Определение обида: Обида. Причины и виды.

Posted on by alexxlab

Содержание

Обида. Причины и виды.

Обида и ее причины. Автор: Вероника Кантеева, психолог фонда и детского онкоцентра Перми.

Сегодня поговорим об ОБИДЕ. Думаю, у каждого из нас при этом слове в сознании оживет своя индивидуальная картина. У кого-то это может быть свежее событие, у кого-то и давняя, травмирующая история. Каждый из нас хоть раз в жизни обижался на кого-то или на что-то.

Обида – это не базовое чувство, какими являются, например, злость или страх. Обида – это целый спектр чувств: гнев на обидчика, жалость к себе, а также и положительные чувства, такие как любовь и забота. Именно они не дают нам проявлять агрессию в полную, открытую силу. Ведь кто делает нам больнее всего? Конечно же самые близкие, ведь именно их мнение, действие и отношение являются для нас наиболее эмоционально значимыми.

Состояние обиды появляется, когда мы чувствуем несправедливость, или, как нам кажется, несправедливость в отношении наших решений и нас в целом. Но в отличии от злости, которая может служить источником мотивации и деятельности, энергия здесь идет не наружу, а внутрь нас. В этом-то и состоит самая больная опасность – обида разрушает душу, находясь внутри нас она атакует как вирус наши эмоции, наши представления о мире и отравляет их.

Звучит страшно, но это «лечится». Дело в том, что обида, даже если нам кажется, что это не так, это реакция выбранная – мы сами принимаем решение использовать ее как способ отреагирования. И встраиваем ее в свое типичное поведение. Если обратиться к науке, то можно заметить, что некоторые психологические школы даже относят обиду к пассивной форме агрессии. Человек здесь не конфликтует, не нападает, но оказывает сильное психологическое давление. Проявляться это может в полнейшем игнорировании и молчании, в демонстративной отстраненности и холодности, слезах, бубнёже, а также в открытых обвинениях и воспоминаниях о подобных ситуациях в прошлом. «Вот ты всегда так делаешь!», «Я ведь в этом доме прислуга у вас!»

Причины обиды.

Когда мы говорим о причинах обиды, мы будем иметь ввиду не каждый конкретный случай каждой конкретной обиды, а о более устойчивых группах возможных причин, которые способствуют изначальному выбору состояния обиды как способа реагирования.

Реакция обижаться появляется еще в детстве, желание удовлетворить потребности именно этой части нашей личности и призвана обида.

Один из запускающих механизмов это когда наш внутренний ребенок требует защиты, любви, поддержки и принятия. Когда мы этого не получаем, мы обижаемся. Такой вот инфантильный способ привлечь к себе внимание. И совсем не обязательно чтобы изначально был какой-то конфликт.

Другой, более взрослый вариант, когда человек действительно столкнулся с несправедливостью – оскорбления, недостойное обращение. Но и в этом случает вместо активного отреагирования был выбран пассивный способ, затрагивающий больше внутренние процессы, чем реальное решение проблемы.

Одной из базовых причин обиды может быть адаптивный выбор в детстве: при открытом проявлении обиды – слезах, молчании, надувании губ, ребенок чаще получал желаемое. Как же отказать себе в таком действенном способе достижения цели? Взрослый человек также может использовать эту манипуляцию в общении с окружением, но об этом мы поговорим в следующий раз.

Резюмируем: обида – целый спектр чувств, имеющий различные причины. Явление опасное и неконструктивное в решении проблемы. На следующей неделе углубимся в то, какие обиды бывают – на виды обид. Особое внимание постараюсь обратить на самый болезненный – застрявшую обиду. Они влияют на всю нашу жизнь.

Бывают все же конструктивные обиды

– когда нас предали, подвели, не сделали то, что обещали, причинили боль. Ну или просто перестали соответствовать нашим представлениям: обида во многом строится на обманутых ожиданиях. В этом случае важно возникшую энергию перевести из обиды в злость, которая дает нам мотивацию и силы действовать. О пользе злости можно почитать в предыдущих постах.

При несоответствии ожиданиям, хорошо бы осознать всю субъективность собственного мнения и принять тот факт, что все люди разные, со своим миром. Как правило, люди даже не подозревают какие требования к ним предъявляет тот или иной человек и не удивительно, что он не придерживается этих рамок.

