Отношение к другим людям и самооценка. Есть ли связь?
1.
Наше отношение к окружающим – очень интересная тема. С одной стороны, мы гораздо больше интересуемся собой, чем кем бы то ни было еще, с другой – очень любим обсуждать то, как ведут себя окружающие, оценивать их действия и высказывать мнения, да и попросту сплетничать. Но противоречия здесь на самом деле нет. Наш интерес к себе и к остальным людям напрямую связаны между собой.
Но как именно? Есть ли, например, связь между критикой в адрес окружающих и самооценкой? Связаны ли осуждение тех, кто не похож на нас и страх жить собственной жизнью? А что насчет зависти? Есть ведь и такая теория – что мы порицаем то, чему подсознательно завидуем, и не осмеливаемся делать сами. Попробуем разобраться.
2.
Отношение к другим людям и самому себе закладывается в детстве. В одной из предыдущих статей я писал о нестабильной самооценке и ее зависимости от списков «если».
Вкратце – большинству с детства формулируют требования, при выполнении которых они чувствуют себя хорошими или плохими. (Тихо себя ведешь – хорошая девочка, не слушаешься маму – плохая.) Родитель, вместо того чтобы оценивать поведение ребенка, оценивает его самого, и ставит ему условия, при которых его будут любить. А потом они продолжают работать в голове взрослого человека, заставляя его постоянно сравнивать себя со шкалой, предложенной родителями, и соответствовать ей наперекор всему – обстоятельствам, собственному желанию, здравому смыслу.
Так вот, отношение к другим тоже связано с установками «правильно – не правильно». Дело в том, что человеку, воспитанному подобным образом, кажется естественным применять оценочную систему не только к себе, но и ко всему миру: этот лучше меня, а этот хуже, этот сильнее, а этот слабее, этот хороший, а этот – не очень.
И самое печальное даже не то, что мы осуждаем из-за этого всех подряд, а то, что мы фактически не имеем дела с реальными личностями.
3.
Если мой эталон уверенности в себе – сила, то, встречая того или иного человека, я буду в первую очередь смотреть, насколько он силен. И сделав выводы, поставлю его на определенную ступень выше или ниже себя на воображаемой иерархической лестнице. То же самое – с деньгами или положением в обществе. Если моя задача – быть обеспеченным, то каждого встреченного человека я буду оценивать по этому параметру. Грубо говоря, если квартира у нашего знакомого в районе попроще, а дачи и вовсе нет – я буду ставить его ниже себя. В то же время, встретив того, у кого бизнес круче, машина лучше, а живет он вообще в загородном доме, я поставлю его выше, а себя ниже.
А за счет тех, кого я воспринимаю ниже, я буду самоутверждаться, причем разными способами. Может быть, иронизировать по поводу них, или прямо показывать свое превосходство.
При этом, когда встречаются люди с похожими списками – они воспринимают ситуацию одинаково – то есть оба признают, что тот, у кого денег больше – выше того, который победнее. Они говорят на одном языке, играют в одну и ту же игру.
Но бывает, напротив, списки настолько несхожи, что их «владельцы» совсем друг друга не понимают. К примеру, удачливый, но не слишком образованный бизнесмен сталкивается с научным работником. У одного в перечне условий «Я – молодец»: деньги, власть, престиж, хорошая квартира, еще что-то в таком духе, вроде жены с модельной внешностью и коттеджа у озера. А у второго – научные степени, публикации в журналах, может быть, участие в головоломных исследованиях, приглашения в зарубежные институты.
4.
Сама идея оценивать людей, судить их – отдельная тема, и здесь я только напомню о словах из Библии: «Не судите, да не судимы будете».
А здесь достаточно указать, что высокомерие необоснованно ни с чьей стороны. Потому что само существование такого ранжирования в голове – четкий признак нестабильной самооценки. Для самодиагностики хорошо бы посмотреть, кого и по каким критериям вы ставите ниже себя, а кого – выше. Но в любом случае, если такие вообще есть – значит, вы рассматриваете окружающих с точки зрения неких готовых критериев, от которых зависит и ваша самооценка.
Содержание списков может меняться: они обычно созданы родителями и позже корректируются нами. А вот принцип, если не провести с ним специальной работы, остается прежним.
