, как будто мы никогда не жили вместе»; «Когда близкий человек делает гадости, он не может являться даже приятелем», – описывают они свои взаимоотношения с людьми, которых некогда считали родными и близкими.

Более трети участников опроса (36%), когда-либо расторгавшие брак, старается поддерживать нормальное общение с бывшими супругами, хотя это им не всегда удаётся: «Стараюсь общаться только по мере необходимости»; «Мы не враги, но общение – не для нас, уж слишком мы разные».

Добрыми, уважительными, а подчас даже доверительными и близкими отношениями с бывшими супругами могут похвастаться 40% россиян, которым когда-либо приходилось разводиться. «Делимся друг с другом почти всеми переживаниями и новостями», – комментируют они.

Любопытно, что некоторые респонденты, сумевшие после развода остаться друзьями, нашли в себе силы дать своей любви второй шанс, снова став законными супругами: «Мы снова супруги»; «Вновь живём одной семьёй»; «Мы заключили брак второй раз, после четырёх лет пребывания в разводе».

Место проведения опроса: Россия, все округа
Время проведения: 6-7 апреля 2009 года
Исследуемая совокупность: экономически активные жители России старше 18 лет
Размер выборки: 3200 респондентов

Вопрос:
«Как Вы считаете, стоит ли разведённым супругам прикладывать усилия для сохранения доброжелательных отношений?»


Ответы респондентов распределились следующим образом:

Вариант ответа Все Расторгавшие брак Не расторгавшие брак
все муж жен все муж жен
Да 59% 54% 55% 52% 65% 59% 70%
Нет 18% 24% 25% 24% 12% 16% 9%
Затрудняюсь ответить 23% 22% 20% 24% 23% 25% 21%

Некоторые комментарии респондентов (не расторгавших официальный брак):

«Да» – 65%
«В любой ситуации надо оставаться людьми, наживать новых врагов нет смысла, и без того проблем хватает».
«Если нет тяжёлых воспоминаний!»
«Конечно, ведь лучше расстаться друзьями, чем врагами, особенно если есть общий ребёнок».
«Я считаю, что, если у бывших супругов есть дети, ради них надо сохранять доброжелательные отношения, чтобы не травмировать детскую психику».
«Жизнь – загадочная штука! А вдруг пригодятся ещё друг другу?»

«Нет» – 12%
«Для этого не нужны усилия. Доброжелательные отношения возможны со временем, когда утихнут обиды».
«Эти отношения будут препятствием для новых знакомств».

«Затрудняюсь ответить» – 23%
«Конечно, стоит попробовать, но ситуации всё-таки бывают разные…»
«Все известные мне разведённые люди в итоге выстраивают отношения с бывшими супругами вокруг экономической составляющей, то есть алиментов, имущества, наследства и т. д.».

Некоторые комментарии респондентов (расторгавших официальный брак):

«Да» – 54%
«Всё зависит от того, какой был брак, как долго он продлился, а также от характера отношений. В моём случае сохранение отношений было обязательным, и я всё для этого сделала, но бывший муж, видимо, считает, что семейную жизнь лучше начинать с чистого листа, как будто никогда не было детей, обязанностей, отношений. Удивительная способность – уйти и всё забыть».
«Если есть дети, то просто необходимо приложить все усилия, чтобы сохранить нормальные отношения».
«Ради душевного спокойствия ребёнка».

«Нет» – 24%
«Утонув в болоте один раз, не надо опять туда лезть».
«Это бесполезно…»

«Затрудняюсь ответить» – 22%
«Очень многое зависит от обстоятельств…»
«Всё зависит от конкретных людей, ситуации».

Место проведения опроса: Россия, все округа
Время проведения: 6 апреля 2009 года
Исследуемая совокупность: экономически активные жители России старше 18 лет, когда-либо расторгавшие официальный брак
Размер выборки: 1800 респондентов

Вопрос:
«Как Вы можете охарактеризовать Ваше общение с бывшим супругом/супругой?»

Ответы респондентов распределились следующим образом:

Вариант ответа Все муж жен
все муж есть дети нет детей все жен есть дети нет детей
мы остались друзьями 40% 39% 38% 45% 41% 41% 46%
стараемся общаться, но отношения натянутые 36% 36% 38% 27% 35% 36% 26%
мы враги 24% 25% 24% 28% 24% 23% 28%

Некоторые комментарии респондентов:

«Мы остались друзьями» – 40%
«Мы снова супруги».
«Ради детей надо оставаться друзьями».
«Мы вновь живём одной семьёй».
«Мы заключили брак второй раз, после четырёх лет пребывания в разводе».
«Делимся друг с другом почти всеми переживаниями и новостями».

«Стараемся общаться, но отношения натянутые» – 36%
«Мы общались какое-то время, но потом общение прекратилось».
«Общаемся только ради ребёнка».
«Мы не враги, но общение – не для нас, уж слишком мы разные».
«Даю бывшему мужу возможность заботиться о сыне».
«Приходиться общаться, поскольку есть совместный ребёнок».
«Мы с бывшим мужем живём в разных городах, поэтому не общаемся. А дети уже выросли, но с папой поддерживают хорошие, дружеские отношения».
«Мы чужие друг другу люди».
«Стараюсь общаться только по мере необходимости».

«Мы враги» – 24%
«После 18 лет счастливого брака нет никаких отношений, никакого общения. Мёртвая зона, как будто мы никогда не жили вместе, как будто не были самыми близкими людьми, как будто у нас нет общего сына, с которым бывший муж практически не общается».
«Этот человек бросил меня на 7-м месяце беременности. Сына своего не признаёт».
«Когда близкий человек делает гадости, он не может являться даже приятелем».

Код для вставки в блог

<p>Нормальные отношения после развода чаще сохраняют бездетные пары</p><p>По мнению психологов, развод – серьёзнейшая душевная травма. Мало кому удаётся перенести её без потерь, поэтому возникает закономерный вопрос: стоит ли вчерашним супругам, несмотря на обиды, прикладывать усилия для сохранения доброжелательных отношений, или же лучше разорвать любые контакты с человеком, совместная жизнь с которым не сложилась?<a href=»https://www.superjob.ru/community/life/29983/» target=»_blank»> Подробнее…</a></p><p>Источник: <a href=https://www.superjob.ru>Superjob.ru — Работа, вакансии, резюме.</a></p>




Комментарии


Таким место в Сахаре!!!!!!!!!!!

mikele


Моя сестра не только через 3 года после развода вышла за своего бывшего замуж, но еще и сына второго родила!
От суженого не сбежишь, а случайного бесполезно привязывать!

mikele


:))))))))))))))))))))

Прелесное создание! УРА! УРА! УРА!

Свет297


еще раз попробовали начать все сначала — все очень хорошо:)

Свет297


нет, но на майские встречаемся в москве
сейчас телефонно-смсный роман:)

Lapysh


Пипец! И нафига он нужен бывший?

правильно, п. ..а не лужа, останется и для другого мужа

Lapysh


По-видимому, Вы из тех бывших, которые «нафиг никому не нужны»…

конечно не нужен, только у меня семья и сын, и с бывшей я общаюсь, просто как с знакомой.просто ваше отношение не приятно, всё просто, а не получилось и ладно, мало ли на свете мужиков, всех попробывать не удасться, но надо к этому стремиться, пока нужна

Lapysh


Понятие «бывший» уже заключает в себе смысл чего-то прошедшего, к чему и не вернешься, не было бы так, не назвали бы «бывшим»- это понятно? А если учесть почему иногда становятся бывшими, так зачем такой человек нужен в будущем? С хорошими людьми не расстаются! Теперь Вам все ясно? А то у меня сложилось впечатление, что мужчины как-то все извращенно понимают. ..
Или вы (мужчины) хотите чтобы и новая рядом, да и старую не отпущу, пусть обе любят, холят и лелеют? Не много ли хотите?

а почему нет, гарем то же хорошо. А серьёзно, бывший это муж, но не человек.пипец-это конец, другой мир, а если он рядом живет, проходя отворачиваться, да и так он виноват посмотри на себя.в разводе виноваты оба индивида.со временем обида прошла и пипец закончился.жизнь продолжается и кто знает что в переди может быть и опять за бывшего, там всё же знакомо.молва говорит-х.. на х.. менять только время терять, так же и на оборот

Lapysh


Вы все таки постарайтесь не хамить, я это не люблю, а для меня в разряд «бывших» могут перейти только в случае предательства, а это такая вещь, которую я не прощаю, поэтому конец и «мужу » и «человеку» в одном лице, отрезаю сразу и на всю оставшуюся жизнь без компромисов. Это может относиться не только к мужу, но и к друзьям.

по поводу хамства, см.свой первый коментарий. А поводу предательства, ну это что под этим понимать. Сходил на лево, так спроси себя, почему? И ещё спроси, а я вся ли такая пушистая?

Lapysh


«пипец»-это это баловтво просто, я ж не открытым текстом (хотя извиняюсь), а предательство более ёмкое понятие, чем просто физическая измена! Но и тут я ничего в себе искать не собираюсь. Не требую от человека больше, чем сама могу дать, если я могу не изменять, значит и любой другой может…

Вопрос почему изменил, что я сделала не так и чем другая лучше? Я не святой и я ходил, а теперь нет, понял, лучше нет да и не надо. Моя супруга к стати в курсе, сам повинился. Вместе разобрались и живём. Атвой бывший не умеет ходить, чтобы никто не знал.

Вы из серии: выходила за него, у него было много хорошего, да вот через месяц все закончились. Нафига он нужен без этого хорошего. Надо искать.

Lapysh


ООО! Как мужики накинулись! Кто ж вас бедных так обидел всех?

Во все времена и все напасти
Происходят от жены
Та, у кого ты был во власти,
Была во власти Сатаны.

Lapysh


Нуууууу! Неправда, мы хорошие!!!:-)

Конечно хорошие. Если отбросить политику и смотреть только поводы, то все, абсолютно все войны произошли на Земле из-за ВАС. Если смотреть по сроку жизни, то средний возраст М существенно отличается от Ж. Это тоже говорит кто кого бережёт. Думаю хватит примеров и не будем касаться повседневной жизни. Это всё не в пользу Ж начиная с курения и пьянства и заканчивая продолжением жизни на земле. Полное растление и продажа.

Lapysh


Все таки Вас очень женщины обидели, но нельзя по одному человеку судить всех. Ведь про мужчин тоже самое можно сказать, и немало женщин найдется, которые мужчин порвать готовы.

Леди меня никто не обижал. Просто я живу с открытыми глазами и научился отделять зёрна от шелухи.
Кроме этого я женат и разводится не пыталя даже. Если хотите поболтать на эту тему переходите в Мой мир.

Lapysh


Если так, то почему огульно всех женщин в одну кучу сваливаете?как среди женщин, так и среди мужчин есть «редиски»:-)

ну нифига себе вы тут демагогию устроили. вы хоть в принципе понимаете о чем говорите??!! был задан вопрос по поводу отношений разведенных людей, так ответьте достойно, как вы сами к этому относитесь. а если у вас подобного небыло и вы не испытывали подобно этому чувств — так вообще тогда не знаете о чем говорите.

Люди которые могут оставаться в нормальных отношениях после развода молодцы, а лично у меня нет не молейшего желания поддерживать отношения хотя чувство какого-либо негатива у меня нет, есть ощущения что этот человек просто лишний и ненужный в моей жизни. А у ребенка есть другой отец, ведь настоящий отец- это тот человек который поднял наноги и воспитал, а не тот который «просто сделал». А ВООБЩЕ ЧТО В ЖИЗНИ НЕ ДЕЛАЕТСЯ ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!

а почему тогда говорят: его, ее, их общий ребенок? Не соглашусь, отец — это отец и есть суррогат — заменитель.

привет, что значит суррогат-заменитель?!суррогат заменитель я так понимаю это когда тебе прилично лет ты одинока и понимаешь что пора найти человека на одну две ночи что бы родить ребенка.как такие женщины говорят»рожу для себя», а отец это тот который с ребенкам рядом и воспитывает. Вообщем суррогат и отец это разные понятия!

Про того кто воспитывает всегда скажут «как отец», но не отец, родной — пусть он прохвост и бежал сто лет назад, но «делал» он и никто другой. Мы можем сколько угодно делать вид, что забыли и считать другого типа отцом, но суть вещей от этого не изменится.

Давайте исходить из того что в жизни есть тысячу разных ситуаций по которым можно рассуждать отец он или тип.можно прожить всю жизнь умереть так и не узнав что его воспитывал всю жизь ОТЕЦ который для некоторых людей считается ТИПОМ.рассуждать на эту тему можно долго у каждого свой взгляд на эту тему, но в одном мы должны быть согласны, что у детей должна быть полноценная семья со здоровыми взаимоотношениями в ней ведь дети -это будущее и они не должны воспитываться » моральными уродами» в это не простое время в котором нет обустроености и стабильности!!!!!

ПРОСТО ПРЕКРАТИТЬ ОБЩЕНИЕ! ЧТО В ЖИЗНИ НЕ ДЕЛАЕТСЯ — ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!

ни чего к лучшему не делается. если что-то ломать, то в конце оно сломается

Не пробовал ни того, ни другого, поэтому не знаю

Я в разводе два года и не испытываю ни малейшей необходимости общаться с бывшим. Но приходится порою, так как у нас ребенок. Считаю, что никакие отношения с бывшими не нужны, надо двигаться вперед и искать новых отношений, а не заботиться о старых и, в принципе, не нужных.