Одной из самых опасных форм обид является обида затаенная, или застрявшая. Когда травмирующее явление невозможно забыть, оно прочно засело в нашей памяти и не дает покоя. К тому же разочарование может быть на столько сильное, что встроилось в процесс нашего восприятия и создало мощный живучий паттерн. Весь мир видится теперь сквозь призму этой обиды, действия людей в похожих ситуациях заведомо негативно оцениваются. В сознании часто прокручиваются давние события, проигрывается ситуация с сценариями «а вот если бы этого не было», «а вот если бы он так не сказал», «а вот если бы я тогда ответила и постояла за себя» и тому подобное.

В моей практике, увы, истории с подобными ситуациями не редкость. Довольно часто подобные обиды были нанесены в детстве, как в раннем, так и подростковом. Значимые люди делали или говорили вещи, которые детский мозг еще был не в готов рационально анализировать. Все что происходило, воспринималось на свой счет, а плодородная почва детского сознания воспринимала данную информацию как важный опыт взаимодействия с миром.

В чем самая большая опасность такой обиды? Во-первых, невозможность оценивать ситуацию объективно. Все теперь видится в ином свете, и если кто-нибудь сказал, что в этом платье похожи на воздушную зефирку, то воспринимать мы это будем, как если бы нас назвали толстой, жирной и всеми теми словами, которые в далеком детстве использовал отец, когда пытался пошутить. И механизм обиды, запущенный в подростковом возрасте (когда так важна оценка окружающий) запускает свой ход снова.

Во-вторых, застрявшие обиды приносят нам чувство страдания. Мы вновь и вновь прокручиваем травмирующую ситуацию, не можем ее забыть. События в памяти заставляют вернуться прошлые чувства с ней связанные: злость, жалость к себе, возможно стыд или чувство вины.

Еще одна форма – обида как способ существования и общения с миром. Думаю, все мы встречали этих «замечательных» людей, которые дуют губы по делу и не по делу.

Дело в том, что часть людей выбирает этот механизм как способ манипуляции. Этот человек всегда будет в состоянии обиды. Как только он справится с одной – появится другая. Окружающие будут испытывать чувство вины, дискомфорт и страх пред любым своим действием: «А вдруг он опять обидится? И не будет разговаривать, и пустит слезу, и перестанет есть…». Поддерживать отношения с таким человеком крайне сложно, и рано или поздно любой собеседник из этой ситуации постарается выйти.

Как справиться с обидами?

То, что касается обид «повседневных», то здесь одним из самых верных способов избавиться от неприятного состояния будет честный (в первую очередь для себя) анализ произошедшего: причин и возникших чувств. Важно осознать, что обида – это именно выбранный вами путь, который, как правило, никуда не ведет.

Всегда продуктивнее разобрать ситуацию, даже наедине с собой просто прописав все ручкой в тетради. Отвечаем на вопросы: что произошло? Что я чувствую – стараемся разложить по полочкам: злость, страх, стыд, жалость и т.

п. Нужно ли мне обижаться? Продуктивно ли это? Было ли целью моего оппонента обидеть меня? Может ли быть, что мой обидчик и не подозревает о моих чувствах? Что я на самом деле хочу чтобы произошло? И .т.п. Рефлексия – это навык, который можно и нужно в себе развивать, ведь он сохраняет нас от случайных и травмирующих чувств.

Поменяться местами: попробовать понять, что чувствует ваш обидчик. Искренне и объективно. Попробовать осознать, что и он сейчас, возможно в смятении.

Ориентация на позитив. Когда мы обращаем внимание в большей степени на негативные события, то не удивительно, что все в жизни будет нас огорчать и разочаровывать. Старайтесь видеть позитивные стороны каждого дня, каждой ситуации. При этом очень важно дать себе понять, что каждый из людей имеет права быть хорошим и не очень.

Терапия. Увы, с застарелыми обидами не все так просто. В психологии есть разнообразные техники и алгоритмы работы с такими проблемами. Продуманная и планомерная работа поможет перенаправить восприятие мира с призмы травмирующей ситуации на осознание ценности и важности происходящего здесь и сейчас.

Спасибо за ваше внимание!
Ваш психолог

Напоминаем, что все родители наших подопечных могут получать консультации психолога абсолютно бесплатно. Просто напишите или позвоните нам.

Обида: что это и как ее отпустить

Обижаться можно очень по-разному: мы имеем дело как минимум с несколькими видами обиды — и несколькими сценариями таких ситуаций.