И основная проблема не в том, какие условия фигурируют в нашем перечне. А в том, что у вас вообще работает в голове такая классификация, в которой есть категории «лучше-хуже».
5.
Есть еще одна причина для того, чтобы осуждать – скрытая зависть. Это не стоит понимать буквально, что вы хотите для себя ровно того же, что не любите в других. Скажем, если кто-то орет и толкается в транспорте, ведет себя явно некрасиво, а вы ощущаете сильное негодование, это не обязательно значит, что вы точно так же хотите кричать и поносить все вокруг. Но вполне возможно, что вам нельзя выражать чувства, и есть запрет, например, на тот же гнев. Возможно, он накопился внутри вас и требует выхода. И когда пассажир рядом свободно выражает злость, это может ощущаться очень болезненно: «Ему можно, а мне нет?!». К тому же, гнев постороннего человека как бы синхронизируется с тем гневом, что уже накопился внутри вас.
Речь не идет о том, что агрессивно вести себя в общественном месте – хорошая идея.
Но ваша слишком болезненная реакция может стать показателем внутреннего состояния, и на это как раз стоит обратить внимание. А экологичных способов выражения негативных эмоций существует достаточно.
Запрет на выражение эмоций служит цели соответствовать определенному стандарту. Самая распространенная ситуация – разрешение выражать только позитивные чувства, приказ быть «всегда милой», когда в случае нарушения человек проваливается в самообвинение. Здесь мы снова возвращаемся к спискам от родителей.
6.
Итак, наше отношение к другим напрямую связано с самооценкой. Можно ставить себя ниже них – и тогда можно сказать, что вы не уверены в себе. А можно считать себя лучше – и тогда говорят о большом самомнении. Но не особо важно, низкий уровень самооценки у вас или высокий, если она не стабильна и зависит от внешних обстоятельств. Потому что она заставляет вас действовать по чужой программе, жить фактически не свою жизнь. И вы заняты бесконечным сравнением и осуждением себя и других, – так легче выносить собственное перманентное недовольство собой.
Поэтому мы и уделяем столько времени окружающим. Когда мы говорим о других, мы на самом деле говорим о себе. Мы как бы тыкаем во внешний мир воображаемой палкой – с одного конца мы, со второго – все остальные. И если остальные ведут себя странно (неправильно, неосознанно, подозрительно – перечень можно продолжать до бесконечности), то мы оказываемся на коне. Как в том анекдоте: «И тут выхожу я, весь в белом…». К сожалению, часто мы поступаем так и с близкими, критикуя их, что никак не способствует укреплению семьи.
7.
Привычка судить и осуждать обычно сформирована в раннем детстве, а значит, прошла с нами через всю жизнь. И избавиться от нее довольно сложно. Есть даже версия, что полностью ее не лишен никто. Сколько бы мы ни работали над самосовершенствованием, мы неизбежно сравниваем людей друг с другом и с собой. Винить себя за подобные проявления не стоит. Тем более, пытаться исправиться усилием воли. Эта следствие, а не причина.
Лучше работать с причиной – с глубинным отношением к себе, зависимостью от списка «если», навязанного нам в детстве. И вы увидите, как постепенно желание расставлять людей – и себя – на ступеньках воображаемого табеля о рангах уменьшится. А это, в свою очередь, сделает вашу жизнь лучше и ярче. Вам будет легче общаться с людьми, между вами будет намного меньше преград и условий. И вы сэкономите уйму энергии, которую тратили на бесконечное ранжирование и классификацию, на поиск чужих недостатков и проблем, увидев которые, можно вздохнуть с облегчением: «Я лучше!».
8.
У вас заметно улучшатся отношения с людьми. Потому что они прекрасно чувствуют наши мотивы. Как ни странно, несмотря на то, что большинство запихивает окружающих в собственные иерархические системы оценок, почти никому не нравится попадать в чужие.
Даже когда мы ощущаем себя ниже других, это может быть им не в радость.
Если у них тоже есть списки, и они совпадают с вашими, то они нас презирают, а если они живут в иной системе ценностей, то им просто неинтересно общаться в таком духе. Люди также могут поддерживать вашу игру, и это будет такое сценарное общение, которое может длиться годами. Но любой человек готов поддержать общение на душевном, человеческом уровне.