Возможно. Но для Вас эти отношения не нужные, а для ребенка? Ведь он любит отца таким, какой он есть и ему не понятны гнев и ненависть со стороны мамы. Ребенку, пока он вырастет, не понять этого. Мои родители разошлись, когда мне было полгода, но я общались с бабушкой и дедушкой, да и с отцом тоже. мать никогда ничего не говорила плохого оботце и мы с братом поняли это, когда стали взрослыми. Считаю такую позицию правильной. Это, кстати, не действует негативно на психику ребенка.

а кто Вам сказал, что я испытываю гнев или ненависть к отцу ребенка? Нет ничего подобного, на данный момент я весьма равнодушна к нему. Однако это именно я подавала на развод, так что сильные отрицательные эмоции ко мне испытывает как раз мой бывший супруг. И хочу еще заметить, что просто так, от нечего делать, ни одна женщина с ребенком от мужчины не уйдет. У меня были веские основания для развода, причем в большей степени — я переживала за безопасность ребенка. Плохого я про отца сыну не говорю, не вижу необходимости, пока во всяком случае. Однако негативные моменты их общения все равно проскальзывают и достаточно часто. Если мне приходится лечить ребенка по полмесяца после встречи с папой — это как, по-вашему? Или отучать говорить гадости про моих родственников? При том, что я-то не позволяю себе ничего такого.

Знаете, я как раз, нихотела Вас обидеть или обвинить в чем-то. О том, что бывшие половины зачастую ведут себя не корректно — это фак. Я сама, когда моему сыну было 3 года с хвостиком, сказала мужу о том, чтобы рядом его больше никогда не было. Он просил прощения, но такие вещи, которые он допускал в отношении ребенка, я простить не могла. Нет, физически он не допускал ничего, а вот ставил своиз родственников выше, чем собственного сына. Он мог пообещать сынульке пойти с ним в парк и тут же уехать к сестре. Уехать к сестре праздновать День рожденья, когда у ребенка температура под сорок. Мы расстались. А вот сынулька очень часто вспоминал папу, а потом сам понял и сказал мне об этом. Наши дети, подчас, понимают гороздо больше, чем мы, их родители.

Вот так бывает… Даже странно. Жили-жили, делили все — и плохое, и хорошее, строили планы… А потом вдруг «БАЦ!» — как пелена с глаз спала. Просто до отвратина и ни минуты рядом не смогла задержаться! Сейчас даже свою бывшую родную улицу обхожу десятой дорогой. Мой бывший после моего ухода облил меня грязью всем, кому смог. Даже родному сыну, который ушел сознательно (ему было 13 лет) со мной (а ведь была родной, любимой, самой лучшей во всех отношениях…). Встречаться с сыном не запрещаю. Первое время даже сама подталкивала сына к общению с отцом. Ни слова плохого про отца ему не сказала. Теперь не настаиваю, пусть сам решает, взрослый совсем уже. Ушли с сыном в никуда, в чем были, оставив бывшего в благоустроенной квартире. Ничего, добрые люди пропасть не дали. Тяну сына, чтобы получил образование, снимаю квартиру, изыскиваю и использую любую возмжность подработать. Не жалуюсь вообщем-то, как бы ни было тяжело, но справляюсь и рада. А наш папочка даже алименты перестал платить ребенку. Время от времени дёргает сына, чтобы высказать очередную гадость. Ну, как же поддерживать в таком случае добрые отношения с бывшим? Чем продиктовано такое отношение к «бывшим», как не суперэгоизмом. Если моё, то хорошее, а если не моё, то хуже нет…

При развде виноваты поровну. Не понятно зачем поливать друг друга.

Отношения с бывшей, смотря от обстоятельств, так или иначе, где остались дети отношения нужно сохранять, а уже какие они это риторический вопрос

вот как раз нельзя отношения поддерживать. если они не нормальные. если родители при встрече готовы друг друга перегрызть или шарахаются друг от друга как от прокаженных…. думаю, в этом случае лучше ничего. чем эти флюиды будут летать в воздухе. а ребенок чувствовать весь накал.

ну отношения, какие бы они не были, если остались дети от бывшего брака мужчине придется поддерживать, но не в ущерб детям, т.к. как правило после развода детей оставляют с матерью, я думаю он и она просто обязаны это делать, ради детей.

Стараться поддерживать нормальные отношения ради детей. А бывших жен уважать за то, что они просто женщины. И с большим уважением относиться к тем, кто тебе подарил этих прекрасных, непослушных отраков. ….

Вот я и говорю зависит от обстоятельств, при которых люди расставались. Я резвелась 10 лет назад (детей не было), и с тех пор ни разу его не видела, и не испытываю такой потребности, уж слишком мы разные.
А моя подруга развелась с мужем который пил как сапожник и бил ее. Она убегала от него ночью в никуда, с ребенком и в синяках. И скажите пожалуйста, на фиг надо сним пожддерживать отношения???!!! Как мазохист вновь и вновь переживать негативные эмоции, глядя на него?
А другой знакомый развелся с женой и они остались друзьями. Они прекрасно жили, просто в один прекрасный момент поняли, что не любят друг друга. Прошло больше 10 лет, каждый создал новую семью, родились дети, а они до сих пор созваниваются и поздравляют друг друга с праздниками.
Вот. Развод — то он развод, только обстоятельства разные!

Если отношения испортились, то стоит прежде всего спросить себя — а что я сделал, чтобы этого не случилось? Необходимо постараться понять и принять долю своей вины в случившемся.


Управление вашими отношениями с бывшим партнером после развода

Развод имеет юридические последствия: прекращается действие ваших юридических обязательств перед супругом; изменится ваш налоговый статус; Ваша медицинская страховка, предоставленная работодателем вашего супруга, закончится, а список юридических результатов продолжится. Но развод — это больше, чем просто судебный иск с юридическими последствиями; это акт разрыва эмоциональных, ментальных и физических связей между вами и вашим бывшим. Когда вы находитесь в эпицентре бракоразводного процесса, мысль о поддержании отношений с бывшим — это, вероятно, последнее, о чем вы думаете.Однако как только пыль уляжется, вы можете обнаружить, что вам нужно или вы хотите иметь какую-то связь со своим бывшим супругом, особенно если у вас есть совместные дети. Будут выпускные, свадьбы, спортивные мероприятия, школьные церемонии и многие другие возможные случаи, когда вы будете присутствовать со своим бывшим супругом.

Хотя это естественно и иногда даже полезно, это не всегда так просто. Напряжение может возрасти, когда появляется новый партнер. Без четких границ вы можете столкнуться с теми же шаблонами эмоционального насилия, споров, чрезмерной зависимости или манипуляций, которые в первую очередь привели к разводу.Имея это в виду, давайте обсудим четыре типа отношений, которые могут возникнуть у вас с бывшим после развода. Они не исключают друг друга, и каждый из них является допустимым вариантом. В конечном итоге вам решать, как лучше всего подходить к вашей ситуации.

Остаток кордиала

В случае, если ваш развод был мирным, вы можете вести себя профессионально или вежливо. Сохранение сердечности — это установка на безмятежность, которая требует, чтобы вы довольствовались всем, что произошло между вами двумя.Сохраняя сердечность, вы относитесь к своему бывшему как к знакомому. Вы двое не враги, но и не друзья. Это состояние профессионализма, в котором вы сохраняете спокойствие и приличия. Вы можете решить оставаться сердечным, потому что ваш бывший работает в том же офисе, что и вы, или является видным членом сообщества, к которому вы принадлежите. Сохранение сердечности и милосердия позволяет вам обоим сохранить свое положение в социальных кругах и карьере, в то же время позволяя прочно существовать границам между вами.

Как стать друзьями

Подружиться с бывшим супругом вполне возможно. Допустим, мужчина женился на женщине, о которой он безмерно заботился, но в период, когда гомосексуализм не был принят в культурном отношении. Позже он смирился со своей сексуальностью и подал на развод. Его бывшая жена вполне обоснованно чувствовала себя преданной, но решила поддержать его сочувствием и пониманием. Это потребовало зрелости и периода печали, но в конце концов бывшая жена поняла, что все еще чувствует связь со своим бывшим мужем, и она хочет поддерживать связь.Бывший муж по-прежнему восхищался и заботился о своей бывшей жене. Так они стали друзьями. Хотя это действительно сюжет популярной комедии Netflix « Грейс и Фрэнки, », это также сценарий из реальной жизни, с которым мы столкнулись.

Дружба также может быть исходом для пары, которая разводится, потому что теперь они понимают, что существуют фундаментальные различия или недостатки, которые не были очевидны вначале. Пары, которые вступают в брак в молодом возрасте или проводят годы становления своих отношений порознь из-за военной службы или большого расстояния, как правило, обнаруживают, что их положение изменилось, и некоторые соглашаются на развод.Дружба — это здоровый способ сохранить связь, которая сблизила вас, но более естественным образом.

Ключевые элементы дружбы включают разделение круга общения, предоставление друг другу инструментов, просьбу о небольших услугах и поддержку друг друга, лишь на уровне ниже близости и интенсивности брака. Хорошая дружба требует границ и ограничений.

Совместное воспитание

Совместное воспитание, как следует из названия, представляет собой совместный подход к совместному воспитанию детей после развода.Совместное воспитание — это концепция, согласно которой разлученные родители соглашаются работать вместе, чтобы продолжить единство родителей. Это требует большой зрелости и стремления поставить благополучие и интересы вашего ребенка выше любой враждебности или обид, которые вы можете питать. Это не всегда легко, но у него есть несколько преимуществ, которые делают его стоящим. Совместное воспитание дает обоим родителям возможность быть частью жизни своих детей и создает более прочную систему поддержки для их детей.Он также служит образцом для идеального поведения взрослых, когда два человека взаимодействуют зрелыми людьми в духе компромисса. Во многих случаях это может быть даже обязательным, поскольку большинство судей по возможности предпочитают опеку над детьми 50/50.

Совместное воспитание у каждой пары отличается. Если у вас был исключительно гражданский и мирный развод, вы можете сохранить дружный стиль, когда родители будут вместе проводить отпуск или даже разделить время в одном семейном доме. Эти практики являются частью теории развода, известной как сознательное разобщение.Короче говоря, сознательное разобщение означает уделение первоочередного внимания благополучию ваших детей и совместную работу с вашим бывшим, чтобы сохранить как можно большую последовательность в жизни ваших детей после развода, с упором на сильные стороны вашего бывшего и его замечательные качества. Другими словами, сознательное разъединение означает возвышение друг друга как родителей и моделирование прощения, компромисса и духа сотрудничества на высшем уровне.

В качестве альтернативы совместное воспитание менее интимно и строго ориентировано на выполнение определенных задач.Цель все та же; работать вместе, чтобы обеспечить своим детям надежную и здоровую систему поддержки. Вы можете достичь этой цели, не выходя из двух домов, с меньшим количеством личных встреч между родителями. С помощью соглашений об опеке, общих календарей и даже мобильных приложений можно составить полный график, в котором оба родителя в равной степени участвуют в повседневной жизни детей, не слишком сильно участвуя в жизни другого родителя. Если вы планируете быть одним из родителей и поддерживать минимальный контакт с бывшим партнером, необходимо иметь подробное соглашение об опеке с четкими указаниями, назначенным временем и твердыми указаниями.Необходимо устранить праздники, отпуска, болезни, карантин и ограничения на поездки. Таким образом, не возникает путаницы в том, у кого и когда есть дети. Цель состоит в том, чтобы свести двусмысленность к минимуму. Если вы не будете лаконичны, вы можете оказаться в серой зоне, где ваш бывший может попытаться воспользоваться вами или переступить ваши границы. Точно так же старайтесь общаться кратко и в письменной форме, если возможно, ограничиваясь только тем, что необходимо детям или юридическими вопросами.

Никаких контактов

Если у вас не было детей вместе от брака, может не быть уважительной причины для поддержания контактов или каких-либо отношений с бывшим после развода.Вы имеете право полностью удалить бывшего из своей жизни. Наблюдение за тем, как ваш бывший продолжает жить, может вызвать чувство ревности или печали. Точно так же движение вперед, чувствуя остатки предыдущего брака, может вызвать у вас страдания или трудности в случае, если вы начнете новые отношения. Это все нормальные эмоции и понятные реакции. Если вы предпочитаете не иметь отношений со своим бывшим после развода, вы можете начать отстраняться от него физически и виртуально. После завершения развода вы можете начать разрывать связи, удалив своего бывшего в социальных сетях, дистанцировавшись от социальных кругов, которыми вы оба когда-то делились, и сохраните физическое расстояние.Все это полностью в ваших руках. Тем не менее, может возникнуть необходимость в согласовании подписания документа, такого как право собственности на автомобиль или документы о недвижимости, и требуется постоянный минимальный контакт.

С другой стороны, для вашей защиты не требуется никаких контактов. В случаях, когда развод произошел из-за домашнего насилия, жестокого обращения или токсичного поведения, может быть безопаснее полностью отказаться от бывшего. Тот, кто манипулировал, прибегал к насилию, жестокому обращению или попустительствовал в вашем браке, не остановится просто потому, что вы больше не состоите в законном браке.Лучше всего защитить себя, рассмотрев вопрос о злоупотреблениях в бракоразводном процессе и потребовав запретительного судебного приказа, если это необходимо. Если действует запретительный судебный приказ, его нарушение повлечет за собой уголовное дело против нарушившей стороны.