Например, часть «обид» определенно связана с возникшей волной cancel culture — культуры отмены. Тут можно проводить параллели разной степени корректности с разными видами «охоты на ведьм», включая довольно жуткие, но хорошо знакомые всем примеры из прошлого столетия, однако итог почти всегда один: группа людей выбирает «обидеться», а затем и «дружить против» вполне конкретного человека. И внезапно его действия, поступки и слова больше не имеют ни презумпции невиновности, ни срока давности.

Вот что получается: с одной стороны, мы вроде бы стали свободнее и стремимся быть «самими собой», быть признанными в обществе, но с другой — граница между «что я могу заявить о себе» и «что могут сказать другие» как будто не до конца прояснена, и тогда между этими полюсами для возникновения обиды остается много свободного пространства. Культура отмены становится самым сложным и драматичным последствием этой свободы самовыражения, наказанием почти без шанса искупить вину, без возможности диалога: социальная смерть — это страшно. Насколько наказание симметрично вине? Насколько свободнее мы становимся на самом деле? Это открытые вопросы.

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

Еще один способ серьезно обидеться связан с ситуацией последних полутора лет. Мы живем в полностью изменившемся, тревожном и неопределенном мире; глобальная ситуация сильно окрашивается локальными: во многих странах идет резкая смена политической, экономической и социальной повестки, и это тоже не добавляет определенности. Мы оказываемся в состоянии хронического стресса, в котором возникает ситуация «переноса» объекта. Выражаясь бытовым языком, мы выбираем выместить нашу обиду на ком-то, кто удобно подвернулся под руку. Еще можно (см. выше) объединиться в стаю единомышленников, чтобы уж точно растоптать жертву. Удобно? Удобно. Негуманно? Абсолютно бесчеловечно.

© Света Муллари

Третий вид обид хорошо знаком именно российскому читателю: «я против системы». Он связан с двумя соприкасающимися обстоятельствами. Во-первых, конфликт с системой понятен почти каждому жителю Советского Союза, а впоследствии и России, дискурс «маленький человек против государства» — наше общее место.

Во-вторых, он связан еще и с тем, что вертикальная, директивная власть на протяжении десятилетий размывала наши личные границы. Скажем, на контрасте с жителями многих других стран, имеющими очень четкие личные границы, мы не всегда отдаем себе отчет, где заканчиваемся мы и начинается наш партнер, наш ребенок, наши родители, наши соседи, улица, район, город, страна и т. д. Все немного размыто — и в этой размытости посягательство даже на какие-то очень далекие части «себя» может быть обидным. Кажется, именно этот вид обиды пережили те, кто оскорбился на «Большую глину № 4» Урса Фишера: «нас, как всегда, не спросили» и поставили неожиданно выглядящий памятник на видное место набережной.

Наконец, мы можем иметь дело с «обычной», личной обидой на другого человека, которая, конечно же, в публичном поле легко дорастает до перечисленных ранее форм — и тут самое время поговорить о том, как же обида работает.

Представим ситуацию, что молодой человек Андрей договорился о свидании с девушкой Дашей, с которой уже месяц встречается: Андрей испытывает к Даше симпатию и чувствует, что ей он тоже нравится. В очередной раз они запланировали свидание, Андрей нашел время в своем плотном трудовом графике и даже перенес пару рабочих встреч, но… девушка не пришла, с опозданием написав, что у нее заболел кот и ей пришлось поехать с ним в ветеринарку. Андрей обиделся на Дашу: он мнет в руках телефон и порывается то ли написать ей гадость, то ли заблокировать ее контакт. Какие чувства он в этот момент испытывает и что ему во всей этой ситуации делать?

Обида — переживание комплексное; у Андрея были ожидания, связанные с Дашей, и, что важно, Даша для него уже стала значимым человеком.

Ожидания не оправдались; возможно, Андрей думает, что дело не в коте. И тогда, с одной стороны, Андрей злится и ждет, что Даша попросит у него прощения хотя бы за позднее предупреждение, а с другой — юноша может испытывать стыд, потому что ему кажется, что девушка дала ему сигнал, что он как будто бы не очень классный, не очень важный в ее жизни — уж точно не важнее кота. Андрей уязвлен. Что же ему делать? Уж точно не писать Даше гадости и не добавлять в черный список, правда?