Когда списки теряют силу, и мы смотрим на мир без осуждения и попытки запихать их в некую систему – открывается очень многое, чего мы раньше не замечали. Потому что кроме бедности и богатства, интеллекта и глупости в людях есть много качеств, которые стоят вне этих оценок: доброта, душевность, любовь, искренность.
9.
К слову сказать, последние качества тоже могут оказаться пунктами списка, и даже доброта становится сценарной, а не идущей от сердца. И тогда мы оцениваем окружающих соответственно – этот добрый – значит, хороший, а этот думает о себе – значит, плохой. А я, скажем, добрый, и значит, он хуже меня.
У некоторых приказ «быть доброй» исходит от родителей – думаю, все сталкивались с такими «хорошими девочками», которые все делают правильно, выглядят милыми и добрыми, а внутри у них копятся нереализованные обида и гнев, которые запрещено выражать.
А у кого-то так происходит на этапе работы с пунктами списка, когда он начинает понимать, что живет не свою жизнь, и убирает навязанное родителями – например, богатство, красоту, успех.
Идея абсурдности любого списка приходит к человеку не сразу – на это нужно время. Поэтому сначала сама структура остается, но мы наполняем его новыми пунктами – добротой, религиозностью или осознанностью. И начинаем судить себя и остальных по новым критериям.
Но когда-то должна прийти мысль, что ни мы, ни остальные не обязаны соответствовать ровно ничему – ни придуманным условиям, ни нашим стереотипам.
Вадим Куркин
Правильное отношение к людям, миру и живым существам
Перейти к содержимому
Опубликовано автором Богдан Казаков
Правильное отношение ко всем живым существам
Для правильного взаимодействия с миром, людьми и другими живыми существами, нам необходимо понимать каким является правильное отношение ко всем. Как нам следует относиться ко всем?
Смиренные мудрецы, обладающие истинным знанием, одинаково смотрят на ученого и благовоспитанного брахмана, корову, слона, собаку и собакоеда.
Бхагавад-Гита. 5.18.
Равное отношение ко всем
Наше отношение к разным людям обусловлено разными обстоятельствами. К кому-то мы относимся лучше, благосклоннее, а к кому-то мы относимся несколько иначе. Всё же, наше отношение к другому человеку зависит от нашего мировосприятия: кто-то тычет пальцем на бедного, указывая на его глупость. Кто-то тычет пальцем на богатого, указывая на его жадность. Кто-то тычет пальцем на обычного человека, говоря о его заурядности.
Люди разные — это факт, но они разные не качественно, нет людей лучше или хуже, есть просто разные. Каждый человек уникален, сравнивать их с собой или с другими людьми — это значит сравнивать на разные вещи: ложку и стул. Не всех мы можем понять, чтобы судить о них.
Каждый человек обладает набором личностных и характерных качеств, на основе которых строятся его взаимоотношения с другими людьми. Другие люди часто судят по тому как себя ведёт человек, делая это очень фрагментарно, оторвано от причин. Некоторые судят по одежде, некоторые по голосу, некоторые по цвету кожи или половой принадлежности. Кришна объясняет в Бхагавад-гите: «Знание, обладая которым человек считает, что в разных телах находятся разные по природе живые существа, называется знанием в гуне страсти«. Это значит что мы привязываемся к определенной точке зрения, привязываемся фанатично и на основе этой фанатичности делим людей на «своих» и «чужих», что вызывает ненависть между людьми.
В чем разница между людьми, если размыть понятия «свой» и «чужой»? Мы все можем относиться друг к другу дружелюбно, соблюдая определённые нормы в обществе и не провоцирую других на то чтобы нас отнесли к «чужим». Нормы поведения — естественное условие существования цивилизованного общества. Да, мы должны понимать что относится к близкому другу, к начальнику и к подчиненному нужно по-разному, но это понимание должно относится не к самому человеку, а к его положению. Это этикет, мы должны действовать в соответствии с ним.
Вешать бирку «богатый», «бедный», «высокопоставленный», «глупый» — означает мыслить очень бедно, мыслить категориями о человеке, ведь если мы не видим человека, а видим его положение, деньги, убеждения — это невежество, иллюзия, результатом которого будет ненависть.