Другие вещи, которые следует учитывать после развода

Установление границ с Ex

Границы необходимы для вашей защиты и эмоционального благополучия. Если вы намерены оставаться сердечными или подружиться, обязательно установите четкие границы, включая темы обсуждения, в которых вам удобно участвовать, типы социальных мероприятий, на которых вы не хотите видеть друг друга, или приемлемую среду для общения между людьми. двое из вас.Лучше всего сохранять безличность, по крайней мере, на первых порах. Это поможет разорвать эмоциональную связь, которую вы разделяли в браке, и таким образом позволит вам установить другую связь.

Когда дело доходит до совместного воспитания или отсутствия контакта, вам нужны границы физического пространства и границы, чтобы защитить ваших детей. Спросите себя, комфортно ли вам, когда ваш бывший входит в ваш дом, или вы бы предпочли, чтобы они просто сигналили, когда они на улице, чтобы высадить детей? Кроме того, мы не можем не подчеркнуть, насколько важно не допускать ваших детей к родительскому общению и задачам.Не просите своих детей передать сообщение или узнать их мнение о другом родителе. Избегайте негативных отзывов о бывшем и не сплетничайте о своих детях. Возможно, вам придется поговорить с другими членами семьи и друзьями, попросив, чтобы они также не отзывались негативно о вашем бывшем супруге. Избегайте поведения, которое подрывает вашу значимость в глазах ваших детей, усугубляет замешательство, которое они уже испытывают, и может вызвать эмоциональный стресс. Успешное совместное воспитание требует, чтобы ваши дети уважали вас обоих, и это начинается с вашего примера того, как вы уважаете друг друга и взаимодействуете.

Установка границ особенно важна в отношениях с историей манипуляций. Если вы постоянно прибирались за бывшим, как в прямом, так и в переносном смысле, во время брака, то вам следует установить строгие ограничения на то, с чем вы чувствуете себя комфортно как друг, со-родитель или коллега по работе.

Научитесь отпускать то, что у вас было до

Иногда бывает трудно принять изменения, даже если вы хотите или знаете, что они нужны. Но теперь вы независимый человек, даже если вы все еще разделяете обязанность вместе воспитывать детей.Отказ от личности мужа или жены потребует времени и сознательных усилий. Когда ваш бывший просит совета или хочет высказаться, вы должны сказать «нет», если это выходит за рамки ваших возможностей. Опять же, общайтесь кратко и по теме. Если вы двое делите опеку, то единственное, о чем следует говорить, — это инцидент, в который попал ваш сын во время перемены в школе. Единственный совет, которым вы двое должны поделиться друг с другом, — это выбрать колледж для вашей дочери. Разорвать узы, которые так тесно связывали вас и вашего бывшего, сложно и требует большой зрелости и самообладания.Вам разрешено начинать медленно. Вы также можете положиться на свою систему поддержки, семью и близких друзей, которые будут держать вас в курсе.

Меняющийся характер отношений

Ничто не высечено в камне. Вы можете решить, что на данный момент лучше не общаться, пока вы лечите и оплакиваете развод, но однажды вы можете захотеть подружиться. Вполне нормально передумать позже. Точно так же вы можете попробовать определенный тип отношений, определить, что он не работает, а затем выбрать другой стиль.Если вы продолжите вместе воспитывать детей, вы могли бы несколько лет эффективно воспитывать детей вместе со здоровым уровнем общения, а затем решить никогда больше не разговаривать, когда вашему ребенку исполнится 18 лет. Есть много факторов, которые вы не можете учесть прямо сейчас, и это нормально. Вы знаете себя и имеете твердое представление о том, что вам нужно прямо сейчас. Начните с этого, дайте себе возможность расти и приспосабливайтесь к изменению обстоятельств.


Позвоните нам Сообщите нам

Встречи с бывшим мужем после развода (полное руководство)

Вы думаете о свидании с бывшим мужем после развода? Или вы уже находитесь в отношениях с человеком, с которым расстались? Естественно, вы можете быть озадачены, потому что ваш брак не удался, но вы внезапно испытываете взаимное влечение, как будто только что познакомились.

Если вы думаете: «Какого черта я делаю?» и если вы серьезно сомневаетесь, стоит ли вам продолжать встречаться с бывшим супругом, ознакомьтесь с этими рекомендациями. Очевидно, что у этой ситуации есть как плюсы, так и минусы. Однако имейте в виду, что для восстановления этих отношений вам придется уделять двойное внимание, чтобы они заработали.

Действительно, можно полностью перезагрузиться и начать заново с бывшим. Однако вам нужен совершенно новый подход к ремонту заборов и исправлению того, что привело вас к разводу в последний раз.

Многие пары понимают, что могли совершить ошибку. Они расстаются, а затем мириться, так что вы не одиноки. Хорошая новость в том, что вы можете использовать их опыт, чтобы не повторять типичных ошибок, которые совершают многие люди, пытаясь помириться после развода. Знаете ли вы, кстати, что многие знаменитости пытаются вернуться к своим бывшим? Для одних это оказалось кошмаром, а для других — новой радостью жизни.

Знаменитости: расставания и макияж

Известный рэпер Эминем не только пишет страстные тексты, но и ведет сложную личную жизнь, полную романтических вершин и падений.Эминем и его жена Ким имели долгую историю браков и разводов.

Элизабет Тейлор, известная кинозвезда, также то и дело прыгала из своих супружеских отношений с Ричардом Бертоном. Пара поженилась в 1964 году, развелась через десять лет, затем пошла по семейному пути в 1975 году и снова развелась через год.

Пинк, известная певица, в 2006 году занимала промежуточное положение с Кэри Харт. Однако два года спустя пара рассталась, но это было неофициально. В 2009 году они снова были вместе и больше никогда не расставались.

Оззи Осборн, влиятельная рок-звезда, 33 года прожил в браке с Шэрон Осборн, но в 2016 году их пути внезапно разошлись из-за того, что Оззи закрутил роман. Тем не менее певец вернулся к жене, и пара счастливо живет вместе.

Не только знаменитости, но и простые люди скучают по своим бывшим супругам и хотят их вернуть. Ничего страшного, если вы тоже решили передумать и сделать еще одну попытку восстановить важные отношения.

Вот цитаты людей, которые пережили аналогичный опыт, который вы испытываете прямо сейчас.Какая цитата резонирует с вашим сердцем?

«Я почувствовала облегчение, когда мы с мужем расстались, но через год до меня дошло, что я недооценила его усилия, направленные на то, чтобы сделать нашу семью счастливой. У меня было несколько интриг, и я поняла, что ни один из них не удался — мой муж был мужчиной всей моей жизни. Я так по нему скучаю и хочу, чтобы он был рядом со мной ».

Джессика, 27 лет.

«Наша разлука была ужасной. Мне пришлось искать убежище в доме моего друга, потому что я не могла видеть своего мужа после того, как поймала его на измене мне в нашей квартире.Однако он вернулся с извинениями. Я не уверен, смогу ли я простить его и снова ему доверять, хотя я все еще люблю его. Честно говоря, я не думаю, что это сработает, потому что он разбил мне сердце ».

Лилли, 32 года.

«Казалось, что связь между нами двоими исчезла, и развод был почти неизбежен. Мы почти не участвовали в жизни друг друга. Тем не менее, вот мы снова встречаемся! Кто бы мог подумать, что у нас столько общего! Оказалось, что мы очень любим друг друга, так что, наверное, снова поженимся.”

Моника, 36 лет.

Что статистика говорит о примирении

Недавние исследования показывают, что примерно 40% семейных пар, которые расстались, дают своим отношениям второй шанс. От 10% до 17% из них удается восстановить супружеские отношения и остаться вместе.

Кроме того, другое исследование показывает, что парам, стремящимся к примирению, никогда не следует недооценивать проблемы после развода. Фактически, около 50% пар впервые женятся официально.Национальный центр статистики здравоохранения CDC утверждает, что 20% браков распадаются в течение первых пяти лет. Согласно статистике, предоставленной Psychology Today, процент разводов среди пар, вступивших в повторный брак во второй раз, составляет почти 67%. В 73% случаев разводятся вступившие в повторный брак в третий раз.

Возможно, для некоторых людей история просто повторяется, и они сталкиваются с теми же проблемами, которые заставили их расстаться. Однако, если вы будете помнить и осознавать прошлые ошибки, есть шанс, что вы справитесь с проблемами и действительно начнете заново.Встречи с бывшим мужем после развода могут иметь смысл, если вы оба готовы измениться.

Почему свидание с бывшим мужем может быть действительно хорошим

Знаете ли вы, что человеческий мозг не может отличить эмоциональную боль от физической? Вот почему горечь развода так тяжело и буквально ранит вас.

Более того, разрыв брака может привести к нарушениям сна и питания. Кроме того, это может привести к более серьезным проблемам со здоровьем, поскольку нарушает работу иммунной системы.Никому не нравится быть одиноким и грустным, особенно когда дом кажется унылым местом. Поэтому свидания с бывшим мужем могут вызвать массу положительных эмоций — больше не придется страдать.

Вот несколько общих фактов, которые могут объяснить, почему вы и ваш бывший супруг могут быть привлечены друг к другу.

Расстояние может уменьшить гнев. Когда вы расстаетесь со своим партнером, вам становится легче видеть вещи более четко благодаря расстоянию. Негативные эмоции имеют тенденцию уменьшаться, когда вы больше не находитесь лицом к лицу со своим бывшим.Вы можете сделать глубокий вдох и избавиться от гнева. Как только вы это сделаете, вы сможете более разумно относиться ко всей ситуации.

Отражение может усилить привязанность. Когда вы найдете время, чтобы поразмышлять и поразмышлять над своей жизнью, вы, вероятно, вспомните тонкие аспекты своего брака, которые вы могли упустить раньше. Это наверняка вызовет различные новые теории.

Например, вы можете осознать, что именно вы сделали что-то не так в определенных обстоятельствах или что вы действительно скучаете по своему мужу, несмотря на его недостатки.Большинство людей после развода предаются размышлениям, поэтому вы почти неизбежно откроете для себя какую-то скрытую правду о своем браке и посмотрите на нее под новым углом.

Переоценка может помочь вам простить. Некоторые люди возлагают большие надежды на своего партнера, поэтому они расстраиваются, когда жизнь внезапно вносит «коррективы», и у их супруга оказываются недостатки! Тем не менее, эти люди могут позже пожалеть о разводе с мужем.

Дело в том, что идеального мужчины просто не существует, поэтому не следует рассматривать обычные человеческие недостатки как серьезные препятствия для брака.Переоцените свои отношения и переоцените то, как вы привыкли воспринимать своего супруга. Может быть, вы снова полюбите своего мужа, когда поймете, что никто не идеален, и простите его.

Конечно, есть много других причин, по которым вы хотели бы встречаться со своим бывшим супругом. Например, вы можете почувствовать, что потеря значимых отношений вредит вашему психическому и физическому здоровью, потому что раньше наполняла вашу жизнь смыслом. Когда все закончится, вы можете почувствовать пустоту внутри.Кроме того, многим людям нелегко нарушить брачные клятвы, потому что они глубоко заботятся о своей семье и детях.

Иногда временная разлука может быть полезной, особенно если партнеры тратят время на размышления о своем поведении и жизненных приоритетах.

Таким образом, еще одна попытка заставить все работать может принести хорошие результаты. В то же время высокий уровень разводов среди супружеских пар указывает на то, что иногда встречаться с бывшим мужем после развода может означать прыжок обратно на сковороду.

Не уверены, стоит ли прилагать усилия к тому, чтобы снова вместе, а не строить новую жизнь? Давайте посмотрим на окончательный список причин, по которым люди хотят вернуться к своим бывшим партнерам. Вопрос в том, все ли они разумны.

15 причин, по которым вы могли бы хотеть встречаться со своим бывшим

  • Развод был импульсивным решением, основанным на эмоциональном срыве.
  • Вы чувствуете давление одинокой жизни и не готовы с этим справиться.
  • Вы «поцеловали пару жаб» и поняли, что ваш муж стал лучше.
  • Вы никогда не переставали любить своего бывшего мужа.
  • Вы сделали ошибку и теперь очень сожалеете об этом
  • Вы участвовали в личностном росте, который заставил вас понять, что действительно ваше, а что нет.
  • Вам удалось простить мужа за причиненную вам боль.
  • Ваши друзья и / или семья по-прежнему любят общаться с вашим бывшим супругом.
  • Вы не можете терпеть своих детей, страдающих из-за развода, и хотите помириться ради детей.
  • Вам трудно смириться с тем, что ваш бывший муж может встречаться с кем-то другим, поэтому вы чувствуете ревность и хотите его вернуть.
  • Вам кажется, что вы двое изменились до такой степени, что можете наслаждаться обществом друг друга совершенно по-новому.

Действительно, повторный брак может быть вариантом, если некоторые из вышеупомянутых заявлений находят отклик у вас. Однако не все из них обязательно приведут к счастливым отношениям с бывшим.

Можно ли предсказать, получится ли свидание с бывшим супругом? Вот список факторов, которые помогут вам рассчитать шансы на счастливое воссоединение!

Шесть решающих факторов для оценки результатов ваших отношений

Поскольку статистика показывает высокий процент разводов среди пар, решивших помириться, вам следует быть осторожными.Это не значит, что вы не должны стремиться к счастью в своем воссоединении. Напротив, рассмотрение этих критериев поможет вам не повторять прошлые ошибки и увеличит шансы на успех ваших отношений на этот раз.

После развода вам обоим приходится иметь дело с болевыми точками и триггерами, которые могут вернуть обиды. Так что не торопитесь — восстанавливать распавшийся брак нужно очень медленно!