Андрею стоит допустить, что Даша не хотела его обидеть, и признать, что, если он обиделся, значит, девушка стала для него значимой. И это нормально. Да, молодой человек перед ней уязвим и рискует узнать, что дело и правда может быть не в коте, но иногда этого достаточно, чтобы перестать обижаться и поговорить. Если люди дороги друг другу, им легче извиниться, сказать: «Я сожалею» — независимо от реальности вины.

Еще Андрею стоит внимательно разобраться в своих ожиданиях: а какие они были? Например: «Я ей нравлюсь, она меня любит, я для нее важнее, чем любой кот, я отменял свою встречу ради свидания с ней, и справедливо, если она так же поступит в отношении меня — позвонит, а не напишет. А может, даже попросит приехать, если дело будет действительно в коте». Андрею стоит допустить, что эти ожидания или их часть — только его. Предположим, позже он узнает, что Даша со своим любимым котом Волдемортом уже пять лет вместе, и он был рядом, когда девушка переживала смерть близкой подруги, и к ветеринару действительно пришлось ехать внезапно — тут, вероятно, молодому человеку придется смириться, что еще какое-то время кот в жизни Даши будет заслуженно более важной фигурой, а просто важной — всегда.

Наконец, если Андрею и это не поможет, ему стоит задуматься, зачем он продолжает обижаться на Дашу. Обида может быть удобной — например, если Даша почувствует себя виноватой, то Андрей может получить особенно нежное ее внимание к себе в следующий раз. Или же вместо свидания Андрей может почувствовать себя вправе встретиться с друзьями, к которым без обиды на Дашу он бы и не поехал. Иногда обида — это еще особый способ остаться в отношениях. Выразить открыто свой гнев как будто нельзя, а уйти Андрей не хочет или не может.

Если подытожить, обида возникает там, где нельзя прямо выразить злость: мы уязвлены каким-то значимым для нас человеком, а таким людям злость выразить сложно. Обида может быть очень информативной: если к ней присмотреться, можно обнаружить свои ожидания, свою уязвимость, то, чего от другого стоит ждать и не ждать. А еще — понять, чем обида вам удобна, и задаться вопросом, почему не получается то же самое без нее.

В общем, мы имеем дело с целым набором социально-психологических явлений и даже под бытовой «обидой» часто понимаем довольно сложный комплекс переживаний. Главное, нужно помнить: если обида занимает большое место в вашей жизни, пожалуйста, обратитесь за психологической помощью к специалистам.

Планету охватило новое поветрие: как будто бы стало модно обижаться всем и на все. Вот только несколько обидок последнего времени, которые для примера вспомнила редакция:

  • русские женщины обижались на Манижу, выступающую на «Евровидении»;
  • семья Гуччи обижалась на «Дом Gucci»;
  • довольно абстрактно очерченные в законе «чувства верующих» обижались на вполне конкретные случаи, многим казавшиеся достаточно невинными;
  • режиссер Богомолов обижался на «новую этику» — и, кажется, это было взаимно;
  • москвичи обижались на «Большую глину № 4» Урса Фишера — да так интенсивно, что обида выплеснулась далеко за пределы столицы;
  • многие обижались на QR-коды;
  • ваксеры обижались на антиваксеров — и наоборот;
  • наконец, почти все обижались на коронавирус, хотя коронавирус ни на кого не обижался и просто продолжал выполнять свою достаточно понятную эволюционную программу.

Главное про обиды в вопросах и ответах

  • Люди действительно стали более обидчивыми, или они начали выносить обиду в публичное поле?
  • Это что-то поколенческое?
  • Как устроена обида?
  • Что мне делать с моей обидой?
  • Меня игнорируют, как быть?
  • А если обижаются на меня?
  • Как тактично поговорить с очень обидчивым другом?
  • Надо ли разделять общественную обиду? 
  • Как правильно «обижаться» и высказывать свои чувства?

Люди действительно стали более обидчивыми, или они начали выносить обиду в публичное поле?

Люди одновременно и остаются теми же, и меняются вместе с обществом и средой. Мы живем в мире социальных медиа, где личная повестка становится общественной, и любые мнения высказываются публично и могут кого-то задеть. Если говорить про поколенческую тенденцию, то кажется, что молодые люди, с одной стороны, стали свободнее, и стремятся быть такими, какие есть, иметь место, быть признанными в обществе. При этом граница между «я могу заявить о себе» и «что могут сказать мне» как будто еще не ясна, и тогда для обиды остается много пространства.

То есть это какая-то поколенческая штука?