Сапожники
Аштавакра Муни был великим мудрецом, но от рождения у него было искривлено тело в восьми местах. Ему было очень тяжело ходить. Однажды, он услышал что при дворе царя Джанаки собираются мудрецы — осознавшие себя души, и он подумал: «Пойду туда, чтобы послушать их, пообщаться с ними».
И хотя идти туда было всего один день, но из-за его деформаций, ему потребовался месяц для того чтобы добраться до дворца.
Он был настроен очень решительно: «Я должен увидеть этих великих душ, которые осознали истинную природу духа«. Он был очень решителен и за месяц доковылял до туда, жуткое зрелище.
Он пришел в тронный зал и все над ним начали смеяться, видя его нелепое ковыляние и искаженное тело. Все смеются, тогда и сам Аштавакра Муни стал смеяться. Громче всех остальных. Все замерли и удивились — чего он смеётся? А он смеялся долго. Тогда царь Джанака встал с трона и спросил «Кто ты такой и чего ты смеешься?».
Аштавакра сказал:
— Кто я такой, я объясню тебе позже. Но почему я смеюсь — я объясню сейчас. На самом деле я плачу. Я целый месяц ковылял до вашего дворца, в надежде встретить великих мудрецов. Но я увидел сборище сапожников.
Самое большое оскорбление тогда было назвать человека сапожников.
Тогда царь спросил:
— Где ты тут увидел сапожников? Тут одни мудрецы и знатные люди.
Объясни почему ты кидаешься такими оскорблениями?
Аштавакра ответил:
— Вы сапожники. Ведь сапожники смотрят на кожу и дальше кожи он не идет. И тут одни сапожники, потому что дальше моей кожи, они взглянуть не смогли.
Когда остальные это услышали, им стало очень стыдно.
Желание насладиться
Самое простое объяснение нашего отношение к другим людям простое — абсолютно эгоистичное. Даже так называемые «альтруисты» подвержены этой причине. Эта причина — наслаждение человеком. «Этот человек наслаждает меня, мне с ним приятно — он хороший, а с этим я не могу чувствовать себя самим собой — он плохой«. Очень эгоистично делить людей: на тех кто наслаждает тебя и на тех кто этого не делает. Самый тонкий пример и при этом очень болезненный это пример альтруизма. Желание помочь человека, когда тому помощь не нужна, означает желание насладиться своей самоотдачей, которая часто бывает не нужна. Но человек, который не принял этот «дар» автоматически становится плохим.
Если не принял совет — глупый. Если не принял подарок — то чёрствый. Если не принял заботу — просто плохой. Факт в том что мы ищем удовольствия в людях, в более тонких или более очевидных формах
Однако, если нами движут действительно бескорыстные мотивы — тогда мы не может относиться к другим плохо. Отказ от нашей помощи только тогда приносит нам неудобства, когда в дело замешаны ожидания и гордость. «Я ожидаю что ты примешь мой совет, мой интеллект и признаешь мою правоту». Так человек ищет не способ помочь другому, а возможность для самоутверждения. При чем тут бескорыстие?
Очень просто проверить истинную симпатию к человеку, от простой возможности наслаждаться им. Возьмем пример романтических отношений — представьте что вы не сможете заниматься сексом с этим человеком вообще, и ценность отношений сразу падает. Те кто удовлетворяют наши желания — становятся друзьями, а те кто мешает их удовлетворению — врагами. Такое мировоззрение у большинства людей.
Доброжелательность – правильное отношение ко всем
Простой секрет хороших взаимоотношений с другими — желать всем добра, при любых обстоятельствах.
Пусть это будет враг или друг. Если мы ненавидим кого-то — мы страдаем, это факт и лучше от этого никогда не становится. Никто не получает от ненависти счастье, ведь это диаметрально противоположные понятия. Мы можем соперничать с кем-то, конкурировать, но следует это делать без примеси личных отношений. Тогда это будет достойно.