Духовные практики могут помочь вам справиться с чувствами. Любая духовная практика, такая как медитация осознанности, йога или цигун, поможет уравновесить ваши эмоции. Когда вы почувствуете себя уравновешенным и спокойным, вы заметите значительные изменения в своем восприятии. Ведь принять правильное решение или пересмотреть уже принятое возможно только тогда, когда ваша душа находится в спокойном месте.
Найдите время, чтобы восстановить свой душевный покой — это поможет вам понять, был ли ваш развод хорошим решением или ваши отношения заслуживают перезагрузки. Однако ясно одно — если у вас все еще есть чувства к своему мужу, духовные практики возобновят привязанность, безопасным образом внося их в ваше сознание.

Вам и вашему бывшему партнеру нужно время и усилия, чтобы относиться друг к другу по-новому. Это можно сравнить с почвой, которая также требует времени для восстановления после пожара. Помните, что просто невозможно выращивать что-либо на голой земле, пока она снова не станет плодородной.

В то же время небольшой пожар в лесу может способствовать его плодородию — почему? Ученые говорят, что огонь разрушает ткани мертвых растений и превращает содержащиеся в них питательные вещества в минералы.Таким образом, вы должны сжечь старые взгляды, которые раньше не работали, в «огне» развода и раздражения после развода, чтобы построить более богатый питательными веществами лес.

Обдумайте следующие вопросы, чтобы выяснить, много ли «мертвых деревьев», которые можно сжечь, или же это пустыня, которую трудно засеять.

1. Почему вы расстались с мужем?

Будьте честны с собой, отвечая на этот вопрос, потому что последняя капля не всегда является истинной причиной вашего решения о разводе.Можно ли преодолеть ключевые препятствия? От каких факторов зависит решение проблемы? Они внешние или внутренние? Готовы ли вы оба приложить усилия для решения проблем?

Если вы расстались из-за зависимости или любовной связи, будет очень трудно восстановить доверие, если оно было разрушено в вашем браке. Таким образом, вам придется постараться вдвое больше, чтобы все заработало. Однако, если вы были тем, кто пострадал из-за злоупотребления доверием, будьте вдвойне осторожны, чтобы не стать жертвой снова!

2.Был ли развод эмоциональным или рациональным решением?

Вспомните момент, когда вы решили развестись — действовали ли вы под влиянием эмоций или приняли сознательное решение расстаться? В первом сценарии есть вероятность, что вы сможете помириться со своим бывшим. Дело в том, что эмоции часто указывают на то, что ваша привязанность к супругу все еще сильна, независимо от того, положительные или отрицательные сами эмоции.

В то же время, если вы развелись с ясным умом и почувствовали огромное облегчение, когда стали свободными, встречаться с бывшим мужем может быть ошибкой.Однако, может, вы просто его не простили? В этом случае вы можете попробовать еще раз попробовать свои отношения или обратиться к терапевту, чтобы он поработал с вашими чувствами.

3. Есть ли у вас обоих одинаковое сильное желание примириться?

Да, вы и ваш бывший партнер можете прямо сейчас пережить новую волну страсти; тем не менее, это не будет длиться вечно. Так что спросите себя, желает ли он улучшить ваши отношения так же сильно, как и вы? Кроме того, готовы ли вы сразу вступить в отношения, в которых вам придется предпринять осознанные шаги, чтобы снова не оказаться в юридической конторе? В таком случае велика вероятность, что вы сможете оплодотворить свое воссоединение взаимной поддержкой.

4. Способны ли вы оба извлекать уроки из прошлого опыта?

Когда люди выходят из значимых отношений, они обычно много думают о том, как бы их исправить. Однако боль, которую приносит разрыв, не всегда неприятна, потому что она заставляет многих людей учиться на ошибках прошлого.

Фактически, боль может способствовать личностному росту и делать людей более зрелыми. Таким образом, он может стать отличным учителем для тех, кто хочет начать с чистого листа. Однако вы должны убедиться, что и вы, и ваш бывший партнер действительно можете делать выводы из прошлого опыта, чтобы избежать недопонимания или конфликтов в будущем.

5. Вы оба свободны?

Некоторые люди рассматривают возможность встречаться с несколькими партнерами одновременно, включая их бывшего. Часто это происходит потому, что им сложно решить, с кем они хотят остаться. Однако у такого поведения больше недостатков, чем преимуществ, и вот почему.

Во-первых, принятие желаемого за действительное может проникнуть в ваше восприятие реальности. Например, вы могли бы пожелать, чтобы с вами был муж. Вы можете начать попытки заставить его вернуться, несмотря на то, что он уже встречается с кем-то другим.В этом случае лучше обсудить, готов ли ваш бывший партнер бросить новые отношения ради восстановления старых.

Во-вторых, свидание и с вашим мужем, и с другим мужчиной может вызвать неприятные последствия. Один из ваших партнеров может обнаружить, что он не один, и это может стать концом ваших попыток выбрать между мужчинами. Более того, если ваш брак распался из-за злоупотребления доверием, ситуация только ухудшится. Вы можете обидеть своего бывшего мужа вдвое сильнее, потому что он уже сталкивался с вашей неверностью.

Это может показаться очевидным, но многие бывшие пары избегают обсуждения присутствия или отсутствия нынешних партнеров, когда снова начинают встречаться. Однако, если вы хотите построить здоровые отношения, лучше поговорить, прежде чем совершить ошибку.

6. Сможете ли вы простить друг друга?

Если вы думаете об этом, примирение с бывшим партнером может показаться хорошим. Тем не менее, когда вы действительно начнете встречаться, вы можете обнаружить, что ваш бывший муж не преодолел ту боль, которую он испытывал, когда вы были женаты.

Точно так же вы все еще можете чувствовать укол боли или недоверия из-за болезненного опыта. В этом случае важно выяснить, готовы ли вы и ваш бывший партнер прощать друг друга, и если да, то стоит ли это усилий?

Если причина вашего развода уходит корнями в прошлое, вы можете подумать о прощении в качестве решения. Если вы сильно страдали и вам чрезвычайно трудно снова доверять своему мужу, терапевт или консультант по вопросам брака могут помочь вам преодолеть боль.Однако очень важно понять, знает ли ваш партнер о проблеме и не причинит ли ему еще больше страданий.

Если основанием для развода послужили вы, постарайтесь убедить бывшего в том, что вы многому научились и больше никогда не причините ему вреда. В таком случае не оказывайте слишком сильного давления на бывшего мужа — восстановление доверия требует времени. Однако воплотить свой брак в жизнь возможно только в том случае, если вы на собственном примере покажете, что полностью понимаете причину развода и не собираетесь заставлять свою семью снова решать те же проблемы.

5 случаев, когда встречаться с бывшим — плохая идея

1. Ваша страсть не взаимна

Некоторые люди остаются в психологическом браке со своим супругом после развода, особенно если это не было их инициативой. Если вы понимаете, что именно вы пытаетесь помириться, в то время как ваш бывший не так заинтересован, лучше не настаивать.

Постарайтесь оставаться реалистами и просто примите тот факт, что для вас было бы лучше сосредоточить свою энергию на построении новой жизни, чем пытаться оседлать мертвую лошадь.Если вам действительно сложно двигаться дальше, обратитесь за профессиональной помощью. Есть много экспертов по разводам, которые могут помочь вам преодолеть вашу боль, даже если сейчас она может показаться невыносимой.

2. Вы хотите мириться только ради детей

Хотя крайне важно поддерживать уважительные отношения с бывшим перед детьми, само по себе это не повод оставаться вместе. Если нет ничего, что могло бы вас объединить, по крайней мере, для вас, лучше бросить.Если ваша любовь закончилась, вам придется делать вид, что у вас романтические отношения — вы уверены, что хотите лицемерия?

Во-первых, симуляция примирения может нанести вам вред, потому что вы не сможете полностью сосредоточиться на поиске нового партнера. И если вы это сделаете, вам придется держать это в секрете. Но что, если узнают об этом ваш бывший супруг или ваши дети?

Более того, дети обычно чувствуют происходящее, даже если вы ничего не говорите. Притворяться счастливыми может повлиять на их внутренний компас, поскольку они непреднамеренно научатся скрывать свои истинные эмоции или фальшивые положительные чувства, испытывая печаль глубоко внутри.Поэтому избегайте учить своих детей фальшивой жизни, потому что они могут подсознательно копировать этот образец поведения и применять его в своих отношениях, когда вырастут.

3. Вы слишком устали от одиночества

Когда вы одиноки, вы можете чувствовать себя очень одиноким, особенно если вы привыкли делиться опытом со значимым другом. Однако, если поездка в отпуск в одиночку — единственная причина, по которой вы хотите вернуть мужа, лучше поищите друга, который сможет поехать с вами.

Более того, вы можете провести Рождество с родителями и отметить День святого Валентина, просто купив себе хороший подарок. А если вам все еще грустно, когда вы видите обнимающиеся пары, просто пропустите праздник и переключите свое внимание на совершенно другое, например, работу или хобби.

Некоторые люди опасаются, что другие могут осудить их одиночество. Если вас беспокоит мнение других людей, расслабьтесь. На самом деле у вас гораздо больше шансов встретить кого-то нового, если вы не поделитесь своими поездками или увлечениями с человеком, который представляет ваше прошлое.Что касается других людей, спросите себя, являются ли они экспертами по взаимоотношениям или просто сторонними наблюдателями — так ли важно их мнение? В большинстве случаев вы поймете, что это обычные люди, у которых похожие проблемы.

4. Вам нужна финансовая поддержка

Даже если после развода жизнь была тяжелой и вы хотели бы иметь больше денег в кармане, избегайте встреч с бывшим мужем по финансовым причинам. Вспомните, как вам удавалось зарабатывать на жизнь до брака, и постарайтесь придерживаться этой стратегии или разработайте новую.

Даже если вы сейчас застряли, проконсультируйтесь с другом или бизнес-тренером или просто просмотрите Интернет, чтобы получить несколько советов о том, как выжить в трудные времена. Если вы чувствуете беспокойство из-за своего финансового положения, лучше направить свои усилия на то, чтобы успокоить свой разум и найти решение. В противном случае вы можете оказаться в нужде и попросить мужа помочь вам. В конечном итоге ваши попытки могут слишком дорого стоить, вместо того чтобы окупиться.

5. Ваши свидания были ужасными

После развода у вас могло быть несколько неудачных свиданий.Это может означать, что вы еще не готовы к новым отношениям, вам нужно больше времени, чтобы полностью восстановиться, или вам просто нужно выглядеть лучше. Иногда здоровее избегать свиданий на какое-то время, чем терять огромное количество энергии, пытаясь установить связи, которые вам на самом деле не нужны.

Даже если вы не чувствуете такой боли после развода, желание любви — не повод звонить бывшему. Вместо того чтобы искать любви, попытайтесь создать ее. Например, вы можете сделать красивую открытку ручной работы и отправить ее другу.Или вы можете уделить внимание людям, которым может понадобиться ваша любовь, например, пожилым родственникам, которые оценят ваш визит.

Всегда есть несколько вариантов обмена хорошими флюидами, и это не обязательно связано с романтикой. В конце концов, если ваши чувства к мужу угаснут, компенсировать плохое свидание будет похоже на то, что вы ожидаете, что увядшая роза принесет свежий запах. Что еще хуже, ваш бывший может чувствовать то же самое по отношению к вам, поэтому избегайте попытки примирения, если ваши намерения недостаточно сильны.

6 шагов, чтобы дать вашим отношениям второй шанс

Если размышления показывают, что у вашей взаимной любви есть шанс выжить и даже преуспеть, подумайте о следующих шагах, чтобы убедиться, что вы идете в правильном направлении. Они помогут вам возродить ваши отношения.

Помните, что вам следует предпринимать эти шаги только тогда, когда вы оба серьезно намерены исправить брак. Будет слишком рано начинать работу над своим воссоединением, если вы двое в настоящее время находитесь под влиянием страсти.Рекомендуется подождать, пока ваши отношения перейдут в более спокойную фазу, а затем действовать.

Прежде чем применять следующие шаги, обратите внимание: если у вас есть дети, лучше не говорить им, что вы снова встречаетесь с их отцом. Если ваши дети узнают об этом, они могут запутаться или даже испугаться, потому что могут бояться, что вы снова расстанетесь. Так что будьте осторожны и храните молчание, прежде чем официально стать парой, чтобы избежать повторения травм.

1.Составьте список прошлых проблем и обсудите его с мужем

Как бы формально это ни звучало, создание списка проблем, которые беспокоили вас обоих, может буквально спасти ваш брак. Пожалуйста, воздержитесь от суеты при обсуждении этих вопросов. Хотя вы никогда не должны игнорировать вещи, которые привели к разводу, держитесь и ждите столько, сколько потребуется. И вы, и ваш бывший супруг должны чувствовать себя достаточно безопасно и спокойно, чтобы справиться с ситуациями, которые вызвали боль в прошлом.

Когда будете готовы, говорите по очереди и открыто обсуждайте, что каждый из вас может сделать, чтобы избежать подобных ситуаций в будущем. Если вы ссорились из-за разделения обязанностей в браке, постарайтесь на этот раз относиться к новому союзу как к бизнесу. В этом случае рекомендуется четко согласовать, кто что и когда делает, как это делают партнеры по бизнесу.