Важно не забывать, что последние полтора года мы живем в изменившемся мире. Это отдельная тема, но старый мир определенности для нас во многом потерян. При этом невозможно все время осознавать тревогу, потерю, страх и беспомощность — и с начала пандемии она то уходит в фон, то возвращается, уже в каком-то новом виде. Скажем так, мы живем в хроническом стрессе. И реагируем «бей, беги или замри». Бежать как-то особенно не получается — весь мир переживает одну и ту же тревожную нестабильность. И, если ты не замираешь, остается реакция «бей». Люди ссорятся, нападают друг на друга, защищаются. В целом, уже не так важно становится, на что обиделись — на маски, на прививки, или на что-то еще — дефицита в новостях у нас нет.

Старшим поколениям тяжелее всех: они много пережили и много неопределенности прошли; информационное поле подогревает их ощущение, что на привычный мир нападают, он рушится. И это больно.

Окей, а как устроена обида?

Обида связывается с ощущением несправедливости. При этом тот, кто обидел — должен быть значимым, действие — достаточно внезапным, ожидания — обмануты. Обида сохраняется, пока мы ждем от человека (на его месте может быть и общество), чтобы он признал, что сделал что-то не так и извинился. Обида — это эмоциональный коктейль злости, которую невозможно выразить, уязвленности, даже стыда — тот, кто нас обидел, как бы намекает, что с нами можно не считаться. И вот тут нам хочется восстановить свою значимость с тем, чтобы другой почувствовал себя виноватым. Напрямую отомстить или отойти не получается.

Ну, а если я на кого-то обижаюсь, что мне делать с моей обидой? Обидно же!

Как и в примере с Андреем, представьте, что другой не хотел вас обидеть специально. Отметьте, что это значимый для вас человек. Если вы действительно дороги друг другу, вам легче будет извиниться и простить.

Попробуйте допустить, что ваши несбывшиеся ожидания — только ваши. Другой мог быть не в курсе этих ожиданий и чувств. Если это близкий, спросите у него, знал ли он о них?

Если продолжаете обижаться — подумайте, а зачем это вам? Возможно, одна эта мысль резко снизит остроту вашего чувства.

Кроме того, обида может дать вам информацию, а чего не стоит ждать от обидчика? И если вы раз за разом продолжаете ждать от этого человека несбыточного и обижаться, здесь тоже появляется хорошее поле для самоисследования — а что дает эта обида вам? Может быть, обижаться — единственный для вас способ получить внимание обидчика, или поддержку тех, кому вы на него пожалуетесь.

А если я обижен на кого-то большого, с кем так просто не поговоришь — на Собянина, на Фишера, на московские власти, на коронавирус — тут-то как быть? Мэр на меня не реагирует, коронавирус — тоже.

И снова — допустите, что вас не хотели обидеть. Обычно этому «большому» или все равно на вас, или они делают то, что укладывается в их собственные представления о нужности, красоте и т. д. — и эти представления не совпадают с вашими. Может быть, вам удастся увидеть ситуацию по-другому?

Большое на то и большое, что в общении с ним часто чувствуешь себя беспомощным, маленьким и слабым. С чем-то из «большого общественного» при этом можно бороться — не ждать, когда это сделает кто-то за вас. Но где-то приходится смиряться со своей беспомощностью и переключаться на то, что вы реально можете сделать.

Если вы ловите себя на том, что вините все вокруг, попадаете в это эмоционально, вам кажется, что над вами издеваются, — остановитесь, посмотрите — а что с вами в этот момент происходит?

Возможно, вам очень тревожно. Например, невозможно злиться на вирус, а вот на власть, которая принимает решения о локдауне или вакцинации — можно. Разделите с кем-нибудь свою тревогу, попросите поддержки, подумайте, что можете сделать для себя. Самые простые вещи — самые действенные. Гулять, есть, спать, обнимать других людей. Позаботьтесь о тех, кто рядом.

И если вам кажется важным бороться — делайте то, что по силам. Но не зависайте в этой борьбе все время, выходите из постоянного потока негативной информации.

Возможно, что-то происходит или не происходит в вашей собственной жизни, в ней есть неудовлетворенность, которая выражается в обиде на большое общественное?

Если это так, стоит обратиться от общественного к частному. К жизни, в которой есть ответственный — вы. Тогда выходит, что нет виноватых, и именно вы в силах сделать так, чтобы в вашей жизни появлялись любовь, справедливость, смысл, удовлетворение и признание.