Мы должны видеть истинную природу людей, их душу. Не одежду, цвет кожи, положение, пол или возраст. А душу. Видя их так, мы сможем строить с ними гармоничные отношения, в которых все будут чувствовать себя счастливо. Важно чтобы в отношениях все чувствовали себя комфортно, поэтому не следует боятся давать понять о дисбалансе. Видя других не в виде категорий, ярлыков и стереотипов, а как другие души, такие же как и мы, мы сможем относиться к ним правильно и через правильное отношение с другими принести счастье всем. У каждого человека есть свои мечты, желания, боли, стремления и мы должны видеть их целостно, а не стереотипно. Правильное отношение — видеть во всех душу.
Знания
Сила отношения — Фокус 3
Когда мы говорим о факторе R, мы говорим о том, как вы реагируете на любое событие, чтобы получить лучший результат. Хорошо это или плохо, но ваше отношение влияет на вашу работу и вашу реакцию.
Ваше отношение сильно влияет на то, как вы ведете людей. Это влияет на то, как вы продаете и как вы обслуживаете клиентов. Ваше отношение напрямую влияет на то, как вы общаетесь и сотрудничаете с другими, как вы вносите свой вклад в культуру вашей рабочей среды и как вы выполняете свои повседневные задачи и обязанности. В конечном счете, ваше отношение определяет ваш успех и ваше счастье. При прочих равных побеждает человек с лучшим отношением. При прочих равных условиях обычно побеждает человек с лучшим отношением. К сожалению, многие люди цепляются за убеждения и взгляды, которые ограничивают, а не расширяют их возможности.
Реальность такова, что вы сами определяете свое отношение. Ваше отношение — одна из немногих вещей в жизни, над которыми у вас есть полный контроль.
Гарвардский психолог Уильямс Джеймс: «Величайшее открытие моего поколения заключается в том, что человек может изменить свою жизнь, изменив свое мышление». Если вы хотите работать наилучшим образом, и если вы хотите максимизировать свое счастье и удовлетворение, тогда вы должны взять под контроль определяющую жизнь силу своего отношения. Пожалуйста, поймите: развитие и поддержание позитивного отношения — это не просто быстродействующая мотивационная техника. Это дисциплинированный навык, который необходимо практиковать и изучать.
Что такое отношение?
Отношение — это то, как ты смотришь на жизнь. Это то, как вы выбираете видеть и реагировать на события, ситуации, людей и себя. Ваше отношение — это не то, что случается с вами. Вы выбираете свое отношение. Ваше отношение создается вашими мыслями, и вы выбираете свои мысли. Вы являетесь архитектором своего настроения. Вы сами решаете, как вы будете воспринимать и обрабатывать события жизни и работы. Вы принимаете решение, является ли ваше мышление положительным или отрицательным.
Если вы хотите чувствовать себя лучше, вы должны думать лучше. Чтобы быть позитивным в том, что вы чувствуете, необходимо быть дисциплинированным в том, как вы думаете.
Производительность начинается внутри вас. Ваш разум обладает огромной силой. Действительно, ваш разум — ваш самый важный ресурс производительности. То, как вы видите и реагируете на события жизни и работы, зависит от вашего образа мыслей и моделей мышления. Поэтому важным ключом к успеху является тренировка своего ума и его разумное использование.
E + R = O
Событие + Реакция = Результат
Отличительной чертой стабильно успешных людей является их способность сохранять позитивный и активный настрой. Успешные люди думают иначе, чем обычные люди. Успешные люди добиваются лучших результатов, потому что их R-фактор основан на позитивном и активном мышлении. Их ум не загроможден и не отвлечен пессимизмом, негативностью или цинизмом; в результате они могут сосредоточить всю свою умственную энергию на поиске решений, принятии эффективных мер и обучении тому, как стать лучше.
Что такое негативное отношение?
Негативное отношение является результатом негативного мышления. Это отсутствие умственной дисциплины. Он сосредотачивается на проблеме и перестает искать решения или возможности. Негативное отношение может выжить только на постоянной диете негативного мышления и негативного внутреннего диалога. Негативное отношение вызывает привыкание и влияет на вас и окружающих вас людей. Негативное отношение влияет на вас физически. Человек с негативным настроем почти всегда проигрывает человеку с позитивным настроем. К сожалению, многие люди с негативным отношением застряли в петле гибели, потому что они негативно относятся к улучшению своего отношения. Это не лучшее место!
Что такое позитивный настрой?