Хотя поначалу вам могут не нравиться подобные формальности, постарайтесь смириться с временным дискомфортом, который они приносят.В конечном итоге они помогут вам избежать любых несоответствий в вашем расписании, а также проблем в вашей семейной жизни. Используйте онлайн-планировщики и календари с повторяющимися событиями, чтобы следить за домашними делами и обязанностями, чтобы тривиальные путаницы больше не повторялись. Также важно взять на себя ответственность и показать партнеру, насколько вы готовы к тому, чтобы все работало на постоянной основе.

2. Честно признавайте свои ошибки

Крайне важно смело противостоять любым проблемам, которые разрушили ваш брак, и быть в состоянии принять свою долю вины.Оба партнера должны признать, что сделали что-то не так. Как только вы оба обсудите свои прошлые ошибки, выскажете свое возмущение, примете свою вину и попросите прощения, вы увидите, насколько гладким становится общение. Итак, снимите эту ношу с плеч — пора двигаться дальше и начать наслаждаться новой жизнью друг с другом!

Если вы чувствуете себя виноватым и вам трудно двигаться дальше, даже если ваш партнер готов вас простить, примите во внимание, что все люди совершают ошибки. Если вы сожалеете о своих прошлых поступках и больше не собираетесь причинять вред мужу, вы действительно заслуживаете прощения.Вы можете проконсультироваться с терапевтом и попросить его помочь вам преодолеть чувство вины, поскольку во многих случаях чувство вины мешает людям найти здоровые решения. Вина может даже разрушить ваши отношения, поэтому важно как можно скорее разобраться с этим.

Если в прошлом ваш муж обидел вас, и вы ищете внутренней силы, чтобы простить его, но не можете этого сделать, просто примите свои эмоции такими, какие они есть. Позвольте себе почувствовать то, что вы чувствуете, а затем постарайтесь отпустить это.

Медитация управления гневом может помочь вам преодолеть чувство вины, гнева, негодования и разочарования.Вам следует сосредоточиться на своем дыхании всякий раз, когда вам в голову приходит болезненное воспоминание. Осознавайте свои эмоции, какими бы неприятными они ни были, а затем выдохните их. Почувствуйте, как напряжение в вашем теле уменьшается и в конечном итоге исчезает. Не забывайте, что для достижения желаемого эффекта крайне важно практиковать это на регулярной основе.

3. Чаще общайтесь с супругом.

Вы много времени проводили вместе, когда начали встречаться с мужем? Что-то изменилось, когда вы поженились, и почему? Многие пары ошибочно думают, что, как только они завязывают себя узами брака, больше нет необходимости уделять партнеру небольшие знаки внимания.А однообразие — одна из главных причин, по которым многие семьи в конечном итоге ссорятся или даже разводятся.

В конце концов, вы поженились, прежде всего, для того, чтобы насладиться обществом друг друга, а не просто чтобы вместе поспать и поесть. Почему вы перестали говорить о вещах, которые когда-то делали вас родственными душами?

Очень важно участвовать в жизни друг друга, если вы хотите стать действительно близкими. Начните с небольших, казалось бы, незначительных знаков внимания. Вы можете отправлять своему партнеру забавные смайлы через мессенджер в течение дня, спрашивать, как прошла встреча, спрашивать, как они себя чувствуют и т. Д.. Вы также можете вместе просматривать семейные альбомы, чтобы вспомнить хорошие воспоминания. И вы можете поддержать свою вторую половинку, слушая их и обсуждая проблемы, с которыми они сталкиваются в данный момент.

4. Будьте романтичны

Делайте комплименты и подарки — они не обязательно должны быть дорогими, но должны быть индивидуальными. Например, вашему мужу нравится Кот Саймона, поэтому подарите ему футболку или чашку с этим забавным персонажем.

Кроме того, подарите друг другу положительные эмоции, поэтому заказывайте полет на воздушном шаре или сходите в театр.Вы можете выбрать все, что нравится вам и вашему бывшему — главное, чтобы ваш муж почувствовал себя по-настоящему значимым. Покажите, как сильно вы скучали по его компании и насколько вы цените его возвращение.

5. Изучите и продемонстрируйте новые модели поведения.

Многие люди верят, что действительно хотят измениться, но на самом деле не понимают, что этого не произойдет. Желание трансформироваться, но не предпринимать никаких шагов для этого, только способствует увеличению процента разводов после повторного брака.Таким образом, вы должны помнить, что желания вывести свои отношения на новый уровень недостаточно, поскольку это также требует сознательных усилий.

Поэтому просматривайте список прошлых проблем, упомянутых выше, один раз в месяц и честно говорите себе, придерживаетесь ли вы его. Удалось ли вам внедрить новые модели поведения в семейную жизнь? Также следует обратить внимание на то, показывает ли ваш партнер прогресс. В некоторых случаях рекомендуется вместе сверяться со списком и награждать друг друга за выполнение ваших долгосрочных целей.

Хотя это может показаться неловким или даже абсурдным, «геймификация» серьезного начинания, такого как восстановление брака, действительно может заставить его работать! Более того, если вы сделаете это в игровой форме, напряжение между вами снизится, а ваше общение станет более живым. Вы можете устроить соревнование и вручить друг другу призы за отличную работу. Или, по крайней мере, вы можете устно похвалить друг друга за внимательность и усердную работу над отношениями, которые вам дороги дороги.

6. Обновите свои ожидания

После того, как вы освоитесь с гладким потоком общения, пришло время улучшить ваши взаимные ожидания. Если ваш брак пострадал из-за того, что вы не смогли дать своему партнеру то, чего он ожидал, или наоборот, уделите особое внимание тому, чтобы понять, чего вы от него хотите.

Нереалистичные ожидания и прогнозы губительны для брака, потому что люди начинают слишком сильно давить на своих партнеров. Сосредоточьтесь на том, кем на самом деле является ваш муж, а не на том, кем, по вашему мнению, он должен стать, следуя вашим советам.Каждый человек уникален и имеет оригинальный жизненный путь. Поэтому очень важно обсудить, куда на самом деле идет каждый из вас и стоит ли работать вместе.

Помните, что честный разговор — ключ к построению здоровых отношений и их сиянию. Если вы встречаетесь с бывшим мужем после развода, используйте вышеупомянутые стратегии, чтобы повысить вероятность успешного воссоединения семьи. Надеюсь, вы пройдете через это серьезное преобразование и построите полноценные отношения, полные любви и заботы!

женщин, которые повторно вышли замуж за своих бывших мужей, делятся тем, что они узнали о любви

Элизабет Тейлор, Ричард Прайор, Эминем и Ларри Кинг сделали это.Но если вы думаете, что повторный брак со своим бывшим супругом после развода — это просто таблоидная болтовня о выдающихся личностях, вы можете быть удивлены, обнаружив, что многие обычные люди, живущие среди нас, прошли через это — и выступят против другого. сторона более мощная для опыта.

«Многие люди, у которых не было , пережили неверность или [серьезный] разрыв, они отчасти самодовольные», — объясняет личный тренер и эксперт по отношениям Трей Кирни , которая сама когда-то думала о воссоединении с ней бывший муж после развода.Но для людей, которые прошли через это, партнеры в отношениях с более традиционными, кажущимися дугами могут «узнать, что это может случиться со всеми. Никогда, никогда не говорите: «Только не я». Иногда мы теряем ценность вещи из-за того, что она всегда рядом ». (Да, все мы.)

Хлоя Волини

Рассмотрим Хлою Волини (вымышленное имя), которая познакомилась со своим мужем в баре через общих друзей в 2006 году. К 2009 году они поженились, а к 2012 году приветствовали их первая дочь. После переезда в пригород пара провела следующие три года в тумане вторичного бесплодия: четыре выкидыша и одна неудачная попытка ЭКО, во время которой муж Хлои закрутил роман с коллегой на десять лет младше его.Именно тогда супруги оказались беременными по старинке.

«Как только беременность подтвердилась, он перепугался, и я узнала об этом романе», — вспоминает Хлоя. «Он отрицает это, но я на 100 процентов уверена, что это происходит, и я развела его задницу во время беременности, потому что Я заслуживаю лучшего. Он чувствует себя настолько виноватым, что подписывает кучу денег и опеку над детьми. Так вот и все, верно? »

Хлоя пошла на терапию, чтобы оплакивать свою старую жизнь. Они продали свой большой дом. Он переехал обратно в центр города в холостяцкий дом.Хлоя была на восьмом месяце беременности, когда во время метели переехала в свой новый дом меньшего размера; он не помог. Но через несколько недель он отвез ее в больницу на запланированное кесарево сечение. Именно тогда звонок на его автомобильный дисплей подтвердил Хлое его побочные отношения, хотя ее муж все еще отрицал, что это происходило.

После рождения сына муж Хлои оказывал финансовую поддержку, но редко виделся со своими детьми. Наконец, он закончил свои другие отношения. Хлоя встречалась с другими людьми.Затем, на празднике, во время которого он имел право видеться со своими детьми, Хлоя и ее муж переспали. Он хотел ее вернуть.

В то время Хлоя все еще встречалась с другими людьми, но начала встречаться и со своим бывшим мужем. «Нам снова было весело встречаться — слишком весело», — объясняет она. Вскоре она снова забеременела. «Мы чувствовали, что это должно было случиться после этого». Они снова поженились, когда она была на седьмом месяце беременности.

В наши дни Хлоя и ее муж ясно понимают будущее своих отношений.«Мы знаем, что действительно хотим быть вместе», — говорит она. «Мы не просто остаемся вместе ради детей или просто гадаем, что же могло быть. Мы увидели, что там было, поняли, что трава не всегда зеленее, и теперь уважаем и ценим друг друга ».

Giantstep Inc

После разлуки Хлоя узнала о своей силе. «Я узнал, что я крепкая женщина и могу пережить все». После тяжелого детства — воспитывалась бабушкой и дедушкой, полу-отсутствующей матерью и полностью отсутствующим отцом — Хлоя признает, что вступила в отношения со своим собственным багажом.«С детства у меня были серьезные проблемы с отказом, — говорит она. — Я даже не осознавала этого, пока не начала ходить на терапию во время развода».

Со своей стороны, муж Хлои прошел терапию, чтобы улучшить «дерьмовое» общение », — винит она в разрыве их первого брака.« Благодаря терапии он научился говорить, когда что-то беспокоит его. Теперь мы намного честнее друг с другом во всем, что мы делаем. Я не отношусь к нему так, как ребенок. Я призываю его к ответственности. Мы считаем, что друг друга ответственны.

В наши дни Хлоя чувствует себя хорошо, она снова вышла замуж, несмотря на то, что сказка серьезно расходится с рассказами из сборников рассказов. «Я знаю, что со мной все будет в порядке, если что-нибудь случится снова», — говорит она. «Я знаю, что никогда не позволю своим детям увидеть меня в нездоровых отношениях».

Для тех, кто состоит в более простых отношениях, которые могут сомневаться в примирении брака Хлои, она говорит: «Это дерьмо может случиться с каждым. Я бы на 100 процентов сказала вам, что мой муж никогда не изменит мне, что мы никогда не разведемся.”

Виолетта де Аяла

Основатель и генеральный директор член профессиональной женской организации FemCity

Виолетта де Аяла познакомилась со своим мужем на свидании вслепую, когда ей было 20, а ему 21 год. «Встреча с ним лишила меня дара речи, — вспоминает она. — Я была тихой и трепетной перед ним. Это была любовь с первого взгляда. Он был таким красивым, забавным, причудливым и элегантным с такой суровой внешностью ».

Прошли месяцы, и между ними возникли новые отношения.Но в конце концов каждый из них разорвал свои отношения и стал парой. «С самого начала мы обсудили брак, кольца, медовый месяц и нашу совместную жизнь», — вспоминает Виолетт. «Это был такой естественный процесс, потому что связь была такой сильной». Они поженились через несколько месяцев.

За 20 лет их первого брака было много стрессовых факторов: Виолетт открывала бизнес, он ремонтировал дом, а также имел подработку. «С самого начала у вещей никогда не было твердой почвы, и с годами, в условиях финансовых стрессов и разобщения, волокна просто начали развязываться», — говорит Виолетт.«Хотя мы любили друг друга, отношения не были сбалансированными. Мы оба пытались справиться друг с другом, и это больше не было здоровым ни для наших детей, ни для нас ».

Они развелись и оставались таковыми около полутора лет, пока жили вместе. «Дети были нашим главным приоритетом, и главное — обеспечить им конюшню», — объясняет Виолетт. «Мы были друзьями, сердечными и уважительными, но редко проводили время вместе». У него появилась новая девушка.

«Я действительно использовал время для работы над собой.Мне предстояло много исцеления, — говорит Виолетта. «Моя история любви была беспорядочной, потому что я жила с психически больной матерью». Так что она много путешествовала по списку желаний и занималась другими видами ухода за собой.

Виолетта путешествовала по Европе, когда поняла, как сильно она скучает по мужу. Она не хотела быть той, кто инициирует разговор, но в конце концов он это сделал. Они вернулись вместе и сначала встречались тайно. «Мы просто хотели, чтобы это были мы и только наши вибрации и энергия.Спустя шесть месяцев мы поняли, что между нами больше любви, чем когда-либо прежде ». Теперь они законные домашние партнеры и обсуждают повторный брак.

«Второй раз был полностью осознанным, полностью осознанным выбором с большей мудростью и уважением друг к другу и к нашему союзу», — объясняет она. «Разделение позволило нам признать свои проблемы и не винить друг друга. Это дало нам свободу расти, лечить и найти свою твердую почву ».