А если обижаются на меня?

Зависит от того, кто обижается, и что вы хотите с этим сделать. Если в том, что на вас обиделись, есть ваша конкретная вина, попробуйте признать ее, особенно если вы любите обидевшегося — всегда можно извиниться и поговорить с ним. Но в целом — невозможно сделать так, чтобы никто на вас не обижался, оставьте другим право на их переживания. Если с кем-то вы всегда чувствуете себя виноватым, возможно, это — деструктивные отношения. Опять же, это — не повод в ответ обвинить того, кто обижается, но повод попробовать разобраться в этой ситуации вместе с психологом.

А как тактично поговорить с очень обидчивым другом? Он постоянно на меня обижается, и мне сложновато?

Если человек вам дорог и обижается на вас — это значит, что вы для него значимы. Если вы не обижаете его специально, посмотрите, что с вами происходит, когда друг обижается? Вы чувствуете себя виноватым? Ответственным за его настроение? Обижаетесь в ответ? Или, может, злитесь? Отмечать и осознавать это важно, чтобы не проваливаться в хроническую вину, чтобы понять, хотите ли вы вообще что-то делать в этой ситуации, хотите ли вы поговорить с этим другом и выразить ваши чувства?

Как это сделать? Например, так: «Слушай, я в растерянности, мне сложно, когда ты обижаешься. Я не хотел тебя ранить». Воздержитесь от того, чтобы обвинять в ответ. И, возможно, вам удастся поговорить, и этот разговор выведет вас из этой ситуации. Иногда достаточно сказать, что человек важен для вас, вам жаль, если вы чем-то задели его.

Помните, что люди иногда становятся обидчивыми в состоянии хронического стресса, на фоне каких-то событий, усталости, депрессии. И если вы можете дать поддержку своему другу — дайте. Но иногда обидчивость — это просто особенность характера и поведения, и с этим вашему другу придется разбираться самому. Оставьте ему такое право.

Все вокруг обижаются на что-то общественное, и я как будто невольно вовлекаюсь в это. Как мне на такое реагировать?

Мы — социальные существа, и эмоционально подключаемся к тому, что происходит вокруг. Мы можем сочувствовать страдающим и обиженным, наше чувство справедливости могут задеть внешние обстоятельства, наконец, мы можем чувствовать себя беспомощными перед большими процессами и людьми.

Еще мы можем подключиться через стыд и вину: не принимая участия в защите обиженных, мы можем чувствовать себя виноватыми в бездействии. По-хорошему, это избыточный стресс, которого и в частной жизни достаточно. Если вам тяжело, стоит минимизировать информационный поток, отписаться от особо эмоциональных людей, если их публичные высказывания в соцсетях вас «заводят». Делайте посильное для себя в общественном поле, если это для вас важно, но не забывайте про свою жизнь, делайте то, что у вас получается, и там, где вы можете увидеть результат. Не получается на работе — делайте это в спорте или в хобби. Это важно. Позаботьтесь о близких, попросите поддержку у них, обнимите близкого человека. В конечном счете мы не можем все контролировать и во всем участвовать — важно понимать это и беречь себя.

Как правильно «обижаться» и высказывать свои чувства?

Если в вашу сторону нет явного оскорбления, всегда допускайте, что вас не хотели обидеть. Иногда, когда эмоции захлестнули, важно отойти в сторону, успокоиться, понять, что с вами происходит, и попробовать встать на место другого человека. Здорово, если вы можете найти в себе силы сказать: «слушай, то, что ты говоришь, задевает меня, мне обидно». Вы можете прояснить, что другой имел в виду.

При этом может так случиться, что человек не хочет и не может вам дать то, чего вы ожидаете. Если вы остаетесь в отношениях, где вы хронически обижаетесь, скорее всего, вы предпочитаете оставаться в некой иллюзии, это может быть вашим паттерном в отношениях, обычно — отыгрыванием некоего детско-родительского сценария. Если вы так больше не хотите — это хороший повод, чтобы обратиться за помощью к психологу.

Спасибо, но все ваши советы что-то не помогают…

Если вас что-то или кто-то постоянно задевает, и это заметно мешает вам жить — это, опять же, хороший запрос на работу вместе со специалистом.