Позитивный настрой — это результат дисциплинированного и осознанного взгляда на жизнь, мышления и реакции на нее. Это умственная дисциплина. Это сделано намеренно. Это психологическая стойкость. Позитивный настрой не наивен и не приукрашивает проблемы.
Скорее, он видит и признает проблемы, а затем сосредотачивается на поиске решений и возможностей. Он ищет возможность внутри проблемы. Позитивное отношение вызывает привыкание и влияет на вас и окружающих вас людей. Позитивное отношение влияет на вас физически. Человек с позитивным настроем почти всегда превосходит человека с негативным настроем.
Дисциплинированное мышление
Чтобы иметь позитивный и активный настрой, вы должны быть дисциплинированными и обдуманно относиться к тому, как вы видите и думаете о событиях, ситуациях, людях и себе. То, как вы думаете, влияет на то, как вы себя чувствуете; поэтому сознательное управление тем, как вы воспринимаете и обрабатываете события, необходимо для позитивного отношения.
Ключевым элементом умственной дисциплины является внимание к разговору с самим собой и контроль над ним. Разговор с самим собой — это то, что вы говорите себе о ситуациях, с которыми сталкиваетесь. Это то, как вы решаете интерпретировать и объяснять события, которые вы переживаете.
Управление своим внутренним диалогом имеет решающее значение, потому что слова несут мысли, а мысли создают чувства.
Вот как это работает: Ваше отношение начинается с того, на чем вы решили сосредоточиться, и слов, которые вы используете, чтобы выразить свое внимание. Человек с негативным мышлением по умолчанию сосредоточится на ситуации и скажет что-то вроде: «Это глупая идея. Это никогда не сработает».
Человек с дисциплинированным позитивным мышлением посмотрит на ту же ситуацию и скажет что-то вроде: «Это идея. Я не уверен, что это сработает, но давайте изучим это дальше и выясним». Внимательно отметьте разницу в языке между этими двумя образами мышления.
Образ мышления по умолчанию использует такие фразы, как «никогда» и «всегда». Дисциплинированный способ мышления использует такие слова, как «возможно», «может быть» и «исследовать». Поскольку отношение так быстро реагирует на язык, отрицательные слова вызывают отрицательные чувства, а положительные слова вызывают положительные чувства.
Управляйте своей концентрацией внимания
То, как вы думаете, определяет то, что вы чувствуете. Столкнувшись с трудной или разочаровывающей ситуацией, вы можете сосредоточиться на проблеме, вести негативный внутренний диалог и сосредоточить свою эмоциональную энергию на беспокойстве и жалобах; или вы можете признать, что это сложно, дисциплинировать себя, чтобы видеть общую картину, участвовать в продуктивном разговоре с самим собой и сосредоточить свою эмоциональную энергию на поиске решения или преодолении трудностей.
Обратите внимание (это важно), что позитивный настрой не игнорирует проблемы. Он не замалчивает сложные вопросы и не игнорирует сложные вопросы.
На самом деле позитивный настрой видит ситуацию более точно и тщательно, потому что он не фиксирует негативные аспекты ситуации.
Негативное отношение имеет тенденцию быть узким, ограничивающим и жестким. Как только негативное отношение находит то, что ищет (а оно почти всегда находит), оно перестает искать и перестает думать. С другой стороны, позитивный настрой, как правило, дает большую перспективу и понимание, потому что он остается полностью вовлеченным в поиск решения.
Если вы считаете, что управление внутренними мыслями для создания позитивного, активного отношения — это просто разрекламированная мотивационная техника, рассмотрите исследования, подтверждающие эффективность и силу этой умственной дисциплины. Работы Мартина Селигмана (см. его книгу «Обученный оптимизм») и Михая Чиксентмихайи (см. его книгу «Поток: психология оптимального опыта») — хорошие справочные материалы для начала. Вот снимок того, что Чиксентмихайи обнаружил в своих исследованиях:
«Как мы относимся к себе, какую радость мы получаем от жизни,
в конечном итоге напрямую зависит от того, как разум фильтрует и интерпретирует повседневный опыт.
Человек может сделать себя счастливым или несчастным, независимо от того, что на самом деле происходит «снаружи», просто изменив содержание сознания. Самые успешные и самые счастливые люди — это те, кто научился брать на себя ответственность за то, что происходит в уме».