Мэтт Портеус

Из-за их раскола, Виолетт говорит: «Я более уравновешена, спокойна и обладаю большей ясностью.Он больше сосредоточен на семье, на мне и нашем браке. Развод был самым большим благословением, хотя и был абсолютно ужасным. Но мы бы не были там, где находимся сегодня, если бы не расстались. Это похоже на то, как будто мы оба выросли и стали полноценными людьми и теперь живем вместе в полном равновесии ».

Виолетт говорит: «Когда что-то ломается и вы собираете все вместе, вы обнаруживаете новое чувство любви и благодарности для каждого компонента. Вы смотрите на каждую деталь и обнаруживаете ее цель и то, как она служит или не служит для восстановления отношений.Построение его с нуля дало ему силу, которую вы принимаете, только осознавая мощь фундамента. Это началось заново, но с глубокими слоями, которые можно развить только через десятилетия любви ».

Тем, кому трудно представить себе примирение после развода, Виолетт говорит: «Люди могут меняться и развиваться, переживая темные моменты утраты и горя. У вас есть выбор: двигаться вперед с любовью и прощением или двигаться вперед в ненависти и гневе.Если мы выберем любовь, прекрасный новый уровень взаимодействия может вас просто удивить ».

Вывод

Люди, которые пережили глубокую боль из-за отношений, знают, что для того, чтобы попасть в более глубокое и лучшее место, требуется много размышлений, профессиональной помощи, медитации или молитвы. По словам Кирни, самое главное, это требует упражнения «смотреть на себя, а не указывать пальцами».

Если речь идет о неверности, Кирни подчеркивает важность того, чтобы сначала по-настоящему признать, что роман окончен.«Что бы ни разрушило ваши отношения, вы должны быть готовы дать партнеру все с чистого листа», — говорит Кирни, признавая, что не все разводы заканчиваются примирением: «Если вы не можете, вы должны быть бескорыстный и отпустите этого человека ».

Но если отношения предназначены для восстановления отношений после разрыва — из-за измены или по другой причине — они могут быть исправлены только тогда, когда оба партнера готовы выполнять работу по обращению внутрь себя. И это урок , который может извлечь каждый любовник , независимо от его уникальных проблем, независимо от того, расстались ли они формально с партнером по отношениям.

Кирни говорит, что, несмотря ни на что, фундаментальным ингредиентом, необходимым для стойкой любви, является: «Мы всегда должны заниматься самостоятельной работой — всегда, всегда, всегда».


Алесандра Дубин — ветеран новостей и писательница о стиле жизни. работа появилась в Business Insider, TODAY, BuzzFeed, Cosmopolitan, Parents, Good Housekeeping, Best Life, Esquire и др. Следите за ней в Twitter @AliceDubin .

Получите Shondaland прямо в свой почтовый ящик : ПОДПИСАТЬСЯ СЕГОДНЯ

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Я развелась, но остаюсь с бывшим мужем

  • Только за первый год моему браку были нанесены сокрушительные удары
  • Во время разлуки я нашла убежище в доме родителей и прошла курс обучения учителя йоги, который дал мне время для самоанализа.
  • Мой бывший муж и я смогли преодолеть наши разногласия и работать вместе в интересах наших детей.
  • Посетите домашнюю страницу инсайдеров, чтобы узнать больше.

Этим летом исполнилось три года с тех пор, как я завершила свой почти пятилетний развод с мужем. Процесс был дорогим, болезненным и, в конце концов, одним из лучших решений, которые я когда-либо принимал. Но не по тем причинам, которые вы можете подумать.

Да, я был счастлив закрыть книгу о болезненной главе моей жизни и получить возможность начать все сначала. Я отпраздновал это, изменив цвет волос, сбросив несколько лишних килограммов и устроившись на новую работу.

Но чего я не знала, так это того, что, помимо всего прочего, мои отношения с мужем также получат столь необходимую перезагрузку.

Сегодня мы с моим бывшим мужем ближе, чем когда-либо — буквально. Фактически, мы живем вместе, вместе воспитываем двоих детей и даже стараемся время от времени устраивать свидания, когда это возможно. Вам может быть интересно, почему мы испытали трудности, поженились и развелись только для того, чтобы снова встречаться. Что ж, это долгая история.

Я не вступал в брак, думая, что это закончится разводом; хотя я должен признать, что шансы были в значительной степени против меня. Согласно исследованию Национального центра статистики здравоохранения CDC, вероятность того, что первый брак закончится раздельным проживанием или разводом в течение первых пяти лет, составляет 20%.

Не говоря уже о том, что почти все в моей семье разводятся — если они вообще когда-нибудь женятся.

Моя бабушка по материнской линии является рекордсменом по трем разводам на ее счету.Не имея непосредственного представления о том, что нужно, чтобы сделать супружескую палочку, мне пришлось собрать воедино собственное представление о супружеском блаженстве. После просмотра множества любовных историй и классических ситкомов я решила, что, оставаясь размером 4, поддерживая ухоженный дом и избегая конфликтов любой ценой, мы с мужем не попадем в суд по бракоразводным делам. Но я не думала о том, как все эти упражнения и работа по дому повлияют на меня — самопровозглашенную девушку, которая серьезно относится к своей независимости.

Встретить кого-нибудь в баре не так просто, как может показаться. Getty Images

Как и многие одинокие девушки, я годами прыгала по барам в надежде найти кого-нибудь, кто даст мне повод никогда не возвращаться. Поэтому, когда я встретил человека, который был забавным, добрым и прошел проверку в социальных сетях, я понял, что не могу позволить ему уйти. Поскольку мы оба какое-то время были одиноки в Нью-Йорке, наши ухаживания развивались быстро, и нам не потребовалось много времени, чтобы осознать, что мы хотим провести остаток нашей жизни вместе.

Но после всех «я делаю» наш брак начался с череды неудач.

Чернила на нашем брачном удостоверении едва высохли, когда мы столкнулись с проблемами, которые могли создать напряжение даже в самых крепких отношениях. Экономический спад 2008 года оставил нас без работы и под водой в нашем доме. И если этого было недостаточно, мы имели дело с беременностью с высоким риском, поскольку мы готовились к рождению нашего первого ребенка. У нас не было времени, чтобы привыкнуть к двум годам, как мы были готовы добавить в нашу семью еще одного крошечного члена, который полностью зависел бы от нас в своих нуждах.Из-за того, что поблизости было мало денег и никакой поддержки со стороны семьи, мы были вынуждены во всем разбираться самостоятельно.

Ранние этапы брака могут быть полны препятствий. физкес / Shutterstock

Давление, связанное с необходимостью содержать наш дом небольшими деньгами, медленно ослабило мое здравомыслие. Вместе с карьерой я чувствовал, что теряю независимость, свою социальную сеть и свою личность. Я не чувствовал себя комфортно среди мамы, которая сидела дома в нашем районе Бруклина.Многие из них сделали сознательный выбор остаться дома и заботиться о своих детях, в то время как мое решение как бы зависело от меня. Я ходил на каждую встречу, зная, что одна спонтанная чашка кофе может полностью испортить мой бюджет.

Я все больше разочаровывался в своей неспособности делать какие-либо финансовые пожертвования. Меня раздражал мой муж, который предпочел быть оптимистичным, а не присоединиться ко мне в моем логове отчаяния. Я не знал, что значит не работать, и чувствовал себя беспомощным.

Я завидовала мужу за то, что он мог выходить из дома, не беспокоясь о времени сна или графике кормления. И даже если он собирался только на работу, которую ненавидел, он мог сделать это, не выбирая наиболее удобный для прогулочных колясок маршрут.

По общему признанию, я держал все свои чувства при себе, пока я не достиг точки кипения и не развязал свое разочарование в бессвязной тираде, которая заставила меня уйти от отношений и искать убежища в доме моей матери. Во время разлуки я старалась отвлечься как можно большим количеством дел, чтобы заставить себя забыть о том, что мой брак распался.Я стала зарегистрированным учителем йоги, вязала шарфы и шапки для всех, кого знала, и размышляла над выбором, который привел меня в спальню моего детства.

После почти девяти месяцев перерыва дым начал рассеиваться, и наше общение стало гораздо менее агрессивным.

С помощью небольшой терапии и большого количества честного разговора мы смогли вспомнить, что в первую очередь сблизило нас, и почему как никогда важно, чтобы все работало в будущем.Мы решили довести развод до конца, чтобы закрыть главу о плохой ситуации, но договорились вместе двигаться вперед в любовных и преданных отношениях. Конец нашего брака не был печальным, потому что я знала, что наши новые обязательства будут еще сильнее. Я понял, что, когда дела идут плохо, я должен обратиться к партнеру за поддержкой, а не отступать.

Очень помогает терапия. Sladic / Getty Images

Возможно, мы не сможем договориться о фильме, который будет смотреть в субботу вечером или о идеальной температуре в спальне, но мы оба можем согласиться с тем, что сегодня мы как никогда преданы друг другу и нашим двум детям.

Нам повезло жить в мире, где семью можно определить по-разному. Я был очень счастлив, что у меня была такая замечательная группа. Наши традиционные католические семьи могут быть не в состоянии понять, что мы делаем, но они счастливы поддерживать наши обязательства друг перед другом.

И даже если мы не похожи на Брэди Банча для остального мира, у нас есть много любви. И я очень рада, что мне не нужно пылесосить каблуки.

Как вести себя с бывшим супругом вашего партнера

Когда мы говорим о женитьбе, мы обычно говорим о заключительных и абсолютных аспектах — ваш единственный и неповторимый, ваш и счастливо после . Есть смысл в этом и только в этом. Но правда в том, что для многих бракосочетание — это не разовое мероприятие. При том, что уровень разводов составляет около 50 процентов, велика вероятность, что вы или ваш партнер, возможно, были женаты раньше, и это совершенно нормально.Один из вас, ранее состоявший в браке, не мешает вам завести собственную сказку. Если вы выходите замуж за того, кто был женат раньше, велика вероятность, что вам придется иметь дело с бывшим, а это может быть пугающей перспективой.

Хорошие новости? Обычно бывшие супруги совершенно безобидны. «Лучший совет при общении с бывшим супругом — это попытаться сдержать ревность», — говорит терапевт по отношениям Эйми Хартштейн . «Девяносто пять процентов разведенных счастливы, что они перешли к новым партнерам.Так что не следует предполагать, что возникнет проблема, хотя вполне естественно чувствовать себя немного не по себе по поводу всей ситуации, по крайней мере, сначала. Вот как вести себя с бывшим супругом, потому что большой путь может иметь большое значение.

Знакомьтесь, эксперт

Эйми Хартштайн — терапевт и лицензированный клинический социальный работник. Она получила степень магистра социальной работы в Нью-Йоркском университете и прошла клиническую подготовку в Институте Вашингтон-сквер в Нью-Йорке.

Помните: у вас обоих есть прошлое

Прежде всего, важно помнить, что у каждого есть свое прошлое — даже если вы раньше не были женаты, все равно есть значимые люди и партнеры из более раннего периода вашей жизни. Есть отношения, которые могут быть столь же значимыми и преобразующими, что никогда не связано с кольцом или клятвами.

«Не думайте, что бывший в любом случае представляет для вас угрозу», — говорит Хартштейн. «Скорее всего, у вас есть собственные бывшие, и вы знаете, что вашему партнеру не нужно о них беспокоиться.«Если вы чувствуете, что паникуете или ревнуете, вы можете поговорить со своим партнером об этой проблеме — не обвиняя, а просто поделитесь тем, что вы боретесь. Но также помните, что если ваши бывшие не представляют угрозы, их тоже не должно быть угроз только потому, что они решили пожениться.

Реалистично оценивайте их роль в вашей жизни

Имея дело с бывшим, постарайтесь понять, насколько он действительно повлияет на вашу семейную жизнь. Для многих людей это будет совсем не так — либо вы их никогда не увидите, либо, возможно, столкнетесь с ними один или два раза в год на мероприятиях с общими друзьями.Но в некоторых случаях они могут быть более неотъемлемой частью вашей жизни — и, если речь идет о детях, еще более важно, чтобы вы приложили усилия, чтобы все было как можно более здоровым и позитивным. «Если у вашего партнера есть дети со своим бывшим, этот совет будет двойным», — говорит Хартштейн. «Вы и ваш партнер будете иметь дело с этим бывшим практически навсегда. Чем дружнее и дружелюбнее будут отношения, тем счастливее вы будете. Не ищи угроз и неприятностей там, где их нет ».

Если есть дети, помните, что они более уязвимая группа, и ставьте их благополучие на первое место.

При необходимости езжайте по шоссе

Иногда бывает, что бывший ваш партнер действительно проблематичен. Может быть, они не в восторге от вашего партнера, может быть, они не очень стабильный или счастливый человек, или, может быть, им просто нравится бросать вам микроагрессию. Это действительно непростая ситуация, но вы должны сделать все возможное, чтобы выйти на большую дорогу. «В том неудачном случае, когда их бывший действительно трудный и проблемный, я советую изо всех сил стараться не вступать в бой и не попадаться на удочку», — говорит Хартштейн.

Если вы чувствуете, что у вас проблемы с отношениями с бывшим партнером, или если вы чувствуете, что он влияет на ваши отношения, возможно, вам стоит обратиться за помощью. «Если семейная динамика становится слишком сильной, найдите хорошего психотерапевта или парного психотерапевта», — говорит Хартштейн. «Профессиональный взгляд на ситуацию может иметь большое значение». Может случиться так, что вы на самом деле проецируете на бывшего человека неуверенность в отношениях или что вы и ваш партнер позволяете ему поглощать слишком много кислорода ваших отношений.В любом случае встреча со специалистом может помочь вам справиться.