Теги: психология

Обида

5 ступеней веры


  • Про­ще­ние обид Энцик­ло­пе­дия изре­че­ний
  • Про­ще­ние обид Биб­лей­ский сло­варь
  • Обида Сокро­вищ­ница духов­ной муд­ро­сти
  • Обида – 5‑й при­знак гор­до­сти прот. Сергий Фили­мо­нов
  • Пси­хо­ло­гия обиды архиеп. Иоанн (Шахов­ской)
  • Обид­чи­вость как форма про­яв­ле­ния гор­до­сти Н.И. Позд­ня­ков
  • Обида свт. Тихон Задон­ский
  • Обида схи­ар­хим. Иоанн (Маслов)
  • Дух еван­гель­ской запо­веди о про­ще­нии обид еп. Вени­а­мин (Пла­то­нов)
  • Обида: истоки, при­зна­ние, про­ще­ние Н. Яра­сова, прот. Дио­ни­сий Свеч­ни­ков
  • Как раз­ли­чить обиду (заде­тую гор­дыню) и душев­ную боль Н. Яра­сова

Оби́да (зло­па­мят­ность) – при­знак гор­до­сти и духов­ной сла­бо­сти – печаль и горечь в сердце от нане­сен­ного зла или несбыв­шихся надежд. Обида про­ис­хо­дит не от злобы оби­жа­ю­щих, но от сла­бо­сти духа оби­жа­е­мого. Про­ти­во­по­лож­ной обиде доб­ро­де­те­лью явля­ется кро­тость; лекар­ствами – молитва за обид­чи­ков и вос­по­ми­на­ние  о том, когда сам обижал других.

Нужно ли бороться с обидой, если не ты обидел, а оби­дели тебя самого?

Дей­стви­тельно, не всем оче­видно, что с обидой надо бороться, ведь когда мы оби­жа­емся, то счи­таем постра­дав­шими себя. Нам кажется, если нас оби­дели, то у нас должны про­сить про­ще­ния, должен наш обид­чик каяться в своей гру­бо­сти и перед Богом, ведь это он обидел ближ­него своего. Если нас посе­тили такие мысли, стоит вспом­нить слова Иисуса Христа: «И когда стоите на молитве, про­щайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш небес­ный про­стил вам согре­ше­ния ваши; если же не про­ща­ете, то и Отец ваш Небес­ный не про­стит вам согре­ше­ний ваших» (Мк.11:25-26). Полу­ча­ется, пока мы про­дол­жаем предъ­яв­лять счета обид­чику, нахо­димся в состо­я­нии упор­ству­ю­щей обиды, невоз­можно не то что при­ча­щаться, но даже гото­виться к При­ча­стию, читать молитвы к свя­тому При­ча­ще­нию. Ведь эти молитвы пред­ва­ряют слова: «Боже­ствен­ную же пия Кровь ко обще­нию, первее при­ми­рися тя опе­ча­лив­шим» (первое, что сделай перед При­ча­стием, – прости тем, кто тебя обидел).

Стоит ли пытаться что-то объ­яс­нять обид­чику?

Гово­рить о своей обиде чело­веку (не только обид­чику) сле­дует только тогда, когда мы успо­ко­и­лись. Если нас пере­пол­няет обида, раз­дра­жи­тель­ность, злость, мы неиз­бежно будем осуж­дать обид­чика, упре­кать его и ничего доб­рого такой раз­го­вор не при­не­сет. Успо­ко­ив­шись, помо­лив­шись, можно попы­таться пого­во­рить с чело­ве­ком. Он почув­ствует, что за нашими сло­вами стоят не злоба, не страст­ность, а смысл, и, воз­можно, при­слу­ша­ется к нашим словам. Но нужно быть гото­вым и к тому, что даже и теперь мы не будем поняты. Тогда лучше будет мирно рас­статься с тем, кто нас обидел, не держа на него зла. «Не обли­чай кощун­ника, чтобы он не воз­не­на­ви­дел тебя; обли­чай муд­рого, и он воз­лю­бит тебя…» (Притч.9:8).

Как бороться с обидой?

Бороться с обидой нужно, но это непро­сто. Обида закры­вает нас и от людей, и от Бога. Поэтому, как только мы оби­де­лись, сле­дует помо­литься за обид­чика. «Зло­сло­вят нас, мы бла­го­слов­ляем; гонят нас, мы терпим; хулят нас, мы молим», – пишет апо­стол Павел (1Кор.4:12-13). Пусть даже наша молитва будет не от души, а только меха­ни­че­ской, но и это уже первый шаг к тому, чтобы про­стить обид­чика по-насто­я­щему, пре­одо­леть свою обиду. Это послу­жит нам уте­ше­нием, а Бог не замед­лит: теперь мы уже не одни в своем про­ше­нии, с нами Бог. Он начи­нает дей­ство­вать. При­хо­дит бла­го­дать Божия и смяг­чает сердце и наше, и, как это не пара­док­сально, «обид­чика».