Простые упражнения для улучшения отношения…
- Осознавайте свое отношение. Не позволяйте этому случиться. Обратите на это внимание.
- Переориентируйтесь, переформулируйте и реагируйте , когда ваше отношение становится импульсивным или негативным.
- Помните о вещах, которые вызывают у вас деструктивное отношение. Предвидеть. Планируйте заранее.
- Управляйте своими внутренними историями и сценариями. Овладейте искусством продуктивного разговора с самим собой. Ваш язык помогает или вредит? Вы разговариваете с собой больше, чем с любым другим человеком в своей жизни. Стань хорошим в этом.
- При возникновении проблемы подтвердите ее. Затем немедленно сосредоточьтесь на поиске решений и возможностей для действий. Немедленно.
- Безжалостно исключите BCD из своей жизни: обвинение, жалобы, оборона.
- Выключите телевизор.
Инвестируйте в себя. Не тратьте свое время, наблюдая за жизнью других людей. - Начинайте каждый день со времени размышлений и подготовки . Будьте дисциплинированы и обдуманно относитесь к тому, как вы начинаете свой день. Поставьте себя в подчиненное дисциплине настроение.
- Будьте терпеливы. Будь крепким. Требуется время, чтобы построить победное отношение.
- Держите вещи в поле зрения . Никогда не упускайте из виду общую картину.
Инвестируйте в себя. Не тратьте свое время, наблюдая за жизнью других людей.Где в вашей жизни вы могли бы использовать корректировку отношения?
Отношения и поведение в психологии
Автор:
Саул Маклеод, доктор философии
0017 Обновлено
Сол Маклеод, доктор философии
Преподаватель, научный сотрудник
Бакалавр (с отличием) психологии, магистр медицинских наук, доктор философии, Манчестерский университет многолетний опыт работы в сфере дополнительного и высшего образования.
Узнайте о нашем редакционном процессе.0003
Бакалавр (с отличием) психологии, магистр психологии образования
Оливия Гай-Эванс — писатель и помощник редактора журнала Simply Psychology. Ранее она работала в сфере здравоохранения и образования.
Узнайте о нашем редакционном процессе
Отношение — это «относительно устойчивая организация убеждений, чувств и поведенческих тенденций по отношению к социально значимым объектам, группам, событиям или символам» (Hogg & Vaughan 2005, стр. 150)
«…психологическая склонность, которая выражается в оценке определенного объекта с некоторой степенью благосклонности или неблагосклонности».
(Eagly & Chaiken, 1993, стр. 1)
Содержание
Структура установок
Структура установок может быть описана с точки зрения трех компонентов.
- Аффективный компонент : включает чувства/эмоции человека по отношению к объекту отношения. Например: «Я боюсь пауков».
- Поведенческий (или волевой) компонент: то, как наше отношение повлияло на то, как мы действуем или ведем себя. Например: «Я буду избегать пауков и кричать, если увижу их».
- Когнитивный компонент : включает убеждение/знание человека об объекте отношения. Например: «Я считаю, что пауки опасны».
Например: «Я боюсь пауков».Эта модель известна как ABC модель отношений .
Одним из основных предположений о связи между установками и поведением является последовательность.
Это означает, что мы часто или обычно ожидаем, что поведение человека будет соответствовать его установкам. Это называется принципом согласованности.
Принцип последовательности отражает идею о том, что люди рациональны и всегда пытаются вести себя рационально, и что поведение человека должно соответствовать его установкам.
Хотя этот принцип может быть здравым, ясно, что люди не всегда следуют ему, иногда ведя себя совершенно нелогичным образом; например, курение сигарет и знание того, что курение вызывает рак легких и болезни сердца.
Имеются данные о том, что когнитивный и аффективный компоненты поведения не всегда совпадают с поведением. Это показано в исследовании Лапьера (1934).
Сила отношения
Сила, с которой удерживается отношение, часто является хорошим показателем поведения. Чем сильнее отношение, тем больше вероятность того, что оно должно влиять на поведение. Сила отношения включает в себя:
Важность / личную значимость относится к тому, насколько значима установка для человека, и связана с личным интересом, социальной идентификацией и ценностью.