Для большинства людей иметь дело с бывшим супругом будет (довольно) легко — либо вы их почти никогда не увидите, либо вы прекрасно справитесь с случайными неловкими столкновениями. Старайтесь не задумываться об отношениях, смотрите на вещи в перспективе и, если на сцене есть дети, ставьте их на первое место. Ваш партнер расстался со своим бывшим по какой-то причине — точно так же, как вы расстались со своим — так что пора заглянуть в будущее.

разведены, но женаты | Каждый квадратный дюйм

На прошлой неделе The Crossing завершил свой седьмой сеанс DivorceCare.Мы с мужем, ранее разведенные, занимаемся этим классом уже более трех лет и начали видеть знакомые закономерности в том, как люди справляются с распадом брака, а также общие ошибки, которые мы все можем совершить, когда результат нечеткого мышления.

Одна из этих распространенных ошибок состоит в том, что два человека решают, что они не могут оставаться в браке друг с другом — или хотя бы один человек принимает это решение — и поэтому они проходят болезненный процесс развода.

И тогда они остаются в браке друг с другом.

Подождите… что ?!

Вот что я имею в виду. После принятия решения о разводе бывшие мужья и жены очень часто — больше, чем вы могли догадаться — продолжают доживать до развода, полностью запутавшись в жизни друг друга, часто все более нездоровым образом. Несмотря на то, что они официально разведены, они, тем не менее, эмоционально связаны друг с другом, что может привести к большим проблемам как для взрослых, так и для детей.

Как насчет примера? Один мужчина рассказывает историю, как однажды ему позвонили на работу — спустя много времени после того, как его развод был окончательным — только для того, чтобы узнать, что на линии была его бывшая жена. Она звонила, чтобы сообщить ему, что на ее заднем дворе была дохлая кошка и что их двое маленьких детей напуганы. Невысказанное ожидание заключалось в том, что этот человек придет посреди своего рабочего дня и уберет мертвое животное со двора.

Так что он сделал? Обеспокоенный тем, чтобы двое его маленьких детей не получили излишних травм, мужчина быстро покинул свой стол, поехал к ней домой и снял тушу … фактически играя роль того, кого мы бы назвали ее «фактическим мужем», и это несмотря на реальность их развод и их взаимное согласие, что их распавшийся брак никогда не будет примирен.

Вы можете подумать: «Ладно, так в чем же дело? Он просто сделал ей одолжение, верно?

Для ясности, я не утверждаю, что делать одолжение бывшему супругу никогда не нормально. Вместо этого я пытаюсь указать на «привычную тенденцию» полагаться на бывшего супруга за помощью или включать его в свою жизнь, что неуместно после развода. Эта повторяющаяся «опора» на бывшего супруга может быстро превратиться в нездоровое отсутствие границ, которое, конечно, присутствует не в каждой ситуации, но довольно распространено.Женщины продолжают вызывать своих бывших мужей для ремонта дома, помощи с газоном и помощи в принятии финансовых решений. Супруги продолжают опираться друг на друга в финансовом отношении, прося денег друг у друга. Разведенные пары проводят вместе праздники и дни рождения, даже путешествуя вместе «ради детей».

Каждый пример, который я привел до сих пор, — это история из реальной жизни, которую мы слышали (от множества людей) за несколько коротких лет работы в служении разводов.Реальность такого рода не уникальна для одной конкретной ситуации, она переживается снова и снова. Я считаю, что по крайней мере одна причина заключается в том, что брак — независимо от того, принимает пара эту истину или нет — создан Богом (Бытие 2:24) и вызывает духовную связь двух людей на уровне души. Так что даже после того, как два несовершенных человека решают, что пора разорвать их связь одной плоти, сделать это невероятно сложно. Бог задумал брачный союз быть постоянным, и разрыв этой связи редко (если вообще когда-либо) бывает «чистым».

Другая основная причина, я думаю, проистекает из глубоко укоренившегося в нашей культуре мышления, ориентированного на ребенка. В примерах, которые я привел выше, и почти во всех других, которые я видел, логика, сформулированная как причина, по которой разведенные пары предпочитают оставаться вовлеченными в жизнь друг друга на высоком уровне, связана с их детьми. Они хотят делать все, что, по их мнению, будет в интересах их детей. Часто «в интересах детей» определяется как «то, что причинит им наименьший вред.«И именно здесь может начаться много неясных размышлений.

Я определенно могу сказать о желании защитить своих детей от травм. Нам свойственно верить, по крайней мере на начальном этапе, что мы уже принесли достаточно боли в жизнь наших детей, разводясь с их другим родителем, поэтому мы стремимся защитить их от новой боли. В этом духе мы можем изогнуться, чтобы сделать их жизнь «как можно более нормальной», проводя время с нашими бывшими супругами таким образом, чтобы у детей «чувствовалось» ощущение, что у них все еще есть целая семья.

Желание уберечь наших детей от дополнительной эмоциональной боли — хорошее и правильное желание; Однако зачастую то, как мы реализуем это желание, может иметь краткосрочные выгоды, но с долгосрочными негативными последствиями, какими бы непредвиденными они ни были. Например, эта ошибка не только не препятствует проникновению дополнительной боли в жизнь ваших детей, но и лишь задерживает их принятие реальности того факта, что их родители разводятся, в лучшем случае, и может даже усилить боль, если дети, видя, как родители часто общаются в дружеских беседах. Кстати, начинаем надеяться на примирение.(Не дайте себя обмануть; дети всегда надеются на примирение своих родителей, даже после того, как один из их родителей вступит в повторный брак, и даже когда эти «дети» перейдут в юношеский возраст.)

И что же происходит. когда один разведенный родитель встречает кого-то еще? Некоторые вещи могут случиться (и очень часто случаются).

Новые отношения могут потерпеть неудачу, по крайней мере, отчасти потому, что новый человек на месте происшествия часто будет иметь возможность видеть то, что разведенная пара не видит — что бывшие супруги все еще «привязаны» друг к другу в нездоровой, запутанные пути.Мудрая третья сторона не захочет вмешиваться в это. Другой результат может заключаться в том, что один из супругов вступает в повторный брак, и, как молодожены, двое начинают вносить необходимые изменения в динамику отношений между бывшими. В этой ситуации в перевороте винят нового мужа или жену, а супруг, «оставленный позади», может снова и снова горевать о потере своего супруга, даже если развод длится годы или даже десятилетия.

В конечном итоге отсутствие границ создает нездоровую эмоциональную динамику, которая в конечном итоге может причинить вред всем участникам и причинить им больший вред, чем если бы брак был явно и однозначно расторгнут.Чтобы помочь людям, переживающим развод, избежать этой распространенной ошибки, мы часто рекомендовали им прочитать книгу Клауда и Таунсенда о границах. Цитата из книги:

Движущей силой границ должно быть желание. Обычно мы знаем, как поступать в жизни правильно, но у нас редко бывает мотивация делать это, если для этого нет веской причины. То, что мы должны быть послушными Богу, Который говорит нам устанавливать и поддерживать границы, безусловно, является лучшей причиной. Но иногда нам нужна более веская причина, чем послушание.Нам нужно видеть, что то, что правильно, хорошо и для нас. И обычно мы видим эти веские причины только тогда, когда нам больно. Наша боль побуждает нас действовать.

Те из нас, кто содействует DivorceCare at The Crossing, настоятельно поощряют тех, кто оказывается в и без того трудном положении, когда умирает их брак, выполнять тяжелую работу по развитию этой новой, здоровой и подходящей основы для их отношений со своими бывшие супруги сейчас, до них или их дети страдают еще больше от боли.Вначале практика установления соответствующих границ может «чувствовать» нелюбовь — те давние узы «одной плоти» снова утверждают себя! — но, пожалуйста, примите во внимание большую правду, что привнесение эмоциональной ясности в реальность сломанной ситуации только поможет каждому должным образом горевать, а затем перейти на следующий этап жизни с реалистичными ожиданиями.

Псалом 16: 1-8 (NIV)

Храни меня, Боже мой,
ибо в Тебе я нахожу убежище.

Я говорю Господу: «Ты мой Господь;
кроме тебя у меня нет ничего хорошего.
Я говорю о святых людях, которые находятся в стране,
«Это благородные, в которых я вся моя радость».
Те, кто гонятся за другими богами, будут страдать все больше и больше.
Я не стану изливать кровь таким богам
или произносить их имена на устах.

Господи! Ты одна моя доля и моя чаша;
вы обезопасите мою долю.
Границы для меня упали в приятных местах;
, конечно, у меня восхитительное наследство.
Я буду славить Господа, Который советует мне;
даже ночью мое сердце наставляет меня.
Я всегда смотрю на Господа.
Когда он будет справа от меня, меня не поколеблют.

Как и когда сохранить связи

Ваш брак окончен, но как насчет ваших отношений со своими родственниками, их отношениями с вашими детьми или даже вашими отношениями с новой второй половинкой вашего бывшего супруга? Что полезно и правильно? Поскольку никто не писал новых правил и кодексов социального поведения для отношений после развода, мы попросили некоторых экспертов поделиться с нами своими мыслями.

Все знают по крайней мере одну страшную историю развода, но мы редко слышим о людях, которые установили дружеские отношения друг с другом после развода. С каждой непристойной историей об аде развода знаменитостей скептики говорят нам, что разведенная пара не может помириться и стать друзьями.

«Если бы каждый развод был« Войной роз », на улицах была бы кровь!» — отметила Барбара Квик, автор книги «Все еще друзья: жить долго и счастливо … Даже если ваш брак развалится».

Никогда не поздно помириться

С решимостью и добрыми намерениями вы можете преодолеть гнев, горе и печаль потери брака и в конечном итоге — хотите верьте, хотите нет — завязать дружбу. Независимо от того, хотите ли вы быть «друзьями» со своим бывшим, это решение само по себе, но если у вас есть совместные дети, то найти способ быть дружелюбным с вашим вторым родителем значительно облегчит жизнь. Твои бывшие родственники мужа тоже не должны исчезать вместе с браком, особенно если у вас всегда были хорошие отношения с ними.

Связанные

К сожалению, не существует сводов правил для воспитания вежливости с бывшим супругом, бывшими родственниками супругов или даже новым супругом бывшего — поэтому мы спросили нескольких экспертов, включая людей, которым удалось установить дружеские отношения после развода. — для руководства.

Когда в процессе развода вы и ваш супруг столкнулись друг с другом, научив вас воспринимать друг друга как врагов, любая форма будущего союза может показаться невозможным. Но если у вас есть дети, ваш бывший супруг по-прежнему является вашим со-родителем.

«Разлученным партнерам трудно оставаться продуктивными родителями, когда судебный процесс делает их врагами», — сказала Лилиан Мессинджер, консультант по вопросам брака из Торонто, специализирующаяся на отношениях после развода. Требуется большая зрелость, чтобы помириться с человеком, который разрушил вашу жизнь или который был монстром в суде. Но точно так же, как для определения динамики брака нужны двое, для хорошего — или плохого — развода нужны двое. Куик подчеркнул, что «у каждой пары свой танец отношений.Все, что вам нужно сделать, это изменить свою роль в танце. «Если вы измените свое поведение, ваши отношения тоже изменятся.

Марк и Сара (имена вымышленные) были женаты 12 лет». Первые пару лет наш брак был довольно хорошим, но он быстро пошел под откос, — сказала Сара. — Последние шесть лет мы общались рычанием или через нашего сына Питера. Один друг посоветовал нам попробовать посредничество, и в ходе этого процесса мы впервые за много лет начали действительно разговаривать. Посредник побудил нас вспомнить, что нам нравилось друг в друге, когда мы устанавливали наши совместные родительские отношения, и как слушать и «добывать золото» в том, что мы говорили друг другу.

И Сара, и Марк сообщают, что их отношения после развода стали лучше, чем когда-либо, когда они поженились. «Мы намного лучше как друзья, чем как пара», — сказал Марк. «Некоторые вещи, которые действительно беспокоят вас. в супруге просто неважно в друге. Ради Питера, мы были полны решимости работать над нашими совместными родительскими отношениями, и счастливый побочный эффект заключается в том, что мы действительно любим друг друга в наши дни, чего не было во время нашего брака ».

или вы плохо знали своего бывшего супруга, это будет упражнением в повторном знакомстве.Установление отношений с бывшим полностью отделено от процесса прекращения брака; Если вы проработаете процесс «эмоционального развода», вы сможете взрастить что-то совершенно новое. Ваши старые отношения закончились; примите меры для исцеления, чтобы вы могли вкладывать свою энергию в другое место.

Оплакивать смерть брака — все равно что оплакивать любую утрату: это очень больно, и ты переживаешь это каждую минуту. Уловка состоит в том, чтобы оставаться на пути к выздоровлению, не останавливаясь на первом же испытании.В своем исследовании Квик обнаружила закономерность среди тех, кто успешно оправился после развода. Процесс, который начинается с гнева и печали, в конечном итоге приводит к исцелению, прощению и пониманию.

«Осознайте стадию, на которой вы находитесь, и позвольте себе почувствовать то, что вы чувствуете. Большинство людей застревают в гневе и горе», — сказал Квик. «У каждого есть уникальный процесс исцеления. Некоторые люди проходят его на четвереньках, проводя месяцы на каждом этапе, другие проходят через него с большой скоростью.«

На выздоровление и продвижение вперед могут уйти годы, но общение с бывшим может продолжаться как во время, так и после развода. Если у вас есть дети, вам придется обсуждать детали их жизни. Будь то еженедельно или ежемесячно, эти чаты развивают личность. Они могут истощать, ужасать, вызывать стресс, приводить в бешенство и разочаровывать — или они могут быть в порядке.