Дей­стви­тельно ли молит­вой можно пога­сить обиду на нашего обид­чика?

«А Я говорю вам: любите врагов ваших, бла­го­слов­ляйте про­кли­на­ю­щих вас, бла­го­тво­рите нена­ви­дя­щим вас и моли­тесь за оби­жа­ю­щих вас и гоня­щих вас…», – гово­рит Гос­подь (Мф.5:44). Если мы молимся за оби­дев­шего нас, то обя­за­тельно почув­ствуем раз­ницу между отно­ше­нием из состо­я­ния обиды и тем отно­ше­нием к чело­веку, кото­рое рож­дает молитва за него. Нам станет легче пере­но­сить воз­ник­ший кон­фликт. Да и сам чело­век, кото­рый нас обидел и за кото­рого мы молимся, может изме­ниться. Так дей­ствует запо­ведь – под­ставь вторую щеку (Мф.5:39), оста­нови зло на себе, не пере­да­вай по цепочке. Меня оби­дели, я молюсь за обид­чика, желаю ему добра, здра­вия и мира. А бла­го­дать Божия пода­ется нам обоим. Молитва меняет сам фокус вос­при­я­тия «обид». Появ­ля­ются вопросы и к себе: может быть, я тоже кого-то обидел в жизни? Может быть, тоже ранил чью-то душу, и она все болит?

Какие другие грехи свя­заны с обид­чи­во­стью? И как им про­ти­во­сто­ять?

Обида цеп­ляет к себе, свя­зы­вая в тяже­лый узел, сразу несколько гре­хов­ных состо­я­ний: здесь и осуж­де­ние, и мсти­тель­ность, и зло­па­мят­ство, и само­оправ­да­ние. Нам кажется, что оби­жа­ю­щий нас, высту­пает против самих поня­тий правды и спра­вед­ли­во­сти. Но есть правда чело­ве­че­ская, а есть правда Божия. И в глазах Божиих все может быть не так, как нам пред­став­ля­ется. Ведь Богу, в отли­чие от нас, открыты все тайные мотивы, при­чины дел рук чело­ве­че­ских. Мы видим часть, а Он – все сразу. В этой ситу­а­ции стоит дове­риться Богу. Раз Он попу­стил в отно­ше­нии нас «неспра­вед­ли­вость», лучше при­нять ситу­а­цию сми­ренно, с упо­ва­нием на помощь Божию. Так мы сможем выстро­ить иерар­хию мнений: сна­чала Божьего, потом своего, и наши обиды тогда ста­но­вятся тише. Есть старый, но уте­ши­тель­ный свя­то­оте­че­ский совет: когда мы стра­даем от обид, причем именно неспра­вед­ли­вых, если примем это с миром, потер­пим, нам и наши грехи, о кото­рых мы и забыли, оста­вятся.

Цитаты об обиде

«Будьте друг к другу добры, состра­да­тельны, про­щайте друг друга, как и Бог во Христе про­стил вас».
Еф.4:32

«Как скоро обида раз­жи­гает твое сердце, вспомни о Христе и об Его язвах, рас­суди, что пре­тер­пе­ва­е­мое тобою весьма мало­важно в срав­не­нии со стра­да­ни­ями Вла­дыки – и тогда, как водою, уга­сишь свою скорбь».
свя­ти­тель Гри­го­рий Бого­слов

«Чело­век озлоб­лен­ный против нас есть чело­век боль­ной, надо при­ло­жить пла­стырь к сердцу его – любовь; надо при­лас­кать его, пого­во­рить с ним с лаской и любо­вью. Когда про вас гово­рят плохо, то гово­рят верно; вас хвалят – это сме­ются над вами».
св. пра­вед­ный Иоанн Крон­штадт­ский

«Кто обидит – не сер­дись. Имя знаешь – помо­лись».
про­то­и­е­рей Нико­лай Гурья­нов

«Сила обиды прямо про­пор­ци­о­нальна гор­до­сти».

  • 13 тыс. 0