Если установка имеет высокий личный интерес для человека (т. е. ее придерживается группа, членом которой человек является или хотел бы быть, и она связана с ценностями человека), она будет быть чрезвычайно важным.
Как следствие, отношение будет иметь очень сильное влияние на поведение человека. Напротив, отношение не будет иметь значения для человека, если оно никак не связано с его жизнью.
Аспект знаний силы отношения охватывает то, как много человек знает об объекте отношения.
Люди, как правило, лучше осведомлены о темах, которые их интересуют, и, как следствие, склонны придерживаться твердого отношения (положительного или отрицательного).
Установки, основанные на непосредственном опыте, более прочны и влияют на поведение сильнее, чем установки, сформированные косвенно (например, через слухи, чтение или просмотр телевизора).
Функция отношения
Отношение может выполнять функции для человека. Даниэль Кац (1960) выделяет четыре функциональные области:
Знание
Отношения обеспечивают смысл (знание) жизни. Функция знания относится к нашей потребности в постоянном и относительно стабильном мире.
Это позволяет нам предсказывать то, что может произойти, и таким образом дает нам чувство контроля. Отношения могут помочь нам организовать и структурировать наш опыт.
Знание отношения человека помогает нам предсказать его поведение. Например, зная, что человек религиозен, мы можем предсказать, что он пойдет в церковь.
Самовыражение / Эго-выражение
Отношение, которое мы выражаем (1) помогает сообщать кто мы и (2) может заставить нас чувствовать себя хорошо, потому что мы утвердили свою идентичность. Самовыражение отношения также может быть невербальным: подумайте о наклейке на бампере, кепке или лозунге на футболке.
Таким образом, наше отношение является частью нашей личности и помогает нам осознавать через выражение наших чувств, убеждений и ценностей.
Адаптивный
Если человек придерживается и/или выражает социально приемлемые взгляды, другие люди вознаградят его одобрением и общественным признанием .
Например, когда люди льстят своим начальникам или инструкторам (и верят в это) или молчат, если считают, что их отношение непопулярно. Опять же, выражение может быть невербальным (представьте, что политик целует ребенка).
Таким образом, установки связаны с принадлежностью к социальной группе, а адаптивные функции помогают нам вписаться в социальную группу.
Люди ищут других, которые разделяют их взгляды, и развивают отношение, похожее на тех, кто им нравится.
Эго-защитная
Эго-защитная функция относится к поддержанию позиций, которые защищают нашу самооценку или оправдывают действия, заставляющие нас чувствовать себя виноватыми.
Например, дети могут защитить себя от чувства унижения, которое они испытали на физкультуре. уроки состоит в том, чтобы занять резко негативное отношение ко всем видам спорта.
Люди, чья гордость пострадала из-за поражения в спорте, могут аналогичным образом занять оборонительную позицию: «Меня это не беспокоит; Я все равно устал от регби…». Эта функция имеет психиатрический подтекст. Позитивное отношение к себе, например, выполняет защитную функцию (т. е. роль защиты эго), помогая нам сохранить наше представление о себе.
Основная идея функционального подхода заключается в том, что установки помогают человеку стать посредником между собственными внутренними потребностями (выражение, защита) и внешним миром (адаптивные и знания).
Ссылки
Игли, А. Х., и Чайкен, С. (1993). Психология отношений . Издательство Harcourt Brace Jovanovich College.
Хогг, М., и Воан, Г. (2005). Социальная психология (4-е издание) . Лондон: Прентис-Холл.
Кац, Д. (1960). Общественное мнение, ежеквартально , 24, 163–204.
LaPiere, RT (1934). Отношение против действий. Социальные силы , 13, 230-237.
Оливия Гай Эванс
Бакалавр (с отличием) психологии, магистр психологии образования
Заместитель редактора журнала Simply Psychology
Оливия Гай-Эванс — писатель и заместитель редактора журнала Simply Psychology. Ранее она работала в сфере здравоохранения и образования.
Сол Маклеод, доктор философии
Преподаватель, исследователь
Бакалавр (с отличием) психологии, магистр, доктор философии, Манчестерский университет
Сол Маклеод, доктор философии, является квалифицированным преподавателем психологии с более чем 18-летним опытом работы и высшее образование.