Рик Тиверс, терапевт из Чикаго, советует своим клиентам создать видение того, как новая семья будет работать.«Границы изменились, но родители по-прежнему должны работать вместе в интересах своих детей», — сказал Тиверс. «Эффективное воспитание часто требует поставить себя на второй план». Развитие осознанных отношений с бывшим требует победы логики над эмоциями — что практически противоположно влюбленности. На ранних стадиях развода нельзя действовать в соответствии со своими чувствами. «Вы можете уважать свои чувства, не разыгрывая их», — отметил Тиверс.

Вы больше не можете искать ответов или разрешения у своего бывшего супруга.Вместо этого развивайте привычку к самоанализу. Прежде чем действовать, спросите себя: «Будет ли то, что я собираюсь сказать или сделать, будет способствовать достижению моей цели по созданию здоровых отношений?» Если ответ отрицательный, не делайте этого. Период. Нью-йоркский терапевт Дебра Баррелл сказала, что остаточные отрицательные эмоции очень часто связаны с отсутствием замкнутости. Возможно, вам не нужно ничего, кроме последней благодарности или признания достоинств вашего брака, но обнаружение источника вашей раны — это первый шаг к ее самостоятельному исцелению.

По теме

Какие варианты есть у вас и вашего бывшего? Действительно, весь спектр — от заклятых врагов до хороших друзей. Выбранные вами отношения повлияют на ваших детей, друзей и семью, поэтому принимайте осознанное решение о том, где вы хотите оказаться. Если в прошлом было эмоциональное или физическое насилие, отсутствие контакта, вероятно, является лучшим решением для выздоровления вашей семьи. Независимо от того, сколько контактов между вами, ваша цель — оставить горечь и гнев позади.Как враги вы продолжаете наносить вред себе и своим детям, а также друг другу. Общие правила вежливого поведения применяются ко всем родителям после развода, независимо от степени дружбы или неприязни.

Продолжение жизни после развода

Мнения относительно жизнеспособности дружбы после брака разнятся. Тиверс считает, что пока отношения основаны на чести и уважении, вы не ошибетесь. Многие разводящиеся пары не думают о дружбе после раздела имущества, но есть исключения.Иногда дружба между бывшими супругами возникает естественным образом из-за свободы разрыва супружеских уз. Некоторые пары даже поддерживают физические отношения, продолжая спать друг с другом после того, как расстались.

Доктор Констанс Аронс, автор книги «Хороший развод», отметила, что некоторые пары даже не вступают в брак как друзья, и поэтому у них нет дружбы, к которой можно было бы вернуться.

«Иногда дружба со временем развивается, — сказал Аронс, — но это не цель отношений после развода.Как бы вы поступили по отношению к коллеге, которого не часто видите? »Вы можете быть дружелюбным и вежливым, даже не будучи друзьями.

Если есть одна неизменная константа в отношении развода, так это то, что дети развода всегда страдают от враждебности. дружба не в картах, избегайте превращения вашего ребенка в посредника, миротворца или необходимости становиться на сторону вас или вашего бывшего.

Никогда не выражайте негативные чувства о своем бывшем в присутствии ваших детей: обзывания наносят ущерб их идентичности.Даже если между вами нет контакта, говорите положительно или вообще не говорите. В конечном итоге ваши дети сформируют собственное мнение. Откажитесь от вины.

Чтобы эффективно общаться со своим вторым родителем, вы должны взять на себя полную ответственность за свои чувства и действия. «Не обвиняйте друг друга и не говорите о том, что вам следовало сделать», — сказала Марселла Сабо, автор книги «Чей это вообще ребенок? и лицензированный психотерапевт, практикующий в Нью-Йорке и Нью-Джерси. Обвинение бывшего — независимо от того, высказываете ли вы свое мнение или держите его при себе — только сдержит вас; словесные обвинения наносят вред вам, вашему бывшему и всем, кто причастен к вашей вспышке.

Связанные

Уходите от кричащих спичек. Идите в темпе человека, которому больше всего больно. Как правило, человек, которого «оставили», находится в более уязвимом состоянии. Человек, который все еще очень обижен и зол, вероятно, не будет любезно относиться к дружеским предложениям. Если вы или ваш бывший все еще скорбите, подождите: спешка может навредить процессу заживления. Будьте вежливы. Помните о своих P и Q никогда не выходите из строя. Правила вежливого поведения были изобретены, чтобы делать неловкие ситуации управляемыми.Есть и другие выходы для личных разговоров; это бизнес — особенно в первый год. Будьте терпимы. То, что беспокоило вас в вашем бывшем, не должно вызывать столько раздражения сейчас, когда вы больше не живете вместе. Их вредные привычки и мелкие неприятности в значительной степени не имеют отношения к вашей жизни.

«Горячие кнопки больше не будут вас беспокоить», — сказал Квик. «Когда другой человек перестает иметь власть над вашей жизнью, терпимость течет естественным образом».

Не просите своих детей хранить секреты от других родителей.Учить детей хранить секреты — значит учить их лгать. Вместо этого научитесь редактировать то, что вы делаете и говорите, чтобы вашим детям не приходилось вас прикрывать.

Двигайтесь по большой дороге. Выберите то, что вы знаете в своем сердце, как наиболее позитивное и продуктивное поведение, каким бы сложным оно ни было. Это большой путь, и вы должны сознательно выбирать его снова и снова. Уважай своего бывшего. Квик настойчиво предлагает создать «клятву развода», в которой вы обещаете относиться друг к другу с уважением, доброй волей, состраданием и терпимостью.

Связанные

Когда ваш бывший встречает кого-то нового …

Формирование позитивных отношений с новой любовью вашего бывшего супруга может быть последним, о чем вы думаете. Но независимо от ваших желаний, если есть дети или бизнес, этот человек теперь официально стал частью вашей жизни. Так какие же это будут отношения? Как и в случае с бывшим, основными вариантами являются отсутствие контактов, простая вежливость или дружба. Оптимальная ситуация — это та, которая отвечает интересам вашей семьи, что поначалу может быть для вас неудобно.Чтобы способствовать общению без напряжения, будьте неизменно вежливы. И для вас, и для ваших детей хорошие манеры и немного доброжелательности могут иметь огромное значение.

Страдания ревности и первобытные побуждения к конкуренции естественны и временами сильны, но они не могут быть частью ваших отношений. Один из вас будет двигаться вперед раньше другого — неизбежно. «Если отношения стимулируют старые чувства, — сказал доктор Аронс, — заручитесь поддержкой друзей в любом неразрешенном горе. Со временем она уменьшится.

Доброжелательность имеет волновой эффект, как и недоброжелательность — и то, и другое порождает ответные последствия. Баррелл подчеркивает, что в установлении положительных отношений с бывшим есть полезный элемент: сегодняшние шаги к гармонии могут сэкономить вам многое. скорби в будущем. Так что работайте стратегически для хороших результатов! Вероятность эмоциональных вспышек, которые приведут к более тесному сотрудничеству, мала до нуля

Вам понадобится набор основных правил и некоторые общие цели, чтобы отношения работали.Например, вашей общей целью может быть: «Мы хотим, чтобы дети росли счастливыми, уверенными в себе и хорошо приспособленными». Основные правила могут включать: «Мы не будем драться на глазах у детей. Мы будем стремиться к консенсусу по всем основным вопросам — здравоохранению, образованию, религии и т. Д. — и будем поддерживать право друг друга иметь разные домашние правила по второстепенным вопросам. — например, перед сном, делами по дому и т. Д. » Конечно, было бы проще, если бы правила были одинаковыми в обоих домах, но это не обязательно для хороших рабочих отношений.Дети могут легко усвоить два набора правил, если они ясны и последовательно соблюдаются.

Бывают случаи, когда бывший супруг и новый супруг становятся очень хорошими друзьями. Это не должно удивлять: в конце концов, вы оба решили выйти замуж за одного человека, и вы можете обнаружить, что у вас много общего. Когда между старым и новым супругом завязывается дружба, у них может возникнуть соблазн обсудить общего человека. Не делайте этого: обмениваться историями о бывшем с его / ее новым супругом — очень плохая идея.

Идея дружить с этим человеком может показаться вам смехотворной, но если вы и ваш бывший опекаете своих детей, в общих интересах, чтобы вы были по крайней мере близки его / ее новой любви. Этот человек неизбежно будет нести некоторую ответственность за воспитание ваших детей, будет стараться лучше выполнять свою работу и быть более отзывчивым, если вы ему нравитесь так же, как и ваши дети.

Деревенский подход к воспитанию детей уделяет меньше внимания отношениям между опекунами и больше — их общей цели: все, включая родителей, приемных родителей и расширенную семью, хотят, чтобы дети были счастливыми и здоровыми.Эти «дружеские» ситуации работают, потому что они основаны на чести и уважении друг к другу и к общим целям.

Даже если вам не нравится новый супруг вашего бывшего, вы все равно можете сделать все возможное, чтобы быть вежливым и симпатичным. Дружелюбные рабочие отношения требуют осознанного совершенствования, а это означает, что каждый разговор, каждое приветствие, каждая встреча для обсуждения проблемы проводится с осторожностью. Марселла Сабо рекомендует прежде всего относиться друг к другу снисходительно. Даже если у вас возникли разногласия, вы можете быть вежливым, оставаясь при этом твердым в отношении своей абсолютной прибыли.

Соблюдение золотого правила — «Поступайте с другими так, как хотите, чтобы другие поступали с вами» — хорошее начало. Также помните, что людям нравится, когда их благодарили за их усилия и вежливо просили об услугах. «У меня есть практика лично благодарить новую жену моего бывшего, когда она делает что-нибудь хорошее, — сказала Ева, разведенная мать двух детей. «Иногда я звоню, а иногда отправляю открытку. Поскольку Мэри чувствует, что ее признали, она более охотно выслушивает мою точку зрения и выполняет мои просьбы.«Например, у Евы недавно возникла чрезвычайная ситуация на работе, из-за которой она оставалась в офисе до полуночи». Моя бывшая была за городом по делам, поэтому я спросил Мэри, может ли она забрать детей после школы и оставить их на ночь. , — сказала Ева. — Думаю, она согласилась, потому что у меня сложились хорошие отношения с ней — отчасти потому, что я дал ей понять, насколько я ценю ее усилия ».

Связанные

Семейные отношения после развода

Если отношения были положительными раньше, может быть положительным после развода.Несмотря на обилие ужасных историй о родственниках, есть много примеров, когда люди по собственному желанию «оставляют» своих бывших родственников. «Когда мы едем в Монреаль, чтобы навестить нашего сына Алана, его новую жену Сару и наших внуков, мы всегда стараемся встретиться с бывшей женой Алана Франсин», — сказала Бет. «Она для нас как дочь, и хотя я очень люблю Сару, я не хочу отказываться от отношений с Франсин только из-за развода». Франсин и Алан — совместные родители двух дочерей, и они оба понимают, что их дети могут только выиграть от дружеского общения Франсин с родителями Алана.

Конец брака не обязательно означает конец общения и дружбы с ними. Если вам сейчас сложно общаться, можно подождать некоторое время, прежде чем возобновить контакт. Но не выбрасывайте ребенка вместе с водой из ванны: каждое соединение, которое вы поддерживаете, обеспечивает более широкую сеть безопасности и любви для ваших детей — и вы можете использовать всех друзей, которых вы можете собрать в это время. Бабушки и дедушки, тети и дяди также могут быть безопасным убежищем для детей во время разводов, поэтому предоставьте им этот ценный ресурс, когда они больше всего в нем нуждаются.

Поскольку эти люди — семья вашего бывшего, относитесь с уважением к его или ее чувствам к отношениям. Если ваш лучший друг или доверенное лицо также является вашим бывшим зятем, избегайте деликатных тем, касающихся вашего бывшего или развода. Установление границ для себя, зная, что вы будете и чего не будете обсуждать, может помочь снять любое напряжение.

После первоначального выпадения осадков многое нужно собрать вместе; иногда вам нужно привести себя в порядок, прежде чем снова встретиться со своим бывшим или родственниками.Вы можете чувствовать себя сломленным прямо сейчас, но путь к целостности существует, если вы хотите его избрать. Следуйте ему, и вы в конечном итоге узнаете, как сохранить хорошее в своей жизни, будь то отличная невестка или просто положительные воспоминания о своем бывшем.

Связанные

Имейте в виду, что этот процесс может быть очень неудобным и временами противоречивым, и он потребует твердой приверженности вашим целям — будь то дружба или просто мир с бывшим. Личностный рост всегда неудобен, а иногда и весьма болезнен, поэтому не думайте, что ваш дискомфорт является признаком того, что что-то не так.

Путь к выздоровлению начинается с прощения. Простите своего бывшего и себя за ту роль, которую вы сыграли, поспособствовав окончанию отношений (особенно, если ваш бывший оставил вас, вам нужно определить свою роль в разрыве и «владеть» ею) и отказаться от обвинений и ненависти. Ненависть может быть столь же связывающей, как и любовь — иногда даже в большей степени — и если вы хотите иметь возможность двигаться дальше по жизни, вы не можете оставаться привязанными к прошлому. Так что простите и начните создавать новую жизнь с отношениями, которые будут питать и волновать вас.

Этот рассказ был впервые опубликован на iVillage в 2002 году.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *